TR Cuoi 1

Đừng lấy con gái làm lập trình
Chớ dại cưới con gái làm Testing (kiểm tra phần mềm) vì cô ta luôn nghi ngờ bạn.
Đừng lấy con gái dùng ngôn ngữ C vì cô ấy luôn có xu hướng BREAK (phá vỡ) mọi thứ và EXIT (rời) khỏi nhà.
Không cưới con gái dùng C++ vì bạn sẽ gặp rắc rối với INHERITANCE (thừa kế).
Đừng gắn đời mình với cô gái Visual Basic vì cô ấy luôn có FORM (mẫu đơn) ly dị trong người.
Không lấy con gái DATABASE vì cô ấy coi chồng là thú tiêu khiển UNIQUE (duy nhất) trong đời.
Con rể của Bill Gates

Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
Vợ là TV, người yêu là mobile

Ở nhà xem TV, ra ngoài đem theo mobile.
Không tiền bán TV, có tiền đổi mobile.
Lâu lâu xem TV, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile.
TV miễn phí suốt đời nhưng không trả tiền là dịch vụ cho mobile sẽ bị cắt.
Điện thoại di động cũng giống vợ

Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
Chết hết cả
Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?
"Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!"
Chồng và điện thoại di động
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.
Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.
Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.
Nóng nếu như nói chuyện lâu.
Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.
Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.
Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.
Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
Treo máy
Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao".
"Em đang làm gì thế?"
Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:
"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ".
Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:
"Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo".
3 cấp độ dùng máy tính

Có thể chia những người sử dụng PC thành 3 hạng sơ - trung - cao cấp.
Sơ cấp: là những người mới sờ đến máy tính, họ sợ đụng vào phím nào đó sẽ làm hỏng mất PC yêu quý.
Trung cấp: là người không biết sửa thế nào sau khi nhấn vào phím làm PC tê liệt.
Cao cấp: là người chuyên đi phá máy tính của người khác.
Giá như cuộc sống này cũng giống máy tính

Nếu thấy cuộc sống quá rối ren, ta có thể ấn Ctrl - Alt - Del để làm lại mọi thứ từ đầu.
Để tập thể dục hàng ngày, chỉ cần nhấn vào nút Run (chạy).
Nếu muốn nghỉ ngơi một lát, chỉ cần nhấn Suspend (treo/tạm ngừng).
Và nhấn bất kỳ phím gì để tiếp tục khi đã sẵn sàng.
Để thêm hay bớt ai đó trong đời, chỉ cần vào Control Panel/Add Remove Programs.
Muốn nhan sắc đẹp hơn, ta có thể vào Display Settings để chỉnh sửa.
Nếu thấy cuộc đời quá ồn ã, tắt loa đi là lặng yên trở lại.
Khi đánh mất chìa khóa xe, nhấn Find là thấy.
Muốn được tư vấn, giúp đỡ, chỉ cần một cái nhấn chuột vào Help.
Và khi muốn gửi tình yêu đến ai đó, chỉ cần bấm Send now.
Đàn ông rất giống...

Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.
Phụ nữ giống phần mềm máy tính
Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì
chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng
hacker nó ...hốt mất.
Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con
gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê - Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn con zai
- Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu...con trai seo khổ thế
Nhà cung cấp dịch vụ điện thoại di động hàng đầu của Hàn Quốc SK Telecom Co vừa tung ra một loại hình mới, cho phép các thuê bao có thể tải âm thanh có khả năng gây
khó chịu cho muỗi và côn trùng trong bán kính 1 mét. Người tiêu dùng có thể download âm thanh này với giá 2,54 USD từ mạng Internet không dây của SK từ hôm thứ hai.
Nó có cường độ khá nhỏ so với khả năng nghe của tai người và phát huy tác dụng ngay sau khi được tải xuống.
***
Một phụ nữ Israel trong khi lau dọn nhà cửa đã bị một con bọ chui vào miệng, tuột xuống dạ dày rồi bò tới bò lui trong đó. Khó chịu, bà ta bèn nuốt vào một chiếc nĩa với hy
vọng sẽ xiên cho kẻ xâm nhập trái phép kia một nhát. Kết quả: hôm 10/7, các bác sĩ ở bệnh viện Poriah, miền bắc Israel, đã phải phẫu thuật để lấy chiếc nĩa ra khỏi cổ họng
người phụ nữ, còn con bọ đã bị tiêu hóa trước đó khá lâu.
***
Binh sĩ Đan Mạch đồn trú tại Iraq, trong khi phải vật lộn với cái nóng sa mạc nhiều khi lên tới 45 độ C, được cấp phát quân trang quân dụng cho những tình huống xấu nhất,
kể cả bão tuyết. Khoảng 400 chú lính chì đến từ phương bắc lạnh giá được trang bị xẻng xúc tuyết, chổi và 1 máy xén cỏ khi tham gia vãn hồi trật tự tại Iraq.
***
Một phụ nữ 21 tuổi ở Madrid (Tây Ban Nha) đã được lính cứu hỏa cứu thoát sau khi gây ra hỏa hoạn cho chính ngôi nhà của mình, hôm thứ tư. Cô ta bắt chước nhân vật chú
bé phù thủy Harry Porter trong loạt truyện cùng tên... luyện bùa bằng cách đun trên bếp một hỗn hợp gồm nước, dầu, thuốc đánh răng và rượu. Phù thủy tập sự này chỉ bị bỏng
nhẹ nhưng hơn một nửa ngôi nhà của cô ta đã ra tro. Chưa rõ cô gái định luyện loại bùa chú gì.
Heo đi học
Kết quả có được sau khi giải hệ phương trình là: Heo đi học.
Một sinh viên viết ra hệ phương trình như sau:
Sinh viên = Ăn + Ngủ + Đi học
Heo = Ăn + Ngủ
Giải hệ, chàng sinh viên thu được kết quả:
Sinh viên = Heo + Đi học
Sinh viên - Đi học = Heo
Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.
Và sau đây là một bài bình luận:
Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua
Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị
truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình
hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong
nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho
người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị
định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn.
Bài kiểm tra quan trọng

Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.
Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:
- Xì, có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:
- Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ
rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo
được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc gia là một phần của thế giới, khi
quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay
không?
Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân

Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô
Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á
vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.
Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn.
Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết
ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.
***
Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.
Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.
Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái
bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của
ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.
***
Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.
Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.
Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng
bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công
các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.
***
Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác
giả một số vở kịch của Shakespeare.
Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.
Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó,
Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.
***
Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.
Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.
Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm
đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.
***
Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.
Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.
Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.
Phát kiến vĩ đại

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra
hàng loạt tác hại.
- Gây vã mồ hôi nhiều.
- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.
- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.
- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.
- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...
Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ
duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.
Tin nhắn của nàng

Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi!"
"A, tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den ngay di anh, muon lam
roi!"
Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu:
"Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi,
không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi!"
"Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu", vị giám khảo nói.
Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.
- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy
cày.
- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng
lượng.
- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.
- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô
của em có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới
mạnh mẽ hơn.
- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết
lộ.
- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.
- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì
thì em có chọn bài hát đó không?
- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được
không?
- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!
- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu
trường.
- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
Kiểm điểm của học sinh chuyên Lý

