Segundas relaciones

Joan Garriga
30 abril 2005
Son tiempos caticos y creativos, originales e inciertos, turbulentos y esperanzados para
el amor en las parejas. Algunos estudiosos han acuado el concepto de monogamia
secuencial que viene a anunciar lo que todos ya percibimos unos con cierto alivio,
otros con ms aoranza-: el funeral de la pareja para toda la vida. Monogamia
secuencial significa que, hoy por hoy, las personas tenemos estadsticamente muchas
probabilidades de tener entre dos, tres o ms parejas consecutivamente a lo largo de una
vida con la consiguiente complejidad de formatos familiares y de convivencia que
acarrea y, sobre todo, con un alto precio en estrs emocional, afectivo y vincular. Nunca
como ahora habamos enfrentado de forma masiva tantas exigencias emocionales y
trnsitos dolorosos. Amarse, unirse, vincularse, crear, separarse, desprenderse, volver a
empezar, son cualquier cosa menos trmites desde la frivolidad. Golpean las cuerdas
que ms intensamente vibran en nuestras almas, las del amor y el desamor.
Son tiempos presididos por la libertad individual. Una premisa discutible pero no
cuestionada por la mayora de personas es que somos dueos de nuestra vida y no al
revs, que tambin tendra sentido, a saber, que pertenecemos a la vida y a sus
propsitos. Los designios individuales priman a los comunitarios. De hecho en
sociedades tecnolgicas se desdibuja el sentido de lo colectivo y de lo trascendente y las
personas se refugian en un rabioso norte auto referencial. En la actualidad las personas
nos sentimos sin esfuerzo el centro del universo, y la presencia de las dificultades que la
vida trae nos empuja a salvar el propio barco, el yo tan preciado, olvidando el marco
grande del nosotros, del destino comn. As ocurre tambin en la pareja.
Las parejas han perdido sentido comunitario y, en general, ya no se encuentran
insertadas ni apoyadas por una comunidad significativa, ya sea familiar o de
convivencia. Por tanto cuando rugen los conflictos y los desacuerdos, cuando surgen las
desavenencias, cuando la trama de los hijos pone a prueba la fortaleza de la pareja,
cuando las inclemencias econmicas o de salud golpean, cuando los estilos afectivos
aprendidos en la infancia colisionan, l y ella, no encuentran espacios de apoyo, sosiego
y alivio en otros y en la comunidad, y es tanto lo que esperan el uno del otro que resulta
demasiado. Ante la tensin, la frustracin y el dolor, giran de nuevo hacia el yo, se
escoran hacia el nico refugio seguro, s mismos. Consecuencia: la separacin. Siempre
dolorosa, hiriente, difcil de integrar. Cmo soltar donde pusimos tanto? Cmo
replegar el corazn cuando fue tan expansivo?
En la mayora de las culturas el vnculo de la pareja, especialmente de la pareja
convertida en progenitores, tena un valor sagrado, reverente, de culto y servicio a la
vida. La pareja vista como realizacin en el amor y en la sexualidad al servicio de la
comunidad y de la vida.
El peligro que se cierne hoy ante la incertidumbre y el estrs de lo afectivo es la prdida
del sentido de lo sublime y lo misterioso en el vnculo de la pareja. Ante el dolor que se
avizora en el horizonte, ante la inseguridad de los modelos, la tentacin es ceder a una
materializacin de lo humano y de los vnculos, en los que el otro es visto como bien de
consumo, efmero y fungible. Pero el ser humano necesita completarse a travs de lo
que le falta que siempre es el otro y, generalmente, para el hombre la mujer y para la

mujer el hombre. La pareja nos completa pero no el sentido de media naranja que
encuentra su otra media sino que a travs del otro conseguimos experimentar la
plenitud. Y no slo la pareja; cuando el otro es verdaderamente un T surge el Yo en su
grandeza. Como lo deca el filsofo y rabino Martin Buber, el verdadero encuentro
humano se da en el Yo-T y no en el Yo-ello. El verdadero ser de cada uno se encuentra
a travs del reconocimiento del T.
