Les Blagues de Tiberneau

Les blagues de Tiberneau
(29 août 2010)

TABLE DES MATIERES
Série 1 .............................................................................................................................................................................................................3
Série 2 .......................................................................................................................................................................................................... 12
Série 3 .......................................................................................................................................................................................................... 30
Série 4 .......................................................................................................................................................................................................... 63
Série 5 .......................................................................................................................................................................................................... 77
Série 6 .......................................................................................................................................................................................................... 82
Série 7 .......................................................................................................................................................................................................... 91
Ces blagues et histoires drôles ont été relevées un peu partout et circulent sur internet.
SERIE 1
Boire ou conduire........ À partir du 1er juin 2006 en Suisse, la limite de 0.5 gr d'alcool dans le
sang sera ramenée à son précédent niveau, à savoir 0.8 gr. En effet, une étude de l'EPF/Zurich
démontre que, depuis l'introduction de la limite de 0.5 gr, le nombre d'accidents a
sensiblement augmenté et cela particulièrement la nuit ainsi que les week-ends. Après examen
approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans
le fait que de plus en plus d'hommes refusent de prendre le volant lorsqu'ils sont en
état d'ébriété, et préfèrent le laisser à leur femme !....
On ne dit pas Hélène Segara mais Hélène s'est perdue

On ne dit pas polémiquer mais Paul et sa souris
On ne dit pas le Massif Central mais le gros du milieu
On ne dit pas mon corridor mais mon corps se repose
On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite
On ne dit pas un ouvre boite mais un portier de night club
On ne dit pas il est chétif mais il est chez le coiffeur
On ne dit pas la maîtresse d'école mais l'institutrice prend l'avion
On ne dit pas jerrycan mais je rigole
On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'ascenseur
On ne dit pas javéliser mais j'ai lu
On ne dit pas un ingrat mais un nain gros
On ne dit pas le petit poucet mais le gosse était constipé
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé
On ne dit pas démanger mais vomir
On ne dit pas un poète mais un klaxon
On ne dit pas un enfoiré mais une année de perdue
On ne dit pas une biroute mais une route à deux voies
On ne dit pas dégats des eaux mais des marins
On ne dit pas je suis paniquée mais je cherche un mec
On ne dit pas adéquation mais y a t-il des questions
On ne dit pas je suppute mais je suis péripatéticienne
On ne dit pas je suis très sain mais j'aime les gros nichons
On ne dit pas un conquistador mais un imbécile narcissique
On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri-anal
On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un Dieu
On ne dit pas un microprocesseur mais un petit prof
On ne dit pas un œnologue mais un sexologue
On ne dit pas un homme hors pair mais un eunuque
On ne dit pas couper le beurre mais circoncire
On ne dit pas la bonne paella mais la femme de ménage est absente
On ne dit pas mélodie en sous sol mais gare la voiture au parking souterrain
On ne dit pas je tripote mais j'ai trois amis
On ne dit pas c'est alligator mais c'est Mouloud qui a raison
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super,
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Définition du cocu (donnée par un mathématicien) : C'est un entier dont la moitié est recouverte
par un tiers.
Deux religieuses rentrent au couvent, le soir après une journée de vente de gâteaux. Soeur Marie,
plus connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, plus connue comme Soeur-Logique
(SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 mn 47s il va nous rattraper ! Que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ca ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1 min 13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de

suivre SL à gauche et SM en profite et rentre au couvent. Elle et toutes les autres soeurs attendent
donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne,il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Quelle horreur .... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique ! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les
pantalons aux chevilles !"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois un "Je vous salue Marie".
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,alors qu'il y a une
terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent Trois heures plus tard, La
tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3
mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et
lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très
sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque
juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entr'ouvre et une main
entre pour faire tourner le volant dans le virage. Cette fois il y croit au bon Dieu
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile
et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La
tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la
voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en
tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Une demi-heure plus tard
arrivent deux gars complètement trempés,l'air exténués et l'un dit à l'autre Regarde
là-bas, c'est le pourri qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
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Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril » a été mutilé et déchiré. Son
docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa virilité, mais que son
assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique. Le docteur lui dit
que le coût serait de $3.500 pour le « petit", $6.500 pour le « moyen", $14.000 pour le «
grand." L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais le docteur lui
recommande d'en parler avec son épouse avant de prendre n'importe quelle
décision. L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options. Le
docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé. Bien, lequel des deux avez-vous
décidé ? demande le docteur. L'homme répond : Elle préfère plutôt rénover la cuisine.
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Un Anglais, un Americain et un Belge sont dans un bar à Paris.

L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en
connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew, tu payes ta
première biére, tu payes ta deuxième bière et Andrew te paye
la troisième !
Mais l'Américain dit: moi j'en connais un encore mieux à
NewYork qui s'appelle chez John. Tu paies ta premiere biere et
John te paye la deuxieme, tu payes la troisieme et John te
paye la quatrieme !
Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super?
Ecoutez bien ca: par chez nous, il y a un bar qui s'appelle
chez Vanderbrul une fois; vous me croirez pas, mais tu te fais
payer ta premiere biere, tu te fais payer ta deuxieme biere,
tu te fais payer ta troisieme biere, tu te fais payer ta
quatrieme biere, et là, tu montes dans une chambre et tu
baises!! Incroyable ! disent les deux autres. Et cela t'es
arrive réellement à toi ? Non, répond le Belge, mais c'est
arrivé à ma soeur.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

- "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu
t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
-"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur"
- "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une
furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a
crié :
- "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux".
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes
de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la
terre. Je t'aime, ton Père."
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi
aussi je t'aime. Ahmed."
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et
même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre
et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu
peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed."
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Connaissez-vous le code secret du cadenas d'une vierge ? Un nombre de 4 chiffres.

Il s'agit du nombre 6973. Répéter à haute voix les chiffres : 6 et 9, 7 et 3 jusqu'à ce que l'on
comprenne !
Epilogue (26 avril 2007) : C'est une blague qu'Aris m'a envoyée hier par mail, et... ça m'énerve... Voilà, on me
demande : « Connaissez-vous le code secret du cadenas d'une vierge ? Un nombre de 4 chiffres. ». Evidemment
je ne le connais pas. Puis en m'envoie : « Il s'agit du nombre 6973. Répéter à haute voix les chiffres : 6 et 9, 7 et
3 jusqu'à ce que l'on comprenne ! » J'ai eu beau répéter cela 10 fois, rien. Aujourd'hui je demande autour de moi,
et la première personne à qui j'ai demandé trouve en 10 secondes, la seconde en 30 secondes. Je suis donc
désappointé... On m'a expliqué, mais ça m'énerve :(((
Quelqu'un m'a proposé un autre code : 9, 13 et 3.
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'Ségolène Royale n'est pas maladroite, elle est mal à gauche' (R. Bachelot )
'Quand le moment est venu, l'heure est arrivée' (Raymond Barre).
'Même en avion, nous serons tous dans le même bateau' (Jacques Toubon).
'La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose' (Pierre Mauroy).
'Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter' (Edgar Faure)
'Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland'
(André Santini).
'Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent' (Jacques Godfrain).
'Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne
me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.' (André Santini).
'La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler' (Raymond Barre).
'Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale'
(Laurent Fabius).
'Villepin fait tout, je fais le reste' (Renaud Muselier).
'Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que
mardi'(François Goulard).
'Il doit bien rester un angle de tir pour la paix' (Bernard Kouchner).
'Mamère Noël est une ordure' (Michel Charasse).
'La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et
allemande' (Roselyne Bachelot).
'C'est l'union d'un postier et d'une timbrée' (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance
LO-LCR).
'A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge' (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à
l'Académie Française).
'Je ne suis candidat à rien' (Nicolas Sarkozy).
'C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus
aisément que c'est moi qui l'ai écrit' (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de
Constitution Européenne).
'C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui'
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
'Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy' (Robert
Hue).
'J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui' (Manuel Valls).
'Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve'
(Michel Barnier).
'Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints' (Jean-Pierre Raffarin).
'Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare' (Dominique de
Villepin).
'Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit' (Ségolène Royal).
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J'ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté
un lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir le
string de ma femme... Il m'a rapporté les couilles du voisin. Bon chien !
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A un congrès d'émancipation de la femme,

