DSM B.

06/01/2013

Jaargang 2, Editie 1

DE SP!TSE MOL 2013 AFLEVERING 1

Deze week:
De kandidaten en hun molpotentie (P5)

En verder:
- Reisgids: Hello South-Africa (p2) - Doet ie het of doet ie het niet? (p3) - Op zoek naar iets een kijkje achter de schermen (P8) - Ode aan de afvaller: Ewout (p10)
1

Hello South-Africa!

[Door mollenvanger 22] Beste reiziger, een nieuw jaar en een nieuw land om te ontdekken. Vorig jaar brachten de locaties ons vele contrasten. Van ijskoude oneindige vlaktes in Vk tot het stof, de brandende zon en de hitte van de Spaanse provincie Andalusi. Dit jaar zullen de contrasten misschien nog veel groter zijn. We reizen af naar het land waar je op het ene moment in de sloppenwijken staat, en het andere moment in luxe. Of waar je ongestoord kunt genieten van de prachtige natuur, totdat je ineens oog in oog staat met een leeuw. De locatie van dit jaar is ook bekend van the big five (niet te verwarren met the Jackson five), Nelson Mandela, Bafana Bafana, Robben-eiland, de gemiste kansen van Arjen Robben, de Vuvuzela, de townships en het land waar het laatste WK voetbal werd gespeeld. Dat laatste merkten we vorig jaar overigens toen we in Spanje waren. De plaatselijke bevolking vond het namelijk leuk om ons te herinneren aan die verloren WK finale toen ze hoorden dat we uit Nederland kwamen. Goed dat terzijde, jullie weten natuurlijk allang over welk land we het hebben, de reis van dit jaar gaat naar Roemeni Zuid-Afrika! We wilden wel naar Roemeni, maar toen bleek dat onze tweets werden getraceerd zijn we in het diepste geheim naar deze nieuwe locatie gevlogen. We beginnen onze reis in Soweto, het grootste township naast Johannesburg. Een bezoek aan de townships is als rijke westerling erg bijzonder. De mensen kijken je aan alsof ze voor het eerst een buitenaards wezen zien. Ons eerste reisdoel dit jaar is de Regina Munda Church in Maroka. Een enorm grote kerk waar een dienst voor ruim 1000 kinderen plaats zal vinden. Volgens onze informatie zou dit een ware belevenis moeten zijn. Er is alleen n probleempje: hoe komen wij daar? We blijken verdwaald te zijn in het township, zie dan nog maar eens je weg te vinden. In de verte zien we 2 grote schoorstenen en horen we een harde gil. Waarschijnlijk iemand die wordt aangevallen door een leeuw ofzo. Later blijkt dat daar men daar kan bungeejumpen op Zuid-Afrikaanse manier. Er kan namelijk worden gegokt of de persoon gaat springen. Zie het als een spelletje Doet ie het of doet ie het niet Om toch bij de kerk te komen besluiten we om in ons beste Engels de weg te vragen. Helaas leverde dit niet altijd het gewenste resultaat op. Je kunt zeggen wat je wilt, maar hoe weinig die mensen daar ook hebben, ze zijn wel enorm behulpzaam. Uiteindelijk komen we een oud mannetje op een ezelwagen tegen. Deze brengt ons naar de kerk. Eenmaal binnen blijkt dat er al is gerekend op onze komst. De priester, Brada Papa Zulo Odongo Ndinga, roept ons naar voren en spreekt ons toe: Welcome in South-Africa, the country of the Big five and Nelson Mandela. Please help us. Follow the money and find the mole. If you can find the Rohlilahla (onruststoker) you will be our hero. Please help us to get our money back by following the money. Dan staan alle mensen in de kerk op en beginnen vrolijk dansend te zingen. Wat bedoelt de priester hier mee? In wat voor avontuur zijn we nu weer beland? Wordt vervolgd.. 2

Doet ie het of doet ie het niet?

