EL PRIMERO DE NOVIEMBRE DE 2011, A UN DA DE TERMINAR LA NOVENA DE SAN CIPRIANO, ANDRS CELIS ME DIJO QUE PREFERA ESTAR SOLO, CERRAR

CAPTULOS
VIEJOS CON MUJERES QUE AMA Y DEFINIR SI PUEDE O NO AMAR NUEVAMENTE.

Noviembre 3 de 2011. A TI QUE NO SABAS SI ME QUERAS.

A ti que llegaste a subirme al cielo con besos y flores. A ti que no hiciste promesas pero alentaste ilusiones. A ti que descubriste que no me puedes amar.

No ped tu compaa, pero la ansiaba. No acept tus propuestas cuando las hiciste pero te met en mi vida sin ningn freno.

No eras el hombre de mis sueos, ni quien haba estado esperando. Fuiste simplemente el hombre que am.

Admir tus virtudes, que son tantas! Reconoc desde siempre cada uno de tus defectos y los acept. Me anticip a los problemas y pude evitar algunos. Me esforc por ser una buena amante, una buena amiga, una buena compaera me esforc cada da.

No puse mis expectativas en ti, pero si vi mi futuro a tu lado por un instante.

Me cuid de no reclamarte, de no imponerme, de no exagerar, de no decirte las cosas sin pensarlas antes, de no lastimarte, de no exaltarte, de no molestarte pero no me cuid de no aburrirte. No soy divertida si se me ve todos los das. De tanto cuidarme, no fui espontnea. No te propuse hacer nada especial nunca. No aport vida a tu vida solo aburrimiento. Eso soy. Solo pude darte lo que tengo y tengo amor por dentro. Tengo tanto que te atarugu cada da con muestras de amor. Te llen de cuidados y de mimos. Pero no aport nada nuevo.

No soy lo que esperabas. No logr despertar el amor en ti. No soy lo suficientemente independiente, inteligente, intelectual No soy lo suficientemente segura, fuerte, feliz. No soy lo suficientemente mujer para ti.

Hoy entiendo tu abandono. Hoy entiendo el proceso que comenzaste ayer. Hoy celebro tus claridades y sufro sus consecuencias. Hoy quisiera llorar. Hoy quisiera tomar hasta perder la conciencia. Hoy quisiera perder la razn y buscar apoyo en mis amigos quisiera, pero no tengo la fuerza.

No me quiero morir, pero tampoco soporto el movimiento. Hoy no me siendo individuo. Hoy no controlo mis manos. Hoy solo hoy. No quiero pensar, ni soar, ni reclamar, ni esperar..

Maana, Maana seguramente te habr olvidado Maana volver a empezar una relacin con alguien Maana me entregar con el alma y soar en el futuro. Maana no querr verte y me parecern tontas tus conversaciones.

Maana. Maana volver mi vida a ser ma. De la forma que fue siempre, y t t sers parte del listado de intentos fallidos.

Noviembre 4 de 2011 LAS PRDIDAS SE PIERDEN UNA VEZ

Las prdidas se pierden una vez. Se pueden embolatar varias veces, pero perder, perder, solo una vez en la vida. La cdula se pierde una sola vez, cada celular se pierde una vez, un vuelo a ver el hombre de tus sueos se pierde una sola vez en la vida y en tal sentido se sufre y se llora una sola vez. Toda persona mayor de 5 aos conoce la frustracin que genera la prdida. El vaco que deja en el bolsillo la prdida de las llaves, que de alguna extraa manera se siente en el estmago y va subiendo al corazn y a la cabeza, y no se aleja de tu mente ni un segundo. El inmenso dolor por la ausencia de un celular que te lleva de la tristeza, al llanto, a la rabia, a la impotencia y finalmente al almacn a comprar uno nuevo. El dolor y las ganas de llorar desaparecen cuando uno estrena celular, cdula o cuando uno logra comprar otro tiquete de avin y llegar a Londres el da programado. Siempre que uno pueda reemplazar lo perdido hay esperanzas de que el vaco que genera la prdida se llene y finalmente uno deje de llorar algn da. En espaol, prdida es por definicin la carencia o privacin de lo que se posea, y amor es el sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unin con otro ser, entonces, el amor por ser un sentimiento que parte de la imperfeccin del hombre y no una posesin, no se puede perder. Cuando a uno lo dejan, particularmente cuando el personaje al que uno quiere prefiere estar solo que con uno, no se puede hablar de una prdida, porque sin ser extremista, nunca hubo posesin. Una cosa es que a uno lo dejen por una nena de 25 aos con todo redondo y duro, y otra muy distinta es que lo dejen a uno por la inmensa gloria de estar sin uno, solos; es en esta situacin donde el significado que la Real Academia de la Lengua Espaola le ha dado a la palabra amor, encuentra su mayor concordancia. El amor es el resultado de la insuficiencia del ser humano. Somos insuficientes, en otras

palabras imperfectos, y por eso nos enamoramos. La ruptura amorosa no es ms que la ratificacin de la imperfeccin, ms an, de la insuficiencia. Somos insuficientemente bonitas, inteligentes, amorosas, divertidas, espontaneas, alegres, buenas amantes, buenas cocineras. Somos insuficientes para ellos y por eso nos dejan. Es por eso que el vaco no lo llena nada! Es por eso que el dolor es insufrible y produce unas ganas enormes de tener muerte sbita. El tema es que ante una ruptura amorosa en estas condiciones lo que se pierde es el amor propio y ese no tiene remplazo, no lo venden en ninguna parte. Cuando uno tiene 35 aos y se enamora, literalmente entrega todo lo mejor de s a esa relacin: Uno va a la peluquera cada tercer da hasta quemarse el pelo y haber probado todos los colores de esmalte y deja sus ahorros en ropa interior que de cualquier forma nunca notan. Uno invierte el 80% de su tiempo y energa en ellos, uno nunca dice que no aunque tenga dolor de cabeza o una reunin a las 7 de la maana, uno ve partidos de futbol y especiales de rock, uno va a reuniones familiares y se pega el paseo al aeropuerto un domingo a las 7 de la noche solo por irlo a recoger. Uno madruga a las 5 de la maana para desayunar con l y verlo 10 minutos antes de que se vaya estresado a trabajar; uno recorre media ciudad cada da y en horas pico solo por estar con l. Adems se vuelve selectivo con los eventos de su vida, empieza a escoger a que cumpleaos va y a cual no; que das visita a la mam, cuando ve al sobrino y acepta complaciente que l no vaya a ninguno de esos eventos. Y si eso es insuficiente Dnde queda uno? autocompasin. En un profundo sentimiento de

El vaco no es por la prdida del amor de ese hombre, es por la prdida del amor propio. Consciente o inconscientemente todas sabemos que lo que dimos fue todo lo que tenemos para dar y que fuimos insuficientes. Eso duele.

Qu nos queda? Apegarnos a las tradiciones porque nadie es monedita de oro pa gustarle a todo el mundo y cada tiesto tiene su arepa y uno es comprobadamente un tiesto, pero estaba meando fuera del tiesto cuando se meti con ese man.

Uno se levanta, se sacude la arena, se maquilla y sale al ruedo nuevamente, segura que lo perdido es irremplazable, pero que se puede volver a construir algo similar. A esta edad ya no se aprende nada de las rupturas, pero nuestra inmensa insuficiencia nos sigue llamando a buscar a alguien que nos quiera.

Noviembre 6 de 2011 LO QUE FUE, QUE NO ERA LO QUE ERA Y LO QUE ERA, QUE NUNCA LLEG A SER.
Desde hace como 10 aos renunci irrevocablemente a la posibilidad de pensar en la pregunta Cmo se ve en 10 aos? Y lo hice porque simplemente no me veo en 10 aos, ni en cinco, ni en dos, no tengo ni idea como ser mi futuro y no quiero programar mi vida. Para psiclogos, terapeutas y seguramente para la gente sensata, eso resulta inaceptable, para mi es una forma de vivir. Honestamente para mi es fcil responder que es lo que no quiero, pero qu quiero?, es la pregunta ms complicada de todas.

A mis 35 aos no se si quiero casarme o no, no s si quiero tener hijos, no s si quiero seguir trabajando en mi organizacin, no s si quiero seguir viviendo en mi apartamento, no s si quiero hacer un doctorado, no s si quiero pintarme el pelo no tengo ni idea y cada da encuentro cosas ms interesantes en que ocupar el tiempo que en identificar esas respuestas. Cada da, me preocupo por ser honesta en lo que hago, por no agredir a la gente que me rodea, por hacer tanto como pueda por otros, por ser buena amiga de mis amigos, por lavarme los dientes y maquillarme para no dar asco. El resto, lo solucionar con el tiempo.

