PRLOGO

Es la primera vez que esto ocurre. Un grupo numeroso de matrimonios jvenes, algunos an
novios, brindan una respuesta, mejor o peor, pero una respuesta al fin y al cabo que a ellos les ha sido
til.

No son tiempos fciles los que corren para el matrimonio. Pero precisamente por eso, son
tiempos que Llaman a la creatividad. Slo los pusilnimes pueden arrugarse ante la dificultad. Otros se
crecen ante ella.

Recuerdo la primera vez en que Teresa y Juan oyeron en una reunin a otras parejas hablar
sobre el proyecto de vida que haban elaborado, y comprendieron que el amor exiga dedicacin y
tiempo, un trabajo especial que ellos no haban hecho.

Llevaban ms de dos aos casados y las discusiones eran de da en da ms violentas. Un fuerte

amor les haba llevado hasta el matrimonio, pero no acertaban. No podan entender qu les pasaba.
Haban soado tanto el momento de poder vivir juntos... pero la convivencia era imposible. Cruzaban
ya por su mente pensamientos siniestros: nos habremos equivocado? no era verdad nuestro amor?
Sin embargo, se queran y mucho; no podan entender vivir cada uno con alguien distinto. Qu
pasaba?

Despus de escuchar a aquellos amigos tomaron una decisin muy fuerte: encerrarse los dos a
solas durante un tiempo largo de las vacaciones, para poner sobre la mesa la verdad de lo que haba en
el corazn de cada uno, intentar descubrir lo que juntos podran conseguir, ir elaborando y escribiendo
las bases de lo que podra ser para ellos un proyecto de vida.

Poco a poco todo empez a cambiar. Transmitieron su experiencia que fue a su vez fuente de
vida para otros amigos. El amor es un trabajo, cada pareja debe crear un proyecto nuevo y
distinto, es necesario encontrarse desde la verdad, sin armaduras que oculten la realidad...
 Pas el tiempo en que el matrimonio significaba asumir unas funciones perfectamente
determinadas. Y ahora qu?

Me ha tocado ser testigo de excepcin de sta y de otras muchas parejas. Cuando me han
pedido escribir el prlogo para este libro, lo he aceptado encantado. Lo que aqu se contiene no es una
prosa ms o menos literaria ni una teora lanzada al albur. Es la fuerza de la vida y del amor de muchos
jvenes que quisieron jugrselo todo el uno por el otro y que supieron encontrar en el amanecer de un
tiempo nuevo una respuesta que les sirvi.

Indudablemente es slo eso: una respuesta. Pero eso es tanto...! Creo que es la primera vez que
unos jvenes se deciden a lanzar en una publicacin una vivencia tan sentida, tan llena de testimonios,
tan convencida, en un tema tan serio como ste.

Quiero felicitar a Isabel y Juan Carlos por aceptar este reto. Llevan tan slo dos aos y medio
de casados y esperan su primer hijo, Ellos tampoco lo han tenido fcil.

Pero han sido pioneros al vivir un proyecto de vida desde el que han podido superar muchas
dificultades. Sus palabras claras y dira que hasta divertidas, la suma de testimonios que han
conseguido reunir, hacen que estas pginas sean de fcil lectura.

Sale a la luz en los comienzos de este Ao Internacional de la Familia. El misterio de la familia est en
el matrimonio. Slo me queda desear que llegue al corazn del mayor nmero posible de parejas, en
especial de las que empiezan, y les ayude a vivir un proyecto nuevo y distinto...
Manuel Iceta
 I
INTRODUCCIN
1. Qu es tener un proyecto

Un proyecto es la idea que se tiene de algo que se piensa y se quiere hacer, y de cmo llevarlo a
cabo.
Significa que, antes de dar ningn paso, nos hemos detenido a reflexionar para saber qu es lo
que tenemos claro, qu es eso que queremos realizar y cmo vamos a hacerlo.

Tener un proyecto supone reconocer que para tener una idea clara de lo que se quiere hacer, es
necesario detenerse a pensarlo. Se trata de saber identificar con claridad lo que queremos, los fines que
perseguimos, diferenciar stos de los medios, detectar capacidades y limitaciones y de tener una visin
lcida de la realidad y de las posibilidades reales con que contamos.

Todas stas son cosas muy poco habituales, que necesitan que nos -paremos y reflexionemos.
Son fundamentales para iniciar un proyecto. Ellas nos hacen darnos cuenta de qu queremos y de
nuestras posibilidades para conseguirla.

As que, antes de lanzarnos atropelladamente a hacer mil cosas, detengmonos, sentmonos y

pensemos.

Ante un proyecto podemos encontramos con nuestras propias actitudes personales, que
inevitablemente se van a proyectar en l. Si las detectamos, y nos hacemos conscientes de ellas, ya
tendremos un tanto a nuestro favor. He aqu, a modo de ejemplo, una pequea lista de algunas de ellas.
Seguro que nos sentimos identificados de un modo u otro:

- La actitud del proyectista fecundo tiene bastantes seguidores. Concibe montones de

proyectos, que al final rara vez se realizan por falta de voluntad, de tiempo, del momento oportuno...

- El proyectista fantstico, especializado en proyectos irrealizables, ajenos a la realidad y a

las propias posibilidades.
 - Los proyectistas precipitados y los activistas, siempre iniciando proyectos sobre los que
apenas se han detenido a pensar, o haciendo cosas, muchas cosas, incluso antes de saber con claridad
qu es lo que quieren hacer o cul es la mejor forma de hacerlo porque lo importante es actuar.

- Los proyectistas que se dejan vivir guiados por la moda, lo de hoy, la actualidad. No
elaboran proyectos, prefieren actuar desde el ambiente. Realmente no tienen ms proyecto que
seguir la corriente. Si ya me dicen lo que hay que hacer, para qu voy a pensarlo yo?

- Los proyectistas poco prcticos: saben lo que quieren, lo tienen muy claro, pero es que yo
solo no voy a poder, qu tal si t...?. Necesitan que otros les organicen la vida. Resulta ms cmodo:
no hay qu esforzarse tanto.

- El proyectista aventurero, tambin sabe lo que quiere,"y tiene razn al decir que la vida es
una aventura, pero no le preocupa cmo Llevarla a cabo; as, se lanza de cabeza al agua, pero tiene
muchas posibilidades de terminar en el fondo del pozo.

El proyectista constante. Siempre con un proyecto en la cabeza, es muy organizado y

necesita del esquema1 tener una idea de lo que quiere hacer Rara ponerse manos a la obra... Yeso le
ayuda a llegar a donde se propone.

Tambin hay que tener en cuenta que no todos los proyectos son iguales:

- Hay proyectos muy concretos, a corto plazo, limitados en el espacio y en el tiempo: qu

vamos a hacer este fin de semana, cmo vamos a organizamos para preparar la fiesta de cumpleaos...
Son proyectos que, salvo imponderables, que van a llevar a cabo, conocemos su finalidad y 1os
medios y posibilidades con que contamos. Su mero planteamiento supone casi siempre su realizacin.
Decidirlo y hacerlo son cosas simultneas: dicho y hecho.

- Otros proyectos se conciben a medio plazo. Son proyectos concretos, pero su concrecin
queda abierta a distintas posibilidades: cmo vamos a afrontar la financiacin de un piso, qu
formacin voy a buscar para conseguir el trabajo que quiero, cundo vamos a tener hijos...

Son proyectos en los que podemos encontrar imprevistos, situaciones distintas, a aqulla en la
que lo planeamos, muchas cosas pueden cambiar. Por eso estos proyectos necesitan ser abiertos,
capaces de adaptarse "'a las situaciones que van surgiendo. Son proyectos en los que el cmo est
claro al principio, pero que puede complicarse despus.

Finalmente, hay proyectos a largo plazo, para toda la vida. No podrn ser cosas muy concretas
porque la vida es inslita y muy, larga; nos sorprende con lo inesperado en cualquier momento, en
cualquier sitio. Sin, embargo, s podemos mantener una Lnea coherente, definir unos criterios propios
que, por muy abiertos y flexibles que sean, nos permitan reconocemos a lo largo del tiempo y
mantener la vigencia del proyecto. Entre estos proyectos a largo plazo, para toda la vida, es donde se
sita el tener un proyecto personal de vida con un proyecto de pareja.

No son proyectos que podamos consultar como una agenda para ver cmo ser mi vida tal da
como hoy dentro de veinte aos o cmo me llevar con mi pareja cuando los hijos dejen la casa;
eso es imposible. La propia vida, sus vueltas, sus idas, sus venidas no son concretables al detalle y
menos a la carta. No podemos concretar el devenir de nuestras vidas minuto a minuto, pero s
podemos saber lo que queremos hacer de ellas y cmo queremos llevarlo a cabo.

De estos ltimos es de los que vamos a tratar en este libro: proyectos para toda una vida.
Cmo vamos a hacer realidad nuestra decisin de ser felices juntos? Qu va a significar para
nosotros y para los dems que como matrimonio somos un sacramento? De qu manera vamos a
hacer de nuestra vida algo fecundo? stas son algunas de las cuestiones a las que vamos a intentar
responder.

2. Qu significa tener un proyecto de pareja

Tener un proyecto personal de vida significa saber lo que quiero en la vida, tenerlo claro, saber
cmo lo quiero, darle un sentido a la vida.

Cuando tomamos la decisin de formar una pareja se abre una dimensin ms al proyecto
personal: ya no slo tengo mi vida, nos hemos comprometido a vivirla juntos. Ahora construimos
nuestra vida.

Eso significa que sabemos lo que queremos como pareja, que conocemos qu tenemos claro t
y yo juntos,

Que vamos hacindonos dueos de nuestra vida de esposos y damos un sentido a nuestra
historia comn. Y comenzamos a buscar entre los dos las respuestas a algunas preguntas: qu
queremos conseguir juntos?, qu sentimientos y acciones nos son comunes?, cules no? En el fondo,
estamos hacindonos conscientes de nuestro querer, nuestras necesidades, nuestras ilusiones, nuestra
vocacin.

Con el proyecto intentamos establecer los hitos que vayan marcando el hilo conductor de
nuestra pareja: los valores en que creemos, las actitudes que vemos necesarias para desarrollarlos, los
criterios que nos ayudarn a decidir... Con todo esto, nuestro proyecto intenta ser el contexto en el que
nos reconocemos, porque responde a nuestra esencia, y en el que podemos proyectar nuestra ilusin,
porque es el 'instrumento que nos ayuda a vivirla.

Cuando tenemos un proyecto tenemos nuestra constitucin. Ah est el motor de nuestra

vida: lo que nos llena de ilusin, aquello por lo que vale la pena todo, por lo que estamos dispuestos a
hacer cosas que ahora desconocemos pero que llevaremos a cabo. Y para ir hacindolo realidad hemos
visto cules son nuestras capacidades y nuestras limitaciones, los medios con que contamos y los
criterios y orientaciones. Todo ello est tambin en el proyecto: son nuestras reglas del juego.

Igual que una constitucin, el proyecto es nuestra principal ley para la vida: No es una norma
impuesta: nos hemos sentado, hemos reflexionado, lo hemos discutido, nos hemos hecho las preguntas
esenciales, hemos hallado nuestras respuestas, lo hemos consultado, lo hemos llevado a la oracin, lo
hemos votado e, incluso, hemos hecho una jornada de reflexin. Finalmente, nos hemos dado lo
mejor que tenamos nuestra ilusin y nuestra decisin convertidas en la firme determinacin de
hacerlo realidad. Es la vocacin de nuestras vidas.

Por eso, tener un proyecto de pareja es tener algo necesariamente de los dos, distinto de ti y de
m, que no funciona si soy slo yo o eres slo t, que slo nos vale si somos los dos, si es de
ambos y para ambos.
 Al elaborarlo, creamos una referencia clara y slida para la vida: no sabemos qu nos pasar,
qu cosas nos tocar vivir, pero sabemos que tenemos una gua, un punto firme y fuerte que nos
ayudar a orientarnos en cada situacin.

Esto nos va haciendo dueos de nuestra vida. El azar y la casualidad van dejando cada vez ms
sitio a nuestra capacidad de decisin. Sabemos qu queremos, podemos encaminar nuestros pasos
hacia ello, podemos ir tomando decisiones que nos acerquen a nuestros objetivos. Vamos construyendo
el futuro que hemos dibujado, desde cada una de las situaciones que nos encontramos en el presente y
paralelamente, a medida que vamos dando pasos, nuestro pasado es rescatado del olvido. Lo hecho,
lo vivido no queda atrs sin ms: va cimentando la construccin del proyecto, que se va enriqueciendo
y adaptando con nuestra experiencia. Podemos recordar nuestra historia, contarla, ofrecerla, celebrarla.

Por ello, tener un proyecto es hacer posible que vayamos construyendo nuestras Memorias de
Pareja.

Esto nos da la ocasin de poder celebrar; tenemos algo que celebrar juntos, algo que nos
permite recuperar lo vivido y ver su sentido en nuestra vida: las fechas, los acontecimientos, la
alegra, la tristeza, el acierto, los errores, los triunfos, los fracasos... No son una suma de casualidades;
son nuestra historia y nos ayudan a seguir tenindola.

El mero hecho de hacernos conscientes de lo que somos, de lo que queremos, nos ayuda a
ofrecernos a los dems. Nuestro amor que quiere crecer, nuestra ilusin, nuestro hogar, nuestro tiempo,
nuestras cosas, nuestro trabajo, adquieren un sentido, son un todo, y no slo una suma casual de cosas
aisladas.

Pero esto no es fcil; no nos viene dado. Supone el trabajo de alimentar, hacer crecer y
construir da a da lo que hemos depositado en el proyecto: nuestra ilusin, lo que vimos claro aquel
da t y yo, lo que ms nos importa en esta vida. Nuestro amor necesita entrega, tiempo, dedicacin y
cuidados, igual que una persona, para que crezca y crezca bien, d gusto verlo, para que sea lo mejor
que tenemos. Todo lo que merece la pena requiere un cierto esfuerzo.

Construir un proyecto es un trabajo para toda la vida. Nos sentaremos a pensarlo una tarde, un
fin de semana o un mes (lo que cada uno precise), pero que nadie crea que ah se acab la historia. El
proyecto lo vivimos cada da, lo actualizamos, lo enriquecemos y lo celebramos continuamente.

Entonces es cuando podemos decir que nosotros hemos decidido que vamos a trabajar para que
nuestra vida sea lo que hemos visto que queremos que sea, y que a partir de ahora sabemos cmo
hacer que la ilusin se haga realidad. Nosotros somos el proyecto, lo hemos decidido.

3. Caractersticas del proyecto de pareja

Y, cmo ha de ser este proyecto?, qu debe tener para que nos sirva?

a) Si nuestro proyecto es un proyecto de pareja, ya tenemos una primera evidencia muy clara: ha de ser
de los dos, comn a ti y a m y, como t y yo, distinto de otros. Igual que cada pareja es todo un
universo diferente a las dems, el proyecto tambin ser nico; nuestro amor, nuestra historia personal
y comn, nosotros, somos nicos. En el proyecto est la vida que queremos vivir los dos, la que slo
nosotros podemos alumbrar.
 Hay muchas preguntas a las que quisiramos encontrar respuestas: cmo
mantener viva la ilusin de los primeros aos? Cmo hacer perenne el amor
entre nosotros? Cmo educar a los hijos? Cmo descubrir cul es la misin
que Dios nos ha destinado? Creemos que no hay una sola respuesta, ni recetas
mgicas para todas estas preguntas; las respuestas dependen de cada pareja, su
contexto, su situacin, su experiencia, su realidad. (BELN y CHEMA)

El proyecto nace del encuentro de dos personas, del encuentro profundo y sincero. De los
muchos encuentros posibles, el de las imgenes, el de las necesidades, el de los temores, el de las
ideas, el del sufrimiento, el de las apariencias, el proyecto necesita el ms difcil y hermoso: el de las
personas.

b) Si reconocemos que la vida slo se vive en plenitud desde la verdad, nuestro proyecto de
pareja estar construido desde nuestra verdad, la de cada uno, la de los dos. Algo para toda la vida slo
vale la pena si es de verdad. Esas verdades que hacen que seamos quienes somos y como somos, las
encontramos no en nuestras actitudes superficiales ni en nuestra imagen, sino en lo profundo de cada
uno. La verdad que necesitamos no es circunstancial es que yo ahora quiero...), ni superficial; es una
verdad esencial y profunda. Desde ella podemos establecer criterios, tambin esenciales, igualmente
profundos en los que basar nuestro proyecto. Algo en lo que depositamos nuestra apuesta para la
vida no puede ser construido desde la mentira, la frivolidad, lo pasajero o lo aparente, ni desde el
miedo a que mi pobreza quede desnuda frente al otro.

c) A partir de nuestro encuentro profundo y verdadero el esfuerzo consiste en establecer para

nuestra vida un hilo conductor. Al plantearnos qu es lo que tenemos claro seguramente hemos cado
en la cuenta de cosas que han ido estableciendo hitos en nuestra vida, valores, sentimientos, decisiones
que han ido formando lo que ahora somos, tejiendo un hilo conductor en nuestras vidas: en l nos
reconocemos, encontramos el sentido de lo pasado y referencias para el futuro.

d) Pero tampoco podemos olvidar que el proyecto no debe prever todas y cada una de las cosas
posibles: es una brjula, no un orculo. Puede orientamos, ayudarnos a escoger la direccin y
aportarnos los criterios que necesitamos para seguir adelante .ante los problemas que surgirn, las
situaciones nuevas que nos obligarn a tomar nuevas decisiones.
Tampoco podemos hacer de l un cors asfixiante, una losa que se nos venga encima cada vez
que lo consultamos. Lo construimos desde la realidad, pero para asumirla, sacarle jugo y disfrutarla. El
proyecto nos ayuda a buscar el sentido real de lo que estamos viviendo y a acercarlo a cmo queremos
vivir.

e) Es una herramienta de vida, para dar vida a nuestra pareja, no para atarla y llenarla de
obligaciones. Necesitamos que sea flexible, capaz de responder en las diferentes situaciones que se
nos presenten, y necesitamos que sea abierto a la vida, a los cambios. No tenemos un proyecto para
encerrarnos en l. Lo queremos para poder participar a tope en todo, para poder crecer en lo previsto y
en lo imprevisto. El proyecto tiene que enriquecernos, como personas y como pareja. No lo tenemos
para estar temerosos, culpabilizados ni limitados; lo tenemos para crecer.

f) Nos tiene que dar libertad. La libertad de ser nosotros los que decidimos qu hacemos de
nuestra vida. No dependemos del caos organizado, del azar ni de la casualidad. Lo que libremente
tenemos claro, lo que libremente hemos decidido que queremos ser y hacer, lo podemos realizar. El
proyecto se basa en la libertad de lo establecido desde el encuentro en la verdad, desde lo esencial y
profundo, desde la ilusin ms fuerte, desde el amor.

g) Recoge todo aquello de lo que estamos seguros, lo que nos hace vivir, aquello que tenemos
tan claro que apostamos nuestra vida en ello. Lo que nos da seguridad porque es lo esencial en nuestra
vida, est escrito en el proyecto. Se convierte en algo activo y presente.
Lo que es seguro para m, lo que es seguro para ti; aquello a lo que acudimos cuando algo no
sale, cuando las cosas se tuercen, cuando hay que plantearse algo nuevo, distinto, difcil; esas cuatro
cosas claras, firmes para los dos, fundamentales, en las que solemos encontrar la pista, que sabemos
que no nos van a fallar: en todo eso se apoya nuestro proyecto. Recoge las apuestas que hemos hecho
para toda la vida. Nos acompaa en cada una de las pocas de nuestra vida.

h) Necesita ser duradero, capaz de ir envejeciendo con nosotros. Y, poco a poco, de ir

madurando, de adquirir experiencia, de ayudar a que el paso del tiempo signifique que lo que tuvimos
claro entonces sea hoy una realidad que ofrecer. En este siglo XX, e imaginaos en el XXI, la vida de
los esposos es ms larga que nunca. Nos casamos para toda la vida y la vida de ahora dura mucho.
Tenemos muchas posibilidades de ser pareja en la vejez. Pero qu significar eso? Cmo seremos t
y yo dentro de treinta aos, o de cincuenta? Es tan fuerte la apuesta que hacemos en ese para
siempre. Paso a paso nuestro proyecto llegar a la tercera edad. Y que no se nos ocurra jubilarlo!