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực
rơi vào áo em.
Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi.
Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn
ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.
Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật
III Newton, tườg đứng yên, em bật ngược trở lại.
Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt
tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.
Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có
hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.
Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm
đối thủ.
Mùa đông lạnh nhưng rất lãng mạn, nắng của mùa đông yếu nhưng đủ làm ấm trái tim một ai đó. Noel là dịp bạn và những người xung quanh tận hưởng những giây phút ngọt
ngào của tình yêu thương. Đừng đóng chặt trái tim mình, hãy mở cửa trái tim để biết rằng giữa mùa đông mình vẫn thấy ấm áp.Chúc tất cả những người đang yêu và sẽ yêu 1
noel tràn ngập tiếng cười
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể
quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . - Người phụ nữ đứng tuổi chợt
nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " - Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . - Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " - Chàng trai
thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " - Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000
năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng
tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ
5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!
Bạn có biết mối quan hệ giữa đôi mắt không? Chúng nhấp nháy cùng nhau, chúng di chuyển cùng nhau, chúng khóc cùng nhau, chúng cùng nhìn mọi thứ và chúng ngủ với
nhau - Nhưng chúng không bao giờ nhìn thấy nhau. Đó gọi là Tình bạn. Khát vọng của bạn chính là động cơ, động cơ của bạn chính là lòng tin, lòng tin của bạn chính là sự
yên vui, sự yên vui đó là cái đích của bạn, cái đích đó là thiên đường của bạn. Sống hết lòng vì bạn bè. “Tuần lễ những người bạn”. Gửi đến tất cả những người bạn của tôi.
Tôi không biết bao người sẽ gửi lại.
Thực đơn thời ô nhiễm

Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm.
* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe
* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu
* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học
* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn
Tranh chấp trên biển

Cái gì buộc hàng không mẫu hạm USS Lincoln phải nhường đường?
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa thuyền trưởng một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được
Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều
tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con
tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?
Con bò và xúc xích
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
(là mẹ của thằng đó).
@@@.....................@@@@...........@@@................@@@....@@@@@@@@..... @@@.................@@........@@.........@@@..............@@.......@@@................@.....
@@@................@@..........@@..........@@@...........@@........@@@..........@........... @@@...............@@............@@...........@@@........@@.........@@@@@@@...........
@@@...............@@............@@.............@@@.....@@..........@@@@@@@........... @@@..........@...@@..........@@...............@@@...@@...........@@@..........@...........
@@@@@@@....@@........@@.................@@@.@@............@@@................@..... @@@@@@@......@@@@@......................@@@@..............@@@@@@@@
Ấm áp không phải khi ngồi bên đống lửa, mà là bên cạnh người bạn thương yêu. Ấm áp không phải khi bạn đội chiếc mũ len, mà là khi đầu bạn dựa vào một bờ vai tin cậy.
Ấm áp không phải khi bạn dùng hay tay xuýt xoa, mà là khi tay ai kia khẽ nắm lấy bàn tay bạn. Ấm áp không phải khi bạn nói “ấm quá”, mà là khi có người thì thầm với bạn:
“Có lạnh không?”. Ấm áp chưa hẳn là khi bạn ôm ai đó thật chặt, mà là khi ai đó khoác vai bạn thật khẽ. Và ấm áp là khi mùa thu qua, cái lạnh ùa về… Có một ai đó khẽ thì
thầm vào tai bạn: “Chúc em một mùa đông ấm áp!
Tiếng Việt thật phong phú • Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm. • Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi. • Thà hôn em
một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn. • Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn ,
nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi • Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là có i ốt mà vẫn ngu • Chị ơi, khôn ba năm dại một giờ. Thà em dại bây giờ còn hơn chờ
ba năm... << lau lam' roi` ko vo yahoo ^^"
Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể
trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: "Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có
đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".
Thầy và trò
Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến
trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.
Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:
- Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!
***
Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:
- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thày nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thày ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.
***
Trong tiết học lịch sử, thày hỏi cả lớp:
- Các em có biết ai là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không ?
Tí nhanh nhẹn đáp: Chú Cuội ạ!
***
Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò:
- Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc?
- Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó.
Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi :
- Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa?
- Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ.
Câu trả lời bất ngờ

Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi
trên ghế đá chơi nhé”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1
mà học”.
***
Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân:
- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.
***
Một góa phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
Tiếu lâm thời số hóa

Tại cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng: "Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi".
"Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động
trở lại được. Tôi nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm", ông khách xả ra một tràng.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng cũng hài lòng hết.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.
- Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không?
Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời
mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không?
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ!
- Được rồi, cô bán cho tôi cái đó ngay đi.
- Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé.
Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch và hại đường truyền.
Ngụy trang
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: "Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ
nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?".
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh
anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến
màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.
- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.
- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm
được nữa...
Sao Eva ngu thế?

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!
Chim bố
Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời
Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!
- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!
- Ừ nhỉ!
Điều đó không cấm

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ

Đừng làm khổ thêm
Bố hỏi con gái:
- Thế anh ta có giàu không?
- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.
- Con rất yêu anh ta, phải không?
- Vâng ạ.
- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?
***
Cò nhà đất
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
Heo đi học
Kết quả có được sau khi giải hệ phương trình là: Heo đi học.
Một sinh viên viết ra hệ phương trình như sau:
Sinh viên = Ăn + Ngủ + Đi học
Heo = Ăn + Ngủ
Giải hệ, chàng sinh viên thu được kết quả:
Sinh viên = Heo + Đi học
Sinh viên - Đi học = Heo
Siêu cẩn thận

Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi.
- Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không ạ?
- Không thấy.
- Thế ở gần đây có đồn công an nào không?
- Không có.
- Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.
Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi
không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm
"thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
Tôi là ai?
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi
chính là ông ngoại của tôi.
(Mark Twain)
Cũng là cảnh sát

Bằng lái có hình chữ nhật, và dán ảnh...
Một tóc vàng hoe chạy xe quá tốc độ, và bị ách lại bởi một nữ cảnh sát có cùng màu tóc. Cô cảnh sát yêu cầu tóc vàng hoe xuất trình bằng lái.
Tìm trong ví một hồi, tóc vàng hoe đành hỏi cô cảnh sát: Cái bằng lái đó, trông nó như thế nào thưa cô?
- Nó hình chữ nhật, và có dán ảnh của cô trên đó.
Tìm một hồi nữa, tóc vàng hoe lôi ra một... cái gương nhỏ hình chữ nhật, soi lên thấy có mặt mình rõ ràng, bèn đưa cho cô cảnh sát: Đây rồi thưa cô!
Cô cảnh sát nhìn vào gương, sau đó trả lại cho tóc vàng hoe và nói: Cô có thể đi được rồi, hóa ra cô cũng là... cảnh sát.
Đối thoại toilet

Tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
Logic
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic".
Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏi.
Cậu có xe hơi không?
- Có. - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng, đúng vậy.
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư.
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không. - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái.
Chào cô. Bố em
Một học sinh nghỉ học không có lý do.
Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.
- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".
Khéo ăn nói
Tại một phiên toà xử vụ án gã nhà giàu nọ mua 10 con lợn của anh nông dân nọ nhưng quỵt tiền.
Luật sư bên nguyên nói với 5 vị bồi thẩm đoàn:
- Thưa quý vị, quý vị có thể hình dung được thiệt hại mà người nông dân này phải gánh chịu không? Mười con lợn, thưa quý vị, một con số gấp đôi số bồi thẩm đoàn ngồi
đây...
Truyện có thật ở Mỹ
Đây là những tin tức đăng trên mục today stories của trang web joke2go.
* Một phụ nữ ở New York bị giật túi khi mới bước ra khỏi cửa hàng. Nhân viên ở đây gọi 911, và cảnh sát nhanh chóng tóm được thủ phạm. Gã này bị đưa trở lại hiện trường.
Khi được yêu cầu đứng lên để nhận diện, kẻ cướp giật xác nhận: "Đúng rồi thưa ngài sĩ quan, đúng là bà này, tôi đã giật túi của bà ta".
* Một người đàn ông cắm ống vào hút trộm xăng của một chiếc xe nhà nghỉ di động, nhưng đáng tiếc là anh ta cắm nhầm vào ống thoát nước thải của chiếc xe. Cảnh sát phát
hiện anh này gần như bất tỉnh trong một bãi nước thải lênh láng. Chủ chiếc xe vì quá buồn cười nên đã đề nghị không kết tội kẻ trộm.
* Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang Michigan lúc 5h sáng, giơ súng ra đòi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ không mở
được két nếu không có yêu cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng không có bánh này. Quá bực bội, tên cướp
bèn bỏ đi.
Chỉ còn mình ta

