ID TieuDe NoiDung

10 Bên chiếc ôtô Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán
hànghết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông
tahỏi:
- Cái xe này tiết kiệm được baonhiêu xăng?
- Được một thìa xăng - anh bán hàngngán ngẩm đáp.
- Thìa to hay thìa con?
***
Một người đàn ôngtrong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi
đậu đã tông vào mộtchiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của
nhiều người gần đó, anhta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài
dòng và để lại trênkính chắn gió của chiếc xe kia.Mẩu giấy ghi:
"Xin chào. Tôiđã tông vào xe của ông và có một số người chứng
kiến việc này. Vìthế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm
rằng tôi đang viếttên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong
này...".

11 Những lời khuyên - Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường
thuyếtphục.
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trảlời.
- Thế thì mua cho người yêu anh đi.
- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sựmay mắn của
anh!!!
***
Một cô gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?
- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và...
- Và gì nữa hả mẹ?
- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa conạ.

12 Đạo diễn và diễn viên Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, ở ngoài cửa nhàhát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở
diễn này thu hút nhiều khángiả đến vậy?
- À, trong vở này, nữ diễnviên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn.
Điều đó hấp dẫn phụ nữ.Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân
khấu. Điều đó hấp dẫn đànông.
***
Một nữ diễn viên trẻ kể vớibạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịchtớ đang đóng dám cả gan đến bấm
chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớđang chẳng mặc áo xống gì
nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậucó biết ông ta mang gì
đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớbảo: “Không, ông coi tôi
là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã nhưthế này, tôi không muốn
nhìn thấy ông nữa”.
- Thế ông ta bảosao?
- Chẳng nói gì mà chỉ lẳnglặng tắt đèn đi.
***
Tác giả kịch bản khoe vớibạn:
- Cậu biết không, khi mànhạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội
nhé.
- Thế trên tấm màn vẽ gì?

13 Cảnh giác - Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?- Thưa cô
vì đàn ngựa cảnh giác ạ.- Nghĩa là sao?- Thưa cô, đàn ngựa sợ
ngộ độc thực phẩm!- ?!
***
 - Bố ơi! Tại saongười ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là
một cànhhoa"?
- Thì con cứ đánhthử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

14 Tiền của ai? Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích.Tôi đã cho một kẻ
vô công rồi nghề 5 đôla.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đángđể cho không? Thế
chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạcnhiên.
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cámơn!".
***
Một cặp vợ chồngđang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình.
Cuối cùng ôngchồng tức giận nói:
- Nếu không có tiềncủa tôi thì đã không có căn nhà này!
- Ồ vâng, anh yêu,nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở
đây cho tới lúc này -Bà vợ đáp lại.

15 Những công dân mẫu Sếpchở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột
mực nhiênxe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ
gọingay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình
phải tựsửa chữa”.
Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.
Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cáchlà một người phụ
nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí làmột thư ký, mình
phải ở bên cạnh sếp.
Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua:“Như một người
lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một côngdân, mình
cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từđời nào
rồi.
***
Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêucầu người phụ
nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà tatrả lời một cách kiêu
ngạo:
- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồngnghiệp của anh đã
nhanh tay hơn mất rồi!
***
Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng vớitốc độ quá cao.
Ngồi sau tay lái là một cô gái.
- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt nhưvậy?
- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vộivã quay về nhà vì sợ
đâm phải ai đó trên đường.

16 Những khách hàng đặc Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên
biệt phụcvụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên
chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọibia! Tôi phải làm gì
bây giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưngchờ đã nào. Chúng
nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé!
Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ
và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy
vậy, anh phục vụ nói:
- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tớilắm...
- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả
lời.
17 Nhân viên nhà hàng Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông
chủdặn dò:- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng
đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu
lập tứcra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:- Có trục
trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?- Thưa ông, họ đều nói
giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn,tôi nói rằng họ đã
đúng!- ???
***
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phụcvụ:
- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ítcanh thế?
- Thưa ông, chúng tôi muốn kháchhàng có thể vừa ăn, vừa ngắm
hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáybát.
***
Một ông già bước vào nhà hàng đầykhách, đến chỗ cô phục vụ:
- Một giám đốc đã về hưu cần phảingồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ
hỏi.
Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu màtay cũng không ngừng thu
dọn trả lời:
- Ở nhà.

18 Đừng hòng mà thoát Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:
- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý -Nhân viên hải quan
ra lệnh.
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏivàng
- Tội anh nặng đấy....
- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nóivừa rút bao thuốc ra mời
- Anh hút thuốc nhé
- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cấtthuốc đi! - Nhân viên
hải quan giận dữ nói.
- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãyđể cho tôi sang cửa
hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy chotôi hút thuốc lần
cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đànông năn nỉ.
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn khôngkém.
Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 thángsau, hắn ta lại xuất
hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước.Thật xui xẻo là hắn lại
gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.
- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở valira xem nào.
Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớpquần áo. Gã
buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc.
Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặnngay ý đồ đen tối:
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũngkhông có bật lửa hay
diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừađến lần thứ hai đâu.
Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh baodiêm để hút thuốc lần
cuối.

19 Đứa bé ngoan Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ
mẹcậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậubé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
20 Phụ nữ và tiền bạc Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp
mình -chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự
đáylòng.
- Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mànày, anh hãy
nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.
***
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ôngchúng ta lại nằm
ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứngkhông?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?"(cau mày lại), còn các ông
chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắtra).
***
- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụtsùi hỏi chồng.
- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngầnấy tiền để mua cái
áo lông thú cho em.

21 Nghệ thuật chàohàng Kếthợp

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông
dặnngười con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó
mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ
cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối
đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
***
Vỏ quýt dày có móngtay nhọn
Một bà bán hàng nổi tiếngbán đắt. Một hôm, có người nông dân
vào mua hàng, bà ta giở giọngngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông
đấy".
Người nông dân chẳng phảitay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin
nhận một nửa là số hàng biếu,nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi
mang tiền đến lấysau”.
***
Quảngcáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi
thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm
thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông
Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã
dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

22 Anh tỉnh táo hơn? Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về
nhà.Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta
quyết địnhđi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông
thấy sẽ nghĩlà mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào vàhỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên -Đóng vali lại và ngủ đi!

23 Nói xấu vợ Tôisẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới.
Thế còn kỷ niệm 50 năm?
Tôi sẽ sang rước.
***
- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?
- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng.Sau đó, khi những
con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là khôngthể được, con ạ.
24 Tìm vợ lạc Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ
nóinhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi cóthể nói chuyện với cô ít
phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?- Cô gái cau mày
thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà
ấy xuất hiện ngay lập tức.
***
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sốnggia đình của mình:
- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còntôi quyết định những
việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệpvào việc của nhau,
không có gì phải phàn nàn cả.
- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân địnhviệc lớn, việc
nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.

25 Tiêu chuẩn ra viện Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc
điềutra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất
đơngiản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũiđâu"... nhưng không có
bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏimắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi
mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có mộtbệnh nhân đang ngủ, bác sĩ
dựng dậy và hỏi:
- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.
Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúcđó các bệnh nhân
khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anhchàng lấy làm
phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Cáccậu phải biết nghĩ
bằng cái đầu của mình đi chứ".

26 Sợ vợ Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh
taliền nói lời từ biệt:
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây.Thà va đập vào các
thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào cònhơn cãi cọ suốt đời
thế này với cô!
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưngchỉ một phút
sau đã quay vào nói:
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
***
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin lyhôn?
Chồng: Thưa quý tòa.
Vợ: Để tôi nói trước.
Chồng: Không được, để tôi nói trước
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vìsao anh chị ly hôn
rồi.
***
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìmđến một người
bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông takhuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làmông tự tin hơn
khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữađâu. Hôm trước,
tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợcủa tôi còn tăng
gấp đôi.
27 Lên thiên đường sớm Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏemạnh, họ ăn
hơn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không mayhai cụ
qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và đượcThánh
Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi
thamquan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf...
Lóamắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụkhông?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. -Thánh Pierre trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bàythức ăn linh đình.
Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải longại dư mỡ, đường,
cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàngmà. Cụ có thể ăn
uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đáiđường hay nhồi
máu cơ tim...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sangbà vợ quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phảiăn uống kiêng cữ
và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10năm!

28 Ba điều ước Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con
cò vàmột con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì
khi móctúi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu.
Mộthôm, chủ quán tò mò hỏi:
- Anh có mẹo gì đặc biệt hay saomà không cần đếm vẫn biết trả đủ
tiền?
- Chuyện dài và buồnlắm!
- Cách đây mấy năm, tôi nhặt đượcmột cái chai, mở nút ra thì có
một vị thần xuất hiện và cho tôi bađiều ước. Điều thứ nhất của tôi
là luôn có đủ tiền trả cho các mónchi tiêu...
- Anh quả là sáng suốt! Thế cònhai điều kia?
- Thì đấy, tôi ước có bạn chândài và môi ướt...

29 Những bà vợ cả tin Anhchồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối
cùng,anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụnữ đẹp nhất
trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạyra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hảem?
***
Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một ngườikhoe là đã có vợ và
một bầy con đông đúc.
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?
- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lốimình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?
- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mìnhchứ sao.
***
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửađêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.

30 Nhanh trí Một đạo diễn điện ảnh nói mê:

 - Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵnsàng chết vì em!
Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìnmình hầm hầm. Nhanh
trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đếncảnh cưỡi ngựa!”.
***
Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việcgì thích hợp mà
làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày.
- Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như mộtdiễn viên điện ảnh,
vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồntẻ vậy?
***
Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoaingười về phía chiếc
ghế đằng trước và nói:
- Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnhbị vướng quá. Bà
làm ơn bỏ mũ ra có được không?
Và một giọng nói trả lời:
- Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trongphim.

31 Các đệ tử của rượu Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông
vìsay xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xalộ nhưng đấy đâu
phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưngbị cáo còn định
cuốn cả dải phân cách lại.
***
Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:
- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có mộtcon khỉ nhìn chằm
chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗkhác nhé!
***
- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bịcáo trong quán
rượu không?
- Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đãtrông thấy ông ta
trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đãtrông thấy hai người
liền một lúc.

32 Tuổi thực Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh
đẹp.Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng
khôihài:
- Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay baonhiêu tuổi?
- Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18tuổi, ngắm mái
tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìncánh tay mịn
màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14tuổi.
Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏilồng ngực rồi vội
vã hỏi:
- Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêutuổi?
- Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ rangay thôi.
***
Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớntuổi hỏi người
đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:
- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi?
- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?
- Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thểđứng trên đôi chân
của chính mình.

33 Lo xa Chồng bảo vợ:

 - Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt concẩu rồi mua con khác về nuôi.
- Nó khôn thế, sao nỡ thịt hảanh?
- Anh thấy dạo này nó không gầm ghèvới lão hàng xóm nữa mà lại
vẫy đuôi mừng.
***
Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởinói với chồng:
- Anh thấy em có khiếu về tạo mẫuthời trang không?
- Đúng... ngoài ra em còn tạo thêmnhiều nếp nhăn trên trán của
anh nữa đấy.
***
Hai cô gái lâu ngày gặpnhau:
- Anh chàng đẹp trai ngày nàocũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao
rồi?
- Anh ta cưới cô gái ngày nàocũng hái hoa cho anh ấy vào năm
ngoái rồi.

34 Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía.
Bàmẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi.Bố thường bảo
với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáovì vợ tôi có mắt ở
sau gáy đấy!”.
***
- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mứccó thể đi bất cứ
đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phépmẹ?
- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưathành người lớn đến
mức đó đâu!
***
Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tạisao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyềnchọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anhtrai để làm vũ khí.

35 Ước gì... Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gáixinh
đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên
tainó. Chàng trai bảo bạn:
- Ước gì mình biến thành chú cúnxinh xắn nằm trong lòng ấm áp
của cô kia....
Bác sĩ thú y giãy nảy:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó.Cô ta mang con cún đến thiến
đấy.
***
Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng:
- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếcáo choàng lông
thú…
- Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi.
- Khi đó thì anh sẽ mua cho em.
***
- Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và côấy phải đến chỗ
bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy.
- Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơivào mắt vợ tớ, thế
là tớ mất toi 1.000 USD!

36 Những ông chồng mọc Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông
sừng bạnthân nhất của mình.
- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đâythế?
Cô vợ nói ngay với nhân tình:
 - Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng emlà một gã ngốc
mà!
***
Anh chồng đập cổng:
- Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôicũng biết không
phải cô ở trong nhà một mình.
Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào.Từ bên trong
giọng người vợ vọng ra:
- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!
***
- Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gáitóc hung đầy quyến
rũ nữa?
- Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta.
- Sao vậy, cậu bị bệnh à?
- Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồngnàng…

37 Giận nhau Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc
khéo:
- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dậphọ.
Anh chồng đáp tỉnh khô:
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đóthôi!
***
Chồng than vãn với vợ:
- Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũngquyết định tha về
giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màumàn ảnh rộng,
em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳngkể đến
chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì…
- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
- Không, hắn sắm… vợ mới!
***
Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau mộtlời. Anh chồng
cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồbáo thức.
Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôidậy vào
7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn.
Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đãlên cao lắm rồi.
Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7hsáng rồi.

38 Những ông chồng đáng Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợhàng ngày. Sau
thương một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quátlên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không?Tôi đã nói hàng
trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điềuđó mỗi ngày.
***
- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả?
- Ờ!
- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà!
- Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuônmặt hả hê của
hắn sau khi chia tay.
***
Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báolên che mặt. Thấy
vậy, bà vợ nói:
- Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằngchứng là cái đầu gối
ông đang run thế kia mà!

39 Khi con gái đi lấy Hai ông bà tâm sự với nhau:

chồng - Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi đượcmột gánh nặng mà
sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!
 - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác,liệu có ác quá
không?
***
Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại vềcho mẹ:
- Alô!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi vềbiếu mẹ. Vậy mẹ
sống có vất vả lắm không?
- Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con màmẹ sống cũng khá
sung túc.
- ???
- Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y nhưtrường hợp của con
nên cũng kiếm đủ.
***
Trong công viên, nàng thủ thỉ:
- Anh định bao giờ cưới em đây?
- Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếumày muốn cưới
con nhỏ đó thì chờ tao đặt...”.
- Đặt gì vậy anh? Ôtô à?
- Không, tủ thờ.
- !!!

40 Những tình huống khó Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một
xử anhchàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồithì phải, có lẽ là ở một
trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xemtennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:
- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Ngôi sao màn bạc mỉm cười:
- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phảikhông?
- !!!
***
Hai bà mẹ tâm sự với nhau:
- Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩđấy!
- Thế kết quả có tốt không?
- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ.Trước kia giọng nó
vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cảkhu tập thể bên cạnh
người ta cũng đến than phiền với chúngtôi.
***
Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chêbai ca sĩ đang hát
trên sân khấu:
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta làai không?
- Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trảlời.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải dogiọng ca của cô ấy
mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã củaanh buộc lòng
phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Khônghiểu đứa nào lại
đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi.

41 Chuyện chồng con Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng kýkết hôn. Thấy
chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi côgái:
- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm trakỹ chưa?
- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trongtài khoản cũng có
kha khá...
- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?
 - Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai
!!!
***
Một cô gái buồn rầu nói với bạn:
- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờđành phải cưới.
- Tại sao vậy?
-Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quámuộn.
***
Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôisẽ có chồng và 5
đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồnghay chưa?

42 Chuyện học hành Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảngnên khi thày giáo
bắt trả lời, cậu không trả lời được. Thày véo mộttai Minh và hỏi:
- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì?
Minh nhăn nhó:
- Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kiasau khi về nhà bố em
sẽ dùng ạ!
***
Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:
- Hai nhân hai là bằng mấy?
- Tám.
- Dốt! Bằng bốn.
- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố cònmặc cả.
***
- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảoquyệt, hay lường gạt
phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!
- Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảnggà”, “quảng
hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.

43 Khi các bà nổi nóng Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vàonhà đã thấy vợ
một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.Ông vội vàng
chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ nàycòn gọi điện thoại
cho con nào hả?
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!
- !!!
***
Hai anh chồng tâm sự với nhau:
- Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cảtrò phun lửa.
- Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên màcòn “hét ra lửa” kia!
***
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lạicục cằn như vậy?
- Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếcchậu giặt!

44 Bố vợ và chàng rể - Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anhđịnh ngày nào sẽ
cưới?
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hônthê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
 - Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho haibác!
***
Ông bố cô gái bảo chàng rể tươnglai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vátvà làm ăn giỏi. Anh
hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đìnhđi.
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấycon gái bác mà
không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàngtới.

45 Các ông chồng nhận Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
xét về bà xã - Anh thấy trong người thế nào?
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổnđịnh dần, đỡ co
giật.
***
Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷniệm ngày cưới.
Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầunói:
- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xehơi Mercedez.
- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặtlàm một chiếc xe
để thỏa lòng mong ước của em.
***
Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằngnhững tên con vật
như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêudấu”… Vậy
mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằngtên con vật đấy
chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi:“Tôi phải về ngay
chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bâygiờ”.

46 Kết quả đi thẩm mỹ - Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữvào nhé!
viện - Con có khách đến chơi à?
- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.
***
Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơibà ta vào trong
để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửaxe, khi trở ra
bà vợ hỏi:
- Ông làm gì đấy?
- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?
- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!
***
Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã húthết mỡ ở bụng và
sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắtto ra.
- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìnthấy hóa đơn thanh
toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sánglên như đèn pha ô
tô thôi.

47 Sự lựa chọn Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:
- Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bàgóa giàu sụ mà tôi
không yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lạinghèo khó?
- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹpđi… và cho tớ
địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà ta.
***
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽchọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.
- Ồ, vậy là anh không yêu em.
 - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thửnghĩ một chút
xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu.Trong khi nếu
em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lậptức.
***
Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờmẫu. Cô viết
xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thưthứ hai rồi lại
xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa chonhân viên bưu
điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhânviên bưu điện tò
mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc.
Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấymặt anh nữa!”
Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp emnữa!”
Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em!Mong anh!”

48 Thư ký và sếp Hai ông giám đốc gặp nhau:

- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắmthì phải?
- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi.
- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏnhư các em bây giờ
không?
- Một lão hói đầu mới chết chứ.
***
Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyểnnhân viên:
- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 côgái với duy nhất một
câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những côtrả lời: “Khách
hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trảlời: “Ông giám
đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.
***
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông tahỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồnghay như đôi tình
nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền mộtmạch.

49 Vợ chồng đàm luận

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:
- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi.Nghe ai nói bất cứ
điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...
Vợ nhíu mày:
- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
***
Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọcũng là lúc bát
đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quầnáo vào vali rồi
bỏ đi.
Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xáchđồ về và quát vào
mặt chồng:
- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ vềbà ngoại!
***
- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một ngườiđàn ông khác
thì anh có xót xa không?
- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơchứ!

50 Người hầu và bà chủ Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:
- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồihả bà?
- Bà muốn uống thêm rượu à?
- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi.
***
Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tứcgiận thốt lên:
 - Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giườngbà cũng kém tôi xa!
- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?
- Không, anh lái xe của bà!
***
- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nêncho tôi thôi việc!
- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôicòn giao cả chìa khoá
hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còngì!
- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mởđược.

51 Thày và trò - Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?
- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làmgì có thời giờ mà
giúp em.
***
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liênquan đến bảo
vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗingười một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vếtthương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thươngạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Khôngđược mang đi”.
***
Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật,thày giáo hỏi:
- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng khôngđược tôi đồng ý
cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đếncon tôi?
- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻolánh và ở đó tới
khi nào hết tiền thì về.

52 Chuyện của những Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh
người giàu trí tưởng doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi
tượng chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươimuốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng
phòng kinh doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hétlên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm cácem xinh đẹp tại
bãi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông
ta dõng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạnlên tiếng trước.
***
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới pháthiện ra mình quên
ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anhtài rằng chẳng có
cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽlái xe đưa bà vào
rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữhốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắtcỏ và để vào đây.
53 Vợ bạn có ngoại tình Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi
không? ngườibạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau5 năm, nếu tôi
không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng.Tàu sắp nhổ neo
thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lialịa, anh chồng bắc
tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
***
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nóichuyện với
nhau:
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruộtthừa, mình mới
nhận ra ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trênvai chồng em...
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anhấy!
***
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang
tớimột đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không đượctrắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quenđể mọi thứ bị cháy
khét.

54 Chuyện nhà binh Trung uý ra lệnh:

- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tạisao không đợi tôi...?
- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôiđã hiểu ngay rồi!
***
Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đãsinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà làgì, nhớ không? -
người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửangười.
***
Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.
Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.

55 Chuyện tắm táp Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông,liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” totướng kia hay sao?
- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đâynè!
- Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đinhé!
***
- Cậu tắm thường xuyên chứ?
- Nửa năm một lần.
- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?
- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, cònsau đó, ghét cứ tự rơi
ra.
***
- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậycậu tắm ở đâu?
- Ở ngoài sông.
- Thế còn mùa rét?
- Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!
 ***
Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mớibằng da bò rất
xịn. Anh chồng hỏi:
- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?
- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!
Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm,anh ta lại nhìn
thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.
- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ởđâu?
Cô vợ trả lời tỉnh bơ:
- Em trúng xổ số.
Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:
- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bịướt vì còn dùng
được lần nữa đấy!

56 Võ sĩ quyền anh Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận củamình:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phươngsợ hết hồn.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
***
Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại -Tôi thi đấu ở Marseille
mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gụcxuống sàn, đang cố
gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thậtnhanh: “Một, hai, ba,
bốn, năm, và năm nữa là mười!”.
***
Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một ngườiđang bị chảy máu mắt.
Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vìvậy cứ liên tục đấm
vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏihuấn luyện viên:
- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộckhông?
- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy độngkhông khí xung
quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưngphổi!
(Theo TTVH)

57 Nhờ vả các chuyên gia Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
ôtô - Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt,không phải màu
xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó,ông quay lại sau
nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễvà chủ nhật.
***
Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?
- Thay phần giữa.
- Giữa là đoạn nào hả ông?
- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xemới vào khoảng
giữa chúng, siết chặt lại là xong!
***
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướngthật!
- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trungtâm thành phố,
chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh củacửa hàng bán
xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũngngại!

58 Chuyện đàn ông Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anhđấy à?
- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhàtắm nữ đấy chứ.
***
 Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai4 tuổi ngồi trên
lòng. Một cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy,ông bố bảo con
trai:
- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhườngchỗ cho cô đi!
***
Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửakính vào gian
phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cáimắt tinh
nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích ngườibạn
đứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậuđược!
- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

59 Đối thoại về tiền bạc Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?
- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, vídụ như tiền chẳng
hạn.
***
- Anh! Anh có yêu em không nào?
- Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứgì?
***
Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốtlên:
- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bâygiờ đâu rồi nhỉ?
***
Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhàbăng, nói lúng
túng:
- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnhlắm… Tôi không nghĩ
là ông ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôicầm khẩu súng lục.

60 Tán gẫu về xe cộ Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!
- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạytrên 80 km/h,
thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnhđó làm tớ
giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốccà phê!

***
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đườngquá không?
- Em định nói đến lề bên nào?
***
- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lạicó ít tai nạn giao
thông hơn bây giờ?
- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ củariêng mình.
***
Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồngquay sang vợ tấm
tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừngngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy,thì người ta sẽ
mang cả rừng đến tận nhà cho em.

61 Miệng lưỡi nhân viên Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và
bán hàng hỏigiá:
- 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanhnhảu.
- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?
- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!
 ***
Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ,hỏi sơ qua về tuổi
tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanhgỗ mục và hỏi:
- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?
- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.
- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bâygiờ.
***
Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chânbành bạch vì chờ
cả tiếng đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàngbồi bàn đến
bên lễ phép:
- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm,ngay bây giờ, tôi
sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.

62 Bác sĩ và căn bệnh tiền Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6viên thuốc, mỗi
nong tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc,Roby mơ thấy
mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy cómột cô gái da
màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưngkhông thể nào
bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượtđuổi lại diễn ra
trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25kg.
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh.Nhưng sau
khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơkhác. Anh ta
cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màunào cả.
Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạytrối chết.
Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiềuhứng thú, chứ
không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tưvà trả bằng tiền
mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm ytế.
***
Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện chobác sĩ ở Budapest
và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩtrả lời là 1.000
forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xelửa. Tới lúc gặp
bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng đểbác sĩ khỏi bị thiệt
thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họđồng ý trả 150 forint cho
mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 ngườixong, anh thanh niên tiễn
bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500forint. Vì vậy tôi
chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint củaanh.
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là chatôi không chết mà ở
trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
***
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điệnthoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đếnngay khách sạn
Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúngtôi, hãy làm các
động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền rakhỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnhtrong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạtnhè nhẹ trước mặt khách.

63 Bé tí mà "hiểu biết" Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:
- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếpđốt mất năm
chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đangviết.
- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạcnhiên hỏi.
***
64 Bị lỡm mà không biết Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cấtgiấu ma túy trong
đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắpnhà, chẻ từng
khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đãra về, điện
thoại reo vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé!Tôi cần xới lại khu
vườn một chút.
***
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một côgái bám vào sợi
dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứuhộ. Tổ lái
thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dâysẽ đứt và
tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe mộtcâu chuyện thật
cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵnsàng hiến dâng
cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗtay!
***
Một nhà văn trẻ than thở với bạn:
- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu,từng chữ trong cuốn
truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bấttài!
- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫnbảo ông ta là con
vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.

65 Những gã say giỏi đối Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông
đáp bắtdừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máucủa ông. Ông hãy
thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bịsuyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phânlàn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
***
Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng sayxỉn ở cửa, gã nói:
- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!
Bà vợ gầm lên:
- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.
- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt màlại!
***
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đingược lại, một
người hỏi:
- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếusáng trên kia là mặt
trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏilại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái haybên phải?
66 Chồng bạn có ngoại Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹplễ độ nói nhỏ:
tình không? - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng tacó thể nói chuyện với
nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?- Cô gái cau mày
thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà
ấy xuất hiện ngay lập tức.
***
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạcnhiên hỏi:
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh muanó bao giờ vậy?
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.
***
Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ôngra khỏi giường
vào ban đêm, kết quả cho thấy:

67 Sự lựa chọn khó khăn Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọnđằng nào?
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấymột triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏanh thôi, vì chả
ai lấy một thằng đần như vậy.
***
- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồngthắm trước đây
của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lầnnữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằngviệc kể chuyện đó.
***
Chàng âu yếm nàng và hỏi:
- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vảkhông?
- Không! Nhưng em hơi lo lo.
- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?
- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước củaem.

68 Chuyện vui của lính Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệmquân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sựcủa tôi?
***
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồnchồn, cô tiếp
viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạcánh cùng máy bay, tôi
là lính dù.
***
Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêuto:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trangphục! Đôi giày dự
phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậuđấy!

69 Thời trang của vợ - Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm
stress của chồng nởkhen:
- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô,hài hoà và tinh tế
như một bài thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:
 - Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị,chúng bằng... 5 bài
thơ và một truyện ngắn!
***
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bấttỉnh ở cửa, tay
nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp cáctông lớn. Nàng
không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thíchthú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồncủa mình đã được
gửi đến rồi.
***
- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắtkinh khủng?
- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét củachồng em, khi người
ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

70 Chuyện một vài ông ***

quan
71 Bạn đời và con vật, ai Hai người bạn nói chuyện với nhau:
hơn? - Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợmình?
- Đáng đời nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào côấy.
***
- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dêcủa cô ấy trong
phòng ngủ, hôi không chịu được!
- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thểmở cửa sổ ra cũng
được mà!
- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đihết à?
***
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau,anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe emkia chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúcđầu anh cũng có chịu
nghe em đâu!

72 Những chú bé ngây thơ Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, người ta có thểdùng một chỗ chính và
một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặtở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt,phải không hả bố?
***
Mẹ hỏi cậu bé:
- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơiđược tặng dịp
sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...
***
Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chânkhông?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!
- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con giánà?!

73 Khám túi tiền bệnh Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:
nhân - Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉđược ăn rau thôi à?
- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêuthoải mái thì bao
giờ mới trả được?!
***
Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đaulưng khủng
khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh,anh gửi
cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bácsĩ
 kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc
nhiênphản đối:
- Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đaulưng?
Bác sĩ lắc đầu nói:
- Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đaugấp đôi cơ!
***
Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:
- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trườngmình thế nhỉ?
- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêucầu phụ nữ cởi
quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng củacô ta.

74 Ba máu sáu cơn Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng. Quan toà hỏi bị cáo:
- Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà cónghĩ rằng có thể giải
quyết mâu thuẫn bằng một phiên toà ly dịkhông?
- Ngài bảo sao cơ? Trong phiên toà ấy, người tacó để cho tôi làm
chánh án không?!
***
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà?
- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoatôi quăng vào
mặt!
***
Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm
chiếcgậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ
càng điêntiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còngọi điện thoại cho
con nào hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mìnhđịnh cho tôi đi
bệnh viện như lần trước ư?

75 Mới gia nhập hải quân Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi
chỉhuy:
- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờkhông ạ?
- Đó chỉ là đường chân trời thôi.
- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.
***
- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.
- Tốt thôi, anh có biết bơi không?
- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài khôngcó tàu à?
***
Sĩ quan hải quânhỏi nhóm tân binh:
- Trong số cácanh ai biết bơi?
Cả tiểu đội trảlời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế
nào, câu hỏiđược nhắc lại:
- Binh nhì Ryan,anh có bơi được không?
- Tôi không rõ...nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.

76 Chia sẻ bí quyết Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ
nóichuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, giađình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu tavào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai không?
 - Không - Cô gái đáp và càng trở nên khépkín.
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suynghĩ rất mông lung,
cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dềnkhông nhỉ?
***
Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:
- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng,ngôn ngữ pha
nhiều chất kịch. Tại sao phim của ông không có nhữnglỗi đó?
- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ratiếng nước ngoài
cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịchtrở về tiếng Việt để
giảm bớt chất kịch.
***
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi,ai trong số các phật
tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọingười đều đưa tay lên
trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù củamình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90tuổi, mà không có
một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúngnó mà thôi!

77 Những thày bói siêu Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York vànhìn thấy chiếc
phàm máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoạicông cộng. Anh
ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờgiấy như sau:
Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi
vàchuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!
Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đànông da đỏ
bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tinđược.
Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cáimáy.
John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờgiấy được in ra
như sau:
Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kgvà 23 tuổi, nhưng
hiện nay anh đã:
- Lỡ chuyến tàu 8h30.
- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súngrulô.
- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.
***
Hai nhà chiêm tinh nói chuyện vớinhau:
- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!
- Ừ, giống như mùa hè năm 2020vậy.
***
Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thờitiết, người phụ trách
nhân sự hỏi:
- Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷvăn không?
- Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệttrong lĩnh vực này.
- Cô hãy nêu một vài ví dụ?
- Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi thángtrúng xổ số một
lần.
***

78 Những cậu ấm ở Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
trường - Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyềnchọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?
- Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là...thằng anh nó.
 ***
Con của một sếp lớn đến trường, tayôm một lô các cuộn giấy fax
đắt tiền. Một quý tử con nhàmafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:
- Sao thế, máy fax của lớp cậu hếtgiấy à?
- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Saohôm nay cậu lại đi xe Jeep,
oai thế!
- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắtvụn.
***
Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiểntrách:
- Bài văn tả con chó của em chữ rấtxấu, giấy bẩn và chưa làm
xong, tại sao vậy?
- Thưa cô, em đã cố gắngghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì
nó cắn em và chạymất ạ!

79 Những cô nàng vô Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng:
duyên - Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoinhé!
Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:
- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiệnđược thai đôi sớm
như thế?
- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗique báo là có một
thai!
***
Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đingang qua, một
bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:
- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôiđi máy bay đấy!
- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.
***
Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy côcháu gái:
- Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như inngày cháu ra
đời, hôm đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờchiều...
- Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấycháu đang học đàn
dương cầm mà!

80 Mẹ của các cặp vợ Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:
chồng - Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc,nhanh như máy
nổ...
- Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đàitrả lời miễn phí, nên
có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quácho.
- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệngmới nói được
một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp.
- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đàitư vấn có tính
cước rồi!
***
Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồngtình nguyện cho
cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ,người vợ
xúc động nói với chồng:
- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đãdành cho em!
- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lênmá em là anh mãn
nguyện rồi.
***
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi laudọn, không còn sức
lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấykhông có ý định ở
chung.

81 Chuyện của các bà vợ Thương con vật bị lột da

 - Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh
biếtkhông, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo
cho emmặc với giá 2.000 USD.
- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.
***
Dấu hiệu của bệnh điếc
- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấybị điếc.
- Lâu chưa?
- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?
- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bánquần áo. Khi cô
bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phảitái đi khiếp hãi,
thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tộitội là.

82 Bệnh nhân và bác sĩ Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi
bậtdậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm
rượuWhisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp
lạitrò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh
hơn.Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?
- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợông không có đủ rượu thôi!
***
Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói vớimột cô gái đang
cười toe toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹpcho cô.
- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Côgái reo lên.
- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vìtôi là nha sĩ.
***
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêutoáng lên:
- Á… Á! Đau quá!
- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầmlên thế!
- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôirồi!

83 Không để lộ chuyện Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ôngbố:
ngoại tình - Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghịông mua vé cho nó.
Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:
- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà,phải không
Zita?
Người soát vé quay sang bà mẹ:
***
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thậtvà sẵn sàng tha thứ
cho em. Thằng thứ tư có phải là con anhkhông?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thởcuối cùng. Người vợ
vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứađầu...
***
Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm,nghe tiếng động
bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịpnhìn thấy một
bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi khôngthấy hắn tiếp tục lần
thứ hai em mới biết là mình nhầm!

84 Sếp với thư ký Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:
 - Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?
- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.
- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đóhai số điện thoại rất
quan trọng...
***
Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:
- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giáchiếc xe có 50 USD,
trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...
- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả35.000 USD để mua nó.
- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không nhưvậy?
- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký sốtiền bán chiếc xe
này.
***
Giám đốc hỏi thư ký:
- Bút của tôi đâu rồi?
- Trên tai ngài đấy thôi!
- Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chínhxác là nó ở bên tai
nào được không?

85 Chân dung người Anh Trên chiến hạm của hải quân Anh đang xảy ra dịch cúm, quy định
điềutrị như sau:
- Sĩ quan: Aspirin và Whisky,trường hợp nặng được nằm nghỉ.
- Hạ sĩ quan: Aspirin, trường hợpnặng dùng Whisky.
- Thủy thủ: trường hợp quá nặngdùng Aspirin.
***
Một anh chàng Texas đi dạo Londonbằng taxi. Xe chạy ngang
Tower of London, người lái taxicho biết, nó được khởi công năm
1346 và hoàn thành năm1412.
- Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kiaà? Ở Houston, chúng tôi chỉ xây trong
vòng 2 tuần!
Xe chạy qua Tòa nhà Nghịviện. Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây
dựng năm 1544 và hoànthành năm 1618.
- Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúngtôi xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất
có nửa năm!
Khi đi ngang qua WebminsterAbbey, chàng Texas nhổm lên:
- Ồ! Cái gì ở đàng kiavậy?
Tay lái xe tỉnh bơ:
- Có trời mới biết! Ngày hôm quacòn chưa thấy!

86 Những chú bé tinh quái Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một
cánh cửalớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới
nút bấm. Saumấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:
- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bécon?
Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục"đồng bọn":
- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!
***
Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệutrưởng răn đe để con mình
chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cúđiện thoại cho ông bố:
- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bàihọc đắt giá về cá độ rồi đấy!
- A, thày làm tôi tò mò quá!
- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôilà giả, tôi ra giá 5 bảng, cu
cậu cắn câu ngay.
- Nó có đòi kiểm tra râu của ôngkhông?
- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đóphải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu
cạch đến già!
- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10bảng với tôi là sẽ tìm được cách
giật râu của ông!
 Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi:Ai nói cho cô biết nào?

