Capa: Isabela Maia Marinho

Ilustraes: Bruno Silva

Autofagia
Yasmin Diniz

Sumrio
NUS
Espao sideral em ostracismo
Requim
Quem mais apostaria em Pluto?
For the one who called me Angela
A escada de Penrose
Aqum de ti
Faixa 4, Ventura
Anedota
Tomb 875, Green Hills Memorial Park, CA
Apollo 11?
Um bilhete no pedestal
Gun
Quarta-feira
BNUS
Eu escreveria isso na contracapa da pior tese do Foucault
Damn dream
Holocausto
Quintas e quartos
Gradiente
Eu guardo as flores mortas na sala
Uma e
Escassez emergente
Moans
Aonde vai o lixo espacial?
Morfina
Se eu te ouvir pensar
At mim, caucasiano
Bogarim
Autofagia

NUS
Roubo o ato sagrado
No caminho distorcido para a expresso
Um excesso de pontos de exclamao escreve um iminente colapso nervoso
Uma nica palavra numa pgina e l est o teatro
Eu escrevo pelos mortos
os no-nascidos
Sarah Kane, 1999

ESPAO SIDERAL EM OSTRACISMO

Essa bolha orbitando ao meu redor ofusca todos os corpos celestes alm de mim. Com
alvio mtuo e pesar escasso percebi os portes fechados. Acho que a casa desabou e as
janelas foram obstrudas com concreto e telhado. S paira essa poeira de revs em todos os
cmodos. Estar s se torna habitat natural to facilmente. Quando vi, era quase crcere.
Insular no liberta. Pior, prende. Eu quis ficar no sof a noite inteira e a manh inteira e at
um pedao da tarde e me apeguei aos ps da estante de madeira e aos sapinhos em miniatura
postos de qualquer jeito perto da televiso e quele quadro com a fotografia de algum
sorrindo abertamente que noutro dia eu fui. Isolamento querer ficar, e, aps um tempo, no
deixar ir.
s vezes o correio surge deixando duas ou trs cartas de remetentes recm-nascidos.
Nunca as li. recluso. S me afetam essas portas velhas, as gavetas empoeiradas, o meio
po embolorado sobre a mesa, a cortina amarela tapando a lua e os remetentes mortos.
Mortos de idade, pois continuam vivos em mim. Inclusive, foi no espelho do corredor a
ltima vez que me vi. Pus os olhos no reflexo desta pele frvola e pude rever as mos que
me moldaram. Quem escancarou as portas, quem desperdiou meia hora, quem alimentou os
ces, quem afagou o ego, quem afogou o mastro e quem apagou as luzes. Artesanato. A vida
da gente, no fim, puro artesanato. Moldar e ser moldado ensimas vezes, jamais concluir.
Deste corao crepitante no me falha a memria. Lembro com clareza os instantes
sadios, os cinzentos e os vagos. Lembro porque como se todos os amores e desamores reais ou particulares - ainda estivessem aqui, vagueando pela casa. Vou ao jardim e me
deparo com voc que foi embora to cedo; sento na varanda e a do olhar sem culpa senta ao
lado; abro o poro e l est o das cartas niilistas - grande amor. Cada um em seu eterno
silncio, com passos inaudveis, cheiro lgubre. Enorme angstia essa, a de levar tanta gente
em si. Quando a noite se deita no horizonte da rua, s resta a mim. O desespero invade s
quatro. Contudo, de to interminvel que a madrugada, finita ela se torna. Passa. Sempre.
manh agora. Volta a luz como volta a possesso do vazio.
Todas as matrias soam como ausncia. Os carros coloridos pelas ruas, o riso etlico, a
confuso. Porque quase tudo falta. E me pergunto se em algum ponto desta vida de setenta
anos - ou noventa, quem sabe trinta - serei qualquer coisa alm de ausncia. Tal como um
bicho que precisa aprender a ficar. Ficar por necessidade ou amor. No me carece amar. Eu
amo silenciosamente este espao sideral que prevalece em mim. Amo cada atmosfera, cada
rbita e as estrelas maiores. O que falta dentre tudo que falta e grita - uma brecha na
bolha, um buraco, uma fresta que permita o contato entre o que nunca foi tocado e o que
toca. Talvez o seu brao retirando pedra por pedra os obstculos do porto. E, sabe,
medida que penso nisso cresce vagarosamente nas paredes uma nsia por sorrir s mos da
paixo, por ensacar o p do guarda-roupa a fim dos novos sapatos do amor. Cresce, e eu me
retraio.
Dia desses algo irrompeu no meio do quintal. Nada fantasmagrico, real como eu. Se
aproximava depressa e famlico. Antes que me ocorressem outras vias, deu-se morto no
limbo dos fundos. Foram tantos. Se culpar qualquer partitura for justificativa, de certa
forma, culpo o medo. No este medo de outra mo deslizando minha coxa, de um riso
espontneo na dor, do corpo nu na cama ou de felicidade. Medo de precisar abandonar as
mgoas, os sonhos falecidos, as saudades que h anos pisam o mesmo cho. tudo que me
segura, que assegura. Nos livros que li, a tristeza perdura, mas estas coisas se vo. Casa
cheia de passado, ps inchados, poeira. Tudo bem, no precisa do olhar preocupado, como
quem olha para um trem sem rumo. Eu mesma abro asas e sobrevoo o porto ocluso. Vou

