Nueva edicin actualizada.

Cada historia de amor es diferente. El comienzo es nico, el argumento

original y el final imprevisible. En algunos casos, el romance es duradero; en
la mayora, la pasin se transforma en lazos de cario y amistad. !tras veces
la unin de la pare"a se debilita y surgen conflictos #ue erosionan el amor y
conducen al resentimiento, la infidelidad y la separacin.
$a ruptura de la pare"a tiene muchos de los elementos de una tragedia, pero
una gran parte del sufrimiento #ue ocasiona no es un sntoma de enfermedad,
sino un signo saludable de supervivencia, de crecimiento y de desafo a la
desesperanza el cinismo, la apata y el fatalismo humanos. $uis %o"as &arcos
analiza con optimismo #ue las pare"as rotas no significan la muerte del amor
ni del hogar, sino su renacimiento; refle"an cambio, pero tambi'n continuidad;
un final y tambi'n un principio; la cada de ideales frustrados y el surgimiento
de una nueva ilusin. (or#ue la necesidad de la relacin es una fuerza
instintiva, vital e inagotable en el ser humano.

)*++,-.//0, $uis %o"as &arcos
)*++,-.//0, Espasa $ibros, 1.$.
Coleccin2 Espasa hoy
314N2 +566,75//0.55
A los hombres y mujeres que se arriesgan y desafan el miedo, el cinismo, la
desesperanza, la apata y el dolor que se interponen en la bsqueda de una
unin feliz, despus del fracaso de su primer intento.
Nota a los lectores
1eis mil millones de seres humanos formamos actualmente la humanidad,
repartidos entre los dos se8os e8istentes2 el masculino y el femenino. 9odo
empieza cuando el fogoso espermatozoide paterno, portador de veintitr's
cromosomas o corpsculos llenos de genes, atraviesa victorioso la envoltura
gelatinosa del apacible vulo materno. El vulo lo espera a la entrada del tero
cargado de otros tantos cromosomas. En ese momento, todos o casi todos
#uedamos irremediablemente destinados al grupo de ellos, construidos de
c'lulas cuyos ncleos albergan un cromosoma se8ual e#uis y otro ye :;<=, o
al grupo de ellas, dotadas de dos cromosomas e#uis :;;=.
&e imagino #ue desde el mismo instante en #ue el Homo sapiens ad#uiri
conciencia de la ine8orable dualidad se8ual de nuestra especie, hace unos
cuatrocientos mil aos, milenio m>s, milenio menos, muchas personas se
habr>n cuestionado la conveniencia de este arreglo divisorio. ?lgunos se lo
plantear>n como una incgnita curiosa en algn momento en #ue se sientan
meditativos o filosficos. No obstante, en mi e8periencia, el grupo #ue m>s a
menudo se hace la pregunta en voz alta de por #u' no somos todos hombres o
todas mu"eres, est> compuesto de personas desilusionadas o atenazadas por
algn conflicto amargo o doloroso en sus relaciones con el se8o @contrarioA.
Nadie duda de #ue, a lo largo de nuestra historia, los hombres y las mu"eres
hemos convivido felizmente. Bemos compartido todo tipo de proyectos,
ilusiones y e8periencias, y hemos participado "untos en el desarrollo de la
civilizacin. (ero no es menos cierto #ue, en bastantes ocasiones, tambi'n
hemos competido con egosmo y luchado con rencor entre nosotros. 1ituacin
#ue probablemente instig a Cean-(aul 1artre a decir a#uello de @el infierno es
el otroA. Es evidente #ue hasta las pare"as m>s dichosas pueden terminar como
perros y gatos al cabo de algn tiempo. De hecho, en la actualidad, en la
mayora de las naciones desarrolladas la mitad de los matrimonios concluyen
en divorcio.
&i ob"etivo en esta obra es abordar el comple"o y penoso proceso de la
erosin y muerte del amor entre el hombre y la mu"er. Concretamente, trato de
presentar a los protagonistas dentro del ambiente social en #ue vivimos,
describir las circunstancias, los efectos y la superacin de la ruptura. $a
separacin es un remedio doloroso, pero casi siempre eficaz, para la
enfermedad incurable #ue aflige a la pare"a incompatible, conflictiva e
irremediablemente infeliz.
En la preparacin de este libro me ha ayudado mucho mi pr>ctica clnica de
psi#uiatra y, sobre todo, las e8periencias #ue compartieron conmigo las
pare"as en crisis con las #ue he tenido la oportunidad de traba"ar
profesionalmente antes, durante y despu's de sus rupturas, aun#ue con el fin
de proteger su anonimato no utilizo citas concretas. 9ambi'n me han sido muy
tiles mis aos de traba"o al frente de los 1ervicios de 1alud &ental de la
ciudad de Nueva <orE. No cabe duda de #ue el incremento de los casos de
pare"as rotas tiene profundas implicaciones en el bienestar emocional de una
sociedad. (or otra parte, debo advertir al lector #ue yo mismo he pasado por el
divorcio. $o hago constar simplemente por#ue esta e8periencia personal
probablemente ha influido en mi forma de entender y abordar las vicisitudes
de las pare"as #ue rompen.
?l e8poner el impacto de la ruptura de la relacin de pare"a, me he servido
especialmente de las obras de &orton Bunt, %obert 1. Feiss, Cudith 1.
Fallerstein y Belen E. Gisher, con #uienes comparto un planteamiento
constructivo del tema. 9ambi'n ha influido en mi pensamiento la
conceptualizacin optimista de la naturaleza humana de Erich Gromm, Haren
Borney, EriE EriEson y Beinz Hohut. &is conclusiones toman en cuenta,
adem>s, los estudios psicolgicos y sociolgicos al respecto.
En cierta medida este libro es una ampliacin y puesta al da de a decisin de
di!orciarse :Coleccin ?ustral, Espasa Calpe, *+67=, un ensayo sobre los
conflictos, angustias y depresiones #ue surgen en torno a las separaciones
matrimoniales. $a necesidad de revisar a fondo y actualizar este tema obedece
a los avances #ue la ltima d'cada ha producido en el conocimiento de las
causas y efectos de la ruptura de la pare"a. ? esto hay #ue aadir la evolucin
#ue ha e8perimentado la sociedad de !ccidente y, en particular, la estructura
de la familia, los modelos de relacin de pare"a y el papel de los nios.
(ara poder realizar este traba"o he contado con el conse"o y colaboracin de
(aula Eagle, &ercedes Berv>s, $uca Bu'lamo y Iustavo Jalverde. ? mis
amigos y amigas de Espasa Calpe, les agradezco su impulso y entusiasmo con
este proyecto.
Prlogo
El hombre es consciente de s mismo, de los dem>s, de su pasado y de sus
posibilidades futuras. Es consciente de su autodeterminacin, de la brevedad
de su vida, de #ue nace sin su consentimiento y perece en contra de su
voluntad, consciente de #ue morir> antes #ue a#uellos #ue ama, o a#uellos #ue
ama morir>n antes #ue 'l. Es consciente de su car>cter separado, de su
impotencia ante las fuerzas de la naturaleza y de la sociedad. 9odo esto hace
de su e8istencia solitaria una prisin insoportable. El hombre sabe #ue se
volvera loco si no pudiera liberarse de esta prisin y unirse, de alguna forma,
a otro ser humano.
E%3CB G%!&&, "l arte de amar, *+K7.
$a unin con otra persona es la necesidad m>s profunda #ue sentimos los
seres humanos. $a bs#ueda de una relacin amorosa es una obsesin
universal. ? lo largo de la Bistoria y en todas las culturas, los hombres y las
mu"eres hemos luchado sin cesar por amar y ser amados.
El amor es un sentimiento primitivo plasmado en los genes humanos, un
car>cter b>sico y esencial de la humanidad #ue se manifiesta de las formas
m>s comple"as y sublimes. 1in embargo, solo en los ltimos veinte aos se ha
despertado el inter's cientfico en el amor. Boy la neurociencia considera las
emociones #ue impulsan al hombre y a la mu"er a la pasin rom>ntica algo
tangible y digno de estudio. 3nvestigaciones recientes han identificado incluso
sustancias especficas #ue "uegan un papel importante en los estados
pasionales del enamoramiento.
En las sociedades occidentales, casi todas las personas consideran la relacin
de pare"a un paso esencial para lograr el bienestar, para vivir una e8istencia
feliz. No obstante, esta creencia no es impedimento para #ue ciertas pare"as
desgraciadas, en algn momento, rechacen la nocin de #ue es preciso
soportar a toda costa una relacin, aun#ue esta se haya convertido en una
fuente inagotable de frustracin y de infelicidad y, como consecuencia,
decidan poner fin a su empare"amiento.
En realidad, cada historia de amor es nica y su final imprevisible. ? veces el
romance es intenso y duradero. En la mayora de los casos la pasin del
enamoramiento se transforma en lazos m>s estables de cario y amistad. (ero
en bastantes ocasiones, la unin de la pare"a se debilita, su intensidad se
apaga, y es invadida por el resentimiento y el desamor.
Cada era produce su forma nica de patologa psicosocial. En estos tiempos, el
narcisismo es la afliccin #ue m>s socava nuestra capacidad para superar los
retos y conflictos #ue necesariamente nos plantean las relaciones afectivas. $a
personalidad narcisista implica sentimientos de prepotencia y de supremaca
moral, la conviccin de #ue el ser humano es el centro del universo, superior a
todas las dem>s criaturas, dueo total de sus actos y poseedor de la verdad.
$os hombres y mu"eres narcisistas est>n emocionalmente e8tasiados,
ensimismados, no se pueden unir ni identificar con otra persona por#ue son
incapaces de suspender su desconfianza e incredulidad en el pr"imo, lo #ue
les permitira entrar con amor e imaginacin en la vida de los dem>s, vivenciar
genuinamente sus circunstancias y respetar su e8istencia independiente.
El ambiente social #ue nos rodea influye poderosamente y configura nuestras
relaciones de pare"a. ?s, cuando la procreacin era esencial para la
supervivencia de la especie, los hogares compuestos de hombres proveedores
y mu"eres prolficas eran obligados. Boy, sin embargo, la sociedad no valora
la maternidad como antiguamente, y la mu"er es muy consciente de la
poderosa relacin entre su fecundidad y el dominio sobre su vida. (or otra
parte, el mundo del traba"o ya no est> ba"o el absoluto control masculino, ni la
casa es el >mbito e8clusivo de la mu"er. $as realidades sociales y econmicas
se est>n encargando de transformar el modelo de pare"a tradicional, de hombre
en el traba"o y mu"er en el hogar, en un vestigio del pasado.
En definitiva, el movimiento feminista ha sido un agente de evolucin para
ambos se8os. (or#ue la liberacin de la mu"er tambi'n ha desafiado al varn a
cambiar su personalidad y estilo de vida, a liberarse de las ataduras de una
imagen anticuada, dura y distante, y a convertirse en un ser m>s afectuoso,
e8presivo, vulnerable y hogareo.
En cuanto a los hi"os, es evidente #ue hoy el dominio de los padres sobre sus
descendientes no es definitivo. Ln nio no es una @tabla rasaA en la #ue
simplemente se marcan los deseos y e8pectativas de sus progenitores. (or otra
parte, las criaturas condicionan significativamente a los padres. 1on con
frecuencia una fuente inmensa de gratificacin, pero, al mismo tiempo,
cambian por completo la din>mica de la pare"a, empezando por el tiempo #ue
restan a su intimidad. Bay #ue tener presente #ue hoy la dependencia de los
hi"os es duradera, y la situacin econmica y social del momento los empu"a a
una convivencia con los padres cada vez m>s larga.
$a accesibilidad a la separacin y el divorcio ha coincidido con un verdadero
disparo en las cifras de pare"as oficialmente rotas, pero este hecho no nos
e8plica #u' es realmente lo #ue hace fracasar tantas uniones, ni tampoco por
#u' e8isten tantas pare"as desavenidas #ue, aun contando con un acceso
relativamente f>cil a la ruptura legal, continan viviendo infelices en su
relacin.
$a vie"a nocin de #ue las pare"as desgraciadas deben continuar unidas por el
bien de los hi"os est> dando paso al nuevo concepto de #ue los matrimonios
profundamente infelices y sin esperanza de arreglo deben terminarse
precisamente para poder salvar, entre otras cosas, el bienestar de los hi"os. Es
cierto #ue los nios no suelen percibir la separacin de sus padres como una
segunda oportunidad, pues a menudo sienten #ue su infancia se ha perdido
para siempre, y esto es parte de su sufrimiento. 1in embargo, la ruptura
tambi'n ofrece a los hi"os nuevas posibilidades de vivir en un hogar seguro y
apacible. E8iste amplia evidencia #ue demuestra #ue un matrimonio plagado
de conflictos daa a las criaturas y #ue ba"o estas condiciones los pe#ueos se
benefician de su disolucin. ?dem>s, una ruptura #ue permite hacer m>s
dichosos a los padres acaba beneficiando tambi'n a los pe#ueos.
Es un hecho #ue los efectos de la separacin son muy traum>ticos. ? pesar de
#ue en la mayora de los pases las leyes permiten la ruptura de mutuo
acuerdo, sin necesidad de buscar un culpable, resulta verdaderamente
sorprendente la intensidad de la violencia #ue muchas pare"as est>n dispuestas
a infligirse el uno al otro. ?l mismo tiempo, la confusin y la soledad #ue
sufren durante los primeros meses las pare"as rotas son tan devastadoras #ue la
construccin de una nueva vida parece inalcanzable. 1in embargo, poco a
poco, y casi por necesidad, estos hombres y mu"eres avanzan hacia una nueva
definicin de s mismos, hacia un estilo de vida renovado y gratificante. $os
estudios m>s recientes al respecto muestran consistentemente #ue la gran
mayora de las personas supera con '8ito este trance y establece relaciones
amorosas nuevas, aut'nticas, dichosas y duraderas.
En la caligrafa china, la palabra crisis se escribe uniendo los smbolos de
peligro y oportunidad. E8presin #ue capta la esencia del significado de la
ruptura de la pare"a. (or#ue este trance implica ambas cosas2 un golpe
devastador y un esperanzador desafo. El peligro es #ue la persona se paralice,
#ue no evolucione y #ue a trav's de los aos contine estancada como si el
fracaso de su relacin acabara de ocurrir. $a oportunidad #ue ofrece la ruptura
es poder crear una vida nueva, crecer emocionalmente, restaurar la dignidad y
fortalecer la capacidad para establecer nuevas relaciones ntimas felices.
$a ruptura tiene dos ob"etivos. El primero es escapar de una relacin
intolerable, al menos para una de las personas. El segundo, construir una
nueva vida. 9odos los #ue inician una separacin esperan fervientemente #ue
algo me"or reemplace a la relacin fracasada. Este segundo aspecto creativo y
reconstructor es mucho m>s importante #ue la crisis inmediata a la separacin.
$a meta fundamental es lograr traducir la esperanza de una vida me"or en una
realidad. En uno de sus ensayos, &ichel de &ontaigne escribi2 @No hay
conocimiento m>s difcil de ad#uirir #ue el de saber cmo vivir bien esta
vidaA. Es posible MpiensoM #ue para saber realmente cmo ser felices en
pare"a, muchos tengamos #ue pasar por las tribulaciones de intentarlo m>s de
una vez.
Como seal' en mi libro a ciudad y sus desafos, la e8istencia es una
sucesin de retos #ue se plantean como refle"o inevitable del continuo
progreso de la humanidad. Nunca hemos vivido me"or, y nunca el hombre y la
mu"er han dispuesto de una mayor variedad de opciones y caminos para
buscar su bienestar, su realizacin y su felicidad. (ero, al mismo tiempo, la
vida se torna cada da m>s comple"a y las encruci"adas ante nosotros cada vez
m>s diversas. 1in embargo, las decisiones espinosas y angustiantes #ue
abordamos, en definitiva nos enri#uecen, por#ue nos fuerzan a conocernos
me"or, a elegir entre mltiples alternativas y, sobre todo, a acercarnos y
unirnos a los dem>s.
?l abordar las vicisitudes de la pare"a, es importante #ue reconozcamos la
imparable evolucin del ser humano, desechemos el concepto simple y
absolutista del bueno y el malo y aceptemos la inevitabilidad del conflicto.
Con sus pasiones, sus ideales, sus responsabilidades y sus opciones, la
relacin de pare"a pone a prueba hasta el lmite la capacidad de entrega,
compromiso, adaptacin y disciplina del hombre y la mu"er de nuestro tiempo.
1. Familia, pareja y sociedad
$a familia es la m>s adaptable de todas las instituciones humanas2 evoluciona
y se amolda a cada demanda social. $a familia no se rompe en un hurac>n,
como le sucede al roble o al pino, sino #ue se dobla ante el viento como un
>rbol de bamb en los cuentos orientales, para enderezarse de nuevo.
(?L$ 4!B?NN?N, #odas las familias felices, *+6K.
$a familia es la institucin paradigm>tica de la humanidad, el aspecto m>s
e8traordinario de la e8istencia social del hombre y la mu"er. Ln acuerdo nico
#ue concierne al hogar, al amor, a la unin se8ual y a la convivencia. El medio
singular donde se establecen las relaciones m>s ntimas, generosas, seguras y
duraderas. $os lazos familiares constituyen el compromiso social m>s firme,
el pacto m>s resistente de apoyo mutuo, de proteccin y de supervivencia #ue
e8iste entre un grupo de personas.
?un#ue no siempre, la formacin del hogar a menudo supone el matrimonio,
la procreacin, la crianza y educacin de los hi"os y la interdependencia
multigeneracional. $a organizacin familiar se establece y perpeta sobre la
base de profundas necesidades emocionales, arraigadas costumbres y
poderosas fuerzas sociales #ue se nutren de principios e incentivos
econmicos, polticos, legales y religiosos.
No se conoce otro ambiente social tan prdigo en contrastes, parado"as,
conflictos y contradicciones. De hecho, la familia es simult>neamente el
refugio donde el individuo se ale"a y protege de las agresiones del mundo
circundante y el grupo con m>s alto grado de estr's. El centro insustituible de
amor, apoyo, seguridad y comprensin, y, al mismo tiempo, el escenario
donde m>s vivamente se representan las hostilidades y rivalidades entre los
se8os, las tensiones intergeneracionales y las m>s intensas y violentas
pasiones humanas. El hogar es a la vez el foco de la generosidad y la
abnegacin, y el ncleo de la mez#uindad y el inter's. ? pesar de esta
profunda conflictividad #ue caracteriza la vida dom'stica, la familia est>
sometida a inmensas e8pectativas e ideales inalcanzables de perfecta armona
y felicidad.
En cierto sentido, la institucin familiar nos ofrece un punto obligado de
referencia, como escenario nico #ue permite observar y analizar la naturaleza
y el comportamiento humanos, la evolucin de los procesos psicolgicos y
sociales m>s b>sicos y la lucha de las personas por una me"or calidad de vida,
por su propia realizacin y supervivencia. 1in embargo, el estudio profundo de
la vida familiar es muy difcil. El hogar constituye una de las esferas m>s
ntimas, privadas y ocultas de la e8istencia humana. Escondidas celosamente
de la luz pblica en la mayora de las culturas, las vicisitudes de la
convivencia familiar suelen estar rodeadas de una coraza protectora de tab y
de silencio. No cabe duda de #ue la gran comple"idad de las fuerzas
psicodin>micas #ue se generan en el seno de la familia plantean un enorme
reto a nuestro saber.
? lo largo de la Bistoria, la familia ha evolucionado de acuerdo con los
cambios en las costumbres, normas sociales y valores culturales del lugar y de
la 'poca. Como institucin, ha ido transfiriendo poco a poco sus funciones
proverbiales a otros organismos e8ternos especializados #ue ha creado la
sociedad. ?s, por e"emplo, la productividad y la economa fueron absorbidas
por el mundo de la industria y del traba"o; la educacin fue traspasada a las
instituciones escolares y religiosas, y lo mismo ocurri con las actividades
ldicas y de recreo, dominadas hoy por el imperio de los medios de
comunicacin y de entretenimiento.
Basta hace relativamente poco, el matrimonio era una funcin necesaria y
esencial de la institucin familiar, superior en muchos casos al amor
espont>neo y rom>ntico. No era e8trao #ue el hombre y la mu"er concertaran
el enlace conoci'ndose muy poco o incluso sin conocerse, con la ayuda de
intermediarios o mediante arreglos entre familias. Con una buena disposicin,
optimismo y suerte, la atraccin mutua brotaba en la pare"a despu's del
casamiento. Boy, sin embargo, se busca antes #ue nada la relacin amorosa.
El ritual del matrimonio, aun#ue atractivo socialmente, se ha vuelto accesorio.
De hecho, los demgrafos sealan #ue en las sociedades occidentales, las
pare"as contraen matrimonio m>s tarde #ue nunca y, cada da, m>s hombres y
mu"eres optan por permanecer solteros.
$a familia e8tensa tradicional, constituida por padres, hi"os, abuelos, tos,
primos y sobrinos en cercana convivencia, es cada vez menos frecuente.
Como contraste, la familia llamada nuclear, m>s reducida, autnoma y
migratoria, compuesta solamente de padres y pocos hi"os, es el caso m>s
comn Men Espaa representa el 5/ por *// de los hogaresM. Entre las
nuevas formas de relacin familiar en auge se incluyen, adem>s, los
matrimonios sin hi"os, las pare"as #ue habitan "untas sin casarse, unas con
hi"os, otras sin ellos; los segundos matrimonios de divorciados #ue agrupan a
nios de orgenes distintos, y los hogares monoparentales de un solo padre,
generalmente la madre, bien sea separada, divorciada, viuda o soltera. $a
r>pida proliferacin de estos nuevos tipos de familia poco convencionales
llama an m>s la atencin si se tiene en cuenta la lentitud con #ue la sociedad,
sus gobiernos y sus lderes se adaptan a ellos, y la escasez de infraestructuras
y polticas sociales y econmicas #ue los faciliten.
$a familia est> inmersa en la sociedad del momento. 1u esencia y estructura
est>n impregnadas y moldeadas por los valores culturales de la 'poca. Boy
vivimos en un mundo #ue est> e8perimentando un proceso de urbanizacin
progresiva. 1e calcula #ue alrededor del 7/ por *// de la poblacin de la
9ierra reside en >reas metropolitanas, aun#ue en ciertos pases europeos,
Espaa entre ellos, esta proporcin sobrepasa ya el 5K por *//.
$a ar#uitectura, el asfalto y el cemento conviven en la ecologa urbana "unto a
las emociones, las ideas y los rituales. Combinacin nica y peculiar #ue
constituye el instrumento por e8celencia de cambio y renovacin social. Con
sus libertades, sus opciones y su ritmo, el medio urbano actual intensifica
nuestro conocimiento y vivencias. ?l mismo tiempo, aviva y acenta los
conflictos y dilemas sobre nuestra identidad, nuestro papel en la sociedad y
sobre el propsito y significado de nuestras relaciones.
Cada da nos cruzamos cara a cara con cientos de personas. 1in embargo, los
contactos suelen ser breves, superficiales e impersonales. $a distancia #ue
mantenemos en estos encuentros es una proteccin estrat'gica contra las
demandas y e8pectativas de los dem>s. ? su vez, estas relaciones mltiples,
apresuradas, cautelosas y distantes nos estimulan la suspicacia, agudizan la
intuicin para catalogar r>pidamente a los dem>s y priman la razn y el
intelecto sobre los sentimientos. Este medio social, variado y multiforme,
suscita en nosotros una perspectiva relativista y tolerante hacia las diferencias
de nuestro entorno, y fomenta un planteamiento emprico y carente de sentido
religioso frente a los desafos de la vida.
$os hombres y mu"eres de hoy nos sentimos menos coaccionados #ue antes
por las reglas y presiones homogeneizantes tpicas de la sociedad y tendemos
a e8plorar m>s f>cilmente nuevas direcciones y estilos de vida, a e8presar m>s
libremente nuestras convicciones, nuestro inconformismo y creatividad. Como
resultado, ciertas actitudes y conductas #ue antes se supriman o se ocultaban,
hoy se hacen evidentes. $a cultura de nuestro tiempo premia tambi'n la
originalidad, la innovacin, lo pr>ctico y lo efectivo. &uchas de las ideas y
tendencias o modas inslitas #ue al principio se consideran e8traas,
intolerables o incluso inmorales, llegan con el tiempo a ser aceptadas por la
mayora. Este proceso de cambio din>mico y continuo constituye el
mecanismo m>s importante de transformacin de la pare"a y la familia
contempor>neas.
&uy influyentes en la reconfiguracin del hogar y en la aparicin de nuevos
modelos de relacin de pare"a son la alta valoracin #ue hoy se asigna a elegir
libremente entre mltiples alternativas, a la realizacin de la persona, a la
calidad de vida y a la economa del dinero y del consumo. 1in duda, estas
tendencias socioculturales han supuesto para el hombre y la mu"er un
incentivo para buscar la felicidad de pare"a m>s all> de los antiguos patrones
tradicionales de relacin, de las normas convencionales o de las vie"as
costumbres establecidas. (or e"emplo, tanto los nuevos tipos de relaciones
como las opciones controvertidas del divorcio o el aborto son en la actualidad
me"or aceptados #ue nunca.
$a pare"a tambi'n ha estado condicionada a lo largo de la Bistoria por la
patologa psicosocial de la cultura de la 'poca. Como seal el socilogo
Christopher $asch, el mal de una era suele manifestarse en la e8presin
e8agerada de los rasgos del car>cter de los hombres y mu"eres #ue forman la
sociedad del momento. Desde finales de los aos sesenta ha brillado la
generacin del yo, el culto al individuo, a sus libertades y a su cuerpo, y la
devocin al '8ito personal. $a dolencia cultural #ue padecemos desde
entonces es el narcisismo, aun#ue, segn dan a entender estudios recientes, la
comunidad de !ccidente est> siendo invadida ahora por un nuevo mal
colectivo2 la depresin.
$a prevalencia del sndrome depresivo est> aumentando en los pases
industrializados, y las nuevas generaciones son las m>s vulnerables a esta
afliccin. ?s, la probabilidad de #ue una persona nacida despu's de *+KK
sufra en algn momento de su vida de profundos sentimientos de tristeza,
apata, desesperanza, impotencia o autodesprecio, es el doble #ue la de sus
padres y el triple #ue la de sus abuelos. En Estados Lnidos y en ciertos pases
europeos, concretamente, solo un * por *// de las personas nacidas antes de
*+/K sufran de depresin grave antes de los setenta y cinco aos de edad,
mientras #ue entre los nacidos despu's de *+KK hay un 7 por *// #ue padece
de esta afeccin. En cierto modo, se puede decir #ue de padres narcisistas
est>n naciendo hi"os melanclicos.
?lgunos e8pertos sealan #ue la actual proliferacin del pesimismo y la
desmoralizacin es consecuencia de la descomposicin del modelo tradicional
de familia o del alto ndice de rupturas en las relaciones de pare"a. !tros lo
achacan a la vida estresante y plagada de luchas de las grandes urbes, a la
doble carga del traba"o y el hogar #ue soportan las mu"eres, al estado de
continua frustracin #ue ocasiona el dese#uilibrio entre aspiraciones y
oportunidades, o al sentimiento de fracaso #ue produce la persecucin
obsesiva e intil de ideales inalcanzables.
3ndependientemente de la importancia #ue tengan estos factores en la
transicin de la cultura del narcisismo a la era de la depresin, la fuerza
impulsora m>s potente de este cambio est> en el hecho de #ue las estrategias
narcisistas est>n perdiendo su eficacia y atractivo entre los hombres y mu"eres
de hoy.
$as t>cticas egoc'ntricas se nutren de la conviccin de #ue el ser humano es el
e"e del universo, superior a todas las criaturas vivientes, dueo total de s
mismo y poseedor de la verdad absoluta. El narcisista es incapaz de
relacionarse verdaderamente con su pare"a por#ue no puede interrumpir su
fi"acin en s mismo ni por un momento para poder entrar con empata, con
comprensin y con afecto en la vida de la otra persona y aceptar su naturaleza
independiente.
? pesar de sus ingredientes patolgicos, las defensas narcisistas nos resultan
muy tiles por#ue mantienen nuestra capacidad de autoengao Mla m>s
humana de todas las cualidades del ser humanoM y configuran un escudo
protector contra nuestra conciencia de fragilidad, de pe#ueez y de
impotencia. Esta es precisamente la razn por la #ue, a medida #ue nos
despo"amos de la coraza de omnipotencia, e8perimentamos paralelamente
sentimientos de aprensin, de vulnerabilidad y de ba"a autoestima.
Es evidente #ue la cada del pedestal intocable de la prepotencia narcisista
produce salpicaduras depresivas. (ero a la larga resulta enri#uecedor para
nosotros y nuestras relaciones sentimentales. Despu's de todo, la me"or
prescripcin para enfrentarnos con los continuos retos y dilemas #ue nos
plantea la vida moderna es reconocer sencillamente #ue somos una mera
fraccin del universo, #ue dependemos irremediablemente de otros, y #ue el
conflicto es inevitable. No menos importante es aceptar #ue estamos su"etos a
un proceso imparable de evolucin, #ue e8isten fuerzas incontrolables,
desconocidas o inconscientes #ue influyen poderosamente sobre nuestros
deseos, actitudes y conductas, y #ue nuestra valoracin del comportamiento de
los dem>s depende de dnde nos situemos, de nuestra capacidad de ubicarnos
genuinamente y con afecto en el lugar de la otra persona.
En realidad, dentro de un marco psicosocial, pienso #ue la llegada de esta era
de depresin constituye un avance en el desarrollo del ser humano y de sus
relaciones. Ln paso necesario y positivo, por#ue refle"a el triunfo de las
fuerzas ine8orables del conocimiento y de las races humanitarias del hombre,
y es la derrota de la arrogancia narcisista y de los absolutismos simplistas. Ln
estado de >nimo colectivo, cargado de dudas y desasosiegos, #uiz> sea el pea"e
obligatorio #ue tengamos #ue pagar por conocernos me"or, por sentirnos m>s
humanos, por apreciar nuestra necesidad de relacionarnos y depender de otros
y, en definitiva, por ponernos al da. De esta forma, la patologa cultural de
nuestros das ha influido notablemente sobre las relaciones de pare"a y ha
impulsado a los hombres y mu"eres a replantearse sus papeles y a revisar sus
e8pectativas.
$os valores sociales han configurado otros aspectos importantes de la relacin
entre hombre y mu"er. ?s, como apunt' en el prlogo, cuando la procreacin
era esencial para la supervivencia de la especie, la familia de padre proveedor
y de madre prolfica era necesaria o casi inevitable. Boy, sin embargo, el
mundo laboral y de las profesiones ya no est> ba"o el absoluto dominio
masculino, ni el hogar es el >mbito e8clusivo de la mu"er. $a imagen familiar
tradicional del hombre en el traba"o y la mu"er en la casa ha sido relegada a la
Bistoria, y las realidades sociales y econmicas se han encargado de
transformarla de un ideal #ue hubo #ue defender, en una reli#uia del pasado.
$os movimientos feministas han permitido a la mu"er abrir una brecha
definitiva en la estructura social del poder masculino, penetrar en el reino
e8clusivo de la economa, de los negocios, de las profesiones y del poder
poltico controlado tradicionalmente por el hombre. %esulta parad"ico #ue a
medida #ue la poblacin femenina progresa, se libera y supera los obst>culos
#ue histricamente la cultura ha interpuesto en su camino hacia la realizacin,
las normas sociales de belleza y perfeccin fsica se hacen m>s e8igentes e
inalcanzables, y la preocupacin de las mu"eres por su cuerpo aumenta
geom'tricamente. ? menudo, parece como si la belleza corporal fuese el nico
mensa"e claro y coherente #ue muchas mu"eres reciben de la sociedad actual,
y, como consecuencia, el atributo m>s importante al #ue aspiran, aun#ue
interfiera con su individualizacin, sus opciones y su libertad. (ues, como se
ha dicho, el hambre de perfeccin es el sedante sociopoltico m>s poderoso en
la historia de la mu"er.
? su vez, los hombres, a #uienes la sociedad no impone tantas e8pectativas de
perfeccin corporal, tambi'n aceptan, o incluso persiguen, los elementos #ue
configuran la imagen fsica ideal del se8o femenino. (autas #ue usan no solo
como criterio para "uzgar a las mu"eres, sino tambi'n para realzarse
indirectamente ellos mismos si su pare"a rene las deseadas cualidades. (ara
algunos, la mu"er es en efecto una posesin, y su belleza es como una especie
de moneda en la economa de mercado y de consumo.
En los ltimos aos, la preeminencia social masculina ha sido paulatinamente
invadida por la cultura feminista. Como consecuencia, la mu"er ha desafiado
al hombre a cambiar su personalidad y a adaptarse a una nueva din>mica de
pare"a. $a metamorfosis de la mu"er ha producido irremediables cambios de
a"uste en el varn y, en gran medida, le ha impulsado a tornarse en un ser m>s
abierto y carioso. El movimiento feminista ha sido, en definitiva, un agente
de evolucin para ambos se8os, y mientras las mu"eres se est>n liberando de
los estereotipos del pasado, los hombres tratan de deshacerse de a#uella
imagen varonil trasnochada, severa y difcil de soportar.
Estos cambios evolutivos en la sociedad de nuestro tiempo dan lugar a #ue la
funcin y el car>cter de la pare"a sean constantemente debatidos y
escudriados. Cuestiones como la discriminacin de la mu"er en el traba"o, el
aborto, el acoso se8ual y la violencia dom'stica han pasado de ser
consideradas reivindicaciones feministas a tpicos de inter's general, tratados
abiertamente por los medios de comunicacin. En gran parte, los pol'micos y
amargos debates #ue saltan a la luz pblica no son m>s #ue el refle"o de los
conflictos #ue actualmente conmueven la frontera entre el hombre y la mu"er,
y de la lucha de la pare"a por liberarse de los atavismos y e8igencias del ayer.
Controversias #ue se encienden y se avivan por la cl>sica concepcin
simplista del bueno y el malo, de la vctima y el verdugo, una tesis ingenua y
absoluta #ue no permite t'rmino medio y #ue de" de ser til hace mucho
tiempo.
$os nuevos modelos de relacin de pare"a se basan en e8pectativas de
igualdad un tanto idealizadas, y contienen aspiraciones feministas y una dosis
importante de la nueva sensibilidad masculina. Como consecuencia, a la
pare"a de hoy se le e8ige no solo ser me"ores amigos, compaeros ntimos y
cnyuges se8uales, sino la realizacin profesional o laboral de ambos fuera del
hogar y la mutua participacin activa en el cuidado y educacin de los hi"os.
(ara muchos, este concepto de relacin igualitaria impone unas e8igencias
casi mticas. ? pesar de todo, este es el modelo de unin al #ue aspiran cada
vez m>s hombres y mu"eres. < aun#ue no son pocos #uienes sealan con
preocupacin las altas cifras de separaciones y divorcios #ue se est>n
produciendo, lo sorprendente de las nuevas relaciones de pare"a no es #ue
fracasen a menudo, sino la cantidad de ocasiones en las #ue logran florecer.
? pesar de las amplias libertades y las mltiples alternativas #ue ofrece la
sociedad actual, el hogar sigue siendo la fuente primordial de felicidad y de
significado en la vida del hombre y de la mu"er. %ecientes encuestas en
Europa y Norteam'rica muestran, por e"emplo, #ue para la inmensa mayora
de los adultos la convivencia de pare"a dentro del >mbito de un hogar es la
aspiracin m>s importante. De hecho, la bs#ueda de la unin feliz es
particularmente intensa en estos tiempos. $a razn es #ue el vertiginoso ritmo
de vida cotidiano provoca en las personas una gran necesidad de compaa, de
intimidad y de apoyo emocional. (arece #ue cuanto m>s impersonal, m>s
comple"a y tecnolgica es la e8istencia, m>s agudo es el anhelo de contacto
humano, de amistad y de comprensin. Como seal Erich Gromm en "l arte
de amar2 @El ansia de relacin es el deseo m>s poderoso en el hombre, la
pasin fundamental, la fuerza #ue aglutina a la especie humana, al clan, a la
familia y a la sociedad. $a solucin total de la e8istencia es la unin entre
personas, la fusin con otro ser, el amorA.
2. La buena madre
?ntiguamente, cuando los maridos prohiban a sus esposas traba"ar fuera de
casa, la mu"er consideraba a los hombres la causa de su opresin. Boy, las
mu"eres son libres de elegir entre un traba"o, el hogar o hacerlo todo. $a fuente
de opresin de la mu"er ahora es su profunda necesidad de hacer feliz a todo el
mundo y la culpa #ue siente cuando irremediablemente fracasa en su empeo.
(?L$? G. E?I$E, $onfesiones de una madre, *++0.
$a imagen emblem>tica de la madre, esa mu"er generosa, omnipresente y
resignada, cocinera ideal, ama de casa segura, discreta, sufrida y siempre
rebosante de instinto maternal, est> siendo vapuleada violentamente en el
escenario moral donde hoy se debate la nueva maternidad. $as mu"eres
occidentales, acosadas por esa figura idealizada de madre, se sienten a
disgusto frente a un papel #ue, aun#ue #uisieran, no pueden desempear.
?trapadas entre esa ficcin maternal imaginaria, las e8pectativas feministas,
las e8igencias de la calidad de vida y las realidades econmicas, las mu"eres
de hoy buscan desesperadamente y a tientas una nueva definicin de buena
madre.
$a condicin de mu"er ha e8perimentado una asombrosa evolucin en las
ltimas d'cadas, impulsada por los cambios en las actitudes y normas sociales
y por las nuevas prioridades femeninas. El mpetu feminista y la
disponibilidad de m'todos de control de natalidad seguros y efectivos han sido
los dos acontecimientos de m>s peso en esta transformacin. Ban dado lugar a
una mayor igualdad de oportunidades entre los se8os y a la liberacin se8ual
de la f'mina. $a valoracin de la maternidad no es solo biolgica, sino
tambi'n cultural. Es cierto #ue la sociedad de hoy no estima tanto la
maternidad como antiguamente, cuando la inmediata supervivencia de la
especie humana dependa de la fecundidad femenina.
