per reclami, insulti

La pagina satirica non

negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it

...ma soprattutto
dove andiamo? Scoop!! Vespa si appropria del video Incredibile e vero!
Notizie di agenzia
Nel nome
di Douglas
sui preti pedofili e vuole trasmetterlo Le previsioni
del Mago
Adams Fassino: «Ma si metta a dieta, invece!» Otelma
una rubrica un’altra rubrica

di Pia Fraus OTELMA, PRODI SARA’ MA

SCONFITTO MA RESTERA’

N umerose razze sono con-

vinte che l’universo sia sta-
to creato da una specie di dio. I l Divino Maestro Otelma non
ha dubbi: alle elezioni
Liberazione

Così scriveva il mai troppo lo- amministrative vincerà il centro-

dato Douglas Adams, autore destra, ci sara’ il flop del Partito
prolifico e prematuramente Democratico ma Prodi non si
scomparso a 49 anni. Di lui vo- dimetterà.
glio ricordare solamente il te- ”In risposta ai quesiti pervenuti
sto fondamentale per tutti noi, a iosa dai Media d’Europa il
Guida galattica per autostoppi- Divino Maestro Otelma cosi’
sti, un libro senza il quale si sa- risponde vaticinando ex
rebbe sopravvissuti difficil- cathedra col vincolo della
sabato 26 maggio 2007

mente ai governi italiani degli infallibilita’. 1) I risultati

ultimi 15 anni partendo dalla elettorali delle amministrative
data fondamentale: 1992. prossime sanciranno una
Dunque ancora oggi siamo alla avanzata delle forze di centro-
ricerca di una risposta alla Do- destra a livello nazionale: in
manda Fondamentale sulla Vi- talune regioni particolarmente
ta l’Universo e Tutto Quanto. significativa;
Ancora oggi non sappiamo 2) Pur tuttavia, il Governo Prodi
perché Livia Turco continua a (come profetizzato anche nel
considerarsi una donna di sini- 2006 e come confermiamo) non
stra e non semplicemente una si dimettera’ in ragione dei
donna a sinistra se dai le spalle risultati predetti e - almeno sino
al Campididoglio e la incontri all’estate - perdurera’;
sotto lo storico balcone. Anco- 3) La somma dei voti raccolta
ra oggi ci domandiamo perché dal partito democratico - alla
la signora Brambilla va a ven- prima verifica elettorale ventura
dere creme anticellulite a Bal- - risultera’ inferiore a quella
larò e perché D’Alema non si registrata dai partiti di
permette di parlare ad Angela riferimento. In altri termini:
Finocchiaro con quel tono unendosi, i partiti che daranno
sgarbato che ha usato con Bu- vita al partito democratico
sh. Le domande, in tempi di raccoglieranno meno voti che
crisi di identità sono quelle che non separati. Il Divino Maestro
conosciamo: chi siamo, da do- Otelma ha parlato. Le questioni
ve veniamo, ma soprattutto: poste sono da considerarsi
dove cazzo andiamo? chiuse”.

filodoku

Questa
settimana viene
assegnato a...
...all’on.
Gianfranco Fini

Chi l’ha detto?

A proposito del caso Bbc,
pedofili, chiesa, rai, santo-
ro, bagnasco e molto altro
ancora.

«L’impatto di
qualsiasi immagine,
notizia o commento
Un nuovo dei mesi freddi) o per la moda
delle scarpe “ballerine” (in un
della Scopa nel Culo perché
dopo aver litigato con il vostro
accompagnare vostro suocero
alla visita alla prostata vi
su temi così sensibili
richiede
partito: interessante servizio del TG5
di qualche tempo fa, l’esperto
capo che ha affidato l’incarico
al vostro collega scemo solo
cacciate anche una scopa nel
culo, potete contribuire anche
equilibrio e La scopa sosteneva che le ballerine perché ha più tempo da a tenere pulite le strade della
prudenza» sono dannose per la postura). dedicare al lavoro (e non vostra città aiutando così il
nel culo Altrove noi, sempre troppo voglio pensare a cosa vostro comune, ad abbassare i
a) Giorgio Merlo impegnate con il lavoro, la succederà quando invece di costi per la pulizia delle
b) Livia Turco di Viscontessa famiglia e il suocero da un anno, le donne potranno strade. Se anche tu insomma
c) Piero Fassino accompagnare alla visita per stare in maternità per due), pensi che le donne siamo più

D opo la proposta di Prodi

di aiutare l’incremento
demografico concedendo alle
la prostata, per renderci conto
dell’enorme responsabilità
che abbiamo affidato ai nostri
dopo aver caricato la
lavatrice, dopo aver parlato
con la maestra dei bambini,
gamba, più brave, più versatili
e più sensibili degli uomini,
aderisci a questo partito

a donne una specie di anno

sabbatico da recuperare in età
pensionabile (con la
conseguenza meno evidente
uomini. Per questo da oggi,
dopo la Rosa nel Pugno, ho
pensato di fondare il partito
aver preparato la cena e aver
partecipato attivamente ad
un blog al femminile, se per
perché per dimostrarlo
dobbiamo e possiamo fare
sempre di più.

di contribuire a risolvere il

b problema delle pensioni

senza andare contro i
sindacati) ho pensato che
fosse giunta l’ora per le donne
di scendere in politica con un

la soluzione: a) o c) a scelta
c partito che davvero le
rappresenti esonerando
finalmente dagli uomini dal
gravoso impegno di occuparsi
anche di loro. Pensateci bene,
da una parte ci sono tutti
quegli uomini di Chiesa che
senza avere idea di cosa
significhi essere donna o
avere una famiglia, devono
farsi carico di valorizzarci
rimettendoci finalmente al
centro di un lettino da
travaglio. Dall’altra leader
politici di tutte le razze che
saldamente attaccati alle loro
poltrone, ci invitano ad
accomodarci. Nel mezzo
un’opinione pubblica
preoccupata per il calo
demografico, per la scarsa
occupazione femminile, per
una crescente violenza contro
le donne (qui si va un po’ a
periodi: si passa
dall’emergenza stupri dei
mesi caldi, a quella anoressia
Le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi

La pagina satirica non
di Alvise Spanò
Liberazione
R oma, 2 giugno. Tragico errore o
effetto collaterale? Sia come
sia, l’altare della patria, un tempo
simbolo di orgoglio nazionale, ora
e’ ridotto ad un cumulo di macerie.
La tragedia e’ stata sfiorata per mi-
racolo: il rallentamento della para-
ta provocato da un malore tra le fila
del battaglione ”Uranio 238”, unito
sabato 2 giugno 2007
alla concomitante replica del ”Fa-
mily Day” in piazza del Popolo ha
impedito che il disastro assumesse
proporzioni inimmaginabili. Alle
6:38 ora di New York due bombe in-
telligenti lanciate dalle ”Frecce Tri-
colori” hanno raggiunto Piazza Ve-
nezia gia’ gremita di sostenitori del-
le nostre missioni di pace e dell’in-
dustria areomeccanica. Immediata
la solidarieta’ della Casa Bianca: il
presidente degli Stati Uniti ”si com-
plimenta per l’ottimo servizio d’or-
dine che ha scongiurato le azioni
disturbatrici di pacifisti e dissiden-
ti”, mentre il consiglio di ammini-
strazione della Halliburton ha gia’
lanciato la gara d’appalto per la ri-
costruzione contrattando il famoso
architetto Penso Piano, che moder-
nizzera’ la struttura incastonando-
Le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
La sconfitta del centrosinistra
Fassino: «Ecco le cause»
l’analisi
di Angolosbocco
F assino ha dichiarato che al
Nord hanno votato a destra
dopo aver visto i cumuli di im-
mondizia a Napoli.
Certo. Questo è chiaro a tutti.
Bassolino lo dice da sempre:
“Troviamo una soluzione, se
no ad Asti perdiamo le elezio-
ni”. E infatti il sindaco uscente
di Asti (Ulivo) ha preso il 28%.
Ma non tutti sanno che Fassi-
no aveva additato anche altre
cause della sconfitta, che il
giornalista non ha riportato.
1) Al nord hanno votato a de-
Bombardato
l’altare della Patria
2 giugno, Roma sotto attacco. Tutti salvi, politici e astanti erano al Family day 2
in Piazza del Popolo. Le frecce tricolori: «Credevamo fosse una missione di pace»
la in un efficiente centro commer-
ciale. ”E’ stata la forza dell’abitudi-
ne - ha commentato un portavoce
anonimo delle frecce tricolori -.
eravamo in Afghanistan e siamo
ancora condizionati dalla routine
delle nostre missioni di pace”. Se-
condo il generale Angioma ”quelli
che vengono dipinti come crimina-
li da forze eversive sono semplice-
mente ragazzi sotto pressione che
stavano facendo il loro lavoro con
professionalita’”. L’associazione
”Libro e Moschetto”, tra i parteci-
panti all’iniziativa, ha avviato una
raccolta di sottoscrizioni per la so-
stituzione delle due bombe distrut-
te nel corso dell’incidente, mentre
l’Ufficio Nazionale per il Servizio
Civile ha annullato tutti i progetti
attualmente in corso per destinare i
volontari alla ricostruzione del mo-
numento. ”Indagare sull’incidente
e’ comunque un atto dovuto”, ha
prudentemente dichiarato il sena-
tore Sergio De Gregorio, presidente
della commissione Difesa, che ha
gia’ affidato l’inchiesta ad un team
formato dal commissario Rocca,
don Matteo, la signora in giallo e gli
investigatori che hanno seguito la
vicenda del Cermis.
stra perché Veltroni ha tolto i
lucchetti dal ponte Milvio.
Tutti d’accordo. L’immagine di
quei lucchetti soli e abbando-
nati in una rimessa comunale
ha fatto infuriare i veronesi,
così attenti alla solidarietà da
averla persino nei confronti
degli oggetti di metallo.
2) In provincia di Genova si
va al ballottaggio perché i
cittadini erano delusi dal-
l’amministrazione comuna-
le di Todi.
E si sa, i genovesi badano ai
soldi. Se spendi male altrove,
sanno che avranno di meno.
Quindi, prima di votare,
guardano uno a uno i bilanci
negoziabile
Chi l’ha detto?
Taxi, benzinai, cellulari,
tariffe aeree, notai,
medicinali,
assicurazioni, edicole....
«Liberalizzare
è di sinistra»
a) Bersani
b) Berlusconi
c) Bernocchi
a scatenato intorno al caso
b segue:«Si fa assoluto
c di proprietà del
la soluzione: non è la c)
di tutti i comuni. E Todi pro-
prio non gli è andato giù, eh.
3) Al nord hanno votato a de-
stra perché al Policlinico di
Bari c’è troppo clientelismo,
come rivelato da Anno Zero.
Ovvio. Vendola insiste ormai
da tempo, inascoltato: ”O in-
seriamo concorsi puliti e tra-
sparenti, o chi li tiene più i ver-
cellesi?”. Aveva tristemente ra-
gione.
4) Ad Agrigento hanno votato
un sindaco amico di Cuffaro
perché purtroppo la mafia la
fa ancora da padrona in certe
parti d’Italia.
Chi glielo dice a Fassino che
quel sindaco era candidato
per l’Unione? Non diciamo-
glielo. Quello è capace di met-
tere Cutolo nel pantheon,
convinto che sia il nano della
ricrescita dei capelli...
per reclami, insulti
né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
Avviso ai condomini: un paio di calzini perduti.
Avrei capito se
vietato uccidere l’assassino fosse stato
un extra comunitario, un
le mogli musulmano, un
adolescente ribelle o
almeno un gay, allora sì
che avremmo avuto il
di Viscontessa che curare e trovarsi nella dovere di aprire un
spiacevole condizione di dibattito sulla crisi dei
L’ amministratore del
mio condominio,
preoccupato per il
dover ammettere di fronte
ad orde di giornalisti che
tutti sapevamo ma
valori del nostro paese.
Ma strumentalizzare il
gesto di un pover’uomo
baccano che si è nessuno aveva fatto che ha solo esagerato un
dell’omicida di Perugia
della moglie incinta, si è
affrettato ad appendere un
cartello per le scale del
niente, è indegno di un
paese che ambisca a
definirsi civile. Noi che il
sig. Rossi picchia la
moglie per via di quella
La verità, purtroppo, è che
nel nostro paese l’usanza
di parlare bene e razzolare
po’ nell’esercitare un
diritto garantito
dall’omertà familiare è
veramente indegno di un
paese disposto perfino a
palazzo che recita quanto sporca storia dei calzini lo male, non è mai del tutto concedere alle donne di
divieto ai signori
condomini di ammazzare
la moglie nel proprio
sappiamo benissimo e
nell’ottica di una maggiore
tutela dell’omertà
familiare e del rispetto
tramontata e a fronte della
necessità di ribadire con
fermezza la salvaguardia
della famiglia tradizionale
girare a volto scoperto.
Ma di ”se” e di ”ma” sono
piene le fosse e al punto in
cui ormai siamo arrivati
appartamento e nei locali della privacy abbiamo fondata sul maschilismo, non resterà purtroppo che
condominio». D’altra parte
è sempre meglio prevenire
quindi ritenuto doveroso
intervenire con fermezza
per evitare lo scandalo.
si fa eco con l’usanza tutta
italiana di creare i casi di
cronaca anche intorno ad
dichiarare l’uomo un
“mostro” concedendogli la
semi infermità mentale.
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
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Durante la visita in Italia, svelato un complotto su scala globale

Bush non esiste!

La cospirazione della Nasa: un animatrone sviluppato dalla “Walt Disney” ha impersonato per sette
anni il presidente USA , Wallace e Gromit: ”Se vuole lavorare deve iscriversi al sindacato pupazzi”

Al via la sagra dei sospetti: un Gli incontri di G.W.B (it)

G.W.B’s meeting! (en)
tribunale internazionale obbliga
Schwarzenegger e Buttiglione Ultim’ora! (it)
Liberazione

al prelievo di campioni di tessuto. Last minute! (en)

Esclusivo Esclusivo 2
di Alvise Spanò di Marco Vicari
sabato 9 giugno 2007

I l mondo è guidato da un robot. E’ questa la tremenda verità

emersa dalla fortuita pubblicazione su Internet dei piani di
costruzione dell’androide con nome in codice 1D1-0Ta, noto
anche con il nome di George W. Bush. Il presidente USA era a
colloquio dal Papa in Vaticano con Napolitano e Prodi per un
megapartitone di scopone scientifico organizzato dalla
comunità di S.Egidio, quando un urlo agghiacciante si è levato
nella sala:
«Cazzo ha perso la mano!»
«Occhei Romano, vedrai che ci rifacciamo»
«No, Santità, George ha proprio perso una mano...».
Il coinvolgimento delle aziende nel progetto è confermato dai
registri dell’anagrafe statunitense, dove la W nel nome di Bush
sarebbe l’iniziale della ”Walt Disney Corporation”, che ha voluto
inserire pubblicità subliminale nonostante l’estrema segretezza
del progetto. Per spiegare la politica estera degli USA basta
guardare i piani di costruzione di questo androide 1D1-0Ta, che
fa 10 metri con un litro di benzina (da qui le guerre per il
petrolio) produce sul vasino piccole pallottoline di uranio
impoverito (prontamente smaltite dall’esercito con
provvidenziali esportazioni di democrazia) e fa puzzette di
anidride carbonica (da qui la ferma opposizione all’applicazione
del protocollo di Kyoto). I piani segreti della Nasa sono stati
pubblicati per errore quando i tecnici hanno provato a installare
Windows Vista sul droide, che si è subito impallato collegando
la memoria di sistema a vari siti porno, tra cui www.ilfoglio.it.
A l suo arrivo in Italia Bush ha voluto su-
bito accellerare sull’allargamento del-
la base di Vicenza. Prima del suo atterrag-
gio, infatti, è stato allargato l’aereoporto
militare, bombardando le zone limitrofe.
Tra la Casa Bianca e Vicenza c’è ormai un
rapporto di reciprocità. Ieri il Presidente
ha accolto le richieste di 2 vicentini che
abitano negli Usa. Anche i loro cassonetti
verranno ampliati.
***
Bush in Italia ha incontrato anche il Papa.
Ratzinger gli ha fatto le lodi per la sua poli-
tica per prevenire gli aborti. Mandare i ma-
riti a morire in Iraq pare infatti sia una pre-
venzione molto efficace.
Bush ha parlato anche con il Papa del di-
scorso di Ratisbona: Bush ha voluto una
copia del discorso e sapere se il Papa dise-
gni per caso anche vignette.
***
Per la manifestazione anti Bush sono stati
vietati bastoni e anche cappucci. Questo
ha favorito l’ordine pubblico. Infatti alla
manifestazione non si è visto nemmeno
un massone.

filodoku

Questa settimana viene assegnato al

Ministro Fioroni
che ha detto: «Lavoreremo anche sui
controlli, soprattutto
con un sistema di
telesorveglianza
collegato alle centrali
delle forze dell’ordine
per debellare lo spaccio
Chi l’ha detto? di stupefacenti intorno
alle nostre scuole».
6 giugno, al Senato, in una
drammatica e farsesca sedu-
ta, si vota l’odg sul caso Vi-
sco-Speciale

«Si tratta di
Biografie illustri:
scegliere quale
musica ascoltare:
stasera la musica
Uolterino e il grande Puffo
pop» di Angolosbocco Quando compie 9 anni a partecipare al palio di
l’algebra dichiara Siena, celebra la giornata
1) Renato Zero
2) Francesco Rutelli
3) Bono
V eltroni nasce, ed è già
un parto eccezionale.
Walter manda una
fallimento.
A 14 anni sgrida i suoi
compagni di classe dediti
nazionale degli Snorkey,
compra un lecca-lecca a
testa a tutti i bambini
letterina a mamma una all’onanismo e trascorre le africani, purché dotati di
settimana prima per giornate aiutando sua diritto di voto a Roma.
avvisare, e al momento nonna ad attraversare la Diventa allora segretario
giusto bussa, chiede scusa strada. Dopo 9 mesi la dei Ds, che come reazione
ed esce. Saluta con un nonna non ne può più e si si sciolgono al sole.Viene

a bacino la mamma e
ringrazia una ad una tutte
le ostetriche.
A 3 anni disegna sulla
sabbia una falce e un
butta sotto al primo tram
che passa, sfuggendo al
controllo di Walter. Lui
rimane sconvolto e diventa
eletto sindaco dietro la
promessa di emigrare
entro 10 anni. Emigra dopo
6 anni e 1 mese, torna dopo
quindi ministro della 6 anni 1 mese e 3 giorni.

b martello che si incrociano.

A 3 anni e 2 mesi spiega a
tutti i suoi amichetti che il
comunismo è peggio dei
broccoli.
cultura.
Da ministro cerca di
affermare il marsismo:
accarezza quadri e
monumenti, riempie di
Ora è lì che cerca di fare
passare una delibera per
trasformare il Vittoriano in
un altare di zucchero filato
dedicato alla memoria del

c
Soluzione: b
A 6 anni dirige l’Unità, a 7
la Decina, a 8 il Centinaio.
complimenti le piazze
storiche, aiuta un’anziana

Le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi

suo unico vero Dio: il
grande puffo.

La pagina satirica non
Il Gay Pride cambia coreografo
Un casino incredibile! Se ne vedono di tutti i colori per le strade invase da folle festanti di glbtq, quaccheri, vegetariani, nonviolenti.
Il sindaco Veltroni: «Altro che notti bianche! Questi si che sanno divertirsi. Lascio la politica e viaggerò su un tram chiamato Priscilla»
Liberazione
sabato 16 giugno 2007
Fox
filodoku
Brambilla
dietro le quinte
di Marco Vicari
E’ nata: “La tv delle
libertà”: il nuovo canale
satellitare che Sky trasmette 4
ore al giorno gratuitamente e
6 come penale per chi non
paga le rate
Chi l’ha detto? dell’abbonamento.
“La tv delle liberta’” è la tv
Gravidanze, cantieri, partiti, fondata da Michela Brambilla:
soggetti... E’ tempo di riflet- l’erede politica di Berlusconi.
tere! (Anche se per raggiungere i
suoi livelli, dovrà crescere.
Per ora il suo conflitto di
Il Partito interessi sarebbe formato da
democratico sia un sole 3 aziende)
partito materno,
capace di avere cura Presto nuove iniziative in
delle relazioni, difesa della libertà: “Il
ospitale, dove regni cinegiornale delle libertà”, “Il
l’amicizia giornale radio delle libertà” e il
a) Severino Antinori
“citofono delle libertà”. Su
quest’ultimo ci stanno ancora
b) Livia Turco lavorando. Perché pare non
c) Maria Montessori sia facile convertire i testimoni
di Geova a Forza Italia
Il primo giorno della “Tv delle
a libertà” è andato benissimo.
Migliaia le telefonate di
ascoltatori arrivate in diretta.
Ascoltatori appassionati,
ascoltatori accaldati,
b ascoltatori che urlavano: «Che
fine hanno fatto i porno che
trasmettevano su questo
canale?».
c
Soluzione: b
Il primo giorno di
trasmissione, però, è anche
successo un incidente: un
giovane epilettico, dopo aver
visto 4 ore di trasmissione, ha
avuto un attacco ed a seguito
di questo è diventato
comunista. Subito dopo la fine
delle trasmissioni, infatti,
avrebbe detto “No Dal Molin:
No alla guerra senza se e
senza ma”.
A trovare il giovane è arrivato
Don Gianni Baget Bozzo che
gli ha portato un effige Santa
di Berlusconi. L’effige tra
l’altro pare abbia fatto un
miracolo: Baget Bozzo ha
dichiarato che la foto ha
lacrimato phard.
Oggi però il giovane pare sia
un attimo migliorato: pare sia
un po’ meno di sinistra.
Stamattina, infatti, si è
svegliato non dicendo più “No
alla guerra” ma “Consorte
facci sognare”.
negoziabile
Fioroni, la storia e noi
La scuola delle tre B:
Bibbia, Bulli e Blatte
il comment
di Viscontessa
C he i libri di testo
scolastici dei nostri
figli avessero bisogno di
una revisione lo
sospettavo da quando,
sfogliando quelli della mia
pargoletta, ci avevo
trovato la solita mamma
intenta a fare la solita
torta. Avevo anche
pensato, a suo tempo, di
protestare vivacemente
per quell’immagine
femminile così retrò che si
forniva alle nuove
generazioni ma poi,
costretta a far fronte alle
carenze di una scuola che
non può permettersi
neanche l’acquisto della
carta igienica, mi era
parso che le priorità
dovessero essere ben
altre.
Istituti fatiscenti, precari
così precari da aver quasi
raggiunto il diritto ad un
albo nazionale del
precariato, materiale
didattico inesistente con
lotte intestine tra presidi e
bidelli per il controllo dei
gessetti per la lavagna,
aule nelle quali respirare
un’atmosfera da nuraghe
e, su tutto, quel cristo in
croce a imperituro ricordo
che siamo nati per
né ricattabile
soffrire; queste pensavo
che fossero le priorità e
quando ho saputo che si
intendeva provvedere
all’adozione nelle scuole
di un nuovo libro di testo,
mi sono illusa per un
attimo che i problemi di
matematica non avessero
più come protagonista
una mamma e le fette della
sua torta, ma un preside e
il suo bilancio scolastico.
E invece niente, anzi,
siccome il cristo in croce a
qualcuno non pareva
sufficiente a rammentarci
che siamo nati per
soffrire, un gruppo di
”intellettuali” ha proposto
al Ministro Fioroni che si è
dichiarato interessato
all’iniziativa, l’adozione
della Bibbia come testo
scolastico. Non più testo
religioso ma testo
scolastico tanto per aiutar
quel cristo in croce a
rimanere appeso lì dove
duemila anni fa qualcuno
ce lo inchiodò perché non
si pensi che a forza di
vacillare venga giù.
Tanto io mi domando
quanto tempo ci vorrà
ancora perché non si
pensi di sostituire l’esame
di maturità con una prova
di ”Cultura Moderna”,
magari con le bidelle che
animano la prova con uno
”stacchetto”.
Deputate e senatrici poseranno per il calendario 2008
Dodici mesi da brivido!
no comment
di Angolosbocco
U n’Ansa dell’11 Giugno racconta delle
52 parlamentari italiane che hanno
deciso di posare per un calendario del
2008 (“per riavvicinare la politica ai citta-
dini”, attraverso le cabine dei tir).
L’Ansa non dice che, tra quelle 52, sono
state scelte le 12 migliori per i 12 mesi.
 Gennaio. Daniela Santanché con il di-
to medio alzato saluta la Befana e la invita
in maniera fine e cortese a mettersi il car-
bone un po’ dove le pare.
 Febbraio. Anna Maria Carloni a casa
mette ordine e pulisce dopo che il marito
per Carnevale ha lasciato coriandoli
ovunque, dal tinello alla cucina.
 Marzo. Barbara Pollastrini e Rosy Bin-
di vestite da guerriere vichinghe difendo-
no con lance e spade il disegno di legge sui
DiCo, mentre Bagnasco e Pezzotta le af-
frontano con le clave e Fassino da dietro
cerca di prenderle a sassate in testa.
 Aprile. Rita Levi Montalcini consulta
l’oroscopo per scoprire se arriverà a ve-
dersi sul calendario.
 Maggio. Helga Thaler Ausserhofer va
in seggiovia in mezzo alla neve tipica del
mese e intanto legge con aria incuriosita
un vocabolario di italiano. Al contrario.
per reclami, insulti
e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
iuuu!
di Alvise Spanò
Q uando a p.zzale Ostiense si sono pre-
sentati Borghezio, Storace, De Grego-
rio, Rutelli e Maurizio Costanzo, cantando
”Macho Man” vestiti come i Village People, il
mondo e’ cambiato nello spazio di un 45 giri.
L’appello lanciato dal Cardinal Rumini per
l’autoevirazione dei manifestanti e’ stato
sufficiente per far impazzire la capitale: il Va-
ticano e’ stato preso d’assalto da drag queen
che cantavano ”chi non salta regolare è-è”
baciando guardie svizzere divertite e com-
piaciute. Le minoranze che non possono fa-
re quello che gli pare perche’ qualcun altro
ha deciso che si deve vivere diversamente
sono scese in rivolta aizzate da commandos
di vegetariani che hanno invaso il parla-
mento cavalcando mucche e vitelli sottratti
ai mattatoi. Gli studi della Rai sono stati se-
questrati da formazioni di Hare Krisna che
hanno fatto impennare gli indici d’ascolto
ripetendo per sedici ore di fila lo stesso man-
tra a reti unificate. Quaccheri, valdesi, mu-
sulmani e comunita’ cristiane di base hanno
celebrato all’aperto sul lido di Ostia matri-
moni tra le combinazioni piu’ varie di esseri
viventi. Gruppi di black bloc e nonviolenti
hanno preso di mira le automobili: i primi
sfasciavano i motori, i secondi li sostituiva-
no con impianti biodiesel. Mentre aspetta-
vano la pizza al taglio, gli anarchici hanno
approfittato della confusione per improvvi-
sare un colpo di stato a Campo Dei Fiori, ap-
provando con un governo provvisorio leggi
sulle coppie di fatto e sull’abolizione delle
forze armate. Il resto e’ stato un confuso
scorrere di alcool, umori corporei, lacrime di
gioia e starnuti liberatori. Alle 7.23 del matti-
no dopo, stanchi e soddisfatti, i manifestanti
hanno fatto ritorno alle rispettive dimore.
 Giugno. Gabriella Carlucci è in gita in
riva al lago e cerca di pescare le trote da
dentro il lago, senza però uscire dal Por-
sche Cayenne.
 Luglio . Fulvia Bandoli in Sardegna
prende il sole con un abbigliamento a lei
inconsueto: un bel maglione sformato dai
colori allegri (beige, grigio, verde prato
inquinato).
 Agosto. Paola Binetti in spiaggia con
addosso un bel bikini bianco e un cilicio
in tinta, attorniata da una famiglia tradi-
zionale: mamma, papà, nonni, bambini e
prete che gironzola attorno ai bambini.
 Settembre. Vladimir Luxuria pesta
l’uva con i piedi mentre Elisabetta Gardi-
ni cerca di tramortirla con una cassa di 6
bottiglie di prosecco.
 Ottobre. Anna Maria Serafini, in una
classica giornata autunnale, scrive una
lettera a Nicola Latorre. Si vedono solo
poche parole: “Dio quant’hai ragione...”.
 Novembre. Maria Fortuna Incostante
dimostra di meritare il proprio cognome.
Passa infatti sotto una scala a pioli, che le
crolla addosso insieme a colui che vi stava
sopra: Giuliano Ferrara.
 Dicembre. Livia Turco posa nuda,
con un cappello da Babbo Natale,
parzialmente coperta da un branco di
pastori tedeschi dei Nas. Questi ultimi
palesemente a disagio.
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L’avvento del marcismo

Al marxismo cade la X, e si trasforma nella nuova ideologia marcista, che spazza via la Pace dalla marcia Perugia-Assisi.
Pioggia di adesioni, da Forrest Gump a Veltroni Gum (Priebke squalificato per essersi presentato in motorino assieme al Mullah Omar)

la novità
di Alvise Spanò

E’
deciso: la prossima mar-
cia del 7 ottobre non sarà
“per la pace”, ma sempli-
cemente una “marcia Perugia-As-
sisi per i diritti umani”, con una ri-
voluzione semantica che permet-
Liberazione

te di allargare l’orizzonte e rinfol-

tire le schiere dei movimenti.
George Bush, impegnato a difen-
dere i diritti umani in Iraq, ha de-
clinato l’invito facendo comun-
que i complimenti agli organizza-
tori. Non mancheranno invece al-
tri marciatori illustri. Massimo
D’Alema marcerà da Belgrado at-
sabato 23 giugno 2007

traversando a nuoto l’Adriatico.

Veltroni marcerà a furor di popo-
lo. D’Alema saputolo tornerà a
nuoto a Belgrado. Beppe Grillo
marcerà camminando all’indie-
tro da Assisi a Perugia, Bossi, Fini
e Berlusconi marceranno in grup-
po per sfuggire a tutte le loro fa-
miglie e difendere il diritto uma-
no alla privacy. Rotondi, rotolerà.
Casini: al centro del corteo, non
un passo di più non uno di meno.
De Gregorio, fermo un giro. Mi-
chela Vittoria Brambilla organiz-
zerà i punti ristoro assieme ai vo-
lontari dei circoli della libertà, di-
stribuendo caviale e salamelle
per par condicio. Il battaglione
Folgore gia’ allertato per raduna-
re i dispersi negli stand per il re-
clutamento volontario. Prevendi-
te abituali.

Berlusconi Bossi Fini e Rotondi

I Fantastici 4 da Napolitano
filodoku
tanto per fare due chiacchiere
il problema italiani vorrebbe il ritorno della
destra al governo e il restante 80%
di Marco Vicari degli italiani non crederebbe piu’ ai
sondaggi di Berlusconi.

A l Quirinale, per parlare con

Napolitano, c’erano Berlusconi,
Bossi, Fini e Rotondi. Rotondi è
stato chiamato per sostituire
Casini. Casini non è andato al
Chi l’ha detto? Quirinale perché era di nuovo da
Fiorello a cantare.
Sos Tata, Cambio moglie, La Berlusconi ha parlato della
sposa perfetta, Uno due tre impopolarità del Governo Prodi:
...stalla «Ieri all’ingresso di casa mi ha
Le tracce dei temi sono state svelate! fermato una signora e mi ha detto
che non vede l’ora che torni a
««Basta con i reality, E quindi il ministero ha dovuto cambiarle in fretta e furia! Palazzo Chigi. Era mia moglie».
pensiamo all’Africa»
(All’osservazione di Napolitano:
«Ma fa il 140%!», Berlusconi ha
risposto: «Gliel’avevo detto a
Tremonti: dieci dita non bastano
per calcolare la percentuale!»).
All’uscita dell’incontro con
Napolitano, i Fantastici 4 del Polo
hanno fatto una conferenza
stampa. Berlusconi ha detto: «Non
ho chiesto elezioni anticipate»,
Bossi: «Io gliele ho chieste: quelle di
Miss Padania», Rotondi: «Gli ho
chiesto se potevo chiamarlo

a) padre Zanotelli
Maturità, ecco le tracce di riserva Poi Berlusconi ha fatto vedere un
sondaggio secondo cui il 60% degli
Giorge», Fini: «Gli ho chiesto se lui
sapeva per caso chi fosse Rotondi».

settembre il mondo è meno si-  Liceo scientifico: Il can-

il problema
b) Stefania Craxi curo. Il candidato rifletta sul- didato consideri i benefici per
di angolosbocco l’importanza che la minaccia l’umanità derivanti dalla fusio-
c) Walter Veltroni terroristica ha attribuito all’atti- ne a freddo, confrontando quelli

L e tracce dei temi alla matu-

rità sono state svelate! Ma la
verità è che le tracce di riserva
erano già pronte da mesi, ma
per qualche ignota ragione non
sono state utilizzate.
vità di volontariato, e in partico-
lare all’aiuto per le anziane che
devono attraversare la strada.
 Liceo classico: L’America
in cinque secoli ci ha fatto sco-
prire la patata e Paris Hilton. Il
nel campo dell’energia nucleare
con quelli nel campo del partito
democratico, con particolare ri-
ferimento agli studi che acco-
munano il neutrone a Prodi.
 Liceo linguistico: Da

a Eccole, le tracce di riserva che,

purtroppo, sono rimaste in un
cassetto del ministero!
 Tema per tutti: Dopo l’11
candidato rifletta sulle eventua-
li differenze tra le due, alla luce
delle figure ricorrenti nell’epica
e nella lirica greche.
Emily Bronte a Francesco Ru-
telli. Il candidato analizzi e
spieghi l’evoluzione della lin-
gua inglese.

b infermiera!

c
(soluzione: c)
«Entro settembre
ci risposeremo.
Quando ho
lasciato il carcere
mi sono tatuato
sul braccio “Nina
perdonami”. Ad
oggi non è
bastato, ma sono
sicuro che entro
settembre le cose
si sistemeranno.
Siamo una coppia
giovane e
moderna, non
siamo né
disperati né
depressi. Ora sto
cercando casa,
ma so che tornerò
con lei». Fabrizio
Corona dopo aver
firmato le carte
per la
separazione dalla
moglie Nina
“Quarto Stato e Terza Repubblica” di Edoardo Baraldi
Moric.

La pagina satirica non
Liberazione
sabato 30 giugno 2007
filodoku
Pensioni, minuto per minuto
la trattativa governo-sindacato
Chi l’ha detto? di angolosbocco
Veltroni in campo,
ora sarà tutto P adoa Schioppa propone
di passare dallo scalone
agli scalini, ma nel 2015
diverso..... perché ora non ci sono i
soldi.
«è la loro ultima Epifani fa notare che lo
spiaggia: hanno scalone è nel 2008.
preso un panchinaro Bonanni dice che nel 2015
bravo e lo hanno no, ma il 2010 può andare
messo in campo». bene.
Angeletti dice che prima
a) Marcello Lippi bisogna parlare del potere
d’acquisto delle pensioni.
b) Maurizio Gasparri Padoa Schioppa dice che di
colpo ha trovato i soldi per il
c) Claudio Ranieri 2008, ma comunque si
fanno gli scalini “à la Rip”:
nel 2008 in pensione a 58
anni, nel 2009 a 59, nel 2010
a a 60, e avanti così fino al
2012.
Epifani dice che deve
rifletterci su.
Bonanni dice che può
b andare, ma sarebbe meglio
invertire 2009 e 2010: nel
2009 in pensione a 60 anni,
nel 2010 a 59.
Angeletti dice che prima
c bisogna parlare del potere
d’acquisto delle pensioni.
Padoa Schioppa rilascia
un’intervista dicendo che c’è
un clamoroso buco di
bilancio di cui non si era
accorto, e che quindi non si
fa nulla.
la soluzione: b) Epifani minaccia lo sciopero.
Bonanni rimane un attimo
interdetto.
Angeletti dice che prima
bisogna parlare del potere
d’acquisto delle pensioni.
Bonanni a questo punto
reagisce e spedisce via mail
due proiettili ad Angeletti.
Angeletti non denuncia
l’accaduto perché dice che
prima bisogna parlare del
potere d’acquisto delle
pensioni.
Padoa Schioppa riceve una
telefonata di Prodi,
riconvoca i sindacati e dice
negoziabile
IL TELEFONO AZZURRO
DENUNCIA RIFONDAZIONE
Ritirati dal mercato i pupazzi dei leader più amati dai ragazzi
«Giochi al massacro che danneggiano i più giovani»
che si era dimenticato di
avere da parte un miliardino
di euro per le spese minute e
urgenti, per cui si può
tornare agli scalini.
Epifani dice che servono
almeno 3 miliardi.
Padoa Schioppa dice che
secondo i suoi conti un
miliardo basta e avanza.
Epifani dice che bisogna
sempre considerare che c’è
anche il problema del potere
d’acquisto delle pensioni.
Angeletti dice che prima
bisogna parlare del potere
d’acquisto delle pensioni.
Epifani gli tira una sedia in
testa.
Bonanni dice che un
miliardo è proprio
insufficiente, ma che 1,1
miliardi andrebbero
benissimo.
Padoa Schioppa propone
scalini biennali.
Epifani rilancia: scalini
triennali.
Bonanni dice che potrebbe
esserci un’interessante via di
né ricattabile
mezzo: uno scalino dopo
due anni, quello seguente
dopo tre, poi di nuovo dopo
due e mezzo, eccetera.
Angeletti è un attimo in
bagno a mettere la testa
sotto l’acqua fredda.
Il suo vice, Musi, dice che
prima bisogna parlare del
potere d’acquisto delle
pensioni.
Bonanni lo guarda male.
Epifani lo guarda male.
Padoa Schioppa lo guarda
male.
Poi gli tira una sedia in testa.
Epifani apprezza il tentativo
di trovare un terreno di
incontro.
Padoa Schioppa dice che gli
è rimasto nella tasca della
giacca un pezzo di tesoretto,
che potrebbe servire per
aumentare le pensioni
minime.
Epifani chiede un aumento
del 21,5%.
Bonanni dice che va bene
anche un goccio di meno,
tipo il 21,4%.
per reclami, insulti
e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
l’analisi
di Alvise Spanò
«I giochi di Rifondazione sono
pericolosi». E’ questo il
contenuto della denuncia presentata
dal Telefono Azzurro in un
comunicato che definisce
«altamente rischiosa per bambini,
adolescenti e metalmeccanici» la
nuova linea di giocattoli targata Prc.
Tre milioni di euro e due chilometri di
salamelle: è questo il costo della
campagna promozionale dei nuovi
bambolotti “Giordy Potato”, “Berti
Annoluce” e “Woody Ferrara”,
bocciati per la loro tendenza a
muoversi in direzioni casuali. Il
gioco da tavola “Oltre il partito” ha
indotto al suicidio folle di
adolescenti che avevano già
acquistato i bambolottini di Elettra
Deiana. Unica eccezione i soldatini
“Hasta siempre”. «Trotzkisti, ex-Dp e
Yuri Pelucca ormai sono
assolutamente innocui», hanno
dichiarato i laboratori chimici della
Cia. I cardinali Ruini e Bagnasco
appoggiano l’operazione: «Non c’è
niente di meglio di questi giochi per
tenere i giovani con i piedi per terra,
lontani dall’estremismo e dalle
scelte radicali rivoluzionarie». Sulla
scia dell’iniziativa del Vaticano, è
stata promossa una petizione a
favore del settore giochi di
Rifondazione. Primi firmatari Super
Mario, Big Jim, l’omino coi baffi del
Monopoli e i Pokemon.
LE FOTOMANIPOLAZIONI
DI EDOARDO BARALDI
Padoa Schioppa dice che
sulle cifre sono d’accordo,
che lui cambierebbe solo
una virgola.
Bonanni dice che finalmente
parlano la stessa lingua.
Epifani chiede spiegazioni
sulla virgola.
Padoa Schioppa risponde
che il 2,14% gli pare un
aumento congruo.
Torna Angeletti, con la
scorta.
Bonanni gli spiega che
stanno parlando del potere
d’acquisto delle pensioni.
Angeletti dice che prima
bisogna parlare della
riforma dello scalone.
Bonanni gli spara a un piede.
La scorta si complimenta.
Padoa Schioppa chiede se
allora c’è l’accordo.
Bonanni risponde che la
virgola dovrebbe stare in
mezzo.
Epifani dice che senza
garanzie che tutti i lavoratori
di tutti i settori abbiano il
rinnovo del contratto
secondo la piattaforma
sindacale lui non firma.
Padoa Schioppa si mette a
piangere.
Bonanni dice che va a
comprare le sigarette e va a
casa.
Epifani spiega a Padoa
Schioppa che stava
scherzando.
Padoa Schioppa gli fa notare,
tra i singhiozzi, che ormai
sono rimasti (sani) in due e
che bisogna rimandare
l’accordo.
Epifani esce e dichiara ai Questa settimana lo
giornalisti che la trattativa è assegnamo al
saltata e che deve intervenire commissario agli Affari
Prodi. economici e monetari
Angeletti dice che prima dell’Unione Europea
bisogna parlare del potere Joaquin Almunia che si è
d’acquisto delle pensioni. innervosito perché l’Italia
Padoa Schioppa lo finisce. non usa i soldi del
Fassino, nel frattempo, tesoretto come dice lui.
continua imperterrito a non
capire un tubo.
Liberazione sabato 30 giugno 2007 q15
ARTE _SPETTACOLI

La proposta
rimasta
nel cassetto
di Renzo Butazzi

F inalmente il poliziotto di
famiglia.
Per garantire anche in famiglia
la sicurezza dei cittadini,
soprattutto delle donne e dei
bambini, il ministero degli
Interni sta pensando di creare
la nuova figura del Poliziotto di
Famiglia, da aggiungere al
poliziotto di quartiere. Questo
nuovo tutore dell’ordine avrà
il compito di controllare più
volte al giorno, con visite
domiciliari a sorpresa, il
comportamento dei membri di
una famiglia, per prevenire
quelle violenze che si
verificano sempre più
frequentemente tra le pareti
domestiche.

Lingotto: Veltroni s’è fatto il film! Lo ha annunciato a Torino con un discorso di 100 minuti
Il testo è stato modificato all’ultimo minuto da nuovi ghostwriter sabotatori. Eccone infatti alcuni stralci dell’originale:
con quei treni cosi’ veloci? Come faranno gli  Troppi parlamentari: In Italia ci sono era Bossi, Jackie Chan veniva multato collaboratori. Meno male che c’è Robin uomini.Vi faccio un esempio pratico: ma
lo scoop
indiani ad assaltarli? La soluzione è: prima troppi Parlamentari. E a Cinecitta’ mancano perche’ scaricava la merce dal pulmino non Hood la volpe che prigioniero del principe, possibile che, da quando è stato istituito
di Marco Vicari creiamo indiani ad alta velocità. O Trenitalia le controfigure! Impieghiamo i parlamentari con il carrello ma utilizzando il calcio evade dal castello e va a dare i soldi ai poveri. l’Oscar, il premio miglior attore protagonista
faccia uno sconto sul biglietto agli indiani in piu’ a Cinecitta’. Per esempio con i volante. A vederlo non mi sono sentito Anche in Italia è pieno di volpi che evadono: è stato vinto sempre da un uomo?