embora. Mas no hoje. Tem uma memria na sala, um senhor no poro e uma tarde inteira
de silncio. A solido meu bero.

REQUIM
eu no sei se
a tristeza nasceu quando deus viu o homem ou quando einstein viu a bomba. eu no sei se
a tristeza nasceu.
a tristeza maior que os confins do inferno e maior que a nossa esperana de nunca
chegarmos l
mas os confis do inferno esto
por toda a parte.
a tristeza o nus e o bnus.
a tristeza a melhor instituio de ensino que nunca foi fundada e todos ns permanecemos
nela por tempo suficiente para a acharmos benfica,
contudo,
voc ir encontrar quem a veja como anomalia. estes so a nossa maior referncia do que
raso. estes so os que no pensam
que fao eu com a minha vida?
ou
quem seria a primeira pessoa a me ver morto caso explodisse minha cabea?
claro,
isso no significa que os tristes so melhores - na cama, no groove. isso s significa
o que voc quer que signifique, oras.*
talvez a felicidade me visite por quatro ou cinco dias, ou durante os poucos minutos
conscientes antes de morrer.
talvez eu a receba sem saber que felicidade corri rpido demais.
somente o vu triste possui instinto de proteo.
no consigo pensar na forma exata de um metro quadrado em qualquer canto do mundo
em que no haja tristeza.
o mesmo, certamente, no seria um bom lugar para estar,
ou tomar uma cerveja,
ou ter pensamentos como
este.

QUEM MAIS APOSTARIA EM PLUTO?

observar outro planeta a olho nu um dos atos grandiosos e pouco estimados que ns temos
a oportunidade de desprezar. um ponto brilhante ao lado da Lua me diz mais do que toda a
explicao cansativa sobre como a Terra vulnervel. se, num relapso de insanidade,
Saturno resolvesse abrir asas e reverberar infinitas vezes seu grito de guerra, seramos
engolidos com tamanha facilidade que no daria tempo de te ligar.
todas as teorias envolvendo um ou mais deuses, os bancos, as bibliotecrias, as cmeras
profissionais que registraram inmeros casamentos infelizes, o tmulo de Bukowski, as
celas transbordando dio, os reacionrios, fascistas, o jornal de amanh, as cores, os gritos,
a Brigada Sul-Americana e todos os poemas que eu jamais te escreverei desapareceriam
deixando apenas o alivo de nunca termos estado aqui.
certamente, seria belo.
no temos essa sorte.
as coisas e os caminhes de lixo e a folha em branco comendo seu crebro esperando
algumas palavras de compaixo permanecero aqui, bem aqui, exatamente onde estamos,
dividindo o mesmo ar odorfero. o fim no est prximo. o que se aproxima a manh
seguinte, o dia seguinte, o ano seguinte, onde nada melhora. it gets better somente um
macete para a baixa dos nmeros que relatam suicdios anuais. no funciona. as pequenas
causas tomam propores gigantescas e todas as sadas - inseridas no consciente, ou sub entopem. a culpa fica vaga.
ningum sabe de onde surge o caos.
ele simplesmente surge.
estamos todos ilusoriamente no caminho certo: rumo ao hexa, faturao mtua com o PrSal, ao fim da terceira Guerra Mundial. o dia do juzo final - em que os anjos tocariam
cornetas enquanto os malfeitores seriam decepados ao longo de um slide com 3 milhes de
pixels contando sua histria terrvel de vida e os servos bondosos subiriam gloriosamente
sob os ps de deus para um paraso fiscal - uma farsa. no h volta. o nico meio de nos
salvarmos esperarmos.
em algum momento, o Universo se expandir em demasia e, no ato simplrio de abrir os
braos para se espreguiar de um sono milenar, a Terra,
juntamente comigo, contigo, com o nosso amor paralelo e o mao de cigarro que voc leva
amassado no bolso,
se tornar somente um pesadelo terrvel
do qual s sobrar
o nada.