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.
Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái
cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái
bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.
Ném đậu phộng

Ba cậu bé tinh nghịch nọ đi chơi ở vườn thú.
Cả ba quyết định đến xem chuồng voi. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn chúng lên văn phòng để hỏi.
- Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy?
Cậu bé thứ nhất trả lời:
- Tên cháu là Gary, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi thôi mà.
Cậu bé thứ hai:
- Còn tên cháu là Larry, và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi mà thôi.
Đến lúc này, cậu bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng:
- Tên cháu là Peter, nhưng lũ bạn thường gọi cháu là Đậu Phộng.
Bao nhiêu là tiền

Có nhiều tiền không phải lúc nào cũng tốt. Hiểu rõ nhất chân lý này là những người lính trong chiến hào.
Trong chiến hào, để động viên binh sĩ, viên chỉ huy trưởng tuyên bố treo giải thưởng:
- Cố lên, cứ mỗi tên địch bị hạ các anh sẽ được thưởng tiền.
Vài giờ sau, một binh sĩ run lập cập bò vào phòng chỉ huy báo cáo:
- Thưa sếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự có không biết bao nhiêu... là... là "Tiền".
Thực đơn thời ô nhiễm

Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm.
* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe
* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu
* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học
* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn
Quá chén
Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất.
Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết.
Chỉ vì nể người đẹp

Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.
Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi
phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.
Chuyện tối qua: Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em
chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước. Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi,
em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường
chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ
giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.
(Trích từ nhật ký của một cậu sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn)
Tình yêu học trò

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2
năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".
Đều của Pierre Cardin cả
Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn.
- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Pierre Cardin đấy!
- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Pierre Cardin à?
- Đúng thế.
- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.
Đối thoại phụ nữ

Đây là cách hai người phụ nữ kéo dài bất tận cuộc đối thoại mà không cần đổi chủ đề:
- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.
- Nhưng tôi cũng đâu có nói với chị những chuyện chị ấy đã nói với tôi.
- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị đã nói với tôi.
- Tôi đã nói chị ấy đừng nói với chị những chuyện mà tôi đã nói với chị ấy.
- ...
Ngày xấu
Ai cũng muốn khởi đầu ngày mới bằng những việc mang lại điều may mắn.
Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người xem lại lịch, rồi than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
Người kia:
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm ăn gì được nữa.
Nhiễm quảng cáo

Phú ông có cô con gái rượu đến tuổi cập kê, rất xinh đẹp. Phú ông muốn kén chồng cho con bèn đăng tin quảng cáo trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng. Rất đông
thí sinh đến ứng thí, trong đó có cả hoàng tử.
Phú ông hỏi:
- Con có yêu con gái của ta không?
- Dạ thưa, có.
- Con có đảm bảo được cuộc sống sau này cho con gái ta không?
- Dạ thưa, có.
- Thế con nghĩ con gái ta có yêu con không?
- Dạ thưa, có.
- Con biết có bao nhiêu người trả lời giống như con không?
Anh chàng láu cá

Tom không đỗ xe ở ngã tư khi đèn đỏ sáng và đâm phải một xe khác. Anh chàng nhảy khỏi xe và tiến tới chiếc xe kia.
Trong xe có một người đàn ông ở độ tuổi trung niên. Ông ta hét lên khi nhìn thấy anh:
- Anh làm gì thế? Suýt nữa anh giết chết tôi đấy, có biết không?
- Vâng, tôi xin lỗi.
Tom quay về xe, lấy một chai rượu rồi đưa cho ông:
- Uống một chút rồi ông sẽ thấy đỡ hơn.
Người đàn ông kia nhấp một hớp, rồi lại hét lên:
- Tí nữa thì anh giết tôi đấy !
Tom lại đưa cho ông ta cái chai và lần này thì ông uống khá nhiều. Khi chai rượu vơi quá nửa, ông ta mỉm cười:
- Cám ơn, giờ tôi thấy khá hơn rồi. Nhưng sao anh không uống nhỉ?
- Ồ, tôi chẳng muốn uống giọt nào hết. Không biết khi nào thì cảnh sát mới mang máy kiểm tra nồng độ cồn tới nhỉ?
Tuần trăng mật

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và
vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà
nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một
ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).
Tóc vàng hoe làm hướng dẫn viên

Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM.
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".
Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here" (Chúa Jesu chết ở đây).
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".
Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết ở đây).
Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.).
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" (Đàn ông và phụ nữ... bọn trẻ sinh ra ở đây).
Ước những điều may mắn sẽ đến với những người đọc đc tin nhắn này ..!!! _____*yeu*_*yeu*________*yeu*_*yeu*_____ ___*yeu*______*yeu*_*yeu*_______*yeu*___
__*yeu*__________*yeu*__________*yeu*___ __*yeu*________________________*yeu*___ ___*yeu*________*MISS_U*_____*yeu*_____
____*yeu*____________________*yeu*______ ______*yeu*________________*yeu*________ ________*yeu*____________*yeu*__________
__________*yeu*________*yeu*____________ ____________*yeu*____*yeu*______________ ______________*yeu**yeu*________________
Chung ta song tren doi nay khong phai de tim thay 1 nguoi yeu thuong ma hay luon yeu thuong .Gui di cho nhieu nguoi nhe' dung luoi`..... va dung quen gui lai cho toi nhe
^__^
Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều.
Các con ước đi". Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên
thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho
vui". Thang` nay` choi duoc
Quê hương anh lớp chật người đông--Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy--Anh với tôi đôi người xa lạ--Tại chung phòng mà phải quen nhau--Giấy bên giấy, bài sát bên bài--
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ--Bị nhắc!--Bài thi anh để mình tôi làm--Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai--Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt--Tôi với anh biết từng
cơn ớn lạnh--Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi--Giấy anh xé hai--Bài tôi chia đôi điểm số--Kiểu này chắc chắn--Cấm thi rồi--Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau--
Hôm nay, đề thi khó quá--Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc--Đầu gối in phao...
Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện, móc sợi dây qua 2 cái lỗ -----> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thoả cả 3 tiêu chí: "độc", "an toàn" và cái cuối cùng khá quan trọng " có thể
bạn ko xinh nhưng người khác phải ngoái nhìn bạn"
Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng
không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi
đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc”
Không Thương :.♥.: Không Nhớ :.♥.: Không Mơ Mộng :.♥.: :.♥.: Không Buồn :.♥.: Không Chán :.♥.: Lệ Không Rơi :.♥.: :.♥.: Không Yêu Ai Cả :.♥.: Lòng Băng Giá :.♥.: :.♥.:
Không Nhớ Ai Cả :.♥.: Hồn Tự Do :.♥.: <~~ thang` nay` tu` trai. tam than` ra ^_^
Kiếp sau - 9/5/2006 12h:2