La première femme à prendre la parole est allemande. « Gut morgen, mon nom est Birgit, et
j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le
second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. »
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne : « Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi,
à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le premier jour il n'a rien fait, le
2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur. » Applaudissements et ovation
générale.
C'est au tour d' une maghrébine : « Bijour, mon nom c'y est Aicha et ji dit à mon mari :
Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse. Le 1er jour, ji rien vu du tout, Le 2eme ji rien vu
non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche. »
Comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus orsque l'un des deux dit à l'autre,
admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une super nana à vélo qui
s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends
ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs : tentative No2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de
golfeurs particulièrement lents. Au bout'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Lepasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le
golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut
faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés
pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
-Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés
pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une
semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre,
une grenouille qui parle, ça, c'est cool!
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Les femmes corses et le management des hommes
Un couple corse célèbre son 38 ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été
le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un
reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon
et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande
distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première
fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne
trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un
kilomètre que l'âne trébuche pour une 3 ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un
pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait
traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
"Première fois". Depuis ce jour, nous vivons heureux.
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Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après
quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j' espère ? Que faites vous de vos journées ?.....»
Le Papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche. On va faire les
courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-
activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec
Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe,
fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l' évier. A 21h
coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu' entendez-vous par activité sexuelle
exactement ?...»
«Elle me casse les couilles ...»
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Écouter le seigneur quand il fait un signe.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent
la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Alors le curé s'enfonce
complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
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Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull ? Le pitbull, tu le
laisses faire .
Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait
chier.
Quel est le plus petit paradis du monde ? Le soutien gorge car il n’a que deux saints.
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Le 51 sent l’anis tandis que le 69 sent l’anus.
Quel est le seul instrument à vent qui n’a qu’une seule corde ? Le string.
QUEL EST LE PLUS PETIT FILET DE POCHE DU MONDE ? Le string, car il peut
contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
POURQUOI LES SCHTROUMFS RIGOLENT TOUT LE TEMPS ? Parce que l’herbe leur
chatouillent les c…
POURQUOI LES GORILLES ONT-ILS DE GROSSES NARINES ? Parce qu’ils ont de gros
doigts.
SERIE 2
Les Smileys nouvelle génération. Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les
caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :-) => signifie un sourire
(regarder en penchant la tête 90° à gauche), :-( => est un signe de tristesse. Mais connais-tu les "
Culeys " ? En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(__) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
Mais il y a déjà les" Nibarleys "
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
()() Seins avec tétons hauts
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ : seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnet "C"
{O}{O} bonnets "D"
Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les"Bitleys" !
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HISTOIRE DE FÉE : Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis
25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde
avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant
très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je
suis désolé ma chérie, maisj'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est
terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguettemagique...
abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées
sont des femmes !!! A diffuser sans retenue.
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LA PIPE MARTINIQUAISE
3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.

A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis,et elle te fait une pipe
d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le
pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la
rondelle l'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se
reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!
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On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français: "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais: "from two to two to two two"
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle
montre Swatch ?"
Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres
Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre
Swatch suisse?"
Anglais: (accrochez-vous): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
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Un monsieur commande à une fleuriste deux douzaines de ses plus belles roses. "Vous les
enverrez { l’adresse habituelle dit-il, "Voici ma carte". Et il glisse dans une enveloppe une carte
avec ces mots : « A ma petite chérie ! Une rose pour chaque année de sa vie ». Le monsieur parti,
la fleuriste dit { son employée : "C’est un de nos meilleurs clients. Ajoutez donc une douzaine de
roses en plus."
Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée
à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et
25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- " votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande:
-" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
-" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le Papy!
La mamy :
-" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé Alors!!! "
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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que
vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça, s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale
de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et
le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki de lancer :
- Anne Marie IDRAC en arrivant { la tête de la SNCF…
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Les cinq doigts … Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune
homme à part pour une conversation en tête à tête. Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai
jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses... Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-
stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer
quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est l{ que tu vas passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une
tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le
plus BEAU et aussi le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE Simon,Tu MOUILLES ce doigt dans ta
BOUCHE ET Tu COMPTES tes BILLETS, ...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
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LE NAUFRAGE... Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue
au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très
scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de
leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé
l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et
abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au
centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe,
considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la
question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour
les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission
de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère
flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant
de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la
femme en
faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la
distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et
en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts
de la distillerie irlandaise, obtenu une
licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de
plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours
d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
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La vieillesse...
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient
toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu
veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une
question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et
lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
HISTOIRE JUIVE
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigre a New York et lui dit:
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train
de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez".
Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en
ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à
Chicago".
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment vont-ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."
Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
"Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN..."
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent
eux mêmes leur billet d'avion".
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Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu
étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant
même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus
rien ne va comme tu le voudrais au travail alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la
pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre
la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors
maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux(se) de ne pas travailler
au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval
est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois
jours, il faudra abattre le cheval pour éviter de contaminer les autres animaux. Le cochon de la
ferme, qui a tout entendu, va trouver Le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi». Mais le cheval
est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi
». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-
toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un
dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
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Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire ;
18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit ;
28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit ;
38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit ;
48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit ;
58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire ;
68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?
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EUTHANASIE : Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de
la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu
me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie". Sur ce, elle s'est
levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière… !
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C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine
au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...
_________________________
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où
il s'installe et commande une bière. Après un mMoment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise
près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ? Alors,
l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!"
__________________________________________________
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes

assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et
demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule
derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
_________________________
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des
amygdales !!!
______________________________________________________________
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très
calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai
décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon
mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,
puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis monté au deuxième
étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et
avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux
vivantes
_______________________________________________________
Le chef à sa secrétaire blonde :

- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard
Cette semaine, qu'en concluez vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la
cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arretèrent pour donner leur
aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant
pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père
Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des
cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un
accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. Les femmes s'arrêtent de
lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent lire la suite.
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite
devait forcement conduire. Ca explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que
vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les
femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit
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C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine ,dans son petit
peignoir, l'appelle :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, + ... post liminaires, + préliminaires, + . + post liminaires, (c'est un chaud lapin)...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?
L'homme:
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux,
décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles !
Et le mari :
- Ben voilà : la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir en disant: "J'ai un problème
avec l'ampoule de ma salle de bain...." J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir
est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois... Sa femme lui attrape la main et
lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es de nouveau allé faire un billard avec tes
copains...
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Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages
vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul,
forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-
midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir
un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ça fait dix ans que ça dure, et après
avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous
chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :
- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement
l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires
en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
-..Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules , ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde
nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent
plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant
devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous
iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va
comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi
précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42...
Serge corrige le tailleur
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Serge insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos
testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le
nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du
cerveau, et vous aurez des maux de tête !
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le
parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse,
lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être
sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se
produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous
devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la
femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l affirmative : Elle est
représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce
que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça
provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q. je suis encore un trou derrière vous !
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Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?
C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter
une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le
couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur
fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail
devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel
devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le
couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans
son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés,
certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De
retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
C'est écrit : TRY THE OTHER HOLE.
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce
mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je
ne t'en accorde qu'un !" Le type s'assoit et pense longuement ... Au bout d'un moment, il se
décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je
puisse m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de
rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton
qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier ... Je suis un génie, ok, mais je ne peux pas faire de
miracle ... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre
chose, c'est trop compliqué !" Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne
m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est ...Comprendre les
femmes ! Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ...
Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie." Le génie le regarde, puis
demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
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Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier

Robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours
à La pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de
Tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la
Morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper
300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un
Cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions
réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un
mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du
Bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"
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L'organe mâle
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
===========
Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
==========
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.
===========
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.
================
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D'heure avant la fin du spectacle.
===========
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
===========
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
==========
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
Route.
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Le mari romantique !
Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : « Oh, que s'est bon. »
La main se déplace vers ses seins.
Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. » La main se déplace vers ses jambes.
Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »
Mais il s'arrête.
Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »
Lui : « J'ai trouvé la télécommande. »
C'est quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur
d'une prostituée :
- "C'est combien ?", dit le conducteur.
- "30 devant, 45 derrière", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?"
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à
l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant
le même comportement. Le premier homme lui dit :
- " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
- " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. "
- " De quoi elle a l'air la vôtre ? "
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75,
cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un
soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... Et la
vôtre, de quoi elle a l'air ? "
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne .»
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- " Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se
retourne vers Dieu et lui demande ::
- " Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ? "
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit
animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans
mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? "
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en
temps."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- " Mange pas ça !.... c'est du trou du cul ! "
Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres.

Alors Bernard ? pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à
pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et, pour faire
bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était
trop !
Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête...
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personne n'aimant pas la lecture.
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- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire
auffitôt que poffible.
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1/ Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que
Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
2/ Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
3/ Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier? C'est Foufoune, parce
que Quéquette a les boules.
4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was
a good year.
5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli
prendre feu .
6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que
l'herbe leur chatouille les couilles.
8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?Avec une femme de
ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou
du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
10/Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée..J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.
13/Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le
cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? L'homme a
encore ses chaussettes.
15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa
poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune
fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël "
sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes
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Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait,
dans les appartements modernes, pas de place sous le lit.
La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter,
elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans
ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand.
Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le
sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques
secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
................
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter
de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien,
mais qu'elle ne lavait pas parfaitement". Non non il n'est pas blond non plus.
................
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la
fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés."
................
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants,
encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des
cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison,
c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est
renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable
par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des
vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché
sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama
assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je
réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
90% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir
dans une poissonnerie pour 20g de moule. Mais...
Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin
compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier.
SERIE 3
Un corse est embauché par une société d'autoroute.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui
répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
****************************************************************************
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du
chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée,
saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
Il découvre également Des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
melons
de dix kilos...
Il appelle Le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge Le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans Le jardin
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« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est Le caviar, Le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une

Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr Le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait Le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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C´est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande Le pharmacien «C'est pour
tuer
Mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un
meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
Son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il
est.
Elle Le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe Le mur.
Elle Le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui NE va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, IL lui demande solennellement :
" Tu te souviens IL y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma
tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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Un vieillard de quatre-vingts ans va voir son médecin. Ce dernier luidemande comment vont les
choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai
mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un
ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son
parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit
son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- He bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! S'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir...
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Avec la toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une
Femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À Sa sortie de l'hôpital, ses amies viennent lui rendre visite à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café
Et on causera un peu, d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère... très émue se défend ...
"Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi...
C'est enfant est sorti de mon ventre... donc je mérite de le garder..."
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise alors son côté pragmatique :
"Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort, elle est à
moi ou à la machine ?"
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en
ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une
dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref
pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Le corbeau et le lapin
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin, voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé.
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La petite culotte.
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille
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Le petit Lionel...
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
- Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !
' La maîtresse : 'Oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle.
- 'Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
"La maîtresse : 'Voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente :
"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras
une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :
- 'La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise
dans tous les coins !
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des

notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la
classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par
moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore
lui !) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en
temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous
voir toute seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante
à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
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Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros
partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et
l'environnement familial.
---
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un
dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du
doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier
gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire
qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
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Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :"Madame, si votre cœur
est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."Ce à
quoi elle répond :"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis
dans la chambre 221.
Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur
les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond
:"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?""Geronimo Le Guezennec,
enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme. Elle se retourne et lui dit :"Je suis désolée chéri, j'ai un
rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".Le mari
déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers
sa femme."Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y
a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur
le sol, dans le duvet."Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et
commençait à s'endormir, la nonne dit :"Mon père, j'ai froid".Il ouvre la
fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :"Mon père, j'ai toujours très
froid."Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :"Mon père, j'ai
siiiiii froid."Cette fois, il reste couché et dit :"Ma sœur, j'ai une idée
: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce
qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."Enfin exaucée, la
nonne répond :"Oui mon père, c'est d'accord."Et le prêtre crie :"Alors tu
lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!
Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.Un matin au petit déjeûner la femme
déclare :"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."Je sais, dis le vieil homme, nous
étions probablement assis, complètement nus.""Eh, bien, dit la vielle
femme, revivons un peu du passé."Alors les 2 se déshabillent entièrement
et se rassoient."Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes
tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50
ans!""Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!
Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.

La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le
garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
le corps tuméfié.
- Alors ?....
- C'est l'A4.
> C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
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Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent
l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour
boire un vin chaud. Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent
devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu
qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier,
passer devant lui, sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille
:"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
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LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se
parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le
silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par
jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez
stupide pour que je te garde..
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari
se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous
d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois
prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et
aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5h, lève-toi. »
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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il
aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera
pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec
lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille
et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le
cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui
ai fait un CHEQUE »
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
COQUINES MAIS TROP DROLES
1/ Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que
Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
2/ Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
3/ Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier? C'est Foufoune, parce
que Quéquette a les boules.
4/ Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Aucune, it was
a good year.
5/ Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu ' il était en bois? Lorsqu' il s'est masturbé, il a failli
prendre feu .
6/ Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus.
7/ Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les
couilles.
8/ Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de
ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
9/ Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son
trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
10 /Un homme demande à son pharmacien : "Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît"
. Le pharmacien : "A quel parfum le voulez-vous ?". L'homme : "Aux pommes, c'est pour tirer un
boudin".
11/ Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m ' aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
12/ Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J ' ai besoin d'un compliment .
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.
13/ Une femme à son mari :

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer
le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme
a encore ses chaussettes.
15/ Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle
m'énerve.
16/ Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa
poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une
jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein ?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
*************************
Le quatrième enfant : Une femme accouche de son quatrième enfant. Chose curieuse, alors que
les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est
monstrueux, hideux. Surpris, le mari dit :
- Dis donc ... tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme répond avec un sourire :
- Non , mon chéri pas cette fois-ci !
Education sexuelle : Un jour, un homme dit à son fils :

- Mon fils, je sais que tu es encore jeune, mais nous allons aujourd'hui aborder un sujet
important : la sexualité.
- Oui, papa, répond le fils. Qu'est-ce que tu veux savoir ?
Enfant précoce : Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de
fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne
peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...
La blonde et les jumeaux : C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui demande alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux
bébés en parfaite santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Deux blondes au musée : Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe
statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties
intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...
*****************************************************
- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de
ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin. On bavardait, tous les deux. Elle me demandait comment j'avais
occupé mon après-midi, hier, où je n'allais pas à l'école. Je lui ai dit que, dans le tiroir du bureau
de papa, j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé
à les percer tous avec une épingle. Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans
les pommes.
*****************************************************
Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle
garde le nez dans son assiette..... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent :

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple
pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme
ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois
te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de
se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça. La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."
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A votre avis, ces affirmations sont VRAIES ou FAUSSES ?

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le
perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute
Réponse : tout est vrai !
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Pluriels méconnus.
Un rat? des goûts. Un cas? des colles. Un pont? des râbles. Un flagrant? des lits. Une voiture? des
mares. Un évier? des bouchers. Un scout? des brouillards. Un bond? des buts. Une dent? des
chaussées. Un air? des confits. Un beau? des cors. Un mur? des crépis. Un vrai? des dalles. Un
valet? des curies. Un drogué? des foncés. Une jolie? des gaines. Un crâne? des garnis. Un frigo?
des givrés. Une moue? des goûters. Un brusque? des luges. Un ministre? des missionnaires. Une
grosse? des panses. Un propos? des placés. Une cinglante? des routes. Un fâcheux? des
agréments. Un patron? des spots. Un délicieux? des cerfs. Une bande? des cinés. Un sirop? des
râbles. Un argent? des tournées. Une bière? des haltères.
*****************************************************
Leçon de français. C'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une
équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute
Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué ....
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UN ACCIDENT ! Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos
sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous
êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est
un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme
réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe !" La femme dit : "Regardez, un
autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a
sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la
bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend,
remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : "Vous n'en prenez pas ?" La
femme répond : "Non, je crois que je vais attendre la police."
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UN BON RESTAURANT : En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un

contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique
et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu : "Salade de langouste, foie
gras, suprême de caneton et comme dessert un kouglof, le tout arrosé de pinot noir, avec un
alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Il appelle alors le
maître d'hôtel et lui demande :
- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ?
- Che fais vérifier, Monchieur... Foyons, un whisky 30 cent, une salade de langouste 50 cent, un
foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20
cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas
là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..
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Desproges :
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est
dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les
adultes qui sortent puissent se comporter comme des ados.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un
enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club
climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre
chose qu'au sexe.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas
eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de
faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des
poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu
ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans
le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de
grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Les trois passoires... selon Socrate
Un homme vint un jour trouver Socrate et lui dit:

- Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui
des trois passoires.
- Les trois passoires ?
- Avant de me raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de
filtrer ce qu'on va dire : c'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est
celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?
- Non. J'en ai simplement entendu parler...
- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une
deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque
chose de bon ?
- Ah non ! Au contraire.
- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es pas certain
de leur véracité. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de
l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait soi-disant fait ?
- Non. Pas vraiment.
- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi
vouloir me le dire ?
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Cela se passe aux U.S.A. Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
demande : « S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un
instant pourquoi ».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se
précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit,
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire
de jambes !»
La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de
couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».
L'inspecteur des impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de
Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies
- Et les restes des petits pains du culte , toutes ces miettes, qu'en faites vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne
gratuitement un pain supplémentaire
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites
peaux...qu'en faites vous?
Placide, le rabbin répond :
-Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an,
ils nous envoient une tête de gland
Les 10 expressions utilisées par les femmes :

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu
dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement
5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou
de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les
discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les
hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle
perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a
besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut
seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut
être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a
demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de
la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la
femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois
qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette
pétasse, et comment tu la connais ?"
il n'y a pas de petit profit !
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands

sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros s'en échappait et
tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je
retourne récupérer
ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier.
D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est
derrière
chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois
qu'on
joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en
sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma
maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de
ciseaux et chaque
fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne
chance ! Mais. dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! »
******************
Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres. Après avoir
longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire
un échange de couple pour la nuit. Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec
l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Est ben petite ! L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle Al..lon...ge !
Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire : Est longue mais est pas ben grosse !
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, elle
passe une nuit formidable ! Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé
comment cela avait été. Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a
été ta nuit ? Ne m'en parle pas, que je lui réponds. La femme extraterrestre est une cliss de folle.
Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !
*******************
LA CIGALE et la FOURMI
VERSION ANGLAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rie, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rie, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi
a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont
froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui
passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table
pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis
que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur
le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin
qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi
(rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir
embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour
payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les
dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette
dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et l’Humanité commentent l'échec du gouvernement { redresser sérieusement le
problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
FIN
***************************************
Un nain se retrouve aux Assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une
cabine de douche. L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand
pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme. Mais l'accusation produit un seau, qui se
trouvait dans la cabine de douche en question. L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur
le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser. Grâce à
cette démonstration, le nain est acquitté. Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat : "
Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!" "Mais comment ?", lui demande l'avocat. "Eh bien je lui
ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"
***************************************
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la
prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise
financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le
prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors
dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se
taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas
bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un
homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le
ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée
à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient
********************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième s'évanouit.
****************************************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en
20 secondes !
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C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une:
'C'est combien la turlutte?'
La Hot Girl: 'C'est 30 euro'
Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'
La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La HG s'exclame : 'Et ton portable?'
Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14'
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Un musulman décédé est arrivé au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une
barbe.
'Mohamed' demande-t-il ?
'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette
échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mohamed' demande-il plein d'espoir ?
Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,
grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question
'Mohamed' ?
'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à
grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
Veux-tu un café ?'
'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
'Mohamed, 2 cafés!
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Objet : 30 ans ont passé
Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il
pense se fabriquer un lance pierre.
Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en
acheter un pareil.
Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1
présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
*************
Scène : Discipline scolaire
Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père
t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et
t'achète une moto.
************
Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains
pour toute la vie.
Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première
page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
************
Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait
comprendre les choses.
Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va
à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une
bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le met
en prison.
****************
Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le
rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et
affronte 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent
des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils
gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble.
***************
Scène: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
****************
Scène : Arrive le 28 octobre.
Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent
d'insomnie et de dépression.
*******************
Scène : La fin des vacances.
Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane
tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne
se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus. Les
gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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Les hommes sont juste des gens plus heureux--
- Leur nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à eux.
- Le chocolat est un snack comme un autre
- Ils peuvent devenir président.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Le monde est leur urinoir.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les
toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps.!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour 1 paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
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Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
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Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue. Le
médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2semaines à 1 mois.
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever. Il sort
du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :
- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal. Dans ce cas,
ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire
quelques bières.Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent
à rire et continuent de boire de la bière. Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui
demandant ce qu'ils fêtent. Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les
mauvaises. Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy. Lorsque les
amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père :
- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le
SIDA.
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère
quand je ne serai plus là.
********************************************************************************
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui
replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir
un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un
autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté,
le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à
tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.... Je ne comprends
pas ??? Et la dame répondit : ' J'attends ses dents !
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Une vieille dame dit à son mari :

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps
inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte
sec il appelle sa femme :

- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien
dressé et commence à etre excitée.Mais dès qu'elle entre dans la
pièce, l'erection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois

germaine, meme drogué il t'a reconnu >
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Pourquoi a-t-on appelé notre planète : TERRE DES HOMMES ? Parce-que c'est impossible de
faire : 'TAIRE DES FEMMES'!
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Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite
graine... Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment je suis né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à
maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques
downloads du Memory stick de papa.. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf
mois plus tard, le satané virus apparaissait...
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Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une
fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son
fauteuil et murmure : « Les Chinois me font chier »
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » de répondre le copilote.
« Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »
« Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viet’s qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils... »
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ? »
« Juifs, couler Titanic ! »
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » de s'exclamer le pilote. «
C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, tous pareils... »
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Un professeur de philosophie devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise

vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des
balles de golf. Ensuite, il demanda a ses élèves si le pot était plein. Les
étudiants étaient d¹accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de
mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les
balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils
dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur prit un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de

mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides
et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants
répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après, le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot
de mayonnaise, et effectivement le café combla les espaces
entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire.
Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de
mayonnaise représente la vie. Les balles de golf sont les choses
importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui vous
passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le
reste, et qu¹il ne nous restait qu¹elles. Les billes sont les autres choses
qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc. Le sable
représente tout le reste, les petites choses de la vie. Si on avait versé le
sable en premier, il n¹y aurait eu de place pour rien d¹autre, ni les
billes ni les balles de golf. C¹est la même chose dans la vie. Si on dépense
toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses,
nous n¹aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites
attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouez
avec vos enfants, allez dîner avec votre conjoint, faites du sport, ou
pratiquez vos loisirs favoris. Il vous restera toujours du temps pour faire
le ménage, réparer le robinet de la cuisineŠ Occupez-vous des balles de golf
en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez vos
priorités, le reste n¹est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le

professeur sourit et dit :« C¹est bien que tu demandes. C¹était
juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien
remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un
ami. »
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Quel le comble pour un kangourou ?

-D’avoir des poches sous les yeux.
Quel est le bruit que font les Esquimaux quand ils boivent du chocolat ?
-Ils font igloo,igloo,igloo…
-Par quoi se tiennent l’Angleterre et la France ?

-Par la Manche.
Un Monsieur visite une exposition.

-Mais quelle est cette horreur ?
-C’est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- C’est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
-C’est un miroir, Monsieur.
Un garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot.
Ce dernier lui dit :
-Tu veux ma photo ?
-C’est maman qui m’a demandé de voir si vous aviez une tête de veau.
Lorsqu’un minable s’attaque { un autre minable, il faut s’attendre { une guerre interminable.
Un facteur apporte une lettre à une blonde à vélo. Il sonne :
-Cette lettre est pour vous, elle arrive tout droit par avion…
La blonde répond :
-Menteur, je vous ai vu arriver à vélo !
Un gendarme fait stopper un automobiliste.

-Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
-Si, c’est vous que je n’avais pas vu !
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Un matin, pendant qu'il préparait le déjeuner, un homme alla voir sa femme et lui pinça une
fesse en lui disant :
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes culottes de soutien.
Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et lui dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
C'était au delà de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi, et avec une bonne prise lui dit....
Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du
laveur de piscine, et de ton frère....
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Les 7 nains vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ...
Mac Do'
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon s'adresse à la la caissière et elle s'entend dire de la bouche de ce petit garçon :
"Suce ma quequette, j'ai une grande bite" .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
"Suce ma quequette, j'ai une grande bite" .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon :
"Six Mc Nuggets et une grande frite".
Bourré
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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BLAGUES IMMONDES
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin
l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu
pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : «
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la
classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se
débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien
mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je
revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
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Si c'est trop horrible arrêtez là !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est
arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La
semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
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Toujours là ? Alors on continue.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine
suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de
vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là
c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme
Planchon, elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse
SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau
de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout { coup, on crie { l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le
trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? »
demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
**********************************
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et
demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter
d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni
de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se
prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
**********************************
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge cote
français. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au
concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " ! Ils font donc le plein
et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la
maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre,
vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au
concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous
gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
**********************************
Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le
coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier
s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide.
L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à
nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci
l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de
permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
**********************************
Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant à Bastia. Le type qui mange
en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cour net,
il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à sa table et
raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à sa table et
raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des
questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
**********************************
Le FBI décide de sélectionner un agent féminin ( la plus performante si possible).

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur
remettent un pistolet.
Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les
circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."

"Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. "
Enfin, c 'est le tour de la troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
"C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !
SERIE 4
Tu dois faire un voyage en avion

Année 1979 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce
que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut
s'assoir à deux.
Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils
t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop
fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix
sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te
met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se
fabriquer un lance pierre
Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter
un pareil.
Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1
présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire
Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père
t'en recolle deux.
Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et
t'achète une moto.
Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe

Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains
pour toute la vie.
Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, Le Figaro en fait sa première
page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait
comprendre les choses
Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va
à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une
bande de délinquants. Le psy arrive { convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met
en prison.
Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le
prend dans ses bras pour le réconforter
Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque
3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des
dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils
gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble.
Relations courantes entre un père et son fils

Année 1979: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Arrive le 28 octobre
Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent
d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances

Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane
tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne
se passe rien.
Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les
gens souffrent d'insomnie et de dépression.
***************************************
La bonne dit à son Curé : "Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !"
Le Curé répond : "Marie , ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé : "Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !" Le
Curé dit : "Marie , tu dois dire NOTRE bois de chauffage ; puisque nous nous en servons tous
les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
"Oui" dit Marie.
"Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?"
"Non" répond la bonne , "Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis
est sorti !"
***************************************
M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé
que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup
d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de
celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière
totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de
désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les
risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est
Très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Best Regards,
Utilisateur démoralisé.
RÉPONSE du Customer Service

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une
erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et
de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET,
créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels
dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance,
ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite
utiliser la commande C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne
normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût
élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous
pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous
pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes
ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages
irréversibles dans le système.
***************************************
Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se
trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son
problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302." - "Un instant je vais
essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez
vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient." Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont
stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring
cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
- Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302! Tout le monde entre
et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me
porte."
***************************************
Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un
garçon ou une fille ?"
"Oui."
Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?

C'est exponentielle, car logarithme népérien...
Quel est le comble du mathématicien ?

C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Combien de fois peut-on soustraire 5 de 23 et combien reste-t-il ?

Autant de fois que l'on veut et il reste 18 à chaque fois.
Qu'est-ce qu'un ours polaire ?

Un ours cartésien après un changement de coordonnées.
Qu'est-ce qui est jaune, normé et complet ?

Un espace de Bananach.
Pourquoi la vie est-elle complexe ?

Elle a des composantes réelles et imaginaires.
Qu'obtient-on en croisant un éléphant et une banane ?

|elephant| |banane| sin(theta)
Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?

"Viens danser !"
What's purple and commutes ?

An abelian grape.
What's yellow and equivalent to the Axiom of Choice.