FOR THE ONE WHO CALLED ME ANGELA

i dreamed with you awhile ago. was a dream that hurt me. i sought you in every corner, the
whole dream i sought, sought, sought and not find you, no way
so i woke up and cried
i cried with all my heart because sadly i knew that was the truth
we'll not meet again
damn, you sucked my energy so many times and i hated you so many nights
you destroyed the few flowers in my garden and yet i continued admiring your selfdestructive mind
i never got to write about it, these words are stuck inside me, was hard to get over you
but now i do
hope you have a beautiful life, just like your voice
care for your demons: don't devour them, don't let them devour you
you smell like those who live in hell anyway
finally
i can let you go and
let me go
i'm falling
but it sounds like i'm flying

A ESCADA DE PENROSE
na noite em que queimaram minhas cartas e fizeram uma fogueira para aquecer a solido
crnica de uma sociedade inteira, eu senti misria pelo tempo perdido, pela manada de
perguntas e vontades uivando ao escurecer, pelo potencial das pupilas dilatadas que no
criam arte. horas depois um tit veio, estalou os dedos e acelerou a percepo temporal de
todos os seres pensantes. por isso que ano passado parece ontem e ontem no existe.
as engrenagens dos nossos bilhes de crebros esto em um tresvario histrico. o sculo
XXI se limita ao loop infinito de perguntar que dia hoje.
da perspectiva de uma janela s o cu realmente existe mas para o cu h um turbilho de
coisas e corpos e paisagens e poemas embrulhados e entregues na porta de casa. acho que
te amei como uma janela e me vi chorando no cho da cozinha enquanto um cigarro
marcava minha pele e algum pelo espelho repetia - tudo bem, vo encontrar o terreno
baldio do seu peito e construir um aeroporto ou uma sala de espera ou museu de odes,
voc precisa amar algum que no quebre os seus ossos. , talvez ns precisamos.
a agonia de apostar num antro srdido como a de imaginar o funeral do sonho comunista,
e se descarregassem uma hk nos meus ps, no faria tanto barulho quanto o sussurro
de te pedir para ficar.
eu quero me lembrar dos escritores que foram perseguidos pelo fbi e postos numa lista
com nome e sobrenome considerados de extrema periculosidade pelo fato de conhecerem
a fora de um intelecto fodido e repassarem a receita da anarquia pessoal. eu quero me
lembrar de como tocar o terror nas bordas de mim e como transformar energia mecnica
em cio. eu quero me lembrar que a salvao da poesia uma iluso paradoxal e o silncio
diz tanto quanto um rdio no horrio poltico. eu quero que voc olhe a cara de cada um
que morreu para esse pas ressuscitar e veja os rostos das balconistas dos flanelas das
prostitutas dos delegados de beira estrada das mes calejadas dos loucos e dos
presos sem comida
eu quero te lembrar
ns no vamos esquecer.

AQUM DE TI
a inquebrvel
distncia
trespasso
trs passos
te passo
e voc
no v
que no vero
quando o sol estiver ao leste
eu possa tropear no seu p
e me desculpar
pelo passado inteiro

FAIXA 4, VENTURA
Uns livros chatos de filosofia poltica e a sua filmografia do Woody Allen.
Como um rio fludo que no se importa em qual direo desagua eu e os meus treze anos
com as minhas mos delicadas e uma perspectiva prematura fomos embalsamados por tudo
que voc era: uma tripulao inteira. Eu amei cada polo seu que consegui encontrar. Amei
os que desvendei e os que jamais entendi. ramos a parcela inicial do escarcu que inventa a
vida. Amarguradamente felizes, dois corpos despidos de demnios reinventaram uma rbita
que desalinhou.
H um compartimento na minha mente que te mantm no centro de saudades atemporais. Eu
gostaria de retirar voc de l. No justo que tenhamos nos tornado somente pretrito. Todo
passo errado e toda despedida mal calculada ocasionou em um adeus nunca dito.
Poderamos acusar Vnus, ou aquele cara que subiu no palco durante a ltima msica.
Deveramos culpar seus culos quadrados ou a noite em que te pedi para voltar do meio da
multido. Mas fomos ns, somente ns, nosso choro impiedoso e outras centenas de gritos.
De alguma forma, compactamos e desunimos tudo.
Tudo bem, um crculo, ningum se esquiva dele. Construir e destruir.
Se eu pudesse, rebobinaria a fita para descansar uma ltima vez sob o seu olhar castanho e
ctico, mas no desataria o n. Temos a necessidade de ir embora, completar o ciclo.
No me sinto completa.
Lamento pelas vezes que fodi seu crebro, ainda fao o mesmo com o meu. No se perca
como as minhas memrias arcaicas, no mate a sua tripulao. Te carrego para lembrar
quem fui e aceitar quem me tornei. Voc certamente sempre ser a minha mais bonita
aquisio.
Essa uma carta sobre tudo que eu te roubei, Enri. O primeiro amor um marginal.