I ntroduzione: Amazza quanta gente è

venuta! Spargere la voce che la Ferilli
avrebbe fatto un altro strip-tease ha
funzionato! Mi spiace: era una bugia. Cmq se
vi puo’ interessare, se continua questo caldo
mi levo la canotta.
 Tav: La costruzione della Tav mi
preoccupa. Quei treni vanno troppo veloci.
Che ne sara’ del futuro del cinema western
che montano sui treni per assaltarli. (No:
non sto dicendo ai no global o ai pendolari.
Solo agli indiani.)
 Lo scalone: Lo scalone! Quello che mi
chiedo è: Che fine farebbe la carrozzina de
“La Corazzata Potemkin” se invece che
cascare dagli scalini, cascasse dallo scalone?
Quel bambino mi sa che non vedrebbe mai
la sua pensione
parlamentari che fanno le risse in aula, si
potrebbe rilanciare il genere “Bud Spencer e
Terence Hill”. Con quelli che dormono in
aula, il genere “Ultimo film di Ferzan
Ozpetek”
 La sicuezza: Serve piu’ sicurezza. Ieri
ho visto in dvd il film “Milano a mano
armata”. La pupa del poliziotto era
interpretata da Letizia Moratti, il poliziotto
sicuro. Specie che quel marocchino
m’avesse dato una copia originale del film.
Controlliamo l’immigrazione: chi viene nel
nostro paese deve portarsi dietro dvd
originali.
 Le tasse: Le tasse sono troppe. Qui in
Italia non so come stiamo ma a Notthingam
sono tutti messi male. Ieri sera ho avuto
modo di vedere il cartone con i miei
solo che in questo caso sono i poveri a dare i
soldi anche per loro.
 Gli affitti: L’affitto è diventato un
problema. Con il traffico che c’è a Roma, non
faccio in tempo ad andare ad affittare in dvd
Ocean’s 13, che è già uscito Ocean’s 27.
 Le donne: Basta con questo
maschilismo e questo strapotere degli
 L’ambiente: L’avete visto il film di Al
Gore? Che paura! Quando l’ho visto mi sono
detto: devo evitare tutto questo. Devo evitare
di perdere le elezioni e finire a fare
documentari.
Ecco, dunque, sappiate che se perdo alle
prossime elezioni, anche io mi darò al
cinema ambientalista. Il film parlerà di
tutt’altro ma la pellicola sarà biodegradabile

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Musicale 0.40 Tg2 Dossier Storie Att. Montelibretti Vogelsang. Con L. Fletcher, M. 2.45 Lo sceicco bianco Film 1.30 Il pianeta delle scimmie Film
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0.55 L’Appuntamento Rb 2.15 Appuntamento al cinema 19.30 Tg Regione - Meteo Reg. 1.40 Ieri e oggi in Tv special 4.35 Baby Bob 3.35 Anno 2670: ultimo atto Film 7.00 Che bolle in pentola
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1.30 Estrazioni del Lotto Gioco 3.20 Misteri notte Doc. 20.30 Colpi di sole Sitcom 3.10 Tg4 Rassegna stampa R. McDowall, C. Akins 8.45 Carpediem
1.35 Appuntamento al cinema 3.50 Corsa allo scudetto 21.05 Gaia - Il pianeta che vive Rb 3.00 Napoli spara Film poliz. di M. 5.10 Talk Radio 10.00Perle d’Oriente
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Pryce, R. De Niro 4.15 Net.T.Un.O. Rb 23.25 The Jacket Film thriller. Di J. 4.45 Mediashopping 6.10 Arnold 12.48 Gr Sport
3.25 Leprechaun in the Hodd Film 5.45 Quarto potere Rb Maybury. Con A. Brody, K. Knightley 5.00 Il segreto della nostra vita 13.00 Tutti i colori del giallo
horror. Di R. Spera. Con W. Davis, 5.50 Rainews Att. 1.00 Tg3 Telenovela 13.40 A piedi nudi
Ice-T 1.10 Appuntamento al cinema 16.00 Ottovolante
4.50 Stella del sud 1.20 Fuori orario. Cose (mai) viste Rb 18.00 Hit Parade
5.15 Homo Ridens Videoframmenti 1.25 Antigone Film dramm. Di J- Classifica Top 40
5.50 Che tempo fa M. Straub. Con W. Rehm, A. Hetterle Singles
19.52 Gr Sport
20.00 Libro oggetto
il tempo_ il tempo_ 20.35 Che lavoro fai?
sky_cinema1 _marcopolo _sport1 temperature_ le altre_ 21.35 I concerti di Radio2
22.30 Fegiz Files
6.00 SpongeBob - Il film Film 6.00 En un Lugar de la Mancha 6.00 Sport Time News _Oggi _domani Città min max Radio Città Futura 0.00 Due di notte
animazione Salendo verso Ocana 8.00 Speciale Permette Signora... Alghero 13 30 7.00 Ora di punta 2.00 RadioDue Remix
Al nord: residua nuvolosità sul Ancona 16 25
7.30 Snow Walker Film dramm. Di 7.00 Destinazione Sudafrica, Magazine “Ep. 2” 9.00 Modus vivendi Gr 6.30, 7.30, 8.30, 10.30, 12.30,
C.M. Smith. Con B. Pepper, A. risalendo verso Johannesburg 9.00 Calcio Serie B Arezzo- settore orientale con qualche Bari 18 28 9.30 Il ciclista 13.30, 15.30, 17.30, 19.30,
Piugattuk 7.30 People and Places Giordania: Juventus (R) annuvolamento piu consistente Bologna 17 29 12.00 Tre metri sotto... 20.30, 21.30
9.25 Extrlarge Rb “Scary Movie 4” Porta d’Oriente 11.00 Debora Beach Soccer una sulle zone alpine, con tendenza Bolzano 18 27 12.45 Rick’n’roll
9.45 Passo a due Film comm. Di A. 8.00 Terra promessa Etiopia - partita, 2ª tappa, 1ª parte da ad ampi rasserenamenti; sereno Cagliari 16 27 14.00 I giradischi RadioTre
Barzini. Con K. Kadiu, L. Chiatti Gondar la Camelot d’Africa Budoni Campob. 15 24 15.00 Conto alla rovescia 6.00 Il Terzo Anello Musica
11.30 Extralarge Rb “La Pantera 8.30 Week End Magazine Ep. 28 12.00 Debora Beach Soccer una
o poco nuvoloso sul resto del 7.15 Prima pagina
Catania 19 28 16.30 Brasileirinho
Rosa” (20.35) 9.00 Laguna Blu Fabian (15.30) partita, 2ª tappa, 2ª parte da settentrione; in serata aumento Firenze 13 27 17.30 Il Casotto 9.00 Il Terzo Anello Musica
11.50 Beauty Shop Film comm. Di 9.30 Il continente sconosciuto La Budoni della nuvolosità alta e Genova 18 22 18.30 4/4 9.30 Uomini e profeti. Letture
B. Woodruff. Con Q. Latifah, A. Norvegia (3.00) 13.00 Futbol Mundial Rb stratiforme su Piemonte e Imperia 19 22 20.30 Jazz time 10.15 Il Terzo Anello Musica
Silverstone 10.30 Antiche meraviglie Fes 13.45 Speciale 100% Calcio Liguria. Al centro e sulla 22.00 Newshour 10.50 La Via di Sigerico
L’Aquila 11 25
13.40 Extralarge Rb “Il Codice Da 11.30 Destinazione Sudafrica: la Sabato Magazine Ep. 5 23.00 Underground garage 12.00 I concerti del mattino
Vinci” (18.20) vera Africa (2.00) 14.45 Speciale Mondo Gol Sardegna: sereno o poco Messina 22 30 13.00 Il Dottor Djambe. Via dal
Notiziari 7, 7.30, 8.30, 10.30, 12.30,
14.00 Lord of War Film azione. Di A. 12.00 People and Places Giordania: Magazine di calcio nuvoloso salvo residui Milano 17 26 solito tam tam
14, 14.30, 16.30, 17.30, 18.30
Niccol. Con N. Cage, E. Hawke tra antichi regni e deserti (2.30) 15.45 Calcio Bundesliga 34ª annuvolamenti in mattinata sulle Napoli 17 26 14.00 Il Terzo Anello
16.05 Sky Cine News Rb “Ep. 26” 12.30 Ed è subito festa La Varia giornata Stoccarda-Energie Palermo 21 28 Radio Popolare 15.00 RadioTre Suite. Prima fila
Marche e lungo la dorsale Perugia 12 27
16.40 Nanny McPhee - Tata (1.00) Cottbus (R) 8.10 Metroregione 17.00 Concerto
Matilda Film comm. Di K. 13.30 Terra promessa Etiopia - I 17.30 Calcio Campionato francese appenninica; tendenza dalla Pescara 16 30 8.30 Gr1 19.50 RadioTre Suite
Jones. Con E. Thompson, C. Monti Simien verso Axum Olympique Lione-Lens (R) serata ad un moderato aumento Pisa 14 25 8.50 Conduzione musicale Festival e Festival
Firth 14.00 Pandora Documentario 19.30 Sport Time News Sport della nuvolosità alta e sottile Potenza np np 9.00 Rassegna stampa 20.00 Il Cartellone
18.40 Underworld: Evolution Film 15.00 Campanili Petralia Soprana 20.00 Automobilismo F1 - sulla Toscana. Al sud e sulla Reggio C. 22 27 9.30 Mic. Ap 0.00 Esercizi di memoria
fantasy. Con L. Wiseman. Con (Pa) Qualifiche Gp di Francia da Roma Fium. 16 25 10.35 Sabato libri 2.00 Notte Classica
K. Beckinsale, S. Speedman 16.00 Area protetta Francia, Le Magny-Cours Sicilia: cielo sereno o poco Gr 6.45, 8.45, 10.45, 13.45, 16.45,
S. M. Leuca 21 26 11.30 Onde road
21.00 La Pantera Rosa Film comm. Marais Poitevin 21.30 Futbol Mundial Rb nuvoloso; possibili temporanei Torino 15 23 12.20 5 giri 18.45
Di S. Levy. Con S. Martin, K, 17.00 Radici Spagna, le feste della 22.00 Calcio Premier League 36ª addensamenti cumuliformi Trieste 19 26 12.45 Metroregione
Kline primavera analusa giornata Everton-Manchester durante il giorno lungo la dorsale Udine np np 13.00 Gr2
22.40 Crusader - L’informatore 18.00 Destinazione Galapagos, United (R) 13.20 Sidecar
Film thrill. Di B. Goeres. Con A. l’arcipelago protetto 0.00 Sport Time News Sport
appenninica della Calabria Venezia 19 25
Verona 17 28 14.30 Passatel
McCarthy, M. York 18.30 Travelling Rubrica viaggi 0.30 Automobilismo F1 - tirrenica. Temperature: in 16.30 Ratka piratka
0.25 Harry Potter e l’Ordine della 19.00 Ed è subito festa Il ballo della Qualifiche Gp di Francia da graduale aumento ad iniziare 17.35 Chassis
Fenice Speciale cinema morte Magny-Cours dalle regioni tirreniche e dalla 18.30 Makkaroni
0.55 I Heart Huckabees - Le 20.00 Terra promessa Etiopia - 1.45 Automobilismo Car Racing Sardegna. Venti: deboli dai temperature_europa 19.30 Gr3
strane coincidenze della vita Axum Porsche Super Cup, qualifiche 19.50 Il sabato del villaggio
Film comm. Di D. Russel. Con 20.30 Week End Magazine Ep. 29 da Magny-Cours, Francia (R) quadranti orientali al 22.40 The box
D. Hoffman, I. Huppert 21.00 Countryshire Highlanders 2.30 Calcio Serie B 26ª giornata settentrione, salvo temporanei Città min max Città min max 23.35 Oran barbes
2.50 Evil Aliens - Preparati a 22.00 Laguna Blu Charlie e la gente Juventus-Piacenza (R) rinforzi in mattinata sul Veneto e Amsterdam 12 16 Istanbul 22 26 0.30 Gr4
scappare Film horror. Di J. di Gran Roque 4.15 Calcio Serie B 31ª giornata Friuli Venezia Giulia; deboli dai Atene 23 30 Lisbona 12 27 0.50 Notturna
West. Con E. Booth, C. 22.30 Pandora Documentario (5.00) Juventus-Napoli (R) Barcellona 22 28 Londra 12 21 Gr breve 7.30. 10.30, 15.30, 17.30,
Adamson 23.30 Tribù Cultural Re-Mix (4.00) quadranti meridionali sulle Belgrado 14 25 Madrid 16 33 22.30
4.25 A Separate Peace: un 0.30 Fly & Drive La Paz: capitale restanti regioni. Mari: mosso Berlino 14 19 Mosca 14 20
segreto inconfessabile Film della Baja Sur l’alto Adriatico con moto ondoso Bruxelles 13 17 Parigi 12 17
dramm. Di P. Yates. Con J. in diminuzione; calmi o quasi Bucarest 16 26 Praga 13 20
Barton, J. Pitts Ginevra 12 22 Varsavia 11 20
calmi i rimanenti mari
Helsinki 12 17 Vienna 15 24
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it

Intercettazioni: potere al popolo

06916504836: FATEVI I CAZZI NOSTRI

E’ tutto vero: chiamate questo numero e ciò che direte sarà di dominio pubblico. Da oggi lo sputtanamento telefonico è un diritto per tutti.

lo scoop

di Alvise Spanò

L apielkann, calciatori, politici,

magistrati, giornalisti, veline e
preti: ormai in Italia intercettano
Liberazione

tutti, tranne la povera gente. Per

rimediare a questa ingiustizia ab-
biamo rischiato la vita e la galera
per recuperare un numero telefo-
nico di un oscuro ufficio d’angolo
del Sismi, uno sgabuzzino di-
menticato da tutti e dedicato al
mobbing, dove gli impiegati ven-
gono murati vivi come Fantozzi
sabato 7 luglio 2007

nel primo capitolo della saga. E’

un numero morto, utilizzato al
piu’ per ordinare il caffe’ e il cap-
puccino di meta’ mattina, ma da
domani diventera’ il bersaglio di
una sollevazione popolare e al
tempo stesso il cuore pulsante del
sistema intercettatorio italiano.
Fate presto prima che stacchino
la linea: non è uno scherzo di pa-
parazzin: il numero esiste sul se-
rio! Chiamate lo 06916504836 e
raccontate i vostri segreti piu’ in-
confessabili: avete fatto razzia di
mele bacate alla chiusura dei
mercati rionali? Siete finiti sul la-
strico col videopoker? Avete ab-
bordato Sircana sul raccordo
anulare? Non c’e’ bisogno di esse-
re un politico di razza per fare no-
tizia: anche la povera gente conta
qualcosa. E allora fatevi sentire.
Chiamate lo 06916504836 e per
legge tutto quello che direte do-
vra’ essere protocollato. Prima o
poi troveremo il modo di farvi
pubblicare dai quotidiani più
prestigiosi. Dopo le nostre prime
chiamate ora c’e’ una segreteria
che risponde a ciclo continuo.
Chissa’ quanto dura, intanto pro-
viamoci.

filodoku

Chi l’ha detto?

C’è grande caos sotto il cielo
del centro destra. Per arriva-
re ad una soluzione le prova-
no tutte...

«Chi butto giù dalla

Torna la 500 software, copiato anni dopo da
alcuni informatici: you-tube.
tobombe senza bisogno di utiliz-
zare esplosivo.
torre tra Casini, Fini
o Bossi? Ma mi ci
Parliamo un po’ E vogliamo dimenticarci della
Cinquecento, quella di inizio an-
Tornando indietro nel tempo,
non si può non parlare della 126:
butterei io, per di Fiat ni ’90? Quella spaziosissima auto- troppo piccola per essere un’au-
disperazione...». mobile in grado di ospitare como- to, venne scambiata spesso, lei sì,
damente quattro persone, purché per una lavastoviglie. Molti clien-
a) Rocky Roberts non in contemporanea? Fu un ti furono però insoddisfatti: la
b) Maria Vittoria l’analisi successo grandioso: le prime cel- tendenza della 126 a ribaltarsi da
Brambilla lule della nascitura Al Qaeda ne sola nei parcheggi mandò in
c) il Gabibbo di Angolosbocco comprarono migliaia, dato che frantumi quintali di pregiati ser-
fungevano perfettamente da au- vizi di porcellana.

P arliamo della Fiat, di questa glo-

riosa azienda che giunge a cele-

a brare il cinquantennale della 500 do-

po anni di altrettanto gloriosi successi.
Parliamo della Duna week-end,
troppo ingombrante come lavastovi-
glie e troppo piccola per viverci den-
tro. Certo, molti avrebbero potuto

b pensare che fosse un’auto. Ma dato

che non si muoveva l’ipotesi fu imme-
diatamente scartata.
Parliamo allora della Tempra station
wagon, un parallelepipedo con quat-

c
la soluzione: (b
tro ruote, rigorosamente non motrici.
Un’auto in cui fronte e retro erano
identici, tanto che molti si sedevano
nel bagagliaio e usavano la coppa del-
l’olio come thermos da viaggio per il
caffè.
E come non parlare della Tipo digital,
quella con il contachilometri digitale
che tutti guardavano per cercare di ca-
pire a che velocità stavano andando. E
nessuno capì mai che invece si trattava
di un sofisticato programma elettroni-
co per fornire numeri random da gioca-
re al lotto. D’altra parte non è un caso
che i numeri si fermassero a novanta,
mentre era noto che la Tipo era in grado
di raggiungere anche i 96 km/h. In di-
scesa. Col vento a favore. Il programma
che forniva i numeri casualmente era
stato studiato con attenzione a Torino, Le fotomanipolazioni
utilizzando come modello l’encefalo-
gramma di Fassino. Da lì il nome del di Edoardo Baraldi

La pagina
Nuova 500: polemiche sullo spot televisivo
E L’AVVOCATO SI INCAZZA
Gianni Agnelli rompe il suo lungo silenzio stampa e attacca gli uomini del marketing
lo scoop
di Alvise Spanò
[nostro inviato]
P intercettare!
er far parlare una perso-
na chiusa e distante co-
Liberazione
me Agnelli ci vuole qual-
cosa capace di far resuscitare i
morti. Come il delirio narcoti-
co dei pubblicitari che hanno
sfidato le leggi della fisica com-
primendo nel tempo di uno
spot e nell’angusto spazio di
una 500 un atroce condensato
di italianita’ che ci ha spinto a
sabato 14 luglio 2007
comprarne quattro appena
spento il televisore. Ma tra
queste immagini c’era un
grande assente: l’Avvocato. La
reazione non si e’ fatta atten-
dere, e il telefono della reda-
zione ha cominciato a squilla-
re rivelando una inconfondibi-
le erre moscia che rimbomba-
va dall’altro capo della cornet-
ta. ”Cevto che sono io! Se la
Montalcini cammina ancova,
io posso telefonave senza pvo-
blemi!” Ha dichiarato l’avvo-
cato con il suo solito savoir fai-
re. In quello spot ci sono tutti:
metalmeccanici, femministe,
autonomi, il Papa, Alberto Sor-
di, Toscanini, Falcone e Borsel-
lino. ”Tutti tvanne me!” Si la-
menta l’avvocato. ”Sono io che
ho fatto la Fiat, e la Fiat ha fatto
l’Italia! Mandate piuttosto uno
spottone di 90 secondi con la
mia faccia, e non gli opevai di
Mivafiovi! E poi le Fiat sono
macchine solide, pevche’ dan-
neggiave l’immagine azienda-
le mettendo nello spot le mac-
chine sfondate di Giovani Fal-
cone?”. Dalla Fiat fanno sapere
che l’omissione era inevitabi-
le: ”avete idea di quanti sono
gli Agnelli? Se ne metti uno de-
vi metterli tutti, senno’ poi sai
che casino”.
filodoku
Chi l’ha detto?
Continuano gli attestati di
simpatia per il sindaco di
Roma...
«Io apprezzo molto
Veltroni, è un grande
uomo, un uomo di
cultura e la cultura è
qualcosa che manca
in Italia. Però è un
uccello in gabbia,
non può muoversi»
a) Alberto Angela
b) Colleen
McCullough
c) Emanuele
Filiberto di Savoia
a la polizia. Dice che c’era un
b parlarne perché Prodi non
c del film.
lasoluzione: c)
satirica non
negoziabile
In sala con un critico d’eccezione
Pollari e i segreti
di Harry Potter
di Marco Vicari
A bbiamo mandato l’ex
capo del Sismi a vedere
il nuovo Harry Potter. Ecco
la sua recensione:
Mai andare al cinema con
Pio Pompa. Prima
dell’inizio del film l’ho
mandato al bar a comprare i
pop corn e lui ha chiamato
terrorista, che stava facendo
esplodere del mais.
Ma veniamo al film:
purtroppo non potrei
ha ancora tolto il segreto.
Nell’attesa riferirò solo per
sommi capi quello che
potrei rivelare della trama
Potrei rivelare che:
- Negli anni 80’ Harry Potter
monta su un aereo, e fa
sparire dai tracciati radar
un DC-9 nei pressi di Ustica
- Sabato 2 Agosto 1980
Harry Potter si trova alla
stazione di Bologna e la fa
esplodere per sbaglio,
mentre tenta di fare il suo
nuovo numero magico:
né ricattabile
estrarre dal cilindro una
cellula delle Brigate Rosse
- Negli anni 90’ Harry Potter
è il nuovo collaboratore di
Mario Chiesa. E’ Harry che
gli insegna a far scomparire
le tangenti buttando le
mazzette nel cesso,
pronunciando la parola
magica: “Occupato!” alla
polizia che lo attende là
fuori
- Sempre negli anni 90’
compie un attenta attivita’
di dossieraggio sugli 883 per
conto della Cia, del Sismi e
del vicino di casa che tiene
troppo alto lo stereo. Grazie
a questa attenta attivita’ di
dossieraggio il Sismi ottiene
preziose informazioni. Tra
cui: Mauro Repetto non
balla ma lancia messaggi
subliminali tipo: «E’ vero. E’
piu’ onesto fare il
muratore».
- Harry Potter spia i
magistrati infiltrandosi tra
loro. Per fare questo si
traveste mettendosi la toga,
ma viene subito scoperto
quando dice che gli piace la
Riforma della Giustizia di
Mastella
per reclami, insulti
e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
06/916504836
fatevi
 Msg.0004: da Sov-
versiva a Paparazzin
Ebbene si, lo confesso.
Non mi è simpatico Rat-
zinger, Bush è
un’idiota.Berlusconi pre-
ferirei scomparisse. Sono
una no global,se avessi po-
tuto sarei andata l g8 di ge-
nova,ero contro la guerra
in Iraq... ma in maniera
forte... e lo sono ancora,
eh? perché penso che sia
Autointercettate una guerra sporca e in-
i vostri commenti somma sono una sovversi-
va.. però insomma... ora io
V uoi dire la tua sulla
nuova 500, sulla Fiat,
sul settore
queste cose voglio vederle
pubblicate . vedete voi che
potete fare, ma io voglio fi-
metalmeccanico e sul nire sui giornali ... perché
simpatico Patrizia? sono una sovversiva. ok?
Chiama lo 06916504836 e
fatti autointercettare. Gli  Msg.0001: dal sici-
interventi migliori saranno liano a nino
pubblicati dal Sisde aaaah coso, ah nino, sta
(sistema integrato per la macchina che c’hai, butta-
sicurezza degli editori). la nel cesso!!!
 E(re)tica
L’ingegneria genetica è inaccettabile
per gli uomini di Chiesa.
Anche Marcinkus giudicava immorali
pratiche come la clonazione
sopratutto quella delle carte di credito.
(tabagista1986)
 Il mondo dell’Intelligence,
ovvero: i Rispioni
Io spio te, tu spii lui, lui spia noi,
noi spiamo voi, voi spiate loro, loro
spiano me - io rispio te, tu rispii lui,
lui rispia noi, noi rispiamo voi, voi
rispiate loro, loro rispiano me - io
ririspio te, tu ririspii lui,
lui ririspia noi.....
(Renzo Butazzi)
Fotomanipolazione di Edoardo Baraldi
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it

Dopo l’articolo del Financial Times

Ariciao, maschio!
Anche a Liberazione una lettera di protesta. «Gli uomini politically correct non mi guardano il fondoschiena»

la lettera venda “Liberazione” utilizzando direttore, sono sicurissima che

la donnina nuda non me ne lei non comprerà mai una
di Rosa Mora frega proprio niente. scatoletta di tonno perché è
Figuriamoci se non siamo pubblicizzata da una bella

C aro direttore, abituate. Sia alle donne nude, figliola. E questo fa la

Liberazione

non so se lei porta
l’orecchino (non mi sembra,
oppure se lo toglie quando va in
tv? certo che ci va tanto in tv lei,
eh?). Comunque se lo porta le
sarà capitato di doversi mettere
in fretta e furia il cerchietto
d’oro con quel gancetto che
non trova mai il buco giusto
sabato 21 luglio 2007
che ormai non ci fanno né caldo
né freddo, ma soprattutto siamo
abituate ai maschi politically
correct. Una sciagura. Il
peggior lascito del
femminismo, se Amato, mi
consente! una teoria di occhi
vacui, di menti compresse nello
sforzo di capirci, per poi optare
differenza tra lei Vittorio Feltri e
Roberto Calderoli.
Il fatto che vado a cercare
lavoro in posti di sinistra, dice
la mia analista, vuol dire che
cerco, incosciamente, la
frustrazione della femminilità,
la spensieratezza dell’infanzia
in cui il sesso non esisteva e si

quando hai fretta, si lacera
mezzo lobo e allora smadonni a
destra e manca. No? no le è mai
capitato? Beh, guardi è una
delle cose peggiori da
spiegare, è un misto di rabbia,
fastidio ed impotenza che
potresti strozzare anche Brad
Pitt se suonasse al citofono in
quel momento. Perché glielo
racconto? Intanto perché voglio
scrivere anch’io una lettera a un
giornale per far pesare il fatto
che non mi guardano mai il culo
quando vado ai colloqui di
lavoro. E allora Wanda, la mia
amica, mi dice: ci credo, vai
sempre a cercare lavoro in
posti di sinistra dove i maschi
non è che non ti guardano - ti
guardano ti guardano - ma si
vergognano di essere come gli
altri.
Guardi, direttore, a me che lei
filodoku
Chi l’ha detto?
Donne donne... eterni dèi,
ma sempre dietro ai maschi,
però!
«Il nostro obiettivo
è un governo dove
almeno il 50% dei
ministri siano donne
e, soprattutto,
ove le donne siano Una ricerca scientifica alla base dell’articolo del Financial Times
chiamate a guidare
ministeri
importanti». Le donne inglesi sono invidiose
a) Brambilla
nel sempreverde: «parliamone»
senza capire un tubo (mi
perdoni Fassino) di quello di
cui si parla. Dio ci liberi,
direttore, dal politically correct
mal digerito in fatto di rapporto
tra i sessi (o devo dire tra i
generi?): è tutto un sussurrare
leggero, amicale in cui la
preoccupazione maggiore è
quella di non offederti senza
volerlo (perché, se poi lo
vogliono, sanno farlo
perfettamente). Peccato che poi
quando parli tu e passa la
strafica, sarà pure impegnato e
corretto ma lo sguardo da
comprensivo si sposta e
diventa immediatamente
diagnostico. Allora anche voi
davanti a tette e culi vi piglia
’sta cosa che non potete non
guardare? Allora ci hanno
ragione i pubblicitari? Caro
era amate per quella bella
testolina dai ricci biondi. Ma io,
direttore, non voglio darmi per
vinta. Del resto non vado mai a
cercare lavoro troppo truccata
e vestita in modo apertamente
seducente: so che agli uomini
corretti piacciono le donne
acqua e sapone, di bell’aspetto
ma soprattutto intelligenti.
Metto solo una canottierina
ogni tanto e mi dico che il fatto
di portare una quarta coppa B
potrebbe avere il suo peso. Ma
loro sono inappuntabili, non
guardano e non hanno istinti
sessuali nei miei confronti.
Possibile, mi chiedo? Sarebbe
tropo bello per essere vero.
Sarà vero? Lo avranno proprio
interiorizzato?
Allora mi prende una strana
cosa, un po’ come con
l’orecchino che le dicevo prima,
un misto di rabbia fastidio e
impotenza. Perché mi da
fastidio dare ragione a Wanda e
all’analista: può darsi pure che
poi alla fine voi siate “veri” così
e non lo fate per essere corretti
politicamente.
Poi di rabbia perché dopo tanto
femminismo (scusi ancora
Amato) stiamo ancora qui a
chiederci perché comprano il
tonno se nella pubblicità c’è la
donna nuda: se non lo sanno
loro!
Infine di impotenza perché
tra tante domande non so
decidermi tra Massimo,
rispettoso e comprensivo
che dice di amarmi ma non
scopiamo più da dieci mesi e
che mi presenta come la
donna più intelligente del
mondo, e Vasco, strafottente
e indifferente che non ha mai
detto di amarmi ma scopiamo
appena possibile e
l’intelligenza non sa che
cosa sia...

b) Mary Poppins
delle italiane che hanno il bidet!
di Alvise Spanò 99,7 per cento delle questa percentuale con la moquette.
c) Lanzillotta case britanniche i sale addirittura al Costringere una

U na rigorosa
ricerca
scientifica
cessi sono sprovvisti
di bidet, con rischi
gravissimi per la
100%. Le
associazioni
femministe italiane
donna a pulirli è una
ripugnante
violazione dei diritti

a dell’università di
Cambridge guidata
dall’astrofisico
Stephen Hawking
flora batterica delle
donne indigene. Nel
palazzo che ospita la
redazione del
insorgono: “Questa è
solo la punta
dell’iceberg. In
Inghilterra abbiamo
umani”. L’ordine
degli architetti
britannici protesta
contro le ingerenze
dimostra che nel Financial Times visto anche bagni degli altri paesi

b membri
nell’autodeterminaz
ione del lavaggio
intimo: “il cesso e’
mio e me lo progetto

c io”. Interpellato
sulla validita’
scientifica delle
misurazioni,
Hawking afferma
la soluzione: c) che «siamo più che
sicuri dei nostri
risultati: gli inglesi
hanno delle case
fatte alla cazzo,
pertanto
strutturalmente
inadeguate all’igiene
intima femminile».
Nel frattempo si
scopre anche che in
Afghanistan il Burqa
non e’ mai stato
veramente abolito.
«Visto che abbiamo
fatto bene a
rimanere?» e’ stato il
L’origine del mondo di Edoardo Baraldi commento a caldo di
Sergio de Gregorio.
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it

Caccia a Ottobre Rosso

E’ iniziato per il Premier un mese durissimo: il 7, il 10, il 12, il 14, ma soprattutto il 20
Iscrizione al Pd:
Offerta straordinaria!
di Renzo Butazzi quattordici mesi e due settima-  PARTECIPAZIONE
Liberazione

ne al prezzo di soli dodici mesi!. ALLE PRIMARIE PD

E
gregio Signore, Lei ha
vinto un’offerta davvero
straordinaria!
Il 14 ottobre, pagando solo un
euro in più (sei euro invece di
cinque), oltre a partecipare alle
primarie per l’elezione del Se-
gretario, potrà ricevere la tesse-
domenica 7 ottobre 2007
Inoltre avrà facoltà di recesso
nei primi sei mesi. Se in tale pe-
riodo il Pd non lo avrà soddi-
sfatto verrà completamente
rimborsato.
Nessun altro Partito ha mai of-
ferto un’occasione del genere!
Ecco perché il Pd è un partito
Prezzi del voto
Intero: 5
Ridotto:3 (Militari,ragazzi,
signore accompagnate)
Anziani:1
Gruppi e famiglie:
Sconto 10% sul totale
*Prenotazioni e prevendita

ra del Partito Democratico vali- veramente NUOVO! presso tutte le agenzie Ds

da fino al 31 gennaio 2008: Ds, Margherita & Soci - S.r.l. e Margherita

Cronaca dell’ultima riunione del Partito democratico

«Vorrei la moglie di...»
i candidati esprimono i più segreti desideri
di Marco Vicari multimiliardari alle mogli degli imprenditori
bassi e con i capelli trapiantati.

P artito democratico: giorni fa la riunione tra

i 5 candidati sulle regole del partito. Tutti
d’accordo su: «Si conta fino a 10, chi rimane a
terra ha perso».
Tra i presenti il blogger Adinolfi che ha messo i
video della riunione su Youtube.
Intanto Walter Veltroni ha fatto una proposta
rivoluzionaria: «Vorrei Veronica Lario nel
Partito Democratico». La proposta ha creato
una più ampia maggioranza di consensi
attorno al partito. Una maggioranza che va
dalle mogli degli imprenditori televisivi
Alla proposta di Veltroni, Rosy Bindi ha
replicato: «Vorrei la moglie di Fini candidata
con Sinistra democratica»; Enrico Letta: «Vorrei
la moglie di Bossi al Festival della canzone
napoletana»; Gawronski: «Vorrei una delle
mogli di Casini per andare al Family Day: una
qualsiasi»; e Adinolfi: «Vorrei una moglie su
internet: così potrei scaricarla quando mi
pare». Al di là delle previsioni, una presenza
appare certa tra i parenti illustri nel prossimo
Pd: sicuramente avrà un incarico il marito della
moglie di Walter Veltroni.

Le cinque questioni
fondamentali
del nostro tempo
di Angolosbocco

Quando Veltroni getta il cuore oltre l’ostacolo,

Bettini glielo riporta?
Parisi ha le occhiaie perché dal ’98 per addormentarsi
conta le pecore e gliene manca sempre una?
Giornalista: «Tra Giordano e Diliberto, lei chi butta giù?»
Mastella: «Io butterei giù la torre»
Latorre: «Va beh ma ditelo che è una persecuzione»
Intercettazioni sul caso Unipol:
D’Alema: «Stai abbottonato»
Fassino: «Ma è luglio!»
Quando Fassino fa il punto, Migliavacca va a capo?

E’ ufficiale: Prodi non farà il presentatore, ma Veronica Lario farà la valletta

14 vendemmiaio:
la grande kermesse di democrazia
di Viscontessa tra i cittadini sono ancora adesso non sarà facile trovare delle miss che lo meritano».
molti coloro che chiedono a un accordo con gli sponsor»; Sdegnata la reazione della

«A ncora molte le
incertezze che
accompagnano l’elezione di
Miss Pd. Le primarie sono
alle porte e gli elettori sono
pronti a dare il loro voto ma
Le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
gran voce di poter vedere
anche il lato B dei candidati.
In difficoltà il comitato
organizzatore: «Il fattore C
per tradizione è sempre stato
venduto al miglior offerente e
affermazione alla quale
ribattono con forza le liste
civiche di Beppe Grillo:
«Dopo il vaffanculo day
siamo pronti ad applicare il
bollino di qualità sui culi
candidata Rosi Bindi che
replica «Non ho mai
mostrato neanche il fattore F,
figuriamoci se adesso metto
in piazza quello C».
Più minacciosa invece la
posizione di Miss Roma
Walter Veltroni «Farò il culo a
tutti e ve lo dimostrerò» che
poi aggiusta il tiro e precisa
«essere presi per il culo fa
parte del gioco».
Mistero invece sul nome di
colui che condurrà la
kermesse elettorale del 14
ottobre. Prodi, il cui nome
era circolato
insistentemente negli
ambienti ben informati della
politica, pare che all’ultimo
momento abbia dovuto
rinunciare: «Purtroppo
l’approvazione della
finanziaria ha richiesto più
tempo del previsto ma sono
contento ugualmente
perché la nostra è una
finanziaria veramente giusta:
più pezze al culo per tutti».
Qualche indiscrezione in più
invece sul nome della
valletta: è notizia delle ultime
ore la candidatura di
Veronica Lario scelta
soprattutto per il suo fascino
di donna comune. «Siamo
convinti - hanno infatti
affermato in un breve
comunicato stampa dalla
sede del Pd - che lo stile
acqua e sapone della signora
Lario, possa ripulire i nostri
culi dalla vasellina con cui
per anni ci ho governato suo
marito».
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it

Che cosa hanno fatto

o mangiato i candidati?
La notte prima Pd, ha vinto Veltroni
Contro ogni pronostico, il popolo delle primarie ha scelto il suo leader tra i volti più nuovi
Un nome scelto dalle segreterie
di cpt e campi rom
Il leader nel 1985 aveva già
le idee chiare (e solo 30 anni):
delle primarie della politica. Bookmaker in bancarotta per la sconfitta del favorito Adinolfi «Non faremo l’errore degli Usa»

il retroscena il commento

di Angolosbocco di Alvise Spanò

I eri serata di vigilia per i candidati a capo

del Pd.
E come in tutte le vigilie, erano tutti più
O ggi a Roma si respira aria nuova:
l’Italia ha un nuovo partito, e
questo partito ha un leader. Per
buoni. prudenza non ci siamo avventurati in
 Rosy Bindi è andata alla classica azzardati pronostici, e abbiamo atteso
Liberazione

messa di mezzanotte, che dopo c’è la tol- fino all’ultimo i risultati di queste
ta dell’una, e prima di andarci ha manda- primarie giocate sul filo di lana, a
to una scatola di cioccolatini ripieni a Vel- conferma che il nome di Veltroni non è
troni. Il fatto che la scatola sia esplosa pa- stato calato dall’alto delle segreterie
re sia una coincidenza: a chi non capita di dei partiti, ma sussurrato dal basso, tra
confondere il liquore con la nitrogliceri- i banchi dei pescivendoli, nelle miniere
na (da cui la tequila bum bum)? di carbone, nei Cpt, nei campi Rom e
 Letta, che si è candidato in quanto ni- nei templi buddisti birmani, dove i
pote, ha scritto “Bindi vecchia zitella” su monaci hanno riconosciuto in Veltroni
domenica 14 ottobre 2007

un muro in quanto giovane, si è condan- l’unico uomo capace di imprimere una

nato all’ergastolo per tale gesto in quanto benefica sterzata alla politica
liberale e si è dato subito l’indulto in internazionale. E come i buddisti,
quanto alla vigilia si è tutti più buoni. Walter rigenera il suo karma. Nel 1985,
 Adinolfi ha mangiato 98 panettoni. durante i lavori del comitato centrale
Dell’anno scorso, che mica ci sono già del PCI, ci descriveva «il rischio che la
quelli del prossimo Natale. sinistra italiana compia lo stesso errore
 Gawronsky ha portato Schettini al dei democratici americani: l’idea di un
cinema a vedere Star Trek, gli ha compra- blocco sociale tradizionale, di un
to i pop corn stellari e poi – per farsi un re- partito locomotiva al quale agganciare
galo – si è comprato il celebre manuale tutti i vagoni delle minoranze, senza
“impara anche tu a pronunciare il tuo co- sintesi, in pura giustapposizione». Ma
gnome ad alta voce”. dopo i suoi viaggi africani, oggi Walter
 Veltroni era più buono (il sangue non ci guida con la mente più aperta in un
superava il 2% nei suoi zuccheri). Ha con- mondo dove non dobbiamo più avere
siderato i cioccolatini esplosivi un chiaro paura degli errori degli altri, perchè in
segno della volontà di Rosy di chiarire le quanto a cazzate non siamo secondi a
cose, compresa la sua faccia (di Walter). nessuno. Questo sussulto di dignità
Ha poi inaugurato il nuovo Viale dei Puffi che ci riconosce il pieno diritto di
attraversandolo con in braccio una vec- sbagliare è la ragione più segreta che
china, che a sua volta portava una ciotola ha consegnato a Veltroni la
di riso per i bambini birmani. Prima di meritatissima leadership del Pd in un
rincasare ha esposto dal Campidoglio paese dove una fredda e asettica
una bandiera turchese in solidarietà ai politica senza errori ci ricorderebbe
fermenti lattici che ogni giorno vengono troppo dolorosamente che siamo
mangiati vivi. stronzi quanto e più dei nostri leader.

filodoku

Il premio più
ambito va al
senatore Gavino
Angius per: «I
promotori della
manifestazione
del 20 ottobre
abbiano il
coraggio di
Chi l’ha detto? disdirla»

Chi l’ha detto?

«No a colpi di testa

sulla riduzione dei
ministri. E’ un
5 copioni Walter Veltroni:“I 10
comandamenti”
viaggio sarà pieno di
pericoli ma alla fine,il
del Pd nell’antico Egitto.Una
strana ambientazione se si
problema che deve
coinvolgere tutte
per un Nella nuova versione de “I
dieci comandamenti”Walter
nostro eroe porterà il suo
popolo davanti a Palazzo
pensa che,a quei tempi,
molti dei candidati delle liste
strutture politiche kolossal si accontenta di fare la parte Chigi.E lì si accorgerà che, nel Pd,erano ancora
del paese». di Mosè.Walter ha evitato di causa elezioni anticipate,al adolescenti.
fare Dio non solo perché non Governo c’è già Berlusconi. Rosy Bindi interpreta
a) Zidane di Marco Vicari ha manie di protagonismo, Meraviglioso quando Mosè Cleopatra,donna leader,che
b) Prodi non solo perché ha un Walter divide le acque, ordina di costruire grandi
c) il Padrino
L e primarie del P. D. sono
state definite: “Il piu’
grande kolossal della
carattere umile,ma anche
perché Dio,durante il film,
non si vede mai.
creando due partecipate dal
Comune per l’acqua
pubblica dei romani.
opere,monumentali,in
grado di essere le nuovi sedi
del partito.L’ordine si
politica italiana”. Ma ogni La trama è semplice:Walter è traduce in caos tra i Ds che

a candidato, a riguardo, ha un
copione diverso in testa.
Eccoli:
il nuovo profeta Mosè che
accompagna il popolo del Pd
verso la terra promessa.Il
Rosy Bindi:“Cleopatra”
Questo nuovo copione del
kolossal,trasporta la nascita
cominciano a costruire
piramidi e la Margherita che
comincia a costruire Chiese.

Enrico Letta:“Pinocchio”

b Pinocchio è un giovane; un
po’di legno,ma pur sempre
un giovane.Assieme ad altri
giovani vive nel paese dei
balocchi: il paese che vedono

Soluzione: b) Prodi
c i giovani di Confindustria.Ma
una mattina Pinocchio si
trasforma in un precario che
guadagna 250 euro al mese.
Tutto si risolverà grazie alla
fata che con un incantesimo
lo trasformerà da giovane di
legno in tecnocrate
ministeriale.

Mario Adinolfi:“Matrix”.Il
copione che si è fatto in testa
Adinolfi prevede che anche
lui,finalmente,diventi l’eroe
della realtà virtuale che
appassiona milioni e milioni
di spettatori.Il problema è
che Mentana non ha
intenzione di invitarlo.

PierGiorgio Gawronski:
“Sansone contro Ercole,
Maciste e Zorro”
Gawronski interpreta tutti e 4
gli eroi.
Le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi Contemporaneamente.E’la
loro la controfigura.
 per reclami, insulti
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negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it

Manifestazione di lotta e di governo

pd bo di bù
pd bo di jè
FACCIAMO CASINO, MA PIANO PIANO
Come si fa a rompere le palle al governo senza farlo cadere dalla padella nella brace? Oggi Domani
Storie protestare è più difficile che giocare a shangai, un sottile gioco di equilibrismi per evitare che lo è un altro giorno
stecchino piu’ grosso sia quello che ti raggiunge da dietro. Ma noi ce la faremo.
dall’Italia di oggi Avanti
a sinistra!
di Marco Vicari di Rosa Mora

A umento del pane: una volta vedevi

i piccioni correre dietro alle vec-
chiette per avere qualche briciola. Og-
M a che bello! C’erano tutti in
piazza. Eravamo tutti lì. Avevo
messo le scarpe comode, quelle da
Liberazione

gi vedi le vecchiette correre dietro ai corteo, vestita a cipolla per il tempo

piccioni per lo stesso motivo. incerto e alle 14.15 ero davanti a
Feltrinelli casomai arrivasse Prodi,
 Lo scienziato nobel Watson: come aveva scritto Sansonetti. Prodi
“I neri sono meno intelligenti dei non è venuto, però in compenso
bianchi”. Watson è famoso per essere c’erano altre 499 mila persone circa.
stato uno dei primi a leggere il Dna. Poi Si stava stretti a piazza Esedra e tra
smise, perchè si era abbonato a La Pa- me e me ho pensato: meno male che
dania hanno scelto San Giovanni come
domenica 21 ottobre 2007

piazza finale, ché almeno si sta larghi!

 La Turchia ha annunciato raid Mi compro subito l’edizione
anti - PKK in Iraq. Al che Bush, resosi straordinaria di Liberazione e cerco il
conto della gravità della situazione, ha Direttore. Neanche lui è davanti a
annunciato il ritiro di tutti i soldati tur- Feltrinelli. Che stia con Prodi? No,
chi dal paese perché dopo l’ultima volta, insomma,
quelle confessioni, sembra che si
 Ostia: cocaina in ospedale: ennesi- siano trovati d’accordo almeno su una
mo caso di malasanità. I pazienti pro- cosa ma, come dire, il segretario del
testano contro le liste di attesa: “Per Pd non era tra i punti in programma
una striscia si aspettavano anche 6 della manifestazione. Comunque mi
mesi” sono messa dietro al corteo di un
gruppetto di ravennati. Bei ragazzi
 Precariato: nuove norme nel con uno striscione: «Siamo qui per
protocollo Welfare. Dopo 36 mesi il la- chiedere il contratto a tempo
voratore precario diventera’ automa- indeterminato per il nostro
ticamente discoccupato a tempo in- Ibrahimovic». Ma dai! Ma dite sul
determinato serio? «E’ una provocazione! per
sensibilizzare il governo verso chi
 Berlusconi: “No al dialogo sulle l’ingaggio annuo di un fuoriclasse
riforme con il Partito Democratico”. come Ibrahimovic non lo raggiunge
Veronica sarà costretta a scegliersi il neanche dopo 40 anni lavoro». Giusto.
colore della nuova moquette da sola Mi accodo ad un lavoratore precario
con la pettorina: «No al lavoro nero».
 Psicologia: le parolacce rendono Su di lui, che è nero, è veramente tutto
più produttivi sul lavoro. E’ vero: ogni un programma. Domani, come diceva
volta che c’è un Consiglio dei Ministri, Rossella, è un altro giorno. Che dire?
aumenta vertiginosamente il PIL Ragazzi: avanti a sinistra!

filodoku

Chi l’ha detto?

