COACHING PARA PADRES PONIENDO LIMITES

QU SON LOS LMITES? SU IMPORTANCIA

Son reglas que regulan el comportamiento. Suponen
Contener
Guiar,
Proteger,
Prevenir... no slo sancionar.
La Crisis de Autoridad en la Familia:
El manejo de autoridad de nuestras familias hispano-hablantes ha sido tradicionalmente autocrtico. El
padre y la madre imponen las normas, ellos corrigen y castigan o premian. Pero el padre es el que tiene
la ltima palabra, en l reside la responsabilidad econmica y social y moral de la familia.
Este es un modelo que ha funcionado durante siglos y todava funciona en muchas familias. Cules son
las ventajas del estilo autocrtico? El poder y la responsabilidad estn concentrados en el padre y la
madre, no se comparten con los hijos; es una manera rpida y econmica de manejar la familia, siempre
y cuando los hijos sean obedientes o sometidos. Y cules son sus desventajas?
Cuando todo depende de Pap y Mam, los nios tienen poca oportunidad para tener iniciativa y a
participar. Los nios no han aprendido como funcionar en grupo, a cooperar o a contribur con ideas
nuevas. Slo saben obedecer y a responder al miedo que sienten frente a las exigencias y a los castigos
de Pap y Mam.
Pero hay familias donde ste estilo autocrtico ha dejado de funcionar. Estas son familias donde el estilo
autocrtico se ha resquebrajado y los padres no han encontrado todava la manera para que los nios
asuman sus responsabilidades, sean obedientes y cumplan con las normas de la familia. Estas son
familias donde nadie est contento y donde hay mucha tensin o stress. Son familias donde surgen
constantemente pequeas crisis de autoridad y, a veces, a crisis ms grandes, los padres no saben que
hacer, porqu sienten que estn perdiendo el control sobre los nios y temen perderlo completamente.
Lo primero que puedo decirles es que:
Las crisis son buenas y son sanas, siempre y cuando tengamos la fortaleza de encararlas y examinarlas.

Las crisis son buenas porque nos obligan a darnos cuenta que la familia no est bien y son sanas porque
nos obligan a actuar, a cambiar.
Qu hacer?
Ante todo no se desesperen. No se preocupen. Ocupmosnos, entonces!
Recordemos que en una familia con un estilo autocrtico, los nios aprenden a obedecer y/o rebelarse,
sin embargo no hay lugar para la participacin y cooperacin. Es un estilo que no promueve la verdadera
fortaleza emocional y espiritual, ni la responsabilidad, y el tipo de liderazgo que los nios aprenden es
un liderazgo opresor y no uno que invita la iniciativa y la creatividad del grupo. Los nios crecen en un
ambiente autocrtico y tienen dificultad para ajustarse al mundo moderno.
Cmo cambiar cuando hay crisis de autoridad en la familia? El cambio que les propongo es un cambio
hacia un manejo ms democrtico de la disciplina en el hogar.
No estoy hablando a una ausencia de normas, ni siquiera una disminucin de normas. A lo que me
refiero es que en vez de que las normas vengan impuestas desde arriba, por los padres, estas normas
van a surgir de los diferentes miembros de la familia, de los miembros que las tienen que cumplir.
Estoy sugiriendo que compartamos el poder y la autoridad con nuestros hijos, que la familia ha
tradicionalmente colocado en los padres. Si las responsabilidades y las normas son discutidas y no
impuestas, los nios se van a sentir co-responsables, se van a sentir muy importantes, se van a sentir
tomados en cuenta y van a estar listos para asumir sus responsabilidades.
A travs de ste sistema, nosotros, los padres, estaremos promoviendo la cooperacin de nuestros
hijos, su auto responsabilidad, su iniciativa, la comprensin de las necesidades de las normas, la
comprensin de la necesidad del respeto hacia el otro, respeto por su espacio y respeto por su tiempo.
El ser humano logra bienestar si, en sus relaciones consigo mismo y con los dems, se mantiene en esos
lmites , movindose con libertad en ellos. En cambio, si despliega una bsqueda de s o de los otros,
creando objetivos y expectativas fuera de esos lmites personales, se siente mal. En tal caso, sus
capacidades y aptitudes de ser intentan sobrepasar su realidad. Entonces, vive una fantasa o bien sufre
la angustia y frustracin de no alcanzarse a s, ni comprender a los otros.
Tenemos que perder el miedo a limitar a los nios.