87 Vài tên trộm lẻo mép Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc
đồnghồ, tên trộm gạ gẫm:
- Này ông chủ, tôi biết ông cũngkhông muốn phiền phức. Tôi sẽ
mua cái đồng hồ này và ông bỏ quachuyện kia, được chứ?
Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóađơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục
mặc cả:
- A, nếu biết đắt thế thì tôi đãkhông sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi
thó một cái loại rẻhơn đi!
***
Trong bến xe điện ngầm, hai tênđạo chích hỏi nhau:
- Này John, cái ông lịch sự vừatrò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu,
làm nghề gì thế?
- Tao cũng chả biết, chờ tao xemlại trong ví của ông ta, chắc là có
danh thiếp đấy!
***
- Này, tại sao anh lại thò tayvào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêmthôi.
- Tại sao anh không hỏitôi?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quennhau đâu mà hỏi!

88 Con rể với nhạc gia - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duynhất, tôi không hiểu ý
ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rấtthương tôi, thế mà
tôi đã không tin ông ta.
***
Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏichồng:
- Anh thích nhất loại nhạc gì?
- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữtình.
- Thế nhạc gì anh ghét nhất?
- Ừm... Nhạc gia.
***
Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.
- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi chotôi!
Bác sĩ giật mình:
- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man nhưvậy?
- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bàấy tưởng rằng
được hoan nghênh khi đến nhà tôi.

89 Đầu bếp mới về nhà Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ
chồng liếnthoắng:
- Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi nămmột người ăn tới ba
cân muối!
- Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trongmột lần như thế
này!
***
Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợtchồng nảy ra ý
tưởng:
- Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?
- Anh thích thế ư?
- Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàngnấu ăn ngon lắm.
 ***
Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ:
- Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bốkhông động vào
chúng?
- Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối.

90 Bản sao của những Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường:
ông bố - Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trởthành người tử
tế.
- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!
***
Đi học về, Johnny hỏi mẹ:
- Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay không?
Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi:
- Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phảikhông?
***
Dắt con vào lớp học xong, vợ quay ra, vừa ngồilên xe vừa lẩm
bẩm:
- Đúng là cha nào con nấy!
Chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay đầu lạihỏi:
- Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nàoư?

91 Nhan sắc của các bà Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:
vợ - Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứngvới trọng lượng
không?
- Chừng nào?
- Năm mét rưỡi!
***
Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới.
- Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèmcửa sổ, nếu
không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.
- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anhdám cá rằng khi
nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bịrèm cho cửa sổ nhà
mình thôi.
***
Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì,ông chồng hỏi:
- Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần khôngđấy?
- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốtáo ngủ mới nhất
bây giờ!
- Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ…nhăn nheo!

92 Tiếng gầm gừ của sư Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi
tử cái ôngchồng:
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên,tại sao ông không
chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bịđiện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên nhưvậy.
***
Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:
- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng.
- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợtôi, mỗi khi tôi làm
rơi tàn thuốc xuống thảm.
***
Một quý bà ngồi lên xe ngựa, anh xàích không tài nào thúc được
chú ngựa cất bước, anh ta tuyệt vọngquay sang cầu xin bà khách:
- Bà làm ơn thở khẽ một chút, tiếngthở của bà làm con ngựa nhầm
 với tiếng "P... rư... rừ"của tôi mỗi khi tôi ra hiệu cho nó dừng lại.

93 Nghe lỏm con vật trò Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thànhviên. Sau khi
chuyện làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mớiđến:
- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụtrách cũ của tụi
mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rấtngon.
***
Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tạisở thú, con sư tử bỗng lăn ra
chết. Người trông chuồng sư tử lo quábèn lột bộ da của nó rồi đóng
giả con vật xấu số. Sư tử giả đang đilại trong chuồng, chợt một con
báo đến bên khiến hắn ta sợ rúmngười, con báo nói:
- Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậucòn thuốc lá không? Con voi
đằng kia hút sạch gói thuốc của mìnhrồi!
***
Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏimột con vẹt:
- Mày có biết nói không?
- Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại -Thế bà có biết bay không?

94 Bất trắc trong món ăn Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
của vợ - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn
hếtmất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anhsẽ mua cho em
con mèo khác đẹp hơn.
***
Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờndỗi:
- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻtỏi, ai mà chịu
được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàngchết vì em!
- Thật à?
- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần nhưvậy.
- Thôi được. - Người chồng thở dài và làm dấuthánh - Nếu thế thì
anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.
***
Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau.
- Thế nào, lấy chồng họa sĩ thích không?
- Có, chúng tớ sống rất vui. Tớ thì nấu nướng cònanh ấy vẽ. Sau
đó, anh ấy đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấyxem tới nấu
món gì?

95 Gái điếm mọi lúc, mọi Đêm trên phố Tver ở Matxcơva, ông khách áp sátmột cô gái trong
nơi trang phục rất gợi cảm:
- Này cô gái, mấy giờ rồi?
- Hai giờ - 50 rúp.
- Sắp sáng rồi!
- Đến sáng thì 70 rúp!
***
Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quenbiết.
- Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôlakhông?
- Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp.
- Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục.
- Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đànbà giận dữ vặc
lại.
- Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác địnhđược rồi. Bây giờ
chỉ còn việc ngã giá với nhau thôi.
***
Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông
hơi,người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông
khách nàinỉ:
 - Nhưng đây là vợ tôi mà.
- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay,cô ấy đã tắm ở
đây đến lần thứ tư rồi.

96 Khách hàng và dịch vụ Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọnggọi:
- Cho món gà quay nhé!
- Có ngay, thưa bà!
- Gà còn non không đấy?
- Thưa, không được như bà đâu ạ!
***
Khách đang nhận phòng, hỏi nhân viên phục vụ:
- Này anh, mấy chấm đen trên tường kia là ruồihay rệp đấy?
- Muốn biết, ông chỉ việc vớ chiếc dép nện mộtnhát, nếu nó bay
thoát thì là ruồi, còn nếu chết bẹp gí thì chắcchắn là rệp.
***
Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:
- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?
- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởmchởm. Đặc biệt, cắt
sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!
- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tảđược.
- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôinhư vậy đấy!

97 Vài mẩu đối thoại lãng - Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
mạn - Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ,em yêu?
***
- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinhđẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả emnữa.
***
- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã cóchồng.
***
- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mớikhó.
- Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm đượcthể xác là xong
chứ gì?!

98 Sâu mọt Sếp bảo nhân viên:

- Cậu làm dự trù sửa chữa cái máy vi tính của tôiđi.
- Thưa sếp, nó còn mới tinh, tại sao phải sửaạ?
- Báo hỏng để thanh lý! Dự trù thật đắt vào,thằng nhóc nhà tôi đang
cần một cái máy tính để học.
***
Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu:
- Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệpX. kiên quyết chống
tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu?
- Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng.
- Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơnthanh toán tròn 300 nghìn
đồng nhé!
***
Phóng viên phỏng vấn một giám đốc:
- Thưa giám đốc, tại sao năm ngoái xí nghiệp tabáo cáo là năm
"bản lề", báo cáo năm nay cũng nói là năm"bản lề"?
- Xin được hỏi lại anh, một chiếc cánh cửa có baonhiêu bản lề? Và
cả xí nghiệp tôi có bao nhiêu cánh cửa?
- !!!

99 Chồng ngây thơ quá! Đêm tân hôn, chàng thì thầm:
- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳnlà anh đã rất nhẹ
 nhàng với em.
- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếukiên nhẫn như
vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.
***
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau côvợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nóithẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìmđâu ra đàn ông cho
em?
***
Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sảnphụ:
- Vợ anh sinh đứa con bé quá!
- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trướcmà…

100 Những gã háu gái Nữ diễn viên trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn điện ảnh nổitiếng.
- Ông chuẩn bị quay một bộ phim mới phảikhông?
- Không, tôi đã giã từ phim trường và đang viếthồi ký.
- Thế thì ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôingay!
***
Kết thúc phiên toà, một đạo diễn điện ảnh có tuổibị buộc tội "quấy
rối tình dục" với nữ diễn viên trẻ.Người bạn già bức xúc túm ông ta
lại hỏi:
- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội? Tôibiết rất rõ là anh
không hề làm chuyện đó mà.
- Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi tôi mà còn bịkết tội đó, thì kể cũng
khoái chứ sao!
***
Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:
- Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đãbỏ trốn cùng chồng
tôi! Các chị phải chịu trách nhiệm về việcnày!
- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một côkhác đẹp hơn, và
chồng bà sẽ trở về ngay thôi!

101 Bố con bảo nhau Cô giáo bảo Tèo:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ,phải suy tư nhiều và
thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáohỏi lại. Em nói
rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bốem làm không xuể.
***
Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tạisao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyềnchọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ, vũ khí mà nó chọn là...thằng anh nó.
***

102 Không phải điều tệ Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều
nhất? đócòn có thể tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọingười thử báo
một tin thật thê thảm:
- Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợmình trên giường
cùng tình nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người,trước khi tự sát.
- Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệhơn.
- Anh nói vậy nghĩa là gì?
 - Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thìchính tôi đã chết.
***
Hàng xóm tốt bụng bảo John:
- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.
- Có chuyện gì vậy?
- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợchồng cậu đang...
- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò vềmà!
***
Một quý bà gọi điện cho bạn:
- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng côgiúp việc, hy vọng
bạn không quá buồn phiền về chuyện này.
- Ồ, nói thật với chị, cả lão ta lẫn con kia đềukhông giúp tôi được
việc gì. Tôi đã định đuổi hai kẻ đó ra khỏi nhàtừ lâu rồi.

103 Người hà tiện mới thế! Ai quá quắt hơn?

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé.Nhân viên kiểm
soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhấtđịnh không chịu.
Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổtoa tàu.
- Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ônglại còn ném cả
thằng con trai tôi ra ngoài nữa hả?
***
Chưa gì đã sợ?
Bốn anh chàng hà tiện quyết định đi uống bia. Khitới gần quán, một
anh chàng thở dài, không chịu bước tiếp.
- Kìa, Jonny, cậu không muốn ghé vào à?
- Muốn lắm, nhưng tớ không đem theo xu nào.
- Không sao! Cứ đi cùng chúng tớ, không ai bắtcậu uống đâu mà
sợ!
***
Người hà tiện làm từ thiện
Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một móntiền lớn. Nhưng
hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta.
- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúpchúng tôi làm được
rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc mộtđiều mà có lẽ ông
quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ôngchưa ký tên...
- Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng quakhi làm những việc
hào phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứbắt phải ký, tôi buộc
phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy.

104 Tình gian dối Một chàng trai soạn e-mail:

"Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuốituần này đi nghỉ
cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vờibên nhau. Anh sẽ
yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".
Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mìnhsave bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho
sau này.Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước
cặp vớiJulia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?
***
Một anh chàng kể với bạn:
- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!"và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời
gian, tớ và cô ấy lấynhau.
- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?
- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biếtsợ là gì. Có sợ thì cô
ta có thói quen kêu toáng lên cơ.
***
Quan toà hỏi:
- Bố đứa trẻ tên là gì?
- Jack ạ - Bà mẹ trẻ đáp.
 - Họ của anh ta là gì?
- Dạ, chúng tôi còn chưa biết rõ nhau đếnthế.

105 Nỗi buồn tuổi thơ

106 Chồng là thớt, vợ cầm Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi
dao... chồng,giọng bực bội:
- Anh! Nhìn em đây này, có đúng em là người đànbà vừa xinh đẹp
vừa gợi tình không?
- Vì tiếc cái gương mà em lại định trút bực bộilên đầu anh ư?
***
Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấyồn ào, gõ cửa nhà
họ. Một bà mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày độinói:
- Chào bà, xin cho gặp chủ hộ.
Bà ta hổn hển:
- A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân địnhviệc này.
***
Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một côgái đỏm dáng đi
qua chào ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi:
- Anh quen cô ta à?
- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉquen biết nhau
trong quan hệ nghề nghiệp.
- Nghề của anh hay nghề của cô ấy?

107 Phường trộm cướp Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thờitrang, ra tay vơ vét.
Chợt một tên kêu lên:
- Này, nhìn kìa!
- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sátđến.
- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dámđề giá 3 triệu.
Cướp của bọn này là đáng lắm!
***
Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong mộtnhà hàng. Một tên
nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bựctức vò đầu bứt
tóc, quay lại hỏi bạn:
- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?
- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.
- Sao cậu biết?
- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền chobữa ăn của chúng
mình hay sao?
***
Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩasúng vào nhân viên
thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọclướt qua rồi mỉm
cười nói với hắn:
- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà.Những thứ này
chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩmphía đối diện.
Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còngọi với theo:
- Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải,và đừng có dùng
súng bắn nước vào người đi đường.

108 Những "tay lái lụa" Hai anh chàng tỉnh lẻ lái xe lên thành phố, người ngồi sau vô
lăngnói với bạn:
- Này, hình như chúng ta đến gần thủ đô rồi thìphải.
- Sao cậu biết?
- Đường đông chứ sao! Tớ thấy xe mình cứ bị vaquệt liên tục!
***
Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗngquay sang hỏi chồng:
- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thếnào bây giờ?
- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiềnthôi.
109 Sếp là lửa, thư ký là Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê
rơm... củacô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy
đuôi vớisếp, ông này thắc mắc:
- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫyđuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên ngườicô thư ký đấy ạ.
***
Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư kýtrong phòng:
- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?
- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phâncông nhau làm rất tốt
các bổn phận của chị. Christine pha cà phê,Patricia giải các ô chữ,
Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn emthì thay chị chiều sếp.
***
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, côthư ký xinh đẹp
được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trìnhdiện ở văn
phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làmviệc tốt như ở
NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ởlưng ghế này được
chứ ạ?

110 Vài nhầm lẫn dễ thông Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô
cảm tócvàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi côvuốt ve con mèo trong
bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phátra...
- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biếtngười ta phải nhốt bao
nhiêu con mèo trong một trạm biến thếđiện?
***
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo rađọc và hết sức
ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọiđiện về nhà hỏi
vợ:
- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?
- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo- Nhưng em
tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!
***
Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đếnbên chiếc xe của mình,
bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bêntrong. Lập tức, bà ta mở
phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô totướng, lên đạn "roạt" một cái,
chĩa thẳng vào chúng vàquát to:
- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọhết cả đám!
Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vàoxe, không tra
nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ralà chiếc xe
của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố,nhìn thấy
xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bàta lẩm
bẩm:
- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đibáo, thì họ đã tóm cổ
được bọn chúng rồi!

111 Say đến nỗi lú lẫn Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa
đaynghiến:
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quáhai ly và phải về
nhà trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con sốấy.
***
Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất làgì. Sáng hôm sau,
khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:
- Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về,anh đi vào nhà
 vệ sinh thấy thơm, mát, sạch... mà hiện đại ghê! Mởcửa thì đèn
sáng, đóng cửa thì đèn tắt.
- Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mớicủa tôi rồi!
***
Cảnh sát hỏi một nghi can:
- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làmgì?
- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôisay quá nên vào
nhầm nhà.
- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bànày bước ra?
- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

112 Vợ chồng xung khắc Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của mộtngười mẫu mặc
bikini, bà vợ bực mình chì chiết:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao
giờbước chân ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũngchẳng bao giờ
bước chân ra khỏi cửa.
***
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắngbại. Tối đi ngủ,
anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóngtính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
***
Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng béhàng xóm gõ cửa,
cô vợ hé cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đátrực tiếp ở
kênh mấy ạ?

113 Những bài học đầu tiên Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
tai hại - Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựachưa?
- Chưa bao giờ ạ.
- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa aicưỡi lần nào, khả
năng hai bên sẽ ngang nhau.
***
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế địnhhỏi vài câu, nhưng
hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâmxe lên vỉa hè.
Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đếnnhư vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vìhôm nay là ngày
đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôichuyên lái xe chở
quan tài.
***
Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ốngnước già nói:
- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lầnchú bước vào
phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lênthì chú nói
ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặtvì cứ tưởng chú chưa
thấy gì hết.
Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bướcvào thì thấy một
đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xinlỗi 2 quý ông! Thế là...".
114 Đi học thật là vui Cô giáo hỏi học sinh:
- Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹem", tại sao em chỉ viết toàn
lời của mẹ?
- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.
***
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hếtbài...
- Tại sao con lại nghĩ như vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.

115 Vài cuộc hôn nhân bên Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
bờ vực - Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đếnthế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia cótội tình gì mà anh lại lấy
người ta?
***
Nhân lúc chồng đang vui vẻ, vợ đưa chuyện:
- Anh biết không, sau khi ly dị, ông chồng cũ củaem chưa lấy được
ai cả!
- À, chẳng qua là anh ta muốn thư giãn thôi!
***
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằngcon hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:
- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyệnđó nhé!
***
Chồng đi làm về, vợ săn đón:
- Anh dùng bữa nhé?
- Không, anh ăn ở chỗ làm rồi.
- Anh có đọc báo mới không?
- Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi.
- Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy?
- Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng,thì anh ở lại công
sở cho xong.

116 Kinh nghiệm về hôn Bố hỏi con gái:

nhân của cha mẹ - Thế anh ta có giàu không?
- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xemáy, cha mẹ già
yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.
- Con rất yêu anh ta, phải không?
- Vâng ạ.
- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêmnữa ư?
***
- Mẹ này, anh Mike rất yêu con.
- Làm sao con có thể biết được điều đó?
Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anhấy đập thình
thịch.
- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trướcđây, mẹ từng bị
mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ởtrong người
đấy!
***
Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốnthành hôn với cô
ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đếnnhà, mẹ thử
 đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đềuxinh như mộng,
thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ravề, Bob hỏi:
- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa côta.

117 Thánh nhân đãi kẻ khù Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyếtlàm giàu của mình:
khờ - Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bánchim bồ câu đưa thư.
- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệucon chim rồi nhỉ?
- Ồ không, tôi chỉ bán có một conthôi, nhưng hàng triệu lần.
***
Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đileo núi. Khi họ
đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìmchỗ trú tại một
biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinhđẹp, nói rằng họ
chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì côđang chịu tang
chồng.
Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:
- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng tabuộc phải ngủ
trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòabiệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủthì anh lén đột
nhập vào phòng cô ấy không?
- Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉcủa tôi để tự giới thiệu
với cô ấy?
- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kiangập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từtrần và để lại cho tôi
tòa nhà cùng 10 triệu đôla!
- !!!
***
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu,lão này hạ giọng
kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳkhốn khó trong lịch sử,
lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lãobỏ ra mua một quả táo,
dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vàocuối ngày, lão bán quả
táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư sốtiền trên mua hai quả
táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5giờ chiều được 20 xu.
Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong mộttháng và cuối cùng tích
lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.Thế rồi cha vợ lão đột ngột
qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2triệu đôla.

118 Bọn trộm cũng dí dỏm Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoahỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
***
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trongnhà băng. Thấy
lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến chobọn chuyên gia
về dấu tay phải phát điên lên đấy!
***
Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lạicái đăng ký. Nghĩ
 rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăngquảng cáo:
Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biểnsố..., số khung..., số
máy...
Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệutrên, mang tiền đến chuộc
tại địa chỉ X.
***
Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, khôngbiết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tộilấy tiền mà không hỏi
xin đấy!

119 Chuyện vui sau kỳ nghỉ Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách
dulịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kialà vực sâu, nhưng
nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúctrôi xuống xin đừng
quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ởđó tuyệt đẹp.
***
Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:
- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardinđấy!
- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng củaCardin à?
- Đúng thế.
- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ôngta.
***
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn
thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
***
Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thởvới cô gái xinh đẹp
mới "kết thân":
- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chếtthôi!
- Anh yêu em đến thế sao?
- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lựccho em rồi.

120 Phóng viên tán gẫu Tổng biên tập nói với một phóng viên mới:
- Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váymặc trên người cô
gái đẹp, nó phải đủ dài để che phủ được đốitượng, tuy nhiên, cũng
đủ ngắn để kích thích trí tưởng tượng củađộc giả.
***
Hai phóng viên nói chuyện với nhau:
- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độctài, không đảo
chính, không phân biệt giai cấp...
- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủxem?
- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa nhưtrút, đứng chờ xe
buýt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồitổng biên tập của
cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiệnđường đưa cậu về
nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áocho, dọn bữa tối
thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảohạng... No say rồi,
trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lạitới sáng. Như thế có
phải là dân chủ không?
- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra vớicậu?
- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.
***
Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnhhoàng hôn trên
sông. Chợt một em bé chạy đến hốt hoảng báo:
- Anh ơi, có người sắp chết đuối!
- Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi.
121 Chuyện học hành của Tí hỏi "đểu" Bi:
"quỷ sứ" - Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữnào?
- Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhàcậu chẳng có cái
răng nào?
***
Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bớitung cả phòng
mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏimẹ:
- Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ?
- Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi.
- Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nướcMỹ!

122 Bố mất tích trước ngày Rạng sáng, khi bác sĩ lê bước về nhà thì ngườiphụ nữ hàng xóm,
khai giảng của con cùng hai đứa con nhỏ đã chờ sẵn ở cửa, bà ta chìara một chiếc áo
sơ mi trắng rồi mếu máo thuật lại sự việc...
Bác sĩ Watson chạy vào phòng ngủ của SherlockHolmes và lôi
thám tử ra khỏi giường:
- Dậy nhanh lên, có người mất tích.
Holmes thong thả vươn vai càu nhàu:
- Watson, tôi đã nói với anh không biết bao nhiêulần, điều tra không
giống như cứu hoả, cần dùng cái đầu hơn đôichân.
- Vụ này rất bi thảm, một người đàn ông mất tích,hiện trường chỉ
còn lại một chiếc áo sơ mi.
Thám tử cầm chiếc áo lên, xem xét bằng chiếc kínhmột mắt cũ kỹ
của mình rồi thở dài:
- Chỉ cần động não chút xíu là biết ngay nạnnhân, nếu có thể gọi
như vậy, đang ở đâu.
- Dựa vào cái gì mà anh phát biểu thế?
- Cái áo này, hãy quan sát cho kỹ, đây là mộtchiếc áo mua chứ
không phải may. Những áo bán thường được gấp, gútbằng kim, lỗ
kim ở lưng và ở tay tuy nhỏ vẫn còn đó. Vì những chiếcáo đời mới
đều găm bằng nẹp nhựa, nên có thể kết luận áo này đượcmua lâu
rồi. Không thèm để ý đến bác sĩ đang há hốc miệng nghe,thám tử
trầm ngâm nói tiếp:
- Chiếc áo này của một người đàn bà mua tặng chothân chủ, vì hai
cái cúc dự trữ ở vạt dưới đã bị cắt đi. Chỉ có côvợ mới cẩn thận như
vậy, bồ không bao giờ làm thế vì hai ngườikhông thường xuyên ở
cùng nhà. Hai vợ chồng này đã từng có tiền, vìtrước đây áo được
giặt bằng máy nên nó bạc đều. Thời gian vừa quahọ đã túng thiếu
phải bán máy và giặt tay. Ta biết điều ấy dễ dàngvì loại vải này
nếu vắt máy là khô, còn vắt tay sẽ phải phơi trêndây thép, gỉ sét ở
dây in một đường rất nhỏ ở lưng trong của áo,xin mời bác sĩ quan
sát.
Watson kêu to:
- Sao anh có thể đọc chiếc áo như đọc một cuốnsách vậy.
Holmes thản nhiên:
- Vợ chồng họ đã có hai đứa con, người đàn ônghay bế con bằng
tay trái để tay phải làm việc khác. Đặt đứa bé tựatrên vai, miệng nó
thường há ra nên sữa trong miệng thấm vào vải.Giữa chất nhuộm
áo và sữa lâu ngày có một phản ứng hoá học làm chonó bị biến
màu. Vai trái có hai chỗ biến màu như thế nghĩa là cóhai đứa bé...
- Tôi thấy chỗ này chưa chắc. - Bác sĩ nghi ngờnói xen vào.
- Chắc, nếu anh xét tới các yếu tố bổ sung. Áo sơmi thường bỏ
trong quần, nên phần dưới mới hơn phần trên. Chỗ khoáthắt lưng
do nạn nhân cử động nhiều nên để lại trên áo vệt trầy. Cóhai vết
chứng tỏ đã hai lần siết lại cỡ dây lưng, phù hợp với hoàncảnh hai
đứa con ra đời, ông bố nghèo nào cũng phải thắt lưng buộcbụng.
 Watson không nói gì được nữa, Holmes tiếptục:
- Hai đứa bé ấy bây giờ khoảng sáu và bảy tuổinếu cậu nhìn hai
bên ống tay. Tuổi đó muốn đưa con đi chơi thì phảidắt vì bế không
nổi nữa. Hai đứa níu hai bên, nên tay áo có haikhoảng bị dãn, và
căn cứ vào số áo thì người cha cao khoảng 1,65 m,căn cứ vào
chiều cao từ đất đến chỗ dãn ta có thể biết được chiềucao của hai
đứa bé, với tiêu chuẩn hiện nay thì chúng có số tuổi đólà thích hợp
nhất.
- Tôi hơi nghi ngờ đấy. - Watson lại lắc đầu.
Holmes cười:
- Nghi ngờ là một thói quen rất tốt để điều tratội phạm, nó giúp ta
tìm kiếm những chứng cứ bổ sung. Hãy xem đây:nách áo bị bục
chỉ, chứng tỏ cánh tay đã vươn ra rất mạnh. Chỉ cóchìa tay đâm
đơn cho con đi học mới căng thẳng đến thế này, và chỉcó trường
điểm mới phải xin, cho nên có thể kết luận là hai đứa béhọc giỏi.
Watson rên rỉ:
- Anh là thánh chắc?
- Tôi là Serlock Holmes. Về việc có con học giỏi,nếu nhìn vào phía
trước chiếc áo cũng biết vì cúc trên cùng bongra, chứng tỏ người
mặc hay ưỡn ngực. Một người bố không cao lớn,không giàu, thì chỉ
ưỡn ngực vì con học giỏi thôi.
- Sao anh khẳng định nạn nhân không giàu?
- Vì một số chứng cứ tôi đã nói rồi, và vì cái cổáo bị bẹp, nó chứng
tỏ người mặc phải rụt cổ lại rất sâu. Chỉ cóông bố nghèo, lúc nghe
kêu gọi đóng tiền học mới so vai, rụt cổ nhưthế. Thời điểm này, các
khoản chi như vậy đang kéo tới hành hạ ôngta đây.
Bác sĩ giơ hai tay lên trời làm cử chỉ đầu hàng.Giọng Serlock
Holmes bỗng trở nên hồi hộp như sắp vào hang ổ củathủ phạm:
- Chiếc áo vừa được trải ra sàn nhà, vì lưng áocó vệt bụi khô trong
khi mặt trước không hề có. Hãy quan sát nhữngvệt phấn mờ trong
áo, chứng tỏ nạn nhân đặt một chiếu áo nhỏ hơnbên trong rồi vẽ
lên. Nạn nhân rõ ràng định cắt áo của mình cho bélại. Để làm gì?
Lúc này, ai đang cần một chiếc áo trắng nhỏ? Chỉ cónhững ông bố
lo đồng phục cho con mới cần. Ông bố này đang rất túngtiền, xin
bác sĩ hãy quan sát túi áo, nó bị đứt chỉ ở mép chứng tỏchủ nhân
thường thọc tay rất sâu. Và ông bố này đang ở chợ đồ cũ,tìm mua
một chiếc áo đồng phục giá rẻ, anh không tin cứ chạy ra đấymà
coi...
Bác sĩ Watson lúc này còn đang hì hục dùng taynắn cho quai hàm
của mình trở về vị trí cũ.

123 Trò biết mà thày không Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
biết - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cảcành?
Im lặng.
- Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọnghỏi đầy vẻ ám chỉ.
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghethấy thầy hỏi gì ạ.
- Peter trả lời.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ cócách kiểm tra. Bây
giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi cónghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hônchị gái em ở dưới
gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy emhỏi gì cả.
***
Giờ học đạo đức, cô giáo giảng về sự khác biệtgiữa người tốt và
người xấu, ví dụ:
- Nếu cô thò tay vào trong túi một người đàn ôngvà lấy đi cái ví với
toàn bộ tiền của anh ta, cô sẽ là gì nhỉ?
 Johnny tự tin giơ tay:
- Vậy thì chắc chắn cô là vợ của chú ấy rồi!
***
Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tậpkiểm tra kiểu trắc
nghiệm. Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền,thầy hỏi:
- Em làm cái trò gì vậy?
- Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trảlời, nếu sấp thì
em trả lời là sai, còn mặt ngửa là đúng.
Toto đã làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tungđồng tiền, nhưng lần
này nhanh hơn, thày cau mày:
- Em còn làm gì nữa vậy, Toto?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trảlời.
- ?!

124 Nghỉ ngơi và du lịch vui Khách tham quan châu Phi ngồi trên một chiếc thuyền dài, đi
vẻ dọctrên sông. Hướng dẫn viên du lịch thống nhất với anh chèo
thuyềnngười địa phương là anh này sẽ nhắc lại lời dẫn, để khách
ngồi phíacuối thuyền có thể nghe được. Họ lướt nhẹ trên sông, bài
thuyếtminh đang sôi nổi:
- Bây giờ, chúng ta đang đi qua ngôi làng điểnhình của địa phương,
những mái nhà lợp bằng lá cọ...
Anh lái thuyền cũng hoà theo: ...Ngôi làngđiển hình... mái nhà bằng
lá cọ...
- Còn đây là khu rừng nguyên sinh nhiệt đới, cácbạn có thấy những
cây leo, những cây bao báp... Đặc trưng của châuPhi...
Giọng phía sau vang theo: ...Rừng nhiệtđới... cây leo, bao báp...
- Xa xa, các bạn có thể thấy một người dân địaphương với chiếc xe
đạp...
Bỗng anh thổ dân kia cùng chiếc xe đạp đâm uỵchvào một gốc
cây.
Ở đuôi thuyền, tiếng thuyết minh bỗng vót lên:...Xa xa... Oái! Tiên
sư nhà nó, cái xe đạp của tôi!
***
- Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậutốt đẹp chứ?
- Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá!Tớ đã về sớm hơn
dự định.
- Cậu bị ốm ư?
- Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trênnúi. Ba ngày đầu,
toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sauđó, con bê của gia
chủ bị ốm, thế là lại giết thịt ăn một tuầnliền. Sang đầu tuần tiếp
theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vìthế tớ lập tức chuồn ngay!
***
Trước ngày lễ quốc khánh, chồng đi làm về thôngbáo với vợ:
- Anh được nghỉ hai ngày.
- Em cũng thế, chúng mình tha hồ mà ngủ muộn.
- Nhưng buổi đêm anh phải đi trực ở cơ quan.
- Ơ! Thế là anh nghỉ cả ngày... lẫn đêm ư?

125 Bệnh nghề nghiệp của Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công
luật sư việc,một người khơi mào:
- Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viênkế toán là dễ nhất,
mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số.
Bác sĩ ngoại không đồng tình:
- Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họra và nội tạng được
sắp theo thứ tự chữ cái.
Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiếnkhác:
- Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống vàdây trong người
 anh ta đều được đánh dấu bằng mầu sắc.
Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhậnxét:
- Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư baogiờ chưa? Họ
không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu vàmông có thể
thay đổi cho nhau được.
***
Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư,đang trả lời các câu
hỏi của chánh án:
- Tại sao anh giết người đàn ông đó?
- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi vềđến nhà, vừa mở
cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đãngã, đầu đập
xuống cầu thang.
- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bịnhiều vết thương
xung quanh đầu.
- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh talại tự ngã xuống, cứ
như vậy... khoảng 20 lần.
***
Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàunhất thành phố và
thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.
- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thànhphố. Vậy ông có
thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?
Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn côngtrả lại:
- Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiềnthuốc thang tốn
gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...
- Dạ... chúng tôi không biết.
- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiếnbinh, bị mù và phải
ngồi xe lăn.
- Xin lỗi...
- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tainạn giao thông,
chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xunào.
- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...
- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ởtôi nữa là các
anh.

126 Chuyện bê bối ở phòng Nha sĩ nói với bà mẹ bệnh nhân:

khám răng - Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng tôi buộc phải yêucầu bà trả 50 franc
cho việc nhổ răng của cậu nhà.
- Những 50 franc? Lúc đầu ông nói giá của việc đólà 10 franc cơ
mà!
- Đúng vậy, nhưng cậu ấy la hét quá to, làm cho 4bệnh nhân chờ ở
ngoài kia bỏ chạy cả rồi!
***
Nha sĩ hỏi đồng nghiệp:
- Thế nào, ông đã đòi được tiền công làm bộ rănggiả cho thằng cha
hôm nọ chưa?
- À, hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lạirơi đâu mất, thế là hắn
quỵt luôn.
- Sao thế được, rơi mất là việc của khách, ôngđâu phải chịu trách
nhiệm!
- Nhưng lúc xô xát, chính tôi đã làm nó bay mấtkhỏi miệng hắn!
***
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ, bây giờđau quá!
- À, điều đó chứng tỏ rằng chúng giống như răngthật.
***
Nhasĩ đi ăn trưa về, thấy cô y tá ngồi ngoài cửa phòng khám, cau
màyhỏi:
 - Có bệnh nhân nào không?
- Dạ, có một bệnh nhân, nhưng ông ta không cho aiđến gần chiếc
răng đau của mình.
- Tại sao cô không chuẩn bị sẵn kìm và khoanđi?
- Thưa, tôi vừa định xem qua răng miệng của bệnhnhân thì ông ta
đã hét toáng lên, đuổi tôi ra ngoài rồi đóng chặtcửa lại, không cho
ai vào nữa.

127 Mồm mép nhanh hơn Tạilớp học dành cho những cặp vợ chồng sắp sinh con thứ hai,
đầu óc người tahướng dẫn bố mẹ cách ứng xử để đứa con đầu khỏi bỡ
ngỡ về việc nósắp có em bé. Giảng viên nói:
- Một vài bậc cha mẹ nói với đứa trẻ: Ba mẹrất yêu con nên quyết
định sẽ mang đến cho con một em bé nữa.Nhưng hãy suy nghĩ cẩn
thận, các quý bà sẽ nói gì nếu một hôm đứcông chồng của mình về
nhà và nói: Em yêu, anh rất yêu em nênquyết định sẽ mang về nhà
cho em một cô nàng nữa.
Cô tóc vàng ngồi bàn đầu lập tức lên tiếng:
- Tôi sẽ hỏi anh ấy: Cô ta có biết nấu ănkhông?
***
Michelle có tật hay cắn móng tay. Một người bạngái khuyên cô nên
học yoga, môn này sẽ giúp giải toả stress. Ít lâusau, hai người lại
gặp nhau, thấy Michelle đã để được móng tay dài,người bạn gái
nói:
- Bạn không còn cắn móng tay nữa phải không? Vậylà bạn đã
thành công với yoga.
- Nhưng từ khi học yoga, mình lại có tật haycắn... móng chân.
***
Phi cơ đang bay qua bang Arizona trong một ngàytrời quang đãng,
viên phi công giới thiệu với hành khách về địahình của vùng đất
bên dưới:
- Nhìn xuống phía bên phải, quý vị có thể thấy hốthiên thạch
Meteor Crater có đường kính gần 1 dặm và sâu đến 290 m,đó là
nơi thu hút nhiều du khách. Nó được hình thành khi một khốikim
loại có trọng lượng gần 300.000 tấn, đường kính khoảng 50 m,cháy
sáng trắng và lao xuống trái đất với tốc độ 64.000 km/h.
Một cô gái tóc vàng đang gí mũi vào cửa sổ chợtla lên:
- Nhìn kìa! Thiếu chút nữa thì nó rơi trúng ngayđường cao tốc!