Sư cụ:
- Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!
Đồ đệ:
- Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!
Cài đặt tình yêu - 29/5/2006 10h:9

Khách hàng (-): Anh có thể giúp tôi cài đặt chương trình TÌNH YÊU?
Nhân viên kỹ thuật (N.V): Rất sẵn lòng.
- Tôi sẽ phải làm gì?
N.V: Đầu tiên, hãy mở TRÁI TIM. Bạn đã định vị được TRÁI TIM chưa?
- Rồi, nhưng có một số chương trình đang chạy. Có thể cài đặt TÌNH YÊU trong khi chúng đang chạy không?
N.V: Chương trình nào đang chạy vậy?
- Để xem, VẾT THƯƠNG CŨ.EXE, LẠNH LÙNG.EXE, HẬN THÙ.EXE.
N.V: Không sao. TÌNH YÊU sẽ xóa đi VẾT THƯƠNG CŨ.EXE từ hệ điều hành hiện thời của bạn. Có thể nó sẽ lưu lại trong ổ cứng nhưng nó sẽ không thể phá vỡ những
chương trình khác. TÌNH YÊU sẽ chạy đè lên LẠNH LÙNG.EXE với một chương trình có tên là THÂN THIỆN.EXE. Tuy nhiên, bạn phải thoát hẳn HẬN THÙ.EXE.
Chương trình này sẽ không cho phép chúng ta cài đặt TÌNH YÊU.
- Làm cách nào để thoát?
N.V: Hãy vào Start Menu, khởi động THA THỨ.EXE. Bạn cho chạy chương trình này nhiều lần cho đến khi nào HẬN THÙ bị xóa hoàn toàn.
- TÌNH YÊU đang cài đặt.
N.V: Bạn có thấy thông báo nào không?
- "TÌNH YÊU đã cài đặt xong". Như vậy là xong phải không?
N.V: Vâng, nhưng nhớ là bạn chỉ có một chương trình gốc thôi đấy nhé ! Khi muốn nâng cấp, bạn phải kết nối với những TRÁI TIM khác.
- Ồ, có một thông báo lỗi.
N.V: Thông báo thế nào?
- Lỗi 412 - chương trình không thể chạy vào bên trong.
N.V: Đây là một trong những điều rắc rối khi lập trình. Có nghĩa là chương trình đòi hỏi bạn phải có TÌNH YÊU trong máy của mình trước khi san sẻ nó cho những người
khác.
- Vậy tiếp đến tôi phải làm gì?
N.V: Bạn có thể xóa thư mục TỰ CAO?
- Được.
N.V: Tuyệt! Bây giờ hãy click vào những tập tin sau và sao chép chúng vào trong thư mục TRÁI TIM TÔI: THA THỨ.DOC, GIÁ TRỊ.TXT, CHẤP NHẬN.DOC. Hệ thống
sẽ đè lên bất cứ tập tin nào chống lại và sau đó nó sẽ tiếp tục vá một số lỗi nhỏ còn sót lại trong chương trình. Như vậy, bạn cần phải xóa bỏ TỰ CAO.EXE từ tất cả các thư
mục và làm sạch thùng rác ngay sau khi đã chắc rằng chúng đã hoàn toàn bị xóa và không thể quay trở lại.
- Tôi hiểu rồi. Này, TRÁI TIM đã đầy những tập tin mới. MỈM CƯỜI.MP3 đang chạy trên màn hình, còn THÂN THIỆN.EXE và HÀI LÒNG.EXE đang sao y vào TRÁI
TIM. Như vậy đã ổn chưa?
N.V: Đối với những người khác phải mất một lúc lâu, nhưng không sao, mọi chương trình luôn tải xuống đúng thời điểm. À, còn một điều nữa. TÌNH YÊU là một chương
trình hoàn toàn miễn phí. Bạn phải chắc là mình sẽ chia sẻ chương trình này cho những người bạn tiếp xúc. Những người đó sẽ chia sẻ nó lại cho những người khác và biết
đâu, bạn sẽ nhận được bản nâng cấp mới nhất từ người bạn vừa mới quen.
- Vâng, xin cám ơn! (^_^)
Ba Định luật "NIUTƠN" - 16/6/2006 10h:10

1. Một con gà quay vàng ngậy đang nằm yên trên bàn sẽ vẫn nằm yên trên bàn nếu không có ai "nhìn" thấy nó.
2. Tốc độ tiêu hoá một con gà quay tỉ lệ với lực nhai của răng và lượng mỡ trên nó (chú ý là ko phải răng sâu).
3. Trước và sau khi chén gà: Đói và No là hai cảm giác trực đối.
Cấp độ tình yêu - 20/6/2006 11h:14

- Một anh chàng A đang đi ở trên đường Húc phải cô nàng B (tình cảm ở cấp độ 1) => sinh ra định Luật Hook.
- Sau lần "húc" đó anh ta gặp lại cô nàng nhưng không phải là húc nữa mà "hích" phải cô ta (tình cảm ở cấp độ 2) => sinh ra cơ chế Higgs.
- Lần tiếp theo anh ta gặp lại ở trong thì anh ta đã ôm cô ta rồi (tình cảm ở cấp độ 3) => sinh ra định luật Ohm.
- Sau lần đó anh ta gặp lại cô ta thì đã Hôn rồi (tình cảm ở cấp độ 4) => sinh ra hiệu ứng Hall.
- Cuối cùng là anh ta phờ ra đấy (tình cảm ở cấp độ 5) => sinh ra định luật Faraday.
Thi triết - 23/6/2006 10h:15
Thi triết, đề thi: "Chứng minh cái ghế này ko tồn tại"
Tất cả các bài thi đều đạt điểm dưới trung bình. Riêng có 1 bài đạt điểm tối đa.
- "Thưa thầy, cái ghế nào cơ ạ???"
Quốc tịch Einstein - 23/6/2006 10h:22
Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
- Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết. Nếu như những lý thuyết của tôi đề
ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn
có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.
Chỉ ba lần thôi - 11/7/2006 10h:38
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có
ba lần thôi"!
Truy tìm - 11/7/2006 10h:52
Buổi sáng ở sở cảnh sát
-Tối qua có báo cáo gì không?
-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.
-Mất những gì?
-100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt
-Thế các anh điều tra theo hướng nào?
-Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.
Con khỉ
Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:
- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

Trọn gói - 29/8/2006 10h:36
Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:
- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?
Tuấn Anh :
- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?
Niềm tự hào - 29/8/2006 10h:45
Trong một chuyến giao lưu giữa các SV trên thế giới. Một SV Nhật , một SV Nga và một SV VN ngồi nói chuyện với nhau về con gái nước họ...
- SV Nhật : Con gái nước tớ có làn da trắng như tuyết trên núi Phú Sĩ.
- SV Nga : Con gái nước tớ có đôi mắt xanh như dòng Vonga.
- SV VN : Còn con gái nước tớ có mái tóc đen như dòng Tô Lịch..
Giọt máu - 19/10/2006 9h:40
Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng. Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói:
- Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng.. ^_^
Chiến tranh lạnh - 28/10/2006 11h:10
Hai vợ chồng già giận nhau không nói chuyện. Một buổi tồi lên giường ngủ bà thấy tấm giấy ở trên gối
- Mai tôi có buổi họp quan trọng, đánh thức tôi lúc dùm 6 giờ, thank you!
Sáng thức dậy trời sáng bét, nằm trên giường nhìn đồng hồ ông thấy hơn 9 giờ. Lật đật nhảy khỏi giường ông thấy trên gối nằm có miếng giấy
- Đã 6 giờ hãy thức dậy để đi họp.