En el largo camino que tenemos por delante nuestro proyecto puede ayudarnos a ir
transformando pacientemente lo que eran sueos o incgnitas iniciales en hermosas realidades, en las
que nos reconozcamos plenamente. Y por otra parte, con l iremos transformando nuestra vida de
pareja a la vez que nosotros mismos vamos cambiando. No sabemos cmo seremos, qu habrn ido
dndonos o quitndonos los aos vividos, pero sabemos que estaremos juntos, que seguiremos
trabajando, porque seguiremos teniendo un proyecto comn que llevar a la prctica.

i) Y, por supuesto, tenemos que conseguir que nuestro proyecto sea ilusionante, atractivo,
irresistible, que nos enganche, que nos divierta, que no podamos prescindir de l, que nos haga
disfrutar, que ponga en juego toda nuestra imaginacin y toda la creatividad, que seamos capaces de
producir.
El proyecto es nuestro amor puesto a trabajar. Es una herramienta para poder vivir nuestro
amor de verdad. Tiene que ser nuestra ilusin, igual que t eres mi ilusin y yo soy la tuya; al fin y al
cabo el proyecto somos nosotros.

La necesidad de un proyecto de pareja

Por qu podemos necesitar tener un proyecto? No es suficiente querernos? No es eso lo

nico importante?

Por qu tendramos que someter nuestro amor a proyectos, normas y reglamentos en vez de
dejar que se desarrolle espontneamente?

Creemos que stas son cuestiones que surgen habitualmente al plantearnos este tema. Son
preguntas lgicas ante algo nuevo -el proyecto de pareja- que rara vez nos hemos planteado y que, de
primeras, puede sonar a invento artificial, a desconfianza en la propia capacidad del amor, a intento de
controlar...
 Hay muchas razones para explicar la necesidad de tener un proyecto de pareja. Unas provienen
de la esencia misma del amor, de cmo es, de cmo puede llegar a ser, de lo que le hace crecer, de lo
que le sienta mal.

Otras las encontramos en la realidad social y cultural en la que nos toca ser pareja, en el mundo
en que vivimos, en sus cambios, sus criterios y sus imgenes.

a) En primer lugar, tenemos que partir reconociendo que el amor es un trabajo. Se nos da como
un regalo, se supone que es gratuito; pero el simple hecho de recibirlo no nos garantiza su xito. Su
plenitud, su total realizacin nos exigen esfuerzo, dedicacin y tiempo. Si logramos organizar este
trabajo, dotamos de herramientas y actitudes positivas hacia l, seguir siendo un trabajo, pero un
trabajo asumido y querido. Por los dos. Podemos convertirlo en un trabajo apasionante y gratificante.

b) El amor tambin es una decisin. Est claro que cuando nos enamoramos nuestra emocin
tira de nosotros y... bastante tenemos con seguir su ritmo! Tras la explosin inaugural nos
encontramos en situaciones ante las que tenemos que decidir y aunque a veces no sabemos por qu,
decidimos que este amor que tenemos vale la pena y que por l haremos esto o aquello, renunciaremos
a tal cosa, aceptaremos aquello que no resulta cmodo aceptar. Sin esa decisin, el amor se acaba.

Porque el amor necesita que nos decidamos por l y no de cualquier manera: si optamos por l
nos lo jugaremos todo. Tendremos que desarrollar lo que le da vida, lo que nos hace vivir y crecer. La
decisin por el amor es una opcin personal por el otro; nos decidimos a vivir un amor con l. Si en
esa decisin no nos lo jugamos todo, nuestro amor nunca llegar a plenitud.

Nuestro proyecto de pareja, de amor, nos ayuda a ver qu cosas son los que alimentan nuestra
relacin, qu podemos poner en juego cuando no todo nos viene dado, en las ocasiones en las que
amarnos pide decisin.

Al ponemos a redactar el proyecto hemos sacado ese tiempo que nunca tenemos para hablar
de nuestro amor. En l hemos concretado juntos en voz alta reflexiones que nos hacemos por separado
y que no tienen habitualmente espacio para ser comentadas. (AINHOA y JAVIER)

c) El amor pide eternidad y eso es muy largo. Siempre puede mejorar y parece que nunca
culmina. Madura con nosotros: no podemos dejar que se quede atrs. Y mientras crece y crecemos, el
tiempo que pasa es tiempo en que saboreamos sus frutos, en que tenemos la alegra de que va
hacindose ms tangible, de que, como una criatura, se instala entre nosotros.

El amor necesita tiempo. Es una criatura que crece despacio, aunque nosotros seamos
impacientes. Crece entre dos y por eso a veces se desorienta. De nuestro amor sabemos que nos dar lo
mejor que podamos tener. De l, vendr la felicidad pero... a veces tarda tanto! Parece que no se
decide, que se entretiene por el camino, Y nos cuesta tanto esperar!

En el proyecto reconocemos que el amor pide eternidad, que vamos a dedicarle nuestro tiempo,
nuestra vida y ponemos los instrumentos para ser pacientes, para saber y celebrar que lo que vamos
viviendo es tiempo de amor aun en los momentos de desencuentro o de dificultad. Tenemos toda la
vida para nosotros y eso es una gran suerte. Tambin concretamos herramientas y actitudes para que el
tiempo que pasa sea tiempo de desarrollo y de realizacin: la exigencia, el trabajo, el dilogo, la
celebracin, el agradecimiento.
 Debes amar el tiempo de los intentos
Debes amar la hora que nunca brilla.
Y si no, no pretendas tocar lo cierto:
slo el amor engendra la maravilla,
slo el amor consigue encender lo muerto.

SILVIO RODRGUEZ

d) El amor slo crece en la verdad, no resiste la mentira, el engao o la apariencia. Slo se

instala en nosotros cuando lo alimentamos desde el encuentro profundo y verdadero, cuando tiene sus
races en nuestra verdad.
El proyecto va a estar construido desde esa verdad profunda que nos hace ser pareja. En l
encontramos lo ms autntico de nuestra vida, de nuestro amor. All est depositado nuestro tesoro,
nuestra ilusin y all podemos encontrarla cuando necesitamos recuperar lo esencial y autntico.

e) El amor necesita confiar, saberse seguro, sentir que tiene las espaldas cubiertas. En el
proyecto est todo aquello de lo que estamos seguros, por lo que nos arriesgamos y nos entregamos.
En l nuestro amor encuentra las cuatro cosas claras que nunca nos fallan, a las que acudimos cuando
algo no anda bien porque sabemos que ellas nos darn la pista de por dnde seguir.

En el proyecto, nuestro amor se fortalece en la confianza de que desde ah puede afrontar todo
lo que venga: los problemas, las crisis... Tiene un marco de referencia basado en lo ms slido e
importante, en lo que tenemos tan claro que hemos hecho de ello una apuesta para toda la vida.
Cuando yo creo en el amor, cuando creo en ti, creo en lo que eres y en lo que vas a ser. Creo en lo que
conozco, y tambin en lo que no conozco. Apuesto por el amor porque creo en ti, porque confo en ti.

As, las sorpresas de la vida ya no son un culebrn. Sabemos cmo acomodarlas, cmo relativizarlas
y desde dnde abordarlas. Ya no nos va a comer cada imprevisto, cada problema, cada pequeo o
gran drama.

f) El amor necesita la ofrenda, si no, no es amor. Lo mismo que se nos ha dado necesita ser
entregado, ser ofrecido. En el proyecto hacemos la ofrenda de nuestro amor: yo te ofrezco mi amor,
tal y como es, tal y como lograremos que llegue a ser, y recibo el tuyo, tal y como es, tal y como
llegar a ser.
En el proyecto, nuestro amor se hace ofrenda, para nosotros y para los dems, por que el amor no es
una posesin; es un tesoro que slo aumenta dndose, que me busca, que te busca, que busca a quien
lo necesite, que sale de nosotros y se da para crecer y hacernos crecer.

g) En el proyecto podemos acoger el amor de Dios, su don para m, que eres t y su don para ti,
que soy yo. En esa acogida del don de Dios nuestro proyecto se abre al proyecto de Dios sobre
nosotros porque Dios no slo tiene un proyecto para ti o para m, tambin tiene uno para nuestra
pareja. Nuestro proyecto se convierte en una estacin de bsqueda y seguimiento de esa voluntad de
Dios que, como el amor, necesita tiempo y trabajo.

Todas estas razones vienen dadas por la propia esencia del amor. Pero hay otros motivos que
responden al momento histrico que estamos viviendo.

Una tentacin es ir viviendo, dejarse llevar por lo habitual. Hoy en da, con la televisin, el ritmo de
trabajo, el estudio, el montn de cosas que hay para hacer, es fcil que sin darte cuenta disminuya la
comunicacin. Hay que buscar tiempos para hablar de lo importante y de lo que no lo es. (ISABEL y
JUAN ANTONIO)

Muchas veces la imagen que podemos recibir de la sociedad, o en la sociedad, sobre el amor, la
pareja o el matrimonio es la de que el amor dura lo que dure, pero es algo que se acaba tal y como
llega. No podemos evitarlo porque no podemos intervenir en l. No es un trabajo: es un sentimiento
vlido en la medida en que nos haga sentir bien y cubra nuestras necesidades afectivas.

En l no caben normas, ni planificaciones; debe ser espontneo, libre y natural. Que una
pareja funcione es cuestin de suerte... y, adems, cuando te casas se acab lo bueno. Todos estos
mensajes crean una inercia social, una opinin general. Parece que realmente esto sea as, que no hay
alternativa posible. Es fcil dejarse llevar por esa inercia: quin soy yo para ir contracorriente? Es el
modelo aceptado o al menos tolerado. Vivo el tiempo que me toca, sin plantearme ms, y adems eso
siempre le da un toque moderno. Estaremos juntos mientras estemos a gusto, lo que dure.

Y si no estamos de acuerdo qu? Qu podemos hacer si resulta que para nosotros el amor que
estamos viviendo necesita ser duradero, si es un trabajo que nos apasiona, si es lo principal en nuestra
vida, lo que nos hace felices, si no es cuestin de suerte sino de decisin, si es algo que podemos
ofrecernos y ofrecer a los dems...

Fuera de nosotros es difcil encontrar una referencia que nos apoye. Cuando hay dudas, cuando
algo no est claro, cuando no sabemos por dnde tirar, esa inercia de fuera es una presin ms. Parece
que nos empeamos en algo sin sentido, que no vale la pena. Somos tan raros? Es realmente posible
que lo que queremos ser sea realidad? En ocasiones nos sentimos tan solos...

Elaborar un proyecto de pareja nos va a hacer sentarnos, hacernos conscientes de nuestra

situacin, de lo que nos rodea. En el proyecto todas esas cosas que queremos ser y que no encuentran
un apoyo fuera de nosotros dejan de ser meras ilusiones: se convierten en una decisin. Lo que era
algo intangible, contradictorio y a veces amenazante se convierte en algo real y concreto.
Lo que queremos que sea nuestro amor se convierte ahora en algo tan real que lo que la
sociedad nos dice que debe ser ya no se nos viene encima. Hemos creado nuestra propia referencia y
vamos a hacerla realidad.

En el proyecto nos reconocemos como una esperanza y tambin como una realidad ya en
marcha. El proyecto es nuestra realidad y nuestra referencia. Ya no nos sentimos tan solos. La inercia
social no va a respaldar lo que queremos ser pero lo respalda nuestra decisin. Tenemos algo
importante a lo que acudir y estamos juntos en ello. Sera ms cmodo tener una clara referencia en la
sociedad; tenerla en el proyecto es ms duro: hay que estar ms atento, hay que tener ms confianza,
ms valor. Al fin y al cabo, el proyecto nos convierte en ejemplares absolutamente contraculturales.

Tomar las riendas de la propia vida y esforzarse en hacer de ello una realidad es todo un
trabajazo, pero es la nica salida posible si queremos que eso que soamos sea algo concreto. Nadie ha
dicho que sea fcil, pero nadie podr decir que no vale la pena.

Hay otra cuestin que refuerza la necesidad de tener un proyecto propio de pareja.
Cuando nuestros abuelos o nuestros padres se casaron contaban con dos referencias externas
favorables:

- la inercia social, distinta a la que hoy nos toca vivir a nosotros

- el juego de los roles masculino/femenino en el matrimonio que supona una referencia clara y
automtica. No haba necesidad de proyectos: el juego de los roles garantizaba el funcionamiento de
los matrimonios incluso cuando no haba amor, o el amor se acababa. El hombre y la mujer no tenan
que cuestionarse cul era su papel en la pareja, en la sociedad, en el trabajo o en la familia. Todo eso
estaba fijado de antemano. Y si el amor fallaba, o surgan problemas todo el mundo saba qu le tocaba
hacer a cada uno, cules eran sus obligaciones, sus responsabilidades, sus derechos y sus privilegios.

Hoy, el matrimonio por roles no sirve. Las parejas tienen que reflexionar y decidir cul va a
ser el papel de cada uno en temas domsticos, econmicos, sociales y laborales. Ya no hay parcelas
exclusivas para el hombre o la mujer, excepto el hecho biolgico de la maternidad.
Las reglas del juego, que antes venan dadas por la divisin de los papeles por sexos, ahora las
tiene que establecer cada pareja. Ellos analizarn su situacin, sus posibilidades, las capacidades que
cada uno desarrolle mejor, sus obligaciones:.. y establecern las que consideren mejores y posibles.

Esta no es una labor fcil. Pesan sobre nosotros muchos condicionamientos, generalmente
culturales, sobre el papel del hombre y de la mujer que dificultan el dilogo y son fuentes de tensin.
Adems, las situaciones suelen ser cambiantes y lo que vale para hoy tal vez tenga que ser modificado
maana.

Elaborar un proyecto de pareja es un modo de pasar del matrimonio basado en los roles al
matrimonio basado en las decisiones, en el proyecto comn. Slo en la actitud de encuentro,
sinceridad y amor en la que se elabora el proyecto podemos realizar este salto.

Desde el proyecto, las reglas del juego que establezcamos son de los dos, asumidas, queridas y
aceptadas por ambos, y cobran una dimensin de seguridad y de crecimiento que slo es posible desde
el acuerdo profundo.
 II
EL PROYECTO
1. Tener unas pocas ideas claras

Cuando nos casamos, todos tenemos una idea ms o menos clara de lo que queremos que sea
nuestro matrimonio. Algunos incluso le dedican una buena cantidad de imaginacin: seremos felices
en nuestra maravillosa casa, donde reinar la felicidad y la armona; lo compartiremos todo; nunca
estaremos alejados el uno del otro; tendremos tres hijos: uno ministro, otro ingeniero y otro mdico
que nos cuidar en nuestra vejez, al borde del mar... En principio, ponemos nuestra felicidad en hacer
realidad estas situaciones en las cuales nos soamos. Pero, qu ocurrir si no logramos ninguna de
ellas? Todas tienen algo en comn, un riesgo aadido a la inevitable incgnita del futuro: todas hacen
referencia a lo externo, a lo que est fuera de nosotros y no podemos controlar.

No es una mera cuestin de consumismo o de tener: podemos situar nuestra dicha en un

chal junto al mar o un gran coche, pero tambin en lograr una carrera profesional deslumbrante o
tener un montn de hijos y nietos que acompaen nuestra vejez.

Poner nuestra felicidad en lo que est en el exterior de uno mismo, encontrar el sentido de la
vida en algo que no decidimos nosotros es, apostar muy fuerte, y en una ruleta de alto riesgo. Y si no
tenemos hijos? O si no quieren ser ingenieros, sino msicos? Y si nunca conseguimos ganar lo
suficiente como para poder comprarnos un adosado? Carecer por ello de sentido nuestra vida en
comn, nuestro matrimonio?

No. Estas aparentemente misteriosas convicciones profundas se encuentran ms all de las

circunstancias externas o cotidianas, dndoles sentido y ayudndonos a interpretarlas. Tenemos que
buscar en la esencia, en lo profundo del yo de cada uno, para ver qu es eso tan intenso que nos ha
hecho prometer, con toda la fe del mundo, que ni las penas ni las alegras, ni la salud ni la enfermedad,
iban a poder separarnos jams. Ese algo que nos impulsa a creer en uno mismo, en el otro, en los dos,
sa es la esencia de nuestro proyecto. Y ella es la que nos lleva a decir, con una locura llena de certeza,
que yo no s qu ser de m, qu me deparar el futuro, pero s que junto a ti, mi vida siempre tendr
sentido.

Lo que hemos emprendido juntos es la aventura definitiva. Estos

trminos son complementarios, porque aventura implica que se trata de algo
dinmico, vivo, que ni siquiera nosotros sabemos cmo va a terminar; pero al
mismo tiempo, definitivo, vital, que nos define, que nos hace ser.
Mi vida es contigo: buscar y encontrar mi felicidad contigo, y al
hacerla, t tambin sers feliz.

Crecer y cambiar, y t me hars crecer y cambiar y escribiremos

nuevos captulos en nuestra aventura. (LOURDES Y ALBERTO)

Ese sentido ltimo que hemos intuido y que nos ha trado hasta aqu, ese que queremos formular, para
ofrecrnoslo mutuamente y disfrutar de su existencia y crecimiento: esto somos nosotros.