128 Con vật "qua mặt" con Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào
người chuồng,quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra
ngoài,ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn
thấy conthú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức
lên 20 m,rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục
được chởđến để làm hàng rào...
Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởnnhơ bên ngoài
chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:
- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữathì mới nhốt được
mày?
- Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thìcòn phải nâng rào.
***
Anh ông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn củamình, tay ôm
một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồilại làm như thế
với con thứ hai, thứ ba...
Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng vàhỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống đểđàn lợn ăn, như
thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Người nông dân ngạc nhiên:
 - Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì vớimột con lợn chứ?
***
Cậu nọ nói chuyện với bạn:
- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!- Khôn như thế nào?
- Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Pháthiện kẻ gian là nó cắn
ngay.
- Khôn thế sao lại bán đi?
- Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi.

129 Công chức nơi công sở Giámđốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếpquản
chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kínvà
yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm
thứnhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc
mới mởbức thư đầu:
Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên,vấn đề nằm ở công ty
mẹ của xí nghiệp.
Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kémhơn năm trước.
Bức thư thứ hai viết:
Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thểthăng tiến,lối thoát trên tổng công
ty.
Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợđầm đìa... Vị giám
đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ôngmở ra và đọc:
Sử dụng quan hệ với "tổng", xínghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn
bị ba bức thư...
***
Trước khi từ giã cõi đời, người cha nghèo trăngtrối:
- Cha đã lập di chúc để lại cho con 9.000 lạngvàng.
- Nhà mình chẳng có lấy một cắc, tại sao phải lậpdi chúc như thế
hở cha?
- Để phòng xa! Nếu sau này con được làm quan thìcó cớ mà kê
khai tài sản, thoả sức đục khoét, con ạ.
***
Phóng viên hỏi một nhà thôi miên:
- Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắmkhông ạ?
- Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, vídụ như để thôi
miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi choanh ta ý nghĩ
rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau làanh ta chìm
sâu vào giấc ngủ ngay.

130 Chuyện vui trong thế Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạyvọt ra ngoài sợ
giới ảo hãi hỏi toáng lên:
- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏquạch vậy?
- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơntính cước Internet.
***
Hai người Do Thái gặp nhau:
- Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầutư vào đâu vậy?
- Mở một khách sạn ảo trên mạng.
- Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ởtrong đó thì anh
thu tiền dịch vụ gì?
- À, tớ thu tiền của khách khi họ "đivào" và "đi ra".

131 May rủi, tiền vận, hậu Đỡ khổ vì sẽ quen đi

vận Thày bói xem chỉ tay một người đàn ông.
- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sauđó... sẽ đỡ hơn
nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?
- Không, vì ông sẽ quen đi.
 ***
- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trướcrằng 7 năm tới tớ
sẽ bất hạnh.
- Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡmột cái gương
lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.
- Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽkhông bất hạnh?
- Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiềuhôm qua.
***
Một gã "gay" đi xem bói, thày phán:
- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đànbà...
- Nhưng tôi thích đàn ông cơ!
- Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một ngườianh trai...

132 Cái tội thích vợ trẻ Cặpvợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ,
bỗng mộtbà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước.
Người vợ muốnđi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có
trong tay haivé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồngthành một cụ già 90
tuổi, rồi biến mất.
***
Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằngphương pháp thụ tinh
nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ vàbảo họ trở lại sớm
để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồngquay lại gặp bác
sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ôngnày cau mày thất
vọng:
- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó"nữa ư?
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùngmột số dụng cụ,
nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hìhục mãi nhưng
cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm,cô này
cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bácsĩ kinh ngạc ngắt
lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó"thì tôi đành bó tay!
- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cáilọ khác thì sẽ mở
được thôi.
- ... À.
***
Chồng bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ trẻ:
- Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá buồn thương,khóc lóc nhé!
- Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thóihay khóc vớ vẩn là
gì!

133 'Chả ăn nem, nem ăn Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn
chả' đinhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn,
nhưngchiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị
kháchtò mò hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạynhanh, chậm khác
nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng củavợ các ông ở
dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đangchạy ào ào trên
trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếukhông con bị cảm
lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồnghồ của vợ ngươi
 đấy!
***
Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạomất bộ râu xồm. Nửa
đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợđang ngủ. Mơ
màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thìthầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp vềrồi đấy!
***
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cáiđầu nhẵn bóng
của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liềulĩnh xoa đầu
anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợtôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

134 Luận bàn nghiêm túc Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bếncảng một ngư
về lối sống dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìntrời. Ngạc
nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyềnthứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anhsẽ mua chiếc thứ 3,
thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thểnghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
***
Một người đàn ông mắc bệnh tim đến gặp bác sĩ,hỏi:
- Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăndầu mỡ, xa rời
tình dục và tập thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dàiđược cuộc sống
phải không?
- Có thể đấy, nhưng điều chắc chắn xảy ra là ôngsẽ thấy cuộc
sống kéo dài hơn.
***
Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi vềbí quyết sống
lâu của mình, cụ nói:
- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờtranh luận với người
khác.
- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quantrọng?
- Đúng thế!
- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?
- Vâng.
- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ởtòa?
- Cả chuyện sinh tử.
- Không thể nào tin được!
- Đúng, không thể tin được.
- ...
***
Một tỷ phú tâm sự với bạn:
- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc,nhưng ít ra nó cũng
giúp mình đến được đảo Honolulu hoặc Tahiticùng với vài cô gái
đẹp bốc lửa, để xem thử hạnh phúc có ở đó haykhông?

135 Không bỏ lỡ cơ hội Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn
phêvào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!
Nhận lại sổ từ tay thày, Jonhny phụng phịu:
- Thưa, thày mới ký mà chưa cho điểm ạ!
***
Người chủ hiệu đi qua phòng đóng gói, trông thấymột cậu bé đang
 ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vuivẻ.
- Mày làm được bao nhiêu tiền một tuần? - ông tahỏi.
- 50 đôla một tuần, thưa ông.
- Đây là tuần lương của mày. Cút luôn đi!
Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn:
- Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy?
- Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mangtới một kiện hàng
từ một công ty khác.
***
Chú bé Bill chạy vào tiệm tạp hóa ở gócđường:
- Bác chủ đâu rồi? Mau lên! Gấp lắm!
- Có chuyện gì thế? - ông chủ vội vàng hỏi.
- Bố cháu cưa cành cây, bị cái chạc móc vào thắtlưng đang treo lơ
lửng trên cao...
- Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?
- Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim, lắp vào máyảnh cho cháu,
mau lên!

136 Vài nhầm lẫn dễ thông Tronglúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
cảm - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằngngày, con đều soi
gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹcô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải làhành vi phạm tội,
mà chỉ là một sự nhầm lẫn.
***
Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồngnghiệp hỏi tại sao cô
lại khóc, cô thổn thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoạicủa bố, báo mẹ tôi
đã qua đời.
Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoaiđi được một chút.
Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoạikhác, cô lại bắt đầu nức
nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruộttôi lại vừa mới gọi
điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!
***
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đãchọn được chỗ thật
tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghetiếng một người
đàn ông từ phía sau lưng ghế:
- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồiđấy!
- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.
- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!
- ?!

137 Ai mắc bệnh điên? Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của
bàvợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:
- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúpông thực hiện
nó.
- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay muathuốc và nhét chúng
vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.
- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động tháinào có thể dẫn đến
stress...
- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! -khách lại xẵng
giọng ngắt lời.
- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành choông!
- !?
***
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
 - Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâmthần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bùxù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
***
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhâncủa mình. Ông
vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi vềnhà. Các
bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa"ảo", trừ
một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấyngười này có vẻ
đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

138 Những con "cá" bị mắc Côgái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới,
câu vịhôn phu bức xúc hỏi:
- Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhauđâu?
- Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh cóthể mời khách
đến ăn món cá mà anh câu không?
***
Tai họa lại là cơ may
Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:
- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mangbầu! Bây giờ anh
định thế nào đây?
- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và khôngmuốn ly hôn, nhưng
cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé rađời, cháu sẽ cấp
cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sauđó mua cho con
gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứngtên và mỗi
tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo mộtcam kết bằng
văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?
- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.
- Xin bác cứ hỏi.
- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nócơ may thứ hai
không?
***
Quán bar nọ treo một panô: Chúc mừng chủ quánmới! Khách quen
vào vẫn thấy ông chủ cũ, xoay ra hỏi anhbồi:
- Vẫn là ông ta, tại sao phải chúc mừng?
- Vâng, chủ cũ vẫn làm việc ở đây, nhưng ông ấyvừa mới lấy vợ.

139 Cười vào mũi những Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi:
anh chồng - Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằmcủa cô một lát được
không?
- Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà!
***
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bênnôi đứa con
trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúcđộng trước
cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹpthế này mà giá chỉ
có 20 USD thôi ư?!
***
 Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hangnúi có tấm biển
đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò:
- Anh thử xem!
- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao!- Tom nói rồi
hét thật to - Vô lý!
Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thửlần nữa, Tom lại
hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:
- Vô... ô... lý ... ý... ý... !
***
Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặnvới theo:
- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh"câu" tạm cá mè cũng được.

140 Chuyện về cảnh sát Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng
giao thông từbình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ
đềukhông bắt bẻ vào đâu được.
- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu.Nào, ta làm 100 gr
vodka nhân ngày lễ!
- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?
- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!
Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp.Tay cảnh sát móc
máy bộ đàm ra gọi:
- Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớcòn nợ cậu 100 rúp
phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Ladatrắng sắp chạy qua
nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!
***
Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếcBMW một cách
điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếcxe lại:
- Bằng lái đâu?
Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnhcủa ông chủ nó.
- Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD!
Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra.Chiếc xe được đi
tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc:
- Sao cậu lại để con chó lái xe đi?
- À, còn hơn là để cho cái "con lừa"ngồi ở ghế sau cầm lái.
***
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng
trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang
chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các
thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
- !!!

141 "Cơm chẳng lành, canh Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏivợ:
chẳng ngọt" - Em có thích một chiếc áo bằng lông thúkhông?
- Không.
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không.
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trênnúi?
- Không...
Người chồng chịu thua:
- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng tasẽ giải quyết
nhanh.
- Em muốn ly hôn.
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều nhưthế!
 ***
Nhìn thấy con gái xách vali về nhà, bà mẹ trutréo:
- Cái thằng trời đánh ấy nó lại đuổi con đi ư,không thể chấp nhận
được. Đã mấy chục lần rồi?
- Không phải nó, thằng ấy con bỏ lâu rồi. Đây làlần đầu tiên của
thằng thứ 3, sau hắn.
***
- Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy?
- À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợtôi.
- Sao? Cô ấy muốn ly dị ư?
- Không, cô ta tự xưng là "bà" củatôi.

142 Những cô nàng tóc Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa
vàng sau tay lái lộ.Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìnthấy số đó trên tấm
biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, màlà số của con
đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnhsát ghé
mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặtmày
tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàngtrả lời
tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số340".
***
Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màuvàng rực:
- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa rangoài đến thế?
Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nênquặt sang bên
trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nêntôi lại né sang
phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên tráirồi lại bên phải nên
tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ làcái gạt nước trên kính
chắn gió mà thôi!
***
Thấy tóc vàng đứng ngẩn ngơ bên chiếc xe nằm rìađường cao tốc,
khoang hành lý sau xe mở toang, một mày râu dừng xehỏi:
- Tôi có thể giúp gì cho cô không?
- Ồ, xe của tôi bị mất động cơ!
- Thế làm sao mà nó chạy đến đây được?
- À, lúc đến đây thì máy vẫn nổ. Khi không thấynó hoạt động nữa,
tôi mở khoang máy ra thì chẳng thấy đâu cả.
- Thế cô cho rằng máy xe nằm ở trong cái cốp nàyư?
- Hẳn rồi, những lúc động cơ làm việc, khói phunra từ đây mà!
- ?!

143 Vui buồn chuyện phân TàuDiscovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc
biệt chủng tộc tếAlpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng
xuấthiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh
leo rakhắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên
bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinhđể chữa con tàu,
riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽtiến hành một cuộc
kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, ngườiđó sẽ có vinh dự
được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian củanhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công mộtthành phố của Nhật
Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?
 - À... ờ... một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt! - Nói đoạn ông quay về phía người thứhai, mặt đang trắng
nhợt vì sợ hãi - Thế tên thành phố đó làgì?
- Hiroshima - người này thốt lên và thở phào nhẹnhõm.
Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đenvà hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghềnghiệp của những nạn
nhân?
- !?
***
Một tù trưởng da đỏ thuê phòng ở khách sạn tạiNew York. Lễ tân
cho biết:
- Chúng tôi có hai loại phòng, 40 USD và 100USD.
- Hai loại phòng khác nhau ở điểm nào?
- Trong phòng loại 100 USD có chương trình videonói về sự chiến
thắng của người da đỏ.
***
Bangười thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay
đếncửa thiên đàng, thánh Phedro nói:
- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10nghìn USD, tôi sẽ
đưa các anh trở lại trần gian như bìnhthường.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anhta đã được trả về
đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không mộtvết xây sát. Nhân
viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:
- Còn hai ông kia đâu?
- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, cònanh chàng
Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìnUSD
này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

144 Vài chàng rể mới Cũng là một nạn nhân thôi

Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trêntường nhà, anh ta
treo đầy những bức ảnh có chú thích như:
Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.
Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.
Bạch tuộc, Thành săn ở...
...
Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tườngmột tấm hình
chồng với chú thích:
Thành, cưới ở Phan Thiết.
***
Không được chọn là may
- Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gáitôi.
- Thế ai là người may mắn?
- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sưhơn.
***
Dáng vẻ có vợ
Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một anh vồnvã:
- Này, cậu lấy vợ rồi hả?
- Sao, trông tớ thảm hại lắm à?
***
Để dễ đuổi khỏi nhà
Cô gái bảo với vị hôn thê:
- Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấynhé!
- Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đếnthế?
- Là thế này, anh người yêu trước của em là dânđấm bốc. Lúc bố
em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chútkhó khăn...

145 Những sinh viên hư Đề thi quá dễ

 hỏng Bốnsinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ
nhậtđể học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai
họmới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp
trênđường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư
ngẫmnghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và
tối hômđó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho
họ ngồiriêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi:
Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm).
Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).
Phạt cũng "chơi"
Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viênmới:
- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nàoléng phéng qua
khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần3 phạt 1.000
USD. Còn ai có ý kiến gì không?
- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là baonhiêu ạ?
***
Hai cô sinh viên gặp mưa chạy vào trú ở một ngôinhà gần nhất. Bà
chủ nhà mở cửa và nói:
- Đây là căn nhà tai tiếng, các cô không nênvào.
- Nhưng bọn cháu không muốn bị ướt.
- Thôi được, nếu không sợ tai tiếng, các cô còncó thể muốn nhiều
điều.
Thế là họ vào nhà và ngồi trò chuyện với bà chủchứa. Lát sau, có
một cô gái xinh đẹp từ trên gác bước xuống, bà tagiới thiệu:
- Đấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối 500USD.
Một trong hai cô sinh viên nói với cô kia:
- Chúng mình cho "re" cái lão giáo sư Pđi, tớ chán điểm đạt và
những thanh kẹo của lão lắm rồi.

146 Thân phận những lập Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề
trình viên nguyênnhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97
***
Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2cái ly:
Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uốngnước.
Một ly không có nước để dùng trong trường hợpkhông muốn uống.
***
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lêntrời, thiên thần đón tiếp
phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trêncho phép anh được
chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó làmột trung tâm vi
tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiệnđại nhất,
multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn...nói chung
đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ởđây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghịthêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ làngười quản trị hệ thống.
***
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻthăm quan địa
ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọingười đều
ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ...Cậu ta
tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địangục. Vẫn là khung
cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữgào thét hè nhau
đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầulàm lẩu. Hacker
 hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xemđâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngânhàng bị bẻ khoá,
nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi.Thôi thì dám làm
dám chịu nhé!

147 Học làm doanh nghiệp Không để lại tang chứng

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài nhưsau: "Một vị khách,
sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra vềđã để quên trên bàn một
phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lýnhư thế nào?".
Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc cácphương án.
Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người kháchđó và trả lại họ".
- Người ta có quên đâu mà trả lại, bài nàyhỏng.
Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ côngđoàn".
- Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miềnngược à! Hỏng.
Bài thứ ba, khá hơn một chút: "Tôi sẽ đưacho giám đốc, làm tiền
tiêu riêng".
- Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!
Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạcnhiên hỏi chủ của tờ
giấy này:
- Sao, cô không trả lời được à?
Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào taiông giám đốc:
- Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưngsẽ không lưu lại
bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.
- Cô này khá! Duyệt!
***
Giới thiệu mặt hàng
Nhân viên môi giới nhà đất nói với kháchhàng:
- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quáncủa chúng tôi.
Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu,nhược điểm của ngôi
nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhượcđiểm. Phía bắc của ngôi
nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn,phía tây là khu xử lý
nước thải, phía đông là xưởng sản xuấtamoniac, còn phía nam là
công ty chế biến cá...
- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?
- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán đượchướng gió...
***
Kết quả của mối liên kết
- Cậu làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có đượcmột sản nghiệp
đàng hoàng như thế này?
- Tớ liên kết với một doanh nghiệp có nhiềuvốn.
- Tỷ lệ đóng góp thế nào?
- Anh ta lo vốn còn tớ góp kinh nghiệm.
- Kết quả ra sao?
- Như cậu thấy đấy, tớ thì có tiền còn anh tatích lũy được kinh
nghiệm.

148 Hội chứng nghề nghiệp Vỏ quýt dày gặp móng taynhọn
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo
áokhoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vôđịch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại
mặc nó ngay bây giờ!
Lúc ăn xong trở ra, anh ta khôngthấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một
mẩu giấy với dòng chữ:
- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy100 m, anh ta sẽ
không quay trở lại đây nữa!
***
 Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn
Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phụckhách hàng:
- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽđược đền bù 10% số
tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếumất đi một cánh
tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khiđó, ngài sẽ giàu
to.
***
Kinh nghiệm bán hàng
Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồngtôi.
- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?
- Ồ, tôi cũng chẳng để ý nữa...
- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡsố 36, 37 gì đó.
- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?
- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợmua áo quần cho
thường nhỏ người.

149 Thượng đế trong nhà Thổi bay mất rồi nên phải gọithêm
hàng Khách gọi anh bồi:
- Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếngnày nóng quá không
thể ăn được!
- Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọixuất khác?
- Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôimới phải gọi thêm
đấy!
***
Chỉ khác một chút về hìnhthức
Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ mộtxuất cũng có hai
miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ralàm đôi ạ!
***
Góp ý với bằng chứng cụ thể
Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưacho mình cuốn
sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhânviên:
- Ông ta viết cái gì trong đó vậy?
- Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổmột miếng trứng
ốpla thôi ạ!
***
Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa
Khách hàng bảo bồi bàn:
- Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trôngrất mất vệ sinh.
- Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thìcàng bẩn hơn ạ!

150 Hớ hênh nơi công cộng Phát hiện của bác sĩ Watson
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhauđầu giờ sáng
tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm vànói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặcquần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồngtắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫnchưa kéo khoá quần.
***
Tưởng "bữa tối" là bữasáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữkhư khư quả chuối ở
túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹpmất bữa sáng của
mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏicô:
 - Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽchạm vào tay cô, bên
cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó,cho anh làm sao
được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưngcô đang cầm "bữa
tối" của tôi.

151 'Lấy vợ xem tông, lấy Mẹ cũng làm những việc tai hại
chồng xem giống' Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:
- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹpnhất thị trấn
này.
Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyệnriêng:
- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đãtừng đùa cợt với
nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy làem cùng cha khác
mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy côta.
Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khácvà giới thiệu một
cách tự hào:
- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vàotháng 6.
Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài đểtrao đổi riêng tư,
vẫn là một tin tồi tệ:
- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Chavô cùng xin lỗi
con về chuyện này.
Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh taquyết định nói với
mẹ tin này:
- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Conchắc không bao giờ
lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nóirằng cô gái ấy là
con của mình.
Bà mẹ lắc đầu:
- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, conyêu! Thực ra, ông ta
cũng không phải là cha của con đâu.
***
Thích cô con gái hơn là vợ củabác
Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố ngườiyêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố cô gái trợn mắt:
- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn làcháu vẫn thích
con gái bác hơn.
***
Họ chỉ khác nhau ở bộ ngực
Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm
vợ.Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như
thếnào.
Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trangsức, sau đó nói với
anh ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốntặng cô những thứ đó
sao?
Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹviện sửa sang sắc
đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dànhcho anh.
Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép chohết số tiền và nói
rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô.
Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiềncủa mỗi cô. Cuối
cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực tonhất.

152 Những cô tóc vàng gặp Hát lại cho thuộc thìthôi
 hạn Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gàolên:
- Hát lại đi!
Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưngkhán giả vẫn
không chịu cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lầnnữa để đáp lại
thịnh tình của quí vị ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!
***
Bay đến mặt trời vào ban đêm
Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tócnâu, cùng làm việc
cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâutrong chuyến du
hành vũ trụ tiếp theo.
- Hay thử tới sao Hỏa xem. - Tóc nâu nói.
- Tốt nhất là lên mặt trăng. - Tóc đen vốn ưa chỗmát mẻ.
Tóc vàng xen vào:
- Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đếnmặt trời.
- Không thể tới mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêuthành tro ngay. - Hai
cô kia cười thông cảm.
Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên:
- Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào banđêm.
***
Máy văn phòng quá phức tạp
Tócvàng đứng bối rối trước máy huỷ tài liệu.
- Bạn có cần tôi giúp không? - Người thư ký đếngần.
- Vâng, chị làm ơn...
- Đơn giản thôi. - Cô gái tốt bụng nhanh nhẹn cầmlấy tập báo cáo
dày cộp từ tay cô tóc vàng, thả vào trong máy.
- Cảm ơn chị rất nhiều, các bản photo sẽ ra ở chỗnào ạ?
- ?!

153 Những "con sâu" làm Quá nhiều nhầm lẫn

rầu ngành y Ngaysau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tintốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thưcủa anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chândự định phải cưa
thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặtgiá rất hời!
***
"Bơm tiêm" của lão dêcụ
Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ:
- Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quênống nghe nên cứ
áp tai vào ngực con để nghe.
Bà mẹ gầm lên:
- Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chếtcon người ta à!?
***
Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất haynói bậy. Các nữ
y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽcùng nhau ra khỏi
phòng. Một hôm, có một chiếc tàu Việt Nam cậpbến, bác sĩ phải
xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến,ông kể chuyện oang
oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông ViệtNam, người thì lùn,
da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ đượccái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏiphòng. Ông ta ngạc
 nhiên gọi với theo:
- Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gìmà phải tranh
nhau như vậy?!

154 Phỏng vấn nhanh vài Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một
đức ông chồng lờinào?
- Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôikhông muốn ngắt lời
cô ấy.
***
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn nhữngngười độc thân
không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê màthôi.
***
- Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia?
- Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư.
- Thế anh đã gửi thư chưa?
- Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.
***
- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!
- Vợ tôi cũng vậy.
- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính baogiờ?
- À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấytrẻ đẹp hơn.
***
- Kỳ nghỉ hè này, gia đình anh sẽ đi đâu?
- Tôi thì muốn ra biển còn vợ tôi thì lại thíchlên núi.
- Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế nào?
- Hình như anh chưa lập gia đình thì phải?

155 Giải pháp của mấy anh Xem thằng ấy còn nấp được vào đâu
mọc sừng Ngư dân than phiền với bạn:
- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... mộtthằng nằm trong gầm
giường!
- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biềnbiệt như vậy nữa.
- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béngmấy cái chân
giường rồi.
***
Thử về muộn hơn xem sao
Một người tâm sự với bạn:
- Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trongvòng tay kẻ khác.
Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?
- Tôi cũng chịu thôi - người bạn trả lời - À, màsao anh không thử
làm thêm giờ?
***
Không mọc sừng do thiếucanxi?
Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:
- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thườngxuyên ngoại tình. Điều
làm tôi lo lắng là...
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý.Chuyên môn của tôi
thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!
- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã,điều làm tôi lo lắng là
những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết,liệu việc chúng không
mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếucanxi không?

156 Những chiêu đối phó Vợ thì không bao giờ lịch sự với thưký
với vợ Thư ký nói với sếp:
- Thưa sếp, bà nhà đề nghị ông ra nghe điệnthoại.
- Tôi ra ngay đây, khi người gọi điện lịch sự vớicô như vậy thì nhất
 định không phải là bà ấy đâu.
***
Không phải lo về tiếng đànnữa
Vợ than thở:
- Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiềuchiều anh thường
ngồi cạnh và nắm tay em...
- Nhưng em yêu, - chồng phản đối - từ khi chúngta bán cây đàn
piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.
***
Chỉ hơn em có ngần ấy thôi
Một bà người Pháp nói với chồng:
- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào B.B.cơ chứ? Nếu vứt
đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thìcô ta còn là cái
quái gì?
- Cô ta sẽ là em đấy! - Anh chồng nói.
***
Học cách đột nhập vào nhàmình
Tại đồn cảnh sát, người đàn ông xin được gặp gãtrộm đêm qua đã
trèo vào nhà ông ta.
- Ông muốn làm gì với hắn? - Người trực banhỏi.
- Hỏi anh ta cách trèo vào nhà mà không làm bà vợtôi thức giấc.

157 Những cậu trai tuổi Mẹ mày bảo chưa cần

"cập kê" -Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗithì mới phải quỳ!
***
Không thích phải noi gương conrể
Chàng trai hậm hực:
- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôikhông cờ bạc,
rượu chè, hút sách...
- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi ngườita lại lấy anh ra
làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!
***
Thế mà cũng tin
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòngtrước lời tỏ tình của
con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiêncủa nàng.
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào connấy!

158 Những cậu bé ranh Không nói vì mọi việc đều ổn

mãnh Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi màchẳng mở miệng
nói câu nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầutiên:
- Thịt hôm nay hơi cháy!
Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏinó:
- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?
Thằng bé nhăn mặt:
- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.
***
Sợ cô tủi thân
Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vàodịp hè, cô giáo
hỏi:
- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứnglên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứngdậy. Cô giáo mỉm
cười:
- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩrằng mình dốt?
 - Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qualà em không
muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi.
***
Bà bán kẹo
Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi:
- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hômqua?
- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.
- Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con.Nhưng tại sao con
lại quan tâm đến bà cụ ấy thế hả?
- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho conmột ít kẹo.

159 Nghệ thuật đối xử với Dằn mặt khách

khách hàng Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:
- Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ đượcnhận bao nhiêu?
Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằngiọng:
- Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới10 năm.
***
Bắt khách phải đúng
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi vớikhách hàng, sếp rất
bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luônluôn đúng. Tại sao cô
lại làm căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăngkhăng rằng ông ta đã
sai lầm ạ!
***
Cách nói xa xôi lịch sự
Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực kháchđang cố buộc thật
chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảoanh bồi:
- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hếtsức lịch sự, rằng ở
đây không nên làm như vậy.
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏihết sức nghiêm
túc:
- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?

160 Các ông chồng nói về Luôn luôn phản đốicácchuyến đi

"cơm" Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạntrai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đãkhông phát hiện
ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làmgì? Bao giờ trở về?
Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợigì đâu...
***
Phải trả tiền, dùng lúc nào chảđược
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khingười vợ đang thử
quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũngđang thử đồ.
Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" ngườita, cô vợ hờn dỗi đay
nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứhá hốc mồm ra
thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm côta không mất
tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trảtiền rồi về nhà
ngắm bao nhiêu cũng được.
***
Dùng càng lâu càng chán
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
 - Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởngmình quen nhau
từ thuở nào rồi ấy!

161 Vài mẩu đối thoại trong - Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt
gia đình cảtuần ở biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ?
- Anh thật đáng yêu! Em đồng ý làtrong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ
nghĩ đến biển thôi. Thế nhé!
***
- Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đãvun đắp gia đình, đã
đem lại những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưngbây giờ anh phải
làm gì đây? Có phải viết giấy biên nhận không?
***
- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc,thế mà tuần nào ông cũng mò
đến hiệu cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳngcó lấy một cái kéo.
***
- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?
- Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhàđộng vật học!
***
- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó
thìsủa...
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh...sủa ư?

162 Cười cho đỡ đau Nói thẳng nhưng vẫn xa

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai
tayđang khẩn khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùmtôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!
***
Bắt phải "mạch gỗ"
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổtay anh ta và xem
đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán:
- Tốt, mạch đập bình thường.
- Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả củatôi đấy ạ!
***
Vẫn là bệnh cũ thôi
Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luậnra được căn
bệnh liền hỏi anh ta:
- Những triệu chứng này có từ khi anh bị thươngđúng không?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ táiphát.

163 Những tên trộm 'vui Lạy ông tôi ở bụi này
tính' Haitên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú.
Khôngmay, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy
động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọngmèo để đánh lạc
hướng.
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằmđọc.
Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhàbật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
***
 Nghi cho ông nhà văn
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến mộtngôi làng xinh đẹp.
Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ôngcũng thả ngựa gặm
cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốccây tìm ý tưởng...
Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựabiến mất. Tức điên
lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểuvề nhà, gặp một ông
cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn thanphiền về con ngựa.
Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật"rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làmchuyện ấy đâu -
chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm,nghe nói có cái
ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...
***
Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ
nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để
các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong
chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại,
chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện
thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đànghoàng ăn tối
trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên
trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau,
trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùngcủa thành phố!".

164 Tình tiết hài không có Thiếu bông hoa thì ý nghĩa kháchẳn
trong kịch bản Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hítvào thật sâu rồi
nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằmthắm của nàng!" - Hiểu
rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng sitình làm khán giả
cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏiđạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậybạ! Thế bông hoa
đâu?
***
Ngay từ đầu, nhân vật chính đãchết
Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạodiễn chờ một lời
khen, thấy ông này có vẻ còn dư âm của vở kịchbuồn, anh ta gợi ý:
- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạtkhông?
- Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chếtÔtenlô rồi còn đâu!
***
Một ý kiến cayđộc
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vởkịch gửi giấy mời đặc biệt đến
một nhà phê bình sân khấu danhtiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê
bình ngủ tít mít, kịch gia giậndỗi:
- Tôi thì tha thiết mong chờ nhậnxét của ông, vậy mà ông lại đến
đây chỉ để ngủ!
- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vịkhách mời bình thản đáp.

165 Thiên đường, trần gian, Tắm trong vạc dầu sôi còn sướnghơn
địa ngục Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ
thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau
và phảichọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu.
 Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá
sợ, anhta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một
bệnh nhângià lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên
giường.Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp,
vuốt ve vàhôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng
quýnh vội xinvào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và
nói với côgái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, cóngười thay rồi!
***
Ngọc hoàng cũng chửi thề
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh
trượt,tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở
mà hắnvẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giángsét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thìmột tiếng sét vang
lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuốngtiếng lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!
***

166 Bác sĩ của những ông Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn
chồng Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì vớivợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ cônghiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết đượctác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm chothử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cầnquái gì thuốc của ông!
***
Mới bị "xích" thángtrước
Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là mộtcon chó bị xích.
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.
- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước,đúng không?
***
Có thể cưới hai "cái ruộtthừa"
- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợtôi
đang đau ruột thừa.
- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bànhà cách đây một
tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừachưa?
- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đànông có hai vợ ư?

167 Xỉn rồi khó biết thực hư Băng bó cho cái bóng của vếtthương
Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngãrách mông. Tới
nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vếtthương, bợm ta cố
gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưngxuống giường, vợ
vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt"sư tử Hà Đông" rồi.
Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng trutréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủgương đây!
***
Còn tệ hơn là đánh rơi
Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
- Đúng đấy! - chủ quán đáp.
- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
 - Khoảng 80 bảng.
- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mấtsố tiền đó.
***
Cảnh rừng cháy trong lò sưởi
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồiphịch xuống
ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau,anh ta càu
nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thếnày?
Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lòsưởi đấy!

168 Hôn nhân lúc xế chiều Một hiện tượng, hai nhận xét
Mộtgia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình
đứngngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng
rồinói:
- Con trai mình đã lớn rồi đấy!
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ôngchồng cũng đang bị
một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnhvào sườn lão ta,
bà gắt:
- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!
***
Bà vợ đoảng vị
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán venđường. Ăn xong,
khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ làmình quên cặp
kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ôngchồng luôn
mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗcũ, khi
bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:
- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!
***
Đăng cáo phó vợ chết
Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuêđăng cáo phó.
Thấy ông ta chỉ đọc có hai từ: "T mất",người phụ trách trang nói:
- Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từnữa.
- Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bánnhà".

169 Những bệnh nhân tội Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:
nghiệp - Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc:Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thểgiúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì đượckhông?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đócho ông, thậm chí tôi
có thể làm cho ông "vo ve" được,nhưng "châm" thì không thể!
***
Ra điều kiện cho bệnh nhân
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩnói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô cóthể khỏi được.
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của côta và đàn piano
chẳng có gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thìcó đấy, vì nó nằm
ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.
***
Ăn quả dừa hơilâu
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cầnăn thật nhiều quả
màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
 - Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gìkhông?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉcó... quả dừa thì ăn
hơi lâu.

170 Kỹ thuật bán hàng siêu Quảng cáo hiệu quả

hạng Mục kết bạn trên báo nọ đăng:
"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản50 triệu đôla,
chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồngnhư nhân vật chính
X trong tiểu thuyết Y của nhà vănZ".
Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đóđược bán hết veo.
***
Có cả loại vải "vuivẻ"
Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:- Alô! Ở cửa hàng của ông
có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trôngvui vui không?- Có đấy
thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!
***
Mèo mả gà đồng gặp nhau
Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho
mèoăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua
đĩa sợngười ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con
mèo quývới giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn,
thì bácchủ thủng thẳng đáp:
- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩanày được, nhờ nó
mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

171 Vui vẻ bên lề sân cỏ Nghề trọng tài

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:
- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anhta có tuổi và liên
tục phạm sai lầm?
- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tàiạ!
***
Công việc của phóng viên thểthao
- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?
- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nàosẽ thắng trong trận
đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứhai lại viết bài giải
thích vì sao đội đó thua.
***
Sắp được "bổnhiệm"
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi.
Ngườiđồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cáchbáo cho tôi biết tình
hình thế giới bên kia nhé!
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bênkia là ông bầu
đã quá cố thông báo:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.
- Nói tin tốt trước đi.
- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiêntrong đời!
- Tuyệt! Thế còn tin xấu?
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kếtC1, gặp đội Thiên
đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấnluyện viên
trưởng cho đội Địa ngục.

172 Chồng là "loài thú" mọc Anh mới là hươu

nhiều sừngnhất? Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợmình đang hú hí
với người tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súngvào tên kia. Kẻ tình
địch bình tĩnh nhắc nhở anh chồng:
- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lạicặp sừng của mình
 đi!
***
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhomrun rẩy mặc
mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.Hôm sau, Vassya
tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hômsau nữa cũng vẫn thế.
Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã tođùng cơ bắp cuồn
cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi vángxuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
***
Cần cái thang dài
Điện thoại đổ dồn ở phòng trực cứu hỏa:
- Alô, đề nghị các anh cho một xe tới đây. Có mộtchàng trai trẻ
đang tìm cách vào phòng tôi qua đường cửa sổ.
- Thưa cô, đây là sở cứu hỏa. Cô hãy gọi lại sốcủa sở cảnh sát.
- Tôi biết chứ, nhưng bên cảnh sát thì làm gì cócái thang dài như
của các anh.

173 Rượu vào, ai cũng Nếu không can sẽ uống đến sáng
"gấu" Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảngtrường. Nhậu
xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhânchỉ tay vào
quán, thế là lại quay vào uống tiếp.
Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uynghi chỉ tay ngược
lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mìnhuống chưa đủ đô nên chưa
cho về đây! Đã thế thì vào làm chainữa".
Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấybức tượng "lắc
đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bòvề. Lết qua chân tượng,
hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can,tôi còn uống đến sáng!".
***
Có tám cái cột điện tất cả
Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi mộtcô gái:
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấycục u?
- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là cònnăm cái cột điện
nữa sẽ về tới nhà...
***
Hết đường cấm
Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý
củamình cứ vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy
mẩu giấyghi:
"Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm khôngthấy".
Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa màđánh dấu ngấn
rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuấthiện thêm
dòng chữ:
"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạtrượu".
Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm:"50 độ". Lập tức
một cảnh báo mới xuất hiện:
"Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏidưới đáy".
Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêmphong lên miệng
bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hếtcửa". Nhưng cuối
cùng, ông ta nhận được một báo động khẩn:
"Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình nàyrất dễ bị rơi xuống đất!".