La trampa fcil es la desesperanza. La salida cmoda es despojar de alma lo humano. El
camino difcil es el del amor y el dolor, justo lo que nos hace fuertes y verdaderamente
humanos. Una separacin casi nunca es un trmite, es un desgarro en el alma y nos
aboca a la proeza de transitar sus tempestades emocionales y realizar nuevos
aprendizajes para salir fortalecidos en direccin a una nueva relacin si es lo que
deseamos.
He optado por iniciar este artculo haciendo una reflexin ms sociolgica que
psicolgica en una primera lnea de abordaje, pues hemos de reconocer que para aligerar
culpas y auto reproches por nuestros fracasos amorosos ayuda que nos sintamos
participes de un movimiento social que trae sus propia reglas y exigencias y nos aboca
al actual caos amoroso en el cual no hay ms brjula para orientarse que la sumisin a
los procesos sentimentales y emocionales de cada uno, desdibujados los carriles sobre lo
correcto o lo incorrecto. Tratar de iluminar algunos mitos o errores comunes que
desembocan en separaciones y como cada uno de ellos puede ser una oportunidad de
aprendizaje y reorientacin para posteriores relaciones.
Buscar la felicidad en el lugar equivocado
Es dudoso que el sentido de la pareja sea proveer de felicidad a sus miembros pero es
comn soar que la felicidad llegar con la unin perfecta con el otro, como si sta se
tratara del calmante de todos los males, una suerte de elixir que nos hace invulnerables y
realiza la esperanza de reposar confiados en el aorado seno materno.
Que la pareja nos dar la felicidad es una creencia tan extendida que si uno la cuestiona
se arriesga a hacerse enemigo de los ilusionados. Sin embargo, si preguntamos a parejas
consolidadas suelen contestar que la pareja no les ha dado estrictamente felicidad tal
como la esperaban, sino una ardua, agria y dulce tarea interior y de crecimiento, y la
compensacin es ms bien un sentimiento de dulzura, alegra, unin y compromiso en el
camino comn. Proporciona con suerte la alegra y la dulzura de saberse juntos y
confiables en un camino comn.
Sabiendo que la progresin de la pareja exige un buen nmero de penosos ajustes en el
ego personal resulta un tanto infantil mantener intacta la creencia de que debe
proporcionar la felicidad. Segn palabras de San Agustn la felicidad consiste en tomar
con alegra lo que la vida nos trae y en soltar con la misma alegra lo que la vida nos
quita. Seguramente la felicidad tiene ms que ver con una actitud ante la realidad que
vivimos que con la realidad misma. Somos felices cuando conseguimos apreciar y fluir
con lo que nos toca vivir en lugar de hacerlo depender del estricto cumplimiento de
nuestros deseos y nuestros cambiantes pensamientos y sentimientos.
Sera un gran paso liberar a nuestras parejas del peso de tener que hacernos felices y
liberarnos a nosotros mismos del peso de hacerlas felices para que paradjicamente la

felicidad pueda ser mayor. Sera ms prudente y sabio tener simplemente la expectativa
y el ofrecimiento de un cierto bienestar y realizacin en el intercambio y en la relacin.
Una buena orientacin para abordar una nueva relacin es liberarla de la expectativa de
que nos haga felices asumiendo la tan proclamada idea llena de sentido comn de que
nada ajeno nos har felices. Que la felicidad empieza en uno mismo y entonces, como el
aceite, se extiende hacia los dems.
