CedeCap Tlalpizahuac

Peridico Mural "Neurona de Papel"

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Dedicado a Karola Pareja Asertiva. Cmo tomar valor para compartir tu vida en pareja? (de manera exitosa y no morir en el intento) Esa pregunta se la han hecho muchos y han llegado a la conclusin de que todos buscamos parejas con personalidad similar u opuesta a la nuestra, por las razones que te explicamos a continuacin. La cosa parece sencilla, pero no lo es. No es tampoco una cuestin de azar como se cree. Intervienen muchas cuestiones como la inteligencia, la atraccin fsica inicial, los rasgos de la personalidad...y depende en lo que nos fijemos y de lo que nos atraiga del otro/a para que nuestra relacin sea ms satisfactoria y/o duradera. Al fijarnos en alguien estamos respondiendo a un estmulo de atraccin (sus ojos, su cara, su pelo, sus piernas, su trasero, sus pechos,...la forma de moverse...). En el hombre y la mujer hay diferencias en cuanto a lo que nos atrae del otro/a. Fsicamente nos gusta, aunque eso es slo el primer eslabn de una cadena de cualidades y factores (forma de comunicarse, gustos, puntos de vista, valores...) que se van tejiendo, hasta que se formaliza el vnculo. Pero hay que tener muy presente que ese vnculo ser ms sano y maduro cuando 'nuestra relacin' con nosotros mismos sea buena. Esto es, para elegir pareja, nos encontraremos en un punto de partida ms adecuado si nos conocemos, si nuestra autoestima no est por los suelos, si somos ms o menos conscientes de nuestros lmites y, por tanto, gozamos de libertad para decidir. Por eso el tan criticado "efecto liana" de enganchar una relacin con otra nos puede pasar factura en nuestra relacin. Lo que buscamos en el otro es casi un misterio del que somos realmente poco conscientes, porque puede que nos atraiga lo que no nos conviene, o nos fijemos en una persona porque posee lo que a nosotros nos falta y la admiremos por ello, tal vez esperamos que nos dar lo que no tenemos o que cambiar por nuestro amoroso influjo, con mucha frecuencia lo que decimos de forma terica no se cumple en la prctica, como si nuestras inclinaciones amorosas se nos impusieran a su antojo sin pedirnos permiso. Los hombres y mujeres tienen formas diferentes de percibir la pareja, parece ser que los hombres estn ms preocupados por la relacin corporal y por la atraccin fsica, tanto en l, como en su pareja; inclinndose a aspectos de autoafirmacin o seguridad, a conductas destinadas a la ejecucin y logro de metas y a lo racional o analtico. Mientras que las mujeres tienden a dar mayor importancia a las caractersticas de orden socioeconmico, intelectual, expresivo, a la preocupacin por el bienestar de otros y a las relaciones interpersonales afectivas. Este texto no es para quien dice estoy bien as, ms vale sol@ que mal acompaad@, siga en su mediocridad mejor, el mundo es de lo que intentan y se esmeran por mejorar en todos aspectos. Recuerde: LO BUENO ES ENEMIGO DE LO MEJOR. No se quede en su rea de confort, cuando encuentras y te encuentran como pareja empiezas una sociedad. Pocas oportunidades de conocer el individu@ que pueda hacer posible eso que trata este artculo, aproximadamente cuatro en toda su vida, quedarse con el "as de la baraja" es tener la intensin de encontrarlo y no solo que aparezca, quien por cierto no necesariamente es del tipo de persona que les gusta (fsicamente), que no necesariamente hace lo que quieren pero si hace todo porque tengamos una vida apacible y prospera a su lado. Lo importante no es encontrar pareja, sino ser capaz de que la relacin se estabilice y llegue a buen puerto. Lo primero de todo es fijar un objetivo: elegir quien merece que l@ queramos y al mismo tiempo quien cree que yo merezco ser querid@, si solo se queda en el: "elegir a quin queremos querer", entonces cualquiera ser bueno. Aunque parezca un juego de palabras, de una buena eleccin depender en gran medida nuestro xito afectivo
