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E DITORIAMCIa
DED ICADOS A LA EXCELENC IA
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Editorial Vida
www.editorialvida.com
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ZondervanPublishingHouse
www.zondervan.com
SeIudeftes
para los problemas
Dillciles
REN
PEALBA
viIa
DEDICADOS A LA EXCELENCIA
eontenido
EX LIBRIS ELTROPICAL
2000 EDITORIAL VIDA
Miami, Florida 33166-4665
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~.
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Prefacio . . . . .
Agradecimientos
Prlogo . . . . .
Ofensas recibidas .
Falta de fe en s mismo.
Impaciencia. . . . . .
Quebranto emocional
Sentimientos de culpa
Conflictos de opinin.
nimo angustiado . .
Una relacin perdida.
Un hijo dificil . . . . .
Lo que no se puede cambiar .
Soledad por abandono
Decisiones erradas . .
Deudas . . . . . . . .
Lstima de s mismo .
Enojo . . . . . . . . .
Pensamientos obsesivos
Control de otras personas
Falta de discernimiento .
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Mn . . . . . . . . . . .
Malas interpretaciones.
No saber expresar amor
Esclavitud del pasado .
Al borde de renunciar a todo.
El hbito de dar excusas .
Divorcio inminente.
Pecado oculto . . . .
Autosuficiencia .. .
Vctima del divorcio
Defraudado por alguien
Temores . . . . . . . . .
Falta de disciplina personal
Prdida irreparable.
Resentimientos . . . . . .
La pasividad . . . . . . .
La disciplina de los hijos .
Relacin con padres ancianos
Alcoholismo. . .
Las tentaciones. . .
Impulsividad . . . .
Valores en conflicto.
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Prefacio
E
n este libro, el pastor Ren Pealba nos ofrece su
amplia experiencia, acumulada a 10 largo de aos de labor pastoral, dedicada a comprender y ayudar a r lUchas personas en necesidad, por medio de la consejera
y la orientacin.
Sabemos que el autor ha influido en muchas vidas
para bien; y sus consejos han llegado a miles de personas, a travs de conferencias y seminarios, programas
radiales y televisivos, artculos en diarios y revistas y en
varios libros publicados. Por eso, el proyecto de un libro
en el cual se ofrecieran soluciones y consejos prcticos
para los problemas del da de hoy, nos entusiasm en
gran manera, pues podemos imaginar las muchsimas
otras personas que seran alcanzadas con esta obra.
La temtica del libro es amplia; ofrece una diversidad de temas caractersticos de la problemtica que se
vive en la actualidad. El abordaje de cada uno en particular, evidencia la firmeza, sencillez y practicidad, tan
peculiares del pastor Ren, al presentar causas y efectos de cada problema, y proponer soluciones y consejos
prcticos, factibles y, sobre todo, con slido fundamento bblico. Lo anterior hace de ste un libro muy necesario, tanto para quienes quieran hacer de cada
captulo un asunto de reflexin personal, como para los
Los Editores
74gradecimientos
Al Seor:
por su constante trato y enseanza a mi vida
lo cual ha venido a ser una fuente
'
de conocimiento vivencial,
para ayudar a mi vez, a otros.
A mi familia:
por su apoyo y comprensin,
en los meses que tom la preparacin de este trabajo
lo que les priv de muchas de nuestras
'
actividades familiares habituales.
A la iglesia:
que me acompaa fielmente,
en la visin por Dios encomendada.
A Dios:
A mi familia,
A mi iglesia,
Gracias.
prlogo
Este trabajo es presentado como una especie de retario breve para consulta frecuente, debido a la vac~ dad de temas y condiciones que se abordan en l. Por
:~~a razn, creo sinceramente que la utilidad de este libro va ms all de la sola lectura privada y personal; y
que puede constituirse en una ~~rramien~a para ayudar y aconsejar tambin a famIlIares, amIg~s, h~rma
nos en la fe, etc. Es ms, tambin puede serVIr a lIderes
y pastores en sus tareas de formacin y discipulado de
los creyentes, as como a consejeros en su ~abor de a~
da a los que necesitan la respuesta que VIene a traves
del consejo.
. '
Es mi deseo y oracin, entonces, que el hbro Soluczones para los Problemas Difciles sea una va~io~a, aunque
pequea, fuente de inspiracin y ~onocImIento .para
ayudar a aquellos que tienen neces:dad. de ~oluclOnes
prcticas a sus problemas. Que el Senor ilumme su lectura de este libro.
Ren Pealba
Ofensas recibidas
Obstcu los para tratar adecuadamente
las ofensas
Arrrma la Biblia en Proverbios 19:11: La cordura
del hombre detiene su furor, y su honra es pasar por
alto la ofensa. Suena muy bien, pero qu complicado
es llevarlo a la prctica! No es cierto? Porque si hay
algo en verdad dificil de aceptar, es la ofensa recibida.
En la mayora de los casos, nuestra reaccin al agravio
no es la mejor y deja como resultado que no solo no arreglamos la situacin, sino ms bien la empeoramos. Probablemente ste ha sido su caso.
y cules pueden ser los principales obstculos que
nos impiden pasar por alto una ofensa, y restaurarnos
de la herida que pudo habernos causado?
Uno de los mayores es: Ser demasiado sensibles. La
persona que adolece esta condicin, casi por regla, tiende a resentirse con facilidad y a dejarse ofender por
quienes le rodean. Digo dejarse ofender, porque quien
es muy sensible, en lugar de tomar las cosas con cierta
naturalidad y calma, por causa de esa extrema sensibilidad, magnifica y pone en grado superlativo la forma
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Ofensas recibidas
llegar a comportarse en formas muy radicales, simplemente como una reaccin desmedida de su parte a la
actuacin de otros.
Otro obstculo muy serio que nos impide tratar adecuadamente la ofensa recibida es: Vivir a la defensiva.
Bsicamente, esto implica andar buscando enemigos
por doquier. Quien vive con esta actitud siempre est
cuidndose de los dems: Por qu me mir de esa forma? Qu quiso decir con sus palabras?, etc. Es como vivir en una constante caza de brujas, en lo que respecta
a los motivos e intenciones ajenos. Por supuesto que eso
bloquea y confunde las relaciones; y es obvio, que vivir
en constante sospecha de los dems, impide disfrutar las
relaciones, y puede llevar incluso al punto de arruinar
muchas de ellas.
En lo que respecta al buen manejo de las ofensas recibidas, comienzo esta propuesta con la lectura en ellbro de los Hechos, captulo 24, verso 16, donde el
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Ofensas recibidas
En primer lugar, y con el riesgo de que esto le sorprenda: Debe usted aprender a condescender con su
ofensor. Lo que esto significa y requiere, es que usted
se ponga en los zapatos de quien le ha ofendido; y
adems, se pregunte: Ser que est pasando por una
difcil situacin, y por eso se port mal conmigo?, Ser
que tiene algn problema serio yeso le llev a perder la
calma ya ofenderme? Condescender con el ofensor, es
salir de la bruma de nuestra especulacin, y atrevernos
a pensar que as como nosotros, producto de un mal
momento, podemos equivocarnos y herir u ofender a
otros, as los dems tambin conen ese riesgo.
Algo ms que usted necesita: Sea pragmtico y objetivo; no se deje llevar por sentimentalismos y emocionalismos. Quienes viven con los sentimientos y emociones
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'Jaita de fe en si mismo
Causas de esta condicin
El
apstol Pablo hizo referencia a la importancia y validez de tener confianza en nosotros mismos, cuando
escribi a los romanos lo siguiente: Tienes t fe? TenIa para contigo delante de Dios (Romanos 14:22).
En definitiva podemos afirmar que de poco valdra
la fe en Dios si sta no pudiese ser trasladada al mbito
de nuestra vida personal. La fe cristiana tiene entre sus
objetivos levantar al hombre cado y fracasado, para
llevarlo a una condicin de amor, perdn y aceptacin
de s mismo. Consecuentemente, para el hombre es
esencial la adquisicin de fe respecto a quin es l en
Cristo y a lo que hace con su vida y circunstancias.
Por qu la falta de fe en s mismo? Cul es la causa
de haber cado en esa condicin?
Primeramente, porque le ensearon a hacerlo. Seguramente producto de cierta medida drstica en el
trato que le propiciaron a una persona en su infancia,
cre un efecto negativo de falta de fe en s misma. Se
dice que el ser humano es producto de sus circunstancias; es decir, de lo que ha vivido y experimentado. Por
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Falta de fe en si mismo
esa razn, muchas personas que tuvieron una experiencia un tanto infortunada en su niez aprendieron a
verse a s mismas y a lo que ellas hacen sin fe alguna.
que en los casos anteriores, esto procede de las experiencias tempranas de la vida, en la niez; donde la persona
fue severamente castigada, al punto de ocasionarle un
sentido de culpa muy grande. Tambin pudo haberse
originado en padres con baja estima de s mismos y lstima propia; quienes constantemente reclamaban al nio
por lo mucho que ellos se sacrificaban, en comparacin
con lo mal que l les corresponda. Y esto provoc un
sentido de culpa tal que, poco a poco, como tinta derramada sobre una hoja de papel, fue extendindose con
sus negativas consecuencias.
Otra causa de falta de fe en s mismo, es: el menosprecio de s mismo. Como el trmino bien lo indica, se refiere a minimizar las capacidades y virtudes propias, y
negarse la posibilidad de una mirada comprensiva,
afectuosa y de aprecio a s mismo. Quienes adolecen de
menosprecio de s mismo, constantemente subestiman
sus potencialidades. Creen que el xito y el alcanzar
grandes metas son posibles para cualquiera, pero no
para ellos; o creen que muchos pueden ser amados y admirados, pero nunca en su caso personal. De esa manera, se convierten en el sentido prctico en sus propios
verdugos y enemigos, al boicotear todas sus posibilidades y oportunidades.
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Falta de fe en s mismo
Tambin resulta vital y necesario dejar de compararse con otros. El estar constantemente comparndose con otros, exhibe falta de aceptacin propia y un
grado de infelicidad no pequeo por lo que no se es o no
se posee. En la mayora de los casos, la persona que se
compara con otros no queda satisfecha; al contrario,
siempre est sintindose peor e insuficiente. La razn
de esto es, bsicamente, que al compararse con los dems, en forma inconsciente busca reafirmar sus sospechas acerca de su poca capacidad, poco rendimiento,
poco atractivo, etc. En vista de lo anterior, si usted pretende cultivar confianza en s mismo, tendr que dejar,
terminantemente, de compararse con las personas a su
alrededor.
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Impaciencia
9mpaClenCla
Evidencias de esta condicin
Dijo el Seor Jesucristo a sus discpulos: Con vuestra paciencia ganaris vuestras almas (Lucas 21:19).
iCun real y verdadero es que la paciencia se constituye
un elemento indispensable para el bienestar de la persona! Y es as tanto en la parte interna de su ser, como en
la visible que concierne a las circunstancias externas de
su vida cotidiana. A la vez, esta declaracin de Jesucristo apunta a la necesidad de muchas personas, quienes
por falta de paciencia han llegado a complicar su vida y
sus relaciones.
Las evidencias de quien padece este mal, son las que
se describen a continuacin:
Otra evidencia de impaciencia, es irritarse con facilidad enrema. Quien se caracteriza por esto es en general alguien de mecha corta; que con poco tiene
para explotar, reclamar o alzar el tono de la voz, y se ha
habituado a responder con enojo a todo aquello que resulta diferente a lo que espera. Fjese bien, que el calificativo que asigno a esta tendencia, es el de hbito.
Esto es, porque muchas personas propensas al enojo,
reaccionan de esa manera sin pensarlo, en forma automtica, mecanizada, y si se quiere hasta inconsciente.
y es, precisamente, porque es un hbito adquirido: La
persona aprendi a responder de esa forma a todo lo
que le causa sorpresa o le mortifica.
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Impaciencia
rupturas a las relaciones es la seal y marca inconfundible del paso de aquellas personas irritables, impacientes, propensas al enojo y a la reaccin violenta.
Personas as acaban con sus mejores relaciones, ya que,
gradualmente, quienes ms les han querido, los ms solidarios, aquellos que les acompaaban en las buenas y
en las malas, se retiran cansados y frustrados de soportar a alguien cuyas reacciones impacientes arruinan
todo a su paso. Le pregunto: Han habido demasiadas
rupturas en sus relaciones?, Son demasiadas las personas que han sido heridas por sus reacciones impacientes
e impulsivas? De ser as, usted necesita reconocerlo con
humildad, y proceder a operar cambios en su manera de
tratar a quienes le rodean.
En primer lugar: Debe cortar con el hbito de reaccionar de inmediato. S, debe ponerle freno a esto;
para lo cual, el compromiso de su parte debe ser grande. De ser posible, todos los das debe decirse: N o voy a
reaccionar. Me comprometo conmigo mismo a que,
por grande que sea la tentacin, no voy a reaccionar.
Pensar muy bien lo qu voy a decir, cmo lo dir, en
qu momento. En este sentido, es importante para usted, reconocer que cortar con ese hbito no depende exclusivamente de Dios. No me refiero con esto a que no
pueda esperar que el poder de Dios opere en su vida,
sino a que el principal responsable de buscar solucin
al problema no es Dios sino usted. Esto significa que
cuando usted decida comenzar a luchar para cortar con
ese hbito, entonces Dios librar su poder a favor suyo.
Otra cosa importante para cultivar paciencia, es poner como norma, or a los dems antes de hablar.