Tolerar el bienestar y el dolor
Lo que nos lleva a la pareja y le otorga su importancia es el reconocimiento de que
estamos incompletos, de que algo falta, de que sentirnos solos y nicos lastima el puzzle
interior del Alma que todos necesitamos redondear. El otro, por tanto, completa nuestra
sed de totalidad. El vehculo que nos lleva al otro es la sexualidad en primer lugar, junto
con la ternura, el cuidado y la seguridad en segundo lugar, y la compaa y el camino
comn en tercer lugar. Cuando una pareja persiste en su camino comn y en el
intercambio y crece a travs de los hijos, los proyectos compartidos, los retos y vaivenes
asumidos, etc. se profundiza el vnculo de una manera necesaria y grata para el alma
pero con grandes consecuencias: por un lado aumenta el bienestar de manera tal que
algunas personas no lo pueden soportar y por otro lado nos hacemos candidatos al dolor
ya que la traicin o la prdida de la persona amada desgarrar nuestro cuerpo, nuestro
corazn y nuestra alma. Una nueva relacin debe incluir la pregunta sobre cunto
bienestar ser capaz de buscar y tolerar y tambin de qu manera estoy listo para ser de
nuevo candidato al dolor y asumirlo si es preciso. Para muchos quiz resulte
incomprensible la idea de tolerar el bienestar pero mi experiencia como terapeuta me ha
enseado que muchas personas empiezan a boicotear sus relaciones amorosas justo
cuando todo va bien lo cual me ha hecho pensar a menudo en una especie de tab
cultural sobre el bienestar, lo cual se explica por una feroz lealtad a los modelos
familiares en los que crecimos cuando fueron desdichados. Ningn hijo tolera bien un
cociente de bienestar mayor del que conoci en su escenario familiar primero. El reto
consiste en permitirlo y transformar lealtades desdichadas en regalos de bienestar para
nuestros orgenes.
T eres t y yo soy yo, o t eres yo y yo soy t.
Cuenta una vieja historia de Oriente que cuando Dios creo al hombre y a la mujer les
dio un solo cuerpo, de manera que desconocan el sentimiento de soledad y de carencia.
Estaban juntos, completos, eran felices. Pero pronto surgieron dificultades, a veces el
hombre quera caminar hacia el este y la mujer hacia el oeste, o uno quera tumbarse y
reposar mientras el otro deseaba seguir recolectando frutos. Se dieron cuenta de que no
eran libres y que el precio de estar tan juntos de ser uno en dos o dos en uno- supona
grandes renuncias a impulsos y deseos estrictamente personales. Tanto anhelaron ser
libres que solicitaron una reunin con Dios, le explicaron sus problemas y le pidieron
que tuviera a bien concederles dos cuerpos. Dios, amable y generoso, no tuvo
inconveniente y les concedi dos cuerpos, a l cuerpo de hombre y a ella cuerpo de
mujer. Al principio rebosaban de contento, cada uno poda caminar y hacer lo que
quera a cada momento con independencia del otro. El poda caminar hacia el este y ella
hacia el oeste, no obstante en seguida experimentaron que si se alejaban demasiado en
direcciones contrarias notaban un desagradable y angustioso sentimiento hecho de
punzadas de soledad y el deseo de reencontrarse. Tratando de resolver el exceso de
unin para encontrar el camino personal se encontraron con la independencia que pona

en riesgo su unin. Se dice que desde entonces las personas han tratado de vincularse
sin conseguir resolver completamente este conflicto entre unin e identidad. Todas las
personas experimentan ambas necesidades pero en grados y maneras diferentes. As
encontramos personas altamente orientadas a la fusin con el otro y otras a la
autonoma. Cada pareja negocia la manera en que ambas necesidades se pueden
satisfacer en ambos miembros respetando sus tendencias y estilos personales.
Es posible que un fracaso en la pareja se deba a una mala conjugacin de estas
necesidades y ayuda cuando nos dirigimos a una nueva pareja tener una mayor claridad
de las propias necesidades y tendencias que nos permitan encontrar la persona con la
que podamos sintonizar y calzar sin graves conflictos.
Es obvio que los extremos de la cuerda generan dificultades especiales y hay personas
que se pierden a s mismas en la fusin, temiendo encontrarse a s mismas, y otras que
se pierden a s mismas en el exceso de independencia temiendo diluirse en el otro.
Entonces conviene que trabajen teraputicamente para flexibilizar sus posiciones
rgidas. Para que la frase ritual una sola alma, una sola carne tenga sentido primero es
necesario un dibujo ntido de las identidades individuales.