174 Những cô tóc vàng nhí Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem
 nhảnh Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnhsát chặn lại yêu
cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:
- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được cácanh làm việc như
thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịchthu mất bằng
lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xemnữa!
***
Trái đất tròn quá
Tóc vàng về đến nhà vui vẻ:
- Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ emvừa gặp người vợ
thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đanghưởng tuần
trăng mật ở biệt thự mà người vợ thứ hai của anh cùngvới người
chồng đầu tiên của em bán cho họ...
***
Loại trừ được tiếng hát
Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tócvàng từ lớp piano sang
học thổi kèn?
- Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, cònthổi kèn thì không.
***
Không có con bò nào đủcao
Hai cô tóc vàng trò chuyện:
- Tại sao bạn lại thích tắm trongbồn sữa?
- Vì tôi không tìm được con bò cáinào đủ cao để tắm dưới cái
"gương sen" của nó.

175 Vợ chồng kéo nhau đi Gửi lời cám ơn bác sĩ

gặp bác sĩ Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gìgiúp tôi hạn chế được
tật này không?
- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợanh ưa thích,
miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.
Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, hiệu quả chứ?
- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợtôi vẫn nói nhiều
như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là:"Anh yêu! Anh o em ửi ời
ám ơn ông ác ĩ".
X.T.
***
Đằng nào chả gặp bác sĩ
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồngquay sang hỏi vợ:
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơchứ!
- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
***
Cái khung thì chưa bao giờthấy
Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ýngồi xuống và bị
dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rờiphần phía trên,
trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoácrộng, đưa đến bệnh
viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợlên và chỉ cho bác
sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này baogiờ chưa?
- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vàotrong khung
như thế này.

176 Buồn vui vợ chồng già Đích thực là một gentlement

Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi gôn, nhìnthấy một đám tang
đi qua ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầudành một phút mặc
 niệm. Cử chỉ này làm cho ông người Pháp hết sứckính nể. Ông ta
nhận xét:
- Ngài quả là một gentlement đích thực! Linh hồnngười quá cố chắc
sẽ rất cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp củangài.
Ông người Anh buồn bã thở dài:
- Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kểtừ khi chúng tôi
lấy nhau đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hàilòng với tôi cả.
***
Bà vợ than phiền với bác sĩ:
- Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ đượcông ấy ở nhà bây
giờ?
- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vàobuổi chiều, ông ấy
sẽ ngủ một mạch đến sáng.
- Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uốngnửa viên được
không?

177 Tán phét ở công sở Đọc rõ nhưng hơi nhột

Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đếnhàng trăm lỗi
chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quáem không thể tập
trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
***
Ai được quyền ăn nói nhảmnhí?
Thủ trưởng đập bàn quát to:
- Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên,hả?
- Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.
- Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?
***
Một thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công tydắt tay một thanh
niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc côngty - một thanh
niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một
người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghềchuyên môn
giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đãthăng tiến rất
nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

178 Chuyên gia tư vấn tình Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi

yêu kể chuyện Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xeđậu im lìm trông rất
khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gáitrẻ măng không một
mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báocòn cô gái thì
đang... đan len. Viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu contrai trả lời ráo
hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nônnóng:
- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sangtuổi 18.
***
Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc
Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu vớimẹ:
 - Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ cônggia chánh cô ấy
làm hoàn hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giốngmẹ.
- Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc mộtngày, con hãy bảo cô
ấy đến vào thứ ba và thứ sáu.
***
Elmer đã làm việc đó rồi
Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy ngườihàng xóm lớn tuổi
của mình, cô liền liến thoắng:
- Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứgì? Bố cháu đã
đặt giá 100 USD cho con bò đực tốt nhất của ôngấy.
- Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắcđầu.
- Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD.
- ...
- Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USDvậy.
- Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh traiElmer của cô.
- Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thìcháu sợ không thích
hợp cho việc đó.
- Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp haykhông, nhưng con gái
tôi thì có mang với cậu ấy rồi.
- ?!

179 Ở nhà vui cùng con trẻ Nếu muốn con sẽ có nhiều cái
Bé gái chạy về cự nự với mẹ:
- Mẹ ơi, sao thằng Cò nhà cô Liên có cái"cuống" ở giữa hai chân
mà con lại chả có. Con bắt đền mẹđấy!
- Thôi nào, con gái ngoan của mẹ. Thằng Cò chỉ cómột cái đó thôi,
nếu con muốn, khi lớn lên con sẽ có nhiều cái hơnnó.
***
Con hết khát rồi
Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi, thì cậuquý tử đề nghị:
- Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ?
- Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố chotập cơ mà?
- Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, khôngcòn khát nữa ạ.
***
Chỉ cần đếm đến 10
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10.Dốt thế thì sau
này làm gì được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!
***
Tội nghiệp ông
Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội.Đến một cảnh
sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinhquái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.
Jonhny quay sang Cathy thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá!Hay chúng mình nói
cho ông biết đó là bệnh gì đi!

180 Những con bạc tỉnh táo Dùng "liều cao" trong canhbạc
Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánhbạc. Họ lần lượt đặt
giá cho ván bài của mình:
- Tôi đặt 100.000!
- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!
- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!
Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấycanh bạc đã
đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sứcnhỏm dậy nhìn:
- Trời! Các ông chơi... bằng ốngpenixilin à?
 ***
Tiền ăn và tiền đánh bạc
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gầnmột quý ngài ăn
mặc sang trọng:
- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xinông giúp cho.
Ngài nọ cau mày:
- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôibiết chắc được
ông không dùng số tiền này để đánh bài?
- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi córồi ạ.
***
Thắng thì được 5 lần"chán ngấy"
Hai tên ma cô đang say sưa cá độbóng đá:
- Nếu trận này mà mày đặt cửaValencia, tao chấp 1 ăn 5!
- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵntiền đặt cửa.
- Ừm... Hay đặt vợ mày thế vàođó!
- Không bao giờ!
- Sao vậy, mày luôn kêu là đã chánngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.
- Nhỡ Valencia thắng thì sao?

181 Vài chuyện nhầm lẫn Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằnghàng xóm mới
vui vẻ của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe.Cô vợ nhất
định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõthực hư. Vừa
nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọiầm lên:
- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa"bĩnh" vào cái loa
kèn trombone của anh quay lại đâynày!
***
Ăn nhầm của người khác
Trong lúc chờ tàu chuyển bánh, cô gái rẽ vào căngtin. Cô ta mua đồ
ăn mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quayra lấy thìa, dĩa.
Khi trở lại đã thấy một ông sang trọng đang bìnhthản ngồi ăn súp
của mình. Tuy rất bực tức, nhưng thời gian khôngcòn nhiều và
chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô im lặng kéo đĩa thịtbăm viên cùng
khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong đĩa súp của cô,gã đàn ông
với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm trước. Gãta bèn
lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô gáicúi
xuống lấy cái túi xách, thì chẳng thấy đâu. Mất trộm chăng?
Ồkhông, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi
lênvai, liếc phía trên mặt bàn thấy ai đó đã bỏ lại đĩa súp, đĩa
thịtbăm viên với khoai tây và cốc nước chè chưa hề đụng đến, cô
lẩmbẩm: "Lạy Chúa, họ còn vội hơn mình!"
***
Khoản thất thu hàng tháng
Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thườnglệ.
- Có triệu chứng xấu nào không? - bác sĩ hỏi.
- Hmm... cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãimà không cầm máu.
Ông có nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãngkhông?
- Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông,nhưng cũng có
khả năng xảy ra với phụ nữ. Hãy nói xem cô bị mất baonhiêu trong
những "ngày ấy"?
Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp:
- Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó.

182 Nỗi khổ của đàn ông Giao cho việc của đàn ông
Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:
- Anh đi mua thực phẩm đi!
- Đó không phải việc của đàn ông.
- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra,tôi sẽ giao cho anh
 việc của đàn ông!
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?
***
Bộ quần áo của tù khổ sai
- Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa,còn pijama của đàn
ông lại in sọc nhỉ?
- Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùaxuân, còn đối với đàn
ông là lao động khổ sai!
***
Bản di chúc độc đáo
Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúccủa ngài tỷ phú
mới qua đời:
''...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuốicùng của tôi, ngôi nhà và 2
tỷ đôla. Cho con gái yêu Jessica, mặttrời bé bỏng và niềm hy vọng
của tôi, toàn bộ công ty dầu lửa cùng1 tỷ đôla. Còn với Anna, vợ cũ
của tôi, rất ghét tôi, luôn cãi nhauvới tôi, người đã luôn luôn nghĩ
rằng tôi sẽ không thèm nhắc gì đếncô ta trong di chúc của mình, tôi
muốn nói rằng em nhầm rồi!Anna... hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa,
bây giờ tôi đã có thể thực sựvĩnh biệt em!...''.

183 Những chú bé vui vẻ - Này Tý! Con đang dạy cho vẹt nói những từ bậybạ đó hả?
- Không ạ, con chỉ bảo cho nó biết những từ khôngđược nói thôi.
***
- Trong hai môn văn và toán, cậuthích môn nào?
- Văn.
- Vì cậu học văn khá hơn hả?
- Đâu có, tại cô dạy văn hay nghỉhơn.
***
- Anh trai của em có 4 quả táo, anhấy cho em 3 quả, hỏi anh còn
mấy quả?
- Thưa thầy, anh ấy không bao giờlàm như vậy.
***
Hai anh em đang chơi trò trượttuyết, mẹ hỏi thằng anh:
- Thế nào? Hai anh em chơi chung xevui vẻ chứ?
- Vui lắm mẹ ạ! Chúng con phân côngnhau: Em đẩy xe lên dốc, còn
con trượt xe xuống dốc.

184 Thử độ tỉnh táo - Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!
- Em có uống giọt nào đâu?
- Nhưng anh uống.
***
Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ôngbố vợ đem chai
rượu ra rồi hỏi:
- Anh có uống được rượu không?
- Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là sayạ!
Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cútnữa và nói:
- Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilinnày nữa rồi thôi.
***
Một gã say đang cố tra chìa khoá cửanhà mình vào cột đèn đường
thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗvai:
- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đóđâu, thưa ngài!
- Có chứ, ông không thấy đèn trêncầu thang vẫn sáng à?
***
Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lạisay bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai choba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
 - À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chảthấy đến.

185 Ngây ngô trẻ thơ Xài tốn pin lắm!

Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài
phútngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi:
- Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ?
***
"Đá" ẩu dễ dínhSIDA
Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ"nhí" nhất định không
chịu vào sân vì quên không mang tấtchân. Huấn luyện viên hỏi:
- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đábóng?
- Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Cáccậu cẩn thận đấy! Có
chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thờibuổi này mà cứ đá chân không
là dễ bị dính SIDAlắm".
***
Cách mẹ nói với bố
Khách đến nhà chơi cho Tèo gói kẹo, mẹ chúnhắc:
- Tèo, con không biết nói gì à?
- Con không biết ạ!
- Thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào?
- Dạ, mẹ bảo: "Có bấy nhiêu thôià?".
***
Đáng sợ hơn cả bão
Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quêông bà ngoại
chơi kèm theo bức thư:
"Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹđể tránh đợt mưa bão
sắp tới".
Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theobức thư:
"Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đâycòn dễ chịu hơn!".

186 Cười vào mũi những Vé khứ hồi của đối thủ
tên hợm hĩnh Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái.
Haingười quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm
quyếtđấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua
vékhứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:
- Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờcũng ăn tối ở nhà
sau mỗi cuộc đấu súng!
- Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bìnhthản trả lời, vì luôn
luôn về bằng vé của đối thủ.
***
Đề nghị hợp lýhơn
Tỷ phú dẫn con trai nhỏ vào bách thú. Thằng bé vôcùng khoái chí,
xem xong nó nhất định không muốn ra về. Ông bố giàucó đành dẫn
con trai vào phòng giám đốc và đề nghị mua lại toàn bộvườn thú
cho cục cưng. Nghe lý do mà ngài tỷ phú viện ra, ông giámđốc
quan sát kỹ thằng bé và đề nghị:
- Hay là ông cứ gửi cháu ở lại đây, nó sẽ ở mộttrong số các lô được
chăm sóc tốt nhất và ngược lại chúng tôi...xin gửi ông số tiền mà
ông đề nghị.
***
Mắc bệnh đó cũng hay
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy cóbài nói rằng có
một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!
- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đókhông?
***
Vẫn muốn lập kỷ lục
 Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:
- Anh sốt cao quá!
- Bao nhiêu thưa bác sĩ?
- 41 độ.
- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu?

187 Những cô gái trẻ vui Bọn em xin chịu "nếm mùi"vậy
tính Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy
xechở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nàogiấu giếm hoặc
chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trongđoàn tiến đến trao
cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe vànói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồtrang sức và tiền bạc
lại không có. Nếu anh định bắt bọn em"nếm mùi" gì đó thì hãy gọi
tên chúng em lần lượt theodanh sách này.
***
Bỏ mảnh nào?
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một côgái trẻ mặc bộ đồ
bikini và nói:
- Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc nhữngbộ đồ tắm một
mảnh.
- Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào?

188 Trai gái hễ cứ gặp Xe tải bị "pan" sinhlý

nhau là vui Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyênbố:
- Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ quađêm ở đây thôi.
Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mìnhkhông đưa kịp vào
bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài,thủ thỉ:
- Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh"rồi còn đi tiếp, chả cần phải
qua đêm đâu anh ạ!
***
Cứ quẳng xuống nước là bơiđược tuốt
Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏiBill:
- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thếnào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡphần ngực còn tay
kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ởdưới mặt nước
một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý.Mà cậu có
bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng mẹ nó xuống nước! Bơiđược tuốt!
***
Nhờ có anh bạn cùng lớp đỡhộ
Một cô sinh viên kể cho bạn gái nghe về đợt thựctập mùa hè:
- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủtrong vựa cỏ
khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đếnnỗi mái kho
đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp?
- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng anh bạncùng lớp với tớ!

189 Lén nói xấu vợ Tức vì cư xử không có trước có sau

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấmvận" lâu ngày, vất vả ngược
xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thìthầm bảo chồng đi "thư giãn" ở
ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em khôngtrách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửasố tiền rồi kể:
 - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaokeđầu ngõ mình cứ
chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốthoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy củachồng nó xu nào
đâu!
***
Đang "nhận chỉ thị" củavợ
- Này anh kia, anh đã giữ ống nghe hơn tiếng rưỡiđồng hồ mà
không nói gì cả. Để cho người khác gọi với chứ!
- Đừng quấy rầy, tôi đang nói chuyện với vợ tôimà.
***
Em mà nhận thì cậu chủ cònđiên hơn
Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì"Ôsin" hớt hải chạy
lên gõ cửa phòng:
- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất!Đang lên cầu thang
đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậuchủ rằng người
đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điêntiết lên ấy chứ!

190 Ứng xử kiểu mẫu giáo Nhanh hơn cả ý nghĩ

Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnhnhau rúc ríc, Tí đố:
- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quảđất không?
- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến"chipchip" là tớ đã rỏ rãi
ra rồi!
- Sai! "Đái dầm" là nhanh nhất, thậmchí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy
ướt đầm rồi.
***
Cháu giúp mẹ kiểm tra bác
Trong bữa tối, một ông khách hỏi cô bé con chủnhà:
- Cháu có giúp mẹ việc nhà không?
- Có ạ - cô bé đáp - sau khi khách về, bao giờ mẹcháu cũng bắt
cháu đếm lại thật kỹ số thìa bằng bạc.
***
Bố sẽ không tìm thấyvé
Trên sân vận động, một khán giả hỏi một cậu béngồi cạnh:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thếnày?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà.
***
Không làm con khỉ phậtý
Chú Vassia đưa hai mẹ con đi chơi vườn bách thú,bé trầm trồ với
mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Vassiaquá!
- Im ngay, sao con lại có thể nói thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?
***
Nó đếm xong trước con
Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếuvẫn thấy tức,
mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bịthằng Vitca đấm
một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếmđến 50 thôi ạ!

191 Tấm bản đồ nhặt được Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps.Đánh rơi mất tập
 trên dãy Alps bản đồ duy nhất, họ bị lạc đường. Đang trong tìnhthế tuyệt vọng,
bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác, cả đoàn mừngrú lên. Sau
một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máymóc định vị
phức tạp, giáo sư trưởng đoàn reo lên:
- A! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi caonhất mờ mờ đằng
kia không!
- Có chứ! Định hướng được rồi ư? - Đám người đồngthanh reo lên.
- Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ởtrên đỉnh ngọn núi
đó!

192 Sợ không kham nổi - Đây có phải rìu của con không?
phần thưởng - Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc,chàng tiều phu vẫn
không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếcrìu vàng, bạc và
sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấyanh nghèo túng
mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếcrìu...
... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trênbờ sông xưa, không
may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàngthở phào nhìn
xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiệnlên trên mặt nước
cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thìnhthịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốncủi tội nghiệp
quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói"không" thì Người lại mang lên
Claudia Schifer và tiếptục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi
ấy con màbảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì
conchết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

193 Ớt nào là ớt chẳng Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờhành lý, một cô
cay... tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắnxuýt:
- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!
- Ai đấy? - bà vợ hỏi ngay.
- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đómà.
- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉcô ta nữa.
- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và ngườiphụ lái được ghi trên
bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chảthấy.
- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viênphi công và người
phụ lái là gì?
***
Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà giàhàng xóm trông
chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyệnkhác thường thì
báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường...
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điệnvới nội dung:
"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợanh hôm qua không
đến".
***
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.Kiệt sức sau
nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bòlên bờ đá. Người
vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bàgiận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàuđắm từ hôm qua cơ
mà!
194 Bé tí cũng cười Mẹ bảo thằng anh 5 tuổi dẫn em 2 tuổi ra ngoài sân chơi. Vui
vẻđược một lúc thì đứa nhỏ khóc ré lên.
- Sao em khóc thế con? - bà mẹ hỏi vọng ra.
- Tại vì nó muốn chiếm nốt mấy hòn bi củacon.
- Thì con nhường cho em mượn một lúc đi, chán rồinó sẽ trả.
- Nhưng mà nó sẽ chiếm luôn vì nó nuốt bi tì tìkhông biết chán đâu
mẹ ạ!
****
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Mộthôm, Sally thấy
một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theodõi đám trẻ con
đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau,vẫn thấy cậu
bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sânkia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trônggôn!
****
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm
thayđổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực
của nó nhưthế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931,cô ta cao 1,55 m
cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em,liệu cô ta có cơ
may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hếtạ!
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn -giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký thamdự.

195 Chuyện vợ chồng Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan
cantrên boong tàu:
- Không nên đứng ở đây, thưa bà. Chỉ một con sónglớn xô tới, bà
sẽ bị cuốn ngay xuống biển.
Người đàn ông đứng bên cạnh bà ta bực tức bảo anhthủy thủ:
- Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khácthế hả? Đây là vợ
tôi kia mà!
*****
Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép haituần để đi câu cá
hồi không?
- Có, anh nhớ chứ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tớiđây báo rằng, anh
đã trở thành cá hồi bố.
*****
Anh chồng biết vợ mình bồ bịch. Một hôm, anh ta về bất ngờ, hùng
hổxộc vào nhà ngó gầm giường, lục tung nhà tắm... sục sạo khắp
mọichỗ để tìm người tình của vợ. Đến khi mở cánh tủ đứng ra, anh
tasuýt bị sốc khi thấy một gã to đùng, bắp thịt cuồn cuộn. Hít
mộthơi thật sâu, anh ta nhẹ nhàng nhấc ra một cái sơ mi, đóng
cánh tủlại rồi quát chiếc áo:
- Tao tìm thấy mày rồi nhé! Nếu bắt gặp mày ở đâymột lần nữa thì
tao sẽ tự tay giặt giũ mày bằng... nước cốngđấy!

196 Thấy quá nhiều việc Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa
phải làm qua nênquyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa
đêm, sángthức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào
là phụ nữ trẻtrung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu...
 anh ta tựnhủ:
- Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quáinào được nhỉ!

197 Đứng chẳng tới thì Mộtcô gái lấy phải anh chồng thấp hơn mình nên bị bạn bè
nằm trêurằng:
Vợ cao mà lấy chồnglùn
Chồng yêu chồng kiễng chồng"hun" vào... cằm.
Do đã dự liệu từ trước, cô bình tĩnh đáp lạihọ:
Vào cằm thì mặc vàocằm
Đứng "hun" chẳng tớithì... nằm chớ sao!

198 Hạnh phúc chính là Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:
trước kia - Trước kia mình không hiểu hạnh phúc là gì.
- Thế lấy vợ xong thì hiểu rồi chứ?
- Đã hiểu, đó chính là trước kia.

199 Quyết định sớm cho Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứngtrên thành cầu
kịp giờ đăng báo đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anhta, một
phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay.Cuối cùng,
tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói vớianh chàng
chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi,chỉ còn có 3 phút nữa
thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báoTin tức buổi
chiều đâu!

200 Nếu mẹ mà diện như Ngày sinh nhật 16 tuổi, Anna diện chiếc váy dâytreo ngắn cũn,
con bây giờ mỏng tang. Cô bước ra phòng khách khoe:
- Mẹ xem, con có chiếc váy mới tuyệt vờichưa?
- Vâng, đẹp! Bằng tuổi cô mà tôi cũng diện loạiváy như thế thì bây
giờ cô đã 26 tuổi rồi.

201 Vốn tiếng Pháp của John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì làngười học môn tiếng
John Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùnglớp hỏi thăm John là:
- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếngPháp của mình
không?
- Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúngtúng lắm!

202 Bắt đầu bất hòa từ bao Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi ngườichồng:
giờ? - Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?
- Ngày 25/11/1993.
- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chínhxác ngày tháng như
vậy?
- Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.

203 Ai sẽ phải trả tiền? Nửa đêm, một cô gái khoả thân mở cửa chui vào xetaxi, anh tài xế
há mồm nhìn chằm chằm. Cô nàng gắt:
- Sao, chưa thấy đàn bà khoả thân bao giờ à?
- Ồ không, nhưng tôi đang tự hỏi, trong hai chúngta ai sẽ phải trả
tiền?

204 Xác định khả năng xấu Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọngchữa chạy gì nữa,
nhất bác sĩ nói với cô vợ trẻ:
- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấunhất có thể xảy
ra.
Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xaxôi, lẩm bẩm:
 - Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tàisản. Tôi đã xác
định, giành được một nửa là may rồi.

205 Nó đã "tàng hình" trong Sau chuyến công tác, anh chàng nọ mang tới phòngtài vụ hoá đơn
đó thanh toán với danh mục:
1. Mũ: 120.000 đồng
Sau đó là mục 2, mục 3...
Cô kế toán viên vừa liếc qua đã nguây nguẩy:
- Khoản "mũ" này không ổn, viết lạiđi.
Anh chàng hí hoáy viết lại, bây giờ thì khoản"mũ" nằm ở giữa danh
sách. Cô kia vẫn không chịu. Lần thứba, anh chàng đưa tờ giấy ra,
cô kế toán đọc và không thấy mục"mũ" nữa, hỏi tinh quái:
- Thế cái mũ anh để đâu rồi?
- Nó vẫn ở trong đó, nhưng tôi đố cô tìm ra đượcđấy!

206 Điều cầu xin của người Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vịlinh mục:
đã khuất - Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con cólỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầmbằng cách thực hiện
mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thếtrước khi qua đời anh
ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêngliêng.
- Anh ta van vỉ con: "Em đừng bắn! Hãycho anh một cơ hội cuối
cùng!".

207 Không dám phạt vì Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổngthống Mỹ
ngại cái rìu Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm câyanh đào của bố,
nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mìnhvà được ông
tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:
- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố củaWashington lại không
phạt con mình?
Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johnyđứng dậy cả
quyết:
- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đótrong tay Washington
vẫn còn cầm... cái rìu ạ!

208 Ôi, lạy chúa tôi! Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoevới nhau về cậu
quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọinó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đứccha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩngọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng babà kia không để
yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹptrai, nhiều tiền, ăn
mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phảithốt lên: "Ôi, lạy
Chúa tôi!".

209 Ông là thằng mù Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:
- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?
- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sânngay lập tức!
- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ôngnữa.

210 Tăm bông sướng hay Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong
lỗ tai sướng? hônnhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tớicâu chuyện?
 - Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bàsướng?

211 Đầu to hói nhiều hơn Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đềtóc:
- Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơntôi.
- Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấygì mà so sánh?
- Thế nhưng .... đầu anh to hơn đầu tôi!

212 Chao đảo do mặt Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giaothông ra hiệu cho
đường xe dừng lại, lè nhè hỏi:
- Ông uống rồi hả?
- Không một giọt!
- Thế thì thở vào đây - viên cảnh sát chìa ốngthử cồn ra...
Không có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: "Mìnhnhầm hay dung dịch
thử bị hỏng?". Sau đó, tự mình thổi vào ốngnghiệm và lẩm bẩm:
- Không, vẫn tốt... Có lẽ xe hắn chao đảo là domặt đường thôi!

213 Dịch vụ cho vé hạng Nửa đêm, một phụ nữ hớt hải chạy vào phòng thuyềntrưởng:
ba - Thưa ngài, một tên thuỷ thủ bẩn thỉu vừa mò vàophòng tôi.
- Bà mua vé hạng mấy ạ?
- Hạng ba.
- Với tấm vé đó bà còn chờ đợi gì hơn nữa? Chờtôi tới phòng của
bà chắc!

214 Uống Viagra để nghe Thỏ vào hiệu thuốc trong rừng để mua Viagra. Bácsóc phụ trách
cho rõ quầy thuốc phản đối:
- Này thỏ, anh cần Viagra làm gì cơ chứ, để rồikhu rừng này đầy
thỏ lên à?
- Ồ không! Đâu phải cho tôi, đây là cho bà xã. Bàấy già rồi, tai
không dựng lên được nữa, nghe khó khăn lắm!

215 Béo vì phồng mang Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừngnói:
trợn mắt nhiều - Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ănuống tốt lắm.
- Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ!
- Thế thì tại sao?
- Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổiđệm cao su đấy!

216 Biết tất cả đàn ông Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông
trong làng trầnnhư nhộng đang ngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải chồng tôi.
Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà.
Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kếtluận:
- Đây chắc chắn không phải đàn ông tronglàng.

217 Lật ngược tình thế Một người mách bạn:

- Tôi hết lòng tiến cử tay luật sư này với ôngđấy!
- Ông cho rằng anh ta có thể giúp tôi thắng trongvụ này ư?
- Anh ta là một thiên tài. Mới đây, tôi kiện ônghàng xóm vì đã để
chó cắn tôi. Anh tưởng tượng xem, hắn đã chứngminh được rằng
chính con chó đó đã... "bĩnh" ra ngón taytôi!

218 Thuốc mọc tóc Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bánhàng:
- Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quảkhông?
- Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì nàyđể chấm thuốc, thế
mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánhrăng!
219 Thêm một "cầu" nữa Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng
cho chắc ăn mộtngười thốt lên:
- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi,rủi mà bước nhầm cái
cầu "ảo" là ngủm luôn!
- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nênmới thành hai cái
cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảmmột cái sẽ thành
ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
- Hà hà, chí phải... chí phải!

220 Con dấu của bác sĩ Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu,
sản rồilặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo
chồngđọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính
lúp,anh chồng mới đọc được:
"Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằngmắt thường, hãy đưa
cô ấy đến nhà hộ sinh".

221 Bệnh nhân cười thày Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc:
thuốc - Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấckhông?
- Thế này là khỏi ngay - vừa dứt lời chủ tiệm tátcho khách một cái.
- Nhưng người bị nấc là vợ tôi cơ! - Anh kia vừanói vừa... bắt đầu
nấc.
***
- Ông nha sĩ nói gì khi biết là mình giới thiệucậu tới chỗ ông ấy?
- Ông ta đòi tớ ứng tiền trước!
***
Ông bố mắng con là bác sĩ:
- Tao đã làm tất cả cho mày tốt nghiệp trường Y,để bây giờ mày lại
cấm tao hút thuốc và uống rượu à? Đồ vô ơn!

222 Chỉ uống cho bạn thôi Anh chàng nghiện luôn gọi 2 ly Whisky một lần.Bồi bàn thắc mắc:
- Sao anh không gọi một cốc đôi mà lại là hai cốcđơn?
- Tôi nhớ bạn. Tôi gọi cho tôi và anh ấy.
Vài tháng trôi qua... Bỗng một hôm, anh nghiệnchỉ gọi 1 ly Whisky.
Anh bồi bàn lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy?
- Không, anh ta vẫn uống như thường. Nhưng tôiquyết định cai
rượu!

223 Kết quả khoá học Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừatrải qua tuyệt
luyện trí nhớ vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe vềnó. Biết
chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoàivườn) và
hỏi:
- Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tênlà gì vậy?
- Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoamà mùi của nó rất
tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ?
- Ông muốn nói đến hoa hồng à?
- A, đúng rồi! - ông lão hướng vào trong nhà -này, bà Hồng ơi, thầy
giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ?

224 Tự tôi sẽ chữa răng Ông bác sĩ nha khoa dọa vợ:
cho bà - Nếu bà vẫn còn nói xấu tôi với hàng xóm thì bàsẽ không được
đến bệnh viện để chữa răng nữa, mà chữa luôn tại nhàđấy!

225 Sức mạnh của rượu Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu,uống hết ly này
sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồinhưng cứ đổ ụp
xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát cólẽ đã giúp anh ta
 tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà vàngã vật ra giường
ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giườngla lối:
- Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng!
- Sao em lại nghĩ thế?
- Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ởđó chứ sao!

226 Không để hàng xóm Vợ chạy theo chồng ra ban công hỏi:
nghi ngờ - Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hátkaraoke?
- Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biếtrằng mọi việc giữa
chúng ta đều ổn cả.

227 Chỉ dẫn lúc gay cấn Xe đang chạy vun vút, chợt vợ ngồi sau tay láihốt hoảng hỏi chồng:
- Thôi chết! Phanh đâu rồi anh ơi?
- Bỏ chân ga, chuyển sang bàn đạp bên tráinó!
- Ôi! Chẳng có gì ở bên trái cả?!
- Vô lý, thế thì nhả nốt chân côn để đạp bànphanh ở bên phải nó!
- Làm gì có phanh ở bên đó! Nhanh lên anh?
- Trời ơi, ga ở bên phải, côn ở bên trái cơ mà.Đạp bàn phanh ở
giữa, mau lên!
- Bằng chân nào hở anh?
- ?!

228 Chi phí chữa trạm sửa Đức ông chồng nhận cú điện thoại từ trạm sửaxe:
xe - Vợ ngài vừa lái xe đến chỗ chúng tôi, chắc bàấy muốn sửa xe,
nhưng...
- Hiểu rồi! Đừng lo, tôi sẽ thanh toán tiền sửaxe.
- Chiếc xe có lẽ không nên chữa nữa mà chúng tôimuốn hỏi xem
ông có đồng ý thanh toán khoản chi phí để sửa trạmkhông ạ?

229 Khách bộ hành muốn Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bêncạnh:
tự tử? - Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mìnhsuốt, chắc là hắn
muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?
- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thìhãy lái xe rời
khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!

230 Chờ mãi không thấy Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dướicòn cậu thanh
chiếc thứ hai niên ở tầng trên. Cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vìchàng trai đi
chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặpchàng trai
và nói:
- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giàyđặt xuống sàn,
đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.
Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuyahôm sau, theo thói
quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứtđánh rầm xuống sàn
nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kiacậu vội nhẹ nhàng
đặt cạnh chân giường.
Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ônglão từ dưới gác mò
lên, khẩn khoản:
- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lạixuống đi để ông
còn bắt đầu ngủ.

231 Ông ấy không chọn tôi - Bà là vợ của nạn nhân?

- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: "Đừng cóhòng mà ly dị. Giữa tôi và
đầu tàu hoả ông chọn cái nào?".

232 Cái phanh nằm ở đâu? Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì mộtchiếc Babetta
 phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít gabứt lên. Được một
đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băngbăng vượt qua, cái đầu bù xù
vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanhđi chậm lại. Đến
một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếcBabetta chúi mũi vào
một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lópngóp dưới ruộng. Sau
khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hấthàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gìvậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biếtthì sẽ nhờ bác chỉ
cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

233 Hai lần bị bố đánh Con mách mẹ:

- Hôm nay bố đánh con những hai lần liền mẹạ!
- Sao lại như vậy?
- Lần thứ nhất do con không chịu đưa sổ liên lạccho bố xem, còn
lần thứ hai là sau khi bố xem xong cuốn sổ ấy.

234 Mang tiền về thì hay Chiều ngày Noel, người Scotland về nhà với bó hoatrên tay. Thấy
hơn vợ sa sầm nét mặt, anh ta vội vàng thanh minh:
- Không phải hoa mua đâu, người ta bỏ quên trênxe buýt thì anh
nhặt về thôi!
- Biết rồi, nhưng mang tiền về thì hay hơn. Anhquay lại bến xe bán
nó đi cho tôi!

235 Cạo nhầm râu của đứa Trước hàng quân, thiếu uý quát to:
bên cạnh - Binh nhất John! Tại sao anh không cạo râu buổisáng?
- Thưa sếp, tôi có cạo, nhưng có tới 9 thằng buquanh cái gương.
Chắc là tôi cạo nhầm râu của đứa bên cạnh.

236 Mới sinh ra đã giống đô Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bậntập trận, ông này
đốc sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạmđội, anh ta báo cáo
với sếp:
- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!
- Tả vài nét chính xem sao?
- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưnggào thét rất to...

237 Ước cho mình để vợ Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúcdọn dẹp đống đồ
được gấp đôi đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cáichai màu đen ở
góc bếp, một vị thần xuất hiện:
- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ôngđược ước ba điều
cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thìngười vợ cũ cũng
sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.
Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết:
- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa ngườibên trái.
- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thầnbếp phất tay - Xong!
- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôikhoẻ như bên phải.
- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa -Ông thần thở dài -
Xong!
- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ướcnữa.

238 Tín hiệu chúc mừng Buổi chiều hôm Noel, một người Scotland giao ướcvới bạn:
Giáng sinh - Đêm nay, nếu nghe tiếng chuông điện thoại sớmthì đừng nhấc
máy nhé! Đó là tôi gọi đến chúc mừng Giáng sinhđấy!
- A! Vậy thì ngay lúc đó tôi cũng đang gọi chúcmừng anh, nhưng
 máy bận. Cứ thế nhé!

239 Đó không phải là khăn Hai khán giả đang theo dõi một cuộc thi chạy việtdã:
- Anh có thấy không, hình như người đeo khăn đỏđang dẫn đầu.
- Đúng vậy, nhưng không phải là khăn đâu! Lưỡicủa anh ta đó!

240 Giao nhiệm vụ theo sở Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:
thích - Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước!
Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:
- Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
- Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đànpiano sang câu lạc bộ
sĩ quan ở... bên kia sườn núi!

241 Biện pháp phong toả Trong lớp học hải quân, thiếu uý ra bài tập chotân binh John phải
cảng phong toả bến cảng của thành phố. 10 phút sau,John trở về báo
cáo nhiệm vụ đã hoàn thành.
- Khá lắm! Hãy trình bày biện pháp mà cậu đã tiếnhành.
- Thưa thiếu uý, rất đơn giản: Tôi đặt ở giữa bếncảng một quả thuỷ
lôi rỗng với một điếu xì gà đang cháy ở bêntrong.

242 Ăn hết cả mồi câu Một cậu bé phải trông em cho bố mẹ đi xuống phốmua sắm, cậu
đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằndỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mấtcông, chả được
con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sauem sẽ quen, thôi
không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu củacon.