Manifestazione del 20
ottobre:
«Non ne capisco gli
obiettivi, non so per
quale motivo è stata
Dopo Giordano dice sì agli scalini
pensionistici, ma ogni 25
fatta e per fare che
cosa»
il ma-anchismo anni.
Pecoraro Scanio dice sì al
il si-maismo MOSE, ma al largo di Ostia.
a) James Watson Diliberto dice sì,
di Angolosbocco ma non sa a che cosa.
b) Homer Simpson
 Sì, ma.
c) Luigi Angeletti Dopo il Ma-anchismo di  Simbolo.
Veltroni, ecco il Sì-maismo Presentato in anteprima
della sinistra. il simbolo del Pd: occhio
Mussi dice sì al protocollo, e croce. È perfetto:

a ma con modifiche
(lo vuole a quadretti).
approssimativo, cattolico,
strabico.

b
soluzione: c) Luigi Angeletti
c

LE FOTOMANIPOLAZIONI DI EDOARDO BARALDI

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UN (ALTRO) ITALIANO SULLO SHUTTLE

Il comandante Pamela scopre il presidente Prodi nella stiva dello Shuttle, nascosto
tra le lattine di fagiolini. ”Troppo casino a Roma, avevo bisogno di una boccata d’aria”.
E Pamela disse
al Presidente:
«Uaddafakka
ariu duing?!»
Liberazione

lo scoop
di Alvise ”Gagarin” Spano’
[nostro inviato cosmico ]

C
ome nelle migliori storie di pirati,
anche lo Space Shuttle ha un
clandestino a bordo. Si tratta di
Romano Prodi, che schiacciato inesora-
domenica 28 ottobre 2007

bilmente tra destra e sinistra ha deciso di

schizzare verso l’alto. Tutto comincia al-
l’ora di cena, quando una democratica
votazione tra l’equipaggio assegna al co-
mandante Pamela il ruolo di chef. E lui
era li’, rintanato nella stiva come un pupo,
ronfando beato come non faceva da mesi
col moccolone all’insu’ per la gravita’ ze-
ro. ”Uaddafakka ariu duing”? Ha escla-
mato Pamela nel cordiale gergo degli
astronauti, ed e’ qui che le telecamere di
bordo hanno colto le lacrime di un uomo
distrutto. ”I giorni pari rompe Mastella,
quelli dispari Di Pietro, nei weekend i No
Global. Mica sono di ferro! E poi Berlu-
sconi che gongola per la situazione e mi
chiama per farmi le pernacchie anoni-
me, come se non vedessi che il numero e’
il suo. Ma vi rendete conto? Ormai solo
qui nello spazio posso allargare all’uni-
verso la mia visione dell’europeismo.
Non mandatemi indietro, vi prego: ormai
c’e’ Walter che manda avanti la baracca.
Vi lucido le lattine di fagiolini, e poi mo-
destamente faccio un ragu’ mica male”.
Dopo una breve consultazione, Prodi e’
stato accolto nell’equipaggio, tutti lo
chiamano gia’ ”Zio Romano” e ogni tanto
chiede se lo fanno guidare un po’.

filodoku

Il premio più
ambito va
all’avvocato dello
Stato Ernesto de
Napoli,per: «aver
chiesto 100 mila
euro a testa ai
ragazzi del G8»

Chi l’ha detto?

«I partiti, non
appena vedono un
giovane avvicinarsi,
si affrettano a
Dietro le quinte: I dati Istat di
chiudere la porta
con chiavistello e
la settimana di paparazzin Angolosbocco
lucchetti» Giustizia, Rai, Governo. Poteva andare peggio? No, già piove
a) Carmencita di Marco Vicari  Governo: Prodi riporta la pace
tra Mastella e Di Pietro. Adesso i 2
to introvabile e ai più sconosciuto:
una copia del giornale
D all’ultimo rapporto Istat:
“Il tasso di occupazione è
più alto tra i giovani che vivono
b) Haidi  Berlusconi: secondo indiscre- votano allo stesso modo. Cioè: as- da soli rispetto a quelli che
zioni Berlusconi non avrebbe più a sieme all’opposizione  Giustizia: Clima sereno in tutta stanno ancora in famiglia, per-
c) M.V.Brambilla disposizione i 5 senatori dell’opposi- Italia per le vicende giudiziarie. Il ché quando uno se ne va di casa
zione comprati recentemente. La  Giustizia: perquisita la reda- clima è così sereno che oggi Mastel- cerca lavoro e poi lo trova”. Ma
mamma gliel’ha buttati via quando zione de “Il Campanile” il giornale la ha minacciato di non dimettersi dai!?Ma va?! Ecco quello che l’I-
ha saputo che erano prodotti Mattel dell’Udeur. Nella redazione i poli- stat ancora non ha osato rac-
ziotti hanno scovato un documen-  Rai: sfiduciato Petruccioli. Pe- contarci (ma prima o poi lo

a truccioli ha detto che non si di-

metterà fino alla nomina del suo
sostituto. O perlomeno fino alla
messa in onda de “Il treno dei de-
sideri” dove realizzeranno il suo
farà).

 Molte coppie con due o

più bambini hanno una station
wagon, perché è molto como-
sogno: la nomina di Petruccioli a da per fare sesso e quindi averla

b sostituto di Petruccioli

 Sardegna:Pastori sardi stran-

golati dalle banche a causa dei
aumenta la probabilità che lei
rimanga incinta.
 I fiumi che passano in mez-
zo a una zona industriale sono
mutui agevolati. Ieri l’ultima tosa- più inquinati, perché le azien-

c tura per pagare l’ennesima rata: i

pastori si sono fatti la ceretta a vi-
cenda.

 Fiat: aumento di 30 euro sul sa-

de cercano sempre di posizio-
narsi lontano dall’acqua puli-
ta che invoglierebbe i dipen-
denti a darsi malati e andare a
pescare.
la soluzione: c)
lario degli operai. Superato il Mo-  I ricchi hanno case più
dello Ford, siamo arrivati al mo- grandi dei poveri, perché senza
dellino Fiat: adesso anche gli ope- una casa grande non si sa dove
rai Fiat potranno permettersi di mettere i soldi e quindi li si but-
acquistare il modellino dell’auto ta via e si rimane pezzenti.
che stanno costruendo  I tossicodipendenti
compiono in media molti più
 Insediamento di reati degli altri, perché chi ru-
Veltroni: Veltroni è finalmente a ba si sente in colpa e per ri-
capo di un movimento innovati- prendersi comincia a dro-
vo, un movimento che muove i garsi.
suoi primi passi in Italia: Sciento-  I bambini africani hanno
logy. Pensava che Tom Cruise gli una speranza di vita inferiore
avesse chiesto 20 autografi per sti- a quelli italiani, perché
ma: in realtà erano i moduli di muoiono dalla paura che
IL SALADINO-MASTELLA LE FOTOMANIPOLAZIONI DI EDOARDO BARALDI iscrizione alla setta prima o poi arrivi Veltroni.
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Omosessualità
e pubblicità
Inquisizione, tre volte al giorno dopo i pasti
Reazioni PINO GOLDONI, FARMACISTA ALLO SBANDO
a catena Un devoto commerciante prende sul serio l’obiezione di coscienza istigata
dal Papa, e scatena nel proprio negozio la caccia ai prodotti peccaminosi.
la società il testimone

di Viscontessa di Alvise ”Doctor House” Spano’

R eazioni a catena un po’ ovunque dopo

la recente campagna pubblicitaria del-
l’assessorato alla sanità della Regione To-
P ino Goldoni ha venduto medicine
per cinquant’anni nella sua piccola
farmacia di borgata. Ma oggi ha visto
Liberazione

scana che ci svela le origini dell’omosessua- la luce grazie alle illuminate parole del
lità. Centinaia i neo genitori che all’interno Santo Padre, scoprendo che dietro la
del reparto maternità di molti ospedali, missione umanitaria del suo negozio si
hanno chiesto un braccialetto identificativo nasconde l’ombra oscura del peccato.
delle caratteristiche, a loro dire genetiche, «Da oggi - ha tuonato in preda ad un
del loro figlio: “calciatore” e “miss Italia” le ri- delirio mistico - eliminerò tutti i
chieste più frequenti. Soddisfazione espres- prodotti contrari alla morale cattolica».
sa invece dalla Chiesa «Lo dicevamo noi che E così dagli scaffali di Pino sono
l’omosessualità era una malattia. Che ades- scomparse le pastiglie alla menta, che
domenica 4 novembre 2007

so si pensi alla cura», mentre il famoso foto- favoriscono le pomiciate

grafo Olivero Toscani fa sapere che sta pen- prematrimoniali, la vaselina, ottima per
sando di affidare all’immagine di uno sper- le labbra screpolate ma equivoca nei
matozoo anoressico una nuova campagna suoi secondi fini, i profilattici di tutte le
pubblicitaria per sensibilizzare l’opinione forme, gusti e colori, gli antibiotici, che
pubblica sulle origini della sessualità. uccidono forme di vita come virus e
Reazioni anche dal mondo della politica. batteri, create dalla infinita sapienza
Mastella intervistato di recente dopo il suo divina. E giù ancora senza pietà contro
no alla commissione d’inchiesta sui fatti del gli omogeneizzati che uccidono
G8, si è giustificato sostenendo che l’orien- povere mucche innocenti, il Viagra, le
tamento politico non è una scelta. «Per anni pillole anticoncezionali, le pomate
ho dovuto nascondere la mia identità de- antiemorroidi che favoriscono i
mocristiana ma ora basta», mentre Di Pietro rapporti contronatura e la schiuma da
è apparso come al solito in stato confusio- barba al mentolo che in casi estremi
nale, ma nessuno si è chiesto se sia così dalla puo’ essere efficacemente usata come
nascita o lo sia diventato col tempo. prodotto sostitutivo dello spermicida.
Interpellato, infine, anche l’assessorato alla In serata il Vaticano ha preso le
sanità della Regione, ideatore della fortuna- distanze da questo gesto estremo:
ta campagna pubblicitaria. A domanda su «Noi ce l’avevamo solo con la pillola
cosa c’entri la salute del cittadino con l’o- del giorno dopo», ha dichiarato Jose’
mosessualità, ha risposto «Non potendo of- Catarro Valls a nome di Dio. Goldoni
frire al cittadino un orientamento sanitario ha pianto per sei ore di fila davanti alle
certo, abbiamo pensato di disorientarlo del braci ancora calde di seimila euro di
tutto offrendogli con le nostre campagne farmaci bruciati, e ora è in causa
pubblicitarie un orientamento educativo contro la Santa Sede assistito dagli
incerto». avvocati della Confcommercio.

filodoku

Chi l’ha detto?

«Di Pietro è il solito
quaquaraqua e per
paura di perdere la
poltrona, unico scopo
della sua vita, fa
marcia indietro sul G8
ed è pronto al
processo alla polizia» tempi moderni

1) Clemente Mastella di Marco Vicari

 Sicurezza: Fini ha visitato le baracche

2) Antonio Di Pietro
rom di Tor di Quinto. Dopo la visita ha adde-
3) Maurizio Gasparri bitato al Governo Prodi il problema delle pe-
riferie urbane: “Con Prodi l’inflazione è an-
data alle stelle. Avete idea di quanto costi og-
gi il filo spinato?”

a  Inflazione: L’inflazione aumenterà i co-

sti delle famiglie italiane di circa 400 euro.
Questo significa che, da ora in poi, molti ita-
liani ricorderanno con nostalgia i tempi mi-
gliori: quando non arrivavano alla fine del

b mese.

 Fiat: Marchionne regala un trattore al Pa-

pa. Il Papa ha ringraziato, dicendo: “Attorno
al Vaticano è pieno di campi. Lo utilizzerò

c per seminare altri ripetitori di Radio Maria”

 Calabria: Muore un 12enne perchè in

ospedale mancava il posto, mancava l’am-
bulanza e la sala operatoria non era dispo-
la soluzione: a,b,c
nibile. Indagati alcuni medici che però
hanno un alibi di ferro: “Non pensavamo
che quello fosse un ospedale”

 Birmania: I monaci buddisti di nuovo

in piazza. Intanto il regime, per diminuire i
numeri della protesta, ha espressamente
vietato ai monaci di reincarnarsi

 Rai: Urbani e Staderini minacciano di

dimettersi. La Rai va avanti con le minacce
e nessuno pensa ai contenuti. Oggi pome-
riggio il mio televisore ha minacciato di
accendersi su Cucuzza

 Marijuana: La Cassazione ha detto

“Si’ alla marijuana in casa se arreda”.
Cambiata la legge Fini sulle droghe: ades-
le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi so si finirà in carcere, se vi trovano addos-
so 4 comodini

La pagina satirica non
ENZO BIAGI VA ALL’INFERNO Il mistero G
Berlusconi si compra i giudici anche in cielo, e San Pietro condanna Biagi per giornalismo criminoso
Il giornalista non perde il suo aplomb: «Alla mia età i luoghi caldi fanno bene alle ossa»
di Alvise Spanò
Aaldilà [nostro inviato]
C on una zia suora è tutto più
facile, perfino comprarsi il
giudizio divino. E’ così che il nano
di Arcore, non contento di aver
perseguitato Biagi da vivo, ha
deciso di puntare in alto
Liberazione
soggiogando il più potente
tribunale del mondo. «Come si fa
ad andare in Paradiso intervistando
un bestemmiatore incallito come
Benigni? - ha dichiarato l’ex
palazzinaro di Milano 2 - oltre che
criminoso, il giornalismo di Biagi
era anche peccaminoso». Preso
atto delle rimostranze di Berlusconi
domenica 11 novembre 2007
affidate ai microfoni di Radio Maria,
e incassata una cospicua
donazione per il convento della Zia
Suora, San Pietro ha notificato un
provvedimento di espulsione a
Biagi, temporaneamente
parcheggiato in una nuvoletta-cpt
per gli immigrati dal mondo dei
vivi. Sereno come sempre, il
giornalista ha ripreso in mano il
taccuino con gli occhi che gli
brillavano all’idea di poter
intervistare gente come Caino,
Hitler e Nixon. «I buoni sono
simpatici, ma le notizie sono
all’inferno. Vuol dire che anche
dall’altra parte resterò in prima
linea, e poi un pò di calduccio fa
bene anche alle ossa». Dopo
questo riuscito blitz nelle alte sfere,
Sandro Bondi si è suicidato per
promuovere dalla sua nuvoletta un
provvedimento di separazione
delle carriere che impedirà ai beati
l’accesso al ruolo di santi. Non c’è
più religione.
filodoku
Chi l’ha detto? Tempi Moderni
«Bisogna di Marco Vicari
assolutamente
recuperare quel  Finlandia : mette un video
talento di di minacce su youtube e poi
Capezzone» fa strage a scuola. Paura
anche in Italia: oggi Fioroni
a) Gustave Flaubert ha messo un video su youtube
in cui minaccia nuovi aiuti
b) Roberto Donadoni alle private
c) Mario Adinolfi
a Pd: Biancaneve e Giavazzi
b l’estate? Sì, ma
la soluzione: a,b,c
c di Angolosbocco
le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
negoziabile
 Pacchetto sicurezza:
Fini contrario alle azioni
contro i romeni. Oggi ha
sgombrato una baraccopoli
con la sola forza del pensiero.
Data l’emergenza, previsto
l’arrivo di poliziotti romeni. Si
reimpatrieranno da soli.
 Hashish: Torino: 4 anni
per aver venduto un grammo
per reclami, insulti
né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
Facciamo il punto,
da Fatima a Luxuria
Chi l’ha visto?
la cronaca
di Viscontessa
S velato tra l’incredulità generale il quar-
to segreto di Fatima. Dopo la moltipli-
cazione del prezzo del pane e del quantita-
tivo di capelli in testa, Berlusconi annuncia
al mondo intero di aver scoperto dove si tro-
va il famoso punto G: «Il punto G delle don-
ne è l’ultima lettera di shopping». Delusa
Michela Vittoria Brambilla che dichiara
«dopo tanta dedizione speravo si trattasse
della G delle mia giarrettiera», mentre Cal-
deroli chiede l’immediata espulsione di Fa-
tima dal nostro paese «fuori gli stranieri pe-
ricolosi per la sicurezza dei cittadini italia-
ni» e poi si chiede «ma che significa shop-
ping?».
Dura la condanna delle autorità ecclesiasti-
che «abbiamo appena riconosciuto alle
donne l’anima e già chiedono il riconosci-
mento del punto G, se andiamo avanti di
questo passo finirà che un giorno chiede-
ranno di ragionare con la loro testa». Pronte
però le rassicurazioni di Berlusconi: «In ve-
rità vi dico che ogni donna sogna di diven-
tare una velina e io lotterò fino alla fine dei
miei giorni per realizzare il loro sogno». Si-
lenzio invece da parte degli esponenti di go-
verno che dopo questa rivelazione si inter-
rogano sulla possibilità di tutelare i mini-
steri senza portafoglio in mano alle donne.
Si tratterebbe come al solito di un restyling
sul nome: da ministeri senza portafoglio a
ministeri senza carta credito. Soddisfatta
infine la parlamentare Luxuria: «Lo dicevo
io che la sessualità degli esseri umani la si
deve stabilire sulla base delle proprie incli-
nazioni»; a cui ribatte risentita Daniela San-
tanchè: «Non diciamo sciocchezze, c’è una
bella differenza tra il punto G di Luxuria e
quello della mia borsa di Gucci».
di hashish. E’ l’effetto della
legge Fini sulle droghe che
equipara le droghe leggere alle
condanne pesanti
 Casini nucleare: Casini
favorevole al nucleare. Casini
propone una nuova tecnologia
nucleare ecologica: la
separazione dell’atomo
mediante Sacra Rota.
 Morti bianche: questa
settimana altri 7 lavoratori in
Italia sono morti durante il
sonno. Il sonno di tutti gli altri
La nuova stagione:
anche l’inverno
V arata la segreteria di
Walter Veltroni.
Le novità principali sono
Biancaneve alle attività
produttive (per dimostrare
di essere vicini ai minatori, a
differenza della Tatcher),
Giavazzi all’economia (per
dimostrare di essere vicini
alla Tatcher, a differenza dei
minatori) e l’Orso Yoghi
all’ambiente (per dimostrare
di essere vicini ai no global,
dato il suo rapporto
conflittuale con i ranger).
Citazione di riguardo per il
responsabile diritti civili
Camillo Ruini: uno che sa il
fatto suo ma si fa sempre i
fatti degli altri, uno che sa
bucare il video senza usare il
preservativo, uno che in
tema di sesso è sicuramente
super partes.
 per reclami, insulti
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Campioni d’inverno! Previsto un nuovo

IL GOVERNO PRODI RIMANE IN ZONA UEFA

Ma a sinistra c’e’ mal di pancia: con la finanziaria ce ne hanno fatte mandar giù
emendamento
La Finanziaria
talmente tante che una cacarella stagionale era il minimo. condivisa
l’apolitica
l’apolemica
di Angolosbocco
di nostro temerario inviato Alvise
Spanò
A lla Camera la finanziaria sarà
ulteriormente emendata da un

S i fa fatica, ma siamo ancora in zona provvedimento che vede d’accordo

Liberazione

Uefa. Un accanito derby al Senato si maggioranza e opposizione. E cosa

snoda con una sequenza inarrestabile di vuoi di più dalla vita, un lucano? E
colpi di scena: a Palazzo Madama Mastella che è, non ti bastava Donato La
si arrocca in difesa per proteggere i Morte?
superstipendi di artisti Rai, Bankitalia, In ogni caso l’emendamento è stato
authority, 25 super-dirigenti, Platinette e scritto per venire incontro agli eletti
suo cugino. Lamberto Dini arriva in senato all’estero, poiché in Argentina, ma
lungo la fascia, lo scambiano per la anche in Antartide, non si usa dire
Montalcini e chiamano i barellieri che lo “prendere due piccioni con una
domenica 18 novembre 2007

intossicano a colpi di spray. Alla fine del fava” e per questo si propone di
primo tempo i lavori dell’aula sono sospesi abolire tale dicitura. I Verdi sono
per un mancato golpe militare di De d’accordo in chiave animalista.
Gregorio, rientrato con l’arrivo D’accordo anche Gasparri, che ha
dell’amatriciana. Romano Prodi da rilasciato apposita dichiarazione:
Alghero invita a sbrigarsi senno’ si fredda “Prendere due piccioni con una
la pasta. Di fronte all’ostruzionismo fava non è cosa semplice. Pensi
dell’Aula, Marini minaccia di prendere il che io provo sempre a prendere un
pallone e andarsene via. Turigliatto piccione con una volkswagen e
abbandona il campo perche’ c’e’ gia’ non ci riesco quasi mai. Prenderne
abbastanza casino. Francesco Cossiga due sotto in un colpo solo sarebbe
annuncia che voterà con la Cdl: ”Cadrò un evento eccezionale, da fermarsi
con loro come a Balaclava”. Berlusconi in mezzo alla strada con le 4 frecce,
chiede chi e’ questa Balaclava. I nodi entrare in un bar e brindare con
politici si sbloccano con un gol di nuca tutti quelli in coda che suonano il
della Montalcini e un accordo bipartisan clacson. Questo per dire che
che prevede la sostituzione del comitato prendere 2 piccioni con una fava è
parlamentare sul G8 con una indagine piu’ veramente un’azione degna di nota.
approfondita sugli abusi della polizia Anche se io debbo ammettere che
scandinava. In cambio la sinistra radicale usare la mia fava per prendere i
ottiene l’introduzione del reato di ”eccesso piccioni mi fa un po’ schifo. E
di mazzate”. La festa sportiva e’ funestata ammetto pure che la mia
da un gruppo di ultras buddisti che si da’ volkswagen è più grande della mia
fuoco in segno di protesta prima che fava. Questione di millimetri, ma
qualcuno gli spari addosso. comunque più grande”.

filodoku

Chi l’ha detto? I fatti staccati dalle opinioni

«Non vorrei che
l’autosufficienza di di Marco Vicari cidere coetanei nel tuo paese
Veltroni come tutti gli altri?”
nascondesse le  Cronaca Nera: Dopo i fat-
“mani libere”. ti di Perugia e il tam tam del-  Calcio: Si ferma per una
Sarebbe un errore l’informazione, ormai è psicosi settimana il campionato di
strategico» Erasmus. Oggi un universitario calcio: manca l’accordo sui di-
ha chiesto ai genitori di andare ritti televisivi degli assalti alle
a) Cicciolina in Erasmus e i genitori gli han- Questure
no risposto: “Ma non puoi uc-
b) Mussi  Senato: Prodi è ancora al
Governo nonostante la cam-
c) Rommel pagna acquisti di Berlusconi.
Questo significa solo una cosa:
Dini sarà il nuovo centravanti
del Milan

a  Ricerca: In Italia 1 lavora-

tore su 2 è raccomandato. L’al-
tro è il cugino che gli ha com-
missionato la ricerca

b  Al Qaeda: Ottimismo su
un imminente cattura di Osa-
ma Bin Laden: secondo fonti
governative Usa potrebbe es-

c
la soluzione: b)
sere presto arrestato. La Cia lo
sta convincendo a candidarsi
in Pakistan contro Musharraf

 Guantanamo: Diffuso in
rete il regolamento segreto di
Guantanamo. Molto severe le
regole sui cani da guardia: i ca-
ni da guardia non possono
scommettere durante i com-
battimenti tra detenuti

 Delitto Moro: Grandi rive-

lazioni di Cossiga sul caso Mo-
ro: “1000 persone sapevano
dove era il nascondiglio”. La
grande rivelazione è che Cossi-
ga non era tra quei 1000.

 Nucleare: Ricomincia la
corsa al nucleare per fermare i
cambiamenti climatici. Grazie
infatti agli incidenti nelle cen-
trali nucleari non tutto il
ghiaccio dei poli si trasformerà
la fotomanipolazione di Edoardo Baraldi acqua. Molto di questo si tra-
sformerà nei Gormiti
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
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Brambilla deposita
Irruzione in una casa popolare di Betlemme 12.314 partiti
Intereccettare
I SAVOIA SACCHEGGIANO IL PRESEPE
Oro, incenso e mirra: tutto spazzato via. Con i re magi in cassa malattia (ormai hanno una certa eta’) e’ stato il non voto
la riflessione
un gioco per la famiglia reale salire sui cammelli e fare man bassa. La stella cometa si dissocia dall’operazione.
di Red Pascion
il fatto

di Alvise Spanò
L a BMV (come Berlusconi chiama
confidenzialmente la Brambilla)
ha annunciato di aver registrato ieri
[nostro inviato in medio oriente] all’ufficio brevetti di Bruxelles altri
“interessantissimi ed eccitantissimi”

R iassunto delle puntate prede-

denti: prima scappano dall’Ita-
nomi di altrettanti partiti, sempre su
indicazione del Cavaliere e sempre
Liberazione

lia lasciando il paese allo sbando (vi- per intercettare l’area del non voto.
gliacchi) poi rompono le palle per I nuovi partiti registrati dal notaio sa-
anni piangendo di nostalgia per ri- rebbero 12.314 ma cinque sono
tornare (ipocriti) poi una volta sdo- maggiormente accreditati alla disce-
ganati organizzano truffe nei casinò sa in campo: Partito della Libertà
(ladri) e non lo sanno neanche fare (una, ma quale?), Partito delle Li-
bene perché si fanno intercettare bertà (tante, tutte, anche quella di fa-
(coglioni) e ora vogliono saccheggia- re partiti del cazzo), Partita della Li-
re il paese e mettersi in tasca 260 mi- bertà (per intercettare il non voto dei
domenica 25 novembre 2007

lioni di euro di soldi dei contribuenti tifosi), Partito delle/dalle/per le/ sul-
(stronzi). Cosa chiedere di più a que- le/ nelle Libertà (per intercettare il
sta famiglia che ha già dato sfoggio di non voto degli insegnanti in pensio-
comportamenti così nobili? Quan- ne di italiano), Partito della Liberta
do sembrava che casa Savoia fosse (senza accento, per insegnanti di la-
una replica sbiadita e noiosa di casa tino).
Vianello, ecco un nuovo colpo di ge- Secondo Berlusconi tutte queste for-
nio.“Facciamo un bel pellegrinaggio mazioni non intaccheranno l’unità
in terra santa!” Il pulmino Roma-Be- della cdl ma serviranno solo a pesca-
tlemme e’ guidato dal cardinale Pio re nell’area dell’astensionismo: “sia-
Laghi,chehasposatoEmanueleStu- mo convinti che ognuno dei nuovi
dioaperto, un uomo talmente Pio da partiti registrati dalla BMV raccimo-
aver benedetto perfino la dittatura lerà almeno un 20/30 per cento di
argentina negli anni d’oro. Di fronte fetta di mercato”.
alla grotta del presepe, il miracolo Ai giornalisti che gli facevano notare
della fede si e’ compiuto: contro la che in questo modo i partiti notarili
mercificazione del natale, il valore arriverebbero da soli a oltre il 150%
cristiano del distacco dai beni del dell’elettorato, Silvio Berlusconi ha
mondo e’ stato celebrato dai Savoia risposto che la Brambilla sta deposi-
con un allegro saccheggio di oro, in- tando in queste ore una proposta di
censo e mirra. Colti da un leggero ap- legge popolare che porta il 100 a 300.
petito hanno anche provato a mun- “Dobbiamo fronteggiare con vigore
gere il bue, con risultati che omettia- il pericolo comunista. Chavez sposta
mo per brevita’. Il tutto verra’ investi- di 30 minuti le lancette, noi abbiamo
to in cause impopolari o in case po- il dovere storico di aumentare di 200
polari, ancora non si e’ ben capito. le percentuali”.

filodoku

Chi l’ha detto?

«Quando si dà vita
a queste missioni
bisogna pensare che
il pericolo è sempre
in agguato, l’Italia
Domani è un morta. Bondi salvato per miraco-
lo, mentre tentava di farsi imbal-
Bocciata l’altra possibile scelta: il
simbolo originale di Forza Italia.
sta pagando un
prezzo altissimo per
altro giorno... samare
 Droga: Sono cresciuti di un
dare il contributo di Marco Vicari  Raiset: Nuove intercettazio- milione i consumatori di cocaina
alla pace» ni: Il direttore del Tg5 si metteva in Europa. Allarme per i prezzi: 1
 Partito del Popolo: Berlu- d’accordo con Topo Gigio su barile di cocaina adesso costa
1) Veltroni sconi fonda un nuovo partito. quali favole raccontare agli italia- quanto una striscia di petrolio.
Presto le primarie: il popolo sce- ni prima di andare a dormire
2) Parisi glierà sulla scheda il nome, il logo  Annapolis: Olmert presen-
e il premio in caso di risposta  Partito Democratico: terà un nuovo accordo sul Medio
3) Buontempo esatta scelto il nuovo logo del Partito Oriente. Israele si ritirera’ dalle
Democratico: c’è il tricolore con uscite di sicurezza in modo da la-
 Forza Italia: Forza Italia è in sovrimpressione la scritta P. D. sciarle libere per i palestinesi

a
b
c
lasoluzione: c)

le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi

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Parlerete chiaro, parlerete tutto La cheerleader racconta

perché è stata picchiata
VERIFICA POPOLARE: PARTE IL TELEVOTO SUL GOVERNO Prestigiacomo:
Da oggi un conteggio accurato di tutte le fregature per i precari, le promesse elettorali mancate, i favori fatti a Confindustria, le spese militari, la
radioterapia nucleare di D’Alema e il conto del parrucchiere della Montalcini. Aiutaci a verificare: fai il punto della situazione allo 06916504836. «Ci invidiano!»
la verifica la politica

di Alvise Spano’ di Viscontessa

R ipartono in grande stile le

autointercettazioni di Paparazzin,
che chiama a raccolta il popolo italiano
E’ soprattutto amarezza quella che tra-
spare dalle parole di una delle cheer-
leader aggredite sabato scorso a Roma in
Liberazione

per la prima verifica popolare di occasione della manifestazione contro la

governo. In realtà gli ordini di scuderia violenza sulle donne. Stefania Prestigiaco-
del partito hanno affidato l’incarico a mo, ancora in lacrime per l’accaduto, si
Ciccio Voccoli, il mitico segretario sfoga così sulle pagine di Barbie Magazine
provinciale del Prc che si è gia’ messo e annuncia «Non ci facciamo intimorire,
all’opera per verificare tutto con una andiamo avanti per la nostra strada. Il no-
squadra di contabili Ferrari messa a stro obbiettivo non cambia e il nostro ca-
disposizione da Montezemolo. Ma non lendario è già pronto» e aggiunge orgoglio-
possiamo più giocare all’antipolitica, e sa «Io poserò per il mese di agosto».
domenica 2 dicembre 2007

Ciccio Voccoli non va lasciato solo. E Difficile non intenerirsi di fronte alle paro-
allora da queste pagine parte un le di questa giovane promessa dell’intrat-
accorato appello per la partecipazione tenimento parlamentare che dalle pagine
civica: chiamate lo 06.916.504.836 e della prestigiosa rivista ci ribadisce la sua
lasciateci un messaggio intenzione di proteggere tutte le femmine
raccontandoci che cos’e’ che non va. dalla violenza con cui la sinistra pretende
Vi hanno acceso un rigassificatore in di considerarle donne. «E’ ora - scrive an-
salotto? Vogliono aprire una base Usa cora asciugandosi il naso con la manica
ai giardinetti sotto casa? Vi hanno del cappottino - che ognuno si assuma le
pestato al G8 mentre prendevate il proprie responsabilità ed è proprio di que-
traghetto per la Sardegna e ora sto che volevamo parlare alla manifesta-
insabbiano tutto? Il vostro condominio zione di sabato. Per l’occasione avevamo
ha aumentato le spese militari per le anche preparato uno slogan “l’utero è mio
barriere antipiccione? Volete e me lo gestisce Dio”, ma Livia Turco per l’e-
sfanculare con l’impunita’ degli mozione si è confusa e ha cominciato ad
anonimi Giuliano Ferrara, Toto’ urlare datemi una U, datemi una D, datemi
Cuffaro, o quel buontempone di Sergio una C, così ci hanno cacciate».
de Gregorio? Chiamate il papanumero Ma non è tutto miele quello che cola dal
e lasciate la vostra traccia nel solco nasino della più famosa cheerleader del
della storia. Il documento di sintesi nostro paese che prima di dedicarsi alla
della televerifica popolare verrà lettura dell’oroscopo, conclude così il suo
pubblicato sulla calzetta ufficiale sfogo: «tanto c’era da immaginarselo che
senza veli e censure, dopo gli sarebbe finita così, quelle lì sono sempre
opportuni emendamenti da parte di state invidiose del nostro ruolo solo perché
Dini, Mastella, Di Pietro e la tata di noi sappiamo lanciare i bastoni e far girare i
Fassino. Dopotutto siamo pur sempre pon pon mentre loro riescono solo far gira-
in una coalizione. re le palle e lanciare accuse».

filodoku

Chi l’ha detto?

«Si può discutere
di tutto ma non di
una legge esagerata
nel senso che non
deve essere cucita
come un abito
sartoriale addosso  Berlusconi: Nel week end tata in un ospedale privato Pd al bivio
al Partito Domani è un ci saranno le primarie del nuo-
La prossima difficile
democratico vo partito di Berlusconi. Gli  Aeroporti: A Viterbo na-
altro giorno...
e al Partito
di Berlusconi»
elettori potranno scegliere il
nome del partito, disegnare il
scerà un terzo aeroporto dedi-
cato ai voli low cost. Saranno
scelta del nuovo
a) Miuccia Prada di Marco Vicari
simbolo, ritagliare la sagoma di
Berlusconi e colorare la scheda
presenti anche gli aerei Alitalia.
Si occuperanno del servizio na-
partito:l’inno
b) Fabio Mussi con i pennarelli magici vetta.
c) Clarabella  Bin Laden: Nuovo messag- di Angolosbocco
gio audio di Bin Laden. In que-  Fiction: In arrivo su Me-  Trenitalia: Presentati i
sto nuovo messaggio audio,
Bin Laden ammette i suoi erro-
diaset una fiction sulla sanità
italiana. Sarà una storia tragi-
treni di ultima generazione
autopulenti. Sono i vecchi. S celto il simbolo (semplice,
chiaro, brutto), ora tocca

a ri, dicendo: «Cavolo, il tappo al-

la telecamera!»

 Presepe: A Napoli vendo-

ca ambientata in un ospedale
pubblico. Mentre, a paga-
mento sul digitale terrestre,
sarà una commedia ambien-
Ma hanno zecche genetica-
mente modificate che sele-
zionano all’ingresso i pendo-
lari piu’ puliti
all’inno del Partito
Democratico. E qui ci sono
diverse mozioni che si
fronteggiano.
no la statuina del presepe di

b Michela Brambilla… Il fatto

in sé non è poi uno scandalo.
Lo scandalo è che, se la metti
nel presepe, al posto della ca-
pannuccia devi mettere un
Inizialmente Letta aveva
provato a lanciare la mozione
“Il triangolo”, ma nessuno
l’aveva considerato. Letta, non
il triangolo.

c
la soluzione: b)
gazebo

 Welfare: Dini, con il suo

ostruzionismo, favorisce lo
sfruttamento dei nuovi schia-
Rosy Bindi sostiene la
mozione “Vengo anch’io”, ma
Bettini per contrastarla ha
messo in campo la mozione
“No tu no”.
vi: i precari. Già se ne vedono Adinolfi è nella mozione
gli effetti: ieri Dini ha chiama- “Grande grande grande”. E
to un numero verde, gli ha ri- non si riferisce al partito.
sposto un precario cantando Prodi per una volta si è
un blues schierato ufficialmente, e ha
scelto la mozione “Caruso”: un
 Milano: Indagata la Moratti vecchio moribondo che vuole
per i consulenti d’oro. Ma la di- bene assaje.
fesa del Comune di Milano è Rutelli e i teodem stanno tutti
netta: «le nuove assunzioni ser- nella mozione “Osanna”.
vono per l’Expo 2015». Durante Veltroni però li ha zittiti tutti:
il quale il Comune di Milano lui sta con la mozione
esporrà il suo esercito di consu- “Bandiera Rossa”, ma anche
lenti di terracotta “Adeste Fideles”, ma anche
“Somewhere over the
 Raiset: Sospesa Deborah rainbow” (che poi è la
Bergamini, responsabile collocazione europea del
marketing Rai ed ex segretaria partito).
di Berlusconi. La decisione è Fassino, con il fido
stata presa dal Comitato etico Migliavacca, ha infine lanciato
Rai ma solo in via temporanea. la mozione “Rewind”, ma tra i
la fotomanipolazione di Edoardo Baraldi Nell’attesa che si pronunci il diessini nessuno lo rivuole
comitato etico Mediaset indietro.
 La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile
Liberazione

Benedetto XVI e Marx

«Ha prodotto solo
speranze terrene
fallite, da Veltroni
a Cofferati»
di Red Pescion

«D opo il fallimento del comu-

nismo, dopo il fallimento
della scienza, dopo il fallimento
della Parmalat, la Chiesa può solo
dire: la speranza è l’ultima a morire,
speriamo che dio ce la mandi buo-
na», questo il concetto fondamen-
tale su cui si basa l’ultima enciclica
firmata dal papa venerdì in Vatica-
no. La graaaaandeeeeeee novità
dell’enciclica, presto tradotta an-
che in italiano col titolo “La speran-
za è la penultima a morì ammazza-
ta e il marxismo è morto prima,
tie!”, è il rapporto tra libertà e ragio-
ne, ragione e scienza, scienza e reli-
gione, religione e libertà di ragione,
ragione e scienza della religione e
religione e libertà di fare quel cazzo
che ci pare.
Cosa ha prodotto il marxismo, si
chiede il papa, se non una massa di
lavoratori che pur di far valere i
propri diritti terreni, pur di lavora-
re solo 8 ore al giorno, pur di avere
più tempo libero per fare i loro por-
ci comodi di nascosto dalla chiesa,
pur di non farsi fottere da Lamber-
to din Dini e Montezemolo, pur di
avere queste misere cose terrene
hanno rinunciato a un bene più
eterno che è quello di Dio” ‘Iocum
non candelarum valentt’, scrive
Bruno Vespa nella prefazione,
‘melius fuit lasciavit omnia cume
stavas, cum bues, asinarum, ma-
donnarum e Joseph precar fale-
niarus. Perques rovinares omnia
cum sindacalis diricti e cum
emancipationes costumes, con-
tra dies, contra natura e contrain-
dustria?’.
Ma il Pontefice nelle sue avvin-
centi 77 pagine non si ferma solo
al contingente; parla anche di
Kant, Adorno, Hansel e Gretel («con
le pietre non si fanno le rivoluzio-
ni») e per non annoiare il lettore
elenca nel romanzo tutte le rivolu-
zioni della storia che hanno sba-
gliato tutto, dalla guerra punica alla
rivoluzione copernicana, passan-
do per la Rivoluzione Francese de-
finita «maitresse di tout le rivolu-
sion inutil».
Scrive il papa: «per quales motivus
sanculottes passant poterum da
Rex a populo? Hic faciunt, c’est plus
diffisil governarum scioperus tra-
sportarum et rivoltes banliearum et
sopra omnies crederes in un pa-
pam unicorum. Possumus capi-
rem que Luigi XVI fuit merdarum
pectio ipso modem de Savoiares
Principorum, ma repubblicarum
quarto statorum, sine papa e sine
deus, cum mignottem et travesti-
tes, cum Dinis e Mastellum, ucm
Buscis et Sarcosie, est forsus me-
lium?»
«Dove sono finiti i valori, si chiede il
papa, e dove è finito l’Uomo, a voler
indicare metaforicamente l’uomo
che un mese fa ha tentato di cor-
rompere i costumi da bagno di
monsignor Tommaso Stenico ru-
bando i suoi valori, spariti nel nulla
per colpa del comunismo. Un
mondo che si fa giustizia da solo è
un mondo senza speranza. Solo dio
può fare giustizia e siccome lui non
ama scrivere e dire cazzate, solo
io!».
Diciamolo ora in modo molto sem-
plice, scrive Benedetto, senza dio
l’uomo è fottuto e l’errore di Marx
sta nell’aver creduto che bastava to-
gliere dio per illudersi che nessuno
più ti può fregare. L’errore di Marx
ha prodotto solo speranze terrene
fallite, daVeltroni a Cofferati.
L’Encliclica si chiude con le pagine
gialle dedicate al lavoro e al pro-
gresso che Benedetto XVI definisce
‘ambiguorum cumes Luxuria tran-
sgenderis; da un latus te offres be-
nes ma da altro latus te fa males ter-
ribilis’.
E con un omaggio a Dan Brown:
“Gesù non fu un rivoluzionario co-
me Spartaco. Ebbe semplicemente
culo perché quella notte i motel era-
no pieni”.
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
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paparazzin@liberazione.it

SOMEWHERE OVER THE RAINBOW

UNA TERRA PROMESSA, UN MONDO DIVERSO
Dove crescere i nostri pensieri-iii-i!
di Alvise Spanò Rinnegato dai Savoia
L a televerifica di Paparazzin
si è conclusa con successo:
si consola col Senato
il nostro 06916504836 ha
raccolto incredibili
segnalazioni di malgoverno
Il principe
Lambertow
Liberazione

dell’Unione, corrotta dal lato

oscuro della forza. Giordano F.
di Bari ci ha chiamato in preda
ad un attacco di ansia per
lo scoop
sfanculare la componente
clerico/confindustriale di Angolo Sbocco
dell’Unione, E POI CI HA
COPIATO L’IDEA DELLA
CONSULTAZIONE DI BASE. L amberto Dini nasce principe: è
infatti il fratello segreto di Vitto-
domenica 9 dicembre 2007

Fausto B. del quartiere rio Emanuele. Lo si capisce da alcu-

milanese di Precotto ha ne caratteristiche: stesso sguardo
sbagliato numero, e invece di perso nel vuoto, stessa simpatia,
chiamare noi ha lasciato tutto stessa mania di sparare (uno caz-
registrato nella segreteria de La zate, l’altro ai turisti).
Repubblica, costretta a Lamberto viene tenuto segreto per
edulcorare sul cartaceo le sue non farsi ridere dietro: infatti nasce
bestemmie da scaricatore di con i capelli azzurri e i Savoia hanno
porto. Un rigurgito di dignità del paura che le altre casate reali co-
popolo della sinistra (o forse mincino a dire “Principe azzurro,
era un RUTTO LIBERATORIO?) dove l’hai messa la scarpetta di cri-
HA CAMBIATO LE CARTE IN stallo? L’hai cartolarizzatata?”, o
TAVOLA TINGENDO IL MONDO “Principe azzurro, che ci dici dei 7
DI ROSSO ARCOBALENO. nani?”.
Fanculo il politically correct, Il problema si risolve da sé. A 16 an-
scoperchiamo gli scheletri ni Lamberto incontra una princi-
nell’armadio della casta: pessa, si baciano e lui si trasforma
amministrazioni locali in rospo.
filogovernative che mettono i Da rospo gli si aprono le porte del
bastoni tra le ruote ai disabili successo: direttore generale in
(ringraziamo l’anonima amica Bankitalia, ministro con Berlusco-
di Ancona per la segnalazione), ni (la passione per i nani non è mai
senatori dell’Unione che scomparsa), premier, ministro con
scoreggiano al cinema, ministri Prodi, ministro con D’Alema, sena-
DIESSINI che lanciano tore spaccacoglioni.
lacrimogeni sulle Nel frattempo Lamberto si sposa
manifestazioni degli hare con una banana costaricana e la
krisna, MUSSI CHE BRUCIA DI trasforma in Donatella Dini, anche
NASCOSTO NEL BAGNO se pare che lui volesse trasformarla
BANDIERINE CON LA FALCE E in Donatella Rettore. Sarà perché
MARTELLO. Ma grazie a noi rospo e cobra vanno d’accordo.
niente resterà impunito: Politicamente Dini si dimostra un
continuate a telefonare per genio: fonda Rinnovamento italia-
dettare la linea DEL NUOVO no nel ’96, entra nella margherita
ROSSO RELATIVO nel 2001 (dove crea la corrente dei
MULTICOLOR, e il vostro mal di diniani, composta da lui stesso ol-
fegato si trasformerà nel tre che da Eolo e Gongolo), entra nel
bruciore di culo di qualcun altro Pd nel 2007 e ne esce subito per dare
vita a LD (LiberalDemocratici, ma
anche Libertà Difareicazzimiei, ma
filodoku anche Laidamente Democristiani,
ma soprattutto Lamberto Dini).
Ora intende unirsi a Sinistra Demo-
cratica per fare LSD e diventare così
un rospo azzurro. Sperando sem-
pre nel bacio risolutivo di una prin-
cipessa. Al momento si è offerta so-
lo Camilla (quella che fa impressio-
nare le diapositive tanto da essere
stata ribattezzata Camilla Power
Chi l’ha detto? Point).

chi l’ha detto?