Es estupendo que cuando pensamos en nuestro matrimonio las imgenes sean de felicidad y de
plenitud; si no fuese as no hubisemos escogido casarnos. Pero todos, incluso los ms imaginativos,
sabemos que llevar a la vida de cada da la ilusin de aquel s, quiero va a necesitar algo ms que
imaginrnoslo. Construir la ilusin que est viva en nuestro amor nos pide un esfuerzo constante, para
toda la vida.

Construir nuestra vida en comn es poner a trabajar nuestro amor, recoger esas pocas
convicciones que los dos tenemos tan claras y, desde ellas, proyectar todo aquello que en nuestra
vida nos va a ayudar a ser nosotros, a crecer.
Bueno, y cules son estas ideas claras que parecen tan importantes? De ellas no existe un
catlogo donde escoger, afortunadamente. De precisarlas se debe encargar cada pareja.

Qu tenemos claro t y yo como pareja?

Esta es la pregunta fundamental aunque no es fcil de contestar. No porque no tengamos

planteamientos comunes, sino porque generalmente no tenemos la costumbre de pararnos a reflexionar
sobre ello, y menos a do. Por eso, el primer tiempo que necesita el proyecto es el de detenerse,
sentarse y reflexionar los dos:

- Qu tenemos claro t y yo como pareja?

- Qu objetivo buscamos juntos?
- Para qu nos casamos?
- Qu cosas alimentan nuestra vida en comn?
- Cul es el sentido ltimo que queremos darle?

Luego, poco a poco, vendrn otros tiempos, otras situaciones que nos volvern a despertar la
necesidad de sentarnos y seguir reflexionando. Nuestro proyecto no queda listo en una sola sentada,
necesita tiempo, crece y madura gradualmente.

Casi nada...! Pero no podemos esperar que los puntos que tenemos claros y que van a sostener
nuestro proyecto de pareja, nuestra vida comn, se refieran exclusivamente a cuestiones como los
gustos televisivos, el lugar de las vacaciones o la organizacin de la compra semanal.
 Algunos de estos aspectos pueden ser importantes para nuestra vida y pueden incluso constituir
un objetivo deseable: saber compartir el tiempo de ocio y desarrollar aficiones comunes, asumir como
propios los trabajos que requiere la familia, etc. Pero, seguramente, no son las cosas ms esenciales, no
son el fundamento de nuestra vida en comn ni representan los objetivos a los que queremos dedicar
toda nuestra existencia.

Estos aspectos son los que van conformando nuestra cotidianeidad, los que hacen que el da a
da sea una delicia o una carrera de obstculos.- Pero, adnde se orientan todos ellos? Son
independientes entre s? Estamos hablando de dimensiones aisladas de nuestra vida de pareja?

No, ms bien les correspondera la imagen de piezas de un puzzle -que encajan aunque sea con
dificultad a veces, o sin poder encontrar la pieza correcta a la primera-. Poco a poco iremos
vislumbrando la imagen final, el resultado de la unin de todas ellas. Y en la medida en que la imagen
se perfila, vamos encontrando ms rpidamente la forma de la siguiente pieza que tiene que encajar. El
conjunto ser la imagen nica, irrepetible, de lo que nosotros somos, de lo que hemos decidido ser.

Cmo han de ser estas ideas claras?

Las ideas a las que nos referimos son otras. Son puntos esenciales y, por ello, sencillos (al
menos en su formulacin). Seguramente son pocos, porque no hacen falta muchos para dar sentido a
una vida; desde ellos descubrimos la direccin a seguir: hacia dnde queremos ir; desde ellos
decidimos nuestra propia vida dndole pleno sentido.

Nosotros tenemos claro que para nosotros lo primero es nuestra vida en

pareja, que nuestro amor crezca y se desarrolle y que luego revierta en los
dems -hijos, familia, amigos-. (ELENA Y JOS)

Nos casamos para ser mejores, para buscar nuestro bien; para tender
juntos al perfeccionamiento personal y espiritual. (GEORGINA y
CARLOS)

Nuestro amor es lo ms importante. Nada, ningn asunto nos importa

ms que esto. Con ello obtenemos la recompensa de la felicidad.
(MAITE Y JAVIER)

Para ello, nuestras convicciones deben ser slidas y flexibles pero no mutantes. Aportan los
criterios y los valores esenciales a nuestra idea de pareja. Todo lo que est por suceder, todo lo que an
no conocemos, podr ser vivido segn nuestro proyecto si nuestras ideas claras son slidas y firmes.

Los valores, criterios y actitudes que apoyan el proyecto tienen que ser tan amplios y bsicos
que permitan su validez ante lo que el tiempo trae consigo; sea bueno, malo o regular. No hacemos un
proyecto slo para lo bueno o slo para lo malo: lo hacemos para la vida, sea cual sea. Para ello
contamos con esas pocas claves que van a ser, eso queremos, el norte de nuestra aventura, la
avanzadilla de lo que hemos decidido para nuestra vida.

Flexibles porque en ellas tienen que caber muchas dimensiones tan ricas y desconocidas ahora:
nuestra vida, la tuya y la ma, y la de nuestros padres, y posiblemente parte de la de nuestros hijos. Y
con ellas, los cambios, los altibajos, las crisis y las euforias. Y en algn momento, la muerte. Todo ello
debe poder encajar, porque todas esas realidades seremos nosotros, y nosotros somos uno, el mismo,
en cada una de estas situaciones.

Y sin embargo no mutantes, porque buscamos algo slido sobre lo que construir. Deseamos que
nuestro proyecto no quede obsoleto o se desmorone como un castillo de naipes ante un cambio de
circunstancias. El proyecto ir variando y adaptndose, claro, pero el fin ser siempre el mismo.
Adems, son nuestras ideas claras, ni las mas ni las tuyas: las de los dos. Esto tambin es
complicado: a ninguno nos gusta ceder soberana. Cada uno puede detectar cules son sus
planteamientos personales; estn en su historia, aclaran las decisiones que hemos podido ir tomando
y, posiblemente, explican nuestro presente.

No se trata de olvidarse de ellos, ni de negarlos; sino de algo ms difcil, pero ms hermoso: de

aportarlos, de ofrecerlos. Si lo entendemos as, si logramos vivirlo as, mi historia personal ni se pierde
ni se niega: se ofrece para hacer crecer esas otras convicciones compartidas por las que vamos a
apostar todo lo que tenemos y todo lo que somos.

Con ella soy ms yo, sabiendo que tengo en mi, adems de cosas que
aprendo de ella, maneras de ver las cosas ms mas, pero en las que
tambin tengo en cuenta su manera de ver las cosas. Puede parecer
contradictorio, pero creo qu no lo es, porque por encima de todo estn el
amor y la libertad como protagonistas de nuestra vida. (ANA y MENDI)

Alguna cambiar; habr que renunciar a algo propio para que nuestro desafo comn cuente
con lo mejor de cada uno. Como en toda ofrenda, en la de mis planteamientos personales hay un
proceso de purificacin, una transformacin a mejor, a una mayor plenitud, a una total autenticidad.
Slo desde la renuncia de lo propio crecemos en el amor. Es duro, pero cierto: slo cuando nos
abandonamos al amor en que creemos y confiamos, crecemos; slo en la ofrenda alcanzamos plenitud.

Este es un trabajo difcil: buscar aquello claro y principal para los dos, aquello en lo que no hay
duda ni reserva por parte de ninguno, lo que ambos asumimos como esencial. Es encontrar aquello que
nos va a llevar a los dos a plenitud.

Dnde podemos encontrar esas ideas claras? Cmo las identificaremos?

Nuestra historia, nuestra vida tiene la respuesta. En toda historia personal podemos encontrar
constantes criterios y valores que la han ido jalonando, que han sealado el rumbo a seguir ante las
decisiones importantes. Forman el hilo conductor.

La manera de llegar a estos puntos comunes es revisar la propia vida, buscar en ella las
constantes que han movido nuestra historia y as identificar el hilo conductor.
De entrada puede parecer difcil, y realmente, precisa tiempo y dedicacin, pero siempre da sus frutos.
Seguramente ser ms sencillo hallar primero las claves de la vida de cada uno, las que explican mi
forma de entender la vida, mis actitudes ante las personas y los sucesos, los valores que busco o
adopto, lo que hace que yo sea y acte como soy.

Nuestros hilos conductores han venido de nuestras respectivas familias: en

el caso de Olatz, buscar siempre la responsabilidad y la perfeccin en todo -
por qu vas a hacerla a medias si puedes hacerla bien?- En el caso de
Manolo la situacin econmica, social, sentimental... ha sido bastante difcil.
 Esto hace que sea precavido, lo viva todo internamente y, de alguna manera,
solo. Aun as, tenemos unos mismos valores bsicos que al final son los que
nos unen: justicia, sencillez, solidaridad. (OLATZ y MANOLO)

Nuestra historia est dentro de nuestra familia, los amigos, los vecinos; vivir
en un pueblo pequeo, a la vez cerca de una gran ciudad como Madrid; la
vida en la parroquia que ha llenado nuestra fe. (PALOMA Y JUAN)

Los dos coincidimos en sealar tres mundos claves que nos han definido y
nos han hecho tal como somos: familia, marianistas (educacin en colegio
marianista) y escultismo (pertenencia al Movimiento Scout Catlico).
(BELN Y CHEMA)

Desde las claves de cada uno podemos identificar aquellos valores, criterios o actitudes en los
que coincidimos, en los que tenemos una misma confianza, una misma ilusin: convicciones claras y
profundas comunes a los dos.

Desde nuestra historia como pareja tambin podemos encontrar lneas de fuerza que, entre
ambos, hemos descubierto y convertido en fundamentales, que nos llenan de sentido, y que no
identificamos como aportacin tuya o ma, sino cmo algo nacido de ambos.

Tambin pueden surgir en el dilogo, y para llegar a ellas, podemos comenzar preguntndonos:

- Por qu estoy aqu? Para qu me he casado contigo? Y t conmigo?

- Qu quiero hacer de mi vida contigo, de nuestra vida?
- Qu me sostiene en los momentos de crisis, oscuros, en que lo inmediato no nos satisface? De
dnde saco fuerzas para alimentar mi amor?

A partir de ah da comienzo un trabajo comn de acercamiento, de bsqueda de la dimensin

conyugal de todo ello.

Posiblemente nos sorprendamos: las respuestas son, de puro simples, evidentes. La sabidura
ensea que las cosas ms importantes de la vida se formulan en ideas simples, que encontramos
escritas en nuestro corazn.

Nos hemos casado para hacemos felices el uno al otro, y juntos los dos, hacer
felices a los dems. Tenemos claro que Dios est presente en nuestro
matrimonio y lo notamos cerca, en los momentos buenos y tambin en los
malos. (ALMUDENA Y JAVIER)

Nuestras vidas no son nuestras, sino que son para darlas a los dems, y entre
nosotros (la ma es suya y la suya es ma). Nos hemos casado para concretar
nuestro proyecto: crear una familia basada en el amor y el respeto a los
dems. (Al NHOA y JAVIER)

Queremos vivir dndonos cuenta y aprovechando las cosas autnticas: el

amor que nos tenemos el uno al otro, el amor de los hijos y a los hijos, la
amistad de los que tenemos cerca, las cosas pequeas y cotidianas, porque en
el fondo es de donde ms jugo se saca. Queremos saborear todo esto, que la
 vida no se nos escape en las cosas urgentes o inmediatas. (ADELlNA Y
CHEMA)

Nuestro amor es el reflejo del amor que Dios siente por nosotros; ese amor
nos exige estar atentos al mundo que nos rodea y participar en l -familia,
amigos, Iglesia, sociedad-. (ROCO Y PERICO)

"Para cada uno, el otro es su vocacin; el sentido de nuestra vida est en el

otro. Nuestra vida adquiere su sentido en pareja: ya no somos uno/a solo/a. Es
algo que vimos claro, por lo que apostamos y que nos da seguridad. Llevarlo a
la prctica nos supondr trabajo, pero puede funcionar. (ISABEL y JUAN
CARLOS)

Este dilogo nos ayuda tambin a descubrimos en una nueva dimensin, a ver al otro en lo ms
profundo. En l planteamos la respuesta a la gran pregunta: dnde he puesto el sentido de mi vida? Y
la ofrecemos al otro. Ya no es slo mi vida, mi sentido; mi vida es contigo y slo juntos podremos
llegar hasta el final.

Todas estas convicciones estn tan profundamente inscritas en nuestro corazn, que perdemos
la conciencia de ellas, ocultas por lo que nos ocupa en cada momento: los afanes, las esperanzas, cada
gesto o cada actividad. Por eso es bueno tenerlas escritas y con letra bien grande! para mirarlas de vez
en cuando y mirarnos a su vez en ellas. Sobre todo cuando parece que, ante a dificultad, es ms lo que
nos separa que lo que nos une.

En este proyecto nos hemos volcado t y yo, somos nosotros los que estamos reflejados en l y
por tanto no vale decir en un momento determinado que ya no nos sirve: no es slo una opinin de un
momento o una emocin pasajera. Lo hemos visto claro y es para siempre.

2. Los criterios con los que organizamos nuestra vida

Una vez definidas las cosas claras, el fin de nuestro proyecto, lo que t y yo juntos queremos
hacer de nuestra vida, podemos ir viendo de qu forma este fin ltimo va hacindose presente y
realidad en nuestro da a da, en cada decisin que tomamos.
Para ello tenemos que partir de lo que hemos acordado como nuestra meta:

Nosotros tenemos claro que queremos vivir al unsono. La casita que los
Gonzlez queremos construimos provoca inevitablemente una nica consecuencia:
la creacin de un nico corazn y un nico espritu. (MARTA Y CARLOS)

Para nosotros, el fin de nuestro matrimonio es que nos amemos. Con ese amor,
aunque somos como somos, podemos ayudamos a superamos, a crecer, porque
queremos ser mejores para el otro. (ISABEL y ANDRS)

Queremos vivir el Sacramento del matrimonio en toda su plenitud, siendo imagen

de Cristo el uno para el otro y para los dems. (MERCEDES Y ALBERTO)

Bien, pero cmo podemos lograr eso?, cmo hacer de nuestra vida un Sacramento o como
crear de nosotros dos uno slo?
La respuesta a estas preguntas se concreta en asumir unos criterios de vida, en los que basamos nuestra
actuacin y que definen nuestra forma de ser en casa, en el trabajo, con los amigo; con los hijos, o en
nuestra relacin con Dios.
Son los criterios a los que recurrimos cuando hay que tomar una decisin importante -E incluso
decisiones ms pequeas-. Responden a los valores que se desprenden de nuestras convicciones
comunes.
Sirvan como ejemplo los siguientes criterios aportados por la experiencia de algunas parejas:

La felicidad y el bien de la pareja como entidad, que est por encima de los
intereses de cada uno de los miembros. (ISABEL Y JUAN ANTONIO)

La verdad en nuestros encuentros personales: buscar la verdad de cada uno,

fomentarla, hacerla crecer, aunque en ocasiones sea costoso o signifique un trabajo
para nosotros. Negamos a relacionamos desde la mera diplomacia, o a alimentar
imgenes y mecanismos de defensa, que instauran situaciones, en que no somos.
(ISABEL Y JUAN CARLOS)"

Estos criterios se enrazan en lo ms profundo de nosotros y nos sirven de aplicacin

prctica: cmo podemos hacer que nuestra vida est realmente integrada en nuestro proyecto?
Debemos contrastar nuestras acciones y nuestras decisiones con estas preguntas, que hemos definido
como criterios orientativos de nuestra vida:

- Qu nos une ms?

- Qu responde mejor a nuestra realidad?
- Significa esto una renuncia a algo muy esencial para ti o para m?
- Qu va a traernos esto a largo plazo?

Este sencillo cuestionario, que variar segn los valores o criterios que cada pareja defina para
s, puede ser aplicado a cada una de las dimensiones de nuestra vida, slo en lo que hace referencia a
la vida conyugal, sino tambin en nuestro trabajo, la dedicacin de nuestro tiempo o nuestro dinero, la
educacin de nuestros hijos...

He aqu algunas caractersticas de los criterios:

a) Responden a valores fundamentales de la pareja, que representan nuestras convicciones y

que las concretan. El fin de nuestro proyecto lo hemos sintetizado en una idea, un enunciado que
abarca toda nuestra vida.
A partir de l podemos desglosar tres o cuatro valores fundamentales; al poner stos en prctica
estaremos llevando a la realidad el fin que nos hemos propuesto. Por ejemplo, si el fin de nuestra
pareja, es ser uno, la unidad, el buscar en cada momento lo que ms nos une como pareja ser un
criterio primordial para nosotros.

Por el contrario, si el fin que nos hemos propuesto es la autorrealizacin personal partiendo de
una perspectiva profesional, nuestros criterios irn orientados hacia qu conviene a cada uno de los
dos personalmente, de qu forma podemos potenciar cada vida profesional, o qu puede suponer una
mejor inversin de cara al futuro en el trabajo.
As, los criterios nos ayudan a traducir las cosas claras en decisiones, y a ir introducindolas en nuestra
vida.
 b) Los criterios son constantes a lo largo de la vida de la pareja, al igual que el fin ltimo, con
el que estn ntimamente relacionados. Al fin y al cabo, eso es lo que hemos visto claro, por lo que nos
hemos jugado la vida y no es cuestin de ir cambindolo cada dos por tres. De la misma manera, los
criterios van hacindose constantes, consolidndose en el tiempo.

Si nuestro criterio es lo que nos haga madurar ms como personas, su formulacin es

suficientemente amplia como para que nunca nos encontremos con que no podemos aplicarlo en una
decisin. Lo que irn variando son las respuestas que demos ante la interpelacin de un criterio.

Un mismo criterio -lo que ms nos una como pareja- aplicado a una cuestin concreta -tener
hijos, cuntos, cundo...- puede llevamos a conclusiones diferentes: quiz al principio de la vida de
casados, la respuesta sea que no es un hijo lo que ms nos fortalecera entonces, pero un cierto tiempo
despus s.
Por ello es necesario el discernimiento concreto, en cada fase, ante cada decisin:

- Qu estamos viviendo ahora?

- Qu nos piden nuestros criterios?
- Hacia dnde nos orientan?

c) Los criterios han de ser comunes, porque derivan de nuestras cosas claras y definen nuestro
proyecto. Son de los dos y ambos debemos estar de acuerdo en que son esos los criterios aplicables a
nuestra vida. Cada uno tenemos nuestros criterios, ms o menos propios, aprendidos o influidos por
nuestro entorno. Ahora se trata de definir los criterios comunes, de los dos, que ponemos en juego en
las decisiones de pareja y tambin en las personales.

Tal vez a algunos definir sus criterios no les lleve ms abajo que recopilar y hacerse
conscientes de la forma en que habitualmente toman decisiones, pero para otros pude ser un autntico
salto cualitativo.

- Tenemos t y yo criterios comunes?

- Cules son?
- Qu factores tenemos en cuenta cuando tomamos decisiones que nos afectan a los dos? Cmo lo
hacemos?