243 Lỗ thủng của ai? Bên này thì cho là trách nhiệm của bên kia vàngược lại. Bên tả
ngạn lập luận, do mọi người đều đi từ bên kiasang nên bên đó phải
lấp lỗ thủng. Còn bên hữu ngạn thì nói thịtrấn mình là điểm dừng
cuối cùng, vì vậy họ không chịu trách nhiệmgì hết.
Cuộc tranh luận kéo dài... Lỗ thủng vẫn nằmđó.
Một lần, có người ăn xin bị thụt xuống lỗ thủngkhi đi qua cầu và
gãy mất một chân. Người ta vội hỏi xem anh này đitừ phía nào lại
để quy trách nhiệm bồi thường thiệt hại. Nhưngngười ăn xin không
nhớ nổi vì lúc đó anh ta đang say xỉn.
Thời gian lại trôi qua...
Lần khác, có chiếc xe hơi chạy qua cầu, thụtxuống lỗ thủng và bị
gãy trục bánh xe. Nhưng người lái xe chỉ có ýđịnh đi ngang qua cả
hai thị trấn nên chẳng bên nào chịu bồi thườngtai nạn cho anh ta
cả. Anh tài xế tức tối đi tìm hiểu lý do vì saokhông ai chịu lấp lỗ
thủng. Khi đã rõ nguồn cơn, anh tuyên bố:
- Tôi muốn mua lỗ thủng này! Ai là chủ sởhữu?
Cả hai thị trấn đều vội vàng trưng ra các giấy tờchứng minh quyền
sở hữu về phía mình.
- Chỉ một trong hai nơi có quyền bán lỗ thủng nàythôi! Các vị phải
chứng minh bằng thực tế quyền sở hữu chứ!
- Thế chứng minh bằng cách nào?
- Rất đơn giản! Chỉ người sở hữu thực sự mới cóquyền bít lỗ thủng
lại. Tôi sẽ mua của bên nào đã bít xong lỗthủng.
Cả hai bên ra sức lấp lỗ thủng trên mặt cầu,trong khi người lái xe
đứng hút xì gà và chờ sửa xe. Chỉ một loángsau, cầu đã sửa xong.
Mọi người tập trung đến đòi tiền bán lỗthủng.
- Lỗ nào? - tài xế ngạc nhiên hỏi - Tôi chẳngnhìn thấy lỗ thủng nào
hết. Tôi vẫn chuyên đi tìm mua các lỗ thủngvà trả tiền rất hậu,
nhưng các vị làm gì có lỗ thủng nào đâu mà đòibán! Các vị định
 chọc quê tôi chắc?
Nói rồi anh ta lên xe chạy. Còn hai thị trấn cuốicùng đành hợp tác
với nhau. Bây giờ, hễ ai đi qua cầu cũng bị họchặn lại thu tiền lộ
phí.

244 Sắp có án mạng Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với!
- Có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng!
- Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo nhữngyêu cầu loại vớ vẩn
như vậy!
- Chó chết, nhưng mà tôi là vẹt!

245 Dịch chuyện vui Mỹ Nhà văn Mỹ đến nói chuyện tại một trường đại họcở Nhật, thông
sang tiếng Nhật qua người phiên dịch. Ông kể liền mạch một câu chuyệnvui khá dài
rồi dừng lại để anh thông ngôn làm việc. Diễn giả rấtngạc nhiên
trước việc anh ta chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viênđều cười ồ
lên. Lúc kết thúc bài nói, nhà văn cảm ơn anh chàng kiavì đã dịch
rất giỏi. Ông hỏi:
- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi anh đã chuyểncả một chuyện cười
dài như vậy sang tiếng Nhật?
- Tôi không thuật lại câu chuyện mà chỉ nói vớihọ là ngài vừa kể
một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cườito lên.

246 Nhìn xem khách để Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữbình đẳng, đã
tiền ở đâu cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống.Sau ly bia
thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soimói. Đây là
thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề:
- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâuphải là chuyện
kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áonơi công cộng
thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làmhơn nữa...
Người bồi bàn ngắt lời cô ta:
- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó.Tôi chỉ nhìn xem bà
để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những lybia thôi.

247 Tắm nóng lạnh kiểu Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ởchâu Phi được
châu Phi một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khaitrương buồng
tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng đó. Đangngâm
mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoảng
hồntrông thấy một con mắt nhìn cô qua cái lỗ trên tường. Cô mặc
vộiquần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau phòng tắm là một ông già
với mộtđàn lạc đà tải nước. Hai tay ông lão xách hai thùng nước
nóng vàlạnh, còn trước mặt là hai cái phễu. Tiểu thư tức giận nói:
- Tại sao ông lại nhìn tôi tắm?
- Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô.Nếu không, tôi
chẳng biết phải rót nước nóng hay nước lạnh vào.

248 Quá lịch sự Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi.Ngay lúc đó,
người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứngdậy. Cô này
ấn vai ông ta xuống và nói:
- Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!
Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùngcâu nói ấy. Đến
bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, ngườiđàn ông không
chịu nổi đành khẩn khoản:
- Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quámất hai bến rồi!

249 Bức tranh nhỏ giản dị Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại,toàn những
 loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫnkhông cảm
nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thứcmột bức
nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có mộtchấm
đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác
nhẹnhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh
ởđây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi
ngườibán hàng:
- Bức tranh này bao nhiêu tiền?
- Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôiạ!

250 Cũng muốn nện ký giả Một độc giả mặt hầm hầm bước vào toà soạn của tờnhật báo và
một trận nói:
- Ký giả nào viết bài này đây? Tôi muốn nóichuyện với hắn một
phút!
- Phiền ông đợi một lát. Tác giả bài báo đó đangbăng bó cho một
độc giả sau khi ông này cũng muốn "nói chuyệnmột phút" với anh
ta.

251 Vừa thoát khỏi "địa Một thanh niên đi ngoài đường, gặp một ông đangloạng choạng
ngục" bưng bộ mặt tím bầm, mắt sưng húp. Cậu ta ái ngạihỏi:
- Ông làm sao thế? Có cần tôi giúp đưa về nhàkhông?
- Không đời nào! Tôi vừa ở đó ra...

252 Ghen nhầm Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạnhấc máy và tự
giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuêsáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâurồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng vớimột người tự xưng
là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô cómuốn 50.000 USD
không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩađó đi. Súng để
ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lênđanh gọn. Người
giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đâyạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Có phải số điện thoại này là 11324763?
- ???

253 Nếu phải trả lời thì xấu Bà hiệu trưởng ghé vào lớp ba dự giờ buổi học đầutiên của năm.
hổ Chủ nhiệm lớp khoe rằng, trò Vôva đang học lớp hai,nhưng vì rất
thông minh nên cô để nó học lớp ba. Bà hiệu trưởng yêucầu cô
kiểm chứng lại điều đó. Cô giáo gọi Vôva lên hỏi:
- Hành động nào mà khi làm thì chó phải đứng bachân, còn người
thì đứng hai chân?
- Hành động bắt tay - cậu bé nói.
- Mẹ em thích nhất thứ gì ở bố em?
- Tiền ạ!
Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc và nóikhẽ:
- Nên đưa nó lên lớp bốn. Tôi mà phải trả lời mấycâu hỏi đó thì thật
là xấu hổ.

254 Biết dừng đúng lúc Một anh chàng trần như nhộng bước ra khỏi sòngbạc cùng một ông
chỉ mặc mỗi chiếc quần lót. Anh "nhộng"kính cẩn nói với ông kia:
 - Tôi rất khâm phục bản lĩnh của ông. Một conngười có chừng mực
và biết dừng lại đúng lúc!

255 Trà hay cà phê? Người đàn ông vào quán gọi một ly cà phê. Vừanhấp một ngụm,
ông ta bảo anh bồi:
- Nếu đây là trà thì anh cho tôi xin một ly càphê, còn nếu đây là cà
phê thì anh cho tôi một ly trà!

256 "Ăn vã" cá khô Nhà nghèo, bữa ăn chỉ có rau với muối, bà mẹ nọnghĩ ra cách treo
một con cá khô bên trên mâm, để các con nhìn chodễ nuốt cơm.
Đang ăn, thằng lớn mách:
- Mẹ kìa, thằng Tí cứ nhìn con cá chằm chằm!
- Kệ nó, ăn mặn lắm thì cho nó chết khát!

257 Lảng sang chuyện Chàng hỏi nàng:

khác - Em à, nếu anh phải đi xa thì em có nhớ anhkhông?
- Trí nhớ của em tồi lắm sao?
- Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không?
- Yêu thì vẫn yêu...
- Nhỡ anh không về thì em có chờ đợi anhkhông?
- Ôi, chắc là em sẽ buồn lắm.

258 Giải pháp tạm thời Phi công vũ trụ báo cáo về trung tâm điềukhiển:
- Báo cáo, cách tàu 2 km xuất hiện một quái vậtrất to với ăng ten
trên đầu, nó cầm... một chiếc máy ảnh lớn vànhìn tôi không chớp
mắt. Xin chỉ thị của trung tâm!
- Chúng tôi sẽ lập phương án đối phó ngay! Tạmthời trong lúc các
máy tính làm việc, anh hãy mỉm cười với nó!

259 Dài gấp ba lần Sau bài thuyết trình, tổng giám đốc cáu kỉnh nóivới cô thư ký:
- Tại sao cô chuẩn bị bài phát biểu dài thế kiachứ! Đã dặn viết
ngắn gọn thôi, có thấy người ta ngáp và ngủ gậtkhông?
- Vâng... em xin lỗi. Tại vì em trót kẹp nhầm chosếp cả ba bản copy
của cùng một bài.

260 Kết quả đào tạo thư ký Phóng viên phỏng vấn hiệu trưởng trường dạynghề:
- Các ngài đào tạo nghề gì vậy?
- Chúng tôi dạy tốc ký, đánh máy, vi tính...
- Kết quả đào tạo thế nào ạ?
- Khóa vừa rồi đã lấy chồng hết. Em học lực kémnhất cũng lấy
được một phó tổng giám đốc.

261 Giả làm thần tượng Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:
của chồng - Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá,chẳng ngó ngàng
gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?
- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.
- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâuạ!
- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ vàtrang phục gợi tình
hơn.
- Cũng không ăn thua.
- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anhta lên áo ngủ
của chị. Chúc thành công!

262 250 franc cho một câu Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêmtinh:
hỏi ngớ ngẩn - Tôi muốn biết về tương lai của mình.
- Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá 500franc.
- 500 franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quáđắt không?
 - Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câuthứ hai.

263 Quan sát rồi suy luận Hai bà già dắt chó đi dạo trong công viên. Thấycảnh cô cún của
mình đang "cõng" cậu mực của bà kia, bàchủ của "cún" nhận xét:
- Nhà bà hẳn chật hẹp lắm?
- Ồ đúng vậy, sao bà biết?
- Xem kìa, con "mực" của bà vẫy đuôi từtrên xuống chứ không phải
là sang hai bên!

264 Để bão lặng rồi tính Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênhngoài khơi thì
sau gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:
- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con.Qua được cơn bão
này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cộtbuồm...
- Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy? -đứa con rụt rè hỏi.
- Im ngay, thằng ngốc! - ông bố giận dữ - Cứ đểbão lặng đi đã, sau
đó rồi tính.

265 Đúng vậy, nhưng... Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổbô thẳng xuống
sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington vàcây anh đào.
Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dạichặt cây anh
đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bốông ta rất tự
hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bốthở dài rồi cầm
roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyệnWashington nhận lỗi
thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bốông ta không ở
trên cây.

266 Loạn Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làmviệc:
- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp,Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:
- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng đượckhông ạ?
Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thìloạn.

267 Chỉ ba lần thôi Trong giờ học "Giải phẫu sinh lýngười", một nữ sinh nọ mất trật tự
nhiều lần. Ông giáo đã nhắcnhở nhưng không được, tức quá bèn
quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu emkhông trả lời được câu
hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thểngười lúc bé nhất và lúc to
nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trảlời, chỉ cười "khi...
khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì khôngthuộc bài. Hãy nghe
đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở rathể tích chênh nhau gấp
bẩy lần. Còn cái "khi khi" của côchỉ có ba lần thôi"!

268 May mà... Hai nông dân từ quê ra tỉnhđến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy
2 tấm biển "Freshmilk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ
 chọnsữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang
theo 2chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn.
Haianh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa
vừa lẩmbẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữatươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kiagật gù:
- May mà hồi nãy ta khônggọi bia tươi!

269 Còn hơn cả đẹp Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khitác phẩm hoàn
thành, ông hỏi bà chủ vườn:
- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?
- Ồ, hay lắm!
- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?
- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dámđến ăn quả chín
nữa.

270 Chưa tìm thấy Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanhnghiệp. Đứa con
trông thấy nói:
- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nomthấy cả trời!- Biết
rồi!- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào".

271 Còn đau hơn Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mìnhdán đầy bông
băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội conmình:- Bác xem
này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên.Tôi đập
một nhát, chảy cả máu tay.- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái
thân tôi xem, đây là hậu quảcủa việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy
tinh đấy. - Úi chao!

272 Thói quen Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đàcái. Chàng thấy cô
đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềmmột nỗi, mỗi khi bị
chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên.Một hôm, có cô gái
xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xehỏng. Sau khi
được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảmkích. Nàng
tình tứ vuốt má chàng rồi nói:- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để
cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gìem cũng chiều. Không do dự,
chàng chỉ ngay vào con lạc đà vànói:- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con
quỷ cái kia cho nó đứng yên mộtlúc!

273 Hết chịu nổi Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ khoắng được mớđồ đạc quý giá
xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạccủa gia đình.
Lúc 8h tối, cô gái lớn bắt đầu luyện giọng, sau đó 2tiếng cậu con
trai kế vào tập violon. 12h, cô con gái thứ tậppianô. 2 giờ, cậu trai
út học thổi kèn. 4h10', cả bốn người conchia bè hợp xướng đồng
ca...
Tên trộm cầm cự đến tận 5h sáng. Cuối cùng, hắnquyết định chui
ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thàonói:
- Các người gọi cảnh sát đi!

274 Hiểu vợ Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vàonhà đã thấy sàn
nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trênbàn có mảnh
giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước.Ngày mai anh sẽ
dậy sớm dọn dẹp!".
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lêngiường lại trông thấy
một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơnem yêu!".

275 Ngẩu pín Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót -có rất nhiều hàng
ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết saukhi thua trận. Một
 người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ănngẩu pín. Nhưng
một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích nhưthường lệ thì thấy
thất vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liềnthắc mắc với người
hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài,hôm nay con bò thắng".

276 Người truyền giáo và vị Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảocho một bộ lạc
Tù trưởng thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ đểtự cung tự cấp
cho mình.
Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạycho bộ tộc đó nói
tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đibộ vào rừng, chỉ một
cái cây và nói với vị tù trưởng: "This isa tree" (Đây là một cái cây).
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm:"Tree". Người truyền giáo lấy làm
hài lòng với câu trảlời đó.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá,nói: "This is a
rock" (Đây là một hòn đá).
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói:"Rock".
Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó.Khi ông nghe
tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vàotrong và nhìn
thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sưthực sự cảm
thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Ridinga bike" (Đang
cưỡi xe đạp).
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôicây súng ra và bắn
chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởngrằng, ông đã tốn biết
bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào làvăn minh và cách
đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thểgiết chết những
người này một cách dã man như vậy?
Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".

277 Ngụytrang Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai
phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm
chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉhuy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang
thành cái gốccây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi
dưới gốccây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá
xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo
nhưng emvẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của
ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ...
Mặc dù bảnthân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ
trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra
vàđịnh khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì emkhông
thể chịu đựng thêm được nữa...

278 Bàihọc về giải phẫu Mộtvị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài
họcđầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ
mộtsố điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Cácanh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi
trởthành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không
được cócảm giác sợ hãi.
Đểchứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn
của tửthi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên
củamình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút
bị sốcvà im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làmtheo.
-Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và
phánđoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào
hậu môncủa tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ củatôi!
279 Vì sao loài bò không Một nhà sinh vật học du lịch ở Rome (Italia).Chim bồ câu bay rợp
nên có cánh? các quảng trường. Ông đang thích thú ngắm nhìnthì một bãi phân
chim từ không trung rơi thẳng vào đầu. Ông lẩmbẩm: "Ơn trời! Bây
giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên cócánh".

280 Khóc chồng Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nànhạnh phúc. Vợ
chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗilần gần nhau xong thì bỏ
1 hạt thóc vào lọ để... kỷ niệm.
Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anhchồng chẳng may
đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thươngbi ai, vừa đổ
thóc ra đếm, đong được có... 3 lon rưỡi, chợt rú lênthảm thiết:
Hai năm hương lửa đang nồng
Sao anh không sống... cho đầy bốnlon.

281 Về nhà Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnhnhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.
- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnhviện.
Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh tatiếp tục đòi về. Bác
sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lạiđược điều trị tiếp. Ba
tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sựtỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râuđàng hoàng.
- Tốt! Sau đó?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gáixinh đẹp. Em mời cô
ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng saukhi khiêu vũ?
- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởiáo...
- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏeđấy, anh chỉ vừa
mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồixin cái sợi dây thun
của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh tagào lên)... sẽ bắn bể
hết bóng đèn của bệnhviện.

282 Dấu hiệu mang thai Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anhsinh viên nghe thấy
bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...
Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười,hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳthi!

283 Chuyện sinh viên Việt Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thivấn đáp. Một SV
Nam Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé váchnghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SVCuba:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
 - CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma haykhông?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không,còn Khoa học
đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt SV Việt Nam vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không,còn Khoa học
đang nghiên cứu ạ!

284 Con gái Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà vàkhoe với bố:
"Bố ơi, con có thai".
Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớnvà nói: "Còn đây là
danh sách những kẻ bị tình nghi".

285 Thờ ơ! Chồng lái xe chở vợ trên đường.

- Anh ơi, có cô gái đi về phía mình kìa.
- Đấy là việc của cô ấy - anh chồng thảnnhiên.
- Nhưng ngày xưa cô ấy đã từng phản bội con traimình?
- Đấy là việc của nó!
- Nhưng cô ta đã bỏ nó để yêu anh?
- Đấy là việc của anh!
Cô vợ phát khóc:
- Còn em thì sao?
- Đấy là việc của em - anh chồng vẫn không đổigiọng.

286 Súng hết đạn Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấyngười yêu cứ cứng
đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang"âu yếm" đó. Sao anh cứ
ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

287 Thuận cả hai tay Vào một quán cà phê không đèn. Nàng hỏichàng:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.

288 Xin thêm phấn Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làngnọ gặp cha xứ
đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trảlời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vìđêm qua con mơ
thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻkhác - Cha xứ ngắt
lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lênthiên đàng.
 - Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh khôngbao giờ lên thiên
đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Conthấy một cái thang
rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầuthang. Thiên thần đưa
cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con:" Mỗi bước lên cầu thang,
phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thậpấy là tội lỗi mà con đã phạm
phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tộithì mới thôi làm dấu và cứ thế
tiếp tục đi lên". Sau khi conđã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa
thì con trông thấy mộtngười đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc
nhiên, vì người ấy chínhlà... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đãhỏi cha và cha
trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

289 Tiểu bang Texas cái gì - Ồ, Bill, sao tay anh to thế?
cũng to! - Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?
- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!
Sau một đêm...
Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểubang Texas cái gì cũng to
và dài.
Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu emcũng là người Texas.

290 Điều kỳ diệu Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắptiến tới hôn nhân.
Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai:Người yêu nàng bị
tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàngliền tức tốc đến thì
được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàngnguy kịch lắm, có lẽ "đi"
mất. Mọi người lùi ra ngoài đểhọ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vàoôm ghì lấy
chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sứcmạnh thần
kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với ngườiyêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏiđược... Anh chỉ tiếc
rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anhphải từ giã cõi đời này...
chưa một lần anh được ngắm nhìn thânhình của em... Hãy giú...p
anh...!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đềnghị cuối cùng của
người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàngtừ từ xoay người
cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửnghồng, mái tóc
xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờđẫn ngắm
nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, quakhỏi giây
phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khixuất viện
và kể lại tất cả cho mọi người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đótrong đám cưới
của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phềuphào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bànó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gáinọ đã làm bà lão
bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Baogiờ tôi bảo ông
quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quaymặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên vàchết thẳng cẳng.

291 Khác biệt văn hóa Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hayảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền vàra khỏi quán.
 - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốckhác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uốngbia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uốngbia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủquán lại giới thiệu
con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn chongười khách khác
trong quán thuê lại con ruồi.

292 Thèm... Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:
- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảmgiác thèm đàn ông
kinh khủng.
- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian"thèm" đó kéo dài bao
lâu?
- Khoảng... 4 tuần.

293 Tên em là gì?
Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trongcông viên đang
đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đếnđọc mấy
câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể khôngtiếp
chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉôi
hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa đượcbiết quý danh
em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anhnghe đi mà,
chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàngcoi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanhmiệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy!Trời ơi, tên đẹp
gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nướcvà nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạchrớt xuống thủy kêu
cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểukỳ lắm đừng có hỏi mà.

294 Suy luận của Sherlock Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Haingười nằm ngủ
Holmes cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Cònanh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánhcắp cái lều của chúng
ta.

295 Bệnh nhân chết hay
máy hỏng?
Bác sĩ đang đo huyết áp cho bệnh nhân, chợt lắcđầu nói bâng
khuâng:
- Chẳng nhẽ vừa mới loáng một cái mà đã chết rồiư?
- Trời ơi! Anh ấy chết rồi sao? - cô vợ bệnh nhângào lên.
- Xin cô bình tĩnh. Tôi còn đang tự hỏi xem vấnđề ở anh ta hay ở
cái đồng hồ chết tiệt này.

296 Mang nỏ thần đi thi tài Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhấtthế giới" còn lại ba
người: Robinhood, Hậu Nghệ và Trọng Thủy.Cuộc thi bắt đầu.
Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầungười giữ bia, lùi ra
 xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bịmũi tên xuyên qua. Anh
ta vỗ ngực nói: "I amRobinhood!".
Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lênđầu người kia,
lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyênthủng quả
chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".
Trọng Thủy để người giữ bia đội trái chanh cùngmũi tên của Hậu
Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa mộtdặm (1,6 km) và
đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...
Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởngvì một mũi tên đã
cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc.Mọi sự chú ý đều
đổ dồn vào Trọng Thủy khi anh này từ từ tụt xuốngngựa, giọng
khàn đặc:
- I... am... s... o... r... r... y...
Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạngchoạng rồi đổ kềnh
xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộlông nhím...

297 Không "pipi" vào súp Một người Trung Quốc nhỏ con làm đầu bếp trên tàuviễn dương,
nữa rất hay bị các thủy thủ giễu cợt. Yếu thế nên bất lực,anh ta không
bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉmỉm cười.
Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủtuyên bố:
- Cậu hiền quá! Từ nay chúng tớ quyết định khôngchọc cậu nữa.
Anh đầu bếp mỉm cười và nói:
- Vậy thì từ nay ngộ cũng thôi không"pipi" vào nồi súp nữa!

298 Kỹ thuật hoán đổi da Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt đểcó diện mạo của
mặt tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phảikiểm tra và căng
da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điềukiện:
- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãithôi.
- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trênđỉnh đầu bà. Khi
thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cầnvặn cái núm ấy một
chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ởphía trước cơ thể
lên hoán đổi cho da mặt.
Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đóquay lại rên rỉ với
ông bác sĩ:
- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thậtlà kinh khủng!
Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:
- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bịkéo lên từ hai bầu
vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốcđộ nhanh như vậy
thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

299 Hiểu nhầm thành sở Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nóilắp. Chàng yêu một
hữu cách cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏtình, chàng lấy hết tinh
thần, thổ lộ với nàng:
- Anh ... anh yêu... yêu em... em.
- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.
- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.
- Thế thì để anh ta nói với em.
- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.
- Vậy thì anh đi mà nói với nó.
- !!!

300 Lùa giun đất vào tổ Ông bố đứng xem cậu con trai nhỏ nghịch đất ngoàivườn. Thằng
bé dùng bình gôm tóc xịt vào một con giun đất, làm nótrở nên cứng
và duỗi thẳng ra, sau đó cậu đút con giun đó trở lạicái lỗ dưới đất.
Một ánh chớp loé lên trong đầu người bố. Ông tađưa cho thằng con
5.000 đồng đi mua kẹo, rồi mượn bình gôm xịt tóccủa nó đi vội vào
nhà... Hơn một tiếng sau, bà mẹ đi ra giúi chocon một tờ 50.000
 đồng nữa và mắng yêu nó:
- "Chó con" giỏi lắm! Không có sángkiến của con thì ông ấy chỉ là
đồ vô tích sự thôi.

301 Đoạn kết của những Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽhắng giọng, sửa
phát minh lại nút thắt cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choévà liếc đôi giày mới
đánh xi cách đây đúng 45 phút.
- Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúngta họp kín.
Không một tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phátthanh cũng
mù tịt. Chúng ta đã không có một công trình nghiên cứuhay phát
minh nào, dù quý I đã qua. Chúng ta phải tự giải thoát, vàtrên tinh
thần đó, tôi yêu cầu tất cả các đề án nghiên cứu hay phátminh đều
phục vụ cho chúng ta, cho đàn ông, cho những kẻ luôn bị đènén,
những kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không có lấy mộtngày
thanh thản.
Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật,đèn chùm kêu
loảng xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ caolọ thuỷ tinh
nhỏ:
- Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Chodù chúng ta có
uống hết cả vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vàichục chai
Hennessy thì vẫn bình yên vô sự. Chỉ cần phết một chúthoá chất
này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ biến mất trong vòng 2,1giây.
Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chínhững đại biểu khả
kính ở hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vìsung sướng. Chàng
trai vừa ngồi xuống, một vị trung niên đứng dậy,xoay xoay một lọ
nhỏ trong như lọ keo xịt tóc:
- Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi haykhăn tay có dính
vết son và vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạchtrong vòng 1,9
giây.
Một số đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, ynhư các tuyển thủ
Real Madrid đoạt cúp C1 năm 2000. Nhân vật thứ bađứng lên, hùng
hồn không kém:
- Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất4 năm 6 tháng 12
ngày 3 giờ 9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nénthành viên
nhộng, giúp thần kinh trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủsay đến
mấy. Nó không cho phép ta phát âm các từ "Mai, Lan,Cúc, Trúc",
hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thểnói, thanh quản và các cơ
lưỡi bị khoá chặt.
Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sungsướng.
Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nàocũng đầy tính
nhân bản và thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì mộtanh chàng
đầu đinh, đeo khuyên tai nhảy lên sân khấu:
- Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộđiều khiển thông
minh. Nó cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ cáctrận thi đấu
của Euro, World Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia,Tây Ban Nha,
kết quả Sông Lam Nghệ An gặp Thể Công. Trong khi đó,màn hình
vẫn hiện lên những bộ phim Hàn Quốc, những "Lan vàĐiệp", hay
"Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ đượcxem ảnh ảo, còn bóng đá
mới là thật và vĩnh cửu.
Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp vàtung hết mũ mão
lên. Một gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên,trịnh trọng giơ ra
chiếc áo cánh dơi. Cả hội trường nín thở. Gãhắng giọng, cất tiếng
nhỏ nhẹ:
- Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợiCarbon, tinh thể
muối ăn và axit sulfurique loãng. Người ngồi sauxe chỉ việc khoác
nó vào là sẽ biến mất. Chúng ta cứ thong dongngoài phố mà chẳng
sợ ai bắt gặp. Người ngồi sau lưng tha hồ mà ômeo ta, thoải mái
 mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng xệ.
Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấcnghẹn vì quá hạnh
phúc. Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đãđến. Ngài lập cập
đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗngim bặt. Một không
khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch đangđứng ngay ở cửa
chính. Gã bảo vệ bị trói giật cánh khuỷu và bị nhétgiẻ vào mồm.
Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào:
- Gi...ải...tán...
Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địaphủ:
- Hồn ai nấy giữ!

302 "Người bạn đường" Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địalúc nửa đêm. Cô
trong nghĩa địa nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có ngườiđang rảo bước
phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phíatrước một người
đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ.Mừng quá, cô
vượt lên ngang anh ta và nói:
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá!Chắc là anh chả sợ
ma đâu nhỉ?
Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằnghai hốc mắt trống
hoác, liếm môi và nói:
- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.

303 Họ hàng xa Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt mộtbợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày cóđến thăm
không?
Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì chomệt!

304 Ám hiệu dưới gầm bàn Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:
- Ông bị gãy chân như thế nào?
- Trong lúc chơi thôi!
- Ông chơi đá banh?
- Không, chơi đôminô.
- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả?
- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôiở dưới gầm bàn...

305 Chỉ tại trăng sáng quá Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuốituần:
- Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻthơ mộng, cây
cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng đẹpkinh khủng,
nhưng cũng vì thế mà hơi chán...
- Chắc là trăng sáng quá làm cho bọn mày engại?
- Không hẳn thế, mà là vì anh ấy chỉ mải đọc thơtình dưới trăng!

306 Búp bê kiểu Mỹ Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhânviên bán hàng:
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tậpthể dục giá 9,95
USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển9,95 USD và
Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàngđáp - Barbie mới ly
dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyềncùng đồ đạc của
người chồng...

307 Chiếc xe trong mơ kiểu Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch MicrosoftBill Gates đã so sánh
"Bill Gates" công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơinhư sau: "Nếu
General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xehơi như công
nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể muanhững chiếc
 xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".
Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMCtuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệnhư Microsoft, chúng
ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểmsau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay khônglà cả một vấn
đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phảimua một chiếc xe
mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đườngkhông vì lý do gì cả.
Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơixuất phát.
4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn,liên tục bắt bẻ và đòi
bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.
5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hômnay đã trở nên
nực cười.
6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và"nhồi" cho bạn những
hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ,trong khi bạn chẳng tham gia
giao thông một phút nào.
7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bìnhđiện được thay thế
bằng đèn báo hiệu "general cardefault".
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệcủa xe sẽ hỏi bạn:
"Are you sure?" trước khi bung ra.
9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắtmáy.

308 Chạy "nước rút" vào Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với concháu về thời vàng
bệnh viện son oanh liệt của mình:
- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số đểcho cái thằng xúc
phạm người tình của ta một bợp tai.
- Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" vềà?
- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại,ta đã thấy mình ở
trong bệnh viện rồi.

309 Bắt đầu từ một lời Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viênmới đến bán
khuyên được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lênhỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bánđược ngần ấy tiền
hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đótôi khuyên ông ta
mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Muaxong lưỡi câu, tôi
bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loạinhỡ và loại to. Tiếp
đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai độngcơ... Cuối cùng, thay vì
chúng ta phải chở hàng đến tận nhà chokhách, tôi khuyên ông ta
nên mua luôn một chiếc microbus chuyêndùng để chở xuồng và đi
picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông tatất cả mọi thứ
bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏilắm!
- Không hẳn thế đâu ạ - cậu nhân viên giải thích- Ông ta đến mục
đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ.Nhưng tôi khuyên
ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thìông không nên ở
nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

310 Có đáng nuôi hay Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ôngchồng:
không? - Ông định mặc quần đùi để tiếp khách haysao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôithế nào! - ông
chồng hậm hực.
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quầnđùi ra, cho họ biết là
ông có đáng để nuôi không?

311 Còn chưa xuống đến Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cáivực thì một người
 nơi bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lạihỏi:
- Anh có làm sao kh...ô...ô...ng?
- Chưa b...i...ế...t...!, - ở dưới trả lời - vẫnđang r...ơ...i...i...

312 Loại mắc áo rẻ tiền Một người hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọnmãi mà vẫn
nhất không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bánhàng:
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?
- Có đấy! 5.000 đồng một cân.
- Mắc áo bán theo cân ư?
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vàotường.

313 Ngăn ngừa hành vi xấu Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trongchiếc thang máy
nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗngnhiên, cô này
quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trongthang máy đi nhé!
Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:
- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi sợ rằng nếukhông làm như vậy thì
anh còn có hành vi tồi tệ hơn!

314 Kịch bản bóng đá Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóngđá. Người cha vui
vẻ giảng giải cho con:
- Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là ngườixem phim, huấn
luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễnviên.
- Thế ai là người viết kịch bản hả bố?
- Ừm... là giới cá cược con ạ!

315 Đàn bà hay thù dai Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam cóhai hành khách
một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ rarất đồng điệu.
Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút rakết luận là
không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởithế nào
cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từgiường
bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ mộtphen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩcàng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếuchết, người đàn ông về nằm
thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếngthở dài vẫn phát ra từ
giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùnglên. Hay... anh sang
đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thùdai.

316 Im lặng còn nguy hiểm Bà mẹ rầy la cô con gái:

hơn - Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quávậy?
- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làmmá ngủ không
được?
- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng phắc taomới không ngủ nổi!

317 Không biết là phải mặc Đôi bạn trai gặp nhau:
quần áo - Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phảikhông?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là:"Chỉ mang cà-vạt đỏ".
Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấymọi người còn mặc cả quần áo!

318 Hoà cả làng Ông chủ nói với người giúp việc:
 - Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồichứ?
- Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đicũng bẩn thôi.
Ông chủ mặc thêm áo khoác, xách vali và bảoPaul:
- Tôi sẽ đi vắng vài hôm.
- Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ?
- Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đóithôi.

319 Vì sao tái phát?
Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!
- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xemsao.
Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừanói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh đã tắm kỹ chưa?
- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị mộttháng thì tái phát.

320 Trà trộn vào đám đông Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cốnài nỉ ông giám thị,
cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáonghiêm khắc rằng
sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút.
Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm 15phút và bị giám thị từ
chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sátđến bàn giáo viên và hỏi:
- Thầy có biết em là ai không?
- Dĩ nhiên là không.
- Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?
- Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết emlà ai - ông thầy
mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên.
- Vậy thì xin lỗi thày nhé! - cậu ta nhanh taynhét bài của mình vào
giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.

321 Cô đặc thông tin
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư kýtoà soạn gọi anh
này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viếttới 500 chữ! Anh có
biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá baonhiêu tiền không?
Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bậtlửa soi xem xăng xe còn
hay hết. Xăng còn. X. thọ 30tuổi''.

322 Chữa bệnh béo phì
Một người tìm bác sĩ điều trị bệnh béo phì, nhậnđược lời khuyên:
- Ông nên uống nhiều nước chè đặc.
- Tôi hầu như mỗi phút đều uống thứ đó.
- Ông nên vận động nhiều và ít ngủ hơn.
- Mỗi ngày tôi chỉ ngủ 3 đến 4 giờ.
- Thế thì mỗi ngày ông chỉ nên ăn một miếng bánhmì, nhất định
hiệu quả ngay!
- Quá dễ! Nhưng dùng nó trước hay là sau bữaăn?

323 Thế thì tôi cũng bị rồi!
Tiếng người đàn ông trong điện thoại:
- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quaibị...
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám chocháu rồi. Nhớ giữ
nó cách biệt với những người khác trong nhàvà...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mấtrồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách lycô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũngđã hôn cô gái đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đãmắc bệnh.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!
324 Tưởng trộm là chồng Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lậptức bị bà chủ
nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bấttỉnh. Khi
khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:
- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũngcảm!
- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồngtôi đi nhậu về, chứ
nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngấtrồi!

325 Không định xin lỗi Giữa giờ chiếu phim, một bà len qua dãy ghế để rangoài. Khi trở
lại, bà ta hỏi ông ngồi đầu hàng ghế:
- Thưa ông, ban nãy khi ra ngoài, hình như tôigiẫm phải chân ông?
- Vâng, nhưng bà đừng bận tâm, tôi không đauđâu.
- Ồ, ông cũng đừng bận tâm. Tôi hỏi cốt để biếtcó đúng hàng ghế
của mình không thôi!

326 Đơn giản vì không hiểu Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trườngphái ấn tượng. Thấy
ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩhỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Một người đàn bà - khách trả lời khe khẽ như tựnói với mình.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằnghình khối và màu
sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đángkhâm phục!
- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểunổi là tôi nghĩ ngay
đến đàn bà!

