AO DE LA INVERSIN PARA EL DESARROLLO RURAL Y LA SEGURIDAD ALIMENTARIA

SERVICIO DE PSICOLOGA TALLER DE DEPENDENCIA EMOCIONAL

INTEGRANTES:

Areche Mucha Soledad Barrientos Balden Marilia Egoavil Clemente Cendy Jurez Palomino Maggie Naula Zarate Marisol Ricse Nestares Lizeth Rodrguez Yupanqui Giancarlo Tembladera Cahuaya Karen

HUANCAYO PER 2013

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APRENDIENDO A VIVIR LIBRE

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DEPENDENCIA EMOCIONAL
1. CONCEPTO Y BASES TERICAS: Dependencia Emocional: Necesidad extrema de carcter afectivo que una persona siente hacia su pareja a lo largo de sus diferentes relaciones. La dependencia emocional se define tambin como un patrn persistente de necesidades insatisfechas que se emocionales intentan cubrir de manera

desadaptativa con otras personas (Castell, 2000). Este patrn de necesidades incluye creencias acerca de la visin de s mismo y de la relacin con otros, tales como creencias sobrevaloradas frente a la amistad, la intimidad y la interdependencia. Adems, creencias sobre las emociones generadas por las relaciones cercanas e ntimas, por la soledad y la separacin. Podemos decir que es una adiccin a las relaciones de pareja, no obstante, se considera que es mucho ms que una adiccin aunque se caracteriza precisamente por el establecimiento de relaciones como las adicciones. Se han detectado seis dimensiones bsicas relacionadas con la dependencia emocional: 1. Ansiedad de Separacin: Se describen las expresiones emocionales del miedo que se producen ante la posibilidad de disolucin de la relacin, el temor es por el abandono, la separacin o el distanciamiento. de pareja, tan intensas

2. Expresin Afectiva: Necesidad del sujeto de tener constantes expresiones de afecto de su pareja que reafirmen el amor que se sienten y que calme la sensacin de inseguridad. La desconfianza por el amor de la pareja y la necesidad de un amor incondicional llevan a que el dependiente emocional demande de su pareja expresiones constantes de afecto, que le aseguren que es amado (Lynch, Robins & Morse, 2001). 3. Modificacin de planes: El cambio de actividades, planes y comportamientos debido a los deseos implcitos o explcitos por satisfacer a la pareja o a la simple posibilidad de compartir mayor tiempo con ella. Para el dependiente emocional su pareja es el centro de su vida, de tal forma que no existe nada ms importante, incluyndose a s mismo, a sus hijos o al resto de su familia. (Castell, 2005). 4. Miedo a la Soledad: Dentro de la descripcin del componente se identifica el temor por no tener una relacin de pareja, o por sentir que no es amado. El dependiente emocional necesita a su pareja para sentirse equilibrado y seguro, de tal forma que la soledad es vista como algo aterradora, aspecto que es evitado por el dependiente emocional (Castell, 2005; Schaeffer, 1998).
5. Expresin Lmite: La posible ruptura de una relacin para el dependiente emocional puede ser algo tan catastrfico por su enfrentamiento con la soledad y la prdida del manifieste expresiones impulsivas de sentido de autoagresin,

vida, que puede llevar a que el sujeto realice acciones y relacionadas con las caractersticas de la persona con un

trastorno lmite de la personalidad.

6. Bsqueda de Atencin: Se tiende a la bsqueda activa de atencin de la pareja para asegurar su permanencia en la relacin y tratar de ser el centro en la vida de ste(a). Se expresa a travs de la necesidad psicolgica que el dependiente tiene hacia su pareja (Castell, 2005). Aunque debe aclararse que esta bsqueda puede hacerse tambin por otros medios, tales como la asuncin de una posicin pasiva y sumisa. T eres yo, y yo soy t. No es evidente que nosotros "somos"? T cultivas la flor en ti mismo, para que as yo sea hermoso. Yo transformo los desperdicios que hay en m, Para que as t no tengas que sufrir. Yo te apoyo; T me apoyas. Estoy en este mundo para ofrecerte paz; t ests en este mundo para traerme alegra.

2. ORIGEN DE LAS ACTITUDES DEPENDIENTES: A. Falta De Autoestima Generada En La Infancia: Las causas de la dependencia emocional se encuentran durante la infancia en la relacin primaria del nio con sus padres o personas significativas del entorno. Por diversas razones, bien sea por dejadez, por abuso de autoridad o incluso por una proteccin extrema del nio, los padres no logran infundir en el nio la confianza y la estima en s mismo, que, de adulto, continuar buscando en los dems.

Chantaje emocional durante la infancia: al dependiente emocional se le ensea de nio que se le ama mientras cumpla con las expectativas que los padres o las personas significativas que le rodean tengan sobre l. Cualquier intento de afirmarse o de demostrar su individualidad por parte del nio es reprobado o castigado. Sus alas se cortan y el dependiente emocional aprende rpido a no crear conflicto o a no molestar para asegurarse el afecto que necesita. Manipulacin y sentimientos de culpa: mediante la culpa se manipula al nio a que mantenga la actitud deseada. Es frecuente or a madres que se lamentan de mltiples dolores que achacan al disgusto que le han dado sus hijos o sus maridos y es frecuente or sentencias en un tono desproporcionado de padres autoritarios a sus hijos como calla y obedece, aqu se hace lo que yo mando, etc... Fallos en la construccin de la autoestima: La autoestima del nio as como su capacidad para estar solo se construyen a travs del reflejo, del espejo de la confianza que sus padres le otorgan. El nio que tiene fallos durante esta etapa porque recibe mensajes contradictorios sobre su capacidad por parte de los padres no logra interiorizar esas cualidades y necesita que el adulto est siempre a su lado para sentirse seguro. B. El Cordn Umbilical Entre Madres E Hijas Y La Culpabilidad Sexual: Debido a que tenemos el mismo sexo que nuestras madres es ms difcil para nosotras, las hijas, que para los hijos, el separarnos y encontrar nuestra verdadera identidad. Cada discusin o diferencia de opinin se convierte as en una

amenaza para la nia ante el temor de perder el amor o la aprobacin de la madre. Segn Nancy Friday en su libro My mother, My self crecemos con la idea de que el amor de una madre es diferente a otros tipos de amor, es un amor sacrosanto. La madre intenta ofrecer una imagen ideal en la que la maternidad perfecta excluye a la mujer que hay en ella y a su sexualidad. A las nias se les ensea que el sexo es algo prohibido pero ellas perciben que sus madres lo practican, comprenden entonces que les estn mintiendo. Por otro lado a las nias se les ensea que su madre es una amiga a la que tienen que contarle todo, pero ellas saben que la madre no lo hace y que tiene su secreto. La relacin madre-hija supuestamente basada en un vnculo de confianza es percibida por la nia como una manipulacin ante la que no puede revelarse porque el secreto de su madre es tab. Lo que la autora denomina la mentira original genera el resentimiento que la nia y la adulta en la que se convertir tendrn a menudo hacia su madre. Este resentimiento se proyectar ms tarde en sus relaciones con su pareja en las que podr sentirse querida y manipulada amorosa. A la nia, cuando crece, le gustara que su madre aprobase las seales sexuales que va manifestando. En la medida en la que la nia se encuentre cmoda con su desarrollo sexual y con su cuerpo ser capaz de convertirse en una mujer independiente y disfrutar plenamente de su sexualidad. Desafortunadamente esto raramente ocurre de hecho es frecuente en consulta escuchar a pacientes que cuentan que a la vez e incluso podr interpretar la manipulacin como algo normal a lo largo de su vida

de nias fueron pilladas por sus madres mientras se masturbaban con la consiguiente reprobacin y/o humillacin. La nia siente que el sexo la hace diferente de su madre que es la nica fuente de amor de la que sabe puede depender y, a menudo, inhibe su sexualidad o la vive asociada a un sentimiento de culpa. Frecuente observar en mujeres dependientes emocionalmente que se enamoran fcilmente apenas mantienen relaciones sexuales con alguien. Este mecanismo psicolgico es una manera de justificar el sexo con un amor noble, de ese manera encubren los sentimientos de culpa que les generara el admitir que el sexo es tambin posible sin amor, y que, de hecho, es as al principio de una relacin ya que el amor se construye gradualmente. Esta falsa creencia tiene su raz en que la mujer durante la infancia ha asumido que su disfrute del sexo es, en cierta medida, una traicin hacia su madre. De aqu la importancia de que las madres animen a sus hijas desde pequeas a ser ellas mismas, sin temor a manifestar su sexualidad. Una imagen de la madre percibida tambin como mujer que disfruta del sexo permitir a la nia a aceptarse el da de maana como mujer. El xito de la relacin de una mujer con su pareja depender en gran medida de si ha sido capaz o no de romper el vnculo nia-madre sustituyndolo por un vnculo adulta-adulta. Una mujer que no haya sido capaz de romper con este vnculo tendr una mayor tendencia a crear relaciones de dependencia con sus parejas y a ejercer un papel de sumisin. C. El Imaginario Colectivo Y Los Medios De Comunicacin: Una persona que no haya aprendido a autovalorarse durante la infancia tendr ms dificultad en creer en su criterio

interno y ser ms proclive al impacto de los medios de comunicacin. Los medios de comunicacin, en especial la televisin y sus series, as como las pelculas cinematogrficas siguen transmitiendo unos roles bastante clsicos del hombre y de la mujer y de lo que se espera de ellos. Como bien explica la autora Luca Etxebarra en su libro Ya no sufro por amor, la mayora de las series televisivas no son sino versiones modernas del cuento de la cenicienta en las que todava se asocia a la mujer buena con la mujer sumisa a la que se valora en funcin de su relacin con otra persona, y no por tener un valor propio, mientras que al hombre todava se le valora por sus propias acciones. Normalmente el premio que se lleva la mujer buena en estas series es el amor del super protagonista, despus de atravesar un calvario de situaciones generadoras de mucho sufrimiento y lgrimas, lo que nos hace asumir que cuando uno sufre quiere decir que ama de verdad. Esto se aplica de igual modo a relaciones homosexuales en que los dos roles masculino y femenino no son sino una rplica del manifestado en las relaciones heterosexuales. Y si en una serie se plasma el personaje de una mujer protagonista por sus acciones, sta suele asumir y ensalzar rasgos y caractersticas masculinas lo que no deja de sugerir que son esos rasgos, aunque vividos a travs de la mujer, los que son ms valorados por la sociedad. A las mujeres se les ha educado para ser dependientes y a tener miedo de su propia independencia. Para paliar este miedo muchas mujeres se meten en un papel de madre protectora en sus relaciones, con la esperanza que, al ser necesitadas por alguien, ese alguien les proporcionar seguridad.

En el imaginario colectivo, creado en gran medida por la y los medios, se espera de los seres humanos que sean guapos, jvenes, delgados, seductores, divertidos, competentes profesionalmente, buenos padres, que huelan siempre bien, que vayan siempre a la ltima, y un sinfn de etcteras inalcanzables que no hacen sino generar frustracin en las personas, porque al verse reflejadas en el espejo cada maana lo que ven no es lo que suelen ver en las pelculas, revistas, anuncios o en la tele. Todas estas expectativas alimentan un mercado enorme de cosmticos, moda, ciruga, pldoras adelgazantes, dietas hiperproteicas, complejos vitamnicos, etc, pero no slo: toda la frustracin que se genera al no conseguir lo que se supone que debemos ser tambin beneficia a la industria de las drogas legales en modo de antidepresivos y ansiolticos, que provocan una nueva dependencia, un nuevo problema a aadir a la ya falta de autoestima y que, a la larga, no hace sino incrementarla porque el ser humano afectado se siente todava ms dependiente. 3. JUSTIFICACIN: El presente taller de DEPENDENCIA EMOCIONAL, es un tema importante ya que se realizara con el fin de impartir conocimiento terico sobre lo que es ser dependiente emocional al mismo tiempo permitir a los participantes darse cuenta si son o no dependientes todo esto gracias a dinmicas que tienen como fin identificar caractersticas y rasgos que pueden describir el actuar de los participantes, respondiendo preguntas como: Soy una persona dependiente? Cmo saber si somos dependientes?

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Cuando nos planteamos la posibilidad, o la duda sobre si somos o no personas dependientes, nos hacemos preguntas y damos vueltas a la mente, incluso en el caso de serlo, les preguntaremos a los dems. T crees que yo soy dependiente? Aqu hay algunos puntos que podran indicar dependencia: Cuando sentimos que si los otros estn contentos con nosotros, entonces somos felices. Si los dems: Familia, amigos, vecinos, compaeros etc., nos aprueban, entonces nos sentimos bien y creemos que lo que hacemos merece la pena Si sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados. Si estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los dems, a las nuestras. Si decimos si, cuando realmente desebamos decir no. Si necesitamos de otras personas para percibir lo bueno que hay en nosotros Si sacrificamos lo que verdaderamente deseamos por temor a ser abandonados o rechazados. El amor hacia uno mismo debera ser incondicional pero para muchas mujeres, sobre todo, est condicionado a la opinin de los dems. Robin Norwood centra su anlisis en la pareja, el ejemplo ms contundente, y las llama "Mujeres que aman demasiado". (En su libro) 4. VENTAJAS DEL TALLER: Los asistentes podrn reconocer si son o no dependientes Comprensin de la causa y del origen de la dependencia emocional Auto-conocimiento y refuerzo de la autoestima 11

Re - educacin de las creencias que el paciente tiene sobre s mismo y sobre las relaciones Disfrutar de la soledad Baja autoestima No tener miedo al abandono Querer vivir siendo uno mismo Ser libre No aceptar el abuso y el maltrato como algo normal Habilidad para tomar decisiones No tener la necesidad excesiva de aprobacin

5. LMITES: El taller no est diseado para trabajar con nios debido a que este taller se enfoca al trabajo en parejas. El taller no est diseado para trabajar con personas de la tercera edad debido a que ellos tienen ciertas limitaciones que no se acopla con lo propuesto. Contamos con un ambiente reducido lo cual hace que se trabaje con una capacidad limitada de pacientes. El taller no est diseado para trabajar con personas que tengan cierta discapacidad fsica y mental debido a que no se acopla con lo propuesto. 6. TCNICAS EMPLEADAS: Lectura para conocer el tema Identificar si somos media naranja o naranja entera Descubriendo que tipo de frases recibimos Reconocer conductas de parejas reconocidas Reconociendo que tipos de caricias recibimos

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7. MATERIALES: Papel Cartulina Mascaras Cordeles Frases Ambiente adecuado Msica 8. LUGAR DE REALIZACIN DEL TALLER: Hospital Regional Docente Materno Infantil El Carmen SERVICIO DE PSICOLOGA 9. DURACIN: 45 minutos

10. CUADRO DE ACTIVIDADES:

SIGUIENTE HOJA

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ACTIVIDAD

DINMICA Lectura introductoria Participaciones

OBJETIVO Reflexionar sobre el tema Conocer el tema.

DESARROLLO

TIEMPO

INTRODUCCIN

Lectura. Explicacin del tema Todos busquen sus parejas. Cjanse de las manos y junten el pie derecho con el pie izquierdo del compaero, procedemos a amarrarlos, luego se les indica que caminen por diferentes rumbos, y realicen diferentes actividades. As mismo se pide participaciones sobre la experiencia. Finalmente se dan las conclusiones: es difcil caminar los dos juntos de la misma manera y muchas veces buscamos que la pareja haga lo que uno quiere. Pida formar dos equipos con los participantes. Se les explicara que el ejercicio consiste en identificar el tipo de frase que se leer, que puede ser agresiva, pasiva, interpretativa o asertiva. Leer al azar las frases. El equipo que identifique primero la frase debe ponerse de pie y dar respuesta en voz alta. Procedimiento a otorgar puntos conforme vayan acertando las respuestas. Terminar el ejercicio preguntando qu frases les fue ms fcil o difcil de identificar? Reparta tarjetitas con los nombres de parejas (un nombre en cada tarjeta), cuando el instructor de la seal los participantes buscaran a su pareja, una vez ubicadas se presentaran con el nombre que les toco, despus de 5 minutos de dialogar sobre las caractersticas de la relacin de las parejas mencionadas en los papeles que se les dar y finalmente pasaron a dramatizarlo. Pida que el grupo se divida en parejas. Uno ser A y el otro B, quienes se sentaran juntos, con los ojos cerrados y tomados de la mano. Pida en voz alta que expresen algunos sentimientos y emociones con las manos y sin mediar palabra alguna.

10 minutos

Somos solo uno?

Comprender si somos una naranja completa no una media naranja. Saber escuchar y entender lo que las dems personas siente.

10 minutos

D E S A R R O L L O

Qu frase es?

Lograr que los participantes identifiquen los diferentes tipos de frases que se emplean en la comunicacin de pareja.

15 minutos

Las parejas

Lograr que los participantes Reconozcan las caractersticas de las parejas. Lograr que los participantes comprueben que es posible transmitir distintos mensajes por medio del lenguaje no verbal. Lograr que los participantes se den cuenta que cada ser humano es diferente del otro que no se puede esperar que actuara de la misma manera que nosotros o como nosotros lo esperamos. Porque nadie es reflejo del otro.

15 minutos

Que hable la mano

15 minutos

El espejo

Los participantes deben ponerse en grupos de dos, primero de espaldas y hacer diferentes movimientos sin que lo vea el otro y tratar de imitarlos ,luego deben ponerse frente a frente e imitar los mismos movimientos.

15 minutos

DESPEDIDA

Lectura de las conclusiones, recomendaciones y frases.

Darse cuenta.

El encargado

20 minutos

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11. LECTURA ADICIONAL:

TU ERES T Y YO SOY YO - FRITZ PERLS Yo soy Yo T eres T. Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas T no ests en este mundo para cumplir las mas. T eres T Yo soy Yo. Si en algn momento o en algn punto nos encontramos Ser maravilloso Si no, no puede remediarse. Falto de amor a M mismo Cuando en el intento de complacerte me traiciono. Falto de amor a Ti Cuando intento que seas como yo quiero En vez de aceptarte como realmente eres. T eres T y Yo soy Yo. Fritz Perls

PS. MILOVN, GICH CRDOVA 15