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Para Elisa: esperando que caiga otra noche

Una noche de sbado ms de visita en la que fuera mi casa, como un huesped


pasajero dormir de nuevo en la cama pequea de la habitacin de los trastos
viejos. Ni siquiera mi cama es ya mi cama, ni siquiera mi casa es ya mi casa.
Podra optar entre escribirte cualquier cosa que me salga del estmago ahora
mismo o quizs lo mejor sera dejarlo para la siguiente oportunidad, que no
ser hasta el prximo sbado noche en el mejor de los casos. La inspiracin
viene y va cuando ella lo desea a su libre antojo, y hoy parece evitarme tanto
como yo me evito a mi mismo. Esta noche -al menos por ahora- he renunciado
incluso al tequila -mi preferido, Corralejo, no me resulta fcil de encontrar en el
barrio, y Don Julio y Herradura esperan en el comedor a que algun da regrese
a ellos- y me limito a combinar la cerveza con los cocteles de antidepresivos y
ansiolticos de rigor y a aplastar un paquete de marlboro tras otro a falta de 30
miserables gramos de mara. Aun no s porqu ayer volv a comprar unas
lentillas que s muy bien que nunca volver a usar y unas ray-ban, como las
que lucen enrique bunbury y nacho vegas en su tiempo de las cerezas, que en
mejor de los casos usar para mirar la luna llena si es que alguna noche se
deja ver desde el sotano donde ahora malsobrevivo enterrado en coma entre
el domingo a las 19h y el sbado a las 10h... Tengo poco que decir... Mi paseo
por el lago acab hundiendome en la ms profunda de las fosas abisales, all
donde nunca llega la luz, donde solo existe la ms glida y profunda
oscuridad... donde ni tan siquiera puedo alcanzar a ver los restos esparcidos de
lo que otros cuentan que algn da llegu a ser yo para ellos... y el frio que
siento ha llegado a helar mis propias manos de modo ni tan solo siento el tacto
en los dedos como para rastrear los pedazos de lo que en mi llamo yo
esparcidos por el fondo del lago...

Y as me limito a sobrevivir al da y a esperar a que caiga otra noche hasta que


las pesadillas vuelvan a despertarme un amanecer ms... mi consciencia se
desvaneci hace precisamente hoy dos meses con mi fallido intento de suicidio
-aun hoy sigo reprochandome que fracasase- y mi inconsciente sigue
escapando de mi propio control y se empea en comprar tiempo, a costa de un
precio imposible de pagar en dolor y sufrimiento, empeado en des/esperar de
una reaccin que s bien que nunca llegar...

Y mi universo se limita a despertar, esperar desesperadamente a que suceda


algo que nunca suceder, malvivir bajo la alfombra que oculta las basuras
despreciadas y excluidas por la sociedad y retomar nuevas pesadillas noche

tras noche... y oculto mis ojos bajo gafas de sol para no ver nunca ms all de
las 24 horas siguientes, porqu si tan solo intuyeran que existiera una hora 25
s bien que volvera a intentar el suicidio y en esta ocasin me asegurara de
que nada fallase... y mientras, la cicatriz grabada en fuego con la J de Jlia que
luzco en mi brazo en lugar de desdibujarse no hace ms que infectarse... y
sentirme afortunado por tener a mi alrededor unas pocas personas fantsticas
que me quieren y se preocupan por mi incluso desproporcionadamente no sirve
ni tan siquiera como blsamo para aplacar el dolor de ni tan solo uno de los
fragmentos de lo que dicen que fu....

El domingo pasado Tnit me pregunt que le dira yo a un amigo que se


plantease el suicidio... no dud un solo instante en responder: "ten presente tan
solo que suicidarte es algo que siempre puedes hacer maana... maana,
hasta el da en que lo hagas" y mi inconsciente se aferra a mil autoengaos
para comprar minutos, para prorrogar mi no-vida, mi coma profundo, dia a dia...
esta noche la he prorrogado de nuevo hasta maana, maana veremos si aun
conservo las suficientes reservas de dolor y sufrimiento como para comprar 24
horas ms de espera desesperanzada en algun lugar entre el infierno y el
purgatorio...