1i una mu"er actualizara su potencial biolgico, dara a luz a unos veinticinco
nios en el curso de su vida f'rtil. 1in embargo, la mu"er actual no suele
#uerer m>s de dos hi"os, y prefiere tenerlos una vez #ue ha decidido constituir
una familia y ha conseguido cierta estabilidad econmica. $a mayor parte de
las mu"eres actuales considera una desventa"a tener muchos hi"os, una carga
emocional y econmica y, en definitiva, un obst>culo en su camino hacia la
plena realizacin. De hecho, cada da son m>s las mu"eres conscientes de la
estrecha relacin #ue e8iste entre procreacin y supervivencia propia, entre el
control de su capacidad reproductiva y el dominio sobre su vida.
Boy da, en la mayora de pases industrializados se permite la interrupcin
del embarazo ba"o ciertas condiciones, y el aborto constituye un
procedimiento m'dico seguro, efectivo y econmico. $a situacin no es bice
para #ue estalle un enorme conflicto emocional cuando la mu"er se enfrenta
con la disyuntiva de elegir entre una maternidad #ue no #uiere y un aborto #ue
aborrece. En la actualidad, las mu"eres optan por la interrupcin del embarazo
bien por#ue el feto sufre graves malformaciones, bien por#ue fueron violadas
o vctimas de incesto; en ocasiones por#ue padecen incapacidad fsica o
mental, o por#ue les falta el apoyo del compaero o de la familia; tambi'n por
razones econmicas, e8igencias profesionales, aversin al papel de madre, o
simplemente por no desear tener hi"os en ese momento de su vida.
Cada da m>s legislaturas y tribunales reafirman la esencia del derecho de la
mu"er a interrumpir el embarazo antes de la viabilidad de la gestacin. Esta
tendencia, cuyas races est>n alimentadas por la lucha en favor de la
autonoma e igualdad de la mu"er, refle"a tambi'n empata, o la capacidad de
la sociedad para vivenciar la realidad femenina de nuestro tiempo, para
ubicarse en la difcil encruci"ada de las embarazadas de hoy. Como indic el
9ribunal 1upremo de Estados Lnidos en *++.2 @$a libertad de la mu"er est>
en "uego de una forma inigualable en la condicin humana... $a madre #ue
lleva a t'rmino un embarazo est> su"eta a ansiedades, limitaciones fsicas y
dolores #ue solo ella debe soportar. El hecho de #ue estos sacrificios hayan
sido sobrellevados por la mu"er desde el principio de la raza humana, con un
orgullo #ue la ennoblece ante los o"os de los dem>s y #ue crea entre ella y el
hi"o una unin de amor, no puede ser por s solo el fundamento #ue permita al
Estado obligarla a #ue haga seme"ante sacrificioA.
Dentro de la pare"a, compartir la decisin de interrumpir la gestacin resulta
difcil para ambos, por#ue con frecuencia albergan sentimientos conflictivos
sobre la responsabilidad y el papel #ue cada uno "ug en el embarazo. (or otra
parte, por razones biolgicas obvias, el varn vivencia el embarazo como un
concepto abstracto, como algo fuera de 'l, y slo en la medida #ue se lo
permite la mu"er. De todas formas, cada da son m>s las pare"as #ue
comparten ntimamente el proceso completo de la reproduccin.
Boy casi todas las mu"eres est>n convencidas de #ue para participar en
igualdad de condiciones en la vida econmica, poltica y social de nuestro
tiempo es esencial poder controlar su fecundidad. Cierto es #ue esta actitud no
les impide e8perimentar un profundo sentimiento de realizacin y de dicha
cuando buscan la maternidad y la consiguen; pero tarde o temprano la gran
mayora se enfrenta al penoso desafo de compaginar su misin dom'stica de
madre con sus intereses o actividades profesionales de mu"er. Dilema #ue a
menudo se torna amargo e in#uietante, y #ue refle"a la comple"idad, la
confusin y el enorme reto #ue supone ser madre en los umbrales del nuevo
siglo.
$a participacin de las madres en el mundo laboral es cada da mayor en los
pases occidentales. En Estados Lnidos, por e"emplo, solo el ./ por *// de las
mu"eres con hi"os menores de seis aos traba"aban en *+7/, mientras #ue hoy
traba"an el 7. por *//. En Espaa la tendencia es similar, y cada da hay
menos mu"eres #ue abandonan el mercado laboral al contraer matrimonio o
tener hi"os. De hecho, unos sondeos oficiales recientes destacan #ue el 5K por
*// de la poblacin femenina espaola muestra una actitud favorable hacia la
compatibilidad del traba"o y la maternidad.
1i bien algunas madres de clase acomodada eligen una ocupacin fuera de
casa para realizarse profesionalmente, muchas lo hacen por imperativos
econmicos. Con el tiempo, incluso a#uellas #ue se ven obligadas a traba"ar
por un salario, descubren beneficios inesperados2 un nuevo sentido de
identidad, una mayor participacin en la sociedad, un escape temporal
reconfortante de los nios y de las labores dom'sticas Mlo #ue les permite
gozar de una me"or disposicin durante el tiempo #ue comparten con los hi"os
M y, sobre todo, el orgullo de su independencia. ?un#ue algunas anhelan la
seguridad del modelo antiguo de hombre proveedor y mu"er ama de casa, la
mayora han presenciado a su alrededor la dura realidad de la separacin, el
divorcio o la viudez y saben apreciar el valor de la autonoma #ue ofrece un
empleo remunerado.
(or otro lado, a un nivel racional, las mu"eres #ue traba"an generalmente
reconocen #ue el estar en casa todo el da no las convierte autom>ticamente en
buenas madres. ?dem>s, sus actividades fuera del hogar se han vuelto tan
esenciales para su identidad #ue nunca se atreveran a abandonarlas para
desempear el papel de madre proverbial de dedicacin completa, aun#ue esto
signifi#ue una doble "ornada de traba"o, en la empresa y en la casa.
$a situacin m>s penosa y conflictiva se da entre las clases socioeconmicas
ba"as, en las #ue con frecuencia la mu"er se ve obligada a traba"ar para
subsistir, en tareas montonas sin iniciativa ni creatividad, por un sueldo
mnimo #ue ni si#uiera le permite asegurar el cuidado de las criaturas #ue de"a
en casa durante la "ornada. Estas circunstancias plantean a cual#uier madre
uno de los dilemas m>s difciles y abrumadores de su e8istencia.
4ien por ser madres cabeza de familia, o por no poder contar con el
compaero, muchas mu"eres tratan de abordar solas el sinfn de problemas,
tanto pr>cticos como e8istenciales, #ue implica el cuidado de los pe#ueos,
incluidos los constantes agobios econmicos y otras preocupaciones m>s
sutiles sobre su papel de mu"er en la sociedad o sobre el futuro desarrollo
psicolgico de los nios. Estas mu"eres a menudo se encuentran alienadas y
desorientadas en un terreno e8trao, educando a sus hi"os en un ambiente
totalmente diferente de a#uel en el #ue ellas mismas crecieron. $uchan solas,
sin el apoyo de la pare"a, sin la ayuda de la sociedad ni de sus instituciones, y
sin un gua o mentor #ue las diri"a o aconse"e. Con todo, no pocas se sienten
en el fondo orgullosas al darse cuenta de #ue, contra tantos pronsticos
pesimistas propios y de la sociedad, est>n llevando a cabo una buena labor de
madre.
1in embargo, la imagen ideal de madre hogarea y consagrada, de
supermadre, siempre de buen humor, siempre dispuesta a atender con
paciencia y cario inagotables a los nios y al marido, a escuchar, a
comprender y a proveer en todo momento apoyo incondicional, est> tan
inmersa en nuestra cultura #ue muchas madres #ue traba"an se sienten en su
fuero interno inadecuadas. (iensan #ue no dan la talla, #ue no son buenas
madres, independientemente de la armona familiar #ue disfruten o de lo sanos
o contentos #ue est'n los pe#ueos. En Espaa, segn encuestas oficiales, el
K/ por *// de las madres #ue traba"an se sienten inseguras, creen #ue est>n
faltando a sus deberes de madre.
En parte, la enorme dureza con la #ue las madres de hoy se "uzgan a s mismas
es debida a #ue la imagen materna #ue brinda nuestra cultura, y #ue ellas han
asumido, no invita a la tolerancia al no permitir el t'rmino medio2 la madre
razonablemente buena. < es #ue los smbolos maternos tradicionales y
legendarios solo han representado los e8tremos opuestos2 bien la madre
perfecta y virtuosa, fuente inagotable de amor y de vida; bien la madre
egosta, mal'vola y perversa Mfrecuentemente protagonizada en la literatura
por la figura de la madrastraM #ue slo imparte el odio y la desgracia.
(or otra parte est>n los mitos #ue rodean al instinto maternal, como esa fuerza
natural e irresistible, propia de los genes femeninos, #ue presuntamente e#uipa
por igual a todas las mu"eres con los talentos y las cualidades emocionales de
una madre feliz y afectiva. ?l confiar plenamente en estos impulsos naturales,
cuando la e8periencia de la crianza de los nios no coincide con las
e8pectativas, muchas mu"eres, presas de la confusin y de la angustia, llegan a
cuestionarse su identidad y hasta su propia naturaleza femenina. Boy, sin
embargo, sabemos #ue entre los seres humanos la disposicin y las aptitudes
necesarias para ser una buena madre no dependen de una energa instintiva,
sino de ciertos aspectos temperamentales de la persona y de frmulas y
comportamientos #ue en su mayora se aprenden. De hecho, algunas mu"eres
aprenden estas t'cnicas y conductas me"or #ue otras, y no hay razn alguna
para #ue los hombres no las puedan aprender tambi'n.
9odos los ar#uetipos son resistentes al cambio, pero uno tan potente como el
de la figura materna resulta especialmente tenaz, a pesar de #ue la misin
maternal se ha transformado en realidad como del da a la noche y la evidencia
sea incuestionable. $a imagen idealizada de la madre, labrada en la vie"a losa
de la divisin se8ual del traba"o #ue forz a la mu"er al aislamiento, a la
dependencia y a la desigualdad, an perdura en la memoria colectiva, envuelta
en el celof>n brillante de la nostalgia, de los mitos y de los sueos. Est> claro
#ue la presencia de la nueva mu"er nos desafa a revisar el contrato social entre
la madre, la pare"a, la familia y la sociedad.
El ser humano ha sido preparado por el proceso evolutivo para hacer ciertas
cosas con m>s habilidad #ue otras. < aun#ue reconocen #ue es aventurado
predecir el futuro, estos e8pertos usan la historia evolutiva como gua y
sealan, convencidos, #ue la mu"er continuar> su progreso hacia una mayor
autonoma y participacin en el mundo laboral. Cada da ser>n menos las
mu"eres #ue consideren el matrimonio como una carrera, o perciban la
maternidad como una ocupacin vitalicia de dedicacin completa. De hecho,
el ama de casa, desde una perspectiva antropolgica, es m>s una invencin de
las sociedades "er>r#uicas #ue un papel natural del ser humano.
1in embargo, el entendimiento todava e8tendido de la maternidad como una
carrera dedicada en e8clusiva al cuidado del hogar y de los hi"os ha creado una
estructura familiar dese#uilibrada y fr>gil, apoyada sobre una imagen
conflictiva #ue separa peligrosamente la madre de la mu"er. De forma #ue
mientras eleva a la figura idealizada y @abstractaA de madre en un pedestal,
arrincona a la mu"er real y @concretaA en la casa, y la de"a sola e impotente.
?un#ue entre no pocos sectores sociales la figura de madre #ue encuentra su
felicidad en la dedicacin completa a la casa no merece gran respeto, la
realidad es #ue esta imagen todava representa para muchos la nica buena
madre, la autoridad moral de la maternidad y, por tanto, el reproche y la
censura de las madres #ue traba"an.
(recisamente, una de las cuestiones m>s apasionantes y pol'micas dentro del
mundo de la psicologa acad'mica es si las madres #ue traba"an ponen o no en
peligro la seguridad emocional, el desarrollo intelectual o la felicidad futura de
sus hi"os. $as premisas centrales de esta pregunta han generado agrios
intercambios entre los investigadores #ue se ocupan de estudiarlas, y han
inculcado el miedo y la culpabilidad en miles de madres.
1egn un grupo de profesionales, cual#uier restriccin de la presencia materna
durante la infancia crea un estado siniestro de carencia en los hi"os, y les
provoca temores y sentimientos profundos de inseguridad y de abandono. (ara
estos profesionales, los primeros aos de la vida son la nica oportunidad #ue
tiene el nio para recibir la indispensable proteccin de todos los peligros,
abusos y libertina"es del medio cultural #ue le rodea. (or eso, la idea de la
guardera y sus posibles efectos en las criaturas ha sido durante mucho tiempo
el detonante #ue hace estallar todos los miedos y fantasas sobre el papel de la
madre. (ero estudios empricos recientes coinciden en #ue los pe#ueos #ue
se cran con madres #ue traba"an fuera de la casa crecen con completa
normalidad, siempre #ue sean deseados por sus padres, #ue est'n bien
atendidos por terceras personas y #ue estos cuidados, incluso en guarderas,
sean responsables y no e8entos de cario. $a evidencia demuestra #ue la gran
mayora de los beb's y nios pe#ueos pueden, sin dificultad, crear lazos con
otras personas e incorporar nuevas relaciones a su repertorio emocional.
De hecho, e8pertos en el desarrollo infantil apuntan #ue las madres #ue
traba"an y est>n satisfechas representan modelos muy positivos para los hi"os.
Estimulan en los pe#ueos varones mayor sociabilidad y una actitud m>s
firme hacia la igualdad de la mu"er, y en las nias, un alto espritu
emprendedor y un sentimiento superior de autoestima y de independencia.
Boy se acepta #ue las mu"eres #ue viven una relacin e#uilibrada entre la
familia y sus ocupaciones, tienen mayores probabilidades de adoptar una
disposicin constructiva y optimista con sus hi"os #ue a#uellas #ue se sienten
atrapadas en su papel de madre o subyugadas en el traba"o.
$a buena madre no se configura a base de fuerzas instintivas o misteriosas, ni
tampoco con smbolos idealizados inalcanzables, sino con atributos
temperamentales femeninos concretos. $a responsabilidad legendaria de la
mu"er de proteger la supervivencia de la especie humana la ha dotado de una
capacidad especial para vincularse al proceso diario de sustentacin de la vida.
9ambi'n le ha aportado una enorme aptitud para la intimidad y para
relacionarse, y una gran habilidad para integrar en lugar de separar. $a mu"er,
por naturaleza, posee una escala de valores #ue la hace preferir la igualdad y
resistir las "erar#uas, situar el bienestar y el desarrollo tangible de la persona
por encima de conceptos abstractos, sentir una firme antipata hacia la
violencia, una clara preferencia por la negociacin y el consenso como
m'todos predilectos para resolver conflictos. Estas son, precisamente, las
cualidades vitalistas y humanizantes de la buena madre.
3. Hambre de padre
$a transformacin de la figura materna es solo una parte de la historia. Dado
#ue el hombre y la mu"er son criaturas complementarias, cual#uier cambio en
la maternidad inevitablemente genera una transformacin adaptadora en la
paternidad. En efecto, el nuevo padre es el producto m>s revolucionario y
positivo de la feminizacin de la sociedad.
E$3N!% $ENN y 4?%4?%? &<E%B!GG, a feminizacin de Amrica,
*+6K.
Desde el punto de vista psicolgico y sociolgico, el padre ha sido siempre un
actor impalpable, impreciso, una figura oscura, #ue cuando aparece en el
escenario del hogar lo suele hacer entre bastidores, en un segundo plano, en la
m>s sutil letra menuda de la saga familiar.
$a figura paterna tiene races legendarias. $os padres mitolgicos vivan en
los cielos o en las cimas de los montes, y dominaban a sus descendientes y
afines desde las alturas y la distancia. ? pesar de su omnipotencia, estas
deidades supremas saban #ue su ineludible destino era ser derrocadas por un
hi"o. Gatdica suerte #ue e8plica la suspicacia, hostilidad y ambivalencia
habituales #ue los dioses padres sentan hacia sus hi"os, sobre todo los
varones. 1in duda, el mito de Neus, la tragedia de Edipo o el drama de Bamlet
nos instruyen metafricamente sobre los misterios de la relacin entre el padre
y los hi"os de nuestro tiempo.
?l no tener el hombre una cone8in biolgica con sus hi"os tan directa como
la mu"er, el primer desafo #ue se plantea un padre es elegir su misin, su
papel, la personalidad #ue va a caracterizar su identidad dentro del >mbito
dom'stico. Bay padres #ue escogen el papel del hombre cazador primitivo #ue
necesita estar totalmente libre de las responsabilidades de la crianza de los
hi"os para poder proveer o proteger a la madre y a la prole. !tros representan
el persona"e de rey mago #ue, estando casi siempre fuera de casa, nunca
retorna al hogar sin traer regalos para todos. Ciertos padres adoptan el modelo
del amigo, del compaero, y no tienen una presencia real hasta #ue los hi"os
no son lo suficientemente mayores como para hablar con conocimiento de
temas #ue a 'l le interesan. !tros desempean la misin de autoridad moral
suprema, de gran in#uisidor o de "uez #ue dictamina lo #ue est> bien y lo #ue
est> mal, car>cter #ue confirma la madre abrumada #ue, al caer la tarde,
advierte a sus hi"os traviesos2 @Cuando llegue vuestro padre, os vais a
enterarA. ?un#ue estos papeles pueden diversificarse, superponerse o
con"ugarse en un solo patrn de paternidad, todos coinciden en una
caracterstica2 el e"ercicio de la responsabilidad paterna a distancia.
En la vida cotidiana, el padre es el eslabn d'bil de la cadena afectiva #ue
enlaza a los miembros del clan familiar. ? lo largo de la historia del hogar, los
padres han brillado, sobre todo, por su ausencia. Cada da hay m>s nios #ue
son criados solamente por la madre. En Estados Lnidos, por e"emplo, el .0
por *// de los menores de dieciocho aos viven actualmente solo con la
madre, el doble #ue hace veinte aos. En Espaa, en *++5 haba 0//.///
familias monoparentales configuradas principalmente por mu"eres solas con
hi"os menores de dieciocho aos a su cargo. (or otra parte, estudios recientes
indican #ue incluso en hogares donde el padre est> presente, este no pasa con
los hi"os por t'rmino medio m>s de un tercio del tiempo #ue la madre.
E8isten diversas razones de ausencia tangible del padre2 la muerte, la
desercin del hogar, la paternidad ilegtima, la separacin o el divorcio. $a
desaparicin del progenitor es siempre traum>tica para el hi"o. &ientras #ue la
muerte del padre tiene, por lo general, un car>cter natural o irremediable e
inflige penosos sentimientos de duelo, de p'rdida y de tristeza, la ausencia
paterna por otras causas, incluyendo la ruptura de la pare"a, es considerada por
los nios un rechazo evitable, y produce confusin, angustia, culpa, rabia, y
emociones profundas de desprecio o de abandono. En todo caso, e
independientemente del motivo o las circunstancias, ante las criaturas sin
padre a menudo se alza un mundo abrumador y temible, colmado de
amenazas, como el monstruo de los cuentos. $o peor es #ue parece #ue solo
'l, ese padre ausente, puede ayudarles a vencer a ese monstruo.
3ncluso entre las familias intactas y bien avenidas son demasiados los padres
#ue, cumpliendo con alguna ley biolgica de vida, mueren antes de #ue los
hi"os hayan podido sincerarse con ellos, abrirse, reconciliarse o hacer las
paces. (ara estos hi"os, la memoria del padre siempre es, en parte, un
momento de vaco, de soledad, de aoranza y de silencio. En estos hogares
donde falta el padre se siente como un enorme agu"ero, un cr>ter en el #ue se
mira intensamente y se busca a alguien cuya ausencia se convierte en
presencia permanente, un ser #ue, por no estar presente, est> presente. ?
menudo, incluso el hi"o, #ue tambi'n es padre, no puede remediar tornar hacia
sus propios hi"os y sentir a regaadientes #ue, un da, 'l tambi'n se convertir>
en una ausencia para ellos.
En cual#uier caso, lo curioso es #ue las diferentes y mltiples im>genes
paternas tienen mucho en comn. No son nicas por#ue, en el fondo, todos los
padres vistos por sus hi"os se parecen. 9odos son grandes de tamao. 9odos
presumen ante los hi"os de alguna virtud masculina. 9odos imponen una
tradicin de conducta, de mandamientos, de ritos y de prioridades. 9odos se
distinguen por impartir instrucciones; instrucciones a trav's de rdenes, de
lecciones o de an'cdotas. 9odos se caracterizan por sus conversaciones breves
y entrecortadas, di>logos en los #ue generalmente se dice poco, sobre todo en
el caso de los hi"os varones, en las charlas @de hombre a hombreA. 9odos, en
fin, son, sin saberlo, el ob"eto de una obsesin silenciada, conflictiva e
irresistible en los hi"os #ue a menudo dura toda la vida. Basta el padre ya
muerto mantiene su poder de influir a trav's de los recuerdos. 1u imagen se
conserva como una foto congelada #ue define al hombre, y, en cierto sentido,
a la especie humana, para siempre.
Granz HafEa ofrece una ilustracin dram>tica de la preocupacin obsesiva de
los hi"os con el padre. Desesperado por superar el abismo emocional #ue
siempre le separ de su progenitor, a los treinta y seis aos se propuso
construir un puente afectivo #ue le conectara con 'l, y escribi la $arta al
padre. En esta apasionante y larga misiva, HafEa confiesa a su progenitor las
emociones y pensamientos m>s ntimos y personales #ue nunca fue capaz de
e8presarle cara a cara. Este fren'tico monlogo evidencia los pormenores de
la relacin conflictiva y penosa con un padre idealizado, y revela la lucha
amarga y la derrota final de este "oven atormentado por superar el reto de ser
hi"o. El mensa"e parece un tratado de paz #ue intenta poner punto final a una
larga historia de desconfianzas, acusaciones, disonancias y #uerellas, y refle"a
un ltimo empeo por desenterrar el profundo lecho de roca de cario, al #ue
ni 'l ni su padre "am>s soaron #ue se pudiera llegar. Como cabe esperar, la
$arta nunca fue entregada al destinatario por#ue HafEa eligi a su madre de
mensa"era. Ella, preocupada por el impacto #ue el escrito tendra en su pare"a,
decidi ahorrarle este sufrimiento devolvi'ndosela al autor.
(ara el nio y la nia resultan vitales las primeras seales de aprobacin, de
reconocimiento y de afecto #ue les comunica el padre Munas veces de forma
activa y otras meramente con su presenciaM, por#ue constituyen la fuente
m>s importante de seguridad, de autoestima y de identificacin se8ual. En el
caso del hi"o, entre estas tempranas escenas idlicas repletas de apego,
devocin y orgullo, se entrometen inevitablemente sombras inconscientes e
ine8plicables, de celos, de competitividad, de resentimiento y de miedo.
$a relacin entre el padre y el hi"o lleva implcita una gran carga de
sentimientos opuestos, de cario y de rivalidad, de confianza y de temor, de
intimidad y de recelo, de amor y de odio. Estas emociones contradictorias son
la causa del ale"amiento, del vaco y de la nostalgia #ue suele e8istir entre
progenitores y descendientes varones, y en particular del hambre de padre #ue
sufren los hombres de hoy.
$a relacin del padre con la hi"a, sin embargo, suele tener menos carga de
antagonismo, rivalidad y ambivalencia, por lo #ue tiende a ser m>s f>cil,
cordial y afectuosa. (or lo general, los padres ven a las hi"as como m>s
delicadas, sensibles, atractivas y buenas #ue los hi"os. Con todo, la relacin es
esencial, por#ue una parte importante del car>cter femenino de la nia surge
de su atraccin por el padre.
Estas emociones edpicas entre el padre y el hi"o o la hi"a, descritas
meticulosamente por 1igmund Greud, forman uno de los pilares centrales de la
teora psicoanaltica, y han guiado nuestro conocimiento del desarrollo
emocional del hombre y la mu"er desde principios de siglo.
En general, el padre constituye para la hi"a el primer hombre de su vida, la
fuerza fundamental en la configuracin de su identidad femenina. 1u
presencia, su cario y su reconocimiento de los encantos y atractivos de la
pe#uea son decisivos para #ue la nia desarrolle su confianza en s misma
como mu"er. El padre fomenta indirectamente en la hi"a la feminidad, al
tratarla como mu"er o animarla a e8hibir cualidades consideradas
culturalmente femeninas. ? su vez, la hi"a, para complacer a la figura paterna,
se apresta a ad#uirir y perfeccionar esas actitudes y comportamientos #ue
definen socialmente a la mu"er.
Ln problema central y frecuente de la relacin entre la hi"a y el padre es la
discrepancia #ue a menudo e8iste entre lo #ue las hi"as re#uieren
emocionalmente y lo #ue los padres ofrecen. En unos casos, mientras #ue la
hi"a e8perimenta una profunda necesidad de cone8in afectiva y de intimidad,
el padre, por el contrario, valora la independencia y la distancia emocional y
fsica. En otros casos, la situacin es e8actamente la opuesta, la hi"a persigue
la libertad y la autonoma, mientras #ue el padre e8ige la subordinacin y la
dependencia. Estas actitudes opuestas de hi"as y padres pueden conducir a
e8pectativas, aspiraciones y metas diferentes, o incluso conflictivas, y a un
estado continuo de incomprensin entre ellos.
El hambre de padre rompe en las hi"as el e#uilibrio entre el yo y el otro. $a
obsesin por lograr la presencia y aprobacin incondicional del padre, #ue
nunca llegan a alcanzar, las empu"a a buscar compensaciones como la
perfeccin fsica, la necesidad compulsiva de sentirse deseadas por hombres
en posicin de autoridad, o el desarrollo de actitudes e8tremas de
competitividad y rivalidad con otras mu"eres. ?un#ue la intencin de estas
"venes es conectar con el padre ausente, a veces el resultado es un estado
doloroso y conflictivo de alienacin de s mismas y un sentimiento de
descone8in e inseguridad frente a la vida.
?l amanecer de la edad adulta, los hi"os buscan la bendicin paterna, un gesto
de potestad simblico #ue confirme su madurez, #ue apruebe su
independencia y #ue celebre su investidura de las prerrogativas y derechos #ue
implica la llegada al final del camino tortuoso de la adolescencia. %ito
esencial en el crecimiento de los "venes, momento dram>tico en el #ue, como
el eco del grito legendario @Oel rey ha muertoP, Oviva el reyPA, lloran la p'rdida
del padre idealizado, mientras #ue a la vez se liberan con fuerza hacia un
futuro emocionante, esperanzador y aventurado.
En general, los hi"os y las hi"as necesitan el modelo paterno para formar su yo,
para consolidar su identidad se8ual, para desarrollar sus ideales y sus
aspiraciones y, en el caso del hi"o varn, para modular la intensidad de sus
instintos y de sus impulsos agresivos. De hecho, muchos de los males
psicosociales #ue en estos tiempos afligen a tantos "venes Mla
desmoralizacin, la desidia o la desesperanza hacia el futuroM, tienen
frecuentemente un denominador comn2 la escasez de padre.
En definitiva, el hambre de padre es el deseo profundo, persistente e insaciable
de cone8in emocional con el progenitor #ue e8perimentan tantos "venes en
nuestra cultura. Esta necesidad no satisfecha provoca en hombres y mu"eres
adultos un sentimiento crnico de vaco y de p'rdida, una gran dificultad para
adaptarse al medio social y para relacionarse de forma grata con figuras
paternales o de autoridad.
Estado #ue no se disipa y #ue, a su vez, ellos arrastran en silencio a sus
relaciones de pare"a o de familia, y transmiten sin saberlo de una a otra
generacin. El hambre de padre se acepta hoy como un producto natural de la
cultura occidental. En cierto sentido, la sociedad se organiza de acuerdo con
supuestos y normas sociales #ue permiten a los menores crecer sin conocer
realmente a su padre.
1in embargo, la cultura de !ccidente est> vislumbrando el amanecer de una
nueva era. Lna era me"or en la #ue la relacin entre el padre y los hi"os
promete ser m>s estrecha, entraable, armoniosa y saludable. (or e"emplo, a
pesar de #ue los medios de comunicacin siguen resaltando a los padres
yuppies M"venes progenitores de la urbe, despegados emocionalmente,
ausentes del hogar, y perseguidores infatigables del '8ito en el mundo de los
negociosM, la verdad es #ue para cada vez m>s hombres la vida de casa es tan
importante o incluso m>s #ue su traba"o o su carrera.
En cierto sentido, los mitos y las e8pectativas de nuestra cultura han colocado
al padre ante una trampa insalvable2 para #ue el hombre sea considerado @un
buen padreA tiene, ante todo, #ue satisfacer su funcin de proveedor, lo #ue le
obliga a pasar la mayor parte del tiempo fuera de la casa. (ero, al mismo
tiempo, su ausencia del hogar tiende a producir en los nios problemas de
carencia afectiva, confusin de identidad e inseguridad. 1in embargo, cada da
hay m>s padres #ue sinceramente optan por un papel m>s activo y m>s
tangible en la familia y sienten #ue, si fueran libres de escoger entre su
ocupacin profesional o dedicarse al hogar, elegiran lo ltimo. Como ya
seal' en el primer captulo, al describir la ecologa psicosocial de nuestros
das, en gran parte la razn es #ue la trama hegemnica masculina se ha visto
entrete"ida por la metamorfosis liberadora de la mu"er, #ue est> instigando al
varn a cambiar su identidad de hombre y de padre. < mientras las madres se
liberan de las ataduras culturales esclavizantes del pasado, los padres se
deshacen poco a poco de una imagen dura, distante y anticuada, y se
convierten en seres m>s hogareos, e8presivos, afectuosos, vulnerables y, en
definitiva, m>s humanos.
4. l poder de nuestros ni!os
Juestros hi"os no son vuestros hi"os, son los hi"os y las hi"as del anhelo de la
vida, ansiosa por perpetuarse. (or medio de vosotros se conciben, mas no de
vosotros. < aun#ue est>n a vuestro lado, no os pertenecen. (od'is darles
vuestro amor, no vuestros pensamientos. (or#ue ellos tienen sus propios
pensamientos. (od'is albergar sus cuerpos, no sus almas. (or#ue sus almas
habitan en la casa del futuro, cerrada para vosotros, cerrada incluso para
vuestros sueos. (od'is esforzaros en ser como ellos, mas no trat'is de
hacerlos como vosotros. (or#ue la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.
HB?$3$ I34%?N, "l profeta, *+.0.
El papel de la niez y la actitud de la sociedad hacia ella han variado
profundamente con el paso del tiempo, pero tres premisas han permanecido
constantes2 la falta de capacidad de decisin con #ue desde siempre se ha
caracterizado a los nios, el dominio casi absoluto #ue se ha otorgado a los
padres sobre los hi"os y la fuerte influencia #ue se ha atribuido al entorno
social en el comportamiento de los pe#ueos.
?un#ue esta concepcin histrica de la infancia subyace todava en el
inconsciente colectivo de nuestra sociedad, hoy la evolucin imparable de la
humanidad y los frutos de la civilizacin nos desafan a enfrentarnos con el
inslito protagonismo de la infancia y con el e8traordinario poder de los nios.
(ara comprender me"or este proceso de cambio #uiz> nos ayude repasar
brevemente ciertos aspectos del pasado.
Basta principios del siglo ;3; la niez se consideraba un perodo breve,
gobernado por procesos fundamentalmente biolgicos, #ue a los pocos aos
desembocaba abruptamente y como por arte de magia en la @mayora de
edadA, en el @uso de raznA. 1e supona #ue una vez satisfechos los
re#uerimientos vitales de sustento y proteccin contra los elementos, los nios
#ue lograban sobrevivir a las epidemias del momento creceran de forma
ordenada y previsible. 1i bien se intua vagamente #ue la buena crianza
precisaba tambi'n una cierta dosis de benevolencia por parte de los
cuidadores, las necesidades emocionales y los aspectos psicolgicos de los
pe#ueos eran pr>cticamente ignorados.
Cumplir siete aos era, en muchas sociedades, sinnimo de responsabilidad
moral. 1e pensaba #ue ya a esta temprana edad los pe#ueos alcanzaban
autom>ticamente la aptitud para discernir entre el bien y el mal o, m>s
importante an, #ue podan mentir a conciencia. En familias de la vie"a
Europa, por e"emplo, se aceptaban como arreglos normales mandar a una hi"a
de diez aos a un lugar distante para casarse con un desconocido, o enviar a un
nio de ocho aos a traba"ar para una casa e8traa en otra ciudad.
(ese a esa autonoma moral #ue la mayora de edad significaba, los nios
carecan de derechos, eran esencialmente una propiedad, una de tantas
posesiones, ob"etos de utilidad. $os padres no dudaban en usarlos para la
supervivencia de la familia o incluso para su propio beneficio, lo #ue no
resultaba difcil, pues, por un lado, eran poco costosos y, por otro, reforzaban
la estabilidad del hogar traba"ando desde los siete y los ocho aos. Durante
siglos, los vestigios de la vie"a ley romana patria potestas confirieron a los
padres una autoridad total e incuestionable sobre su descendencia. ?dem>s de
e"ercer un dominio ilimitado, los progenitores se sentan con derecho a la
obediencia incondicional de sus hi"os menores, a la lealtad de los "venes y al
respeto y apoyo de los mayores.
Ln refle"o de esta visin utilitaria, materialista y despegada de los nios fue la
pr>ctica tan e8tendida de abandonar a las criaturas indeseadas. 1e calcula #ue
en la segunda mitad del siglo ;J333, uno de cada cinco reci'n nacidos en
Europa era abandonado. De hecho, las grandes capitales europeas disponan
de una amplia gama de hospicios, inclusas, orfanatos o asilos donde se
recogan y criaban los nios aborrecidos, e8psitos, pobres o hu'rfanos. Baba
padres #ue desechaban a los hi"os por desesperacin, ante su incapacidad para
mantenerlos por causa de la pobreza o de algn desastre natural; a otros les
impulsaban ciertos intereses, como el peligro #ue para la herencia familiar
supona la llegada de una nueva boca #ue alimentar; otros padres rechazaban a
sus pe#ueos por#ue sufran algn defecto fsico o enfermedad, o por ser del
se8o incorrecto; a veces era una cuestin de deshonra, como en el caso de los
hi"os naturales; finalmente, haba #uienes desahuciaban a las criaturas
simplemente por su inoportunidad, por#ue no sentan en el momento de su
nacimiento deseos paternales.
El cristianismo probablemente facilit la pr>ctica del abandono y repudio de
los nios. No solo por insistir m>s rgidamente #ue ningn otro sistema moral
en la procreacin como nica meta del acto se8ual, sino tambi'n por glorificar
y fomentar la oblacin u ofrenda y sacrificio de los nios a Dios. (recisamente
en un momento paradigm>tico de la cultura "udeocristiana <av' ordena a
?brah>n #ue inmole a su hi"o 3saac como prueba de sumisin. $os nios
donados o vendidos a las rdenes religiosas a trav's de las iglesias, los
conventos o los monasterios eran habitualmente su"etos a la servidumbre, pero
tambi'n reciban la manutencin diaria y una cierta educacin, por lo #ue este
m'todo de abordar el problema de nios sobrantes o indeseados se
consideraba m>s humano y responsable.
$a necesidad colectiva de "ustificar culturalmente el abandono de los hi"os se
refle"a en un mito rom>ntico muy popular #ue aseguraba #ue los nios
e8psitos no solo sobrevivan a la e8periencia traum>tica del desamparo y la
orfandad, sino #ue gracias a la bondad y los cuidados #ue reciban de
e8traos, algunos incluso florecan y llegaban a ser reyes, papas, santos o
h'roes. ?l fin y al cabo, figuras legendarias tan poderosas como Cpiter,
(oseidn, Cibeles, %mulo y %emo o &ois's fueron en su infancia
abandonados por sus mayores.
$a realidad, sin embargo, era bien distinta2 el abandono de las criaturas por
sus padres estaba rodeado de secreto y de tragedia. !cultos tras los muros
institucionales, estos nios crecan apartados de la sociedad, sin la proteccin
de sus familias, sin races de lina"e ni de adopcin. Entraban en el mundo
como e8traos y moran entre e8traos. Dura suerte, siniestro refle"o de cmo
las buenas intenciones de la sociedad degeneraban en fines crueles.
? finales del siglo ;3; la percepcin de la niez se humaniz profundamente
gracias a la inslita y desbordante e8plosin del inter's por parte de
psi#uiatras, psiclogos y socilogos en los procesos misteriosos #ue rigen el
desarrollo del nio y su formacin como ser humano. Esta fascinacin sin
precedentes por la infancia se aliment al principio del empeo de los
investigadores de orientacin psicoanaltica en e8plicar los trastornos
emocionales como una consecuencia de los sucesos y vicisitudes de los
primeros aos de la vida.
1igmund Greud, el padre del psicoan>lisis y del determinismo ps#uico, y sus
muchos seguidores, argumentaron metdicamente #ue las vivencias
traum>ticas de la infancia y, en particular, las e8periencias de seduccin
se8ual, reales o imaginarias, eran la causa de los conflictos y comportamientos
neurticos de la edad adulta. Greud consideraba #ue el beb' naca rebosante de
fuerzas instintivas, unas se8uales o de vida, otras agresivas o de muerte, y
divida la niez en cuatro fases sucesivas2 oral, anal, f>lica y genital. Estas
etapas identificaban zonas ergenas o >reas sensuales del cuerpo y
evidenciaban la evolucin progresiva de los lazos se8ualizados entre el
pe#ueo y los padres.
Nuestro reciente conocimiento del nio se ha guiado especialmente por la
nocin del complejo de "dipo. Esta teora, construida por 1igmund Greud a
principios del siglo ;;, est> cimentada casi e8clusivamente en el impacto #ue
los padres e"ercen sobre los hi"os y particularmente en la relacin triangular de
amor intenso, atraccin se8ual, rivalidad, celos y hostilidad #ue supuestamente
se establece en la infancia entre el hi"o o la hi"a y el padre y la madre.
