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mircoles 10, febrero. sueo.

Tengo la imagen de un cuarto con luz verdeazul, fra. Es la habitacin de un(x) nix
de no ms de diez aos. Siento que quizs era mi propia pieza; que era yo misma. Estoy en la
cama, abrigada, parece que hace fro. Siento que estoy esperando que pase algo.

domingo 14, febrero. pieza.


En la maana llor por todo lo que me mostr la luz. A travs de los prismas imprima color sobre
los prpados. Miraba la luz a travs de mi pelo, lo haca brillar como espigas a contraluz. El polvo
flotaba sobre nosotros, pequeos y miles de ellos, de movimientos lentos y brillantes. La piel
blanca. Tus ojos al sol. Las manchas que son tocadas por el sol y las que no.

mircoles 17, febrero. sueo.


Lo ms difuso de todo es la parte en la que estoy en casa, de hecho no s realmente si es mi
casa. Est la Colo, estamos echadas una junta a la otra, siento que es mi cumpleaos, y que hay
mucho que hacer, pero permanezco acostada.
Voy caminando por la calle en direccin al centro. Miro mis pies, llevo pantuflas, al mirarlas me
parece muy ridculo y deseo devolverme a casa a cambirmelas, pero me da flojera volver a
caminar todo de nuevo y desisto. Voy a una fiesta, o charla, no entiendo bien, adems, creo que
estar mi mam. Llego y creo conocer a un par de personas, pero no estoy segura. Hay un
chiquillo que a lo lejos llama mi atencin. Terminamos uno al lado de la otra, alguien me lo
presenta, es su hermano me dice, lo saludo y lo beso en la comisura de los labios, me
avergenzo, l sonre, le doy la espalda (al parecer la situacin es un desfile de modas, no una
fiesta, ni menos una charla). l se acerca, pregunta por mi nombre, nuestros pies descalzos se
tocan y los dedos se entrelazan, y me pregunto en dnde estn mis pantuflas, me siento nerviosa,
decido salir, y afuera me encuentro con una mujer paseando a su perro. La noche es oscura y
azul, pues estamos encerradas entre edificios. Vuelvo a entrar y todo se ha transformado en la
casa de mis abuelos. Todos hablan y ren, no entiendo bien, el chiquillo de antes est sentado en
la mesa junto a toda mi familia, la Nayeli pregunta si puede sentarse junto a l, refirindose a l
como mi pololo; ambos decidimos ignorarla y nos hacemos los locos. Llega mi ta. Lo que era el
desfile vuelve y se va. Llega mi ta Gisela con otra persona, un hombre que al parecer es su nuevo
esposo; ella lleva lentes porque no es la misma. Nos saludamos afectuosamente; decido irme. Voy
en un auto, en la parte de adelante en cuclillas cerca de la puerta del copiloto , en el asiento va la
hermana del chiquillo de antes, ella es muy gorda y por eso yo no quepo en el asiento. Habla
sobre su hermano y el desfile, dice que su hermanos siempre va a cosas bacanes, como ahora
que iba a un taller de masajes.

jueves 18, febrero.


Ultimamente he soado mucho con mi ta Gisela. Anoche so que su pap mora. Iba a visitarla,
ella era otra, pero con su casa. Lloraba arrodillada sobre el silln. Le deca que esa noche
dormira con ella, sintiendo que eso podra aliviarla.
Siento que mal interpreto las cosas. Estoy en la ideas y no aqu. A veces me abstraigo y a donde
voy es raro. No, no es que vaya a algn lugar, comienzo a decir cosas, me comparo, me da miedo
no ser otra persona. Dejo de gustarme, me encuentro fome, siento que debera ser distinta. Quiero
retenerlo, y cuando ya no lo siento tan cerca, o ms bien siento de otra forma, es cuando pienso
en que soy yo quien provoca la distancia. Y es que no quiero esa distancia, pero al aceptarla o
tratar de, dirijo mi rechazo hacia otro lugar, hacia mi. Quiero dejar de sujetar, de poner las cosas
una y otra como estaban. No dejo que se muevan, no quiero que se muevan. Quiero que lo hagan,
quiero dejarme.

mircoles 16, marzo.


Miedo. Y no deja de resonar en mi cabeza.
Pienso en que todo mi ser reacciona y acta en base a los miedos que tengo.
No es slo el miedo a desprenderse de lo material; es desprenderse de todo.
Temo ver mal, as que uso lentes.
Temo sobre mi aspecto fsico, as que me limpio y me peino.
Temo sobre mi cuerpo, as que lo escondo bajo la ropa.
Temo sobre la historia, as que la repaso y la escribo.
No por sentir miedo soy un bodrio (como me sent anoche). Creo, de hecho, que todos tenemos
miedos, distintos tambin. Ellos nos hacen quienes somos. No existe un ser que no tema a algo.
No soy ms o menos por tener miedo.
Temo no ser valorada, por eso soy ms o menos.

jueves 21, abril. costurar.


Coser con hilo negro y en silencio
Alguien me dijo una vez que lo que decimos/hablamos mientras costuramos
se va quedando cosido a uno mismo.
Abro mi boca sabe a encierro. /a humo y encierro.

sbado 30, abril.


Jur bajo la maana fra
que escuchara tus palabras
Tu viste algo en las mas
que por bien es mejor mirar

6 de mayo. maana.
Pienso en que a mi me gusta l, y que a l le gusta como lo hago sentir. Lo que viene desde mi es
irrelevante para sus sentimientos, o lo que sea que tenga dentrohaciafuera. Me quedo acostada
sola. A la orilla de la cama est todo. Y vuelve. Y dice que mis ojos se ven muy brillantes. Pienso
que es la luz que entra por la ventana. Me dice que escribo muy rpido, se describe as mismo
como alguien inepto para escribir en teclado a esta velocidad. Me pregunta si yo no escucho otra
cosa que no sea Blonde Redhead, se da cuenta que es un pesado. Se viste. Me quedo. O eso
quisiera querer. En realidad desde un principio me hubiese levantado, pero quise quedarme con
l, porque me gusta l, en cambio yo le gusto como lo hago sentir.

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