Me di cuenta que programar el futuro es intil, porque la vida lo programa a uno, por lo menos a m.

Hace 20 aos yo quera ser funcionaria pblica y por ello, quera ser pobre. Soaba con tener un apartamento en la Candelaria para irme caminando todos los das a la oficina y poder almorzar lentejas o garbanzos hechos por m misma. Program mi vida. Saba que carrera estudiar, cuanto tena que sacarme en cada parcial, con que profesores hablar, que libros leer, que msica or, que bares frecuentar, en donde hacer mi prctica, cunto tiempo trabajar en mi primer puesto. Hace 10 aos ya era evidente que mi programacin haba fallado. La vida me dio mejores trabajos de lo que yo esperaba, los libros que se supone deba leer me gustaron cada vez menos, la msica no me transmita nada y la intelectualidad no fue lo mo.

Hoy tengo un trabajo que fcilmente produce envidia (as como mi sueldo) en una organizacin internacional, un apartamento, una camioneta y una tierra en la que espero algn da construir mi casa de campo. Todo me fall, as que decid no volver a programar, ni siquiera a pensar sobre qu es lo que querr en el futuro. Cada da forjo lo que ser el da siguiente, no ms all. Mi destino lo voy construyendo a partir de las decisiones que tomo cada da, sin planes, sin programas, si mayores expectativas. As soy. Tambin soy sectaria en eso; desconfo de la gente que tiene muy claro que quiere. Me da risa ver como no solo a m se caen los planes: se nos caen a todos. Veo amigos tan concentrados en seguir con su plan de cosas por lograr antes de los 40, que pierden de vista los das, y dejan de disfrutar del caf y de una buena conversacin con el celador.

Adems me aterran quienes estn dispuestos a hacer cualquier cosa por alcanzar estndares sociales. Los hombres que mienten sobre el lugar de la ciudad donde viven, las mujeres que se operan por parecer ms mujeres o aquellas que haran cualquier cosa por amarrar a un hombre para casarse y tener hijos y una casa con rejas blancas. Las que quedan embarazadas para obligar a los hombres a que se queden con ellas, o quienes renuncian a su individualidad para vivir la vida del hombre con quien decidieron (o con quien se conformaron para) casarse.

Siempre he puesto el respeto a la individualidad y el amor por delante de cualquier relacin. No es solo el discurso que sostengo desde que tengo razn, tambin ha sido el mvil de mis decisiones en la vida y en cada una de mis tantas relaciones fallidas, y seguramente tambin es la razn por la que a mis 35 aos sigo soltera, y feliz de ser soltera.

Por eso cuando me dice que no quiere estar conmigo porque no se visualiza a mi lado; porque mi proyecto de vida no encaja con lo que quiere o no quiere para su futuro; que lo tiene enredado en la conciencia de la confusin, siento que una daga larga y fra se retuerce con fuerza en mi alma y mi cerebro.

A qu horas traicion mis principios de esa forma? Cmo es posible que un hombre sintiera que lo quiero agarrar? Cul proyecto de vida? Que farsante soy! Que malvada! Qu fue lo que hice? Lo nico que se me ocurre es gritar del desespero y correr hasta que mi lamentable estado fsico me lo permita.

No! No quiero casarme con usted! Ni con nadie! Bueno, no s si quiero casarme pero ahora no! No creo, no s! No me niego a la posibilidad pero no tampoco es lo que quiero hacer maana, ni pasado maana y del futuro?. Del futuro no s nada. No s si quiero compartir el resto de mi vida con usted, no s que ser del resto de mi vida! No se!

No! No quiero tener hijos con usted! No ahora! No s siquiera si quiero tener hijos algn da! Pero maana no. De lo contrario ya habra dejado de fumar y me habra hecho exmenes mdicos para saber si puedo hacerlo.