%elacin irremediablemente intensa y profunda #ue desemboca en la
identificacin del nio con el padre y la nia con la madre. 1egn esta teora,
la superacin saludable de las fuerzas edpicas representa el clma8 del
desarrollo emocional del nio, la piedra angular en la configuracin de la
identidad se8ual, as como en la formacin de los sentimientos de confianza,
autonoma, iniciativa y de la capacidad para discernir el bien del mal. El buen
desenlace de este drama depende en gran medida de #ue e8ista una relacin
personal armoniosa entre el padre y la madre, y de la favorable disposicin de
estos hacia los hi"os.
$os nuevos modelos de familia, desde los hogares compuestos por divorciados
a los encabezados por una madre sola, desafan, sin embargo, la validez de
estos principios psicodin>micos fundamentados en la familia biolgica intacta,
compuesta de padre, madre e hi"os. En este sentido, estudios recientes
demuestran #ue la relacin di>dica o linear entre el nio y la madre o el padre,
u otras personas importantes en su vida, es mucho m>s relevante y
significativa #ue la relacin edpica triangular.
(or su parte, el psiclogo EriE B. EriEson describi el ciclo de la vida en fases
consecutivas, durante las cuales el nio ad#uiere cualidades humanas
fundamentales2 confianza, autonoma, iniciativa, productividad e identidad.
1egn EriEson, ciertas actitudes y comportamientos contraproducentes de los
padres o e8periencias dainas de la crianza interfieren en la evolucin normal
del nio y son la causa de #ue este desarrolle las facetas negativas opuestas2
desconfianza, duda, culpabilidad, sentimiento de inferioridad y confusin de la
identidad. !tros autores, como Erich Gromm o Haren Borney, resaltaron
adem>s en sus teoras la importancia del impacto del entorno social y de la
cultura sobre la configuracin de la personalidad del pe#ueo.
Estas diversas teoras, hoy profundamente arraigadas en el mundo occidental,
suponen un avance e8traordinario en nuestro entendimiento de la infancia y
ofrecen una dimensin m>s humana del nio. $o definen como un ser en
proceso de desarrollo, rebosante de vitalidad, #ue posee un gran potencial,
pero psicolgicamente fr>gil, influenciable, moldeable y colmado de
necesidades emocionales. ?un#ue estas tesis asumen la e8istencia de ciertas
fuerzas innatas o gen'ticas #ue impulsan la maduracin de la criatura, todas
comparten una misma suposicin2 el desarrollo de los nios est> modelado por
los sentimientos y conductas de los padres hacia ellos, y por el impacto de los
factores culturales o la ecologa psicosocial. Como consecuencia, estas
doctrinas evaden o ignoran la reciprocidad de la relacin entre el nio y los
padres o el medio social en el #ue vive.
Esta propensin de los e8pertos a utilizar un modelo causa-efecto
unidireccional ha empu"ado a generaciones de especialistas a creer
in"ustamente #ue los padres son la nica fuente de influencia significativa
sobre los nios, controlan su desarrollo, configuran su futuro y son los
responsables de sus virtudes, de sus defectos e incluso de sus trastornos o
enfermedades mentales. (erspectiva ingenua y dese#uilibrada, pero atractiva.
Despu's de todo, los progenitores constituyen blancos obvios, f>ciles de
alcanzar y de culpar. (ara los padres de hi"os saludables, esta con"etura,
aun#ue ilusoria, es motivo de orgullo Mraro es el padre o la madre #ue no se
siente partcipe del buen desarrollo fsico o intelectual de su descendenciaM.
(ero para a#uellos con hi"os problem>ticos es causa ine8orable de profundos
sentimientos de angustia y culpabilidad. Estos padres infelices, abrumados por
la conviccin de #ue tan solo ellos son el origen de la desgracia filial, llegan
hasta a poner en tela de "uicio su propia naturaleza.
?un#ue no se puede negar la dosis de responsabilidad #ue sobre los
comportamientos buenos y malos de los pe#ueos tienen sus progenitores, hoy
sabemos #ue el dominio de los padres sobre los hi"os no es definitivo ni
universal. Ln nio no es una @tabla rasaA sobre la #ue se marcan los deseos y
e8pectativas de sus progenitores, ni un ente pasivo moldeable al gusto de
estos. ?parte de las fuerzas constitucionales y gen'ticas #ue ayudan a
configurar el temperamento y la personalidad del menor, el medio fuera del
hogar, comenzando por las guarderas o el sistema escolar y la subcultura de la
niez, e"ercen una gran influencia en su desarrollo.
En cierto sentido, la perspectiva #ue niega o elude los efectos de los hi"os
sobre sus progenitores se apoya en una serie de principios #ue ignoran el papel
de los nios como actores sociales por derecho propio, #ue consideran #ue los
pe#ueos son simples recipientes, productos futuros, entes en potencia sin
capacidad para relacionarse.
$a realidad es #ue hoy los menores e"ercen enormes efectos sobre los adultos
y sobre la ecologa psicosocial #ue les rodea. $os nios condicionan
significativamente a los padres y su estilo de vida. 1on con frecuencia una
fuente inmensa de gratificacin y de incentivo de vida para sus progenitores,
ensalzan su identidad, contribuyen a e8pandir su repertorio emocional y sirven
de cemento #ue une o solidifica su unin. (ero, al mismo tiempo, cambian por
completo la din>mica de la pare"a, empezando por el tiempo #ue restan a su
intimidad o a la dedicacin e8clusiva del uno al otro. El matrimonio con hi"os,
tarde o temprano, se vuelve m>s una relacin entre padre y madre #ue entre
hombre y mu"er. Bay #ue tener presente #ue en nuestros tiempos la niez es
duradera y la situacin econmica y social del momento empu"a a los hi"os a
una cada vez m>s larga convivencia con los padres, a menudo onerosa, incluso
despu's de haber superado con mucho la adolescencia. Esto no es bice para
#ue bastantes padres reconozcan abiertamente #ue la realizacin de sus hi"os
es m>s importante #ue la de ellos mismos.
(or lo general, cuanto m>s se desva un nio de la norma o de las e8pectativas
socialmente aceptadas Mcomo en el caso de sufrir una enfermedad mental
crnica o de e8hibir conductas antisociales o delincuentesM, mayor es el reto
#ue plantea al e#uilibrio hogareo. En casos e8tremos, estos pe#ueos con
dolencias o problemas se convierten, sin #uerer, en motivo de amargos
conflictos y tensiones en el hogar o incluso en el factor principal de la ruptura
de la pare"a, #ue se ve desbordada por sentimientos de fracaso, angustia,
culpa, resentimiento y hasta la mutua recriminacin. 1egn estudios recientes
en Estados Lnidos, estas situaciones son, en parte, la razn de #ue
estadsticamente las pare"as sin nios se sientan m>s felices en su relacin #ue
las #ue tienen varios hi"os.
&>s all> del >mbito del hogar, los nios forman su grupo social, su propia
cultura. Ln mundo din>mico, vitalista, rebosante de curiosidad y de impacto
sobre su entorno, #ue, para bien o para mal, no incluye a los padres, es
independiente del medio familiar, y se caracteriza, sobre todo, por el
consumismo. El mercado de los nios supone actualmente un imperio
comercial deslumbrante. En ningn otro momento de la Bistoria han tenido
los menores tan f>cil acceso a tan vastos recursos econmicos, tanto poder
ad#uisitivo Maun#ue se nutra del bolsillo a"enoM y tanta influencia en los
h>bitos de compra de los adultos. 1in duda, los padres gastan hoy m>s dinero
en sus hi"os #ue en s mismos. Como consumidores y notables usuarios de los
medios de comunicacin, especialmente de la televisin, los pe#ueos eligen
el producto #ue les interesa, muchas veces en contra de los deseos de sus
mayores.
De hecho, a pesar de la grave recesin y de los grandes problemas econmicos
#ue en la actualidad a#ue"an a los pases de !ccidente, el mercado infantil
sigue floreciendo. En Norteam'rica no hay duda de #ue las multinacionales de
"uegos y pelculas de vdeo, de cereales azucarados, de @comida basuraA, de
ropa va#uera o de calzado deportivo venden directamente a los nios con m>s
pu"anza y empeo #ue nunca a trav's de publicidad comercial en los
programas infantiles de dibu"os animados. ?lgo parecido sucede en Europa,
donde las asociaciones de consumidores estudian medidas de proteccin
contra la influencia de la publicidad en los pe#ueos.
En el ltimo siglo la e8istencia de los nios ha me"orado profundamente, tanto
#ue para #uienes hoy gozamos de circunstancias incomparablemente m>s
afortunadas, las historias siniestras de las criaturas de antao parecen
increbles, pura ficcin. $os nios han de"ado de ser tiles y se han convertido
en los seres m>s sagrados y de mayor valor sentimental para los progenitores,
un verdadero lu"o. Nunca han crecido tan seguros y saludables como ahora. En
ningn otro momento han sido atendidos, respetados, protegidos y satisfechos
tan rigurosamente en sus necesidades, e8igencias y derechos. 1in embargo, al
mismo tiempo, algunos de los conflictos #ue afligen a los nios de hoy brotan
de los avances de la civilizacin. Es cierto #ue el tumulto o la confusin de la
adolescencia no e8ista cuando el traba"o era obligatorio desde la infancia, ni
las tensiones entre padres e hi"os planteaban un reto cuando los nios eran
esencialmente un patrimonio, carecan de derechos y su educacin era un
privilegio.
Boy nos enfrentamos con los desafos #ue nos plantea una niez m>s comple"a
e influyente, pero, a su vez, m>s humana, din>mica y saludable. 1e trata de un
cambio #ue auspicia un me"or futuro para todos por#ue permite a los nios,
"unto con sus mayores, ocupar un lugar preferente en la vanguardia del
progreso y de la evolucin de la humanidad.
". #ngredientes del amor en la pareja
El encuentro de dos personas es como el contacto entre dos sustancias
#umicas2 si se produce una reaccin, las dos se transforman.
C?%$ CLNI, %sicologa del inconsciente, *+*7.
El amor de pare"a es un estado de >nimo fundamental para la e8istencia
humana. 1egn 1igmund Greud, una condicin necesaria para la salud mental.
$o necesitamos para sobrevivir, lo perseguimos por placer, lo buscamos para
darle significado, propsito, finalidad o razn de ser a nuestra vida diaria.
%esulta casi imposible imaginar la humanidad sin unin entre hombres y
mu"eres, sin amor.
$a atraccin rom>ntica es una gran obsesin, una fi"acin #ue a menudo
absorbe y consume toda la atencin y energa ps#uica de la persona. El amor
implica, entre otras cosas, imaginacin e idealizacin. De hecho, es casi
imposible transmitir lo #ue es amar a una persona #ue no cree en el amor, algo
as como describir el color verde a un daltnico. No obstante, casi todos
sabemos lo #ue es enamorarse. Cuando nos enamoramos nos encontramos
como en otro mundo, abstrados, absortos por la fiebre de la pasin, sin
aliento, inconscientes de nuestro entorno, anestesiados por la dicha tan
intensa. $os enamorados se sienten abrumados por esa cascada incontrolable
de emociones paro8smicas y sentimientos arrolladores de euforia,
e8pansividad, e8citacin y embelesamiento. Jiven ese estado sublime de
'8tasis, encantamiento, ensueo y anhelo por la persona amada; pero tambi'n
e8perimentan ansiedad, miedo de no ser correspondidos, aprensin y hasta
tormento. (or#ue como tantos han dicho, en ningn otro momento nos
encontramos tan vulnerables e indefensos como cuando estamos enamorados.
? pesar de los miles de poemas, canciones, dramas, mitos y leyendas #ue han
representado el amor desde principios de la civilizacin, a pesar de las veces
incontables #ue los hombres y mu"eres han desertado de la familia, de los
amigos, han buscado el suicidio, han matado, o han desfallecido de amor, la
ciencia ha prestado muy poco inter's a esta pasin, a esta atraccin tan
incontrolable como sublime de un ser humano por otro. En efecto, hasta hace
muy poco ni los bilogos ni los psiclogos estaban interesados en investigar la
esencia del amor o del enamoramiento. ? diferencia de otros estados de >nimo
como la ansiedad, el miedo o la ira, la emocin del amor es difcil de
identificar o de medir en el laboratorio. ?dem>s, durante d'cadas se consider
una tarea frvola estudiar el origen o la naturaleza del amor, su programacin
en los genes o su fisiologa cerebral. $a e8ploracin del amor se limit al
>mbito de la literatura, la filosofa o las bellas artes.
En los ltimos diez aos, sin embargo, se ha despertado un e8traordinario
inter's acad'mico en el amor. En parte, la razn ha sido la epidemia del sida y
la importancia de entender me"or los estados de >nimo #ue impulsan a
hombres y mu"eres a e8hibir comportamientos de riesgo como tener relaciones
se8uales furtivas, o, por el contrario, a mantenerse fieles a su pare"a. Boy la
neurociencia considera las emociones #ue forman en el ser humano la pasin
rom>ntica algo real, tangible y digno de estudio. 3nvestigaciones recientes
incluso han identificado sustancias especficas, como la feniletilamina y la
dopamina, #ue "uegan un papel importante en los estados pasionales del
enamoramiento. 1e trata de compuestos #ue estimulan ciertos
neurotransmisores cerebrales, y otras sustancias como las endorfinas, #ue
parecen inducir otras emociones m>s estables caractersticas de los estadios
posteriores de la relacin, como los sentimientos de seguridad, paz y bienestar.
Cada da m>s e8pertos est>n convencidos de #ue el amor es un sentimiento
primitivo plasmado en los genes humanos, un car>cter b>sico y esencial de la
humanidad #ue se manifiesta de las formas m>s comple"as y elevadas, pero
#ue posee un sustrato esencialmente bio#umico #ue se activa en el cerebro.
Belen Gisher y otros antroplogos norteamericanos argumentan #ue el amor
pasional, rom>ntico, @caer en el amorA es una emocin de races primitivas. El
mecanismo m>s importante a trav's del cual los seres humanos se enamoran
de una persona determinada y no de otra es lo #ue se ha llamado @el mapa del
amorA. Lna especie de patrn o modelo mental estrictamente individual y
nico #ue determina las caractersticas del ser #ue nos va a atraer, a e8citar
se8ualmente, a enamorar. Estos @mapasA o guas inconscientes, subliminales o
representaciones mentales de nuestro ob"eto de amor particular se forman
durante la niez e incluyen aspectos fsicos y temperamentales de figuras
importantes de nuestro entorno, de personas #ue e"ercieron un vivo impacto
sobre nosotros durante la infancia.
3ndependientemente de su origen o de su esencia, la unin con otra persona es
la necesidad m>s profunda, la pasin m>s hirviente, el deseo m>s poderoso
#ue abrigan los seres humanos. Como ha sealado Erich Gromm, la bs#ueda
de una relacin amorosa es un delirio universal y, a su vez, la fuerza #ue une a
la especie humana. (or el contrario, la e8periencia de estar aislados o
separados de los dem>s es la fuente principal de sentimientos de angustia,
miedo y desamparo. ? lo largo de la Bistoria y en todas las culturas, los
hombres y las mu"eres han luchado sin cesar por amar y ser amados.
Es evidente #ue en las sociedades de !ccidente e8iste el culto al amor. El
amor se glorifica, se idealiza, se venera y se simboliza de mltiples formas. El
amor tambi'n se teme y se envidia. 1e vive por amor y se destruye por amor.
Boy se ama y se hace el amor m>s #ue nunca, entre otras razones por#ue hay
m>s tiempo para ello. (ero adem>s por#ue la se8ualidad se ha liberalizado, y
gracias a los avances en el control de la fecundidad en la mu"er, en cierto
sentido tambi'n se ha humanizado, al desvincularse de la enorme
responsabilidad de la procreacin. (or otra parte, la calidad de vida ha
me"orado espectacularmente y el progreso de la medicina preventiva, de la
nutricin y de la industria del entretenimiento y el bienestar han beneficiado
las condiciones fsicas y mentales del ser humano, e intensificado su
capacidad para apreciar m>s intensamente los estmulos sensoriales.
El enamoramiento va acompaado de fuertes sensaciones fsicas. Entre ellas
son frecuentes la p'rdida del apetito, la dificultad para respirar, la tensin
nerviosa y el insomnio. $os enamorados sienten bullir la pasin en su corazn
palpitante y en otras partes del cuerpo menos po'ticas como el estmago, los
brazos o las piernas. El amor es como un delirio, una fiebre. &uchas de las
reacciones fsicas #ue acompaan al flechazo tambi'n se producen en
situaciones agudas de e8citacin y de miedo. < es #ue el enamoramiento
desencadena, adem>s, un estado de aprensin y de temor. Despu's de todo,
enamorarse implica e8ponerse, abrirse, mostrarse a uno mismo como
realmente es, y arriesgarse a ser seguidamente rechazado o humillado.
El amor es un instinto, una pasin, pero tambi'n un arte #ue re#uiere
conocimiento y esfuerzo. ?un#ue se nace con la capacidad de amar, la
disposicin hacia el amor se ad#uiere, se aprende y se desarrolla con la
pr>ctica y con el tiempo. El amor es selectivo y re#uiere #ue entendamos,
conozcamos y nos interesemos de verdad por el ser amado y por su mundo.
(or#ue solo cuando aceptamos #ue nuestra pare"a es nica, diferente e
individual, #ue est> ah, fuera de nosotros, y la conocemos y comprendemos,
podemos ubicarnos genuinamente con amor y comprensin en su lugar. Como
seal (aracelso, el m'dico suizo del siglo ;J, @el #ue no conoce nada, no
ama nada; el #ue no entiende nada, no ve nada; pero el #ue conoce y entiende,
tambi'n ama, ve. Cuanto m>s se comprende algo, m>s se puede amar. Quienes
se imaginan #ue todos los frutos maduran al mismo tiempo #ue las fresas, no
saben nada de las uvasA.
?lgunas pare"as todava usan los elementos tradicionales del mito de amor
rom>ntico perfecto e inagotable para describir sus relaciones, pero cada vez
m>s estos conceptos est>n siendo reemplazados por los cotidianos esfuerzos
#ue se consideran necesarios para mantener una buena unin. $a pare"a feliz
de nuestro tiempo se considera no solo compaeros, sino adem>s ntimos
amigos y e8celentes cnyuges se8uales. ?spira a una relacin imbuida de un
cierto feminismo y de otras cualidades saludables y sensitivas #ue incluyen la
participacin de la mu"er en el mundo laboral, un menor nmero de hi"os, y la
colaboracin activa del hombre con afectividad y cario en el cuidado y
educacin de los nios. Boy, las pare"as insisten en #ue cada da hay #ue
@traba"arA en la relacin. (ero, m>s importante an, sostienen #ue un amplio
abanico de virtudes Mhonestidad, generosidad, deseo de me"orar, energa,
entusiasmo y fuerza de voluntad para mantener el compromisoM son
necesarias para preservar un empare"amiento feliz.
$a unin de amor entre dos personas est> siempre en proceso din>mico de
cambio y a trav's del tiempo adopta formas diferentes, dependiendo de los
motivos #ue les haya llevado a unirse, la personalidad de cada uno, las
circunstancias del momento y la evolucin de la relacin. En las primeras
etapas, casi todas las pare"as viven intensamente el amor rom>ntico, la forma
m>s turbulenta de la unin pasional. Con el paso del tiempo suele predominar
el cario, el afecto, la dependencia mutua y la amistad, a medida #ue las
emociones intensas #ue acompaan al enamoramiento se van apagando y la
pare"a desarrolla y refuerza los lazos de ternura, el apego, la confianza, la
seguridad, los intereses mutuos y la lealtad. No obstante, en otras relaciones el
'nfasis es la intensidad se8ual basada en la atraccin fsica, o ciertos atributos
o conveniencias, como el poder econmico o el status social, #ue sirven para
ensalzar la autoestima de las personas. 9ampoco hay #ue olvidar #ue tambi'n
se encuentran relaciones basadas en la satisfaccin neurtica o compulsiva de
la necesidad de dependencia, en el ansia de dominio sobre la pare"a, o en el
miedo a la soledad.
3nicialmente la pasin se impregna de la ansiedad #ue genera la incertidumbre
de la persecucin amorosa. (ara muchos enamorados, sin embargo, la
satisfaccin de la con#uista final no es tan emocionante ni se puede comparar
con la profunda e8altacin y el frenes #ue acompaaron a la persecucin de la
persona deseada. Es muy humano aspirar a ambas cosas. $os #ue buscan el
amor, a menudo suspiran por la seguridad, la calma y la paz de la
reciprocidad, la intimidad y el compromiso, pero, al mismo tiempo, tambi'n
ansan los peligros, la aventura y la e8citacin de la con#uista. Con todo, el
logro final del ob"eto amado, casi por necesidad, parece en gran medida
incompatible con la intensidad y el paro8ismo de su persecucin. Estas
necesidades y aspiraciones, contradictorias e irreconciliables, configuran el
matiz comple"o e in#uietante del amor de pare"a.
En su intento por resolver esta contradiccin, algunos hombres y mu"eres son
capaces de encontrar otras fuentes de emociones e8citantes en su vida interior
o en ciertas e8periencias creativas personales. (ara la mayora, sin embargo, la
gratificacin incomparable del enamoramiento parece estar necesariamente
unida a los riesgos de las aventuras de la con#uista del ser amado, al
paro8ismo pasional #ue implica hacer la corte, a los aspectos misteriosos de la
persona deseada, o a la sorprendente intensidad de la atraccin se8ual, aun#ue
todas estas fuentes de placer y de emociones sean inciertas e inestables.
(or#ue la intensidad de la pasin rom>ntica es, por definicin, efmera, la
intimidad termina por entrometerse y eliminar el misterio en la pare"a. En
definitiva, la pasin se8ual es uno de los ingredientes m>s fr>giles y pasa"eros
del amor.
?l principio casi todos los enamorados crean una ilusin de armona y
reciprocidad perfectas. (arte de lo #ue se dan el uno al otro es un empacho de
ternura, admiracin, comprensin, apoyo y aceptacin mutua incondicional.
Jaloran sin cuestionar las necesidades, los sentimientos y deseos del otro,
consider>ndolos esenciales para el mundo #ue comparten, y en ningn
momento inconvenientes, irrelevantes o irritantes. En estas uniones rom>nticas
los enamorados sienten #ue han trascendido cual#uier deseo unilateral de
gratificacin, #ue ambos est>n perfectamente compenetrados, #ue lo nico #ue
necesitan es simplemente ser espont>neos el uno con el otro.
$a psicoanalista neoyor#uina Ethel 1. (erson, en un estudio reciente sobre las
relaciones amorosas, e8plica #ue un ingrediente indispensable del amor de
pare"a es el sentimiento de ser los primeros para otra persona. $a verdad es
#ue, con e8cepcin de algunos breves momentos durante la infancia,
raramente somos los primeros para nadie. ? menudo nos damos cuenta de #ue
las amistades, sean lo sinceras y profundas #ue sean, no llegan a ofrecernos el
lugar e8clusivo y prioritario #ue anhelamos. 1in embargo, el amor rom>ntico
restaura en nosotros este estado preferencial inigualable de e8clusividad, de
prioridad, de dicha intensa. 1entirnos la persona m>s importante en la vida de
otro ser es uno de los factores esenciales #ue integran la unin de pare"a, una
de las premisas fundamentales #ue define el amor pasional.
$a mutualidad o reciprocidad en la relacin de pare"a es otro ingrediente
necesario del amor. En nuestro fuero interno ansiamos las dos cosas2 amar y
ser amados, y perseguimos la intimidad m>s estrecha, la pasin m>s
rom>ntica, la aceptacin, el cario y el apoyo mutuo, continuo e
incondicional. Con todo, no podemos enamorarnos cuando #ueremos o a
nuestro gusto.
Como Erich Gromm apunt, m>s all> de la pasin, de la reciprocidad y del
intercambio afectivo, el amor es una actividad interna #ue implica la
preocupacin viva y el continuo cuidado por la vida y el bienestar de la
persona amada, el sentimiento de responsabilidad genuina por sus necesidades
y el respeto a su individualidad. El amor est> reido con la pereza y la apata,
y no somos capaces de amar a no ser #ue estemos activos, conscientes de
nosotros mismos y en estado de alerta. 9odos estos ingredientes del amor
re#uieren el conocimiento profundo de la pare"a. (or#ue sin conocimiento,
tanto el inter's como la preocupacin y el respeto por otra persona, son ciegos.
(or lo general se asume #ue la pasin se8ual es caracterstica de las primeras
etapas de la relacin y gradualmente desaparece. 1in embargo, cada da e8iste
m>s evidencia de #ue una buena dosis de atraccin se8ual es un ingrediente
fundamental, uno de los factores #ue hacen #ue las pare"as se mantengan
"untas, una e8presin del amor, una condicin necesaria para la estabilidad y
continuidad de la pare"a.
$os sentimientos de posesin en los enamorados parecen tener races
gen'ticas. $os antroplogos sealan #ue e8isten conductas posesivas #ue
refle"an actitudes de propiedad e8clusiva de la pare"a en animales, desde
monos a p>"aros. 1in embargo, el amor y el dominio absoluto de la persona
amada suelen ser conceptos incompatibles. Lna relacin de amor solo puede
conseguirse si hay eleccin libre por parte de los dos. Esto no #uita #ue en las
relaciones amorosas de pare"a se establezca con frecuencia un balance de
poder. De la misma forma #ue el amor produce en nosotros un fuerte impulso
a entregarnos MOsoy todo tuyoPM, tambi'n sentimos ansia de posesin MOme
pertenecesPM. Dentro de esta relacin amor-posesin, el amor nunca est>
completamente libre de la influencia del poder. De hecho, muchas pare"as se
corrompen por 'l. (or#ue el dominio persistente de una persona sobre otra
siempre crea sentimientos conflictivos y conduce al desamor.
Cuando e8iste una cuestin de prioridades My en todas las relaciones la hayM
se establece un e#uilibrio de poder o se produce una lucha de poder. $os
enamorados casi nunca hablan o incluso piensan en su e#uilibrio de poder; no
obstante, el balance o desbalance de poder es un hecho en el amor. $as pare"as
felices siempre logran un e#uilibrio de poder entre ellas, aun#ue este sea a
menudo tan sutil, impalpable y autom>tico #ue ni ellos mismos ni los dem>s
son conscientes.
$a fidelidad se considera universalmente un ingrediente b>sico en la relacin
de pare"a. Ciertos antroplogos argumentan #ue en la infidelidad tambi'n
e8iste un componente biolgico. Estudios recientes demuestran #ue los seres
humanos responden de formas diferentes ante la novedad. &uchos la eluden,
pero otros instintivamente la buscan, lo #ue se refle"a en su estilo de vida, bien
a trav's de actividades e8ternas cargadas de emocin, o incluso peligrosas,
bien mediante e8periencias internas, espirituales, a trav's de sublimaciones o
del arte. De hecho, hay personas #ue no pueden tolerar tareas rutinarias o
predecibles del tipo #ue sean. Esta caracterstica e8plicara, en parte, la
necesidad de algunos hombres y mu"eres de alternar las relaciones con otras
personas y las relaciones de su pare"a estable.
1in duda, muchos enamorados anhelan la perpetuidad de la pasin #ue
caracteriza la primera fase del amor. 1in embargo, este deseo no hace #ue la
realidad sea as. Es evidente #ue la fase pasional del amor es inevitablemente
pasa"era. $a emocin intensa del enamoramiento da paso, en el me"or de los
casos, a la serenidad del compromiso mutuo, a la seguridad del pacto, y
muchas veces a la responsabilidad de la continuidad de la especie. Despu's de
todo, el amor pasional es casi siempre la introduccin de la relacin de pare"a,
un mero preludio de una unin m>s afectuosa, m>s amistosa, m>s tran#uila,
m>s callada y m>s segura. Como &argaret &ead di"o en una ocasin2 @$a
primera relacin busca el se8o; la segunda, los hi"os, y la tercera, la
compaaA.
El ser humano, a trav's del proceso evolutivo, ha desarrollado unas
capacidades m>s #ue otras, pero la bs#ueda de la unin de pare"a se ha
mantenido como una de sus necesidades m>s estables y profundas.
Conociendo lo #ue conocemos sobre la naturaleza humana y la fuerte
influencia #ue e"erce sobre nosotros el medio social y cultural con el #ue nos
relacionamos, los hombres y las mu"eres continuaremos obsesionados por
amar y ser amados. Lnos formar>n uniones permanentes, otros se de"ar>n los
unos a los otros para encontrar seguidamente nuevos compaeros. En
definitiva, predecir el futuro de una relacin de pare"a es siempre arriesgado,
si no imposible. Como escribi Filliam 1haEespeare2 @Cuando puedas mirar
las semillas del tiempo y decir #u' grano va a crecer y #u' grano no, entonces
me hablasA.
$. La erosin del amor
$a esencia evolutiva del amor humano, responsable de la gran variedad de
nuestra especie, nos plantea un increble reto, un interminable argumento2
comenzamos por el '8tasis sublime del enamoramiento; luego llega la
intimidad profunda de la unin; con el tiempo, volvemos a e8perimentar el
ansia seductora de la novedad y del romance; m>s tarde nos enfrentamos con
el tormento del abandono, para concluir con la necesidad vital de
empare"arnos de nuevo... $a pasin rom>ntica es poderosa, pero fugaz. No es
de e8traar #ue a tantos hombres y mu"eres a lo largo de la vida se les haya
partido el corazn.
BE$EN E. G31BE%, a anatoma del amor, *++/.
Cada historia de amor es diferente. El comienzo es nico, el argumento
original y el final imprevisible. En algunos casos el romance es duradero y
prspero; en la mayora, la pasin del enamoramiento se transforma en lazos
m>s estables de afecto y amistad. ? menudo, sin embargo, la unin de la
pare"a se debilita con el paso del tiempo, se vuelve tediosa, se embota, su
intensidad se apaga o es sustituida por la indiferencia, la in#uietud o el
desasosiego. 1entimientos #ue poco a poco se comen el amor y conducen al
resentimiento, a la infidelidad o incluso a la ruptura.
&uchos amores se desvanecen inevitablemente, se convierten en pura
desdicha. 9erminan en dolor para el rechazado y sentimiento de culpa para el
#ue rechaza. En ocasiones el resultado es m>s penoso, por#ue el ansia de
unin puede transformarse en obsesin por mantener un amor no
correspondido, aun#ue la relacin sea atormentante y mutuamente destructiva.
Cuando el amor fracasa sin remedio, se desfigura y se convierte en la imagen
inversa del enamoramiento. Es realmente sorprendente la intensa aversin o el
asco #ue muchas pare"as rotas sienten el uno por el otro. Quiz> el destino m>s
lamentable de una pare"a ocurre cuando los sentimientos amorosos
desaparecen, pero los ayer enamorados permanecen "untos, y sufren da tras
da en silencio, atrapados, prisioneros de una relacin vaca o fingida para
salvar las apariencias.
R(ero cmo se e8plica ese salto, esa transicin de la pasin, la e8uberancia, la
reciprocidad, la idealizacin y la esperanza #ue e8perimentan los nuevos
enamorados, a la resignacin, el vaco, el aburrimiento, la enemistad, la
desesperacin o al tormento #ue abruman a las pare"as desencantadasS El
amor se destruye por diversas circunstancias. (or e"emplo, por un cambio en
el e#uilibrio de poder en la pare"a Mcon frecuencia m>s tenue de lo #ue
cual#uiera de los dos imaginaM. 9ambi'n por continuas decepciones #ue dan
lugar al desencanto y la frustracin; por la p'rdida de la armona o el desgaste
de la atraccin mutua, o bien por#ue uno o ambos se sienten constantemente
criticados, denigrados o heridos por el resentimiento recproco, la envidia o
los celos. ? veces parece #ue la pare"a ha agotado su capital emocional al no
haberlo recargado con la energa de una vida se8ual estimulante, con la fuerza
de la confianza o con la intimidad placentera.
Entre las historias de amor m>s desafortunadas se encuentran las de a#uellas
pare"as #ue se rompen, m>s #ue por causas o circunstancias e8ternas, por la
configuracin de su personalidad. Es verdad #ue, a menudo, ciertos rasgos
neurticos o conflictivos del car>cter de las personas solo se hacen evidentes
despu's de un largo tiempo, en medio de una fuerte pelea de la pare"a o ba"o
ciertas condiciones estresantes #ue les llevan a situaciones lmite.
9odas las relaciones de amor, incluso las #ue rebosan de felicidad, mantienen
un delicado e#uilibrio #ue e8ige un continuo afinamiento para remontar las
mltiples presiones, los conflictos, cambios y ansiedades e8istenciales #ue
emergen inevitablemente a trav's del tiempo. Estos a"ustes no solo son
necesarios por el transcurso de los aos o por las vicisitudes del
enve"ecimiento de la pare"a, sino por los acontecimientos significativos o
crisis inesperadas #ue se producen en la vida de los enamorados2 el nacimiento
de un hi"o, la p'rdida del traba"o, el cambio de situacin econmica, las
enfermedades y los problemas o e8igencias de padres ancianos.
(or otra parte, e8isten procesos psicolgicos m>s o menos patolgicos #ue
interfieren con la capacidad de amar y de convivir, como el narcisismo, la
depresin o la paranoia. En general, estas condiciones inhabilitan al individuo
para percibir a la pare"a como un ser aparte, para sentir empata o ponerse
genuinamente en el lugar de la otra persona, para confiar, para aceptar la
intimidad, para entregarse o incluso para sentir placer. 9ambi'n e8isten
trastornos fsicos #ue inhiben los sentimientos amorosos, por e"emplo el dolor
crnico, las enfermedades graves, o ciertas dolencias #ue alteran las funciones
cerebrales.
!tra condicin #ue erosiona el amor de la pare"a son los celos, @ese monstruo
de o"os verdes #ue desdea la carne de la #ue se alimentaA, como di"o Filliam
1haEespeare. Irave y dolorosa enfermedad humana #ue afecta tanto a #uienes
la sufren como a sus blancos, receptores o vctimas, y #ue combina
amargamente los sentimientos de posesin y desconfianza. El veneno de los
celos puede surgir en cual#uier momento de la relacin2 durante la fase
pasional del enamoramiento, en etapas posteriores de unin y amistad, durante
perodos de flirteo o infidelidad, o incluso durante la ruptura final.
?un#ue hombres y mu"eres son igualmente celosos, los ata#ues de celos
patolgicos en el varn suelen ser m>s destructivos y llevar con m>s
frecuencia a actos impulsivos de violencia fsica contra la pare"a. En cierto
modo, el hombre es m>s receloso y suspicaz de la infidelidad se8ual, mientras
#ue la mu"er con frecuencia tiende a adoptar una actitud comprensiva o, #uiz>,
indiferente hacia la infidelidad del compaero. $as mu"eres, con el fin de
mantener la relacin, a menudo son capaces de separar el significado de un
pasa"ero desliz se8ual y el m>s trascendente involucramiento afectivo del
compaero con otra f'mina. De todas formas, incluso en las culturas donde se
tolera el adulterio, los celos son una causa frecuente de conflicto en las
pare"as.
$as relaciones se8uales constituyen un ingrediente importante del amor. $a
merma de la intensidad de la atraccin fsica es uno de los mayores obst>culos
para la continuidad del amor pasional. ?un#ue somos conscientes de #ue es
e8tremadamente difcil mantener con el tiempo la intensidad se8ual original,
la p'rdida o incluso la disminucin de la pasin puede ser devastadora para la
supervivencia de bastantes pare"as. De hecho, a muchos cnyuges les resulta
tan difcil enfrentarse con este problema, #ue a menudo lo ignoran por
completo hasta #ue la dolencia no tiene remedio. (ocas pare"as rotas olvidan
las noches en las #ue yacan separados en la cama matrimonial, le"os el uno
del otro, sus cuerpos curvados, como dos lunas crecientes en diferentes
universos, sin moverse, aparentando estar dormidos, pregunt>ndose
e8traados y en silencio #u' les haba sucedido, cmo haban llegado a tal
estado de frialdad y ale"amiento.
$a infidelidad en la pare"a casi siempre erosiona la calidad de la relacin. De
hecho, la infidelidad flagrante, sobre todo por parte de la mu"er, es el elemento
m>s definitivo y frecuente de la ruptura del matrimonio, segn demostr
recientemente la antroploga $aura 4etzigen en un estudio de *7/ sociedades.
?un#ue en las culturas occidentales se desaprueba la infidelidad, una
considerable proporcin de pare"as practica a escondidas las relaciones
e8tramaritales con asiduidad. Numerosos estudios etnogr>ficos y sociolgicos
evidencian la alta prevalencia de las actividades se8uales e8tramaritales y las
relaciones clandestinas entre hombres y mu"eres.
1e calcula #ue en el 5. por *// de las sociedades m>s pobladas del momento,
el adulterio es frecuente. En Estados Lnidos, donde la bigamia es ilegal y, por
consiguiente, todos los hombres y mu"eres #ue se casan son tericamente
mongamos, un informe del 3nstituto Hinsey sobre el se8o calcula #ue el 05
por *// de los hombres casados y el .+ por *// de las mu"eres casadas han
tenido relaciones se8uales e8tramaritales en algn momento de su vida
matrimonial. $as aventuras amorosas se dan incluso entre pare"as #ue
disfrutan de una relacin relativamente estable y feliz, a pesar de #ue suponen
un grave riesgo para la estabilidad de la familia, las relaciones con los amigos,
la carrera, la salud y, en definitiva, la tan deseada paz de espritu.
$as e8plicaciones psicolgicas de la infidelidad son mltiples. No pocos
aceptan las aventuras rom>nticas e8tramaritales como @algo inevitableA, como
un elemento intrnseco de las relaciones humanas. ?s, por e"emplo, se invoca
popularmente la e8cusa de las intensas obligaciones #ue implican ciertas
uniones :@las cadenas del matrimonio son pesadas, re#uieren dos personas
para cargarlas y, a veces, tresA=. !tras veces se busca una "ustificacin en la
desaparicin del romance #ue acompaa a los primeros momentos del
enamoramiento. Como deca !scar Filde2 @Bay dos grandes tragedias en la
vida2 la p'rdida de la persona amada y la con#uista de la persona amadaA.
?lgunos antroplogos opinan #ue la necesidad peridica del hombre y la
mu"er de buscar la novedad y la variedad en las relaciones de pare"a tiene
propiedades gen'ticas y races evolutivas.