[Door Hulpdakdekker] Ook dit seizoen zullen we de opdrachten voor onze lezers duiden, verduidelijken en ontduisteren. Voor deze eerste aflevering hebben we als gast een onderdeel van het DSM Checkt-team; hoogleraar in de Giskunde bij de Universiteit Weetikwaar: prof. dr. ir. mr. Gdel Escherbach! DSM: Welkom, doctor Escherbach! GE: Ja, daar maak je dus al je eerste fout. Dit is een telefoongesprek en dan kan je me onmogelijk welkom heten. Ik ben er namelijk niet. Behalve als je bedoelde dat mijn stem er wel is, in zoverre je dat representatief acht voor mijn hele wezen. In dat geval: bedankt. DSM: Ja. Ja, dat bedoelde ik inderdaad. Mooi. GE: Het zou mij benieuwen. De kans dat jij dat snapt is miniem - immers, waarom zou je dan journalist zijn geworden? Het idee alleen al; alleen maar samenvatten wat mensen doen en zeggen - verzin toch zelf eens wat. GE: Ja. DSM: En wij dachten dat die kans 50% was, maal 50%, maal 50%, et cetera, dat gewoon 10 maal. Dus dan kom je op een kans van.. even mijn rekenmachine pakken hoor. GE: Dat is vanzelfsprekend 0.0009765625. DSM: Vanzelfsprekend. Maar toen dachten we, aha!, er zit natuurlijk een mol in! En die geeft natuurlijk nooit een vrijstelling weg want die kan worden verkocht, dus de kans is 0! GE: En als ik het goed begrijp is dat jullie conclusie. DSM. Ja. GE: Het is wel duidelijk dat jullie mij nodig hebben. Jullie gaan overduidelijk voorbij aan de Riemann hypothese; die suggereert dat alle niettriviale nulpunten een reele waarde van hebben. En de mol kiest niet-triviaal want die probeert de groep tegen te werken, dus de mol kan nooit een kans van 0 hebben. DSM: Dus als we uitgaan van Rietmans hypofyse is de kans alsnog 0.00097.. GE: 65625. Ja inderdaad. Wacht, ik zal wel even de hypothese je wel even doorsturen - dan wordt je alles duidelijk.

DSM: We kunnen hier helaas niet onze interviews zelf gaan verzinnen dr. Escherbach. GE: Jammer. Anders kon ik nu koffie gaan drinken. Duurt die eerste vraag nog lang trouwens? DSM: Dan beginnen we maar eens. Je hebt natuurlijk de eerste aflevering gezien - en nog tijdens de aflevering werd ons de vraag gemaild hoe groot de kans was dat iedereen een vrijstelling zou bemachtigen.

DSM: Jaaaja, nu je het zegt. Duidelijk hoor! Mooi, dan hebben we ons antwooGE: Ha, nee hoor - dacht je dat het zo simpel was? DSM: Nee, dat kan natuurlijk niet. Maar misschien moet je dan wel even die formule uitleggen voor onze lezers? GE: Ik mag toch hopen van niet. Je moet wel heel dom zijn wil je dat niet snappen. DSM: Ja, heh, maar onze lezeGE: Die moeten maar een beetje moeite doen. Nu, zoals ik al zei was de situatie niet zo simpel al voorgesteld. De kandidaten zijn namelijk wel triviaal, dus die zijn niet met deze functie te beschrijven. In plaats daarvan moeten we naar Schrdingers inzichten over de Copenhagen interpretatie van de quantum mechanica die stelde.. * Hier haakte uw reporter even af. Ziet-u, wetenschappers zijn wel leuk hoor, op de manier dat een spookdiertje ook leuk is. Ze kijken met grote ogen de wereld in, springen om de zoveel tijd van enthousiasme in het rond, moeten voorzichtig worden benaderd - en dan het liefst met een tussendoortje als afleiding bij de hand. In tegenstelling tot spookdiertjes maken ze atoombommen. Neemt daarom altijd uw huiswetenschapper serieus - in ieder geval hun conclusies. Het verhaal er naartoe mag rustig worden genegeerd. Zolang u maar hun eerste en laatste zin meekrijgt.

Nu naderen we inmiddels het einde van dr. Escherbachs monoloog - dus we schakelen weer terug.* GE: ..en zoals je nu begrijpt is de kans om op een gegeven moment de mol te ontmaskeren 1. Het probleem is daarentegen dat er pas wordt besloten wie de mol is nadat je hebt gekozen. Uit dit gegeven volgt eveneens dat de kans, dat iedereen een vrijstelling zou bemachtigen, zowel 0 als 1 was. Na de opdracht bleek het 0 te zijn geweest! Is de wetenschap niet wonderlijk!?

DSM: En of. Zeg dat. Net wat ik dacht. Dan hebben we nu ons antwoord? GE: Absoluut. Goed om te horen dat je het snapt. Mensen denken zo vaak onterecht dat giskunde moeilijk is. Nonsense! Je moet het alleen begrijpen. DSM: Begrepen. Dan dank ik u voor uw tijd, en misschien tot een volgende keer. GE: Die kans is zowel 0 als 1. DSM: Ik denk 0.