Zorn's Lemon.
***************************************
Une élégante façon de dire les choses.
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures passées
ensemble, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que
Mr. versera à Mme. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a
pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour « location de
logement ». Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas
autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un
chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant :
« Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre
appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je
croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit
pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il était
difficile à chauffer et qu'il était trop grand »
A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste, accompagné de ces quelques
mots :
« Cher Monsieur, Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant
jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de
l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand
qu'ailleurs : ne blamez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le
remplir convenablement ! »
Observation du Zénone : la file d'à coté avance toujours plus vite.

Variation de O'Brien sur l'observation de Zénone : si tu changes de file, celle que tu viens de
quitter deviendra alors la plus rapide.
Vérification avec la règle de Flugg : plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est
urgent, plus lent sera l'employé du guichet
Loi de Self : l'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la
personne juste devant elle.
Loi de Walter : la tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une
personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
Loi de Roger : c'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone
de turbulences.
Explication de Davis : le café est la cause principale des turbulences en altitude.
5ème loi de Young : se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter
un ordinateur.
Loi de Moses : c'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
Théorème de Hadley - exemple sur l'achat d'un vêtement : si le vêtement te plaît, il n'y a pas la
bonne taille.
Théorème de Hadley (2) - exemple sur l'achat d'un vêtement : si le vêtement te plaît et qu'il y a
ta taille, il ne te va pas du tout.
Théorème de Hadley (3) - exemple sur l'achat d'un vêtement : si le vêtement te plaît, qu'il y a ta
taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Vérification du théorème de Hadley - exemple sur l'achat d'un vêtement : si le vêtement te plaît,
qu'il y a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus la première fois
que tu le portes.
Postulat de Hayden : c'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que 2 places
se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Loi de la thermodynamique : les choses sont pires sous pression.
Observation de Mac Arthur : tout ce que vous entreprendrez de réparer nécessitera plus de
temps et d'argent que vous ne le pensiez.
Vérification de l'observation de Mac Arthur : le réparateur n'aura jamais vu un modèle comme le
vôtre auparavant.
Révision quantique des observations de Mac Arthur : tout empire en même temps.
Constante de Mérimée : les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
Syndrome de la Perversité de la Nature : vous ne pouvez déterminer quel côté de la tartine il faut
beurrer.
Loi de la gravité sélective : en tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté
beurre.
Corollaire de Jenning : la chance que la tranche de pain tombe avec le côté beurré en dessous est
directement proportionnelle à la valeur du tapis, et à son état de saleté.
Corollaire de Wittens : tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait
grossir.
Loi de Murphy : ne discutez jamais avec un fou, les gens ne font pas forcement la différence.
Constante de Baer : les amis vont et viennent mais les ennemis s'accumulent.
Inversion mathématique de Adams : pour obtenir un prêt, vous devez tout d'abord prouver que
vous n'en avez pas besoin.
Basculement de Adams : un raccourci est la plus longue distance entre deux points.
Observation de Cohen : quel que soit le temps et l'acharnement que vous avez mis à négocier un
objet, une fois que vous l'avez acheté, il sera en solde quelque part ailleurs, et bien moins cher.
***************************************
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La
maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais
passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte
sans hésiter et le directeur commence le test:
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des
questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et
qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes
?
Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce
n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais
complètement raté ce test...
***************************************
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.... Toute la misère du monde semble
s'être acharnée sur lui... Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne : -
Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !
C'est terrible.... - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront. - Non, c'est horrible ! Et mon
père va me tuer à moitié, au moins !... - Tu n'exagères pas un peu...? - NON ! Si vous aviez vu ce
qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles...
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une
mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les
cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le
chocolat autour, qu'on aime...
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Si l'élève ne comprend rien à ce que raconte le professeur, c'est que le professeur est génial et
l'élève est trop con. Si le professeur ne comprend rien à ce que raconte l'élève, c'est que l'élève
s'explique mal, et le professeur a justement le droit de s'énerver. (Fabien M., thésard, juillet
2009)
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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec
ses deux horrible fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils
sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-
tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout
simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !
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Contrôle fiscal { la Grande Synagogue de Paris… Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est
envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : « Et que faites vous des restes de cire
et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne
gratuitement un pain supplémentaire. »
Moqueur, l'inspecteur ajoute : « Et ce qui reste des circoncisions.... toutes ces petites
peaux...qu'en faites-vous ? » Placide, le rabbin répond : « Mais, comme pour le reste, nous les
envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle
m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je
veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai
acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la
réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec
des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me
dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous
n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme
complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui
», dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps?! »
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai
amenée à la station-service.
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à
25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à
la trouver belle que son pot de crème.
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me
répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans
la cuisine.
******************
Mon chien touche du chômage depuis aujourd'hui.

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Epagneul breton.
D'abord le CPAS ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses
s'arrangeaient.
« Mais Monsieur, c'est un chien » disait la connasse d'assistante sociale.
Sur quoi je lui répliquais : « Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le
discriminer sur base de sa race » !
Elle ne s'attendait pas à cette réplique mais hésitait quand-même.
Alors j'ai sorti mon argument extrême :
« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il
vole tout ce dont il a envie »
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations
familiales, les soins médicaux gratuits et nous une maison sociale avec jardin pour le chien !
Encore un exemple de la théorie de la relativité !
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à

Bayonne;
il trébuche sur une vieille lampe à huile. Il la ramasse, la
frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu

!".
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment,

il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à
Tahiti,
malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je
puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate
de rire:
'C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir
un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier..
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes,
il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas
assez à elles
et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes !
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent
lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment
dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur
psychologie."
Le génie le regarde, puis demande : "le pont, tu le veux

avec 2 ou 4 voies ?"
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques
jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la
couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui
confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui
conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont
sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
*************************
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme
comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. n jour, les
filles décident, quand la chef s'en va, de partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée
de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment
heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au
restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle
voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement,
tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA
CHEF ! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant,
pendant la pause-café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles. «PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli
me faire choper hier! ».
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là,
Jo lève la main et de dire :- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
**********************
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,

je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier »

répond Saint-Pierre, troublé. « Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »

« Oui... Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste..
Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..»
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte

de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça
donne123 ans. ! ! ! ! ! !
**************************
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres
humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et
que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué?"
La mère lui répond avec un sourire :

"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
********************************
À l'École St-Armand, le Directeur fait l'appel des élèves le premier jour de la rentrée.
- "Mustapha El Ekhzen"
- Présent!
- "Achmed Al Cabul"
- Présent!
- "Kadir Sel Holmi"
- Présent!
- "Mohammed Endharha"
- Présent!
- "Ala In Ben Oit"
- (Silence dans la salle)
- "Ala In Ben Oit?"
- (Pas un soupir dans la salle)
- POUR LA DERNIÈRE FOIS ; "Ala In Ben Oit?"
Tout à coup, un élève, dans la dernière rangée, se lève et dit au Directeur : "C'est moi; mais vous
devez le prononcer d'une autre manière : mon nom c'est : Alain Benoit!"
********************************
Une brave petite dame qui habite près du stade d'Anderlecht!

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de
football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la
clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "
**************************************
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je
voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas
accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la maitresse demande si elle peut à son tour lui
poser des questions. Tous deux acceptent, et prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et
qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des
jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais
complètement raté ce test...
Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
*****************************
Enigme du Père Fouras :
Pour couvrir ma maîtresse

Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et je pisse.
Qui suis-je ?
Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé... Il vaut mieux me prendre à la main.
Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer avant de me
ranger.
Solution : je suis un parapluie ! Hum... à quoi vous pensiez encore ?
SERIE 5
C'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne, et se rend (en Porsche Cayenne) chez son
médec, à Rhode-St-Genèse... Donc elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est
horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes
amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners
mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel,
vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette
guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à
gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- A Leader Price !
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La fin du monde !
En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble
un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la
pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ! »
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis
au sujet du système d'alarme anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la
construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de 20 copropriétés et obstrue
leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts
des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire
comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour la
Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon
autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant
expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont
tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur
gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de
l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la
législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats
m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays
tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de
franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
"dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai
abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil se mit à briller.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
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Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours a vivre. Ils décident donc de
prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits
vieux, dit immédiatement a son gérant : 'Va dans les deux premières chambres et met une
poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourres que je ne vais pas perdre
mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.'
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent a leur chambre. Sur le chemin du
retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait
l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur
le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
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Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement
dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des
blasphèmes, etc. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez
rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer
allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits
gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon
vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits
gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon
vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si
vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a
pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent
méconnu auprès des femmes. Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble.
Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu
vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je
veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
"Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ...
parterre… Blablablabla ... { poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ...
Blablablabla …l{ tout de suite !"
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement. Quel esprit
de synthèse prodigieux & exceptionnel !
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C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- " votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande:
-" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
-" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le Papy!
La mamy :
-" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé Alors!!! "
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Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier Robot-femme-
secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à La pointe du progrès en a fait
l'acquisition et s'en est vanté auprès de Tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir
l'acquisition de près. Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la
Morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la
minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un Cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami. "Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en
conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans
ton bureau en privé?" L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café". Cinq minutes plus
tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau affolé, le patron dit: "Merde, j'ai
oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon".
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On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français: "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais: "from two to two to two two"
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle
montre Swatch ?"
Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres
Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre
Swatch suisse?"
Anglais: (accrochez-vous): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au
monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui
m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute
avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui
répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet
jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais
quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- "Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
- "Je crois que tu me portes la poisse..."
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Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour
retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du
parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars
réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.Pendant ce temps, ses amis
sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il
chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte ! Finalement, au bout d'une bonne
demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers
allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.Ils lui
demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte
d'alcool ! RIEN !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de
démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir
tranquillement ! »
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"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un
message après le bip sonore :
-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !
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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en
arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était
propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y
avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche
un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors
connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une
des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de
l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer
pour un voyeur et sans se fatiguer. La morale de cette histoire : on peut être vieux, mais
pas con.
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Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée. Tout a été vendu, ils ont juste
gardé un petit faitout et une grande sauteuse...
SERIE 6
Dans un Airbus A380, le commandant de bord dit à ses passagers : "C'est votre commandant qui
vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre
notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages."
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du
commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs : "C'est votre commandant qui
vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre
destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais
nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible. Nous allons donc
utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A."
- Y-a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse...
- Y-a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse...
- Y-a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse... Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles,
nous sommes Black et donc des gens de Couleur."
- "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons
des Zoulous..."
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IL Y A COMME UN PROBLEME DANS MON QUARTIER !
Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s' est fait une religieuse en un éclair, que le
poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules
mais qu' il y laisse des plumes . Le charcutier n' est pas mieux loti : il a épousé un boudin ?quelle
andouille ! Le boucher s' est mordu la langue en taillant une bavette. On dit aussi que le croque-
mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête ! Le cafetier a servi des
demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. A force
de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu' on lui lâche la grappe. L' horloger
n' est pas resté longtemps car depuis qu' il a perdu sa grande aiguille, il n' a plus une minute à
lui. Cela ne s' arrange pas chez les autres commerçants?.. Le boulanger qui s' était fait rouler
dans la farine est dans le pétrin. L' électricien a été déclaré positif alors qu' il était neutre. Le
plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt
que de traverser la manche. Le cordonnier qui les accompagnait s' est fendu le cuir chevelu sur
une route en lacets. L' épicière a pris une amende en passant à l' orange et son avocat s' est
trouvé le bec dans l' eau en défendant cette cruche !Maintenant, cela se gâte !.... Partis en
vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien
s' est "emm??" au lac "Satif ". Ils n' avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le
matin.Le seul qui va bien, c' est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant
Dutronc. En conclusion ?. Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au
pied de la lettre. En fait, il n' y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en
quatre.
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Les enfants aussi peuvent vous trahir !
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils
font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la
niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : "- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le
facteur l'emmenait { la poste…"
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses
parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit
déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui
regonfle Papa.
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe
à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer
dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout,
elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de
derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
Un jeune garçon demande a sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde.
Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé !
Tiens-toi loin de lui.
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Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre : «l'enfer est-il
exothermique (1) ou endothermique (2) ? »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se
dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse
suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps
et à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans
risque qu'une fois entrées en enfer, aucune âme n’en sortira plus. De même pour le calcul du
nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes
religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si
vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion
exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous
pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de
changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et
la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités: 1) si
l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la
pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2) si l'enfer se dilate à
une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera
jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de
classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant
que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière,
alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déj{ gelé… Le
corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus
aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence
d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
Un rabbin et un curé se croisaient tous les matins à bicyclette, chacun se rendant à son lieu de
culte. Un jour, le rabbin voit le curé sans sa bicyclette, en train de marcher. "Que vous est-il
arrivé?" demande-t-il. " On m'a volé ma bicyclette, répond le curé.
Huit jours plus tard, le curé est à nouveau sur sa bicyclette. "Vous l''avez retrouvée?", demande
le rabbin. "Voici comment j''ai fait" dit le curé. "Je pensais que le voleur était un membre de ma
communauté. Aussi ai-je fait un sermon sur les Dix commandements et quand je suis arrivé à "Tu
ne voleras point", un jeune homme s''est mis à pleurer et m''a rapporté ma bicyclette".
Quelque temps plus tard, c''est le rabbin qui n'a plus sa bicyclette. Le curé lui dit: "Faites comme
moi un sermon sur les Dix commandements et peut-être vous rapportera-t-on à vous aussi,
votre bicyclette."
Quelques jours plus tard, le rabbin est à nouveau sur sa bicyclette. "Alors ma méthode a réussi?"
demande le curé. "Pas exactement, comme vous l''avez dit", répond le rabbin. "J''ai fait mon
sermon et quand je suis arrivé au commandement "Tu ne commettras point d''adultère" je
me suis rappelé où j''avais oublié ma bicyclette
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir
dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève
et part immédiatement du salon le coiffeur témoin de la scène,dit au punk : Si tu veux
sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit
et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au
cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu
souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation
charnelle."
Après un moment de réflexion , la soeur répond :
"OK mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière."
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... Puis tout de suite après, très fier de lui, il se
relève, enlève le drap et dit en ricanant :
"Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
"Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !"
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Faisons Marcher la France !
En FRANCE, il y a 60 millions d'habitants. Il y a 28 millions d'enfants. RESTE POUR FAIRE LE

TRAVAIL : 32 millions. Il y a 9 millions de retraités. RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 23
millions. Il y a 3 millions de chômeurs. RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 20 millions. Il y a 3
millions d'étudiants. RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 17 millions. Il y a 3 millions de
fonctionnaires. RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 14 millions. Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 13 millions.Il y a 10 millions de malades. RESTE POUR FAIRE
LE TRAVAIL : 3 millions. Il y a 800.000 ecclésiastiques. RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL : 2
millions 200.000. Il y a 600.000 contractuels. RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 1 million
600.000. Il y a 500.000 accidentés de la route. RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 1.100.000. Il y a
1.099.192 rentiers et glandeurs. RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 808.Il y a 490 députés.RESTE
POUR FAIRE LE TRAVAIL : 318.Il y a 316 sénateurs. RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL : 2. C'est à
dire VOUS, cher lecteur et moi. Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j'en ai
marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL !
Lettres à papa Noël
Cher père Noël, Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver
un cette année? Merci. Luis
----------------------------------
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta
maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
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Cher Papa Noel, Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il
se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
----------------------------------
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa
secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à
ton père petit con. Père Noël
----------------------------------
Cher papa Noël, J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une
guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe
----------------------------------
Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi
con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël
----------------------------------
Cher père Noël, Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je
t'aime. Suzanne
----------------------------------
Chère Suzanne, Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes
me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre
moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça m'excite. Père Noël.
----------------------------------
Cher Père Noël, STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en
supplie. Paquito
----------------------------------
Cher Paquito, Ce genre de caprice gonflant me les casse, ça marche sûrement avec tes parents
qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux. Père Noël
Pensées
1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous
n'aurez que des neveux !
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle
des amis.
6. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour, tu as été le spermatozoïde

le plus rapide du groupe.
7. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention
d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont
pas l'intention de conduire.
8. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

9. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.
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Très indiscret le mari demande à son épouse :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

- Seulement avec toi mon chéri... avec les autres je ne dormais pas !
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Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte
contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221."
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Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis àcôté d'une superbe femme. Il
remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce
sujet, et elle répond :
"- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les
italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.Au fait je m'appelle Florence, et vous ?"
"- Géronimo Florentino... enchanté de vous rencontrer !"
********************************************
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se
retourne et lui dit : "- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je
veux rester fraîche." Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme. "- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
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Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige. Après un moment, ils trouvent
une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet
sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"- Mon père, j'ai froid."
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau,
il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
"- Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment
où il ferme les yeux, elle dit encore :
"- Mon père, j'ai siiiiii froid. "
Cette fois, il reste couché et dit :
"- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais
ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"- Oui, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
********************************************
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : Rappelle-
toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. Je
sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus. He, bien, dit la vielle
femme ' revivons un peu du passé.' Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu
sais chéri, dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans !" Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !
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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un
séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon
voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus
tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si c’est
une fille !
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Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena
et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los
Angeles le dimanche 14 septembre : "Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des
joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles !"
****
Q.: Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
R.: Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
****
Q.: Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
R.: Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc
Dutroux...
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Q.: Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
R.: Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
****
Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier...
****
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une 2e fois...
****
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est
arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et
commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...
****
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La
semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une
chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez
grands, de vous dire en regardant la photo : 'Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou
encore, 'là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
****
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son
examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre
santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première
fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai
souvent froid et parfois même la chair de poule...
-Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant,
faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen,
puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud
lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois.
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la
2e, c'est au mois de décembre !
****
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent
de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui
leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture
pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où
vous avez trompé vos femmes.
Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je
plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous
offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois
seulement. Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Puis, St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint. Vous n’avez jamais trompé votre
femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve.

