Der Somnato-Archologe Ich wollte eigentlich ber etwas schreiben, mit dem ich mich voll auskenne, Elektronen

und so. Der Slam-Beitrag sollte heien: Kann man Elektronen treten? und so voll physikalisch-philosophisch abgehen. Existentialistisch tief und so. Was die Welt im Innersten zusammen hlt. Faust. Als ich dann erfahren habe, dass der Poetry Slam heute ist, habe ich beschlossen, etwas zu schreiben, in dem ich mich WIRKLICH auskenne. Nach einer wahren Begebenheit. Vorhang auf: Ich wache auf. Gehirn an Augen: Aufmachen. Linkes Auge auf, .. aaaaah Licht! Schmerzen durchzucken meinen Kopf und schon geht mein Nervensystem auf Rckzug. Linkes Auge zu. Gehirn an Augen: Senf! h, was war das? Los aufmachen, meine ich! Linkes Auge auf. Immer noch nicht besser. Los Philipp, du musst jetzt aufwachen, Gehirn an Augen: Rechtes Auge auf! Na bitte, geht doch. Den Frhsport htten wir damit geschafft. Nun zum zweiten Tagesordnungspunkt. Wo zur Hlle bin ich eigentlich? Was mache ich hier? Und wer bin ich berhaupt? Darf ich mich vorstellen? Ich heie Philipp Gadow und bin Somnato-Archologe. Meine Aufgabe ist es, den verschollenen Ereignissen vergangener Zeiten auf den Grund zu gehen und die berreste verschollener Reste der menschlichen Zivilisation wieder ans Tageslicht zu bringen. Ich bin gerade in Berlin, soviel wei ich noch. Gestern bin ich mit Niko in einer Jugendherberge in Kreuzberg-Friedrichshain angekommen, weil die Stadt echt voll interessant ist. Und laufe dann mit meiner Spiegelreex durch Friedrichshain und mache Fotos, von "Streetart" und interessanten Leuten Hauptsache hier in Berlin! drhnt das Kraftclub-Lied, das wir whrend der Zugfahrt gehrt haben, noch durch meinen Schdel. Apropos Schdel - auf dieses Stichwort hat mein Gehirn nur gewartet. Stechende Kopfschmerzen rattern in meinem Kopf, whrend das erste Indiz der letzten Nacht sich bei mir bemerkbar macht. Wenn andere einen ausgewachsenen Kater nach einer Sauftour haben, so habe ich den Gareld unter den Katern abbekommen. Langsam dmmerte es mir... die Kopfschmerzen waren das erste Teil ein einem Puzzle, das es wieder zu lsen galt. Du hast gestern Abend einen drauf gemacht sagt mein Kopf, worauf ich mich herzlich bei ihm bedanke. Danke Kopf, Aaaaaaaaahhhh. Schmerzen. Langsam schaue ich mich im Zimmer um, um meinem Gleichgewichtssinn mitzuteilen, dass ich wirklich keine Seefahrt durch hohe Wellen mache. Erste Indizien lachen mich schon an:

Meine Jeans liegt neben dem Bett, das erklrt auch, warum ich in Unterhose im Bett liege, mein T-Shirt liegt eng an meinem Krper an. Vllig durchgeschwitzt. Das erklrt auch den Gestank. Ich lupfe das T-Shirt und sehe meinen Bauch an. Ein groer mit Filzer gemalter Penis lacht mich an. Ein echter Morin, das Kunstwerk, das steht auer Frage. Oder wie Siegmund Freud jetzt sagen wrde: Hihi, du hast Penis gesagt. War wohl doch gestern etwas lnger, so etwas malt Niko nur, wenn er Senf trinkt. hm, ich meinte Ouzo. Viel Ouzo. Ouzo! Da kommt ein Gedankenfetzen an die Oberche: Wir haben den gestrigen Abend bei einer WG-Party einer griechischen WG begonnen. In der Viererbude wohnen Ioannis, sein kleiner Bruder Dimitri, der aus Sachsen zugezogene Gnni, sowie ein Nirvana hrender Berliner namens Marc. Ioannis war sturzbetrunken und hat eine Runde Ouzo nach der anderen ausgegeben, immerhin bekommt man nirgendwo so viele Prozente, als wenn man in Alkohol investiert, wie er mir vorrechnete. Das war auch das letzte Mal, als ich Niko gesehen habe. Gnni und Marc wollten sich ne Bulette reinziehen und haben in ihm einen edlen Spender gesehen, der im Rahmen des Lndernanzausgleichs den armen Ossis eine Mahlzeit ausgeben sollte. Wenn man eine Viertelstunde in schsisch bequatscht wird, ist man froh, wenn das Mundwerk durch eine Bulette gestopft ist. Ich bin whrenddessen in der vllig berfllten Bude geblieben und habe mir aus der Badewanne Becksaschen gescht, whrend ich mit Dimitris Schwester gequatscht habe. Als wir Hannah Ahrends Rezeption Heideggers diskutiert hatten und kurz davor waren mit Bentham Tante Bertha zu tten, musste sich Richard David Precht wohl bei unserer geballten Inkompetenz gewiss zweimal im Grab umdrehen (der ist zwar nicht tot, aber bei dieser angenehmen Vorstellung werden meine Kopfweh immerhin weniger). Wo ist Niko jetzt? Meine Augen schweifen im Zimmer umher (Aaaah Schmerzen, Licht), sein Bett ist leer. Stattdessen steht ein groer Eimer darauf, auf dessen Rand eine braune Paste verteilt war. Ich versuche aufzustehen. Das war eine meine weniger klugen Ideen, denn ein stechender Schmerz durchzuckt mein Bein. Ich blicke am Krper herunter. Unterhalb meiner Unterhose sehe ich meine Beine. Da ist eine groe verschorfte Wunde an meinem Bein. Wo kommt die her? In meinem Kopf hre ich Hundegebell. Es klingt im selben Takt wie der Refrain von Who let the dogs out. Kombiniere Watson, scheinbar mssen mich Hunde verfolgt haben, aber wohin nur... Achja richtig, Dimitri, der kleinere Bruder von Ioannis hatte die groartige Idee noch auf eine Rave-Party in einem alten Lagerhaus zu gehen. SENF schreit mein Kopf. Senf? Richtig, die Party hat in einem Lagerhaus, in dem Senfeimer gelagert wurden stattgefunden. Mit Dimitri, seiner Schwester und einigen Erasmus-Studenten zogen wir in den Osten Berlins.

Mit voller Wucht kommt die Erinnerung wieder: Nach einem Drink mit Brausepulver, das mir seine Schwester gegeben hat, habe ich mit Dimitri DEN Plan zur Reformation der deutschen Politik entworfen: SENF! Wir brauchen mehr Senf in Deutschland. Links, rechts, Mitte, brgerlich, grn, ko, FDP, all diese Kategorien gibt es dann nicht mehr! Die brgerliche Burgeausie wird weichen der totalen Senzierung! Es gibt nur noch zwei Kategorien: Seng und nicht seng! Angela Merkel: Seng Rentenreform: total versenft Transrapid: Seng! Ination: Nicht seng FDP: vllig unseng CSU: Hendlmeyer Hausmachersenf! Eine Reformation, ach was eine Revolution! Ich habe mir einen Senf-Eimer geschnappt, bin mit Dimitri auf einen Tisch gestiegen, habe den Eimer mit beiden Hnden emporgehoben und die Senfrepublik ausgerufen! Leider waren alle anderen so mit Tanzen beschftigt, dass mich niemand beachtete. So sollten also unsere Plne vllig versenfen?! Nicht mit uns und wenn der Berg nicht zum Propheten kommt, dann kommt der Prophet eben zum Berg. Stattdessen kamen Hunde, die durch die von mir ausgelste Alarmanlage alarmiert wurden und ich bin mit Dimitri getrmt, aber meinen Eimer Senf habe ich mitgenommen. Ich blicke im Zimmer umher: Eine Packung Gummibrchen liegt auf dem Boden verstreut. Ich probiere eines. Hatte auch schon mal bessere Katerfrhstcke. Aber wo kommen die Gummibrchen her? Gummibrchen ... ich krame in meinem Schdel und berlege. Ein Bild von Thomas Gottschalk mit einer Haribotte in der Hand taucht in meinem Kopf auf. Er trgt ein rotes Krokodillederjackett zu einer braunen Cordhose und dazu grne Lackschuhe. Mit einem breiten Grinsen drhnt seine Stimme: Herzlich Wilkommen bei Wetten dass. Unser heutiger Kandidat wettet, dass er es schafft ins Berghain reinzukommen. Was meinst du Dimitri, kann er es schaffen? In mein mentales ZDF-Studio kommt Dimitri aus meiner verschwommenen Erinnerung dazu. Neee, das schafft die nie im Leben. Na das wollen wir ja sehen, topp die Wette gilt! Berghain? Ist das nicht dieser krasse Technoschuppen, wo von Donnerstag bis Sonntag Party nonstop geht?

