_____________________________________________________________ OLTENI 1. - De ce au oltenii masinile rosii ? - Ca sa ciocneasca de pasti. 2. - De ce au oltenii casa rotunda ? - Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. 3.

- De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? - Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. 4. - De ce au oltenii camasa in caro? - Ca sa joace puricii sah pe ele. 5. - De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? - Fiindca sunt prosti de dau in gropi. 6. - Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? - Le-au mancat cu paine. 7. - De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? - L-au inceput de-a lungul !!!! 8. La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va f**em in c*r!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c*r!" 9. Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini. - Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare. Un oltean nedumerit intreaba: - Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean? 10. Un Domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: - Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde : - Bine ma ca esti tu destept! _____________________________________________________________ ARDELENI 11. Cica un cioban ardelean statea cu fi'su intr-un luminis in munte pazindu-si oile. La un moment dat trec niste turisti straini pe acolo care se pare ca se ratacisera. La un moment dat unu' se apropie de ei si ii intreaba in engleza: - Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal? - ? Vazind ca astia nu inteleg nimic, tipul intreaba in franceza: - Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal? - ? Apoi in germana: - Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal? - ? Italiana:

12.

13.

14.

15.

- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal? - ? Spaniola: - Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal? - ? Nereusind sa scoata nimic de la ei, strainii isi vad de drum. Ciobanu si cu fi'su ii urmaresc cu privirile, si cind dispar la orizont fiul ii zice lu tacsu': - Ai vazut ba tata ce destepti erau aia, cite limbi straine stiau? Dupa un moment nedefinit de gindire, tacs' ii raspunde: - No, apai si la ce le-o folosit. Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe amindoi. Risete, comentarii etc. Mai trec 100 km. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe amindoi. Risete, comentarii etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice: - Spuneti patru! Stau oltenii, se gindesc, apoi spun: - Patru! - Sa o f**i pe mata! - Da' nu se potriveste! - Las' ca o potriviti voi cu mi^na! Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare. Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane ! Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie ! Se mai departeaza putin ... - Apai Ioane , un te du' ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc la orasu ... Se mai departeaza putin ... - Da-pai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin ... - Apai Ioane i-ati muiere faina ca altfel o f**i singur ! In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Ma~a~a~...vecinee!...

16.

17. 18.

19. 20.

- Care-i baiu maaa?!... - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - "Fotoghin" maaa!... Trece o saptamina... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - "Fotoghin" maaa... - Pai da' vaca mea o murit mai!... - Si-a mea maaa... Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa: - Vasile, ce-o fi asta? Sta Vasile ci cujeta si cujeta - Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva. Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu' lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice: - Bade, ma uit la tine de citeva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urit, un pic si sa-l scurtezi. - Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus ? Doi ardeleni la cimp... - Ioane! Vezi ca-ti f**e unu nevasta'n cucuruz.. - Dapai ce-i cucuruzu meu, ca-i al CAP-ului.. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atita timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi ciinele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atita timp ca sa ghicesti?

In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum? 21. Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice: - Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde - Apai, nu io, mai, ci^nele s-o besit, ma... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice - Apai mai Vasile mai: ci^nele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde - Apai, la' ca vine el... _____________________________________________________________ MOLDOVENI 22. - De ce nu fac moldovenii SIDA? - Fiindca are si SIDA mindria ei. 23. Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanu scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Moldoveanul il vede si-l intraba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele ? - Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti! Sta moldoveanu, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat! _____________________________________________________________ Categorii Sociale _____________________________________________________________ TARANI 24. Un taran hotaraste sa ia masuri pentru satisfacerea nevoilor urgente ale gainilor din ograda. Aduce un cocos zdravan, de bombardament, si-i da drumu in curte. Cocosul, vazindu-se liber, isi scutura penele, si calca toate gainile, una dupa alta, cam treisprezece la numar. Dupa care sare pe pisica, pe ciine, pe iapa, pe vaca, doua-trei capre, samd. Si totul sub nasul taranului nostru care casca ochii, se pisca sa vaza daca e vis sau realitate. Si dupa ce termina cocosul ograda, zboara peste gard, Taranul dupa el. Fuge cocosul fuge, sus pe deal si cade mort. Taranul vesel, isi zice in barba: asa ti-a trebuit f.....ciosule... Si da sa puna mina pe cocos. Da cocosul ce sa vezi, duce o aripioara la cioc si zice:shsssssssssssssssssss iar cu cealalta aripioara arata pe

25.

26.

27.

28.

29.

shest in sus, unde zburau citeva ciori pandindu-i hoitul. (Gabriel Istrate) Un taran in targ. Vroia sa-si vand calul. Vine un (potential) cumparator: - Pai, bade, vinzi calul asta? - Il vand, in mortii masii... - Dar ce are, e bolnav? - N-are nimic, in mortii masii... - Atunci, poate nu mananca? - Ba mananca, da-l in mortii masii... - Nu trage la caruta? - Trage bine, in mortii masii... - Atunci de ce l-ai adus in targ? - Ca sa-l fac de ras, in mortii masii... Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. La un moment dat trece un motociclist. - Ia uite Ioane, ala n-avea cap. - Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta. Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria - Zau, Ioane, nici asta n-avea cap. - Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura. Peste un timp, alt motociclist. Maria - Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap. - Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta. Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice crocodilul - Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta. Ii da taranul drumu', se gindeste, si zice - Bai, vreau sa-mi ajunga sula pina la pamint. Si crocodilul i-a mincat picioarele ... Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care tzaranul: - Da' ce-i cu zgomotul asta, bai? Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice: - Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ? - D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea. Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote p:-0 - Vezi bade ca l-am facut sa rada?? - Vad, domne, minunatie mare ... - D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil? - Hai s-o vad si p-asta. Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil p:-) - Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa

30.

31.

32.

33.

34.

rada si sa planga asa? - Pai prima oara i-am zis ca am p**a mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o ! Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarina. - Ma, pe cine faci tu taran?! Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba: - Marie, d-an-de te duci? - La taur! - Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!... La tara. Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ? Anica(14 ani): La taur, parinte. Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ? Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ... Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. I^-si alege unul si hai catre casa. Acasa i^i da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini ... cel batrin isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste totusi sa-si incerce norocul asa ca intra-n vorba cu tinerelul: - Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare in parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-trecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tinar, il ia si-i taie gitul... Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!... Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul repede si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su. - Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica. - Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar? - Nu, zice Maria, ca eram cu spatele ... - Da, da.. nici macar ochii? - Pai nu, nu i-am vazut.

35. 36.

37.

38. 39.

40.