Le lendemain, l’homme { la Renault rencontre l’homme { la
Lamborghini. Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa
voiture.
L’homme { la Renault sen inquiète :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme { la Lamborghini lui répond :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!
SERIE 7
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'a 100m de profondeur, les scientifiques
russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont
conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau téléphonique.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé a des fouilles dans leur sous-
sol jusqu'à une profondeur de 200 m . Ils y ont trouvé des restes de fibre optique. Il s'est avéré
qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient
déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes !
Une semaine plus tard, à Sierre, en Valais, les petits suisses ont publié le communiqué suivant :
'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée, jusqu'a une profondeur de 300 m, les
scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Valaisans disposaient
déjà il y a 3000 ans d'un réseau sans fils Wifi.'
La théorie du mouton - Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le

plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont
attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De
la même façon, le cerveau humain NE PEUT fonctionner plus vite que ses cellules les plus
lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en
premier. ON PEUT donc en déduire que la consommation d'alcool elimine les cellules les plus
faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se
sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne
un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '
' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme , 'je demande le divorce !'
- ' Écoute, je comprends ta réaction ', commence le mari, ' mais il faut
que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages
de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de
Jaguar, plus de résidence sur la Riviera, plus d'appartement sur Central
Park à New York, plus de club de yachting, de golf et de polo... mais c'est ta décision et je la
respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec
une superbe inconnue à son bras.
- ' Qui est cette femme avec Jacques ? 'demande la femme.
- ' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.

La femme répond alors :
- ' La nôtre est plus jolie !
******************
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que
Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'. Madame: 'Très vexée! Et qui dit
que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amou... que Madame
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier !"
Conchita a eu son augmentation.
******************
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600,00 euros.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en
achetant de la bière et du vin si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit
encore par ici ! Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique. Et maintenant même
plus la bière car vient de Belgique. Il ne reste plus que les prostituées... Hélas presque toutes
proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique ! C'est vraiment la crise... mais heureusement qu'il
reste le vin!!!
Composition française : On a demandé à des élèves d'écrire une composition. Abordez de

manière la plus concise possible les trois domaines suivants :
1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère
La copie la plus courte a reçu 20/20... Et voici son texte :
Mon Dieu !
Je suis enceinte !
Mais de qui ?
Dieu a ras le bol de l'humanité: de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de
mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race
humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est
que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que
cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il
s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution
pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux
bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il
m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez
bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera
résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus
de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les
promesses seront tenues !
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il

y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu

torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait
que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes-soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes
soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite--
En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut assis, les douze vinrent {
lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
« Bienheureux en esprit sont les pauvres car le royaume des cieux leur appartient .
Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils posséderont la terre.
Bienheureux ceux qui ont faim et soif de justice car ils seront rassasiés.
Bienheureux les miséricordieux car ils recevront la miséricorde.
Bienheureux ceux qui ont le cœur pur car ils contempleront Dieu.
Bienheureux les pacificateurs, car ils seront appelés enfants de Dieu .
Bienheureux ceux qui seront persécutés pour avoir choisi la juste cause car le royaume de Dieu
leur appartient. »
Alors Simon Pierre dit : « est-ce qu’on doit apprendre tout ça ? »
Et André dit : « est-ce qu’il fallait l’écrire ? »
Et Philippe dit : « j’ai pas de feuille »
Et Jean dit : « les autres disciples n’ont pas eu { l’apprendre, eux »
Et Barthélémy dit : « est-ce qu’on l’aura en devoir ? »
Et Jacques dit : « est-ce qu’on sera interrogé sur tout ? , »
Et Matthieu quittant la montagne dit : »je peux aller aux toilettes ? »
Et Simon le zélote dit : « quand est-ce qu’on mange ? »
Et Jude dit enfin : « vous avez dit quoi après ‘pauvres’ ?
Alors un grand prêtre du temple s’approcha de Jésus et lui dit :
« Quelle était ta problématique ? Quels étaient tes objectifs et les savoir-faire mis en œuvre
? Pourquoi ne pas avoir mis les disciples en activité de groupe ? Pourquoi cette pédagogie
frontale ? »
Alors Jésus s’assit et pleura !
Vérités historiques
Petit coup d’œil sur quelques vérités historiques:
La prochaine fois que tu

te laves les mains, et que tu trouves la température de l’eau pas vraiment agréable, aie une
pensée émue pour nos
ancêtres... Voici quelques faits des années 1500:
*La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu’ils

prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur
raisonnable en juin. Mais
évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c’est pourquoi la mariée
tentait de masquer un
tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C’est { cette époque qu’est née la
coutume du bouquet de la
mariée.
*Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d’eau très chaude. Le maître de maison
jouissait
du privilège d’étrenner l’eau propre; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la
domesticité, puis
les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche. A ce stade, l’eau était devenue si
sale qu’il aurait
été aisé d’y perdre quelqu’un... D’où l’expression «Jeter le bébé avec l’eau du bain»!
*En ces temps-là, les

maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C’était le seul endroit où les animaux
pouvaient se tenir
au chaud. C’est donc l{ que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles
nuisibles), dans le
toit. Lorsqu’il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la
paille et
tombent du toit. D’où l’expression anglaise «It's raining cats and dogs».
*Pour la même raison, aucun obstacle

n’empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C’était un vrai problème dans
les chambres à coucher,
où les bestioles et déjections de toute sorte s’entendaient { gâter la literie. C’est pourquoi on
finit par munir les
lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.
Ainsi est né l’usage
du ciel de lit.*
*A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus

du feu.
Chaque jour, on allumait celui-ci, et l’on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On
mangeait le plus souvent
des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le
chaudron. Celui-ci se
refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains
ingrédients restaient un
bon bout de temps dans le chaudron...*
*Les plus fortunés pouvaient s’offrir des assiettes en étain. Mais les
aliments { haut taux d’acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la
nourriture, ce qui
menait souvent { un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n’était pas rare qu’on en
meure. C’était surtout
fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de
400 ans comme toxiques.
Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille
mangeait la mie,
et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.*
*Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait

des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour
plusieurs jours! Et quand un
ivrogne était trouvé dans la rue, il n’était pas rare qu’on entreprenne de lui faire sa toilette
funèbre. Il restait
ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s’assemblait pour boire un coup en
attendant que l’
olibrius revienne { la conscience. D’où l’habitude de la veillée mortuaire.*
*La Grande-Bretagne est en fait

petite, et à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du
coup, on déterra des
cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin
de pouvoir réutiliser
les tombes. Mais lorsqu’on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s’aperçut que 4% d’entre eux
portaient des traces de
griffures dans le fond, ce qui signifiait qu’on avait enterré l{ quelqu’un de vivant. Dès lors, on
prit l’habitude d’
enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et
l’on posta quelqu’un
toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l’oreille. C’est ainsi que naquit l{
l’expression «sauvé par
la clochette».*
Qui a donc dit que l’histoire était ennuyeuse?
Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit
en Cour, mot pour mot.
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui..
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir
un autre avocat?
___________________________________ ______ ___
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé
l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
*****************************************
LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ :
1- Le pauvre : travaille
2- Le riche : l'exploite
3- Le soldat : défend les deux
4- Le contribuable : paye pour les trois
5- Le vagabond : se repose pour les quatre
6- Le poivrot : boit pour les cinq
7- Le banquier : escroque les six
8- L'avocat : trompe les sept
9- Le médecin : tue les huit
10- Le croquemort : enterre les neuf
***********************************************
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute, c'est a lors qu'il aperçoit
une patrouille de la gendarmerie qui se met a sa poursuite
Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! " Il appuie à fond sur l'accélérateur
pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps et atteignent 270, 290, 320
km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type
décide de ralentir et de se laisser rattraper. Après stationnement, le gendarme s'approche,
prend les papiers tendus sans dire un mot, les examine puis jette un coup d'œil { la voiture et
dit : " Ecoutez, j’ai commencé tôt ce matin, je termine dans vingt minutes et je suis vraiment
fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si pour votre conduite, vous me
donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois...L'homme
hésite un moment et lui annonce : " La semaine dernière, ma femme est partie avec un
gendarme !Et alors ? rétorque le gendarme. Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me
la ramener...Conduisez prudemment et bonne route Monsieur !
**********************************************
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! Ah! Les enfoirés...
*********************************************
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous
Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
> Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête,
qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
> Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des
responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
> "C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
> - Image panoramique : Une colline.
> - En Haut, une croix.
> - Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
> - 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
> - Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
> - Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...
> Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un
peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle
doit revoir sa copie.
> Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas
remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
> "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
> - Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut
(voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
> - Image panoramique : Une colline...
> - En Haut, une croix...
> - Zoom avant : Sur la croix, personne...
> - La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
> -Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...
>
*********************************************
Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S. Même si cette histoire paraît
invraisemblable, elle est tout à fait véridique !
Une femme a écrit a un "Cabinet conseil en investissements" pour demander des adresses en vue
d’épouser un homme très riche. Ceci est déj{ cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien
fondée que lui a adressée l’analyste financier.
«Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la
classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés)
qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J’ai déj{ été fiancée { des hommes qui gagnent de 200 { 250 mille dollars pas plus…mais 250
mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée { un banquier.
Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente.
Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S
Réponse de l'expert :
J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande
c’est avec grand soin que je me suis livré { une analyse financière de votre situation :
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500
mille dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement
une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté.