Esto equivale a tener que asegurarse de haber entendido e interpretado correctamente lo que dicen los dems. Y es muy importante, debido a que la mayora de
las personas no escuchan a sus interlocutores, y se
mantienen solo en espera de su oportunidad, para saltar a la arena a presentar sus argumentos. Pero si usted revierte el proceso, y se dedica a concentrarse en
tratar de escuchar y comprender a los dems, la fuerza
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Quebranto emocional
Reacciones errneas ms comunes
Por ltimo: Hablar con tranquilidad, sin exaltarse. Esto es como luchar contra la corriente del mpetu y
las reacciones. La impaciencia es como aguas desbordadas que pueden destruir todo a su paso, si no se le ponen bordos de contencin. As, para frenar su reactividad, debe aprender a hablar con calma, sin exaltarse,
no importa lo que est pasando.
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Algo ms, y que con toda seguridad le desagrade: Ponerse en el lugar de los dems. y con qu fin? Para
tratar de entender las motivaciones y causas de su
comportamiento. No le ser fcil hacer esto, y no creo
que este consejo le resulte muy aceptable. Pero en aras
de cultivar o desarrollar paciencia, conviene que usted
trate de ponerse en el lugar de los dems; esto, de muchas maneras le posibilita a ver algo que no haba notado antes, o a comprender algo que haba estado oculto a
su entendimiento o discernimiento de la situacin.
Quebranto emocional
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Quebranto emocional
sentimientos Yfrustracin, derramndolos sobre quienes le rodean con queja, rechazo o acusaciones, es mejor aprender a evacuar toda esa presin en y a travs de
la oracin. El orar a Dios, no es algo mstico o de poco
significado, como muchos lo ven, sino la manera de descargar todo peso y cansancio emocional y de volver a la
paz en medio de las extenuantes jornadas de la vida
(Mateo 11:28).
Finalmente, un consejo ms: Eximir de culpa a otros,
por medio del perdn. La Biblia establece c~n toda
precisin, que nuestra paz y tranquilidad se derIvan de
que sepamos liberar, mediante el perdn, a quienes nos
han ofendido (Mateo 6:14-15). Eso significa que, a la
postre, el mayor beneficiado no es el que recibe el perdn, sino el que perdona. De hacerlo, acercar ms su
vida a Dios y posibilitar de esa forma que lleguen a usted muchas bendiciones; entre ellas: la paz interior, el
reposo y la tranquilidad de sus emociones.
Sentimientos de culpa
Cmo se originan?
Proverbios 28:1 dice: Huye el impo sin que nadie le
persiga; mas eljusto est confiado como un len. Este
pasaje, sin duda alguna, hace alusin a aquellos que
son perseguidos en su propia conciencia, por la sombra de la repercusin de sus hechos. La forma ms
simple de describirlo es: Son perseguidos por su propia culpabilidad.
De dnde provienen o cmo se originan los sentimientos de culpa?
Pues, en primer trmino, los sentimientos de culpa son
un derivado de la naturaleza humana por la cada del
primer hombre Adn en el huerto del Edn. A esto se le
denomina la culpa admica, la cual, como explica el
apstol Pablo, fue trasladada a toda la humanidad (Romanos 5:18-19). Los expertos en conducta humana, denominan esta condicin como: culpa existencial. Y estos sentimientos van y vienen, constantemente, en
todos los hombres; por lo que, en ese sentido, todos somos proclives a la culpa.
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En segundo lugar est la culpa que proviene de los actos pecaminosos o inmorales. Esto se refiere a las
acciones especficas de pecado en la vida de cada individuo. Es decir, cuando surgen en la persona los sentimientos de culpa por haber mentido y engaado, por
haber actuado mal, por haber cado en adulterio y defraudado a sus seres amados, etc. Puede darse el caso
tambin, de sentimientos de culpa por pecado inconfeso o no resuelto, lo cual trae dolor y sufrimiento.
Tambin, el maltrato de otros que afecta nuestra
vida, produce sentimientos de culpa. A qu me refiero
con esto? Pues, a cualquier forma de abuso experimentado en el pasado. Por ejemplo, el haber sido forzado a
participar en alguna experiencia sexual, lo cual trajo
vergenza y produjo una baja estima de s mismo y sentido de inadecuacin, que luego se tornaron en sentimientos de culpa. Tambin, el haber sido sometido a
constantes acusaciones o a severidad en el trato y en los
castigos, etc. La persona cuya conciencia y derechos
fueron violentados de alguna manera por el mal de
otros, adolece de sentimientos de culpa. stos estarn
presentes hasta que reciba ayuda espiritual calificada,
y pueda librarse de esa sensacin de suciedad y bajeza
que la acompaan.
Sentimientos de culpa
voca en ella desnimo, confusin, frustracin y aun deseos de abandonar la fe cristiana. Son muchas las
personas que, aunque han confesado a Cristo como su
Salvador y saben que sus pecados han sido lavados y
perdonados, son constantemente asaltadas por sentimientos de culpa de esta ndole.
Finalmente, debo hacer notar los sentimientos de culpa que se originan en la falta de reconciliacin con
Dios y los hombres. Es obvio que el que no ha rendido cuentas a Dios en arrepentimiento por sus pecados,
para lavar su culpa, no puede tener paz, tranquilidad y
sosiego en su interior. La Biblia amonesta con toda claridad: Arrepentos y convertos, para que sean borrados vuestros pecados; para que vengan de parte del Seor tiempos de refrigerio (Hechos 3:19). Y en otro
pasaje: Venid luego, dice Jehov, y estemos a cuenta: si
vuestros pecados fuesen como la grana, como la nieve
sern emblanquecidos (Isaas 1:18). Adems, se debe
incluir en esta necesidad de reconciliacin la que corresponde a nuestra relacin con los hombres. Al respecto la Biblia nos exhorta, al decir: Ponte de acuerdo
con tu adversario pronto, entre tanto que ests con l en
el camino (Mateo 5:25). Al hacerlo, con toda seguridad
la paz vendr a gobernar en nuestros pensamientos y
sentimientos.
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Sentimientos de culpa
En segundo trmino: Es necesario confesar el pecado; esto trae limpieza. La Palabra de Dios dice a este
respecto: Si confesamos nuestros pecados, l es fiel y
justo para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de
toda maldad. Y atencin a esto: Si decimos que no
Algo ms, y de mucha importancia: Establezca relaciones edificantes con quienes le rodean. Es claro
que las buenas influencias producen iguales efectos y
resultados; es por ello que deber comenzar a seleccio-
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eonflictos de opinin
Dnde se originan?
L. Biblia expresa que: (Proverbios 21:2). Esa propentodo camino del hombre es rec-
to en su propia opinin
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Conflictos de oPinin
En el otro extremo, podemos citar el vivir a la defensiva, como otra de las causas de los conflictos de opinin. Quien acta a la defensiva, ve enemigos en todo
y, mayormente, en la opinin ajena. Ahora bien, la pregunta ms razonable que uno puede hacerse en este
caso es: Cmo es posible que queramos or de los dems solo lo que nos agrada? Como es lgico suponer,
esto es enteramente imposible. Por el contrario, saber
desarrollar relaciones equilibradas y bien ajustadas,
requiere de cada uno que aprenda a tomar con cierta
calma y naturalidad la opinin ajena, sin pensar que
tras ella hay enemigos en potencia; sobre todo, cuando
dicha opinin es diferente a la nuestra.
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Conflictos de opini6n
Para ser justos con lo anterior yen busca de un equilibrio, tambin incluyo en estos consejos de ayuda, lo siguiente: Usted debe liberar a los dems del control
de su propia opinin. Tan malo es que usted sea controlado por otros, como lo es que usted controle a quienes le rodean. Y siendo que toda forma de control, intimidacin y manipulacin viene a ser una tirana sobre
las relaciones, debe renunciar a ello. Si es que quiere
para usted relaciones fructferas y saludables.
Aunque ya inclu la intimidacin en lo que respecta al
control sobre otros, considero importante hacerle un
nfasis especial: Usted debe renunciar a toda forma
de intimidacin sobre los dems. Considero sta
en forma separada del consejo anterior, por la sencilla
razn de que es posible generar y mantener un control
sobre otros, en forma sutil y sin que se note demasiado;
pero cuando se trata de intimidar (amedrentar, amenazar o atemorizar)a una persona, el asunto es ms serio.
En este caso, se refiere a adoptar una actitud autcrata
y autoritaria sobre los dems y a mantener hegemona
sobre otros, con la fuerza de la opinin impuesta a travs de la intimidacin.
Finalmente un consejo ms: Cuide que sus opiniones no se mezclen con su estado de nimo. Muchas personas tienen el problema de ser controladas
por su estado anmico, y conforme a cmo se sientan en
sus emociones, as son sus actitudes y actuaciones.
Esto es importante de cuidar, ya que puede hacer de
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~nimo
angustiado
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nimo angustiado
dad es figurada, producto de alguna situacin conflictiva de carcter moral, sicolgico o espiritual, por la que
se est pasando. De tal manera que hay personas que,
aun rodeadas de muchas otras que les aman y buscan
su bien, insisten en decir que estn solas. Y no lo estn
en un sentido real, aunque as se sienten. En otros casos, la soledad puede ser verdadera, como producto de
rupturas definitivas de relaciones importantes y significativas, como la prdida de un gran amigo, la amputacin emocional que se experimenta con el divorcio, o la
brusca separacin producto de la muerte de un ser querido. Todo esto es causa de angustia.
Otra causa de nimo angustiado y depresin, es el sobredimensionar nuestros problemas. Aunque sabemos que todos los seres humanos, sin excepcin, experimentan conflictos y dificultades, cuando nos llega
el turno de pasar por esto, tendemos a creer que nadie
tiene los problemas que tenemos, o que nadie pasa por
las pruebas que nosotros hemos tenido que pasar. Esto
es producto de haber sobredimensionado lo que nos
acontece; y cuando esto pasa, terminamos debatindonos en el encrespado mar de los lamentos propios, con
el subsecuente deterioro de nuestro estado de nimo, y
aun nuestra salud.
Adems de lo ya expuesto, el hbito de sentir lstima propia, es otra causa de angustia y depresin. En
muchos casos se ha encontrado que las personas sufren
de angustia, no porque algo extremadamente malo les
est aconteciendo, sino porque se habituaron a responder as a las demandas de la vida. Obviamente, ste es
un mecanismo de escape de las personas en esa condicin, quienes lo adoptan como forma habitual de confrontarse con su realidad.
Cmo bregar en forma correcta con el nimo
angustiado?
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nimo angustiado
Lo primero que debo sealarle es: No corra a encerrarse o esconderse; al contrario, salga, d la cara
ante la vida y siga adelante. Posiblemente, su tendencia, al confrontar situaciones adversas que afectan su
estado de nimo, sea tratar de escapar de todo aquello
que le crea conflicto, pero eso es lo peor que usted podra escoger. Si se encierra en algn rincn oscuro de
su vida, comenzar a escuchar las voces extraas de la
confusin y el infierno mismo vendr a susurrarle toda
clase de ideas destructivas, lo cual le llevar a perder la
perspectiva real de la situacin que vive.
En segundo lugar: Debe renunciar al control de la
lstima propia. Si en lugar de concentrarse en hallar
soluciones a sus problemas usted permite que la lstima propia le gobierne y dirija, solamente estar malgastando sus energas y capacidades. El llorar y gemir
por sus circunstancias, con toda seguridad le llevar a
una condicin ms complicada y peligrosa, como lo es
quedar atrapado en la confusa madeja del lamento
solitario, y en la letana sin fin de quejas y reclamos a
Dios, a la vida y a quienes le rodean.
Comenzar a dar gracias en todo es otra forma correcta de bregar con el nimo angustiado. Y de ser posible, que esto se convierta en una forma de vida que desplace el hbito de la lstima propia. El apstol Pablo
escribi a los cristianos de Tesalnica: Estad siempre
gozosos ... Dad gracias en todo, porque esta es la voluntad de Dios para con vosotros en Cristo Jess (1 Tesalonicenses 5:16,18); y es porque el valor de la gratitud,
tanto en el orden teraputico como en el espiritual, es
inmenso. La persona que sabe dar gracias en medio de
las dificultades de la vida, siempre sale victoriosa, ya
que con ello se inyecta el buen nimo y la fe.
Tambin se hace necesario, para crear equilibrio y hasta por salud e higiene mental, buscar a alguien que
est en afliccin y ofrecerle su ayuda. Aunque pa-
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tcticas de provocacin para con el otro. En qu pueden consistir estos comportamientos? Un ejemplo es
hacer correr maliciosamente, y con el propsito de daar a la otra persona, chismes y rumores que afectan
su imagen, su reputacin y su prestigio personal, familiar o profesional.
No puedo dejar de incluir en esta lista de formas errneas de pretender normalizar una relacin marchita el
tratar de comprar la relacin, con cosas que ms
bien ofenden o indisponen a la otra persona. Qu situaciones pueden enmarcarse en esto? Pues, tratar de
comprar a la persona con regalos constantes que no
quiere recibir. Como el caso de la joven seora, que ya
no quiso continuar siendo la amante de un hombre casado, y l pretendi comprar la relacin, pagndole sus
cuentas, lo que solo provoc una reaccin de repudio
por parte de ella, quien sinceramente quera escapar
del adulterio a una vida limpia y decente.
Aplicar tcticas provocadoras que hieren, disgustan o producen celos o malestar a la otra persona, es
una tpica conducta errnea de quienes buscan recuperar la relacin perdida. He visto amigos muy queridos y
unidos, o a profesionales que se apoyaban mutuamente, quienes pasaron de esa situacin a la total enemistad, producto de que uno de ellos se dedic a aplicar
Pues, tiene que ver con lo que ofrezco como primer consejo: Dle tiempo a la otra persona. Puede ser que
el paso del tiempo ayude a sanar y restaurar las ofensas
y heridas; sin lo cual resultara muy dificil volver esa
relacin a la normalidad. Pero solo es posible dar tiempo a la otra persona si quien intenta recuperar esa relacin acta con calma y espera, en lugar de reaccionar
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Un hijo difcil
que desde que el hijo est muy pequeo los padres se hacen planes, ideales e ilusiones de lo grata que ser su experiencia a medida que su hijo vaya creciendo. Sin embargo, la decepcin y frustracin vienen cuando, en
lugar de ver sus sueos convertidos en realidad, encuentran que ese hijo amado se ha convertido de la admiracin y obediencia a los padres a la completa rebelda. No
obstante, aunque es razonable y fcil de entender esta
frustracin de los padres, no debe significarles la libertad para enemistarse con ese hijo dificil.