Tên là VUI - 16/11/2006 16h:51
Trong một gia đình nọ, có ông bố tên là VUI.
Thế rồi đến lúc ông chết đi, cả nhà đi đằng sau xe tang của ông và than thở rằng:
- Úi zời ơi, VUI ơi là VUI :-??
Ba người thầy vĩ đại - 18/11/2006 15h:35
Khi Hasan, một nhà hiền triết Hồi giáo sắp qua đời, có người hỏi ông: “Thưa Hasan, ai là thầy của ngài?”
Hasan đáp: “Những người thầy của ta nhiều vô kể. Nếu điểm lại tên tuổi của các vị ấy hẳn sẽ mất hàng tháng, hàng năm, và như thế lại quá trễ vì thời gian của ta còn rất ít.
Nhưng ta có thể kể về ba người thầy sau của ta.
Người đầu tiên là một tên trộm. Có một lần ta đi lạc trong sa mạc, khi ta tìm đến được một khu làng thì trời đã rất khuya, mọi nhà đều đi ngủ cả. Nhưng cuối cùng ta cũng tìm
thấy một người, ông ta đang khoét vách một căn nhà trong làng. Ta hỏi ông ta xem có thể tá túc ở đâu, ông ta trả lời: “Khuya khoắt thế này thật khó tìm chỗ nghỉ chân, ông có
thể đến ở chỗ tôi nếu ông không ngại ở chung với tên trộm”.
Người đàn ông ấy thật tuyệt vời. Ta đã nán lại đấy hẳn một tháng! Cứ mỗi đêm ông ta lại bảo: “Tôi đi làm đây. Ông ở nhà và cầu nguyện cho tôi nhé!” Mỗi khi ông ta trở về ta
đều hỏi: “Có trộm được gì không?” và ông ta đều đáp: “Hôm nay thì chưa, nhưng ngày mai tôi sẽ cố, có thể lắm chứ.” Ta chưa bao giờ thầy ông ta trong tình trạng tuyệt vọng,
ông ta luôn hạnh phúc.
Có lần ta đã suy ngẫm và suy ngẫm trong nhiều năm ròng để rồi không ngộ ra được một chân lý nào. Ta đã rơi vào tình trạng tuyệt vọng, tuyệt vọng đến nỗi ta nghĩ mình phải
chấm dứt tất cả những điều vô nghĩa này. Ngay sau đấy ta chợt nhớ đến tên trộm, kẻ hàng đêm vẫn quả quyết: “Ngày mai tôi sẽ làm được, có thể lắm chứ!”
Người thầy thứ hai là một con chó. Khi ta ra bờ sông uống nước, có một con chó xuất hiện. Nó cũng khát nước. Nhưng khi nhìn xuống dòng sông, nó thấy cái bóng của mình
nhưng lại tưởng là một con chó khác. Hoảng sợ, nó tru lên và bỏ chạy. Nhưng rồi khát quá nó bèn quay trở lại. Cuối cùng, mặc nỗi sợ hãi trong lòng, nó nhảy xuống sông và
cái bóng biến mất. Ta hiểu đây là một thông điệp đã được gởi đến cho ta: con người phải biết chiến thắng nỗi sợ hãi trong lòng bằng hành động.
Người thầy cuối cùng là một đứa bé. Ta đến một thành phố nọ và thấy một đứa bé trên tay cầm một cây nến đã thắp sáng để đặt trong đền thờ.
Ta hỏi đứa bé: “Con tự thắp sáng cây nến này phải không?” Đứa bé đáp: “Thưa phải.” Đoạn ta hỏi: “Lúc nãy nến chưa thắp sáng, nhưng chỉ một thóang sau đã cháy sáng. Vậy
con có biết ánh sáng từ đâu đến không?”
Đứa bé cười to, thổi phụt ngọn nến và nói: “Ngài thấy ánh sáng đã biến mất, vậy ngài bảo ánh sáng đã đi đâu?”
Cái tôi ngạo nghễ của ta hoàn toàn sụp đổ, pho kiến thức kim cổ của ta cũng sụp đổ theo. Lúc ấy ta nghiệm ra sự dốt nát của bản thân. Và từ đó ta vất đi tất cả những tự hào về
kiến thức của mình.
Đúng là có thể nói ta không có một ai là thầy, nhưng điều này không có nghĩa ta không phải là một học trò. Ta xem vạn vật là thầy. Tinh thần học hỏi của ta luôn rộng mở hơn
tất cả các người. Ta học hỏi từ tất cả mọi vật, từ cành cây ngọn cỏ đến đám mây trên trời kia. Ta không có một người thầy vì ta có hàng triệu triệu người thầy mà ta đã học
được mỗi khi có thể. Điều thiết yếu trong cuộc sống là luôn làm một học trò. Điều này có nghĩa là gì? Nghĩa là có khả năng học hỏi, luôn sẵn sàng học để biết chấp nhận ý
nghĩa của vạn vật. Người thầy là người thông qua đó ta bắt đầu học cách học hỏi.
Can you speak Vietnamese? - 24/11/2006 12h:33

Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:
- Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tui có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử
và công chúa
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?' Công chúa trả lời: "Sure". Thế là nó toàn viết
bằng tiếng Việt hết.
Cười vì thông báo - 27/11/2006 9h:49