- Da... p**a n-ai simtit-o ? - Ba da, dar nu era d'aci de prin sat ! Se-ntilneste Ioan cu Maria pe ulita. Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t. Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina... Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice: - Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a. - Cum fa Marie, asa di mari e? - Nu fa, asa di murdara. Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale: - Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! - Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! - Fa, Marie, tu esti fata mare ? - Cum ti-o fi norocul, Ioane... Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria: - Hai, fa Marie, sa facem si traba aia... - Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele... - Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa. - Bine, mama, il mai las o data si vin. _____________________________________________________________

TIGANI 41. Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale. - Hai probeaza ma, fiule. - Ale cui e tata? - Ale tale lacramioara lui tata. - Ale cui e tata? - Ale tale ba boule, in mortii matii, mincati-as inimioara. - Ale cuie in talpa tata. 42. Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si'i spune: - Tigane, e grav, nevasta'ta e atinsa la plamani! - Vai, domn doctor, ma flatati!... 43. Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii: - Domn doftor care faci pozi la tza^tzi e'aici? - Nu, azi nu e nimeni acolo... - Da' dom doftor cari ghiceste in rahat, o vinit? - Nu, maine... - Da' doctoru' care'si baga destele'n pizdi, i'aici? - Ia asculta, asta'i curata nesimtire... - Bine, bine; cand se intorc sa le spui ca i'a cautat o doamna~... 44. Cica la Auschwitz sunt prinsi niste tigani ce lucrasera in Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care producea o poluare de ti se innegreau pupilele... Le fac nemtii procesul si ii baga in camera de gazare impreuna cu alti zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant... Deschide usa, se

uita in camera si ii vede pa tigani jucand carti pe mormanu' de evrei. Hitleristu: - Ce faceti ba? Tiganii: - Inchide usa in p***a matii ca iese gazu! 45. Un tigan se intilneste cu un sef de trib african: - Ma, mincati-as, cum faci da-ti ies tincii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... - Pai ai p**a lunga ca a mea? - Nu, mincati-as... - Da' asa groasa? - Pai... nu! - Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina! 46. Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplindu-si fapta. - Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?... - Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!... - Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?... - Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!... _____________________________________________________________ CIOBANI 47. Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist. - Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai. - Mda, frumoase. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar lapte dau? - Dau, cum sa nu dea. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar miei fac? - Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar ceva lina scoti de pe ele? - Lina? Dau muuulta lina. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit? - Pai... alea albe sint ale mele. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. 48. Toamna, burnita. Ciobanii stau in bite , cu tundrele-n spinare. Si ofteaza, eheeeee...! Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a incremenit.

Ciobanii eheeeee......! Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban zice: -Eheeeee ....! si cind te gindesti ce p**i avem! 49. Doi ciobani in bite. Oile pasc. - Ma Ioanhie, fain ii f***iu'. Dupa cinci minute. - Da ma Gheo, da parca-i mai fain Craciunu'. Dupa alte cinci minute. - Cum asa ma Ioanhie? Dupa inca cinci. - Apa' parca-i mai des. 50. Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice: - Bade, ale tale-s oile cele de su' poala padurii ? - Indubitabil. _____________________________________________________________ POLITISTI 51. Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe. Morala: Cel mai destept cedeaza. 52. Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelas incident, acelasi sofer clampa de beat: - Ce faci ma, tot tu esti ?! - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat: - Tu ce faci ma, de ce ... - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 53. Q: De ce poarta politistii trese de metal ? A: Ca sa auda cind ploua. 54. Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? A: Ca sa auda stereo. 55. Q: De ce poarta politistii manusi pina la cot ? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina. 56. Q: De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? A: Sa nu se stearga cu ele la nas. 57. Q: De ce sunt lustruiti nasturii? A: Pentru ca se sterg.

58. Q: De ce un politzist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol? A: Paharul cu apa cind ii e sete si celalalt cind nu ii e sete. 59. Q: De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? A: Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. 60. Q: De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? A: Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii... 61. Q: De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? A: Ca sa nu-i ia pe dos. 62. Q: De ce politistii nu se spala pe dinti? A: Ca le intra sapun intre dinti. 63. Q: De ce politistii nu mananca muraturi de sarbatori? A: Nu le intra capul in borcan!!! 64. Q: Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? A: La intimplare. 65. Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava. 66. Q: De citi politai este nevoie pentru a se insuruba un bec A: De 7: - unu tine becul in dulie asezat pe o masa - patru invirt de masa - unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti - unul sta de sase la curent 67. Pe o strada, un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: - Domnule ofiter,v-ati pierdut cascheta! Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune: - Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de inalt!!! 68. Un politai inalt ( ca bradu' ), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti: - Mai tincule iti place mustata mea? - Da nene. - Mai tincule, da' tie iti place cascheta mea? - Da nene. - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ? - Da, nene, dar e prea tirziu. - Cum asa, mai ai atita timp... - Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea... 69. Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul. - Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? intreaba unul. - Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare in cei doi copii, urlete, chestii, dupa care: - Nici una, domnule politist - striga unul speriat. - Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai departe. 70. Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) - Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de) - Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici

71.

72.

73.

74.

75.

in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! - Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!! In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu' intreaba : - Deci ati fost aseara la opereta?! Toti raspund in cor: - Da tovarasu' colonel, am fost, sa traiti!! Sefu': - Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?! Tablagii': - Da, sa traiti!! Sefu': - Da voua ma boilor, v-a placut...?! Tablagii' - Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema... Sefu': - Ce problema?! Tablagii': - Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am dansat... Militieni si tablouri: - Ce tablou frumos ai in camera asta! - Iti place? Ce vezi? - Niste lupi! - In c*r sa ma pupi! - Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? - Hei, ia veniti, ce vedeti in tabloul asta? - Niste lupi! - Pupati-ma-n c*r! - Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! - Sefu, ce vezi in tabloul asta? - Niste lupi! - Ia mai du-te-n pi**a ma-tii! Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste. - Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach! Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ... - De ce tragi domnule sfoara aia? - Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ... Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica. Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete. Politist (barbatesc): Cine-i ??? Necunoscutul( hotarit): Eu !!!

Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?! 76. Un politist isi facea rondul. La un moment dat, intr-un restaurant de lux, vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune: - Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit! - Om cinstit? Si cu ce te ocupi? - Pai, castig bani din pariuri. - Cum din pariuri, intreaba politistul. - Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale. - Am castigat, zise politistul. - Bine, face bisnitarul, poftim 200$. - Bine, fa-ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri? Uite ai pierdut 200$. - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste? intreaba bisnitarul. - Da, face politistul. - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la oua. 77. 1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat: - Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale. Profesional, vocea de la garda intreaba: - Bine, bine, dar organul? - Organul la aparat, duduie. 78. Militieni in masina: - Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe, cu gitul intins la refuz: - Da, nu, da, nu, da, nu... 79. Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mana. Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!" 80. Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge afara isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus? 81. De ce mergeau militienii cite trei pe strada? Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al trei-lea ii pazea pe cei doi interlectuali! _____________________________________________________________ VINATORI 82. Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un

hat. Vanatorul A trage, nu nimereste. "Futu-i mama lui de iepuroi..." Vanatorul B: "ba era iepuroaica". A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica". Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?". "Iepure, coane". "da de unde stii?". Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Belimi-ati p**a!" 83. Vanatori in padure. Un cacat in mijlocul cararii. Vanatorii plictisiti: "E de femeie". "Ba de barbat". Si da-i... Sa-l intrebam pe padurar. E de barbat. Cum stii? Pai uite: Aici e cacatul, mai incolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut... 84. La petrecere. Vanatorul povesteste. Ma-ntilnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in torba, uitasem torba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang... Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang... A da. Si da-i, si f**e! _____________________________________________________________ POPI 85. Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner: - Fiule, aveti balena? - Nu parinte. - Nici rechin sau foca? - NU parinte. - Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste. 86. Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice: - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?! 87. Cica vine un popa la Politie: - Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo ! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic: - Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine

88.

89.

90.