Enamorarse y amar
Enamorarse significa: me mueves mucho pero te veo poco y con esta ceguera y
pasin inicial muchas parejas inician su caminar. Efectivamente el otro que vemos
cuando nos enamoramos no es ms que el otro que imaginamos y necesitamos en
nuestras fantasas y le hacemos depositario de nuestros anhelos. Se convierte en el
blanco de nuestras proyecciones. Cuando la pareja se empea y se arriesga a seguir la
relacin y el camino comn se inicia el amor, eso es: ahora ya voy viendo mejor quin
eres pero ya no me mueves tanto, sin embargo me mueves y me tocas lo suficiente para
aprender a querer y respetar quin eres, incluso lo que me resulta difcil o no me gusta y
me quedo a tu lado y me comprometo en un camino comn en lo alegre y en lo triste, en
la salud y en la enfermedad como a veces reza el texto ritual del matrimonio. En esta
fase algunas expectativas ya han sido frustradas. Podramos decir que el amor empieza
cuando el enamoramiento remite. Paradjicamente algunas personas lo interpretan al
revs. Piensan que se pierde el amor cuando el enamoramiento se desvanece, rompiendo
la relacin. Para las personas que inician segundas o terceras relaciones es una
oportunidad para combinar enamoramiento ciego con la clara percepcin de quin y
cmo es el otro. Hombres y mujeres, chamuscados por relaciones que prometan la
maravilla y acabaron de manera infernal, acaban por orientarse de una forma analtica
segn el sentido de lo conveniente, y a veces no est mal que hagan como si estuvieran
un poco ciegos para activar la pasin que surge cuando inventamos al otro a la medida
de nuestros anhelos ms ocultos. De igual manera los que ciegamente tropiezan una y
otra vez con la misma piedra, con el mismo estilo de relacin fallido y trgico, en
verdad, no quieren algo mejor sino seguir tropezando en su emocionada y esperanzada
ceguera y les conviene abrir los ojos y ver.
Rendirse a lo que separa
Para lograr el bienestar y la estabilidad en la pareja no basta con el amor. En casi todas
las parejas podemos rastrear la presencia del amor en alguna o todas sus
manifestaciones: pasin, ternura, amistad, decisin, compromiso, etc. Sin embargo
puede no ser suficiente y, a pesar del amor, algunas parejas no logran superar los

grandes temas que los acechan y deben rendirse a la tenaza de las dificultades o buscar
soluciones para ellas.
Apreciar nuestros orgenes y tomar a nuestros padres allana el camino de la
pareja.
Un persona so una noche que se acercaban sus padres y depositaban unas monedas en
sus manos, no sabemos si muchas o pocas, si de oro, de plata o de hierro. La persona
durmi feliz el resto de la noche y al da siguiente fue a la casa de los padres y les dijo: he soado que me entregabais unas cuantas monedas y he venido a agradeceros y
deciros que las tomo con gusto. Los padres que, como todos los padres, encuentran su
grandeza en el reconocimiento y capacidad de recibirlos de los hijos contestaron: como eres tan buen hijo, puedes quedarte con todas las monedas, y puedes gastarlas
como quieras y no es necesario que las devuelvas. El hijo se fue de la casa de los padres
y para siempre se sinti pleno y enraizado y el da que encontr una pareja poda sentir
en su interior tengo padre y madre as que me bastara con que l o ella sea mi
compaero y yo el suyo. Esta historia ilustra en el lado inverso el hecho de que a veces
algunos hijos no toman sus monedas que representan la herencia de nuestros padres
porque entre ellas tambin estn envueltos las heridas y los sucesos dolorosos y
prefieren decir: no me sirven o no son suficientes o son demasiadas, etc. y entonces,
en algn nivel, caminan hurfanos sostenindose en los falsos poderes del
resentimiento, el victimismo, la enfermedad, la iracundia, etc. en lugar del verdadero
poder de tomar a los padres y su historia y su realidad. Entonces, cuando no toman a sus
padres, se acercan a su pareja e incluso a sus hijos con la idea de que la pareja o sus
pequeos tendrn las buenas monedas que no recibieron de sus padres, lo cual trastorna
el orden entre el dar y el tomar. La pareja no es una relacin materno filial sino una
relacin entre adultos y aunque la pareja tome el lugar materno o filial en ciertos
momentos y aunque con suerte algunas parejas logran balsamizar y reparar viejas
heridas con los padres, en general cuando esperamos de la pareja lo que no pudimos
tomar de los padres y este se convierte en el patrn de trasfondo de la relacin es
demasiado y la pareja fracasa en medio de grandes dolores y desgarros emocionales. Al
contrario de lo que es usual en las canciones romnticas podramos decir que
funcionamos mejor en la pareja cuando somos ms autnomos y reconocemos que sin l
o ella tambin estaramos bien, que tambin seramos capaces de vivir.