Ce que vous proposez c’est un simple business : Vous mettez votre beauté physique et je mets
l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s’étioler et un jour va disparaitre, alors qu’en même temps, très
probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre.
Ainsi, ‘en termes économiques’ vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif
qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est
progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis :
Vous avez aujourd’hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10
années à venir.
Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise
aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.
Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ c’est donc le bon moment
pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt { vous avoir en
‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver)… c’est
pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec
vous n’est pas une bonne affaire { moyen ou { long terme. En revanche, la location pourrait être,
en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et
moi.
Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement
belle’ je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’.
Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c’est { dire un ‘
test drive … ‘ avant de concrétiser l’opération.
Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation
croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un
bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
Un millionnaire
Dans la vallée de la Restonica , au dessus de Corte, un fermier et son épouse ont créé une
table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue
nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et
bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et
stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- "On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"
Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle
mort ? " Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est mourir comme mon
grand-père."
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une
mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir comme les
copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc
sont-ils morts ?"
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..!!
Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller
cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!
Service funèbre de 40.000 €
Paul est décédé. Son testament prévoyait 40.000 € pour un service funèbre élaboré.
Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, se tourne vers sa vieille amie Lucie et
lui dit :
- Eh bien, je suis sûre que Paul aurait été heureux.
- Tu as sans aucun doute raison, lui répond-elle. Mais, Combien est-ce que cela t'a vraiment
coûté ?
- Le tout ? répond Madeleine, 40.000 euros, ainsi que Paul l’avait souhaité.
- Vraiment ? S'exclame Lucie. Il est vrai que c’était une bien belle cérémonie, mais 40.000
euros, c’est beaucoup tout de même !
Madeleine lui répond :
- Le service a coûté 6.500 €. J'ai fait un don de 500 € { l'église. La boisson, le vin et les
bouchées, sont revenus { 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative.
Lucie fait un rapide décompte.

- 32.500 € pour une pierre commémorative !!! De quelle taille est-elle ?
Madeleine lui montre alors le diamant sur sa bague....
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme d’Alex lui interdit d'y aller, scène { l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Alex, assis là près de sa
tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là Alex ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser
venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue
derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et
m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu
partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de
l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!!
Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses
élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec.
Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et
que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.
Le professeur dit alors: "OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette
classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note.
Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes.
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.
Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui
n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.
A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins
tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et
de moins réviser.
La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.
Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.

Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms
d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce
soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.
A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que
le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir
est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche
ni n'essaie de réussir.
Les choses sont aussi simples que çà.
Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses
"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce qu'un
individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a du travailler pour le produire
sans en tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement
confisqué à d'autres. Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts
car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien
d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une
nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."
~~~~ Dr. Adrian Rogers, 1931
**************************************
Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a
quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a
personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien
regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau
me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous
le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à
raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 ¤ par séance. Donc, 180 ¤ par semaine,720 ¤ par mois, 8640 ¤ par an et 34560 ¤ au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 34560 ¤ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 ¤
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
***********************************
Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la
vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les
gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre cœur plus vite
n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la
conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que
sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert
de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une
côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de
légumes !
Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?

R: Non, pas du tout. Les vin et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est
du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de
bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?

R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent
de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?

R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?

R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en
sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit
dommageable pour vous ?
Q: Est-ce que les relèvements (abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel
épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez
donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !
Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?

R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-
déprime par excellence !
Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?

R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?

R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la
santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
1. Les Japonnais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques
cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins
d'attaques cardiaques que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent
moins d'attaques cardiaques que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux œufs et souffrent moins
d'attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et
souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins
d'attaque cardiaques que les Américains
7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent
moins d'attaques cardiaques que les Américains.
8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent
moins d'attaques cardiaques que les Américains.
9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques
cardiaques que les Américains.
10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins
d'attaques cardiaques que les Américains.
CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.

Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !
ET SOUVENEZ-VOUS :
'La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute
sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un
Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre -
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps
usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était une belle
aventure, un beau voyage !'
*****************************
Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des
explications. Pourquoi as-tu frappé mon fils ? Il m'a traité de grosse. Et penses-tu que le
frapper va te faire maigrir ?
L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés
sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un
fusible...
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon
mari, un bon chrétien, un père exemplaire... La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix
basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos La différence entre l'amant et le
mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours

négocier.
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher. Il y en a cinq, dit

l'infirmière. Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil ! Vous devriez le nettoyer, les cinq
sont noirs.
*****************************
Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc
l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et
qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... Mais il y eut un
problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un
rendez vous et parti voir le soi-disant médecin exactement à l'heure prévue. L'avocat lui
demande :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !
Le malade s'énerva :
- Merde, c'est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque
"couille" !
****************************
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer
dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a
pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à
son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'
avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et
les tend à Jacques
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante
devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné
naissance à un bébé... À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison. Et tout
naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
'Pas tout de suite' dit-elle. Je dois d'abord faire du café, et on causera un peu d'accord ?'
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore : Pouvons-nous voir le bébé
maintenant ?'
'Pas encore. ' dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience : Bon, quand pourrons-nous enfin
voir le bébé ?'
'Quand il pleurera' dit-elle.
'Quand il pleurera ?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?'
'Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis...
**********************************************
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
'Ma très chère épouse: Tu comprendras que

maintenant que tu as 54 ans,
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus

satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère

comme une merveilleuse épouse et sincèrement
j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu

sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :
'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas

éviter de te remercier pour ta prévenance..
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que

toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce

message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel,
mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,

tu as une licence de maths, tu pourras facilement
comprendre que nous sommes des semblables
en cette circonstance mais... avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant

demain !
Bisous de ta femme qui te comprends...
************************************
7%, une belle histoire à partager.
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu..

Il lui dit :
"Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?"
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie. Les personnes assises autour de la table étaient maigres et
livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à
leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée. Mais, comme le
manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à
leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. Dieu lui dit :
"Tu viens de voir l'enfer."
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la
grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme. Les
personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches. Mais,
cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant. Le saint
homme dit à Dieu :
"Je ne comprends pas !"
"Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté. Ils ont
appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-
mêmes."
Une maman fait des gâteaux. A côté d'elle se trouvent son fils Toto et le chien Boby. Toto
s'adresse à sa maman :
- Maman, chaque fois que je lance un morceau de sucre à Boby, il remue la queue !
Sa maman, distraite par son travail lui répond :
- Alors, laisses-en-un pour papa !
Un monsieur rentre de la pêche et dit à sa femme :

-Je suis allé à la pêche aux moules. Je suis moulu, moulu, moulu !
Sa femme lui répond :
-Heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques !
D'après vous, quel est, chez les jeunes français le prénom masculin le plus utilisé ? En 2010,
sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel
... Eh bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS ! Etonnant, non ? Cela a été
découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de police de la
capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire,
les interpellés répondent : " C'y pas Moi, C'y Loui "
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je
veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime
quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li
boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.

Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 200.
Alors, Einstein lui parle de la relativité et des trous noirs.
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international et des problèmes éthiques dus aux manipulations
génétiques.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires et du prix de l'essence.
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, la Star Académy et l'Ile de la Tentation.
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi ?
Alors Einstein lui demande :
- Et l'équipe de France, ça va ?
Une dame entre dans une pharmacie et demande du cyanure.

Mais au nom du ciel, dit Le pharmacien, pourquoi avez-vous besoin de cyanure ?
La dame explique qu'elle en a besoin pour empoisonner son mari.
Le pharmacien écarquille les yeux et s'exclame :
" Mon Dieu ! Mais je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari !
C’est un crime ! On va nous jeter en prison, je vais perdre mon affaire, il y aura de terribles
conséquences ! Absolument pas. Vous ne pouvez pas avoir du cyanure !"
La dame sort alors de son sac une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien.
Le pharmacien regarde la photo et dit :
"Ah bon. Vous ne m'aviez pas dit que vous aviez une ordonnance..."
Un musulman décédé est arrivé au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?" demande-t-il.
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes
enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son c½ur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau
un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !".

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(29 août 2010)

On ne dit pas Hélène Segara mais Hélène s'est perdue

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.

SM : "Ca ne sert à rien"

SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire ? Dans 1 min 13s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de

SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui ?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors ?"

SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Quelle horreur .... et ensuite..."

Un Anglais, un Americain et un Belge sont dans un bar à Paris.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

Connaissez-vous le code secret du cadenas d'une vierge ? Un nombre de 4 chiffres.

Quelqu'un m'a proposé un autre code : 9, 13 et 3.

A un congrès d'émancipation de la femme,

Comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No2

Comprendre les ingénieurs : tentative No 3

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4

Les femmes corses et le management des hommes

Écouter le seigneur quand il fait un signe.

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.

Français: "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Un gars : c'est un jeune homme

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

Tu sais que tu vis en 2007 quand :

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

Le chef à sa secrétaire blonde :

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier

Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres.

Annonces particuliers à particuliers :

Une femme est au lit avec son amant.

Un corse est embauché par une société d'autoroute.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

C´est un type qui dit à un de ces copains :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.

> C'est une blonde qui entre dans un bar.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

COQUINES MAIS TROP DROLES

6/ Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus.