Eu iaandando pelaAvenida Copacaba~~~<::c_<;>lhava distra-
da edifcios, nesgade mar, pessoas,I~Si1pensar~
Ainda no percebera que na verdade no estavadistrada, estavaerade uma ateno semesforo, estavasendo uma coisamuito rara~Via tudo, e toa. Pouco apouco ~_--,- / 'i'< '<' (f que fui percebendogueestava percebendo as coisas. Mi- . nha liberd~d~~~tiose' intensificou um pouco mais, sem deixar de ser liberdade. No eratour de propritaire, nada daquilo era meu, nem eu queria. Mas parece-me que me sentia satisfeita como que via. Tive ento um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti ame de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho, mesmo, semnenhuma prepotncia ou glria, semo menor senso desuperiorida- de ou igualdade"eu erapor carinho am~do que e"'_iste. 1 Soube tambm que se-tudo isso "fossemesmo" o que eu sentia- eno possivelmente umequvoco desentimento - que Deus semnenhum orgulho enenhuma pequenez sedeixariaacarinhar, esemnenhum compromisso comigo. Ser-Lhe-iaaceitvel aintimidade comqueeufaziacarinho. O sentimento eranovo para mim, mas muito certo, eno ocorrera antes apenas porque no tinha podido ser. Sei que se ama ao que Deus. Com amor grave, amor solene, respeito, medo, ereverncia. Masnunca tinham mefalado de carinho maternal por Ele. E assimcomo meu carinho por umfilho no o reduz, at o alarga, assim~<:!:m%~_cl0 mundo erao meu amor apenas livre. E foi quando quase pisei num enorme rato morto. Emmenos deumsegundo estavaeueri adapelo~rror de ( '" ~ves emmenos de umsegundo est~lltaava-m~:toda em ( J pnico, e controlava como podia o-meu'iiiis profundo grito. Quase correndo demedo, cegaentre aspessoas, ter- minei no outro quarteiro encostada aumposte, cerrando violentamente osolhos, que no queriammais ver. Mas a imagem colava-sesplpebras: umgrande~r7UlY2de cauda enorme, com os ps esmagados, e morto, quieto, 'J! ruivo. O meu medo desmesurado deratos. oo( ~]!~u!~ consegui co}.~ti~,~~J:._~~i~eE~Toda per- plexacontmuel aandar, coma~ocamfantlhzadailpela sur- presa. Tentei cortar aconexo entre osdois fatos: oqueu sentira minutos antes eorato. Mas eraintil. Pelomenos acontigidade ligava-os.Osdoisfatostinhamilogicamente um nexo. Espantava-me que umrato tivessesido o meu contraponto. E arevolta desbito me tomou: ento no podia eumeentregar desprevenidaaoamor?Dequeestava Deus querendo me lembrar? No sou pessoaque precise ser lembrada deque dentn~---.4_~_J:~C!-..o ~~. No s no esqueo o sangu~a :e dentr-; como eu o admito eo quero, soudemais osangueparaesquecer osangue, epara mimapalavraespiritual no temsentido, enemapalavra terrena temsentido. No erapreciso ter jogado na minha carato nua umrato. No naquele instante. Bempoderia D e - ter sido levado emconta o pavor que desde pequena me alucina epersegue, os ratos j riramdemim, no passado do mundo os ratos j me devoraramcompressa eraiva. Ento eraassim?, euandando pelomundo sempedir nada, semprecisar de nada, amando depuro amor inocente, e Deus a me mostrar o seu rato? A grosseria de Deus me feriaeinsultava-me. Deus erabruto. Andando como co- rao fechado, minha decepo erato inconsolvel como semcrianafui decepcionada. Continuei andando, pro- curava esquecer. Mas s me ocorria avingana. Mas que vingana poderia eucontra umDeusTodo-Poderoso, con- tra um Deus que at com um rato esmagado podia me esmagar?Minha vulnerabilidade decriatura s. Na minha vontade de vingana nem ao menos eu podia encar-Lo, pois eu no sabiaonde queElemais estava, qual seriaa coisa onde Ele mais estavaeque eu, olhando comraiva essacoisa, eu O visse?no rato? naquelajanela? nas pedras do cho? Emmim que Eleno estavamais. EmmiIl1 ~~eeu no ",oviamais. ~- Ent0.