ANEDOTA
eu tenho fome da sua presena
como aquele cachorro na esquina
da rua 3
sendo devorado por larvas de moscas
tem fome de paz.

TOMB 875, GREEN HILLS MEMORIAL PARK, CA

meu pai me olha todos os dias se perguntando
quem sou eu
mas nunca encontra resposta.
talvez ele acredite que a sua filha no ningum
ainda.
esse o nico momento
em que ns dois estamos
perfeitamente
de acordo.
quando as pilastras ruem,
na maioria das vezes, no sinto vontade alguma de reconstrui-las.
o silncio da desistncia de
si mesma quase engole os livros da prateleira,
quase coloca fogo nos folhetos de algumas bandas
desconhecidas.
j desisti de tudo que apreciava e na manh seguinte esperei tocar hey little rich girl
enquanto tomava um comprimido e abria as janelas para
odiar um pouco mais
a falta da chuva.
voc tem que se convencer de que realmente desistiu
e essa a parte que sempre ficou em branco.
pode ser
que um dia eu conte a algum como escrevi meu melhor texto drogada
e esse algum ria, ou me beije a boca
ou escreva sobre isso como escrevo o que chega a mim,
o que fazem comigo.
sartre vai se orgulhar se todo mundo se adaptar
essa merda,
mas a indstria cultural no.
nem toda mente e nem toda mo
serve para criar.
conheci pessoas que dariam a vida ou metade dela
pelo amor,
e elas davam.
essa f inescrupulosa no sentir constantemente
esmagada
por atos meramente racionais.
reconhecer as possibilidades do amor no significa,
necessariamente,
deixar de acreditar nele.
de qualquer forma, o avio cai.
o copiloto possui a restrita funo de dividir o sentimento de fracasso e
de segurar a sua mo.

o copiloto somente mais um peso para despencar.

contudo, todos ns, no fundo, desejamos um.
bukowski nos deixou um inefvel conselho
escrito alguns palmos acima dos vermes que comeriam seu corpo.
tentar o caminho mais fcil
pra navalha entrar.
voc s precisa ouvi-lo.

APOLLO 11?
sempre preocupados com o que deixar para as geraes futuras
sempre tristes por no serem a gerao passada
rapaz,
j pensou se o seu poeta favorito houvesse procurado um doutor para se queixar da sua
loucura
e a limpado num leno de papel
ao invs de escreve-la?
todo mundo se pergunta se no seria mais fcil no saber algumas coisas
acreditar em deus
e jamais duvidar da Apollo 11
acho que
sim, mas a natureza humana de uma coragem estpida
o tempo todo fazendo descobertas
enquanto voc caga, reportam novas verdades
com novas cores pro arco-ris (mas aqui quase nunca chove)
e novas formas de sermos consumidos pela depresso da oniscincia
voc v?
os primatas eram ensimas vezes mais felizes
do que ns

UM BILHETE NO PEDESTAL
eu te amo independente do planeta na tua cama. eu te amo tanto quanto amo o exrcito que
defende meu pas. eu te amo de forma fria e contnua com sublinhas que abraam variveis.
eu te amo pura,
como meus versos nunca sero. eu te amo a troco de nada, no mais nfimo ntimo, onde
meus comandos brutais no possuem voz. eu te amo no silncio da noite, de mim, enquanto,
lento, o cigarro queima. eu te amo na ncora e na vela.
eu te amo porque no sei te decifrar.
eu te amo porque o seu olhar calmo como uma bomba.
eu te amo dentre a camada do dio e ainda quando esta prevalece. eu te amo pelos poros e
feridas.
eu te amo
do tamanho da sua inconstncia e
da minha.
8h am.