Trong tạp chí của Hãng hàng không Pháp số ra ngày 1/12/1989 có liệt kê những biển hiệu và thông báo bằng tiếng Anh mà họ sưu tầm được khắp nơi trên thế giới. Khi đọc
những lời thông cáo hay chỉ dẫn ấy, ai mà không bật cười mới là chuyện lạ.
- Trong một khách sạn ở Tokyo, Nhật Bản: “Cấm ăn trộm khăn tắm của khách sạn. Nếu bạn không phải là người làm những việc như thế thì xin không đọc lời chú ý này”.
- Hành lang khách sạn Bucharest: “Hai ngày nữa thang máy sẽ được sửa chữa. Trong thời gian đó chúng tôi rất lấy làm tiếc rằng bạn sẽ khó chịu đựng được tình trạng bất lợi
sắp xảy ra”.
- Trong thang máy Leipzig: “Đừng ấn thang máy lùi và chỉ làm khi xay sỉn”.
- Hướng dẫn sử dụng thang máy khách sạn ở Belgrade: “Để làm chuyển động cabin thang máy, ấn nút tầng muốn đến. Nếu cabin có nhiều người, mỗi người nên ấn một số của
tầng cần lên hay xuống. Việc chuyển động sau đó sẽ đi theo thứ tự abc bằng cách tuân theo trình tự quốc gia”.
- Thông báo hấp dẫn ở khách sạn Nam Tư: “Việc làm phẳng nội y với niềm vui thích là công việc của nữ phục vụ phòng”.
- Bên ngoài một cửa hàng thời trang Hồng Kông: “Phụ nữ có một chỗ hợp lý ở tầng trên”.
- Cửa hàng giặt là ở Bangkok: “Bỏ quần lại đây để có kết quả tốt nhất”.
- Biển hiệu tại Rừng Đen của Đức được ghi như sau: "Tuyệt đối cấm cắm trại trong Rừng Đen đối với nhóm người khác giới, ví dụ đàn ông và đàn bà ở chung một lều trừ phi
đã kết hôn”.
- Vườn thú Budapest thông báo: “Làm ơn không cho động vật ăn. Nếu quý khách có bất cứ loại thức ăn gì phù hợp, hãy đưa cho người trực gác sở thú”.
- Khách sạn ở Zurich gợi ý: “Bởi sự giải trí không đúng chỗ của các khách khác giới trong phòng ngủ, nên có một gợi ý rằng hành lang là nơi thích hợp cho mục đích này”.
- Hiệu giặt là ở Rome quảng cáo cho dịch vụ của mình: "Thưa các quý bà, hãy để quần áo ở đây và tận hưởng một buổi chiều thú vị”.
- Còn để thu hút khách du lịch cưỡi lừa ở Thái Lan, biển hiệu lại ghi: “Bạn thích cưỡi trên một thứ phát ra tiếng “Bíp” như thế nào”?
- Tại một đền thờ ở Bangkok thì có một thông báo mà đọc xong chúng ta cũng không thể hiểu được đền thờ này cấm người tham quan là giới nào: “Cấm phụ nữ bước vào đền
kể cả một khách ngoại quốc cải trang thành một nam giới”.
- Trên cửa một phòng khách sạn ở Moscow: “Nếu đây là lần đầu tiên bạn đến Nga thì bạn được chào mừng”.
- Trong một phòng khách ở Na Uy: “Các quý bà được yêu cầu không có trẻ em ở quầy Bar”.
- Trong một khách sạn Nhật Bản có ghi hướng dẫn sử dụng điều hoà như sau: “Lạnh và Nóng: Nếu bạn chỉ muốn điều hoà làm ấm phòng thì làm ơn điều khiển chính quý
khách”.
Kiểu gì cũng không thoát - 16/12/2006 12h:9

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.
- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!
- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?
- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!
Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:
- Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!
Em luôn là người bên anh - 22/12/2006 10h:27

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản,
đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh?
- Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
Đạo chích gặp trộm - 20/12/2006 10h:49

Một đạo chích sai con trai ra chợ bán món đồ mới chôm được. Nhưng cậu bé bị một tên trộm khác lấy mất món đồ. Khi về nhà, đạo chích hỏi:
- Con bán được bao nhiêu?
- Bố mua bao nhiêu thì con bán bấy nhiêu.
--- * * * ---
Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:
- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!
--- * * * ---
Trong giờ hóa học, thầy giáo để một lọ dung dịch lên bàn và hỏi một học sinh đó là hóa chất gì. Học sinh này lúng búng:
- Thưa thầy, em biết nhưng không nói ra được...
- Nếu anh cứ giữ trong bụng, không nói ra được thì sẽ bị ngộ độc đấy. Đây là một chất độc!
--- * * * ---
Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:
- Anh dùng một ly nhé?
- Không, tôi phải lái xe.
- Vậy sao anh không để xe ở nhà?
- Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễ chẳng còn gì mà uống nữa.
Hỏi đáp tại tòa án - 28/12/2006 13h:20

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
--- * -- -* ---* ---
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

- Trước đây, anh đã từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ!
- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.
--- * - - * - - * ---
Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:
- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong phòng tắm lắm. Họ rú lên thì rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước khi cô nàng kịp gào lên, hãy lịch sự nói: "Xin lỗi quý
ông!". Cô ta sẽ im bặt vì tưởng rằng mình chưa kịp nhìn thấy gì cả.
Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Du Commerce, khi mở cửa thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau. Cháu bèn nói: "Xin lỗi hai quý ông!". Thế là...
Biết viết không biết đọc - 1/1/2007 16h:33

Thầy giáo hỏi một học sinh: Em biết đọc ngoại ngữ không
Học sinh trả lời: Dạ thưa thầy em biết viết nhưng không đọc được ạ.
Thầy: Tốt, vậy thì em hãy viết cho thầy một đoạn xem
Anh chàng học sinh cúi đầu vào viết một loạt các nét ngoằn ngèo như giun như đĩa bò rồi đưa lại cho thầy.
Thầy cầm lên xem và không hiểu được cái gì trong đó cả, thầy liền hỏi học sinh: Em viết cái gì đây đọc cho thầy nghe nào.
Học sinh đứng dậy lễ phép nói với thầy: Thưa thầy em đã bảo với thầy rồi Em viết nhưng không đọc được mà.
Các giáo sư chữa cháy - 3/1/2007 11h:2

Hiệu trưởng mời ba giảng viên gồm một giáo sư hóa học, một giáo sư vật lý và một giáo sư môn thống kê lên phòng giám hiệu. Ba người lên tới nơi thì hiệu trưởng có việc
khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ.
Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa.
Giáo sư vật lý nói:
- Tôi biết phương pháp xử lý. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó và lửa sẽ không cháy nữa.
Giáo sư hóa học ngắt lời:
- Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lý. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động.
Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai thì họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh phòng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ kêu
lên:
- Ông đang làm gì vậy?
- Hãy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và tìm ra phương pháp thích hợp nhất! - Nhà thống kê học đáp.
Vui một tí - 10/1/2007 15h:5

Một người hỏi đồng nghiệp:
- Cậu có biết trái tim phụ nữ và xe buýt giống nhau ở điểm nào không?
- Không.
- Đó là dù trong hoàn cảnh nào cũng vẫn có thể nhận thêm một người nữa.
--- * __ * ---
Một ông chồng cầu nguyện trước tượng Chúa:
- Xin Chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay, nếu cô ấy bị đau răng thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy bị
góa bụa thì con xin góa bụa thay...
--- * __ * ---
Sau một trận nhậu quắc cần câu đêm Noel, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không
vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau:
- Tội nghiệp, thằng chả không còn đứng nổi nữa.
- Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi! - Tài xế taxi nói xen vào.
Hãy "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông - 19/1/2007 11h:36
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét
lên:
- "Con lợn!".
Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:
- "Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục.
Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
Những lý do "cuội" khi đi làm muộn - 8/3/2007 11h:54

Một số vị sếp đáng kính đã đưa ra 10 ví dụ về những lời xin lỗi bất thường và ngớ ngẩn nhất mà nhân viên của họ từng đưa ra khi đến muộn như sau:
- Tôi mơ thấy tôi bị đuổi việc vì vậy tôi chẳng thấy áy náy gì khi ra khỏi giường muộn.
- Tôi phải đưa con mèo đến gặp nha sĩ.
- Tôi đã đi tất cả các đường dẫn đến cơ quan và nhận ra rằng mình vẫn còn khoác trên người bộ pyjama và phải quay về nhà để thay quần áo.
- Tôi để ý thấy sếp không có ở cơ quan nên đi ra ngoài để tìm ông.
- Tôi đã không thể tìm được chiếc cà vạt hợp với chiếc áo sơmi định mặc ở đâu nên phải chờ cửa hàng quần áo mở cửa để mua cho được một cái ưng ý.
- Con trai tôi đã thử vứt một dải lụa bằng cách xả nước toilet và tôi cần trông nom dải lụa ấy.
- Tôi đã đâm phải một con dê trên đường đi.
- Tôi dừng lại giữa đường để mua một chiếc bánh sandwich, cửa hàng đó bị cướp và thế là cảnh sát yêu cầu mọi người phải ở lại để điều tra.
- Một con ong bay vào chiếc xe và tấn công tôi khiến tôi đã phải kéo áo che đầu.
- Tôi bị ướt quần nên phải về nhà để thay cái khác.
Trả thù - 12/3/2007 12h:3