De todas formas, dados el tab y el cdigo moral e8istentes contra el
adulterio, nunca sabremos la prevalencia real de la infidelidad entre pare"as, ni
averiguaremos tampoco #ui'n es m>s infiel, el hombre o la mu"er. 1 tenemos,
en cambio, cierta idea de las razones por las #ue se "ustifica la infidelidad al
compaero. Lnos dicen @por amorA, otros @por placerA, pero los m>s no saben
por #u'. Bay personas #ue buscan relaciones se8uales fuera de la pare"a
por#ue intuyen #ue puede ser una forma indirecta de me"orar la relacin, al
compensar algunas de sus limitaciones o satisfacer ciertas necesidades #ue no
pueden gratificar en el hogar. !tros usan sus escapadas como una e8cusa, m>s
o menos consciente, para romper con la pare"a, para e8perimentar mayor
autonoma o para llamar la atencin y forzar el planteamiento de una situacin
conflictiva. $os hay #ue persiguen @el amor perfectoA, o el sentimiento de ser
especial para otra persona, de ser deseado, de sentirse m>s atractivo, m>s
masculino o m>s femenina, o m>s comprendido. 4uscan me"or comunicacin,
m>s intimidad, o simplemente m>s placer se8ual. No hay #ue descartar a
#uienes, casi por naturaleza, constantemente anhelan la aventura, el drama, el
peligro, las emociones intensas o el suspense. Lnos pocos persiguen la
revancha, otros buscan la resolucin de un problema se8ual, mientras #ue
otros, angustiados por su natural enve"ecimiento, ansan @la ltima
oportunidadA, #uieren probarse a s mismos, demostrarse #ue todava son
"venes.
E8isten ciertas fuerzas psicolgicas, sociolgicas y demogr>ficas #ue se
relacionan con la crisis de la pare"a. Como ha sealado Belen Gisher, el
@nomadismoA de hoy y la vida autnoma sin una red social de apoyo, tan
necesaria en tiempos difciles, parecen aumentar la probabilidad de ruptura. El
entorno psicosocial de las grandes ciudades, con su diversidad, su
multiplicidad de opciones, su pragmatismo, su alta tolerancia hacia los
comportamientos diferentes y su talante laico o carente de sentido religioso, ha
sido asociado a una m>s alta incidencia de rupturas. (or otra parte, el 'nfasis
#ue se da en nuestros tiempos a la calidad de vida, a la realizacin inmediata y
a la bs#ueda de la felicidad aqu y ahora, tambi'n parece fomentar la
impaciencia #ue sienten tantas pare"as de hoy ante los primeros brotes de
infelicidad.
$a firme creencia en la relacin perfecta o ideal, tenazmente arraigada en la
imaginacin de tantos hombres y mu"eres, alimenta enormes e inalcanzables
e8pectativas de profunda intimidad emocional, total comprensin, inagotable
satisfaccin se8ual y mutuo apoyo incondicional. Esta imagen idealizada de la
relacin es el caldo de cultivo de la desilusin, del resentimiento y de la
ruptura. De hecho, un gran nmero de pare"as, inconscientes de la
irracionalidad de estos atributos, "ustifica su separacin con la falta de estas
grandiosas premisas, con el incumplimiento de estos ideales.
!tro ideal m>s reciente, la @pare"a perfectamente sim'trica e igualitariaA, ha
propulsado en'rgicamente las e8igencias y tensiones en las relaciones entre
hombres y mu"eres hasta niveles #ue no son nada realistas. Jarios estudios en
los ltimos tres aos han revelado, por e"emplo, #ue las e8pectativas de las
mu"eres sobre el varn a menudo superan las actitudes y comportamientos de
los hombres m>s liberados y progresistas o avanzados. Concretamente, incluso
las de a#uellos hombres #ue apoyan firmemente la igualdad de los se8os, el
progreso socioeconmico de la mu"er y #ue opinan genuinamente #ue deben
ayudar a la pare"a a compaginar el traba"o fuera de la casa y las labores del
hogar tomando m>s responsabilidad por los #uehaceres de la casa y el cuidado
de los hi"os.
? pesar de estos cambios positivos de actitud #ue han e8perimentado muchos
hombres, la causa m>s importante de resentimiento en la mu"er sigue siendo la
resistencia del compaero a la hora de compartir, de verdad, las
responsabilidades hogareas. El &' por *// de las mu"eres #ue participaron en
estos estudios recientes citan esta falta de apoyo como un problema
importante en su relacin. (iensan #ue sus pare"as est>n demasiado
preocupadas por sus actividades fuera de la casa y por sus @egosA.
Entre los retos m>s importantes #ue tienen #ue superar las pare"as de hoy se
encuentran las e8igencias #ue se plantean cuando la mu"er traba"a fuera del
hogar. ?s, por e"emplo, en los ltimos veinticinco aos se ha duplicado el
nmero de mu"eres en el mundo laboral en Estados Lnidos. Coincide #ue
durante este mismo perodo las separaciones y divorcios tambi'n se
duplicaron. En Espaa, en la ltima d'cada, las mu"eres han aumentado
notablemente su participacin en el mundo laboral. En este mismo perodo el
nmero de sentencias civiles de separacin y divorcio se increment en m>s
del doble.
$os avances feministas tambi'n han sido asociados con nuevos conflictos en
las pare"as. ?s, la separacin es m>s frecuente en matrimonios en los #ue el
sueldo de la mu"er es m>s alto #ue el del marido; ocurre lo mismo entre las
mu"eres #ue son profesionales con traba"os liberales. $a independencia
econmica femenina implica m>s seguridad y un mayor nmero de opciones.
Esto no #uiere decir #ue las mu"eres sean m>s culpables #ue los varones del
incremento en la incidencia de rupturas de pare"as, pues aun#ue
apro8imadamente el 7/ por *// de los divorcios son iniciados por la mu"er, en
el fondo, casi nunca se sabe con certeza #ui'n sembr realmente la semilla del
conflicto.
De todas maneras, el peor agravio #ue sufren colectivamente las mu"eres #ue
hacen doble "ornada, fuera y dentro del hogar, no es la carga larga y pesada
#ue soportan; eso es simplemente el coste m>s obvio y tangible. El problema
m>s serio con el #ue se enfrentan es #ue a causa del resentimiento #ue m>s o
menos conscientemente albergan hacia el compaero por haberse llevado
histricamente la parte del len, no pueden permitirse amarle
incondicionalmente.
Como ya indi#u' en el captulo anterior, el e#uilibrio de poder en la pare"a es
siempre delicado y se altera f>cilmente por cambios en el individuo, en la
relacin o en el entorno social en el #ue viven. $a contaminacin del amor con
la lucha de poder se manifiesta con frecuencia en forma de erosin del amor.
(or e"emplo, el deseo de dar o de sacrificarse por la pare"a se transforma en
rencor y en ansia por recibir, o en constante temor de ser engaados o
abusados por el otro. En definitiva, cuando se entabla un conflicto de poder, la
dependencia mutua y la reciprocidad se transforman en la lucha por ser el
primero.
&uchos enamorados #ue logran evitar los dos e8tremos peligrosos de
sumisin total o de dominio absoluto en la relacin, y #ue superan la
disminucin de la intensidad pasional, sucumben, sin embargo, a la necesidad
obsesiva de alcanzar otros ideales o e8pectativas absolutas de reciprocidad
armoniosa y perfecta. Cuando estas ilusiones de mutualidad, tan inalcanzables
como la inagotable pasin se8ual, se frustran, producen otra serie de
problemas y decepciones. El amor se marchita y en su lugar surge el
des>nimo, el resentimiento o la apata. $o #ue pareca un refugio seguro se
transforma en una trampa, en un lugar inhspito y sofocante, donde uno se
siente intran#uilo e inseguro.
En realidad, tanto estos ideales frustrados como el desvanecimiento de la
intensidad pasional, son parad"icamente el resultado de la din>mica interna
del amor, #ue con frecuencia implica necesidades y metas intrnsecamente
contradictorias.
$as aspiraciones de fusin perfecta representan una amenaza para la relacin,
sobre todo cuando parecen estar cerca de alcanzarse, pues acarrean el peligro
de sofocar a la pare"a y de transformarse en una gran desilusin. $a
reciprocidad e8#uisita y permanente y la armona emocional constante dentro
de una relacin de dos personas son metas ilusorias, fr>giles y, por definicin,
inalcanzables. Lnas veces por las inevitables limitaciones de la convivencia;
otras por la propia naturaleza contradictoria de los deseos y demandas de cada
uno, y otras simplemente por la incapacidad e8istencial de cual#uier ser
humano para satisfacer totalmente los anhelos y e8pectativas de otro. ?l final,
la pare"a pierde la esperanza de #ue sus deseos puedan ser gratificados y se
desmoraliza.
El amor evoluciona. El romance se basa en la idealizacin del ser amado. Es
un acto de imaginacin e8agerada por el cual el enamorado distorsiona o
proyecta sus fantasas de perfeccin sobre el ob"eto de su afecto. Con el paso
del tiempo y las e8igencias de la vida diaria, el amor pasional pierde su
intensidad y la idealizacin del ser amado se transforma. Lnas veces cambia
de car>cter, otras disminuye o incluso se desmorona precipitadamente. $a
desilusin de la pare"a depende de muchos factores2 unos internos, como la
falta de imaginacin o los problemas neurticos, y otros e8ternos, como
ciertos acontecimientos #ue afectan a la pare"a individualmente o "untos. (ero,
en definitiva, la desilusin se produce cuando se rompe el acoplamiento de los
dos, cuando los deseos, necesidades y valores, conscientes o inconscientes, se
vuelven incompatibles y conflictivos.
El nacimiento de un hi"o puede significar un golpe a la ilusin de perfeccin y
armona en la pare"a. $a idea de #ue el hi"o constituye una amenaza para el
e#uilibrio de la relacin es algo irnico, pues la criatura simboliza la misma
fantasa de fusin. 1in embargo, como ya apunt' cuando describa los
poderosos efectos #ue los pe#ueos e"ercen sobre sus progenitores, los nios
cambian la din>mica de la pare"a al introducirse como actores sociales
importantes en el escenario del hogar. (or e"emplo, ocurre con frecuencia #ue
uno de los padres, generalmente la madre, se une intensamente al hi"o, de
forma #ue el cnyuge siente #ue la mu"er se separa de 'l, #ue ya no es el
primero, ni sus necesidades son una prioridad para ella. 3ncluso cuando el
hombre logra superar su sentimiento de e8clusin, a menudo la mu"er le
impone otra e8igencia2 #ue 'l #uiera a la criatura con la misma intensidad y
entusiasmo #ue lo hace ella. Cuanto m>s incapaz se siente 'l de satisfacer esta
e8pectativa, m>s rechaza a la mu"er por hacerle sentirse inadecuado o
culpable. Como resultado, la armona de la relacin disminuye, el e#uilibrio se
altera, surge el conflicto y el amor se erosiona.
?lgunos matrimonios #ue desde fuera parecen funcionar bien, en realidad
carecen de reciprocidad, de pasin, de intimidad, de idealizacin y, en
definitiva, de vida emocional. En estas pare"as las normas sociales e8ternas
han reemplazado por completo a las reglas del corazn. Dependen de la
identidad pblica #ue les da el @nosotrosA, y aun#ue encuentran una gran
seguridad en la convivencia diaria, no sienten ningn placer. 1e refugian con
fervor en la institucin protectora del matrimonio, aun#ue odien el abrazo
conyugal. &antienen una compostura civilizada entre ellos, y parecen
funcionar socialmente con serenidad, via"an y alternan, pero carecen de
atraccin mutua y de intimidad.
Estas pare"as comparten en silencio un proyecto comn2 el acuerdo t>cito de
escenificar una unin impostora ante el mundo. %elacin #ue es, por lo
general, m>s ineficaz y m>s vaca #ue abiertamente conflictiva, por#ue en las
pare"as #ue luchan todava #ueda cierto grado de pasin. Discuten con libertad
y fran#ueza los problemas, y no funcionan ba"o la restriccin de tener #ue
aparentar una dicha ficticia.
?lgunos protagonistas de estas uniones an'micas son inconscientes de la
bancarrota emocional de su e8istencia. 1i en un momento de claridad se
sienten estafados por la vida, son r>pidamente confortados por los esc'pticos
del amor #ue proclaman con fervor #ue la pasin es breve, #ue el aburrimiento
y la apata son el final ineludible de cual#uier relacin, o denuncian la
superficialidad del amor pasional y la inmadurez de #uienes lo buscan. ?s,
"ustifican y racionalizan su penosa situacin, "uzg>ndola como la norma,
mientras sus actividades sociales sustituyen cada vez m>s sus necesidades de
cario y de intimidad. 1i ambos han abandonado la idea del amor, la relacin
puede #ue dure, pero si uno de ellos an posee el potencial y la ilusin del
romance y la pasin, se produce una gran amenaza para estas pare"as.
Como escribi la psicoanalista Ethel 1. (erson, el pea"e de las pare"as #ue
mantienen sus relaciones sin amor e8cede con mucho al mero
empobrecimiento de su relacin. (or#ue para preservar seme"ante unin es
preciso amortiguar las necesidades emocionales b>sicas de la persona y
suprimir toda imaginacin. De esta forma, muchos hombres y mu"eres mueren
psicolgicamente d'cadas antes de su muerte biolgica.
El acceso a la separacin o el divorcio, aun siendo la ltima opcin para las
pare"as desgraciadas, tambi'n causa ciertas inhibiciones en su relacin.
Conscientes de lo ase#uible #ue es la ruptura legal, estos consortes se
reprimen para no provocar el conflicto y precipitar la escisin. ?l mismo
tiempo, esta actitud de temor elimina la posibilidad de enfrentarse
abiertamente a las desavenencias y facilita #ue la relacin se cargue de rabia
encubierta y de frustraciones disimuladas. En este sentido, aun#ue cada da
son menos, todava e8isten mu"eres #ue, a medida #ue se hacen mayores,
tienen miedo de enfrentarse directamente a sus maridos, por#ue piensan, a
menudo correctamente, #ue ellos mantienen opciones fuera del hogar #ue ellas
no comparten.
?l final, se puede decir #ue el destino del amor depende de muchos factores,
desde el temperamento y el car>cter de los enamorados hasta su capacidad
para la tolerancia, para pasar por alto o para perdonar. (ero el futuro del amor
no depende solo de lo #ue aporta la pare"a. Como ha sealado Ethel 1. (erson,
a la vez #ue reconocemos el papel esencial #ue "uega el amor rom>ntico en la
vida, debemos buscar y mantener otras relaciones, otros caminos #ue tambi'n
nos guen hacia el sentido de la vida. (or#ue #uiz> lo m>s importante de todo
para la supervivencia del amor es #ue no le e8i"amos cargar, por s solo, con
todo el peso del significado de nuestra e8istencia.
%. La decisin de romper
En tiempo de crisis, la pregunta sobre el significado real de la vida irrumpe en
nuestra conciencia. Cuanto mayor es la prueba, m>s urgente se vuelve esta
cuestin. (arece #ue si lleg>semos a captar el sentido de la e8istencia,
comprenderamos el verdadero propsito de nuestro sufrimiento Me
incidentalmente el del sufrimiento a"enoM, lo #ue nos aclarara el por #u'
tenemos #ue soportarlo. < si al entender el ob"etivo de la vida nos damos
cuenta de #ue el dolor #ue e8perimentamos es necesario para conseguir esa
meta, nuestra crisis se convierte en algo #ue tiene una finalidad y, por tanto,
m>s tolerable.
4%LN! 4E99E$BE3&, "l ltimo lmite, *+76.
$a ruptura de la pare"a es una de las e8periencias m>s traum>ticas, amargas y
penosas #ue pueden sufrir los seres humanos. $a decisin de romper,
separarse o divorciarse, aparte de sus implicaciones sociales, econmicas y,
para muchos, incluso religiosas, es un proceso personal e8tremadamente
doloroso. Creo #ue es precisamente este dolor la razn principal por la #ue se
ha escrito tan poco sobre el trance de la pare"a #ue se desgarra. Quienes no se
han separado, tal vez no desean #ue se les advierta de #ue lo #ue sucede a
otros tambi'n puede ocurrirles a ellos, y para #uienes han atravesado este
tnel de agona, revivir el pasado puede ser tan angustioso #ue prefieren
olvidarlo por completo.
En las sociedades occidentales m>s del +/ por *// de las personas se casan, y
la gran mayora consideran el matrimonio como un paso esencial para lograr
el bienestar en la vida. 1in embargo, el simple hecho de creer #ue una unin es
el cauce obligado para tener una e8istencia feliz no es bice para #ue muchas
pare"as, tarde o temprano, decidan poner fin a su relacin. De hecho, est> idea
de #ue la felicidad de la pare"a es fundamental en la vida tampoco ayuda a
hacer m>s slidos o duraderos los lazos matrimoniales. 9al creencia da lugar,
m>s bien, a #ue rechacemos la nocin de #ue es preciso soportar a toda costa
una relacin de pare"a si esta se convierte en fuente de frustracin,
resentimiento e infelicidad.
En cierto modo, como indi#u' en el anterior captulo, los actuales valores
culturales o principios sociales #ue tanto persiguen la calidad de vida y la
bs#ueda de la felicidad, contribuyen al elevado ndice de rupturas de pare"as
#ue e8iste hoy en los pases industrializados de !ccidente. $a impaciencia
ante cual#uier obst>culo #ue se interpone en nuestro camino hacia la
realizacin personal nos impulsa a menudo a intentar superarlo por todos los
medios, aun#ue tengamos #ue pagar un precio muy alto. De la misma manera,
en nuestro empeo por alcanzar el bienestar y la dicha a trav's de la unin con
otra persona no podemos evitar enfrentarnos con la abrumadora y dolorosa
decisin de romper con la pare"a, de terminar un matrimonio desdichado.
1in embargo, no es frecuente #ue las pare"as decidan terminar su relacin solo
por#ue #uieran superarse, realizarse o, simplemente, ser m>s felices. (or lo
general, la decisin de separarse o divorciarse es el resultado de una larga y
dolorosa lucha, en la #ue hay #ue atravesar un tnel intrincado y tenebroso
donde sentimientos intensos de miedo, culpabilidad, rencor, o incluso odio, se
convierten en parte integrante del da a da. ?l final, cada cnyuge tendr> #ue
pasar de un mundo #ue, aun#ue malo, conoce, a otro totalmente desconocido.
$a mayora de las pare"as encontrar> luz al final de este tnel. Como sostiene
el socilogo norteamericano &orton Bunt, @la historia del divorcio casi
siempre tiene un final felizA. 1in embargo, para algunas pare"as, aun#ue
representen una minora, el desenlace no es muy claro. Basta el punto de #ue
acabar>n pregunt>ndose si el trauma de la separacin mereci la pena, o si tan
dr>stico y penoso remedio no fue peor #ue la enfermedad.
?un#ue todava hay gente #ue ve en la separacin legal o el divorcio un
veneno para la institucin matrimonial, lo cierto es #ue el matrimonio
gravemente enfermo es la nica vctima del divorcio. &e refiero a esa relacin
#ue ocasiona un dolor constante en la pare"a, #ue saca a flote lo peor de cada
uno, #ue es fuente de incomprensin y desdicha, #ue no permite la intimidad,
ni compartir el transcurso de la vida, ni aporta el menor sentimiento de
reciprocidad, de proteccin, de confianza o de aprobacin. Es la unin donde
no e8iste amor, ni seguridad, ni apoyo, ni alegra, ni amistad.
$os hombres y mu"eres #ue toman la decisin de romper no hacen sino aplicar
el remedio final a una grave dolencia. (ero esta enfermedad no es la unin en
s, sino la relacin desgraciada. $o #ue de verdad busca la mayor parte de
#uienes se separan no es la libertad, la independencia o la gratificacin
egosta, sino el retorno al saludable estado del empare"amiento feliz.
No obstante, todava hay voces #ue pregonan #ue el divorcio es como un
tumor maligno en una sociedad enferma, una forma de transigir con la
fla#ueza humana, #ue #uienes se separan solo buscan la satisfaccin de sus
necesidades narcisistas, mientras olvidan o ignoran sus anteriores promesas de
mantener para siempre la fidelidad a la pare"a y de protegerse mutuamente.
$os #ue as opinan ven el divorcio como el enemigo de la familia, de los
valores religiosos, de las tradiciones y de las normas sociales. Desde mi punto
de vista, estos temores y protestas se basan en criterios sub"etivos y
sentimentales, no en la evidencia. $a separacin o el divorcio no son la
anttesis del matrimonio, sino m>s bien un ingrediente b>sico del sistema
matrimonial. 1i refle8ionamos, la ruptura formal es la nica solucin para #ue
a#uellos individuos #ue son desgraciados con su pare"a puedan algn da
conseguir una nueva relacin feliz.
Como escribi &argaret &ead hace aos2 @9oda persona tiene derecho a
mudarse si no le gusta su casa, a cambiar de colegio, de amigos, de partido
poltico y de religin. Cunto a la libertad de elegir, est> implcito el derecho a
cambiar de parecer. 1i podemos rectificar los errores del pasado en casi todos
los campos de las relaciones humanas, Rpor #u' tiene el matrimonio #ue ser
una e8cepcinSA.
&ientras las pare"as felices emanan alegra, vitalidad y eficacia, las
desgraciadas solo propagan sufrimiento, incompetencia y miseria humana.
Lna leyenda india del siglo ;3; es muy ilustrativa2 @Durante el primer ao
del reinado del rey Culief, dos mil pare"as se divorciaron de mutuo acuerdo en
los tribunales. ?l enterarse el rey, se indign de tal manera #ue
inmediatamente aboli el divorcio. ? lo largo del siguiente ao, el nmero de
casamientos en el reino disminuy en m>s de tres mil; los casos de adulterio
aumentaron en unos siete mil; trescientas mu"eres fueron #uemadas vivas por
envenenar a sus maridos; setenta y cinco hombres fueron condenados a muerte
por asesinar a sus esposas, y la cuanta de los muebles y enseres destruidos en
los hogares lleg a m>s de tres millones de rupias. ?l enterarse el rey Culief,
restableci el privilegio del divorcioA.
En todas las sociedades de hoy, pare"as #ue se unen formalmente o contraen
matrimonio acaban decidiendo, tarde o temprano, #ue su relacin se ha vuelto
vaca, infeliz o insostenible. Es evidente #ue una cierta proporcin de
matrimonios est> destinada al fracaso, realidad #ue no debe in#uietar ni
asustar a nadie. (asa lo mismo con los otros tipos de relacin y lo aceptamos
sin dificultad. No solemos sorprendernos ni culpar a nadie por el fin de una
amistad o de una asociacin profesional, aun#ue el comienzo estuviera
genuinamente orientado por los me"ores augurios y e8pectativas.
No todas las pare"as #ue inician una relacin sentimental pensando #ue ser>
gratificante y duradera, aciertan. 1i hay algo difcil o imposible de predecir es
precisamente el resultado de una relacin humana y, sobre todo, de un
matrimonio. Bay personas #ue creen #ue un e8perto en psicologa de la pare"a
puede pronosticar el futuro, el destino de las relaciones, o calcular las
probabilidades de '8ito o la capacidad para mantener a lo largo de los aos un
alto nivel de compatibilidad entre dos personas. 1in embargo, tal falacia no se
escapa a mucha gente. < #uiz> sea la aceptacin de ese grado de
incertidumbre y duda lo #ue hace #ue la sociedad acabe por permitir #ue #uien
se casa y es infeliz pueda romper, separarse, divorciarse y probar de nuevo, en
vez de obligarle a soportar y mantenerse fiel a los votos del matrimonio por el
resto de su vida, aun#ue solo sea en pblico. En las encuestas sobre 'tica
social realizadas en Espaa la mayora de los participantes se pronuncia a
favor del divorcio.
En las sociedades occidentales, la legitimacin de la ruptura de la pare"a por
medio de la separacin, el divorcio o la anulacin matrimonial ha estado
durante mucho tiempo ba"o control religioso, y solo recientemente se han
liberalizado y secularizado estos procesos. El auge del modelo de familia
nuclear, o del hogar reducido y autnomo compuesto solamente por la pare"a
y pocos hi"os, ha coincidido con el fin del control de la religin sobre el
matrimonio y la ruptura formal de la pare"a, y ha supuesto el comienzo de una
era de grandes Msi no idealizadasM e8pectativas y e8igencias hacia las
relaciones entre hombres y mu"eres. Ln nmero importante de socilogos ha
resaltado #ue #uiz> e8ista una relacin directa entre este incremento en las
demandas volcadas sobre la pare"a y el creciente aumento en el ndice de
separaciones y divorcios.
(or el contrario, en sociedades donde todava es frecuente el tipo de familia
e8tensa2 el hogar compuesto de padres, hi"os, abuelos, tos, sobrinos y primos,
en el #ue todos participan y "uegan un papel importante en la convivencia
diaria y en la identidad familiar, e8iste m>s fle8ibilidad para desviar o
compartir las tensiones de la pare"a. Como consecuencia, las imposiciones y
responsabilidades #ue recaen directamente sobre ella son menores. Este
modelo de familia amplia y e8tendida ofreca m>s alternativas a la hora de
abordar problemas en momentos de crisis y, de paso, contaba con mayores
posibilidades de supervivencia.
Cuando la familia reducida o nuclear se convierte en la base de la
organizacin social, ba"o presiones y conflictos internos o e8ternos, la
intensidad de las desavenencias se acenta, las imposiciones sobre el hombre
y la mu"er se hacen insoportables y las e8pectativas inalcanzables. En una
situacin de esta naturaleza la separacin constituye una v>lvula de seguridad
#ue, a la larga, consigue #ue el sistema del matrimonio siga funcionando. $a
ruptura permite a la pare"a escapar, liberarse y, a la vez, contar con la
oportunidad de empare"arse de nuevo y alcanzar la armona y la felicidad.
Boy da, pr>cticamente todas las sociedades ofrecen alguna forma o proceso
aceptable para poner fin al matrimonio, bien sea la separacin, el divorcio, la
anulacin u otras frmulas de ruptura. En los pases de la Comunidad
Europea, mientras #ue la tasa de nupcialidad ha disminuido en las ltimas
d'cadas, los divorcios han seguido la tendencia contraria. En Espaa, por
e"emplo, donde desde *+6* es posible la disolucin del matrimonio por medio
de la separacin legal o del divorcio, se ha apreciado un incremento constante
de las rupturas matrimoniales por va legal.
Entre las naciones de !ccidente, Estados Lnidos es uno de los pases con tasas
m>s altas de rupturas matrimoniales. $os casos de divorcio han aumentado
considerablemente en las ltimas d'cadas, aun#ue desde *++/ el ndice se ha
estabilizado. En *+55, por e"emplo, un tercio de todos los matrimonios
norteamericanos acababa en divorcio, mientras #ue en la actualidad la mitad
sigue los mismos pasos, aun#ue hay #ue tener en cuenta #ue dentro de estas
cifras se incluye a personas #ue se casan y se divorcian m>s de una vez.
1in embargo, estos datos son incompletos por#ue muchas personas
consultadas se niegan a facilitar la informacin sobre su estado civil, #uiz> por
el estigma social #ue implica o la carga afectiva #ue este tipo de preguntas
encierra. 9odava se dan muchos casos de mu"eres con hi"os #ue dicen ser
separadas, aun#ue nunca se casaron, y de hombres #ue dicen ser solteros,
cuando de hecho est>n separados o divorciados. En cual#uier caso, tan
importante como las cifras sobre el nmero de pare"as #ue rompen es
e8aminar #ui'nes son esos hombres y mu"eres #ue deciden @dar el pasoA.
El nmero de mu"eres divorciadas es mayor #ue el de hombres, en una
proporcin de K a 0. Lna razn de esta disparidad es #ue mientras #ue el 6K
por *// de los hombres #ue se divorcian vuelven a casarse, entre las mu"eres
solo el 5K por *// se casan por segunda vez. ?dem>s, entre los hombres
divorciados, el +/ por *// se vuelve a casar con mu"eres solteras, mientras #ue
en el caso de las mu"eres #ue se divorcian solo el 7/ por *// elige hombres
solteros en su segundo matrimonio. El hombre tiende a casarse y divorciarse
varias veces con m>s facilidad #ue la mu"er. 9ambi'n hay #ue tener en cuenta
el hecho de #ue las mu"eres tienen una esperanza de vida de unos ocho aos
m>s #ue los hombres, lo #ue hace #ue en nmeros absolutos haya m>s mu"eres
#ue hombres separadas o divorciadas.
En !ccidente, la edad media de las pare"as #ue rompen est> descendiendo. En
Norteam'rica, por e"emplo, entre los hombres la media actualmente es de
treinta y cuatro aos, mientras #ue entre las mu"eres es de treinta. 1in
embargo, una proporcin significativa se divorcia a edades m>s avanzadas.
?s, el *K por *// de los hombres y el *. por *// de las mu"eres #ue se
divorcian lo hacen cuando tienen m>s de cuarenta aos.
?un#ue hay m>s personas separadas #ue divorciadas Mpues no todas las
pare"as #ue se separan optan por el divorcioM, la proporcin de divorciados
frente a separados ha crecido recientemente, #uiz> como consecuencia de la
mayor disponibilidad y aceptacin del divorcio. (arece ser #ue cada vez es
menor el nmero de personas #ue #uedan suspendidas en el limbo de la
separacin por temor a dar el ltimo paso, pues el perodo entre la separacin
y el divorcio se est> acortando. 1egn las cifras de #ue dispongo, el 5* por
*// de divorciados tard menos de dos aos en pasar de la separacin al
divorcio, y solo un .,, por *// prolong la separacin hasta diez aos o m>s,
antes de dar el paso definitivo del divorcio. Con todo, e8iste un pe#ueo
nmero de personas #ue prefieren permanecer el resto de sus vidas separadas,
sin reconciliarse ni divorciarse.
?pro8imadamente la mitad de los divorcios se produce despu's de
transcurridos por lo menos cuatro aos de matrimonio y un */ por *// tiene
lugar entre pare"as #ue llevan m>s de veinte aos casadas. 1in embargo, la
incidencia m>s alta ocurre a los siete aos, algo #ue popularmente se conoce
en Estados Lnidos como @el picor del s'ptimo aoA. 1i solo se considera la
edad de la pare"a y se descartan los aos de casados, es un hecho estadstico
#ue a menor edad, mayor es la predisposicin hacia la ruptura. &uchos
piensan #ue la "uventud y los atractivos fsicos #ue esta implica les va a
facilitar la bs#ueda de otra persona para formar una nueva pare"a.
1e tiende a pensar #ue la separacin es m>s comn entre las personas de nivel
social alto, los descontentos o los caprichosos. Quiz> esta percepcin responda
a la notoriedad de algunos divorciados famosos, #ue atraen la atencin de los
medios de comunicacin. $a realidad, sin embargo, es diferente; en t'rminos
generales, en Europa y Norteam'rica desde la d'cada de los aos sesenta han
sido precisamente las clases econmicas medias y ba"as las #ue m>s a menudo
optaron por romper sus empare"amientos desdichados. No obstante, entre las
mu"eres, cuanto m>s altos son sus niveles educativo, econmico y profesional,
mayor es la aceptacin o inclinacin hacia la separacin o el divorcio, en
contraposicin con a#uellas #ue no traba"an fuera del hogar o #ue tienen
ingresos econmicos muy mermados. En el caso de los hombres sucede lo
contrario2 a mayor nivel econmico o status profesional, menor es la tendencia
a escoger la separacin como remedio de un matrimonio desdichado.
Esta diferencia entre hombres y mu"eres sugiere #ue el matrimonio cumple
funciones distintas para cada uno de los se8os. (or e"emplo, entre muchas
pare"as los hombres se casan buscando, por encima de todo, compaa y apoyo
afectivo, mientras #ue en las mu"eres la seguridad econmica y la formacin
de un hogar suelen ser factores determinantes. !tra realidad es #ue cada da
son m>s las mu"eres #ue consideran la separacin como alternativa viable
cuando la relacin con el hombre se convierte en origen de opresin o de
amargura, especialmente una vez #ue han establecido su independencia
econmica. En cambio, son abundantes los casos de maridos #ue temen el
impacto olas consecuencias negativas del divorcio sobre su imagen
profesional, lo #ue les obliga a tolerar m>s un matrimonio #ue no les satisface.
?un#ue cada unin entre dos personas es un mundo distinto y resulta
peligroso generalizar, con frecuencia la ruptura se e8plica como consecuencia
de una alteracin importante en la din>mica del hogar, un cambio #ue re#uiere
un a"uste fundamental en el e#uilibrio de poder entre el hombre y la mu"er.
$os efectos desestabilizadores se producen incluso cuando la transformacin
ha sido positiva, al menos para uno de los cnyuges. Ln e"emplo tpico es el
de la mu"er de mediana edad #ue durante pacficos aos de casada mantuvo
una actitud sumisa, sacrificada, pasiva y complaciente hacia el marido. 9odo
iba bien entre ellos hasta #ue un da, sin comprenderlo, la mu"er comenz a
dormir mal, a perder peso y a entristecerse. 1e senta cansada, sin energas, e
incluso lleg a dudar del valor de la vida. El marido, preocupado, consult con
un m'dico amigo, #uien sugiri #ue se poda tratar de una depresin y le
recomend #ue la mu"er consultara con un psi#uiatra, lo cual ella hizo sin
reservas.
El tratamiento consisti en psicoterapia enfocada a aliviar la depresin y
tambi'n e8plorar las consecuencias nocivas de la personalidad dependiente y
pasiva de la mu"er. ?l cabo de unos meses, la tristeza desapareci y las ganas
de vivir resurgieron en ella. ?l mismo tiempo, empez a mostrarse mucho m>s
activa, fuerte y segura de s misma. 1u car>cter se hizo m>s firme y
dominante, lo #ue le ayud a e8presar abiertamente sus opiniones y deseos y a
disentir sin reparos del marido. (or su parte, el hombre, sinti'ndose
amenazado por estos cambios temperamentales y de talante de su compaera,
reaccion con temor y recelo, se distanci y empez a beber con e8ceso. ?l
poco tiempo el marido perdi el traba"o. 1in embargo, la mu"er encontr una
ocupacin bien remunerada y pronto se convirti en la cabeza de familia.
Como consecuencia de este cambio radical en la din>mica de la pare"a, al #ue
no pudieron adaptarse, la relacin se deterior progresivamente hasta el punto
#ue dos aos m>s tarde la mu"er decidi separarse y buscar una relacin de
pare"a m>s gratificante.
En cierto sentido, el cambio positivo en el estado de >nimo y personalidad de
la mu"er rompi el e#uilibrio de poder original de la pare"a y desemboc
finalmente en la ruptura. Este caso tambi'n ilustra cmo ciertos sntomas
neurticos y rasgos problem>ticos del car>cter pueden incluso servir de fuerza
estabilizadora en la relacin de pare"a. $a personalidad pasiva y dependiente
de la mu"er en el caso citado serva originalmente para protegerla del miedo a
su propia agresividad y competitividad con el marido. (or otra parte, su
actitud d'bil, sumisa e impotente constitua una defensa #ue le ayudaba a
"ustificar inconscientemente la imagen idealizada de m>rtir. Estos sntomas
contribuyeron en un principio a mantener el e#uilibrio y la armona de la
relacin, pero al cambiar la manera de ser de la mu"er Maun#ue fuera para
me"orM, y la pare"a no ser capaz de adaptarse a la nueva din>mica, se perdi
la cohesividad de la relacin y la ruptura se hizo inevitable.
!curren m>s separaciones y divorcios entre las pare"as con hi"os #ue entre los
matrimonios sin hi"os. $os hi"os por s solos no sirven para salvar o sostener
un matrimonio. De hecho, como ya apunt' anteriormente, los nios, sobre
todo si tienen problemas fsicos o emocionales serios, representan un enorme
reto para el e#uilibrio del hogar. 9ambi'n es cierto #ue muchas pare"as cuyo
matrimonio no va bien evitan tener hi"os.
Desde siempre las creencias religiosas de la pare"a han influido sobre la
decisin de romper. ?ntes de los aos sesenta, el ndice de rupturas entre
matrimonios catlicos era muy ba"o, pero hoy las cifras de separaciones y
divorcios entre catlicos y protestantes est>n acerc>ndose. (arece ser #ue,
aun#ue el peso de la religin todava contina siendo un factor en la
aceptacin o rechazo del divorcio, ante la realidad de un matrimonio infeliz y
sin esperanza de arreglo, muchas pare"as religiosas abordan la decisin como
una cuestin de conciencia o de responsabilidad ante s mismas.
Ciertos antecedentes familiares de la pare"a, por e"emplo el hecho de #ue
e8ista un historial de separaciones en parientes cercanos, o, por el contrario, se
trate del primer caso, son factores #ue suelen tambi'n influir a la hora de
contemplar la posibilidad de romper. $o mismo ocurre con el nivel de
tolerancia hacia la separacin o el divorcio como solucin v>lida para la
infelicidad conyugal en la familia o en el entorno social de la pare"a. 9odos
estos elementos psicolgicos y sociales van a configurar la actitud de cada
individuo hacia la ruptura del matrimonio.
$as e8periencias amorosas anteriores al matrimonio tambi'n pueden moldear
la predisposicin de la pare"a hacia la separacin. Cuanto m>s numerosas,
positivas o gratificantes hayan sido las relaciones amorosas antes de casarse,
mayor parece ser la aceptacin de la disolucin matrimonial como alternativa
a una relacin desdichada. 3gualmente incide positivamente el #ue las
personas hayan tomado iniciativas anteriores en las #ue e8isti un elevado
grado de riesgo. 1i el ndice de '8itos fue alto, la probabilidad de aceptar el
trance #ue implica poner fin a una relacin tambi'n suele ser mayor. !tro
factor a considerar es la eventualidad de #ue uno de los cnyuges #ue decide
romper est' envuelto en una relacin amorosa, tenga planeado vivir con otra
persona o comenzar una relacin inmediatamente despu's de separarse. Es
evidente #ue cuando hay alguien esperando, disminuye considerablemente la
incertidumbre ante lo desconocido, y la opcin de romper es m>s atractiva.
Entre las pare"as #ue viven en grandes ciudades se da un ndice m>s alto de
separaciones y divorcios #ue entre #uienes viven en zonas rurales. El divorcio
es una opcin #ue ha surgido en el medio urbano, un producto de la ciudad,
donde el estigma de la ruptura matrimonial es menor y e8iste una gran
tolerancia hacia ideas y comportamientos diferentes. ?l mismo tiempo, los
matrimonios #ue empiezan a desintegrarse, a menudo se mudan a las
capitales, donde e8iste mayor independencia y anonimato, m>s posibilidades
de vida social y las oportunidades de traba"o son me"ores.