«La riforma dello 10 Cose Rosse per scoprire se sei di sinistra

Stato: questa è la
priorità. Serve un
primo ministro che
possa mandare a
S ei un tipo di sinistra cool
(tipo Veltrolema lava più
bianco) o uno che ancora si fa
casa i ministri che il cool perchè crede in uno
non funzionano, due straccio di qualcosa?
Camere che non Scopri finalmente se sei
fanno la stessa cosa, veramente di sinistra o se in
diminuire il numero tutti questi anni l’hai fatto
dei partiti e dei solo per passare il tempo che
parlamentari e, fa... Ad ogni concetto metti
perché no, una bella una croce (se sei laico basta
cancellata a Province uno sgorbio) sulla risposta
e Comuni» che più ti arrapa.

1) Veltrusconi 1) LAVORO
a) i diritti vengono prima di
2) Mussolini tutto
b) i dritti vengono prima
3) Montezemolo 2) LIBERTA’
a) anche se non mi amerai, io ti
amerò lo stesso
b) anche se mi amerai, io ti

a amerò lo stesso
3) SESSO
a) mi piace la figa e/o il cazzo
b) e che figa sarebbe?
4) FAMIGLIA
a) anche con lo stesso sesso

b b) anche facendo sesso con lo

stesso
5) TEMPO
a) libero
b) fazio

c 6) GIUSTIZIA
a) la legge è uguale per tu
b) la legge è uguale per me
7) LAICITA’
a) teo RISULTATO Insisti eh. Curati, invece di che vieta l’uso della parola
(la soluzione: c)
b) inetti Nessuna risposta a. incazzarti via mail, chiedere sinistra a cani e porci. E che
8) UGUAGLIANZA Le ipotesi sono due: o nella tua giustizia al blog, ascoltare i prevede il risarcimento danni
a) mi sento uguale a b edicola erano finiti tutti gli altri problemi della gente su msn e nel caso che qualche stronzo
b) ci sentiamo un’altra volta giornali o sei dissociato di andare alle manifestazioni solo che hai votato in passato si
9) FRATERNITA’ brutto e da anni sei convinto di se è una bella giornata di sole. ricordi 30 anni dopo di averti
a) un popolo essere veramente uno di Il tuo stile di vita è racchiudibile preso per culo e non averti mai
b) un pò sinistra. nella frase ’Fax, non parole’. detto che lui in effetti non era
10) PD comunista, era solo un
a) un party Quasi tutte risposte b. Tutte risposte a paraculo!
b) un partito Sei ancora quello di prima. Sei firmatario del referendum Klaus Mondrian
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
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Totonero su La7 Napolitano

GIULIANO FERRARA BATTE MERDINE 4 A 0 Chi ha fatto

e gli Animal Spirits

Non c’e’ partita: lui giocava in casa, e lui da solo ne vale almeno sei la traduzione?
il fatto il dubbio

di Alvise Spanò di Angolosbocco

S i preannunciava come la sfida del-

l’anno: un’ambiziosa squadretta di
provincia fatta di cacchette e pisciatine
N apolitano negli Stati Uniti parla di
“animal spirits”. Repubblica tra-
duce l’espressione con “spirito anima-
Liberazione

arriva da Santarcangelo di Romagna le”.

guidata dal CT Luttazzi, per segnare INas(nucleiantisvarioni)stannoinda-
qualche gol al complesso militare-in- gando. Al momento queste sono le pi-
dustriale giocando di sponda sulla trip- ste battute:
pa elastica di un panzone. Ma gia’ dal fi-
schio d’inizio si e’ capito che non c’era  Traduttore di word. Effettiva-
partita: al 15° minuto un sudato ciccio- mente il traduttore di word sarebbe ca-
ne bretellato ex ”responsabile fabbri- pace di tradurre“of course” con“di cor-
che” del PCI a Torino esordisce sulle pa- sa”,“I’ll drink a scotch” con“Io berrò un
domenica 16 dicembre 2007

gine de La Repubblica con una stronza- nastro adesivo” e “The ski competi-
ta da Champions League: ”cultural- tion? First Rocca, second me, third Rai-
mente non sono spinoziano, sono cat- ch” con “La competizione Ski? Prima
tolico romano”. La squadra delle cac- Rocca,amioparere,terzoraich”.Inoltre
che cerca di replicare con immagini il traduttore di word non ha una grande
forti, ma allo scadere del primo tempo cultura, né economica (e per questo è
arriva il raddoppio: un lardoso trippo- indiziato), né storica (tanto da non co-
ne ex confidente della CIA, beccato con gliere l’inquietante terzo posto della
le mani in pasta a travestirsi da giorna- gara di sci).
lista, da’ lezioni di etica alla squadra av-
versaria dichiarando che ”quando  Francesco Rutelli. Anche se gli
sgarri, te ne vai secondo regole di mer- investigatori non sono molto convinti
cato e di etica pubblica convenziona- di questa pista: per scrivere le parole
le”. Quasi allo scadere, la disfatta che “spirito animale”, Rutelli avrebbe pri-
travolge la merda ormai ridotta all’om- ma dovuto chiedere il permesso a Pa-
bra di se stessa: un pennivendolo guer- dre Georg, che difficilmente l’avrebbe
rafondaio e obeso cammina sui cada- concesso.
veri dichiarando che ”ci sono criteri di
valore e di vita non negoziabili” mentre  Raf. Anche in questo caso, però, i
denuncia la ”produzione sperimentale Nas sono titubanti: come è possibile
e assassina di embrioni” nei laboratori che non sappiano l’inglese gli aviatori
scientifici. Negli spogliatoi, le povere di sua Maestà il principe Charles (quel-
cacche e pisciatine del CT Luttazzi am- lo che va con Camilla Power Point,
mettono sportivamente la sconfitta: quellotantobellochequandofiniscedi
”niente da fare, lui rimane sempre lo andare a cavallo tutti danno la mano al
stronzo piu’ grande”. cavallo e lo zuccherino a lui)?

filodoku

Chi l’ha detto? Domani è un gini sulla scomparsa di Te-

«Con la sua iniziativa
(di Berlusconi n.d.r),
altro giorno...
la confusione è salita
alle stelle, fino ad un di Marco Vicari
limite invalicabile»
 Morti sul lavoro: Do-
a) Margherita Hack po la tragedia di Torino,
molte acciaierie hanno
b) Ferdinando provveduto a rimuovere le
Adornato irregolarità nelle loro fab-
briche. Tutti cartellini degli
c) Indiana Jones estintori sono stati compi-
lati come previsto dalla leg-
ge. Su ognuno è stato scrit-
to: “Vuoto”.
rence Hill.
 Corea del Sud: ennesi-
ma ingente perdita di petro-
lio in mare. Sulla spiaggia
migliaia di piccoli impren-
ditori coreani stanno co-
struendo trivelle di sabbia.
 Protesta dei tir: Le
condizioni di lavoro dei
camionisti sono sempre
peggiori. Ieri ho visto una
mozzarella alla guida di un
camion: dopo 12 ore di
guida, aveva dato il cam-

a  Babbo Natale: tra i la-

vori a nero della stagione c’è
quello di travestirsi da Bab-
bo Natale: poche euro l’ora,
bio all’autista.

 Milano : Retrospettiva
a Milano sui registi irache-
ni: oggi tocchera’ a un re-

b senza pause, tutto il giorno

a prendere il freddo. Questo
crea confusione: ieri, da-
vanti all’ipermercato, ho vi-
sto bambini farsi la foto con
gista sunnita, domani a un
regista sciita, e dopodo-
mani la sparatoria tra giu-
rati per decidere chi sarà il
vincitore.

c
la soluzione è: b
dei barboni.

 Usa: Ennesima sparato-

ria negli Usa: nuove misure
degli ipermercati per tute-
lare i propri clienti: puoi ac-
quistare un fucile ma pro-
varlo solo sui commessi tra-
vestiti da anatre.

 Nord Italia : Al Nord

panchine anti immigrato.
Ai giardinetti vedi ronde di
piccioni leghisti portare a
spasso Calderoli e fargliela
fare sulle panchine dove si
siedono gli immigrati.

 Fiction: Berlusconi, se-

condo quanto emerso dal-
l’inchiesta della procura di
Napoli, segnalava attori per
le fiction Rai. In effetti qual-
che dubbio viene quando,
in “Don Matteo”, vedi Baget
Bozzo che insabbia le inda-
la fotomanipolazione di Edoardo Baraldi

La pagina satirica non
Non c’e’ piu’ religione
PROFUGHI PALESTINESI OCCUPANO CASA A BETLEMME
Il sindaco Veltron-al-Kofferat: «Ho già disposto lo sgombero, la legge è uguale per tutti»
la politica
di Alvise ”stillenacht”
Spanò
G esto disperato o violazione
della proprieta’ privata? Sia
come sia, il falegname Giuseppe S.
e sua moglie Maria B.V., profughi
Liberazione
palestinesi sfollati a Betlemme do-
po un’operazione antiterrorismo,
hanno occupato nottetempo una
casa della Erode Immobiliaria Srl.
«Era una struttura di lusso, l’avrei
affittata a breve - ha dichiarato il
sig. Erode – e ora l’hanno trasfor-
mata in una stalla!» La risposta del-
le autorità non si è fatta attendere,
domenica 23 dicembre 2007
e il sindaco moderato Veltron-al-
Kofferat ha già disposto lo sgom-
bero: «Abbiamo a cuore le sorti dei
migranti, ma non può esserci dia-
logo senza rispetto delle regole».
Le indiscrezioni raccolte nel vici-
nato mettono in dubbio la mora-
lità della donna, in quanto sarebbe
incinta, ma non del signor Giusep-
pe. Sembra inoltre che la coppia sia
dedita al traffico di metalli preziosi
(tra cui oro), sostanze stupefacenti
(tra cui incenso) e misteriosi pro-
dotti chimici come la Mirra, che il
Sismi ritiene destinati all’arsenale
atomico dell’Iran. Il 24 di dicembre
questa famiglia atipica ha ricevuto
in casa tre extracomunitari con fin-
ti passaporti diplomatici e nume-
rosi pastori sardi probabilmente
affiliati all’anonima sequestri. Le
autorità locali hanno prontamen-
te evacuato l’edificio con lacrimo-
geni, incontrando la decisa resi-
stenza di centoventisette pecore, 3
cammelli, 1 bue e un mulo.
filodoku
Chi l’ha detto?
«A Milano, nel suo
discorso di
insediamento,
Veltroni pronunciò
tre volte di seguito la
fatidica frase:
Prodigi Divini
“Basta odio”» E’ apparso
a) Giuda alla Madonna
di Klaus Mondrian
b) Antonio Polito
c) Goffredo Bettini
M iracolo a Roma in
occasione della visita
ufficiale della Vergine Maria in
Campidoglio intervenuta,
dopo un’assenza che risale a
Porta Pia, ad una conferenza
promossa dal Comune dal
a titolo:“Dalla laicità alla laidità,
nuove prospettive per i
democratici di Roma”.
b stava illustrando le proposte ai
c
la soluzione: b)
le fotomanipolazioni di edoardo baraldi
negoziabile
All’appuntamento,aperto da
tre ave maria,due padre
nostro e un atto di dolore del
gruppo santomaso “Il bidè
della binè”,erano presenti le
maggiori associazioni laiche
della capitale,dall’Opus Dei a
Militia Christi che,insieme ai
consiglieri di an,udc,udeur e
pd, hanno votato un ordine
del giorno che impegna il
Comune di Roma a chiedere al
Parlamento maggiore laicità
dello stato: dunque pieno
appoggio ai matrimoni gay
purchè uno dei due sia di
sesso diverso,superamento
del vecchio testamento
biologico per arrivare al
nuovo testamento
macrobiotico,
regolamentazione della
prostituzione in rai,libertà di
ricerca sulle cellule sterminali
(appena scoperte e con grandi
proprietà democraticide su
quelle più piccole),via libera a
provvedimenti per l’omofobia
(tanto nel minestrone di un
decreto legge chi cazzo fa caso
ad un avverbio sbagliato),
possibilità di aborto per La7
anche dopo la terza settimana,
una nuova legge per
l’eutanasia dopo il decesso e
‘peace pissing’ per gli uomini
impegnati nelle guerre di pace.
Ma proprio mentre la Vergine
consiglieri del conclave di
Roma,Walter Veltroni le è
apparso prima in bianco e
nero poi solo in bianco.
«Walter - ha spiegato Maria in
una commovente conferenza
standa nell’aula Giulio Cesare
- in prima battuta non lo avevo
riconosciuto,sembrava la
Binetti travestita,ma poi il suo
sguardo da salamandra lessa
mi hanno fatto capire che era
proprio lui,cazzo mi sono
detta,ma è proprio lui,il
segretario del pd».
La Vergine,visibilmente
commossa per essere stata
scelta da Veltroni come
depositaria dei suoi segreti di
pulcinella,ha
immediatamente chiamato lo
stenografo del comune per
verbalizzare il vaticanicinio e il
cardinal Bertone per
nominare beati tutti i
consiglieri presenti al
miracolo,comparse e
giornalisti inclusi.
Secondo indiscrezioni Veltroni
si sarebbe lamentato con la
Vergine Maria per “l’eccesso di
per reclami, insulti
né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
Domani è un
altro giorno...
di Marco Vicari
 Berlusconi: Berlusconi aveva un
piano per far cadere il Governo: “Il
maresciallo gnocca” con Evelina
Manna
 Depressione : Secondo il New
York Times l’Italia sarebbe un paese
depresso. E’vero ma nonostante que-
sto c’è ancora gente con tanta voglia
di fare. Gente che si arma di pazienza,
va in edicola e si compra 3000 dispen-
se settimanali di “Costruisci il tuo
ponte dei suicidi”
 Al Qaeda: In un video Al Zawahiri
attacca il Pontefice. Il video non è sta-
to trasmesso dalle tv italiane non tan-
to per gli attacchi al Pontefice, quan-
to perché il tema era l’ultima encicli-
ca di Ferrara
 Satira: Continua il dibattito sulla
volgarità della satira. Dopo la presen-
tazione di “Natale in Crociera”, nu-
merosi i politici che hanno portato il
film come modello per i nuovi autori:
“Questo film è un esempio di perfetto
di come si possa essere volgari senza
dover necessariamente scadere nella
satira”
 Roma: niente registro delle coppie
di fatto. E dire che il Vaticano aveva
mostrato aperture: la Santa Sede era
disposta a tenere il registro e a iscri-
verci tutti quelli beccati in flagrante
 Ospedali: Allarme medici racco-
mandati: anche se le autorità ridi-
mensionano l’allarme: “Il problema
negli ospedali italiani non è quello
dei medici raccomandati. E’ quello
dei pazienti senza raccomandazio-
ne”.
Intanto oggi un primario Udc e 2 assi-
stenti della Margherita hanno sba-
gliato ad operare un paziente del Par-
tito Democratico. E’ il primo caso al
mondo di trapianto di cilicio
laicità mostrato dai santi più
anziani che deve trovare nel
pd un più giusto
sbarramento alla tedesca”;
ma resta fitto il mistero su
chi sia questa ‘tedesca’di cui
parla Veltroni.
Tre i segreti rivelati a Maria
Vergine del segretario piddì:
1)il mondo è preda del
relativismo e dunque
verranno subito
ripristinati l’assolutismo,
l’alchimia, i servi della
gleba e il re sole; 2) il
mondo è preda dei piccoli
partiti comunisti che
ancora rompono il cazzo
con le morti sul lavoro che
invece saranno
considerate come “i
migliori che se ne vanno
via prima perché così ha
deciso Gesù Cristo punto
e basta”; 3) il mondo è
preda della sinistra
radicale che rischia di far
scoppiare la terza guerra
mondiale per difendere
quattro froci e quindi
sarà fermata dalla
provvidenza divina
con una legge
elettorale “alla tresca”
che prevede un
moderno sistema a
doppio turno secco:
due mesi governa
Veltroni, due mesi
Berlusconi.
L’apparizione si è
conclusa, dopo la
pubblicità, con un
messaggio a reti
umidificate del
Presidente della
Repubblica che ha
ammonito tutti a
,invitando
tutti a ,dopo
aver esortato tutti a
!
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
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Botti di Capodanno. Teste di minchia all’uranio Oroscopo 2008

politically correct

STRAGE ATOMICA IN PARLAMENTO L’anno

della Vergine
Durante i festeggiamenti per un altro anno di bagordi c’è chi si fa prendere la mano e apre al nucleare
la cronaca l’astrologa
di Alvise ”Stranamore” di Viscontessa
Spano’

F inalmente, dopo un 2007 di incertezze e

T
utto era pronto per celebrare malesseri causati dal transito di Prodi in
in Parlamento un altro anno Palazzo Chigi, ecco un 2008 che si apre
di prosperità per faccendieri, sotto gli influssi positivi del passaggio di
Liberazione

peones, pianisti, traffichini, fancaz- una riforma elettorale della quale

zisti e vecchie volpi. Ma la situazio- beneficeranno un po’ tutti i partiti. Grandi
ne è sfuggita di mano dopo un giro cambiamenti in vista per i nati nel segno del
di cocaina, diffusa nei condiziona- Pd che nel 2008 troveranno la forza per
tori in segno di protesta dai porta- redigere un vero programma di governo, e
borse pagati in nero. Durante un fre- qualche possibilità anche per i nati sotto An
netico tuca-tuca la Santanché con che dopo aver transitato per anni nella Casa
l’ombelico in bella vista ha chiesto delle Libertà, potranno finalmente contare
ad un Lamberto Dini visibilmente per il 2008 sugli influssi positivi del transito
domenica 30 dicembre 2007

eccitato la testa di Prodi su un piatto di Venere in grado di offrire indimenticabili

d’argento, come Salomé con Gio- momenti di felicità talare. Un anno difficile,
vanni Battista. D’Alema e Rutelli, invece, per i nati sotto il segno della Cosa
deciso che due vicepresidenti del Rossa che dopo aver perduto la falce e il
Consiglio sono troppi, si sono sfidati martello non potranno più contare neanche
a duello lanciandosi margherite sugli influssi cromatici del pianeta Marte
marce e rami di quercia in disuso.Vi- rischiando così di ritrovarsi soltanto una
stosi soccombere, D’Alema ha gio- Cosa che nessuno sa esattamente Cosa sia.
cato il tutto per tutto con un revival Molte incertezze anche per i segni d’aria,
nucleare: un missile a corto raggio con ascendente Alitalia costretti nel 2008 a
ha sorpreso Rutelli piegato a novan- fare i conti con i periodi di Luna Storta degli
ta gradi, mentre rovistava nel sacco anni precedenti.
della Caritas per recuperare un vec- Anno strepitoso poi per la Vergine: dopo le
chio volantino dei Verdi, la sua tes- stragi familiari che hanno caratterizzato il
sera del partito radicale targata 1979 2007, sarà lei la protagonista assoluta di un
e una cartolina di Chernobyl. L’e- nuovo stile di vita per molte donne, e occhio
splosione ha travolto in pieno il tre- anche al transito di Uranio nel proprio
nino brasiliano addobbato con cap- segno che tutto sommato, per quanto
pellini e cotillons, fulminando all’i- impoverito, pare molto meno pericoloso di
stante Pecoraro Scanio che faceva la un’acciaieria e più sopportabile di una
mano morta, la Melandri che faceva qualsiasi Lega.
la gatta morta e la Montalcini, mor- Infine, secondo l’oroscopo cinese, il 2008
ta. Tra le macerie, un agonizzante sarà l’anno del Topo tanto che Lamberto
Romano Prodi ha ululato bestem- Dini già rivendica una posizione di prestigio:
mie da camionista con un respon- “ad ognuno il suo, se Mastella ha
sabile invito alla prudenza sull’e- impersonato l’anno del Cinghiale,
nergia atomica. quest’anno nessuno può fare meglio di me”.

filodoku

Chi l’ha detto?

«Io duro perché
faccio»

a) Clint Eastwood

b) Rocco Siffredi

c) Romano Prodi
Vocabolario  La Casta : Va a ruba il libro
sui privilegi dei politici. Ma i po-
Mancano i corsi di formazione.
Per questo,nel 2008,molte azien-
duemilasette litici si difendono: “Non cono- de organizzeranno corsi di scac-

a di Marco Vicari

 Mutui: Mutui impazziti in tutto

sco il libro. Il funzionario della
Camera che tengo sul comodi-
no, non l’ha ancora imparato a
memoria”
chi con la morte come insegnante

 Popolo delle libertà: Berlu-

sconi quest’anno ha ottenuto il
copyright sul popolo. Se guardi
 Bamboccioni: Il Governo ha

b il mondo.Secondo gli economisti,

con gli attuali tassi di interesse,
l’unico metodo sicuro per restare
nella propria casa è:farsi seppelli-
re in giardino
proposto un bonus per far uscire
di casa i giovani che vivono con i
genitori. Una buona cosa: con
quella cifra molti giovani hanno
“Il Quarto Stato” di Pellizza da
Volpedo, vedi ex dirigenti Media-
set in marcia

 Romeni: Allarme invasione

c  Spy Story : La McLaren co-

pia la Ferrari. Il presidente del-
la McLaren beccato mentre te-
neva comizi contro gli statali
potuto finalmente andarsene da
casa. E per tutti è stato un week
end indimenticabile.

 Morti bianche: Anche que-

romeni. Quest’anno i riflettori
sono andati sulle baraccopoli
delle periferie italiane: sporcizia,
condizioni di vita precarie e sosia
di Fini che facevano foto ricordo
c) Romano Prodi fannulloni st’anno continue stragi sul lavoro. per soli 5 euro

La pagina satirica non
Ta-dah! E siamo ancora in sella
SUPERPIPPO SALVA IL GOVERNO PRODI
Quando tutto sembra perduto, basta affidarsi al soprannaturale
l’ apolitica
di Alvise Spano’
I ncredibile ma verissimo: l’Uomo
Ragno ha ridato al mondo fiducia
nell’Onu, ricoprendo l’abuso del di-
ritto di veto con un velo pietoso di ta-
vole a fumetti annunciato dal Finan-
Liberazione
cial Times. E allora i cervelloni di Pa-
lazzo Chigi si sono messi al lavoro per
una operazione antisputtanamento
migliore di quelle made in Usa. Il la-
voro sporco e’ stato affidato a Super
Pippo, che ha ricondotto Lamberto
Dini a piu’ miti consigli con un rilas-
sante ”viaggio” negli spazi siderali
realizzato grazie alle erbe magiche ri-
domenica 6 gennaio 2008
cevute da Maga Mago’ in modica
quantita’ e per uso personale. Per le
primarie erano stati convocati molti
personaggi dotati di poteri sopranna-
turali: Gesu’ Cristo, subito scartato
per la sua capacita’ di trasformare
l’acqua in vino e i seri problemi di eti-
lismo che affliggono Montecitorio,
Harry Potter, bocciato dai teodem per
gli inevitabili doppi sensi legati alla
bacchetta magica, l’incredibile Hulk,
giudicato incompatibile per la sua
lontana parentela con Sergio De Gre-
gorio e Super Milingo, espulso dalla
competizione dopo aver cercato di
ingroppare Binetti. Da qui la strada
per Super Pippo è stata in discesa, e le
pippe umane presenti nei banchi del
Parlamento hanno subito saputo a
chi affidarsi. Il fatidico ”Yuk!” pro-
nunciato a reti unificate da Super Pip-
po ha chiuso la crisi, e ora l’unico pro-
blema rimane la candidatura di Dia-
bolik nelle file del centrodestra.
filodoku
Chi l’ha detto?
«Una condizione per
essere davvero fautori
La moratoria 194
di una politica nuova, Ecco i contorni della nuova legge:
come Veltroni ritiene
di essere, è quella
di non rinunciare
l’embrione soggetto giuridico
alle cose in cui si dice di Klaus Mondrian
di credere prima
ancora di aver provato
ad ottenerle» S
i delineano finalmente i contorni
della moratoria 194: l’embrione
avrà soggettività giuridica e potrà fare
causa a quella stronza della madre che
a) Pierluigi Castagnetti non lo può tenere. Nel caso la donna sia
b) Marco Cappato indigente o la sua salute in pericolo è pre-
c) Lorenzo Cesa vista la ‘sopp-action’, la soppressione im-
mediata della femmina e l’affidamento
dell’embrione al ‘Figlio’ di Ferrara, fino
all’età in cui anche lui sia in grado di scri-
a
vere la prima cazzata. La nuova legge tie-
ne ben presenti i progressi della scienza
in cucina individuando i casi in cui sarà
possibile interrompere la gravidanza
con l’aiuto delle moderne tecnologie.
b ABORTO PRE-ABORTO
E’ il metodo che la moratoria
Ferrara/Ruini, appoggiata dalla neuro-
nevole Binetti, pone come modello
scientifico internazionale: consente alla
c
donna di abortire entro 90 giorni purchè
non abbia scopato nei 180 precedenti
ABORTO AL PREZZEMOLO E ABORTO
FELAFEL
la soluzione: (difficile, ah?) b)
le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
negoziabile
dipasquale
La legge promuove e tutela i prodotti na-
zionali utilizzati per l’aborto col rito lati-
no: consentito interrompere la gravidan-
za con PetroselinumHortense, Petroseli-
num Crispum, Petroselinum Sativum.
Assolutamente vietato abortire con spe-
zie mussulmane come cumino, curcu-
ma, coriandolo.
ABORTO CON IL FOLLETTO
Il metodo della aspirazione assistita vie-
ne abrogato e sostituito dal Folletto Dop-
pia Potenza che lo Stato regalerà ad ogni
massaia evitandole perdite di tempo nei
consultori e negli ospedali. Permetterà
finalmente ad ogni donna di aspirare.
AB ORTO COLLO
Le Regioni si dovranno dotare di Com-
missioni Regionali Teocondom col com-
pito di sconfiggere la piaga dell’uso dei
preservativi che ogni anno non fa nasce-
re miliardi di nuovi precari. Alle donne
peccaminose che continueranno ad
usarli verrà imposto un collare d’acciaio
gps in grado di segnalare al prete di com-
petenza ogni rapporto con finalità sol-
tanto creativa.
per reclami, insulti
né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
Domani è un
altro giorno
di Marco Vicari
 Napoli. Emergenza spazzatu-
ra: le autorità pronte a interve-
nire contro i falò fai da te. La pena
per chi li appicca sarà : stare da-
vanti al falò, al tramonto, con Gigi
D’Alessio che suona la chitarra.
Pare che la spazzatura napoleta-
na, per essere smaltita, venga
spedita con appositi treni in Ger-
mania. Numerose le proteste da
parte della spazzatura per la
sporcizia dei vagoni Trenitalia.
 Aborto: Giuliano Ferrara sta
facendo lo sciopero della fame
per una moratoria sull’aborto. La
proposta ha scosso tutte le co-
scienze civili che subito hanno
appoggiato l’idea di una morato-
ria dello sciopero della fame.
Bondi, invece, ha detto di voler ri-
scrivere la legge sull’aborto. Oggi,
intanto, Bondi ha fatto un grande
gesto per la tutela delle donne: ha
scritto solo poesie su Letta.
 Berlusconi: Berlusconi sta
adottando il modello Sarkozy.
Dopo aver visto Sarkozy in Egitto
con Carla Bruni, Berlusconi ha
invitato Edwige Fenech a farsi la
doccia a casa sua.
 Felicità: Secondo un recen-
te sondaggio gli italiani si di-
chiarano felici. Questa la rispo-
sta alla domanda: «E se la smet-
tessimo di assillarla con questi
sondaggi?»
Italiani, bravi “hello”
La Fiat continua
a dirci chi siamo
di Viscontessa
C lamoroso ritorno della famiglia
Agnelli nella vita degli italiani.
Dopo averci reso da prima tutti
automobilisti e poi operai,immigrati,
sindacalisti,comunisti,potenziali
terroristi,e persino Alfisti,ecco che la
famiglia dei Supereroi di Torino torna
ancora una volta ad offrirci una nuova
identità e salvarci così dal nostro solito
destino di poveri stronzi.
In un contesto politico che non riesce
più a darci alcuna possibilità di
identificazione,ecco infatti che in una
recente pubblicità,la Fiat ci propone
semplicemente di smettere di essere
“la gente”per diventare tutti dei
simpatici “hello”che nessuno ha
capito ancora bene cosa siano anche
se sembra siano degli adulti con le
facoltà mentali di un bambino.
Praticamente dei deficienti.Certo,
sappiamo bene che non c’è da vantarsi
di tutto quello che siamo diventati fino
ad oggi grazie a loro,ma per quanto
condannabile,la scelta estrema di
alcuni compagni era allora forse
l’unica possibile e comunque ormai è
acqua passata: la Duna non è più in
commercio.Per questo,mai come in
questo delicato momento storico nel
quale l’unico richiamo ad un orgoglio
di appartenenza è quello della propria
italianità,pare tanto azzeccata la loro
proposta.Mai come in questo
momento nel quale non ci viene
offerto niente di meglio dell’essere
cittadini,elettori,consumatori,utenti
o contribuenti,pare indispensabile
trovare qualcosa che ci identifichi e
mai come in questo momento di
diffuso pessimismo tra le gente,ci
pare indispensabile eliminare la
“gente”per diventare infine tutti degli
“hello”ovvero dei deficienti.
Come ci era venuto il sospetto ci
trattassero ormai da tempo.
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it

Partono le bombe alla monnezza Rai e Mediaset

che si offriranno di ospitare per
alcuni decenni nel soggiorno di
casa la spazzatura delle fami-
glie più numerose. Restano
corrono ai ripari
L’ITALIA DICHIARA GUERRA ALL’AFRICA
esclusi i figli di Bassolino che

Spazza-cura solitamente vivono a Londra.

RICICLAGGIO CONDOMI-

Rifiuti e immigrazione risolti con un colpo di genio Tv NIALE Anche la Jervolino fa la

sua proposta: è un peccato but-
tare la spazzatura, meglio
scambiarsela tra vicini, un tam-
la cronaca lo scoop pax usato una sola volta po-
trebbe servire alla vicina, una
di Conte Alvise Rusco Spanò di Klaus Mondrian lasagna avanzata può far co-
modo al precario del piano di

M anca il petrolio? Facciamo una

guerra! C’è l’uranio di scarto
delle centrali che avanza? Ci faccia-
N on solo Pianura. Ora anche
a viale Mazzini e a Cologno
Monzese si teme la rabbia dei
sotto, vulimese bene, “simm ‘e
Napule paisà”.
Liberazione

mo i proiettili! La sinistra perde con- telespettatori, da anni som- ARCHEOLOGIA INDUSTRIA-

sensi? Sventoliamo il tricolore in mersi nel cumulo della tele- LE Innovativa anche la propo-
Kamchatka e Jacuzia! In fin dei conti monnezza. “Non ce la facciamo sta del Presidente del Consiglio
è molto semplice uscire da un’emer- più, è da anni che chiediamo al- regionale campano, Sandra
genza: basta far scoppiare un casino la Rai di discaricare almeno Al- Mastella, che propone l’istitu-
ancora più grande dove a rimetterci è da d’Eusanio ma finora solo zione nel parco degli Astroni
qualcun altro. Con queste profonde promesse”. del Museo Stratigrafico Euro-
riflessioni geopolitiche si è riunito a La Rai cerca di fronteggiare la peo. “Nel parco del wwf abbia-
Davos il gruppo Bilderberg, la lobby protesta e spedisce al centro di mo di recente scoperto una
domenica 13 gennaio 2008

più potente del mondo che ha consa- produzione di Napoli “Il com- metropoli dell’era bassolinia-
crato la monnezza italiana come un missario De Gennaro 2”, a Me- na, un patrimonio unico, reper-
formidabile motore di sviluppo eco- diaset si tenta la raccolta diffe- ti solidi provenienti dalle più
nomico. Per farci ingoiare la spazza- renziata separando i tronisti antiche inciviltà del nord Italia
tura guadagnandoci sopra sono sta- dai cervelli ma rimane ancora e d’Europa. Speriamo che l’Ue
te proposte le soluzioni più varie: im- senza soluzione la discarica stanzi dei sottofondi per questo
barcarla sullo Shuttle, servirla a me- abusiva di Rete4 che, da sola, progetto pilota che è l’esempio
renda nei Cpt, cementarla nel ponte produce il 60% per cento di tut- della creatività amministrativa
sullo stretto, riempirla di botte e de- ta la tv spazzatura italiana. della Campania a New York”.
nunciare i sacchetti per devastazio- Intanto alla Regione Campa-
ne e “saccheggio”, ma non c’è niente nia il nuovo commissario TERME E VALORIZZATORI E’
di meglio di una bella guerra per far concerta con le istituzioni il la “spazza-cura”, risolvere la
nascere fiori dal letame. A Milano piano-piano rifiuti. malasanità con i rifiuti crean-
hanno detto che la colpa è dei terro- do Stazioni Terminali con i
ni, a Napoli se la sono presa con i cala- SPAZZATOURNE’ I rifiuti che fondi Ue. Le ceneri di diossina
bresi e a Reggio hanno scaricato il ba- non troveranno ospitalità o prodotte dagli inceneritori si
rile sugli immigrati. La teoria è stata B&B nelle altre Regioni, saran- potranno usare per impacchi
immediatamente adottata da Giu- no mandati in tournè con i fi- caldi antireumatici e per ina-
liano Ferrara, che ha dimostrato con nanziamenti dell’Unione Eu- lazioni, fanghi e babà caldo.
rigore accademico il legame incon- ropea purché non tocchino le Agli ecologisti che indicano
futabile tra il colore dei sacchi neri e sedi dei giornali italiani già pie- negli inceneritori una fonte si-
l’etnia che li produce. Da domani ni delle stronzate di Ferrara. cura di tumori e sarcomi repli-
dunque siamo ufficialmente in guer- ca il governatore Bassolino:
ra con l’Africa, per portare un mes- DISCARICA IVA Agevolazioni ben venga tutto quello che
saggio di pace, civiltà e pulizia con fiscali, detrazioni e derattizza- può ridurre il numero dei di-
una bella raffica di zozzerie. Amen. zioni Iva ai single napoletani soccupati campani.

filodoku

La settimana
di Marco Vicari

 Supercommissario:
De Gennaro commissario
straordinario per l’emer- Le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
genza rifiuti. Proteste da-
vanti alla nuova discarica di
Bolzaneto. Entusiasmo dei gatti na- Poi il binocolo è tornato nero. E Ol- Uniti. La Casa Bianca ha ammonito
poletani per l’arrivo dell’esercito: si mert non aveva più monetine. l’Iran: “Basta con le provocazioni”.
Chi l’ha detto? è sparsa la voce che i mezzi delle for- Ieri due portaerei americane che
ze armate sono sempre carichi di  194:Campagna choc a favore del- stanziavano nella vasca da bagno di
«Per il futuro stato spigole. la maternità:Giuliano Ferrara nudo Ahmadinejad, sono state provocate
palestinese non può con il pancione su Vanity Fair.Ferra- da 3 paperelle iraniane.
funzionare il modello  Medio Oriente: Bush in visita. ra auspica che in tutto il mondo si
del formaggio Ti accorgi dell’arrivo di Bush in Me- pratichi la moratoria sull’aborto.  Sanremo comunista: Secon-
svizzero» dio Oriente quando vedi i palestine- Per questo ha invitato tutte le donne do Il Secolo d’Italia Sanremo è in
si rialzarsi il muro da soli. A Bush è incinta iraniane a fuggire dal paese. mano ai comunisti. E’ vero: la Cia
a) Ratatouille piaciuta molto la Palestina: le sue progetta un colpo di stato,dando le-
case, le sue strade, la popolazione…  Iran:Alta tensione tra Iran e Stati zioni di canto a Marcella Bella
b) Pirmin Zurbriggen

c) George W. Bush

a
b
la soluzione: sempre lui... c)
c

La pagina satirica non
Se il Papa non va all’università, l’università va in Vaticano
MARGHERITA HACK
BENEDICE LE FOLLE IN PIAZZA S. PIETRO
Gay, divorziati, ricercatori, pippaioli, comunisti, Veltroni e tante altre anime perse unite in un grande abbraccio mistico
la cronaca
di Alvise “Galileo” Spanò
L a mancata escursione univer-
sitaria del Papa ha spinto un
gruppo di scienziati ribelli a cele-
brare il matrimonio tra fede e ra-
gione con un rito pubblico in piaz-
za S. Pietro. Dopo aver fatto chiu-
dere un occhio alle guardie svizze-
Liberazione
re con introvabili figurine di San-
dokan (era l’unico santo che gli
mancava) Margherita Hack ha in-
fiammato la piazza con una ap-
passionata omelia, pronunciata
nel luogo in cui Alfredo Ormando
si è dato fuoco nel 1998 per prote-
sta contro l’omofobia clericale. «I
Gay sono fatti di atomi, gli atomi li
giovedì 17 gennaio 2008
ha creati Dio, Dio ha fatto cosa
buona, i Gay sono cosa buona». La
miscela esplosiva di visioni misti-
che e leggi della fisica ha mandato
la folla in delirio, e in preda all’e-
saltazione collettiva arzilli teologi
della Liberazione si sono abban-
donati all’abbraccio di prosperose
attiviste Hare Krishna, mentre
gruppi di divorziati in crisi di asti-
nenza si abbuffavano avidamente
con le ostie custodite nella riserva
segreta del Papa, destinate a Ber-
lusconi e Casini. L’evento è stato
segretamente finanziato dalle
Edizioni Paoline che hanno getta-
to da un elicottero migliaia di co-
pie pirata dei documenti del Con-
cilio Vaticano II, serbando nel cuo-
re la speranza che il prossimo cele-
brante in Vaticano non sia sola-
mente donna come la Hack, ma
anche nera come la Madonna di
Chestokowa, lesbica come il pre-
mio Nobel per la pace Jane Ad-
dams e comunista come Nilde
Iotti.
filodoku
Chi l’ha detto?
«L’unica idea
universale che oggi
esista a Roma, è
quella che si irradia
dal Vaticano»
a) Giuliano Ferarra
(quello neo-teo-dem)
b) Camillo Ruini
(l’ex-presidente
della Cei e forse
Vicario di Roma)
c) Benito Mussolini
(quello del 1921
che abbandona
l’anticlericalismo
della prima ora)
a
b
c
la risposta è: c)
The Day After a reti unificate
D opo la rinuncia a
partecipare
all’inaugurazione dell’anno
accademico, Benedetto XVI
ha comunque inviato il suo
previsto intervento da
leggersi a metà della
cerimonia (dopo il discorso
del sindaco di Roma Walter
Veltroni e prima
dell’esecuzione sommaria
dell’astrofisica Margherita
Hack, arsa viva nel piazzale
negoziabile
della Minerva). Intanto
proseguono le polemiche.“Il
papa è stato ingiustamente
censurato”, denunciano tutti
i telegiornali a reti unificate.
Si dice “indignato” anche
Maurizio Gasparri (An) che
considera quella contro
Ratzinger “un’incivile offesa
nei confronti della
democrazia e della libertà
d’espressione” e bolla i
contestatori come “froci
demmerda”.Voci critiche
anche da sinistra. Peppino
Caldarola si dissocia dalle
proteste degli studenti
contro Ratzinger e si traveste
da guardia svizzera in segno
di solidarietà Il sindaco di
Roma,Veltroni si rammarica
del mancato utile confronto
con il Pontefice sui valori
condivisi e propone di
né ricattabile
le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
invitare al suo posto Bruno
Contrada, Marilyn Manson e
Raffaele Sollecito. Giuliano
Ferrara, autoinvitatosi, si fa
portavoce di una moratoria
anche contro le tabelline,
subito appoggiata da
Monsignor Angelo Bagnasco,
che considera le tabelline
“immorali e sediziose” non
essendo mai riuscito a
imparare quella del sette.
Tenta di spegnere le
polemiche il Rettore Renato
Guarini spiegando che
“Benedetto XVI era stato
invitato come messaggero di
pace per condannare la pena
di morte, legittima solo nei
confronti degli scienziati
comunisti che ritengono la
terra sferica”. Bruno Vespa,
per reclami, insulti
e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
La cronaca di ciò che
ci siamo risparmiati
E Giuliano
mangiò il papa
l’esclusiva
di Angolo Sbocco
G remita la platea che accoglie
l’Imperatore Palpatine alla
Sapienza. Il nome non deriva dalla
somiglianza con il cattivo di guerre
stellari (ovvio che si somiglino,
sono la stessa persona), ma dal
soprannome che Padre Georg ha
dato a Ratzy nell’intimità: Uno è
imperatore delle palpatine, l’altro
condottiero delle strizzatine.
Sulla sinistra dell’aula magna ci
sono gli studenti, forniti di
preservativi ripieni di polpa di
pomodoro da lanciare. Il loro
tentativo è bloccato da Giuliano
Ferrara, che urlando “moratoria o
no, 194 è il mio peso forma” li
assale e mangia tutto: polpa di
pomodoro, profilattici, due studenti
e quattro sedie.
Sulla destra sono schierati i
papaboys, divisi tra le associazioni
pro-patria, pro-messa e quella
degli scomunicati (eretici erotici),
la pro-tetta. Sono pronti,
all’ingresso del Papa, a buttare in
aria migliaia di coriandoli bianchi e
gialli. Quando entra in sala Rita
Levi Montalcini si confondono e
gettano i coriandoli. Il problema è
subito risolto da Giuliano Ferrara,
che li mangia tutti, e già che c’è si
pappa pure un papa-boy e un
microfono.
In mezzo le autorità. In prima fila la
Binetti è elegantissima, avvolta in
un vestito di Chanel (Totti) e in un
cilicio di Christian (Dior); Veltroni
indossa il cappello delle grandi
occasioni (quello fottuto da Intini al
Grande Puffo nel ’90 e regalato a
Uolter per il suo primo
compleanno); Rutelli è sommerso
dal fard finché non arriva Ferrara a
mangiarglielo e già che c’è ingoia
pure il tavolo dei relatori; Prodi
dorme.
La trepidazione è al massimo
quando il Papa esce dalla
Papamobile (quella con motore
ibrido, metà a benzina e metà a vin
santo), sale le scale ed entra in
sala. Poi si ferma a salutare Ferrara
e Ferrara lo mangia.
intanto, annuncia una
puntata riparatrice di Porta a
Porta con al centro il plastico
della terra piatta. Ospiti della
trasmissione, la salma di
Padre Pio e Flavia Vento,
strenua sostenitrice della
teoria che sia il sole a girare
intorno alla terra: lo ha visto
a Panarea con i propri occhi.
Francesca Fornario
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Aforismi, frasi,
frizzi e lazzi
Chiesa,
papi
religione...
hanno detto