Un hijo dificil
Reacciones errneas ms comunes
y amargu-
Presionar con amenazas es otra reaccin tpicamente errnea de muchos padres. Al caer en esto, amenazan al hijo en crisis con expulsarlo de casa, dejar de
pagar las cuentas por su educacin y otras amenazas
ms, que van desde lo ms absurdo hasta lo degradante. En ninguna manera es aconsejable ni sensato responder al hijo presionndole con amenazas.
Otros padres reaccionan rompiendo la comunicacin en forma abrupta. Dejan de hablar con el hijo;
ni siquiera responden a su saludo por la maana, le sirven la comida sin dirigirle la palabra, etc. Esto no tiene
sentido, y si hablamos de resultados, es una accin totalmente estril e infructuosa. Por el contrario, si hay
momento crucial en el que la buena comunicacin se
vuelve imprescindible, es cuando los hijos estn cruzando esa etapa de oscuridad y confusin en que los valores inculcados parecen haberse perdido de su horizonte y adoptan malas actitudes y comportamientos
rebeldes como resultado de ello.
Adems de lo ya expuesto, hay otro craso error que cometen los padres con el hijo difcil, al tratar de ayudarlo a sus espaldas. Esto es, por ejemplo, cuando
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Un hijo difcil
miento calificado. En este sentido, los padres de familia pueden optar por asesoramiento familiar, teraputico o pastoral, segn el caso y las circunstancias que
prevalezcan. Dentro de estas opciones estn las iglesias;
las cuales, cada vez en mayor nmero, cuentan con personal calificado para brindar consejera, muy especialmente con relacin a la problemtica familiar. Con toda
honestidad, pregntese si ya agot todos sus recursos
para la solucin del conflicto; de ser as, admita con humildad que lleg la hora de buscar ayuda de fuera, es decir, asesoramiento calificado.
Evite generar escenas de choque: Este es otro consejo valioso en casos de este tipo. Cuando se est desesperado, el hervor de los sentimientos y las emociones
conflictuadas, pueden llevarle a perder los estribos y a
explotar en escenas violentas o de choque con ese hijo dificil. Esto es como aadir ms lea al fuego y puede provocar situaciones extremas y rupturas defmitivas, como
lo es que el hijo se largue de casa dando un portazo.
y como no se puede permitir que el hijo amenace con su
conducta y estilo de vida la estabilidad familiar, entonces hay que establecer de comn acuerdo, un molde de libertades y restricciones, para l. Esto supone tener que sentarse y con calma dialogar para
proponer y crear entre todos un acuerdo sobre las horas
de volver a casa, las actividades en que puede o no participar, las responsabilidades en el estudio, las obligaciones en el hogar, etc.
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Co que no se pued.e
cambiar
Comportamientos errneos al respecto
En la vida hay dos tipos de problemas: los que estn
bajo nuestra competencia y control y los que estn fuera
de nuestra capacidad y no podemos cambiar. Por ello es
de gran importancia saber qu hacer frente a aquello
que no se puede cambiar.
Veamos primero algunas formas de comportamiento equivocado, cuando se enfrentan situaciones que no
se pueden cambiar.
Caer en la desesperacin y la prdida del dominio propio es una de ellas. La Biblia se expresa a este
respecto y seala el riesgo que hay en permitirnos caer
en esta condicin al afirmar: Como ciudad derribada y
sin muro es el hombre cuyo espritu no tiene rienda
(Proverbios 25:28). Cuando enfrentamos una situacin
que resulta irresoluble a nuestras capacidades, nos sentimos frustrados, impotentes y aun desesperados. Esta
condicin, puede llevarnos al punto de las actuaciones
insensatas e irracionales.
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ra del mal entendimiento entre sus padres. Otros pierden inters en su familia por el hecho de haber tenido
un fracaso en su vida profesional o descuidan su empleo o lo abandonan, por causa de situaciones de dificil
solucin en su vida familiar.
Otro comportamiento errneo al respecto es vengarnos con quienes nos rodean, como forma de desquite a la frustracin que produce lo que no podemos cambiar. Cuando respondemos de esta forma a las luchas y
dificultades de la vida, somos semejantes a una fiera
herida, que da zarpazos a todo lo que se mueve a su alrededor. Esto nos vuelve potencialmente peligrosos, al
tratar mediante ese comportamiento vengativo de daar a las personas alrededor, en nuestro dolor y frustracin por las imposibilidades que enfrentamos. Con
el paso del tiempo, esta actitud ser vista como injusta,
ilegtima y hasta abominable.
Perder el inters en las cosas importantes y valiosas es otro peligroso comportamiento que proviene
de la frustracin por lo que no podemos cambiar. Muchos dejan de ser padres responsables, por el hecho de
haber fracasado en su relacin matrimonial, con lo que
afectan a sus hijos que no tienen porqu pagar la factu62
Por ltimo, el enojo constante es otro comportamiento tpico de quienes no saben bregar constructivamente con lo que no se puede cambiar. Adoptar el enojo
constante como respuesta ante las cosas que no se pueden cambiar en las diferentes circunstancias, roba la
esperanza por un futuro mejor y mata la fe; yeso solo
oscurece notablemente el escenario de nuestra vida.
Qu hacer con lo que no se puede cambiar?
norama en el horizonte de sus circunstancias. Entonces, ia adoptar y mantener una actitud optimista que
corresponde a la fe!
Otra cosa que es importante aprender a hacer: mantener una actitud optimista de fe. Esto, por cierto, no
resulta fcil; pero es mejor que venirse abajo en desnimo. La Biblia define la fe como la certeza de lo que se
espera, la conviccin de lo que no se ve (Hebreos 11:1).
U sted puede fortalecerse al esperar en Dios y creer que
l abrir puertas que sus ojos ni siquiera ven, y traer
nuevas opciones y posibilidades, a pesar del oscuro pa65
conCun
triste es quedarnos solos, sin poder contar
personas que nos amen, apoyen y acompaen en
forma significativa! Esto, en verdad, es una tragedia;
por ello la Biblia dice: Ay del solo! que cuando cayere,
no habr segundo que lo levante (Eclesiasts 4:10).
Por qu muchos se quedan solos, abandonados por
las personas ms importantes de su vida?
En primer lugar: Porque manejan sus relaciones
con ingratitud. Estas personas nunca se acostumbran a decir gracias por las bondades y favores recibidos, ni devuelven siquiera una mnima expresin de
agradecimiento por lo que les brindan los dems. La
persona ingrata vive como si los dems estuvieran obligados a actuar siempre a su favor, como si ella fuese el
centro de sus relaciones. Con esta actitud genera cansancio y hasto en las personas a su alrededor, quienes
se niegan a ser tratados como bufones de su egocentrismo y mezquindad.
Muchos experimentan tambin soledad y abandono de
los dems, por actuar con doble nimo. Estos son
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San Pablo exhorta: La paz de Dios gobierne en vuestros corazones ... y sed agradecidos (Colosenses 3:15).
Dar gracias se deriva del ser agradecidos. Usted debe
aprender a expresar con mayor frecuencia, esa corta
pero edificante palabra. D gracias a todas las personas
a su alrededor, sin hacer diferencias de ningn tipo; es
decir, a quienes desempean las tareas y cargos ms
humildes, as como a quienes ocupan las posiciones de
mayor relevancia.
En primer lugar: Deje de pedir solamente, y comience a dar. Esto, por supuesto, debe aplicarlo en
todas sus relaciones: en la casa, en el vecindario, en el
trabajo, en la iglesia, etc. En otras palabras, le aconsejo
hacer a un lado, la mezquindad que solo sabe decir
dame a quienes estn cerca. El Evangelio segn San
Lucas propone: Dad, y se os dar; medida buena,
apretada, remecida y rebosando darn en vuestro regazo; porque con la misma medida con que meds, os volvern a medir (Lucas 6:38). El contexto general de
esta porcin de las Escrituras son las relaciones interpersonales, y nos dice que la manera de recibir lo bueno
de los dems no es producto de pedir ni exigir de ellos,
sino de darles. Valioso principio bblico para las relaciones fructferas!
Por otro lado: Brindar mayor compasin a quienes le rodean, es tambin otra manera de mantener
las buenas relaciones y evitar la soledad. Compasin:
iqu palabra tan importante! iY cunto se ha perdido
su valor en la inspida e indiferente sociedad de nuestro
tiempo! El que cubre la falta busca amistad, dice la
Biblia (Proverbios 17:9); y solamente con compasin se
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pueden cubrir los errores y equivocaciones de los dems. La compasin es una virtud divina en el hombre,
que le permite actuar como Dios lo hace, al enfrentar
las fallas y debilidades de la naturaleza humana.
Aprenda a hacer el favor antes de que se lo pidan, es el consejo final si usted no desea quedar solo, y
quiere ms bien obtener amigos y saber conservarlos.
La implicacin en esto es estar pendiente no solo de lo
que usted espera recibir de los dems, sino de lo que
ellos necesitan de parte suya. As podr hacerles el favor o suplir sus necesidades, antes que se lo pidan. Aqu
encaja perfectamente la regla de oro de Jesucristo: Y
como queris que hagan los hombres con vosotros, as
tambin haced vosotros con ellos (Lucas 6:31).
Decisiones erradas
Por qu nos equivocamos al tomar
decisiones?
Con cunta facilidad tomamos decisiones que luego afectan la totalidad de nuestra vida! Y a muchas personas, sucede con ello lo que establece claramente la
Biblia, al afIrmar: Hay camino que al hombre le parece
derecho; pero su fin es camino de muerte (Proverbios
14:12).
Por qu nos equivocamos al tomar una decisin?
Qu factores intervienen para hacernos tomar decisiones erradas?
En primer lugar, sucede porque decidimos por el entusiasmo o la emocin de un momento. Advierte el
proverbio bblico que aquel que se apresura con los pies,
peca (Proverbios 19:2b). Qu dificil resulta escapar del
entusiasmo desmedido, cuando estamos frente a una
idea o posibilidad que nos llama la atencin, o a un proyecto del cual estamos seguros tendr grandes xitos y
resultados! Pero al ser atrapados en el espejismo de la
emocin, perdemos de vista el resto del panorama, tomamos decisiones equivocadas y sin objetividad, con la
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Decisiones erradas
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Decisiones erradas
sufIcientemente elocuente esta palabra? DefInitivamente s; ya que advierte la ineludible necesidad por parte
del hombre, de buscar que Dios sea su compaa constante, al tomar las decisiones importantes de su vida.
Aprender tanto de la experiencia propia como
de la de otros. Tambin esto es vital si se quiere
aprender a decidir correctamente. El odo que escucha
las amonestaciones de la vida, entre los sabios morar
Otro consejo para quien desea aprender a decidir correctamente: Debe asegurarse de no afectar a
otros con las decisiones a tomar. No puede usted
esperar que Dios le bendiga, prospere y ayude, si las decisiones que toma afectan a otras personas. Jams la
bendicin de Dios vendr a su vida, de haber pasado usted por sobre los dems: de haber herido a alguien, de
Buscar consejo sabio y oportuno: es la recomendacin fInal para aquellos que quieren aprender a tomar
decisiones en forma correcta. Nadie debe tratar, con
obstinacin, de ser una isla; desoyendo con ello el consejo, que como especial bendicin, Dios ofrece a travs
de las personas a su alrededor. Usted debe aprender a
escuchar con discernimiento a quienes estn cerca; y
sobre todo, apreciar el consejo y orientacin de aquellos
que son fuente de sabidura y experiencia para beneficio suyo.
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7S
Deudas
aquello, y el prximo veo cmo me las arreglo, terminan en la trampa de las deudas difciles de pagar, o en
el enredo de vivir de prstamos con elevados intereses;
todo, para poder cubrir sus excesivos compromisos y
bienes adquiridos.
Deudas
Por qu caemos en esa trampa?
Con absoluta precisin, la Palabra de Dios declara:
El rico se enseorea de los pobres, y el que toma prestado es siervo del que presta (Proverbios 22:7). Esta afIrmacin muestra la realidad de las deudas como una
forma de esclavitud.
Alguien dijo: Las deudas oprimen, y casi por regla, vemos que las personas que contraen deudas, sobre
todo si stas se tornan impagables, se deprimen; y su
nimo decae, en algunos casos hasta la enfermedad.
Por qu se cae en la trampa de las deudas, si es obvio que stas resultan en perjuicio y dao?
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Deudas
Hay una seria amonestacin bblica sobre la tendencia y tentacin de enredarse en las deudas: Pagad
a todos lo que debis .. . No debis a nadie nada (Romanos 13:7,8). Estos son imperativos que no admiten
argumentacin alguna; y tienen como propsito, no imponer una rigurosidad farisaica, legalista o fantica,
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Deudas
tener una deuda pendiente con l. Eso, sin duda alguna, traer pobreza y opresin econmica a su vida (vase Malaquas 3:9-12).
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Lstima de s mismo
Cstima de si mismo
Evidencias de este mal
Sentir lstima de s mismo es la forma en que muchos
responden a los problemas de la vida.