Estilos afectivos en colisin.
Todos hemos crecido en un escenario familiar con reglas y modos afectivos propios.
Como nios nos insertamos inocentes a la familia a la que pertenecemos y ah hacemos
los aprendizajes principales sobre los vnculos y las relaciones. En particular nuestra
exposicin al dolor y el intento de apartarnos de el va conformando un estilo afectivo
que nos guiar en nuestras elecciones y relaciones afectivas adultas. Podramos decir
que es universal una cierta desconfianza hacia el amor ya que aquellos que amamos nos
han herido y los hemos herido y como marionetas gobernadas por el dolor tratamos de
protegernos tomando posiciones. As una vez adultos se juntan Don no valgo para nada
con Doa segura, o Don delicado con Doa cuidadora, o Don optimista con Doa
abandonada, o Don me peleo con todo con Doa yo tengo razn, o Don agresivo con
Doa resignada, y mil etcteras. Sin duda una pareja es una segunda oportunidad para
reaprender, para arriesgarse de nuevo a confiar en el amor. A veces los estilo afectivos
aprendidos se complementan y la pareja avanza. Otras veces los estilos colisionan con

tanta vehemencia que no es posible un mnimo de bienestar. A pesar del amor la pareja
tiene entonces que enfilar caminos divergentes. Como seala Boris Cyrulnik con su
teora de la resiliencia, cada nueva pareja es otra oportunidad para rehacer un vnculo
seguro e ntegro. Despus de una separacin el trabajo consiste en hacer una inmersin
en el estilo afectivo que no resulto funcional y equiparse para realizar cambios.
Implicaciones en las familias de origen
A veces l no consigue dejar de ser el hijo de sus padres para ser el marido de su mujer,
a veces ella sigue tan ocupada con el destino de un hermano que no concede la prioridad
al marido y la nueva familia formada. nicamente son ejemplos pero cuando dos
personas forman una pareja y se unen, en realidad, se unen dos familias con su historia
particular cimentada en hechos y vicisitudes particulares, y cada uno en la pareja
conserva sus lealtades ms o menos camufladas a sus orgenes. La pareja se vuelve
consistente cuando, con el tiempo, logra afianzarse y sentir que como pareja y como
nueva familia son fuertes y tienen prioridad a los vnculos anteriores y esto se consigue
lentamente, madurando a fuego lento. Hay sagas familiares donde planean creencias que
arrastran a todos sus miembros como por ejemplo ninguna mujer ser nunca feliz con
un hombre o no se puede confiar, etc. Beneficia preguntarse sobre estas creencias,
ver como actan como frenos, desafiarlas si es preciso. Ayuda plantearse las ataduras de
amor con nuestros orgenes que nos dificultan el trnsito a la madurez y a la posibilidad
de tomar el lugar al lado de un compaero.