GUN
i'm writing at 3:41 am
to say something
i don't know what
this is one more fucking dawn amid the many others
the agony is a friend
and the sadness sleeps under the bed
this is just one more dawn that i want to say something
but the only thing i can do is ask
inside my silence
to you love me
so
at 03:49 am
as i write this shit
can you
just a little bit
love me?
i think the lady under the bed
woke

QUARTA-FEIRA
uma aranha no teto do banheiro
esttica.
eu tambm enforco o necessrio
e s vezes me enforco
sem ver.
ns somos bichos
com as nossas oito patas
se esquivando por a
procura de alimento
e cada frao a salvo
mutilao.
estou vivo mas
parte dos meus braos,
minhas costelas,
coxas, tripas, so arrancados
vagarosamente
pela assolao que edificamos.
e se voc conseguir imaginar um ralo
sugando gua
a, ento, conseguir enxergar
o que humano:
o colossal movimento predador da humanidade
que arranca minhas carnes,
minhas crenas.
essa runa a sobra da festa dos cinco bilhes de anos que aconteceu
ontem
e hoje ningum pretende muito comemorar qualquer coisa
porque a ressaca moral
e mental quase fixa
do que destrumos e no conseguimos salvar
est sentada no sof
de perna aberta
esttica.
eu sei, no h
quem queira ser parte disso,
mas tudo
nosso.
o nico patrimnio pblico
o caos.

BNUS
meu corpo de 1,70m que meu tamanho no mundo
meu corpo feito de gua
e cinza
que me faz olhar Andrmeda, Srius, Mercrio
e me sentir misturado
a toda essa massa de hidrognio e hlio
que se desintegra e reintegra
sem se saber pra qu
Ferreira Gullar, 1976

EU ESCREVERIA ISSO NA CONTRACAPA DA PIOR TESE DO FOUCAULT

todas as decises que tomei e as desculpas que pedi me parecem terem sido erradas.
algum faria melhor,
algum certamente faz.
h um abismo entre no se orgulhar de nada e se arrepender de tudo e quando voc no sabe
de que lado est, voc pula.
dizem que o passado matria morta, imutvel,
mas o meu passado se mantm em constante mudana
conforme a minha maneira de pensar sobre ele
tambm.
a solido a premissa de quem encosta uma arma no cu da boca.
ela isola e expe meu desespero.
os sentimentos autodestrutivos so deuses maiores,
cada qual no seu trono milenar
e sua misantropia formidvel.
o almejo de no estar em algumas lembranas,
de no t-las, afeta
todos ns.
aquela memria,
a memria que recolhe o vento do norte e afoga o ltus
surge
sem pretenso de no ferir.
ningum grita.
somos o alvo mais fcil para a mente que nos controla.
ainda vejo beleza no riso inclemente de dois ou trs,
ainda sinto algo leve de manh.
tento ocorrer a isso quando no sei de que lado estou
e pulo.
a salvao s existe nos confins do inferno
de ns mesmos.

DAMN DREAM
houve uma festa, no meio da cidade, num galpo, com cerveja quente e jazz.
os letreiros luminosos e azuis diziam:
BEM VINDO AO INFERNO, TRAGA UM PEDAO DO SEU
e eu levei voc.

HOLOCAUSTO

As quinas, os cheiros, as vozes e as coisas no ditas moram onde nenhum livro e nenhuma
cifra (ou cifro) pode detalhar. A dor uma propriedade publicamente singular, ou
singularmente publica - de todo mundo mas s minha. Incomoda o vazio de desconhecer os
porqus da vida e incomoda perder. Talvez os estudos e as teses e a f e os cabos dos
laboratrios cientficos que procuram incessantemente respostas para cada lacuna um dia
percebam que viver , principalmente, perder. Saramago deixou: tudo o que comea nasce
do que acabou.
Eu sei, algumas barreiras para quebrar e alguns limites para respeitar. H uma ponte na parte
remota e envergonhada do meu peito que me arrependo de ter cruzado. O gosto de querer
deixar para trs si mesmo por no conseguir parar de pensar e ir fundo e fundo e cada vez
mais fundo em acusaes particulares e lembranas ruins permanece em conserva no canto
da boca, como um bilhete.
Vinte e quatro meses atrs escrevi o que escrevo agora: medo. O medo Zeus e Hades, que
drenar suas asas e deforma o crebro. Barreira e limite, ncora e vela. Andar e continuar
perdido. Me diz o preo do osis porque meu grito pouco mas tudo que tenho. Qui eu
possa descansar no cido da sua lngua e te ligar pedindo por paz e paz, paz, paz, s paz. Te
escrever uma carta definitiva - com inmeras alternativas - e rir do nascer do sol, amar a rua
da sua casa. Qui eu coloque fogo no rascunho do que seremos, ou num pneu em frente a
Prefeitura. A revoluo parte simultaneamente de pontos remotos e um deles deve ser ns
dois.
Cruzar as pernas e acender um cigarro a melhor idiossincrasia que se compra no mercado.
Eu vi, daqui dois mil anos a tristeza ainda far parte dos livros de Histria e esse elefante
acinzentado posto no meio da sala continuar me atrapalhando a assistir TV.