91.

cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: - Gata, baieti, s-a rezolvat! - Ei, cine s-a inrosit ? - Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta ! O fata vine la spovedit - Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit aseara Ion la mine,mama era plecata... - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac.. - Si? - Si m-a trintit pe pat... - Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos.. - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama.. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului! Popa vine cu Botezul la Maria acasa. - Parinte, te-am visat azinoapte. - Ei, se poate fata tati, se poate.. - Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa... - Ei, se poate fata tati, se poate.. - ..si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat ... - Ei, se poate fata tati, se poate.. - ..si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia.. - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei.. - Ei vise taica, vise! O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sint curva, sint curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige: sint curva, sint curva! La care unul dintre papagali ii spune celuilalt: - Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba! Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi il cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la primire la spovedanii. Pentru buna desfasurare a activitatii ii da si un tabel cu pacate pedepse, si-i explica:

- Uite, daca-i betiv, ii dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru biserica... Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac'su - Tata, a venit una care suge p-la, ce sa-i dau, ca nu-i in tabel? La care popa, distrat: - Da-i 10000, c-atit ii dau si eu... 92. Un tip mergea pe cimp. La un moment dat vede un taran si-l intreaba in ce parte este orasul. Taranu se uita la el si zice: "Eu am de cosit de aici si pina aici". Omul disperat, il mai intreaba inca o data si primeste acelasi raspuns. Apare un popa pe un cal, si omul i se plinge: "Uite domle, nu stiu in ce parte e orasul si de fiecare data cind il intreb pe taranu asta in ce parte e, el imi raspunde - eu am de cosit de aici si pina aici". La care popa: "Ba voi vreti sa-mi furati calul ..." _____________________________________________________________ DOCTORI 93. - Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama.... - Urmatorullll.... 94. - Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis.. - Da citi ani ai dta.? - Sapte-s-nouo. - Pleaca dle. acasa. Te-ai pisat destul! 95. Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu: - Te descurci dta., le dai antinevralgic, una, alta... A doua zi: -Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme? -Nu, n-a venit decit o doamna tinara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. -Si ce avea? -Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula. -Si ce-ai facut? -Ce sa fac? I-am pus colir in ochi. 96. Un om intra la medic. - D-le doctor am o problema, eu am un c*i mai mare decit celalalt. - E in regula, multi oameni au aceeasi problema. - Nu nu, vedeti, la mine un c*i e cu mult mai mare decit celalalt. - Atunci sa va verific... - Da n-o sa rideti... - Ei cum sa rid, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii... Omul se dezbraca si scoate afara un c*i de marimea unui pepene. Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice: - Vedeti ca rideti?... Atunci chiar ca n-o sa vi-l arat p-al mare! _____________________________________________________________ BETIVI 97. Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: - Aualeu ce de scari in blocul asta... - Si ce rece e balustrada... - Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul... 98. Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il

intreaba: - Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada? 99. Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare, hic, s-o iau pe jos? 100. Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face ! Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea... ... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! - Ura ! Este sange ! 101. Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un tirziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei. Glont, la crisma: - Votca, de-o mie! O da pe git, se face cui, cade-n sant, zace acolo, cind se trezeste, iar gaseste o mie intr-un buzunar, iar da fuga la crisma. Istoria se repeta de citeva ori. Vazindu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza: - Stiu, de-o mie, votca! - Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare fundul... 102. Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba: - Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pis', iar cind ma pis eu se aude 'fis'? - Pai daca te pisi pe fisul meu... _____________________________________________________________ SURZI 103. Doi surzi se intilnesc. Unu' din ei cara o undita pe umar. - Te duci la pescuit? - Nu, ma duc la pescuit. - A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit! 104. La tribunal: Un tanar era acuzat de viol...Judecatoru' intreaba: - Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 dec 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu? Acuzatul: - Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! In sala o baba,cam surda, sta langa unu': - Tze zitze maica, tze zitze? - ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!! - Tze pretzizie maica, tze pretzizie! _____________________________________________________________ PUSTNICI si INTELEPTI 105. Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti,

peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic. Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand : - Aaaaaaahhh , ba da ce departe stau ! _____________________________________________________________ SOFERI 106. Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul: - Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu? - Lasa-ma, ca sunt meserias... Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza. - Hei, iar treci pe rosu? - Eu sunt meserias, ma. Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice: - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut? - Daca vine un meserias din dreapta? _____________________________________________________________ PESCARI 107. Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze. - Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde; - Da. Mai trece vreo ora. - Frumoasa? Se face amiaza. - Nu! Asfinteste. - Bogata? Trece vremea... - Nu! ..... - Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. - Pentru momeala! .... - Adica cum "momeala"?! Se agata de bara troleibuzului. - Are limbrici! _____________________________________________________________ MOSI 108. Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume. Trece o pipita miscindu-si gratiosul poponet. Primul zice: - Ce-as mai stringe-o pe asta in brate... Al doilea: - Ce-as mai saruta-o...

Al treilea, dupa un efort de gindire: - Parca...mai era ceva... 109. Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. La care artistul raspunde cu nonsalanta: - Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea... _____________________________________________________________ Alte Nationalitati _____________________________________________________________ UNGURI 110. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. 111. Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara. 112. Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate. Bula: Da' de ce? Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur. 113. Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si

mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ri^dem si ridem, ei f**e pina ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! 114. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. _____________________________________________________________ RUSI 115. Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu: - Ce faceti ba, de ce nu plecam ? - Schimbam locomotiva ! Peste o ora iar: - Ce faceti ba, de ce nu plecam ? - Schimbam locomotiva ! Spre dimineata, acelasi tip, iar: - Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva? - Ba, da ! - Pai si atunci de ce nu plecam? - Am schimbat-o pe votca! 116. Doi rusi intra intr-un bar. Unul din ei face comanda: - Chelner, doua sute de votca pentru fiecare! - Imediat. Peste citeva minute: - Chelner, inca doua sute de votca! - Imediat. Peste putin timp: - Chelner... - Stiu, cite doua sute de votca. - Nu, nu, numai un pahar ... colegul meu e soferul. 117. Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta: - O votca mare! O bea, pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta. - Toata Volga asta sa fie votca! Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea, intr-un tirziu, iese pe mal, destul de cherchelit. A treia dorinta? il intreaba pestisorul. - O...votca mica! 118. In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie. Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce?

-Sunt soldat sovietic! La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -Sunt soldat sovietic! La al treilea se inroseste p__a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -E a lu' ala din spate... 119. Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind. Fara sa salute, se apropie si 'jap' o palma.. Natasa, oarecum incurcata: - De ce Aliosinca meu cel drag..? - Ehei.. daca stiam..te omoram..!! _____________________________________________________________ ALBANEZI 120. Q: De ce e criza de elastic in Albania? A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial! 121. Q: De ce au pierdut albanezii razboiul? A: Era arcasul bolnav! 122. Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec? A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului! 123. Q: Cum poate fi oprit un tanc albanez? A: Trebuie impuscat cel care impinge tancul... 124. Raport al amiralului albanez: Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla. _____________________________________________________________ SOMALEZI 125. Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata? A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea! 126. Q: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez? A: Un engrosist. 127. La un moment dat vine Mos Craciun la copii somalezi; se-nvirte el p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu' -Copii ce faceti voi, de ce sinteti asa de slabi? intreaba moshu -Stii noi nu mincam ... -Ceee? Nu mincati?! Copii rai care nu maninca nu primesc nici cadouri! 128. Q: Cum se cantaresc somalezii? A: Vine doctorul : 100 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va dezvoltati! Urmatorii 10! 129. Q: Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica? A: Aruncati o bucata de piine uscata. Q: Dar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina? A: Scoateti cartela telefonica. _____________________________________________________________ EVREI 130. Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:

Doamne, vreau sa ma primesti in rai! Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai? Am dat un leu la un cersetor! Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut? Am mai dat un leu la un cersetor! Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus. Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor! Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara! 131. Intr-un sat de evrei. Unul mai bogat isi bate joc de unul mai sarac, iar inteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si nu trebuie sa rida unii de altii. Atunci cel bogat se duce inspre casa celui sarac (care intre timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si ceara scuze) si-l intreaba: - Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard? - ??!! Nu!? - Va rog frumos sa ma scuzati. (Mihai Suta) 132. In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: - Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului: - Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri... 133. Q: Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid? A: Isi rupe nasul! _____________________________________________________________ NEGRI 134. Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile! 135. In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate. 136. Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina? A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi! _____________________________________________________________ INTERNATIONALE 137. Un american si un rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne... - Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi... Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi

adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei cu un butoias de rom atirnat de git. - Ura! striga Americanul. Iata ca in sfarsit, prietenul cel ma bun al omului vine sa ne salveze! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut: - Mare minune! Si ce ciine mare il aduce ! 138. Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui. Vine vorba despre progrese. Americanu': Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h Rusu': Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa explodeze Pamintu' acolo o sa emigram. Romanu': Domne la noi la Constanta e unu care tine lejer pe p**a 129 de porumbei. Stau si se gindesc ce se gindesc si-si dau seama ca au cam exagerat si se hotarasc sa o lase mai moale ... Americanu': Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal, duce si el 40-50 de persoane, merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h. Rusu': Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar vreo ctiva copii, o sa moara si aia. Romanu': Si eu am mintit... tine numai vreo 100 si ultimului porumbel ii cam scapa picioru'. Dindu-si seama ca sint in continuare exagerati, decid sa spuna adevarul. Americanu': Ba eu chiar v-am mintit. E lift normal, duce si el 20 de persoane merge in sus si in jos cu 10-20 km/h. Rusu': Da ba si eu v-am mintit; pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia homosexuali. Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta. _____________________________________________________________ PERSONAJE CELEBRE _____________________________________________________________ BULA 139. Cica Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca sint mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda, parca sint si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut" 140. Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'...

141. Bula vine la tasu: - Tata care e diferenta dintre teorie si practica ? Tasu filozof: - Sa-ti explic. Cheama nevasta, fiica si soacra. - Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos... - Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... - Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter... - Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve. 142. Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei? A. Zece mii din poseta... 143. Bula : -Tata , imi dai imprumut o mie de lei? -Pina cind? -Pina nu-ti dau eu vro' doua... 144. Ultimile cuvinte ale lui Bula: "Dreapta - liber..." 145. Bula era pe moarte. Si moartea mai vroia... Bula era pe moarte. Si moartea gemea de placere... 146. Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula: - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la masa: - Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina. - Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula: - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu: - Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana. 147. - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. 148. Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? 149. - Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?

- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate... - Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! - Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil. 150. La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei profesoara: - Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea? - Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central... 151. - Bula, ce ati facut azi la scoala? - Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. - Si miine ce o sa faceti? - Unde? 152. - Bula, ce inseamna sa fii diplomat? - Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic... 153. La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pina in virful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pine in virful copacului. - Si daca se suie si el pina in virful copacului? - Ba, ia mai dute in p***a matii, tu tii cu ursul? 154. - Strula! Sora mea vede si in intuneric! - Cum asa, Bula? - Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: - iar nu te-ai barbierit? 155. Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu. - Mama, uite ce reclama frumoasa! 156. - Bula, ce inseamna anatomie? - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei... 157. Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca: - Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre? - Da Bula. - Cu piciare lugi si cios rosu? - Da Bula. - Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva!

158. La extemporal: - Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind. - Si eu sper. 159. Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa: - Mami, tata are diaree? - Nu Bula, de unde ti-a venit ideea? - Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu'ala ... 160. Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete. - Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ... Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste: "Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!" 161. Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secundul Bula si-i zice: - Ba Bula, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine, in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fii tu bun si dute la pasageri si pregateste-i. Se duce Bula in sala unde se distrau pasagerii: - Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu p**a de masa asta se crapa vaporu in doua. Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile. - Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce Bula la o masa, o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc, vaporu' se crapa si se scufunda.. Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu Bula: - Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri. - Da ce le facusi ma, ca-i vad pe toti cu gura pina la urechi de ris. - Pai asa se pe dincolo (povesteste secundul ce a facut). - Ba, tu-ti mortii matii, si eu care tocmai evitasem icebergul ... 162. Bula: Tata, ce inseamna logodna? Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput? Bula: Nu! Da-mi un exemplu. Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti! 163. Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice:

- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi! _____________________________________________________________ ITIC si STRUL 164. Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gindit Itzic sa faca economie in familie: intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis: - Bai, care nu mininca asta-seara primeste 5000 de shekeli. Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemimcati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gindeste si zice: - Eh, acum cine vrea sa minince, da cei 5000 de shekeli inapoi ... 165. Itic suna la Securitate: - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! - Si ce e cu asta? - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele ! - Pe cine ? - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina. 166. Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein : - Alo, sarut-mina, ce mai faceti? - Ce sa fac, sint singura, sotul e pe teren de-o luna... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor. - Vai, domnule Itzic, credeti ca sint o femeie usoara? - Da' cine a pomenit de bani? _____________________________________________________________ ALINUTA 167. Alinuta: - Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata? - Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute. 168. Alinuta cu fratioru' se jucau in padure de-a William Tell. Fratioru' pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune: - Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ? - Da. Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar: - Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ? - Da, dar a zis mama cind se intuneca sa ma duc acasa. 169. Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?

-Taci si sapa! 170. Alinutza: - Tata, ai vazut ce ochi frumoshi are mama? - Nu! - Uite-i! 171. Alinuta, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun in mijlocul sufrageriei. - Mamico, ce brad frumos... e pentru mine? - Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, citi copii am eu?, raspunde mama. - Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca sintem de abia in iunie?... - Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata... 172. Alinuta: - Mama, de ce fuge tata in zig-zag ? - Taci si mai adu gloante ! _____________________________________________________________ STEFAN CEL MARE 173. Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan: - Stiti, fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". Ma-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana: - Ha, ati dat de dracu, ca mama nu-i acasa ! 174. Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau: - Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie! - Nu-i nimic, cati sunt? - 10000 Maria Ta! - Si noi? - 1000... - Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie... - Da' de ce mantaua rosie? - Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe. Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...: - Maria Ta, BLA, BLA, BLA, - Nu-i nimic, cati sunt? - 15000...