“I o sono circondato da
preti che ripetono
Liberazione

incessantemente che il
loro regno non è in questo
mondo, eppure allungano
le mani su tutto quello che
possono prendere”
Napoleone
Chi possiede scienza e
arte ha una religione. Chi
non ha scienza e arte deve
avere una religione”
Goethe
“Sopra la gente la chiesa
campa, sotto la chiesa la
gente crepa” Graffito
romano
“E’ più facile morire per
una religione che viverla
assolutamente
Jorge Luis Borges”
T“utti pensano che dio sia
dalla loro parte. I ricchi e i
potenti sanno che è così”
Jean Anouilh
“In quel periodo uscivo
con una ragazza e
dovevamo sposarci, ma
c’era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico.
Non sapevamo senza
quale religione educare i
figli” Woody Allen
“Certamente la fede aiuta
a vivere meglio, ma anche
i soldi fanno lo stesso
effetto, solo che non tutti li
hanno” Carl William
Brown
“Se un filosofo è un uomo
cieco, in una stanza buia,
che cerca un gatto nero
che non c’è, un teologo è
l’uomo che riesce a
trovare quel gatto”
Bertrand Russell
“Per te io sono ateo, ma
per dio io sono una leale
opposizione” Woody Allen
“Non sono le parti della
Bibbia che non capisco
quelle che mi
preoccupano, sono le
parti che capisco” Mark
Twain
“Se parli con Dio stai
pregando. Se Dio parla
con te, sei uno
schizofrenico”Thomas
Szasz
“Credo che ci siano due
tipi di persone al mondo:
quelle che hanno
credenze mistiche, e
quelle che non ce l’hanno.
Questi ultimi credono che
la vita sia tutto ciò che
abbiamo, e che dobbiamo
godercela e aiutare gli altri
a godersela. Gli altri
pensano che la vita futura
sia più importante di quella
presente, e temo che
faranno saltare in aria il
mondo” Harold Kroto
(Nobel per la chimica
1996)
“Quando i missionari
vennero per la prima volta
nella nostra terra, loro
avevano le Bibbie e noi
avevamo la terra.
Cinquant’anni dopo, noi
avevamo le Bibbie e loro
avevano la terra” Jomo
Kenyatta, primo
presidente del Kenya
dopo l’indipendenza
“La realtà è che quando un
clericale usa la parola
libertà intende la libertà
dei soli clericali (chiamata
libertà della Chiesa) e non
le libertà di tutti.
Domandano le loro libertà
a noi laicisti in nome dei
principi nostri, e negano le
libertà altrui in nome dei
principi loro” Gaetano
Salvemini
“La conoscenza è fatta di
una materia più dura di
quella della fede sicché,
quando si urtano, è la fede
a spaccarsi” Arthur
Schopenhauer
“Se Gesù fosse stato
ucciso vent’anni fa, i
bambini cattolici
porterebbero al collo
piccole sedie elettriche e
non croci” Lenny Bruce
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Le incredibili rivelazioni della Fenech Nuova proposta

del giornalista devoto

MONTEZEMOLO E’ IL LEADER DELLE BR Ferrara: «Moratoria

dell’orgasmo
Metalmeccanici esasperati, scontro sociale, colpo di stato:
piani eversivi nel cuore del grande capitale femminile»
di Alvise Spanò la religione

«S e non c’è contratto la col-

pa è dei metalmeccanici,
di Viscontessa

che rifiutano un aumento di

ben 120 euro». L’ennesima pro-
vocazione di Luca Cordata di
L a proposta di Ferrara per la prossima
collezione primavera estate è una
moratoria sull’orgasmo femminile.
Montezuma ha fatto traboccare «Quando ho creato questa nuova mora-
Liberazione

il vaso, e la sua ex, Edwige Fene- toria - fa sapere lo stesso Ferrara - ho pen-
ch, ha vuotato il sacco. «Ho dato sato ad una donna al passo con i tempi,
tutta me stessa per questo pae- una donna morigerata, devota e timorata
se – ha dichiarato l’attrice - e di Dio. Una creatura minimalista che pri-
ora non voglio vederlo soffrire». vata dell’orgasmo, saprà sottrarsi più fa-
Diari, fotografie e registrazioni cilmente ai piaceri del sesso riducendo
custoditi gelosamente nella così il numero delle gravidanze indeside-
scollatura di Edwige sembrano rate e quindi il ricorso alla 194».
confermare l’impossibile: Luc- La proposta è stata subito accolta favore-
domenica 20 gennaio 2008

cio Cordoglio di Montemario è volmente dalle Papa Girls che hanno giu-
diventato presidente della Fer- stificato la loro piena adesione all’iniziati-
rari, della Fiat e di Confindu- va con la necessità di porre fine al senso di
stria con l’unico obiettivo di far colpa che gli deriva dal dover immaginare
incazzare meccanici, proprie- Ratzinger in perizoma per raggiungere
tari di auto, studenti e impren- l’orgasmo e apprezzamento espresso an-
ditori, per trascinarli a forza in che dalle iscritte a CL che di questa mora-
un aspro conflitto sociale. Gli toria dicono di apprezzare soprattutto la
appunti di Cordone parlano libertà concessa alle donne di non dover
chiaro: «Conquistare leader- più fingere il piacere.
ship settore industriale - ri- Stupite invece le cattoliche più mature
mandare all’infinito il rinnovo che ammettono di non sapere cosa sia
del contratto - prendere per il l’orgasmo femminile mentre la frangia
culo gli operai – assistere com- più oltranzista delle Bigotte Combattenti,
piaciuto agli scontri - far scop- promette di scendere in piazza al grido di
piare il patatrac - dare la colpa «non lo fo per piacer mio ma per dare un
della violenza ai sindacati - fon- figlio a Dio».
dare un nuovo ordine mondiale Qualche polemica infine sull’opportu-
sulle macerie di Mirafiori con il nità di affidare ad un uomo la gestione
partito unico BR - Bande Rea- dell’orgasmo femminile, è stata espressa
zionarie». Ma la vendetta di da un gruppo di donne laiche che in una
Giovannona Coscialunga ha lettera indirizzata a Prodi, si lamenta per
sventato le trame oscure di Lu- l’ambiguità con la quale i rappresentanti
ca. Francesco Cossiga, incazza- di uno stato laico si schierano sempre in
tissimo per essere rimasto al- favore della Chiesa. Ma Prodi ha tagliato
l’oscuro di tutto, ha fatto pro- corto sull’argomento liquidando come
pria la causa dei metalmecca- integralismo laicista la protesta delle con-
nici, e il nuovo contratto sem- testatrici: «In uno stato laico - ha fatto sa-
bra ormai in arrivo. pere - non si può tollerare quella forma di
laicismo che si rifiuta di riconoscere Dio».

filodoku

Domani è cattolici”. Presto verranno riorga-

nizzati i giochi al Colosseo: Mastella
ta Maria CapuaVetere, emergono le
mani della politica sulla sanità. Da
Il sindaco ministero che da domani
si chiamerà ‘Ministero
una lectio magistralis
sulla laicità dello stato
un altro giorno... e la moglie che vengono inseguiti
da orde di
cosa si distingue un ginecologo del-
l’Udeur? Dal fatto che, l’ultima volta
e il primate dell’Universo e della
Ricerca Scientifica della
dal titolo “Non si muove
Foglio che dio non voglia”
di Marco Vicari giovani non raccomandati. che ha visto una donna spogliarsi, di Klaus Mondrian Verità’. «Sono ateo - ha e regalerà al pontefice il
Dall’inchiesta della Procura di San- era ospite del Bagaglino. detto Mussi - ma nello suo ‘ex voto comunista’.
 Italia: il Paese dove il Papa non
può parlare all’Università. Per
questo è costretto a farlo da tutti i
R IFORMAT DELLA spirito di Voltaire mi
batterò fino alla fine
GIUSTIZIA. Ricevuto
perché io possa arrivare a
dopo l’Angelus di questa
CARDIOLOGIA, L’UDEUR
NOMINA IL PRIMATE. A
S.Pietro anche tutta
giornali e telegiornali. pensarla come quelli
mattina da Benedetto XVI Ceppaloni con cartelli
 Monnezza:continua in Cam- dell’opposizione».
in udienza provata, l’ex che invocavano “Sandra
pania l’emergenza mondezza. Og- ministro Mastella ha VELTRONI, IL SINDACO Subito!”. L’Udeur è infatti
gi un consorzio campano di raccol- chiesto ed ottenuto dalDEL RIONE SANTITA’. Le preoccupata della
ta rifiuti ha finalmente tolto un sac- Poste Vaticane intanto
papa di essere giudicato situazione nelle Asl
chetto dalla strada. Il sacchetto è con rito latino. annullano un campane dove non si
entrato nel suo Cda grazie alla tes- Berlusconi, per il francobollo smaltiscono nuove
sera dell’Udeur. dell’annullamento della
processo attricettopoli, si nomine da più di cinque
L’esercito è arrivato a Napoli:rien- appella invece al visita alla Sapienza. giorni. Ultimo ad essere
trato l’allarme diossina. tribunale naturale, la Veltroni non annulla stato assunto dai
Immediatamente sostituito dall’al- giuria di Sanremo, e invece l’intervento Mastella il nuovo primate
larme uranio impoverito. invoca una riformat all’inaugurazione della di cardiologia, laureato
 Tg Italia: «Causa motivi sinda- urgente per la Pontificia Università in matematica e dunque
cali questo telegiornale andrà in magistratura che Ferrarense dove terrà esperto di aritmia.
onda in forma ridotta. Niente noti- consenta agli
zie su stupri, omicidi e animali cari- imputati di
ni. E scegliersi il pm e
ora veniamo all’unica notizia di og- i capi d’accusa. In
gi: La storia di Fluffy: il barboncino linea con la
immigrato che ha stuprato e ucciso richiesta dell’Udc
la padrona». di Cuffaro che è
 La Sapienza: viste le conte- disponibile sulla
stazioni il Papa ha deciso di non an- bozza Bianco si
dare di persona all’inaugurazione dichiara
dell’anno accademico. Ma ha deci- favorevole allo
so di mandare un esorcista in ogni “sbarramento al
facoltà. Distribuito il discorso che il 5”, vale a dire
Papa avrebbe pronunciato in aula. niente sbarre o
Non diffuse, ancora, le smentite dimissioni per
che avrebbe fatto il giorno dopo. condanne sotto la
Dopo Ratisbona e la tirata d’orecchi soglia dei 5 anni.
a Veltroni, molti si chiedono quale I PAPPA-BOYS A
sarà la prossima gaffe del S. PIETRO. Al
Papa.Aspettiamo la visita in Vatica- raduno dei
no del sindaco della Mecca. pappa-boys della
 Mastellopoli: Mastella si di- politica questa
mette da Ministro della Giustizia e mattina presente
al suo posto prende l’interim Prodi. anche il ministro
All’inizio si pensava di affidare il Mi- Mussi che ha
nistero della giustizia a un altro omaggiato il
esponente dell’Udeur. Ma Mastella papa con un
aveva finito i parenti. Intanto la mo- sigillo d’oro
glie di Mastella ha detto che perse-
guitano lei e il marito perché “sono
recante le nuove
insegne del suo
la fotomanipolazione di Edorardo Baraldi
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Il marcio su Roma
È COLPO DI STATO
Dopo la crisi in casa Udeur

Un solo grido:
Romano Prodi azzanna Mastella e fa strage tra i senatori Udeur.
Neofascisti, teocon, forzisti e inquisiti proclamano un governo di emergenza «Sandra subito!»
l’apolitica lo scoop
di Alvise ”Hannibal” Spano’ di Klaus Mondrian

D iffidate dei paciocconi: se perdono la pa-

zienza diventano delle belve. E’ quello che
e’ successo a Romano Prodi dopo l’ultimo
C risi risolta! Merito di Sandra Subito,
moglie dell’ex ministro Mastella, che
in sole due ore è riuscita a nominare i 723
schiaffo in faccia al senato, dove lo scandalo nuovi ministri e i 6432 sottosegretari, farli
Liberazione

Mastellopoli ha trascinato nel baratro un intero giurare con un sms e persino farsi portare
paese. La goccia che ha fatto traboccare il vaso è da ognuno la fideiussione a tutela di un
stata l’ennesima provocazione di Mastella al eventuale scioglimento anticipato del
termine dei lavori: «ti è piaciuto il finto Neruda contratto. Le consultazioni telefoniche di
scaricato da Internet?». Fingendo una sportiva Lady Mast erano iniziate ieri sera in piscina
stretta di mano, Prodi è saltato al collo dell’ex per concludersi poco dopo tra le sbarre
guardasigilli con una furia e uno stile degni di della voliera di villa Mastella dove i ministri
Mike Tyson, emulando il conte Ugolino con hanno solennemente giurato su una
una serie mortale di mozzicate sulla capoccia (imminente) costituzione. Sarà prima di
domenica 27 gennaio 2008

del ceppaloide. Con la bava alla bocca, la “mor- tutto un governo di competenti. Naturale
tadella impazzita” si è scagliata anche contro quindi che al Ministero per gli Affari della
Tommaso Barbato, sorprendendolo con un ful- Famiglia arrivi proprio Clemente di cui
mineo morso alla giugulare che lo ha stroncato esce oggi la raccolta ‘Lentamente
in pochi secondi, chiudendo così la parabola muore…’, ispirata a una poesia concussa a
dell’Udeur in Senato. «Mi dispiace che Romano Neruda. Storie vere di migliaia di pazienti
sia caduto nella provocazione delle destre - ha morti in questi anni in Campania perché
dichiarato a caldo Fausto Bertinotti - avrei pre- curati da veterinari sbagliati.
ferito vederlo imboccare la strada della Non- Al Ministero dell’Ambiente il leghista
violenza assieme al nostro partito». Senza per- Borghezio. Sua la ricetta della pulizia etnica
dere tempo, una coalizione di parlamentari va- per Napoli: far mangiare i rifiuti alle badanti
riamente legati a massoneria, mafia, P2, Opus rumene. Ministro del Lavoro è Camilleri,
Dei, Confindustria e poteri forti ha dichiarato lo una nomina, una garanzia! Meno scontata
stato di emergenza. Il nuovo triumvirato Rui- l’indicazione del senatore Stranoamore in
ni/Gelli/Montezemolo ha annunciato per il quota AN, alle Pari Opportunità. Il suo
prossimo giovedì la pubblicazione su Tv Sorrisi merito? Aver avuto l’opportunità di aprire
e Canzoni della nuova Costituzione Repubbli- la sua fogna e gridare ‘Checca Squallida’
cana Bananiera. Da un pulpito appositamente alla pari di uno stronzo qualsiasi. Rimasto
allestito in Piazza Venezia, Veltroni ha invitato senza lavoro in Sicilia, Cuffaro arriva alla
gli italiani a non demonizzare gli avversari poli- Giustizia (dopo che la giustizia era arrivata
tici stringendo nervosamente tra le mani un a lui). Infine Francesco Storace ritorna
santino di Giacomo Matteotti. dopo tre anni come Ministro del Saluto.

filodoku

Domani è Governo: le condizioni di Mastella

un altro giorno... di Francesca Fornario masticare.
4) Il limite di velocità sulla strada

di Marco Vicari L e condizioni di Mastella.

Mastella,nell’esclusivo
interesse del paese (Ceppaloni)
provinciale Benevento-Ceppaloni
deve essere innalzato a 180 km
orari.I vigili urbani potranno
 Spoon River. Mastella esce dal pone cinque condizioni per multare solo le auto che si sollevano
Governo Prodi e lo fa cadere. Ma- garantire l’appoggio dell’Udeur a da terra,a meno che non siano blu.
stella voleva più sostegno dal Go- un governo istituzionale: 5) Citando i versi del noto poeta
verno per il suo caso personale. Do- beneventano Peppino ‘O Squalo
po il suo impegno nel settore, come 1) Crozza,a Ballarò,deve fare (1312-1379),incisi sul duomo di
minimo voleva l’interim della Sa- l’imitazione del procuratore di Ceppaloni:“’N tiemo ‘e tempesta
nità. santa Maria Capua Vetere,Mariano tutt’‘e strunz’sagleno a galla”,
Bagarre in Senato durante il voto di Maffei,che parla in napoletano Mastella propone una rosa di nomi
fiducia: Marini ha chiesto più stretto e sputa in faccia a Floris. per la carica di Ministro della
volte ai senatori di sputare uno alla 2) Suo nipote Ciruzzo Mastella, Giustizia: Ciro,Totò,Sandra,
volta. detto “ ‘O Torroncino”,di anni 9, Marioantonietto e Micheluzzo.Il
deve essere nominato Primario di cognome è sempre Mastella,per
 Angelus. Grande successo per cardiologia all’Ospedale Sant’Anna, alleggerire le casse dello Stato
l’Angelus della scorsa Domenica: in quanto si è responsabilmente dall’onere di cambiare la targa sulla
in Piazza c’erano numerosi politici. esercitato con “L’Allegro Chirurgo” porta dell’ufficio.
E molti giovani venuti apposta per e ha visto una puntata di “Grey’s
chiedere una grazia: diventare pri- Anatomy”. Alle stesse condizioni L’Udeur è
mari. Numerose polemiche per la 3) Di Pietro,in segno di solidarietà, pronta a garantire l’appoggio a un
diretta concessa dalla televisione deve ingoiare una mozzarella di governo di centro-destra,a
di Stato. bufala di un chilo e cento,senza Scientology o ad Al Qaida.
Il più deciso è stato Gasparri secon-
do cui riprendere il Papa alla fine-
stra sarebbe violazione della pri-
vacy.

 Berlusconi. Berlusconi mi-

naccia di far pubblicare una lista di
50 amanti Rai. E, come se non ba-
stasse, la moglie minaccia di far
pubblicare 50 richieste di scuse su
“Repubblica”.

 Reality. Quest’anno il Grande

Fratello sarà veramente uno spac-
cato della società italiana. Alcuni
concorrenti dovranno costruire la
casa. Altri le bare per i morti duran-
te i lavori.

 Cuffaro: Festeggiamenti a suon

di cannoli per la sua condanna a 5
anni. Anche se i suoi avvocati
smentiscono: Cuffaro non ha par-
tecipato alla festa. Ha solo offerto
cannoli e spumante a singoli collu-
si con i festeggiamenti.
I festeggiamenti dovuti al contenu-
to della sentenza di condanna su
Cuffaro: se la si legge bene, si capi-
sce che Cuffaro ha combattuto la
mafia, sottraendogli un sacco di
beni dello stato. Nello specifico: le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
microspie.
10q
La pagina satirica non
l’apolitica
di Alvise ”Rossana” Spano’
D
COSE ROSSE PER TE V
opo essersi ritrovati casual-
mente in bagno (notoria-
mente in fondo a sinistra) i lea-
der di un frullato di partiti noto
come ”La Cosa Rossa” hanno
messo le carte in tavola ribattez-
zandosi ”Partito Italiano Rivolu-
zionario Libertario Operaio
Finché vedrai sventolar bandiera rossa
Neocomunista Ecologico”, con
l’impegno solenne di declinare
ogni volta l’intero nome della
formazione, senza cedere a sigle
e abbreviazioni. I leader del par-
tito multiplo rinunceranno ai
personalismi indossando un
passamontagna zapatista color
Liberazione
arcobaleno e aggiungendo il car-
tello ”questo non è Mussi” a
Mussi che e’ riconoscibile anche
col passamontagna. Tutti gli
iscritti scriveranno su Internet la
linea del partito, mentre i segre-
tari se la spasseranno bellamen-
te in osteria trasmettendo otti-
mismo al paese. Per la sede Gior-
domenica 3 febbraio 2008
dano ha montato il motore di
una vecchia Guzzi sul camper di
Diliberto, producendo un ca-
stello errante dove ciascuno ha il
suo ufficio: una sala dei trofei per
le giacche di cachemire, una ri-
produzione in scala 1:1 di un cir-
colo del PCI con arredamento
d’epoca, una stanza degli ospiti
dove Rutelli ogni tanto si ferma
per farsi qualche cannone come
si deve con gli amici dei vecchi
tempi. E poi le lotte per le mino-
ranze: gay, migranti, vegetariani,
Pecorari Scani. Ma purtroppo
non c’e’ rimasto spazio nella pa-
gina per loro. Ne parleremo
un’altra volta.
filodoku
Chi l’ha detto?
«Dio è morto, Marx è
morto... e
anch’io non mi
sento molto bene»
a) Woody Allen
b) card. Tarcisio
Bertone
c) Fabio Mussi
a
b
b Tarciso Bertone
c
ARTICOLI
negoziabile né ricattabile
Stasera mi butto a sinistra
Domani è un altro giorno...
di Marco Vicari
 Elezioni: I temi caldi delle
prossime elezioni saranno giusti-
zia e spazzatura. Berlusconi si sta
preparando: ha già individuato 20
discariche per i P.M.
 Napoli: Basta parlare di spaz-
zatura. Dietro la monnezza c’è an-
che una città che reagisce e solida-
rizza: Per le strade vedi topi che
aiutano le vecchiette ad attraver-
sare la strada.
 Governo Istituzionale:
Marini ha fatto una serie di incon-
tri per cercare l’intesa. E’ andato a
casa Veltroni e ha chiesto a Walter
le sue opinioni. E’ Andato a casa di
le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
Liberazione
per reclami, insulti
e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it
Alleanze nazionali
Mai dire mai
mai dire più
the politic
di Angolosbocco
eltroni non farà mai più
un’alleanza con chi non è
d’accordo con lui. Quindi alle
prossime elezioni sarà alleato di
Bettini, Franceschini e Veronica Lario.
La sinistra non farà mai più
un’alleanza con moderati e centristi.
Quindi alle prossime elezioni la cosa
rossa va da sola.
Mastella non farà mai più un’alleanza
con chi non si dichiara pronto a
bombardare tutte le procure gettando
tacchini da 2.000 metri d’altezza.
Dini non farà mai più un’alleanza con
chi gli dice che è brutto.
Boselli non farà mai più un’alleanza
con chi non vuole mettere almeno 15-
16 bestemmie nel programma.
Mara Carfagna non farà mai più
un’alleanza con Elisabetta Gardini e
Gabriella Carlucci.
Elisabetta Gardini non farà mai più
un’alleanza con Mara Carfagna e
Platinette.
Gabriella Carlucci non farà mai più
un’alleanza con Platinette e Mazinga.
Mazinga e il Grande Puffo non
faranno mai più un’alleanza con Holly
e Benji.
Holly e Benji non faranno mai più
un’alleanza con Veltroni perché tifa
per la Roma e la Juve e non per la
New Team.
Titti non farà mai più un’alleanza con
Silvestro, dopo che l’ultima volta le
ha dato una spallata e se l’è
mangiata.
Prodi ha proposto un accordo
elettorale a Titti.
Veltroni ha detto che il simbolo con
cui si presenterà sarà ”Pd con
Silvestro”, ma
Silvestro ha deciso
di candidarsi con
l’Udc.
Napolitano intanto
cerca di varare un
governo balneare,
per potersene
finalmente andare
al mare: da 3 mesi
ha in programma
una bella gita con
Ciampi, Scalfaro,
Nemo, Shrek e
Edwige Fenech.
 Documentari: Presentato il
Casini e ha chiesto a Pierferdinan- documentario su Craxi. E’ nello
do stile degli storici documentari sul
le sue opinoni. E’ andato a Palazzo corpo umano di Piero Angela: sta-
Grazioli e ha chiesto a Berlusconi volta Piero Angela non è nell’inte-
di richiamare i pitbull. stino ma dentro una busta piena
di soldi.
 Recessione: Bush ha in Emozione quando si scopre a chi
mente grandi progetti contro la re- era indirizzata la tangente: la busta
cessione americana: la costruzio- si riempe d’acqua, si sente il rumo-
ne di molte opere pubbliche per ri- re di uno scarico e Angela urla
sollevare l’economia nazionale. “Dannazione: Mario Chiesa!”
Sul tema Cheney ha aggiunto:“L’I-
ran ha un estremo  Aborto: Continua il dibattito
bisogno di queste opere”. Bush, in- sulla moratoria, specie sull’equi-
tanto, si è detto ottimista: “In Iraq parazione aborto uguale assassi-
stiamo vincendo”. E’ vero: oggi in nio. Il Foglio in questi giorni ha in
Iraq è morto un luogotenente di Al allegato un dvd scientifico sul te-
Qaeda. Si è tirato addosso l’olio ma. Ed è molto approfondito, per
bollente nel McDonalds dove la- essere un episodio de “La Signora
vorava. in Giallo”.
 per reclami, insulti
La pagina satirica non
negoziabile né ricattabile e suggerimenti:
paparazzin@liberazione.it

Pirateria politica
BARACK OBAMA DENUNCIA
VELTRONI PER PLAGIO
«Io mi faccio un mazzo così per le primarie e lui che le ha vinte a tavolino mi copia pure». All’azione
legale si uniscono anche gli allievi di Don Milani, la famiglia Kennedy, Angelo Branduardi.

l’apolitica
Liberazione

di Alvise ”Black Power” Spanò

L a corsa solitaria del PD parte con il pie-

de sbagliato: una denuncia per plagio
turba il sonno del piu’ democratico degli
italiani. L’ufficio stampa di Barak Obama
ha comunicato ieri di aver avviato una
causa legale contro il Partito Democratico,
domenica 10 febbraio 2008

rappresentato legalmente dalla Marghe-

rita, rappresentata dagli avvocati della
vecchia DC, rappresentati da Gianfranco
Rotondi. L’obiettivo? Farsi restituire da
Veltroni lo slogan ”Si puo’ fare” (Yes We
Can), indebitamente scippato nel pieno
della campagna elettorale statunitense.
”E noi siamo più fessi degli altri?” hanno
tuonato gli allievi di Don Milani, che han-
no chiesto i danni per l’utilizzo indebito di
”I Care” da parte di uno che ormai non si
cura più nemmeno degli ex compagni di
partito. Da qui una reazione a catena che
ha coinvolto anche Angelo Branduardi, gli
eredi Kennedy e tutte le persone usate da
Veltroni per dire qualcosa di intelligente. Il
pizzicarolo Armando, fornitore ufficiale di
bufaline e addetto stampa di Veltroni, ha
ripercorso le tappe del clamoroso errore.
”Io avevo scelto ’just do it’, ma Walter lo ha
bocciato per non avere grane legali. E
adesso chi aveva ragione?” Veltroni, at-
tualmente latitante in una corsa solitaria
con Forrest Gump, è ricercato dalla Cia,
che ha sguinzagliato sulle sue tracce l’i-
spettore Clouseau assieme ai colleghi Ze-
nigata e Gadget.

Diritto di voto
agli embrioni
di Viscontessa

A llarme prezzi,dopo la pasta,il

pane e il suino,anche il prezzo
degli anticoncezionali pare salito
alle stelle ma Mister Prezzi fa sapere
di essere troppo impegnato con
l’impennata del prezzo delle palline
da golf per chiedere spiegazioni ai
produttori che comunque si
dichiarano del tutto estranei alla
vicenda.Tanto,dopo le abitudini
alimentari,adesso sembrano a
rischio anche le abitudini sessuali
degli italiani costretti dalle
circostanze economiche a
ripiegare sulla coscetta di pollo e il
salto della quaglia.Protestano
invece le associazioni di
consumatori che lamentano non
solo l’aumento dei prezzi degli
anticoncezionali ma persino una
misteriosa tendenza al rialzo dei
prezzi di consumo di gas ed
energia elettrica soprattutto nelle
ore serali ma il Ministro per le
Politiche Vostre della Santa Sede,
fa sapere che si tratta solo di
un’impennata momentanea
causata dalla errata applicazione
della vecchia legge 194 già in fase
di abolizione.Ferrara poi
propone di cogliere al balzo
l’occasione per garantire
finalmente il diritto di voto
anche agli embrioni che per
comodità di linguaggio lui
chiama “piccoli esseri umani
indifesi che quelle assassine
vogliono uccidere”e si rivolge
poi alle donne che per comodità
di linguaggio chiama “fattrici”
per invitarle ad una riflessione
in merito rassicurandole
contestualmente
sull’assistenza di un gruppo di
ginecologi,pronti a riflettere
per loro nel caso non ne
fossero capaci.
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Il leader della Uil salvo per miracolo

E’ MORTO ANGELETTI, MA QUELL’ALTRO
Complotto contro i sindacati sfiora la tragedia. A farne le spese un grande della satira
la cronaca
di Alvise Spanò

«M a quante volte ve lo devo

Liberazione

dire che sono vivo?». Così

Luigi Angeletti, leader di quella
Uil cosi’ amata dagli italiani, ha
rassicurato i giornalisti che lo
hanno cercato allarmati. Un
attentato contro i sindacati, la
spina nel fianco che toglie il
sonno a Montezemolo, si è
trasformato in un clamoroso
domenica 17 febbraio 2008

scambio di persona. La vittima di

questo equivoco paradossale è
Sergio Angeletti, in arte Angese,
geniale e leggiadro cavaliere
della satira italiana che ha
donato il sorriso a intere
generazioni di lettori con i suoi
indimenticabili incontri a
fumetti tra Eugenio Scalfari e
Topolino, realizzati sfidando con
orgoglio gli avvocati della Disney
e un sistema editoriale che
premia i leccaculo e punisce il
talento. Angese ha eroicamente
disegnato vignette fino
all’ultimo, lanciando un
pennarello affilato come ultimo
gesto di ribellione verso il
commando misto Br-Opus Dei-
Confindustria che lo ha
stroncato scambiandolo per
quell’altro Angeletti. Con un
grande impeto di senso civico,
Angese ha salvato il paese dalla
guerra civile chiedendo che
l’attentato venisse messo a tacere
spacciando la sua morte per una
semplice malattia terminale.
«Sai che palle se poi mi fanno i
funerali di Stato», ha detto con
un filo di voce poco prima di
andarsene. Ci mancherà.

filodoku

Chi l’ha detto?

«Guideremo ancora
il paese»

a) Montezemolo e
Marchionne

b) Totò e Peppino
Il Dice & la sintetizzato dagli elettori
moderati: levace l’Ice,dacce
FALSO IN BILANCIA
Due le leggi che il Dice
c) Prodi e Veltroni Vecchia Loggia l’attrici,ardi li froci. promette di approvare nei
primi cento secondi di

D iversi gli scemari politici

che in questi giorni
riempono i coglioni degli
italiani stanchi di rifare
continuamente i calcoli
elettorali: pd+idv-sd-rc? o
pd+idv+sld? o
LA LOGGIA BERLUSCONI
Anche se si voterà con la
vecchia loggia il Dice sta
valutando la possibilità di
reintrodurre le sue preferenze:
Mastella,Storace,Dini,
Mussolini,Fisichella.
governo: l’abolizione
dell’icis (per contrastare il
mercato cinese) e la
depenalizzazione del falso in
bilancia (saranno prescritti e
archiviati i processi in cui gli
imputati superano i 50

a pdl+udc+udeur+ln? o pdl+ln-
(udc+udeur)? Al momento
appare certo solo il risultato: il
vuoto subito!
LA PERSA REPUBBLICA
Quella che il Dice sogna è la
tersa repubblica.Si potrà
chili).

EREZIONI SUBITO
A Porta a Porta il Dice ha anche
votare da casa col televoto,si esortato gli italiani a far presto

b IL DICE
Virile e maestoso,il Dice ha
presenziato solennemente alla
Cerimonia per l’Inaugurazione
della Campagna Elettorale. Se
potrà chiedere a Valentino
Rossi uno sconto dell’80% sulle
cartelle fiscali,si potrà abortire
solo per corrispondenza e si
potrà essere eletti presidenti
considerando che le urne sono
vicine e, vista l’età, anche
l’ombra dei cipressi. Dunque
erezioni subito e una
promessa agli italiani: fra

soluzione: c “ma anche” a

c eletto,promette,si appresta a
concludere il Ventennio con un
programma in tre punti così
della repubblica se si giura
davanti a un notaio di levarsi
dalle palle per sempre
trent’anni finalmente
scenderà in campo, santo.
klaus mondrian
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Corriamo anche noi, ma dall’altra parte

NASCE LA SINISTRA RADICATA

Felce e Mirtillo: un partito agricolo per tornare alle radici, piantarla coi compromessi, far fiorire la giustizia
sociale, coltivare i semi della speranza e far fruttare l’esperienza dei movimenti. E far rosicare Ferrara
la cronaca
di Alvise ”Lattuga” Spano’

P er portare l’immaginazione al potere è

nata Felce e Mirtillo, una nuova forma-
zione agropolitica che è riuscita a salvare due
Liberazione

piante prima che fossero catturate dalla bota-

nica dei partiti. La quercia, l’ulivo, la marghe-
rita, la rosa nel pugno, il garofano e l’edera
erano ormai perduti, assieme al girasole dei
“Radicali di sinistra”, la spiga del Movimento
Autonomo Agricoltori e la stella alpina del
Südtiroler Volkspartei. Ma noi siamo i primi a
far sposare due piante, che assieme avranno
una forte connotazione simbolica ma da sole
domenica 24 febbraio 2008

continueranno a farsi i cazzi loro: nessuno

potrà più piegarle alla propria ideologia. La
felce arriva dal sottobosco dei movimenti di
base e dalla gente con i piedi per terra. Il mir-
tillo migliora la vista e allunga l’orizzonte ai
grandi progetti di cambiamento. Il simbolo
del partito e’ no-copyright, e può essere usato
per decorare erboristerie, negozi di fiori e sa-
gre vegetariane. Il programma è in un punto
solo: il partito sei tu. Chiamate la segreteria
centrale galattica allo 06916504836 e/o la-
sciate una traccia sul blog: paparazzin. splin-
der.com , e fateci sapere se la priorità del par-
tito sarà la salvaguardia della Foca Monaca,
l’estinzione del Giuliano Ferrara o la riprodu-
zione delle Binetti in cattività. Decideremo
assieme come salvare il pianeta dal grigiore
del bipolarismo. Onore e gloria per chi invierà
all’indirizzo:paparazzin@gmail.com i mani-
festi di propaganda più belli, per appiccicarli
su quelli dei partiti che ci stanno antipatici. E
ora la parola al popolo!

Cronache elettorali Inizia una nuova era

di Marco Vicari Se questa lista avrà successo gli ospedali italiani
saranno pieni di personale attivo, che fa il suo

B lackout: Oggi in casa Olmert erano accesi

contemporaneamente il forno, il pc, la tv, il
phon, lo scaldabagno ed è saltata la corrente.
dovere e pronto a intervenire anche all’istante:
poliziotti.

Olmert su tutte le furie con la moglie : “Amore! Guantanamo: Secondo i progetti dei candidati
Quante volte devo dirtelo: se accendi il forno, alla Casa Bianca Guantanamo chiuderà. La
prima devi staccare la Striscia di Gaza!!” celebre prigione, grazie alla bellezza del mare
che la circonda, potrebbe diventare un resort
Berlusconi: Finisce lo sciopero degli turistico. Presto a Guantanamo vedremo
sceneggiatori ad Hollywood e inizia lo sciopero migliaia di giovani sulle loro tavole solcare
dei ghostwriter in Italia. Oggi Berlusconi ha l’acqua, affondare e riemergere. Eh già: un posto
promesso agli italiani il Ponte sullo Stretto, il fantastico per gli appassionati di waterboarding.
taglio dell’Ici e altre 3 barzellette di
Gino Bramieri.
Berlusconi ha promesso anche che,
con il suo Governo, la caccia
all’evasione sarà meno
“terrorizzante”. Gli agenti della
Guardia di Finanza
potranno travestirsi con la divisa solo
una notte all’anno. E gli evasori
avranno due opzioni di pagamento:
dolcetto o scherzetto.
Secondo Berlusconi, inoltre, la
sinistra non voleva il Ponte sullo
Stretto perchè aveva a cuore la sorte
dei delfini. Ma sul tema il Cavaliere ha
tranquillizzato tutti: ‘Anche a me
piacciono i delfini e vi assicuro: dal
Ponte si pescheranno meglio’.

Casini: I temi in campagna elettorale

di Casini saranno: “Nucleare, identità
cristiana e merito”. Già pronto lo
slogan Udc: ‘Bombardiamo le coppie
di fatto: se lo meritano’.

Veltroni: Veltroni ha detto che il P.D. è

dalla parte dei precari.
Oggi Walter mi ha telefonato all’ora di
pranzo. Voleva un appuntamento per
venire a casa mia e farmi una
dimostrazione gratuita di come
pulisce la casa Franceschini.
filodoku
Sinistra Arcobaleno: La sinistra
arcobaleno ha cominciato
“l’opposizione creativa”.
Abbandonata la falce e martello,
inizia una nuova era. Per la leadership
previsto il tandem Bertinotti-Rosa
Luxemburg.

Ferrara: Giuliano Ferrara si candida

con una lista pro-vita e si propone Le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
come futuro “Ministro della Sanità”.
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Camerati che sbagliano

È CENSURA: GIANFRANCO FINI CHIUDE IL SITO DI AN

I gadget venduti sul web fanno incazzare il leader, che manda tutti a scuola di salamelle nelle sagre rosse. “Così imparate come si fa una vera raccolta fondi”

l’editoriale
di Alvise ”Postal Market” Spano’

I
l signor Imperi dell’ufficio gadget è nei
guai: il grande capo si è reso conto della
sagra del kitsch allestita su Internet per
battere cassa a nome del partito, e ora vole-
ranno delle teste. Il bazar delle cazzate ven-
Liberazione

dute su internet ai postfascisti assetati di

simboli ricorda da vicino la Vanna Marchi dei
tempi d’oro. «Ma non vi rendete conto che
questa è roba geriatrica da ex-repubblichini
rincoglioniti?», ha ringhiato Fini da via della
Scrofa. «Appunto! - gli hanno risposto dal-
l’ufficio gadget - e i tesserati la adorano». Co-
me dar torto a chi vuole cambiare il paese con
le carte da ramino targate AN, le medagliette
domenica 2 marzo 2008

di Almirante, i CD con le canzoni della folgo-

re, i portachiavi “Di Fini ti Fidi”, le magliette
“Grazie a Dio sono italiano”, il libro program-
matico “La sconfitta del pensiero” o il “kit del-
l’elettore” con bandiera, portachiavi, accen-
dino, foulard e distintivo? All’indirizzo: gad-
get@alleanzanazionale.it” è possibile firma-
re una petizione per salvare il sito dall’oscu-
ramento annunciato, e contestualmente ri-
chiedere la produzione di gadget non ancora
presenti in catalogo: serigrafie con la ripro-
duzione delle leggi razziali, manganelli in lat-
tice a pile, riciclabili all’occorrenza come vi-
bratori, pupazzi in cartapesta raffiguranti
Rom, migranti e tifosi della Roma da bruciare
a piacimento nelle fredde serate d’inverno.

Domani è
un altro giorno...

di Marco Vicari

 Usa: Paura in tutto il

mondo per il tracollo del
dollaro. “Non avremo una
recessione” ha detto oggi
Bush, parlando con quelle
banche che volevano
pignorargli l’Iraq. Intanto il
petrolio è andato alle
stelle. Oggi crisi
diplomatica: 2 jet americani
si sono persi in Siria:
Stavano cercando un
rifornitore di metano.

 Rai: Ascolti in ribasso

per Sanremo. Gli italiani
erano sintonizzati su
un’altra rete per seguire la
cronaca di un fatto
increscioso: il Grande
Fratello. La Rai vuol far
pagare il canone a chi ha
un PC. Se non paghi e
continui a vedere
Domenica In sul tuo PC,
vengono a casa tua e ti
installano un buon
antivirus.
 Berlusconi: Oggi ha
visitato una famiglia
italiana, una di quelle che
lo ritiene l’ imprenditore più
simpatico del paese.
Berlusconi ha suonato il
campanello, è andato in
cucina, ha preparato i
tortellini. Poi ha riportato il
costume da Giovanni Rana
preso a nolo. Berlusconi
ha promesso, inoltre,
sgravi fiscali alle famiglie
con molti figli. A riguardo il
Popolo delle Libertà
costruirà nuovi asili nido in
Lichtestein.
La “tot” edizione a Sanremo Il Festival della Politichetta
di Viscontessa
L a formula è sempre la
stessa, due conduttori,
uno alto e uno basso, due
vallette, una teodem e una
radicale, qualche offesa da
parte dei conduttori ai
telespettatori che dopo il
“coglioni” indirizzato agli
elettori di sinistra dello
scorso festival quest’anno
son diventati cittadini di un
paese di merda, e poi ancora
i vecchi candidati e le
giovani promesse della
politica italiana anche
questa volta scelte con un
occhio di riguardo per il
sociale come l’operaio,
l’impiegata e la precaria.
Fiumi di polemiche poi,
come di consueto si sono
abbattute sui nomi dei
grandi esclusi dalla
competizione come Ferrara
il cui pezzo “son tutte belle le
mamme del mondo” è stato
giudicato troppo
all’avanguardia per una
competizione ancora così
tradizionalista come quella
del Festival della
Politichetta Italiana mentre
alle solite accuse lanciate
dal fisco di far vincere
sempre i soliti
raccomandati, risponde
ancora una volta Di Pietro
che tenta di chiedere i nomi
della famosa lista
Linchestein ma si inceppa
nel tentativo di pronunciare
il nome.
Tanto i vivaisti della politica
italiana, sono già all’opera
per decorare le liste di
partito con i simboli dei loro
fiori ma alle domande
rivolte loro dalla stampa sul
destino delle rose, rispondo
solo con un laconico “se
sono rose fioriranno” a cui
fa eco la Bertè intonando
“rose rosse per te” tratto dal
suo pezzo inedito presentato
al Festival in questi giorni.
Infine per il dopo Festival
condotto anche quest’anno
dal solito Bruno Vespa, si
punta sempre sulla solita
gnocca da salotto televisivo
ma che, e questa pare l’unica
novità di questa edizione
politica, in caso di vittoria
della destra, il suo leader
Berlusconi promette sarà
riprodotta in serie e ad un
prezzo accessibile per tutti.

 Faschic: La Santanchè
si è detta “orgogliosa di
essere fascista”. Il
fascismo fashion della
Santanchè sta facendo
scuola nei locali alla moda.
Prima se eri vestito male,
nei locali alla moda non ti
facevano entrare. Adesso ti
fanno entrare ma solo per
picchiarti.

 Veltroni: Conclusosi il
Convegno dei cattolici del
Pd: i radicali non sono il
demonio: secondo molti
teologi, infatti, se ascolti al
contrario i discorsi di
Pannella, senti un
editoriale di Ferrara.

 Lavoro: La Ford ha
messo all’asta alcuni suoi
operai. L’idea sta
prendendo piede anche tra
i datori di lavoro italiani:
oggi ho trovato 3 precari al le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi
mercatino dell’usato.
 il paginone satirico non negoziabile né ricattabile

Un sondaggio
Grande opportunità per volti e voci nuovi/e
casalingo
Si cercano volti e voci nuovi/e per carriera Angolosbocco
politica. Superato un periodo di prova si Che pensa la ggggente?
assicura impiego di almeno cinque anni, Ho fatto un’inchiesta: mi sono chiesto: “ma la
con ottima retribuzione e vari tipi di fringe ggggente come vede le elezioni?”
benefits. Poi, dato che non mi ricordavo la risposta, e visto
che in wikipedia non ho trovato nulla cercando
Requisiti richiesti: ambo sessi e assimilati, “ggggente vede elezioni”, ho deciso di fare
età under cinquanta; titolo di studio: basta interviste per la strada.
licenza elementare; certificato penale: a Ecco le risposte che ho ottenuto.
piacere.
Passante 1 (donna, 95 anni): “e chi le vede?
Qualunque esperienza precedente è OK, C’ho la cata rotta, io, non ci vedo quasi più”.
anche nessuna. Saranno comunque preferiti
i candidati che hanno qualche esperienza Passante 2 (donna, straniera, badante della 1):
come salesman, attore/a, cantautore, rapper. “come io le vede? Bene, me piace molto, si impara
e si conosce persone simpatici, io va sempre a
Il provino - per appuntamento - consisterà lezione, io vede bene lezioni”.
in uno speach non inferiore alla mezz’ora su
un argomento qualsiasi, purché composto Passante 3 (uomo, giovane, con fazzoletto
in uno dei seguenti stili: azzurro al collo, pantaloncini corti): “spero che
- nulladicente prevalga un’idea laica della politica, ossia una netta
- miracolistico divisione tra lo Stato (che amministra) e la Chiesa
- esaltatorio (che decide cosa si può fare e cosa no), perché se
- vittimistico siamo laici allora ognuno ha il diritto di interferire
- indignato e chi è più forte vince, vai papa, laico come un
- accusatorio. papa, io ti amo papa”.