Limitar no es aniquilar.
Limitar es dar vida, si lo hacemos adecuadamente.
El gran peligro reside en ver en el lmite slo su aspecto negativo-empobrecedor: lo que nos quita y nos
prohbe.
Los lmites son EDUCATIVOS

Porque ayudan al joven a salir de su narcisismo y a prepararse para amar. Cuando la madre le pone
una condicin: te dejo ver los dibujitos si ordens el cuarto o plantea una renuncia o un sacrificio por
amor (no pidas este juguete porque pap anda con poca plata a pesar de todo lo que trabaja: Esto
hace que el hijo/ a deje su narcisismo (al quererse a s mismo/a por sobre todos los dems) y vaya
aprendiendo el verdadero amor vincular desde sus primeras relaciones afectivas. Reconocer el deseo del
otro es uno de los rasgos ms importantes de madurez.
Porque ayudan a la persona a desarrollar la aceptacin de la ley y el respeto a la autoridad legtima.
No puede haber socializacin ni verdadero sentido de la justicia si no se renuncia al principio del propio
placer y al inters egocntrico. El deseo o el principio del propio placer tiene sus propias leyes. Su
consigna es: Quiero todo Ya!..! El lmite pone fin a esta fantasa de ilimitacin y omnipotencia. As, los
lmites nos ubican en la puerta de la satisfaccin ms profunda de la persona. Si el nio o el adolescente
permanecen en un estado de ilimitacin, de satisfaccin espontnea de sus continuas demandas, nunca
llegarn a la madurez humana. En ese caso, no hay educacin sin una adecuada dosis de frustracin.
Porque toda educacin supone la reduccin del deseo y de la fantasa de omnipotencia.
Porque al limitarnos la realidad, mal que nos pese, no somos omnipotentes. Y es bueno ir
vislumbrando sto desde chicos. La realidad no es tan manipulable como los nios o los adolescentes
pretenden desde su pensamiento mgico y egocntrico. La vida muchas veces nos dice no y, si no
sabemos aceptarlo, vivimos resentidos. Por ello la educacin tiene que llevar a la persona a comprender
y aceptar que no todo saldr siempre segn su deseo, que no siempre lograr lo que se propone. Esto se
denomina tolerancia a la frustracin y es un rasgo fundamental de la personalidad madura. Quien no lo
adquiere ser un caprichoso consentido, aunque tenga 40 o 65 aos. Entonces, cuando pap dice
basta o no hay ms o esper un ratito o hasta ac, de algn modo est funcionando como un
representante de lo real para ese hijo; le est adelantando situaciones que tendr que experimentar, lo
est ayudando a ubicarse.
El establecimiento de lmites es esencial a la hora de educar.
Para poner un lmite generalmente la gente piensa que se requiere ejercer violencia, agresividad y por
tal motivo suele esperar hasta que la situacin estalle. Mientras tanto los lmites se van poniendo flojos,
elsticos y parece que no existen. Esto causa mucho desconcierto a las personas que dependen de
nosotros, especialmente los hijos.
La palabra clave es firmeza, y la firmeza tiene que ver con la seguridad interna, con autoestima.
Mucha gente confunde esta seguridad con estar enojados y la nica forma de poner lmites es
enojndose.
SABER PREVENIR
El ejemplo que se les brinde dentro de la familia ser decisivo para la construccin de s mismos.
- Si se los escucha en sus necesidades, podrn estar atentos a las necesidades de los dems.
- Si se los trata con hostilidad, la misma actuar como un boomerang, en detrimento de las relaciones
familiares, sociales y de su propia persona.
EL LIMITE ES EL VALOR IDENTIFICADOR DE CADA PERSONA, ES SU NOMBRE
Algo est bien definido cuando sabemos lo que es y lo que no es. Una persona tiene una identidad
definida cuando sabe quin es y quin no es, cuando sabe lo que piensa, siente y quiere. Pero al mismo
tiempo, sabiendo sto sabe lo que no piensa, lo que no siente y lo que no quiere, lo que no puede y lo
que no debe. Sabe quin es, qu lo diferencia de los otros, y no se confunde con ello. Esto le da
conciencia de su identidad . Esto le da unidad y le permite reconocerse y moverse adecuadamente en su
mbito.
Para ver con mayor claridad por qu los lmites le dan identidad a la persona, nos detendremos a
analizar sus dos funciones, a las que llamaremos negativa y positiva. La negativa es aqulla por la cual el
lmite nos recorta algo, como si nos quitara o nos empobreciera, privndonos de lo que es nuestro.