Lo que s s, es que cuando estoy en una relacin me la juego por ella. Eso es lo que me parece honesto. No me proyecto, pero me la juego. Soy honesta y me esfuerzo (mucho tal vez) por ser feliz en pareja; no es fcil para m, no es mi estado natural compartir el tiempo, la cama, el bao, la cocina, el jabn entonces me esfuerzo. Pero eso no es una promesa, ni una garanta, ni una expectativa, ni un plan de futuro, es mi forma de vivir. Es por eso que no soy infiel, porque no tengo que buscar la compaa de otros hombres porque parto del principio de que habrn otros hombres en mi vida, que las relaciones se acaban (no es que sea pesimista, ni falta de fe, es que las decenas de relaciones que he comenzado se han acabado); y adems, porque trato cada da de ser honesta y solamente estoy con quien quiero estar y solamente beso a quien quiero besar. El sexo para m nunca ha tenido un objetivo ms all del placer por el placer mismo, y as vivo mis relaciones. As lo he hecho y espero hacerlo as siempre.

Qu fue lo que hice con usted? Cmo pude manipularlo de tal forma que sienta que yo lo quiero casar? Particularmente cuando no lo quiero cazar! Sern los aos que me han vuelto insensata y mentirosa? Ser que los estndares sociales me han enfermado a tal punto? Ser mi confusin sobre el futuro? Ser que extrapolo los sentimientos de un momento como si fueran algo definitivo? La verdad es que soy de lengua fcil y voy diciendo lo que pienso sin medir las consecuencias. Ser que le dije que lo amaba, lo amara y morira a su lado? Ser que decir estoy enamorada se entiende comnmente como un csese conmigo? Ser que lo dije en algn momento? Ser que le dije o le hice sentir que si no me daba un hijo no lo quera volver a ver? Es cierto que sueo con el futuro, que me imagino princesa en cuento de hadas, que tiendo a imaginarme estados de felicidad eterna, pero eso soy yo con mis elucubraciones, no planes de vida! Qu insensatez! Qu he hecho?! PERDON!!!

Ahora, lo cierto es que estoy en la peor situacin de todas porque no le puedo decir la verdad hoy, y no se la puedo decir porque no la conozco. No s si me quiero casar con usted. No s si quiero tener sus hijos. No s si quiero vivir toda mi vida con usted. No tengo ni idea! Hace una semana, lo amaba hasta el infinito y no quera nada ms que orlo decir que me quera hoy; hoy no quiero orlo, porque no le creo! Y como en todo, se lo que no quiero, y no quiero estar con un hombre que no quiere estar conmigo, as que no quiero estar con usted.

Pero hoy tampoco le puedo aclarar mis intensiones, o mejor, mis no intenciones con usted, porque estoy segura que creera que es una forma de retenerlo a mi lado y definitivamente no lo quiero retener, y definitivamente odio la idea de que alguien pueda pensar que soy tan poca cosa.

Esto que escribo hoy se lo voy a entregar, como un ltimo y desesperado intento por salvar algo de mi dignidad, pero solamente el da que est segura que no quiero tener nada con usted, porque no soportara la idea de que piense que lo quiero engaar, o que traicion mis principios, o que renunci a mis sueos. Ese da se lo entregar tranquila, no hoy, porque como todo en m vida, hoy no estoy segura de que quiero para maana, pero con usted, tampoco estoy segura de que no quiero.

Noviembre 10 de 2011 Ms sola que nunca.

Que no se enamore de m, lo entiendo. Me ha pasado, que a pesar del amor que sienta el otro, yo, simplemente no me puedo enamorar. Que me deje porque est enamorado de otras, lo agradezco. No me parece sensato que haya empezado una relacin conmigo si tena amores sin resolver, pero puedo entender que se aleje de m. Que no me quiera dejar del todo, lo acepto. Por la situacin personal en la que est, porque yo no quisiera estar sola si mi mam est enferma, porque el corazn no me da para no contestarle y porque legtimamente quiero saber cmo est ella. Todo eso lo puedo llevar con algo de dignidad y tratando de racionalizar el dolor para llevarlo a su mnima expresin. Que no le importe que yo est mal es otra cosa. Que tenga que reclamarle me parece absurdo y que pida perdn porque no ley lo que yo escrib, me parece tan grave como si lo hubiera ledo y no le hubiera importado, que no le interese lo que yo tenga para decir me parece demasiado. Yo s que soy poca cosa, yo s que hay miles de mujeres mejores que yo, y que muchas de ellas lo daran todo por estar con l, pero todava me queda el suficiente amor propio para salir corriendo de ah. Algn da quiero saber qu es lo que hago o dejo de hacer para que los hombres que se interesan en m, salgan corriendo como si hubieran visto un espanto justo cuando yo me estoy enamorando. Algn da quiero saber qu es lo que hizo que el no pudiera sentir por m, siquiera cario.