El Evangelio de Juan muestra un ejemplo de esta
condicin: Un hombre paraltico por espacio de 38
aos, quien, ante la simple y llana pregunta de Jess:
Quieres ser sano?, responde con una clara muestra de
lstima de s mismo. A una interrogante tan directa
cualquiera respondera con un sencillo y efusivo: S!;
pero este hombre, ahogado en su lstima propia, responde: No tengo quien me meta en el estanque cuando
se agita el agua; y entre tanto que yo voy, otro desciende
antes que yo (Juan 5:5-7). En otras palabras, lo que
dice es: Yo no tengo quien vele por m, otros toman
mis oportunidades ... Pobre de m De esta misma forma piensa, siente y habla, la persona atrapada en la lstima de s misma.
Evidencias de esta condicin son las siguientes:
Reclamar y quejarse por ms de lo que ha sucedido, viene a ser otra evidencia de la lstima propia en
una persona. Claro, esto tambin es parte de esa sobredimensin que se hace de las circunstancias por las
cuales se atraviesa. Cuando alguien siente lstima por
s mismo, ve ms de lo que hay y siente peor de lo que
debiera; no solo por dificultades reales, sino tambin figuradas, producto de un estado emocional desequili83
Lstima de si mismo
brado. Esa tendencia de magnificar los problemas, necesidades y conflictos, hace que la persona pierda
objetividad, se vuelva muy subjetiva y emocional, y termine por percibir su vida como la ms problemtica.
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Lstima de si mismo
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Enojo
- .
t:.noJo
Races de este problema
Refirindose a la imperiosa necesidad de gobernar el
enojo, la Biblia declara: Mejor es el que tarda en airarse que el fuerte; y el que se enseorea de su espritu, que
el que toma una ciudad (Proverbios 16:32). Evidentemente, esta afirmacin destaca que quien sabe controlar sus mpetus, y sobre todo la propensin al enojo,
obtiene mejores resultados que quien acta llevado por
la impulsividad y la ira.
Las causas ms frecuentes del enojo sin control, son
las siguientes:
El perfeccionismo, con su consecuente impaciencia y poca comprensin, es otra causa del enojo. El
perfeccionismo, que no es ms que una elevada rigurosidad en lo que se espera, tanto de uno mismo como de los
dems, tiene su expresin de descontento en el enojo.
Por lo general, las personas perfeccionistas llevan incluidas en la estructura de su personalidad y forma de
ser esa propensin a la exigencia y al enojo. Este perfeccionismo puede convertirle en una persona impaciente y
poco comprensiva, y puede hacer tambin que sus relaciones se vuelvan tirantes, caracterizadas por el temor
de quienes le rodean y la tirana, de su parte.
La falta de compasin, puede llevarnos tambin a
adoptar el enojo como forma habitual de reaccin para
con los dems. Esta es la inhabilidad de identificarse
con la condicin ajena, sobre todo en su debilidad e imperfeccin; es decir, no saber ponerse en el lugar de los
otros. Quien carece de compasin, actitud tan fundamental para el ser humano, quien falta de esta virtud
cristiana propia de Jess y de sus verdaderos seguidores, acta frente a los dems en forma desptica y censuradora. Para l, nunca hay excusas aceptables o suficientes que disculpen la equivocacin ajena; y su
respuesta siempre es en trminos de enojo, juicio severo y castigo, para quienes han errado de alguna manera.
Otra causa de enojo, es el egosmo que sita a la
persona en el centro de sus relaciones. El egosta
de alguna forma se entroniza en sus relaciones, y pretende actuar como el centro de ellas. Basado en esa ac89
Enojo
En respuesta habr que decir en primer trmino: Clmese antes de decir o hacer. S; porque con el nimo alterado por el enojo, se dicen cosas de las cuales
despus habr que avergonzarse y arrepentirse o se toman acciones desmedidas con semejantes resultados.
La falta de calma y de cordura por su parte pueden hacer que sus reacciones sean exageradas y sin sentido.
Cuntas veces su reaccin fue mayor que la causa del
enojo? Probablemente muchas; porque, a falta de calma, tampoco hay sabidura; y a falta de control, no hay
sensatez. Ya que estas virtudes siempre vienen como
un derivado del gobierno de s mismo.
Adems de lo ya propuesto, tambin, cierto coraje reprimido por largo tiempo, viene a ser otra raz del
enojo en las relaciones. Esta condicin es resultante de
haber vivido en un ambiente de censura, de tratos
drsticos y equivocados, sin la posibilidad de expresar
la opinin y sentir al respecto. Ese enojo reprimido, con
el correr del tiempo comenzar a gotear sobre las personas alrededor, aunque ellas nada tengan que ver con
las circunstancias pasadas; y al final se convertir en
una corriente sin control, que se llevar con su fuerza a
todo aquel que encuentre a su paso. As de destructivo
es el enojo!
la consideracin. De lograr esto, evitar producir heridas con su forma de hablar a los dems, y con seguridad
su comunicacin ser ms sensata y coherente. Se dice
que quien habla enojado, no sabe lo que habla; y en
muchos sentidos, esto es cierto. Entonces usted debe
controlar su enojo, y con ello, no solo controlar sus palabras, sino mejorar toda su comunicacin.
Reclamar sin ofender, es otro consejo para bregar
en forma correcta con el enojo. Si usted cree que controlar el enojo es callar ante la injusticia y no reclamar
su derecho, est equivocado. Reclamar por lo que se
considera justo y correcto es algo bsico en toda relacin sana y equilibrada. Pero para quienes bregan con
el enojo, se hace necesario aprender a reclamar sin
ofender, ni herir, ni destruir la estima propia y dignidad de los dems. Reclamar sin ofender, exhibe madurez en la persona que acta de esta forma; lo contrario,
sera un claro indicativo de alguien que no sabe gobernarse a s mismo, ni reclamar sin ofender y, por tanto,
es un peligro para quienes estn alrededor.
Por ltimo: No castigar a los dems por el sufrimiento del pasado: es parte de la dinmica que busca
el gobierno del enojo. Ya expres antes que las personas que vivieron alguna forma de maltrato en el pasado, tienen la tendencia inconsciente de ir por la vida
castigando a los dems, por razn de lo que les toc sufrir. Por eso, al tomar conciencia de que este es su caso
y situacin, tendr que detener esa manera de actuar
con quienes se relaciona en el presente.
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pensamientos
obsesivos
Cmo les damos cabida?
JOb expresa lo terriblemente daino que resulta para
el ser humano, dar cabida a pensamientos obsesivos. El
cuadro que nos ofrece es en verdad revelador, al decir
Job: Porque el temor que me espantaba me ha venido, y
me ha acontecido lo que yo tema (Job 3:25).
As sucede a la persona dominada por pensamientos
negativos y destructivos: sus pasos la conducen a un final de afliccin y dolor. Tanto el fracaso como el xito
son derivados de la condicin imperante en nuestros
pensamientos y corazn.
Cmo se da cabida a los pensamientos obsesivos?
En primer lugar: Al canalizar mal algunas preocupaciones y concederles demasiada atencin. Esto
sucede por no poner linderos ni parmetros a las preocupaciones y permitirles invadir nuestra mente. As, como
aguas desparramadas por doquier, ocupan en la vida
un espacio que no les corresponde y afectan las relaciones, el trabajo, el descanso, etc. Es obvio que todas las
93
Pensamientos obsesivos
Todo comienza con la actitud que se adopta. La Biblia as lo comprueba, al decir por boca del proverbista:
Todos los das del afligido son difciles; mas el de corazn contento tiene un banquete continuo (Proverbios
15:15). La actitud que se adopte es determinante para
definir si la tristeza y afliccin se apoderarn de la vida
de una persona o si la alegra y el optimismo reinarn
en sus circunstancias.
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Pensamientos obsesivos
este: Adoptar la actitud optimista de fe. El escritor de la Epstola a los Hebreos, explica que la fe es la
ms bien su condicin mental y emocional. Por el contrario, dedicarse a buscar soluciones, le llevar a encontrar esas respuestas, que a lo mejor estn ms cerca
de lo que usted espera.
esto pensad (Filipenses 4:8). Esta es la estrategia bblica para contrarrestar el fatalismo y el negativismo!
Lo siguiente tambin es de mucho valor: Saber concentrarse en las soluciones, ms que en los problemas. Esto implica renunciar al control de la frustracin y angustia que producen los problemas, y
decidir volcar las energas y capacidades en la bsqueda de posibles soluciones. Hacer esto le resultar ms
constructivo que dedicarse solo a sufrir y lamentarse
por lo que le acontece. En definitiva, concentrarse solo
en los problemas, no solucionar nada, y empeorar
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eontrol de otras
personas
Cmo se origina esta forma de
manipulacin?
Con absoluta certeza, la Biblia advierte acerca de
este peligro, al afIrmar: El temor del hombre pondr
lazo (Proverbios 29:25). Esta porcin bblica indica el
tropiezo que trae a una persona el someterse a la tirana de alguien que pretende controlar sus acciones, decisiones, y aun su estado anmico y espiritual.
Cmo se origina el control y la manipulacin de
otros?
En primer lugar: Por la intimidacin que proviene
de una personalidad fuerte sobre otra dbil. Debemos reconocer que se requiere de temple para luchar
con los problemas de la vida y lograr salir adelante.
Pero en muchos casos, aun sin proponrselo, algunas
personas cruzan el lmite de lo correcto, al convertir su
carcter y la fuerza de su personalidad en un arma, o
cuando menos en una herramienta, con la que controlan y manipulan a los dems, en aras de alcanzar sus
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Por ltimo, la falta de convicciones firmes y valores personales, tambin provee las condiciones para
ser controlados por otras personas. Quienes carecen de
la solidez de convicciones y valores, con mucha facilidad son debilitados o hechos vctimas por los argumentos ajenos; as, caen en la postracin que viene al permitir que otros les controlen. Se hace necesario,
entonces, afIrmar las convicciones y el valor personal, a
fIn de vivir libres de cualquier forma de manipulacin
de otros y permitir que el seoro de Cristo sea el nico
yugo sobre nuestra vida.
Cmo escapar del control de otras personas?
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Una forma ms de escapar del control y la manipulacin de otros es: Sepa decir no, si alguien pide ms
de lo debido. Esto viene como consecuencia del consejo anterior. Saber confrontarse con la voluntad ajena;
sobre todo cuando sta viene en forma autcrata e impositiva, es absolutamente necesario. Los nicos que
No permita que otros :manipulen sus sentimientos. Esto es tambin importante; es la dinmica de liberacin del control de otros. Debe usted, por esa razn, aprender a discernir las frases, que de vez en
cuando alguien le dice, tales como: Demustrame que
me quieres de esta forma o aquella. Solicito de ti este
favor, porque eres mi mejor amigo. Eres como mi padre, por eso vengo a ti en busca de ayuda; y otras ms.
No es correcto que le permita a nadie manipular sus
sentimientos; ni con amenazas, ni mediante ruegos, ni
con frases manipuladoras. Usted debe aprender a decir
s, cuando deba ser esa su respuesta; y a decir no, cuando sea necesario hacerlo (Mateo 5:37). No le propongo
con esto que se olvide de la amistad sincera; la cual es
capaz de hacer grandes sacrificios por el amigo verdadero: Tampoco que se vuelva indiferente o sospechoso
para con los dems; sino advierta que no es legtimo
que alguien pretenda obtener algo de usted, valindose
de la manipulacin de sus sentimientos.
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Por ltimo: N o permita que su voluntad sea violada. Cmo se viola la voluntad? Al obligar a una persona a algo que no quiere o no tiene la conviccin de hacer. Se hace necesario, entonces, que usted sepa definir
lo que quiere y le conviene, y obtener conviccin del por
qu hacer esto o aquello. N o permita a los dems decidir lo que es correcto o incorrecto, necesario o innecesario, oportuno o inoportuno en su vida; tampoco permita que la conviccin y la conciencia de otro ocupen el
lugar de las suyas.
'Jaita de
discernimiento
Obstcu los para alcanzarlo
El discernimiento es la capacidad de diferenciar lo
bueno de lo malo, y lo excelente de lo bueno. Tambin
implica_ reconocer las intenciones y peligros ocultos o
poco visibles.
Refirindose a su necesidad de discernimiento verdadero, el rey Salomn hizo una oracin, que debiera
ser tambin la de aquellos que aspiran a manejar su
vida con sabidura y buen juicio: Ahora pues, Jehov
Dios mo, t me has puesto a m tu siervo por rey en lugar de David mi padre; y yo soy joven ... Da, pues, a tu
siervo coraz6n entendido para juzgar a tu pueblo, y
para discernir entre lo buenoy lo malo (1 Reyes 3:7-9).
Qu obstculos o impedimentos pueden surgir en
la bsqueda del discernimiento?
El primero de estos obstculos, es: La obstinacin,
que bsicamente consiste en aferrarse contra todo argumento y razn a lo que se piensa o se quiere hacer. Es
tan peligrosa esta actitud que se cuenta de un rey que
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Falta de discernimiento
A esta altura de nuestra reflexin, la pregunta a resolver, es: Cmo obtener discernimiento? Esta interrogante resulta vital si se toma en cuenta que, segn
la Biblia, son muchas las veces cuando en esto erramos
los seres humanos. Al respecto, Proverbios 14:12 advierte que: Hay camino que al hombre le parece derecho; pero su fin es camino de muerte.
Probablemente usted ha tomado decisiones sobre
una base de meras apariencias y suposiciones, para
luego darse cuenta que lo que pareca ser bueno no lo
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Falta de discernimiento
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Afn
J4fn
l Cmo se convierten las metas en afn?
E
1Diccionario de la Lengua define el afn como anhelo vehemente, y la Biblia nos insta: Por nada estis
afanosos (Filipenses 4:6). Esto parece indicarnos que
un anhelo vehemente por lo que se quiere o se cree necesitar, puede llegar a convertirse en un peligro para nuestra vida.
Se entiende que debemos luchar y empear nuestros mejores esfuerzos en pro de la consecucin de
nuestras metas y objetivos. El riesgo podra estar en no
distinguir la frontera o el lmite de esos esfuerzos, lo
cual convierte las metas en afn. All comienza el principio de dolores y afliccin para nosotros.