Aqu se juega una buena parte de la construccin de la pareja, del paso del t y yo al
nosotros. Ya no crearemos enfrentamientos tus criterios contra los mos en una lucha de poder en
que prima el ms fuerte -o el ms hbil-. Ahora somos nosotros quienes, juntos, con los criterios que
hemos elegido como ms importantes para ambos, vamos decidiendo qu queremos hacer de nuestra
vida.

La diferencia puede parecer mnima, pero en realidad es enorme. Cuntas discusiones se

producen por no habernos puesto de acuerdo en un punto de vista comn y por situarnos cada uno a la
defensiva, dispuestos a defender a muerte nuestras posiciones!

d) Los criterios deber ser necesariamente coherentes entre si en su formulacin, o al menos, no

incompatibles, de forma que no lleguemos a situaciones de callejn sin salida en que distintos
criterios comunes nos ofrecen soluciones contrapuestas.
No podemos plantearnos simultneamente el mximo de realizacin profesional de ambos junto con
dedicar el mayor tiempo posible a la familia, o lo que nos suponga mejor calidad material de vida
junto con vivir con lo realmente necesario, huyendo de la tentacin de aferrarnos a lo superfluo.

Es necesario evitar estas contradicciones, por una parte, porque aunque podemos llegar al fin
que nos hemos propuesto por muchas vas, todas ellas han de estar orientadas hacia l y no pueden
seguir direcciones opuestas. Por otra, los criterios marcan nuestras prioridades y no es sencillo definir
dentro de stas cul es la principal. Por eso, la coherencia en los criterios es fundamental y ayuda a
simplificar las decisiones: todos los indicadores nos impulsan hacia un mismo lado.

Adems de los ejemplos que han ido surgiendo a lo largo del texto, enumeramos otros que
pueden orientar sobre posibles criterios. Como en todo, cada pareja encontrar los suyos propios al ir
avanzando en el descubrimiento de su proyecto y al reflexionar sobre su vida.

Lo que ms nos una como pareja. (LAURA y DIEGO)

La mayor calidad de vida comn, no mirndolo desde el punto de vista

econmico o social, sino como pareja. (MERCEDES Y ALBERTO)

Lo que nos ayude a madurar individualmente. (BELN y CHEMA)

La confianza en el otro y en las decisiones tomadas juntos. (ROSA Y LUS)

La prioridad por las personas que estn junto a nosotros y nos necesiten en
cada momento: lo que poseemos, nuestro tiempo, nuestras capacidades...
intentamos ponerlas al servicio de quienes nos rodean. (ISABEL Y JUAN
CARLOS)

Que lo que decidimos no signifique para ninguno de los dos una renuncia a
algo que considera importante. (LOURDES y ALBERTO)

Compartirlo todo: Dios, escala de valores, vida cotidiana... Con ello creemos
poder profundizar ms y hacer de nuestro amor ocasin de crecimiento y fuente
de vida. (MARA Y JACINTO)

Que no se limite a corto plazo, sino que -tenga perspectivas de futuro.

(CRISTINA Y JUANMA)

Elegir la VIDA en cada circunstancia. Esto se concreta en valorar y aceptar

de igual forma los aspectos positivos y negativos. Aceptar y luchar contra las
dificultades que conlleva cada situacin elegida o que nos ha tocado en suerte.
De hecho, la idea de elegir la vida est siempre en nosotros y trabajamos muy
duro por llevarla a la, prctica. (ISABEL y JUAN ANTONIO)

3. Dimensiones de la vida de pareja

Las dimensiones son el siguiente paso en la concrecin del proyecto. Hemos ido definiendo
nuestro proyecto desde lo ms. Amplio y ms abstracto, lo que est en el fondo, hasta los aspectos ms
concretos, lo que est en nuestro comportamiento diario. Dimensiones, campos, reas... cualquiera de
estos nombres nos sirven para definir los aspectos que llenan nuestros das, a los que dedicamos
nuestro tiempo.

En realidad es en estos aspectos concretos donde se juega la realidad de la pareja: ellos

forman la convivencia, los acuerdos o desacuerdos pequeos que pueden acabar en grandes
discusiones. Nuestra unanimidad en estos campos es lo que crea el clima en que vivimos. De nada
sirven los grandes acuerdos en las cuestiones fundamentales -los fines, la voluntad de estar juntos, el
amor que nos tenemos- si luego no sabemos traducirlo a la vida del da a da.

Cuando nos casamos, cada uno llevamos en la cabeza nuestra imagen de lo que tiene que ser un
buen matrimonio y lgicamente, cmo nos gustara que fuera el nuestro. Esta imagen mental est
formada a partir de lo que hemos visto en nuestra familia de origen, por la forma de ver la vida que
nos ha transmitido -bien para imitar sus virtudes, bien para hacer todo lo contrario en aquello que no
nos gustaba-, lo que nos han ido aportando los distintos cabos que forman nuestro hilo conductor, e
incluso algunas gotas de fantasa, compuestas por imgenes de novela romntica o idlica familia
televisiva. Esto es lo que compone la cultura personal que cada uno aportamos a la pareja.

Pero las culturas de los dos no son iguales, e incluso en muchos casos pueden chocar
abiertamente. De ah surgen infinidad de pequeos roces, algunos sin importancia, pero otros,
verdaderos encontronazos. Cul va a ser nuestra cultura familiar?

En la vida en comn hemos tenido que saber aceptar las distintas

ideologas y pensamientos polticos y a veces tambin religiosos en cuanto que
procedemos de dos sitios muy distintos. No siempre hemos sabido crear una
cultura nueva y propia; entonces simplemente se han convertido en temas
tab. (ONDITZ y BRUNO)

Que sea el resultado de una lucha de poderes o tenga estos pequeos detalles.

Ciertamente, algunas de las dimensiones que vamos a abordar aqu suelen formar parte de los
acuerdos previos, de esas -conversaciones que tiene toda pareja de novios antes de casarse: dnde
viviremos, nos llegar el dinero o no, cuntos hijos tendremos y cundo (mas o menos). Y con eso
habitualmente nos quedamos tan satisfechos, pensando que ya hemos hecho grandes planes y que lo
dems... ya lo iremos resolviendo sobre la marcha!
Sin embargo, estos aspectos son tan fundamentales Que segn el Informe Sociolgico sobre los
Jvenes Espaoles que present el Ministerio de Asuntos Sociales en 1993, la mayora de los jvenes
piensa que el xito del matrimonio se juega fundamentalmente en la fidelidad mutua y en el reparto de
las tareas domsticas. Curiosa respuesta!

Profundizando en ella, lo que esconde ese reparto de tareas que se "Considera fundamental
no es ms que la capacidad de definir un proyecto y llegar a un acuerdo en estas dimensiones
cotidianas. Cmo compaginaremos la vida familiar y la profesional? Cmo asumiremos ambos el
cuidado y educacin de los hijos? Cules sern las responsabilidades de cada uno en la casa?
Cmo organizaremos nuestro tiempo?

Como decamos en la introduccin de este libro, ahora ms que nunca es necesario que cada
pareja elabore su propio proyecto: ya no sirven los roles, las respuestas no se nos dan desde fuera;
tenemos que encontrar nuestro estilo propio en cada tema, y juntos. En ello nos jugamos a veces el ser
capaces de mantener y hacer crecer el enorme capital de amor con el que todos empezamos.
 Hemos elegido una serie de dimensiones que nos han parecido fundamentales. A lo largo de
todo el libro, el objetivo de estas reflexiones es suscitar preguntas que luego cada pareja responder al
elaborar su propio proyecto. Al fin y al cabo, nuestra motivacin al escribir estas pginas es ofrecer
una gua sobre cmo puede una pareja "poner su amor a trabajar y, en la medida de lo posible,
despertar el gusanillo de hacerlo. Por eso, las reflexiones que planteamos aparecen slo a modo de
ejemplo, como orientacin.

El proyecto que elaboremos en cada dimensin es absolutamente propio de cada pareja, como
lo son las circunstancias que cada uno est viviendo. Por eso mismo sta es la parte ms variable del
proyecto, la que ms revisiones exigir para ir adaptndose a la vida de cada momento. Siempre a la
luz del fin que hemos definido y de los criterios que nos ayudan a concretarlo, cada dimensin tendr
su contenido en su momento.

Mantener siempre estas races profundas en nuestras cosas claras hace que nuestro proyecto sea
el nuestro, sea slido, tenga sentido en su conjunto y a lo largo del tiempo. Hay dimensiones que son
ms importantes en un momento dado y luego van relativizndose, como la educacin de los hijos; con
otras, como con la dimensin de ir envejeciendo juntos, ocurre lo contrario. Todas ellas van formando
nuestra vida, y todas estn presentes de alguna forma todo el tiempo. Por eso las hemos trado aqu
todas juntas: ellas son nuestra vida y ellas conforman el contenido ltimo de nuestro proyecto.

. La relacin con Dios

El ao pasado descubrimos que uno ms uno eran uno, y no dos por separado (ste es el
teorema de la pareja). Ahora estamos cayendo en la cuenta de que uno ms uno son tres: Marta,
Carlos y el de arriba (sta es la aritmtica del matrimonio). Con tantos nmeros andamos medio
locos, sobre todo porque para hacer esto realidad hay que ser como un trocito de plastilina.; moldeable.
Y dentro de tanto lo tenemos claro que salimos ganando por partida doble: te quiere el otro y te quiere
Olas. (MARTA Y CARLOS)

Es quiz la dimensin ms profunda que todo ser humano tiene inserta en su corazn; tan
profunda que a veces no es fcil encontrar la forma de hacer partcipe al otro de ella. Cada uno
llegamos al matrimonio con una historia personal muy distinta en este campo, marcada por lo que ha
sido nuestra distinta vivencia de fe: la educacin recibida en casa o en el colegio, nuestra propia
experiencia de oracin y relacin con el fenmeno religioso ha ido formando o deshaciendo en cada
uno de nosotros nuestra propia imagen personal de Dios y definiendo el lugar' que El ocupa en la
bsqueda de sentido de nuestra vida.

Esta es una dimensin no obligatoria; quiere ayudar a encontrar un sentido conyugal a

aquellas parejas para las que Dios tiene un significado especial en su vida. Qu hay en el centro de
nuestra existencia? Cul es el sentido ltimo de la vida del hombre? Y de la ma propia? Son
preguntas inevitables que, al llegar a, una cierta madurez, todos nos hemos planteado, y a las que
hemos dado una respuesta personal, ms o menos satisfactoria, que ha resuelto de un modo u otro
nuestras inquietudes -o quiz, slo las ha aparcado momentneamente, o ha abierto nuevos
interrogantes en nosotros-.

Al formar una pareja, nuestro planteamiento personal da un salto cualitativo: mi vida ya no es

slo ma; ahora encuentro junto a ti su sentido, o mejor dicho, lo buscamos juntos. Por eso ya no slo
es importante mi respuesta, sino tambin la tuya. No podemos dejar este tema al margen de la relacin:
al fin y al cabo, estamos construyendo un nosotros desde el que vivir, al que limitan los
compartimentos cerrados personales. Nuestra vivencia religiosa ya no es slo personal: tambin hay
una parte a dos, porque al igual que en otras muchas dimensiones, mi vida ya no es slo ma, somos
los dos que estamos en ello.

La pareja es un camino privilegiado de encuentro y aprendizaje del ser de Dios. Al fin y al

cabo, es una escuela' de amor, y toda forma de amor es, de algn modo, reflejo suyo.

No acertbamos a buscar el querer de Dios. Hay que decir

"pap, y si se puede balbucear como un beb, mejor. Esto lo hemos
aprendido de nuestra hija. Ella sabe que con slo nombramos y
acercarse, lo que necesita se le dar, e incluso se interpretarn sus
deseos; pues nosotros igual: tenemos un Pap que nos quiere y slo nos
queda llamarle para que est entre nosotros. (MARTA Y CARLOS)

Es una nueva dimensin que se nos brinda gratuitamente. Dios se nos hace presente en el
prximo y no hay teologa ms hermosa y ms certera que sta .para acercamos sencillamente al
corazn de Dios.
A la' hora de abordar el planteamiento de esta dimensin, sugerimos una serie de preguntas que pueden
ayudar a disear el proyecto de pareja en relacin con Dios:

- Qu lugar va a tener Dios en nuestra vida personal?

- Y en nuestra vida de pareja?

El lugar puede significar tanto qu importancia vamos a darle, qu presencia suya vamos a
crear entre nosotras, si le vamos a dedicar tiempos especficos -por la maana, al acostamos, al
bendecir la mesa cada da...e incluso si tendremos un lugar fsico especial, su lugar, sitio de oracin
y de silencio.

- De qu forma vamos a hacerle presente en nuestras tomas de decisiones?

- Cmo vamos a intentar discernir cul es el querer de Dios sobre cada uno de nosotros? Y sobre
nuestra familia?
- Cmo vamos a adecuar nuestra vida a l?

Pasando a aspectos ms concretos, podemos intentar dar una respuesta a cada una de las
dimensiones que la vivencia religiosa plantea en nosotros:

- Vamos a tener juntos ratos de oracin conyugal?

Cmo vamos a hacerlo?

La oracin conyugal es algo que puede resultar difcil al comienzo pero que es un camino
apasionante de descubrimiento del otro y de Dios: desde dedicar un rato a estar simplemente juntos, en
silencio, en la presencia de Dios, o repetir oraciones ya hechas, hasta la oracin espontnea en voz
alta, juntos, sintindose en la unin del amor mutuo y el amor de Dios.

Nos abrimos as a la oracin en comn: al principio en pareja, y poco a poco en familia,

haciendo partcipes a todos de nuestra vivencia, de la presencia de un Dios que no es slo alguien
lejano y ritual, o un conjunto de normas y regulaciones. .

- De qu forma vamos a participar en los actos comunes religiosos?

- Cmo podemos transmitir nuestra vivencia a los que nos rodean? - Cmo podemos vivir las fiestas
religiosas con verdadero sentido, recuperar la dimensin de celebrar juntos nuestra fe?
- Nos planteamos vivir nuestra fe en comunidad?
Qu sentido tiene esto para nosotros? Hay algn grupo en el que queramos integrarnos?
- Qu sentido tiene para nosotros ser un Sacramento? Qu nos exige? Qu nos aporta? A qu nos
compromete?

Estas son algunas sugerencias que ayudarn a definir el proyecto. Su contenido, la respuesta
que cada pareja les d; ira configurando su estilo de vida, propio. Es lo que queremos: es nuestro
proyecto.

Tenemos claro que nuestra familia quiere ser tambin una

comunidad de fe, compartiendo con nuestros hijos nuestra vivencia de
Dios, y sin aislamos, perteneciendo tan pronto como podamos a un grupo,
los dos juntos, como pareja. (MERCEDES Y ALBERTO)

. Los hijos

Es un tema evidente en el planteamiento de la pareja. Siempre surge y es de las pocas cosas

que, aunque sea superficialmente, se comenta y en cierta forma, se "proyecta antes del matrimonio:
Te gustan los nios? Cuntos vamos a tener: ninguno, uno, la parejita, muchos...? Los tendremos
enseguida o esperaremos un tiempo: primero nos consolidamos nosotros como pareja, nos liberamos
depresin econmica, disfrutamos unos aitos y luego...?

Curiosamente en este tema ciertos detalles son a veces planificados al milmetro: tenemos
que tener el beb ahora, para que el permiso de maternidad se contine con las vacaciones y no. pasar
el verano embarazada; adems, queremos que sea nio, porque es mejor Que el mayor sea chico, a sus
abuelos les har ilusin lo de! apellido y... 'Pero por otra parte, hay otras preguntas, seguramente ms
fundamentales, que no surgen tan espontneamente, sino que dejamos su respuesta a la improvisacin:
-ya iremos viendo, no vamos a planteamos ahora eso, si ni siquiera ha nacido la criatura....
Sin embargo, en la cuestin de los hijos es fundamental no ir a remolque de los
acontecimientos. En primer lugar, porque los errores son de ms difcil solucin que en otros campos:
lo que transmitamos a un nio quedar grabado en l y no es fcil dar marcha atrs. Por otra parte,
porque ellos son ya futuro: su vida se desarrollar en un mundo distinto del nuestro para el que, no
obstante, tenemos que haberles preparado de alguna forma.

Realmente, tomar la decisin de tener un hijo es embarcarse en una aventura maravillosa, de

final desconocido, y adems, para siempre. Es una decisin irrevocable, sin arrepentimiento, y en
nuestras -manos est el hacerla fructfera, creando personas felices, valiosas y capaces de dar un
sentido a su vida.

Ante la cuestin de los hijos, podramos planteamos varias preguntas. En primer lugar, algunas
cuestiones iniciales bsicas que seguramente todos nos hemos hecho alguna vez pero sin profundizar
demasiado en las motivaciones:

- Vamos a tener hijos? Por qu? Cules son nuestras motivaciones para ello?
 Asusta or a algunas parejas ideas tan poco consistentes o tan interesadas como las que se
alegan algunas veces: porque ya nos toca, para que no digan, para que nos cuide en la vejez, para que
se perpete la 'familia, porque necesito realizarme,..

- Cuntos hijos vamos a tener? Por qu ese nmero y no ms, o menos?

- Cundo los tendremos? Qu nos impulsa a esperar, o no esperar?

Pero tambin, en segundo lugar, podemos encontrar otras cuestiones que hacen referencia al
modo en el que la pareja asume la maternidad y la paternidad. Tener un hijo supone dar un salto
cualitativo. Ya no somos slo t y yo: somos una familia. Nuestro proyecto se abre a ms participantes
yeso nos obliga a revisar algunos de sus aspectos:

- Cmo vamos a pasar de nuestro proyecto de pareja a un proyecto de familia? Qu nos va a suponer
eso? Qu hemos de relativizar y qu hemos de potenciar? Tenemos que renunciar a algo, uno de
nosotros o los dos?

- Qu tiempo vamos a dedicar a1 cuidado de los nios? Quin se har cargo de eso? Cmo nos
repartiremos las nuevas responsabilidades?
- 'Cmo vamos a ir haciendo partcipes a los nios de nuestro proyecto?
- Qu acuerdos previos (no pelearnos delante de los nios, no herirnos...) podemos tomar para evitar
luego situaciones difciles?

Todo se refleja en nuestros hijos; nuestro aire lo respiran ellos.

Cmo se notan las malas rachas! (Mucho trabajo, enfados, agobias,
demasiado cansancio...) De pronto nos damos cuenta de que nuestros hijos
estn contentos si nosotros estamos contentos; que estn nerviosos si nosotros
estamos nerviosos; que se enfadan si nos enfadamos y se ren si nos remos;
que se escuchan si nos escuchamos. Son nuestro espejo en que miramos.
(ISABEL y ANDRS)

Surgen tambin importantes cuestiones sobre la educacin de los hijos:

- Qu nos proponemos al educar a nuestros hijos?