327 Bệnh hở van dạ dày Một anh chàng viết thư cho chuyên mục tư vấn tìnhyêu:
"Em bị bệnh hở van dạ dày, nhưng người emyêu không biết. Em rất
yêu cô ấy. Đã mấy lần rồi cô ấy ngỏ ý, nhưngem cố tránh. Tầm thư
ơi, làm sao em chữa khỏi bệnh này để có thể tỏtình cùng cô ấy?".
Các chuyên gia đã trả lời anh chàng như sau:
Bác sĩ: Bệnh hở van dạ dày là một bệnhnan y, hiện nay chưa chữa
được. Lời khuyên của tôi với bạn là hãychọn thời điểm cô ấy bị
ngạt mũi, hay cảm cúm để tỏ tình.
Nhà tâm lý: Nếu chờ mãi mà người yêukhông chịu ốm, bạn có thể
mời cô ấy đi dọc sông Tô Lịch, sông KimNgưu hoặc những nơi có
mùi vị tương tự để... "hànhsự".

328 Thao tác bấm chuông Một người đàn bà giàu có, đã qua ba lần ly dị,đăng báo tìm một
người chồng với các tiêu chuẩn: "Độc thân,không có thói vũ phu,
không rời bỏ vợ con và... biết làm tốt bổnphận người đàn ông".
Buổi sáng nọ, chuông reo vang, cô mở cửa và thấymột anh chàng
cụt hai tay hai chân. Anh ta đến vì mẩu rao vặt kia.Cô nàng tỏ ra
rất ngạc nhiên vì cô không chờ đợi một ứng cử viênnhư vậy. Người
đàn ông thong thả nói:
- Cô thấy đấy... tôi sẽ không thể đánh hoặc rờibỏ cô được vì...
- Nhưng anh làm sao thuyết phục được tôi về nhiệmvụ của một
người chồng?
- Tôi tin là được. Cô cho phép tôi lặp lại thaotác bấm chuông vừa
rồi?

329 Kiểm soát cả núi này Chàng trai gặp chuyên gia tư vấn tình yêu, giọngấm ức:
lẫn núi kia - Em và cô ấy đã tỏ tình với nhau, thề thốt đủđiều, hôn nhau dăm
ba lần. Vậy mà bây giờ cô ấy lại dở chứng, đứngnúi này, trông núi
nọ.
- Bạn đừng tưởng thề non hẹn biển, hôn nhau dămba lần mà cô ấy
đã thuộc về bạn. Với bạn hiện nay, tốt nhất là làmcách nào để
kiểm soát được... cả hai đỉnh núi của cô ấy. Chúc thànhcông!
330 Cáo muốn "ngắm"... gà Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồibên bờ suối vặt
lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... huhu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Taophải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa baogiờ nhìn thấy nàng... cởi
trần cả.

331 Phải trèo lên nóc tủ Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nànrằng, căn hộ của
ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rấtmất tập trung khi
làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phíaqua ô cửa sổ rồi
bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gìđâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?

332 Để nó vươn ra khỏi mũi Một ông già nói với dược sĩ:
giày - Cô bán cho tôi một viên Viagra, nhưng làm ơn bẻthành bốn phần
đều nhau.
- Tôi sợ rằng ông phải dùng liều đúp ấy chứ,uống1/4 thì không có
tác dụng gì đâu ạ.
- Tôi không uống Viagra vì tác dụng quảng cáo củanó đâu, tôi chỉ
muốn khi đi toilet không bị ướt mũi giày màthôi!

333 Ngọc hoàng cũng mất Cô đào M. Monroe chết và lên thiên đàng trong mộtbộ bikini. Ngọc
thăng bằng hoàng nhìn cô lắc đầu:
- Chà, con phải trải qua thử thách là đi trên mộtthanh gỗ bắc ngang
địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêuđương thì sẽ bị
rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, M. Monroe đi trước và Ngọchoàng đi sau để
kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô đào này quaylại thì... không
thấy Ngọc hoàng đâu cả.

334 Chưa chắc đã là duy Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
nhất - Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nàophải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bàduy nhất trên trái
đất này.
Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực vàtỉnh giấc,
thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàngthì lẩm
bẩm. Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườnkhông.

335 "Vào nhầm" từ lâu rồi! Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọnmột tầng gồm hai
phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ôngđang ngồi ở quầy
bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lầnmò về phòng ngủ.
Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khilên giường, anh
này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vàochăn thì điện
sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng vàvội vàng
chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ"vào nhầm" từ lâu rồi!

336 Triệu phú nghỉ mát Tại một khách sạn sang trọng nhất ở Florida,người ta đang dỡ
hành lý của ông triệu phú mới tới. Thấy toàn giàytrượt tuyết, xe
trượt và nhiều dụng cụ chơi thể thao mùa đông khác,chủ khách
sạn ngạc nhiên hỏi:
 - Ngài mang những thứ này đến đây làm gì? Ở đâytuyết có rơi bao
giờ đâu?
- Xin đừng lo, tuyết sẽ đến trong containersau!

337 "Lạc" nhau trong rạp Ra khỏi rạp hát, chồng nắm tay vợrồi ngạc nhiên nói:
hát - Ô hay, sao tay em lạnh thế? Chẳng nhẽ trong rạpanh đã nắm tay
người khác ư?
- Ủa! Thế không phải anh thì ai để tay trên đùiem suốt từ đầu đến
cuối buổi diễn?

338 Chỉ đủ tiền ngủ... trên
mây
Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuêphòng. Ông quản lý
mở sổ nói:
- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòngtầng I giá 4.000
USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD...
- Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.
- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôiạ!
Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói:
- Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40thôi!

339 Triệu phú nghỉ mát
Trên tiền sảnh khách sạn sang trọng nhất ởFlorida, người ta đang
dỡ hành lý của ông triệu phú mới tới. Thấytoàn giày trượt tuyết, xe
trượt và nhiều dụng cụ chơi thể thao mùađông khác, chủ khách
sạn ngạc nhiên hỏi:
- Ngài mang những thứ này đến đây làm gì? Ở đâytuyết có rơi bao
giờ đâu?
- Xin đừng lo, tuyết sẽ đến trong containersau!

340 Sẽ giới thiệu "người
bạn nhỏ"
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Ngườithẳng thắn và lịch sự
nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả củamình như sau: "Giả sử bạn
đang ngồi trong nhà hàng với bạn gáicủa mình, bỗng dưng bạn
muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thếnào?".
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xinphép như sau:
Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "ngườibạn nhỏ" của tôi một chút.
"Người bạn" đó tôi sẽgiới thiệu với cô sau.

341 Tiếc vì không ngủ cùng Tại một ga xép, vì lỡ chuyến tàu cuối ngày, anhchàng nọ đành xin
"bọn trẻ" ngủ nhờ ở nhà ông bảo vệ. Chủ nhà thu xếp:
- Anh nên ngủ ở phòng trẻ con, vì ở bếp và phòngkhách thì sẽ ồn
ào khi tôi dậy sớm.
- Tôi ngủ ở phòng khách thôi, vào phòng bọn trẻkhông tiện.
Buổi sáng, một cô gái trẻ tuyệt đẹp mặc đồ ngủ điqua phòng
khách. Chàng trai không thể tin đây lại là vợ chủ nhà,bèn ướm lời:
- Chào bà chủ! Chúc một buổi sáng tốt lành!
- Chào buổi sáng, tôi là con gái bà chủ thôi. Cònanh là ai?
- Ôi...! - Anh chàng tiếc nuối - Thế thì tôi đúnglà một con lừa rồi!

342 Vụng chèo khéo chống Bệnh nhân chuẩn bị ngồi vào ghế để nhổ răng, bỗngkêu thét lên:
- Ối giời ơi, đau quá! Sao bác sĩ lại giẫm vàochân tôi?
- À... ấy là tôi thử thôi! Cái giẫm chân vừa rồichưa đau bằng 1 phần
10 của việc nhổ răng đâu!

343 Từ ý nghĩ đến thực tế Một ông khách đi xem bói, thầy phán:
- Ông có 2 đứa con trai...
- Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của 3đứa con trai cơ!
- Đó là do ông nghĩ thế thôi...

344 Điều ước thứ ba của Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng đượcgặp vua Cóc
 thỏ Vàng.
- Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ởkhu rừng này, ta
cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói đi!
Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khurừng biến thành
gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm.Trong điều ước
thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũngtoàn gấu cái, thỏ
xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứba, gấu chê thỏ toàn
ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng:
- Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành gấu cáihết!
Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trướckhi vọt đi, nó nói:
- Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao cầucho mày thành gấu
pêđê!

345 Kiểm tra sức khỏe Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bácsĩ là một người
đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô vàbảo đọc to số
88.
- Tám mươi tám - cô gái nói.
- Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lạisố vừa rồi!
- Tám mươi, tám mốt... tám tám.
- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngựccô.
- Một, hai, ba, bốn, năm...

346 Kẹo cao su cho dân Một du khách Singapore ăn trong một nhà hàng ởBangkok. Sau khi
Singapore thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cáixương lên bảo
anh bồi rằng ở Singapore, người ta đưa xương này vàonhà máy,
chế biến thức ăn gia súc và xuất sang Thái Lan. Sau móntráng
miệng, ông khách lại lên giọng ở Singapore người ta thườngchiết
vitamin từ vỏ chuối, xuất sang Thái...
Anh bồi bàn bặm môi, bảo lão già hợm hĩnh chờmình, rồi đi ra
ngoài. Một lát sau, anh ta quay trở lại với một baocao su đã dùng,
giơ cho người khách Singapore xem rồi hỏi:
- Thưa ông, ở Singapore, sau khi xài xong cáinày, người ta làm gì?
- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?
- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi, người ta đưa nóvào nhà máy,
sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Singapore đấyạ!

347 Chuyện về bợm rượu Đã khuya, Lìu và Tìu say líu cả lưỡi, dìu nhau vềnhà. Chợt cả hai
ngã nhào xuống một cái hố, hì hụi trèo mãi khônglên tới miệng. Tìu
thở phì phò nói:
- Tao cố nốt lần này, không được thì vềquách!
- Ờ, "biến" đi, không thì vợ tao vàongủ nó cũng quẳng cả đôi ra
ngoài.
***
Sau khi nhậu xỉn, Tư và Xệ bò lồm cồm trên đườngray xe lửa. Xệ
nói:
- Ê! Cái thang này dài quá ha!
- Ừ! Ngồi nghỉ chút đi, thang máy tới rồi kìa,nghe thấy không?
***
Bợm rượu loay hoay mãi mà vẫn không mở được cửanhà. Hàng
xóm tốt bụng thấy thế định giúp:
- Ông đưa chìa khoá đây tôi mở cửa cho.
- Chuyện nhỏ mà! Chỉ nhờ ông giữ căn nhà cho nókhỏi lúc lắc là tôi
tra chìa trúng ổ liền.

348 Yêu kiểu "sao Hoả" Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ khôngphải người địa
phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnhthoảng anh ta
lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặtrất "phê". Cô
 nàng lấy làm thích thú, hỏi:
- Anh từ đâu tới?
- Từ sao Hỏa.
- Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh.Thế anh có thích em
không?
- Có.
Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng.
- Anh yêu em đi - cô gái giục.
- Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốtđấy thôi - "Người sao Hỏa"
trả lời và lại tiếp tục... sờvai, đưa lên mũi ngửi.

349 Gà trống "pêđê" Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gàtrống già và "tân binh"
gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ôngchủ mua về một con trống tơ để
thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫmcậu lính mới chia đôi số gà
mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế làhắn lại phải diễn vở kịch
quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu!Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừachạy trước vừa hét
ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem vàlại nhìn thấy cảnh
cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi"đạp" gà trống cũ. Sau
một phát súng, ông chủ xách kẻ"ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi
vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

350 Một đêm giá bằng ba Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn.Trong khi người
tuần quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cônàng tóc vàng
tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đãquá thân
mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói vớicậu lễ tân:
- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôicho tối nay.
Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khinhìn thấy hoá đơn
3.000 đôla:
- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêmthôi mà!
- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đâyba tuần rồi.

351 Chuyện ngắn nhất và Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99của khách sạn.
đau nhất Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầnghầm làm vài
ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lênphòng thì lại
bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phảileo cầu
thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọcđau
khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãngđường. Lên tới tầng
thứ 98, một người phều phào:
- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, nặnghơn nhiều so
với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.
- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!
- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!

352 Ruler châu Phi Đại sứ của một nước châu Phi đến Matxcơva, đượcmột chính
khách người Nga chiêu đãi. Sau bữa tiệc, người ta giớithiệu một trò
chơi để thể hiện lòng dũng cảm. Khẩu súng ruler 6viên được nạp
một viên đạn và đưa cho ngài đại sứ. Ông này xoaymạnh ruler rồi
đưa súng vào mang tai, bóp cò... Thật may, viên đạnkhông lên
nòng!
Năm sau, vị người Nga sang thăm nước châu Phi nọ.Sau tiệc chiêu
đãi, ông đại sứ khoe với khách trò chơi "rulerchâu Phi". Đó là 6 cô
 gái 16 tuổi, giống nhau như đúc, xinhnhư mộng, ngồi trên một cái
đu quay. Chủ nhà giới thiệu luật chơinhư sau:
- Sau một cú xoay mạnh, 1 trong 6 cô sẽ dừng lạitrước mặt ông và
cô ta sẽ sống chung với ông trong suốt thời gian ởđây. Không được
từ chối.
- Ồ, ruler châu Phi thật là ngọt ngào, tôi muốntrúng cả 6 "viên đạn"!
- Một trong sáu cô kia luôn thèm ăn thịt người.Chúc ngài may mắn!

353 Đến Chúa cũng không Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏimình còn được
nhận ra sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm.Sau giấc mơ
đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mímắt, hút mỡ
bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơicán chết. Lên
đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:
- Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiềnsửa sang, vỡ hết kế
hoạch!
Chúa vò đầu bứt tai:
- Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đãkhông nhận ra!

354 Tặng hoa kèm cả lọ Hai người bạn hỏi thăm nhau:
- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?
- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca vàcô ấy ném xuống
cho tớ một cành hoa...
- Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế?
- À... vì cô ấy đãng trí không... rút cành hoa rakhỏi lọ!

355 Xin lại bộ yên cương Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lầnđầu tiên anh
chồng cho vợ đi theo. Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗanh chồng
chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ,anh
chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ôngđang
đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi tháchanh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa vànói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "conhươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại
bộ yên đã!

356 Đành phải xây cầu đến Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt đượcmột cái chai. Khi
Hawaii ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện vànói:
- Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điềuước.
Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói:
- Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đimáy bay và tàu thủy,
hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.
Vị thần đắn đo vài phút rồi nói:
- Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàngtriệu trụ lớn xuống
biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đạidương... Rồi còn thuỷ
triều, bão táp, động đất... Yêu cầu này thậtquá sức của ta.
Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước:
- Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ.Điều gì khiến họ
khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làmthế nào để họ hài
lòng?
Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừathãi, cuối cùng chặc
lưỡi:
- Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn lànxe?

357 Sao Eva lại ngu thế? Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫmnghĩ về đàn
ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềmmại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
 - Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo chocon vài trái khác
nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một íttư duy? Người
biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để"nó" chấp nhận con đấy!

358 Vừa dạy xong bài học Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem
đau đớn người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi,
Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa
làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp
mà anh đã làm thì ta chấp nhận.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng
50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-
lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con
quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quátto:
- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy
cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh
Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

359 Xem nốt Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấymột đàn chuột
chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏithôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

360 Hãy cố mà chống lại Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trênngọn cây ở sân sau
chúng! nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thúdữ. Người này
đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, mộtsúng săn và một
con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói:
- Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuốngđất. Con chó kia sẽ
lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng.Khi nó đã bị thương,
anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôileo xuống và chúng ta
trói nó lại.
Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đànông bên dưới hỏi
lên:
- Tôi phải làm gì với khẩu súng?
- Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắnnhau mà cùng
xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng.

361 Hỏi ngu quá! Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng cómột con vẹt và
trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:
- Bà buộc chân nó làm gì vậy?
- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu.Nếu bà giật sợi chỉ
bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợichỉ bên trái, nó sẽ nói
bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?
Con vẹt lập tức lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!

362 Sợ sóc ăn mất "hạt dẻ" Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đisăn. Đến nơi, ông ta
 dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bênkia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn vàchạy trở lại bên
cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặngmà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang châncon cũng cố để
yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nínthở không
động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ốngquần con
và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đemvề?".

363 Sợ bị hôn vào "pháo" Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thămcác thương
binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, côhỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm củaanh" - Nàng nói rồi hôn
lên bàn chân anh lính. Tiếp đó,"cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" củaanh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kếtiếp, cô hoa hậu
dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biếtbinh chủng của
anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặtđỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháobinh.

364 Ai lừa ai? Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưngnàng từ chối
thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờđộng tới
một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êmdịu và
mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ vànhổ
ra tức thì.
- Em không thích mùi vị nó à? - Chàng hỏi.
- Không, tất nhiên - nàng bực tức - anh nói làrượu Scotch mà lại lừa
tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiềnkhác.

365 Có con nhưng chưa Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ:
thấy... chồng - Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6con, đúng vậy
không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông:Phải chờ đến bao
giờ mới có chồng đây?

366 Biết vợ chịu đau giỏi Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, ngườichồng tỏ ý rất vội:
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cầnphải gây mê hay
tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cáirăng sâu ra là
được.
- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh- Nha sĩ thán
phục - Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!
Lập tức, ông chồng quay sang vợ:
- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

367 Sợ "dính" với bọn Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau:
phường khác - Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ôngchồng ở phường mình
đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranhnhau đi đặt vòng.
- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chếlà đủ. Cần gì phải
cả hai vợ chồng nhỉ?
- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở nhữngnơi khác cũng
 thực hiện như đàn ông ở phường mình à?

368 Mẹ muốn "bảo ban" bố Bà mẹ bảo cô con gái:

- Con hãy mở nhạc thật to rồi ra quán nhậu ở đầuphố gọi bố về.
- Để làm gì ạ?
- Mẹ có chuyện muốn nói với bố!

369 Sợ lại rửng mỡ - Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyếtliệt việc đốt
nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờtiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh,bố mày lại rửng mỡ đi với
gái chứ báu gì?".

370 Khoảnh khắc tinh Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùnghổ bảo vợ:
tướng - Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!

371 Đừng lẩm cẩm thế Giáo sư bực bội nói:

- Này cô, từ đầu tháng tới cô có thể nghỉ việcđược rồi. Đã lâu tôi
không thể ăn nổi những gì cô nấu nữa.
- Anh đừng lẩm cẩm thế. Mình cưới nhau 2 năm nayrồi còn gì!

372 Bây giờ mới đúng Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hàihước. Một lần dự tiệc,
khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn,ông ta đành ngồi
xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ,ông ta đã lên
tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cáigì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấykhăn tay che miệng
cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợicho yên ắng, ông
mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ýnói một quan khách
như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc đềnghị mời ông vào vị
trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cáigì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râmran, người đoán
chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầutất, đợi mọi người
yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoánlúc nãy.

373 Ngoạn mục nhưng Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trongphố, sáng đi tối
không cần thiết về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phảichờ một tiếng
đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến,Peter thấy
phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đếnchuyến
sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành
phà.Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh
diện nóivới một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợithêm vài phút nữa.
Phà sắp cập bến rồi mà.

374 Nhiều bệnh hơn cô Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thíchrằng mình mắc bệnh
tưởng không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và khôngkêu thành
tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôiđã hai lần...
rồi đó.
 Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết cáctriệu chứng
xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiênhỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giáccho cô trước, sau đó
đến thính giác.

375 Phải chờ hết hứng Chàng cầu thủ bóng rổ đưa người tình đi chơi trênchiếc xe thể thao
siêu nhỏ mới mua. Cuối buổi dạo chơi, anh dừng xebên một thảm
cỏ vắng vẻ, họ hôn nhau. Sau màn dạo đầu khá mùi mẫn,cô gái
làm bộ thẹn thùng, ra khỏi xe và chạy vào chỗ đám cỏ. Khôngthấy
chàng chạy theo, cô gọi:
- Nhanh lên anh, ra đây kẻo em hết hứng bâygiờ!
Anh chàng quá khổ xoay trở một hồi, rồi rầu rĩnói:
- Còn anh thì phải hết hứng mới ra khỏi xeđược.

376 Bệnh nóng tính Bệnh nhân: Thưa bác sĩ, ông hãy giúptôi. Tôi bị quá nhiều stress và
luôn luôn nổi nóng với mọingười.
Bác sĩ: Hãy kể cho tôi nghe vấn đề củaanh.
Bệnh nhân: Thì vừa mới kể đó, điếc hả?Đồ ngu!

377 "Đi" rồi còn mổ Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gácbỗng thấy một
anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốnbước vào.
Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cườiđểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần 1 giờ rồi mà mấy ông bácsĩ ở dưới kia vẫn
còn đang hì hục mổ con.

378 Bố ai nhanh hơn? Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang vớinhau về ông bố
của chúng.
Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên vàchạy về đích
trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súngvào bạn săn, sau
đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viênđạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờlàm việc lúc 5 h
chiều và về đến nhà lúc 4h15'.

379 Mất trí nhớ Một anh chàng bước vào phòng khám thần kinh vànói:
- Bác sĩ làm ơn giúp tôi, tôi không thể nhớ đượcđiều gì cả!
Bác sĩ hỏi:
- Anh bị chứng này bao lâu rồi?
Anh chàng kia cau mày:
- Chứng gì?

380 Dũng cảm không phải Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xemlính của ai dũng
là liều lĩnh mù quáng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính củamình:
- Hãy bơi qua cái hồ này!
Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh quahồ, thoát hiểm.
Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lênvới cấp dưới của
mình:
- Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!
Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làmtheo lệnh trên.
Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta maymắn lên được
bờ.
Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính củamình:
 - Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảmhơn họ!
Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặtđám sĩ quan:
- Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu,nhưng đó là một mệnh
lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi -không - xuống!
Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiêncủa hai người kia:
- Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũngcảm!

381 Không lớn và mạnh Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rấttrẻ đẹp. Sau ngày
như Microsoft làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sauđó thì đi "bổ túc
nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồngnghiệp hỏi cảm tưởng của cô
về ông chủ mới. Cô trả lời ngắngọn:
- Micro and... soft.

382 Loại cơ hội nào? Buổi thi vấn đáp ở lớp tại chức, có cô nữ sinhkhá đẹp nhưng lại trả
lời kém. Trước khi cho điểm, thầy giáohỏi:
- Tôi thấy là em có ít thời gian học bài, đãchồng con gì chưa?
- Thưa thầy, nếu chưa thì thầy có cho em một cơhội không ạ?

383 Mắc bệnh quảng cáo Vợ dọn cơm ra.

Vợ: Ông xã ơi! Ăn cơm!
Chồng: OK!
Vợ (nũng nịu): Ăn cơm cái đã...
Chồng: ?

384 Xui xẻo đủ đường Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar.
Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như
muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến
ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu
đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òalên...
Anh thanh niên vội nói:
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi
một ly khác cho ông...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích -
Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy
muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi
văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh
sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được
chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi
lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào
nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng
xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc đời mình. Tôi vào
quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu
có chứa thuốc độc của tôi...

385 Chẹt chết ở đâu cũng Gặp nhau bên lề hội thảo về an toàn giao thông,tàu hoả bảo với
được ôtô:
- Dòng họ nhà tôi khoẻ, to, dài... Mỗi lần lao đitrông rất hùng dũng,
chắc chắn hơn đứt dòng dõi ôtô nhà cácanh.
- Đúng vậy, nhưng mà cũng có những điểm các anhkhông thể làm
được như chúng tôi.
- Nói nghe xem?
- Các anh chỉ có thể đâm chết những thằng ngu lớxớ trên đường
ray, còn bọn tôi muốn chẹt chết chúng ở đâu cũngđược.

386 Thư ngỏ gửi võ sư Lý Kính thưa ông Lý!

Huỳnh Tôi là Hoàng Hoa Dưng, một người Việt. Khi đọccác bài báo về vụ
Um Yoon Sang đánh người, lòng tự hào dân tộc đãlàm tôi thấy vô
 cùng phẫn nộ. Thưa ông, được biết ông đã từng thách đấu với Lý
Tiểu Long, một bậc thày về võthuật và là người sáng lập môn phái
Triệt Quyền Đạo, vậy tôi xinthay mặt những người Việt chân yếu
tay mềm mong ông vui lòng ra taybảo vệ danh dự cho người Việt
bằng cách thách đấu với Um Yoon Sang.Gã Nam Hàn này chỉ là
một võ sĩ quyền anh nghiệp dư với vỏn vẹn 3đẳng Taekwondo.
Theo thiển ý của tôi, ông ra tay trong thời điểmnày là thích hợp vì
những lý do sau:
Thứ nhất, Lý Tiểu Long đã chết, nhưng UmYoon Sang còn sống
nguyên và khoẻ mạnh nên không có lý do gì để từchối lời thách
đấu của ông.
Thứ hai, pháp luật không ngăn cấm việcthi đấu của hai môn phái
giữa ông, đại diện cho võ dân tộc ViệtNam, và hắn, "đứa con lạc
loài" của môn pháiTaekwondo.
Thứ ba, ông sẽ nổi tiếng hơn nhiều vì sựbênh vực người Việt Nam:
đằng sau ông là sự cổ động của hơn 70triệu đồng bào.
Tôi vốn biết hắn không sánh được với Lý Tiểu Longvà cũng không
đáng là đối thủ của ông. Trước khi viết thư này choông, tôi đã định
cầu cứu Liên đoàn Taekwondo Việt Nam, nhưng lại sợnếu chẳng
may WTF cắt viện trợ của Liên đoàn thì họ không dám ratay. Hiện
nay, họ đang rất bấp bênh về tài chính, phải xin viện trợcủa cả ITF
lẫn WTF. Võ sinh lúc học thì mặc đồng phục của WTF, lúcthi đấu
quốc tế lại mặc đồng phục của ITF. Mặc dù hai phái"không đội trời
chung", nhưng đến nước ta thì đành phảibắt tay làm hoà và phân
chia lĩnh vực. Được như vậy là nhờ sự tàigiỏi của Liên đoàn
Taekwondo Việt Nam nên mới hoà giải được và cũnglà để Liên
đoàn có thêm kinh phí. Hơn nữa, họ cùng môn phái với UmYoon
Sang và lại là võ Hàn (cho dù là Nam hay Bắc Hàn cũng vẫnkhông
phải võ made in Việt Nam).
Với tất cả những điều trên, tôi muốn thỉnh cầuông: Một người Việt
dùng võ dân tộc Việt Nam để hạ đo ván một gãNam Hàn.
Rất mong ông bớt chút thời gian để chiếu cố tớilời thỉnh cầu của
tôi, cũng là một người Việt.
Kính thư,
Hoàng Hoa Dưng
(e-mail: hwarang_hwang@hotmail.com)

387 Logic từ bể cá Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờgặp nhau ngoài
đường. Ông Marcel hỏi:
- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cáithế nào?
- Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờlà giáo sư logic học.
- Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?
- Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi cònnhớ là anh có một bể
kính nuôi cá, đúng không?
- Đúng vậy!
- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loàicá. Yêu loài cá là
anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộcsống. Yêu cuộc
sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anhkhông phải là
pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?
- A, hay thật!
Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bàvợ lại hỏi:
- Logic học là gì?
- Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đậpvỡ bể kính nuôi cá
của tôi, đúng không?
- Đúng.
- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.
- ?!
388 Thêm một lần tức giận Người đàn ông khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùngtức giận khi nhìn
thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp rúmró. Nhưng chủ
nhân chiếc xe có vẻ bình tâm hơn một chút khi pháthiện ra có một
mẩu giấy để lại trên mặt kính. Ông ta cúi xuốngđọc:
"Thưa ông, tôi bắt buộc phải viết mẩu giấynày cho ông vì có đến 80
cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ sẽkhông để tôi chuồn nếu tôi
không để lại địa chỉ và số điện thoại,giúp ông đòi bồi thường. Rất
tiếc vì đã làm ông bực mình thêm mộtlần nữa!"

389 Tội phạm và luật pháp Chánh án vô cùng ngạc nhiên khi cả 12 vị bồi thẩmđoàn đều nhất
trí là bị cáo vô tội:
- Nhưng vì sao chứ?
- Kém phát triển trí tuệ - Đại diện đoàn bồi thẩmtrả lời.
- Tất cả 12 vị ư? - Chánh án hỏi lại.
***
Con trai một tỷ phú phạm tội giết người. Ngườicha hoảng hốt gửi
điện cho luật sư đề nghị trả 100 triệu đôla nếuông này giúp cho con
mình thoát tội. Hai giờ sau, tỷ phú nhận đượcbức điện trả lời: "Tôi
đến ngay bằng máy bay, cùng đi có banhân chứng".
***
Giám đốc trại giam hỏi một phạm nhân sắp mãnhạn:
- Anh đã có dự định gì cho cuộc sống sắp tớichưa?
- Tất nhiên, thưa ông. Tôi đã để ý tới một trạmbưu điện và hai nhà
băng...
***
Một quan tòa sau khi nghe luật sư biện hộ đọc lờibào chữa đã thốt
lên:
- Nếu quả mọi việc đúng như tôi vừa nghe thì tôichỉ còn mỗi việc là
đề nghị tặng huân chương cho bị cáo nữa màthôi.

390 Đánh trứng từ cửa siêu Anh chồng bụng đói mèm hỏi vợ vừa đi chợ về:
thị - Hôm nay ăn gì hả em?
- Trứng rán! - Vợ thản nhiên đáp.
- Cả tuần trứng rán rồi còn gì! Em cho anh ăntrứng luộc đi.
- Sao không nói sớm! Em trót đánh rơi túi trứngngay ở cửa siêu thị
rồi!
- !!!

391 Không được đi cầu Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trịcấp cứu, bác sĩ dặn
thang anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bóbột. Bốn tháng sau,
khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩnthận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu- Anh ta hớn hở -
Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lênxuống bằng ống thoát
nước!
- !?

392 Nó có nhiều con mái Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại,người chủ trại giới
hơn tôi thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà vàhỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
 Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?

393 Chắc cũng bị phạt Có cô gái nuôi được con vẹt rất khôn, biết nói đủchuyện. Một hôm,
cô gái mang con vẹt vào nhà tắm và tắm cho nó.Nhân tiện đã ướt
đồ, cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi tắmluôn. Con vẹt
nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải:
- Thấy hết rồi nhé!... Thấy hết rồi nhé!...
Cô gái bực quá bèn vặt hết lông trên đầu nó chochừa cái tội nói
bậy.
Vài hôm sau, ông sếp của cô gái nọ đến nhà chơi.Con vẹt nghiêng
ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụtrè hỏi:
- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả?

394 Lời cầu nguyện linh Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nànvới cha xứ:
ứng - Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗimột câu: "Hi, chúng
em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻkhông?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Haicon vẹt Francis và Job
của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc KinhThánh. Hãy mang vẹt của
con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng,chắc chắn lũ vẹt của
con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tônkính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đếnnhà cha xứ. Thấy
hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầunguyện, bà ta
liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ảvẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốnvui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơiquyển Kinh, ngó qua
bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đãđược ứng nhiệm
rồi!

395 Hình phạt nhẹ nhàng Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm
nhất vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt.Theo chân
quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình
phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổbụng...
Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạmnhân đang bị
đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anhnày mừng
húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đóquát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

396 Ông ấy đang trả giá Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồnbay đến cửa
Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời củamình, các con sẽ
phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim,quay lại hỏi Thánh
Peter:
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may côngnghiệp!

397 Anh là hình phạt của Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng.
tôi Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng.
Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một
 con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích
họ lại với nhau và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà
này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích
anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.Người thứ ba hết
sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một
thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô
gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồibỏ đi mà không
nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sốngvới cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạpchết một con vịt.

398 Biết trước là sẽ quên Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừaquyết định ghi lại
mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổitối, hai người đang
xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợhỏi:
- Ông có thể lấy cho tôi một bát kem đượckhông?
- Tất nhiên rồi, cưng ạ!
- Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng?
- Không cần đâu.
- Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa.Ông nên ghi lại vì tôi
biết là ông sẽ quên ngay mà.
- Tôi nhớ được.
Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khitừ bếp quay lên,
ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói vàmấy quả trứng.
Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu:
- Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánhmì cho tôi mà!

399 Nha sĩ đi nhổ răng Một người đàn ông tới gặp nha sĩ. Ông ta run lậpcập cố leo lên
ghế. Thấy vậy, nha sĩ an ủi ông ta:
- Ông cứ yên tâm, tôi sẽ làm thật nhanh, như kiếncắn thôi mà...
- Thôi.. xin... xin ông khỏi mất... mất công anủi..., tôi cũng... là
"kiến" đây.

400 Không phải thợ sơn thì Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnhnhân:
"toi" rồi - Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhàđang hấp hối. Bà xem,
hai bàn tay ông đã xám lại.
- Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúcnào tay ông ta cũng
như vậy!
- Ra thế, may quá - bác sĩ trẻ thở phào - nếu ôngnhà không làm
nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi.

401 Phong cách chữa bệnh Bác sĩ Christ vừa mới chuyển lên một bệnh viện ởDetroy. Sau vài
tự tin hôm, một số bệnh nhân bắt đầu xì xào về phương phápchữa bệnh
của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân vềbệnh tình
hoặc triệu chứng mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồngnghiệp nói
chuyện với vợ ông:
- Chồng bà có phong cách chữa bệnh tự tin hiếmthấy!
- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục nămông ấy làm bác sĩ
thú y đấy!

402 Không còn nhiều thời Ông Dean nộp bệnh án xong, thấy phòng khám cónhiều người ngồi
gian đợi, ông hỏi cô y tá:
- Này cô, những người này đều xếp hàng trước tôià?
- Ông là Dean? Ông có thể vào trước đi ạ.
- Không cần đâu, tôi có thời gian mà.
- Thời gian của ông không còn nhiều nữa đâu, tôivừa xem qua phim
 X quang của ông rồi...

403 Đoán ra tin xấu Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnhnhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một cănbệnh mới.

404 Không tin tưởng Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành
lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải
phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa
là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”.
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôimà là với anh bác
sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

405 Hãy hỏi mẹ cô Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốcđộ và bị cảnh
sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?
- Ồ! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao côkhông thử hỏi mẹ cô
xem?

406 "Văn" của người nổi Thượng đế quyết định chấm dứt cuộc sống trên tráiđất. Người
tiếng truyền đạt ý tưởng của mình cho ba nhân vật có ảnh hưởngnhất
trong lĩnh vực truyền thông: Ted Turner, Cameron và BillGates.
Ted Turner ngay lập tức truyền đi hình ảnh và bàiphát biểu của
mình trên toàn hệ thống của hãng CNN, ông ta nói:
- Tôi có tin tốt và tin xấu. Tin tốt là Thượng đếcó thật. Tin xấu là
Người quyết định chấm dứt cuộc sống trên tráiđất.
Cameron mời tất cả đạo diễn của Hollywood đến vàthông báo:
- Tôi có tin xấu và tin xấu hơn. Tin xấu là cáchình tượng Thượng đế
mà chúng ta xây dựng từ trước đến nay đềukhông đúng với nguyên
mẫu. Tin xấu hơn là chúng ta không còn thờigian để làm một bộ
phim mới về Người.
Còn Bill Gates khởi đầu thông điệp của mình trênmạng Internet:
- Tôi có tin tốt và tin tốt hơn. Tin tốt làThượng đế công nhận tầm
quan trọng của Internet. Tin tốt hơn làNgười sẽ đưa chúng ta đến
một thế giới ảo mới, hoàn hảo và thật100%.

407 Đợi tôi mặc quần đã! Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút,chủ nhà đã vội vàng
thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn vớiđóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Kháchvội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trongbóng tối hà tất phải
mặc quần, mòn đũng vô ích.