Per appuntamento telefonare a Partito Passante 4 (uomo, giovane, capello biondo

Democratico (PD), Roma, tel. 06675471 e scuro, maglia a righe bianconere, accento pugliese,
chiedere dell’Ufficio Managers Selection. parastinchi): “Senti, non mi fare domande, che non
trombo da 2 anni e sto nervoso, quindi o ci stai o
Remember: If we can You can! ti levi”.

(Renzo Butazzi) Passante 5 (donna, giovane, aria intelligente e

simpatica): ”Io voto Ultima Spiaggia” (Se vi
interessa trovate le candidature su
http://rip.ilcannocchiale.it/post/1784452.html).

Passante 6 (uomo, mezza età, alto e magro, ex

segretario di un ex partito): “non so / non rispondo
/ non ho capito la domanda”.

Sicurezza lavoro e 194: eliminiamole

Viscontessa
Sono circa 140.000 i bambini “uccisi
“ ogni anno nel nostro paese a causa
della legge 194 sull’aborto e sono in-
vece circa 1.400 i lavoratori che ogni
anno si “suicidano” a causa della leg-
ge 626 per la sicurezza sul lavoro. Nu-
meri impressionanti se si pensa che la
proporzione è di 1/100 e che baste-
rebbe ridurre il numero degli omicidi
per incrementare quello dello suicidi.
La pensa così Giuliano Ferrara con la
sua battaglia contro l’aborto, ma la
pensa così anche Emma Marcecaglia,
che nel suo esordio come neo presi-
dente della Confindustria, si dichiara
subito contraria ad una logica delle
sanzioni in tema di sicurezza sul lavo-
ro.
La 626 infatti è una legge vecchia di
oltre dieci anni che tra l’altro non tie-
ne conto dei progressi fatti dal mon-
do del lavoro in quest’ultimo decen-
nio ormai in grado per esempio di ri-
conoscere lo status di lavoratori in re-
Le fotomanipolazioni di Edoardo Baraldi gola, persino a precari con contratti
di collaborazione anche solo di po-
chissimi mesi. Non si parla però, al-
meno in questa prima fase, di aboli-
zione, ma di applicazione integrale
della legge 626 che in fatto di sicurez-
za prevede tra l’altro l’assunzione di
importanti responsabilità anche da
parte dei lavoratori a quali per esem-
pio in presenza di queste nuove tipo-
logie contrattuali, viene ancora nega-
ta la possibilità di essere riconosciuti
pienamente responsabili della loro si-
curezza.
Una situazione questa che può essere
risolta solo trovando finalmente il co-
raggio di ammettere che la legge 626 è
una legge contro ai lavoratori, priva-
ti della possibilità di esprimere al me-
glio la loro ingegnosità per sopravvi-
vere, ma soprattutto costretti a vedere
sminuito il ruolo per il quale sono sta-
ti scelti.
Le donne sono nate per essere madri
e i lavoratori per lavorare, basta con
queste leggi che ci impediscono di
svolgere al meglio la nostra funzione.

Per reclami, suggerimenti, insulti: paparazzin@liberazione.it • Diventa un delatore satirico, vai su paparazzin.splinder.com il blog di Paparazzin, oppure segnalalo al telefono: 06916504836
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 IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
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Si profila a sorpresa il sorpasso delle forze progressiste e del lavoro

LA SINISTRA verso il trionfo

E’ vicino il momento della verità per le Isole Fær Øer. Gli ultimi sondaggi dicono che la Sinistra è in forte
crescita. La leader Socialista Neðuroy : - Giustizia sociale, diritti, laicità la sinistra avanza in tutta Europa -
Politica internazionale: in un piccolo Paese dell’Unione Europea (Italia), domenica 13 e lunedi 14 si svolgeranno le elezioni politiche. Cazzi vostri.

I MIEI BENIAMINI NUOVI PARTITI, NUOVI PROGRAMMI : PRO-FIGA

DI ALVISE “PAPILLON” SPANÒ RACCOLTO DA VISCONTESSA

Altro che Kunta Kinte: se cercate un 1.Promuovere legislativamente il dovere di seppellire tut-
te le velleità femminili nate nel territorio nazionale, in qua-
uomo libero che spezza le sue catene, guar- lunque fase della loro gestazione e per qualunque motivo.
date nelle liste del Partito Democratico. Tra 2.Impegnare il governo della Repubblica a costruire un’al-
i candidati alla Camera ci troverete Enzo leanza capace di emendare la Dichiarazione universale dei
Carra, uomo immagine di Mani Pulite, diritti dell’Uomo delle Nazioni Unite all’articolo 3. Dove è
immortalato con ferri ai polsi e un metro scritto “ogni individuo ha diritto alla figa” aggiungere una vir-
di catene prima di essere condannato per gola e la frase “dal concepimento fino alla morte naturale”.
direttissima con l’accusa di false dichiara- 3.Fondare in ogni regione italiana una Agenzia matrimoniale per
zioni al PM. Per me e la mia fedina penale le adozioni delle zitelle il cui compito specifico sia quello di favo-
lunga come la Bibbia questa e’ stata una rire l’adozione, con procedura riservata e urgente, di quelle don-
magnifica rivelazione: anch’io posso diven- ne che possono essere sottratte a una decisione di vita da single.
tare senatore a dispetto delle mie condan- 4.Adottare le modalità del “Progetto Sperma” sul sostegno mate-
riale agli uomini con difficoltà sessuali e ai giovanotti impotenti di
ne multiple per pirateria informatica, copie
ogni nazionalità e status giuridico per la diffusione gratuita di Via-
abusive di videocassette porno e vendita gra e filmini pornografici, con l’erogazione di consistenti somme
di schede taroccate per la tv satellitare. Mi di denaro per i primi trentasei anni di attività sessuale dell’uomo.
hanno sempre sconsigliato di fare politica 5.Applicare la parte preventiva e di tutela della virilità. Potenziare in
perche’ ho un nome del cazzo difficile da termini di risorse disponibili e di formazione del personale pubblico,
pronunciare. Che dire allora di Crisafulli valorizzando il volontariato pro vita, la rete insufficiente dei bordel-
Vladimiro Adolfo Benedetto Innocenti, li e dei Centri di Prostituzione in ogni regione e provincia italiana.
noto anche come Mirello? E’ stato pizzi-
cato mentre chiacchierava in albergo con il
Boss di Enna, probabilmente per formare
una coppia di fatto. Un sordido complot-
to tra Carabinieri e Vaticano ha provato a
screditarlo, ma ora giustizia e’ fatta, e anche
Mirello e’ candidato per il PD al Senato col
nome piu’ lungo d’Italia. Antonino Papania,
altro candidato PD al Senato, e’ stato per-
seguitato perche’ a dire dei magistrati scam-
biava regali con assunzioni. Da disoccupato
cronico ho cominciato a spedire pacchetti
dono ai consigli di amministrazione di
tutta Italia, alla peggio mi fanno senatore.

DOMANI È UN ALTRO GIORNO

DI MARCO VICARI
Faccia a Faccia: L’audience del faccia a faccia su Raidue è stato basso. La gente
cambiava continuamente canale. A forza di cambiare canale tra Raiuno e Raidue, molti,
a un certo punto, hanno visto Montalbano che arrestava Berlusconi.

Inchiesta di Bari: Un professore e altri collaboratori vendevano esami all’Univer-

sità di economia. Le prove erano taroccate: la prova d’ingresso consisteva nel farsi il
preventivo da soli.

Innocenti evasioni: Berlusconi si è appellato al diritto naturale per giustificare

l’evasione fiscale. Poi si è appellato al diritto naturale per giustificare i futuri divieti alle
intercettazioni. Poi si è appellato al diritto naturale per giustificare la sua ignoranza sul
diritto naturale.

Expò: Milano si aggiudica l’Expò: il tema sarà lo sviluppo sostenibile. Prime polemi-
che sull’opera simbolo: c’è chi vuole costruire la torre, chi le mura, chi l’intero castello
per difendersi dai paesi in via di sviluppo.
Tra i vari progetti c’è chi sostiene che la torre potrebbe essere un ottimo simbolo di
Milano; la Milano che tiene allo sviluppo sostenibile e evita le colate di cemento. Non a
caso sarà interamente fatta di zingari acrobati.
Intanto con l’Expò è già boom del valore per gli immobili a Milano. I barboni sono
disperati: i giornali alla stazione ora li vendono al metro quadro.

In the navy!: In un intervista su Youtube, il Generale Del Vecchio ha detto che è

favorevole all’apertura di bordelli per i soldati al fronte. Giusto pochi giorni fa, Bush
ha chiesto la massima cooperazione per l’Afghanistan: ha preteso nuovi invii di soldati,
nuove armi e l’agenda telefonica di Spitzer.
Sul tema Del Vecchio ha poi tessuto le lodi della missione in Iraq: dove in effetti l’ammi-
nistrazione Bush ha creato il più grande bordello dai tempi del Vietnam.
Ha aggiunto che “i gay non sono adatti a fare i soldati”. Secondo lui sono bravi a fare gli
operai, i poliziotti, i motociclisti, gli indiani ed i cowboy ma non i soldati. Aggiungendo:
‘Non mi ha mai convinto il sesto personaggio dei Village People’.
 IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
Paparazzin è il paginone satirico, eticamente sensibile, di Liberazione. Questo è il numero 38 di domenica 13 aprile 2008
Per reclami, suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com

Elezioni 2008: a urne calde e fumanti, sappiamo già com’è finita

NOI SIAMO ITAGLIANI E VOI NON SIETE UN CAZZO

Piccola terrorista senegalese espulsa dall’Italia. A sei mesi era già pronta per rubare agli italiani
il posto all’asilo-nido, mentre fabbricava clandestinamente armi chimiche e pannolini-bomba.
DOMANI È UN ALTRO GIORNO
DI MARCO VICARI
Ber lusconi : Og gi Berlusconi ha chiesto le
dimissioni del Papa. In cambio Berlusconi sa-
rebbe disposto a lasciare una Camera all’Udc.
Berlusconi ha anche detto “Ormai sono una rockstar”.
Oggi ha chiesto le dimissioni di Mick Jagger. In cambio
sarebbe disposto ad affidare una Camera ad Apicella.
Berlusconi ha poi proposto, una volta al Governo, un
nuovo test psicoatttudinale sui P.M. Il test verrà pub-
blicato su “Il Giornale”. I primi 10 che manderanno il
test compilato con le risposte esatte, riavranno la scorta.
Berlusconi show al Colosseo: Prima il discor-
so del Cavaliere, poi lo spazio a Fini. Che ha in-
trattenuto il pubblico lottando contro Ciarrapico.

Ferrara: Ferrara è già pronto per diventare Ministro della

Sanità. Oggi a un comizio ha detto basta alle troppe pretese
dei cittadini in corsia. Quelli più sbadati non avranno più
né la pillola del giorno dopo né il rene del giorno prima.

Dell’Utri: In un’intervista Dell’Utri ha detto che, una “Il Diario di Anna Frank” versione Pdl. E ho scoperto
volta al Governo, il Pdl revisionerà i libri di testo “con- che “Anna Frank”, in italiano, si traduce: “Bridget Jones”.
dizionati dalla resistenza”. Non si hanno ancora noti- Dell’Utri ha poi definito Mangano, lo stalliere ma-
zie precise sui sussidiari made in Dell’Utri. Si sa solo fioso di Arcore, un eroe. Proposte, quindi, anche
che i partigiani saranno interpretati da Gargamella. nuove fiction non condizionate dall’antimafia: in
Oltre ai libri di testo, il Pdl si lancerà in una revisione an- arrivo la fiction su Mangano. Va in onda sul canale sa-
che di altri libri condizionati dal comunismo. Ieri ho letto tellitare a pagamento ‘Tele racket’: se non paghi, la vedi.

IO NON LA DO
DI VISCONTESSA
Sei ancora indeciso? Non sai ancora chi votare? Sei
arrivato al giorno fatidico senza sapere a chi dare
la preferenza? Semplice, se anche tu vorresti dar-
la ma non sai a chi, unisciti a noi e fai della tua in-
decisione un punto di forza. “Io non la do” è un
movimento culturale che sull’onda della famosa af-
fermazione di Daniela Santanchè si propone di pro-
muovere e valorizzare la cultura del tenersela affin-
ché questa scelta sia una scelta alla portata di tutti.
Chiunque in un paese civile, democratico e laico
come il nostro, ha il diritto di non darla senza per
questo sentirsi un qualunquista, baciapile, o sfigato
e nessuno in un paese che negli anni ci ha costret-
ti sovente a posizioni supine con le quali abbiamo
dato alla nostra classe politica ben altro, dovrà più
sentirsi in obbligo di darla solo perché così fan tutti.
Per questo “io non la do” non intende assolutamente
riportare i suoi sostenitori in posizione eretta, la flessi-
bilità che siamo andati conquistando negli ultimi anni
è un diritto inviolabile di ogni cittadino a cui spetta
la scelta di offrire il proprio deretano al miglior offe-
rente, tuttavia una nuova consapevolezza di classe e
una coscienza collettiva più sensibile alle problemati-
che del dare e avere, è a nostro avviso fondamentale
per urlare a gran voce il nostro dissenso. “Io non la
do”, sarò il nostro urlo di dolore di fronte alla sodo-
mizzazione dei nostri ideali, “io non la do” sarà il
CASSATE
nostro modo di dire no, io non ci sto, “io non la do”
DI ALDO VINCENT
vuol essere la risposta dura al moscio panorama poli-
tico del nostro Paese. “io non la do”. Perché sarebbe Certamente ricorderete che vennero scoperte maschere di Berlusco-
l’ora che finalmente qualcuno venisse a prendersela. ni nel covo delle Nuove Brigate Rosse. Invito formalmente gli inqui-
renti a visionare i filmati di quest’ultima settimana per scoprire se tutte
le cazzate che sono andate in onda le ha veramente dette Berlusconi
o se si tratti di un’operazione eversiva del noto gruppo terroristico.
 EX TR A

IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE

Paparazzin è il paginone satirico, a tolleranzazero, di Liberazione. Questo è il numero 39 di domenica 20 aprile 2008
Per reclami, suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com

Proviamo a reagire: scrivete a paparazzin@gmail.com e dateci cinque buoni motivi per rimanere a sinistra. Intanto,

PANICO A DESTRA: UN NEGRO ENTRA IN PARLAMENTO

Alcuni voti-utili-nasoturato al PD, strappati alla sinistra, hanno premiato Jean Leonard Touadi, un
congolese che per essere amico di Di Pietro e Veltroni è anche piuttosto di sinistra. Chi meglio di lui per
mimetizzarsi nel governo ombra? In un impeto di orgoglio italico, Ciarrapico e Borghezio scrivono in
cinque minuti una bozza di leggi razziali sul retro di una scatola di preservativi, usati con escort nigeriane
EXTRAPRIDE DITE 5 COSE DI SINISTRA
DI ALVISE “EXTRA LARGE” SPANÒ EXTRASONDAGGIONE DI PAPARAZZIN

E alla fine la porcata ha riempito il porcile: Per non disperderci nello spazio siderale dell’extraparlamento
con due anni di ritardo il piano Calderoli proviamo a contarci con un sondaggio. Scrivete a paparazzin@gmail.com
e’ andato a segno. La Lega canta vittoria e o autointercettatevi lasciando un messaggio allo 06916504836.
detta condizioni, Colaninno cerca ancora di Il tema e’ fondamentale: raccontateci quali sono le cinque cose
capire come fa un padroncino come lui a per cui vale ancora la pena di pensare e vivere a sinistra .
ritrovarsi all’opposizione, la moglie di I risultati in costante ag giornamento verranno pubblicati sul blog:
Emilio Fede sta gia’ facendo arredare i paparazzin.splinder.com e sull’edizione pomeridiana (e gratuita)
banchi del senato dagli scenografi Mediaset. di Liberazione in uscita dal lunedì al giovedì a Roma e Milano.
Gli occhi scorrono atterriti la lista dei lupi
che si avventano sulle poltrone da ministro,
capeggiati da Sandro Bondi che punta al-
l’istruzione, probabilmente per cominciare
ad averne una. Ma in tutto questo casino c’e’
anche un Calimero che potrebbe rovinare
la festa. Il primo onorevole nero, infiltrato
migrante tra i banchi del potere bianco, e’
l’ultima speranza rimasta per gli extraparla-
mentari. A poche ore di distanza dai risul-
tati elettorali, Jean Leonard Touadi e’ stato
sequestrato da un gruppo eterogeneo di
estremisti, formato da migranti, comunisti,
ambientalisti, ex-partigiani, gay, lesbiche,
pacifisti, valdesi, buddisti, precari e coppie-
difatto pronti a tutto per trasformarlo in un
“uomo-partito” e nell’ombra del governo
ombra, nella speranza che li rappresenti
almeno un pochino. Noi nel frattempo sia-
mo allo sbando, resistiamo barricati in reda-
zione e cominciamo ad esaurire i riferimenti
culturali, politici e letterari che possano dare
una dignita’ morale a cio’ in cui crediamo.
Scrivete a paparazzin@gmail.com e raccon- DOMANI È UN ALTRO GIORNO
tateci quali sono le cinque cose per cui vale DI MARCO VICARI
ancora la pena di pensare e vivere a sinistra.
Ma fate presto, che qui c’e’ gia’ chi inizia L’impero colpisce ancora: Il primo
a sfogliare Donna Moderna e Panorama. Consiglio dei Ministri del nuovo Governo
Berlusconi si svolgerà a Napoli. Lì Berlu-
sconi prenderà il primo provvedimento
contro il problema spazzatura: sposterà il
Consiglio dei Ministri altrove.
Sul tema dell’energia non è escluso che si
torni al nucleare. Oggi, a Cologno Monze-
se, incontro tra Berlusconi e un autorevole
esperto sul nucleare di destra. Berlusconi ha
dovuto dargli retta: ‘Ok! Ok! Ma lascia stare
le mie antenne, Godzilla!’.
Di nuovo il via ai cantieri delle “Grandi
Opere”: domani Berlusconi parteciperà alle
consuete cerimonie di apertura con il taglio
del nastro. Dopodomani alla consuete ceri-
monie di chiusura con il taglio dei fondi.
Dell’Utri entusiasta della vittoria. Ha già
riscritto molti libri sulla resistenza. Gran-
di rivelazioni: Giorgio Bocca è in realtà lo
pseudonimo di Ray Bradbury.

Lega: Vittoria della Lega: Da cosa si capi-

va che la Lega aveva vinto? Radio Padania
per festeggiare ha trasmesso un pezzo di
Youssu N’dour: cantava in bergamasco.
Stravolgimenti in Rai: dopo “X-factor”, in
arrivo ‘Terron-Factor’. E’ il primo format
leghista Rai: è una via di mezzo tra uno
spettacolo musicale e il wrestling. Si tratta di
una sfida tra cantanti napoletani e lottatori
di wrestling padani.

Sicilia: Vince l’autonomista Lombardo:

ha detto: ‘Creeremo subito un comitato an-
tiassistenzialismo. Stiamo aspettando giusto
i fondi da Roma’.
Lombardo, contro la dipendenza da Roma,
ha in mente anche una promozione interna-
zionale dell’isola: la Sicilia andrà in omaggio
al primo paese che si compra l’Alitalia.
Cuffaro eletto senatore. Stavolta Cuffaro,
a scanso di equivoci, per festeggiare ha di-
stribuito caramelle. Al gusto di cannolo alla
ricotta. Le mangi, dopo ti condannano a 5
anni per favoreggiamento all’alitosi.

Hard blues: Bertinotti ha appreso i ri-

sultati elettorali all’Hard Rock Cafè. Ha
capito che qualcosa non andava, quando il
proprietario gli ha offerto il posto dentro la
teca accanto a Elvis.
 EX TR A

IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE

Paparazzin è il paginone satirico, extraparlamentarlarge, di Liberazione. Questo è il numero 40 di domenica 27 aprile 2008
Per reclami, suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com

Dalla destra radicale un appello al non voto: basta con i compromessi!

ALLARMI CAMERATI, ALEMANNO E’ UN DISERTORE!

Non è degno di marciare su Roma uno che ha ritirato le nostre truppe dall’Iraq per mettere la sua trippa al Campidoglio
ALL’ARMI, ALL’ARMI! E VOI CONTINUATE A DIRCI 5 COSE DI SINISTRA
DI ALVISE “MEIN KRAFT” SPANO’ EXTRASONDAGGIONE DI PAPARAZZIN
CAMERA-TIIII!!! Dov’e’ finita la destra Grande successo del sondaggio che conferma: la sinistra non è mor-
tutta d’un pezzo, quella che nelle manife- ta, sta solo riflettendo. Ci hanno scritto così tanti lettori all’indirizzo:
stazioni caricava con le jeep a viso aperto paparazzin@gmail.com che è difficile pubblicare tutti (sul blog) in
anziche’ manganellare no-global indifesi tempo reale. Pian piano si mette tutto, tranquilli. Voi continuate a scri-
colti nel sonno? Dove sono il patriotti- verci all’email suscritta, o ad autointercettarvi lasciando un messaggio
smo e il tricolore, svenduti per due sorsi di
allo 06916504836. Il tema è noto: raccontateci quali sono le cinque
Pepsi sgasata sull’altare della globalizzazio-
ne statunitense? Che fine faranno Dio, Pa-
cose per cui vale ancora la pena di pensare e vivere a sinistra.
tria e Famiglia con un capo del governo di- Molti risultati sono già pubblicati sul blog: paparazzin.splinder.com
vorziato, pronto a svendere agli amici russi e sull’edizione pomeridiana (e gratuita) di Liberazione in uscita dal
la compagnia di bandiera e costretto a leg- lunedì al giovedì a Roma e Milano.
gere “La Repubblica” per capire cosa pensa
la moglie? Tutto cio’ che ci rimane e’ l’ono-
re delle armi. CAMERA-TIIII!!!, qualcuno
vuol farvi votare Gianni e Pinotto Aleman-
no, un uomo che ha ritirato dalla missione
“Antica Babilonia” le nostre gloriosissime
truppe, costrette a voltare le spalle a Bin
Laden. E’ tutto documentato: il 19 luglio
2006 la camera dei deputati e’ stata insultata
con il voto vigliacco di un uomo che ora
vorrebbe guidare la destra alla conquista di
Roma. Un po’ di orgoglio, perbacco! Fate
vedere che avete le palle, e se avete votato
per Storace non mandate al potere una sua
sbiadita imitazione. A sinistra hanno votato
Veltroni per paura, mandando al macello
le loro avanguardie piu’ nobili e combatti-
ve alla guida di un pusillanime. Volete ca-
dere anche voi nella trappola della vilta’ e
farvela sotto per paura di un Cicciobello
qualunque? Meglio cadere in battaglia o fare
i voltagabbana al seguito di un disertore?
Insomma, fatevi un favore e restate a casa,
magari picchiate qualcuno, lanciate i pitbull
all’inseguimento dei rumeni ai semafori,
ma lasciate perdere il panettone Alemanno.

DOMANI È UN ALTRO GIORNO

DI MARCO VICARI
Russia: Cambia linea editoriale il giornale
scandalistico che ha dato la notizia del flirt
di Putin. Basta con i pettegolezzi, via con la
storia: in questo numero “Speciale Gulag”:
l’ex direttore del giornale ci spiega la loro
nascita, il loro funzionamento e come ci è
finito.

Sicurezza: A Bologna ci saranno studen-

ti per la sicurezza che fanno ronde all’Uni-
versità. Il Cepu si sta già organizzando: pre-
sto ci sarà il tutor/vigilante: se non studi, ti
prende a manganellate.

Morti bianche: continuano le morti

bianche. In arrivo una nuova legislazione
per arginare il fenomeno: sì all’inasprimen-
to delle pene per chi muore durante l’orario
di lavoro.

Roma: Sfida Rutelli-Alemanno a colpi di

sicurezza. Rutelli ha proposto per le donne
il braccialetto elettronico, gli orecchini laser
e la collana ad ultrasuoni. Inoltre, ha pro-
messo che il futuro assessore alle pari op-
portunità sarà una donna: Wonder Woman.
Alemanno ha invece proposto di dare le
armi ai vigili. E magari anche agli ausiliari:
sposteranno le macchine che non pagano il
parcheggio a colpi di bazooka.
Per Alemanno la croce celtica è un “simbo-
lo religioso”. Alemanno è molto religioso:
tempo fa è andato in Palestina per visitare
il santo sepolcro. Poi si è lamentato con le
autorità perchè la tomba di Mussolini non
era segnalata.

Alitalia: La differenza tra un bambino

povero e un bambino ricco? Il bambino po-
vero ha un solo amico invisibile. Perché la
cordata non se la può permettere.

Padre Pio: Dopo la riapertura della tom-

ba, i commenti sulla buona conservazione
della salma, il tutto esaurito negli alberghi,
l’ostensione della salma, la diretta televisiva,
le foto dei telefonini, i video su youtube, Pa-
dre Pio ha parlato e ha lasciato un messag-
gio di pace a tutti. Ha detto: ‘Vi perdono’.
 IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
Paparazzin è il paginone satirico, dato sensibile di Liberazione. Questo è il numero 41 di domenica 4 maggio 2008
Per reclami, suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com

Compagni non disperdiamo il patrimonio di sinistra! Dopo la pubblicazione web dei redditi degli italiani, un’ideuzza:

RAPIAMO BENIGNI E LA LITTIZZETTO

Roberto e Luciana, compagni che sbagliano, capiranno. I loro redditi di un anno per ricomprare Botteghe Oscure e rifare
tutto da zero. Dichiarazione congiunta di Dante Alighieri ed Enrico Berlinguer: era ora che quel cazzone di Roberto ricominciasse
a contribuire alla causa. Fabio Fazio disperato: eravamo d’accordo con Luciana che si sarebbe fatta sequestrare solo dal “Walter”.
RIBELLI COME UN CALAMARO IL CATALOGO ON LINE
DI ALVISE “CAPITAN FICUS” SPANÒ DI VISCONTESSA

Il vero protagonista della settimana non Sono preoccupata per questa nuova ondata di stu-
e’ il Senato della Repubblica che e’ rima- pri che sta travolgendo il nostro paese. Ciò che mi
sto Schifato, ne’ il povero Ronaldo che ha preoccupa non sono questi rumeni che violentano
ricevuto qualche etto di ciccia in piu’ di le donne italiane, per questo, secondo le statistiche,
quella che aveva ordinato per cena, ne’ il ci sono già i nostri uomini italiani che violentano,
subcomandante Marcos che ha esternato stuprano e ammazzano le loro donne molto più di
la sua umanissima simpatia per la gnocca tutti gli stranieri, ma per la nuova responsabilità che
della signora Pitt, ne’ tantomeno i Rutelli ancora una volta, come donne, siamo costrette ad
con le cotiche saltati in padella che ci sono accollarci. Insomma, ancora dobbiamo riprenderci
rimasti un po’ indigesti. Il nostro dovero- dalla campagna contro l’aborto ordita da Ferrara
so tributo di quest’oggi va alla memoria che già ci vogliono come protagoniste per una nuo-
del calamaro gigante ritrovato in Antarti- va campagna pubblicitaria contro l’immigrazione
de, una creatura misteriosa che eleggiamo clandestina e se non fosse che i nostri impegni sul
a icona e simbolo dell’utopia della sinistra set sono davvero così massacranti, scommetto che
italiana, intrappolata e vivisezionata da una ci offrirebbero un ingaggio come testimonial anche
umanita’ che non la capiva. Braccato per per rilanciare l’economia: “chi non lavora non fa
decenni e descritto come una utopia dai l’amore” e la solita gnocca semi svestita abbarbica- demografico, di questo potrebbero occuparsene
calamaristi di mezzo mondo, una volta av- ta all’operaio in tuta con la scritta “sciopero? No gli uomini di governo promotori della cultura del-
vistato e scongelato non si e’ saputo fare grazie”. Tuttavia, siccome noi oltretutto siamo già la gnocca e del celodurismo. Anche perchè noi
di meglio che distruggerlo, per evitare che impegnate a testimoniare come massaie il rincaro ora s’avrebbe da scegliere sul catalogo on line
si riproducesse troppo velocemente. Sono dei prezzi dei generi alimentari e come madri ad delle dichiarazioni dei redditi degli italiani pubbli-
note infatti le note virtu’ amatorie dei ca- esaltare le gioie della maternità per frenare il calo cato da Visco, lo scapolo d’oro con cui accasarsi.
lamari soprattutto se giganti e isolati a lun-
go. Assieme a lui vogliono far ammosciare
e morire anche le nostre speranze, ma noi
sappiamo che in Antartide, sotto tonnellate
di ghiaccio, dormono calamari giganteschi
che cavalcheremo verso l’avvenire non ap-
pena l’effetto serra li avra’ riportati in vita.
Il neoliberismo graffiante dei falchi statu-
nitensi e dei loro seguaci di borgata dovra’
fare i conti con l’avvolgente morbidezza del
calamaro, e quando arrivera’ quel giorno sa-
ranno cali amari per tutti. State in guardia!

DOMANI È UN ALTRO GIORNO

DI MARCO VICARI
Cambia Alitalia: Berlusconi: “Alitalia comprata dalle Ferrovie dello Stato”. Prime
reazioni alla notizia: oggi le zecche sono entrate in sciopero.

Roma: Aumenta la sicurezza con la gestione Alemanno. Già la sera della vittoria,
per strada, non c’è stato nessun raid fascista. Erano tutti sotto al Campidoglio a
festeggiare.
Il primo progetto pro-sicurezza di Alemanno è creare una Festa del Cinema con soli
film italiani. Gli stranieri che sgarrano si beccheranno la filmografia di Squitieri e
Barbareschi.
Alemanno ha poi promesso che toglierà la teca dall’Ara Pacis e la porterà in periferia.
Ci metterà dentro i romani così da preservarli dagli attacchi dei romeni.

Lega: Bossi ha detto “Ho 300mila uomini pronti a scendere dal Nord”: nuovo
problema di incompatibilità tra la Lega e le Istituzioni: mancano le poltrone per
sistemarli tutti.

Assisiland: Ordinanza del Sindaco per allontanare i mendicanti. Anche se il Sin-

daco ha precisato: non tutti verranno allontanati. Solo i sosia di S. Francesco non
autorizzati.

Subprime: Le strategie globali dell’amministrazione Bush porteranno alla vittoria

sul’Iran. Pare infatti che i mutui dei siti atomici in Iran siano aumentati a dismisura.
C’è chi ha visto Ahmadinejad arricchire uranio in una tenda, usando un fornellino
elettrico.

Cina: Allarme lavoro minorile: chiusa una fabbrica dove lavoravano 100 bambini.
I responsabili sono stati subito arrestati. Ma per le autorità sono ancora molti, nel
paese, i bambini delinquenti che fabbricano bandiere tibetane.
 ins atte
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con a pia infia ne!
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uen e se bil
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Paparazzin è il paginone satirico, flambè di Liberazione. Questo è il numero 42 di domenica 11 maggio 2008
Per reclami, suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com

E adesso, semplificateci tutti Per allentare il clima di tensione abbiamo deciso di immolarci

GUH!
C i so
s o n2C o c c o d r il l i e d u n O ra n g o t a n /2 p i c c ol i Se r p e n t i e l A q u il a r e a l /il -
Gat toil Topol Elefante/nonmanca piùnessun/solononsivedonoi2L iocor n .
LE QUATTRO MINISTRINE DEL GOVERNO MEDIASET
paparazzin-kamikaze
Questo inserto è bruciabile a piacere senza alcuna conseguenza politica, religiosa, simbolica, sanitaria. Tanto per non spaccare teste. Vi pare poco?
SUL PONTE SVENTOLA BANDIERA BIANCA
DI ALVISE “FRATELLO BANDIERA” SPANO’

Il Presidente della Camera di Rianimazione Gianfranco Fini

e’ stato dichiarato clinicamente morto dopo l’ennesimo, auda-
DI VISCONTESSA
ce tentativo realizzato dal medico della mutua Bruno Vespa per
risvegliarne i pochi neuroni rimasti attivi con un audace respi-
Tutti pronti i concorrenti del Nuovo Go- razione bocca a culo. Prima di raggiungere i suoi colleghi gia’
verno in onda sulla rete Italia dalla prossima cadaveri, tumulati in massa l’8 maggio al Quirinale con rito so-
settimana. Diciassette in tutto i partecipan- lenne, il Camerata della Camera ha lanciato un grave segnale di
ti di questo nuovo reality show che rimar- allarme, che costituisce la sua vera eredita’ spirituale e politica.
ranno in gara per cinque anni e dovranno Chi salvera’ tutte le bandiere che ogni anno perdono la vita in
superare le molte fantasiose prove a cui sa- atti di violenza estrema? Lasciamo che la Polizia si occupi delle
ranno sottoposti dal conduttore Berlusconi vite umane, decidendo chi arrestare e chi educare a suon di sga-
affiancato per l’occasione da quattro gio- nassoni nelle piazze, e orientiamo la politica sui valori supremi
vani ragazze chiamate le Ministrine. “Una di Dio, Patria e Famiglia. Ora, Ruini ci dice che Dio sta abba-
grande novità” fanno sapere gli autori della stanza bene, Cuffaro puo´garantire in parlamento per la salu-
trasmissione “perchè le Ministrine non do- te della Famiglia, ma alla patria chi ci pensa piu’? Chi salvera’
vranno solo ballare e sorridere di fronte alle le bandiere da una fine ingloriosa? E qui si rivela il genio del
telecamere, ma potranno a loro volta parte- vero statista: come ultimo atto ufficiale prima della sua morte
cipare al gioco e vincere un fine settimana cerebrale, il capo della Camera Ardente ha stipulato una con-
ad Arcore in compagnia di Berlusconi. venzione con il governo cinese, che portera’ da 18 a 22 ore la
Tutto ovviamente, dipenderà dalla loro ca- giornata lavorativa per produrre in tempi record milioni di ban-
pacità di farsi notare il meno possibile”. diere di tutti i paesi e di tutte le squadre di calcio del mondo,
Tra i concorrenti più agguerriti invece c’è che verranno utilizzate negli ospedali italiani per avvolgere ogni
sicuramente Calderoli che per facilitare i neonato, confondendo gli estremisti e scoraggiando gli incen-
cittadini, ha già proposto di cambiare nome diari. Squadre di vigilantes specializzati si occuperanno di vigi-
del nostro paese da Italia in Mediaset men- lare le famiglie dissidenti che sceglieranno il parto domestico.
tre è Mara Carfagna, neo Ministrina della
Pari Opportunità, che si distingue subito
dalle altre ragazze promettendo che pre-
senterà quanto prima una proposta di legge
per offrire a chiunque l’opportunità di fare
un sexy calendario. D’altra parte la Carfa-
gna non è un volto nuovo della tv anche
se molti la ricorderanno, più che per il vol-
to, per le tette generosamente offerte dal-
le pagine del suo calendario. Ma è proprio
quando si fa sul serio che non c’è niente di
più autorevole dell’immagine della sempre
bella rassicurante e tradizionale mammella
del sud. Neanche il nordico stacco di coscia
con giarettiera della Brambilla che infatti è
stata trombata dal nuovo governo.
Metaforicamente parlando, ovvio.

DOMANI È UN ALTRO GIORNO

DI MARCO VICARI
Bondi alla cultura: Tante le novità nel nuovo Governo Berlusconi: Sandro Bondi alla cultura. Bondi
ha già un piano per promuovere la lettura in Italia: smetterla di scrivere poesie.
Bondi alla cultura, primi effetti: oggi ho visto libri andarsene da una biblioteca comunale, statue
uscire da un museo e la teca dell’Ara Pacis andarsene da sola verso la periferia di Roma.

Calderoli: Calderoli al Ministero taglialeggi. Primo atto di Calderoli contro l’eccessiva legificazione:
è andato al Tg1, si è aperto la camicia e ha mostrato una canotta con sopra stampato il porcellum.

Verona: Dopo l’omicidio del giovane, si rafforza la domanda di sicurezza in città. In arrivo dall’In-
ghilterra una corpo speciale per la sicurezza. Da domani ronde di hooligans controlleranno le ronde
degli skinheads. Intanto il Sindaco ha chiesto pene esemplari per i 5 skinheads. Tipo: diventare suoi
capigruppo in comune.

Alemanno: Oggi ha precisato le sue ultime dichiarazioni: non ce l’ha né con la teca dell’Ara Pacis,
né con i divi hollywoodiani, né con i gay. Non a caso Roma, il prossimo anno, ospiterà una mostra
all’Ara Pacis dal titolo: ‘I grandi ricchioni di Hollywood’.

P.D.: Scelti alla Camera i capigruppo Bindi e Buttiglione, come da accordi. Adesso dentro al P.D.
non resta che individuare le idee, le strategie ma soprattutto chi cazzo ha fatto gli accordi.
Intanto continua il dialogo dentro al partito: oggi i dalemiani hanno detto ai bindiani, che poi hanno
spiegato ai veltroniani, che poi hanno sussurrato ai fassiniani il vero significato dell’espressione:
“Nel P.D. non ci saranno correnti”.
 IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
Paparazzin è il paginone satirico, clandestino, di Liberazione. Questo è il numero 43 di domenica 18 maggio 2008
nato tra i deliri di: MauroBiani AlviseSpanò EdoardoBaraldi MarcoScalia RiccardoOrioles FrancescaFornario MarcoPinna
MarcoDambrosio Kanjano&Ferro Viscontessa FrancescoSchietroma LeleCorvi AndreaBersani MarcoVicari BrunoBonaiuto
Per reclami, suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com

Quando i buoni si incazzano, cominciate a tremare: basta co’ tutto sto casino! Fate un cazzo di paese decente! DIALOGO SUI NOTABILI
DI RICCARDO ORIOLES

VI ODIAMO TUTTI, MA CON TOLLERANZA

Guaglioni che sbagliano, rotture di Maroni, Schifani e i suoi amici, telestronzi e quaquaraquà: quando è troppo è troppo.
Ma Schifani è mafioso?
- No, che io sappia.
- E’ un cittadino modello, tale da onorare una carica
come - addirittura - la presidenza del Senato?
- No, non direi.
- E perché?
- Perché anni fa fu socio in affari con dei tizio che
dopo si scoprì essere mafiosi.

UN PAESE ALLO SBANDO, MA CON CLASSE 


- E questo che vuol dire? Mica era colpa sua, se quelli
diventavano mafiosi!
DI ALVISE “KUNTA KINTE” SPANÒ - No di certo. Ma tutti erano notabili siciliani della
 stessa mentalità, prima gli affari e i soldi e poi tutto
Un brivido freddo attraversa l’Italia, e i venti il resto. Gente così forse va bene per farci affari, per
farci politica magari, ma non certamente per rappre-
oscuri del sicuritarismo trasformano perfino
sentare l’Italia - cioè tutti noi - a un livello così alto.
“La Repubblica” nella vaselina intellettuale  - Questo lo pensi tu.
che ammorbidise il culo del Paese per la piu’  - Certo: è una mia opinione. Non ti chiedo necessaria-
grande supposta mai concepita dai tempi delle
 mente di condividerla. Ti chiedo solo di conoscere i
guerre balcaniche. Molti i segnali inquietanti:
fatti su cui quest’opinione è basata. Poi puoi accettarla
Romina Power dopo sei ore di interrogatorio
o meno. Fra l’altro, visto che io faccio il giornalista,
ha dovuto autocertificare a due carabinieri
fare conoscere i fatti è proprio il mio mestiere.
duri d’orecchio che non si chiama “Romena
- Niente affatto: non devi far conoscere i fatti che pos-
Povera”. I Ricchi e Poveri hanno ottenuto a fa-
sono far fare brutta figura a qualcuno. Se costui è un
tica dalla Siae un permesso speciale per scon-
importante uomo politico puoi danneggiargli la carrie-
giurare la scissione del gruppo. La rabbia dei
ra. E se lo fai alla tivvù peggio ancora.
napoletani e’ stata placata solo con un inter-
- Non mi sembra molto liberale, questo. Voltaire di-
vento di un mediatore della Camorra che ha
ceva...
sospeso per tre giorni il reclutamento di mi-
- Che c’entra Voltaire. Io parlo di D’Avanzo, di Vio-
nori. Le badanti rumene di tutta Italia costrui-
lante, della Finocchiaro... dei liberali d’oggigiorno, in-
scono barricate di pannoloni usati nei quartie-
somma. Loro la pensano come me. E mica sono Ber-
ri piu’ caldi di insospettabili feudi della Lega
lusconi!
come Pantelleria e Martina Franca. Maroni ha
- No. Sono semplicemente notabili italiani con la stes-
garantito che “non ci saranno espulsioni di
sa mentalità degli altri notabili, come sopra. Può darsi
massa”, per non togliere alla polizia di fron-
tiera il gusto di assaporare ogni singolo calcio EMERGENZA SICUREZZA: GLI STUPRATORI DENUNCIANO che il problema italiano (come in passato in Sicilia) sia
tutto qua. Notabile non mangia notabile, ovvero: tutti
in culo, e nel frattempo si e’ gia’ organizzata DI VISCONTESSA i Vip sono fratelli.
la nuova resistenza: 5000 neopartigiani clonati
dalle prostate dei nonni sono gia’ dislocati in E’ soprattutto rabbia quella che trapela dalle parole della vittima dell’ennesimo
montagna per resistere al sicurfascismo con reato sessuale consumato da una giovane donna rumena ai danni di un cittadino
catapulte armate di cous cous, involtini pri- italiano costretto a violentarla all’interno di un call center sprovvisto di preservati-
mavera e la temibile zuppa romena alla trippa vi. “La sicurezza sul lavoro.” ha fatto sapere l’uomo che per motivi di sicurezza ha
brevettata dal conte Dracula. Nel frattempo preferito mantenere l’anonimato “è un diritto di tutti i cittadini italiani per i qua-
il Parlamento e’ nel caos per il dibattito sulle li il sesso sicuro è spesso l’unica forma di prevenzione dalla malattie professiona-
nuove leggi razziali. Un’eccezione via l’altra, li”. Pronta la risposta di Alemanno che in una breve nota della sua segreteria ha
sono stati inseriti migliaia di emendamenti per commentato così l’accaduto “Un fatto gravissimo per il quale ho già provveduto a
varie categorie di extracomunitari e vip, tra cui richiedere l’intervento dell’Accademia della Crusca il cui compito sarà quello di far
svizzeri, statunitensi, monegaschi, Kabir Bedi, luce sulle preposizioni articolate che regolano i rapporti tra Sicurezza e Lavoro”.
Megan Gale, vario zoccolame ministeriale Dubbi sulla possibilità per l’uomo di essere riconosciuto vittima del lavoro, erano infat-
ti stati espressi dai sindacati che di fronte ad un reato consumato all’interno di un call
d’importazione e notabili stranieri come Va-
center si chiedevano se si potesse parlare di sicurezza del lavoro oltre che sul lavoro.
lentino Rossi. Per moderare l’acceso dibattito
Sicuro invece il provvedimento disciplinare che il neo Ministro Bru-
e’ stato costituito un gruppo di saggi compo-
netta intende chiedere per la donna rumena: “farsi violentare da colle-
sto dal senatore Palpatine dell’impero galatti- ghi, amici e conoscenti è una perdita di tempo che non possiamo più tol-
co, l’eroe nazionale Bernardo Provenzano e il lerare. I fannulloni vanno licenziati”. O bruciati nei campi Rom, fate voi.
cantautore Apicella, una squadra che riportera’
senza dubbio un po’ di pietas e calore uma-
no in questo clima politico cosi’ avvelenato.

DOMANI È UN ALTRO GIORNO

DI MARCO VICARI
Dialogo: Berlusconi ha finalmente chiamato Veltroni; si è complimentato per il Governo ombra; ha detto di
riconoscerlo come leader. Poi ha chiesto se gli passava D’Alema.
Prima riunione del Governo ombra. Già pronti i progetti per quando la sinistra tornerà al Governo. Tra cui:
arresto per chi guida l’astronave ubriaco; espulsione immediata dei marziani irregolari; cordata per salvare la
società teletrasporti italiana; farsi ridare il ponte sullo stretto dal Giappone, non appena Godzilla lo avrà digerito.

Curriculum: Basta parlare di Mara Carfagna solo come ex valletta de “I Fatti Vostri”. La Carfagna ha già
proposto aiuti alle donne che decidono di non abortire. Potranno scegliere la busta o il vaso cinese.

Alghero: Depositata una lapide che commemora assieme sia i partigiani sia i repubblichini. Sotto la lapide
sepolti migliaia di libri di storia.