Podemos decir, en referencia a esta funcin, que el lmite restringe el deseo, distinguiendo la realidad
de la fantasa. Por su parte, la funcin positiva es la que constituye, la que dice lo que se es, la que
establece quines somos ante los otros.
Ambas funciones del lmite, actuando simltaneamente, nos dan la identidad, nos definen como
personas y nos ubican en la realidad., porque nos permiten saber quines somos y quines no.
Descubrimos quines somos, con toda la riqueza y la pobreza que acompaa a ese descubrimiento.
Pobreza, si nos creamos ms de lo que ramos. Riqueza, si nos damos cuenta que somos totalmente
originales, nicos e irrepetibles, que no podemos confundirnos con los otros.
En sus relaciones sociales actuales y futuras, los nios tienen que reconocer y valorar su propia
identidad y la de los dems. El amor slo es posible entre dos personas, dos seres con su propia
identidad. Sin identidad no hay amor sino sometimiento y posesin.
Algo ms sobre nosotros, Los Adultos en Crisis
Algo ms sobre los LIMITES CON SEGURIDAD, CONVICCION Y AMOR...
Una fuerte crisis atraviesa el rol adulto. Crisis que abre las puertas a nuevas posibilidades, crisis que nos
llena de ansiedad. Cuando hablamos de cambios, nos referimos a aqullos que afectaron
profundamente la concepcin de autoridad y el derecho a ejercer cierto poder sobre los menores a
nuestro cargo. Cambios que nos hicieron dudar sobre todo lo que habamos recibido de nuestros
propios padres y nos dejaron sin modelos a imitar. Cabe mencionar primero las dificultades que an
hoy, a comienzos del siglo XXI, nos crean en la convivencia. En particular, en esas dos zonas de
convivencia entre generaciones que son la familia y la escuela, en las cuales constantemente nos
enfrentamos a nuevos desafos y donde ensayamos con mayor o menor xito nuevas respuestas.

En stas ltimas dcadas, la psicologa haba demostrado que era malo pegarles a los nios porque los
traumaban, pero se confundi con quitarles todos los lmites. Y stos son muy importantes, ya que
deben ser firmes y consistentes, adems de que siempre deben ser los mismos, salvo en excepciones.
Es menos problemtico (en apariencia) dar permisos y no tener que escuchar reclamos o frases como
te odio o lo que pasa es que t no me quieres, entre tantas otras que suelen brotar de la boca de los
adolescentes cuando se les dice simplemente: NO
Es preciso marcar los lmites y explicar el por qu de una situacin. El no por el no, termina siendo un
acto de violencia de los padres hacia sus hijos, quienes finalmente no comprenden el fundamento de la
decisin tomada por los adultos. Poner lmites, con seguridad y conviccin , pero, por sobre todas las
cosas, con AMOR.
LA IMPORTANCIA DE LOS LIMITES PARA LA MADURACIN PERSONAL:
La falta de capacidad de los mayores para poner lmites a los jvenes es sin dudas uno de los grandes
problemas de nuestro tiempo. Todos hablan de la necesidad de poner lmites a los adolescentes, pero
nadie se siente encargado de hacerlo: la tarea siempre le corresponde al otro. Los profesores dicen de
sus alumnos: S en la casa no les ponen lmites, Qu podemos hacer nosotros? Los padres responden:
La escuela est en crisis, nuestro hijo se desata all. La culpa no es nuestra- Todos estamos
convencidos de que tener lmites es bueno para la persona pero nadie quiere asumir la dificil tarea de
establecerlos.
Jaime Barylko ha dado una explicacin de este desentendimiento de los mayores: El Siglo XX ha sido el
siglo de la permisividad, un tiempo en el cual los padres que haban experimentado exceso de autoridad,
creyeron que lo mejor que poda pasarles a sus hijos era la permisividad. Esta permisividad estuvo
tambin sostenida por ciertas teoras psicolgicas.
Pocos temas son tan urgentes como el del establecimiento de lmites, ya que stos se encuentran en el
corazn de algo tan importante como la identidad personal de los jvenes. Tenemos que reencontrar el
sentido de educar en los lmites. Si seguimos viendo el problema desde lejos, nunca daremos los pasos
necesarios para comenzar a realizar esta tarea tan ardua. Y a ello tal vez nos ayude el recordar por qu
los lmites hacen bien y son educativos, y en qu sentido contribuyen a lograr la madurez psicolgica.