Qu valores queremos transmitirles? Qu tipo de hombre o mujer queremos crear?
- Cules son nuestros criterios ante ciertos temas: importancia o no de ciertas actitudes o
costumbres...?
- Cmo ser el mundo en el que les tocar vivir a nuestros hijos? Qu valores sern necesarios en l?

La meta de nuestra vida junto a los hijos es que ellos tienen que marcharse
para vivir su propia historia. Queremos transmitirles los valores que a
nosotros nos han hecho ser felices: Dios, Amor, Familia, Moral, Compromiso,
Profesionalidad... Por ello, desde su nacimiento es importante marcar unos
criterios comunes de educacin, dilogo familiar, oracin familiar,
comprensin para los fracasos, disfrute de los xitos, disciplina y exigencia.
(ROCI y PERICO)

Estas reflexiones formarn nuestro proyecto. Ahora bien, en este punto concreto creemos que
es bueno hacer una advertencia: los hijos nunca podrn ser un elemento ms de nuestra vida,
proyectable, evaluable y modificable. Hay que partir de un respeto radical al ser de la criatura: cada
uno de nuestros hijos ser una persona diferente, con su propia vida, y nuestra labor como educadores
es prepararle para ella, ayudndole a ser libre, autnomo y capaz. No podemos conformarnos con crear
seres a nuestra imagen, En este caso el objetivo son ellos mismos. Su realidad es mucho ms rica de lo
que podramos prever.

. Las familias respectivas

Es un tema enormemente anecdtico. Siempre que surge en un grupo de parejas jvenes da pie
a jugosas conversaciones en las que se mezclan la irona y el sentido del humor, en el mejor de los
casos.
En otros, el tema pasa del campo de lo trivial a ser abiertamente conflictivo. Un juez de
familia, nos contaba que, segn la experiencia de lo que l vea en el Juzgado, la primera causa de
separaciones matrimoniales es la intromisin de los padres respectivos en la vida de los recin
casados. Y muy probablemente lo hacan con la mejor intencin.

Todos somos muy sensibles al modo en el que nuestra familia es recibida -somos y seremos
siempre uno de ellos, aunque no vivamos ya juntos-. Por el contrario, las peculiaridades y defectos de
la otra unos saltan a la vista: En tu familia son un poco raros, no? es una frase corriente. Por eso
es un tema difcil de tratar sobre la marcha: nos ponemos rpidamente a la defensiva, dispuestos a
saltar ante cualquier comentario en el que encontramos casi siempre un cierto tonillo ofensivo. Por
todo ello, lo mejor parece ser intentar hablar del tema lo ms framente posible: no cuando ya ha
surgido un roce -el enfrentamiento es entonces seguro: mejor dejarlo- sino en un momento tranquilo,
con grandes dosis del mejor aliado en este tema: el sentido del humor.

El primer paso es conocer juntos a las dos familias.

Ir introduciendo a tu pareja en los ritos, personajes o manas de tu propia familia es una forma
de redescubrirla Desde dos actitudes fundamentales: el cario hacia ellos y el sentido del humor.
Una cierta dosis de autocrtica nos ayudar a relativizar las cosas y a ser capaces de asumir sonriendo
sus pequeos defectos -porque alguno, aunque sea slo uno, tendrn.

Un amigo nuestro dice que todos tenemos una habilidad especial para identificar rpidamente
el punto flaco e incluso grotesco de la familia del otro. Y es cierto. Pero tambin lo es que si en vez de
observar a los otros con mirada crtica, nos dirigimos a ellos ponindonos en el lugar de nuestra
pareja, para la que son tan importantes, e intentamos comprenderlas desde ah el resultado ser
completamente distinto. Quiz no lleguemos a ser un hijo ms, pero s algo bastante parecido...

Creemos que es importante saber adaptarse a la familia del otro.

Convivir el tiempo necesario con nuestros padres y hermanos, llegar a
conocerlos de igual forma que tu pareja; saber ayudar en los momentos
necesarios, sobre todo por igual, con la misma entrega de amor y cario.
(PALOMA Y JUAN)

Partiendo de esos mnimos, que creemos que son inexcusables, salvo casos excepcionales de familias
realmente complejas, surgen las preguntas:

- Cmo vamos a enfocar la relacin con cada una de las familias? Cul ser nuestro mbito privado
y qu lamas a compartir con ellos?
Qu tiempo vamos a dedicar a unos y a otros, y cmo vamos a compaginarlo?
Se trata de buscar el equilibrio -no siempre fcil entre la participacin en la vida de las familias de
origen y la creacin progresiva de un mbito propio 'de intimidad, de la propia dinmica de nuestra
familia.

Tambin en este tema hay una cuestin previa a tener en cuenta, a la que bajo ningn
concepto podemos renunciar: en todos estos temas es conveniente que los dos aparezcamos cara al
exterior como un bloque, siempre unidos. Aunque luego en casa ha Ya que discutir lo que sea
necesario, es mejor no dar pie a que se creen disensiones dentro de la pareja que puedan ser
.aprovechadas como punto dbil en un momento dado: tu marido/mujer te ha separado de nosotros,
porque t s queras..., t ya hubieras hecho... si no llega a ser por l/ ella... se es un riesgo que, en lo
posible, se debe evitar,

Al principio de nuestro matrimonio tenamos miedo a la familia de

l. Pensbamos que iba a entrometerse en nuestra vida y que no nos iba a
dejar volar. Tuvimos que salir al paso en algunos momentos concretos,
aunque ello provocara situaciones dolorosas. Pero tenamos muy claro que
debamos defender lo nuestro, como algo independiente y diferente. Ahora, al
cabo del tiempo, se ha entendido nuestra postura y todo marcha bien.
(ALMUDENA y JAVIER)

Por fin, sobre las familias de origen hay un ltimo aspecto que puede incluirse en el proyecto,
aunque su realizacin prctica quiz no sea tan inmediata. Se trata de asumir en nuestro proyecto la
vejez, de los padres.

La vida se prolonga cada vez ms, pero no siempre se llega a la vejez en condiciones de valerse
por uno mismo." Paulatinamente, nos damos cuenta de que ya no podemos apoyarnos en nuestros
padres, sino que son ellos los que necesitan nuestro apoyo, quiz hasta el punto de tener que acogerles
en nuestra casa y hacernos cargo de ellos. Es el momento de abrir un poco ms nuestro proyecto y
acoger en l a nuestras familias de origen, desde una nueva dimensin.

En este sentido son muy significativas las palabras de Gabi y Francisco, una pareja de recin
casados que colabor con nosotros en la redaccin de este libro. Ellos en su proyecto tenan siempre
presente a un hermano de Gabi que sufre el sndrome de Down, y del qu ellos se harn cargo cuando
sus padres falten. Y lo decan no con resignacin, como la cruz que nos ha cado sino con alegra,
casi como un privilegio. Desde ahora mismo, ese nio es parte de su proyecto.

. La economa

Es otro de los grandes temas, inevitables, sobre el cual toda pareja se hace un planteamiento,
aunque sea mnimo en algn momento. Aunque slo sea hacer, nmeros para ver si nos llega para
casarnos, si podemos comprarnos un piso, o nos conformamos con alquilar un apartamento en las
afueras para poder ahorrar, a ver si con el tiempo... Siempre hay una cierta proyeccin de lo que sern
los ingresos de la pareja y sus gastos mnimos. Frecuentemente estas reflexiones son tan importantes
que se convierten en el factor decisivo para que una pareja se decida a casarse: nos casamos cuando
podemos y no cuando nos queremos lo suficiente, o estamos preparados para hacerlo.

En el otro extremo estaran los planteamientos parajes cuales hasta que no tengamos dinero
suficiente.... "Ese suficiente se convierte en una" trampa, cada vez ms difcil de alcanzar, porque
no estamos dispuestos a renunciar a un pice de calidad material de vida. Y as se va posponiendo la
fecha de la boda, o el momento de tener nios, porque hasta que no tengamos, esto o aquello... todo!,
no es momento de hacer sacrificios.

Entre ambos extremos, un poco caricaturizados, se mueve la generalidad de las parejas, para las
que la economa se convierte "en un cierto quebradero de cabeza en el que poner orden.

Desde otro punto de vista, sta es una de las dimensiones que ms radicalmente ha cambiado
en el paso del matrimonio por roles al matrimonio con un proyecto de vida. Antes, los papeles estaban
claramente diferenciados: el marido era quien aportaba el dinero al hogar y entregaba parte de l a la
mujer, responsable exclusiva de la economa domstica. Ella se vea en la necesidad de pedirle dinero
cada vez que haba un gasto extra, o porque la vida ha subido mucho y ya no me llega. El marido
era el que conoca y administraba la situacin econmica global: ahorros, grandes gastos...

Ahora la situacin ha cambiado por completo: en muchos casos los dos miembros de la pareja
trabajan y aunque no sea as, ambos estn al corriente de la situacin financiera. Las tareas de la casa
se reparten, con lo que sta ya no es responsabilidad exclusiva de la mujer, y cualquier decisin sobre
compras, gastos o modo de administrar es tomada por los dos conjuntamente.

Pero llegar a esta situacin general no quiere decirlo que todos los problemas estn ya
resueltos. Este planteamiento obliga a un mayor consenso, porque ahora somos dos a la hora de tomar
las decisiones. As, hay una serie de aspectos que resolver para evitar enfrentamientos.

El primero es muy bsico pero fundamental porque de l parten todos los dems: se trata de
tomar conciencia ,,' de la realidad, del nivel de vida que permiten los recursos ti con que cuenta la
pareja. Es terrible ver los reproches continuos dedicados al otro por las estreches que pasamos como
si fuera culpa exclusiva suya, o los descalabros que pueden llegar a producirse por no saber adecuar el
nivel de vida a la situacin -ms o menos precaria- de los ingresos.

A partir de ah, el proyecto se define en una serie de aspectos concretos:

- Cmo considerar el dinero que aportamos cada uno? Tuyo o mo? Nuestro? Lo organizamos por
separado o lo unimos todo? Cada uno tiene una parte exclusivamente suya o es todo comn?

- Quin administra qu? Cada uno lo suyo?

Todo entre los dos?

- Cmo vamos a usar nuestro dinero? Cules sern nuestras prioridades? Qu sentido damos al
dinero? Es un medio para disfrutar, para obtener seguridad, para invertir, para compartir...?

- En qu vamos a gastar lo no imprescindible?

- Qu importancia damos a todo esto en nuestra vida? Qu estamos dispuestos a poner en segundo
lugar por obtener ms dinero o tener ms comodidades materiales?

La respuesta a todas estas preguntas -que nos van surgiendo inevitablemente en el da a da-
conformar nuestro proyecto econmico. No sabremos cunto dinero vamos a tener, pero sabremos
cmo queremos vivir con l, sea mucho o poco

. Diversiones y vacaciones. Los amigos

 Este es un tema menos vital que los anteriores y puede parecer menos importante. Sin
embargo: se trata de un aspecto fundamental que es bueno cuidar con mimo: tan decisivo como vivir
juntos las preocupaciones econmicas o hacernos un plan de integracin en las familias, es
encontrar la forma y los tiempos de disfrutar juntos.

Vivimos muy ocupados y el tiempo libre que nos queda I! es escaso y con muchos mbitos a
los que dedicarlo: la Pareja, los hijos, los amigos, las aficiones de cada uno, aprender nuevas cosas, o
simplemente no hacer nada.

Cmo organizar todo ese mare mgnum? todo tiene su importancia, y no es cuestin de
prescindir de ninguna de esas actividades por completo.

El riesgo es que nos organicemos cada uno por nuestra cuenta, y al final, entre el tiempo que
estamos trabajando y que luego t vienes y te dedicas a los nios y yo me siento a leer el peridico
o que los domingos i t te vas al ftbol y yo los sbados quedo con mis amigas a tomar caf, la
cuestin es que no nos encontramos nunca.

En el fondo, la dedicacin del tiempo es una de las muestras supremas de amor: somos capaces
de dar muchas cosas, pero a quin damos nuestros ratos libres?
Por eso, las reflexiones sobre este tema pueden comenzar por ah:

- Cules son las aficiones a las que dedico mi tiempo? Compartimos algunas o somos radicalmente
incompatibles en ellas? Hemos intentado cultivar las aficiones del otro, aunque slo sea porque a
l/ella le gustan?

- Cmo son nuestras aficiones: comunes, compartidas con otros, solitarias? Nos absorben todo el
tiempo libre o las compaginamos con todo tipo de actividades?
En qu lugar de nuestras prioridades las colocamos?

- Qu tiempo dedicamos a nuestros amigos? Son amigos comunes o cada uno conservamos al
margen del otro nuestros propios amigos de toda la vida? Hemos logrado integrarnos en los grupos
respectivos? O ni siquiera lo hemos intentado?

- Cmo son nuestras vacaciones? Tenemos en cuenta los gustos de los dos al planearlas? Cmo
decidimos cundo las tomamos, adnde ir? Son realmente vacaciones para todos o hay alguno a
quien le toca trabajar casi ms que de costumbre?

Procuramos tener cada uno el tiempo necesario para s, dentro y

fuera de casa, para despus compartirlo entre ambos. Saber dedicar y poner
atencin a lo que hace el otro y 'por qu, para dar y recibir lo que cada uno
tiene y lo que ambos traemos a la pareja. (PALOMA y JUAN)

Por otra parte, en nuestros das la organizacin del tiempo libre est convirtindose en un tema
cada vez ms importante, en la medida en que el tiempo dedicado al trabajo se acorta. Hoy en da se
habla cada vez ms de reducir el nmero de horas de la jornada laboral. Las jubilaciones se anticipan
yeso unido a la prolongacin de la vida hace que nos encontremos cada vez ms abocados a una
civilizacin del ocio. El reto que se noS presenta es dar sentido a ese ocio para que sea realmente
enriquecedor y creativo, y no un mero pasar las horas ante un televisor, viendo uno tras otro programas
que ni siquiera nos interesan. y para ello hemos de comenzar a entrenarnos ya mismo.

. Nuestra proyeccin externa: compromisos extra familiares, fecundidad

Se trata de la dimensin necesaria para dar un sentido a nuestra vida ms all de nuestros
intereses, haciendo algo por alguien gratuitamente. El abanico de posibilidades es enorme Y se adapta
a todas las sensibilidades as como a la capacidad de cada uno: desde dar un ao de la vida yendo a
colaborar en una organizacin que trabaja por el Tercer Mundo hasta tener una dedicacin especial
para el ms dbil o el ms solo de la casa.

La cuestin es ser capaz de salir de uno mismo y ponerse en el lugar del otro. Es fcil caer en la
tentacin de valorar slo lo que Supone un compromiso radical o una dedicacin valerosa a una
empresa costosa y llamativa. Pero no hay que perder de vista que todos tenemos unos primeros
compromisos naturales que no " podemos dejar desatendidos. El primer compromiso es la familia.
Los esposos entre s son la primera llamada, la principal vocacin, el lugar privilegiado para estar por
el otro. Y despus, los hijos, y en la medida en que lo requieran, las familias de cada" 'ti uno. "

Un segundo mbito es el trabajo, lugar de compromiso permanente. Ms all de lo que suponga como
medio de la vida, la dimensin profesional forma parte de nuestra realizacin personal y es nuestra
aportacin a la sociedad.

Hay muchos momentos en la vida en que estos dos, mbitos llenan por completo nuestro tiempo y no
nos permiten dedicarnos a nada ms -cuando los nios: son pequeos, o tenemos problemas en la
empresa. No es cuestin de exigirse heroicidades; lo importante es no perder la sensibilidad hacia lo
que nosotros como personas, como pareja- podemos aportar en el entorno en que nos movemos. lO As
pues, conviene que, como pareja; respondamos a estas cuestiones: "

- Qu va a significar nuestra presencia en cada momento?

- Para quin va a significar algo?
- Qu vamos a aportar al mundo y a nuestro pequeo mundo de todos los das?
- Vamos a adquirir un compromiso de dedicacin fuera de nuestro mbito cotidiano? Dnde? Cmo
podemos participar los dos de l?

Para muchas parejas, estas preguntas tienen respuestas simples, y desde luego siempre hay algo
que podemos aportar: cosas tan aparentemente sencillas como explicar a otras parejas el sentido que
hemos encontrado a la nuestra, lo que para nosotros significa elaborar y vivir nuestro proyecto.

Creemos con firmeza que Dios nos ha elegido para ser un

matrimonio fecundo. Tras cinco aos casados, los hijos siguen sin venir, pero
tenemos muy claro que podemos ser frtiles dando amor a los que tenemos
cerca. Para darse y gastarse por los dems a veces hay que hacer algunos
pequeos sacrificios, pero siempre te reconforta el hacerla. Lo contrario, el
encerramos en nosotros mismos, en nuestros problemas y preocupaciones,
hace que no miremos hacia fuera y es entonces cuando nos
empequeecemos. (ALMUDENA y JAVIER)

Queremos que nuestra actitud de entrega y servicio a los dems no se

limite a las personas que nos aman, de los que podemos esperar algo, sino
 que se extienda a todos los que necesiten nuestra ayuda. Y que toda, nuestra
contribucin la hagamos de corazn y humildemente. (CRISTINA Y
JUANMA)

Desde luego, esto no quiere excluir en modo alguno el valor del compromiso externo, personal
o de pareja, que podemos asumir en otros campos. En la medida de lo posible es positivo que sea un
compromiso asumido por los dos conjuntamente; o al menos, de uno pero respaldado por el otro y por
la familia en su conjunto. Lo que est claro es que el compromiso personal no puede ser un factor de
separacin ms que de unin, ni una fuente de tensiones e incomprensin por parte de uno de los
componentes de la pareja. Tambin en esto ya no es slo la vida que uno elige: en cada momento
estamos realizando nuestro proyecto.

. Buscar ayuda fuera de la pareja

Inevitablemente, a lo largo de la vida de la pareja se producen situaciones difciles, de tensin,

en que cada uno tiene su, idea y no hay forma de ponerse de acuerdo.
Son las situaciones en que por ms que nos empeamos, no logramos un consenso que nos permita
funcionar.

En esos momentos, es muy til tener alguien a quien recurrir, una persona cercana a la pareja,
en la que los dos confiemos, que pueda ayudarnos a salir del callejn sin salida en el que nos
estamos metiendo. Puede ser un amigo, otra pareja, un sacerdote o un grupo que nos sirva como
referencia. La cuestin es contar con alguien cuya opinin sea aceptada por los dos, que pueda sugerir
pautas de reflexin que nos ayuden a llegar a una solucin. Lo que ocurre es que no siempre resulta
fcil encontrar a esa persona o grupo de personas. Estamos ms' acostumbrados a relacionarnos desde
lo perifrico a nosotros, compartiendo diversiones y charlas informales y guardando para nuestra
ms celosa intimidad las dificultades que nos afectan prqfundame6te. Se trata de crear un hbito
nuevo, muy saludable: el hbito de compartir peridicamente con alguien lo ms profundo,...de
nosotros, para que nos ayude a crecer como pareja, Muchas veces el simple hecho de contar a un
tercero los dos juntos nuestros problemas ayuda a tomar distancia y a ver las cosas desde fuera, menos
implicados en ellas.