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posterior. Por eso, no permanecemos indiferentes a lo que nos diga nuestro entorno ms cercano. Segn un estudio realizado por Parship el 60% de los solter@s es bastante sensible a la opinin de sus allegados a cerca de su presente sentimental, aunque con el paso de los aos el qu dirn pasa a ocupar un segundo, o tercer, plano. Sin embargo, lo ms importante en lo que al amor se refiere no es comenzar una relacin, sino mantenerla. Muchas personas mantienen una relacin que te tiene viviendo en un hilo. Son relaciones que no son con la cabeza de arriba, piensan con los pies? Es posible ponerse en los zapatos del otro, pero la empata es para aquellos que estn en el rango de nuestro inters intelectual, no creo que en el afectivo, se ama con razn y pasin. Ama a una persona igual o superior a ti, porque inferior quebranta o no genera armona. El corazn es solo una bomba hidrulica, lo malo es que tambin a veces explota. Sea pues te comparto algunas "Ideotas" respecto a la pareja: - "En el corazn no se manda". Claro que si, cuando existen mltiples razones para amar y casi ninguna para sufrir. El vivir y morir son dos ingredientes de proceso vital, as como el dolor en algunas situaciones, pero el sufrir es voluntario. Cierra bien tus procesos de vida, no sufras ms de lo debido. Esto nos lleva a: "No me gusta hacer sufrir". Pues entonces el pago del dolor ser a cuenta personal. El duelo esta presente en esta vida, pero no como pan nuestro. Hay que palearlo. - "Los opuestos se atraen". Mentira vil, la gente buena, busca gente buena. Los modelos introyectados se pueden flexibilizar o pulir, aunque la teora de la "impronta sexual", establece que los varones buscan mujeres parecidas a sus madres y que las mujeres hacen lo mismo con sus padres, nos hunde en parte. Los semejantes se atraen, no somos imanes, salvo en significado, la relacin de pareja es fsica, pero el amor en pareja es qumica. La sinergia existe en semejantes, no en contrarios, en cuanto a las actitudes y aptitudes. Adems las personas se enamoran con frecuencia por cualidad que NO tienen y se separan por defectos que SI tienen; el enamoramiento y el querer son ciegos, la realidad de la vida le devuelve la vista. La pareja como reto mximo es posible por que combina el mximo de tentacin con el mximo de oportunidad. Si te buscas pareja siguiendo la ley del mnimo esfuerzo, mnimos sern los resultados positivos de esa relacin. Hay una idea muy extendida que argumenta que personas con caracteres muy distintos se atraen porque se complementan (la teora de la media naranja). Estas son relaciones de compensacin, que muchas veces tienen un resultado difcil, ya que estn basadas en la dependencia. Lo que suele ocurrir en estas parejas es lo siguiente: En un principio es una relacin gratificante y excitante para el miembro de la pareja de carcter ms dbil porque su compaero le resuelve todos los problemas; para la persona del carcter ms fuerte tambin porque le sube la autoestima. Al pasar el tiempo, la persona dbil aprende a ser fuerte y deja de depender de su pareja, con lo que la relacin se rompe, porque ya no se gratifican mutuamente; sino es as la relacin de dependencia ser cada vez mayor, el sumiso vivir para la relacin y tendr miedo de que esta se rompa, el dominador sentir como una carga de que la otra persona dependa de l. Ninguno de los dos disfrutar de la relacin. Aunque con carencias, somos unidades enteras que tienen que responsabilizarse de su propio esfuerzo y logro en pareja. - Los "extremos son malos". Lo que es malo son los excesos, como la dieta del cardilogo "si algo te sabe muy bien... escpelo es malo para tu organismo", vivir en los "extremos" acarrea menos problemas, define una posicin vital y quien es nuestro antagonista. Cabeza : Corazn :: Vientre : Sexo; mientras se sostengan los extremos hay armona de sensacin pensamiento en pareja. Somos como dos extremos que se flexionan para tocar se y formar un crculo armnico. Aqu cabe Benedetti, pero antes lo de 4 tiempos: Paso 1: tcate la frente de tu cabeza! puedes usar pose melodramtica o diva. ya? ese es el nivel uno extremo. Paso 2: tcate el corazn! No te hagas el seppuku, ni metas la mano por la boca, por encimita es suficiente. ya? ese es el nivel dos medio. paso 3: tcate el estomago. Mismas instrucciones que la anterior. ya? ese es el tercer nivel o tres medio.