Ciertos autores han sugerido #ue ante la decisin de romper muchas pare"as
sopesan penosamente las diversas alternativas dentro y fuera de su relacin.
Esto es, hacen un c>lculo laborioso y concreto de las venta"as e
inconvenientes, limitando el proceso a una especie de balance racional de
opciones. ?s, cuantas m>s posibilidades vean fuera de la relacin, mayores
ser>n las e8igencias sobre la pare"a y menor la eventualidad de resignarse a
una situacin de infelicidad. 1in embargo, rara vez las pare"as llegan a la
decisin de romper siguiendo un proceso tan racional y premeditado. $as
circunstancias suelen ser tan intensas y emotivas #ue casi siempre lo #ue
predomina es el instinto, los impulsos. Despu's de todo, el valor de las
distintas alternativas #ue la vida ofrece es siempre sub"etivo y vara de persona
a persona y de momento a momento, segn las condiciones individuales, los
valores sociales y culturales y las distintas coyunturas e8ternas.
1ea como fuere, romper una relacin de pare"a en la #ue creci, habit y
muri el amor supone siempre una prueba espinosa, un trance angustiante, un
enorme reto. Quiz>, hace siglos, Bipcrates tuviera esta encruci"ada en su
mente cuando refle8ion2 @$a vida es corta, el arte duradero, la crisis efmera
y la decisin difcilA.
&. l t'nel de la separacin
$a necesidad del ser humano de e8plicar en todo momento su
comportamiento, sus circunstancias y el mundo en el #ue vive es tan
fundamental como la necesidad de alimentos o de agua. De la misma forma
#ue la naturaleza no tolera el vaco fsico, la mente humana aborrece el vaco
#ue produce la falta de e8plicacin, de significado y de sentido de las cosas.
CE%!&E D. G%?NH, %ersuasin y cura, *+7*.
$a gran mayora de las pare"as rotas comenzaron su relacin y se unieron por
amor, y solo despu's de algn tiempo la convivencia empez a deteriorarse
hasta llegar a una situacin de insostenible infelicidad. El amor, sin embargo,
no siempre es la razn nica #ue conduce a una relacin de pare"a. En la
decisin de formalizar una unin como el matrimonio "uegan un papel
importante otras aspiraciones2 la necesidad de encontrar compaa, la
seguridad econmica, el deseo de tener hi"os, el af>n de satisfacer las
e8pectativas de los padres o la sociedad y la necesidad de seguir la tradicin y
otros principios o valores culturales. No obstante, es difcil encontrar una
pare"a de reci'n casados #ue no declaren abiertamente #ue est>n enamorados
ni muestren visiblemente las seales de #ue esta declaracin es sincera.
?un#ue se considere #ue el amor es el motivo fundamental para contraer
matrimonio, tan solo recientemente se ha comenzado a aceptar #ue la falta de
amor es razn suficiente para romper la relacin. Basta hace pocos aos era
necesario #ue uno de los cnyuges demandase al otro por graves
transgresiones de conducta o claro incumplimiento de las obligaciones
maritales2 adulterio, alcoholismo, malos tratos o abandono del hogar. Casi
siempre el inculpado era el hombre. (ero m>s recientemente se han ido
aceptando otras razones para la separacin y el divorcio, "ustificaciones m>s
sutiles o @civilizadasA, como el sufrimiento emocional o la crueldad mental,
#ue ya se encuentran entre los argumentos m>s frecuentes. Boy da, la simple
incompatibilidad de caracteres o la separacin temporal de la relacin se
aceptan normalmente como motivos de ruptura, y est>n ganando popularidad
frente a las causas m>s e8tremas y dram>ticas #ue se invocaban antiguamente.
No obstante, aun#ue cambien las leyes de la separacin o del divorcio, las
razones reales por las #ue las pare"as se rompen no suelen variar. $o #ue
ocurre es #ue, con la ayuda de los abogados, se alegan motivos diversos para
a"ustarse a la legislacin vigente en el momento. (or e"emplo, la llamada
@incompatibilidad de caracteresA es una causa muy aceptada e invocada de
mutuo acuerdo por#ue implica la ine8istencia de culpabilidad de ninguna de
las partes, lo #ue permite a la pare"a #ue se separa proteger me"or su dignidad,
y #uiz> romper sin crueles enfrentamientos y luchas, sin esc>ndalos o sin tener
#ue mentir ba"o "uramento ante el "uez, cual#uiera #ue haya sido la situacin
dentro del matrimonio. De hecho, un motivo de ruptura #ue hoy alegan
bastantes pare"as es2 @con el tiempo crecimos en diferentes direccionesA o
@desarrollamos intereses opuestosA, lo #ue a su vez constatan con claros
sntomas de aburrimiento, apata se8ual, falta total de entusiasmo o una
profunda divergencia de metas, aficiones y gustos.
En general, se calcula #ue la mitad de las pare"as optan por una separacin o
divorcio sin culpable ni inocente. En Espaa, segn datos del Conse"o Ieneral
del (oder Cudicial, la mitad de las sentencias civiles de separaciones y
divorcios tienen lugar de mutuo acuerdo. $as dem>s pare"as acuden a los
tribunales para #ue el "uez determine, casi siempre tras una verdadera y
traum>tica batalla campal, #ui'n es el culpable y #u' pena cabe imponer. (ero,
en definitiva, los motivos de uno y otro grupo para romper no suelen ser muy
distintos. Entre el grupo #ue busca una ruptura con @culpableA, a la hora de
optar por el camino de la confrontacin ante la "usticia y por la bs#ueda de
una sentencia condenatoria, tienen tanto peso los sentimientos de odio y de
venganza como la necesidad de encontrar una e8plicacin a lo sucedido.
De cual#uier manera, en la mayora de los casos es virtualmente imposible
determinar con e8actitud #u' es lo #ue falla, #u' es lo #ue no funciona en
tantas pare"as de hoy #ue se rompen. $a nica e8cepcin #uiz> sean esos casos
aislados #ue, al buscar ayuda profesional, se someten al intenso escrutinio de
los profesionales de la psicoterapia.
Ciertos estudios sociolgicos tratan de e8plicar las causas de ruptura de
pare"as casadas mediante e8trapolaciones entre ndices de divorcio y cambios
sociales o econmicos en la poblacin, pero no nos aclaran por #u' ba"o las
mismas condiciones socioeconmicas unos matrimonios sobreviven y otros
fracasan. Lna e8plicacin #ue dan a menudo es, por e"emplo, #ue la
liberalizacin legal del divorcio ha creado un clima m>s propicio para la
aceptacin de la ruptura de la pare"a como solucin de los problemas
maritales. Esta opcin contrasta con la alternativa de sufrir pasivamente, de
eludir al compaero, de buscar frmulas camufladas de separacin o de
compensar la infelicidad conyugal manteniendo una segunda vida con
relaciones amorosas fuera del hogar.
Es evidente #ue la legalizacin de la ruptura ha coincidido con un verdadero
disparo en las cifras de pare"as rotas, pero esto no nos e8plica #u' es
realmente lo #ue hace fracasar a tantos matrimonios, cu>l es la naturaleza del
descontento de tantos hombres y mu"eres y, al mismo tiempo, cmo es #ue
e8isten tantas pare"as desdichadas #ue, aun contando con un acceso f>cil a la
separacin, no se atreven a dar el paso y continan siendo infelices en su
relacin.
El aumento de las separaciones y divorcios ha sido tambi'n atribuido a la
creciente tolerancia religiosa, a su mayor aceptacin social y cultural y a la
mayor predisposicin a separarse de #uienes tienen padres ya divorciados. (or
otra parte, se culpa tambi'n a los avances tecnolgicos, al impacto de los
medios de comunicacin, sobre todo la televisin, y a la evolucin del modelo
tradicional de familia e8tensa hacia el hogar nuclear, m>s reducido y
autnomo. !tras razones incluyen los avances en las causas femeninas y las
me"oras del papel social de la mu"er, su autonoma y nivel econmico. (ero a
pesar de la posible influencia de todos estos factores, desde un punto de vista
personal, es evidente #ue las pare"as #ue se rompen no invocan el progreso, el
movimiento feminista o los medios de comunicacin como razones o e8cusas
#ue e8pli#uen su fracaso, su desgracia y sufrimiento. Cuando los hombres y
mu"eres se encuentran en trance de ruptura necesitan e8plicaciones #ue tengan
sentido y #ue ayuden a poner en claro el caos personal por el #ue atraviesan.
En las pare"as rotas, a menudo los cnyuges se culpan mutuamente de lo
ocurrido. $os relatos personales, sin embargo, no suelen ser e8posiciones
ob"etivas o imparciales de lo sucedido durante la ruptura, asumiendo #ue se
pudiera alcanzar la ob"etividad en circunstancias tan complicadas y tirantes.
De hecho, las descripciones #ue ofrece cada cnyuge son casi siempre
dispares no slo por#ue cada uno describe versiones diferentes de los mismos
sucesos, sino por#ue relatan sucesos completamente distintos. Con todo, hay
ciertas e8plicaciones #ue tienden a repetirse.
Lna "ustificacin es #ue la relacin funcion mal desde el comienzo y la
separacin no es m>s #ue una forma de rectificar el error original. !tra
afirmacin tambi'n frecuente es #ue a medida #ue pasaba el tiempo, cada uno
evolucion por su lado, o uno de ellos necesitaba m>s libertad e independencia
de lo #ue le permita el otro. ?lgunos culpan al compaero de problemas
serios, como gastarse frvolamente el dinero destinado a la manutencin de la
familia, beber alcohol en e8ceso, abusar de drogas, comportarse violentamente
con la pare"a o los hi"os o sufrir una enfermedad mental grave.
!tros relatos detallan casos de pare"as #ue comenzaron bien, pero
gradualmente, y casi de forma imperceptible, se fueron desintegrando, sin #ue
ninguna de las partes realmente pueda identificar una causa concreta. $a
pare"a fue perdiendo la capacidad de tolerarse el uno al otro hasta #ue
degeneraron en una situacin de peleas y rias continuas, la mayor parte de las
veces por cosas sin importancia. Con el paso del tiempo, los insultos se
hicieron m>s imperdonables, el resentimiento se fue intensificando y los
participantes llegaron a no poder pasar por alto ninguna oportunidad de
vengarse. De esta forma, la convivencia se convierte en una lucha amarga y
constante, #ue cada vez produce en la pare"a heridas m>s profundas, hasta el
punto de #ue ni se pueden olvidar los agravios, ni es posible el perdn.
3ndependientemente de las motivaciones y circunstancias #ue conducen a las
pare"as a romper, creo #ue no e8isten separaciones o divorcios amistosos. No
obstante, s hay muchos hombres y mu"eres en trance de ruptura final #ue
abrigan la esperanza o la ilusin de mantener viva entre ellos la amistad,
aun#ue por dentro est'n empapados de una mezcla de intensa desilusin,
rabia, amargura y desconfianza. ? ello se aaden, por otro lado, los familiares
y amigos, #uienes con la me"or intencin y buena fe suelen aconse"ar o insistir
#ue se bus#ue una ruptura amigable y pacfica.
Quiz> las pare"as #ue m>s suerte tienen son a#uellas cuya unin se debilita
poco a poco, desvaneci'ndose como fotos vie"as olvidadas al sol, sin grandes
peleas ni amargos rencores. 1e trata de relaciones tan fr>giles y faltas de aire
#ue la m>s inconsecuente coyuntura Muna oferta de traba"o en otra ciudad o
un flirteo pasa"eroM es suficiente para #ue se desmoronen. <o he visto estas
rupturas entre gente "oven, sin hi"os ni propiedades. 1e casaron por un impulso
de "uventud, para romper las ataduras con sus padres o para vivir una aventura
rom>ntica. ?l poco tiempo la relacin perdi el aliento y se convirti en algo
blando, aburrido y an'mico.
$as pare"as se separan de formas diversas. Bay situaciones en las #ue los
cnyuges tienen una idea bastante perfilada de lo #ue va a suceder, anticipan
claramente la ruptura y no parecen e8perimentar grandes sorpresas. !tras
veces todo acontece de forma inesperada. En mi traba"o, he visto cmo se
producen menos rupturas inesperadas #ue muertes repentinas. (ero al igual
#ue ante la muerte de un ser #uerido, las pare"as rotas, lo hayan esperado o no,
se sienten abrumadas, desconcertadas, confusas, y tienden adem>s a negar lo
inevitable, al menos durante los primeros momentos del trance.
?un#ue son pocos los casos, hay para #uienes la ruptura de lo #ue pareca una
unin feliz y prometedora parece llegar de repente, sin aviso ni advertencias, y
resulta tan demoledora como la muerte sbita de un ser #uerido. Es el caso,
por e"emplo, de la mu"er totalmente enamorada #ue un da encuentra una carta
de amor en el bolsillo de la cha#ueta de su marido. ! el hombre #ue presume
de un matrimonio sereno y feliz y al llegar un da a casa despu's del traba"o se
enfrenta con su esposa, #uien, casi sin inmutarse, le informa de su decisin
irreversible de romper y marcharse del hogar en busca de la felicidad.
Estas pare"as estupefactas suelen ser las #ue durante aos han vivido
despegadas, sin comunicarse; han evitado las discusiones sobre su relacin, o
ignorado los problemas y conflictos entre ellos, han es#uivado toda
oportunidad de comunicacin o de enfrentamiento con los hechos. (oco a
poco su matrimonio se convirti en algo m>s pr>ctico #ue ntimo, m>s til #ue
entraable.
$a gran mayora de las pare"as se plantea la ruptura despu's de un largo y
doloroso proceso del #ue ambos son penosamente conscientes. (or lo general,
suelen transcurrir muchos meses, o incluso aos, desde #ue abrigan los
primeros pensamientos de separacin hasta el momento en #ue deciden
romper formalmente y para siempre. Durante ese tiempo, los cnyuges oscilan
entre la lucha cruel e implacable y los intentos fren'ticos de aliviar las heridas
o enmendar los caminos. $as agotadoras horas de combate suelen concluir en
l>grimas, compromisos, promesas y esperanzas. (ero no pasa mucho tiempo
sin #ue las batallas se renueven, las heridas se abran de nuevo, cada vez m>s
profundas, permanentes e imperdonables.
Bay pare"as #ue cuando ven #ue se apro8ima lo inevitable intentan detener el
proceso, usan todo tipo de frmulas de convivencia para minimizar los
enfrentamientos. 1e tratan con un e8ceso de cortesa, duermen en camas
separadas o en habitaciones distintas, corren de ac> para all>, van a fiestas o
visitan constantemente a los amigos y, sobre todo, ocupan su tiempo cada uno
por su lado, evitando a toda costa estar los dos a solas. No es infrecuente #ue
hasta tomen vacaciones por separado para ver si las cosas se enfran y las
aguas turbulentas vuelven a su cauce.
Durante un tiempo, casi todas estas pare"as #uieren en el fondo #ue la relacin
siga adelante. Despu's de todo, la ruptura implica un grave fracaso personal,
pero adem>s son muchas las razones sentimentales y pr>cticas para tratar de
continuar viviendo "untos2 el bien de los hi"os, la dependencia mutua, las
obligaciones sociales, el temor a #uedarse solos, el miedo a lo desconocido, la
inseguridad econmica, el recelo al qu dir(n, la resistencia a defraudar a los
padres o, simplemente, el deseo de mantenerse fieles a los votos del
matrimonio.
Bay pare"as #ue durante una tregua pasa"era de reconciliacin deciden
impulsivamente tener un hi"o. ?un#ue un hi"o puede #ue retrase el desenlace
final por algn tiempo, ba"o las condiciones precarias de un matrimonio #ue se
hunde, no es m>s #ue un recurso ftil y peligroso #ue ignora las necesidades
fundamentales de seguridad y de cario estable de la criatura y complica
enormemente las vicisitudes de la separacin. $os hi"os, en definitiva, ni
mantienen ni amparan a un matrimonio #ue est> en la crisis final. (or el
contrario, suponen grandes responsabilidades y e8igen cario, dedicacin y
energa. Estos re#uisitos no se pueden satisfacer dentro del entorno inestable y
conflictivo de una pare"a desgraciada.
!curre entonces #ue, a medida #ue pasan los das, la pare"a se va sintiendo
cada vez m>s aislada de los dem>s. ?l aumentar la aprensin y la
incertidumbre, crecen paralelamente el distanciamiento y el disimulo. 1e de"a
de llamar a los amigos y de recibir gente en casa. (or su parte, los amigos,
aun#ue no sepan e8actamente lo #ue est> sucediendo, se sienten incmodos y
tambi'n se ale"an.
Como ha sealado el socilogo %obert 1. Feiss, en el matrimonio se espera
#ue cada parte sea fiel a la otra y se prote"an mutuamente. (ero en un
matrimonio #ue est> fracasando se dan incontables oportunidades para
traicionarse y herirse. Ciertas pare"as acuden, cada uno por su cuenta, a contar
a sus amigos las intimidades y los relatos m>s dainos y humillantes sobre el
compaero, aun#ue adviertan #ue lo hacen confidencialmente, en total secreto.
$os casos de deslealtades y daos de menor importancia son interminables,
desde el rechazo o la indiferencia cuando uno de los cnyuges se #ue"a de un
mal da o de un problema laboral, a e8cusas de todo g'nero para evitar
acompaar a la pare"a a visitar a sus amigos o familiares.
!tras veces los desengaos son m>s profundos, como es el caso de la
infidelidad. Como ya e8pli#u' al tratar la erosin del amor, la infidelidad es
frecuente en estas historias de pare"as rotas, aun#ue sus implicaciones no
suelen ser siempre las mismas. ?l enterarse de la traicin amorosa, todas
sufren un fuerte cho#ue, un insulto duradero y, en ciertos casos, devastador.
Bay situaciones en las #ue el hecho de descubrir #ue el cnyuge ha sido infiel
precipita la ruptura. !tras veces, tal descubrimiento no sirve m>s #ue para
empeorar una situacin #ue ya iba mal. 1in duda, la infidelidad siempre es
causa de rencor y desconsuelo, especialmente dentro de una pare"a #ue se
hunde.
Cuando uno de los cnyuges est> envuelto en una relacin amorosa estable
fuera del hogar, el efecto m>s palpable en la pare"a son los sentimientos de
soledad y de abandono, la carencia afectiva. En ocasiones, el cnyuge
engaado intuye, m>s o menos conscientemente, lo #ue est> ocurriendo y se
siente doblemente traicionado y maltratado por las manipulaciones y
e8plicaciones falsas de la pare"a, por los retrasos y las ausencias, por los
cambios de humor ine8plicables. Eventualmente, la parte traicionada llega a
dudar de todo, a no creerse nada, a cuestionar no ya al compaero infiel, sino a
s misma y, confundida, hasta pone en duda su propia capacidad de discernir
entre verdad y engao, entre lo fingido y lo cierto, entre lo aparente y lo real.
(or lo general, por muy mal #ue vaya un matrimonio, revelar la relacin
e8tramarital siempre hiere profundamente a la pare"a. ?un#ue el
comportamiento ante la infidelidad vare, al ser informados de la e8istencia de
otra persona, todos se sienten repentinamente hundidos, denigrados,
indefensos, abandonados y, especialmente, desorientados. (or un lado, sienten
el insulto de la traicin, pero, por otro, la confesin les parece una falta an
mayor de consideracin hacia sus sentimientos. ?parentemente, la
"ustificacin del cnyuge #ue revela su relacin amorosa e8tramarital se hace
en funcin de #uerer ser aut'ntico y sincero, de ser honesto a toda costa, de
intentar salvar la relacin. (ero, en el fondo, de lo #ue se trata es de e8piar el
propio sentimiento de culpa.
(ara el matrimonio con hi"os, el primer paso se hace an m>s penoso, pues el
bienestar de los pe#ueos es un motivo especial de preocupacin para los
padres. Entre las preguntas m>s comunes #ue se formulan2 R#ui'n se lo diceS,
R#u' les decimosS, Rcu>ndoS, RcmoS, en muchas ocasiones no se les
comunica nada hasta #ue la separacin es inminente. !tras veces, las cosas se
precipitan por#ue los nios empiezan a darse cuenta de lo #ue pasa, aun#ue se
muestren temerosos y no hagan preguntas.
El final, la decisin definitiva de dar el paso llega de diversas formas2 unas
veces despu's de un altercado, otras sin #ue ocurra nada memorable o
especial. ? menudo tiene lugar de mutuo acuerdo2 uno menciona la separacin
y el otro la acepta. 1e hacen las maletas y uno de los dos abandona el hogar,
por lo general el hombre. Cuando e8isten hi"os, esta opcin parece la m>s
pr>ctica, aun#ue en realidad se trate de una tradicin masculina.
En cual#uiera de los casos, la separacin y el divorcio llegan tras un largo y
penoso proceso de hundimiento y alienacin del #ue ambos cnyuges salen
lesionados, con la moral consumida, las fuerzas gastadas y la autoestima
daada. 9anto si se plane como si ocurri de forma inesperada, si se hizo por
la va violenta o de forma pacfica, llega el momento en #ue el hombre y la
mu"er se dan la espalda, se cierran la puerta y lo hecho, hecho est>. $a mayor
parte de las veces, los protagonistas de este acto se convierten en seres
e8traos, desplazados, desconocedores y temerosos del nuevo mundo #ue les
espera.
(. Los protagonistas
Cuando una relacin amorosa se rompe, no es e8trao ver surgir el odio en su
lugar, circunstancia #ue nos da la impresin de una transformacin del amor
en odio... Cuando esto ocurre, el odio, #ue est> realmente motivado por
consideraciones de la realidad, es reforzado por la regresin del amor a la fase
s>dica del desarrollo del ser humano.
1lI&LND G%ELD, os instintos y sus !icisitudes, *+*K.
1egn Erich Gromm, el aislamiento y la separacin de los dem>s es la fuente
principal de angustia en los seres humanos. ?l sentirnos apartados, nos
encontramos tambi'n incomunicados, indefensos e incapaces de entender el
mundo #ue nos rodea. Este es el estado de >nimo #ue invade a la mayor parte
de las pare"as rotas. (ero esto no es todo, por#ue el proceso de separacin o
divorcio engendra, adem>s, profundos sentimientos de fracaso, culpabilidad y
odio.
? pesar de la e8tendida liberalizacin de las rupturas legales, muchos hombres
y mu"eres separados se ven a s mismos diferentes del resto de las personas,
sensacin con la #ue viene empare"ada la agona de la soledad. $a
anticipacin de estos sentimientos de e8traamiento de los dem>s y de
e8clusin llega a ser tan intensa y aterradora Msobre todo en a#uellos sectores
de la sociedad donde no se acepta la disolucin del matrimonioM #ue a veces
fuerza a muchas pare"as a continuar con una relacin profundamente infeliz a
fin de evitar sentirse diferentes, discriminados o estigmatizados.
? lo largo de la Bistoria y en todas las culturas, mitos, leyendas, poesas y
cuentos han difundido la creencia de #ue el rechazo por parte de la persona
amada o la p'rdida de un ser #uerido pueden causar la locura o incluso la
muerte. De hecho, estudios recientes han demostrado #ue, entre las numerosas
crisis o acontecimientos traum>ticos de la vida, la ruptura del matrimonio
ocupa el segundo lugar en la lista de las causas de mayor sufrimiento y estr's.
1olo la muerte del compaero en una pare"a duradera y feliz es superior en
tormento y en dolor a la ruptura. (recisamente, el divorcio y la muerte de un
ser #uerido son sucesos muy similares en los efectos traum>ticos #ue e"ercen
sobre los seres humanos. ?mbas tragedias tienen muchos ingredientes
comunes. (or e"emplo, como sucede con la muerte de un ser #uerido, una
parte importante de la intensa angustia #ue genera el divorcio se debe al
sentimiento de p'rdida #ue ocasiona, incluso entre #uienes deciden separarse
de mutuo acuerdo.
?l romperse la pare"a, tanto el #ue se va como el #ue se #ueda sufren una
profunda desilusin, una enorme decepcin con ellos mismos. Quienes se
encuentran engaados por el cnyuge no pueden remediar sentirse, adem>s,
burlados, estafados y humillados por el mundo entero, por la vida.
$as pare"as rotas tienen una mayor predisposicin a sufrir enfermedades
fsicas y mentales2 hipertensin, lcera de estmago, colitis, ata#ues de
corazn, ansiedad y, sobre todo, depresin. 1in embargo, todava no est> muy
claro si todas estas aflicciones son el resultado directo de la ruptura o ya
estaban presentes con anterioridad. $a depresin es un buen e"emplo de una
dolencia #ue, cuando afecta a uno de los cnyuges durante un perodo largo de
tiempo, puede contribuir a la disolucin de la pare"a, mientras #ue, por otro
lado, tambi'n es frecuentemente consecuencia de la separacin.
Como ya indi#u' en el captulo sobre la erosin del amor, las depresiones
crnicas suelen poner en aprietos la relacin de pare"a. $a persona
profundamente deprimida pierde la capacidad para disfrutar del mundo
circundante, incluyendo al compaero, carece de la concentracin, la energa y
el entusiasmo necesarios para compartir, dar o recibir cario, y tiende a
encerrarse en s misma. (or su parte, el cnyuge del deprimido se siente
rechazado e ignorado, aparte de incapaz de cambiar la situacin. 1in embargo,
la otra cara de la moneda muestra #ue la ruptura, en s, produce a menudo
estados depresivos. $a pare"a se siente culpable, fracasada, incapaz de arreglar
las cosas o de cambiar el rumbo de sus vidas. ?lgunos de estos hombres y
mu"eres, en su desesperacin, llegan a acariciar ideas y fantasas de suicidio,
aun#ue tales deseos suelen refle"ar odio hacia s mismos m>s #ue proyectos
concretos de autodestruccin.
Es tal la comple"idad de las relaciones en proceso de separacin #ue muchas
veces la cuestin de #ui'n fue el primero en iniciar la ruptura resulta casi
imposible de esclarecer. $as circunstancias #ue rodean la crisis est>n tan
cargadas de emocin, son tan intensas y sub"etivas, #ue casi siempre enturbian
este punto. El caos emocional #ue se produce e8plica cmo en la mayora de
las rupturas la pregunta de #ui'n fue el responsable sea m>s bien acad'mica.
(ero en cual#uier caso, a la hora de separarse casi siempre unos se definen
como los #ue se marchan y otros como los abandonados. $as mu"eres se
consideran en una mayor proporcin dentro del grupo de los #ue se marchan;
a este grupo le sigue las pare"as #ue afirman #ue ambos tomaron la decisin de
ale"arse, mientras solo una minora entre los hombres afirma #ue fueron ellos
#uienes abandonaron la relacin.
3nmediatamente despu's de la ruptura se aprecian diferencias notables en las
emociones #ue e8perimentan #uienes se van o dejan la relacin y los #ue se
consideran dejados o abandonados. ?un#ue al poco tiempo, los sentimientos
de pesar y la angustia #ue invade a ambos suelen ser parecidos. $os #ue
iniciaron la separacin tienden a sentirse culpables, preocupados y ansiosos
por el dao #ue su partida produ"o en #uienes prometieron #uerer de por vida.
En muchos casos presienten los reproches y condenas de terceras personas y
llegan a pensar #ue les est> bien merecido. (onen en entredicho su propia
capacidad para entablar nuevas relaciones gratificantes, dudan incluso de si
ser>n capaces de comprometerse de nuevo, de mantenerse fieles o de
satisfacer e8igencias afectivas de intimidad y cario en el futuro.
$os #ue se #uedan o "uzgan #ue fueron de"ados, conscientes del doloroso y
humillante rechazo del #ue han sido ob"eto, sienten rencor, piensan #ue no
tuvieron la oportunidad de des#uitarse, de vengarse de la afrenta y se
consideran traicionados, engaados, usados. Estos sentimientos van dirigidos
sobre todo a la persona #ue, segn ellos, unilateralmente les impuso la
dolorosa separacin, pero en muchos casos se generalizan a su entorno social
o al mundo entero. ? menudo e8perimentan la sensacin de #ue los amigos,
los compaeros de traba"o o incluso los vecinos les han perdido el respeto. <
lo #ue es peor, llegan a perder el respeto por ellos mismos. ?dem>s de dudar
de su capacidad de confiar o de volver a #uerer a alguien en el futuro, aceptan
las acusaciones y reproches #ue durante la ruptura les hizo su pare"a, y
terminan por buscar el aislamiento y la soledad.
Durante el trance de la separacin, la intimidad amorosa, el apoyo o el cario
de otra persona suelen proveer de una cierta seguridad o tran#uilidad, aliviar
el miedo al futuro y los sentimientos de inferioridad. (ero no se debe e8agerar
el valor de estas relaciones de transicin puesto #ue, a la larga, la mayora no
sirven para reducir el dolor y la angustia #ue siempre acompaan a la
disolucin del matrimonio. De hecho, muchas de estas uniones acaban siendo
otra fuente de tensiones y problemas y terminan pronto y mal. $a creencia
popular de #ue si uno se cae de un caballo debe volver a montarlo
inmediatamente para no desarrollar una fobia permanente a los animales, no se
aplica a las rupturas de pare"a. Despu's de la separacin, las personas
necesitan, m>s #ue nada, entender #u' fue lo #ue fall en su relacin y
encontrar su e8plicacin personal de lo sucedido para as poder contemplar de
nuevo su vida en perspectiva. Como ante la muerte de un ser #uerido, las
pare"as #ue se rompen deber>n pasar por un perodo de duelo antes de sentirse
liberadas y abordar otras relaciones con posibilidades de '8ito.
? continuacin de la ruptura, tanto el hombre como la mu"er atraviesan un
perodo durante el cual se sienten terriblemente angustiados. 1e #ue"an de no
poder dormir, de haber perdido el apetito, de ser incapaces de concentrarse en
el traba"o, o incluso de llorar a menudo sin razn aparente. En algunos casos,
recurren al alcohol, a las drogas o a los tran#uilizantes para apaciguar el dolor
y ausentarse emocionalmente. ?parte de este sufrimiento, pronto se ver>n
obligados a enfrentarse con problemas de toda ndole.
$as pare"as rotas tienen #ue enfrentarse con una gran serie de retos tan
pr>cticos como reales, para los #ue muchas de ellas no se encuentran bien
preparadas. (ara empezar, la nueva situacin econmica suele ser peor #ue la
anterior. En muchos casos, adem>s, est> el cuidado de los hi"os. (ara #uienes
disfrutan de una posicin holgada o cuentan con la ayuda de familiares o
amigos, los obst>culos ser>n algo menores. De todas formas, lo normal es #ue
durante el trance de la separacin o del divorcio se necesiten muchos recursos,
tanto personales como sociales y econmicos. (or e"emplo, a menudo hay #ue
mantener dos viviendas, comprar muebles nuevos, #uiz> otro coche. (or otro
lado, est>n los gastos relacionados con los abogados y, en ciertos casos, los
servicios del psicoterapeuta o el conse"ero matrimonial. (ara #uienes ya
atravesaban dificultades econmicas antes de la separacin, la ruptura supone
frecuentemente un verdadero desastre.
$as pare"as con nios deber>n afrontar tambi'n el impacto #ue la crisis causa
en los pe#ueos. En los primeros momentos, los hi"os e8perimentan
problemas de diverso orden #ue, si bien en muchos casos son pasa"eros,
asustan y preocupan seriamente a los padres. Bay criaturas #ue sufren un
retroceso en su desarrollo normal, se muestran ansiosos, vuelven a orinarse en
la cama, de"an de comer, o tienen problemas de aprendiza"e o de conducta en
el colegio. !tros se tornan introvertidos, se apagan y se deprimen. (ara los
adolescentes la ruptura de los padres representa un cho#ue emocional, pero
tambi'n una in"usticia, un agravio, por lo #ue su reaccin suele ser de rabia e
indignacin.
$as consecuencias de la ruptura se han considerado histricamente m>s
gravosas para la mu"er. 1in duda, este resultado ha sido cierto hasta hace
pocos aos, ya #ue las mu"eres #ue optaban por la separacin ba"aban
considerablemente de posicin social o perdan por completo su seguridad
econmica. ?n peor, a menudo la sociedad las marginaba o las trataba como
seres sin identidad propia, defini'ndolas como mujeres sin marido, o solo en
funcin de sus relaciones con los hombres. 1er viuda implicaba m>s respeto y
consideracin #ue estar separada o divorciada, estado #ue muchos hombres y
mu"eres solan asociar con connotaciones frvolas. ?fortunadamente, en los
ltimos aos la situacin de las mu"eres separadas o divorciadas ha avanzado
significativamente gracias a la mayor autonoma e igualdad de la mu"er. 1in
duda, ha cambiado mucho la percepcin tan in"usta como gratuita de la mu"er
separada, y hoy da son muchas las divorciadas #ue mantienen una imagen
muy positiva de ellas mismas, se sienten tan seguras como los hombres, y son
capaces de disfrutar una vida plena y gratificante.
Entre los nuevos separados, las sorpresas, las situaciones novedosas y los
sentimientos inesperados no tienen fin. RQui'n les iba a decir, por e"emplo,
#ue la soledad sera tan dura como la compaa del cnyuge, por muy hostil o
despegada #ue esta fueraS $a parte #ue se #ueda con los hi"os sufre este
mismo sentimiento de aislamiento por#ue, en el fondo, la soledad est> dentro
de ellos mismos. Es darse cuenta de #ue la relacin se acab, de #ue el
compaero se fue para no volver. Es sentirse desposedos y desconectados del
mundo, de ese mundo #ue conocan y al #ue pertenecan.
(or fin, llega el da #ue #uienes han decidido romper no tienen m>s remedio
#ue comunic>rselo a los dem>s. 1in embargo, nadie ha prescrito ni definido la
forma socialmente aceptable de hacerlo, por lo #ue la mayora de las pare"as
se encuentran en una situacin incierta, an>loga a la de tener #ue comunicar a
otra persona una terrible noticia, como la muerte de un amigo. ?l recibir la
nueva, la gente reacciona con sorpresa, con preocupacin y, no pocas veces,
tambi'n con curiosidad. (ara #uien lo cuenta resulta una tarea difcil, un tanto
vergonzante y, desde luego, incmoda. ?nte estas circunstancias se intenta
agotar las e8plicaciones, las e8cusas, repartir la culpa y, sobre todo, buscar
comprensin y apoyo.
(or otra parte, si se opta por no informar a nadie de lo ocurrido, se produce el
temor de causar sentimientos de e8clusin o de sospecha entre los conocidos y
amigos, lo #ue, a su vez, podra aumentar su desaprobacin y resentimiento.
?lgunas pare"as rotas e8perimentan una sensacin de intensa felicidad y de
libertad inmediatamente despu's de separarse. Dicen sentirse libres, con
energa y con mayores arrestos para enfrentarse a la nueva vida. Contemplan
el futuro como una aventura, un desafo apasionante, un reto del destino. 1e
les ve m>s animados y sociables, con m>s entusiasmo #ue nunca. Cuando uno
les pregunta acerca de lo sucedido, insisten en #ue la ruptura ha sido una
bendicin del cielo, la me"or decisin de su vida. $o nico #ue aoran es no
haber dado el paso mucho antes. En gran medida estas emociones liberadoras
responden al alivio #ue muchos e8perimentan tras poner t'rmino al amargo
proceso de la separacin o del divorcio, a los largos meses o aos de dudas,
conflictos, desavenencias y sufrimientos.
!tras pare"as, #ue se separan tras aos de soar con alcanzar la libertad e
independencia en sus vidas, se sienten, por fin, totalmente liberadas de la
prisin del matrimonio. Estos sentimientos de autonoma y desahogo suelen
ser muy frecuentes en las mu"eres, especialmente entre a#uellas amas de casa
#ue tras romper emprenden una carrera o deciden traba"ar fuera del hogar. 1i
tienen '8ito y lo consiguen, la intensa gratificacin #ue e8perimentan proviene
de la libertad #ue han ad#uirido, de no tener #ue depender m>s de un hombre,
ni de nadie.
9ras la separacin se suele generar una especie de renacimiento de la
se8ualidad, lo #ue contribuye a crear sentimientos de euforia o bienestar. $a
liberacin de las ataduras de la pare"a estimula en muchos hombres y mu"eres
la necesidad de socializar, de relacionarse con otros y de e8perimentar
aventuras rom>nticas o se8uales. 1in embargo, estas relaciones suelen ser
impulsivas, breves y de poco calado afectivo.
$os sentimientos de dicha, euforia y optimismo #ue se producen entre las
recientes pare"as rotas son m>s bien fr>giles y pasa"eros. Casi siempre se
desmoronan con un pe#ueo rechazo por parte de un amigo, una leve
contrariedad o un simple contratiempo en el traba"o. 9arde o temprano, por
una causa o por otra, la bonanza de los primeros momentos se torna en
angustia, tristeza, soledad y miedo.
Lna de las caractersticas m>s comunes de los nuevos separados es
precisamente este cambio repentino de estado de >nimo. De hecho, ellos
mismos describen cmo en medio de una depresin, de sbito y sin ningn
motivo aparente, se sienten invadidos por el entusiasmo y la alegra. En breves
segundos, basta la meloda de una cancin, la mirada casual a una fotografa o
el hallazgo accidental de un ob"eto olvidado, para #ue les vuelva a asaltar la
tristeza, las piernas les tiemblen, el estmago se haga un nudo y las l>grimas
comiencen a brotar.
$o peor de estos cambios repentinos de talante es #ue aumentan el grado de
desorientacin e incertidumbre. (ara empezar, estas pare"as rotas no saben la
mayor parte de las veces cmo deben sentirse despu's de la separacin. (or lo
general, sabemos cmo reaccionar en un funeral o en una boda, pero nadie nos
ha instruido sobre cmo debemos sentirnos tras un divorcio, con las
innumerables dudas y conflictos #ue provoca esta situacin. Bay #ue tener
presente #ue aun#ue la ruptura de la pare"a haga dao, tambi'n es cierto #ue
es un acto restaurador, por#ue implica la solucin de un problema doloroso,
un desenlace #ue en muchos casos es creativo y da lugar a nuevas esperanzas.