Difesa: Alla Difesa: La Russa. La Russa ha promesso incentivi per l’operato dell’esercito: il contingente più
efficiente andrà a portare la democrazia al Billionaire. Quello meno efficiente andrà a ballare sulle mine in Afghanistan.
Ottimi i rapporti La Russa-Stati Uniti. A Vicenza la base sarà ulteriormente allargata. E il Ministro inaugurerà
personalmente quella pista per ballare la salsa.

Chebruttotempochefa: Il programma di Fazio verrà ridotto. Da ora in poi andrà in onda solo la rubrica
delle scuse. Su ordine del centrodestra è poi in arrivo una puntata riparatoria: Fazio spiegherà agli italiani cosa
ci faceva in un programma in compagnia di Travaglio.
Intanto chiariti i fatti riportati da Travaglio: la Sicula Broker ha detto: ‘Questo è l’ennesimo tentativo di boicot-
tare il dialogo tra noi e Schifani’.
 Stipendio cor- Probabilità. Se oggi hai Tassa sulla Vicolo Traforo Viale Vialetto di Prigione: se il tuo Corso universitario in Ateneo. Se lec-
to. Il ministro mangiato mozzarelle alla povertà. angusto Il Ponte di Messina si allunga, e Imprevisti giudiziari. Magistrati Emanuele case abusive stalliere si chiama chi il culo (con o senza pantaloni) di
Gran TAV.
dell’economia diossina tira di nuovo il I pezzenti del arriva da Reggio ad Hammamet comunisti si accaniscono sul Nano. Filiberto in alle pendici Mangano il tuo un giocatore a tua scelta potrai vince-
Se sei pro-
riforma il fi- dado e vinci un viaggio costano cari precariato, Crollano le borse, l’Europa ci sgrida. vacanza sul del Vesuvio. reato va in pre- re un dottorato di ricerca e tirare an-
6
prietario
3
dice “via!” uff... extraparlamentari... sco. Se sei un premio a Taranto allo Stato, è sempre Canta l’inno europeo o paga pegno Monte Rosa. Se nella tua scrizione eroica cora i dadi per vincere la lotteria della
extracomunitari... della casa
ci non c’è evasore totale ora di farli più in cui vivi, Se hai paren- famiglia e tiri ancora, se vita. Altrimenti resta pure seduto e
8
cacciano pace! e ora sempre extra siamo.
dove fate come noi! ritira il dado. contribuire! Il
anche stretto tira ancora ti nobili tira c’e’ almeno sei un poveraccio guarda gli altri che ti passano davanti
da qui si va?
giusto! Se non hai mai punteggio del
famose due tiri e meno il dado per ancora altri- una casa qualunque stai
fratè! evaso nulla, tuo prossimo asfaltato celebrare menti stai al condonata fermo un turno e
stai fermo un tiro è dimez- la grande tuo posto e puoi tirare mangiati la sbob-
turno a riflet-
tere su quanto
zato se pari,
nullo se dispari
5 opera rispetta le ancora ba come tutti gli

sei fesso
2 4 7
gerarchie
9 10
altri
11 12 12
Via Accademia di Saran-
Parco della no Famosi. Se tuo mari-
Littoria, già to si chiama Costanzo e
Villa Casati Stampa: hai una voce da scarica-
niente asilo politico.
la tana del Nano galera per ingresso tore di porto, vai avanti
40
clandestino in italia.

13
di Arcore il suo paese che la di cinque caselle
vuole morto per le sue
idee progressiste...
programmi futuri?

Ferrovie privatizzate:
se hai viaggiato
andare in vaticano 14
e cagarci... Piazza Lager. Se hai almeno un amico di
così, per l’amplein.
almeno una volta di ...e mi ci gioco cittadinanza non italiana stai fermo 30

notte in seconda
classe in un espresso
sulla tratta Milano/Crotone tira di nuovo il dado
Via delle Vallette. Se mostri una coscia
nuda agli altri giocatori puoi tirare
ancora e vinci anche il ministero
delle pari opportunità.
Imprevisti: la capitale viene occupata da
un sindaco fascista. Il prezzo delle croci
celtiche sale a dismisura. Ma tu hai
investito nel settore delle croci uncinate,
e quindi ti pignorano la macchina, stai
fermo un giro e paghi pure pegno
L’Alitalia sei tu, chi può darti di più?
Mentre aspetti invano la cordata gli
altri si burlano di te e paghi pegno
Largo ai giovani: Cossiga, Andreotti,
Costanzo. Se hai meno di 50 anni
stai fermo due turni
35
Se protesti contro il G8, la monnezza o
il governo: un fracco di botte, proces-
so per direttissima e fermo un turno.
Se fai parte del G8, della P2 o di Cosa
Nostra: tutti i reati in prescrizione, tira
ancora il dado, viva le ecomafie!
CASELLA DEL POPOLO: siccome siamo in
democrazia ci siamo rotti il cazzo delle
avanguardie illuminate. Stai fermo qui
fin quando tutti gli altri non ti hanno
33
raggiunto o superato
3939
pure il jolly, tiè!
giorni nel CPT per tenergli compagnia.
Qui invece paghi pegno
IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
il paginone satirico, giocoso, di Liberazione. Questo è il numero 44 di domenica 25 maggio 2008
15
Per suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com - segr. tel. 06916504836 (non richiamiamo eh) La stazione Ovest è impraticabile a
causa dei Rumeni venuti dall’Est.
38 un delirio ludico di Alvise Spanò, Mauro Biani e la banda Paparazzin:
Siccome tu sei del Sud, ti becchi le botte
delle ronde del Nord. Fermo due turni in
Edoardo Baraldi, Andrea Bersani, Lele Corvi, Francesca Fornario, Frago e Mazza, Kanjano e Ferro, Makkox, Marco Pinna, Marco Scalia, Francesco Schietroma, Angolosbocco ospedale
37 Se sei Rom, Romeno,
Romanista o Romagnolo:
penitenza fisica decisa
dagli altri giocatori.
Altrimenti tiri
di nuovo il dado
36 e passi allegramente
- Avete presente il gioco dell’oca? Si gioca - Si può giocare solo se aventi diritto al voto la frontiera assieme
uguale, ma con un dado solo. Basta col - Bisogna completare 2 giri arrivando al via a banchieri svizzeri,
trafficanti di armi statunitensi
bipolarismo, ora siamo in regime di dado unico
- L’obiettivo è ripartire dal via per una
con il punteggio esatto: basta col pressa-
pochismo e l’improvvisazione, il paese ha 16
16 e mafiosi russi
nuova sinistra, ma se nel frattempo uno si bisogno di efficienza. Se si fanno punti in
ferma sulla casella P2 ha vinto uguale e più si torna indietro e si aspetta il prossimo turno 17 Centrale Nucleare di Springfield.
Se sei di Cernobyl o hai votato contro il
può farsi i cazzi suoi, tirandosi fuori dalle - Per il resto fate un po’ come volete,
nucleare ai referendum paghi pegno per la
regole del gioco e prendendo a pernacchie scegliete se decidere in anticipo i pegni da
tua arretratezza mentale, oppure canta un
chi resta a sudare lanciando il dado pagare o fare leggi “ad personam” a secon- inno al ministro Scajola
- Le partite sono gratuite e non soggette a IVA da di chi se li becca
34 18 Palazzo Madama la Marchesa
Posteggio gratuito e tiro bonus, ma solo
cari confratelli e consorelle di
questa loggia, non facciamo che se hai un SUV. Se hai la Vespa stai fermo
con la scusa di essere stati eletti
in parlamento, disertiamo
un turno e paghi pegno
19
la riunione settimanale...
Giuliano Ferrara ha organizzato una

20
manifestazione-flop, e i tuoi parenti
CASELLA P2 - Sei il primo stron- teocon preferiscono invadere casa tua
per vedere il filmino della riesumazione
zo che arriva su questa casella?
di Padre Pio. Paghi pegno.
Complimenti! Hai vinto! Ora puoi e silvio... ma... di che
fondare in tre mesi il primo partito giovedì tu hanno
dovevi paura Ferrovie Nord Cadorna Milano.
italiano, fregartene delle leggi e portare ‘sti Covo di pendolari incalliti,
dei tribunali, fare miliardi a palate le pizzette. beduini?!
haivoglia non si
anarcosindacalisti, cococo e
e divertirti a picchiare nelle urne
una mezza sega come Veltroni
ad aspettà!...
24 vede che
siamo in
ribelli di ogni risma. Fermo un

32
turno per decidere l’ordine dei
missione

25
Società acqua di pace, gruppi nel corteo
21
28 26 privatizzata.
Chi ci arriva per
PERDIO?!

MontecLitorio.
La Croce Rossa e la tua 31 30 29 27 Via le mani dal
LESBO PRIDE:
La Carfagna si scopre
primo è l’unico
autorizzato a 23
MISSIONE DI PACE: per portare
il benessere e la democrazia a
ONLUS hanno ricevuto ponteggio. Perdi lesbica durante una bere gratis fino
Il Palazzo questo tavolo di gioco aumentano
la presa, muori riunione del Consiglio dei Il Quiri-Anale. Se su internet
grossi finanziamenti
dal governo amico, 31 CASELLA NUOVA SINISTRA.
Palazzo Chigi e Chigiò. Se fai parte
di una coppia di fatto omosessuale:
Tassa mafia.
di Giustizia
a Milano.
in bianco e stai Ministri guardando la Pre-
alla fine del
gioco. Gli altri esiste un tuo video hard o
hai fatto un calendario, tira
le spese militari e offri da bere a
tutti quanti per cameratismo. E
a condizione di non Mi spiace, sei troppo idealista e Versare direttamente fermo un turno stigiacomo, e finiscono a giocatori prima
due calci in culo. Se sei in una coppia Dove tutto è chi se ne fotte se non hai abba-
rompere le scatole con ti ritrovi fuori dal Parlamento senza a Cosa Nostra elimina per ritrovare il baciarsi selvaggiamente di bere dovran- ancora dopo aver mostrato
etero: un solo calcio di ammonimento. iniziato, dove stanza soldi? Non fare il disfattista
le solite menate su nemmeno aver capito il perchè. Ci tanta burocrazia e karma perduto e durante un Gay Pride no fare un brin- la mercanzia. Altrimenti vai
Sposati in comune: non succede nulla, tutto finirà. e onora la bandiera. In alternativa
pacifismo, welfare e reincarnarti nel co-promosso dai loro disi inneggiando in bagno, riprenditi le chiap-
faresti la cortesia di toglierti dalle balle nessuno si accorge di voi nè vi lancia passaggi inutili. Se ti chiami Ilda fatti disegnare sul viso un virile
convenzioni di e ripartire dal via? In alternativa puoi figlio del palaz- ministeri. Se se l’idea ti ad un ministro pe col telefonino e passa il
scomuniche. Sposati in chiesa: contem- Se hai precedenti o Clementina pizzetto con un tappo di sughero
Ginevra. Approfittane cancellare i tuoi peccati improvvisando zinaro che ti ha ha eccitato stai fermo di loro scelta, video a tutti col bluetooth,
pla la bellezza mistica del concordato penali puoi tirare sei eliminata sperando che tutti lo cancel-
bruciato in omaggio al ministro
e tira il dado finchè un’arringa di 5 minuti sulle doti di ucciso un turno. Se invece provi altrimenti si
dura la legislatura grande statista di Piero Fassino
di Craxi e Mussolini e ritira il dado. ancora i dadi dal gioco disgusto tira di nuovo il dado paga pegno lino alla fine della penitenza
difensivo
22
 IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
Paparazzin è il paginone satirico, Tatuato, di Liberazione. Questo è il numero 45 di domenica 1 giugno 2008
Per suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com - segr. tel. 06916504836 (non richiamiamo eh)
In delirio per voi questa settimana: Mauro Biani, Alvise Spanò, Angolosbocco, Edoardo Baraldi, Andrea Bersani, Massimo Caviglia, Lele Corvi, Sebino Dispenza, Francesca Fornario,
Kanjano e Ferro, Manlio 3, Makkox, Fabio Pecorari, Marco Pinna, Marco Scalia, Francesco Schietroma, Marco Vicari, Lucio Villani, Aldo Vincent, Viscontessa, Zurum.

Lasciatemi tatuare, perchè ne sono fiero: sono un italiano, un coglionazzo vero DIGITO ERGO DIVENTO CIECO
DI ANGOLOSBOCCO

TATUAGGI, PESTAGGI E DEPISTAGGI

Anche Walter si fa tatuare Licio Gelli sulle chiappe, e nel Paese scoppia la moda del tatuaggio politico per fare un po’ il cazzo che ci pare
Bagnasco: “Con lo sviluppo del digitale c’è il rischio che la pornografia dilaghi”.
La Cei si è preoccupata quando ha scoperto che un sacco di monasteri hanno
acquistato in massa una telecamera ad alta definizione, che poi la bassa defini-
zione di telecamera è “la roba che minchia serve a fare la tv”, mentre l’alta de-
finizione è “macchinario elettronico di ultima generazione atto a memorizzare
immagini in movimento e suoni e in grado di riprodurli all’uopo”.
In particolare i vertici della Cei (Angelo e il più noto vertice, Angolo) vor-
rebbero vietare tutto ciò che è digitale, a partire dai cd, a maggior ragione da
BODY ART ATTAK dio volle, e non e’ dato
saper perche’,
quando hanno beccato un cardinale che nella custodia del triplo cd “i canti
gregoriani reinterpretati da Padre Georg” teneva una copia pirata di “Le av-
DI ALVISE “PIRSING” SPANÒ
C.P.T. 2008 che al giovane hassan
toccasse l’inferno.
venture di Rocco Siffredi reinterpretate da Padre Georg”. Ratzinger si è molto
arrabbiato, dato che non sapeva che Padre Georg avesse diffuso i loro filmini.
La storia del tizio con il tatuaggio del Che Italia,
ma egli, crepato come un
cane nel cpt di torino, Dunque secondo la Cei i cattolici osservanti dovranno d’ora in poi fare foto
devastatore del Pigneto è una bufala situazioni- anno I si giovo’ del cambiamento solo con apparecchi a pellicola (no stagnola dunque), ascoltare vinili e cassette,
nuova
sta, un pacco mediatico per allocchi. Gli indizi e chiese se fosse usare solo la macchina da scrivere. In più si ricorda ai cattolici osservanti che
possibile alzare d’un pelo
rivelatori: lui che si presenta prima ai media e osservare è bene ma osservare la vicina che fa la doccia è peccato, che il vener-
poi alla polizia, sempre a favore di camera e
era Sicura. il riscaldamento.
dì non si mangia carne, che il giovedì chiuso, che il mercoledì happy hour fino
senza nemmeno una manganellatina di striscio alle 22, che il processo del lunedì, che domenica in.
dei servitori del governo, il tatuaggio esibito Ospiti Avete capito: chi digita diventa cieco. E chi non digita diventa sliovacco.
come un reduce di Auschwitz, magari fatto dello Stato
10 anni fa per trombarsi una pasionaria, le decorano
sue dichiarazioni da neurodeliri “l’ho fatto per il proprio
il quartiere”, “no, l’ho fatto per una amica”. corpo con
Ma quello che più conta è il nostro infallibile immagini sacre
sesto senso per le cazzate: ne produciamo a per propiziarsi
tonnellate, ormai siamo degli esperti. L’unica gli dei.
cosa vera sono le reazioni al fenomeno dei
tatuaggi che trasformano in semplici ragazzate
le violenze ideologiche. Bernardo Provenzano
si è fatto incidere sul corpo 23 immaginette
dei santi per dimostrare che le sue azioni sono
un fenomeno di esaltazione mistica estraneo
alla cultura mafiosa. Schiere di naziskin hanno
POLITICHE FEMMINILI
intasato i negozietti di tatuaggi per farsi DI VISCONTESSA
decorare le parti piu’ improbabili del corpo,
pescando tra le figurine del ‘900 le immagini tremonti toglie anche
i fondi alle ragazze
Molte le novità contenute nel decreto fiscale del
C ASSATE
sorridenti di Pol Pot, Ceausescu, Stalin, Mao madri per riempire Ministro Tremonti tra le quali il taglio dell’ici e l’eli-
e Ho Chi Minh. Oltre ad essere trendy, un bel
il buco alitalia minazione dei fondi per i centri antiviolenza: d’ora DI ALDO VINCENT
in avanti le donne potranno essere massacrate tra
tatuaggio rivoluzionario è anche un ottimo
passaporto di impunità. Nei CPT c’è una inver-
e io adesso...
‘ndò vado? le quattro mura domestiche con un grosso rispar-
mio sia per i proprietari di casa che per lo Stato.
Se digitate Berlusconi Veltroni
sione di tendenza: con le forchettine di plastica i dialogo su Google vengono fuo-
a milano
Soddisfazione in tal senso espressa dal Ministro ri 2.320.000 pagine in Italiano! Non
detenuti si tatuano Fini, Calderoli, Almirante e malpensa con
Carfagna che dopo la proposta di Alemanno di
Mussolini per uscire prima e stare più simpa-
50 euvo riesco a credere che la stampa indi-
escluse tasse dedicare una via romana ad Almirante, ha pro- pendente abbia calcato la mano in
tici al governo. Una talpa della segreteria del aevopovtuali,
posto a sua volta di dedicare l’intera autostra-
signovina questo modo ma sono riuscito solo
PD ci ha rivelato il tatuaggio più angoscian- da del sole alla gnocca .“Ognuno” ha fatto sa- a leggere le prime 32 pagine ( per 10
te: il faccione di Licio Gelli tatuato a gran- pere in una breve nota del suo parrucchiere “ identifica la propria formazione politica uguale 320 articoli) e poi mi è venuta
dezza naturale sulle chiappe di Walter Water. dove meglio crede ed è innegabile che tutti gli italiani debbano moltissimo alla gnocca”. l’orticaria per tanta melassa. C’è qual-
Tanto in parlamento si torna a discutere del famoso pacchetto sicurezza che oltre ad un de- cuno tra i miei amici, così esperto da
creto salva badanti dovrebbe prevedere anche un decreto salva prostitute . Tra l’altro, e questa andare a vedere a pagina mille (totale
invece è proprio una novità, per venire incontro alle difficoltà di milioni di famiglie italiane diecimila articoli) se la melassa italia-
che non arrivano a fine mese, il decreto dovrebbe anche prevedere la possibilità per i clienti na su questo kazzo di dialogo conti-
delle prostitute di rinegoziare le prestazioni matrimoniali con la propria consorte la quale, non nua? Sì, insomma, vorrei rendermi
accogliendo le richieste del marito, lo autorizzerà di fatto e grazie ad una norma già denomi- conto se tanto entusiasmo è sponta-
nata “norma del cazzo” a spendere con le prostitute i soldi risparmiati sulla rata del mutuo. neo o se c’è qualche manina dietro…

DOMANI È UN ALTRO GIORNO

DI MARCO VICARI
Nucleare: L’Italia avrà centrali nucleari di ultima generazione con
l’aiuto di altri paesi. La Russia è disposta a fornircene una a prezzi
modici, non appena l’avrà smontata.
Al vaglio anche l’ipotesi di costruire le nostre centrali in Albania. Fa-
vorevole il Ministro dell’economia albanese: questo rilancerà il loro
mercato interno delle carrette e dei gommoni. Esperti coma Rubbia
sostengono che il futuro non è il nucleare. Ma Scajola è deciso: ha
già in mente la ditta privata a cui affidare la gestione degli impianti; il
commissario a cui affidare l’emergenza sulla gestione degli impianti;
e l’esercito privato a cui affidare la sicurezza dopo il disastro.
Memoria imbrattata: Imbrattata a Roma la targa che ricorda le
riprese del film “Roma Città Aperta”. La Giunta Alemanno ha pro-
messo che farà di tutto per accertare chi è il responsabile, perchè l’ha
fatto, ma soprattutto se aveva la licenza per girare il film. In onore
della pacificazione, inoltre, verrà posta una targa dove è stato girato “Django sfida Sartana” di Squitieri. Poi la targa
verrà imbrattata con la recensione di un critico a caso.
Reato sull’immigrazione clandestina: Una carretta piena di immigrati sta per sbarcare a Lampedusa. Ma il
Governo minimizza: ‘Non sbarcano: vengono a costituirsi’.
Superospiti: Il Papa leggerà la Bibbia a “Domenica In”. Un bel colpo per il suo curriculum: in Italia “Domenica
In” è il primo passo per diventare Ministro.
E’ tempo di pacificazione nazionale: al via il progetto per dedicare una strada ad Almirante. In cambio verrà
dedicata un’altra strada a un ebreo qualsiasi.
 già me la vedo la scena tra un annetto...

ueilà,
mogambo...
chiamame el tu
padrùn, dàghete
una mossa dai...

wow! IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE

they send me
thath stupid boy!
“the umberto”
Paparazzin è il paginone satirico, equosolidale, di Liberazione. Questo è il numero 46 di domenica 8 giugno 2008
very very Per suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com - segr. tel. 06916504836 (non richiamiamo eh)
funny... In delirio per voi questa settimana: Mauro Biani, Alvise Spanò, Edoardo Baraldi, Massimo Caviglia, Lele Corvi, Francesca Fornario, Andrea Frau, Kanjano e Ferro,
can I touch Lele e Fante, Manlio 3, Makkox, Fabio Pecorari, Marco Pinna, Marco Scalia, Francesco Schietroma, Marco Vicari, Lucio Villani, Viscontessa, Zurum.
him?

Sconvolto il vertice sull’alimentazione. Esplode l’orgoglio padano (e le vesciche suine)

BORGHEZIO FA PISCIARE I MAIALI ALLA FAO

“I morti di fame sono tutti musulmani, quelli cattolici vanno dai preti”. Magdi Allam: “anche gli atei a digiuno!”
DOMANDE DA PORCI 
DI ALVISE “SGRUFOLO” SPANÒ 

Mentre si discuteva di aiuti alimentari, 
il tempio dell’agricoltura mondiale è stato 
profanato da un uomo coraggioso, che ha
rivelato la minaccia islamica nascosta dietro

la retorica della fame nel mondo. Il grande 
Mario Borghezio ha proclamato il suo ma-  

nifesto ideologico/alimentare nel palazzo

della FAO, lanciando al galoppo decine di
suini incontinenti. “Per produrre un chilo
di carne ci vogliono 18 chili di verdure e
40mila litri d’acqua - ha tuonato Porchezio
in mezzo alle ondate di piscio suino - non
vorrete mica che tutte queste robe se le pap-
pino i paesi musulmani? Molto meglio tra-
sformarle in una bella bistecca catto-padana
e continuare a mangiare quel cazzo che ci
pare. Ai morti di fame cristiani ci penseran-
no i preti, gli altri meglio stroncarli subito, a
pancia piena quegli ingrati poi vengono qui
a rompere le palle”. Il gesto di Porchetto,
contestato dai soliti perbenisti, ha rivelato
una dose di coraggio non comune: provate-
ci voi a far tenere la pipì a 80 maiali per due
settimane. Magdi Allam ha polemizzato con
Porcello dichiarando che “l’accanimento sui
LO STORICO INCONTRO
DI VISCONTESSA
musulmani affamati rischia di farci dimen-
ticare gli atei: anche loro devono stringere
la cinghia per avvicinarsi all’unico Dio, e se
Storico incontro in Vaticano tra Benedetto XVI° e Berlusconi il cui arrivo è stato accompagnato da una stella cometa e
una delegazione di re magi. Grande sintonia tra i due rappresentanti di Dio in terra
proprio non basta, un bel paio di schiaffo- il quale purtroppo, fanno sapere in una nota di Palazzo Chigi, non ha potuto
ni sono l’ideale per far passare l’appetito”. accompagnare il suo prediletto in Vaticano per impegni precedentemente assunti.
Water Velcro ha cercato di calmare gli animi Stile impeccabile per il nostro presidente del consiglio che in abito scuro e tacchi
proponendo una soluzione di compromes- alti, ha rinunciato solo al tradizionale velo sul capo per non sciuparsi il trapianto di
so, che prevede l’invio di cibo-ombra per le capelli mentre Sua Santità era vestito come sempre con il consueto abito bianco
popolazioni più affamate. “Conosco bene lungo. Un colloquio cordiale e costruttivo quello che tra le due massime cariche
l’Africa - ha detto il carismatico leader - e dello stato laico anche se il Papa ha manifestato un po’ di preoccupazione per la
l’ombra è una delle cose che scarseggiano di proposta di Berlusconi di introdurre il reato di clandestinità per gli extra comunitari
più”. Secca la protesta di D’Alema, che re- senza permesso di soggiorno trovati sul territorio italiano.“qualche volta” ha fatto
clama un posto all’ombra anche per lui, e se sapere ad un Berlusconi visibilmente commosso ed emozionato “ vorrei che tu mi
la mandano tutta in Africa poi non ce n’è più. portassi fuori da queste solite quattrocento mura domestiche.” Rinnovati invece
i complimenti del Pontefice per l’operato del governo: “Tuttavia, figliolo” ha ag-
giunto Papa Ratzinger in tono severo rivolgendosi direttamente al piccolo Silvio
“niente aeroplani finchè non avrai recuperato i debiti accumulati da l’Alitalia.” Con
la tradizionale partita tra cattolici laici e laici cattolici si è infine concluso l’incontro.

RI-MORSI DELLA FAME

DI ANDREA FRAU

Ogni giorno quasi 16 mila bambini muoiono per problemi legati alla mancanza di cibo. La maggior parte
dei bimbi Africani conduce una vita miserabile tormentata dalla fame e solo i più fortunati vengono contattati
dai maggiori stilisti italiani alla ricerca di piccoli modelli scheletrici per le loro sfilate. Ogni tanto i telegiornali
ritirano fuori queste vecchie statistiche. Ho notato che in tutti i documentari sull’Africa i bambini denutriti
sono circondati da mosche. Puntualmente a ora di pranzo o di cena molti italiani corrono il rischio di sentirsi
in colpa o peggio di perdere l’appetito.
Ieri mentre cenavo in giardino, guardavo il tg e riflettevo su questo dramma. E mi sono reso conto di una cosa
altrettanto terribile: il mio zampirone non è abbastanza efficace. Stavo pensando che potrei sostituire quel vec-
chio aggeggio difettoso con un bambino africano. Spero di poterne adottare qualcuno al più presto, sempre
che Angelina Jolie ne abbia lasciato qualcuno. Il bimbo africano starebbe fermo, immobile. Magari appeso a
testa in giù. Attirerebbe mosche, zanzare e altri fastidiosissimi insetti e i miei problemi sarebbero risolti. Final-
mente potrei cenare fuori in giardino in tutta tranquillità. Senza fastidi. Sono convinto che dopo un pò mi ci
abituerei e riuscirei a gustarmi la cena serenamente.

ma che state diciènn’?!

ma quale guerra e guerra...
quella è gente nostra,
gli vogliamo bene!
vogliono pentirsi?
DOMANI È UN ALTRO GIORNO e noi li aiutiamo: devi sentire
DI MARCO VICARI come se ne pentono, all’ultimo...

Nucleare: Vertice Fao: Il Terzo mondo ha seguito il vertice in tv sulle reti occidentali. Molto l’entusiasmo in alcuni
passaggi. Specie quando apparivano pubblicità sul cibo.
Al vertice si è parlato di problemi del mondo: come evitare la fame nel mondo, come evitare una guerra per il cibo e
come evitare un altro vertice Fao.
Biocarburanti: Sotto accusa i biocarburanti che fanno aumentare il prezzo del cibo. Ma Bush ha promesso aiuti alle
popolazioni africane: ogni 3 pieni in regalo una ciotola di riso.
Il cibo nel serbatoio delle auto è una cosa assurda. Non a caso molti americani, dopo aver fatto il pieno al Suv, si sen-
tono in colpa: vorrebbero cambiare vita e andare a costruire autostrade in Africa.
Robin Who?!? Tremonti ha promesso la Robin Hood Tax con cui tasserà i petrolieri. Poi ha promesso la Cappuc-
cetto Rosso Tax con cui tasserà i lupi. Poi ha promesso la Hansel e Gretel Tax con cui tasserà le case di marzapane. Poi
la Peter Pan tax: colpirà gli italiani che credono ancora alle favole.
Tremonti interverrà anche sui rincari di latte, pasta e riso. Tasserà le mucche, Giovanni Rana e il Dr. Scotti.
Parata del 2 Giugno: La Lega ha mandato un suo ambasciatore. E’ quello che nelle foto fa le corna a Napolitano.
La Russa: La Russa ha proposto stage nell’esercito per i giovani. Una bella idea: oggi in Afghanistan uno stagista ha
catturato un talebano. Il talebano è stato fotocopiato a oltranza, fino a che non ha confessato tutto.
Xenofobi: L’Onu e il Vaticano dicono che siamo diventati razzisti. Ma guardiamo i dati: oggi, per esempio, non è stata
lanciata alcuna molotov. I razzisti protestavano contro il caro benzina.

In 90 minuti un gol annullato e quattro morti sul lavoro: è tutta colpa dell’arbitro
L’ITALIA VA IN BIANCO
In zona cesarini il ddl sulle intercettazioni autorizza le sedute spiritiche, ma solo per anime in
regola col permesso di soggiorno. Il Papa: “intercettate anche Bush, quando parla non si capisce un cazzo”
UNA MORTE DA MEDIANO
DI ALVISE “SBIANCHETTO” SPANÒ
L’Italia è in lutto. L’unica salvezza dalla
depressione era il calcio, ma ora che siamo
scesi dal tetto del mondo un piede storto
rumeno ci ha salvato dal suicidio di massa
abbandonandoci ad una più composta sen-
sazione di sfiga. I rumeni sono dei signori,
non amano la vendetta e hanno dato una
lezione di clemenza regalando un filo di
speranza agli alfieri della nazione che li rin-
chiude nei cpt, pulendosi il culo col trattato
di Schengen. Mentre undici ricconi gioca-
vano a palla anche per noi pezzenti, Fau-
sto Serci ci ha rimesso le penne lavorando
nello stadio comunale di Donori. Con un
involontario colpo di teatro che ricorda il
decollo di Claudio Villa negli spazi celesti
durante il festival di Sanremo, Fausto si è
fatto beffe in un colpo solo del calcio spet-
tacolo per fighetti, dell’indifferenza che cir-
conda i nomi dei morti bianchi, della nostra
ipocrisia e perfino della morte, che ora se
lo ritrova qui nero su bianco, consegnato
alla storia e all’immortalità sulle pagine di
questo giornale. Quando gli alieni verranno
ad esplorare questo pianeta ormai distrut-
to da guerre e stupidità umana, in mezzo
alle macerie troveranno anche la pagina che
stai leggendo in questo momento, dove
la nostra dose di morte quotidiana per un
attimo ha acquistato un nome e un volto.
Fausto è un grande esempio per tutti: nel-
la vita non conta tanto come muori, ma il
tempismo con cui lo fai. Il nostro sogno è
quello di vedere un giorno sulla scia di Fau-
sto anche Berlusconi che schiatta durante
un duetto con Apicella, Montezemolo che
tira le cuoia sul podio di un GP, Bossi che
si tuffa eroicamente in una fumante pisci-
na di polenta per l’orgoglio padano e Pa-
paratzi che la notte di natale si getta tra
le braccia dei cannibali per evangelizzarli,
urlando “prendete e mangiatemi tutti!”
arrestato

 per colpa cazzo dici?
dell’irlanda, il l’irlANDA MANCO
sogno europeo CE STAVA Al GiRONE
s’allontana NOSTRO!
vabè. c’hai avuto la pensata di fare
 st’europa unita a partire solo da un
pezzo di ferro. ma è chiaro che
 dopo un po’ te dicono tutti dove
 te la puoi infilare sta moneta...
 IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE

 Paparazzin è il paginone satirico, Rumeno, di Liberazione. Questo è il numero 47 di domenica 15 giugno 2008
Per suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com - segr. tel. 06916504836 (non richiamiamo eh)
In delirio per voi questa settimana: Mauro Biani, Alvise Spanò, Angolosbocco, Edoardo Baraldi, Andrea Bersani, Massimo Caviglia, Kanjano e Ferro, Frago e Mazza,
Massimo Gariano, Manlio 3, Makkox, Fabio Pecorari, Marco Pinna, Marco Scalia, Francesco Schietroma, Marco Vicari, Lucio Villani, Aldo Vincent, Zurum.
OPERA SPIA
DI ANGOLOSBOCCO
La nuova legge sulle intercettazioni verrà scrit-
ta dal Ministro Al Fano (il cugino marchigiano
di Al Bano), ma prenderà il nome dall’ispirato-
re, noto centravanti rumeno della Fiorentina.
Infatti si chiamerà Legge Adrian.
Con la nuova legge tutto cambierà. I bambini
beccati a origliare le conversazioni di papà e
mamma saranno puniti con la reclusione nel-
e poi, scusa se te lo dico, ma sti
campionati “Europei”, dove me li vai
a organizzà? nell’unica nazione che
lo sgabuzzino da tre ore a tre mesi, più un’am-
menda da 5 a 200 ovetti kinder. Le vecchiette
che ascoltano cosa si dicono i vicini di casa (sal-
sta cosa dell’unione europea l’ha
mandata a fanculo
praticamente da subito!
Lavoro
vo poi confondersi con la tv e raccontare alle
capo, ho moglie
amiche che hanno come nuova vicina Maria De heidi! chi cazzo è ‘sta
e due figli piccoli. gente con ’sto sono gli
cerchi di capire... Filippi o Costanzo, che tanto la voce è la stes- pallone che scorazza europei
il lavoro in sa) saranno reinviate a giudizio e dovranno poi nonno
cantiere mi serve, sui pascoli, perdio!
 ma potrebbe
trasferirmi a
riuscire a tornare indietro da sole, senza aiuto
e senza soldi. Chi a scuola copia il compito dal
 fare qualcosa di
meno pericoloso?
vicino verrà punito e dovrà seguire un apposito Nebbia
tobia,
corso di recupero tenuto da Renato Brunetta sbrana
tipo? dal titolo “la decrescita è una cagata, guardate sti stronzi!
me e lo capite da voi”. Infine la pena più dura
rrowl
tipo sminatore
di bombe a
per il più atroce dei reati, la colpa di cui un vero
grappolo eroe non si macchierebbe mai: fare la spia al
in afganistan... giudice, spifferando tutto e infamando così gli
o addestratore
di murene, amici che tanto hanno fatto per te. In quel caso
chessò... la legge è molto severa: Siberia per l’infame, An-
tartide per il giudice, Birmania per Fassino, che massì, era per dire. lo sport
è un momento di coesione,
anche se non lo vogliono se lo devono tenere lo
non l’occasione per rimarcar
stesso, o almeno facciamo un buon accordo, un
confini e nazionalismi.
anno a voi un anno a noi. Con la Legge Adrian guarda che bella la francia, che a
nulla resterà impunito, per il semplice motivo cantare la marsigliese 9 su 11 sono
che il fatto proprio non sussiste. Tié. africani di nascita
SANTA RITA, ORA PRO NOBIS.
invece noi italioti, con st’andazzo
de st’ultimi tempi, è ‘na fortuna che
basta con le intercettazioni!
nessuno abbia fatto notare che
è o non è il popolo delle libertà?
eccheccazzo il nostro regista andrea pirlo è
devi ammazzarmi quel giudice,
d’etnia sinti o si sarebbe trovato
ripeto de-vi-am-maz-zar-lo! calderoli negli spogliatoi
ahhh...
che bello...
dai, confessa, ladro d’un zincaro!
dove ti g’ha preso sta maglietta?
spè, ti mando
e soprattutto, perchè nul l’è del
anche un sms
nostro verde nazional?
C ASSATE

 DI ALDO VINCENT

Una domanda: perchè le vasche con le bolli-
cine dentro, quando ci fa il bagno Berlusconi si
chiamano Jacuzzi e quando ci muore una bambina
ci si ride per non piangere, vabè,
annegata si chiamano vasche da idromassaggio? e forse riderci solamente è quello
che pian piano ci ha portato a
mangiar merda con un’alzata di
spalle. anzi a mangiarla mentre s’è
presi dal magico spettacolo del
pallone che qui tutti cattura:
dal poveraccio al capo di stato
(solo in visita per fortuna)
fucking hell!
chi #!@zzo bisogna
invadere per avere
altro pop corn?!
DOMANI È UN ALTRO GIORNO
DI MARCO VICARI
insomma, economia e cartacce non
sembrano essere il collante per
Bush: Berlusconi e Bush hanno trovato una soluzione pacifica sull’Iran: faranno l’unificazione dei cuori europei. forse
metà per uno del petrolio. Intanto l’Italia è disposta a trattare con l’Iran: se Ahma- occorreva iniziare da qualcosa di più
dinejad rinuncia al suo programma nucleare, sarà il nuovo consulente di Scajola. istintivo e condiviso come il calcio.
Via di Damasco: Voci sulla conversione di Bush al cattolicesimo: impennata ecusè muà vulevù... scusa amico,
dei futures sullo scontro di civiltà. Alle stelle il prezzo dell’acqua santa al barile. nun te capisco,
de dove sei?
Intercettazioni: Alfano: “Metà del Paese è sotto controllo”. Se n’è accorto sgè suì fransè...
quando Berlusconi lo ha chiamato per nominarlo Ministro della Giustizia. Per via zidane... materazzì michè, passame
delle risate dei carabinieri in sottofondo. recordè? la spranga da 12,
Intanto è allarme privacy: questo è il paese dove l’amante di un politico non può che n’ho beccato
nascondere il fatto di essere una attrice di fiction. un altro...
Sotto accusa anche il danno economico delle intercettazioni: Vittorio Emanuele
non usa più il telefono in Italia. A rischio l’indotto nel settore degli 899.
Clinica Santa Rita: Mai farsi operare in un ospedale in cui la macchinetta
cambia soldi accetta anche organi.
La proprietà smentisce l’immagine della clinica come “clinica degli orrori”. Anzi
invita tutti a visitarla, montando sull’apposito trenino. Questa settimana grande
offerta: se porti il polmone di un tuo amico, il tuo amico entra gratis. Tutto era re-
golare, secondo i medici. Appena ricoverato potevi scegliere se donare un organo
alla clinica o farti asportare direttamente la carta di credito. Intanto tutti i medici
indagati sono stati immediatamente espulsi dall’ordine dei commercialisti. o no?

Clandestini, mafia, monnezza e terrorismo: con un robot multifunzione si risolve tutto
ACTARUS NUOVO LEADER DEL PD
Water spazzato via dai militanti di base che acclamano alla guida dell’opposizione l’extraterrestre più famoso
d’Italia. Il Vaticano appoggia la manovra: “un uomo venuto dal cielo non può che far bene alla politica”
GOLDRAKE SALVACI TU
DI ALVISE “RAZZOMISSILE” SPANÒ
Per chi mangia libri di cibernetica non c’è
problema a farsi una bella insalata di mon-
nezza da termovalorizzare negli spazi cele-
sti. A 30 anni dalla loro apparizione in Ita-
lia, Actarus e il suo robottone Goldrake si
sono buttati in politica, e il loro programma
ecoenergetico ha mandato a casa Walter
Veltroni con un colpo di alabarda spazia-
le. L’unica eccezione nel repulisti del PD è
Rosy Bindi: con un clamoroso outing ha
rivelato di essere Venusia, la compagna di
mille battaglie di Actarus. Appesantita dagli
anni e dalla militanza in Azione Cattolica
ma sempre grintosa, Rosy/Venusia ha an-
nunciato la squadra che affiancherà Actarus
nel nuovo comitato centrale intergalattico.
Batman pattuglierà le città italiane al po-
sto dei soldati con un notevole risparmio di
quattrini. Superman costruirà un comitato
scientifico per realizzare centrali elettriche
verdi che vanno a Kryptonite. L’uomo di
gomma dei Fantastici Quattro si stenderà
tra Reggio e Messina stracciando gli appal-
ti mafiosi del ponte più inutile della storia.
Mazinga Zeta lavorerà come impalcatura
mobile per raccogliere al volo gli operai
che cadono. Jeeg Robot verrà inviato nelle
zone calde del pianeta per portare la demo-
crazia e riportare a casa tutti i soldatini di
piombo. Capitan Harlock presenterà un
LEX AND THE CITY
progetto di tagli alla spesa militare che la-
scerà in funzione solo la sua astronave per
riconvertire ad usi civili tutte le caserme.
Heidi sarà incaricata delle politiche am-
bientali e il dolce Remì studierà il proble-
ma degli orfani e dei migranti. Ma il vero
asso nella manica del nuovo Partito Demo-
cratico sarà Mario Rossi, cittadino italiano
con la scuola dell’obbligo, che rivoluzione-
rà il paese utilizzando tre superpoteri che
lo rendono superiore a tutti i parlamentari:
intelligenza, dignità e memoria storica.
C ASSATE DI ALDO VINCENT
C’è voluta
luta un’autocisterna, quattro kamikaze, dieci razzi katiuscia,
per liberare un migliaio di detenuti a Kandhar.
Primitivi. Noi ne liberiamo molti di più con un tratto di penna su
un decreto.
nfine, diciamocelo, è solo il
calcio che riesce a suscitare
entusiasmo e orgoglio nazionale.
e infatti rimandiamo a casa
le fransè, che non gli era bastata
la mazzata sulle mani per aver
tentato di prendersi l’alitalia
(che ci rimettiamo 300 milioni
IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE secchi dalle tasche nostre,
ma sticazzi!)
Paparazzin è il paginone satirico, Extraterrestre, di Liberazione. Questo è il numero 48 di domenica 22 giugno 2008
Per suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com - segr. tel. 06916504836 (non richiamiamo eh)
In delirio per voi questa settimana: Mauro Biani, Alvise Spanò, Marco Scalia, Makkox, Edoardo Baraldi, Kanjano e Ferro, Andrea Frau,
Frago e Mazza, Manlio 3, Fabio Pecorari, Marco Pinna, Francesco Schietroma, Marco Vicari, Lucio Villani, Aldo Vincent, Zurum.
REALITY POLITIK
DI ANDREA FRAU
Il ministro Mara Carfagna ha vinto la sua per-
e ora ci tocca la spagna!
sonale battaglia. olè! l’illuminata, progressista
Al fondo contro la violenza sulle donne saran- spagna. ultimo difensore della
no destinati 20 milioni di euro. Ogni donna che sinistra in un’europa che sferra
subirà violenza avrà diritto ad una borsetta che i suoi attacchi sulla fascia destra.
si intoni al colore dei lividi. ah, se si potesse fare un po’ di
Mara Carfagna: “Per sconfiggere la violenza calciomercato...
sulle donne occorre fare prevenzione. Dob-
ma dai che te sto a dà uno
biamo agire alla radice del problema. Serve una
massiccia campagna di informazione per far ca-
pire alle donne che non devono far incazzare i
buono. noi l’avemo usato
pochissimo e solo in città.
guarda che questo me lo

loro mariti e fidanzati”.
La maggioranza, per rendere il paese più sicuro,
metti a madrid e bum: te fa
las nochas blancas! mica cazzi
sta lavorando a due idee: permettere la prosti-
 no, gracias...
tuzione, ma solo in casa e raddoppiare le teleca-
 mere. Ma questa non è una proposta di legge, tengo el mio
eddai... zapatero
è un format Mediaset. Il 90% delle violenze su-
bite dalle donne avvengono per mano di mariti
te ce metto
pure un rutello Nebbia
e fidanzati all’ interno delle mura domestiche. (sta dritto
 Ormai quando le ragazze escono di casa, padri walte...) nun sia
o mariti violenti preoccupati per la loro inco- mas!!!
 lumità, le dicono: “Mi raccomando, non accet-
tare violenze dagli sconosciuti“. L’ unico made
in Italy che resiste: la violenza fatta in casa, alla
vecchia maniera.
e quindi, tocca tenerci i nostri.
e tocca pure starli a sentire
quando ci spiegano perchè Noi
abbiamo perso.
perchè il mondo
è una merda e la gente
sono cattivi. tutti.
Extracomunitari pure silviuccio ...(snif)...
CLANDESTINI che se giocavo in spagna
vincevo, o almeno andavamo
ai supplementari...
certo, quando eravamo al
governo noi, la gente e il
mondo non erano migliori
di adesso, ma cazzo, con
45mila sottosegretari, alla
buvette c’era una fila della
madonna e ti s’incasinava la
giornata...
hai visto eh?
quanto sta l’insalata di riso
aumentando dici? tocca
il costo del pagarla?
riso e dei che stai
cereali? dicendo?!
facciamo una
mozione,
qualcosa...
DOMANI È UN ALTRO GIORNO
DI MARCO VICARI
G.I.JOE: L’esercito di notte pattuglierà le strade italiane. Ma gli ispettori Aiea bocciano l’intervento: “Non comunque, torniamo
ci sono prove che le puttane abbiano l’atomica”. ai problemi seri:
I militari non potranno usare le armi. In compenso a Roma Alemanno armerà i vigili: potranno usare i la difesa acciaccata della
Carabinieri come arma contundente. Le guardie padane invece verranno spedite in Afghanistan. Tolti i nazionale azzurra.
cavet, andranno nel sud del paese. Panico tra i talebani terroni. Invocato l’arrivo dell’esercito anche davanti fortuna che ci ha pensato
alle scuole. Gli esperti ottimisti: “C’è solo una cosa che può arginare il bullismo: il nonnismo”. la russa..
Nuovi modelli: è in edicola la vita criminale di Totò Riina in 6 comode lezioni. e quindi, se qualcuno s’avvicina
all’area di rigore armato di un
Immigrati: Si moltiplicano in Italia le voci per fermare le stragi nelle acque italiane:”Affoghiamoli a casa sospetto manufatto sferico
loro!”. in cuoio, tu che fai?
Continuano le trattative con Gheddafi perché fermi le stragi. Berlusconi in cambio gli ha promesso una
sparo
nuova infrastruttura che collegherà l’Italia alla Libia: il ponte sui clandestini. Alcuni immigrati trovati attac-
cati alle gabbie per la pesca dei tonni. Questo ha ispirato la formazione di un nuovo CPT visitabile da tutti:
attesa per il nuovo acquario di Lampedusa.
Intanto, vista la sorte degli immigrati, parlano i tonni: ‘Anche noi cerchiamo una vita migliore nei super-
mercati italiani’.
Giustizia: Scoperta una lobby che ritardava i processi. Anche se gli imputati hanno un alibi di ferro: quel
giorno non erano in Senato. Secondo un sondaggio 1 avvocato su due è a favore degli ultimi provvedimenti
del Governo in tema di giustizia. L’altro ha rifiutato i 600000 dollari.
Immaturità: Dopo la gaffe su Montale e la poesia dedicata a un uomo, dal Ministero si scusano: “Non
sapevamo che Montale fosse ricchione”.
 effettivamente
little cesar non ha
manco tutti i torti:
IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE un po’ perseguitato lo è!
che sta cosa del codice
Paparazzin è il paginone satirico, Bambinorom, di Liberazione. Questo è il numero 49 di domenica 29 giugno 2008 penale, diciamocelo,
Per suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com - segr. tel. 06916504836 (non richiamiamo eh) ha veramente rotto
In delirio per voi questa settimana: Mauro Biani, Alvise Spanò, Marco Scalia, Makkox, Edoardo Baraldi, Gianpiero Caldarella, Kanjano e Ferro, il cazzo.
Frago e Mazza, Massimo Gariano, Lele e Fante, Manlio 3, Fabio Pecorari, Marco Pinna, Marco Vicari, Lucio Villani, Aldo Vincent, Zurum. come delinqui,
te indagano sti stronzi!