- Si noi? - Pai am mai ramas vo' 920... (...de unde concluzia ca ei se si inmultzeau mai repede...) - Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO... Intr-o batalie, pe Stefan cel Mare il cam dovedeau turcii. - Pe cai, voinicii mei!-da retragerea maria sa. - N-avem cai, Maria Ta! - Atunci, pe curind, voinicii mei! 175. Stefan cel Mare(si sfint!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva, in fata, pe o piatra, vad un om. - Ia du-te voinise, vezi se-i cu omu sela! Se duce ostasul, se-ntoarce: - Maria-Ta, omu sela-i un neamt. - Asa? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt! Mai merg ei ce merg, vad iar un om stind jos, pe-o piatra. - Alearga, voinise, si vezi... - E tot un neamt, Maria Ta! - Asa? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt! - Maria-Ta, ati mai numit acolo, mai in spate, un loc, Piatra Neamt. - Asa? Atunci sa se cheme Simleul Silvaniei! 176. Turcii gramada, parlamentaza, miine la 9.00 o punem. Stefan stringe plaiesii "Ostenii mei dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii, dara beti molcom ca mini e batalie grozava cu turcii, am vorbit deja cu dinsii.". Dimineata la cinci in tot castelul aburii densi ai betiei etc. etc. La 9.15 turcii aliniati in fata castelului incep sa bata impacientati din picior. Apare Stefan la fereastra, trage aer in biet: "Muieeeee!". Alta delegatie a turcilor, dupa ciorba de burta, se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc miine, a fost o situatie speciala, turcii finuti au inteles. Ramine la 9.00. In palat, cu suflatul in luminari, ultimele resturi, dimineata toti moldovenii impuscati in haripa. 9.15, batai din picior, Stefan la ferastra "Muieeeeeee!". Consiliu de razboi in tabara turceasa, dezbateri si solutia "Cind apare Stefan la fereastra toti turci intr-un glas sa strige muie". Zis si facut. Noua si ceva, scirt se deschide fereastra, ciopor de turci intr-un glas "Muieeeeeee!". Stefan trage aer in piept:"Vineeeee!". _____________________________________________________________ SCUFITA ROSIE 177. Scufitza Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, dupa cum stitzi, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage. Dupa consumarea actului, scufitza plangand: - Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum? La care lupul: - Daca mai stai putin, te mai iau eu o data. 178. Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul : - Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi:te

mani^nc ! Spune-ti ultimele trei dorinte ! - Sa facem dragoste ! Incep ei actiunea...si ...lesina lupul ! I-si revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. - Sa facem dragoste, spune "domnita" ! Fac ei dragoste si... moare lupul! MORALA: Nu lasati curvele-n padure ca distrug fauna. 179. Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un momentdat se intilnesc cu Lupu'. Scufita Rosie, care stia povestea a luato-ntr-o parte. Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile. _____________________________________________________________ FAT FRUMOS 180. Fat Frumos ii zice calului: - Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosinzeana, da'daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim. Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata.. Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvirle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cind colo, la usa, calul. - Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept in scara. _____________________________________________________________ IN FAMILIE _____________________________________________________________ SOT SI SOTIE 181. - Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ? - Da, mielutule ! 182. Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ... Numai timpul sa intre si sa iasa. 183. Ea (asezata pe genunchii sotului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult! El: Nu te ambala, draga, sunt cheile... 184. Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste? -Iubituleee... M-am intors acasa... 185. Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste in dormitorul lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat, goala-goluta. - Ce dracu umbli muiere in c*rul gol, tragi a pacuba, parca nu ti-am luat o gramada de rochii, (deschide de perete usa sifonierului, icepand sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti sefu', asta galbena.... 186. Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata: - Ce faceti? - Ne uitam la televizor. - Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi. Dupa 30 minute, iar suna:

- Ei, acuma cum e? - Stam amindoi in pat si citim. - Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi. Dupa alte 30 de minute: - Ei, acuma ce faceti? - Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC. _____________________________________________________________ MAMA si FIICA 187. Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune: - Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut! - Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta... 188. Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit: - Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti? - Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu? 189. - Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni? 190. Cica ma'sa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu: - Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex! - Da mama, ce vrei sa stii? 191. - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o sa ai mai multi... _____________________________________________________________ TATA si FIU 192. -Tata, ce-i asta? -O rosie. -Si de ce-i galbena? -Fiindca-i verde! 193. -Taticule cine a descoperit comunismul? -trei oameni de stinta Marx,Engels si Lenin, -Daca erau oameni de stiinta, l-au incercat intii pe animale? _____________________________________________________________ BANCURI ABSTRACTE _____________________________________________________________ MATEMATICA 194. Q: Stiti care este culmea matematicii? A: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una. 195. Q: Stiti care este culmea matematicii? A: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una. A: Sa te culci cu doua necunoscute si sa te trezesti cu a treia! 196. Q: Cum merge un elefant pe planul inclinat? A: Tropa tropa cos de alpha . 197. Un urs polar este un urs drepunghiular caruia i s-a aplicat o transformare de coordonate. 198. Conul a divortat de piramida. Era regulata. _____________________________________________________________ BANCURI SECI 199. Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.

Deodata apare un porc mistret. - Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul. - Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea. Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf: - Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric! 200. Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il chema ma-sa acasa. 201. Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo. 202. Doi copii numarau o bila. _____________________________________________________________ INTREBARI si RASPUNSURI 203. Q: De ce are elefantul coada? A: Ca sa nu se termine brusc. 204. Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap? A: Tarnacopul. 205. Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A: Kinder cu surprize. 206. Q: Ce e o usa? A: Chestia pe a carei parte gresita stau ciinii. 207. Q: Unde au femeile parul negru si cret? A: In Africa! 208. Q: Care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ? A: Ptiuuuu! 209. Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund. 210. Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca. 211. Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ? A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4. 212. Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ? A: Micul verde de padure. 213. Q: Cum stii ca o blonda e stresata ? A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion! 214. Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde? A: Ceafa. 215. Q: Cum asezi 4 blonde pe un taburet? A: Il intorci. 216. Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu? A: Se poate, dar v-am recomanda acid. 217. Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta? A: OZN-uri s-au mai vazut 218. Q. Ce este un sot? A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul. 219. Q. Toti barbatii sunt nebuni? A. Nu, unii ramin burlaci. 220. Q: Cand cere un barbat mana unei femei? A: Cand s-a saturat de a lui. 221. Q: De ce put picioarele ? A: Pentru ca pleaca din c*r. 222. Q: De ce put basinile? A: Sa aiba si surzii o bucurie! 223. Q: De ce-si ling ciinii testicolele? A: Fiindca pot.

224. Q: Ce este un securist? A: Un c*r cu prefix si sufix! 225. Q: Cum se pune accentul corect: proFEsor,sau profeSOR? A: Nu se pune nici un accent pe profesor! 226. Intrebare: - Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ? - Bilingual. - Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ? - Trilingual. - Dar cel care vorbeste numai o limba ? - American. 227. Q: Stii de ce a murit melcul? A: S-a uitat in priza. 228. Q: Toate ciupercile pot fi mincate? A: Toate, dar unele numai odata... 229. Q: Unde sint cele mai tapene femei? A: La morga!!! 230. Q: Care a fost primul barbat cu ciclu? A: Carnot. 231. Q: Stiti de ce nu fac femeile armata ? A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate. 232. Q: Care este cea mai grea operatie la o femeie? A: Sa-i scoti p**a din cap. 233. Q: Cite limbi are o pasarica? A: Cite-i dai. 234. Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste? A: Pentru ca sint ude mereu. 235. Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor? A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile. 236. Q: De ce ramin gagicile gravide? A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu... 237. Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.? A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca. _____________________________________________________________ DIFERENTE si ASEMANARI 238. Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? - Amandoua ajung la posta! 239. De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ? - Pentru ca e dilatat! 240. De ce moare un neuron in capul unei femei? - De singuratate! 241. Care e asemanarea dintre ciine si inginer? - Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime. 242. Care e diferenta dintre oglinda si femeie? - In oglinda-ti belesti ochii. 243. Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu calcat pe mijlocul drumului? - In fata porcului sint urme de frina! 244. Care-i diferenta dintre o gaina? - Are picioarele paralele, mai ales ala sting. 245. Care-i diferenta dintre o gaina? - Are doua picioare, mai ales dreptul. 246. Care-i diferenta dintre o bila? - Pe cind bila e rotunda. 247. Care-i diferenta dintre un crocodil?