QUINTAS E QUARTOS
Manuel,
tenho uma histria.
Vou ao caf todas as quintas, voc sabe. Desde que parei de fumar, observo tudo. O
movimento dos passos, as risadas, os sapatos e as pessoas. Me agrada. Ao ir embora, cada
uma delas continua em mim.
H semanas mantenho a ateno em um casal.
Eles so dures. O olhar duro, os gestos so duros, a conversa dura.
Suas vozes permanecem firmes, longe de serem moldadas.
Facilmente confundidos com negociantes.
O amor negcio, no ?
Porque eles se amam.
Por mais que paream inteiros e ntegros, so metade.
E, com a permisso do lirismo, digo que so metades um do outro.
Penso bastante sobre isso, sem nem ao menos conhec-los, sem saber nomes.
Provavelmente seja errneo escrever uma histria que no sua, mas eu nos vejo l, no
meio do ringue dos lutadores de mesma essncia.
H sempre uma luta na mesa em que os dois se encontram.
Ora por disputa de terras,
outrora por saudade.
Todas as vezes que os vejo chegar espero a apario da batalha perdida. Perdida por ambos,
ganha tambm.
Porm, o olhar continua reto, a voz alta e as mos remotas.
A histria acaba a, mas tenho um palpite. Na verdade, ns temos um palpite.
Sabemos,
um dia cessa.
A guerra finita.
Um dia a voz sussurra, o olhar descansa e os lobos se abraam.
Um dia todo mundo vencido pelo amor.
Eles sero.
Ns tambm.

GRADIENTE
todas as coisas esto fadadas alterao da matria e eu suportei sua metamorfose dentro
do meu mais ntimo
grito de socorro.
de n para a borboleta que tenho receio tocar.
cada parte que se dissolvia era um espao a mais
para um comprimido
ou um trago.
as dores lancinantes se transformaram em algumas cicatrizes
meio outras cicatrizes que eu nem sequer recordo
como foram parar ali.
o ser humano um degrad de feridas e esperanas, v?
me submeti inconstncia dos seus cinzas
e foi a pior viagem
com a melhor companhia
que eu jamais tive.
te descobrir me devastou, este o captulo sem ttulo do livro embaixo da cama.
o terremoto,
a carta-branca,
o no se mate",
o xeque-mate,
improvvel que a gente se esbarre
vinte ou quinze anos frente
e tome meio copo de amargues admirando quanto poderamos ter vivido juntos.
improvvel que a gente viva alguns vinte ou quinze anos frente.
mais provvel acreditar que, certamente, eu descobrirei que no te amo
tanto como penso e que voc se tornar uma das cicatrizes
que eu no lembro
como consegui.

EU GUARDO AS FLORES MORTAS NA SALA

sonhei que voc olhava para as flores murchas do vaso da sua janela e lembrava que eu
jamais as deixaria morrer. acordei desesperada porque,
finalmente,
eu deixei.

UMA E
outra cerveja aberta do lado oposto da cidade
e eu encosto metade do rosto na cabeceira da cama
enquanto o crebro rui iminente ao ouvido.
h algo
quebrando as paredes, deturpando a casca
do meu locomotor chefe,
e parece que grita para que eu saiba:
no um bom lugar
aqui.
aqui, onde a porta de entrada o olho esquerdo
pelo qual vive um horizonte de imundice,
e a porta de sada
o olho direito
cego.
de tempos em tempos, essa triste lucidez
surge
como uma cegueira.
at os pssaros cantam sem
e por
esperana, quem dir
eu.
h algo
ferindo meus olhos
por dentro.
tudo que no vi,
pensei.