Cmo se convierten las metas en afn?
obsesin. No debemos permitirlo, porque si los pensamientos obsesivos cobran fuerza, se tornan en aguas
caudalosas que arrasan con nuestro estado mental y
dejan como saldo final la confusin y angustia. Adems, es importante recordar que la obsesin no es un
motor legtimo para la actividad cotidiana en pro de
nuestro bienestar.
Afn
Adems, se puede caer vctima del afn al buscar logros y xitos como medicina a una pobre estima
de s mismo. Las metas y los logros en la vida no son
una cura a la inferioridad, los sentimientos de incapacidad y la baja estima de uno mismo; su propsito, ms
bien, es la realizacin de la persona en las diferentes esferas de la vida. Quien as lo entiende no se interesa por
competir con los dems, sino por disfrutar sus logros.
Por lo contrario, quien usa los xitos y metas como muletas para andar, equivoca su enfoque de vida y sufrir
porque as jams podr descubrir su identidad y su valor personal.
En primer lugar, mentalcese a hacer su mejor esfuerzo, y dse por satisfecho. Saber decir Basta,
hasta aqu, es vital para librarse del afn. Pero esto
solo vendr como resultado de entender que usted tiene lmites que debe respetar; lmites de tiempo, de capacidad fsica, etc. Debe entender tambin que de no
considerarlos, atraer sobre su vida, no slo frustracin, ansiedad y afn, sino incluso hasta enfermedades.
La Biblia aconseja: Todo lo que te viniere a la mano
hacer, hazlo segn tus fuerzas (Eclesiasts 9:10). Esto
tiene mucho sentido, porque es absurdo pretender trabajar con fuerzas y capacidades que no se tienen. Por
eso dice el texto: hazlo segn tus fuerzas. Asegrese
entonces, de luchar y empear en ello todas sus fuerzas, pero saber decir basta cuando haya llegado allmite ... Ms de eso solo le producir afliccin.
La sabidura de la Biblia nos exhorta de esta manera: As que, no os afanis por el da de maana, porque
el da de maana traer su afn. Baste a cada da su
propio mal (Mateo 6:34). Cun cierto es esto! Es suficiente con la carga de hoy, para que sobre ella imponga-
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113
Afn
liS
Malas interpretaciones
jKa/as interpretaciones
Causas de malas interpretaciones en
las relaciones
ne, en cierta manera, el riesgo que se corre al mal interpretar o mal entender a los dems, como resultado de no
escuchar correctamente lo que ellos dicen. Son muchas
las relaciones que se ven afectadas y hasta desmembradas por esta falta de claridad y forma equivocada de percibir a los dems.
Ahora bien, cules son las causas de esta tendencia? Cules son las razones por las cuales surgen malas interpretaciones en las relaciones?
En respuesta a esta interrogante, en primer lugar, porque escuchamos con prejuicios que nos llevan a entender solo lo que queremos entender. Esto sucede, por
ejemplo, cuando decimos: Ya s lo que esa persona
quiso decir. Ya entiendo lo que quiso expresar con su
mirada y el tono de su voz. Cuidado! Esto es pisar terreno peligroso porque, quin puede saber con exactitud lo que pretenden decir los dems? Por supuesto
116
que hay ocasiones en que para nosotros es relativamente fcil comprender los mensajes en la expresin
del rostro, los gestos o el tono de la voz. Pero la regla en
nuestras relaciones no debiera ser dedicarnos a interpretar esas expresiones, ya que corremos el riesgo de
ver y escuchar a los dems con prejuicios de esta ndole.
Reactividad, o su equivalente, falta de dominio
propio es otra causa de malos entendidos en las relaciones. La persona que responde alrgicamente a los
dems, es decir, que toma decisiones por causa de lo
que otros hacen o dicen, que adopta cierta actitud como
reproche de su parte a alguien ms, etc., se equivoca
muchas veces, porque la razn y la sensatez no le acompaan en su forma reactiva de ser. Es obvio y lgico suponer que quien acta de esta manera carece del suficiente dominio propio como para esperar un poco y
asegurarse de estar en lo correcto antes de actuar. Por
eso propongo la reactividad como un sinnimo de la falta de dominio propio.
Los resentimientos intervienen tambin en la confusa madeja de las malas interpretaciones. La persona resentida ve sus relaciones desde la ptica de sus sentimientos heridos y marca a las personas como resultado
del juicio de sus emociones en conflicto. Definitivamente, la persona resentida se equivoca con frecuencia y en
muchas ocasiones termina por descubrir que las situaciones no eran como parecan, y que ese "alguien" contra quien lanz los dardos de sus juicios, no era como
pensaba. Todo indica, claramente, que el resentimiento no debe ser nuestro consejero.
Ser demasiado sensible e intolerante con los dems, tambin provoca condiciones para los malos en117
Malas interpretaciones
tendidos. La persona ultra-sensible y poco tolerante acta a la defensiva, y ve a los dems como potenciales
enemigos de quienes debe cuidarse. Esto la lleva a emitir juicios a priori, es decir, anticipadamente y sin las
bases necesarias, para descubrir ms tarde haberse
equivocado. Podemos afIrmar entonces, que el que es
demasiado sensible e intolerante no puede construir y
mantener relaciones slidas y estables.
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prevaleca la indiferencia o las elevadas normas de exigencia, o si el hogar de procedencia fue disfuncional en
lo relacionado al afecto y al amor, el resultado ser que
ese nio, ya convertido en adulto, ser incapaz de manifestar sus sentimientos y su amor a otros. Este patrn puede repetirse en forma generacional.
Otra condicin, probablemente relacionada con la anterior y que inhibe la libre expresin del amor es tener
conflictos de estima propia que roban la libertad de mostrar los sentimientos. Este tipo de conflictos hace que la persona se sienta inadecuada y hasta
le parezca que hace el ridculo si muestra su cario y
aprecio por otros, o llegue al punto de creer que es una
debilidad el expresar sus sentimientos. Probablemente
sienta as, porque en su hogar de procedencia experiment el menosprecio de los afectos y sentimientos;
aprendi all que stos eran innecesarios, poco importantes o carentes de mayor significado. Al privrsele de
estas manifestaciones, se le impidi aprender a amar,
porque el amar correcta y profundamente, se aprende.
De los aspectos anteriores surgen los conceptos tergiversados sobre las relaciones y los afectos,
como otra condicin de fondo al problema de no saber
expresar el amor. Quien creci alIado de un padre que
pregonaba constantemente que la mejor forma de mostrar amor era la de proveer a las necesidades materiales de la casa, probablemente acu esa idea y se qued
atrapado en esos esquemas de pensamiento. No es que
la provisin material no tenga valor, sino que hay otros
valores muy importantes que no deben ser subestimados, como lo es la provisin afectiva. Hay familias muy
pobres respecto a lo material, pero a pesar de no tener
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Con esta reflexin de base, doy respuesta a la interrogante: Cmo aprender a manifestar el amor?
Romper las barreras de la superficialidad tambin es otro paso que puede llevarle a expresar el amor.
N o se conforme con la superficialidad y la rutina que
viene tras ella, pues con eso permitir que poco a poco
sus relaciones vayan perdiendo sentido y significado.
La superficialidad mata, acaba con el sabor de la amistad, el compaerismo y el amor; y puede convertir su
vida familiar y afectiva en un mausoleo que evoca soledad y muerte.
Algo relacionado con lo anterior, pero que debe enfatizarse en forma particular, es la necesidad de erradicar la indiferencia. Este es el otro filo de la daga de
la superficialidad, y hiere los sentimientos de los dems. La indiferencia lleva consigo el mensaje de: N o te
amo, no me importas, no te necesito. Y se traduce en
la vida diaria en una forma de rechazo de alguien que,
aunque tiene amor para dar, su indiferencia le impide
expresar libremente sus sentimientos. Con ello condena sus relaciones al fracaso de la falta de expresividad.
Algo que quienes no saben manifestar el amor necesitan hacer con gran urgencia es expresar su propia
necesidad de afe~to. Muchos viven actuando como si
no necesitaran amor de las otras personas; cubrindose
con cierta forma de machismo emocional. Muestran
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Si todava comparamos el pasado con el presente, demostramos estar confinados en las mazmorras del
pasado. La sabidura de la Biblia dice al respecto: Nunca digas: Cul es la causa de que los tiempos pasados
fueron mejores que estos? Porque nunca de esto preguntars con sabidura (Eclesiasts 7:10). Y el apstol Pablo aade: Pero una cosa hago: olvidando ciertamente
lo que queda atrs, y extendindome a lo que est delante, prosigo a la meta. (Filipenses 3:13-14).
cin, sean parte o no de su vida presente. AS, podr liberarse de experiencias o relaciones pasadas que le
atan o esclavizan.
Una importante decisin, a fin de librarse de la esclavitud del pasado es darse, y dar a otros, una nueva
oportunidad. Hacer esto es abrir caminos de esperanza y de posible restauracin. Quien se brinda a s mismo y a los dems una oportunidad, acta con fe en espera de que las circunstancias puedan mejorar y ser
transformadas para bien. El resentimiento y la lstima
propia pueden obstaculizarle hacer esto, as que haga
un esfuerzo por ponerlos a un lado. E independientemente de lo que haya pasado, por malo que eso haya
sido, dse una nueva oportunidad y haga lo mismo tambin con los dems.
Otra manera de librarse de las cadenas del pasado es
dejar de rumiar recuerdos y atreverse a buscar
nuevos horizontes. Hay quienes pasan aos masticando continuamente el bagazo del recuerdo de sucesos dolorosos del pasado. Tal parece que es una tendencia humana, olvidar fcilmente lo bueno y quedar
atrapado en los recuerdos de lo malo que aconteci. Hacer esto no conviene de manera alguna, ya que acaba
con su higiene mental, destruye su vida interior y le lleva a la amargura y a la soledad. Eche fuera el recuerdo
de lo sucedido y haga una limpieza a su alma, para volver a empezar con una fresca y renovada actitud hacia
la vida.
~,
borde de renunciar
a todo
H
ay circunstancias que son tan conflictivas y ejercen tanta presin sobre nosotros, que nos llevan al borde de querer renunciar a todo. Son situaciones
extremas que provocan un resquebrajamiento tal que
llegamos al punto de estar dispuestos a perderlo todo,
por no tener las fuerzas ni la motivacin para seguir
adelante.
Fue esto lo que aconteci al profeta Elas, quien
bajo fuertes presiones y en medio de una angustiosa situacin, deseando morirse, expres: Basta ya, oh
Jehov, qutame la vida, pues no soy yo mejor que mis
padres (1 Reyes 19:4).
La pregunta clave aqu es: Cmo llegamos a este
extremo? Cmo llegamos al punto de querer renunciar a todo?
En primer lugar, nos acontece esto cuando experimentamos una desilusin extrema, sobre todo en
el mbito de las relaciones. De las muchas malas expe-
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riencias que pudieran citarse, las que resultan ms fulminantes para cualquiera son las derivadas del haber
sido defraudado por alguien significativo. Por lo general esto produce un desgarramiento en nuestro nimo,
caemos en la desesperanza, nos parece que nadie experimenta lo que nosotros y nos acerca al peligroso precipicio del querer renunciar a todo.
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Por otro lado, es necesario evitar hacer de las experiencias negativas un melodrama. La vida es una
mezcla de bueno y malo; es decir, de cosas gratas y de
experiencias negativas. Usted tiene que ver su vida con
objetividad y sano sentido de la realidad, en lugar de estarse diciendo: Pobre de m. .. nadie pasa los problemas y apuros que yo. Pensar y sentir de esta manera
es vivir en el melodrama de la lstima propia, que le
hace verse como el hroe o la herona, perseguido por
sus enemigos, y a quien la vida le hace las peores jugadas. Al contrario, debe admitir con naturalidad que todas las personas tienen problemas en un nivel u otro y
que usted no es la excepcin. Jess dijo: En el mundo
tendris afliccin (Juan 16:33). No le parece que esto
es aplicable a todos los dems y no solo a usted?
Algo de muchsima importancia es aprender a ver sus
errores con responsabilidad, pero sin llegar a
menospreciarse. Frente a sus equivocaciones y pecados usted tiene, bsicamente, dos posibilidades: aceptarlos con madurez y responsabilidad o menospreciarse a s
mismo por lo que hizo. Lo primero es lo mejor; le conducir a hacer algo constructivo en respuesta a lo que no
hizo bien, en lugar de sentir desprecio por su persona.
Menospreciarse es una sutil y disfrazada forma de escapar de la realidad; es ms fcil arremeter contra uno
mismo que reconocer dnde estuvo el error y cul es la
mejor forma de aplicar correctivos.
Tambin es necesario, para evitar el extremo de renunciar a todo, aprender a convivir con los dems.
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El hbito de dar
excusas
l Qu hay detrs de esto?
para justificar sus actos o aun para evadir responsabilidades que no quiere afrontar.
Que anhelemos vivir, al igual que el apstol Pablo, sin
ese costoso y aparatoso andamiaje de la autojustificacin!
Ahora bien, cmo escapar del hbito de justificarse
mediante las excusas?
Finalmente, como una causa ms del hbito de dar excusas, algo que se hace, no inconscientemente, sino en
forma voluntaria: no tomar en serio a los dems.
Cuando no tomamos en serio a las personas alrededor,
se nos hace muy fcil darles cualquiera excusa, sobre
todo al no poder cumplir nuestras responsabilidades y
compromisos con ellas. De esa forma les menospreciamos y comunicamos, en forma indirecta, que no son suficientemente valiosos e importantes para nosotros.
Esto, adems de errneo, es ofensivo y traer como resultado que se nos d a probar de la misma pocin al
tratarnos en forma semejante. Es mejor tener en cuenta las palabras de Jess, quien en la denominada Regla
de Oro, expres: As que, todas las cosas que queris
que los hombres hagan con vosotros, as tambin haced
vosotros con ellos (Mateo 7:12).