Neben meiner Jeans liegt mein Portmonnaie. Ich angle es mit der Hand. Es ist leer. Statt der 150 !, die ich fr den Trip abgehoben habe, nde ich eine Eintrittskarte frs Berghain, dabei hre ich gar kein Techno. Naja, die Wette habe ich wohl gewonnen, was auch die Gummibrchen erklren wrde. Auf einmal kommt ein Erinnerungsfetzen wieder, plopp schon habe ich wieder ein Indiz fr meinen jngsten Fall. Protagonisten der Szene: Dimitri, ich und ein Trsteher. Wir sind zum zweiten Mal abgewiesen worden. Dimitri fordert schon seinen Wetteinsatz, ich bestehe darauf, es noch einmal zu versuchen. Wir gehen zu dem Trsteher hin, nachdem unsere Das war nicht ich, sondern mein Zwillingsbruder, ich bin viel cooler und lssiger-Masche nicht funktioniert hat. Wir gehen zum Trsteher, der gerade ZEITSPRUNG, der literarisches Stilmittel, wird auch oft im Kino verwendet Der Autor lsst bewusst einen Teil der Handlung aus, was der folgenden Handlung mehr Tempo gibt und ein Spannungsmoment schafft Nach meinem Filmriss setzt die Handlung wieder ein mit: Hey Niko, du bist ja auch hier rufe ich Niko zu, der vllig losgelst zu Major Tom in einem Techno-Dubstep-Remix abzappelt. Mich gucken dafr einige Leute an. Ein Publikum! Meine Chance! Ich klettere auf einen Boxenturm: Brger Berlins, ich habe einen Traum! Ich trume von einer Welt, in der es keine Trsteher gibt, die einen abweisen, nur weil man einen Eimer Senf bei sich trgt. Ich habe einen Traum von einer Welt, ohne links und rechts. Nur seng und nicht seng, das ist hier die Frage! Senf, Senf! Ich frage euch also, wollt ihr den Senf?Senf Senf, Heil dem Senf! Vielleicht htte ich das R nicht so sehr rollen sollen, auf jeden Fall kommt der Trsteher mit zwei Securitys an und schmeit mich raus. Meinen Eimer Senf darf ich behalten. Ich habe ihn mit aufs Zimmer genommen. Ich bin Somnato-Archologe und unter Einsatz meines Kopfes lse ich die Mysterien meiner Erinnerung. Und wieder habe ich den Fall gelst. Denitiv seng.

Der Guttenberg-Disclaimer: Geklaut habe ich unter anderem bei Marc-Uwe-Kling, bei Christian Pragst und bestimmt auch bei The Hangover. Aber nennen wir es Hommage...