En cual#uier caso, es evidente #ue el sentimiento #ue predomina entre las
pare"as rotas es el rencor. ? veces, el odio es tan abrumador #ue ellos mismos
llegan a preguntarse si est>n en su sano "uicio. Entre los m>s inhibidos, esos
hombres y mu"eres, #ue o no son totalmente conscientes de su clera o son
incapaces de e8presarla, son frecuentes los trastornos fsicos, especialmente la
hipertensin, las lceras de estmago o los dolores de cabeza, y las pesadillas
violentas. (or#ue estas personas reprimidas a menudo e8perimentan
vvidamente el resentimiento o la necesidad de revancha en los sueos. En
ocasiones vuelven su ira contra s mismos y se autocastigan, se deprimen,
sufren accidentes y hasta abrigan fantasas de suicidio. Bay tambi'n #uienes
enlo#uecen, van m>s all> de las fantasas o de las palabras, y cometen actos
brutales de agresin contra la pare"a #ue fue, para seguidamente espantarse de
lo #ue han hecho. Nunca se pudieron imaginar #ue seran capaces de tales
e8tremos.
1in duda, las pare"as m>s desafortunadas son a#uellas #ue, abrumadas y
confundidas, son incapaces de enfrentarse a su problema y se sienten
paralizadas para tomar cual#uier decisin. 1on a#uellos hombres y mu"eres
totalmente ineptos para comunicarse entre ellos, con los hi"os o con terceras
personas. ?lgunos acaban obsesionados con llevar a cabo la venganza salva"e
y se hunden en el abismo del odio y del revanchismo. $os hay tambi'n #ue
optan por raptar a los hi"os, desapareciendo con ellos. ? la larga, estas
conductas impulsivas provocan m>s dolor, tanto en ellos como en las
criaturas. (or#ue hasta #ue no se enfrenten con los mltiples desafos de la
ruptura y traten de superarlos racionalmente, no les ser> posible conseguir un
mnimo de alivio y de estabilidad emocional.
Ciertas pare"as, adem>s de atentar fsicamente contra el compaero y sus
propiedades, planean con todo cuidado la destruccin de la parte m>s
vulnerable de su adversario2 la reputacin. 1e lanzan a relatar a diestro y
siniestro las historias y detalles m>s ntimos y personales de su antiguo
consorte, e8agerando los defectos o los aspectos #ue consideran m>s
humillantes. Quienes escuchan, sorprendidos, casi nunca se atreven a
confirmar los hechos, pero nunca los olvidan. El motivo aparente de este
comportamiento suele ser la revancha, pero, en el fondo, se trata de la
amargura #ue acompaa al desgarramiento de los lazos #ue les unan.
$a otra cara de esta moneda son los recuerdos gratos y entraables del pasado,
evocaciones #ue las pare"as rotas utilizan a menudo para atormentarse. De
hecho, las fantasas de reconciliacin son muy frecuentes. ?lgunos, incluso,
anhelan estar "untos o hacer el amor. Entre l>grimas se escriben largas cartas
#ue no se enviar>n nunca. Estas emociones pueden llegar a ser tan intensas y
conflictivas #ue no es raro #ue las pare"as rotas se citen de nuevo y vuelvan a
verse en situaciones cargadas de seduccin, para despu's avergonzarse por
haber actuado tan impulsivamente.
E8isten pare"as #ue intentan de hecho la reconciliacin, para a los pocos das o
semanas convencerse finalmente de #ue tales proyectos de reparacin no son
m>s #ue una nueva prueba de #ue la vie"a relacin no tiene cura. En ciertos
estudios se ofrece una cifra de hasta un K/ por *// de pare"as divorciadas #ue
en algn momento piensan seriamente en la posibilidad de reconciliarse. (or
lo general, la tentativa es breve y no dura m>s #ue escasos das. En la mayora,
los sentimientos positivos residuales languidecen durante los primeros meses
#ue siguen a la separacin oficial. $as razones son evidentes2 el irremediable
rencor, las complicaciones legales y, sobre todo, el dolor inherente a la
ruptura. En otros casos la desaparicin de las cenizas de aoranza es tambi'n
el resultado de la nueva vida o del establecimiento de nuevas relaciones. En
definitiva, el sufrimiento #ue implica el proceso de ruptura en la pare"a
cumple siempre un ob"etivo2 ayudar a cortar las ataduras de la vie"a unin.
Bay autores #ue han comparado la ruptura con una guerra civil #ue estalla en
un pas tan dividido ideolgicamente #ue se desgarra en dos bandos enemigos.
(ero a diferencia de lo #ue suele ocurrir en las guerras, en el proceso de
separacin o divorcio la paz no se negocia durante una tregua, sino en el curso
de la batalla m>s sangrienta, en la ofensiva final. < es #ue,
desafortunadamente, las leyes #ue regulan la ruptura en muchas sociedades
fomentan tales contiendas y hacen posible #ue los cnyuges se torturen
mutuamente con todo tipo de humillaciones, chanta"es, amenazas y castigos.
?nte estas circunstancias, todo el #ue #uiere aprovecharse de alguna situacin,
lo hace, mientras el #ue desea vengarse, lo consigue igualmente.
%esulta verdaderamente increble, incluso para los profesionales
acostumbrados a traba"ar con pare"as en crisis, el grado de crueldad #ue los
cnyuges en proceso de ruptura est>n dispuestos a utilizar el uno contra el
otro. 9al vez la nica e8cepcin sean las pare"as muy "venes, sin hi"os ni
propiedades, #ue rompen al poco tiempo de haberse casado, escapan de la
tortura del proceso legal y concluyen su relacin de una forma r>pida y
relativamente pacfica.
Es preciso mencionar a#u el impacto de las obligaciones y responsabilidades
#ue contraen las pare"as despu's de su separacin, e8igencias derivadas de los
compromisos legales para el mantenimiento de los hi"os, los derechos de visita
a los pe#ueos o la pensin otorgada al e8 cnyuge. ? veces estas ataduras
duran aos, y en ciertos casos son vitalicias. Es tpico, por e"emplo, el caso del
hombre #ue, aun#ue nunca ve a la mu"er #ue fue su compaera, se siente
encolerizado y humillado cada vez #ue e8tiende el che#ue para cubrir la
pensin fi"ada por el "uez. 3gualmente, e8isten mu"eres #ue se gratifican o se
sienten vengadas al recibir esta pensin, mientras #ue muchas otras se
enfurecen o se sienten estafadas por lo e8iguo de la cantidad. 9ampoco es
e8trao el caso de los hombres #ue se vengan de las mu"eres retrasando
deliberadamente el envo del che#ue o mandando una cantidad menor de la
estipulada bien por el "uez o de mutuo acuerdo.
?parte del dinero, el mayor instrumento de venganza al alcance de las pare"as
#ue se separan son los hi"os. ?un#ue la mayora de los padres en principio
est>n de acuerdo en #ue no se debe usar a los hi"os como arma, lo cierto es
#ue, unos conscientemente y otros sin darse cuenta, los utilizan. Lnas veces se
trata de presionar al otro con el fin de conseguir algo, otras la intencin es
castigarle o hacerle sentirse culpable por el incumplimiento de sus
obligaciones monetarias, neg>ndole el derecho de visita a las criaturas hasta
recibir el dinero acordado. Lna de las formas m>s destructivas y per"udiciales
de manipulacin de los nios en estas peleas posmaritales es usarlos como
confidentes o mensa"eros para dibu"ar a la e8 pare"a como un mal padre o una
mala madre, o acusarla de ser responsable del fracaso de la relacin, el motivo
de la desintegracin del hogar.
El resentimiento entre los divorciados suele tardar aos en desaparecer. 1e ha
dicho #ue, con e8cepcin de unas pocas #ue se odian profundamente para
siempre, la mayora de las pare"as rotas estaran dispuestas a ayudarse en caso
de emergencia. $a verdad es #ue, despu's de un tiempo, casi todas logran
reconstruir sus vidas independientes y satisfacer sus necesidades emocionales
a trav's de nuevas relaciones. ?l mismo tiempo, van perdiendo el deseo de
participar en la vida de sus e8 cnyuges y llegan a conseguir un
distanciamiento, a medida #ue el fuego del odio se debilita, de"ando #uiz> solo
unas cenizas remanentes de rencor. Ginalmente, llega el da en el #ue #uienes
logran llenar el vaco #ue de" la ruptura no miran m>s a sus antiguos
compaeros, ni como amigos ni como enemigos, reconfiguran su e8istencia
con otras uniones genuinas y afectivas y se sienten de nuevo gratificados por
la vida.
En cuanto a los residuos sentimentales, por mucho #ue se borren, siempre
de"an una marca diferente a los de cual#uier otra relacin. 4ien sea por sus
races profundamente ancladas en el pasado, bien por las heridas inolvidables
#ue se infligieron, o bien por los momentos rom>nticos y de felicidad #ue un
da disfrutaron, algn poso siempre #ueda, una mezcla de suspicacia y de
recelo, en definitiva, una amarga aoranza.
9arde o temprano, a medida #ue tratan de adaptarse a su nueva condicin, las
pare"as #ue rompen intentan buscar sus e8plicaciones y racionalizar lo
ocurrido. En este proceso, unos acusan al cnyuge, otros se condenan a s
mismos y algunos culpan a circunstancias irremediables. (ero todos, sin
e8cepcin, se construyen poco a poco su propio argumento, su e8plicacin,
una historia sub"etiva sobre el matrimonio, sus conflictos, sus fallos, sus
luchas y su fracaso final. 9anto si la historia se a"usta a los hechos como si se
trata de meras impresiones o de e8cusas, este proceso e8plicativo es
indispensable para poder superar los sentimientos de duda, culpabilidad y
rencor.
1). Los testigos m*s cercanos+ los ,ijos
?l espectador le acomete una desolacin y un desespero como solo se
encuentra en una tragedia fatalista, en tanto #ue la nia, en realidad, apenas
notara diferencia alguna respecto a la 'poca anterior; se haba acostumbrado
ya, sin duda, a #ue solo se ocupara de ella su padre o su madre, lo #ue le hara
afirmar m>s tarde, de una vez por todas2 @$o #ue importa es #ue uno de
vosotros est' a#uA.
(E9E% B?NDHE, Historia de ni)os, *+6*.
1igmund Greud seal en una ocasin #ue es casi imposible e"ercer
correctamente la profesin de padres, incluso ba"o las me"ores circunstancias.
No cabe la menor duda de #ue tal opinin se hace incuestionable si la
trasladamos a la profesin de progenitores separados o divorciados.
1i bien cada da son m>s las personas #ue consideran una aberracin el
matrimonio desgraciado, y contemplan el logro de la realizacin y la felicidad
como algo moralmente superior a la preservacin de una mala relacin, hoy
estas mismas personas tambi'n aceptan con convencimiento la idea de #ue es
preciso proteger y cuidar por encima de todo el desarrollo saludable y el
bienestar de los hi"os. (ara muchos padres #ue se sienten desgraciados con su
pare"a, este dilema es realmente angustioso, ya #ue, por un lado, la decisin de
romper no se presenta nada clara desde un principio, mientras #ue, por otro,
son conscientes de #ue la separacin, al menos a corto plazo, supondr> un
trauma y har> sufrir intensamente a los hi"os.
$a vie"a nocin de #ue las pare"as mal avenidas o desgraciadas deben
continuar unidas por el bien de los hi"os, est> dando paso al nuevo concepto de
#ue los matrimonios profundamente infelices y sin esperanza de arreglo
deberan terminarse precisamente para poder salvar, entre otras cosas, el
bienestar de los hi"os. Lna pare"a conflictiva y crnicamente desdichada hace
sufrir tanto a los adultos #ue la integran como a sus hi"os. (or el contrario, una
ruptura #ue permite hacer m>s dichosos a los padres acabar> beneficiando
tambi'n a los pe#ueos.
$a mayora de los matrimonios #ue se rompen tienen hi"os. En el caso de
Estados Lnidos, en un 7K por *// de los hogares #ue se deshacen hay nios.
En este pas actualmente e8isten millones de criaturas #ue, a causa de la
separacin o del divorcio, viven solo con uno de los padres, generalmente la
madre. $a familia tpica de padres separados o divorciados se compone de una
madre con dos o tres hi"os viviendo "untos en una casa, mientras el padre vive
por su cuenta en otro domicilio.
El cnyuge #ue se #ueda con los nios se ver> forzado a aceptar en solitario
un sinfn de enormes responsabilidades. $a carga, sin embargo, no es mucho
menos pesada para #uien tiene #ue pagar los gastos de los pe#ueos, pero
deber> privarse del consuelo de disfrutarlos. < en cuanto a los pe#ueos,
adem>s de vivir dentro de un hogar diferente e incompleto, suelen sufrir una
merma en el nivel de vida y, por algn tiempo al menos, una serie de penosos
sentimientos, entre los #ue se encuentran el desconcierto, la inseguridad y el
miedo.
$a e8periencia de la ruptura es diferente para los padres y para los hi"os. $os
problemas de los pe#ueos no son simplemente un refle"o de los problemas de
la pare"a, como si los nios no tuvieran sus propias reacciones independientes
de las de los adultos. (ocos nios esperan verdaderamente #ue sus padres se
separen. De hecho, nunca se preparan para este trance, y cuando se les informa
#ue la separacin es inmediata, muchos, abrumados, rehsan cre'rselo. (or
otra parte, los pe#ueos pierden, al menos temporalmente, la estructura
familiar, el andamia"e #ue sirve de apoyo fsico y emocional para su
desarrollo. 1obre todo, como ya seal' en el prlogo de este libro, los nios,
e8cepto cuando han sido vctimas de abuso fsico o de abandono, no suelen
percibir la ruptura como una segunda oportunidad, algunos sienten #ue su
infancia se ha perdido para siempre, y esto es parte de su sufrimiento. 1in
embargo, en la mayora de los casos, la separacin de los padres tambi'n
otorga a los hi"os nuevas oportunidades. E8iste amplia evidencia #ue
demuestra #ue una pare"a sacudida por continuas hostilidades y conflictos
daa gravemente a los nios, por lo #ue los pe#ueos se benefician de su
disolucin.
(ara los nios de m>s edad o los adolescentes no suele resultar una sorpresa la
noticia de #ue sus padres han decidido separarse. $as frecuentes #uerellas, los
altercados constantes, las amargas discusiones, las amenazas repetidas de
ruptura y, en algunos casos, hasta las peleas con violencia fsica #ue han
presenciado les han hecho pensar, o incluso desear, la separacin definitiva de
sus progenitores. No obstante, para los m>s pe#ueos la noticia suele suponer
un golpe totalmente inesperado, y su inmediata reaccin es el cho#ue, el
miedo y la inseguridad. Entre este segundo grupo se encuentran los pe#ueos
#ue, debido al disimulo y al af>n de proteccin de los padres, nunca supieron
de sus graves desavenencias y ahora se enteran de repente, y sin aviso, de la
ruptura de sus seres m>s #ueridos.
Es verdad #ue los hi"os de padres separados o divorciados tienen m>s
problemas en su desarrollo #ue los #ue crecen y se educan en familias intactas,
"unto a padres dichosos. (ero esta comparacin no viene al caso y es
claramente irrelevante, ya #ue los hi"os de padres separados, en principio, no
contaron con un hogar feliz. $a pregunta correcta #ue cabra hacerse es si un
matrimonio desdichado y mal avenido hace m>s o menos dao a sus hi"os
permaneciendo "untos o separ>ndose. Boy sabemos #ue las tensiones, batallas
y discordias constantes en el hogar, por un lado, y la continua presencia de la
desdicha y amargura de los padres, por otro, son m>s perniciosas para los hi"os
#ue el mismo trauma de la ruptura.
Estudios recientes sobre los efectos de la separacin y el divorcio en los nios
indican #ue, cinco aos m>s tarde, apro8imadamente el 05 por *// de las
criaturas manifiestan sntomas de depresin, problemas de aprendiza"e o
trastornos del comportamiento, asociados con la ruptura, aun#ue la causa del
dao no es tanto la separacin en s como las circunstancias #ue la
precedieron, las vicisitudes #ue la acompaaron o los problemas #ue se
sucedieron.
De hecho, el primer estudio a gran escala sobre los efectos del divorcio
publicado en *++*, #ue incluy *5./// familias inglesas evaluadas a lo largo
de varios aos antes de #ue la relacin comenzara a deteriorarse, demostr #ue
la mayora de estos problemas emocionales #ue manifiestan los nios despu's
de la separacin de sus padres son ya evidentes antes de la ruptura. $os
resultados, adem>s, indican #ue mantenerse "untos por el bien de los hi"os no
es beneficioso en una pare"a cargada de conflictos.
$as reacciones de los nios varan mucho, segn la idea #ue se hayan formado
sobre la relacin entre los padres o del comportamiento de estos. $a respuesta
tambi'n depende de su temperamento, de su edad y de la red de apoyo
familiar con #ue cuenten. (or lo general, aun#ue las criaturas no se den cuenta
de la ruptura, sufren la ausencia del padre #ue se marcha del hogar y, aun sin
entender por #u', e8perimentan una sensacin de abandono y confusin. $os
adolescentes tienden a reaccionar, adem>s, con rabia e irritacin ante el hecho
de #ue sus padres no sean capaces de resolver sus divergencias, o no
practi#uen a#uellos principios #ue tanto predicaban.
$a respuesta de los hi"os afecta inevitablemente a los padres. Es
verdaderamente demoledor para un padre o una madre ver el profundo
sufrimiento de los hi"os y, m>s an, convertirse en el ob"eto directo de su ira.
(ero tambi'n es altamente tonificante para los progenitores ver #ue sus hi"os
superan las adversidades de la crisis, salen finalmente a flote m>s maduros y
seguros de s mismos.
(or lo general, la reaccin inmediata m>s comn entre los nios suele ser de
miedo y angustia, incluso cuando el ambiente del hogar fue tenso y estuvo
sembrado de batallas durante mucho tiempo. Bay casos, sin embargo, de signo
muy diferente, cuando, por e"emplo, las criaturas fueron ob"eto de abusos y
maltratadas fsica y emocionalmente con tal crueldad por el padre #ue se
ausenta #ue sienten un claro alivio al verle marchar. ? pesar de todo, la gran
mayora de los pe#ueos e8presa genuinamente la ilusin de #ue sus padres
lleguen a reconciliarse. De hecho, a menudo tratan ellos mismos de intervenir
en la disputa, haciendo de intermediarios o planeando todo tipo de
estratagemas para #ue vuelvan a hablarse o a verse. Casi todos, durante aos,
tienen fantasas y suean con la reconciliacin de sus padres. No son pocos los
nios #ue nunca abandonan la idea de #ue algn da sus progenitores volver>n
a estar "untos.
1egn su temperamento, hay nios #ue e8presan f>cilmente sus inseguridades
y temores, e incluso e8igen a los padres una e8plicacin sobre lo ocurrido.
(reguntan dnde y con #ui'n van a vivir, si todos sus hermanos permanecer>n
"untos o cu>ndo podr>n ver de nuevo al padre o a la madre #ue se marcha del
hogar. ?un#ue se sientan abrumados y no est'n conformes con la ruptura, la
mayora de los hi"os acepta las decisiones #ue adoptan sus mayores sobre
#ui'n se #ueda a cargo del hogar y de ellos, y #ui'n se marcha de la casa. En
un principio, casi todos los hi"os evitan tomar partido por uno de sus padres.
$a adaptacin a la nueva situacin familiar suele ocurrir en relativamente
corto espacio de tiempo, sobre todo si se sienten seguros y #ueridos, y
observan #ue sus padres se muestran serenos y son capaces de acometer las
dificultades y de enfrentarse con optimismo a las nuevas circunstancias. El
a"uste es me"or an si los padres mantienen la comunicacin, siguen
relacion>ndose y suprimen las luchas constantes entre ellos.
De todas formas, no podemos subestimar el trauma de la ruptura de la pare"a
sobre los hi"os. $os sntomas del sufrimiento son generales2 los m>s pe#ueos
se ponen tristes, pierden el apetito, se vuelven hiperactivos, tienen pesadillas o
empiezan a encontrar tropiezos en el colegio. $os adolescentes a menudo
ofrecen muestras de estar abiertamente resentidos contra el padre o la madre, a
#uien "uzgan como verdadero responsable de su tragedia. Es ciertamente
penoso ver a los padres ser ob"eto de la ira de sus hi"os, y m>s todava si se
trata del progenitor #ue se encarga de la custodia, pues debe sufrir esta actitud
da tras da.
&uchos padres se preocupan por el impacto psicolgico #ue pueda tener la
separacin sobre el hi"o varn #ue se cra con la madre. (iensan #ue al no
estar ellos presentes, su hi"o no ser> capaz de desarrollar su identidad
masculina, tendr> un car>cter pasivo o afeminado, y de mayor no sabr>
relacionarse con las mu"eres o se ver> imposibilitado para cumplir bien sus
funciones de padre o marido. Este temor, #uiz> alimentado por las infundadas
hiptesis de los aos cincuenta sobre la relacin entre la ausencia del padre en
el hogar y el origen de la homose8ualidad en el varn, no tiene fundamento.
$os nios My las niasM aprenden su papel social y lo #ue la sociedad espera
de ellos de mltiples fuentes y modelos y no es necesario #ue haya un hombre
en casa para #ue desarrollen una identidad y personalidad sanas.
En cuanto a las nias #ue crecen solas con su madre, tampoco e8iste evidencia
alguna de #ue tal situacin degenere en problemas de identidad o en sus
relaciones afectivas futuras. $o nico #ue algunos estudios al respecto han
observado en ciertos casos aislados es #ue estas hi"as nicas, forzadas a vivir
solo con la madre, tienden a buscar con m>s intensidad el afecto y la
aprobacin masculinos cuando llegan a la adolescencia.
9odo esto no es bice para #ue muchos padres se preocupen seriamente por
los efectos #ue la ruptura pueda tener sobre sus hi"os y por el estado en #ue
#uedar>n las relaciones con ellos. !tros temores son, por e"emplo, #ue lleguen
a dudar de su cario o #ue les culpen y se resientan para siempre por la
ruptura. Es frecuente, adem>s, #ue el padre ausente tema perder el contacto
con los pe#ueos o #ue estos se olviden de 'l o le rechacen.
En cuanto a la eventualidad de daos permanentes como consecuencia de la
ruptura, hoy no e8iste evidencia para asumir #ue estos pe#ueos tienen m>s
problemas cuando son mayores #ue los hi"os de padres, igualmente
desavenidos, #ue no se separan. 1i bien la separacin o el divorcio perturba
temporalmente la seguridad y el bienestar de los nios, la vida en un hogar
monoparental, con uno de los padres, en una situacin funcional estable,
posibilita perfectamente su desarrollo normal. Como ya he sealado, los
pe#ueos #ue parecen haber sido daados por la crisis, cuando son
e8aminados detalladamente, revelan casi siempre #ue sus problemas eran
anteriores.
Basta hace poco tiempo la pr>ctica normal era otorgar a la madre la custodia
de los hi"os, e8cepto en los casos en #ue padeca una grave enfermedad mental
o fuese considerada moralmente indeseable. ?un#ue esta costumbre est>
cambiando, todava es frecuente #ue las pare"as, sus respectivos abogados y
los "ueces den por hecho #ue la madre se har> cargo de los hi"os. (ara muchos
hombres este supuesto es un alivio; para otros tal perspectiva es arbitraria y
supone una in"usticia, un golpe, un insulto adicional. (ero tambi'n se da el
caso de mu"eres #ue, aun#ue est>n contentas asumiendo la responsabilidad de
los hi"os, consideran in"usto tener #ue hacerse cargo en solitario del enorme
peso #ue supone criarlos y educarlos durante aos.
3nmediatamente despu's de la separacin, muchas mu"eres se alegran de tener
a los hi"os a su lado. ?l estar inmersas en el desconcierto y la confusin de los
primeros momentos de la ruptura, los pe#ueos se convierten en un aliciente
#ue da sentido a sus vidas, las obliga a organizarse, las mantiene ocupadas y
las hace sentirse #ueridas y necesarias. (ero pronto estas actitudes, en un
principio tan gratificantes y positivas, derivan en un cmulo de dudas, pues a
pesar de #ue los hi"os siempre ocupar>n un lugar prioritario, las relaciones con
ellos no llenan plenamente sus vidas, ni son suficientes para "ustificar una
dedicacin total. (ronto se dan cuenta de #ue convivir con los hi"os no les
evita sentirse solas. ?dem>s, por lo mismo #ue la relacin con ellos se torna
tan importante, tambi'n los disgustos preocupan, duelen y deprimen m>s. En
definitiva, no son pocas las mu"eres #ue se resienten intensamente de su papel
de madres solas y llegan incluso a albergar una sensacin profundamente
amarga de haber sido estafadas por la sociedad.
$a realidad es #ue los desafos #ue se plantean ante estas madres solas M
aun#ue cada da se dan m>s casos de padresM pueden llegar a ser francamente
abrumadores. (or muy bien #ue las cosas funcionen en la casa, la
responsabilidad #ue han asumido es inmensa. 1encillamente, son tantas las
decisiones #ue es preciso resolver, las tareas a las #ue hacer frente, las
tensiones #ue hay #ue soportar, #ue al final no encuentran ni un solo momento
para dedicarse a ellas mismas. %esulta e8traordinariamente arduo para una
madre sola cuidar de los hi"os, llevar la casa y traba"ar fuera del hogar
simult>neamente, y no por#ue carezca de la capacidad necesaria, sino por lo
ingente de la tarea. $a mayora de estas madres, al separarse, no se imaginaron
las privaciones #ue iban a padecer.
Lna carga emocional bastante pesada entre estas madres es el sentimiento de
culpa #ue e8perimentan al pensar #ue privaron a sus hi"os de la dicha de una
familia completa. (ero hay otra fuente de angustia an peor2 ver cmo se
intensifica su resentimiento hacia los hi"os al comprobar #ue estos se han
convertido en un obst>culo #ue se interpone en su camino hacia la autonoma,
la realizacin y la felicidad. $os nios interfieren a menudo con otra de las
metas de la madre separada, la de poder establecer una nueva relacin
sentimental con un hombre. (ara empezar, los pe#ueos absorben todo el
tiempo libre, pero, adem>s, como siguen manteniendo viva la fantasa de #ue
el padre ausente volver> algn da, intentan, consciente o inconscientemente
por todos los medios, socavar cual#uier posibilidad de #ue la madre entable
otra relacin amorosa.
Con la separacin o el divorcio tambi'n cambian las relaciones entre el padre
ausente y los hi"os. Ban variado las circunstancias para estar "untos y,
lgicamente, se alteran asimismo las e8pectativas de ambos. En definitiva, es
como una forma distinta de ser padre. ? pesar de la veracidad de las
acusaciones #ue se hicieran en su contra durante el proceso legal de la ruptura,
el progenitor desterrado sufre intensamente la falta de los hi"os. $a verdad es
#ue no todos los padres #ue salieron del hogar lo hicieron voluntariamente. En
realidad, la mayora de los estudios indican #ue, independientemente de las
circunstancias de la ruptura, en m>s de la mitad de las separaciones los
hombres tuvieron #ue salir del hogar a la fuerza.
(or otra parte, no todos estos padres ausentes gozan de la libertad #ue mucha
gente se imagina. $a mayora tiene #ue hacer frente a continuos brotes de
in#uietud y, sobre todo, a una sensacin de total impotencia para poder guiar
el futuro de sus hi"os. Cunto al sentimiento de culpabilidad, sufren
irremediablemente un distanciamiento #ue cada vez se hace m>s devastador.
(asan los das sin poder presenciar esos pe#ueos milagros #ue ocurren en las
criaturas2 el hi"o #ue da los primeros pasos o aprende a utilizar la cuchara, o a
montar en bicicleta, o la hi"a adolescente #ue acude a su primera cita o #ue
aprende a conducir. &ientras todos estos acontecimientos tienen lugar, el
padre no est> en casa para poder participar y gozar de ellos.
!tro foco de preocupacin y de desaliento en los padres ausentes es la
constatacin de lo poco #ue pueden hacer para proteger a sus hi"os de los
peligros de cada da. 1e sienten intiles y, al no estar presentes en casa,
pierden su identidad de protectores o aprovisionadores de la familia. (or#ue
aun#ue continen mandando con regularidad los fondos para el
mantenimiento del hogar #ue abandonaron o del #ue fueron e8pulsados, el
papel de proveedor se representa nicamente en la casa. (ara compensarlo,
hay padres #ue intentan por cual#uier medio reforzar su figura de responsable
del bienestar familiar, llevan a los hi"os a restaurantes caros o les hacen
regalos lu"osos. No obstante, las visitas m>s gratificantes son a#uellas en las
#ue el padre se siente importante o especial para sus hi"os, o se siente
aceptado, necesitado y, en definitiva, revalidado como padre.
?un#ue las venta"as de ser un progenitor e8iliado sean nulas, hay #uienes
aseguran #ue ahora se preocupan m>s del bienestar de sus hi"os #ue cuando
vivan con ellos. !tros afirman incluso #ue durante las visitas regulares, llegan
a apreciar me"or algunos de sus propios valores #ue ahora ven refle"ados en
los pe#ueos, o la influencia #ue e"ercen en su manera de pensar. En cual#uier
caso, al final de cada visita, el momento de la despedida es profundamente
penoso, tanto para el padre como para los hi"os. ?l pensar en el tiempo #ue
habr> de transcurrir hasta la pr8ima visita, cada despedida se convierte en
una aut'ntica separacin. Despu's de estos encuentros, muchos padres se
entristecen, se desmoralizan y se vuelven a sentir culpables por haber
contribuido a la ruptura del hogar. 9ambi'n los hi"os demuestran su pesar,
unas veces con el silencio, otras con l>grimas y en ocasiones e8presando
abiertamente su rabia contra el padre.
En algunas ocasiones la relacin entre el padre ausente y los hi"os me"ora
despu's de la separacin, tal vez a consecuencia de la atencin m>s
concentrada o esmerada #ue prestan los padres en sus contactos con los
pe#ueos. $o #ue de verdad cuenta no es la frecuencia de las visitas, sino la
calidad de las mismas. Bay padres #ue, pese a ver a sus hi"os con bastante
frecuencia, no se sienten tan involucrados en su mundo como otros cuyas
visitas ocurren m>s espor>dicamente. En cual#uier caso, no cabe duda de #ue
es preferible mantener contactos aislados a no cultivar ningn tipo de relacin,
aun#ue las visitas impli#uen el dolor regular de las despedidas.
(ara los hi"os, el padre desterrado seguir> siendo una figura importante, a
pesar de las limitaciones de la relacin o de la p'rdida de muchos de los
ingredientes #ue caracterizan la intimidad y la continuidad del hogar familiar.
Como mnimo, el padre es la fuente principal de seguridad, en caso de #ue
algo suceda a la madre. $os padres ausentes pueden estar seguros de #ue, por
mucho tiempo #ue transcurra desde su salida del hogar, nunca ser>n olvidados
ni contemplados con indiferencia por sus hi"os. < aun#ue perduren ciertos
conflictos o vie"os resentimientos entre ellos y la antigua pare"a, seguir>n
siendo #ueridos y respetados como padres, padres distintos, #uiz>, pero padres
a pesar de todo.
Cuando el padre separado vive con otra mu"er, muchas madres se sienten
incmodas ante la idea de #ue los hi"os la vean, y m>s an si la mu"er "ug un
papel importante en la ruptura de la pare"a. (or un lado, se sienten amenazadas
y, por otro, no pueden remediar el verla como manchada, como algo impuro
#ue de alguna forma podra contagiar a los pe#ueos. < si el padre se casa con
ella, la madre tendr> #ue resignarse a #ue los nios la acepten, pero no por ello
de"ar> de sentirlo como otra amarga imposicin.
$o mismo ocurre cuando es la madre #uien vive con otro hombre o contrae un
segundo matrimonio. &uchos padres se sienten inseguros y amenazados.
9emen, por e"emplo, #ue como resultado de la presencia de un @competidorA
en el hogar van a perder influencia sobre sus hi"os, o #ue los hi"os van a
acercarse al nuevo hombre y se ale"ar>n de ellos. 1in embargo, incluso en
a#uellos casos en los #ue la relacin entre los nios y el nuevo hombre de la
casa llega a ser slida y entraable, el tiempo viene a demostrar al padre #ue
su influencia con los hi"os cambia muy poco. $os nios distinguen siempre
entre su padre y el nuevo cnyuge de la madre.
Cada da se establecen m>s familias #ue incluyen padrastros o madrastras.
Bistricamente, en las sociedades occidentales estas figuras siempre han sido
acogidas o representadas de forma negativa. 1in embargo, esta percepcin est>
cambiando a medida #ue estos modelos de hogares son m>s comunes y
aceptables. De todas formas, en los primeros momentos es frecuente #ue los
nios muestren sentimientos de rechazo, resentimiento o temor hacia los
nuevos miembros de la familia, a #uienes contemplan como intrusos o
usurpadores del puesto tan especial #ue ocupaba su madre o su padre.
Bay una serie de principios generales #ue pueden servir de gua a las pare"as
con hi"os #ue se rompen. (or e"emplo, la conveniencia de aportar la suficiente
informacin a los nios para e8plicarles la ruptura y la subsiguiente salida del
hogar del padre o de la madre. (ocas cosas son peores para un nio #ue la
confusin. $os padres deben ponerse al nivel intelectual y de comprensin de
los pe#ueos, siendo claros, abiertos y honestos con ellos, pues nadie caza un
engao me"or #ue un nio. $a incapacidad de e8plicar con fran#ueza y
claridad la separacin impone sobre las criaturas, aparte de la amarga
e8periencia de la #uiebra del hogar, la carga adicional de tener #ue averiguar
por s mismos las razones de lo sucedido.
$os nios de corta edad tienden a sentirse tristes, inseguros y temerosos,
mientras los mayores, adem>s, se resienten y se indignan al considerar la
accin de sus padres irresponsable y egosta. De todas formas, cual#uiera #ue
sea la edad de los hi"os, los padres deben ser comprensivos hacia sus
preocupaciones y darles todo tipo de aliento, apoyo y, sobre todo, asegurarles
#ue continuar>n #ueri'ndoles, protegi'ndoles y manteniendo sus obligaciones
de padres, aun#ue vivan separados. &uchos nios se culpan a s mismos por la
ruptura y es preciso disipar esta idea. Bay #ue e8plicarles #ue la decisin nada
tiene #ue ver con ellos y darles todo el >nimo posible. Ginalmente, es
conveniente no alterar su rutina ni su ambiente, mantener a todos los hi"os en
la misma casa, no cambiarlos de colegio y alentarlos para #ue sigan
frecuentando a sus amigos y familiares.
Como ocurre con sus padres, los nios, en su mayora, acaban superando con
'8ito la crisis dolorosa de la separacin o el divorcio. 9ambi'n, al igual #ue
los adultos, necesitan elaborar mentalmente su e8plicacin, su propio relato de
lo ocurrido. Bistoria #ue, para cumplir su funcin beneficiosa, deber> tener a
los padres como protagonistas, puesto #ue la ruptura de la pare"a es, en
definitiva, un asunto de padres y no de hi"os, aun#ue los hi"os hayan sido los
testigos m>s cercanos.
11. -tros actores+ padres, ,ermanos, amigos, abogados y jueces
9oda ruptura produce fuertes efectos secundarios #ue afectan no solo a la
pare"a envuelta, sino a toda la sociedad. Cada divorcio es la muerte de una
pe#uea civilizacin.
CLD39B 1. F?$$E%19E3N, *egundas oportunidades, *+6+.
$a respuesta de la familia de la pare"a #ue se rompe vara mucho, segn la
composicin o el modelo de hogar, la naturaleza de las relaciones entre sus
miembros y los valores culturales y sociales del momento. (ero, en cual#uiera
de los casos, los padres, hermanos y dem>s parientes cercanos "uegan un papel
importante en el proceso de la ruptura. $a suposicin de #ue cuando uno se ata
emocionalmente lo hace con la persona y no con la familia de esta es
literalmente cierta, pero a la hora de producirse la separacin muchas veces
de"a de serlo.
Es comn, por e"emplo, #ue pare"as desgraciadas y decididas a romper
retrasen su separacin simplemente por el miedo a la eventual crtica y
rechazo de sus allegados. Con frecuencia, temen #ue los parientes tomen
partido, o #ue aumenten las tensiones en el >mbito familiar. Despu's de todo,
al igual #ue ocurre con los fracasos en el traba"o, las enfermedades graves o
los trastornos en cual#uier otro aspecto importante de la vida, la ruptura
tambi'n afecta al e#uilibrio familiar, y puede tener un fuerte impacto en los
padres y en los hermanos. ? ello se aade el temor a #ue despu's de separarse
sea preciso volver a vivir con los padres, aun#ue solo sea temporalmente, y
estos caigan en la tentacin de tratarles de nuevo como nios. De hecho, para
algunos #ue se ven obligados a volver al domicilio paterno, esta opcin,
aun#ue pr>ctica y transitoria, les har> resucitar vie"os sentimientos de
dependencia y de p'rdida de status dentro de la familia.
Cuando llega el momento de tener #ue dar la noticia de la separacin a los
familiares, muchas pare"as se imaginan reacciones de asombro, de clera o de
tristeza. Esperan una lluvia de preguntas, reproches, acusaciones y hasta
splicas para forzarles a la reconciliacin. ?nte la ruptura, hay padres #ue se
muestran comprensivos y ofrecen su ayuda inmediata e incondicional. !tros,
en cambio, se sienten defraudados y, dominados por la ira, recriminan a sus
hi"os hasta tal punto #ue dan la impresin de #ue fueron ellos los su"etos del
fracaso. ? menudo, los padres se culpan a s mismos por la crisis de sus hi"os.
(iensan #ue cometieron errores durante su educacin de pe#ueos, o #ue se
e#uivocaron en la forma de tratarlos, o no supieron guiarles o inculcarles los
principios de cmo mantener una relacin. ?lgunos padres se avergTenzan y
se muestran hundidos ante sus amigos y la sociedad, temen #ue se les reproche
o se les "uzgue responsables. Es una realidad #ue la disolucin del matrimonio
constituye frecuentemente una e8periencia nueva y desconocida para estas
familias, por lo #ue a menudo no saben cmo deben reaccionar, #u' deben
decir o cmo actuar.