Ya ves, hay poco de nuevo que contar, sigo tragando agua y ahogandome en el
fondo de mi propio lago... y uno de mis entretenimientos favoritos es discutir
formas de suicidio con Jaume... y siempre llegamos a la conclusin que la
muerte por ahogo es la ms lenta y dolorosa de todas ellas... y seguimos
buceando a pulmon libre en el fondo de esta oscura y embarrada laguna, con
los pulmones podridos de la polucion en que hemos, supuestamente, vivido y
arranco el filtro de otro marlboro y lo enciendo con la colilla del anterior antes
de dejar que se apague...
Y ahora, al menos, ya tan solo tengo miedo de una cosa en la vida... de mi
mismo... aunque me pregunto como puedo sentir miedo de alguien que hace
tiempo que ya no existe... que tal vez solo existi por unos instantes como un
todo, y que ahora rechaza todas y cada de sus partes: su cabeza, su corazon,
su cuerpo... que siente rotas todas y cada una de las vertebras de su
columna...
creo que hubiera sido mejor dejar mi respuesta pendiente hasta el prximo
sbado noche.... mejor que lo deje estar por esta noche... o tal vez aproveche
esta extraa confianza que nos da el tiempo y la distancia entre dos
casidesconocidos como somos el uno para el otro -y ahora mismo trato de
recordar como llegamos a "conocernos" ese abril en zaragoza y a buen seguro

que con los dedos de una mano sobran para contar la horas que hemos
compartido desde entonces- para acabar con otra confesin que tal vez te
aterrorize.... o ya ni eso... porque es a mi a quien debera aterrorizarme y ni tan
siquiera esto lo consigue...

esta tarde he tenido uno de esos instantes de lucidez en que el consciente y el


inconsciente coinciden por milesimas de segundo... y he tomado consciencia
de la necesidad enfermiza que tengo de sentir dolor... s, dolor... porque hasta
hoy tan solo era consciente de que senta necesidad de sufrimiento para poder
sentir de forma autntica -para mi no existe el amor sin sufrimiento-... pero es
que ahora siento una necesidad enfermiza de sentir dolor, dolor fsico en mi
propio cuerpo... y me he dado cuento de la relacin casi sadomasoquista que
he establecido con una chiquilla de 21 aos inquilina del mismo revs de la
alfombra en que habito... ella necesita expresar su cario a travs de la
agresividad y yo solo soy capaz de aceptar su cario a travs del dolor... y
como ms fuerte me pega o me muerde ms vivo me siento... o de como si el
fin de semana pasado me grab la J -de Jlia- en el brazo ya no era tanto por
la necesidad de lucir en mi piel una cicatriz infectada por una herida an abierta
en mi corazon, como por el placer del dolor de cada cigarrillo que apagaba en
mi brazo a medida que escribia con fuego su nombre... y siento que he
atrevesado la frontera entre el sufrimiento del corazon y sentir el placer
del dolor en mi propio cuerpo sin darme cuenta de ello... y me doy miedo a mi
mismo, aunque no sepa quien soy yo, aunque ni siquiera sepa si an existo, o
si maana ese cuerpo que alberga a un muerto en vida an respirar
artificialmente conectado a antidepresivos y ansiolticos y esperando que un da
me apiade de mi mismo y me practique la eutanasia

tal vez he acabado enloqueciendo de veras despus de tantos aos de convivir


con semejantes... tal vez la locura sea el unico modo de romper conmigo
mismo y que renazca alguien nuevo... pero ahora mi vista solo alcanza a ver
hasta la medianoche del domingo al lunes y una noche ms, irnicamente, la
enfermera viene a despertarme para suministrarme la pastilla para dormir... y
ahora solo queda esperar la siguiente pesadilla y otro amanecer bajo la
alfombra o en el fondo del lago, mientras la tormenta no cesa y el viento me
arrastra a su antojo... y sigo comprando minutos al presente para evitar el
simple pensamiento de que pudiera existir un futuro

y suena otra cancin de bunbury... "jams te recuerdo, porque nunca te olvido...


el rumbo de tus sueos coincide con mis pesadillas".

5/nov

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