Marcar normas de comportamiento desde el

principio
El comportamiento de un nio se considera "malo" cuando, por defecto o por exceso, no se adapta a lo que se
entiende como "normal". Los pequeos adquieren pautas de conducta a medida que crecen, en funcin de lo
que ven y de su propia experiencia, es decir, de las respuestas que obtienen sus propios actos. Por eso es
fundamental dar seales claras en los primeros aos de vida.

Los padres tienen que cortar el problema de raz y marcar unas normas
desde que los hijos tienen menos de cuatro aos
En palabras de Jordi Sasot, mdico especialista en pediatra y psiquiatra infanto-juvenil y coordinador de la
Unidad de Padiopsiquiatra de la Clnica Teknon de Barcelona, ante la pregunta de qu hacer cuando los nios
se portan mal, la respuesta est clara: "Los padres tienen que cortar el problema de raz y marcar unas normas
desde que los hijos son pequeos, menores de cuatro aos, y en pequeas cosas".
"Cada problema -especifica Sasot- debe ser estudiado de manera individual para descubrir su origen, que
puede ser educativo, con problemas de comportamiento, o biolgico, con trastornos de conducta". En el
segundo caso, relacionado con cerca del 40% de los nios hiperactivos, cabe la posibilidad de que el pequeo
necesite tratamiento farmacolgico porque su mala conducta responde a condicionantes con los que ha nacido.
Sin embargo, las causas del problema no siempre estn fuera de la relacin entre padres e hijos. En el caso de
los "falsos nios con trastornos", los problemas de comportamiento tienen su origen en la sobreproteccin de
los padres, que solucionan los problemas que el nio tiene que resolver por s mismo. "Si a los nios menores
de tres aos les dan de comer los padres, les permiten ir a la cama cuando quieren y les resuelven todos los
problemas, no se les educa en la capacidad de frustracin y los nios no toleran un 'no'. Este no es el camino
correcto", apunta Sasot.

Disputas de poder
Los nios desafan a sus padres cuando no sienten satisfechas sus necesidades y buscan poder. As lo asegura
la pedagoga Elena Roger, quien explica el proceso de estas disputas: "Los padres repiten, recuerdan lo que
deben hacer sus hijos, pero con resultados negativos. Luego negocian, razonan y sermonean sin xito. Cuanto
ms repiten, ms se enfadan, hasta acabar en gritos y amenazas, incluso en insultos y bofetadas. Cuando ya
no pueden ms, explotan diciendo cosas de las que luego se arrepentirn e infringiendo castigos
desproporcionados que nada consiguen mejorar". Con el tiempo, estas rutinas pueden convertirse en patrones
destructivos de comunicacin, relacin familiar y resolucin de problemas, "en hbitos familiares que se
consideran como la manera normal de convivir en casa".

Los castigos son solo una solucin momentnea e inducen un aumento de la

agresividad de los nios

Los castigos son contraproducentes en muchos sentidos. Primero, porque son solo una solucin momentnea.
Cuando el castigo cesa, el nio repite la conducta, perfecciona las travesuras y pierde sensibilidad ante las
penalidades. Por otro lado, muchos padres, al notar que el castigo surte efecto en el momento en que lo aplican,
tienden a castigar cada vez ms y con mayor energa, lo cual los enreda en un crculo vicioso en el que todos
pierden. Adems, los castigos inducen un aumento de la agresividad de los nios, puesto que el modelo que se
les inculca es: cuando estamos enfadados con alguien, es bueno ir contra l. En este mismo sentido, los
castigos morales (hacerles sentir culpa) pueden hacer tanto o ms dao que los fsicos.
"Los hijos a veces nos ponen a prueba para mostrarnos que ellos han cambiado y que las normas, por lo tanto,
tambin han de cambiar -agrega Elena Roger-. Nos desafan continuamente, nos provocan y muchos de ellos
nos manipulan hasta llevarnos a su terreno. Entonces, ganan la batalla".

Sanciones, recompensas y alternativas

Lo adecuado es que, en vez de castigos, se apliquen tcnicas de sancin con las que el nio advierta las
consecuencias de sus actos y de las que solo l ser protagonista. Si no hace caso a las normas, deber
aprender por s mismo a resolver los problemas porque nadie los resolver por l. Si no quiere comer, no se le
ofrecer otra comida hasta que no termine el primer plato servido. Y si no quiere ir a dormir a la hora que
marcan los padres, l elegir la hora, pero al da siguiente deber levantarse para ir al colegio o hacer sus
tareas como si se hubiera acostado temprano.
El objetivo de los padres es que sus hijos aprendan nuevas pautas de comportamiento para que, a largo plazo,
varen su conducta. Por este motivo, hay que buscar tcnicas que consigan efectos duraderos, no
momentneos. "Las polticas de recompensa son las tcnicas que nos van a servir para este objetivo de
conseguir efectos estables", asegura Joan Romeu i Bes, especialista en neurologa y psiquiatra de la Clnica
Quirn y profesor de la Universidad Autnoma de Barcelona.
Estas polticas se basan en el hecho de que las personas tendemos a realizar las cosas en las que hallamos un
beneficio y evitar las que suponen un esfuerzo o una dificultad que no se recompensar. Cuando se habla de
beneficio, no hay que pensar solo en bienes materiales. Romeu afirma que "las recompensas ms eficaces son
las ms inmateriales: el elogio, la atencin, el afecto y la compaa".
Tambin se debe tener en cuenta no recompensarlo todo, "como a delfines de acuario". Es mucho mejor hacerlo
de vez en cuando, para que el nio no pueda predecir cundo se le premiar. En este caso, el premio ha de
llegar en el mismo momento de la accin que se quiere premiar, porque de lo contrario, hay riesgo de que el
nio no lo identifique.
Por ltimo, en el caso de nios muy conflictivos en quienes sea muy difcil detectar conductas que compensar,
la recomendacin de los especialistas es conversar con los pequeos para informarles de lo poco apropiado
que ha sido su comportamiento hasta ese momento y transmitirles conductas alternativas. Es decir: sin
exaltarse ni gritar, los padres han de inculcarles nuevas prcticas. Con esta estrategia, adems, se estrecharn
los lazos entre padres e hijos.