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Ông có người thân nào không?
- Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi
nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...
- Nghĩa là thế nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó!
Bình Ngô... thi cử - 15/3/2007 8h:35

Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay,
Photo giỏi cũng tùy từng điểm...
Như lớp ta từ trước
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Bàn 1, bàn 2, bàn 3 đã chia,
Phong cách đôi khi cũng khác.
Từ Hình học, Vật Lí, Đại Số...
Bao lần ra hàng thu nhỏ.
Cùng Sinh học, hữu cơ,
Halogen, mỗi môn hùng cứ một năm,
Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
Song anh kiệt thì kì nào cũng có
Chuyện tình Củ Chuối - 19/3/2007 11h:24

Có anh chàng Củ Chuối
Nhà ở bên bờ suối
Yêu cô nàng bán muối
Nhà có một cây chuối
Họ thương nhau đắm đuối
Dắt nhau ra bờ suối
Rồi dìm nhau chết đuối
Thế là hết đoạn cuối
Một câu chuyện Củ Chuối...
Nghe xong tui cũng đuối
Thượng đế... - 6/4/2007 14h:4

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế
đâu cả...
Sư tử là gì ? - 7/4/2007 11h:51
Trong giờ văn, thầy giáo hỏi: - Các em hãy đặt một từ tiếng hán rồi dịch sang tiếng Việt cho thầy!
Một em giơ tay: - Thiên là trời, tử là con. Vậy Thiên tử là con trời ạ!
- Giỏi, còn ai nữa không ?
- Thưa thầy, Sư là thầy, Tử là con. Vậy Sư Tử là con thầy ạ!
Tai nạn nghề nghiệp - 11/4/2007 9h:44

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.
Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi
. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi
xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng
điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.
2. Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những
giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những
chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau
yêu còn có chia tay ...
Chồng em cùi bắp em thương

Chồng người đồ khủng full rương mặc người
5 giờ vùn vụt trôi đi
Chồng treo, vợ cắm, Nga Mi bán hàng
Tình anh dào dạt Hoàng Hà

Lòng em băng giá như là tuyết đông
Bây giờ em đã có chồng
Anh về đua top cho lòng nguôi ngoai.
Yêu nhau ba bốn núi cũng qua

Năm sáu % chẳng tiếc, bảy tám PK cũng liều
Nhiễu điều phủ lấy giá gương

Người trong một hệ thì thương nhau cùng
Ta về cắm bãi bang ta

Quái nhiều hay ít bãi nhà vẫn hơn
Ai ơi chớ bỏ bãi hoang

Bao nhiêu con quái tiền vàng bấy nhiêu
Hôm qua cắm chuột Phong Lăng

Gặp con Ngũ Độc nó quăng cục bùa
Anh chịu không nổi anh phù
Về thành lại bị cưa đồ sạch trơn
Bực mình đăng nhập forum
Post bài chửi lũ ác ôn hại người
Ai ngờ có mod vào chơi
Tiện tay khóa nick anh rùi hỡi em !
Ra đi đã đặt câu thề

Auto năm chục mới về bỏ rương !
Chiều chiều ra đứng Biện Kinh

Thấy toàn hàng khủng mà mình xót xa
Đồ cùi mà lỡ bước ra,
Năm giờ cắm chuột như là mất không !
Ngày xưa vua bẫy tung hoành

Bây giờ vua bẫy về thành dưỡng thương !
Ngày xưa nhộn nhịp phố phường

Bây giờ ủy thác đầy đường như ma !
Hôm qua săn boss ngoài thành
Rớt con Địch Khái trên cành cây me
Em được thì rao lên nghe
Để anh vác vé chuộc về kiếm cơm ...
Bắc thang lên hỏi ông trời

Côn Lôn chơi kiếm hay là chơi đao?
Ông trời chẳng hiểu ra sao
"Tao chơi Thiên Nhẫn, hỏi tao cũng mù"
Trăm năm trong cõi giang hồ

Lắm tiền mà nổ, mất đồ như chơi
Trèo lên Trường Bạch kiếm cơm

Xuống Phong Lăng Độ luộc con boss vàng
Con boss vàng rớt đồ xanh ngát
Em nỡ lòng nào đồ sát anh ngay ...
Ngày thì cắm chuột ngoài đồng

Đêm về dạo shop một vòng rồi thăng
Thứ nhất sợ kẻ anh hùng

Thứ nhì sợ đứa hắc thùng vét rương
Cô kia cắm chuột một mình

Cho tôi cắm với chung tình làm đôi
Cắm chuột thì cắm anh ơi
Lượm tiền lượm bạc em thời chém ngay !
Đường trong Sa Mạc loanh quanh

Ai tìm mật chí cùng anh thì vào
Lúc sáng được 9 phần trăm

Đem về ủy thác bên thằng Lễ Quan
Cắn 2 cái Bạch Câu hoàn
Lại còn nhân tiện sắp hàng bán chơi
Tối về rảnh rỗi vào coi
Hàng còn nguyên vẹn với 10 phần trăm
Yêu anh chín đợi mười chờ

Hôm nay ngày cưới ý thơ rộn ràng
Giang Tân vừa ghé đò ngang
Bỗng dưng mạng dis bẽ bàng duyên em
Hết tiền cũng thể đại gia
Dẫu chưa hạng vip cũng là Cái Bang
Còn duyên hảo hữu luyện cho

Hết duyên lên núi auto một mình
Em là con gái Nga My

Tuổi xuân theo buff free sau người
Hôm nay em 90 rồi
Tẩy qua đường chiến cho đời biết tay
Khôn ngoan đồ sát người ngoài

Người cùng môn phái chớ hoài đánh nhau
Ai ra Sa Mạc mà trông
Con gái Ngũ Độc chổng mông buff bùa
Vào game Chiếu Dạ nghênh ngang

Quay ra thấy vợ khẽ khàng dạ thưa
Vợ rằng: chơi thế đã chưa
Ra cất quần áo kẻo mưa nghe mày!
Vội vàng lủi thủi đi ngay
Còn nghe lất phất mưa bay Phượng Tường
Mấy tháng mới dụ được em

Về xin Nguyệt Lão xe duyên tơ hồng
Nguyệt Lão nổi giận đùng đùng:
"Ngươi đã có vợ đừng hòng lừa ta!"
Tìm em như thể tìm chim

Chim lên Trường Bạch anh tìm Dược Vương
Một người trăm nhớ ngàn thương

Một người ủy thác Tương Dương bán đồ
Ngồi buồn trồng một cây thông

Cả đám xúm lại đập xong thì chuồn...
Yêu nhau nguyên bảo nạp chung

Ghét nhau nguyên bảo cất thùng khỏi cho!
Ba cô Ngũ độc lên chùa

Một cô đồ sát bỏ bùa cho sư
Sư về thành vẫn suy tư
Tại sao khắc hệ mà sư thua hoài?
Nga My, Ngũ Độc, Thiếu Lâm

Trong ba con ấy nên đâm con nào?
Đâm con Bạo Vũ cho tao
Nó mài 1 phút thì tao ở truồng...
Lạy ông đi qua, lạy bà đi lại,