En cualquier caso, es conveniente evitar que las situaciones se enquisten por dejar pasar mucho
tiempo sobre ellas. La mayor parte de las veces el tiempo y los silencios, por s mismos, no arreglan
nada. Una conversacin a tiempo, una peticin de ayuda preventiva ante algo que se est viendo venir,
pueden ser los mejores antdotos para los problemas.
Por eso, adquirir el hbito de contar con alguien de fuera puede ser til no slo para que ejerza de
bombero en caso de que salten chispas, sino como ,medio de que la pareja salga de s misma,
enriquecindose juntos.

Tenemos claro que no somos un crculo cerrado, que nada se acaba en

nosotros mismos y que nos hace falta la referencia exterior que nos ayude a
seguir avanzando, como personas, como pareja, como familia. (OLATZ y
MANOLO).

- Vamos a buscar una persona fuera de nosotros que nos ayude a crecer como pareja y a resolver
nuestros conflictos?
- Quin puede ser?
- Cmo organizaremos estos encuentros?
. La sexualidad

Es un tema fundamental en la vida de la pareja, del que parece que se habla mucho: ya no hay
tabes, el tema est en la calle, se ha ganado naturalidad al abordarlo.
Sin embargo, muchas parejas siguen encontrando dificultades para hablar sencillamente,
incluso entre ellos: el pudor, el miedo a herir al otro, o a reconocer dificultades que se viven con una
cierta culpabilidad hacen que an sean ms frecuentes los silencios que un dilogo sincero sobre el
tema.

A pesar de la gran informacin que hemos recibido ?obre el tema, tenemos muchos mitos en la cabeza:
los planteamientos heredados de nuestros padres nos parecen trasnochados y hemos asimilado una
cierta cultura cinematogrfica que en el fondo tiene poco que ver con la realidad. Pero no podemos
quedamos ah; como en tantos otros aspectos, tambin en ste vamos a intentar llegar a la plenitud
juntos y por eso lo incluimos en nuestro proyecto. Para ello vamos a plantear una serie de preguntas,
que nos darn pie a hablar sobre lo que queremos hacer:

- Qu sentido le damos a la sexualidad en nosotros? Y al, encuentro sexual? - Qu importancia

ocupa en nuestras vidas?
-' Responde la realidad a .las expectativas que nos habamos creado?
- Qu dificultades nos hemos ido encontrando?
Qu podemos hacer para superarlas? , - Qu nos ayuda y qu nos dificulta para que nuestras
relaciones sexuales sean verdaderos encuentros?
Quisiramos abordar aqu un tema del que no se suele hablar frecuentemente: la calidad del encuentro
sexual.
Se trata de buscar los criterios de lo que hace que un encuentro sexual tenga calidad y sea bueno para
los dos. Y empleamos conscientemente la palabra bueno, que define a la vez un criterio tico porque
creemos que en este caso podemos tomar la calidad como criterio tico: lo bueno es lo que est bien
hecho, lo que tiene la felicidad.

- Qu es lo que otorga calidad a un encuentro sexual? Qu hace que nuestros encuentros sexuales
sean buenos?

La respuesta est abierta al discernimiento de cada pareja. Nosotros ofrecemos aqu una serie
d criterios que creemos imprescindibles para crear una relacin sexual de calidad: '

- respeto profundo al ser del otro - gradualidad, adecuacin a cada momento y cada circunstancia -
ofrenda de uno mismo y acogida del ser del otro - iniciativa compartid?, no impuesto por uno a costa
del otro - creatividad, diversin, que sea gratificante para ambos - que tenga en cuenta la riqueza ,de
la dimensin sexual, no cerrndose al limitarlo simplemente al coito

Todos estos elementos se conjugan de alguna forma en nuestro proyecto para enriquecer esta
dimensin.

. El trabajo profesional

Es quiz el mbito que ms ha cambiado en cuanto a los planteamientos de pareja desde hace
unos aos. Antes, el matrimonio basado en los roles reparta claramente los papeles: el hombre
trabajaba fuera de casa y la mujer se encargaba de las tareas del hogar y de los hijos.
Ahora ya no hay nada decidido de antemano: el proyecto de cada pareja definir la situacin, en
funcin de las circunstancias, tan variables de unos casos a otros.
La sociedad no ha encontrado an una respuesta satisfactoria a los problemas que plantea el trabajo de
la mujer fuera de casa. Es nuestro turno: tenemos la posibilidad de decidir por nosotros mismos.

- Qu sentido damos cada uno al trabajo profesional?

- Cmo nos planteamos nuestra responsabilidad ante l? Cules son nuestros criterios de calidad en
el trabajo?
- Qu lugar ocupa lo profesional en nuestra lista de prioridades frente a otros aspectos de la vida?
- Cmo organizamos el trabajo en la casa?
- Encontramos sentido a dedicar unos aos en exclusiva al cuidado de los hijos? Puede tener esto
algn rendimiento personal?

Encontrar una respuesta satisfactoria para estos interrogantes no es fcil: es uno de los temas en
los que muchos planteamientos tericos chocan con la realidad y en la prctica son difciles de
mantener. No queda ms remedio que adaptarse a las circunstancias que la vida va presentndonos. A
lo largo del tiempo, iremos construyendo tambin en esto nuestro proyecto. I

Tenemos claro que estamos nosotros por encima de nuestra vida

profesional, que vamos a intentar no separamos por cuestiones de trabajo y, en
la medida de lo posible (ya que este punto es complicado) hacer cosas que nos
permitan estar tiempo en casa, aunque implique menos xito y menos
ganancias. (MERCEDES y ALBERTO)

. Envejecer juntos

Es la ltima dimensin, el final de nuestro proyecto. Rosa Montera escribi que para amar de
verdad es necesario poderse imaginar cogidos de la mano y avanzando por las alamedas de la vejez.
Esta idea est tambin presente en los sueos que tenemos de nosotros mismos: el amor que perdura,
por encima del tiempo, lleno de ternura y pasin, hasta el fin de nuestros das. Juntos para siempre,
porque todo amor nace con vocacin de eternidad.

Ese es el teln de fondo de nuestro proyecto, y como tal aparece aqu, entre las distintas
dimensiones que vamos cultivando.

Actualmente la vida se prolonga hasta edades que eran impensables hace unos aos. Con ello el
matrimonio se convierte, an ms, en una apuesta por la incgnita del futuro. S cmo eres ahora, y
te quiero as, pero cmo sers dentro de veinte aos? Y de cuarenta? Y de sesenta? Y cmo ser
yo entonces?. .

El reto est en descubrir la belleza de envejecer juntos; ir asumiendo las limitaciones propias y
las del otro sin amarguras ni reproches, con toda la paciencia y la ternura que hemos ido acumulando
durante los aos que hemos vivido juntos.

No concebimos la idea de no envejecer juntos, de no consumir nuestras

vidas el uno al lado del otro. Los dos nos sentimos necesitados -aunque ella
piense que me necesita ms a m que yo a ella, yo no lo creo-. (AINHOA y
KOLDO)
 Sabiendo siempre que nuestra vida tiene un final: de alguna forma podemos ir preparndonos
para asumir la ausencia del otro que, algn da, ineludiblemente, se producir. Es la ltima ofrenda, el
acto supremo de amor. Por muy lejano que lo veamos en el tiempo y por mucho que trate nuestra
sociedad de ocultarlo, la vejez y la muerte son parte de la vida, y podemos encontrarles un sentido
como pareja. Por eso, no podemos prescindir de ello en nuestro proyecto.

Pedro Salinas lo expresaba en estos versos:

... Y todo enajenado podr el cuerpo descansar, quiero, muerto ya. Morirse
en la alta confianza de que este vivir no era slo m vivir: era el nuestro. Y que
me vive otro ser por detrs de la no muerte.
 III
LA PRESENCIA DE DIOS
EN EL PROYECTO DE
PAREJA
En nuestro proyecto podemos dar entrada a Dios. Lo haremos, o no lo haremos, segn el lugar
que ocupe en nuestras vidas, la experiencia que tengamos de l o el grado de coincidencia que sobre l
exista en nuestra pareja. Este captulo tendr un claro sentido para quienes han planteado, su proyecto
haciendo de la presencia de Dios en l y de la bsqueda de su voluntad -de lo que Dios quiere para la
pareja- criterio fundamental y orientacin continua.

Los que creis que Dios pinta algo en vuestra vida de pareja, leed lo.

Los que tengis otro punto de vista podis saltroslo y seguir trabajando vuestro proyecto en el
captulo siguiente. Hacedlo con toda tranquilidad y confianza: al fin y al cabo siempre podris volver a
l luego.

1. Buscando el querer de Dios

Si nos pregunta de repente cul es el querer de Dios en nuestra vida posiblemente nos pillen
fuera de juego.

Si nos preguntan sobre ese mismo querer en nuestra pareja nos pillarn, irremediablemente,
fuera de juego.

Nos resulta extrao pensar que Dios pueda tener un querer especfico sobre nosotros. Sabemos
que espera tal o cual cosa de los hombres, que le agrada esto o aquello... Y, sin embargo, hay una
voluntad, un querer de Dios para cada uno, sobre la pareja en general, y tambin un querer especfico
sobre cada pareja.

. El querer d Dios sobre la pareja

 Cmo sabemos que Dios tiene un querer, una voluntad general, sobre la pareja, sobre el
matrimonio? Y,Cul es esa voluntad?

Que existe un plan de Dios sobre la pareja se explica desde un hecho simple, pero
determinante: al crear al hombre lo cre varn y hembra. Poda haberlo hecho de otro modo, pero
es as. Y, como todo elemento de la creacin, no es un capricho, ni un adorno intil; cumple un' papel y
tiene una misin en los planes de Dios.

Partiendo de ah es la Escritura la que nos revela el querer de Dios sobre el matrimonio en

general:

Cre Dios al hombre, a su imagen lo cre, varn y hembra los cre; y los bendijo y les dijo: creced y
multiplicaos. (Gn 1,27-28)

- Dios crea al hombre varn y hembra para que sean su imagen. Los crea en pareja -varn
y hembra- para que sean su imagen, imagen de un Dios que es comunidad de amor. Varn y hembra,
distintos y complementarios, iguales en su origen y dignidad son llamados desde su creacin a ser
reflejo del amor de Dios: amor que es donacin, acogida, gratitud, ternura Comunin.

Dios propone un claro camino: ser reflejo de su amor personal, de su continua preocupacin
por el otro, hasta ", extremo, hasta dar la vida: empearlo todo en la constitucin nuestro amor.

Das crea al hombre varn y hembra y los bendice. Su primera palabra para ellos es de
bendicin; desea el bien a la pareja: el que est en ellos -imagen del amor de su creador- y todo el que
vayan a poder hacer.

En su bendicin Dios nos muestra su amor, su confianza y su alegra por la pareja, y nos seala
otro claro camino: la bondad. La pareja est llamada por Dios a ser un medio de bondad, de
santificacin, para ella misma y para el mundo.

Dios crea al hombre varn y hembra y los invita a participar en la creacin. Das brinda la
creacin al hombre y la mujer. La pone a su disposicin y les asigna un papel en ella. No los ha creado
para ser meros espectadores sino que van a ser co-protagonistas de la continua re-creacin del
Universo. Creciendo y multiplicndose.

Creciendo. La pareja es para Dios camino de desarrollo personal del varn y la hembra. La
criatura encuentra en ella un medio donde llevar a plenitud todas las potencialidades con que el
creador le ha dotado.

El matrimonio al servicio del amor, de la felicidad, de la bondad, del desarrollo de la creacin

es para Dios nuestra forma especfica de ser cristiano. Es nuestra forma de SER, de ser felices, de ser
santos, de llevar a plenitud todo lo que Dios espera de nosotros. Es nuestra forma de participar en la
creacin, de re-crear lo que Dios deposita en nosotros.

- Multiplicndose. Dios nos llama a la fecundidad, a crecer y producir frutos. Ha querido que la
vida se transmita a travs de la imagen de su amor que representa la pareja. Creados por el amor,
nacemos del amor.
 Y tambin nos llama a la fecundidad, a la multiplicacin, por nuestras obras, nuestra capacidad
de verter al, mundo el enorme amor del que somos imagen." Nos Seala un claro camino de
fecundidad;" nuestra bondad nuestra acogida, la solidaridad 'con todas las criatura9 en cualquier
compromiso en el que multipliquemos 'V, ofrezcamos el amor que nos ha sido dado.

y sern una sola carne... Dios quiere, que varn y hembra sean uno; por ello los ha creado
complementarios. Somos seres para el otro, necesitados del otro, y Dios ha querido manifestarlo en
nuestra sexualidad, smbolo de esa necesidad de unidad.

Ser uno siendo dos, para luego ser uno siendo varios, siendo muchos, para finalmente ser UNO
con el Padre, siendo hijos.- Ser su Sacramento entre los hombres y para los; hombres. En el
matrimonio, unidos por Dios, nos convertimos en su Sacramento entre los hombres y para los
hombres: somos presencia real de Jess en nuestro mundo; En el matrimonio recibimos la simiente de
esa presencia de Cristo, que intentaremos hacer germinar desde nuestra realidad, nuestro compromiso
y nuestra fe en su presencia en nosotros. i Sin duda el querer de Dios sobre el matrimonio va ms all
de estos caminos bsicos. Ser algo que iremos conociendo -sin terminar de conocer nunca- a lo largo
de nuestra vida de pareja, buscando, rastreando y profundizando en el querer de Dios para nosotros.

Por qu y para qu Dios nos ha querido como pareja son interrogantes que siempre nos llevarn
a la reflexin, a la sorpresa, a la admiracin y a la fecundidad.

. El querer de Dios sobre nuestra pareja

Dentro de ese querer general de Dios sobre la pareja r hay un querer particular y especfico
para cada pareja.

Dnde y cmo buscarlo? Una vez ms, poco a poco, con tiempo, dedicacin y trabajo. Una vez ms,
en nosotros, en nuestra historia.

Este querer de Dios lo podemos ir desvelando a medida que vamos conociendo y

profundizando en el hilo conductor de nuestro amor,> imagen del amor de Dios. Las motivaciones de
nuestro enamoramiento, los pasos que hemos recorrido juntos, nuestra oracin, el dilogo en todo ello
podemos ir percibiendo la huella de ese querer.

En momentos parecer que se difumina, que est, en todo y en nada. Pero si estamos atentos
veremos que siempre est presente, que insiste, y nunca se rinde.

Si incluimos entre nuestras actitudes la de transformamos en una estacin de bsqueda,

escucha y seguimiento de la voluntad de Dios siempre detectaremos ese mensaje que espera como
respuesta un: hgase en nosotros segn tu voluntad.' Desde esta actitud, que se convertir en una
necesidad, hallamos tambin que el matrimonio es una vocacin, una llamada al ms, a buscar el
querer de Dios: a ampliar los protagonistas de nuestras decisiones dando un sitio a Dios.

Si hacemos de la bsqueda de la voluntad de Dios criterio fundamental y orientacin continua

de nuestro matrimonio nos encontraremos en medio de una aventura fascinante: seguir la llamada al
ms, a un mayor amor, a un amor hasta el extremo.

Seremos capaces de salir de nosotros, lo dejaremos todo: nuestros padres, la casa, las
comodidades... Seremos capaces de ponernos en camino, sin saber muy bien hacia dnde, sin saber lo
que nos espera, con la sola certeza de que Dios nos precede en el camino, que nos ha bendecido, que
me ha hecho el don de ponerte junto a m en esta historia, y que juntos los tres- vamos a crear algo
nuevo, distinto y maravilloso.

Es fascinante, verdad? Bien, y cul es el querer de Dios para ti y para m? Una vez ms, la
respuesta slo puede venir de cada pareja.

Creo que lo que Dios quiere es que yo sea ms yo ayudado por Ana,
teniendo yo mucho de Ana en m, y que Ana sea ms Ana, ayudada por m, y
teniendo mucho de Mendi en ella. Yo con Ana soy ms yo porque no necesito
andarme con miramientos, ni siendo como no soy en realidad. Por encima de
todo estn el amor y la libertad como protagonistas de nuestra vida, y
tambin est Dios, asistiendo y disfrutando de nuestro banquete, de nuestro
crecer en comn. (ANA y MENDI)

Quiere que vivamos en la paz, que nos demos cuenta de las injusticias y que
pongamos nuestro granito de arena para resolverlas. (AMALLA y NGEL)

En ese momento, Dios quera de nosotros que furamos conscientes de que su

misericordia es eterna, que lo cura todo, que alivia el dolor y que su amor est
presente en todas las manifestaciones de la vida. Quera que, de forma clara,
descubrisemos su presencia a travs de nuestros amigos, nuestra familia,
nuestros compaeros de trabajo. (ROCO y PERICO)

Dios quiere que todos los das hagamos presente su amor en nuestra casa.
(ISABEL y ANDRS)

Que nuestro hogar sea: lugar de encuentro (con el otro, con Dios, con
pequeos, con mayores...), lugar de acogida, lugar de fiesta, de 'trabajo, de
descanso, de oracin, de tareas sencillas y cotidianas, de intimidad, de VIDA.
(MARA y JACINTO)

En este momento creemos que Dios quiere que el nuestro sea un amor capaz
de dar frutos, que no sea estril y se quede encasillado en nosotros dos.
Sentimos que estamos en deuda con la vida. (GABI y FRANCISCO)

Sabemos que El tiene preparado siempre algo bueno para nosotros.

(MACARENA y ALBERTO)

2. Saber marcarse unas orientaciones

. Qu es una orientacin?

Las orientaciones son esas decisiones pequeas que dirigen cada poca de la vida, y nos hacen
ir avanzando poco a poco. Ellas forman un camino pedaggico para que cada pareja vaya
construyendo su hilo conductor, para enriquecerlo e ir dirigindolo hacia el fin que hemos marcado
como lo que da sentido a nuestra vida. Con ellas vamos formando un precioso camino que va desde los
primeros acuerdos de Ia pareja para vivir con un proyecto comn hasta la identificacin con el querer
de Dios.
 Una orientacin podra ser, por ejemplo, La verdad os har libres, sabiendo que todo el
trabajo que hagamos en la bsqueda de la verdad -de lo que somos cada uno de nosotros en realidad,
de la verdad de nuestra pareja, para encontrarnos desde. la verdad y no desde la imagen que nos
gustara proyectar, en cualquier aspecto de nuestra vida- nos ayudar a ser ms nosotros mismos, ms
autnticos, ms libres y ms felices.