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Paso 4: tcate tus partecitas gensicas... suelta ya, seguro ya tenias los ojitos en blanco! ese es el nivel cuarto extremo. Ok, espero que los reconozcan bien. Mantn a tu pareja entre los extremos y no en medio, las cosas funcionan. Mientras haya razones en tu cabeza y pasin en tu cositas, la pareja funciona, tendrs a alguien que es capaz de amarte pero tambin capaz de darte un consejo y apoyarte cuando lo necesites se ama con el cerebro, no con el corazn no por esto quiere decir que amar se malo, siempre y cuando haya las razones (cerebro) para generar sentimientos (corazn) y tener emociones positivas (estomago) y vivir con la lujuria en la piel (sexo). Pero si lo metes en tu corazn, por que segn tu era inteligente, guapo y positivo, cuando solo estaba en tu vanidad o agrado alguien como esa persona, de ah a que pase a tu estomago solo falta poco, o sea de los sentimientos a las emociones solo hay un paso. Por que cuando necesites apoyo ni todo los sentimientos harn que te sientas acompaada, y lo peor se generan a partir de los sentimientos y/o emociones negativas. La relacin de pareja es un juego, pero el amor en pareja es un gran negocio, invierte lo mximo y obtendrs lo mximo. - Vivir para el qu dirn?. Eso nunca ser vivir. La realidad no promete, debemos ser solidarios para con nuestros allegados, no con aquellos que tienen cargo de sensor voluntario. Conoce gente real, personas que puedas ver de frente y que cierren la distancia, que no necesiten alcohol o estimulantes para convivir, que puedan decirte tus verdades, aunque estas sean duras, una persona que en lo social y en lo privado sea formal pero no por ello aburrida o seca. Si encuentras, o buscas, en reuniones informales, como una juerga, fiesta, antro o tugurio, encontraras personas informales, que requieren moverse de forma seguida en ese medio para poderse sentir bien, no te extrae que te baes cantando: no se si me quieres o me engaas. (para que funcione lo dicho tienes que imaginarte a alguien bandose y como que se esta tallando los cuernos con el estropajo). - Esto no es para mi. Mientras no afecte la dignidad y la voluntad, no debemos etiquetar, todo es posible mientras sea benigno para la persona. Eso de no "no vuelvo a salir con alguien de mi edad son muy tontos", y si no eres alguien muy capaz, como lo vas a evaluar, necesitas conocerlo en mbito acadmico o laboral. Nada garantiza que la capacidad de relacionar conocimiento y poder tomar decisiones tenga que ver con la edad, aunque la experiencia permite tener un grado de acierto mayor, pero al parecer es algo que en la pareja no importa, aunque debera. Aunque solo se obtiene una inteligencia mltiple con el fragor de la vida. Nada debe ser una limitante si la persona es de esas que pueden transformar tu mundo, no solo hacerlo "temblar". -Esto no puede ser. No es bueno, hacer futurismo, cuando existe qumica se borran las diferencias y todo puede ser. Si partes de de decretar un fracaso como es esa frase inicial, no te extrae que las cosas no resulten. Supera al destino... vence!, deca la antigua hemeroteca nacional en su lema. A menos que te enamores de un extraterrestre o alguien que tenga un compromiso formal, los posibles individuos son muchos y si nos basamos en que "siempre hay un roto para un descosido", solo es tener la madurez de tomar la oportunidad y hacer algo genial con la vida. - Esto es bueno para mi. Seleccionamos en funcin de gusto, agrado o vanidad, no de bondad, conveniencia o necesidad. La escala que se usa es: Gusto-Conveniente-Bueno; es necesario invertirla. Tu sabes que necesitas, no confundir lo que tu vanidad o agrado dicen, que te consigas una pareja millonaria no garantiza que sers tratada de manera agradable, ni digna. Si prefieres la felicidad a la paz, estars viviendo por momentos, pero no tendrs la posibilidad de crecer como persona. Igual si sustituyes la inteligencia por el glamur, no te extrae por que algn@s son engaad@s. - La pareja es quiz el reto ms grande que enfrentamos, los hijos son solo dependientes. Debe haber una posibilidad o promesa, una negociacin de formar parte importante, incluso propuesta de cambio. La realidad es
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accin, no diccin. Se establecer convenios para cumplir. En pocas palabras una relacin debera ser funcional, armnica y benigna. - Espero la persona ideal. Mejor esperar sentad@, no mejor acostad@!, por que en ese lecho morir. Los ideales estn construidos con elementos que se contraponen por ejemplo: vigor-sensibilidad, edad-experiencia, antrero-culto y as. Las personas "malillas" te dirn lo que quieres or, te bajaran el cielo buscando bajarte otra cosa. Relaciones que te dan "por tu lado" o ser "lados", pero no cubrir tus necesidades cuando el deslumbramiento pase, lo conozcas o descubras su realidad. - Es lo que quiero, con una generacin nini o sinsin, esto es mero capricho. Rara ves decimos es lo que necesito, decan antes: que sea luchn, el hombre llega