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al decir: Engaoso es el corazn ms que todas las cosas, y perverso; quin lo conocer? (Jeremas 17:9).
Pero con la ayuda del Espritu Santo, usted podr discernir y descubrir los ardides y engaos que ha fabricado en su corazn, al dar excusas y razones para librarse
de su responsabilidad, en aquello que no hizo bien, o
con lo cual defraud a otras personas.
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Divorcio inminente
'Di"orcio inminente
Sntomas de posible divorcio
En
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Divorcio inminente
Tambin puede evitarse el divorcio si se decide no continuar ofendindose y faltando el respeto el uno
al otro. La falta de respeto es como un sello que algunas personas ponen a su comunicacin; para otras, es
un hbito adquirido. En ambos casos no pueden decir
algo sin tener que alzar el tono de la voz o utilizar palabras groseras. Usted bien puede decir lo que piensa y
siente sin tener que recurrir a la ofensa o a la frase hiriente e irrespetuosa. Esta actitud deber ser cortada
de raz y desechada de la dinmica de comunicacin
con su pareja con toda sinceridad y empeo. De no hacerlo, el divorcio ser slo cuestin de tiempo, ya que su
cnyuge se cansar de estar soportando las constantes
sacudidas a su estima propia, que vienen con la ofensa,
la herida y la falta de respeto por su dignidad.
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Divorcio inminente
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Pecado oculto
pecado oculto
En qu consiste el pecado oculto?
DijO
el apstol Pablo a los corintios: Antes bien renunciamos a lo oculto y vergonzoso, no andando en astucia, ni adulterando la palabra de Dios, sino por la
manifestacin de la verdad (2 Corintios 4:2). Esta
debe ser la aspiracin de todo cristiano: renunciar a
todo nexo con el pecado y, en forma especfica, renunciar a todo pecado oculto o inconfeso.
A qu nos referimos con esto? Qu puede considerarse como pecado oculto?
En primer lugar, puede tratarse del gusto solapado
por una satisfaccin carnal. Es decir, algo que gratifique carnalmente nuestra persona; que al entrar p~r
la vista, por ejemplo, nos provoque un grado de satIsfaccin no legtima. La pornografa puede muy bien entrar en esta categora de pecado oculto. Son muchas las
personas que establecen nexos con lo pecaminoso, pero
ya no en forma abierta y grosera, sino ms bien disimulada y sutil. Los cristianos, que entienden que el pecado
pblico no favorece a su testimonio, pueden caer en las
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Pecado oculto
Esto ocurre, por lo general, al cubrir con aparente amabilidad y naturalidad los sentimientos negativos contra
otras personas. Usualmente, lo que hay tras esto es envidia, celos, resentimientos, deseos de venganza, etc.,
que se cubren de esa manera porque no son aceptables
para las personas alrededor; y se les deja ver solament:
a travs de comentarios sarcsticos e hirientes, o en CrItica mordaz y filosa.
Hbitos y prcticas adictivas como el ingerir drogas o sustancias dainas a la salud, es otra forma de pecado oculto. La Biblia dice que el cuerpo es el templo
del Espritu Santo y que si alguno lo destruye con sus
acciones, Dios le destruir a l. (1 Corintios 3:16-17).
En muchos casos, debido a restricciones sociales, familiares, morales o religiosas en el entorno, los comportamientos pecaminosos se practican en oculto, y vienen a
ser pecados inconfesos que traen serias consecuencias
sobre quienes los practican.
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Autosuficiencia
est relacionado con la autosuficiencia. El egocentrismo ubica a la persona en el centro de todo; su actitud es
sumamente mezquina y egosta, tendente solo a buscar
el beneficio y placer propios. El egocntrico es cruel y
gusta de utilizar a las personas para alcanzar sus fines.
Tiene la rara idea o concepcin de que los dems estn
puestos con el nico propsito de contribuir a lo que l
necesita o requiere a fin de alcanzar xito.
La autosuficiencia se origina adems, en cierto menosprecio del valor y aporte de quienes le rodean. Es evidente que quien se cree superior a los dems tiende a menospreciar y subestimar cualquier
aporte de ellos a su vida. Tal es el caso de aquel que en
su trabajo se granjea la crtica y hasta el aborrecimiento de sus compaeros, por actuar como si lo nico importante y de valor all es lo que l realiza. Con ello comunica menosprecio a los dems, a lo que ellos son y
hacen. Por supuesto que quien acta de esta manera se
queda solo, ya que los que le rodean, como forma de
protesta ante la ofensa que proyecta su superioridad, le
abandonan.
Tambin la tendencia de sobredimensionar las capacidades y virtudes propias tiene que ver con
autosuficiencia. Esto es cuando alguien piensa que los
dems no podran subsistir sin su participacin; que sus
dones, talentos y capacidades son nicos e irremplazabIes. Estar cerca de alguien as resulta un fastidio, ya
que, por lo general, esas personas solo utilizan a los dems para que le hagan la barra o la corte. Es decir, que
le rodeen para escuchar sobre sus conocimientos y
triunfos, le aplaudan y elogien por sus extraordinarias
capacidades. Las personas en esta condicin, en el fondo pueden tener un serio problema de amor propio, que
reclama adulacin constante como medio para sentirse
valioso.
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Autosuficiencia
letas del orgullo y la suficiencia, es porque ha encontrado la verdadera fortaleza para vivir.
Cmo tratar con la autosuficiencia? Cmo despojarse de ella?
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Inseguridad y sentimientos de culpa es otra condicin que debe superarse. Inseguridad, debido a crticas
hirientes que escuch de su ex-cnyuge y quedaron volando en el espacio de sus sentimientos y pensamientos;
mensajes tales como: N o sirves ni como ama de casa, ni
como mujer o No creas que alguien ms va a quererte,
eres un monstruo. Sentimientos de culpa, porque, con
el paso del tiempo, lo que antes justificaba de su comportamiento y actitudes, comienza a percibirlo de otro
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Resentimientos y enemistad es otra secuela del divorcio. Es necesario que haya perdn el uno para con el
otro; y de ser posible, por el bien de los hijos, que se alcance algn grado de normalidad en la relacin. De lo
contrario, los hijos quedan sufriendo entre los dos
fuegos, del resentimiento y la enemistad, de los padres,
ahora ex cnyuges; situacin que se acrecienta con el
tiempo. Deber hacerse, entonces, un esfuerzo por resolver toda enemistad que haya quedado como resultado del divorcio. Ser lo mejor, no solo para quienes estuvieron casados, sino tambin para la salud sicolgica
y espiritual de los hijos.
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De fra ud ad o po r
alg uie n
Reacciones ante esta experiencia
Mi entr as l an hablaba, se present una turba; y
el que se llamaba Judas, uno de los doce, iba al frente de
ellos; y se acerc hasta Jess para besarle. Entonces Jess le dijo: Judas , con un beso entregas al Hijo del
Hombre? (Lucas 22:47-48).
Este pasaje enma rca muy bien la dolorosa experiencia de haber sido defraudado por alguien significativo.
Quin puede decir que nunca ha vivido una situacin
semejante? Probablemente nadie, ya que esta experiencia es denominador comn del ser humano.
Cmo reaccionamos al haber sido defraudados por
alguien? Vale la pena conocer y enten der estas reacciones, ya que con ello podemos orient arnos hacia una salida positiva y edificante.
Pens ar que todas las perso nas son mala s y perversa s es en muchos casos la reaccin subsecuente. Es
comenzar a ver a todo el mundo como adversarios que
acechan para asestarnos el golpe y hacernos mal. Esto
Endu recer el coraz n y decid ir no ser bond adoso con nadie mas tambi n es otra reaccin equivocada cuando alguien nos ha fallado. Esta es la negativa a
amar ya dejar fluir la misericordia hacia otros, por causa de lo sucedido. Hacer esto equivale a reprim ir la bondad y virtud inhere ntes al corazn del hombre, creado
a imagen y semejanza del corazn de Dios. Esto no debemos permitirlo; al contrario, a pesar del dolor y del
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quebr anto experimentado, sigamos haciendo bien, sigamos amando, sigamos sirviendo. Sin duda alguna,
esto redun dar en salud y restauracin para nuest ra
propia vida.
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concederse la oportunidad de const ruir un prese nte diferente, bueno y optimista. Romper con el pasado es
funda menta l para la buena higiene menta l y sanida d
interi or; por lo que, quedarse en el pasado es estar colocando grilletes y cadenas a su alma. Haga ms bien lo
que dice el apstol Pablo: Olvidando ciertamente lo
que queda atrs, y extendindome a lo que est delante,
prosigo a la meta (Filipenses 3:13-14). Esta es una actitud valiente y de fe, con la que, sin lugar a dudas, lograr obten er lo mejor de la vida.
Dar a los dem s, ya usted mism o, otra oport unidad, es vital y determ inante . Hacerlo es negar se a poner etique tas de fracaso sobre su propia vida y las de
otros a su alrededor. Por mal que hayan actuado en su
contra , por censurable que esto haya sido, no ponga sobre quienes le defrau daron una marca negativa para el
resto de la vida, porqu e eso equivale a negarles la posibilidad de cambio. Hast a el ms errado de los hombres,
mient ras viva, tiene la posibilidad de ser transformado!
Tampoco debe usted negarse otra oportu nidad a s mismo; al contrario, dgase con optimismo y confianza que
aunqu e ha sufrido y fracasado, la prxima experiencia
ser diferente, ser mejor.
Por ltimo: En la medi da de lo posib le, debe normaliz ar la relac in con quien le defra ud. Si ya
usted le ha perdonado, si ha decidido darle otra oportunidad, entonces podr hacerlo. Norm alizar la relacin
en la medida de lo posible, es proba r que en verdad ha
perdonado; lo contrario, sera hacer lo que algunos dicen: Lo perdono, pero no quiero saber ms de l.
Acrquese ms bien a esa persona, y haga lo que dice el
apstol Pablo: en cuanto dependa de vosotros, estad en
paz con todos los hombres (Romanos 12:8).
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Temores
<remores
Cmo se alimentan los temores?
que sepamos tratar correctamente todo pensamiento fatalista y negativo que venga a nuestra mente. Claro, hemos de admitir que, prcticamente, es imposible impedir los pensamientos negativos que causan temor, pero
s es posible, estorbarlos, para que no sigan su curso destructivo en nuestra mente y corazn.
Otra manera segura de alimentar temores en nosotros
es postergar aquello que nos produce incertidumbre. Muchas personas son as: dejan para despus lo
que les causa nerviosismo o temor y, en lugar de resolver algo con esa postergacin, solamente crean condiciones para el afn, la ansiedad y la afliccin del alma. Debemos, por el contrario, aprender a afrontar nuestras
responsabilidades y actividades cotidianas con entereza,
decisin y prontitud. Al negarnos a postergarlas, le cerramos el paso al temor que, de otra manera, terminara
devorndonos. Adems, postergar lo que nos produce
incertidumbre y ansiedad, tambin crea condiciones
para la pasividad; sta, en muchos casos, es un mal hbito o una forma de escapar de la realidad y las demandas
de la vida.
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Temores
Tambin, permitir que opiniones y palabras negativas de otros, entren a formar parte de nuestra vida es una manera muy concreta de ceder terreno
y espacio al temor. Es obvio que a lo largo de la vida escuchamos opiniones, crticas y frases que son desfavorables para nosotros, o aun van dirigidas con toda la intencin de causarnos dao. No nos es posible cambiar
esto, pero lo que s podemos hacer es tratar de evitar
que esas palabras y opiniones queden sembradas, como
semillas de destruccin, en la tierra de nuestro corazn.
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Temores
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Conformismo y pasividad son tambin otras condiciones detrs de la falta de disciplina. El conformista
no siente necesidad ni urgencia de abrazar una causa y
luchar por ella; al contrario, a la persona pasiva todo
le da igual y para ella lo nico importante es no complicar su vida al envolverse en luchas que le exijan demasiado. Sera bonito no tener que enfrentar conflictos
y demandas; sin embargo, para que fuese as habra
que salir de este mundo, ya que, por lo general, en la
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vida tenemos que luchar para salir adelante. Se requiere, por tanto, que renunciemos a todo conformismo y
pasividad.
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Un consejo de mucho sentido y validez para su bsqueda de la disciplina personal es: N o acepte ms carga
de la que puede llevar. Muchos, a causa de no saber
decir no, toman ms responsabilidades y cargas de las
que pueden o deben aceptar; al final fracasan. N o es
que estas personas carezcan de la capacidad para alcanzar la victoria, o que no estn suficientemente comprometidas con su causa; el fracaso viene ms bien por
no contar con las fuerzas suficientes y necesarias, por
haber aceptado ms cargas de las que pueden llevar.
Otro consejo valioso: Adquiera patrones de vida
que fortalezcan su disciplina personal. Implica
hacer una revisin completa de todo su esquema de
vida, para proceder a erradicar lo que no ayuda o fortalece la disciplina personal. Esto debe incluir reubicar
en sus costumbres de vida las horas y maneras para actividades, tales como: trabajar, comer, dormir, pasear,
etc. Por ejemplo, si come desordenadamente, deber
balancear su dieta alimenticia; si tiene malos hbitos
para dormir y descansar, tendr que cambiarlos; y as,
en los diferentes aspectos de su vida.