ESCASSEZ EMERGENTE
sigo carregando sentidos impregnados de coisas velhas, conservadas.
frustraes e falhas,
boas memrias e ocos.
existem inmeros armrios enferrujados inseridos no meu olfato,
ou tato,
que guardam recordaes de cheiros, texturas, torturas.
me martirizo com o passado tanto e de forma to profunda que
em algumas feridas, mesmo que j cicatrizadas, no mais nascem flores.
partes que permanecem mortas ad infinitum.
uma srie de fatores fatais que percorrem e corroem os espaos ainda vivos.
essa, acredito, a decomposio humana.
mantenho enclausurado, desbotado e forte como um touro, o ncleo principal
de vlvula e priso.
ainda imploro por uma rota de fuga.
o relgio gira na mesma lentido e eu sou triturada juntamente com as horas que passam.
nada produz mais agonia do que esperar, esperar e esperar.
nada produz mais agonia do que esperar isto que no sei o que .
quem me v sempre franzida desacredita do ser temeroso entre a pele.
sinto vages de medo.
a fragilidade reside, resiste. afinal, meu crebro um batalho auto-defensivo e desgraado,
mas meu corao sempre foi o rastro solitrio
e singular
de um tiro.

MOANS
cansada demais para escrever, para fugir, para pensar em outras ensimas formas
desprezveis que voc provavelmente me olhou
eu sou a mesma que se martiriza com os seus gritos
ha
haha
a mesma filha da puta que te teve e no soube para onde correr
a mesma
e voc jamais me reconheceria
por a, no meio da rua da cidade de cinzas, jamais associaria meu nome aos meus olhos
porque eles se tornaram um extenso mar morto.
as lembranas e as suas palavras, a fome, o desespero e os sonhos ruins s cooperam para
que o mar morto esteja sempre e cada vez mais morto
e eu afogo meus sonhos nele, junto com o meu eterno carinho pelos seus joelhos
afogo minha vontade de rir e de olhar o mundo
me afogo
no outra manh, permaneo aqui
um dia me perguntei
se voc soubesse das incessantes vezes que adormeci com medo de aceitar que ns dois nos
resumimos em nunca mais, se voc soubesse, voltaria prum ltimo abrao?
hoje eu sei que
no
irrevogavelmente, no.
cansada demais para destruir todas as provas de que voc veio
cansada demais para ser algum melhor do que quem voc deixou
a mesma

AONDE VAI O LIXO ESPACIAL?

eu s no perco o medo da morte porque ns dois compartilhamos a mesma vontade de
chorar.
o quo menos odiaria a mim mesma e ao limbo em que vivo,
o que seria da lisergia dos meus contos se voc no fizesse moradia no cansao de esperar?
a simetria que demarca ponto por ponto,
poro por poro e lgrima por lgrima
essas olheiras obsoletas
diz sobre a bravura do meu subconsciente em carregar algo maior do que consigo
datilografar.
quisera eu te reduzir e te escrever num muro velho.
voc seria meu mais imundo haicai,
mas minhas mos no te alcanam, nem os braos ou mesmo os pulos. escrevo o que me
inebria.
cada vez que observo suas coisas midas,
seus defeitos rastejantes
e a protuberncia da sua voz
aniquilo um momento de paz para os meus punhos.
todo nano tempo em que voc est
a anarquia das minhas cidades e becos e esgotos e pores.
h um objeto compressor no centro do meu peito e uma discografia inteira para te dizer tudo
que voc j sabe.
vamos fazer um filme?
uma lua em formato de granada,
saturno com o cu em chamas
e a gente vendo tudo do interior de um anel.

MORFINA
a multido do metr da s poderia me esmagar em quinze minutos s seis da tarde e algum
arrancar meu brao sem inteno de faz-lo no jantar ou cada uma dessas tempestades lavar
os vincos imundos de mim at no sobrar nada alm de vazio e o seu vinil d'os mutantes me
transportar para uma trip sem volta restando um corpo cado ou essas flores encarapinhadas
no concreto me mastigarem lentamente enquanto eu me banho num fl de plen ou meus
olhos desaparecerem depois dum sonho na barreira do universo e o nibus no frear jogando
o para-choque na lateral da minha cabea e todo mundo convulsionar numa overdose de
lucidez ou ganhar um pacote de antimatria e explodir sorrindo atravs das pontes e do cu
desabando ou meu nome no servir de alicerce para a minha existncia e cinco mil
demnios me carregarem ou dois anjos me amaldioarem num lugar chamado earth's noise
enquanto meia dzia de hbridos lobos-corujas roubam alguns dos meus rgos ou a solido
comprimir minha mandbula e garganta e de repente o isqueiro colocar fogo num tanque de
etanol debaixo da cama deixando tudo que eu fui em p, de tais formas, e ainda assim,
restaria dna o suficiente para implorar em um silncio pedante por voc.