hasta donde la mujer quiere, en todos aspectos, pero en pareja debe ser incluso en viceversa. Todo conocimiento es til para algo, pero debe sino se quieren grandes decepciones siempre desde el lado positivo, saber preparar cocteles solo que sea barman es muy til. Aprende a basar tu futuro en tu realidad y al menos encontraras la paz de lo posible. - Experimentar en cabeza ajena es un ejercicio de observacin y poder conjeturar que haramos en situacin similar a la observada. Si bien nada sustituye a ser un participante de la vida y no mero invitado que cree que todo se le de. Las personas que han tenido que tomar la decisin de aceptar una pareja en su vida me han respondido lo siguiente a la pregunta: qu consejo dara para que su hij@ seleccione una pareja?: Csate con alguien que conozcas muy bien su trabajo. Anda con quien te quiera, no con quien tu quieras. Diferencia realidad de ilusin. Que los yo estn nivelados con los tu. Fijarse cuales son sus principios y costumbres. Siempre debes admirar o aprender de su persona. Nunca digas que esto no es para ti, Conocer su realidad, no lo que nos vende. La tuya solo t la sabes. Buscar quien respete tus necesidades de mujer. Si a de ser tuyo tuyo ser. Esfuerzo y valor. Solo yo tengo, mentira vil, solo eres dueo de ti. Hay que elegir por pareja al hombre que uno elegira como amiga si fuera mujer. - Y bueno si consigues a tu media naranja, trata de tener la naranja completa, a lo mejor parte de esto sirve: Respeto y comunicacin. son las bases ms firmes para llegar al amor. Escucha ms que habla. Siempre date tiempo para or y entender lo que se trata de comunicar. Conocimiento y aceptacin. le dan firmeza a nuestra relacin. El Apoyo y cotidianidad permite que los sentimientos crezcan y las razones prevalezcan. Aprende a intimar. Decir "no" cuando la situacin no se cmoda, mejor ser picara. S condescendiente y no te concentres solo en tu sensacin o solo le des importancia a tus malestares. No tengas temor. De nada vale sufrir por lo que no sabemos si suceder. Aprende a negociar. La medida de pedir y dar en todo acuerdo de pareja, ponle lmite a tus exigencias. Ni eres todo lo que dices, ni sabes si respondes a las expectativas. Debemos basar ese amor en un respeto amistoso, en un democrtico tu y yo, de forma que tu pareja debera ser tu mejor amigo/a, y al mismo tiempo hemos de aceptar estar en el mundo social dando importancia a la realizacin profesional de l y de ella.
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Relacin abierta a cada una de las redes de amigos/as: No hay que dar la espalda a los amigos/as la amistad porque es perjudicial encerrarse en la cueva de una relacin exclusiva, que sera vista como excesivamente oscura y agobiante, y al mismo tiempo hay que conservar una sana individualidad, un espacio personal e intransferible (con aficiones, hobbies, amigos propios...).

Aunque no somos Jamie y Adam (Mythbusters), te dejo algunos que se convierten en errores garrafales: No somos media naranja: eres mi complemento. Ya comentamos este, si se enamora de personas incompletas, tendr pareja incompleta. Hay que ser todo de la otra persona: sin ti no soy nada. Este mito indica reminiscencias del vnculo materno-filial. cortar el cordn umbilical es llegar a ser autnomo y, por tanto, libre. El verdadero amor no es fundirse con la otra persona. la fusin con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusin hay que saberse un ser nico y separado. Juntos para todonunca!. la pareja ha de comunicarse y compartir, pero slo se podr compartir un espacio cuando ste se posee, cuando cada cual tiene su parcela que mima y enriquece para uno mismo, del que despus har particip al otro, de lo considere que los engrandece como pareja. Haz feliz a t pareja y t pareja te har feliz a ti: el amor no es tan simple. La felicidad slo puede ser compartida y ofrecida cuando cada una de las partes es feliz por s misma. Entonces se podr ser generoso y compartirla con el otro. Hay que ser un incondicional del otro: un error. Si la pareja no nos corrige cuando debe hacerlo, tampoco nos aplaudir. Si se impone la condescendencia generada por la obligacin del vnculo, es muy fcil terminar en la indiferencia. Hay que ser adivino del otro: esto no es magia. Nadie puede saber con certeza qu piensa y qu siente su pareja. ni siquiera uno lo sabe de s mismo. Jugar a adivinar o ser adivinado genera incomunicacin. Los problemas de pareja no se comentan: el silencio no ayuda. no se trata de aguantar y luchar por el matrimonio, se trata de buscar ayuda para uno/a mismo/a. hay que recuperar a la persona. tal vez as la pareja pueda funcionar. o tal vez no. Si bien no tiene todas las soluciones, al menos acerca a una toma de decisin ms cercana a lo que es bueno para uno, no me gustara que pasara el "porque no le hice caso". Creo que por mucho tiempo esto de la pareja har que tengan trabajo los psiclogos y los psiquiatras, mientras no tengamos la capacidad de distinguir entre lo que es amor y otras tipos de sentimientos . Maese GvoLaM