11 de noviembre de 2011 No es tu amor lo que lloro, es mi realidad.

No hay forma decente de decir esto, se que una vez lo escriba mi dignidad habr desaparecido por completo. No eres t, o tu amor lo que me tiene hundida en la depresin. Te quiero. Me preocupa que comas bien y que seas feliz, quiero que todos tus problemas se desvanezcan y que te ras todos los das, quiero que tu casa huela bien y que encuentres motivos para bailar cada noche. Quiero que sepas todo lo que vales y que nunca te falte una mano en tu nuca antes de dormir y que ames haciendo el amor. Pero para nada de eso me necesitas. S que sin m, estas mejor que conmigo; se que ganas tranquilidad y oportunidades. No me dueles t. Me duelo yo. Mi amor por ti es sano, no te necesito para vivir, ni siquiera te necesito para ser feliz. No te necesito, te quiero. Lo que me duele es el fracaso; la enorme frustracin de saberme insuficiente. Lo di todo y no sirvi de nada. Me entregu por completo y solo produje rechazo. Siempre me pasa y no logro identificar la razn. Quisiera haber sido infiel, o sucia, o inerte, quisiera haber sido grosera, o lejana, o desinteresada. Quisiera haberme portado mal; saber en qu fall; tener la posibilidad de no hacerlo la prxima vez pero no s ms que fui yo quien te aburri. Cmo desprenderme de mi misma? Cmo amar sin ser yo quien ama? Quiero amar! Quiero entregarme y me muero por encontrar un hombre para quien eso sea suficiente. No me queda ms que sacudirme el alma y volver al ruedo llena de miedos y de inseguridades. Hoy, por primera vez me siento fea. Hoy, tengo la cara deforme y no la quiero mostrar. Hoy tambin me siento indeseable, y siento que no tengo nada que aportar a la vida de nadie. Cmo puedo volver al juego si no tengo cartas para jugar? No es tu amor lo que lloro, es mi realidad.

Tu partida no me dej sin amor, me dej sin autoestima. De qu me puedo pegar hoy para flotar en este mar de desamor? Que tengo yo que pueda gustarle a alguien? Como pudo mi vida cambiar tanto en 3 meses?

Noviembre 7 de 2011 UN DESORDENADO FINAL ESO PARECE.

Hoy me despert y ya no me doli. Uno podra decir que madur y lo que quiero es que ests bien, aunque no sea conmigo. Tambin podra achacrsele a que he escrito variada pendejada sobre lo que pienso y siento y a lo mejor puse yo solita las cosas en perspectiva. Yo solita suelo ser una buena terapeuta.

Extrao mi vida contigo, pero s que estas bien sin m y yo? yo estoy bien sin ti.

Dame una semana, tal vez dos y habrs quedado en el pasado.

Pens darte un mes antes de devolverte tus cosas en un supremo acto de dramatismo que pasara a la historia como el final de una fbula de la que no aprendimos nada. Pens llorar y emborracharme, pens endeudarme pagando terapeutas y auto compadecerme por meses. Ese plan, por romntico que me parezca, tambin me fall como todos los planes que hago.

Si todo sigue como hoy, no habr ms lgrimas ni ms llamadas desesperadas buscando amigos y abrazos. Si todo sigue como hoy, lo peor habr pasado. Si todo sigue como hoy, he verificado mi capacidad de nadar en la tormenta de mis propias frustraciones.

Te vi y me ilusion, te dej besarme y me encari, te dej entrar a mi vida y me enamor. Me gust vivir algn tiempo a tu lado, sentirme parte de tu vida, hacer planes juntos. Me divert y aprend cosas, muchas cosas.

Me la jugu por ti y por lo nuestro. Me entregu con el alma, el cuerpo y la vida a ti. Solo me arrepiento de lo fciles que fueron mis lgrimas siempre y de haber cado en juegos de brujera y oscuridad que seguramente nos alejaron, pero que tambin te dieron perspectiva y con eso, en ltimas, le dieron luces a nuestras vidas.