Algo ms: Rodese de personas que ejerzan buena influencia sobre usted. Personas as, con su
ejemplo, sern un valioso estmulo para su vida, y el
aporte que le brindarn ser invaluable. Caso contrario, las personas inconstantes, quienes ven en la vida
solo diversin y no quieren tomar las cosas en serio,
pueden resultarle potencialmente peligrosas a su intencin de alcanzar disciplina personal. Tendr, enton180
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Prdida irreparable
Hay una serie de etapas que experimentan los deudos, y que son importantes de conocer, a fin de hacer
menos dolorosa esta difcil situacin.
prdida irreparable
Fallecimiento de un ser amado
Etapas que se experimentan
El relato bblico del libro de Gnesis nos ofrece el dramtico y conmovedor cuadro de alguien que experimenta la muerte de un ser amado. Se trata del patriarca
Abraham, quien, ante la prdida irreparable que representa la muerte de su esposa Sara, muestra su quebranto y su dolor. Dice as el texto de Gnesis 23:1 y 2: Fue
la vida de Sara ciento veintisiete aos; tantos fueron los
aos de la vida de Sara. Y muri Sara en Quiriat-arba,
que es Hebr6n, en la tierra de Canan; y vino Abraham a
hacer duelo por Sara, y a llorarla. Indudablemente,
aqu se presenta una de las mayores y ms grandes tragedias del ser humano: el desprendimiento y amputacin, por el golpe que propicia la desaparicin fsica de la
persona amada.
Se supone que sabemos que un da habremos de enfrentar no solo nuestro propio fallecimiento, sino el de
personas a quienes amamos; pero aun sabindolo, nunca estamos suficientemente preparados para atravesar
la dura experiencia que representa la muerte.
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Otra etapa por la que atraviesan muchos, ante la prdida de un ser amado por fallecimiento, es la lucha con
sentimientos de culpa. Estos pueden venir en dos direcciones al menos: Culpa por no haber podido evitar lo
sucedido, como en el caso de accidentes y muertes sbitas; y culpa que proviene o se relaciona con recuerdos de
conflictos sostenidos con la persona fallecida. Tanto lo
Prdida irreparable
Prdida irreparable
saludable que pretender reprimirlos, y ms tarde encontrar que produjeron amargura y resentimiento
para con la vida, o aun enfermedades fsicas. Es natural el dolor por la muerte de alguien amado y no hay
nada de malo en expresarlo; y s mucho de bueno en dejar salir la conmocin, ira, culpa o cualquier sentimiento que haya en su corazn.
es vital para una sana estima de s mismo y una apropiada relacin con la vida.
En segundo lugar, pida y acepte ayuda, de necesitarla. Muchos no la solicitan, aunque la necesiten con
urgencia; otros, la rechazan cuando se les ofrece; en
ambos casos, es un error. Por lo contrario, es en esos
momentos de gran fragilidad, cuando usted ms necesita de la fortaleza de otros para sostenerse. No rechace
la ayuda que otros le brindan, ni niegue su necesidad
de ella.
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Resentimientos
Resentimientos
Causas generales
Entonces se enoj, y no quera entrar. Sali por tanto su padre, y le rogaba que entrase (Lucas 15:28).
Esta porcin de las Escrituras revela cmo el guardar
resentimiento hacia otros puede bloquearnos emocionalmente y aun daar nuestras relaciones.
El resentimiento hace a una persona volver constantemente a los sentimientos negativos, producidos
por las acciones o actitudes de otros en su contra. De tal
manera, que la persona resentida puede quejarse por
los mismos sucesos, en forma cclica y constante a travs de los aos.
En primer lugar, al sentirnos defraudados por alguien significativo. Cuando nos defrauda algn desconocido en la tienda, en la calle, etc., no suele tener
efectos posteriores mayores; pero si quien nos defraud
es alguien importante en el marco de nuestras relaciones, entonces la herida y sus efectos pueden ser muy
grandes. Es evidente que en la mayora de los casos,
nos formulamos expectativas de aquellos con quienes
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Resentimientos
Resentimientos
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La pasividad
Ca pasividad
En qu consiste la pasividad?
Inferioridad es otra causa de la pasividad. Los individuos en esta condicin prefieren el anonimato que les
proporciona la pasividad; y escogen cierta seguridad
que les provee el pasar inadvertido, como uno ms en
medio de la multitud. Pero la verdad es que esa supuesta seguridad es mera fantasa; porque al final estas personas adquieren conciencia de su estado generalizado
de pasividad, proveniente de haberse considerado por
debajo de los dems, con los subsecuentes sentimientos
de infelicidad y afliccin que trae consigo.
Por otro lado, las experiencias traumticas propias o de personas cercanas son tambin causa de
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La pasividad
El control de otras personas puede llevarnos tambin a la esclavitud de la pasividad. Por lo general,
cuando tenemos cerca personas que se imponen, controlan o manipulan nuestros pensamientos y estado de
nimo, se proyecta en nosotros cierta tendencia a la pasividad. Esta surge del temor que genera en nosotros la
posibilidad de una confrontacin con esas personas; el
cual nos lleva a un sometimiento ilcito a sus criterios,
deseos y caprichos. Lo que debemos hacer es reconocer
el problema y sacudir de nosotros esa daina manipulacin que nos hunde en la pasividad.
Lncese al terreno de la accin. No postergue lo importante; que eso ms bien sea lo primero! Muchas veces, las postergaciones no son sino evasivas miedosas a lo que le presiona o somete a prueba; renuncie
entonces a esas falsas vas de escape y enfrente con gallarda lo que es su responsabilidad. N o dejes para maana lo que debes hacer hoy, reza el refrn popular; y
esto es precisamente lo que usted debe hacer. Allanzarse a aquello que es prioritario, a lo que determina el
fruto y el xito en su vida, lograr zafarse de las cadenas del nerviosismo y temor que le llevan a la pasividad.
Esta lectura indica que Dios puede producir en nosotros la motivacin y deseo perdidos, para levantarnos
a luchar y a vencer. Seala, adems, que Dios puede
transmitirnos capacidad, es decir, poder, para actuar
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Comencemos con la lectura en la Carta a los Filipenses, en la que el apstol Pablo nos anima, al decir: Porque Dios es el que en vosotros produce as el querer como
el hacer, por su buena voluntad (Filipenses 2:13).
La pasividad
Tambin, algo muy valioso para escapar de la pasividad: Concluir todo lo que inicia. Quienes van de
idea en idea, de proyecto en proyecto sin terminar lo
que comienzan, sern derrotados y al final quedarn
postrados en la pasividad. Es lgico que esto suceda as,
ya que: Quin podr mantenerse activo si no cuenta
con el testimonio de lo que ha concluido bien? El hecho
de haber llevado a buen final lo iniciado es como un trofeo que le animar a enfrentar nuevos desafos, y fortalecer su voluntad para las prximas jornadas.
Tambin es importante destacar la necesidad de establecer normas disciplinadas de conducta. Normas que sealen con claridad cul es el tiempo y lugar
justo para cada actividad: trabajar, leer, comer, dormir,
etc. La persona que no tiene orden y disciplina en aspectos tan elementales como stos, difcilmente podr
esperar xito en asuntos mayores. En resumen, una actividad equilibrada y productiva que rompe con la pasividad, debe caracterizarse por el orden, la norma y la
disciplina en el estilo de vida que se lleva.
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amor propio saludable. Al contrario, sus efectos son negativos en el proceso de formacin de la personalidad;
produce hijos inseguros, rebeldes y con conflictos de
lstima propia.
Ca disciplina de
los hijos
Formas errneas de disciplinar a los hijos
Las Sagradas Escrituras nos advierten acerca de la
importancia de la buena y correcta disciplina de los hijos, al decir: Instruye al nio en su camino, y aun
cuando fuere viejo no se apartar de l (Proverbios
22:6); y: No rehuses corregir al muchacho; porque si lo
castigas con vara, no morir. Lo castigars con vara, y
librars su alma del Seol (Proverbios 23:13-14).
Muchas veces nos equivocamos en este importante
papel y responsabilidad que Dios nos asigna, al disciplinar a nuestros hijos en forma errnea.
Otro error, que es polo opuesto del anterior: No castigar al hijo, por excesiva proteccin. Esto ocurre a
aquellos padres que vivieron infancias desdichadas y
tristes; y ahora no quieren ver a sus hijos pasar las mismas difciles situaciones. En un afn meramente proteccionista, les niegan la disciplina con tal de ahorrarles cualquier tipo de sufrimiento. Esto a todas luces es
un error, ya que el hecho de haber padecido en su niez
no significa que no haya formas equilibradas y saludables de correccin, que ellos puedan aplicar. Al igual
que en el caso anterior, el producto final es: hijos inseguros o rebeldes, quienes no recibieron el beneficio de
la disciplina y la correccin, que fortaleciera su carcter y personalidad.
En algunos casos, como manifestacin de un comportamiento hasta cierto punto neurtico, algunos padres
cometen la equivocacin de aplicar disciplina y castigo, sin explicar la razn. Esto sucede cuando el
padre castiga al hijo, ms por el estado de nimo en que
se encuentra, que por alguna razn especfica que merezca castigo. Estos comportamientos cambiantes y caprichosos resultan de mucho peligro, ya que el hijo termina por darse cuenta de la poca sensatez que
acompaa las acciones de sus padres. Con el correr del
tiempo terminar por menospreciarlos o rechazarlos, y
al final se envolver en una lucha abierta contra ellos.
Lo mejor es, con calma y tranquilidad establecer normas para el comportamiento de los hijos y explicarles la
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Estos pasajes indican, que no toda forma de disciplina es buena en verdad, y que incluso, algunas resultan
destructivas. Por esta causa, es necesario aprender a
disciplinar, corregir y amonestar en el Seor; entindase por esto, en la manera bblica y correcta desde la
perspectiva del plan de Dios para el gnero humano.
Cmo puede usted disciplinar, corregir y amonestar a sus hijos en forma correcta?
Dej~mos que la Biblia brinde su insustituible aporte. El hbro de los Proverbios aconseja: Castiga tu hijo
en tanto que hay esperanza; mas no se apresure tu alma
para destruirlo (Proverbios 19:18). Y en el Nuevo Testamento se lee: Y vosotros, padres, no provoquis a ira
a vuestros hijos, sino criadlos es disciplina y amonestacin del Seor (Efesios 6:4).
Exprese amor, antes y despus de corregir. Muchos padres, una vez que han castigado al hijo por haber roto las reglas del hogar, le aplican una segunda dosis de castigo, que consiste en no dirigirle la palabra y
no responder a su comunicacin. Al hacerlo, se niegan
a darle un tono de naturalidad a la disciplina; y a la vez,
con su actitud, mortifican al hijo con el recordatorio
constante del error cometido, que ellos no quieren olvidar. Imagnese si Dios actuara con usted de esa forma.
Ya hace tiempo su juicio le habra consumido! Lo correcto ms bien, es expresar amor a su hijo antes de
aplicarle la disciplina y, una vez concluida, mostrarle
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ancianos
La falta de equilibrio en esta relacin
Esto contradice la tendencia generalizada de la sociedad de nuestro tiempo, que ve en los ancianos a personas que no tienen nada importante y juicioso que
aportar. La Biblia, en cambio, afIrma que los aos y la
experiencia dan sabidura y madurez. Con relacin a
nuestros padres, esto debiera hacer cambiar la opinin
y actitud que tenemos para con ellos.
U na de las evidencias de desequilibrio en la relacin
con nuestros padres es la falta de respeto con acusaciones y reclamos por sus errores pasados. Muchas veces juzgamos con demasiada dureza las equivocaciones de nuestros padres, y les echamos en cara
juicios y reclamos al respecto. Pero la verdad es que no
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Existe la tendencia de pensar que esta amonestacin es para hijos pequeos o adolescentes solamente,
pero no creo que Pablo escribe a infantes, cuando se expresa en tales trminos. Creo ms bien que esta exhortacin es para hijos con edad y madurez, que tienen,
por ello, la tentacin de creer que ya no necesitan de
sus padres.
La sociedad contempornea considera la mayora
de edad de los hijos, como punto de independencia y separacin de sus padres; y es as en muchos sentidos.
Pero la Biblia establece la relacin padre-hijo a un plazo ms largo. Adems, no debe pasar inadvertido que el
mandamiento bblico de honrar a los padres, tiene promesa valiossima: Que te vaya bien y seas de larga
vida.
Cmo, entonces, puede usted cultivar una relacin
apropiada, y sobre todo bblica, con sus padres?
Si el dilogo ha sido eliminado de la relacin cotidiana, probamos tambin con ello la falta de equilibrio que estamos apuntando. Esto sucede cuando la comunicacin se compone, casi en su totalidad, de
monoslabos: si, no, bien, etc. Un buen dilogo debe estar caracterizado por la pltica espontnea y abierta,
desde los asuntos triviales y carentes de mayor importancia hasta las grandes necesidades internas y externas de las personas. U na relacin saludable entre hijos
y padres, debe contar con esta caracterstica.
Cerremos esta reflexin, con una evidencia ms de desequilibrio en la relacin con los padres: la comunicacin, mayormente, con el fin de corregirles. Con
frecuencia, lo que ms escuchan muchos padres ancianos, es el sermn de: No haga esto de ese modo,
Usted no entiende nada, En sus tiempos las cosas se
hacan en forma diferente, Yo no voy a ser como
usted, etc. Una comunicacin as inhibe a los padres,
acrecienta su temor al ridculo, les resta libertad. Y a la
postre, les roba la alegra de vivir.
Cmo equilibrar la relacin con sus
padres ancianos?
dos por sus hijos en la etapa en que ms estarn necesitando de su compaa y ayuda. Usted puede mitigar ese
temor al comunicarles que, no importa lo que pase, su
compaa siempre estar disponible para ellos, y que
usted nunca les dejar.
Alcoholismo
14leo holism O
Engaos del bebedor
Una nota altamente descriptiva del problema del alcohol y sus efectos en el hombre, nos la ofrece la lectura
del libro de los Proverbios, que en una de sus partes,
pregunta: Para quin ser el ay? Para quin el dolor? Para quin las rencillas? Para quin las quejas?