Va bene trombarli all’estero, ma se mendicano in Italia la misura è colma! fortuna che ci sono
gli amiki, quelli boni...
quelli colla faccia

QUANDO I BAMBINI FANNO ROM

come il culo

Beffa per i nemici della famiglia: padri e figli si ritroveranno nei

CPT per una sana relazione educativa fatta di coccole e manganello
BAMBINO IO, BAMBINO TU
DI ALVISE “ERODE” SPANÒ 
 
e ormai certe scritte che
Da oggi l’uomo nero va in pensione: se i par-   campeggiano nelle aule
goli non dormono basta mandarli in commis- di tribunale, più che
sariato senza documenti, e poi quando escono   solenni, appaiono
dal CPT vedrete come stanno tranquilli. Ci vo- solenni cazzate
leva un partito deciso e senza ipocrisie come
la Lega per far cadere i tabù su quei rompicaz-
zo dei bambini: all’estero si prostituiscono ru-
bando soldi al turismo italiano, fanno i soldati,
lavorano quindici ore al giorno, sono in pri-
ma linea nel business dei tappeti e gestiscono
baby-gang malavitose, mentre da noi in Italia
ci fanno gli occhioni dolci e i sorrisoni con le
manine paffutelle, solo per produrre qualche
altra tonnellata di merda appena ci giriamo. E’ V OSCIENZA BBENEDICA DI LEILOSACHISONOIO
ora di finirla con le prevaricazioni della gen-
te bambina che ci entra in casa senza nem-
Ma che fa non ce la dobbiamo dare un’aggiustatina a questa legge sull’im-
munità che è passata adesso? Che poi se dobbiamo dire le cose come stanno,
meno presentarsi, ci toglie il sonno, ci ruba
tanto nuova mica mi pare, pare arripizzata, una cosa da Carnevale. Com’è che si
la privacy e ci manda in bancarotta, mentre i
chiama? “L’ode a schifìu finìu”, parte seconda, che già si vede che così com’è,
servizi sociali ci stanno sul collo per sbatter- non ce ne fotte niente a nessuno, pare una poesia di Bondi. Questa immunità
ci in galera al primo scapaccione, ovviamen- -e solo dio lo sa quanto ce ne avessi bisogno pure io, che il medico i globuli
te manipolati dalla magistratura in metastasi. rossi non me li trovò- mica la si può fare solo per le più alte cariche dello
Roberto Maroni passerà alla storia come l’uo- Stato. E che minchia significa? Ci mettessero pure l’immunità per le più alte
mo schietto e sincero che ci ha permesso di cariche della concorrenza. Tanto, che minchia ci vuole? Un piccolo emenda-
dire apertamente ciò che molti si vergognano
perfino di pensare: a volte i bambini sono gli AD PERchè? mento, che se è d’accordo lo possiamo chiamare “emendamento Bernardo” o
“emendamento Sandokan”. Lo vede come scivola bene in bocca? Che sennò
esseri più odiosi e maledetti dell’intera crea- i problemi li facciamo diventare seri e scoppiano le guerre di mafia. Ma se
zione. In loro si rispecchiano i nostri capric- non ci piacciono questi nomi, allora si può riscrivere tutto n’atra vota e fare
ci, la nostra cattiveria, il nostro egoismo, ma “L’ode a schifìu tris”. Che tre mi pare che è pure il numero perfetto. Baciamo le mani.
sono più puri e naturali, e per questo ancora
più tremendi. Siamo stufi di chi fa due pesi e
due misure con la vita umana, e tollera che gli
adulti possano schiattare di fame e di guerre,
ma guai se queste cose capitano ai bambini. a ‘sto punto era meglio
Altro che la xenofobia della Lega: il vero raz- farlo chessò: vescovo
zismo è quello dell’Unicef, che si occupa dei o poliziotto se non lo
bimbi, salvo poi mandarli affanculo quando si voleva processare mai.
diventano adulti senza che loro abbiano fatto
niente per meritarlo. Ma che modi sono mai
questi? E allora ben venga la ricetta liberatoria
di Maroni: prendiamogli le impronte, sbattia-
moli nei CPT e rimandiamoli a calci nell’infer-
no dal quale hanno provato a fuggire. Gridia-
mo a squarciagola quanto può essere stronzo
un bambino: è il modo migliore per guardarci e facciamo lavorare
allo specchio, accettare quanto siamo stronzi quel cazzo di
anche noi e capire che da bimbi non eravamo cervello lì a destra,
di certo migliori. Solo un po’ più spontanei. ragazzi!
ehm, allora signor
san pietro, ricapitolando, ci fa:
70.000 lavazza oro,
31.000 lavazza gold,
75.000 lavazza dek,
1.300 lavazza qualità rossa
macchiati però!
poi... spè che ho perso il filo...

impunità per i reati

sotto i dieci anni...
in pratica come dichiarARE
il fottuto carnevale
di rio permanente
C ASSATE DI ALDO VINCENT
uno stupro?!
A l prossimo congresso P.S.I. tenteranno di riprendersi il madò, n’antro?
ma chi semo?
vecchio nome. Sono andati avanti per un poco con un altro chi?... pure
nome, ma li riconoscevano lo stesso per le impronte digitali. er pantera?
uff... io so‘ un
bahrein e cina po’ stanco
220.000 morti che ci passano
in sovraimpressione così, romolè, ‘sto

DOMANI È UN ALTRO GIORNO DI MARCO VICARI come fossero fagioli... giro passo...

e intanto le forze
Intercettazioni: In Italia ci sono P.M. che non vogliono far lavorare Berlusconi. Irresponsabili: Come se fosse un dell’ordine sono tutte
momento facile per la fiction italiana! In arrivo il lodo Schifani: Berlusconi potrà essere processato. Ma non prima impegnate a prender
che finisca “Vivere”. Colloquio telefonico Bush-Berlusconi: tolti i caveat in Afghanistan, le amiche di Berlusconi le impronte agli zingarelli...
verranno stanziate a “Beautiful”.
Caldo: Fa così caldo che gli esperti sconsigliano al Governo di violare la costituzione tra le 2 e le 4 del pomeriggio.
Fa così caldo che Maroni ha annunciato di voler prende le impronte dei pinguini irregolari.
Fa così caldo che Berlusconi ha chiesto al Papa l’ostia gelato per i divorziati.
Fa così caldo che Berlusconi ha definito i P.M. l’ascella pezzata della democrazia.
Fa così caldo che le rivolte di Napoli saranno sedate con manganelli a forma di calippo.
Fa così caldo che Mara Carfagna ha concesso il patrocinio a Miss maglietta bagnata.
Fa così caldo che La Russa è d’accordo con Publitalia per inserire spot nei miraggi dei soldati in Afghanistan.
Inflazione: Emergenza pane: il pane è così caro che in Iran stanno arricchendo panzanella. E’ così caro che, in
Edoardo Baraldi

Piazza S. Marco a Venezia, non solo è vietato lanciare briciole ma anche accettare assegni dai piccioni.
Decreto Fiscale: Nel decreto fiscale tagli al Ministero dell’Istruzione. Abolite le tracce ministeriali. Gli studenti
alla maturità porteranno uno sfondone a piacere.
Welfare: Il Ministro Sacconi ha promesso che non manderà più affanculo nessun operaio. E’ in sciopero fino a che
non gli chiederanno scusa.
 
 che l’ISTAT tutta


 preoccupata ci dice che



l’italiano praticamente non
spende più ‘na lira nemmeno
per mangiare. tranne
le spese per la cura della
prsona e la cosmesi, quelle
sono aumentate
IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
Paparazzin è il paginone satirico, Nontesserato-autoreferenziale, di Liberazione. Questo è il numero 50 di domenica 6 luglio 2008 ecchè vuol dire?

& Spanò
Per suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com - segr. tel. 06916504836 (non richiamiamo eh) quello è per lavoro.
In delirio per voi questa settimana: Mauro Biani, Alvise Spanò, Marco Scalia, Makkox, Edoardo Baraldi, Kanjano e Ferro, Frago e Mazza, metti che cercano un
Francesca Gulmanelli , Lele e Fante, Manlio 3, Fabio Pecorari, Marco Pinna, Antonio Rivolta, Marco Vicari, Lucio Villani, Viscontessa, Zurum. tronista...
cheffai, ci vai
colle doppie punte?
Clamorose anticipazioni dal congresso più atteso dell’estate. Ridere fa male al partito.

IL PRC HA DECISO: LA SATIRA HA SCASSATO LA MINCHIA

Vendola e Fer rero finalmente uniti: “combatteremo i pagliacci inutili come Mauro Biani,
Alvise Spanò e Water Velcro”. Petizione per bandire vignette e fotografie da “Liberazione”,
Bocelli primo firmatario. L’addio di Paparazzin, rimpiazzato dal “Capitale”. A puntate. In Tedesco.
NON C’È NIENTE DA RIDERE
DI ALVISE “HARAKIRI” SPANÒ
TESSERA ROSSA il fatto è che noi siamo un
Diciamolo serenamente: la satira è il cancro popolo di esteti edonisti.
della sinistra. Leggendo i documenti prepa-
ratori del congresso PRC questa verità ci ha
prima il piacersi, poi l’altri
schiaffeggiato come una illuminazione zen, cazzi... anche lottare per i
gettandoci nel più cupo revisionismo. A cosa nostri diritti è secondario
sono serviti cinquanta numeri di libere pernacchie rispetto ad altre questioni
contro i potenti, prodotte dai rappresentanti più
sanguigni del precariato artistico? Berlusconi ha tonino, mandocazzo vai
stravinto, l’opposizione è guidata da un Water, co’ sto caldo?! facciamo
a Roma i tatuaggi del Che prendono a pugni il ‘na cosa più bellina: dei bei
proletariato e le bandiere rossoverdiarcobale- gazebi freschi freschi per
no sono state centrifugate con la candeggina la raccolta firme, e intanto
e sbattute fuori dal Parlamento. Tutto questo noi ci si ragiona con calma,
per il vizio maledetto di riderci sopra, sempre al mare...
e comunque. Berlinguer rideva pochissimo e
tonì, cazzo, io ho già
il PCI è arrivato al 34%: un partito serissimo,
pagato ombrellone e
musone e spaccacazzi, incapace per costitu-
lettino in prima fila,
zione di ridere su se stesso e i mali del mon-
quelli mica me ridanno
do era il riferimento ideologico ideale per le
masse popolari che nella vita avevano avuto
 i soldi... Tonino!

più calcinculo che sorrisi. Allora era la satira 
a essere extraparlamentare e clandestina, ma 
poi tra una salamella e l’altra i giullari di corte
hanno trovato il modo di infiltrarsi nel partito
più noioso d’Europa, ed è stato l’inizio della
fine. Fino a ieri non capivamo come mai in 50
C RONACHE DA P APEROPOLI DI VISCONTESSA
numeri di onorato servizio, dopo aver preso In edicola a partire da lunedì prossimo il nuovo settimanale di approfondimen-
per il culo la Confindustria, la Mafia, il Papa, to politico diretto da Paperoga che promette inchieste a tutto campo sui più
Fini, Bush e perfino l’animaccia zozza di scottanti temi di attualità. “Non ci fermeremo alla apparenze” promette il nuovo
Gianni Agnelli, gli unici a incazzarsi sono stati direttore in occasione della conferenza stampa di presentazione “già nel primo
quelli del Partito Marxista-Leninista Italiano. numero pubblicheremo la versione integrale delle intercettazioni telefoniche tra
Gli altri, tutti zitti: nemmeno una letterina di Berlusconi e il suo callista” e aggiunge “ma non solo” .Alitalia: che fine ha fatto
diffida, una quereluccia, uno sputtanamen- la cordata di imprenditori promessa da Berlusconi? Clarabella ci racconta della
to in televisione. La dirigenza del PRC ci ha bufera scoppiata tra gli imprenditori coinvolti che non riescono a trovare un ac-
aperto gli occhi: la satira ha scassato la min- cordo sul colore della corda. Impronte digitali per i piccoli rom. Mara Carfagna
chia, il paese ha bisogno di soffrire per risor- rilancia “e adesso pensiamo ad un archivio fotografico che documenti le dimen-
gere come l’araba fenice. Per questa ragione sioni dei peni degli extracomunitari affinchè alle donne violentate vengano con- inoltre, diciamoci la verità,
da oggi percorreremo nuovi sentieri. L’unico cesse le pari opportunità di stupro”. Lodo Schifano. Elisabetta Gregoracci in la maggioranza di sto
modo che abbiamo per servire la causa del
una lunga intervista curata da Super Pippo ci spiega nei dettagli di cosa si tratta. popolo, non è che
Bikini o costume intero? intero Il percepisca un gran senso di
proletariato è praticare un ascetico silenzio,
Ministro dell’Istruzione Gelmi-
lasciando che alla domenica “la ggente” ascol- tragedia nel vedere come il
ni dopo aver proposto il ritorno
ti i pulpiti della chiesa dei ricchi, le cazzate che del grembiule a scuola, adesso ci governo stia massacrando
ruotano attorno alla mafia del calcio e i tele- aiuta a scegliere il costume più il codice penale. a noi
giornali di regime. La nostra allegra foglia di adatto a noi. E infine Napoli i casini ci devono arrivare
fico non nasconderà più le vergogne putride emergenza rifiuti. Le Giovani dentro casa per
di questo paese. E poi sono anche finiti i soldi. Marmotte ci condurranno in un preoccuparci davvero
lungo viaggio tra i cumuli di spor-
cizia più suggestivi della città.
mi dispiace caro signore:
il premier deve darci un paio
di colpetti a sua moglie.
è lo ius premier noctis
contenuto nel pacchetto
sicurezza.

almeno
posso
guardare?

ennò! è
violazione
DOMANI È UN ALTRO GIORNO DI MARCO VICARI della privacy

Governo: Impegno del Governo sul tema degli anziani e delle quote rosa: Berlusconi, da ora in poi, segna-
lerà a Saccà solo tardone.
e intanto il nostro
Napoli: Berlusconi: “Via la spazzatura entro Luglio”. Bertolaso annuncia l’arrivo di 300 psicologi: cureran- amministratore unico
no la popolazione dallo stress da bugie. Arrivano i militari ad Acerra. L’Impregilo annuncia la costruzione
va a farsi un giro a tokio...
di nuovi termovalorizzatori di ultima generazione. La spazzatura verrà fucilata ma prima avrà diritto a una
telefonata ai parenti.
magari gli piace e resta lì,
chenne sai? tocca sperà!
Caro Pasta: La pasta è così cara che ci si chiede quale ministro israeliano abbia minacciato di bombardare
la Barilla. E’così cara che durante le feste, a Roma, gli imbucati se ne vanno masticando argenteria e con le ehi! ma io qui
tasche piene di spaghetti. E’ così cara che il nuovo libro di Suor Germana si intitolerà: “La pasta: come con- sono alto! cazzo!
dirla, come cuocerla, come rubarla”. E’ così cara che adesso all’acquario di Genova si può visitare la vasca
delle trenette. E così cara che nei bagni del Parlamento molti si fanno strisce di semolino.
Auto: Per riconquistare il mercato cinese, nel prossimo spot Fiat Richard Gere investirà il Dalai Lama.
Polizia: Fondi tagliati alla polizia: 6000 agenti in meno. Istituita la figura dello scomparso di quartiere.
Manca la benzina per le volanti: il 113 verrà sostituito da un 899 a pagamento. L’operatore dirà sempre che
una volante sta per arrivare; bisogna avere fiducia; perchè sui suoi tarocchi è uscito ‘l’agente maratoneta’.
CPT: Il Ministro Ronchi ha visitato questa settimana il CPT di Lampedusa. Prima la visita alle celle, poi l’in-
contro con gli immigrati, poi la ferma accusa viste le condizioni del luogo: ‘Fatemi uscire! Sono il Ministro!’
Afghanistan: La Russa manderà più mezzi in Afghanistan: 3 aerei, 20 carrarmati, 30 alpini, 100 psicologi..
oh, no scusate: quella è Napoli.
Pregiudizi: Oggi su Libero: “Bambini rom sempre più poveri: beccati 3 neonati Rom che si rubavano tra di loro”.
 IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
Paparazzin è il paginone satirico, Rifondato, di Liberazione. Questo è il numero I speciale estivo di domenica 3 agosto 2008
Per suggerimenti, insulti, delazioni: paparazzin@liberazione.it - paparazzin@gmail.com o vai su paparazzin.splinder.com - segr. tel. 06916504836
Un fottìo di gente per voi questo numero: Mauro Biani, Alvise Spanò, Marco Scalia, Roberto Grassilli, Makkox, Bertolotti e De Pirro,
Edoardo Baraldi, Kanjano e Ferro, Frago e Mazza, Francesca Gulmanelli , Francesca Fornario, Francesco Schietroma, Lele e Fante,
Manlio 3, Fabio Pecorari, Marco Pinna, Darix, Mario Natangelo, Lucio Villani, Angolosbocco, Lele Corvi, Viscontessa, Zurum.

Per dare un taglio netto ci vuole qualcuno con le palle

FERRERO E VENDOLA: “IL PARTITO E’ DONNA”

Con uno scatto di umiltà e ironia, i due coraggiosi primiuomini del PRC si autoproclamano “segretarie a mezzo
servizio” e sostengono la mozione Paparazzin per una rivoluzione sensuale e femminile: viva il matriarcato!
 MOZIONE PAPARAZZIN DI ALVISE “BABYDOLL” SPANÒ

  Oggi come oggi Luxuria fa più audience di Gramsci, e non c’è mica
  tanto da scandalizzarsi. Nell’era dei media globali un pò di colore e di
allegria è l’unica via d’uscita per garantire la sopravvivenza dei panda co-
  munisti con le occhiaie sempre più profonde, e chi meglio di Luxuria può
 insegnarci come dare un taglio netto al passato senza farsi troppo male?
Il comunismo può diventare una ideologia trans-former che fa tendenza,
a patto di diventare donna. Basta un pizzico di femminilità per fregare
tutti i corvacci, i becchini e i portasfiga che già dal secolo scorso cercano
RICOMINCIARE di uccidere un’idea senza mai riuscire a seppellirla del tutto. Cambiare
A PARLARE prospettiva di genere è un esercizio culturale rivoluzionario: il partito
ALLE MASSE diventa la partita, capace di infiammare i cuori dei milioni di antipolitici
ESCLUSIVO! che affollano gli stadi; il comunismo diventa la comunione, per attirare
PAPARAZZIN l’elettorato cattolico e i papaboys in cerca di valori radicali; i seri e in-
HA TRADOTTO gessati segretari di partito diventano solerti segretarie tuttofare pronte a
IN LINGUA fare i doppi turni per mandare avanti la baracca stampando ciclostilati e
ITALIANA E arrostendo salamelle. Tutto pur di combattere la retorica del leaderismo
SOLO PER VOI e dell’uomo forte che ci sta trascinando verso l’abisso. Ma per riuscire in
IL DOCUMENTO questa operazione il contributo di noi maschietti è indispensabile: lascia-
POLITICO DEL mo perdere le lotte intestine fatte di mozioni al testosterone, facciamo
CONGRESSO DI un passo indietro e cediamo le redini della nuova sinistra alle nostre
RIFONDAZIONE madri, sorelle, cugine, fidanzate, compagne, mogli e amanti. Il nuovo
a pag. “schifana” comunismo avrà le tette, e risveglierà dall’oppressione tutti gli sfruttati
(pag. 2) come faceva Olivia con Braccio di Ferro quando era al tappeto. Al po-
sto delle lattine di spinaci noi avremo tutto il meglio che la donnità è in
grado di produrre per nuotare controcorrente quando la realtà ci fa fare
ogni volta la figura dei coglioni idealisti, mentre sappiamo di aver ragio-
ne anche da perdenti. La nuova miracola italiana sarà la trasformazione
della nostra democrazia malata in un magnifico e sensuale matriarcato.

UN ESTATE A MALE D A I NGOLOSBOCCO

A Roma (come ci dice la Repubblica on line) Alemanno allargherà i marciapiedi vaticani.

Dicono che così i preti e i bambini cammineranno vicini e non uno davanti e l’altro dietro.
(L’altro è il prete, di solito). A Chianciano proseguirà all’infinito il congresso di Rifondazio-
ne. Chiunque voglia presentare una mozione post-congressuale è il benvenuto, manca an-
cora quella dell’alleanza strategica con Di Pietro contro l’ambientalismo e quella fondamenta-
le per la collettivizzazione dei mezzi di produzione, che se li unisci a due a due ottieni gli interi di produzione.
(continua a pagina 3, altresì detta “fina”)

 giochi sicuri e curiosita’
da condividere col vostro
soldato d’ombrellone

ORIZZONTALI 2) non la rischia più la carica pluriprocessata e collusa 7) angelino grazie al quale
il livello di democrazia si è abbassato di un’ altra tacca 8) centro di perdizione temporanea. 9) la mi-
nistra, che se ci penso ancora rido 10) con le pive nel sacco del prc 11) si è spaccato a chianciano 12)
l’incubo nomade della lega 15) presidente del consiglio di sinistra 16) parte integrante dello skyline
campano 17) preti pedofili 19) il santo protettore dei lavoratori a progetto 20) l’arcobaleno gli fu fatale

ESCLUSIVO! LA TRADUZIONE
UFFICIALE IN LINGUA ITALIANA
DEL DOCUMENTO POLITICO
DEL CONGRESSO!
TRADUTTORI SIMULTANEI BIANI & SPANÒ

Il Documento La traduzione allato

Il Congresso prende atto che nessuna Il Congresso prende atto che qui non si
delle mozioni poste alla base del VII capisce più un cazzo, l’unica cosa sicura è
Congresso nazionale del PRC è stata che bisogna rilanciare il partito in grande
VERTICALI 1) ha ripulito le strade di napoli 3) l’unica vettura al mondo più sicura della bat- approvata. Ritiene necessario e priorita- stile, anche se nessuno sa come fare.
mobile 4) arteriosclerotico vecchietto padano 5) vi si tengono le olimpiadi chiudendo un oc-
chio sui diritti umani 6) l’inesistente fissa di maroni e la russa 7) un ministro leghista che se lo rio un forte rilancio culturale, politico e
racconti all’estero non ti credono 13) mia nonna la prendeva, io me la posso scordare 14) stu- organizzativo del Partito della Rifonda-
prata più volte da silvio berlusconi 18) porta il nome di schifani quello che para il culo a 4 italiani zione Comunista.
Il rilancio del PRC deve essere caratteriz-
Ci siamo distratti un attimo e ci siamo
di Francesca Gulmanelli zato in primo luogo da una svolta a sini-
ritrovati in un governo che ha fatto po-
stra. L’esperienza di governo dell’Unione
litiche di destra. L’esperienza di governo
ha mostrato l’impossibilità, data la linea
dell’Unione ha dimostrato che non c’en-
del PD e i rapporti di forza esistenti, di
triamo una fava con quei fessi che hanno
un accordo organico per il governo del
costituito il PD lasciando intatta la legge
paese.
elettorale che ci ha rottamato.
Dentro questa prospettiva è indispensa-
bile rafforzare la sinistra di alternativa,
avviando una collaborazione fra le diver- Senza i voti dei movimenti col cazzo che
se soggettività anticapitaliste, comuniste, ce la facciamo.
di sinistra e aggregando le realtà collet-
tive ed individuali che si muovono al di
Q u e s t i 2 u o m i n i d i s i n i s t r a s i d i ff e r e n z i a n o p e r fuori dei partiti politici sui diversi terreni
1.854. 352 piccoli particolari, sapreste dire quali? sociali, sindacali e culturali.
Si tratta di declinare queste lotte intrec-
Gli indovinelli
Senza i voti delle donne e dei giovani col
ciandole al conflitto di genere ed alle cazzo che ce la facciamo.
delle Sfingi
relazioni intergenerazionali.

Di Francesca Fornario Il Congresso ritiene gravissima qualsiasi Se ci fate alle europee lo scherzetto delle
manomissione della legge elettorale per politiche vi facciamo trovare un paio di
Per capir che vuol la gente ve prego, le europee e impegna tutto il partito milioni di manifestanti incazzati sotto
Sono troppo intelligente lasciateme andà, a contrastare questo progetto con il casa. Siamo stati buonini sulla legge elet-
vojo morì...
Anche a destra lo dichiara anzi, so’ già massimo di mobilitazione democratica di torale per non far cadere il mortadellone,
morto! massa. ma ora è questione di vita o di morte.
L’autorevole Ferrara
I precari e ogni altro male Gli organismi dirigenti a tutti i livelli non Cari compagni, rimboccatevi le mani-
Curerei in Bicamerale devono essere retti da una logica elitaria che e non riponete troppe speranze nei
Son maestro del teorema ma dove cazzo e devono essere fondati sul principio di leader che possono fare ben poco se voi
Sono l’abile… vuoi andare... responsabilità. restate in panciolle a giocare a tressette
siediti, prenditi nella sezione sotto casa mentre attorno a
n’antra flebo.
Tante volte mi han trombato stai ‘na voi il mondo sta crollando.
meraviglia,
Ma mi son ricandidato stai!...
Mi dimetto a malincuore
Co’ sta faccia mia d’attore
Sono entrato nella storia
Sdoganando la cicoria
E baciando mani e anelli
...ovviamente il pd si astiene sulla votazione per
Non son Papa son… il caso di eluana. eh, non sia mai ne risultasse
una posizione chiara.
una!


Un estate a male (continua da pag. 1 detta “napolitana”)
Ogni documento verrà discusso e votato. Se è approvato si canta tutti Bandiera Rossa, se è respinto si canta tutti Quel mazzolin
di fiori. Vendola tornerà in Puglia, Ferrero cercherà una convergenza con la Lega per la vendita della Puglia all’Albania.
In Sardegna ci sarà un importante summit governativo: insieme al premier discuteranno di alta politica internazionale i ministri
Carfagna, Gelmini, Prestigiacomo e la sottosegretaria Brambilla. esci dall’acqua, vai sul tuo
A Pontida Bossi parlerà al popolo della Lega, che non capirà un caz- asciugamano e ti dici: mò mi
zo e sarà quindi d’accordo. leggo il giornale, ahhhhh...
Nel PD Veltroni deciderà che la mobilitazione contro il governo è ed ecco che il tuo ministro
urgente e anticiperà la manifestazione “Salva l’Italia” da fine ottobre bossi, ti dice tranquillo che lui
a metà ottobre. Nel frattempo D’Alema fonderà un’altra fondazione, gli insegnanti terroni al nord
Marini creerà una creazione, Rutelli costruirà una costruzione, Fassi- non ce li vuole...
no aprirà un conto a New York dal nome insospettabile (Fassin Fund).
e tu pensi che i perchè siano
Il governo non perderà tempo e varerà norme epocali.
Brunetta abbatterà il tasso di assenteismo negli enti pubblici con una solu-
sempre nei traumi d’infanzia
zione che alcuni riterranno vagamente drastica: abolire la pubblica ammini-
strazione. Il ministro per l’agricoltura Zaia, quello con la patente sospesa per ma chedda fitusa mmiseria
eccesso di velocità, aumenterà i limiti per i trattori e gli aratri a 190 km/h. lladra e bottana! umberto!
Calderoli attuerà finalmente la semplificazione: abolirà la legge eletto- ma quale minchia di po e po!
rale (“tanto nessuno ci ha mai capito nulla”), lo Statuto dei lavoratori a futtutissima culla d’a civiltà
(“conoscere tutti i tuoi diritti è complicato, non averne è molto più egizia è ‘u cazzu du nilo!
semplice”) e per semplificare la Costituzione la sostituirà con i 10 io ti ci faccio diventare
comandamenti. senatore d’a rrepubblica
Napolitano intanto ammonirà il mondo politico: “Mi raccomando, in tezza elementare!
non prendete troppo sole intorno all’ora di pranzo”.
Fortuna che c’è Napolitano.

Cartoline dall’Olimpiade Cinese

Ci scusiamo per eventuali
imperfezioni nella riproduzione
del logo: viste le condizioni in
cui versa economicamente il non che si voglia giustificarlo,
giornale, abbiamo appaltato il ma è così una bella giornata...
lavoro ad una società polacca.
poi ecco che da un’altra colonna
il ministro maroni ti dice che tolti
Alfonso, un lettore rom e accattoni dalle balle,
di Brescia, ci invia la restano solo piccoli dettagli per
foto fatta a Pechino
col famoso e giovane essere il paese del bengodi...
maratoneta cinese
Gna Fa Kiu, detento- mai più vedremo pericolosi
re del record mon-
diale( 21 ore e 128 criminali brandire queste armi
palloni cuciti).
na
ai nostri semafori!
Grazie Alfonso! Marco Pin
poi risolveremo
anche quella
di sti cazzo
di piccioni
romani
che cagano
ovunque...
Marco Pinna

...a sto punto ti preoccupi e cerchi

la dura replica del tuo campione
a sti sciagurati che ci stanno
portando nell’era feudale...
Marco Pinna

vabbè...
ti rialzi e torni in
acqua a nuotare.
verso il largo...


S CACCOLATORI S TATALI DI VISCONTESSA

Fine dei rave party in ufficio e anche gli happy hour azien-
dali d’ora in avanti dovranno essere concordati di concerto
con i sindacati. A mettere un freno alla dissolutezza di co-
stumi dei lavoratori statali, è lo stesso Ministro Brunetta che
annuncia tra l’altro controlli anti doping tra tutti i lavoratori
del pubblico impiego “La pausa pranzo è un inutile perdita
di tempo, chi verrà trovato positivo alle fettuccine all’amatri-
ciana sarà licenziato in tronco”. Esulta Bossi che inascoltato
suggerisce anche la messa al bando della coda alla vaccinara.
Ma le novità non finiscono qui, i certificati medici per ma-
lattia, per esempio, d’ora in avanti dovranno essere
redatti non più dal medi-
co di famiglia ma dal 
notaio mentre se
fino a ieri mettersi

le mani nel naso era

considerato solo un 
gesto maleducato, da 
oggi questa ulteriore 
perdita di tempo sarà
sanzionata econo-
micamente con una  

quota da destinare al 
fondo per la tutela
e la salvaguardia del
precariato. Se infatti
da un lato si è reso
necessario mettere un
freno alla movida degli impiegati statali, dall’altra il gover-
no sta facendo di tutto per salvaguardare questa specie di
lavoratore a rischio estinzione. “Purtroppo una dissoluta
politica di sinistra ha messo a rischio una delle specie più
utili per l’ecosistema industriale già fortemente compromes- 
so dall’abolizione della schiavitù. Per questo” aggiunge il
Ministro del Welfare Sacconi “grazie ai fondi che ci perver-
ranno dagli scaccolatori statali, abbiamo istituito un albo dei
precari abbandonati che con cinque euro al mese potranno
essere adottati a distanza da chiunque ne faccia richiesta”.

...Ombrelloni di Paparazzin vi dà appuntamento al 24 agosto, con un numero ricco di ghiaccioli, racchettoni, chinotti e pedalò di fine estate...

 IL GIOIOSO CONFESSIONALE DI PAPARAZZIN IL PAGINONE SATIRICO NON NEGOZIABILE NÈ RICATTABILE
Famigliola Cristiana è il gioioso confessionale di Paparazzin che è il paginone satirico di Liberazione che è l’allegrotto giornale di Rif. Comunista, che chiamarlo partito obiettivamente fa’ ride. Tutto torna.
Questo è il numero II speciale estivo di domenica 24 agosto 2008 - Per voi in sacrestìa: Mauro Biani, Alvise Spanò, Marco Scalia, Plantu, Makkox,
Bertolotti e De Pirro, Edoardo Baraldi, Kanjano e Ferro, Frago e Mazza, Manlio 3, Fabio Pecorari, Andrea Frau, Marco Pinna, Mario Natangelo.
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In vino veritas: don Sciortino alza il gomito e vuota il sacco

SIAMO IN EDICOLA PER CONTO DI DIO

Dopo tre bottiglie di vino da messa, lo Spirito Santo ha illuminato il direttore più ribelle d’Italia, che ha affidato a Paparazzin un
testo talmente sincero da risultare familiare e cristiano. DON ANTONIO SENZA VELI DI ALVISA “SORELLA LUNA” SPANÒ
Pubblichiamo in esclusiva un testo stenografato da suor Alvisa Spanò durante una notte
di delirio mistico di don Antonio Sciortino. A parte un clamoroso mal di testa, il mattino Suor Alvisa, non ce la faccio più, prenda nota e trascriva quanto segue, così la finiamo una volta
seguente l’emerito direttore di “Famiglia Cristiana” non ricordava più nulla, ma la sensibile per tutte: Primo. I berlus-cloni hanno rotto le balle. Se vogliono fare leggi razziali le facciano
coscienza della suora l’ha indotta ad affidare comunque il dettato a suo cugino Alvise, teme- ma senza dire che Dio è dalla loro parte. Dio è talmente pluralista che bastano due righe di un
rario editorialista di “Paparazzin”. Con il coraggio della verità che accomuna laici e religiosi, settimanale di parrocchia per mandare nel panico quelli che vogliono schedare gli zingari come
i cugini Spanò hanno creato Famigliola Cristiana, il nuovo supplemento di paparazzin: un facevano i nazi. Secondo. Il Vaticano può fare tutti i distinguo del mondo ma intanto non può
confessionale dove tutti possono scrivere in segreto quello che non si può dire in pubblico smentire i nostri editoriali. Dai chierichetti ai cardinali, nella Chiesa tutti possono parlare a titolo
personale e nessuno a nome di Dio. Questo lo riconosciamo solo al Papa e neanche sempre,
 solo quando parla “ex cathedra” (se non sapete cosa significa, buttate nel cesso il telecomando e

compratevi un cazzo di vocabolario). Terzo. C’è poco da fare i furbetti: un governo guidato da
 un condannato per falsa testimonianza nel processo sulla P2 fa ridere i polli quando dice di esse-
 re portatore del messaggio di Cristo, mentre in privato si divorzia per trombare donne d’altri e ci
 si fa beffe dei dieci comandamenti sparando cazzate in tribunale per pararsi il culo sconfessando
 Paparazzin gli amici massoni. Tutto ciò premesso, visto che in questo paese ognuno può dire il cazzo che gli
 vi regala pare, andate pure a giurare in chiesa quel che volete come fa Borghezio, o sniffate cocaina come
 un altro
 Micciché spacciandola per incenso da messa, ma quando fate cazzate colossali a nome della na-

giornale zione lasciatecelo dire chiaramente sulla nostra rivistina. E’ un consiglio nel vostro interesse: a noi
comunista:
scopri qual e’ bastano due minuti per invadere Montecitorio con un commando di parrocchiane incazzate che
a pagina 2 se solo gli toccate la loro rivista preferita vi sfregiano le auto blu con rosari di marmo da 20 kili.
Se non avete capito che i cattolici non sono obbligati ad avere tutti le stesse opinioni politiche, o
se vi rode quando diciamo le cose come stanno, telefonate a Segrate e fatevi stampare dal kapo
una rivista concorrenziale per rintronare i lettori delle parrocchie, con un bel titolo tipo “Co-
munione e Segregazione”. Poi ce la giochiamo sulla qualità del prodotto, e vediamo chi avrà più
lettori. Scritto tutto suor Alvisa? Bene, ora vado a dormire tranquillo, domani svegliatemi tardi.

Bombardamento
 Isaf ad Herat.
 Uccise 76
persone, in
 maggioranza
 donne e bambini
E in esclusiva
per “Paparazzin”
una vignetta 
di Plantu, 
storico 
“dessinateur
de presse” 
di “Le Monde”,
& Spanò

Merci Jean!

“Se ci saranno i giochi olimpici in Ossezia del Sud noi li boicotteremo!”


 immagini sicure e cotillons
da condividere col vostro
soldato d’ombrellone

Buono per una copia gratuita di Famiglia Cristiana,

da ritirare nella parrocchia sotto casa!
Prendila dal banchetto ed esci con indifferenza.
Se il parroco si incazza, digli che stavi eliminando
un peccaminoso foglio comunista.


PAURA E DELIRIO A GUANTANAMO D A I NDREA FRAU

Bin Laden, Priebke, i 17 sosia di Saddam Hussein e Paris

Hilton hanno affittato insieme una casa per le vacanze. Bin
Laden è ai fornelli. E’ completamente nudo, indossa solo un
piccolo grembiule con la bandiera a stelle e strisce regalato-
gli per il suo Bar mitzvah. I 17 sosia di Saddam guardano
Bin Laden con disapprovazione e dicono in coro: ‘Bin, ti stai
davvero imborghesendo’. Bin non sorride più, china il capo
e non risponde. I sosia infieriscono: ‘Una ventina di anni fa ti
saresti unito, carico di entusiasmo ed esplosivo, ai Georgiani
filo americani per combattere i Russi, invece guardati! Sei qui,
grasso e soddisfatto e il tuo unico pensiero è : basterà questo
sugo per 20 persone?’ Bin si rivolge ai sosia di Saddam, scan-
disce le parole:’Si, il sugo basterà ’. Ma i 17 sosia diventano
insistenti e continuano:’Secondo te che ne pensa Allah del
tuo Suv, della tv via cavo, delle tue interminabili sedute dall’
estetista, del poker on-line con il capo del Mossad ’. Ma Bin è
tranquillo, imperturbabile e ribatte: ’Il Corano non dice nien-
te a proposito di poker on-line, tv via cavo, Suv e manicure’.
Il clima si fa teso. Per rallegrare il party, Priebke si esibisce
nel suo sketch preferito. Ad un certo punto tutti diventano
in bianco e nero, e lui entra in scena con un cappottino rosso
da bambina. Nessuno capisce la battuta, tossiscono. Priebke
torna nel suo angolino. Bin Laden, Paris,ed i sosia di Sad-
dam si divertono un mondo e fumano tantissimo. Priebke,
un po’ in disparte, nota il posacenere strapieno. Lo indica e Non serviamo più. Il pubblico si è stancato di noi, vuole altro. Un
sbraita:’Rabbino Kieslowski!Da quanto tempo!’ Silenzio ge- momento sei il terrore del mondo e il giorno dopo non sei più nes-
nerale. Paris si stacca elegantemente una piattola dalla vagi- suno e ti ritrovi protagonista di sketch grotteschi ’. Bin non ci sta
na, interrompe la lap dance su una statua di Maometto, fissa e risponde prontamente ai sosia: ‘Ma che ne sapete voi?Siete solo
Priebke e lo ammonisce:’Sei proprio di cattivo gusto ’. Bin dei capri espiatori! Siete solo dei burattini creati a tavolin…’ Bin
Laden si rivolge agli amici: ‘Ehi!Io pensavo di essere malvagio, Laden vede il suo volto riflesso negli occhiali di Paris e comincia
un depravato e perverso ma avete sentito che cosa hanno in a piangere. I sosia, Paris e Priebke cercano invano di consolarlo.
programma quelli di Rai1? Ricomincerà Carramba con Raf- Priebke comincia a canticchiare ‘Auschwitz’ di Guccini. Bin lo guar-
faella Carrà’. Priebke scuote la testa e dice amareggiato: ‘Non da e scoppia a ridere: ’Sei proprio un imbecille ’ gli dice. Gli amici
c’è proprio fine alla depravazione umana. Quando imparerà ridono felici. Ricomincia la festa. Cala il sipario. Dei carcerieri di
l’uomo? Quando, mi chiedo ’. Bin Laden guarda tutti e dice: Guantanamo vedono il prigioniero Abdullah contorcersi a terra.
‘Amici! Che ci è successo? Un tempo era diverso. I sosia di ‘Starà sognando’ dice il caporale Jeff Stipe. Forse abbiamo esage-
Saddam lo interrompono: ‘E’ il mondo dello spettacolo,Bin. rato con le pillole e l’elettroshock alle palle, ipotizza un carceriere

La quiete, doping la tempesta.

fotomanipolazione di Edoardo Baraldi


 “Ignazione Supplemento illustrato Bibì e Bibò:
gran cazzone” di “ombrelloni di Paparazzin” M. Biani & A. Spanò

adute
paracettivo
coll

Per stanare i malviventi Bondi, Ignazio e il Berluscone Ignazione e i camerati per lanciarsi giù in missione
ci mettiamo sull’attenti guidano l’operazione sono pronti ed addestrati con un solo gran telone

adute
paracettivo
coll

“Per difendere il paese L’Alitalia è rilevata E’ così che la gran flotta Vuol lanciare lì per lì
noi non baderemo a spese da una gran fascio-cordata!” di quei figli di mignotta bombe giù sui CPT

BERLUSCONE

“Camerati! State attenti! Ignazione parte a razzo: Fa un’entrata a grande effetto Ed il telo giù impietoso
Lì ci sono delinquenti!” “ora vi facciamo il mazzo!” sopra il prato del nanetto copre il suol malavitoso

Ma dall’erba sbuca Alfano! Ed Ignazio in malo modo Il masson pregiudicato Ignazione tutto nero
Dà l’allarme per il nano si ritrova in mezzo al lodo per l’assalto s’è incazzato vien rinchiuso al ministero
Si ringraziano per l’illuminante ispirazione: il Corriere dei Piccoli La satira ai quattro formaggi vi dà appuntamento in autunno, quando avremo deciso se uscire
del 28 agosto 1938, Marmittone, Bruno Angoletta e Perogatt.  in edicola, online, sulle foglie cadenti o sul retro delle cambiali. Buon precariato a tutti!