Podemos comparar la vida en pareja con un viaje de esos medio improvisados: sabemos de
dnde salimos y adnde queremos llegar, pero no hemos organizado previamente cada etapa, cada
ruta, y concertado todos los'" ii hoteles. Cogemos el coche, ponemos rumbo hacia la ciudad de destino,
pero con nimo de disfrutar a tope cada momento del viaje en s: podemos dar un rodeo, que- m
darnos, un tiempo en un lugar desconocido que nos sorprende por su belleza... o por lo difcil que nos
resulta avanzar en ciertos tramos. y cada noche, al finalizar la jornada, decidimos cul va a ser el
siguiente paso, siempre orientado hacia el, destin final.

Las orientaciones podran compararse con el rumbo que decidimos tomar, el camino por el que
nos adentra mas, convencidos de que nos ayuda a ir haciendo realidad nuestro proyecto. Sin ellas nos
exponemos a perder mucho tiempo, a estar dando vueltas y ms vueltas, pasando una y otra vez por
los mismos sitios. Son como hitos, pequeos pasos que vamos marcndonos para ir avanzando.

Un primer paso podra ser el que seala la orientacin Sali de su tierra, sin saber adnde
iba.... Con ella nos abrimos a la aventura que supone el comenzar una vida de pareja, sin guardarnos
seguridades, sin quedarnos if, instalados en nuestra tierra;"y nos situamos en la actitud de quien est
dispuesto a la escucha de la pareja, de los que le "rodean, de Dios y a la accin de lo que stos le
pidan. Marcarse una orientacin no es ms que buscar una ~ frase, un valor, una actitud, por la que nos
sensibiliza-mas, esforzndonos en tenerla presente constantemente, en nuestras conversaciones" en
nuestras actitudes, observando cmo la viven los dems, a la caza de todo cuanto hace referencia a
ella. Por ejemplo, adoptar la orientacin Dad razn de la esperanza que hay en va; otros nos sita ya
en esa lnea de pensamiento: orar desde la esperanza y la confianza en".Dios, hacernos conscientes de
los motivos de esperanza profunda que hay en nosotros, buscar la ocasin de transmitirlos, mostramos
como personas que viven esperanzadas, observar motivos de desesperanza y formas de hacerles frente.

As, poco a poco, de forma casi inconsciente, vamos armonizando nuestra vida en torno a la
orientacin elegida, introducindola en todas las dimensiones. Con ello vamos creando nuestro propio
estilo de vida, de pareja, tal como hemos decidido, y en consonancia con el fin de nuestro proyecto. Y
as vamos tambin acercndonos a pequeos pasitos a ese querer que hayamos intuido que Dios tiene
sobre nosotros.

Alguno podra preguntarse: Pero bueno, qu se puede hacer con una orientacin? No es una
dificultad ms, una preocupacin ms? No es complicar demasiado las cosas? La vida no es mucho
ms sencilla?.

Puede ser una primera impresin, hasta que se comprende bien y sobre todo, hasta que se tiene
asumido como un hbito y se descubre que no se puede vivir sin orientacin.

Como decamos en, la introduccin, hoy es principal que sepamos coger las riendas de nuestro
existir, que tengamos proyectos muy claros, que sepamos orientar desde nuestra libertad nuestras
decisiones, que busquemos conscientemente el querer de Dios sobre nosotros... y no vivir
inconscientemente desde cualesquiera otros quereres. Por ello, una orientacin que podemos tener
presente siempre en nosotros se resume en esa frase de Mara en Can Haced lo que El os diga."Que
sea el querer de Dios quien est en el fondo ltimo de nuestra voluntad, de nuestras decisiones.

Caractersticas de las orientaciones

Definir qu es una orientacin no es tarea fcil. Como en tantas otras cuestiones, es la

experiencia propia, o la cercana a quien las est viviendo lo que mejor puede hacer conocer su
sentido. Por eso, para responder a la pregunta, Pero, cmo es una orientacin? vamos a ofrecer una
serie de caractersticas que pueden ayudar a comprenderlo mejor.

Una orientacin debe ser lo suficientemente amplia como para que en ella quepa toda nuestra
vida, la de cada uno, la de la pareja. Y no slo la vida conyugal, el tiempo que pasamos juntos, sino la
vida en su conjunto, en todas sus dimensiones. Debemos ser capaces de llevarla y vivirla a lo largo
del da: en el trabajo y en la oracin, con los amigos y con nuestros hijos. El ser humano es uno, no
hay compartimentos estancos. Lo que estamos viviendo, las actitudes que decidimos fomentar, nos
abarcan por completo.

Por eso no sirven formulaciones tan concretas como compartiremos ms las faenas de la
casa, o no ser un cardo borriquero por las maanas, por muy positivas que sean. Este tipo de
propsitos pueden derivarse de una orientacin, pero no son una orientacin en s. Las orientaciones
hacen referencia a valores ms profundos, y por tanto, ms arraigados en todo cuanto hacemos. De
ellas derivan nuestras actitudes y con ellas vamos construyendo nuestro estilo de vida, que nos
define siempre, y va acercndonos al fin que hemos marcado en nuestro proyecto. Algo del estilo de
las palabras de la Escritura No se harn dao, presente en cada momento, en cualquier situacin', en
nuestras palabras, , nuestros silencios, nuestros gestos, nuestra oracin.

Las orientaciones han de resultar sugerentes, motivadoras y positivas, porque

fundamentalmente, nuestro. proyecto es un camino para hacernos crecer que nos ayuda a ser ms
plenos, ms libres y ms felices. Por eso no sirven planteamientos meramente negativos: una
orientacin no es una norma tica o una prohibicin del estilo de no me dedicar a llevar la contraria
sistemticamente.

La orientacin es una pista, que nos acerca al querer de Dios, aunque sea a poquitos. En un
mundo que nos abre tantos interrogantes, pero que en ocasiones nos ofrece tan pocas respuestas, la
orientacin deber ser una luz, algo que suene en nuestro interior, que sea una intuicin sugerente, cuyo
.,sentido vamos descubriendo en la medida en que vamos Llevndolo a nuestra reflexin y nuestra
vida. Todos hemos dicho alguna vez, ante una persona especial que ha sido .para nosotros un maestro,
o ante un pensamiento profundo ledo en el momento justo Aqu hay algo! No s qu es, pero
intuyo que por aqu puedo descubrir un sentido nuevo, puedo ir a ms.

Tomar una orientacin es simplemente asumir el propsito de profundizar en esa intuicin, de

hacerla consciente y Llevarla a nuestra vida hasta que nos sea propia, explorarla o sencillamente,
dejarnos llevar por ella. Por ejemplo, Amarnos conocindonos es toda una invitacin a profundizar
en el amor de la pareja a travs de la realidad del otro. Pocas aventuras son tan apasionantes como
adentrarse, fascinado, en el conocimiento mutuo, con la seguridad de que ese conocimiento no har
sino acentuar el amor en todas sus facetas: la admiracin por lo positivo, la ternura ante la debilidad, la
comprensin profunda...
 Pero, en todo caso, disfrutando de ello; porque como dijimos al principio, nos hemos
embarcado en la aventura de crear nuestro proyecto para ser ms felices, para ser ms nosotros
mismos, no para sentirnos agobiados por el peso de normas y' obligaciones a las que no encontramos
sentido.

Por eso, si una orientacin no es enriquecedora, si no' nos motiva, sino que slo pensar en ella
hace que nos sintamos angustiados, marchitos e infelices, debe poner en marcha nuestras alarmas: no
es se el camino; por ah no creceremos juntos. Quiz no sea una orientacin sino una
desorientacin que nos est alejando del fin propuesto. Hay formulaciones que pueden inducir a
error, quiz siendo verdades a medias. As, si tomamos como una orientacin en la educacin de los
hijos la permisividad en el sentido de que no poderlos imponer nuestros criterios pues caeramos en
una educacin autoritaria, corremos el riesgo de crear pequeos tiranos, acostumbrados a imponer su
voluntad, y sin un esquema de valores claro, lo cual es tan negativo como el autoritarismo del que se
quera huir.

Al fin y al cabo no podemos olvidar que las orientaciones son pequeos pasos que van
acercndonos a la voluntad de Dios. Y l desea siempre nuestro bien. En el fondo de su voluntad
intuimos la Verdad y la Vida, aunque a veces el camino para llegar a ellas sea difcil y nos cueste
atravesar ese desierto. Pero sabemos que el final a merece la pena. " Las orientaciones son
necesariamente comunes, significativas para ambos y elegidas por los dos. Estamos" construyendo
nuestro pr6yecto de pareja, y en esto, como en otras tantas cosas, no sirve que uno se imponga y otro
se someta, Como en todo l proyecto, una orientacin slo es vlida si la vive la pareja; a, distinto
ritmo o con distinta intensidad, cada uno en su vida, en su actividad, pero juntos. Slo as es posible
compartir las reflexiones o los descubrimientos, que ellas sugieran; slo as es posible enriquecerse
mutuamente y crear un autntico clima en la pareja. Por ejemplo, escoger JIID como orientacin
durante una temporada Que)a bendicin est en nosotros, ayuda a que realmente esa actitud est
siempre presente en el hogar, siendo impartida y recibida "por cada uno de los dos.

As, mi trabajo encontrar un eco en ti, en el tuyo. Y los pequeos cambios con los que,
imperceptiblemente, cada orientacin va transformando nuestra vida, se darn al unsono, irn
forjando casi inconsciente ente nuestro estilo; estaremos viviendo juntos cada avance de nuestro
proyecto.

Los vnculos que unen a cada pareja son distintos. Todos estamos de acuerdo en que trabajar
juntos en proyectos comunes -por sencillos que stos sean- une a la pareja. Compartir el trabajo que
cada uno realiza en lo profundo de su ser, ir buscando juntos el querer de Dios, dejarse transformar por
l a travs del otro, compartiendo el impulso en que hemos: decidido centrar nuestra vida durante este
tiempo, es todava ms enriquecedor.

Por eso, cada orientacin sirve en la: medida en que sea sugerente para ambos. De forma que
los dos puedan sentirse juntos en esa fascinacin), que toda orientacin lleva consigo.

La orientacin necesita ser adecuada al momento que vive la pareja. El proyecto es global,
atemporal'; pero la orientacin no. La vida es un proceso, constante pero siempre distinto. Las
circunstancias externas, la., propia situacin interior de cada uno, van marcando las caractersticas de,
cada momento. No es igual lo que se vive en los primeros tiempos del matrimonio, los dos solos, que
los aos del nacimiento dedos hijos, que centran de alguna, forma la vida sobre ellos. En otras
ocasiones pueden ser, las dificultades econmicas o de trabajo, incluso un cierto momento de
desnimo o rutina en el interior de la pareja los que marcan el tono vital.
 Por eso, al igual que cada pareja es distinta y va trazando su itinerario, cada momento es
especial y pide su propia orientacin. Hay que partir de la realidad, de lo que la pareja est viviendo,
para plantearse: Ahora, hacia dnde? Qu nos hace crecer ms? Por dnde nos llama Dios? qu
queremos -o podemos- desarrollar en este momento? No hay que perder de vista lo que antes
llambamos la sugerencia, sentirnos atrados por la orientacin.

Para ello es fundamental buscar en cada paso el crecimiento, desde lo que la pareja es, desde lo
que est viviendo, de forma que pueda ir transformando su realidad y adecundola a lo que quiere
vivir, a lo que ha decidido que es su proyecto.

De nada sirven los castillos en el aire, o las especulaciones tericas, por muy deslumbrantes
que parezcan. Slo partiendo de la propia realidad puede hacerse de cada orientacin un paso adelante;
slo si se adecua a la realidad, la orientacin supondr verdaderamente una luz.

Cada orientacin se define por un tiempo determinado, tiene su momento en la vida de la

pareja; pero es conveniente sealar para ella un plazo de tiempo: un ao, dos, unos meses... lo que se
decida. Ha de ser un tiempo suficientemente largo como para que llegue a calar en nosotros, para
que nos deje su huella y podamos ser transformados. Pero es bueno cambiar peridicamente de
orientacin, para no estar dando vueltas siempre a las mismas cosas, para poder crecer y, como
decamos antes, ir dando respuesta a las diferentes situaciones a que nos va llevando la vida. As, se
puede trabajar durante un tiempo ms centrados en el tema de IP la dependencia a lo que est fuera de
nosotros -meditando, por ejemplo, la hermosa frase Aprendi su-, friendo a obedecer-, para luego
pasar a otro aspecto, como la fecundidad de nuestra labor, lo que significa nuestra presencia:
Llenaron las tinajas de agua... se convirtieron en vino.

El hecho de que unas orientaciones sigan a otras, unos esfuerzos a otros, no quiere decir que las
que pasaron dejen de tener importancia. Se entiende que, al ir asimilndolas, van incorporndose a la
vida, constituyendo nuestro Ser cristiano, del mismo modo que unas edades suceden a otras y
permanecen. Slo el que se propone algo va dando pasos. .
Este es el sentido de marcarse unas orientaciones: ir dando pasos, avanzar en ese viaje que hemos
emprendido, acercndonos al destino final en la seguridad de que es el nuestro, y es maravilloso.
A lo largo de todas estas caractersticas hacindose patente la ntima relacin entre las orientaciones y
la voluntad de Dios.

En la intuicin -o certeza- en la que basamos nuestro proyecto, encontramos reflejada, por, un

lado, nuestra realidad, y por otro, parte de lo que nos ha sido dado en simiente, lo que nos motiva,
aquello hacia lo que tendemos pero que an no, hemos llegado a desarrollar.

Las orientaciones actan como un modo de acercamiento al querer de Dios sobre nosotros en
esta doble dimensin: por una parte, mostrndonos lo que no funciona en nuestra vida, esos detalles
que debemos pulir, actitudes que dificultan el encuentro o la realizacin en plenitud de nuestro
proyecto; por otra, dando los pistas de lo que podemos aadir a nosotros mismos, a nuestra pareja,
en este proceso de construirnos libremente, como nosotros decidimos, hasta llegar a ser seres en
plenitud.

Es lo que, en palabras de la tradicin de espiritualidad cristiana, se ha llamado la asctica y la

mstica. Son dos trminos muy hermosos, aunque a primera vista suenen quiz muy lejanos, por las
connotaciones que han ido adquiriendo con el tiempo. La asctica, podramos definirla como el
'esfuerzo por eliminar o superar todo lo que pueda significar un obstculo para que yo pueda hacer
verdad en mi vida el sentido que le quiero dar, y la mstica, la luz irresistible a la que oriento mi vida,
la razn profunda a la que atiendo, y a la vez, el empreo para que sus destellos sean realidad en mi
vida. Por medio de la asctica y la mstica vamos adecuando nuestras vidas al fin que hemos definido
para nuestro proyecto: limando lo que sobra y sacando a la luz cuato de positivo hay en nosotros.
En e' fondo, no es algo distinto del trabajo de crecimiento que, inevitablemente, lleva consigo la vida
en pareja: ya no vive uno solo sino dos juntos, yeso obliga al desterrar ciertas rectitudes, por el otro;
asimismo, casi sil1r querer, cada uno va contagindose de cualidades de otro de las que careca, o la
pareja va sacando esa belleza oculta que uno mismo desconoca en su interior.
Las orientaciones ayudan sencillamente a hacernos conscientes de este proceso, a poner en juego en l
nuestra capacidad de decisin, nuestra voluntad y nuestra ofrenda al otro, a lo que juntos somos, a
Dios.

. Cmo vivir con ellas

Una vez definida qu es. Una orientacin y para qu sirve, llegamos a la parte prctica: qu
hacer con ella?
Cmo llevarla a nuestra vida?

Como decamos al principio, una orientacin es algo que debe ir impregnando nuestra. Vida,
estando presente en nuestro pensamiento, nuestra oracin, nuestros encuentros conyugales, en el
fondo de todo ello, dndole un sentido.

As, proponemos una serie de actividades que pueden ayudar a vivir una orientacin.
Obviamente, pueden aadirse muchas ms todas las que la creatividad de cada pareja permita. Para
hacerla ms sencillo, hemos elegido esta orientacin concreta: La palabra de Dios es como la lluvia,
que empapa la tierra y la hace germinar. En torno a ella giran todos los ejemplos.

1. Recoger en la Escritura los textos en los que Dios nos habla de la Palabra de Dios y sus
efectos, tanto en el Antiguo Testamento (por ej., en los profetas) como en el Nuevo Testamento (por ej.
en las parbolas),

2. Recoger los textos en que diversos personajes han sido transformados por la escucha de la
Palabra: Nicodemo, Mateo, Mara Magdalena, Pablo... Ver cul era su actitud previa y cmo recibieron
la Palabra, qu cambio produjo sta en ellos.

3. Determinar el modo como vamos a llevar esos textos a la oracin continua, a la oracin
personal, conyugal y familiar.

4. Intentar practicar la oracin sobre la Palabra desde la escucha del corazn, el silencio
interior, dejndonos transformar. .

5. Despertar nuestra sensibilidad sobre la escucha y los efectos de nuestra palabra en los
dems: en lo que vemos, lo que omos, lo que leemos, lo que percibimos ms all de las apariencias.!.
Poner en 'comn cada cierto tiempo lo que hemos observado.

6. Dedicar algunos ratos a reflexionar juntos sobre el tema:

- si nos sentimos escuchados en nuestro matrimonio y nuestra vida.
- qu dificulta y qu favorece la' escucha -dedicacin de tiempo, actitudes, tonos, momentos
especiales...
- qu efecto producen en nosotros las palabras de quienes nos rodean -pareja, hijos, familia, amigos...
- y qu efecto producen en ellos nuestras palabras.
- qu tipo de comunicacin entablamos, qu sale de, nuestra boca: elogio, reproche, gratitud,
peticiones, quejas...

- determinar el nivel de comunicacin mnimo deseado por cada uno de nosotros e intentar que esa
comunicacin se realice sin herir, sin menospreciar, intentando agradar al otro, manteniendo un cierto
silencio interior y con una actitud de acogida'~ del ser del otro que se nos da por medio de sus
palabras.

7. Proponerse cada uno estar atento y darse cuenta de cmo ocurren todas esa cosas en su vida
y esforzarse en mejorarlas, desde las actitudes ante, los dems, en la acogida, en la exigencia... hasta
cosas tan pequeas como el tono desde el que me dirijo a ellos... Si sabemos que slo la ofrenda que
uno hace de su propia vida es lo que da sentido a la existencia y hace feliz, debemos preocuparnos por
estar atentos a nuestra entrega, por medio de la escucha y de la palabra, y a nuestros egosmos que
pretenden recuperar parcelas de lo que ya ha sido dado.

8. Nuestros compromisos: si nos hemos hecho conscientes de la soledad o el aislamiento del

otro, de algn hijo, familiar, de personas de nuestro entorno ms o me" nos inmediato que estn
necesitando una palabra nuestra, o quiz slo nuestra escucha. Asumir el compromiso pertinente para
aliviarlo en la medida en que podamos.