De kandidaten en hun molpotentie

[Door Mollenvanger22 en Hulpdakdekker] De eerste aflevering van Wie is de mol zit erop. We hebben een eerste indruk van de kandidaten gekregen, maar misschien weet nog niet iedereen wat zij in het dagelijks leven doen. DSM heeft daarom voor jullie een kort overzichtje per kandidaat gemaakt wie zij zijn en in een cijfer uitgedrukt wat hun potentie is om de mol te zijn. Kees tol (presentator, 30). Kees Tol is afkomstig uit het meest bekendste muzikale vissersdorp van Nederland: Volendam. Je kunt hem onder andere kennen uit de verschillende programmas van zijn Volendamse vrienden Jan Smit, de 3 Js en natuurlijk Nick en Simon (en Simon). In deze programmas straalt hij een en al plezier uit en laat hij zich met name van zijn humoristische kant zien. In interviews geeft Kees aan nog nooit een volledige aflevering van Wie is de mol te hebben gezien. Lijkt dus een kanshebber op een vroege exit. Of toch niet? Het imago dat Kees niet altijd alles serieus neemt kan hij als mol mooi gebruiken omdat niemand deze rol bij hem verwacht. In cijfer uitgedrukt geven wij Kees een 7,5 voor zijn molpotentie. Carolien Borgers (cabaretiere, 29). Carolien Borgers studeerde in 2005 af aan de Amsterdamse Toneelschool en Kleinkunstacademie. Je kunt deze cabaretire onder andere kennen van haar eigen voorstellingen Snars, Makkelijk praten en haar huidige voorstelling Happy End. Op televisie maakt ze een maandelijkse column voor het NCRV programma Altijd Wat. Carolien heeft volgens ons absoluut de potentie om de mol te kunnen zijn. Achter dat lieve gezichtje gaat een scherpe cabaretire schuil. Een molactie kan zij dus gemakkelijk met een grapje weglachen. Vandaar dat wij ook voor Carolien op een 7,5 komen als het gaat om haar molpotentie.

Ewout Genemans (presentator, 27). Ewout is afkomstig uit Den Haag en werd bij het grote publiek bekend dankzij de Rol van Bastiaan in de serie Zoop. Tegenwoordig is Ewout met veel meer bezig dan acteren. Hij is presentator (van onder andere het Junior Songfestival) en producent van het controversile Passie in de polder, Fans en Voetbalfans. Molpotentie had Ewout absoluut, voorafgaand aan de serie was hij de meest genoemde persoon die de mol zou kunnen zijn. Dit imago maakte hij met zijn acties in de eerste aflevering helemaal waar. Helaas is voor Ewout het avontuur alweer voorbij. Hij viel in de eerste aflevering af. Zie hiervoor ook de Ode aan de afvaller op pagina 10.

Zarayda Groenhart (TV-maker, 30). Zarayda kennen we vooral van BNN programmas als Spuiten en slikken, Nu we er toch zijn en Try before you die. Daarnaast is zij werkzaam als freelance journalist voor de Varagids en de nieuwe Revu. Terugkomend op de laatste twee programmas: Als je dol bent op het spelletje Wie is de mol, is meedoen in de rol van mol n van de dingen die je gedaan moet hebben voor je doodgaat. En welja, nu we er toch zijn in Zuid-Afrika, waarom ook niet he? Voorlopig zien we haar als een goede outsider voor het molschap. Haar molpotentie belonen wij daarom met een 7,0. Tim Haars (acteur, 31). Net als in het seizoen 2012 een kandidaat met als voornaam Tim en een achternaam met 5 letters eindigend op een S. Is dat toeval? Niets is wat het -.. okay, het is toeval. Tim-2013 heeft daarentegen niet alleen een naam, maar presteert het ook programmas te presenteren waarin mensen nog niet naar huis gaan, aangezien ze in staat van verwarring en totale blackout zijn ten gevolge van hun stinkende, rijke en dakloze situatie. Eveneens speelde hij in de rol van Gerrie in de film New Kids Turbo (soms beter bekend onder de Nederlandse titel: New Kids Turbo). Dat Tim-2012 niet de mol was, pleit tegen de Tim ****s van dit jaar. Aan de andere kant heeft uw reporter van new-and-improved Tim alleen onthouden dat hij de hipheid van baarden illustreert. Of maakt zijn baardigheid hem in potentie een Jan-2? We weten het niet, en geven zijn molpotentie een neutrale 7,0. Kunnen we altijd claimen dat we niet compleet fout zaten.