408 Miệng lưỡi lạng lách Một người đàn ông bước vào siêuthị khăng khăng đòi mua ngọn
của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nóirằng phải đi hỏi ý kiến của
viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:
- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...
Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo
và đang đứng ngay phía sau lưng,nên nói tiếp luôn:
...Và quý ông đây muốn mua nửacòn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và ngườiđàn ông đi khỏi. Sau đó, viên
quản lý gọi chú bé lại vànói:
- Nhanh trí đấy! Mày làm tao cóấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến
 đây?
- Từ Canada, thưangài!
- Tại sao mày lại rời bỏCanada?
- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ duthực và dân chơi hockey thôi ạ!
- Vậy à? Vợ của tao cũng là ngườiCanada đó.
- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bànhà chơi cho đội hockey nào ạ?

409 Tưởng con vẫn đang Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cảmọi người chú ý vì
bú cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo véncao, để lộ nguyên
cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Khôngai dám nói gì, cuối cùng một
cảnh sát can đảm tiến đến nhắc côgái:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô khônghề che dấu điều
đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình vàbỗng hét thất
thanh:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýtrồi!

410 Đã lâu không buôn đu Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quảkhiêu vũ với một
đủ quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìnchằm chằm
vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phảikhông?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đuđủ.

411 Nhân viên văn phòng Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế
đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

412 Lẫn lộn đối tượng Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đếnhỏi ông chủ quán:
- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một ngườiAlaska?
- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm baviệc, thứ nhất là tu
hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạmột con gấu tuyết và
cuối cùng là khiêu vũ với một ngườiEskimo.
- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chaiWhisky rồi tu một hơi
hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.
- Bây giờ đến... phần hai.
Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợihắn đến gần nửa
đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặtbị cào nát, máu
me bầm tím:
- OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằngEskimo mà tôi phải...
bắn ở đâu?

413 Ngày trăng lưỡi liềm Trong quán rượu, một anh kể chuyện:
- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăngđủ cho hàng triệu
người sống đấy!
- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!
- Ừ nhỉ!

414 Xin miễn thi cho Robert Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽphải hoãn lại, một
chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa
 thầy!
- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực
dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.

415 Thi trượt hay ăn nhầm? Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sưhỏi thi hôm đó
thông báo là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thểngười. Mỗi
thí sinh sẽ nhắm mắt thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộphận nào
thì phải nói đúng tên bộ phận đó. Một sinh viên lên, đưatay vào cặp
rồi nói:
- Tim!
Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Mộtsinh viên khác:
- Gan!
Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theothò tay vào rồi reo lên:
- Hotdog!
Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm:
- Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng naytôi ăn bánh mì
kẹp cái gì nhỉ?

416 Mẹ mình đẹp nhất Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tinvui:
- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹpnhất" ở lớp con.
- Ồ! Mẹ rất vui,. Thế lớp con bình chọn như thếnào?
- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu,ngoài mẹ.
- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?
- Hai ạ!

417 Không thấy gì thì ổn Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói
với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao
thế sờ vào là cháy thành than đấy!

418 Sẽ trả lời thế nào? Một lão maphia gặng hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinhnhật đâu?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nólấy đồng hồ
Rolex rồi!
- Trời ơi! - Lão bố thất vọng kêu lên - Thế nếucó đứa nào đó gọi
mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó? Chẳnglẽ lúc ấy mày lại
nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

419 Trả mối thù thuở học Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giaothông. Sau khi
trò nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nóivới bị cáo:
- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bâygiờ cô đến ngồi tại
bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu:" Tôi không được
vượt đèn đỏ".

420 Người đàn ông chân - Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểmmấy?
chính - Thưa bố, những người đàn ông chân chính thìkhông bao giờ thèm
để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy!

421 Ăn miếng trả miếng Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn,
 nhạc trưởng giới thiệu:
- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người
ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.
Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:
- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một
rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

422 Tránh bộc lộ tâm trạng Cô gái trẻ rụt rè đọc cho anh nhân viên bưu điệnghi nội dung bức
điện cần chuyển đi.
- Chỉ có một từ "vâng" thôi sao? - Anhnày ngạc nhiên hỏi.
- Vâng!
- Mức phí tối thiểu cho phép cô gửi đi 7 chữ cơđấy!
- Dạ, nhưng gửi tới 7 chữ "vâng" thìanh ấy đoán được tâm trạng
của em mất!

423 Bị "tiền" bao vây Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉhuy treo thưởng:
- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởngmột quan tiền.
Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo:
- Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi,quanh công sự cơ
man... là...là "tiền"!

424 Gọi để báo tin mừng Claude đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi.Đầu dây kia hí
hửng:
- Alô! Jean đấy hả?
- Bạn lầm rồi. Đây là số của Claude.
Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng bannãy:
- Jean phải không?
- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Claude, ở đâychả có Jean nào cả.
Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Claude chụp lấyđiện thoại gầm
lên:
- Alô!
- Claude đó hả?
- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy...
- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Jean rồinhé!
Và cúp máy.

425 "Lót dạ" trước khi đi Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hònđảo của bộ tộc ăn
ngủ thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho"thực phẩm".
Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộctrưởng vào kho tóm anh lái
chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng takhông?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thựckhách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa đượckhông?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinhxắn và hỏi bố chúng
về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao"lót dạ" trước khi đi
ngủ.

426 Hội thảo ngôn ngữ Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện
với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái

427 Vài chuyện nhỏ
428 Chỉ đang thở thôi
429 Anh ta chỉ "lủi" đi thôi
430 Hố to cho cả con mèo
nhà bác
431 Đã dậy sớm được rồi
ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hômnay, qua hông
nói qua qua mà lại qua.
- !!!
Một họa sĩ trường phái trừu tượng phàn nàn vớibạn:
- Bà khách hào phóng mà tớ vừa vẽ xong lại mò đếnđòi đổi màu
mắt.
- Thì có gì đâu, cậu cứ tô màu khác đè lênthôi.
- Nhưng tớ không thể nhớ nổi cặp mắt bà ta nằm ởđâu!
***
Một cô gái vào hiệu ảnh:
- Anh chụp cho tôi một tấm ảnh chân dung vừa đẹp,vừa chân thật.
Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói:
- Ở trường hợp của cô, chỉ nên chọn một trong haiđiều đó thôi.
***
Bước vào phòng đợi của bác sĩ, cụ già rụt rè ngồixuống ghế đã
đông người. Được một lát cụ ấp úng:
- Xin lỗi! Mong rằng tiếng ù ù trong tai tôikhông làm phiền mọi
người!
Thang máy chen chúc, một ông đứng trước một phụnữ béo phì.
Thấy mình cứ bị xô đẩy tới lui thật khó chịu, ông tabèn quay lại nói
với bà kia:
- Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?
- Tôi có đẩy ông đâu - Bà béo bực dọc đáp - Tôichỉ đang thở thôi
mà.
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ gócphòng, người hầu
bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuộtkhỏi ghế, trong khi
đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh nàytheo dõi cho đến khi
người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn.Bà vợ thì vẫn nhìn
xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh tađến bên con người
vô tâm kia, thông báo:
- Xin lỗi, thưa bà... tôi nghĩ chồng bà vừa trượtkhỏi ghế và ngã
xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽrăng:
- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bướcvào cửa kia kìa.
Chú nhóc Tim đang lấp một cái hố ở ngoài vườntrong khi ông hàng
xóm nhìn qua hàng rào. Ông này tò mò hỏi:
- Cháu đang làm gì vậy, Tim?
- Con cá vàng của cháu bị chết - Tim buồn bã nói- cháu vừa chôn
nó.
- Nhưng chôn một con cá vàng đâu cần cái hố lớnđến như vậy?
- Vì nó nằm trong bụng con mèo nhà bác đấy ạ.
John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếpđi, vì thế anh
hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thườngkhông có tác
dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho mộtloại thuốc
ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uốngthuốc rồi
đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày maimình nhất định
không đi làm muộn nữa!". Quả nhiên lần này anhngủ rất ngon giấc.
Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thảthưởng thức bữa
sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vàophòng của sếp:
- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ naytôi sẽ không đi
 làm muộn nữa!
- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thếhôm thứ hai cậu đi
đâu?

432 Xé báo mới thì phí Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gáitrông rất dễ
thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng"nổ" khá to. Sau vài
phút im lặng ngượng ngùng, chàngtrai tìm được lý do để dàn hoà
với người đẹp:
- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?
- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể choanh... vài cái khăn giấy.

433 Hiệu ứng tâm lý Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gáiđang ngồi sẵn ở
đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyệnvới cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấuhổ vừa thất
vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗanh ta và
nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinhviên tốt nghiệp khoa
tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con ngườiphản ứng ra sao trước
các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

434 Tưởng là kho báu Hai chàng nông dân nói chuyện với nhau:
- Hôm qua, tôi đào mương sau vườn, lượm được ởdưới đất một
đồng tiền cổ, sau đó lại thấy một đồng, rồi tiếp mộtđồng nữa...
Anh kia mắt sáng rực lên, không nén nổi tòmò:
- Chúng dẫn anh tới một kho báu?
Anh chàng thứ nhất lắc đầu:
- ... Do túi quần tôi bị thủng một lỗ.

435 Bài giảng về tội nói dối Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Đểgiúp các bạn nhanh
chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trướcchương 17
quyển Mark.
Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liềnyêu cầu những
người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đềugiơ tay.
Ông mục sư cười và nói:
- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tộinói dối. Quyển Mark
chỉ có 16 chương...

436 Săn bắn cho vui Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị
khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy
ra một ý:
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng
sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào
nữa không?

437 Thích dùng tất sợi hơn Một người phàn nàn với bác sĩ:
- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi.Họ nhất định nhét tôi
vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tấtsợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tấtnylon.
 Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩgiống tôi mà. Thế
bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chuahay nước luộc gà?

438 Ngày càng xa hơn Một cô tóc vàng mới vào nghề sơn vạch phân tuyếntrên đường cao
tốc. Ngày đầu, cô sơn được 10 dặm, ngày hôm sau côchỉ sơn được
7 dặm. Ông chủ nghĩ rằng cô mệt, nên cho nghỉ mộtngày. Sau hôm
đó, cô ta làm cũng chỉ được 5 dặm. Cứ thế mỗi ngày côlại làm ít
hơn. Ông chủ gọi cô tới hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra thế? Tại sao năng suất củacô giảm từng
ngày?
- Tôi tưởng là ông phải biết chứ! Đơn giản làcàng ngày, tôi càng đi
xa cái thùng sơn hơn.

439 Bắt lỗi tận gốc Thầy giáo nói với học sinh:
- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!
- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?
- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai
ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.

440 Đau đầu vì "vầng hào Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thườngxuyên bị đau đầu.
quang" Bác sĩ hỏi:
- Ông có uống rượu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy mộtgiọt!
- Ông hút thuốc lá chứ?
- Thưa ngài, tuyệt đối không.
- Còn chuyện phụ nữ?
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.
- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hàoquang trên đầu
ông hơi bị chặt...

441 Suy luận lôgic Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viếtbáo cáo điều tra:
"Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệmthuốc tây đã bị vét sạch,
chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gộiđầu. Kết luận: Thủ phạm là
một người đàn ông trên 70 tuổi và bịhói".

442 Không phải chuyện Bạn tù hỏi nhau:

nhỏ - Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.

443 Chẳng bì... Bà mẹ chồng nói với cô con dâu:

- Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 3 bằng kỹ sư,1 bằng sáng
chế. Vậy mà con lại bắt "nhà trí thức" đi chợvà thổi cơm là sao?
- Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con. Hiệnnay con đang là
cán bộ của Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ!

444 Giống mà lại khác Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Mộtthời gian sau đó
bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau.Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lầnđầu với một cô
diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần.Lần đầu là với dàn
nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một độibóng.

445 Viên đạn tiếp theo Một anh chàng Hy Lạp bắt gặp vợ mình trên giườngvới tên Thổ Nhĩ
Kỳ, liền rút khẩu súng ra chĩa vào trán mình. Nhìnthấy thế, gã tình
 nhân của vợ anh ta cười phá lên. Anh chàng Hy Lạpnói với tên Thổ
Nhĩ Kỳ:
- Này chớ có cười, đồ con lợn! Viên tiếp theodành cho mày đấy!

446 Ai sợ ai? Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ,hùng hổ tuyên bố
với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấychứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậulà thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu!

447 Chiếc đồng hồ tệ hại "Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi
sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên
dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".

448 Con cũng nói như bố Đi học về, Johnny buồn bã nói với bố rằng mình bịthầy phạt môn
toán.
- Thế thầy hỏi thế nào?
- Thầy giáo hỏi: “2 x 3 bằng bao nhiêu”. Con nói:“6”.
- Đúng vậy!
- Sau đó thầy lại hỏi: “3 x 2 bằng baonhiêu”.
- Thế thì có khác quái gì đâu? - ông bố nhúnvai.
- Thì con cũng nói giống y như bố vậy!

449 Anh nghĩ tôi là ai? Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan chochồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhàvà sửa cho em
được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửaxe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhàmình tự nhiên lại bị
hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữativi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điệnthoại nữa của cô
vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Vàlần này anh ta
gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợmộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đãnhờ ông hàng xóm
chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gìkhông?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấymột bữa ăn, hoặc
là "chiều" ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồngnhẹ nhàng
hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầubếp.

450 Quảng cáo khi giảng Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo vớimột thương gia.
đạo Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linhmục và vị thương
gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
Im lặng.
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầurút lui. Giáo đồ
trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
 - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏđâu! Sao cha lại
từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấyđề nghị ta mỗi lần
giảng đạo xong không nói"Amen", mà nói"Cocacola".

451 Tưởng là đạo sĩ Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp
tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng
động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa
kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ
thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.

452 Chờ dịp vừa sức - Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay tobéo.
- Biết rồi, đang chờ đây!
- Cậu còn chờ gì nữa mà không nện cho hắn mộttrận?
- Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ conhơn.

453 Biết cắt mối nào? Bob than thở với Jack:
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọasẽ "bắn vỡ sọ"
nếu tớ còn "lòng thòng" với vợhắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt vớiả nào?

454 Thuộc giống nào? - Để khiến chúng chú ý, bạn phải dựng chúng dậy(khởi động).
- Chúng có nhiều dữ liệu, nhưng vẫn thiếu manhmối.
- Chúng sinh ra để giải quyết vấn đề cho bạn,nhưng phân nửa thời
gian đó chúng gây ra vấn đề.
- Khi sở hữu một cái, bạn biết ngay rằng nếu chịukhó chờ đợi, bạn
sẽ có một cái tốt hơn.
- Ít người có thể hiểu được logic bên trongchúng, trừ những người
tạo ra chúng.
- Ngôn ngữ mà chúng sử dụng với các máy khác thìcũng ít ai hiểu
nổi.
- Ngay cả lỗi lầm nhỏ nhặt nhất của bạn cũng đượclưu để truy cứu
về sau.
- Ngay khi bạn chọn một cái cho mình, bạn sẽ nhậnthấy rằng bạn
đang và sẽ phải tiếp tục chi nửa tháng lương cho cácphụ tùng của
nó.

455 Không cần nút ống Hai bố con đang loay hoay sửa hệ thống nước dướitầng hầm. Chợt
nữa! chuông reo ầm ĩ, đứa con trai chạy lên. Sau đó, nóvừa hối hả chạy
xuống vừa la to:
- Bố ơi, đừng cố bịt miệng ống nước nữa!
- Thợ tới rồi hả con?
- Dạ không. Nhà mình đang cháy!

456 Dịch vụ "trọn gói" Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đangtiếp một ông
khách quan trọng.
 - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một sốdịch vụ. Ngài
muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cấtạ!

457 Lấy ở đâu ra? Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí
sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

458 Cớ gì mà cũng cười? Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra
hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về
nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số
20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không
phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì?
- Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

459 Hình phạt "ba trong Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhàsàn, chủ nhà là một
một" ông già người Trung Quốc.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vàocon gái tôi thì
phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấycô con gái lão
đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơncả là cái nháy
mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão giàđi ngủ trước,
không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hômsau, mệt mỏi
nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnhdậy, chàng
thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòngchữ:
"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trênngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ.Vừa lúc đó,
chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửasổ:
"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vàotảng đá bằng dây
thừng!".
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảngđá, trong lúc rơi từ
cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuốicùng viết rất to trên
mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộcvào chân giường bằng
dây đàn violon!".

460 Việc ai người nấy làm Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bàyvới cô giáo rằng
nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực.Cô giáo bực tức
hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
 - Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làmthì vẫn tốt hơn.

461 Đừng rủ anh đến bệnh Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm choanh bạn trai đần
viện độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của emkhông?
- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.

462 Đến tao cũng đành Bắc thang lên hỏi ông Trời:
chịu - Tiền đem cho gái có đòi được không?
Ông Trời ngoảnh mặt lại trông:
- Đến tao còn bị "xù lông" nữa là!

463 "Cứu tàu" suốt đêm Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gáiviết trong nhật ký
của mình:
Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn vàthuyền trưởng cực kỳ
đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽlàm đắm con tàu
nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa"con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàucùng 1.300 hành
khách.

464 Duyệt chi qua điện Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điệnthoại di động để ở
thoại hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũngnịu:
- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lôngchồn nhé,
50.000 franc thôi?
- Không vấn đề gì.
- Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá120.000 franc, ý anh
thế nào?
- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Haylà chúng ta sẽ
đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệtđẹp không
mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?
- Kiểu xe này khá đấy!
- Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" củaem.
Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xemlại chiếc điện
thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi:
- Điện thoại này của ai đây?

465 Điều đó không cấm Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồđể tắm. Không
biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? -cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điềuđó thì... không cấm!

466 Biết vẽ thế nào? Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vàomột tờ giấy mơ
ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máybay tỏ ý
muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ...Riêng
một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cảsao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nóhình gì?

467 Chuyển đề tài Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.
- Anh yêu em chứ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
 -!
- Sao anh im lặng thế?
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!

468 Thói quen ở sư đoàn Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cầnvụ đã từng theo
ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thămhỏi, vị tướng
đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp chomình:
- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sưđoàn thôi, không có
gì thay đổi cả.
Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầutiên, đúng 8 giờ,
anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửasổ, lay gọi thủ
trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kiagiường, vỗ
mạnh vào mông bà tướng và nói:
- Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hômkhác lại tới.

469 Của ai? Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một côgái tay dắt một
đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màunâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phảicủa cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của... tớ.

470 Sẵn thìa trong túi rất Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anhbồi lấy ngay một
được việc chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn choông ta. Ăn xong,
lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anhta:
- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quầnà?
- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực kháchthường làm rớt đũa,
thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trongtúi quần.
- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra mộtsợi dây để làm gì
vậy?
- Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấyạ. Khi đi vệ sinh,
nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa.Cách tốt nhất là
buộc dây vào "nó" để lôi ra.
- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nàođể đưa "nó" về vị
trí?
- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

471 Vẽ theo trí nhớ Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trươngphòng tranh của
đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mìnhtrong bức
tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họasĩ hết
sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏigay gắt:
- Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy?Em định sỉ
nhục tôi đấy à?
- Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu choanh ta. Chắc là
anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!

472 Mặc cả với thần chết Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữatrị, anh sẽ chết trong
6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìnvào hoá đơn thanh
toán, cuối cùng nói buồn thảm:
 - Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu sốphận. Trong 6 tháng
tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

473 Câu "thần chú" tích Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
hợp - Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cựtuyệt, nếu chỉ chạm
vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vàodưới thì quyết liệt la lên:
Ngừng ngay!
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thầnchú" mẹ dạy, rồi e
thẹn nhận xét:
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặnkhông?
- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫndưới, nên con nói: Đừng ngừng
ngay rất nhiều lần ạ.

474 Khách đến từ ban công Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ôngchồng về. Chàng
lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôiqua, anh ta không
thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bướcvào và nói:
- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôinhảy dù và gió đưa
đến ban công nhà này...
Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nóitưng tửng:
- Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhàPeter, ông
chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.

475 Chỉ lo cho Chúa Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữxinh đẹp đang
chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ,ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầunguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắtcủa con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giảiphóng" khỏi cô gái,
ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

476 Được cho nghỉ sớm Giám đốc hỏi người xin việc:
- Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?
- 10 năm, thưa ông.
- Thế sao anh lại ra đi?
- Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ânxá.

477 Nhầm lẫn tai hại Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên
hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại
về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?
- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.

478 Hốc răng quá sâu Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghetiếng kêu kinh
ngạc của nha sĩ:
- Ái chà! Hốc răng sâu của anh to chưa từngthấy!... chưa từng
thấy!...chưa...
Ông bệnh nhân nổi cáu:
- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại nhưthế!
Nha sĩ trả lời:
- Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng từ"cái hang" này đấy chứ!...
đấy chứ!...
479 Quảng cáo cảnh báo Một cửa hàng kính thuốc:
"Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ chotâm hồn của bạn, hãy
lắp kính vào cửa sổ".
***
Một hãng nước hoa Mỹ:
"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi cóhương thơm rất lôi
cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàncho những người
sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sáchdạy cách tự
vệ và thoát ra khỏi đám đông".
***
Thẩm mỹ viện:
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưatình với các cô gái xinh
đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàntoàn có khả năng cô gái ấy
chính là bà ngoại của bạnđấy!".

480 Khéo thu xếp Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớngiọng nhắc nhở
sinh viên:
- Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yênlặng chơi carô như
các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghếđầu mới có thể
ngủ tiếp được.

481 Đi đâu mà vội Con nói với cha (là người Scotland):
- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thếgiới...
- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.

482 Dùng từ cho chính xác Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi,
bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó
nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
- Con chó của ông có cắn người không?
- Con chó của tôi thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạmluôn cho một
phát. Ông tức giận nói:
- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.
- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này làcủa tôi.

483 Quen nhau trước Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thòngoài cửa. Tý xúi
em:
- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhấtnhà mà!
Tèo sau một hồi phân vân:
- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?

484 Sao cứ bốc tôi lên? Trên sàn nhà, huấn luyện viên Judo đang bị mộtquý bà ghì chặt,
ông này rên rẩm:
- Tôi đã bảo bà hàng nghìn lần là sau khi quậtđối thủ xuống sàn, thì
bà phải đè lên trên khống chế hắn. Tại saobà cứ bốc tôi lên thế
này?

485 Bưu cục "thó" mất rồi! Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận làThượng đế - Thiên
đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mởra xem, thư viết:
"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp80 tuổi. Suốt cả đời,
tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đangrất cần 100 đôla. Xin
Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đócho kẻ già này".
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một íttiền, được 90
đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác,cũng cho Thượng
đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tớiđể nghe đọc lời
cảm ơn:
"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấmlòng sâu sắc. Nhưng
 tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bịbọn bưu cục "thó"
mất rồi!".

486 Khuyên can bạn bè Người chồng thông báo với vợ:
- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăntối.
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thìkhông đi chợ, bát
đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấumột bữa ăn như
vậy nữa.
- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giậndữ.
- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đếnchuyện lập gia đình.

487 Anh nghĩ lầm rồi! Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ,định lên bờ thì phát
hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có mộtcô gái xinh đẹp. Bí
quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được mộtcái xô mà ai đó đã
vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên.Đến gần cô gái, anh
ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À... không... tôi nghĩ rằng...
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không?
Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo.Mặt cô gái tiếp
tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lờithẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?

488 Việc gì phải sợ? Cô giáo hỏi học sinh:

- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngônđộc lập?
- Em xin thề là không biết.
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết.Em hãy mời bố mẹ
đến gặp cô!
Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuốilớp, chờ gặp cô
giáo.
Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậubé, cô giáo hỏi
lại:
- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bảntuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâuạ!
Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bévà nói:
- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợquái gì mà không dám
nhận!

489 Vợ ngài "ngã" liên Một linh mục quámệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội
tụcđấy! ngoại tình của họ,ông tuyên bố:
- Nếu các con cònphạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh
mụcnữa!
Để đối phó vớicha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ
không nói từngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việcsau
đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linhmục
mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lolắng:
- Ngài phải chosửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi
các giáo dân đếnxưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng phálên cười vì sự ngây ngô của người mới đến.
Vị linh mục bựctức:
- Tôi không hiểuông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba
lần rồiđấy!

490 Thư gửi từ địa ngục Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ củaanh ta đi công
tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhauvào ngày hôm
 sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Dođánh sai địa
chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ,thì nó lại
đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khingười
vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà tathét lên
một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳngcẳng. Nghe
tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy mộtbức thư trên
màn hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi.Mọi thứ đã được chuẩn
bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồngyêu quý nhất của
em!"

491 Hãy nể tình "đồng Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìnthấy số tiền ghi
nghiệp" trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phụcvụ:
- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Nàyanh bạn, hãy nể
tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

492 Chưa ở đâu quảng cáo Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cômay hỏng. Vậy cô làm sao
có thể may được những bộ quần áo thờitrang hiện đại được?
Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khóạ! Bác không thấy sao,
chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáorằng họ có thể đảm
bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảovừa lòng quý
khách và trong chương trình dạy cắt may không có bàimay quần
đùi. Không tin bác nghe đài, đọc báo, xem ti vi thìrõ.

493 Đến tiên cũng chịu Một cô gái lỡ thì ngồi khóc. Một bà tiên hiện lênhỏi:
- Sao con khóc?
- Dạ con muốn lấy chồng, nhưng không được. Bàgiúp con với!
- Chuyện này thì ta không giúp con được, vì tacũng chưa chồng mà!
- Bà tiên buồn rầu.

494 Của để dành Một tù nhân già sắp chết, thều thào nói với ngườibạn tù khác:
- Tôi để lại cho anh mấy cái vòng và nhẫnvàng...
- Thật không? Cám ơn ông! Thế ông giấu chúng ởđâu?
- Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang,tủ bên phải, ngăn
thứ hai...

495 Chăm sóc quá kỹ Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày.Họ thuê hai cô nhân
viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ởnhà. Cả nhà đi khỏi,
hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụlên xe lăn ra vườn
chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầugiờ chiều, đột nhiên bà
cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng,hai cô vội vàng giữ vai
và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nóigì, nhưng sau đó một
lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phíakia. Ngay lập tức, họ lại
phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trựcbên bà cụ suốt cả buổi
chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem haicô gái chăm sóc bà
có tốt không. Bà cụ trả lời:
- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều làhọ đã không cho
mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổichiều.

496 Đẩy sang tỉnh khác - Tỉnh anh còn hộ đói không?
- Dạ, hết.
- Còn hộ nghèo không?
- Dạ, cũng hết luôn!
- Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy?
 - Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác.

497 Vẫn bị nhận ra Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầuthủ nổi tiếng thế giới
Zidane và Dugarry quyết định cải trang đểkhông ai nhận ra họ.
Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố.Bỗng một phụ nữ
trẻ gọi anh:
- Khoẻ chứ, Zidane?
Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình,Zidane lập tức trở về
để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạmtrán với người phụ nữ ban
nãy:
- Anh vừa về nhà ư, Zidane?
Zidane bối rối:
- Sao cô nhận ra tôi?
- Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!

498 Buồn gấp đôi Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ravề, ở bên mộ chỉ
còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lạicòn cả một
người đàn bà khác nữa. Goá phụ nhìn chị ta hỏi:
- Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị.
- Tôi là tình nhân của chồng chị.
- Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấylà con người tuyệt
vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngàynghỉ đều cùng với
gia đình, tiền lương đều mang về nhà không thiếumột xu...
- Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiềnthưởng của anh ấy cũng
tạm đủ cho chúng tôi.

499 Người Texas đến Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt
Australia chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu
cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:
- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng
lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:
- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:
- Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

500 Đã chuyển sang "hệ Một bà goá đi gọi hồn chồng:

khác" - Anh đó phải không, Bert?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thànhcon vịt rồi.

501 Kiện cái kiểu "làm ăn Một người đàn ông thiểu não tìm đến trung tâm tưvấn gia đình:
ẩu" - Hôm qua, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ là hômnay tôi sẽ về.
Thế mà lúc nãy khi tôi bước vào nhà, bà ấy vẫn cònnằm với gã
hàng xóm. Tôi phải làm gì bây giờ?
Chuyên gia tư vấn không dằn được cơn phẫn nộ:
 - Kiện! Bên bưu điện có vấn đề. Ông phải kiện họvì kiểu làm ăn ẩu
như thế!

502 Tất cả ở dưới gầm xe Đoàn kiểm tra đến một bệnh viện tâm thần. Ngạcnhiên khi thấy tất
cả các giường đều trống, trưởng đoàn kiểm traquát:
- Đi đâu hết rồi?
Giám đốc bệnh viện lồm cồm chui ra từ một gầmgiường nói:
- Gì mà ồn thế! Đây đang là giờ thực tập sửa xehơi!

503 Biện pháp cứng rắn - Khoản tiền cậu nợ cứ khất lần lâu quá rồi. Cậutrả tớ đi chứ?
- Hiện giờ thì chưa trả được.
- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tấtcả những người
cậu đang nợ rằng cậu đã trả tớ rồi!

504 Biết hết sự thật rồi! Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằngtất cả người lớn
đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họbằng câu: "Tôi biết
tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyếtđịnh sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đilàm về, cậu lại
đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngaylập tức rút ví cho cậu 50
nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kínchuyện. Vô cùng hài lòng với
phương pháp kiếm tiền mới của mình,hôm sau, khi gặp bác đưa
thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờđi, ông giang hai
tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đâyvới bố đi con!

505 Nghễnh ngãng đối Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau.Buổi sáng, một
thoại ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhàhỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

506 Cười từ sáng... đến tối Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ kháchẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!
*****
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịtngười bắt được. Anh
ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làmthịt mình thì bỗng dưng
có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rấtsõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ đượckhông?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơnngay hôm nay.
*****
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Mộtngười phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóctai dài thõng xoã
xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc látrên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cáicậu thanh niên kia
kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phongthái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
 *****
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện mộtngười...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cânrưỡi...

507 Thể hiện trình độ Người đến xin việc hỏi anh bồi:
- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách
quá chén không?
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông
béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.
- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?
- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.
- Ông ta đi đâu vậy?
- Vừa bị anh ném ra ngoài.

508 Đúng thằng đó rồi! Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sángbước vào văn
phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằngnào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biếtBaggio? - Một trợ lý
rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thếcủa đội tuyển Italia,
kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quảbóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? -Thủ trưởng nóng nảy phẩy
tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội"lắm, to con, nhưng không
biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đãra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, khôngngồi tán phét nữa!

509 Còn lịch sự hơn Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn.Vừa thay xong
quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâmvào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thayxong quần áo thì
rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vàođấy.

510 Đánh thức khán giả Họp bàn về vở kịch sắp ra mắt, đạo diễn đềxuất:
- Tôi muốn là ở hồi cuối, nữ nhân vật chính bịbắn chứ không chết
vì thuốc độc.
- Bạo lực quá! - Tác giả kịch bản phản đối.
- Thế anh muốn khán giả ngủ luôn đến sángsao?

511 Phụ thuộc vào người Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát:
xem - Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?
- Tùy!...Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng...Nhưng thường chỉ độ 30
phút.
- Tôi chưa hiểu?
- À... Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thìthôi.

512 "Rác" trong tổ ấm Cái đang mua

Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngàyhẹn không muốn về, đánh
điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đangmua mấy thứ". Bà vợ thấy
vậy liền gửi điện giục: "Về gấp!Sắp bán cái đang mua!".
***
Ngủ ngon lần cuối
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anhta một người
 đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thởdài:
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủyên.
***
Nóng chết!
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảovề du lịch" ở Sầm Sơn,
vợ hỏi:
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?
- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!

513 Nhầm giữa thời điểm Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻtuổi:
và vị trí - Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạngái vào lúc cô ta
bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnhđầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnhđầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờnhất sao?

514 Biện pháp đơn giản Một chú bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằngngười tình của
vợ trong nhà mình, tức quá quát:
- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày,tao mà có dao
thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có...
- Đơn giản hơn nhiều, hãy húc tôi đi.

515 Mới nghĩ đến đã rùng Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ônggià hơn trông
mình có vẻ rất bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gìnặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thửmáu nhỉ?
- Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đãrùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọctay vào túi quần
rồi run bắn lên. Ông đi thử máu hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ nhưvậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

516 Điều không tưởng Trong một hiệu sách:

- Cô ơi, ở đây có bán cuốn "Người đàn ônglàm chủ" không?
- Dạ, mời anh sang quầy sách khoa học viễntưởng.

517 Kẻ tám lạng, người Hai bợm nhậu rủ nhau vào quán. Song để quyết địnhxem ai phải
nửa cân trả tiền, hai người quyết định đối nhau. Một anh nhanhnhảu ra câu
đối:
- Nướng đậu phụ cho bố ăn!
Anh kia tức thì đối ngay:
- Sắc ích mẫu cho mẹ uống!
Anh đầu chột dạ, song vẫn cố giữ bình tĩnh, thongthả đáp:
- Cậu đối khá hay: sắc đối với nướng, mẹ đối vớibố. Song tớ vẫn
chưa phục.
Anh kia phản ứng:
- Tại sao chưa?
Anh đầu ôn tồn giải thích:
- Đậu phụ làm sao mà chấm ích mẫu được. Phải đốilà: "Lấy mắm
tôm cho mẹ chấm!" thì mới chuẩn. Vậy cậu trảtiền nhé!

518 Chúa sẽ phù hộ cho Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:
anh! - Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
 - À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ...
hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy canđảm lên, chỉ còn
vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh!

519 Người hành tinh khác Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia:
- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên cũng
không rõ.

520 Cương quyết từ chối Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìnthấy bình rượu
đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:
- Rượu thì có nhưng không có thức nhắm.
- Thì thịt con ngựa của tôi vậy.
- Anh lấy gì mà cưỡi?
- Cưỡi bằng con gà kia.
- Nhưng không có gì đun.
- Thì lấy áo của tôi vậy.
- Vậy anh lấy gì mà mặc?
- Bằng dãy hàng rào kia.
Chủ nhà thở dài:
- Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lờianh.

521 Vẽ bậy vẽ bạ Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên.Ông gạch một
đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đườnggạch này?
- Một phụ nữ khoả thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Đã nằm ngửa ra rồi.
Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về những đường này?
Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọngxỉ vả:
- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

522 Trang phục dự thi Cuộc thi Hoa hậu áo tắm ở Mỹ đang hồi gay cấn,bỗng loa phát
thanh của Ban tổ chức vang lên:
- Thí sinh số13 mặc bikini trong suốt có sọc đenở giữa quên trang
phục dự thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặcvào ngay!

523 Xe 3 thì - Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cáigì?
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổthì không dựng
dậy nổi.

524 Nhạc sĩ tuyệt vời Trong một buổi hoà nhạc, có mộtnhạc sĩ chơi đàn một dây, rất đặc
biệt.
Khi nhạc sĩ này chơi xong bảnnhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy
mọi người đã ngủ ngay tạighế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến
đến gần nhạc sĩ, bỏ mũ, cúiđầu nghiêng mình kính cẩn thưa:
- Thưa ngài, ngài chơi đàn haytuyệt vời. Trong cuộc đời "thiến lợn"
 của tôi, chưa baogiờ tôi thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn
của ngài!

525 Đông họ hàng quá! Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi khôngsao ngủ được.
- Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?
- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưađông quá.

526 Lâu không gặp mặt Linh mục đứng trên tòa giảng:
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt vớikẻ thù!

527 Nóitắt Trongquán nhậu, khách gọi anh bồi:

- Anhơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùnglúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
- Chotôi hai đĩa thịt chó!
Anhbồi hướng vào bếp la lớn:
- Haidê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

528 Không muốn gì hơn Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũngnịu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉcần được gặp em
một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế màbây giờ anh...
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!

529 Đến chết vẫn còn lầm Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắngtrẻo xinh đẹp,
lẫn chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghingờ lắm nhưng
không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọibà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bàmột điều. Thằng út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếmgì ông. Thằng út...
mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.