Không cho tiền tao, tao bùa cả bãi!
Gặp noob gà mới hỏi rằng

Cái bang chưởng cộng tiềm năng sao mày
Noob rằng chưởng cái xưa nay
Cần tăng sức mạnh lực tay mới nhiều
Số anh là số ăn mày
Nên đã cày ngày lại phải cày đêm
Giá mà anh cưới được em
Để ta làm cặp thần tiên ăn mày
Bố em bảo anh là thằng mất dạy

Nhưng yêu anh, em nào thấy vậy đâu
Rứa mà trao acc cho nhau
Ôm đồ anh phắn để sầu mình em
Đứng bên ni thành ngó bên tê thành thấy chen nhau ủy thác
Đứng bên tê thành ngó bên ni thành cũng thấy ủy thác chen nhau !
Bãi này em cắm nãy giờ

Anh mà ks em cho về thành
Làm trai cho đáng nên trai

Trường Bạch đã trải, Xi Vưu đã từng
Trăm năm trong cõi giang hồ

Lắm tiền mà nổ, mất đồ như chơi
Hỡi cô bán shop xinh tươi

Sao cô để giá trên trời vậy cô ?
Thương nhau ủy thác cạnh nhau

Dương Châu liễu rủ bên cầu chung đôi
Giận nhau mỗi đứa một nơi
Anh đứng Đại Lý em ngồi Biện Kinh
CÁC ĐOẠN VĂN " SIÊU CHUỐI ", TẢ RẤT THỰC CỦA CÁC HỌC SINH
1, Em hãy tả con lợn nhà em:

"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"
+ Lời Bình : thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
---
2, 2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nen bài vở có phần hơi giống nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang
thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!
+ Lời Bình : từ tượng thanh có vấn đề.
---
3, Em hãy tả bạn em
"bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình..."
+ Lời Bình : điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
---
4, em hãy tả đêm giao thừa

"em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."
+ Lời Bình : bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.
---
5, em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!!!!
+ Lời Bình : trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.!
---
6, em hãy tả con gà trống nhà em

"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?
+ Lời Bình : tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật
---
7, Chuyện này cũng có thật nè: Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó
xem thật."
Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
8, "áng văn" độc đáo
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".
+ Lời Bình : Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."
---
9, Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"
+ Lời Bình : Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.
---
10, tả cô giáo "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."
+ Lời Bình : Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi" •
---
11, "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian"
"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"
---
12, Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở
cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."
+ Lời Bình : học sinh mê truyện trinh thám •
---
13, "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em" "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất
thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo
lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em
có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám
chửi lại"
+ Lời Bình : học sinh "tả thực"
---
14, giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."
---
15, giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"
---
16, Tả đôi mắt của ông:

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã"!
---
17, Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt
"ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một
nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm. •
---
18, Ðời thừa

Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa)
Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam -
Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài
không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi tiế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại
trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được
__________________
19, Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..
"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có
vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)
---
20, Đề 1: Viết về nhân vật Thúy Kiều

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:
"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự
vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
---
21, "Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều".
Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: "... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu
bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất
điên bác đảo" cả giới "hậu bối" chúng ta ..."
---
22, "Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ".
Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: ".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết qủa:
Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy
bay, xin cô thông cảm)"
---
23, "Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học Vn, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn"
của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."
---
24, "Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái."
Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy
Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi..."
---
25, "Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuan Huong, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?”
Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là
các loại xe con, xe gắn máy . Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."
---
26, "Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?" Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết: "Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của
Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy
chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ka-ra-tê hết sức đẹp mắt... "
---
27, "Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"
Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, đánh 2 trận tan tác quân ta"
---
28, "Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính Vn qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" ( điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)
Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:
"Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậỵ.. Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn
Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"
Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:
"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm
im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."
---
29, "Em hãy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".
"Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học Vn đã chế tạo ra một chất hóa học
nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà
theo em nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những
đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."
30, Một học sinh “miêu tả hình dáng cô giáo em”: “Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn được buộc gọn ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo ngoe như cái đuôi con
lợn con khi em ra cho nó ăn cám. Cô có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Hà, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ...(?!)”
Bệnh hoang tưởng - 31/8/2007 8h:52

Bốn bệnh nhân hoang tưởng nói chuyện với nhau. Người thứ nhất lên tiếng:
- Tớ là người được Thượng Đế cử xuống trái đất để chấn chỉnh lại một số thứ chưa ổn.
- Bậy! - Người thứ hai ngắt lời - Thượng Đế cử tớ xuống đấy chứ!
- Hai cậu chỉ khoác lác. - Người thứ ba xen vào - Tớ mới là sứ giả của Người.
- Tớ không hiểu các cậu tranh cãi gì đấy! - Người thứ tư bác bỏ - Tớ đã cử ai xuống trái đất bao giờ đâu!
Thư tình thời thủ tục hành chính - 6/8/2007 16h:57
Cô Yeoh thân mến,
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận
thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường
xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên,
tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và
tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.
Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad".
Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối
cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút và .... Anh ta nói:"I'm ...sorry
Kon trai uống say dễ wên kon gái~~~>kon gái uống say dễ nhớ kon trai~~~>kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể
wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả
kon gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của
kon trai....MAYBE RIGHT

TR Cuoi 1

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

TR Cuoi 1

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Đừng lấy con gái làm lập trình

Con rể của Bill Gates

Vợ là TV, người yêu là mobile

Điện thoại di động cũng giống vợ

3 cấp độ dùng máy tính

Giá như cuộc sống này cũng giống máy tính

Đàn ông rất giống...

Bài kiểm tra quan trọng

Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân

Phát kiến vĩ đại

Tin nhắn của nàng

Kiểm điểm của học sinh chuyên Lý

Thực đơn thời ô nhiễm

Tranh chấp trên biển

Kẻ cắp gặp bà già

Câu trả lời bất ngờ

Tiếu lâm thời số hóa

Sao Eva ngu thế?

Ngày trăng lưỡi liềm

Điều đó không cấm

Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ

Siêu cẩn thận

Điều kỳ diệu của thôi miên

Cũng là cảnh sát

Đối thoại toilet

Chỉ còn mình ta

Ném đậu phộng

Bao nhiêu là tiền

Thực đơn thời ô nhiễm

Chỉ vì nể người đẹp

Tình yêu học trò

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Pierre Cardin à?

- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.

Đối thoại phụ nữ

Nhiễm quảng cáo

Anh chàng láu cá

Tuần trăng mật

Tóc vàng hoe làm hướng dẫn viên

Kiếp sau - 9/5/2006 12h:2

Cài đặt tình yêu - 29/5/2006 10h:9

Ba Định luật "NIUTƠN" - 16/6/2006 10h:10

Cấp độ tình yêu - 20/6/2006 11h:14

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

-Tối qua có báo cáo gì không?

-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.

-Mất những gì?

-100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt

-Thế các anh điều tra theo hướng nào?

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

- Đã 6 giờ hãy thức dậy để đi họp.

Can you speak Vietnamese? - 24/11/2006 12h:33

Cười vì thông báo - 27/11/2006 9h:49

Kiểu gì cũng không thoát - 16/12/2006 12h:9

Em luôn là người bên anh - 22/12/2006 10h:27

Đạo chích gặp trộm - 20/12/2006 10h:49

Hỏi đáp tại tòa án - 28/12/2006 13h:20

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

Biết viết không biết đọc - 1/1/2007 16h:33

Các giáo sư chữa cháy - 3/1/2007 11h:2

Giáo sư vật lý nói:

Giáo sư hóa học ngắt lời:

- Ông đang làm gì vậy?