Ciertos padres consideran la separacin algo deshonroso y socialmente
inaceptable y encuentran una gran dificultad para asumir #ue tal percance
haya podido ocurrir en su familia, especialmente si nunca han vivido de cerca
la e8periencia. De todas formas, los progenitores Mal igual #ue la pare"a o sus
hi"osM necesitan e8plicarse y razonar lo sucedido para poder aceptarlo. En
cierto sentido, cuando los motivos de la ruptura son evidentes o tangibles,
como en el caso de la violencia fsica, el alcoholismo grave o el abandono del
hogar, la decisin suele ser m>s comprensible y tolerable para los familiares
#ue cuando los cnyuges invocan causas menos obvias o dram>ticas, como la
incompatibilidad de caracteres o haber evolucionado en direcciones opuestas.
No hay duda de #ue los padres siempre desean #ue sus hi"os sean felices, pero
ante estas razones imprecisas o abstractas algunos no pueden evitar
preguntarse2 Rcmo es #ue mi hi"o es capaz de romper el hogar simplemente
por diferencias de car>cter, o para realizarse y ser m>s felizS (ara muchos
padres estas razones son frvolas, egostas y representan falta de madurez, de
disciplina y de sentido de la responsabilidad. (or otra parte, los padres con
hi"os #ue se separan deber>n adaptarse a otros cambios, incluyendo los #ue se
producen en las relaciones con la familia poltica, por#ue con la ruptura las
reglas cambian, lo #ue suele implicar angustia y desconcierto.
9ras un primer perodo de desilusin y tensiones, la mayora de los padres
acaban acerc>ndose a los hi"os, d>ndoles su apoyo y proteccin. (ara los hi"os
separados tambi'n es importante conseguir restaurar la confianza de sus
mayores, ya #ue ello les ayudar> a recobrar su propia confianza en el futuro.
$os hermanos, al recibir la noticia, suelen manifestar preocupacin y
solidaridad, aun#ue en su interior reaccionen en funcin de cmo hayan sido
las relaciones entre ellos. De hecho, a menudo resurgen los sentimientos de
rivalidad del pasado, y e8perimentan una sensacin pasa"era de triunfo, ya
#ue, a su modo de ver, la ruptura viene a desmentir la vie"a opinin de #ue el
hermano en cuestin era siempre el me"or.
!tros hermanos se in#uietan por los efectos #ue la separacin pueda tener
sobre ellos mismos, se preocupan por el #u' dir>n sus amistades y la sociedad,
temerosos, incluso, de #ue se llegue a pensar #ue #uiz> e8ista una tendencia
familiar a la inestabilidad en las relaciones, una especie de enfermedad
contagiosa. De hecho, algunos temen #ue la separacin o el divorcio de un
hermano o una hermana pueda estimular un comportamiento similar en otros
parientes cuyas relaciones est>n pasando por momentos difciles. (or su parte,
a#uellos #ue se encuentran en un momento conflictivo con su pare"a, se suelen
distanciar del hermano separado, #uien, sin saberlo, les obliga a pensar en la
necesidad de evaluar sus propias relaciones. (ese a todo, tanto padres como
hermanos constituyen una fuente muy importante de aliento y apoyo para las
pare"as rotas, especialmente durante las primeras etapas de la ruptura.
El papel de los amigos tambi'n es importante, tanto por el apoyo #ue pueden
ofrecer como por su repulsa. $a mayor parte de las pare"as #ue rompen
e8perimentan una intensa necesidad de hablar sobre lo sucedido, aun#ue,
paralelamente, este impulso les site en una posicin difcil2 la de e8plicar,
"ustificar, suplicar o echar la culpa. (ese a #ue muchas veces se sienten
aliviadas o liberadas e8presando su miedo, su tristeza o su rabia, y
compartiendo las frustraciones pasadas, tambi'n son conscientes de #ue est>n
cometiendo un error de indiscrecin del #ue m>s tarde se arrepentir>n. El
amigo #ue presta el odo sufre igualmente al escuchar relatos personales tan
ntimos y detallados, se siente incmodo, abrumado y hasta resentido por#ue
cree #ue est> siendo utilizado.
(or lo #ue respecta a los amigos m>s cercanos de la pare"a, pronto se hace
evidente el cambio, ya #ue estas amistades no tardan en pensar #ue se les est>
e8igiendo #ue tomen partido, #ue se pongan de parte de uno o de otro. Esta
demanda les incomoda, por lo #ue se ale"an poco a poco hasta acabar
convirti'ndose en seres e8traos, por muy ntimos #ue fueran en el pasado.
$a ruptura tambi'n origina la p'rdida de a#uellos amigos con los #ue un
cnyuge haba sido el principal ne8o de unin. 1i bien algunas amistades
perduran, a la larga la mayora de los hombres y mu"eres #ue se separan
desconectan de a#uella red de amigos y compaeros a la #ue pertenecan y de
la #ue dependan cuando estaban empare"ados. $as consecuencias son
importantes, pues el aislamiento social da lugar a sentimientos profundos de
soledad, desprestigio y abandono.
Durante algn tiempo, el traba"o va a ser otra fuente de ansiedad para muchos
separados. ?un#ue no parece #ue sea obligado o apropiado tener #ue dar
e8cesivos detalles personales sobre la ruptura, tampoco se considera correcto
de"ar #ue se siga pensando #ue uno contina casado. $a separacin o el
divorcio constituyen eventos sociales tan significativos #ue no admitirlo
podra "uzgarse como un engao.
$a seguridad en el traba"o tambi'n preocupa enormemente, por#ue hasta en
las sociedades donde la ruptura legal se acepta con normalidad, no de"a por
ello de contemplarse como un fracaso personal, lo #ue en ciertos ambientes
laborales conservadores se considera un desprestigio, no solo para el
individuo, sino tambi'n para la empresa. $os propios compaeros de traba"o a
menudo refle"an un cambio de actitud hacia los colegas separados. ?s,
cuando se trata de un hombre, se preguntan si ya ha empezado a disfrutar de
los placeres de la soltera, y si se trata de una mu"er, no resisten las fantasas
libidinosas asumiendo su f>cil disposicin hacia el se8o.
Con el paso del tiempo, las pare"as #ue se rompen establecen una nueva
comunidad de amigos y una vida social en la #ue se sienten satisfechos. El
perodo de soledad y aislamiento se limita a la transicin entre el momento de
la ruptura #ue trastorn su ambiente social y el punto en #ue comenzaron a
sentirse parte del nuevo grupo.
$os abogados son casi siempre actores importantes durante el proceso de la
ruptura y, en muchos casos, sus conse"os tendr>n un gran impacto en la vida
de las pare"as rotas. $as innumerables cuestiones pr>cticas #ue se plantean,
#ue tienen enormes consecuencias para el futuro, hacen necesario contratar un
letrado. No obstante, para bastantes pare"as la relacin con los abogados
constituye una e8periencia nueva, nica e intensa, incluso si han tenido
contacto previo con ellos por cuestiones de negocios o de otro tipo. ?hora la
situacin es muy distinta, se trata de encontrar un defensor en #uien confiar la
responsabilidad de organizar aspectos fundamentales de sus vidas.
(or e"emplo, a la hora de la ruptura muchas pare"as no han alcanzado todava
un arreglo o entendimiento con respecto a la vivienda, el dinero o la custodia
de los hi"os. $a morada es uno de los primeros problemas, al menos para el
#ue se marcha del hogar. $o m>s comn es #ue, inmediatamente despu's de
separarse, uno de los cnyuges se mude a casa de algn amigo, con los padres,
con un hermano o, incluso, a un hotel. Este paso es casi siempre necesario e
inevitable, pero tambi'n deprimente y desolador, especialmente para una
persona #ue se acaba de e8iliar de su hogar.
En cuanto al dinero, la gran mayora de las pare"as se enfrenta con la ruptura
sin haber llegado a un acuerdo. En familias de escasos recursos econmicos,
cuando no hay forma de alargar un solo sueldo para mantener dos hogares, se
dan casos en los #ue el hombre abandona a la mu"er y a los hi"os sin llegar a
ningn pacto econmico. Entre la clase media, los hombres, aun de mala gana,
a menudo aceptan asumir la carga de mantener a las criaturas, sobre todo si la
madre no tiene un traba"o fuera del hogar. 1on raras las ocasiones en las #ue
los cnyuges logran llegar a un arreglo o convenio sobre las cuestiones
econmicas sin la intervencin de un letrado. No obstante, mientras no se
resuelva el problema del dinero, la pare"a se sentir> aprensiva, temerosa,
insegura y llena de suspicacias.
1eguidamente surgen las cuestiones sobre el futuro de los hi"os2 R#ui'n se
ocupar> de ellosS, R#ui'n los mantendr>S, Rdnde vivir>nS, Rcu>les ser>n las
responsabilidades y derechos de cada padreS, Rba"o #u' circunstancias el
padre ausente podr> intervenir en el cuidado de los pe#ueosS
No cabe duda de #ue cuantos m>s acuerdos establezcan entre ellos
directamente, al margen de sus respectivos representantes legales, me"or
librados saldr>n. El sistema legal va a aadir una dimensin totalmente
inesperada a la odisea de la ruptura, y con demasiada frecuencia prolonga el
sufrimiento de la pare"a, ya de por s dolorida. (or otra parte, las primeras
negociaciones mano a mano, aun#ue beneficiosas, generalmente est>n m>s
influenciadas por los intensos sentimientos del momento #ue por las
circunstancias pr>cticas o la necesidad de planificar a largo plazo. (or
e"emplo, es frecuente #ue el cnyuge #ue decide irse de casa se muestre
e8cesivamente generoso, movido por el sentimiento de culpa, mientras #ue el
#ue se #ueda, en la esperanza de lograr una reconciliacin, sea poco e8igente.
Con seguridad, ambos cambiar>n de actitud m>s tarde, cuando se den cuenta
de las graves consecuencias de su apresuramiento y, por supuesto, cuando
pongan el asunto en manos de sus abogados.
(or lo general, las vicisitudes legales de la ruptura son demasiado largas,
ruidosas y traum>ticas. En cierta forma, son el refle"o de batallas sangrientas
en las #ue las armas son demandas irracionales, el ata#ue personal sin pausa y
la cruel venganza. ? pesar de #ue en la mayora de los pases las leyes
permiten la separacin y el divorcio de mutuo acuerdo, sin necesidad de
buscar un culpable, lo #ue reduce las luchas amargas e interminables, resulta
verdaderamente sorprendente la intensidad y la violencia de las torturas #ue
muchas pare"as est>n dispuestas a causarse mutuamente. Ln par de e"emplos
reales dan idea de los e8tremos a los #ue pueden llegar los seres humanos en
algunos casos.
No hace mucho tiempo, en el estado norteamericano de Nueva Cersey, un
hombre #ue estaba en proceso de divorciarse, al escuchar la sentencia del "uez
#ue le ordenaba la divisin en partes iguales de las propiedades con su mu"er,
al#uil una enorme sierra y cort, literalmente, por la mitad toda su casa,
incluyendo las paredes, los muros y los muebles. En otro e"emplo tambi'n
reciente, un hombre inv>lido en silla de ruedas, igualmente en proceso de
divorcio, al escuchar la sentencia del "uez conden>ndole a repartir los enseres
del hogar, sufri un ata#ue de ira y asesin a tiros a su mu"er, al abogado y al
"uez. $a e8trema violencia de estos y otros muchos casos similares refle"a el
grado de odio, destructividad y ofuscamiento #ue e8perimentan algunas
pare"as rotas.
$a pensin para el mantenimiento del e8 cnyuge es una de las armas de
castigo y venganza m>s utilizadas con ayuda de los letrados, en particular por
algunas mu"eres #ue se sienten maltratadas y defraudadas por sus antiguos
compaeros. 1e dan casos entre ciertas mu"eres #ue, al tener #ue asumir por s
solas la responsabilidad de la crianza y educacin de los hi"os, se sienten
profundamente ofendidas por el comportamiento del hombre y "uzgan su
situacin como un abandono o una humillante e8plotacin. (iensan #ue el
hombre se comport con ellas como un animal salva"e, las sedu"o, las acos y
las fecund para seguidamente desecharlas y desampararlas con los nios y
sin ayuda, mientras 'l recobra la libertad. Boy, a pesar de la incorporacin
femenina al mundo del traba"o, todava hay algunas mu"eres #ue e8igen como
compensacin una pensin vitalicia del consorte de ayer, independientemente
de la posicin econmica #ue ellas tengan. 1ienten genuinamente #ue el
hombre merece ser castigado por su traicin2 les prometi amor y proteccin
de por vida y ahora, de manera irresponsable, ha incumplido la promesa.
No obstante, cada da son menos frecuentes las asignaciones monetarias como
indemnizacin a la mu"er. Este cambio representa en cierta forma un avance
positivo hacia la igualdad de los dos se8os. Con todo, hay ocasiones en #ue es
in"usto pasar por alto el valor del traba"o de la mu"er como ama de casa al
frente de los hi"os, o ignorar las dificultades lgicas por las #ue muchas
mu"eres separadas tienen #ue pasar para encontrar una ocupacin remunerada
o para traba"ar fuera de casa y educar simult>neamente a los pe#ueos.
Dada la intensa carga afectiva #ue impregna a todas estas cuestiones tan
pr>cticas como significativas, no es de e8traar #ue la relacin entre abogados
y clientes en proceso de ruptura sea muy delicada y comple"a. De hecho, creo
#ue tiene mucho en comn con los lazos #ue se establecen entre psi#uiatras o
psicoanalistas y pacientes. 1e trata de relaciones profesionales fundadas en la
confianza, la honestidad, el respeto mutuo, una buena comunicacin y, al
mismo tiempo, cargadas de emociones.
No e8iste un modelo ideal de abogado #ue pueda traba"ar con cual#uier
persona, por lo #ue cuanto m>s claro tenga el letrado el tipo de cliente al #ue
me"or puede atender, menos frecuentes ser>n las complicaciones #ue se
presenten durante el proceso. Como ocurre en psicoterapia, el individuo en
trance de separacin o de divorcio suele estar abrumado por los problemas y
lleno de dudas sobre s mismo y su vida. Cuando acude a un abogado, lo hace
ba"o el peso de intensas emociones2 desorientacin, culpabilidad,
desmoralizacin, odio a la pare"a, temor al fracaso y miedo al futuro.
Estudios sobre abogados matrimonialistas demuestran #ue estos conse"eros a
menudo se sienten e8asperados y frustrados con sus clientes, a #uienes
describen como demasiado nerviosos, confusos, sub"etivos o incapacitados
para tomar decisiones. (or otra parte, no es raro #ue en un intento por
demostrar su comprensin y solidaridad hacia el cliente, los "uristas asuman
una carga tremenda ante las complicaciones del caso, o las e8igencias
conscientes o inconscientes de los clientes desesperados para #ue acten de
confesores, psi#uiatras y hasta de madre o padre.
?nte tales situaciones, algunos letrados reaccionan como caballeros de la
Edad &edia y, en aras de luchar contra la in"usticia, se entregan ciegamente a
la defensa de sus clientes, pierden la ob"etividad y terminan siendo vctimas de
sus propias fantasas redentoras. Bay abogados #ue por sus propios pre"uicios,
sus e8periencias personales con la separacin o el divorcio, o por motivos no
'ticos, buscando nicamente el lucro personal, alargan innecesariamente el
proceso legal o avivan irresponsablemente en sus clientes la necesidad de
des#uitarse, los sentimientos revanchistas. Desafortunadamente ser>n los
clientes y no ellos los #ue m>s tarde tendr>n #ue mantener algn tipo de
relacin con el antiguo consorte, especialmente si hay nios de por medio.
No obstante, la misin primordial del abogado es la de aconse"ar y negociar en
representacin de sus clientes, y dada la comple"idad de estas negociaciones,
es importante #ue los defendidos est'n bien informados sobre las alternativas
a su alcance y tengan una idea clara de las eventuales consecuencias de sus
decisiones, lo cual no siempre es f>cil por#ue a menudo #uienes est>n en
trance de separacin no son capaces de apreciar las mltiples complicaciones
del proceso legal. En sociedades muy legalistas es frecuente encontrar letrados
#ue se empean en conseguir el acuerdo econmico m>s venta"oso para su
cliente, y negocian con una tenacidad y dureza implacables. 1in embargo, el
problema en estos casos suele ser #ue al final, si el acuerdo alcanzado no es
"usto ni realista, solo servir> para prolongar las tensiones, las luchas y el
resentimiento.
El "uez es otro actor fundamental en el escenario de la pare"a rota. El poder
tangible y el papel simblico de los magistrados son e8traordinarios. En la
mayora de las sociedades es el "uez #uien decide la custodia de los hi"os, las
condiciones de visita del padre ausente y la cantidad a pagar para el
mantenimiento del e8 cnyuge y los nios. &uchas pare"as, sin embargo,
contemplan al "uez como el sentenciador #ue ha de decidir #ui'n es el
culpable y #ui'n el inocente. El magistrado, a su vez, se ve obligado a hacer
gala de una sabidura salomnica ante el apasionamiento y las grandes
divergencias de las pare"as rotas.
Como todo ser humano, el "uez puede inclinarse a favor del hombre o de la
mu"er, mostrarse despegado e imparcial o especialmente preocupado por el
futuro y el bienestar de los hi"os. Bay #uienes se guan por los hechos,
mientras #ue otros se de"an llevar m>s por la intuicin o por sus propias
e8periencias personales con la ruptura. En definitiva, el papel del "uez no es
f>cil, la carga es pesada y la responsabilidad inmensa, pues el impacto de su
sentencia en la vida futura de la pare"a y de sus hi"os ser> profundo y
duradero.
12. l camino de la recuperacin+ con.usin y soledad
(or fuerte #ue sea el dolor, se hace m>s sufrible cuando uno est> convencido
de #ue sobrevivir> la enfermedad #ue lo caus y #ue con el tiempo se curar>.
$a peor calamidad se vuelve tolerable si uno cree #ue el final est> al alcance
de la vista. $a peor agona se mitiga tan pronto como uno cree #ue el estado
de angustia es reversible y cambiar>. 1olo la muerte es absoluta, irreversible,
final; primero #ue nada la nuestra, pero igualmente la de otros.
4%LN! 4E99E$BE3&, *obre!i!ir, *+57.
?l igual #ue cuando nos recuperamos de un fuerte trauma, la e8periencia de la
ruptura de la pare"a implica un largo y penoso proceso. De hecho, algunos de
los conflictos emocionales consiguientes puede #ue nunca se resuelvan. En
general, la recuperacin plena de la separacin o el divorcio re#uiere varios
aos. 1uelen transcurrir un mnimo de tres a cuatro aos hasta #ue los
hombres y mu"eres #ue atraviesan este trance se sienten capaces de enfrentarse
de nuevo al mundo de las relaciones amorosas profundas, ya sea con la
esperanza del reci'n llegado o como e8iliados forzosos en un pas e8trao.
E8isten tres fases diferenciadas en el camino de la recuperacin. En este
captulo enfocar' las dos primeras, caracterizadas, respectivamente, por la
confusin y la soledad.
3nmediatamente despu's de la ruptura la pare"a se siente, sobre todo,
conmocionada, confusa y desorientada, y busca desesperadamente escapar del
dolor y la angustia. Este perodo puede e8tenderse hasta un ao. ?
continuacin, surge una etapa de soledad, tristeza y aislamiento en un mundo
#ue parece e8trao. Esta fase dura entre uno y dos aos, y se caracteriza por
sentimientos de p'rdida, duelo, culpa y rencor hacia la antigua pare"a. (ara
muchos separados, esta segunda etapa representa tambi'n el principio del
renacimiento de la esperanza y autoestima, el nuevo punto de partida #ue
culminar> en su adaptacin e integracin en una nueva vida.
Con e8cepcin de la muerte de la pare"a amada, la separacin y el divorcio
son para la mayora de las personas las e8periencias m>s traum>ticas y
penosas de su vida. (or eso, a nadie debe sorprender #ue, en muchos casos, la
ruptura de la pare"a origine fuertes sntomas o reacciones emocionales y
fsicas casi id'nticas a las #ue se producen cuando fallece un ser #uerido. Es
por esto por lo #ue casi todas las rupturas conyugales van acompaadas de un
@perodo de dueloA.
(ese a las similaridades entre la muerte de alguien muy #uerido y el divorcio,
enfrentarse al desamparo, a los conflictos y al caos personal #ue causa la
disolucin del matrimonio implica un proceso, en cierto sentido, incluso m>s
difcil #ue la desolacin #ue produce la muerte. Esto es particularmente cierto
cuando las pare"as rotas permanecen cerca el uno del otro y mantienen las
hostilidades durante aos o involucran en sus des#uites a los hi"os.
!tra diferencia entre la defuncin del cnyuge amado y la pare"a rota es #ue,
en el primer caso, los amigos y familiares suelen ofrecer apoyo emocional,
ayuda y consuelo a los afectados. En claro contraste, la alienacin del medio
social, de los parientes y amigos suele ser la norma en caso de separacin o de
divorcio. $as personas cercanas a la pare"a #ue se rompe a menudo toman
partido, tratan de buscar un culpable o se ale"an por temor a las salpicaduras
de la crisis, a verse implicadas en el conflicto.
En medio del dolor #ue causa la p'rdida de un ser #uerido e8iste una
tendencia a evocar los me"ores rasgos del desaparecido, mientras se intenta
confortar a los afligidos. (or el contrario, en la ruptura se tiende a condenar o
marginar a los protagonistas. 9ales comportamientos son recprocos, ya #ue,
tras la defuncin de un ser #uerido, los afectados tratan de buscar aliento y
apoyo entre su grupo de amigos y familiares. 1in embargo, despu's de la
separacin, las pare"as se inclinan a distanciarse para no tener #ue soportar o
hacer frente a las habladuras, sospechas, hostilidades y, en definitiva, al
estigma y el rechazo del entorno social.
&ientras la muerte del compaero es algo irrevocable, cuando se rompe una
pare"a surge una interminable amalgama de cuestiones, conflictos,
posibilidades e incertidumbres. (or e"emplo, en la ruptura, el cnyuge puede
marcharse sin previo aviso, sin de"arse ver de nuevo, o puede continuar
merodeando o residiendo en la misma ciudad y hasta en la misma calle. No
obstante, la norma suele ser #ue, antes de #ue la separacin formal se cumpla,
aflore una cascada de sentimientos de angustia, ira y resentimiento. 9al
situacin es bien distinta de lo #ue generalmente ocurre con la muerte, #ue
suele llegar cuando la pare"a est> todava comprometida en el proyecto de la
relacin.
En cual#uiera de los casos, cuando una pare"a se #uiebra, la mayor parte de los
afectados sufre en su carne no solamente la p'rdida del compaero de vida,
sino tambi'n de los lazos sociales sobre los #ue se apoyaba su autodefinicin
como pare"a. Como consecuencia, surge el inesperado cuestionamiento de la
propia identidad, la sensacin de #ue ya no son los mismos #ue cuando
estaban unidos.
El asombro y la desorientacin suelen configurar la respuesta inmediata a la
separacin. Este estado de confusin obedece al caos emocional #ue implica la
ruptura, a la obsesin sobre la p'rdida del cnyuge y a los constantes cambios
de humor #ue se producen. ? estas emociones hay #ue aadir los intensos
sentimientos de ansiedad, desolacin y p>nico #ue refle"an la vulnerabilidad
del individuo. 9ambi'n es frecuente el malestar fsico, #ue se traduce en
agotamiento, p'rdida del apetito y dificultad para conciliar el sueo, sntomas
#ue, a su vez, intensifican la angustia. ?lgunos tratan de narcotizar este
penoso estado de >nimo con tran#uilizantes o con alcohol, pero la mayora
pronto se da cuenta de #ue ni si#uiera las drogas m>s potentes los consuelan.
Bundidos en la crisis, pierden la esperanza y se vuelven e8tremadamente
susceptibles tanto a la ira como a las l>grimas.
Entre los sentimientos inmediatos m>s chocantes #ue e8perimentan las pare"as
rotas hay #ue destacar los altiba"os tan fuertes como imprevisibles de humor,
#ue pueden durar das, semanas y hasta meses. Quienes fueron abandonados
se sorprenden cuando en algunos momentos llegan incluso a disfrutar de su
soledad. (or el contrario, #uienes iniciaron la ruptura se e8traan y desalientan
al encontrarse continuamente al borde de las l>grimas. En los casos en #ue la
separacin se llev a cabo de mutuo acuerdo, los protagonistas se asustan an
m>s ante sus frecuentes e ine8plicables cambios de talante. $a causa de estas
emociones abrumadoras y contradictorias no es solamente la mezcla amarga
de apego y odio #ue sienten hacia la antigua pare"a. Estos cambios anmicos
e8tremos son, adem>s, otro refle"o del doble significado de la ruptura2 un
remedio doloroso, pero eventualmente curativo.
Durante esta primera etapa de la recuperacin hay tambi'n #uienes dicen
sentirse fortalecidos y estimulados, y multiplican sus actividades sociales y
profesionales. Cuando se les pregunta sobre la ruptura, insisten en #ue ha sido
la me"or decisin #ue han tomado en su vida. (or un lado, estos sentimientos
inmediatos de liberacin refle"an el alivio de las interminables peleas y
conflictos con la pare"a. (or otro, son la consecuencia lgica de descubrir la
capacidad de cuidarse a s mismos, de poder tomar decisiones propias, de no
depender m>s de otra persona.
3nmediatamente despu's de la separacin, muchas pare"as adoptan
inconscientemente una actitud defensiva de negacin. 9ratan de ignorar la
realidad, se repiten a s mismos frases como @no puedo ser yoA o @no puede
ser ciertoA. $legan incluso a preguntarse si no ser> todo una pesadilla de la
#ue #uieren despertar. Esta tendencia a eludir los hechos es m>s comn en
pare"as #ue rompen abruptamente, como por sorpresa, aun#ue una cierta dosis
de negacin se suele encontrar tambi'n entre #uienes planean la ruptura y se
preparan con tiempo para el cambio.
$a negacin inconsciente de la dolorosa situacin, sin embargo, tiene una
finalidad2 amortiguar el fuerte impacto #ue supone concienciarse de #ue la
ruptura es irrevocable. ?l mismo tiempo permite a la pare"a replegarse y
protegerse hasta poder movilizar defensas psicolgicas algo m>s maduras y
adaptadoras, tales como la racionalizacin o intelectualizacin de los hechos,
la e8ternalizacin o e8plicacin de lo sucedido a trav's de causas for>neas, o
incluso culpar al destino. &ientras el mecanismo defensivo de negacin sea
efectivo, la pare"a podr> mantener su rutina diaria casi como si nada hubiese
acontecido.
$as pare"as negadoras e8perimentan la ruptura, por lo menos durante un
tiempo, como algo irreal, como una especie de pelcula en la #ue son simples
actores. (ero hay #ue tener presente #ue la negacin es un mecanismo de
defensa temporal #ue pronto resulta inefectivo y es reemplazado por
emociones m>s reales y evidentes de desorientacin, tristeza, miedo, ansiedad
y, en muchos casos, por sentimientos de odio, rabia y resentimiento. $a
pregunta lgica siguiente suele ser2 Rpor #u' yoS
Cuando se produzca la ruptura definitiva, el cario se habr> disipado ya, la
confianza se habr> convertido en recelo, de la identificacin mutua se habr>
pasado a la alienacin, y el deseo de apoyo se habr> tornado en obsesin por la
venganza, por ganar la partida. ?un#ue, para sorpresa de ambos, todava es
posible #ue #ueden sentimientos residuales de vinculacin y #ue se susciten
visiones atormentadas de los momentos m>s tiernos del pasado, o incluso
breves fantasas de reconciliacin. (ese a #ue la hostilidad y el resentimiento
predominan entre la mayor parte de las pare"as rotas, algunos hombres y
mu"eres de car>cter m>s inhibido ni si#uiera se permiten e8perimentar el
mnimo rencor. $a represin de estas emociones naturales, sin embargo, les va
a producir otros sntomas fsicos y emocionales al internalizar su rabia contra
ellos mismos.
Como ya apunt' en el captulo sobre los protagonistas, entre las pare"as m>s
desgraciadas se encuentran a#uellas #ue son incapaces de enfrentarse a la
confusin y el caos #ue irremediablemente siguen a la ruptura final. (or
e"emplo, #uienes continan negando lo ocurrido durante un largo tiempo y,
como consecuencia, no pueden llegar a reconocer, aceptar y superar las
emociones abrumadoras #ue les invaden y #ue son parte necesaria de este
proceso inicial de reparacin. En esta categora tambi'n se encuentran #uienes
se comportan de formas autodestructivas, motivados por el odio hacia s
mismos o hacia la pare"a; la madre o el padre #ue se lanza a una lucha salva"e
por la custodia de los hi"os, movidos m>s por el deseo de venganza #ue por el
temor a perder a los pe#ueos, o a#uellas pare"as tan obcecadas por el rencor
#ue son incapaces de llegar a ningn acuerdo o compromiso.
9ambi'n entran en este grupo #uienes, sedientos de revancha, se lanzan,
muchas veces con la ayuda de sus abogados, a una sangrienta campaa de
ani#uilacin del contrario, incluyendo el flanco m>s vulnerable2 su reputacin.
! #uienes se sienten incapaces de superar la agona del cambio y caen en el
alcohol o las drogas para intentar adormecer su pena, o sufren accidentes
provocados por su propio deseo de autodestruccin.
(ara poder restablecer su e#uilibrio ps#uico, las pare"as rotas deber>n aceptar
las emociones dolorosas, pero normales, #ue engendra la ruptura, incluyendo
el resentimiento y la culpabilidad asociados a situaciones reales o imaginarias
Mpero irreversiblesM del pasado. ?un#ue no hay #ue olvidar #ue la agitacin
revulsiva de esta primera etapa es dolorosa, tambi'n cumple un ob"etivo2 curar
las heridas de la pare"a para #ue la persona pueda liberarse de la prisin del
pasado y comenzar una nueva vida. En cierta forma, son dolores lgicos de
crecimiento #ue acompaan al desamor, a la disolucin de la unin y #ue, a su
vez, ayudan a desarrollar una nueva identidad.
No pasa un da sin #ue se cierren miles de puertas y un e"'rcito de pare"as
rotas, separadas o divorciadas, hombres y mu"eres, se conviertan en
emigrantes en un pas e8trao. Quienes tomaron la decisin voluntariamente
llegan al umbral de este nuevo mundo llenos de esperanza. En el e8tremo
opuesto se encuentran a#uellos otros #ue traspasaron la frontera como
e8iliados forzosos.
$as pare"as #ue optan conscientemente por la ruptura prev'n #ue se sentir>n
libres, rebosantes de confianza y rescatadas, mientras #ue las #ue son
abandonadas esperan, por el contrario, sentirse atemorizadas y deprimidas.
?mbos grupos pronto se dan cuenta de #ue al igual #ue sucede a los
desterrados, #ue son arro"ados por la fuerza a una tierra desconocida, tambi'n
ellos tienen #ue enfrentarse con pr>cticas y costumbres nuevas, y deben sufrir
el desconcierto y la cascada de altos y ba"os #ue supone hacer frente al
frustrante y sorprendente mundo de los "uicios y reacciones de otros.
Como ha descrito el socilogo %obert 1. Feiss, una vez consumada la
ruptura, no e8isten mecanismos de advertencia para alertar a los reci'n
separados sobre los peligros del nuevo escenario. 9ampoco hay un sistema de
entrenamiento o de aviso sobre el eventual comportamiento o las actitudes de
otras personas. Ciertas pare"as rotas siguen vi'ndose con los mismos amigos y
conocidos de antes y hasta frecuentan los mismos lugares de diversin. Es
posible #ue, incluso, muchos de los amigos leales de antao continen
defini'ndose an como amigos. ? veces tienen la sensacin de #ue todo sigue
igual, como si nada hubiese cambiado y, sin embargo, todo es diferente.
Casi todas las pare"as #ue se rompen pasan de un estado de confusin inicial a
una fase de aislamiento y soledad. Durante esta segunda etapa es bastante
normal #ue se sientan, adem>s, oprimidos por una continua y obsesiva
revisin de las vicisitudes y problemas del empare"amiento de antao. 1u
estado de >nimo suele ser depresivo, aun#ue algunos oscilan entre la tristeza y
la clera hacia el e8 cnyuge. &uchos, abrumados por el miedo a lo
desconocido, se retiran del entorno social, se aslan y se cierran en s mismos,
sumergi'ndose en un mar de soledad, vergTenza y culpa. !tros, a pesar de los
innumerables problemas diarios con los #ue tienen #ue enfrentarse, son
incapaces de tomar decisiones hasta en los asuntos m>s pr>cticos, aun#ue sean
cuestiones #ue afectan a los hi"os, a la nueva casa o a la situacin econmica.
? no pocos les resulta casi imposible dar abasto, y al observar su
comportamiento se sienten desalentados por su ineptitud y vulnerabilidad.
Durante esta fase tambi'n es frecuente #ue la tristeza y la desmoralizacin
azoten a las pare"as. Es evidente #ue la e8periencia de la separacin o el
divorcio incrementa la posibilidad de sufrir depresin. Despu's de todo, no
resulta difcil culparse a uno mismo de la ruptura o creer sinceramente #ue
uno fue abandonado a causa de sus propias limitaciones. 9ambi'n se dan las
fantasas de suicidio, aun#ue estas suelen ser m>s un refle"o de la rabia y
decepcin con uno mismo #ue el verdadero deseo de morir. Quienes iniciaron
la ruptura sienten culpa y angustia al pensar en el dao #ue su huida produ"o
en #uienes se haban comprometido a amar y proteger. $legan incluso a
anticipar las crticas y reproches de terceras personas y a estar convencidos de
#ue tales condenas son bien merecidas. No pocos ponen tambi'n en duda su
futura capacidad para comprometerse, para mantener relaciones amorosas o
asumir obligaciones emocionales.
Quienes sufrieron involuntariamente la separacin, los #ue fueron rechazados
o abandonados, tienden a dudar de su propia capacidad para lograr el amor de
alguien en el futuro, mientras aceptan como v>lidas las acusaciones #ue su
compaero hizo antes de marcharse. (ierden con frecuencia el respeto hacia
ellos mismos y se obstinan en desconfiar de su aptitud para for"ar y mantener
nuevas relaciones.
Despu's de la ruptura, muchos hombres y mu"eres se sorprenden al darse
cuenta de #ue la soledad es peor #ue la presencia de la pare"a, por hostil o
silenciosa #ue esta fuese. ?hora, el sufrimiento no solo obedece a la
desolacin causada por la marcha del consorte, sino tambi'n a la descone8in
y retraimiento #ue se produce del resto del mundo. &ientras el aislamiento y
la aoranza frecuentemente conducen a sentimientos de angustia y desilusin,
el mundo e8terior se presenta ante estas personas como algo vaco, silencioso
e inhspito.
En algunas pare"as separadas, el temor a la soledad estimula poderosos
impulsos #ue les llevan a comportarse de forma e8traa. (or e"emplo, muchos
hombres y mu"eres #ue se autodefinen personalmente, o en sus relaciones
amorosas, como conservadores, confirman #ue para superar el penoso
sentimiento de soledad se lanzan fren'ticamente a buscar aventuras
rom>nticas en los bares de solteros, frecuentan salas de fiestas o van dando
tumbos de una relacin a otra. Casi todos, despu's de varios intentos, acaban
por desistir, tras comprobar #ue se sienten incmodos, raros, torpes o fuera de
lugar.
Durante este perodo de aislamiento las pare"as rotas se suelen distanciar de
sus antiguos amigos, especialmente de los casados. <a indi#u' #ue, tras la
ruptura, los amigos a menudo intentan ayudar y apoyar a la pare"a, pero
despu's de un cierto tiempo se produce un ale"amiento mutuo. ?mbas partes
se dan cuenta de #ue la persona #ue se separa cambia, su vida es diferente, las
prioridades son otras, y ahora la antigua amistad les satisface menos. En
algunos casos, los nuevos separados se sienten rechazados in"ustamente o se
imaginan #ue, al haber retornado a la soltera, constituyen una amenaza para
los compaeros casados.
En efecto, la realidad es #ue las cosas ya no son iguales, la situacin ha
cambiado y el distanciamiento es mutuo, lo #ue se hace evidente tanto en los
separados como en sus vie"os amigos de pare"a. ?s, las antiguas relaciones de
amistad ya no son posibles. El impacto sobre las pare"as rotas es significativo,
ya #ue el e8traamiento de esta comunidad de vie"os amigos y el aislamiento
social #ue ello implica avivan los sentimientos de soledad.
Como ya seal' en un captulo anterior, con los familiares el ale"amiento suele
ser menor. $os padres y hermanos est>n atados por los lazos consanguneos y
su lealtad es m>s intensa #ue nunca en momentos de crisis. Ello no obsta para
#ue tambi'n la relacin familiar se resienta ante la ruptura. $os parientes a
menudo se muestran contrariados y disgustados, por mucho #ue traten
sinceramente de entender la situacin. $as pare"as rotas, por otro lado, suelen
pensar #ue han fallado y decepcionado a la familia y temen su desaprobacin,
lo #ue les hace sentirse como nios a la espera de ser censurados o castigados
tras haber confesado una fechora.
?un#ue muchos continan manteniendo el contacto y la relacin de apoyo con
sus familiares, otros, en cambio, van perdiendo el acceso al ncleo al #ue
siempre pertenecieron, con la consecuencia penosa de sentirse an m>s
aislados socialmente. (or otra parte, es muy frecuente #ue estas pare"as #ue
temen el "uicio y la condena a"enos, y se retiran o ale"an, se "uzguen a s
mismas con e8cesiva severidad, y proyecten sus propios sentimientos de
autocrtica en los dem>s.
Con el tiempo, la mayora de los hombres y mu"eres #ue se separan o
divorcian reanudan sus vie"as relaciones familiares, al tiempo #ue establecen
fuertes lazos con una nueva comunidad. 1u vida social ser> diferente a la
anterior, pero por lo general ser> de superior calidad. En cierto sentido, este
perodo de soledad y aislamiento, #ue va desde el desmantelamiento del
antiguo entorno social hasta la creacin de nuevas relaciones, es el pea"e a
pagar por avanzar en el camino hacia la superacin.