530 "Kê đồ đạc" cả tuần Một người đàn ông muốn ly dị vợ vì cô ta khôngchung thuỷ. Quan
toà yêu cầu:
- Hãy nói ra bằng chứng làm cho anh nghi ngờ sựthuỷ chung của
vợ?
- Vâng, anh ta trả lời - Vì lý do nghề nghiệp tôiphải đi xa nhà cả
tuần, chỉ ở nhà tối thứ bảy. Vậy mà tối thứ bảyvừa qua, khi chúng
tôi kê lại đồ đạc trong phòng thì bà già tầngdưới gọi điện lên nói:
"Xin các cháu nghỉ "chuyệnấy" một hôm. Bác đã bị tra tấn suốt cả
tuần rồi".

531 Vẫn đúng theo lịch Một người đàn ông có thời gian biểu rất chặt chẽ,vừa được thông
trình báo rằng chuyến bay của ông từ Istanbul đến Đức sẽbị trễ 24 giờ.
Ông ta điên tiết và trút cơn giận lên nhân viênphòng vé.
- Mọi việc sẽ ổn thôi, nhân viên phòng vé xoadịu, tôi sẽ thu xếp để
ông đi chuyến bay ngày hôm qua. Nó vẫn chưakhởi hành.

532 Bị "uống cà phê" quá Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.
nhiều - Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắtđược quả tang là cô
ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một táchcà phê. Xin ông hãy
cho tôi một lời khuyên.
 - Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bácsĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sứckhỏe lắm không?

533 Tránh sai lầm của bố Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gáixinh đẹp, cúi
xuống giục con:
- Gregory, thơm cô Lucie đi con.
- Không!
- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.
- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!
- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?
- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!

534 Về với nỗi khổ Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưatay ra ngoài vẫy
người đàn ông đi tiễn. Bà già ngồi bên cạnh thởdài thông cảm:
- Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mangtâm trạng buồn
như vậy.
- Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháuphải về với chồng
cháu đây.

535 Món hời Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báotìm và hứa sẽ
thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành,ông bèn
tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:
- Ở đây không còn có ai cả sao?
- Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạnđang bận đi tìm con
chó của ai đó bị lạc.

536 Vẫn phải quảng cáo Một thương gia đang nằm chờ chết, thều thào đọcchúc thư cho
viên luật sư:
- ... Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên củatôi một chút. Hãy
chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệuUSD...
Luật sư ngạc nhiên:
- Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có 15 nămthôi mà?
Vị thương gia thở hắt:
- Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ!

537 Thư ký và sếp Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:
- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đâyrất quý trọng tính chủ
động.
- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúngta sẽ đi đâu đó anh
nhé!
*****
Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:
- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên củaông ấy đặt cho con
trai tớ.
- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không đểcon trai tớ lấy họ
của ông ấy.
*****
- Hôm nay, cô thư ký của mình đã tặng mình một nụhôn nóng bỏng
nhất trong đời.
- Thế ư? Cô thư ký của cậu đã hôn kiểu gìvậy?
- Cô ta quên không nhả điếu thuốc đang cháy dở rakhỏi miệng.

538 Ai sẽ thắng thầu? Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người
đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:
- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.
 Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu
kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướngã Texas làm
trọn gói.

539 Chọn trang phục khi Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm.Chiều nọ, khi một
lâm trận chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy
thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua
chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm
chiến đấu.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu
khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

540 Không hiểu ý tốt Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc
xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xecủa ông ta đâm
sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữchửi rủa thì cố nghe
xem họ nói về cái gì".

541 Vẫn như mọi khi Chồng về khuya. Lên giường với vợ, nhìn xuốngcuối giường thấy
có 6 cái chân, hỏi:
- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hômnay lại 6?
- Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giườngđếm từng cái
xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cáimột và công
nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.

542 Tác hại và tác dụng Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về táchại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sựchia ly của biết
bao cặp vợ chồng...
- Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi -Xin giáo sư cho biết,
vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có đượcsự chia ly này ạ?

543 Con thiên hạ Bà A (than phiền): Con cái bây giờ rặtmột lũ bất hiếu!
Bà B (phụ họa): Vâng, cứ đà này thì vềgià cũng chỉ có con thiên hạ
chăm mình thôi chứ con mình đẻ rathì...
Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chămmình?
Bà B: Thì chồng bà chẳng là con thiênhạ, chứ bà đẻ ra chắc?

544 Xui dại khách hàng Một người có cái máy in bị trục trặc nên mang đếntiệm sửa. Sau
khi xem xét, nhân viên nói:
- Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máythôi!
- Nếu tôi để cửa hàng làm thì tôi sẽ phải trả baonhiêu?
- 50 đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làmlấy để khỏi tốn
tiền.
- Vậy à! Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vuikhi nghe anh
 khuyên khách hàng như vậy!
- Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sángkiến của ông chủ, bởi
cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiềnhơn sau khi khuyên
khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước.

545 Có đi có lại Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết địnhsa thải bớt nhân
viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty.Anh ta bàn với vợ:
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhânviên thì anh có
thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta cóthể cho cậu lái xe
nghỉ việc.

546 Bỏ thuốc đã 10 năm Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Khôngcòn chỗ ngồi, cô
nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻmời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quầncủa anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông giàkhoảng 70 tuổi ân cần
nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

547 Cắn rứt lương tâm Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh,
trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản
bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao
trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thìsao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết
kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng vàtrút hơi thở cuối
cùng.

548 Chỉ cần thêm quần áo Một cô gái gọi điện cho ông họa sĩ:
- A lô! Bức họa toàn thân của em ông đã vẽ đếnđâu rồi?
- Đã hoàn chỉnh từ đầu đến chân, không sót mộtchi tiết.
- Liệu có làm lại được không? Em có ý định thaymột bộ đẹp hơn so
với hôm trước.
- Đơn giản! Hãy gửi chúng đến đây vì tôi đã vẽbức này lúc em...
chưa mặc quần áo.

549 Thành thật với tình yêu Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.
550 Lỡ ăn hết rồi! Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờGeorges sửa vòi
nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ,tranh thủ nhấm
nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ravề, Louis cảm
ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậuphộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa
lại một hạt nào chobà.
- Không sao, lúc trước nócòn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có
răng, nên bà đã mút hếtlớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng
rồi.
- ?!

551 Ảnh hưởng công việc Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần.Trong vườn, các
bệnh nhân đang chơi cờ. Người thì làm bàn cờ, cứchống tay chống
chân xuống đất và để sỏi lên lưng làm xe, pháo, mã.Người thì nghĩ
mình là cái đèn nên trèo lên cây, quắc mắt soi xuốngbàn cho mấy
người khác chơi. Thấy vậy, thanh tra nói với giám đốcbệnh viện:
- Những người chơi dưới đất thì mặc họ. Nhưngphải bảo mấy
người ở trên cây xuống đi, không họ ngã thì ráchviệc!
Giám đốc nhíu mày băn khoăn:
- Tôi sợ hơi tối...

552 Tư tưởng lớn gặp nhau Một tối nọ ở công viên:

Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gìthế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như emvậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế!

553 Nhanh trí Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọchành lang bắt gặp
một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc
một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm
nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất
lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anhchàng vội kéo cái
bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:
- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cáibàn chải thì ông
ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

554 Có giỏi cũng không Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấplãnh thổ trên mặt
thắng được! đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có
một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói
nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cảcác cầu thủ giỏi đã
lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọngtài đều đã xuống địa
ngục sao?

555 Chưa rõ một yếu tố Một khách hàng đến gặp đại lý cung cấp gashỏi:
- Thưa ông, tôi muốn mua gas của cửa hàng để cấpcho hệ thống
sưởi ấm trong nhà. Xin ông cho biết chi phí?
- Điều này còn phụ thuộc vào diện tích cần sưởiấm.
- Bốn mươi mét vuông. Liệu hết bao nhiêutiền?
- Nhà ông thiết kế mấy cửa sổ, cửa chính?
- Một cửa chính và bốn cửa sổ.
- Mái ngói hay trần bê tông?
 - Bê tông. Kín nhất rồi, đúng không?
- Đúng! Nhưng cũng còn phải xét đến độ dày củatường.
- Tường gạch hai mươi.
- Cửa hai lớp chứ?
- Đúng thế!
- Vậy còn nền nhà?
- Nền cao, sàn gỗ. Tính ra chưa ông? - ngườikhách sốt ruột.
- Xin ông chờ một phút nữa.
Ông khách bắt đầu bực mình. Đại lý ngẩng lên nóichậm rãi:
- Thế này ông ạ, mọi tính toán đã xong. Chỉ cònmột điều chưa rõ
là... không biết mùa đông năm nay sẽ lạnh nhiềuhay ít?

556 Phải xưng hô đúng Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông kháchsành ăn phàn
cách nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừacứng, ăn gãy
cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ,không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có saikhông nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

557 Ngây thơ Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ
mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui
mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một
hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".
Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.

558 Giảm biên chế Nhà hát lớn ra thông báo:

- Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽthay vở "Alibaba và
40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và35 tên cướp". Còn để hưởng ứng
cuộc vận động nếp sống văn minhlành mạnh, vở "Nàng Bạch
Tuyết và bảy chú lùn" được thaybằng "Nàng Bạch Tuyết và một
chú lùn".

559 Chuyện Ô-sin * Vợ bảo chồng:

- Anh yêu, cô Ô-sin mới của chúng ta làm cả mónmì lẫn món trứng
đều bị cháy đen. Anh có bằng lòng tạm thay bữa tốibằng vài nụ
hôn không?
- Biết làm sao được, em yêu. Em gọi cô ấy lên đâyđi.
* Đứa con trai bảo mẹ:
- Mẹ biết không, chị Ô-sin nhà mình mắt tinhlắm.
- Sao con lại nghĩ thế?
- Vì tối qua, lúc mẹ đi vắng, nhà mình bị mấtđiện tối om. Thế mà
con nghe thấy chị ấy bảo bố: "Hôm nay anhkhông cạo râu à?".

* Bà chủ nhà nghiêm khắc gạn hỏi cô giúp việc mớixem tại sao cô
ta lại bỏ chỗ làm cũ.
- Thưa bà, tại vì không khí trong nhà họ khôngđược lành mạnh lắm!
Thằng bé con thì quá lười, còn bố nó lại... quásốt sắng.

560 Đến bây giờ mới biết Một bà gọi điện thoại cho luậtsư:
- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vìông ta nói tôi giống con hà mã.
- Được rồi, chuyện xảy ra khinào?
- 7 năm trước đây.
- 7 năm? Tại sao bà phải đợi mộtthời gian dài như vậy mới kiện ông
 ta?
- Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôivào vườn thú chơi và lần đầu tiên
tôi trông thấy con hàmã.

561 Trọn gói Một ông bố đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con. Xin chị cho biếtgiá cả.
- Vậy anh định gửi thế nào? Một tháng đón mộtlần, một tuần đón
một lần hay sáng đến chiều về? Loại nào có giáloại đó.
- Không, tôi gửi trọn gói.

562 Bà ấy "ăn nem"! Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường,Thánh Pierre chờ
sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻthứ nhất thú
nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nóirằng anh ta sẽ
chỉ được cấp một cái xe ô tô nhỏ. Kẻ thứ hai nóirằng đã có một đôi
lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xethường. Người thứ
ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp chochiếc xe lớn và
sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy ngườithứ ba đang
bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bàấy... đi patin!

563 Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách.Nhận tiền
xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn
muốn nó đứng lại thì nói"Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nóikhẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng"Tạ ơn Chúa" thứ hai thì
nó phóng nước đại. Chợt nhìnthấy một vực sâu thăm thẳm ngay
phía trước, ông ta hoảng hốt hétlên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên
trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...ú...a!

564 Đồng hồ đánh chuông Sáng dậy, vợ hỏi:

- Anh yêu, đêm qua anh về lúc mấy giờ?
- Đúng 10 giờ! Em đi ngủ rồi.
- Anh lại nói dối. Lúc đó em nghe thấy rõ chuôngđồng hồ đánh lên
1 tiếng.
- Dĩ nhiên rồi! Thế giới còn chưa chế tạo đượcloại đồng hồ đánh
chuông số "0" mà em.

565 Nhận xét cay độc Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻvới lời nhận xét sau:
"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếngkhuyên những người làm
việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồidưỡng tủy não. Đọc
xong bản thảo bạn gửi, tôi cho rằng bạn nên ănthêm cá. Đối với
bạn, 2 con cá voi cỡ vừa không phải là một lượngquá đáng".

566 Lở mồm long móng Hai "cô" bê non Na Uy hội ý vớinhau:

- Này, lúc tô son tớ thấy môi đau đau, hay là"dính" rồi?
- Gần đây có "khách ngoại" nàokhông?
- Một thằng cha điển trai, giàu có, là diễn viênthì phải.
- Đuôi dài, dáng kỵ binh?
- Tinh thế, biết rồi à?
- Nó từ Pháp sang đấy!
 - Ối trời ơi!

567 Bước chuẩn bị gay cấn Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bìnhtĩnh. Người ta gọi
bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụtrong tay, bà nói
với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bàthò đầu ra cửa
và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôibiết việc tôi phải
làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ởcửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễncưỡng đưa nó
cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhauxủng xoảng,
két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt táidại, chân tay
run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhạimồ hôi, bà
thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp
mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xôcửa xông vào,
trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... vàhòm dụng cụ
chưa mở được.

568 Đòi nợ Bị một thợ săn bắn chết, hồn của chồn bạc baythẳng lên thiên
đàng. Thánh Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi:
- Cái gì sẽ làm cho con sung sướng?
Con vật bé nhỏ trả lời:
- Con muốn có một cái áo làm bằng... da phụnữ!

569 Lại mổ nữa! Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đãđể quên cả
gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lầnquên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ choPat - gọi vọng
xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
Pat nghe xong ngất luôn.

570 Thuốc diệt muỗi Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặcbán cái gì đó.
Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũngchẳng có cái gì để
bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồigói thành từng gói
nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao :
- Ai mua thuốc diệt muỗi không?
Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đãhết. Bỗng người
cuối cùng quay lại hỏi anh ta:
- Thuốc này dùng như thế nào?
Anh ta thản nhiên:
- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồmnó ra, cho thuốc
này vào thì thế nào cũng chết.

571 Nỗi lo "nặng ký" Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một",
 được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư.Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toancủa tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

572 Vòi của anh có vấn đề Chàng thổ dân đang tắm dưới suối, nhìn thấy mộtchú voi con lạc
mẹ, bèn lội đến gần vỗ về:
- Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽdẫn chú về với
mẹ.
Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýtdài:
- Xí, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủrũ? Hãy nhìn lại... cái
vòi của mình đi.

573 Bí mật khủng khiếp - Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạnnhân! Mua báo
không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạnnhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốtnạn nhân...
Báo đây...

574 Bọn hậu vệ Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ.Sau khi khám kỹ,
ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:
- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phầnlớn hàm răng của
cậu.
- ?!
- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trịnhổ răng cho cậu?
- Phọn... phậu phệ...

575 "Vắt sữa" xe đạp Ônh chủ hiệu trong làng cố thuyết phục chàng nôngdân mua một
chiếc xe đạp, nhưng anh này lập luận:
- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
- Hãy thử hình dung xem - Chủ hiệu khăng khăng -Trông anh thộn
tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
- Nhưng nếu tôi cố vắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữathì trông còn thộn
gấp bội.

576 Kiến, voi và tê giác Trong rừng có một con kiến, một con voi và mộtcon tê giác. Một
hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voingất. Hôm sau, voi lại
nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm saunữa thì tê giác chạy
đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả haiđều ngất. Đố các bạn,
voi, kiến và tê giác nói những câu gì?
Xin bật mí:
Kiến: Anh ơi, em có thai rồi!
Voi: Em ơi, ta làm lại đi!
Tê giác: Papa, mama....

577 Trượt chân Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Aimuốn ước gì
cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là đượctoại nguyện.
Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhauđến rất đông.
Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thànhđại bàng và có
người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đếnbên hồ,
hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và... rơi tõm
xuống hồ.
578 Chẩn bệnh cho vợ Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyếtđịnh thử nghiệm.
Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét vànói:
- Mình ơi! Mình có nghe rõ không?
(Bà vợ không trả lời).
Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi:
- Mình có nghe thấy gì không?
(Im lặng).
Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên:
- Mình không nghe thấy gì à?
- Có chứ. - Bà vợ đáp - Lần này em trả lời là lầnthứ ba rồi đấy!

579 Cô đơn từ lâu rồi! Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ:
- Chị đừng buồn, chúng tôi sẽ không bỏ mặc chịtrong cô đơn.
Góa phụ ngậm ngùi, nói:
- Xin đừng lo cho tôi! Đã hai mươi năm rồi, đêmnay là đêm đầu tiên
tôi biết chắc anh ấy ngủ ở đâu.

580 Sợ nó không biết Một người mắc bệnh tưởng mình là chuột. Sau nhiềucố gắng của
các bác sĩ thần kinh, cuối cùng ông ta cũng đã tự nóira được mình
không phải là chuột. Lúc xuất viện, ông ta nhìn thấymột con mèo và
lại bắt đầu run lẩy bẩy không chịu đi. Bác sĩ độngviên:
- Anh đã biết rõ mình không phải là chuột rồimà?
- Ông biết, tôi biết, nhưng con ác thú ăn thịtkia không biết thì sao?

581 Giỏ nhà ai, quai nhà Cậu con trai nhà kia vừa gàn vừa bướng, khôngchịu nhường ai bao
nấy giờ. Một hôm nhà có khách, bố sai đi chợ. Saukhi mua thịt về đến
cổng, gặp chỗ hẹp thì vướng một người đi vào:không ai nhường ai,
cùng ưỡn ngực chờ. Ông bố chờ lâu đi tìm, thấychuyện, bèn bảo
con:
- Mày xách thịt về làm đãi khách, để tao đứng đâyvới nó, xem ai lì
hơn.
Cậu con tiếp lời:
- Ăn xong, con lại ra thay bố.

582 Không biết một chữ Quan võ đi tuần đêm, bắt được một kẻ lang thangtự xưng là học
nào trò. Lão bắt nọn:
- Có chắc là học trò không? Để ta kiểm tra ngươixem sao.
- Xin quan lớn cứ ra đề đi ạ.
- Thứ mày mà đòi làm học trò. Tao mà biết một chữcũng đủ cho
mày rũ tù. Thôi tha!

583 Để dành đến Tết Gần Tết, vợ chồng nhà nọ hết tiền. Anh chồng nghĩra một kế. Hắn
gọi một người thợ cắt tóc vào và dặn nhỏ:
- Bác cạo quách lông mày cho tôi.
Chờ cho cạo xong một bên, hắn la toáng lên:
- Sao lại cạo mất lông mày của tôi? Có ai làm ănthế này bao giờ
không?
Thế là ăn vạ được ít tiền tiêu. Thợ cắt tóc về,vợ hắn thủ thỉ:
- Mình cạo nốt bên kia đi cho nó cân.
Hắn quát:
- Không biết lo xa! Cạo nốt đi, đến Tết lấy gì màtiêu?

584 Tra từ điển Trong công viên tối om, cặp trai gái đang tìnhtự.
Chàng trai: Anh không tìm được từ nàotrong từ điển để diễn đạt
tình yêu của anh đối với em.
 Cô gái: Bỏ tay ra đi anh! Cái đó... đâuphải là từ điển.

585 Thỏa thuận ngày 8/3 Tối 8/3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trongnhà như giao ước.
Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặtchờ đợi. Đến
khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏthẻ:
- Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùngnhau đặt dấu
chấm cho một ngày tốt đẹp.
Chàng nhõng nhẽo:
- Thế em không định... bế anh vào giường sao?

586 Ngày trọng đại của bố Bố giục con trai nhỏ:

- Ăn nhanh lên để bố dọn dẹp. Bố còn chưa làmđược việc gì cho
mẹ con đây!
- Con thấy nhà cửa, bếp núc, giặt giũ... ổn cảrồi mà.
- À, đó là công việc hàng ngày của bố, còn hômnay là ngày mùng 8
tháng 3.
Xuân Thu.

587 Cũng muốn xuống trần Đổng Vĩnh nổi tiếng hiếu hạnh. Ngọc Hoàng biếtchuyện bèn lệnh
gian cho một tiên nữ xuống làm vợ chàng. Hôm làm lễ đưatiễn, các tiên
nữ khác tranh nhau căn dặn người may mắn:
- Xuống tới đó, thấy có người nào được như anhấy, nhớ nhắn tin về
ngay nhé!

588 Ai ngờ sướng thế Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chịdâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thếnày?
- Chu Công.
Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hômsau, về lại mặt,
cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.

589 Không thể chung sống Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạnđổ liên hồi, rồi
một giọng giận dữ gào lên:
- Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửichồng ở tầng bốn im
đi chứ?
- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nàoạ?
- Đang chung phòng với tôi đây này.

590 So sánh khập khiễng Vợ hỏi chồng:

- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thốngvà một ông
chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệmmình, còn chồng thì
không.

591 Không đúng thứ cần Chồng sắp đi làm ăn xa. Vợ chỉ mảnh trăng đầutháng ý muốn lúc
mua về chồng mua cho một cái lược sừng. Hôm về, nhớlời vợ dặn, ngửa
mặt lên thấy trăng tròn, anh chồng bèn mua một cáigương. Tới nhà,
người vợ nhìn vào gương la lối:
- Giời ơi! Bảo mua lược sừng thì lại dắt con vợnữa về.
Mẹ chồng thấy ồn ào chạy sang. Nhìn vào gươngxong, quay ra
trách con:
- Tưởng dắt vợ lẽ về xinh "giòn" thếnào, hóa ra là một mụ già.
Đúng là phí tiền!

592 Hiểu nhầm Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ.Khi phải điền vào
 mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau:
- Three times a week.
- Sometimes.
- Not married.
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trảlời:
- Never.
Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả,ông ta viết:
- When I feel well, three times pernight.

593 Tình huống khó xử Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về cáctình huống, Giáo
sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:
- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khácgiới, đối mặt với
đám đông đang "on line", anh chị sẽ xửtrí thế nào?
Sinh viên nhao nhao:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
- ... ... ...
- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốtnhất để hóa giải tình
huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọilà "thong manh": Lập
tức cố định tròng mắt, giữ nguyênhướng nhìn, sau đó chuyển mắt
sang trạng thái dài dại, mất phảnứng. Tiếp theo, tay quờ quạng,
chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từtừ lần theo tường quay ra.

594 Loại không cần súng Học sinh quên đembút đi học. Thày giáo hỏi ví von:
- Nếu một người lính ra trận màquên đem súng thì em nghĩ về hắn
như thế nào?
- Vậy thì ông ấyhẳn là một sĩ quan!

595 Bắn hộ Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp,trong lòng mãn
nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đếnbác sĩ báo tin:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%:Một nhà bác học
đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mangsúng vào rừng thì
ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗngmột con hổ từ
trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắnchết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắnhộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ -ông bác sĩ nói.

596 Không thấy Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy.Chiều nọ, sau khi nhậu
xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ:
- Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấymột?
- !?...
- Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại!- viên tướng nổi
giận.
- !?
Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồilắp bắp thưa:
- Xin ..xin ...Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang...đang... đứng trên nó
đấy ạ!

597 Từ phía khác Một nhà văn trẻmang vở kịch đầu tay của mình tới gặp giám đốc
nhà hát. Đọc xong,giám đốc nói với tác giả:
 - Tôi không muốntrong rạp hát vang lên những câu chửi tục.
- Nhưng trongkịch bản của tôi không hề có câu chửi nào - tác giả
phản đối.
- Những câu chửitục của khán giả lúc xem kịch cơ.

598 Bí quyết thành công Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng tronggiới kinh doanh:
- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sựthành công của
ngài?
- Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín vàkhôn ngoan.
Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào,dù phải phá
sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.
- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinhdoanh. Thế còn
khôn ngoan là thế nào?
- Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳđiều gì hết.

599 Hơn cả cụt hứng - Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, côthư ký đã mời
tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ,rồi nói: "Em sẽ
dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòngngủ và 5 phút
sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Một kịch bản sex?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lênthì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhânviên của tôi với
nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhậtchết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứngchưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vảinào.

600 Xấu chàng hổ ai Chồng từ phòng tắm bước ra và nói với vợ:
- Hôm nay nóng quá! Không biết hàng xóm sẽ nghĩsao nếu anh
bước ra đường mà không mặc đồ nhỉ?
- Họ sẽ nghĩ em lấy anh chỉ vì tiền! - cô vợ trảlời.

601 Tránh sát sinh nhiều Ông chồng nọ về nhà đột xuất, phát hiện cô vợxinh đẹp của mình
đang nằm trong tay tình nhân, giận quá rút súngbắn chết nàng.
Lúc chuẩn bị tuyên án, quan tòa hỏi ông ta:
- Tại sao ông bắn chết cô vợ mà không giết kẻtình địch?
- Tôi cho rằng giết người phụ nữ thì hơn là phảigiết tất cả những
tình nhân của cô ta!

602 Không thể nói gì hơn Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùnghiện đại trong
gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tớimang chủ đề:
"Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đềnghị từng em giới thiệu
vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểudiễn với một
hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáohỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếngthôi mà.

603 Đứa con có hiếu Ngày xưa, có bà mẹ rất hay đánh con. Mỗi lần đềuđánh rất đau,
nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hômnghĩ lại, bà
 mẹ chợt thấy thương con quá. Hôm đó bà đánh rất nhẹnhàng. Lạ
thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyênnhân, cậu bé
đáp: "Con thương mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh concũng không
đánh được đau". Bà mẹ cảm động lắm.

604 Chỉ ngủ và khóc Hôm nay, sự xuống dốc của các cổ phiếu trên thịtrường chứng
khoán làm các nhà đầu tư rất lo lắng. Phóng viên phỏngvấn một
chuyên viên tài chính:
- Xin cho biết phản ứng của ông trước sự sụt giátrầm trọng này?
- Tôi ngủ như một đứa trẻ con!
- Sao? Ngủ trong tình hình này ư?
- Đúng! Tôi cứ ngủ vài tiếng lại thức dậy khócmột chập!

605 Trí nhớ đàn bà Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đànbà bị hại:
- Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?
- Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc mộtchiếc váy lụa
tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phụchưng có đính
mấy bông hoa giả.

606 Không ăn nhập - Tớ nghe nói vợ cậu là họa sĩ nội thất?

- Thật bất hạnh là đúng như thế.
- Sao lại bất hạnh?
- Vì bây giờ cô ấy đang muốn ly dị tớ. Hoá ra tớkhông hợp với nội
thất phòng khách cậu ạ. Cô ấy bảo trông tớ tươngphản với tấm
rèm cửa sổ.

607 Không sống nổi đến Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyệncho đội bóng của
lúc đó mình. Người Anh hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được CúpThế giới?
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòngchung kết Cúp Thế
giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châuÁ?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.

608 Noi theo gương tốt Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việctốt. Từ mai trở
đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việctốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua
đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạnnhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hômqua và đều đã
làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớpcùng dẫn qua
 đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đườngạ.

609 Sành điệu Một ông hói nặng vào hiệu cắt tóc, nói với taythợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anhcắt cho tôi cẩn thận
nhé!
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Tay thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất mộtsợi.
- Bây giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưangài?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào lại làm rụngmột sợi nữa. Anh
thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi, thưa ngài. Làmthế nào bây giờ?
- Chải ngôi bên! - ông ta tự tin trả lời.

610 Giấu đầu hở đuôi Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luônmồm dặn con
trai:
- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắmnhé!
Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình,cậu bé khiêm
tốn viết:
"Nhà em nghèo lắm: bố em nghèo, mẹ em nghèo,cả những người
hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...".

611 Bất đồng ngôn ngữ Hai bà cụ hàng xóm hỏi chuyện nhau:
- Sao dạo này cả nhà cụ toàn đi vắng buổi tốithế?
- À, cả nhà tôi đi học tiếng Pháp đấy.
- Sao lại thế?
- Chả là con gái tôi vừa mới xin được một đứa bémới đẻ. Nó là
người Pháp nên chúng tôi mới phải đi học để xem nónói gì.

612 Lợi cả đôi bên Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúngmỗi lúc thèm ăn
thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thànhcông.
Một ngày nọ, 2 con chuột nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó,mỗi lúc bấm nút
là lại đem đồ ăn đến cho mình!

613 Thuật ngữ chuyên môn Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh.Về già, bà
muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làmmột
tấm bia. Ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
- Ở trong đang có người.

614 Bệnh nghề nghiệp Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vàogiường với vợ,
anh ta hỏi:
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân baynghe rõ không?
Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánhđã! - Người vợ
đáp.

615 Tìm thấy sơ hở Sau lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh bị đo ván, khichăm sóc anh ta,
ông huấn luyện viên thì thầm:
- Này, cậu phải để ý, tôi vừa phát hiện ra mộtđiểm yếu của hắn.
- Thế à?
- Đúng thế. Cứ mỗi lần cậu ngã ra sàn là hắn lạihạ tay xuống.
616 Cùng tậm tịt cả Ông chủ nhà xuất bản nọ tặng một tác giả xuất sắccủa mình chiếc
đồng hồ vàng nhân dịp năm mới. Nghe tin, một nhà thơnghiệp dư
liền đến phàn nàn với ông rằng anh ta bị lãng quên, rồisau đó cũng
được tặng một chiếc đồng hồ. Anh ta hớn hở ra về. Nhưngchỉ 3
ngày sau đã quay lại, than vãn chiếc đồng hồ không chạy
đượcnữa. Chủ nhà xuất bản nhẹ nhàng trách:
- Thưa ngài, thế ngài tưởng thơ của ngài"chạy" ư?

617 Thà yêu còn hơn! Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hởbáo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp mộttên vô lại. Nó gí
dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chốnglại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?

618 Giải quyết mọi thắc Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
mắc - Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứhỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặttrời ạ?
- Ờ... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài! Còn gìnữa không?
- Thôi... ạ.

619 Ảnh thằng ngu Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnhcủa mình kẹp trong
đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Ảnh bố chứ còn ai nữa!
- Sao mày lại đặt nó vào đây?
- Vì cô giáo muốn biết "thằng ngu nào"đã làm bài hộ con.

620 Thua 3 -1 nhưng còn Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe
lãi 7 đồng trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi.
Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khốilượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câuđược không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyếtđịnh rút tờ 10 đồng
ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gãtrẻ.

621 Cần mười hai suất Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago,cao giọng:
- Cho một khẩu Rulô!
- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12viên, ông cần thứ nào?
- Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quaysố và hỏi - Alô!
Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có baonhiêu người?...
Anh chàng nghe xong, quay sang người bánhàng:
- Cho loại 12 viên.
622 Con bò và xúc xích Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo.Chỉ cần nhét
con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạyra. - Thế liệu có
cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầukia ra con bò
không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi? - Dạ, 19. - 20 năm trước có một cái máy như
vậy.

623 Không công bằng Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng than thở với bácsĩ điều trị:
- Tôi chỉ nghĩ tôi là nguyên soái, bộ trưởng quốcphòng, thế mà gia
đình bắt tôi đi điều trị. Trong khi họ hàng nhàtôi có tới 4 Napoleon,
5 Kutuzov, gần chục Hitler thì khôngsao...

624 Chim đi xe đạp Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nộichơi. Đến Cầu Giấy,
ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn baoxa?
Cô gái õng ẹo:
- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hayđường chim bay?
Ông già thành thật:
- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đixe đạp!

625 Tiền nào của nấy! Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh.Trong khi vợ
nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiếnlại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.
Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình,cô gái bĩu môi:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!

626 Không cấm được - Cứ thấy cô gái nào "ngon ngon" anhcũng nhìn chằm chằm như
định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớcho rằng anh đã có vợ đấy
nhé!
- Em thân yêu, nếu như một người nào đó phải ănkiêng thì cũng
không có nghĩa là anh ta bị cấm đọc thực đơn trongtiệm ăn.

627 Chưa chín Hai người đi dạo trong vườn hoa Dưỡng trí viện.Thấy hai con vẹt
một màu đỏ, một màu xanh đậu trên cành cây, mộtanh đề nghị:
- Chúng mình leo lên bắt chúng, đem về nấuăn.
- Bắt con màu đỏ thì được nhưng để con màu xanhkia lại.
- Sao vậy?
- Vì nó còn xanh, chưa ăn được.

628 Miễn phí Trước khi tuyênán, quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh lấy trộm 1triệu để làm gì?
- Dạ, để trả tiềnthuê nhà ạ.
- Thế thì từ nayanh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm.

629 Còn xem xét Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấybằng lái xe với vẻ
mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếcxe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâuạ!

630 Bố kẻ bị nạn Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố.Mọi người tò mò
chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm
 không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toánglên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãnra cho anh ta vào.
"Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bịxe cán chết.

631 Không mù chữ Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giaothông giữ lại và
một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặngđấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp mộttờ giấy trắng
kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là đượcgần một nửa rồi
đấy!

632 Nếu không tin Một phụ nữ hỏi ông chủ hiệu về loại thuốc dưỡngda đang bày trên
tủ:
- Thưa ông, loại thuốc này có tác dụng không?
Ông chủ liền nghiêm giọng quay lại gọi một cô gáitrẻ măng:
- Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!

633 Chợp mắt thêm Trên diễn đàn, một nghị sĩ đang thao thao bấttuyệt diễn thuyết về
lịch sử ngành lập pháp. Mọi người vừa nghe vừangủ gật. Một ngài
chợt tỉnh, hỏi cô thư ký bên cạnh xem ông nghịkia nói đến đâu.
- Đến Elizabeth đời thứ nhất - cô thư ký đáp.
Nghe thế, ông ta lại ngả đầu vào ghế và dặn:
- Vậy thì 250 năm nữa gọi tôi dậy.

634 Ma ăn cỗ Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuốitiếc lắm, gọi vợ lại
dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùngmột, lễ tết, giỗ
chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi...hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.
Xuân Thu

635 Tân hôn Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn... Sáng hômsau, hai người
thức dậy, chàng bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêuđi - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lạinhư vậy. Đến
chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi.Ngạc nhiên,
nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

636 Đừng để mất vui Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hòhét tranh nhau
một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trênbước ra quát to:
- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cáiyên xe vào là mất
vui đấy!

637 Ăn nói hớ hênh Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tìnhvui vẻ, hài hước. Có
lần, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng báchhóa thì một nữ học
trò nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáplễ:
- Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôikhông nhận ra.
638 Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy
tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ
là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong
khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồnglẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

639 Thù lắm! Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uấtức:
- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua.
- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.
- Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.
-Trời ơi! Để làm gì hở con?
- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!
Xuân Thu.

640 Ngốc quá! Ông bố tan sở về nhà, thấy cậu con uống cạn lọmực, hốt hoảng:
- Con uống hết mực rồi à?
Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịtra.
- Ngốc quá! - Bố mắng con - Sao không ăn ngay vàitờ giấy thấm?

641 Không biết tin vào đâu! Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo nhữngmụ đàn bà khác.
Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lạinghĩ rằng đó là con
của ông ấy.
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi.Nhiều khi tôi cứ tự
hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôikhông?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơnnhiều. Ông ấy luôn
nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại làmẹ của mấy đứa con
trong nhà!

642 Quên tháo ba lô Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranhthủ lúc chờ phà tót
ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vàobuồng:
- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:
- Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mìnhvẫn... nặng như
xưa?
- Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.

643 Bí quyết giữ hạnh phúc Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng cótiếng là hòa
thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng vớinhau:
- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chịsống hòa thuận, hạnh
phúc như vậy?
- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba,bốn lần - anh
chồng đáp.
- ??!
- Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thìthầm.

644 Đơn giản vì không Phái đoàn của Hội Liên hiệp Phụ nữ CCCP đi thamquan châu Phi
muốn trở về. Cơ quan KGB phát hiện một cuốn sổ nhật ký r ấtkhả nghi
của trưởng đoàn Natasa, có đoạn ghi chép như sau:
Ngày... Onga bị cưỡng bức...
Ngày... Olia bị ép...
Ngày... đến lượt mình...
...
Natasa được mời lên thẩm vấn:
- Chị hãy giải thích, tại sao phái đoàn gồm 8người mà có tới 7
người bị xâm hại tình dục, duy nhất có Gal iakhông sao?
- Đơn giản là vì cô ấy... không muốn.