A veces el solo hecho de nombrar la palabra lmites molesta, pues parecera que si estamos limitando,
estamos cortando las posibilidades de nuestros hijos. Sin embargo, la palabra lmite no tiene que ver con
limitacin, sino con proteccin, nosotros ponemos lmites a nuestros hijos para protegerlos y para
protegernos. Desafortunadamente, muchos de nosotros no hemos aprendido a poner lmites, y esto
tiene que ver con no saber protegernos, no saber poner lmites a nuestros empleados, a nuestros jefes,
a nuestros vecinos, a las personas que nos dan algn servicio.


Es fundamental poner un lmite, a diferentes edades, ya que son importantes en el desarrollo del nio.
Poner lmites en la educacin de los hijos ayudar a que aprendan a tomar decisiones en su vida en el
momento correcto. Los adultos frente a sus propios hijos, quedan frecuentemente sorprendidos y
desorientados por las pretenciones del chiquito, y es cuando se repiten las mismas preguntas que se
formularon en variadas oportunidades:
Para que acepten un lmite, es necesario prohibir todo?
Existe alguna forma de poner lmites sin reprimir?
APLICAR LMITES A UN NIO ES AYUDARLO A CRECER.
Muchas veces se cree que los mismos deben ir acompaados de gritos, penitencias, castigos o insultos; y
otras tantas se considera que al aplicar un lmite a un nio se lo est reprimiendo en su deseo y es
propio de una poltica autoritaria en la cual los padres no estn de acuerdo.
Qu dificil es para los padres darse cuenta en qu momento poner un lmite a sus hijos! Algunos
Ejemplos
De 3 a 6 aos: Comprender lo que significan sus caprichos y rabietas. Esto significa que no siempre hay
que gritarle o pegarle, sino comprender lo que significa esta conducta que manifiesta.
De 6 a 9 aos: Ensearle a organizar sus tiempos de estudio, diferentes a los de juegos. La funcin del
lmite es que no deje el estudio por el juego ni tampoco dejar de jugar por el estudio.
A partir de los 6 o 7 aos, los nios se sienten capaces de intentarlo todo. Nada para ellos resulta
imposible, los lmites por lo general no son bien recibidos, los chicos cuestionan a sus padres y exigen
una explicacin coherente, no quieren aceptar sus propias limitaciones y disfrutan, muchas veces de la
transgresin.
De 9 a 12 aos: Poner lmites a la rebelda y a las salidas demasiado frecuentes.
Es importante entender al nio, dialogar con l, permitirle explorar y crecer en libertad. Ayudar al nio a
poner en palabras lo que siente, darle un espacio para que se exprese. Acompaarlo en su crecimiento.
APRENDER A PONER LIMITES SIN LASTIMARLO:
La mayora de las personas piensa que la negacin acompaada de un grito son dos aspectos
indispensables para la disciplina; pero debemos comprender que la autoridad debe emanar de la razn
y, en ste caso, la disciplina va de la mano con la autoridad, as que no hay que confundirla con los
gritos.
Cuando una persona grita se siente insegura, puede que en un momento dado sea obedecida, pero va
a generar miedo y temor y va a hacer que el nio obedezca de una manera heternoma. Esto quiere
decir que mientras existan las presiones o amenazas, el nio obedecer, pero cuando est solo, no va a
aprender las normas o disciplina. Con gritar, ya perdiste. Tampoco debemos golpearlos.
El castigo debe ser directamente relacionado con la falta que se cometi, que sea no slo para reprimir,
sino para formar. Recordemos que si bien los golpes no son recomendables, hay otras formas de educar
a los nios sin necesidad de ste tipo de actitudes. La disciplina es un todo y a veces la vemos como si
fuera una represin o autoritarismo, y el padre no debe caer en ello, sino tener una autoridad que
devenga de la organizacin del hogar.
Por ejemplo, si yo digo que mis hijos se tienen que dormir a las 10,00 de la noche todos los das, as va a
ser, salvo cuando haya un hecho relevante, como podra ser un cumpleaos, entonces puedo ser
flexible. Pero tambin deben tomarse en cuenta las reglas que se van a poner para que stas se cumplan
sin ser violadas despus. Esto quiere decir que si yo les digo a los nios que deben dormirse a las 8,00 de
la noche, voy a tener problemas porque a esa hora apenas estamos llegando de trabajar, pues no se va a
cumplir.