Durante el proceso de recuperacin llega el momento en #ue estos hombres y
mu"eres, separados o divorciados, tienen #ue hacer un esfuerzo consciente
para presentar a los dem>s su nuevo estado civil, su nuevo papel social. Como
ha observado el socilogo &orton Bunt, las pare"as rotas tienen #ue aprender
a decir yo en lugar de nosotros. Este cambio e8ige no solamente la
determinacin para hablar y comportarse como una persona separada o
divorciada en vez de como una persona casada, sino #ue, m>s importante an,
hay #ue concienciarse, pensar y sentir como tal.
&uchos de los desafos #ue se plantean durante esta fase tienen #ue ver con
temas pr>cticos de todos los das. En realidad, una nueva vida estable no
comenzar> hasta #ue no se solucionen ciertas cuestiones reales #ue afectan a
las necesidades b>sicas, como el dinero, la casa, el traba"o y, desde luego, el
cuidado de los hi"os. ?un#ue estos problemas pueden tardar meses o, en
algunos casos, incluso aos en resolverse, a medida #ue se van superando
surge una nueva forma de vida razonablemente gratificante #ue, a su vez,
renueva la confianza en el futuro y nutre la nueva identidad de la pare"a rota.
$a mayor parte de los afectados superan con '8ito esta etapa de soledad y
aislamiento en un perodo apro8imado de dos aos. 9ras producirse la ruptura,
los desarreglos y la confusin fueron tan devastadores #ue la construccin de
una nueva vida pareca un ob"etivo inalcanzable. 1in embargo, poco a poco, y
casi por necesidad, estos hombres y mu"eres avanzan hacia una nueva
definicin de s mismos, hacia un estilo de vida m>s activo, autnomo y
gratificante. En un momento dado, la mayora de las pare"as entran en la etapa
final de la recuperacin2 la fase de volver a empezar. ?un#ue muchos
emprenden de nuevo el camino de las relaciones amorosas temerosos y
aprensivos, con la pr>ctica y el tiempo casi todos recobrar>n la esperanza, la
aceptacin y la satisfaccin con ellos mismos.
13. /ol0er a empe1ar
$a comple"idad de nuestra vida interior es consecuencia de las mltiples
opciones y posibilidades a nuestro alcance. $as vivencias #ue tratamos de
entender no son simples emociones, sino mezclas oscuras e intrincadas de
sentimientos y deseos. $as emociones simples y claras desaparecieron cuando
desaparecieron las costumbres y normas sociales simples y ciar>s #ue solan
guiar nuestra vida antiguamente.
?%$ENE 1H!$N3CH, "l paraso amurallado, *++*.
9ras sortear la crisis de la ruptura y las enconadas batallas #ue la precedieron,
la confusin, la rabia, la amargura, el miedo, la culpa, el duelo y el duro
perodo de soledad y aislamiento, los protagonistas comienzan a sentirse
realmente diferentes de como eran cuando estaban empare"ados, y a
e8perimentar fuertes deseos de volver a empezar, de e8plorar nuevas
relaciones. Estos son momentos de ilusin, de confianza, de aventura, de
compromisos y de proyectos, aun#ue muchos tambi'n contemplan el desafo
de volver a empezar como un escenario lleno de riesgos, de pruebas y de
errores, una apuesta difcil y peligrosa. ? medida #ue el ansia de e8perimentar
una nueva vida se perfila con m>s claridad, los temores se ir>n disipando.
Eventualmente, casi todos soar>n con volver a e8plorar el territorio del #ue
escaparon o fueron e8pulsados2 la relacin de pare"a. Cuando esta ltima etapa
finalice, la mayor parte habr> aceptado su pasado, su nueva identidad y su
nueva vida.
El problema estriba en #ue, despu's de tantos meses de reclusin, estos
hombres y mu"eres se encuentran ahora desvinculados de los crculos sociales
y del grupo de amistades de sus tiempos de matrimonio. $a situacin es
especialmente frecuente entre #uienes estuvieron casados durante varios aos
y tuvieron hi"os. 1us amigos de la 'poca familiar se distancian y los nuevos
conocidos o son demasiado "venes, o no enca"an con ellos.
&>s profundos son el e8traamiento y la alienacin #ue sienten los separados
de mayor edad, para #uienes el reto de volver a empezar suele ser m>s difcil
de superar #ue para los "venes. Con frecuencia, les in#uieta la incertidumbre
de no saber #u' tipo de recibimiento tendr>n o #u' impresin causar>n a los
dem>s, mientras #ue muchos se ven a s mismos fuera de lugar, socialmente
torpes o poco atractivos. Durante el derrumbamiento de su matrimonio,
terminaron por aceptar la imagen negativa de s mismos #ue les impona la
pare"a. ?hora, la inseguridad y el miedo a lo desconocido les hace ponerse en
guardia ante el sinfn de obst>culos #ue se imaginan tendr>n #ue salvar para
reincorporarse al nuevo mundo social. 3nvadidos por la ansiedad y el
pesimismo, desconfan de s mismos y temen ser rechazados, puestos en
evidencia, e8plotados se8ual o econmicamente y, en definitiva, temen #ue se
aprovechen de ellos por su necesidad de compaa.
Lna vez superadas las fases de confusin y soledad, la gran mayora de
hombres y mu"eres vuelve a integrarse en el ambiente social y a participar en
reuniones y dem>s acontecimientos de grupo. 1olo una minora persiste en su
aislamiento y evita deliberadamente al se8o opuesto por razones psicolgicas
o se8uales. Entre las pare"as m>s "venes #ue rompen cuando tienen de
veinticinco a treinta aos, son contados los #ue permanecen solos por mucho
tiempo, mientras #ue las pare"as de cuarenta y cinco a cincuenta aos de edad
son algo m>s proclives a mantenerse apartados o incomunicados,
particularmente las mu"eres.
(or otra parte, el grado de dificultad para reinsertarse en el nuevo ambiente
social depende de diversos factores fsicos y temperamentales, as como de las
e8pectativas #ue el hombre o la mu"er tengan de s mismos. Concretamente,
las personas m>s "venes, fsicamente atractivas, bien situadas, e8trovertidas y
seguras de s mismas, encuentran m>s f>cil el camino #ue #uienes no poseen
estas cualidades. $a confianza en uno mismo es uno de los factores m>s
importantes.
?l reincorporarse al mundo de los solteros despu's de aos de vida de pare"a,
muchos se sienten como adolescentes y, en cierto sentido, incluso peor. $a
cascada de in#uietudes y de preguntas sin respuesta es interminable;
cuestiones sobre su aspecto fsico, sus maneras, su estilo de relacionarse, R#u'
decirS, Rdnde irS, Rcmo e8plicar a los hi"os #ue un amigo viene a casaS $os
#ue un da estuvieron casados y ahora se enfrentan con su primera aventura
rom>ntica sienten incluso m>s estr's #ue un adolescente y, desde luego,
piensan #ue tienen m>s #ue perder2 su dignidad lentamente recuperada, su
fr>gil identidad. &uchos de estos principiantes se sorprenden, por una parte,
de la cantidad de detalles ntimos #ue se les e8ige en las primeras citas y, por
otra, de la facilidad y rapidez con la #ue ellos mismos se abren y se sinceran
sin dudarlo mucho, por#ue en el fondo sienten una intensa necesidad de
abrirse, de hablar, de comunicarse.
1e ha dicho #ue el alma de las pare"as rotas es como un antiguo desv>n repleto
de trastos vie"os acumulados durante aos, colmado de tesoros y de despo"os.
Cuando se escuchan a s mismos soltando presin con los nuevos conocidos
sobre las historias conflictivas de sus vidas se sorprenden, pero al mismo
tiempo se deleitan por esta insospechada capacidad #ue tienen para sincerarse.
9odos descubren pronto #ue son m>s sociables y m>s atractivos de lo #ue
haban imaginado.
Estos primeros encuentros ofrecen la oportunidad de conocer y relacionarse
con hombres o mu"eres de diferente personalidad #ue la del e8 cnyuge, y
descubrir aspectos positivos de su propio car>cter #ue haban permanecido
ocultos y enterrados en su antiguo hogar. Con el tiempo, tambi'n aprenden a
seleccionar me"or el tipo de persona con la #ue se sienten m>s a gusto, la
compaa preferida, y empiezan a practicar nuevas formas de relacin. En
efecto, durante este perodo la e8perimentacin es pr>cticamente una
necesidad.
Despu's de algn tiempo, la mayor parte da la impresin de estar bien
engarzados con su nuevo mundo. 1in embargo, tal apariencia puede ser
engaosa. $a armona interna de la persona todava es fr>gil y cual#uier
contrariedad personal, desaire o rechazo sentimental puede provocar
nuevamente una crisis. Ln desprecio es siempre desconsolador, pero el
impacto es m>s profundo y doloroso para a#uellos cuyo paso por el tnel de la
ruptura est> an reciente.
Quienes disfrutan de un empleo o profesin remunerados durante esta etapa de
renovacin de las relaciones personales tienen ciertas venta"as. (ara empezar,
la participacin en un traba"o da m>s autonoma, seguridad y sentido a sus
vidas. ?dem>s, una ocupacin les ofrece un abanico m>s amplio de intereses,
alternativas y opciones de autodefinicin.
En las sociedades occidentales e8isten dos tipos principales de normas o
costumbres se8uales2 las reglas #ue afectan a los casados y las #ue se aplican a
los solteros. 1in embargo, en la mayora de estas sociedades no e8isten pautas
establecidas sobre las relaciones se8uales de los hombres y mu"eres separados
o divorciados. (ese a esta falta de preceptos claros, tras la ruptura formal, las
relaciones se8uales ocasionales suelen ser aceptadas por las personas
separadas. $os hombres generalmente son m>s agresivos en la bs#ueda de
estos encuentros se8uales #ue las mu"eres. No obstante, unos y otros
encuentran generalmente #ue estas e8periencias se8uales posmaritales son
m>s agradables y gratificantes #ue las anteriores. Esta percepcin se debe, en
parte, a #ue e8iste una tendencia a comparar estos nuevos encuentros con la
etapa final de su relacin de pare"a, cuando la intimidad estaba casi perdida y
el placer se8ual probablemente se haba deteriorado.
1in embargo, e8iste un pe#ueo porcenta"e #ue rechaza las relaciones se8uales
tras la ruptura. $as razones m>s frecuentes de abstinencia son la crisis y el
aislamiento de los primeros momentos, los estados depresivos, el rencor y la
desconfianza hacia el se8o opuesto, y el temor a complicarse la vida o a
fracasar de nuevo.
Bay #uienes, empu"ados por la propia inseguridad, el miedo a la soledad o la
necesidad de narcotizar el dolor emocional #ue sienten, se lanzan a la
bs#ueda compulsiva de compaeros de relaciones se8uales. 1e embarcan en
la interminable seduccin del se8o contrario para reforzar su autoestima o por
el simple placer de con#uistar. (ara la mayora, estos impulsos se8uales
obsesivos y promiscuos son estados transitorios #ue refle"an la lucha interna
por alcanzar una nueva identidad y tran#uilidad mental. Casi todos acabar>n
descubriendo #ue las relaciones se8uales est>n ligadas al afecto y #ue los dos
se refuerzan mutuamente.
?l tener #ue enfrentarse con las mltiples opciones e incertidumbres de la
nueva vida, estos hombres y mu"eres deber>n ponerse genuinamente en
contacto con sus sentimientos y pensamientos m>s profundos. En cierto
sentido, al carecer de directrices claras, el individuo no tiene otra alternativa
#ue mirar hacia dentro para elegir, ser sincero consigo mismo, una tarea #ue
no siempre es f>cil ni da siempre resultado.
&uchas pare"as logran superar solas la crisis de la ruptura, utilizan sus propios
medios personales y se benefician de la ayuda de los buenos amigos y del
apoyo de familiares. !tras, #ue cada da son m>s, aun#ue cuenten con
suficientes recursos emocionales, sociales y materiales, optan adem>s por
acudir a la asistencia profesional de un psicoterapeuta o conse"ero
matrimonial.
?un#ue todava se aprecian actitudes contrapuestas y una intensa
ambivalencia hacia el terapeuta Mlos psi#uiatras en particular sufren de una
imagen pblica profundamente mi8ta #ue #uiz> constata su doble herencia de
la religin y de la medicinaM, hoy e8iste mucha m>s aceptacin de la
psicoterapia como m'todo para resolver conflictos emocionales o
interpersonales. De hecho, parece #ue cada da m>s gente alardea de un nuevo
tipo de herosmo2 haberse enfrentado a sus conflictos emocionales y a las
dificultades #ue la vida les ha planteado, aun#ue para lograrlo hayan recurrido
a la ayuda profesional.
Ln refle"o de la mayor aprobacin de la psicoterapia es el crecimiento
e8traordinario #ue ha e8perimentado el campo de la salud mental. $a
progresiva concentracin de especialistas es particularmente alta en las
grandes urbes, donde se acude sin reparos al profesional de la mente para
abordar dilemas e8istenciales, aclarar dudas vocacionales o mitigar leves
estados de descontento.
1e han identificado numerosas escuelas diferentes de psicoterapia, no
obstante, las terapias de orientacin psicodin>mica o psicoanaltica son las
m>s e8tendidas. Con races en la obra de 1igmund Greud de principios del
siglo ;;, estas t'cnicas han adoptado a lo largo de los aos una visin m>s
optimista y fle8ible del ser humano y un concepto m>s igualitario de los dos
se8os. $a premisa fundamental de este modelo es #ue las personas utilizan
solamente una pe#uea parte de su potencial de productividad, de realizacin
y de felicidad. Entre las causas de este problema se incluyen la poderosa
influencia del inconsciente sobre el comportamiento humano, la falta de
conocimiento del individuo sobre las verdaderas motivaciones de sus actos,
las e8periencias dolorosas infantiles y otros traumas posteriores.
$a opcin de la psicoterapia cada da es m>s frecuente, aun#ue por lo general
se toma demasiado tarde, cuando ya se han perdido todas las esperanzas de
arreglo y la decisin de romper est> pr>cticamente tomada. En estos casos en
los #ue la ruptura es inevitable, la psicoterapia puede ser muy til para #ue la
separacin sea, si no menos traum>tica, s m>s racional, por#ue durante el
trance de la ruptura es casi imposible mantener un mnimo de ob"etividad.
$a psicoterapia puede ser tambi'n eficaz entre las pare"as #ue carecen de
pensamiento prospectivo, #ue piensan e8clusivamente en lo #ue est>n de"ando
atr>s, en el infierno del #ue huyen y se van a liberar, y no contemplan hacia
dnde van, la condicin en la #ue se van a encontrar. ?s, cuando se les
pregunta cmo visualizan su vida despu's de la separacin, #u' planes o #u'
situacin se imaginan en el futuro pr8imo, reaccionan con asombro,
inseguridad y miedo, como si se les abriese una ca"a de sorpresas. Es cierto
#ue resulta difcil, o #uiz> imposible, predecir todos los cambios #ue tendr>n
lugar como resultado de la ruptura. (or otra parte, tambi'n es lgico #ue
pensar en el maana sea angustioso para #uienes se dan cuenta de #ue ni
pueden vivir "untos ni les es posible imaginarse la vida separados.
De hecho, en las sociedades occidentales los conflictos de la pare"a, la
separacin y el divorcio se han convertido en causas muy importantes para
solicitar la ayuda de psi#uiatras, psiclogos, psicoanalistas o traba"adores
sociales. En Estados Lnidos, por e"emplo, varios estudios recientes
demuestran #ue m>s del K/ por *// de las personas #ue buscan la asistencia de
la psicoterapia comenzaron el tratamiento motivadas por los problemas en sus
relaciones de pare"a. (or otra parte, un alto porcenta"e de personas separadas y
divorciadas reciben alguna forma de psicoterapia antes, durante o despu's de
la ruptura. Ln estudio sobre el consumo de tran#uilizantes seala #ue a los
individuos en proceso de separacin o divorcio se les recetan m>s
antidepresivos, pldoras para dormir o f>rmacos para aliviar la ansiedad #ue a
cual#uier otro grupo de la poblacin general.
Ciertas pare"as #ue se rompen buscan la intervencin profesional para tratar
las reacciones confusas y dolorosas, pero normales, de la ruptura.
(recisamente, muchos de los sntomas psicolgicos y fsicos #ue acompaan a
las etapas de confusin y soledad, y los temores asociados con el perodo de
volver a empezar, son ingredientes necesarios del proceso de recuperacin, de
forma #ue su ausencia puede ser una seal m>s alarmante #ue su presencia.
$a psicoterapia ayuda a la pare"a rota a construir su propia versin de #u' fue
lo #ue fall en la relacin, a reforzar su autoestima y seguridad, a aliviar su
estado de desmoralizacin y la impotencia #ue sienten para cambiar la
situacin. 9ambi'n les apoya a la hora de ordenar sus relaciones personales y
profesionales.
En algunos casos, los afligidos se #ue"an de incapacidad para dominar sus
propios sentimientos e impulsos, el odio hacia ellos mismos o la ira hacia el e8
cnyuge. 9ienen miedo de perder el control de la situacin y hasta de
enlo#uecer. 1e sienten paralizados a la hora de hacer planes o de enfrentarse
con cual#uier coyuntura, indefensos o sin capacidad de reaccin. $a
desesperanza es muy frecuente, aun#ue hay #uienes muestran una
preocupacin obsesiva por sobrevivir. 9ambi'n es comn #ue bus#uen gua y
asesoramiento sobre cmo comportarse con sus hi"os. Como ocurre en otras
situaciones de estr's y de crisis, la separacin limita, o incluso anula,
temporalmente la capacidad de adaptacin de la persona.
$a psicoterapia puede ayudar a evitar conductas destructivas o derrotistas #ue
pueden en#uistarse. (or lo #ue respecta al tipo de psicoterapia, tanto la
individual como la de grupo pueden ser beneficiosas. En t'rminos generales,
la psicoterapia individual es preferible durante la crisis de los primeros
momentos o las fases de confusin y de soledad. (ero cuando las personas
entran en la etapa de comenzar de nuevo y de acercamiento al mundo e8terior,
y ponen a prueba su identidad y su autoestima, la psicoterapia de grupo es
particularmente til.
E8isten varios factores curativos en las intervenciones de grupo. (or e"emplo,
los participantes se benefician del intercambio de informacin, de las
sugerencias o conse"os de otros miembros del grupo #ue ayudan a abrir las
puertas de la nueva vida. Ln elemento positivo es apreciar directamente la
me"ora de otros participantes #ue han pasado tambi'n por situaciones de
ruptura, por#ue esto genera sentimientos de esperanza. El sentido de
universalidad Mdarse cuenta de #ue los problemas no son nicos sino #ue
afectan igualmente a otrosM #ue ofrece el grupo "uega un papel curativo muy
importante. 1in embargo, a la larga, los ingredientes m>s beneficiosos de la
psicoterapia de grupo son los frutos de las relaciones entre sus miembros.
3mplcitos en la misin de la psicoterapia se encuentran los principios #ue
e8altan, por un lado, la racionalidad, el autocontrol y la disciplina, y por otro,
la introspeccin y el an>lisis honesto y ob"etivo de las ideas, las emociones,
los deseos y los conflictos. En otras palabras, el vie"o valor socr>tico de
+concete a ti mismo, Con '8ito, este tratamiento empu"a a los hombres y
mu"eres #ue rompen su relacin de pare"a a aceptar la responsabilidad de sus
dificultades, fomenta la seguridad en s mismos, la autoestima, la ilusin en el
futuro y, sobre todo, ayuda a encontrar e8plicaciones de uno mismo y de las
vicisitudes de la relacin fracasada. Como nos recuerdan las cuatro !erdades
nobles enunciadas por Iautama 4uda, la vida es irremediablemente difcil,
pero las dificultades de la e8istencia se pueden superar si reconocemos sus
causas y vencemos los obst>culos #ue se interponen en nuestro camino.
$a gran mayora de las pare"as #ue rompen superan con '8ito esta ltima etapa
de volver a empezar y de reintegracin en la nueva vida social. Despu's de un
perodo de tiempo, lucha y esfuerzo, establecen relaciones nuevas, aut'nticas
y gratificantes. Esto no nos debe sorprender, por#ue los seres humanos somos
las criaturas vivientes con mayor capacidad de adaptacin.
14. 2uperacin y nue0as uniones
Gin de carrera.
$os participantes se agruparon "unto al Dodo, resoplando mientras
preguntaban2 R#ui'n ha ganadoS No pareca #ue el Dodo fuera capaz de
contestar a esta pregunta sin antes haberse entregado a profundas cavilaciones,
de modo #ue, apoyando un dedo en la frente, permaneci as un buen rato,
mientras los dem>s aguardaban en silencio. (or fin sentenci el Dodo2 Otodos
han ganado, y, por tanto, todos han de recibir premioP
$EF31 C?%%!$$, Alicia en el pas de las mara!illas, *67K.
1abemos #ue, por lo general, se tarda varios aos en recuperarse de la
separacin o el divorcio. El camino hacia esta restauracin no es el mismo
para todos y depende, como ya he mencionado, de las circunstancias de la
ruptura, del car>cter y recursos de la persona y del ambiente social en el #ue
vive y con el #ue se relaciona. No obstante, est> ampliamente demostrado #ue
despu's de superar las diversas etapas #ue desencadenan la crisis, la mayora
de los hombres y mu"eres #ue atraviesan este trance se recupera.
&uchos establecen nuevas relaciones amorosas y amistades diferentes,
algunos tambi'n cambian de carrera o de traba"o, o se mudan de ciudad. No
pocos deciden e8plorar a fondo las razones de su fracaso sentimental y
familiar, y tratan de conocerse me"or. Con el tiempo de"an de autoculparse o
de acusar a su antigua pare"a, y alcanzan un entendimiento e#uilibrado y
constructivo de lo #ue realmente sucedi. $a mayora piensa #ue la decisin
de romper fue acertada, aun#ue siempre #uedan unos pocos #ue al cabo de los
aos an consideran #ue cometieron un error del #ue todava se arrepienten.
Casi todas las personas #ue se separan o divorcian, tanto hombres como
mu"eres, pronto suean con volver a establecer una relacin de pare"a amorosa
y estable. De hecho, la mayor parte lo lleva a cabo formalmente. 9al es el caso
en Estados Lnidos, donde cuatro de cada cinco personas divorciadas vuelven a
casarse. Estas cifras sugieren #ue muchos de los #ue desean contraer
matrimonio de nuevo lo consiguen sin grandes dificultades, incluyendo las
mu"eres, pese a #ue bastantes se vean obstaculizadas por la presencia de los
hi"os. 1in embargo, el matrimonio no es la meta nica y obligatoria para las
pare"as #ue rompen; cada da son m>s los hombres y mu"eres separados o
divorciados #ue prefieren empare"arse sin pasar por el tr>mite formal del
casamiento.
(or e"emplo, unas veces el compromiso con la pare"a se basa en la
accesibilidad, el apoyo y afecto mutuos, en pasar "untos la mayor parte del
tiempo posible, aun#ue funcionen independientemente en otros aspectos de la
vida diaria, y vivan en casas separadas. !tros escogen vivir "untos, d>ndose
cario, aliento y compaa, y llegan t>citamente a arreglos de divisin de las
labores dom'sticas y la separacin de sus finanzas. (ero la mayora, a la larga,
vuelven a sentir el deseo de empare"arse formalmente de nuevo o incluso de
volver a casarse. (ara este grupo, el m>s numeroso, la ruptura signific solo
un intervalo en su vida de casados.
En lo #ue se refiere al nuevo empare"amiento, aun#ue hay #uien repite el error
y tiende a escoger el mismo tipo de persona, la mayora huye de cual#uier
parecido con el e8 cnyuge. Entre #uienes buscan la repeticin de un modelo
de relacin abundan #uienes se sienten empu"ados por necesidades neurticas
inconscientes. No obstante, la mayora tiende a ale"arse de sus nuevas pare"as
si a medida #ue los lazos se estrechan y la unin se hace m>s ntima,
descubren situaciones similares a las #ue se plantearon durante la relacin #ue
fracas. &uchos de los su"etos e8aminados en este estudio aseguran haber
e8perimentado cambios psicolgicos tan profundos a consecuencia de la
ruptura #ue les sera imposible volver a sentirse atrados por el mismo tipo de
persona.
$os hombres y mu"eres #ue se vuelven a casar afirman, en su mayora, #ue
est>n muy satisfechos con su nueva relacin, se sienten re"uvenecidos, como si
hubieran vuelto a nacer, orgullosos de haber transformado una derrota en
victoria. Con esto no #uiero dar a entender #ue est'n libres de problemas; de
hecho, hay #uien da el paso demasiado apresuradamente y aporta a la nueva
relacin las preocupaciones y conflictos todava irresueltos de la ruptura. (or
esta razn, suelen encontrar menos dificultades #uienes de"an pasar un perodo
de tiempo antes de comenzar una nueva relacin amorosa formal. ?dem>s de
tratar de superar las complicaciones pr>cticas asociadas con la ruptura,
muchos tienen #ue asimilar los sentimientos ambivalentes o conflictivos hacia
el e8 cnyuge, los problemas econmicos y, en ciertos casos, la p'rdida o la
aoranza de los hi"os. 9odos estos retos suelen dificultar o interferir con una
nueva relacin.
Es evidente #ue el resultado de la ruptura, tanto si se trata de separacin como
si es un divorcio, no es la amargura constante, el rencor permanente, la
desilusin, la soledad interminable o la fobia a emprender nuevas relaciones
amorosas. (or el contrario, las pare"as #ue se rompen suelen ofrecer un
balance positivo de la crisis, piensan #ue nada ni nadie hubiese podido salvar
su matrimonio, #ue volveran a separarse, #ue la escisin fue necesaria y #ue
en su nuevo estado se sienten m>s felices. En cuanto a su relacin con los
hi"os, muchos opinan #ue la comunicacin con ellos es igual o me"or #ue
antes.
Casi todo el mundo est> de acuerdo en #ue el matrimonio y otras uniones
amorosas de pare"a son relaciones e8traordinariamente comple"as cuyo
e#uilibrio est> en constante proceso de cambio. Cuando un hombre y una
mu"er deciden formalizar su relacin y considerarla permanente, tarde o
temprano acaban por hacerse la siguiente pregunta2 Restamos "untos por#ue
debemos o por#ue #ueremosS $o importante de la respuesta es la forma en
#ue definan su relacin, por#ue cuando empiezan a considerarla m>s una
imposicin #ue una eleccin se puede pensar #ue e8isten problemas.
$a incompatibilidad de la pare"a siempre da lugar a la desdicha de #uienes la
integran y genera temor, ansiedad, resentimiento y hasto. ?l principio, la
pare"a trata de protegerse de tales sentimientos dolorosos utilizando
mecanismos psicolgicos de defensa #ue se refle"an en todo tipo de
"ustificaciones, prete8tos, disculpas, negaciones, sublimaciones o incluso
distracciones a trav's de sntomas fsicos o de hipocondra. &ientras dura su
efectividad, estas defensas representan formas relativamente econmicas de
lidiar con una relacin infeliz. (ero tarde o temprano, #uienes ignoran o se
resignan a una unin conflictiva y desgraciada sin solucin terminan pagando
un precio muy alto por sus defensas2 la alienacin, la amargura, la apata y, en
definitiva, la desmoralizacin y la infelicidad.
(or otra parte, cuando estos mecanismos de defensa y dem>s restricciones
mentales de"an de ser efectivos, la pare"a incompatible o desavenida toma m>s
f>cilmente conciencia de su situacin y no tiene m>s remedio #ue afrontar la
encruci"ada y optar bien por tolerar su miseria, bien por terminar la relacin.
&ucho se ha escrito sobre la capacidad de eleccin de los seres humanos. En
el conte8to de la ruptura de pare"a, la opcin de romper es una prerrogativa de
los hombres y mu"eres #ue se unen, un privilegio e8clusivo de los
protagonistas #ue debera estar e8ento de toda coaccin, libre de cual#uier
presin o chanta"e.
$a decisin de romper re#uiere un gran desgaste de recursos personales y
afectivos, pero rehuir la accin es tambi'n otra forma de decidir. $a
incapacidad para pronunciarse se nutre de miedo, inseguridad y desesperanza.
Esta es precisamente la razn por la #ue tantas pare"as #ue fracasan utilizan
todo tipo de maniobras, conscientes o inconscientes, para evitar cuestionarse
la viabilidad de su relacin; usan anteo"eras, como si fueran caballos de tiro,
para eludir el p>nico. (ero la falta de visin y perspectiva no hace #ue los
conflictos desaparezcan. $a convivencia en una unin desgraciada implica
irremediablemente dolor, frustracin y angustia, y ningn tipo de lobotoma
psicolgica har> #ue este sufrimiento desaparezca.
En ocasiones, el propio sufrimiento "uega un papel valioso como mecanismo
de defensa de la pare"a. De hecho, es con frecuencia la nica "ustificacin para
no hacer frente al desafo #ue supone una ruptura. (or una parte, el
sufrimiento disminuye la capacidad y la energa para enfrentarse con firmeza a
los problemas de la relacin; por otra, el papel de vctima "ustifica
responsabilizar a terceros o a la suerte. ?un#ue parezca sorprendente, para
muchas personas abordar directamente la ruptura supone una alternativa m>s
aterradora y angustiante #ue resignarse a convivir miserablemente con una
pare"a indeseada.
Como e8puso la psicoanalista Haren Borney, cuando e8ploramos de cerca la
necesidad de sufrir en las personas, casi siempre nos encontramos con un
sustrato de debilidad #ue alimenta una actitud pasiva y perdedora hacia
nosotros mismos, hacia los dem>s y hacia el destino en general. ?ctitud #ue se
plasma en el sentimiento de estar siempre a merced de los dem>s,
subordinados a sus "uicios y censura, incapaces de capitanear nuestra propia
vida. 1entir #ue lo malo y lo bueno vienen de fuera, #ue somos impotentes
ante la suerte, #ue constantemente abusan o se aprovechan de nosotros, #ue,
en definitiva, somos m>rtires. En cierto sentido, estas tendencias maso#uistas
son el precio #ue tenemos #ue pagar por de"ar el control de nuestras vidas en
manos de otros o de fuerzas e8teriores.
? pesar de los mitos #ue e8isten sobre la relacin de pare"a, pienso #ue los
pilares m>s slidos sobre los #ue suele apoyarse2 amor, seguridad y felicidad,
son fr>giles. El ser humano est> en proceso continuo de cambio, vivimos en
un mundo en constante evolucin, y estos estados ideales de dicha son
relativos y transitorios. ?s es la naturaleza humana. Cuando aceptamos como
hechos irrefutables la condicin pasa"era del enamoramiento pasional, la
fragilidad de la seguridad y la esencia fluctuante de la felicidad, hacemos m>s
real y grata la vida de pare"a y tendemos a valorar y disfrutar mucho m>s los
buenos momentos, por#ue reducimos nuestra natural tendencia a hacernos
ilusiones vanas o engaosas y a crear e8igencias disparatadas y e8pectativas
inalcanzables.
$a negacin de una sociedad a aceptar la comple"idad de la relacin de pare"a
en sus mltiples facetas y su inherente fragilidad no es m>s #ue una forma de
atropellar la realidad del individuo. Es a8iom>tico #ue cual#uier contrato #ue
imponga una pureza total de sentimientos e8i"a una consistencia absoluta de
los deseos o imponga una visin inamovible de la vida, es la anttesis de la
naturaleza humana, y no puede por menos #ue acarrear consecuencias
desastrosas.
Es cierto #ue la ruptura de la pare"a tiene muchos de los elementos de una
tragedia humana, pero una gran parte del sufrimiento #ue ocasiona no es un
sntoma de enfermedad, sino un signo saludable de supervivencia, de
realizacin, de crecimiento vital y de desafo a la desesperanza, el cinismo, la
apata y el fatalismo humanos. $a historia de la humanidad nos demuestra
claramente #ue el hombre y la mu"er luchan continuamente por conocerse
me"or, por desarrollar su potencial individual de entendimiento y creatividad,
por intensificar sus emociones, deseos y pensamientos, y por me"orar el
bienestar y la calidad de vida.
Como he apuntado anteriormente, nunca hemos vivido tanto ni tan
intensamente como ahora. Nunca tantos hombres y mu"eres hemos
e8perimentado me"oras de tal magnitud en nuestras posibilidades de
comunicacin, nivel de educacin, en el acceso a oportunidades y en la
democratizacin general de nuestras vidas. Nuestra eterna aoranza de un
pasado idealizado hace #ue nos olvidemos f>cilmente de estos avances, pero
muy pocos estaramos dispuestos a eliminarlos, aun#ue pudi'ramos.
En los ltimos aos, el abanico de alternativas se ha e8pandido enormemente.
&uchos de los aspectos de la vida social #ue no hace mucho tiempo se daban
por hecho, hoy son opciones, una cuestin de preferencias. En ningn otro
momento de la Bistoria se ha e"ercitado tan libremente la capacidad de elegir
sobre la cohabitacin, la se8ualidad, el matrimonio, el divorcio, as como
sobre la procreacin, la paternidad, la divisin del traba"o y, en definitiva,
sobre la naturaleza y configuracin de las relaciones personales. 1in embargo,
es evidente #ue muchos de los desafos #ue la vida nos plantea cada da son
consecuencia de estos adelantos, de los frutos de la civilizacin, del progreso.
(or e"emplo, la crisis de los cincuenta no e8ista cuando era casi un milagro
llegar a vivir tantos aos, ni se apreciaban el tumulto y la confusin de la
adolescencia cuando el traba"o era obligatorio desde la infancia. (or otra parte,
es obvio #ue la liberacin de la mu"er no era motivo de aprensin en el
hombre cuando la misin casi e8clusiva de las mu"eres era procrear sin
descanso y en silencio, ni la realizacin de la pare"a planteaba un desafo
cuando las alternativas eran un privilegio y no e8ista otra opcin #ue el
sobrevivir da a da.
Entre las fuerzas #ue m>s sustancialmente han moldeado las relaciones de
pare"a en las ltimas d'cadas se encuentra la prolongacin espectacular de la
supervivencia. El siglo ;; se caracteriz por el aumento triunfante de la
duracin de la vida. Como resultado de los espectaculares avances de la
ciencia y la tecnologa m'dicas, del progreso de la informacin y, en
definitiva, la superior calidad de vida, m>s del *K por *// de la poblacin
actual del mundo occidental supera ya los sesenta y cinco aos de edad.
&ientras #ue en el pasado las personas solan formar un solo hogar
permanente a lo largo de la vida, hoy la mayor longevidad permite a la
mayora e8perimentar consecutivamente varias relaciones duraderas
importantes. De forma #ue si una relacin fracasa, da tiempo a concluirla y
probar de nuevo.
Con todo, el progresivo declive del modelo de familia e8tensa tradicional y el
simult>neo auge de la separacin, el divorcio y las nuevas relaciones
informales han conmocionado a ciertos sectores de la sociedad y han
configurado un ruidoso escenario donde prolifera una intensa retrica. En un
lado, se alinean los grupos defensores de los conceptos de matrimonio
in#uebrantable, legal o religioso, y de familia antigua como los nicos
modelos admisibles de hogar. Estos sectores condenan con intensidad y fervor
moral las nuevas uniones, y en sus esfuerzos por desprestigiarlas las aglutinan
y empa#uetan "untas con la lista de los abrumadores problemas
socioeconmicos de nuestros das Mdrogas, delincuencia y violencia
dom'sticaM, ofuscando la evaluacin real de estos fenmenos. En el lado
opuesto, los grupos m>s liberales celebran y glorifican las nuevas relaciones
por ser m>s libres, tolerantes y realistas para tantas personas #ue persiguen la
felicidad al margen de un modelo de familia ya anacrnico.
El desasosiego #ue se aprecia es comprensible. Despu's de todo, la
preocupacin por la familia My hasta cierto punto la pare"aM como
institucin fundamental es tan antigua como la humanidad. 9res de los Diez
&andamientos conciernen especficamente a aspectos de las relaciones
familiares; y cadas de imperios han sido rutinariamente atribuidas a la
desintegracin de la estructura o la funcin familiar. De hecho, muchos
pensadores consideran la familia la c'lula vital de la humanidad, el caldo de
cultivo indispensable para un desarrollo emocional y social sano, el eslabn
intergeneracional #ue asegura la estabilidad y supervivencia de la cultura.
No cabe duda de #ue las nuevas relaciones Mlos segundos matrimonios de
divorciados #ue agrupan a hi"os de orgenes distintos, los matrimonios sin
hi"os o las pare"as #ue forman un hogar sin casarseM, con sus heterog'neas
estructuras y diversos funcionamientos, desafan la validez de los principios
psicodin>micos fundamentados en el modelo tradicional de familia biolgica
intacta #ue han guiado nuestro conocimiento del ser humano durante d'cadas,
y nos retan a formular otras pautas e8plicativas de la naturaleza psicosocial
humana.
Es obvio #ue la familia tradicional est> evolucionando y de"ando atr>s su
identidad de institucin social primaria y universal. ?l mismo tiempo, est>
siendo sustituida por un concepto m>s fle8ible y multiforme de nuevas
relaciones de pare"a, cuya meta esencial es la bs#ueda compartida de la
calidad de vida y de la felicidad. 1in duda, las posibilidades de realizacin y
felicidad son mayores cuando el individuo, de acuerdo con sus deseos y
circunstancias, elige libremente su tipo de relacin y no se siente forzado a
encasillarse dentro de un patrn rgido de convivencia.
En efecto, cada da es m>s importante para el hombre y la mu"er poder
concebir sus empare"amientos como una eleccin deliberada. $as uniones
felices no se logran mediante la imposicin autoritaria de principios y modelos
infle8ibles de relacin, sino, como indic Erich Gromm en "l arte de amar, a
trav's del conocimiento ntimo y el inter's mutuo por la realizacin de la otra
persona, el respeto a su car>cter individual, el sentimiento de responsabilidad
por el bienestar del otro, el afecto, la ternura, la unin se8ual y el amor.
? la postre, las pare"as rotas, a pesar de la tragedia humana #ue representan,
no significan la muerte del amor ni del hogar, sino su renacimiento. %efle"an
cambio, pero tambi'n continuidad. Ln final y tambi'n un principio. $a cada
de ideales frustrados y el surgimiento de una nueva ilusin. (or#ue la
necesidad de relacin es una fuerza instintiva y vital insaciable en el ser
humano.