SE EU TE OUVIR PENSAR
mais uma vez
em se jogar da ponte,
eu vou construir um paraquedas fixo
nas suas costas e te empurrar do topo dessa vila
para voc entender que ainda somos as mesmas criaturas pequenas
que no sabem andar mas querem voar. alis, se eu conseguir voar um dia desses,
eu vou planar o telhado do seu quarto e cantar metade daquela cano que te devora
enquanto os ltimos raios do sol se deitam e deleitam ao horizonte antes que voc aparea
na janela para me dizer qualquer coisa impossvel de prever. uma vez que voc
to imprevisvel quanto uma criana em clera,
eu poderia prever o sorriso de um assassino
mas jamais o que voc
vai dizer.

AT MIM, CAUCASIANO
09h47. saiu o sol. meu cabelo ainda bate o ombro. faz 19C. e eu no grito. nunca. nem
quando voc vem. pro meu quarto escuro. com a sua pele clara. nem no ms que vem. no
dia que fizer um sol to grande quanto a minha vontade de gritar. esse dia. eu vou sorrir no
seu ouvido. como um sussurro de liberdade. talvez voc oua. talvez responda. a lngua
estalando no cu da boca enquanto h fala. o ziguezaguear no pescoo. eu, encurvada. que
antes do nibus estacionar, antes da mo em despedida. j me rodeava a linha fina do que te
quero. anarquia, nitidez, ternura. que te quero. e sempre quis. por sete noites. at a cama
contorcer. expelir. e te querer no caminho de volta. onde vi um rio limpssimo. incontveis
gaivotas. sons errantes em rasantes nos meus tmpanos. as distores das vozes se
transformando. em uma que parece a sua. v quo meticuloso . isso. a linha fina do te
querer amarrando as pernas. atando ns. mesmo na memria que falha seu nome. fica o
rosto branco. sem expresso. que olha a curvatura do corpo. do meu. e trinta mais. abrigar
em mim os aeroportos que ainda vero voc passar. e as pernas que sentiro voc passar.
cada um. ambos. na sua via de ida. e volta. te querer. entre 9h48 e o resto da vida. pelo berro
preso na garganta que nunca mais se pareceu berro. desde que voc abriu a boca. para me
dizer: grita.

BOGARIM
na vastido de terras mortas, entrevi algum
so, corpulento, de p, revestido em um manto
triste.
era a primeira manifestao de vida
em anos
em mim.
voc foi
a planta carnvora que transformou meu eu buclico
num frenesi.
permanecem vivas, mediante isto - esse susto, esse rebu de ti a setecentos dias
minhas mos prolxas,
uma vez que escrever o nico caminho nobre
que sei trilhar.
no haveria forma mais digna de dizer
sobre as flores franzinas que se curvaram para que voc crescesse
seno escrevendo,
jamais me passaria outra ideia to congruente
a fim da libertao de dores inexpressivas
seno a de escreve-las.
houve uma noite
de solido
em que o quarto se encheu de um flagelo infeliz
e a mquina de escrever riu
enquanto eu te sufocava numa caixa mida
pela inclemncia de amar sozinha
at que a sua impetuosa estada
virou um nico
espinho.
talvez voc nunca saiba que junto s suas pernas,
enroscado, agarrado, encarapinhado,
me veio tambm uma devoo calada,
inclusa,
sobre o que passaria a nos pertencer.
eu pude amar o abrao inepto,
a misria do cenrio,
as cartas niilistas,
e me atentei enraizada,
desde o que era ao que me tornara,
por tal amor.
foi voc

que entregou viso, tato e olfato a esse corpo inerte,

que desviou os ventos pacficos,
que roubou os meus poemas ruins.
ao longo de todo este tempo, tudo que havia entre ns
eram poucas palavras de dor e um spero silncio
entalando no peito cada sonho pretendido,
mas, hoje,
hoje eu acordei,
lavei os ps,
pus o lixo
para fora
e vi
voc florir.

AUTOFAGIA
a boca faminta devorando o peito
o peito devorando as quinquilharias
as bugigangas
a extensa parafernlia
de si
o que meu eu roubei
da sola do seu p
da sujeira debaixo da unha
da lngua em carne viva
cada pino sustentando a mente foi roubado pelos olhos
os olhos so parte do crebro,
por isso te olhei to demoradamente aquela noite
para absorver
absorver
e depois de absorvido, impregnado, contido
eu me devoro
refeio por refeio tece-se o quase-s
quase-nada
ponho a mim na mesa, 32.000 dentes nutrindo-se do que sou
e no choramos,
nenhum dos mil de ns
quando o nico alimento a prpria mo, o prprio punho
o choro salga
a lgrima, a pequena e imperceptvel lgrima
que nunca cai
me mantm
de p