- Crocodilul e mai mult lung decit verde. 248. De ce e crocodilul mai mult lung decit verde? - Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate. 249. Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita? - Umbla amindoi pe sub pamint, cu exceptia vulturului. 250. Care este diferenta dintre a linge o p***a si a linge un c*r? - Primul e act sexual, al doilea e act politic. 251. Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'? - 'intuneric' e toata noaptea. 252. Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani. - 17 253. Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare. - Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce... _____________________________________________________________ CULMI 254. Culmea vredniciei: - Sa te scoli dimineata inaintea p**ii. 255. Culmea zgirceniei: - Sa borasti cu dintii strinsi, sa nu iasa bucatile mari! 256. Culmea saraciei: - Sa-ti duci Protex'u la vulcanizat! 257. Culmea paternitatii: - Sa-ti recunosti copilul de la o posta. 258. Culmea geografiei: - Sa bagi "Virful Omu" in "Pestera Muierii"; 259. Culmea fortei: - Sa stringi o hirtie de 5.000 pina ii iese limba lui A. Iancu; 260. Culmea inghesuielii: - Sa circule soferul de la autobuz pe scara. 261. Culmea fotbalului: - Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare. 262. Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA. 263. Culmea secetei: sa alerge copacii dupa ciini! _____________________________________________________________ RADIO EREVAN 264. Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde: - Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte. 265. Intrebare la Radio Erevan: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? Raspuns: Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie... 266. Intrebare la Radio Erevan: Ieste adievarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Chernobyl? Raspuns: Noi raspundiem radioascultatorului nostru: Da, ieste adievarat, dar trebuie sa utilizati un priezervativ de plumb. 267. O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: - Tot timpul barbatii mi se uita la sini...Ce pot sa fac? Radio Erevan intreaba la rindul lui: - Da citi ani aveti? - 79, raspunde doamna. Radio Erevan raspunde:

- Atunci incetati sa mai purtati fuste mini! 268. Intrebare la radio Erevan: - Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov - Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit. 269. La Radio Erevan se intreaba: - Se poate face comunism in Elvetia? - Se poate, dar e pacat! 270. Erevan: "Un ascultator nie'treaba daca se poati fasi dragoste in patru labe. Noi ii raspundim ca da, se poati fase, sfatul doctorului fiind urmatorul: una dimineata, una la prinz si doua inainte di culcari." _____________________________________________________________ POLITICE _____________________________________________________________ CEAUSESCU 271. 1970 Ceao in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasindu-se imbratisat. - Cum te cheama, pui de dac? - Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu. 272. Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga: "Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si il intreaba: - Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura? - Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura e aici, in suflet. 273. Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989: - Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e? - Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta. - Dar am auzit ca nu e nici mincare? - Da, dar n-a murit nimeni de foame. - Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici? - Da, dar nici din asta n-a murit nimeni. - Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura? 274. Dupa discutia cu Prunaru, primul roman trimis in Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana. - Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cind am dat eu legea asta? -Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sint cu stiinta, tu esti cu legile! 275. Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?

- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ... 276. Studentul arab se scuza ca a intirziat la cursuri: - Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov.Ceausescu cu camasa in gura! - Cum cu camasa? - Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui! 277. Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice: - Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit. Celalalt raspunde: - Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate. - Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pina te prinzi de poanta. _____________________________________________________________ DUPA REVOLUTIE 278. O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge in China. La o masa oficiala sint serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc romanii, dar broastele nu puteau fi apucate de nici unde, ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget in fund la broasca, asta scoate capul, el, hat, ii suceste gitul. Chinezii, incintati: - Se vede, dl.Voican, ca sinteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi! - Ba, zice Voican, asta am deprins-o de cind ii leg cravata lui Petre Roman. 279. Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste. Vezi Doamne, era pestisorul de aur. Pestisorul: Bula, nu ma minca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2 dorinte Bula: Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer. P: Nu se poate , dom-le, nu stii ce ocupata este? Este imposibil sa ti-o aduc aici. Spune ce-a de-a doua dorinta... B: Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ... P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ? 280. In campania sa prezidentiala Ion Iliescu viziteaza un camin de batrani. In interior vede o doamna foarte batrana, se apropie de ea si se lasa jos langa caruciorul acesteia. Doamna se uita la el dar nu pare sa-l recunoasca. Dupa o liniste prelunga Ion Iliescu o intreaba: -Doamna, nu stiti cine sunt eu? Doamna examineaza indelung fata lui dupa care raspunde: -Nu stiu, draga, dar du-te la sora, ea iti va spune cu siguranta... _____________________________________________________________

DIVERSE _____________________________________________________________ PRIN DESERT 281. Cica un tip mergea prin desert si era bineinteles mort de foame si de sete. Deodata vede in departare o coliba si ii da bice sa ajunga acolo. Cind ajunge si striga la poarta, ramine cu gura cascata si cu ochii holbati, deoarece apare o gagica bestiala, intr-un capot de noapte aproape transparent, blonda, cu sini mari, si toate cele. Gagiul pe bijbiite incepe sa-i indruge ca vrea si el sa fie gazduit acolo peste noapte, dar tipa ii spune ca este cam dificil deoarece ea are un sot si ca desi nu l-a mai vazut de aproape un an ii este frica sa nu vina peste noapte si sa-l gaseasca acolo. La care tipul, ridicindu-se de spate si scotindu-si pieptul inainte, spune: - Doamna, sint un GENTLEMEN! Puteti avea deplina incredere in mine, nu va fi nici o problema. La care tipa privindu-l gales (pentru ca gagiul era destul de ... bine) il pofteste inauntru, il gazduieste, ii da sa manince, ii face un masaj, dar tipul si-a respectat cuvintul. A dormit toata noaptea ca pe ghimpi, iar a doua zi cind sa plece, a observat un fenomen foarte straniu in ograda femeii; erau cam vreo 20 de cocosi si o singura gaina. Foarte mirat, o intreaba pe tipa: - Domna, nu va suparati, dar de obicei este invers, adica un cocos si mai multe gaini. - A, nu domnule, numai unul singur este cocos, restul sint gentlemeni. 282. Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o citiva centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea. Ala ii raspunde: - Pai la pretul asta avem noile conserve din c*r de elefant. - Din ce ?!! - Din c*r de elefant. - Si sint bune de ceva ? - Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident. - Bine, domne' da si mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si se ia de vinzator: - Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din c*r de elefant si cuia e goala. Ce-i asta? - Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura... 283. Cica un tip mergea cu motocicleta prin desert si-i cam scrtiia saua.