<l vingana dos fracos meocorreu: ah, assim? pois ento no guardarei segredo, evou contar. Sei que ignbil ter entrado naintimidade deAlgum, edepoiscon- tar ossegredos, masvou contar - no conte, spor cari- nho no conte, guardeparavocmesmaasvergonhas Dele - masvou contar, sim, vou espalhar issoque meaconte- ceu, dessavez no vai ficar por issomesmo, vou contar o que Elefez,tou estragar ~=~~~~re--~ii~-:! ...masquem-s~foi porque omun otambmrato, eeu tinha pensado quej estavapronta para o rato tam- bm. Porque eumeimaginava mais forte. Porque eufaZia} do amor um clculo matemtico errado: pensava que, d - N- b' ~( )fl.. soman o as compreensoes, eu amava. ao sa Iaque, so- mando asincompreenses, queseamaverdadeiramente. Porqueeu, spor ter tido carinho, pensei queamar fcil. ) porque eu no. quis o amor solene, semcompreender ! que asolenidade(iiE,:!alizaaincompreenso)~atransforma em oferenda. E tambm porque sempre fui de brigar muito, meu modo brigando. porque sempre tento chegar pelo meu modo. porque ainda no sei ceder. porque no fundo euquero amar oqueeuamaria- eno loque . porque ainda no sou eu mesma, e ento o, ~castigo amar ummundo que no ele. tambm por- t que eu me ofendo toa. porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. porque sou muito possessivae ento me foi perguntado <:.omalguma ironia seeutambmqueria orato paramim. E porque spoderei ser medascoisasquando puder pe- gar um rato na mo. Sei que nunca poderei pegar num rato semmorrer de minha pior morte. Ento, pois, que eu useof!!!iin.~que entoa scegassobreo queno se sabe nem v. E que eu useo formalismo que me afasta. Porque o formalismo no temferido aminha simplicida- de, esimomeu orgulho, pois pelo orgulho deter nasci- do que me sinto to ntima do mundo, mas estemundo que eu ainda extra de mimde umgrito mudo. Porque o rato existetanto quanto eu, etalvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos por ns mesmos, a distncia nos iguala. Talvezeutenha queaceitar antes demaisnada esta ~i_~h~~~~~q4Ejirr~t!!lQii~df~Ill ~;;~~Tal;;ei- eu me ache delicada demais apenasp..()L~e-n~- cometi os meus crimes. S porque @'ntiv~os me u~~ eu me acho de amor inocente. Talveze~'nK-pssa--~H;'ar o rato enquanto no olhar semlividez esta minha alma que apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" essemeu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar agrandeza do mundo seno posso amar otamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que "Deus" bom s porque eu sou ruim, no estarei amando anada: serapenas o meu modo demeacusar. Eu, que semnem ao menos ter me percorrido toda, jescolhi amar o meu F21 1 trrio,eaomeu contrrio quero chamar deDeus. Eti, que jamais me habituarei amim, estavaquerendo que o mundo no meescandalizasse. Porque eu, que demims consegui foi mesubmeter amimmesma, pois soutomais inexorvel do que eu, eu estavaquerendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. { Porque enquanto eu amar aumDeus s porque no me quero, serei umdado marcado, eo jogo de minha vida m~ior no se far. Enquanto eu inventar Deus, Ele no eXiste. Copyright 1 971 , Clarice Lispector, Paulo Gurgel Valente e Pedro Gurgel Valente Direitos desta edio reservados EDITORA ROCCO LTDA. Rua Rodrigo Silva, 26 - 5" andar 2001 1 -040 - Rio de Janeiro, !lJ Tel.: 507-2000 - Fax: 507-2244 estabeleCImento do texto MARLENE GOMES MENDES (Ora. em Literatura Brasileira pela USP/ Prof' de Crtica Textual na UFF) CIP-Brasil. Catalogao-na-fonte Sindicato Nacional dos Editores de Livros, R). Lispector, Clarice, 1 925-1 977 Felicidade clandestina: contos / Clarice Lispector. - !lio de Janeiro; Rocco, 1 998 CDD-869.93 CDU-869.0(8l)-3