Para quin las heridas en balde? Para quin lo amoratado de los ojos? Para los que se detienen mucho en el
vino, para los que van buscando la mistura. No mires al
vino cuando rojea, cuando resplandece su color en la
copa. Se entra suavemente; mas al fin como serpiente
morder, y como spid dar dolor. Tus ojos mirarn
cosas extraas, y tu coraz6n hablar perversidades
(Proverbios 23:29-33).
A pesar de los negativos resultados del alcoholismo,
son muchos quienes se engaan respecto a su condicin. Algunas de las formas en que se autoengaa el bebedor, se presentan a continuacin.
No soy alcohlico, soy un bebedor social u ocasional. Esta es una de las mentiras que se dice y cree el
alcohlico, quien en su figuracin y engao escoge verse
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como alguien que de vez en cuando o en ocasiones especiales, toma unos tragos. Pero la realidad es otra; la persona en esta condicin utiliza cualquiera excusa para ir
al alcohol. Busca constantemente situaciones que le sirvan como coyunturas para recurrir a la bebida. Sus razones para ingerir alcohol van desde lo ms trivial hasta
lo ms extravagante: las largas horas extras de trabajo,
una fecha importante en el calendario, un dificil problema que resolver, una grave situacin financiera, etc.
N o bebo porque tenga problemas, sino porque
me gusta hacerlo. Este es otro argumento de uso
muy frecuente por el alcohlico. Es una forma de negar
una realidad que le resulta difcil de aceptar: que es alcohlico, que no puede controlar la bebida y que tiene
problemas que le llevan a buscar refugio en el trago.
Indudablemente, si alguien recurre con frecuencia al
alcohol, es porque le gusta hacerlo, pero tambin, puede ser igualmente cierto que tenga serios problemas de
fondo, los cuales pueden ser conflictos de estima propia, problemas de personalidad y aun familiares. Lo
triste es que, mientras la persona en esta problemtica
se mantenga dando excusas y evadiendo la verdad de
su situacin, no habr para l esperanza de liberacin.
Puedo dejar de beber el da que quiera, tambin
dice con insistencia el alcohlico, aunque no tiene forma
de probar que eso sea posible. Si ha hecho intentos fallidos no va a reconocerlo; prefiere quedarse aferrado a esa
mentira y repetirla constantemente a su familia y amigos, aunque l sea el nico que crea dicha afirmacin.
Con el tiempo, la persona atrapada en el alcoholismo se
da cuenta que no puede dejar la bebida y que, contrario
a lo dicho, el alcohol se le ha convertido en la muleta con
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Bebo por diversin solamente. A esta idea se aferra tambin el alcohlico, aunque nada de lo que le
pasa por causa de su alcoholismo es divertido. N o es diversin los empleos perdidos, ni lo son los problemas
familiares o financieros, todos ellos derivados de su aficin por la bebida. Tampoco es diversin la frustracin
que se apodera de sus familiares cuando, bajo los efectos del alcohol, pierde la conciencia y hace cosas fuera
de control que despus le causan pena y vergenza.
Nada de esto es diversin!
Mi familia exagera. Con esto se defiende tambin
el alcohlico, y cree que le quieren controlar su tiempo,
amistades y aun su dinero. Pero nada de eso es verdad,
y deber reconocer que la preocupacin de su familia
responde al hecho de haberle visto cruzar la barrera de
la cordura, el equilibrio y el control por su aficin a la
bebida. Un claro indicador de haber cruzado la frontera de lo permisible y correcto es, precisamente, la preocupacin que este problema despierta en la familia del
bebedor.
Alcoholismo
Alcoholismo
riencias y comienza a aparecer ebrio en lugares y circunstancias donde antes no se atreva a hacerlo. Hay
ya en l una evidente prdida de la vergenza y el pudor, y hasta una aceptacin ms bien cnica de su problema de alcoholismo.
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Las tentaciones
Cas tentaciones
Cmo nos atrapan las tentaciones?
Echemos una mirada al proceso de tentacin que opera en el ser humano para llevarle a la derrota:
Porque mirando yo por la ventana de mi casa, por
mi celosa, vi entre los simples, consider entre losjvenes, a un joven falto de entendimiento, el cual pasaba
por la calle,junto a la esquina, e iba camino a la casa de
ella a la tarde del da, cuando ya oscureca, en la oscuridad y tinieblas de la noche.
Cuando he aqu, una mujer le sale al encuentro,
con atavo de ramera y astuta de coraz6n. Alborotadora
y rencillosa, sus pies no pueden estar en casa; unas veces est en la calle, otras veces en las plazas, acechando
por todas las esquinas. Se asi de l, y le bes. Con semblante descarado le dijo: Sacrificios de paz haba prometido, hoy he pagado mis votos; por tanto, he salido a
encontrarte, buscando diligentemente tu rostro, y te he
hallado. He adornado mi cama con colchas recamadas
con cordoncillo de Egipto; he perfumado mi cmara
con mirra, loes y canela. Ven, embriagumonos de
amores hasta la maana; alegrmonos en amores. Porque el marido no est en casa; se ha ido a un largo viaje.
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Otro aspecto considerado en esta lectura bblica es tambin lo arriesgado de andar a la hora incorrecta. El
pasaje en mencin tambin seala que, l iba a la tarde
del da, cuando ya oscureca, en la oscuridad y tinieblas
de la noche (v.9). No solo transitaba por el lugar incorrecto, sino tambin a una hora no conveniente. As sucede en todos los casos: somos nosotros quienes creamos
las condiciones para nuestros propios fracasos y pecados. En muchas de nuestras cadas en la tentacin, puede perfectamente aplicarse lo que dice el proverbio: La
Las tentaciones
una sola vez, para caer de la gracia de Dios a la separacin y a la muerte espiritual. No dudo que lo mismo suceda con cualquiera que se equivoca de esta manera.
Debemos entonces saber reconocer que el peligro acecha cada vez que ignoramos los principios cristianos, al
creer, errneamente, que no hay mayor riesgo si hacemos 10 malo una sola vez.
Finalmente, creer que no hay peligro si lo hacemos una sola vez es tambin un serio error que nos
hace caer como mariposas atradas por la luz, y perecen
en su calor abrazador. Para Adn y Eva fue cuestin de
En primer lugar, nunca confe demasiado en su capacidad. Aquellos que confan demasiado en s mismos, son muchas veces los primeros en caer. Esta es
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Impulsividad
9mpulsividad
Perfil de la persona impulsiva
RefIrindose a la impulsividad, la Biblia impone su
sentencia cuando dice: Aquel que se apresura con los
pies, peca (Proverbios 19:2) Esta afIrmacin pone de
manifIesto que las personas impulsivas son quienes,
con mayor frecuencia, se equivocan.
A fm de lograr mayor profundidad en el anlisis de esta
condicin, hagamos un perfIl de la persona impulsiva.
La persona impulsiva es aquella que no refrena sus
palabras; dice lo que piensa sin prudencia alguna. Una
forma muy precisa de medir el grado de madurez de las
personas es, justamente, evaluar su forma de hablar; ya
que sta descubre la condicin de cada cual. La manera
en que nos dirigimos a los dems, en que expresamos
nuestras opiniones y, en general, nuestra manera de hablar, exhibe abiertamente qu clase de personas somos,
y la poca o mucha madurez que poseemos.
La persona impulsiva tambin es alguien que frecuentemente se deja llevar por la ira. El impulsivo tiene
un alto grado de propensin al enojo sin control, lo que
puede llevarle a extremos, al adoptar actitudes y com-
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ns
nes los rieles en que se desliza el vagn de sus decisiones, inconscientemente flucta de decisin en decisin,
muchas de ellas tan contradictorias, como contradictorios son tambin sus estados de nimo.
U na caracterstica ms que se deriva de la anterior: El
impulsivo es impredecible, cambia vertiginosamente. No se sabe cmo va a reaccionar, ni con qu va
a salir. Las personas a su alrededor no tienen ms remedio que estar nerviosamente a la espera de la temperatura de su cambiante estado de nimo. Vaya tortura
en que se convierte el impulsivo para quienes le rodean! Por cierto, que esto no dura mucho tiempo, ya
que la gente se cansa de vivir atrapada en la tirana
emocional de esos cambios repentinos y vertiginosos de
la persona impulsiva. Con el tiempo, le abandonan y le
dejan sumido en la frustracin y confusin que produce
el quedarse solo, en muchos casos, sin siquiera saber
que el abandono fue por esa causa.
Cmo controlar la impulsividad?
Impulsividad
Ahora bien, cmo puede usted controlar la impulsividad? Cmo puede librarse del peligro que esta condicin acarrea consigo?
Primer consejo: No hable ni acte de inmediato,
someta sus reacciones a una espera saludable.
Esperar parece no ser propio de los seres humanos,
pero qu necesario se hace y cuntos problemas y pesares puede ahorrarnos! Es indispensable aprender a
esperar. La Biblia lo relaciona con la victoria y la bendicin. El pensamiento del salmista David, reclama:
Guarda silencio ante Jehov, y espera en l. No te
alteres ... Deja la ira, y desecha el enojo; no te excites en
manera alguna a hacer lo malo (Salmo 37:7-8). Y
como es lgico suponer, usted no sabr esperar, mientras contine con la inclinacin de responder y reaccionar en forma impulsiva.
Tambin es importante hacer lo siguiente: Antes de
actuar, busque el consejo de personas maduras y
menos emotivas. En este aspecto, vale hacer notar
que el mejor y ms oportuno consejo no le ser brindado por aquellos que estn en condicin semejante a la
suya; por ello, deber acercarse a personas de diferente
temperamento, trasfondo y experiencia, que puedan
ofrecerle otros enfoques de la vida y sus problemas que
valgan la pena para su situacin. Esto sugiere adems,
descartar como influencia determinante en sus decisiones a quienes por solidaridad mal entendida, dicen solamente lo que ellos piensan que usted quiere or. Si de
verdad quiere ser libre de la impulsividad, acrquese
ms bien a los que pueden llevarle a la reflexin y
autocrtica, antes de actuar y hacer locuras.
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Valores en conflicto
Situaciones que ponen nuestro sistema
de valores en conflicto
La lectura de San Marcos 10:28 nos ofrece el panorama de un sistema de valores en conflicto: Pedro, despus de casi tres aos de andar con Jesucristo,
temeroso y lleno de incertidumbre, dice a su Seor:
He aqu, nosotros lo hemos dejado todo, y te hemos seguido. Esta expresin, como podemos ver, muestra la
inseguridad, producto de comparar lo que han dejado
versus lo que han obtenido con Cristo.
De igual manera nos sucede a nosotros. Muchas veces, agobiados por el peso de los problemas y dificultades de la vida y conmovido por los sistemas de valores
que hemos adquirido a lo largo de nuestra existencia,
nos preguntamos si habr valido la pena ser ntegros,
nobles y honestos en las diferentes circunstancias de la
vida. Esto no es otra cosa que el resultado de un sistema de valores tambalendose, en lo ms profundo de su
fundamento.
La pregunta lgica en este caso: Cundo entran
en conflicto nuestros valores? Cmo llegamos a esa
condicin?
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Valores en Conflicto
Valores en conflicto
Nuestros valores morales y cristianos entran en conflicto ante el cambio dramtico de las circunstancias. Por ejemplo, ante el divorcio, la prdida de un
empleo significativo, el derrumbe en los negocios, la
bancarrota financiera, etc. Circunstancias de este tipo
son las que someten a dura prueba las estructuras que
sostienen nuestra vida. Precisamente en esas situaciones negativas y dramticas se logra saber quin es cada
uno, y dnde est uno ubicado, en lo que a valores morales y espirituales se refiere.
debiera ser ms que temporal- sino abrirnos a la necesidad intrnseca de tener a alguien en quien confiar.
Siempre, con relacin a lo anterior, algo ms que quebranta nuestro sistema de valores es la muerte sbita
de un ser amado, especialmente si sobreviene en forma
inesperada. En estos casos, entramos en conflicto con
Dios, con la vida y aun con nosotros mismos, por el dolor
ocasionado por esa irreparable prdida En momentos as
nos confundimos, la confianza en Dios parece diluirse, y
con tono angustioso preguntamos: Por qu nos sucedi
eso a nosotros? Y aunque estemos entendidos y familiarizados con el inevitable hecho de la muerte, al confrontarnos con ella renegamos, contendemos y reclamamos a
Dios sus cuidados, amor y misericordia.
Tambin, vemos nuestros valores resquebrajarse
cuando somos defraudados por alguien muy significativo. Ante esa experiencia, decimos ya no creer
ms en el amor y la sinceridad; llegamos a pensar que
quienes nos rodean son hipcritas, por lo que no vale la
pena confiar en nadie ms. En este caso, el valor de la
amistad y la solidaridad humana parece haberse venido abajo. Y es natural reaccionar as; pero debemos luchar por no quedar entrampados en esa etapa -que no
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Valores en conflicto
eso, no vale la pena juzgar rpidamente lo que acontece, ya que ese juicio podra ser incompleto e inexacto.
Aprenda a esperar en Dios y a creer que l s ve lo que
ahora usted no puede ver. Ore y pida a Dios, quien sabe
lo que usted ignora, y conoce a fondo el significado de lo
que le sucede, que dirija y oriente sus pasos hacia esas
cosas de su siempre buena y perfecta voluntad ... que
esperan por usted.
Tambin cumplir con lo siguiente: No vaya por atajos, ni tome falsos escapes. Cuando su sistema de
valores se conmueve por los problemas de la vida, es
una tentacin escapar por atajos y falsas vas de escape,
pero esto nunca es lo mejor. Lo que usted debe hacer es
aferrarse a los principios espirituales y morales que le
fueron inculcados; sostngase en ellos, no importa lo
que pase; y al final encontrar que son lo suficientemente firmes para mantenerlo en equilibrio, en medio
de las vicisitudes de la vida.
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