La un moment dat vede in departare o luminita si-si zice ca n-ar fi rau sa traga peste noapte acolo sa se refaca si sa plece a doua zi in zori. Asa ca se duce si bate la poarta, oamenii il primesc cu inima deschisa si il poftesc la masa. Acolo locuia o un sot cu sotia si cu fiica. In timpul mesei, sotul ii spune ca ei au un obicei al casei: "Care vorbeste primul dupa masa spala vasele". Dupa ce termina de mincat, ce-si zice motociclistul: "Astia tot nu pot zice nimic, asa ca ce-ar fi s-o f*t pe fata astuia, ca n-am mai f*tut de multisor". Asa ca se apuca tipul si o f*te pe gagica. Parintii nu ziceau nimic. Dupa ce se reface el putin, isi zice: "Parca nevasta astuia nu arata rau de loc, ia sa o f*t si pe ea". O f*te el pina se satura, iar sotul si cu fiica nu ziceau nimic. Acum daca tot se saturase de f*tut, se hotaraste sa se duca afara si sa-si unga saua de la motocicleta care scirtiia. Asa ca-si scoate cutia cu vaselina din geanta si da sa plece. La care sotul: - Bine ma, hai ca spal eu vasele ... _____________________________________________________________ ANIMALE 284. Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. - Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ? Se concentreaza iepurasul: - 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'. Incepe iepurica sa se screama: - U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei. - Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul: - Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci ? Ma scirbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu. Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, isi aduna toate puterile... - 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata. 285. Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: - Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport. Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:

- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon. 286. Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se imbata Iepurasul asa tare de cade. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea: Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras. Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea, bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo. Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: - Vai ce rau is la betie ! 287. Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa~ la iepuras era un bilet pe care scria: "Ora~ Sexuala" - Daaa... ?!...bine ,bine...intelegem situatia... Peste vre-o doua saptamini o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul i^si pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) ii fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras sti^nd, singur, in fotoliu. - Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?! - Pai daaa..., zice cascind iepurasul, ma f**e o leneee... 288. Soricelul si elefantu la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: - Elefantule ! Elefantule ! Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: - Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul ! 289. Un soricel si un elefant stateau amindoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, il masoara din cap pina in picioare, si apoi spune destul de mirat: - Bai elefantule, dar mare mai esti ... Elefantul fisticindu-se zice: - Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ca

sa-i faci. Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurindu-l in toate directiile, si zice: - Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic! La care soricelul destul de incurcat zice: - Ce vrei ba, da' am fost si bolnav. 290. O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige : "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !" Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil: - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sint! 291. Doi crocodili faceau flotari pe mare. Nino, nino, nino.... vine paza de coasta. - Ce sapati ba aici? - Aaa, nuuu...., faceam flotari! - Ceee ? Se confisca! 292. De ce este crocodilul mai mult verde decat lung? - Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime! 293. Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde? - Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate! 294. Doi pureci : - Mergem pe jos, sau luam un ciine? 295. Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga : - Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga: - Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude" 296. Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: 'Oac.' A doua: 'Oac, oac.' A treia: 'Oac, oac, oac.' La care prima scoate pistolul din buzunar, , o impusca pe-a treia. A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe.' 297. Doua bufnite pe craca. Prima: Buhuhu ! A doua: Buhuhu in p**da matii ca m-ai speriat. 298. La polul nord o ursoica cu cei doi pui, care de altfel se jucau prin zapada. Unul din ei se aproprie de ma-sa si zice: - Mama, aaaa... taica-meu a fost urs polar? - Fiule, ce vrei sa spui ?! Sigur ca a fost urs polar. Doamne fereste-ma si apara-ma...

- Da bunicii, ...bunicii au fost ursi polari ? - Absolut! sintem una din cele mai vechi familii de p-aici. Sa fii mindru... - Baga-mi-as p**a, mie tot mi-e frig! (Papsy, zis Popescu Octavian) 299. Cica un cotoi batrin il ia pe pisoilul cel mic si nestiutor sa-l invete la pisici, si-i zice: - Auzi bai pulica, nu stii sa f**ti? - Da bineinteles nene, ce crezi matale! - Bine ma, atunci diseara mergem dupa pisici, sa fii pregatit. Zis si facut. Se intilnira ei si pleacara pe acoperisuri. Cotoiul incepu sa miorlaie lung si zgomotos, in timp ce pisoiul cel mic se facu ghemotoc tremurind de frig. Vreme nasoala de tot, incepu sa trasneasca, sa ploua, sa bata vintul ... nici o pisica bineinteles. Dupa citeva minute ala mic zice: - Nene, stii ce? Eu mai f*t cinci minute si plec acasa 300. Cica odata un carutas mergea pe un drum... - Diiieee!! La un moment dat vede un crocodil venind spre el: Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci? Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor. Da calul: - Nici eu. _____________________________________________________________ COWBOYS 301. Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit la el si zice: - Ba! Da-mi un metru de whisky! Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. - Aha! Iti bati joc de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul. Asa ca se duce barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi: - Vreau un metru de whisky! Barmanul ii arata groapa. - Poftiti! - Aha, faci pe smecherul! ... Impacheteaza-l! 302. Intra un cowboy intr-un bar, se duce la barman si-i zice: - Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky? - Da, domne, iti dau, da hai sa te vad. Se concentreaza asta (era yoghin p:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice: - Acum sa fluiere careva. Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos. A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice: - Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara

sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ? - Dau da se te vad c-o ridici Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman: - Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic p**a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky? - Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau. Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele: - Care fluiera-l impusc ! _____________________________________________________________ DUMNEZEU SI INGERI 303. Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur. - Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta... Dar te costa o mina si un picior, spune Dumnezeu. - Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?" 304. Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf. Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa: - Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh. 305. Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un inger. - Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp. Invie statuile, se iau de mina si alearga intr-un boschet. Se aud gemete, risete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas si zice; - N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce v-ati dorit. Cei doi se uita unul la altul, iar barbatul spune: - Stii ce? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el! 306. Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:

- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo. - Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc. - Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera soarele. - Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca laptele - Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te! - Ete p**a! _____________________________________________________________ SEX 307. Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna.... - Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul... - Da, sigur ca da... - (batziindu-se) Si cum se opresc? 308. O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: - Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund. 309. Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu aicea, fata mosului ? - Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. - Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ? - Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni... - s-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva? - O masina, mi-ar fi de mare folos... - Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ? - Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie... - Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ? - Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta ! - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :

- Citi ani ai tu, fata mosului ? Luind o scurta pauza, fata raspunde : - 28, mosule . - Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?! 310. Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ... intra in apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?" la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA" 311. Un grup de baietani de liceu isi iau inima-n dinti si-i fac o vizita "frumoasei" cartierului. La plecare se scotocesc prin buzunare toti si constata, nefericiti, ca tot le mai lipsesc 20 de lei. - Lasati, baieti, zice frumoasa, voi sa fiti sanatosi. 312. Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. 313. Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane. El - stinge lumina. Ea - stinge lumina. El - dezbraca-te. Ea - se dezbraca. El - vino-aici. Ea - vine. El - ia-o in gura. Ea - asta nu. El - alta n-am. 314. Gigi f**e-tot ii da telefon Mariei: G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine in agenda. M: - Gigi, draga, nu se poate! G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te f*t azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului. M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate. Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa? G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac. M: - Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamina viitoare. G: - Bine fa, treaba ta, dar sa sti: eu te trec aici rezolvata. 315. La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa. Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din

audienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in gura crocodilului si nu se intimpla nimic. Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sa deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" in gura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla de bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar nu inchide gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul. Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta doreste sa incerce. Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde: - As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap! _____________________________________________________________ CANIBALI 316. Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o tipa superba. Baiatul catre tatal: - Hai s-o ducem acasa si s-o mincam! - Ce ba, esti prost? O ducem acasa si o mincam pe ma-ta... _____________________________________________________________ DIVERSE ALTE BANCURI 317. BALADA SADICULUI Afara-i frig, in casa-i cald Si-n soba arde mama, De grinda-i tata spinzurat, Iar eu ma tai cu lama. Lungit e mosu' Mihu-n pod Cu un cutit in spate, L-am urmarit de la parter Pe viata si pe moarte. Iar unchiu-miu e-n dormitor, Pitit intr-o valiza, Legat cu doua fire lungi Ce duc direct la priza. Bunica-i linga aragaz, Cu un furtun in gura, Si-n jurul ei miroase-a gaz, Si nu a prajitura. Ascuns e frati-miu-n dulap, Nu-i pasa de nimica, Are-un topor infipt in cap Sa-i tina cipilica. Si-n frigider e congelat In pungi de-un kil bunicu', Dar eu sint mic, nu stiu nimic, De-abia imi tai buricu' 318. Cica unii jucau poker, unul trage o cacialma si cistiga scurt vreo doua milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa cica hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da' mai pe ocolite. Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa... - Saru'mina, sinteti vaduva lu' Popescu? - Nu, dom'le sint sotia lui Popescu.

- Pe cit pui pariu? 319. Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget. - Ce ai patit? - Am prins o albina care avea un capat neizolat. 320. Intr-un compartiment de tren. Vine nasul: - Buna seara prezentati biletul! Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile: - Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul 321. - Alo, scoala de dans si bune maniere? - Ei, cacat, de dans! Numai de maniere! 322. - Le vezi pe tipele-alea care merg in fata? - Da. - Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stinga-i amanta mea. - Foarte ciudat. La mine-i invers! 323. - Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor. - Picasso!, il corecteaza un vizitator. - Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso. - PI-CA-SSO, il corecteaza iar. - Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul, politicos. 324. La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac. In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria: - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. 325. Superman zboara deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracata si intinsa pe spate... " Aici e de mine ! ", se gindeste el, coboara in viteza, isi face treaba si zboara mai departe... Wonder Woman se ridica in capul oaselor, mirata... " Ce-a fost asta ?" " Nu stiu ", raspunde Omul invizibil, " dar ma ustura c*rul ceva de groaza... ". 326. Copii se laudau: a carui bunica este mai mica in inaltime. Gigel,Ionel si cu Bula nu mai pridideau cu argumentele. "Bunica mea", zice Gigel, " este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece." "Asta nu-i nimic", zice Ionel, " bunica mea poate sa treaca pe sub

scaun fara sa se aplece." "Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cind freaca podeaua trebuie sa se urce pe scaunel." 327. Concurs de sarituri in apa. Americanul. Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze. Rusul. Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze. Romanul. Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi s-incepa s-anjure: - Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-a stors cirpa?! 328. In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe: - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la prima!... 329. Cica Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu: "Capul tau, sub clar de luna," "Seamana cu'n cap de ...." Dupa 1 saptamina primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa: "Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?" 330. Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU si cand spune NU nu mai e diplomat. Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata ... 331. Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera! El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ... 332. - Chelner, o scobitoare! - Sunt toate ocupate ... 333. Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle pentru garantie si ii scriu pe un bilet ce trebuie sa spuna vinzatorului la magazin. Intra omu in magazin si incepe citind de pe hirtie (fara diacritice): - Va .. rog .. frumos .. dati-mi .. si .. mie .. 20 .. bere Toborg! Vinzatorul: - Nu avem nici un fel de bere, va rog. Englezu' (citind mai departe): - In .. p***a matii, .. eram .. sigur! 334. Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut. - Nu beau nimic!

Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si, gratios, ofera calatorului incruntat. - Nu maninc nimic. Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice: - Sotia mea.. - Nu f*t nimic! 335. Traia odata un imparat care avea o fiica de cincisprezece ani si supusii lor erau foarte multumiti. Pina in nefasta zi cind un balaur fioros da iama-n recolte, omoara vitele si violeaza fetele taranilor. Imparatul da sfoara-n tara cum ca voinicul care va stirpi dihania capata de la el juma de imparatie si un sculament de la printesa. Tentatia e mare. Multi se lupta vitejeste si-si lasa oasele zalog pentru lectia de anatomie a puilor balaurului. Vine si voinicul voinicilor si bate tara-n lung si-n lat in cautarea fiarei. Ajunge el la gura larg cascata a unei pesteri adinci si intunecoase. Convins ca balaurul tremura inauntru de frica lui incepe sa strige: - Balaure, iesi afara sa ne luptam. - ??? - Balaure, tu-ti muma-n c*r, iesi dracu' odata ca ma asteapta fata imparatului sa i-o pun cit mai repede. Nici un raspuns. se face voinicul negru de minie si urla din toti bojocii: - Baalaureee! vinoo sa ne luptaaam. Se intoarce balaurul plictisit: - Bine ba, hai ca vin da' nu-mi mai sufla atita-n c*r. (Taranu Catalin) 336. La telefon - Allo...familia Lupulescu? - Nu! Aici e familia lu' Popescu. 337. Povesteste cineva... Am fost in padure si-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mincat si o murit... Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile... 338. Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata. Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea ingrozitor. Da' putea, nu gluma. Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba: - Bade, da' ce pute asa in pestera asta? - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Si balaurul asta

manca sistematic toate fetele si femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice: "Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate muierile". Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca. Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea. Asta a fost, incheie tipul din pestera. - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul... 339. Coada la chiloti la Romarta. O cumparatoare ajunge dupa o lunga asteptare si cere o pereche de chiloti. - Numai cu adeverinta ca lucrezi pe schela, raspunde vinzatoarea. 340. La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica. Cere o votca mare si una mica, pasarica, soarbe iute votca mare. Cere doua ciorbe, pasarica se repede la cea mare.Mai departe tot asa, iar chelnerul, uluit, il intreaba ce-i asta. Clientul ii explica asa: -Eu, sa vedeti, sint pescar pasionat. Intr-o zi, am prins pestisorul de aur, care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a spus ca-mi indeplineste o dorinta. Ce sa-i cer? Casa am, masina am, asa ca i-am cerut o pasarica mica, mica, dar flaminda... 341. - ce sex aveti? - maaaaare! 342. S-a organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza: Mentiuni: Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer alaturi de o ci^rpa, si intitulat " Boarfe la uscat ". Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para~, si intitulat " Poame ". Premiul III: Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt, ramuros, avind pe crengi o multime de femei goale, si intitulat " Pom cu poame ". Premiul II: O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise. Tabloul se intituleaza " In cautarea sculei ". Premiul I: Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena de seceris. In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in

ma^na, ta~ind niste spice. Titlul lucrarii: " Iobagi pe ci^mp " La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu femei goale, in pozitii senzuale, toate avind in miini seceri si spunind: " Vrem ciocane! ". 343. La IGO suna telefonul: "Pa strada X s-a infundat un canal". Mesterul cu demnitate ucenicului: "Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe umar si la trap." Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de cacat. Mesterul trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe ochi: "Franceza." (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua fumuri din tigare, superior si senin: "Vezi pulica!? Pune mina si-nvata meserie...altfel cari scularia toata viata!". 344. O gasca de soldati stateau la masa. Unul dinte ei vrea sa mearga la buda. Ca sa nu ii ia ceilalti mincarea tipu' scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie". Cind se intoarce de la buda gaseste completarea: "...si noi".