Por eso cada familia tiene sus propias reglas, el peligro de ahora es que los padres se olvidan de
imponerlas, y con eso de que no les puedes pegar ni gritar, se van al otro extremo, los dejan sin reglas y
sin autoridad o disciplina. Lograr imponer reglas es difcil, pero hay que recordar que los extremos son
malos; aqu es donde entrar la habilidad de los padres para negociar la situacin.
Lo que pasa es que a veces, los padres se sienten culpables y les dan todo y cuando las cosas se salen de
los lmites, sigue la agresin. Lo que hacen los gritos es infundir temor y desorganizacin al nio, y si se
eleva el volumen de la voz para pedirle que atienda, no lo escuchar, porque el pnico lo va a invadir.
Adems, alguien que te grita no te inspira respeto, sino temor.Y en un momento dado, cuando los hijos
tengan edad, tambin te van a gritar, y cada vez ms!!!!
PONER LIMITES DESDE LA SABIDURIA
Poner lmites a los nios les da seguridad
Tener claros los lmites que quieras ponerle a tu hijo. No importa lo permisivo o autoritario que seas,
cada uno tiene su estilo, pero donde decidas ponerlos mantnlos !!!!!
Ante una situacin especial en que de antemano sepas que no vas a poderlos mantener y tu hijo va a
ganar su batalla, no los pongas, para que no est en entredicho tu autoridad.
Poner los lmites con cario, con cordialidad. Esto no puede ser porque no es bueno para ti
LOS LIMITES DEBEN SER: CLAROS CONCRETOS - CONCISOS - CUMPLIDOS Y CONGRUENTES
PARA PONER LOS LIMITES SE REQUIEREN 3 PASOS:
SE HABLA- SE LES RECUERDA - HAY CONSECUENCIAS
EXISTEN 2 CARACTERISTICAS BASICAS PARA PONER LIMITES:
FIRMEZA Y CERCANIA

EL LIMITE CORRECTAMENTE APLICADO PRODUCE SUCESIVAMENTE:
Autonomia (comienzan a valerse por s mismos)
Libertad (se les puede dar mayor libertad si se comportan adecuadamente)
Auto-disciplina ( pueden desarrollar actividades sin necesidad de presiones externas, esto es fabuloso,
es un regalo para toda la vida)
Auto-control (les permite medirse, y no caer en excesos)
Rigor interno (les permite levantarse y seguir adelante)
Al poner lmites a tiempo protegemos a nuestros hijos de alcoholismo, drogas y comportamientos
delictivos. Nos protegemos a nosotros al ensearles respeto, orden, cuidado, generosidad.....en forma
congruente y con afecto.
No todos los nios son iguales, ni se trata de estandarizarlos, se trata de ayudarlos a encontrar su mejor
potencial.
Para finalizar
Insisto en el respeto, calidez, afecto, atencin y aceptacin hacia tus hijos. La comprensin, la cercana,
permitirles expresar sus sentimientos de miedo, alegra, tristeza, enojo y afecto. Poner lmites no
significa impedirles que se expresen, es ensearles a hacerlo en forma adecuada. Entiendo que para
hacer sto que te pido se requiere mucha paciencia, mucha constancia, trabajo personal (para no
engancharte), amor y dedicacin. Y de sto se trata el ser padre y madre.
FINAL QUE ES SOLO UN COMIENZO
Reconocer una crisis, encontrar salidas para superarla cuando est en curso, no significa tener la
solucin en la mano. La nica salida de la crisis del rol adulto es ocupar el lugar de tal, con suficiente
equilibrio para no ser ganado por el autoritarismo, la demagogia o la parlisis. Los adultos actuales
hemos quedado presionados entre dos generaciones: la de nuestros padres que siguen esperando el
respeto y el lugar que la sociedad le otorgaba, la de nuestros hijos que esperan la dedicacin y los
derechos que la sociedad les otorga. Ese lugar de bisagra nos toca a nosotros, los adultos, sin dejar de
ocuparnos de disfrutar nuestra propia vida. Tratar de no gritar ni de que nos griten y de vivir lo mejor
posible, todos juntos.
Los limites que los padres ponen a sus hijos, son efectivamente es una de las principales maneras de
crear hbitos y sistemas de creencias y valores que le permitan al nio construir relaciones positivas con
la sociedad y consigo mismo, la pregunta es Hasta donde dar libertad?