Te llor, me sent miserable, acab con migo misma y termin por entender que estamos mejor separados.

Te deseo lo mejor del mundo, sigo pensando que eres el mejor hombre de todos, te admiro y te respeto como profesional y como ser humano, y seguramente con algo de tiempo y de esfuerzo, llevaremos nuestra relacin al punto de amistad distante que tenamos antes de empezar este intento hermoso que me llev a casi cuatro meses fantsticos de amor y de cotidianidad compartida.

Nunca me hiciste dao, no tengo reproches, ni preguntas, ni dolores en el alma. Me voy tranquila y agradecida.

Fuiste un maravilloso novio y un maravilloso sueo, gracias!

Noviembre 13 de 2011 HOY TE OFREC UN ABRAZO A DOMICILIO.

Verte, despus de 13 das fue extrao. Pero ms extrao an, que en ese encuentro no mediara un beso. Te abrac intentando darte fuerza y luz para afrontar la situacin terrible en la que te encuentras pero t no me besaste. Estaba fea, con gafas, con barros y sobre todo, oliendo a cigarrillo. Fue eso? Fue el cigarrillo lo que te alej de m? Habas dicho hace unos aos que el cigarrillo me haca menos besable. Ola mal. No me maquill hoy y no tuve tiempo de hacerlo antes de que entraras pidiendo un abrazo.

No estoy llorando, no me quiero morir. Creo que entend. Fue inevitable acordarme de Sergio que odiaba el cigarrillo en m sus gestos eran impresionantes, an cuando se mora de amor y quera ayudarme.

Creo que mientras tu me dejas a m yo debo dejarlo a l.

Diciembre 22 de 2011.

Hola, Hace ya casi dos meses que decidiste que estabas mejor sin m que conmigo. Hace un mes que viniste a recoger tus cosas y hace un da que nos volvimos a ver y me trajiste un regalo de navidad. Hace un da tambin, que yo te mand de navidad un regao que buscaba sacudirte del alma el dolor e inyectarte fuerza para forzar la felicidad. Fall. No has dicho nada sobre lo que te mand, as que estoy segura que me estas odiando en este momento. Desde que empez esta pesadilla, he intentado entenderte, apoyarte, al menos orte y no controvertir. Hoy no tengo nada que perder y en cambio si tengo mucho que decir. Yo tena muy claro lo que haba pasado entre nosotros pero tus lgrimas de ayer volvieron a cambiar todo. Yo soy una veterana en el juego de las relaciones amorosas cortas y fallidas. Alguna vez te aclar que no me haba sentido agredida por ninguno de mis novios, que no haba sentido jams que me hubiesen maltratado. Nunca sent que el show de Alexandros en Londres fuera un ataque contra m, ni que los gritos de Sergio fueran para hacerme dao nunca sent que ninguno de los hombres con los que estuve me quisieran agredir. Fuiste el primero. Como supongo que no te diste cuenta de lo que pas, te lo voy a explicar ahora mismo. Todo mensaje tiene un emisor y un receptor y tiene causalidad en el emisor y afectacin en el receptor. El mensaje que me diste, hablaba de ti, de tu proceso, del dolor, de la culpa pero tambin hablaba de m, y supongo, por lo que pas ayer, que t no te has dado cuenta del alcance de tus palabras. Recapitulando, me dijiste que no eras feliz porque siempre pensabas en tus relaciones pasadas y que tenas que cerrar ciclos para volver a amar. Te traduzco lo que me dijiste: nunca fuiste feliz mientras estuviste conmigo porque sigues enamorado de tu ex novia. Lo entend la primera vez que me lo dijiste, justo cuando volviste de Europa, te acuerdas? El da que te dije que estaba enamorada de ti; pero me negu a creerlo. Lo volv a or, cuando lo repetiste el 31 de octubre y no solamente me negu a aceptarlo, sino que te escrib una carta en la que te explicaba mis razones para no hacerlo (estpida! Me arrepiento tanto!). El resultado natural de la carta que te escrib, era que me echaras argumentando la misma razn que me habas repetido hasta el cansancio durante dos semanas. Dijiste tantas veces el mismo mensaje, que el tiempo lo reafirm en mi conciencia. Ese mensaje que repetiste tantas veces, es lo ms doloroso que nadie me ha dicho. Si no estuviramos hablando de amor (o desamor, segn como lo veas), esto sera catalogado como sevicia. Me habras podido terminar ms humanamente. Sea o no sea verdad que te mueres por Claudia (cuyo nombre te despertaste gritando cuando te diste cuenta que yo era quien dorma a tu lado), el decrmelo y repetirlo tanto era, al menos, innecesario, como innecesario era hacerme creer que me queras.