Tania Kross (Operazangeres, 36). Tania is de (tropische) verrassing van deze serie. Deze mezzosopraan met de flinke haardos is afkomstig van Curaao. Na haar opleiding aan het conservatorium wordt ze lid van de Opera Studio in Amsterdam en in het concertgebouw verkozen tot Rising star. Dat Tania een geweldige stem heeft, heeft zij ons al laten horen op in de lift op weg naar het bungeejumpen. In 2003 vertegenwoordigde zij Nederland op het prestigieuze BBC Singer of the World contest. Inmiddels produceert ze zelf een opera met de naam Katibu di Shon, wat Papiaments is voor de Slaaf en de meester. Als mol kun je stellen dat de kandidaten jouw slaven zijn. Je probeert ze te manipuleren en zo naar je hand te zetten dat zij net als jou fouten gaan maken. Of Tania hiertoe in staat is? Wij zien in haar vooral een super leuke kandidaat met winstpotentie. Haar molpotentie schatten we voorlopig in op een 6,2.

Janine Abbring (presentatrice, 36). Janine heeft wat met beestjes. Voormalig jakhals, huidig vroeg vogeltje en haar volledige naam is een anagram van binnen jaar Big. Hieruit zouden we dus, met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid, kunnen afleiden dat (1) Janine ook de mol is, en (2) de presentatrice gaat zijn van een Big Brother doorstart. Mooi zo, molletje gezien, kastje dicht - op naar 2014. Er kwam echter een kink in de kabel toen bekend werd dat ze vrij letterlijk uitviel bij Wie is de Mol. Het is nog een geluk dat ze nine lives heeft. Toch komt haar molpotentie hierbij in een redelijke vrije val, en valt onze verwachting in het water. Maar goed, het had zo mooi kunnen zijn. Dan doen ze het maar zonder mol! Alsnog een molpotentie van 4, hoewel dat voor ons niet het belangrijkste is. Wij zijn allang blij dat het ruim een half jaar naar haar val een stuk beter met haar gaat.

Danil Boissevain (acteur, 43). Boissevain, wat een naam he? Met zoveel uitspraakmogelijkheden, van Bwa-vh tot Bossuhveen. Helaas is het nog wachten op die eerste Franse intellectueel in Wie is de mol. In plaats daarvan heeft hij zich meer laten inspireren door het anti-alfabetische karakter Danil Craig Boissevain (acteur). Danil is vooral bekend als van zijn rollen in All Stars, Gooische Vrouwen en Meiden van de Wit, en is een zodoende een waar emanciperend boegbeeld van witte All starsdragende Gooische meisjes. Danil zou normaliter een neutrale 7,0 krijgen, maar hij gaf zn geldopbrengende enveloppen aan Ewout. Die had hij best zelf kunnen vernietigen; dus hij zakt naar een semi-neutrale 6,0. Niet een Zwitserse neutraliteit, maar meer dat je geen kanten kiest tot je buurland je binnenvalt. En dan heel hard hey, ik ga het tegen de VN vertellen hoor! schreeuwt.

Paulien Cornelisse (schrijfster, 36). Er was eens een mol in Afrika-zuid / die maakte totaal geen geluid / Die zei wat heb ik pech / zodra ik wat zeg / pikt Paulien de aanwijzing eruit. Taal is zegmaar echt haar ding. En dan nog iets, ze studeerde ook nog eens psychologie. Het molletje mag zich wel bergen. Behalve als Paulien het zelf is. Maar lekker belangrijk man, Paulien chillaxt es sutsj. Maar dan is het zeker weer van Jawohl, ik voor mij vind wat gezellig-gezellige gespruzie ook soms echt wel wat hebben - maar dat is heel persoonlijk hoor. Kort gezegd zijn uw reporters echt zo van, weetje, misschien kan ze echt wel de mol ontmaskeren. Maar we hebben ook heel sterk echt zo van bam! Ze is het niet. En dan is ze ineens de mol. Wij denken bij onszelf dat het wel goed komt.Geef haar een 9 en een griffel voor winnaarpotentie; en een 8 als mol, want kom kom we moeten ook weer niet overdrijven. Tisnianders!

Joep van Deudekom (cabaretier, 52). Joepie! Joeperdejoeperdejoep. Nederland zou een veel fijner land zijn als iedereen Joep heette. En zich als Joep gedroeg. Wat een geweldige man, vriendelijk en vrolijk. Zit helaas daarentegen wel in het verkeerde programma want hij is absoluut niet de mol. Daar is hij toch veel te aardig voor. Joep is voormalig leraar gymnastiek, voormalig docent privaatrecht, voormalig omroeper bij De Luchthaven en lid van Paul de Leeuws comedyteam. Inderdaad, dat is een continue dalende lijn. Joep is geen wereldreiziger: geef hem lekker een boek dat hij kan schrijven, en hij blijft tussen de oren en niet uit het raam. Desalniettemin is het hem gelukt om met wonderbaarlijke consistentie onder de tram te komen - zodat hij wordt getipt voor de hoofdrol in een autobiografische film over Gaudi. Zoals reeds gezegd is Joep niet de mol - dus hij krijgt een potentie van 0. Dit is werkelijk nergens op gebaseerd, maar we hebben momenteel nog een kans van 8 op 9 dit goed te hebben, dus die gok durven we wel aan.

Op zoek naar iets een kijkje achter de schermen

[Door Hulpdakdekker] De kerken lopen leeg in Nederland. Mensen geloven nergens meer in. Reden genoeg dat er, onder vlag van de AVRO, een nieuw programma is gestart uit de succesvolle Op zoek naar..-reeks waar eerder al met succes Evita, Joseph, Mary Poppins en Zorro werden gevonden. Deze reeks heeft een nieuwe impuls gekregen, met het goedkeuren van de Protestantse Raad Nederland; het Rooms Katholieke Concillie van Hilversum; de Hindoestische Vereniging der Hindoesten; enkele Islamitische schriftgeleerden uit binnen- en buitenland; een algehele ledenvergadering van de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster; enkele overige ongeclassificeerde geloven; en meerdere Dudestische priesters die het echt een best wel tof idee vonden man, maar ze moesten er eerst nog even een middagdutje over doen want het had toch geen haast toch. Deze groepen zullen in het vervolg worden samengevat onder de noemer religieuze groepen. Want dat zijn ze. En het is korter. Om de genoemde leegloop tegen te gaan besloten deze religieuze groepen een groep bekende Nederlanders op zoek te laten gaan naar Iets. Aanvankelijk protesteerden de protestanten dat ze op zoek zouden moeten naar de Protestantse God -waarna ook de andere groeperingen hun eigen Opperwezen(s) suggereerdenmaar deze voorstellen werden gevetod. Hey ruuustig aan mensen, het maakt toch niet uit wie er zo nodig moet worden gevolgd? Je moet niet zo gelijk willen hebben weetje, laat het gewoon lekker aan die mensen over, vatte Dude Jeff de uiteindelijke opvatting samen.

Zo stapten enkele maanden later een klein dozijn Nederlands uit het vliegtuig in Zuid-Afrika met de opdracht iets te gaan zoeken. Het maakte niet echt uit wat, en als ze nu echt op zoek waren een goed recept voor braaivleis, dan was dat ook gewoon prima. Het begin was simpel. Geef iedereen een cameraman; enkele mogelijkheden in enveloppen, wat geld en laat ze lekker hun ding doen. Want daar komt het toch allemaal op neer. Desalniettemin trok iedereen dezelfde conclusie, en vertrok met een a-relaxt tempo naar een kerk. Wellicht niet de meest creatieve keuze maar elk begin is er een. In de kerk aangekomen bleek zuiver toevallig een dienst bezig. Eveneens zuiver toevallig bleek de dienstdoende dominee de bekende Nederlanders al te kennen; zodat enkele van de religieuze opdrachtgevers hun vermoedens uitten dat er opzet in het spel kon zijn. Was er een mol in hun midden? Dit vuurtje werd spoedig geblust. De vervolgopdracht had als achterliggend idee om de pasgeleerde lessen over vrijgevigheid en barmhartigheid in praktijk uit te voeren. Als je iemand een vrijstelling kunt geven dan gun je die toch ook? Dit bleek niet het geval. De opdracht was nog niet halverwege, of men was alweer gerustgesteld dat men totaal niet bij de kerkdienst had opgelet, en nog even achterbaks was als altijd. Toen kwam de tweede groep. Geen oog om oog, tand om tand - maar mededogen. De groep die zoven nog de vrijstellingen door de neus was geboord, deelde ze wel zelf uit. Wat is dit?, riep men uit:Hebben die heimelijke protestanten dus toch zieltjes gewonnen! Dit werd op luide toon ontkend met de woorden Wat, wij vrijgevig? Vroeger misschien, tegenwoordig niet meer hoor! Die Boeddhisten zijn de schuldigen, met hun oh-laten-we-omiedereen-geven. Wij geven alleen om onze naasten, maar die Boeddhisten geven zelfs om de regenwormen in de aarde! Aldus werd de beschuldiging verschoven. Die, op hun beurt, probeerden de schuld te verschuiven naar de moslims - waarop de hele groep hen van repliek dienden omdat altijd maar die moslims te grazen werden genomen. Naschrift namens de hoofdredactie: De serie is inmiddels gecancelled door interne spanningen in de organisatie. Suggesties dat dit de aanzet was tot grote inter-religieuze spanningen kunnen noch worden bevestigd noch ontkent. Dat gaat eveneens op voor de aantijgingen dat het vanaf het begin een groot complot is geweest, met 1 mol die de rest bespeelde als een piano, dat die de religie in het algemeen in een kwaad daglicht wil stellen, zodat mensen hun geloof in het geloof verliezen, en zich bekeren tot de gedachte dat iedereen het even rustig aan moet doen. Ten slotte zijn wij bij de hoofdredactie van De Sp!tse Mol er van overtuigd dat de Dudes niet uit zijn op wereldoverheersing, en weerspreken we alle geruchten dat de hoofdredactie bestaat uit Dudes. Wij bedoelen, kom op man, dat is niet tof weetje. Relax eens een beetje.

Ode aan de afvaller (Ewout Genemans, afvaller aflevering 1)

Beste Ewout, [Door Mollenvanger22] Precies 48 uur heb jij kunnen genieten van het avontuur dat Wie is de mol meet. Precies 1 aflevering heb je kunnen schitteren in het programma dat ook heel toevallig Wie is de mol heet. Je was de laatste kandidaat waarvan de deelname bekend werd gemaakt, en vloog er als eerste uit. Typisch gevalletje van Last in, first out zullen we maar zeggen. Toch heb je in die ene aflevering absoluut een onuitwisbare indruk achtergelaten. Eerder wisten al twee AVRO presentatoren (Frits Sissing en Art Rooijackers) het spel te winnen, maar het kan het niet altijd feest zijn. Ach ja, wie weet als Art er een keer mee stopt wordt jij de nieuwe presentator van het programma. Al zou de presentatie van een nieuwe reeks Wie is de mol junior ook wel een leuk klusje voor je kunnen zijn. Misschien had je wel een voorgevoel dat je er als eerste uit zou vliegen. Je ging in de enveloppen die je van Daniel ontving op zoek naar vrijstellingen die er helemaal niet bleken te zijn. Die actie deed ons heel erg denken aan Dio en William die vorig seizoen op een IJslandse brug ook op zoek gingen naar vrijstellingen/jokers. Een dag later had je alsnog de kans om zonder enige moeite de volgende aflevering te bereiken. Een vrijstelling lag voor het grijpen, het enige wat je hoefde te doen was te springen. Helaas koos je ervoor om de sprong niet te wagen. Je maatje Kees dacht hier anders over. Die dacht dat jij wel even zou springen. Hoewel je het hem niet kwalijk neemt, is het aan hem te danken dat je eruit ligt. Misschien wel letterlijk, als hij de mol blijkt te zijn. Maar goed dat is voor latere zorg. Feit is wel dat jij uit het spel ligt en de mol niet meer kan zijn. Toen jij een rood scherm kreeg zei n van de kandidaten: huh, de mol is eruit. Je hebt jezelf namelijk flink verdacht gemaakt bij je medekandidaten en de kijkers thuis. Enveloppen ruilen met Daniel en ze vervolgens openmaken, jokken tegen Art over het aantal enveloppen, ja dat is vragen om verdenkingen. Daarom vinden wij het jammer dat je zo snel uit het spel ligt. Als je verder was gekomen was je vast een kandidaat geworden die half Nederland had verdacht van het molschap. Helaas het mocht niet zo zijn. Desondanks hebben we in deze ene aflevering van je genoten! Ewout, Bedankt!

Colofon
Tips? Suggesties? mail naar widmkrant@gmail.com
of post in het DSM topic.

De volgende editie van DSM verschijnt

over ongeveer 1 2 weken 10

Layout: Mollenvanger22 Teksten: Hulpdakdekker, Mollenvanger22

11