Saber perder
El indicador de que una separacin ha concluido en un sentido interior viene dado por el
hecho de que, en las profundidades, logramos aceptar todo lo que ha pasado, tal como
ha pasado y nos entregamos a la vivencia de la prdida y a las punzadas de dolor que
progresivamente se vuelve ms sereno. Por fin podemos rendirnos a la realidad de lo
vivido y lo perdido y tomarlo tal cual. Para eso abandonamos las culpas y los reproches
por las heridas y las frustraciones, tanto los que dirigimos hacia nosotros mismos como
hacia la ex pareja. Tambin dejamos atrs los intentos de explicar y entender que nos
han servido como consuelo y asidero para sostener las tormentas emocionales y
renunciamos a la explicacin correcta y soltamos. Liberamos la necesidad de tener
razn y todos los argumentos que la sostienen al igual que dejamos de prestar odos a
los argumentos de nuestra ex pareja. Lo habitual es que mientras le inventamos porqus
a la realidad nos negamos a rendirnos a ella y ser sus humildes discpulos. A veces ni
siquiera hay porqus claros slo la vida generando formas cambiantes. Saber perder
requiere en un ltima estancia la capacidad de entregarse al dolor de la prdida sin
camuflarla con otras emociones parsitas como la rabia, la lastima, la culpa, etc. Por fin,
y esto es lo ms importante, una separacin ha concluido cuando nos retiramos de tratar
de encontrar buenos y malos y dejamos que cada uno asuma su responsabilidad. Pasase
lo que pasase, y sean las que sean las medidas y los lmites necesarios para encauzar la
relacin posterior especialmente si hay hijos- salimos ntegros si aquellos a los que
amamos en su da conservan un lugar digno e ntegro en nuestro corazn; con ms
motivo cuando se tienen hijos en comn. Es bueno para los hijos percibir que, en ellos,
los padres se siguen queriendo, por la simple razn de que los hicieron en comn como
fruto del amor que se tuvieron en su momento. Es necesario al final que cada uno
retome en sus manos el impulso de la vida y la propia responsabilidad por la vida que
sigue sin el otro.

Ana est con su nueva pareja desde hace diez aos. Sufre intensamente por el hecho de
que, an querindolo, no logra sentirse comprometida y profundamente vinculada. Ms
bien se siente an vinculada con su pareja anterior con la que vivi hechos cruciales y
de la que se separo sintindose ahogada pero de la que no logra desprenderse en un
sentido interior. Los hechos cruciales consisten en que ella atraves un peligroso cncer
durante dos aos que la tuvo muy enferma y al borde de la muerte y l la cuido con total
abnegacin. Cuando ella super su enfermedad una fuerza incomprensible la llevo a
separarse como si tratar de escapar de una crcel. Lo que a nivel racional es
incomprensible se entiende muy bien mirando detenidamente la dinmica y los
equilibrios en el intercambio en la pareja. Ella recibi tanto durante estos dos aos de
enfermedad que se sinti con una gran deuda y ante lo insoportable de no poder zanjarla
abandono la relacin. Una deuda puede compensarse de muchas maneras pero tambin
con la gratitud y la humildad de saber recibir algo bueno y, a veces, la compensacin ya
se encuentra en la capacidad y belleza de saber recibir. Pero esto requiere humildad. Sea
como sea lo importante es cuidar el equilibrio en el balance de cuentas. Una separacin
se logra cuando el saldo se acerca a cero y no hay ms deudas ni obligaciones.
Volver a empezar
Como dice el protagonista de una historia que cuenta Jorge Bucay, fui a comprar un
final feliz, y busqu y busqu, pero no lo pude encontrar, y viendo que no lo poda
encontrar prefer invertir en un nuevo comienzo. Cuando un amor se va hace espacio
para otro nuevo y muchas personas que quedaron heridas y vulnerables renuevan su
esperanza en un camino de amor y se invierte en un nuevo comienzo, el cual aunque no
se logre un final anterior feliz y un final es ms a menudo traumtico, doloroso y
frustrante- puede edificarse sobre el respeto y la gratitud a lo anterior, la integracin de
las heridas, los lmites necesarios para canalizar los desacuerdos, especialmente cuando
hay hijos, y la despedida en el dolor y el amor. Lo nuevo se construye sobre lo viejo
cuando lo viejo no son ruinas y cadveres sino buenos cimientos de amor, respeto y
gratitud. Por tanto una relacin concluye sanamente cuando, con el tiempo necesario, el
amor en un sentido interior puede volver a fluir y los lmites en un sentido exterior
quedan ntidos.