Fuiste t quien propici esa relacin y no s porque lo hiciste, pero s que no fuiste honesto. T sabas perfectamente quien era yo, que quera y que miedos tena y con eso, me engaaste, me hiciste creer en mentiras, jugaste con mis sentimientos y el da que viste que el juego poda salirse de tus manos, me dejaste. Empezaste conmigo deshonestamente y terminaste conmigo con sevicia. Nunca me haba sentido tan humillada. Nunca haba sido vctima de ese nivel de desprecio. Y yo te amaba. Llor todos los das de noviembre y la mitad de los de diciembre. Solo una cosa en el mundo justificaba mi dolor: tu felicidad. Todos los das, yo senta que el corazn se me llenaba de agua y que esa agua se sala por los ojos. Todas las tardes senta que era la ms insignificante de las mujeres. Todas las noches le daba gracias a la vida por esos 3 meses; y al da siguiente volva a empezar. Eso solo tena sentido porque t eras feliz sin m. Si estar separados me estaba desvaneciendo el alma, se justificaba porque al estar separados t recuperabas tu felicidad. Entre lgrima y lgrima escrib mucho, pens mucho, le poco, tom mucho y dej de fumar. Y entre tanto que lloraba y pensaba, llegu a conclusiones importantsimas: 1. El gran error, fue mo al pensar que poda tener una relacin contigo. Pretenciosa! 2. Amar es a Amor, lo que Querer es a Cario. T me tienes cariito. No es que lo desprecie, al contrario lo agradezco, pero cada que le dices a una mujer que siente amor, que la quieres, la ests apualando. 3. Adems de la cara, algunas veces tengo los poderes. Desde siempre present que no me queras. Debo hacer ms caso a mi intuicin. Hoy intuyo que estas entre el miedo y la esperanza, y por si acaso es verdad (en mi nuevo rol de bruja) ah te boto el dato. 4. Soy inmensamente aburrida y no aporto nada a la vida de nadie pero as soy y yo si quiero estar conmigo. 5. Dejar de fumar siempre es una buena idea aunque sea por las razones equivocadas. 6. Me ratifiqu en que no quiero estar jams con un hombre que no quiere estar conmigo, as que no quiero estar contigo. Tus lgrimas de ayer me desconciertan y tus regalos an ms. Todo mi anlisis sobre lo que pas est pendiendo de un hilo. No creo que sea racional nada de esto y s que tampoco tiene nada que ver conmigo. Estoy pensando que ests deprimido (no triste: deprimido!, enfermo, bajito de litio o de alguna sustancia qumica que descontrola la produccin de endorfinas y afecta las funciones psquicas, fsicas y mentales) y eso es serio, exige consulta urgente a mdico estudiado, pos-estudiado y ojal doctorado en psicologa o psiquiatra. Ahora, no vayas a creer que estoy dicindote esto porque tengo esperanzas de volver contigo (va y se me confunde y adems de deprimido queda asustado), yo se que tu y yo no hacemos ningn sentido, que ms reversa tiene un avin volando y que no es de mi que ests enamorado. Te digo esto porque

qued preocupada por ti y porque no te voy a llamar, ni a escribir, ni a buscar, ni a molestar de ninguna otra forma, yo soy muchas cosas, o poca cosa, pero definitivamente no soy una acosadora. Sin ser mdica creo que puedes tener sntomas de depresin y eso si se trata se cura, as que va y se te quitan todas tus dolencias. Me duele en el alma si te sentiste ofendido por mi correo de ayer, claramente esa no era mi intencin, te agradezco los libros, el gesto y el viajecito hasta el centro y te mando un abrazo espichado y toda mi energa para que navidad sea menos fea este ao y para que el 2012 si sea un ao maravilloso.