9. A lo largo del tiempo que dure la orientacin, .dar prioridad a estos temas, con la
preocupacin de ir discerniendo cul puede ser la llamada de Dios, su querer para nuestra pareja, en la
seguridad de que nos ha creado para ser felices.

10. Cmo lo podemos celebrar?

Hasta aqu la explicacin que podemos ofrecer sobre las orientaciones. Las palabras resultan a
veces un poco fras, algo abstractas; no es fcil comunicar los procesos que uno vive en su interior. Por
eso acabamos con la Invitacin de Jess: Ven y lo vers. Hazlo y te convencers. Vers cmo, al
cabo de un tiempo, te preguntars cmo se puede intentar poner en prctica un proyecto sin tener unas
orientaciones desde las que partir.

Hemos hablado y reflexionado sobre qu orientacin es adecuada para nosotros en este

momento de nuestra vida y hemos llegado a una que nos interpela a los dos y que hemos elegido con
ilusin:

EL MATRIMONIO COMO LUGAR DE ACOGIDA.

Es una orientacin bastante amplia porque va desde la propia pareja hacia el resto de personas
con las que nos relacionamos. Cmo nos acogemos el uno al otro, a nuestros hijos, a nuestros amigos,
a nuestras familias, a la gente con la que nos relacionamos.

Es motivadora, porque nos quiere ayudar a ser ms felices en nuestra relacin

y en la relacin con los dems. Creemos que es adecuada para este momento de
nuestra vida, en que estamos empezando tambin nuestra propia familia, y para
 no quedamos encerrados en nosotros mismos y nuestra casa. (MERCEDES y
ALBERTO)

IV
COMO CONSTRUIR EL
PROYECTO DE PAREJA
Efectivamente, estamos t y yo, y estamos juntos. Con esto tenemos todos los elementos
Necesarios para elaborar el proyecto. Pero esto no quiere decir que nos vaya a salir sin ms un
maravilloso proyecto. Para que pueda producirse un verdadero encuentro, para ser capaces de
ponemos a redactar esto tan serio, tan definitivo, hace falta que hayamos creado un clima, que estemos
predispuestos, en una determinada actitud.

Y por otra parte, tambin es necesario que seamos conscientes de la materia prima con la que
contamos: cmo somos t y yo, cmo ha sido nuestra historia y qu elementos puede haber en cada
uno de nosotros que dificulten nuestra relacin de pareja y la elaboracin del proyecto. Tendremos que
tener todo esto en cuenta a la hora de empezar-a elaborar el proyecto.

1. Actitudes para comenzar el trabajo

No podemos esperar que alguien que est desanimado porque acaban de rechazarle para un
trabajo sea el alma de una fiesta, ni podemos proponemos una conversacin profunda sobre problemas
de fondo de la pareja en medio de una multitudinaria fiesta de cumpleaos. Cada cosa tiene su
momento y su lugar: es fundamental saber crear el clima adecuado, y sobre todo, haber desarrollado
cada uno interiormente una actitud; positiva hacia lo que vamos a hacer. . Quiz al leerlas parezca que
son cosas que, de puro lgicas, caen por su peso, pero de todas formas, es bueno estar alerta sobre
ellas. El riesgo es alto: en el fondo nos estamos jugando la posibilidad de elaborar juntos un proyecto
que sea verdadero, que sea nuestro proyecto. Si no cuidamos estas actitudes previas, el dilogo puede
ser ms bien un campo de batalla, una lucha de poderes, o una imposicin de uno sobre el otro, ms
que i un verdadero encuentro. I Esas actitudes imprescindibles a tener en cuenta son l las siguientes: I

a) Que los dos miembros de la pareja quieran. Que ambos est motivados hacia esta tarea, convencidos
de que el proyecto va a sernos til. Este convencimiento puede llegar por varias vas:
- en algn caso puede ser una intuicin, o la respuesta a un estmulo exterior: nos lo han dicho,
conocemos gente que lo ha hecho y le va fenomenal y, claro, de la experiencia ajena siempre se
aprende., - para otros, el proyecto puede surgir de su propia forma de ser: son los proyectistas natos
de los que" hablbamos al principio. Estn acostumbrados a trabajar as, a dialogar sobre todo lo que
les ocurre, y a plantearse el futuro, desde lo ms trivial a lo ms profundo.

- por fin, otras parejas pueden obtener la motivacin de su propia experiencia de pareja. Los
comienzos de sta no siempre son fciles. En ocasiones van crendose tensiones indefinibles: parece
que cada palabra o cada decisin comn hacen saltar chispas en lugar de ser un motivo de unin. A
veces, a pesar de lo que nos queremos y la buena voluntad que ponemos, no encontramos cauces para
hacemos felices, sino que ms bien la convivencia es un roce continuo. En ese caso, la propia
dificultad es una motivacin para hacer un alto, tomarse un tiempo de reflexin y ponerse a trabajar
juntos: esto no puede seguir as; vamos a buscar lo comn en nosotros, lo que funciona, para ir
construyendo nuestra pareja a partir de ah, despacito pero juntos, sobre nuestro acuerdo.

Realmente las motivaciones pueden ser variadas, pero lo fundamental es que exista ese
deseo comn de ponerse manos a la obra, para definir y hacer explcito lo que queremos que sea
nuestro proyecto de vida. Para que el proyecto sea autntico debe ser de los dos, con mis aportaciones
y las tuyas, porque la pareja somos ambos y slo tiene sentido si lo elaboramos a do.

b) Que ambos estn dispuestos a dejarse vencer, a ceder soberana. No podemos encontramos si
cada uno se sienta a hablar habiendo elaborado previamente una lista de sus planteamientos
personales, dispuesto a defenderla con uas y dientes, sin ceder un pice, desde la actitud del yo soy
as, yo lo veo as o por qu voy a cambiar lo que opino yo por lo que opinas t.

Descubrir el hilo de nuestra maraa personal antes y despus de casamos ha supuesto todo
un descubrimiento, que ha trado conversaciones muy jugosas. Nuestros hilos conductores se
simplificaban fcilmente en dos: hacer lo que quiero, con quien quiero, como quiero, porque quiero...
y ser autosuficientes: yo me lo guiso y yo tambin me lo como.

As se provocaba una verdadera lucha de poderes, entre dos mural/as a

derribar. Vivamos al acoso y derribo, en medio de una guerra de guerrillas
con verdaderas estrategias de supervivencia. (MARTA Y CARLOS).

El proyecto no puede ser el resultado de una negociacin sindical en que cada mnima
concesin tiene que verse compensada de alguna manera. Desde esa actitud, el proyecto ser el
resultado de un enfrentamiento de poderes, de una lucha; y la historia demuestra que no hay paz que
resista si parte de una situacin de vencedores y vencidos.

Como decamos antes, no se trata de renunciar a lo que uno es, sino de ofrecerlo, de ponerlo a
disposicin del otro, para ir creando juntos algo que sea verdaderamente nuestro.
Pero, para ello, hay que partir de la actitud de quien est dispuesto a dejarse vencer por el otro, por
amor, con la seguridad de que slo esa actitud permite un verdadero encuentro amoroso. y sabiendo
que la bondad despierta bondad, y la entrega genera a su vez una mayor entrega en el otro. No
Podemos vivir siempre en la reivindicacin, exigiendo constantemente nuestros derechos y
sintindonos, a la mnima, explotados y vctimas.
 Es fundamental ponerse en las manos del otro, en la seguridad de que es quien ms nos
ama en este mundo, y que busca exclusivamente nuestro bien.
Un amigo nos comentaba cuntas discusiones nos ahorraramos si en cada momento aplicramos sobre
el otro la presuncin de inocencia; si. disemos por supuesto que l/ella no dice las cosas para
fastidiar, ni se retrasa deliberadamente, ni...
Pues bien, si en cualquier momento es sansimo aplicar esa presuncin, a la hora de ponerse manos a
la obra con el proyecto, es vital: saber que cuanto se haga o se diga se hace con la mejor de las
intenciones, buscando siempre no el propio beneficio, sino el bien de la pareja. .

c) Partir de la verdad. El proyecto necesita el encuentro de las personas y, concretamente, de su

realidad. De nada sirve dar imagen, ir de algo. Como deca Torrente Ballester, la convivencia no
resiste la mentira. Slo una sinceridad absoluta sobre lo que soy, lo que siento, lo que pienso, lo que
me gusta, lo que me duele, lo que sueo... nos permite poner las bases de un proyecto cierto. Para que
nuestra pareja, nuestro' proyecto, funcione, ha de partir de lo que cada uno somos. Slo as la realidad
cotidiana no lo erosionar, sino que lo har firme da tras da.

Esta sinceridad slo puede darse en la seguridad de que, sin duda, cada uno est ah por el otro,
para ayudarle a ser ms l mismo y ms feliz, sabiendo que slo as llegar a ser ms libre y ms feliz.
El amor, la pareja, es siempre un esfuerzo mutuo, recproco, por el otro. Y por eso s que no vas a
hacerme dao, ni usars lo que digo como arma arrojad iza en la prxima discusin. Porque confo en
ti, y creo en ti, me ofrezco a ti tal como soy.
Slo situndose con esa sencillez y sinceridad ante el otro, slo jugndose la vida por el otro, sin
guardar cartas en la manga o reservarse un por si acaso... el proyecto ser por completo nuestro
proyecto.

Esto nos permite, por otra parte, encontrarnos desde la fascinacin que produce el
descubrimiento profundo del ser del otro. Estar alerta, en actitud de dejarnos fascinar por el ser del
otro, nos sita ante una aventura maravillosa. No podemos darlo todo por sabido en un simplista si te
conocer yo, ya s por dnde me vas a salir.

El ser humano, cada Uno de nosotros, somos maravillosamente ricos en matices, capaces
siempre de despertar admiracin por nuestras virtudes o ternura por nuestra debilidad. En el noviazgo
disfrutamos de ser sorprendidos por el otro, de encontrar en l/ella cada da algo nuevo. Al emprender
el proyecto es bueno desempolvar esa actitud, y sentarnos con la ilusin de que vamos a descubrir un
fondo, posiblemente desconocido en parte, de nuestra pareja.

Realmente nos ha gustado hacer el proyecto: para contestar cosas

aparentemente sencillas hemos ahondado en nuestra relacin con la ilusin y
la sorpresa que causa hacer espeleologa de la mano del que amas.
(VIRGINIA E IGNACIO)

d) Por fin, la ltima actitud previa que conviene tener presente es el respeto a los tiempos del otro.
Como en todo, cada uno tenemos un ritmo y hay cosas que nos cuestan ms que otras. Para algunos es
muy fcil bucear en nuestro interior, o expresar sentimientos profundos con palabras: quiz nos sale
naturalmente o sencillamente hemos ido adquiriendo, por nuestra historia personal, el hbito de
hacerla.

Sin embargo, para otros quiz sea una experiencia nueva, o sencillamente, necesita ir entrando poco a
poco en materia. Por eso es muy conveniente plantearse la realizacin del proyecto como un trabajo
sin prisa, con tiempo: al fin y al cabo tenemos toda la vida por delante para ir dndole forma. No
hay por qu exigirse acabar todo de una vez ni esforzarse en sacar conclusiones a presin desde el
primer momento. .
Generalmente, en este descubrimiento del otro que comentbamos es tan importante todo lo que
vamos encontrando por el camino como las posibles conclusiones finales. Por eso, la actitud que debe
presidir el trabajo es la escucha y el respeto profundo al otro, tanto a lo que dice pomo a sus tiempos.
No tenemos prisa: como en tantas otras cosas, estar en ello ya es, en s, importante.

2. La materia prima: nosotros

. Lo que somos en este momento

Que a nadie se le ocurra decirle a una pareja tendrais que conoceros un poco mejor, pues la
respuesta es fulminante: nos conocemos perfectamente, si sabr yo... lo conozco mejor que si
lo/a hubiera parido...
Entonces dime por qu no habla tu marido sobre determinados temas y t te quejas insistentemente
de que no lo hace?. Y dime: cuando dices que tu mujer se pone furiosa por algunas bobadas y grita,
cules son esa bobadas y por qu le sacan de quicio? La callada por respuesta. O un vago es que es
as.

Nos conocemos por fuera, de fachada. Escondido cada uno detrs de mil parapetos, tendramos que
reconocer que no tenemos ni idea de cul es la verdad del otro ni de cul es mi propia verdad.

No es posible hacer un proyecto, no es posible encontrarse, si no es desde la verdad. Y la verdad de

cada uno no son slo esas cualidades maravillosas de las que tanto nos gusta presumir y con las que
creemos que dejamos impactado al personal. La verdad de cada uno son tambin tantas miserias,
debilidades, puntos flacos, pobrezas e insatisfacciones de los que no somos conscientes y mucho
menos somos capaces de reconocer.
Lo ms gracioso es que ros cuesta poner sobre la mesa lo que llevamos dentro, y queremos disimular
porque creemos que si se nos conoce a fondo se nos va a amar menos. y no nos damos cuenta de que
nos perdemos lo mejor:

- por que no existe amor conyugal verdadero hasta que no amamos tambin la debilidad del otro
- por que no se tiene libertad en serio hasta que uno no se conoce y el otro no le conoce desde esa
pobreza, al menos desde unos mnimos - porque sin verdad es imposible convivir haciendo juntos un
camino.

Si estamos intentando construir juntos una casa, debemos levantarla sobre unos cimientos slidos,
sobre la roca. Intentamos poner un ladrillo, hacemos mil esfuerzos para llegar a la primera planta, pero
de repente todo se derrumba. Nos empeamos una y otra vez pero no acertamos. El suelo no es firme,
las tierras se remueven qu nos pasa? Seguimos los consejos que nos dan, pero no conseguimos nada.
La casa, el hogar del amor, es la verdad de lo que se es. Y para llegar a ella no hace falta ser
psiclogos.

Bastara un poco de sentido del humor, un poco ms de sentido comn, ser conscientes de la historia
personal que uno arrastra consigo, sentarse juntos para amarse ,~ conocindose.
Si lo que hace falta es un vaso de agua es intil regalar un dinosaurio. Pero hay que saber que lo que se
necesita es un vaso de agua. Si lo que hace falta es un reconocimiento, una palabra de aliento, por qu
empearnos en ofrecer otro regalo?
Cuanto mejor se conoce ms entraablemente se llama. En el acto de conocerse, en ese momento brota
ininterrumpidamente el amor, un cada vez mayor amor. : Sabemos tanto de tantas cosas, y qu poco
sabemos de la verdadera ciencia: el conocimiento personal y el conocimiento de Dios!

Nos decimos mil veces que nos queremos, pero es de verdad? No es demasiadas veces una
afirmacin cansina, como para que nos dejen en paz? Porque quiere eso decir que en verdad me lo
juego todo por ti, que renuncio a cualquier otra cosa que no seas t? Hablamos del amor que se da,
que hace ofrenda, o simplemente de la necesidad y de la costumbre que tengo de haberme habituado a
vivir contigo?

Nunca nos decimos yo creo en ti. Decir yo creo en ti significa saber (haber tomado el sabor, el
gusto) quin eres, porque te conozco cada da ms, porque s lo que has significado en mi vida y
confo en lo que vas a seguir siendo.

No es fcil creernos que en el conocimiento est el amor; lo creemos para el otro, pero no para
nosotros. Y ms difcil es descubrir que es la verdad de lo que somos lo que nos hace libres para seguir
amndonos hasta el fin, porque el conocimiento no termina nunca: no podremos decir en algn
momento .que ya me lo s todo del otro. Cada da nos sorprender con algo nuevo, pues es un ser en
proceso permanente. No podr decir me conozco perfectamente porque el crecimiento es inmanente
a toda vida que se cultiva.

. Las necesidades de amor no satisfechas

Todos llegamos al matrimonio con unas heridas de amor que corresponden a necesidades no
satisfechas en los primeros aos de nuestra vida. Es inevitable. Pero tan cierto como eso es que es
posible reconocerlas, y si ponemos empeo, tambin curarlas.

Todos hemos conocido parejas felices en su noviazgo, que lo son tambin en sus primeros aos
vencidas las dificultades naturales de convivencia, y sin embargo, en un momento dado, parece como
si tocaran un techo que no pueden sobrepasar. Empiezan a distanciarse, a vivir ms o menos en
paralelo, a tener sus primeras discusiones violentas, a poner distancias... Han tocado techo.
Algunos dicen se les acab el amor. Han llegado hasta aqu y punto. Pero no. Si escarbas en su
ser, se siguen amando, siguen enamorados, incluso no entienden poder vivir con otra persona. Qu les
pasa entonces? Cul es ese techo que han tocado?.
En casi todos los casos el techo son las heridas que cada uno lleva en su corazn, de las que no se es
consciente y por lo tanto no se pueden reconocer. Han empezado sin querer a hurgarse en la herida, a
hacerse dao, un dao especial que duele ms, que cuesta perdonar, que despierta la agresividad. Se
hacen dao con una puntera certera. Cada uno se defiende pretendiendo ocultar su debilidad, su
pobreza, culpabilizando al otro, no admitiendo de ninguna manera que pueda tratarse de unas
flaquezas propia. Ms an: muchas veces se considera que uno no, puede dejarse descubrir en esos
niveles porque quedara: la merced del otro Y justamente es al revs! Cuando las pobrezas y las
heridas salen a la luz es cuando surge el amor de verdad y cuando empieza a ser posible el irse curando
poco a poco de las heridas propias. Se deja de hurgar porque s que te hace dao y se empieza a
depositar cuidadosamente esas gotas de blsamo que curan. Dejar de sacar faltas sistemticamente y
empezar a decir las cosas que se hacen bien puede contribuir a que una persona se valore mucho ms.
Al principio, el amor brota por el deslumbramiento que el otro me produce, por esa qumica especial
que siento por l ella. La realidad nos hace poner los pies en la, tierra, y entonces el amor se hace ms
verdadero al tomar conciencia de la necesidad del otro. Hasta que no" se ama la pobreza del otro, sus
heridas, su debilidad, su desvalimiento... hasta que no se ama su verdad no surge el amor conyugal
propiamente dicho. Es un techo que hay que estar dispuesto a sobrepasar.
Cul puede ser el origen de esas heridas? Cmo llegar a localizarlas? Cmo curarlas?

A) El origen

Proceden, por lo general, de los tiempos ms o menos remotos de nuestra niez, de la

decisin pre consciente de la propia autoestima, de cmo se nos trat. No sirve de nada culpabilizar a
nadie porque nadie lo hizo queriendo, y menos nuestros padres. Pero su manera de ser, los momentos
que les toc vivir, (quin lo sabe?), las causaron. Y nosotros las causaremos a nuestros hijos si no
estamos muy atentos.

El nio nace, del amor y con una necesidad enorme de amor. Y no siempre acertamos a saciarla, Rara
vez suele ser un solo acontecimiento la causa de una herida de amor. Normalmente es la repeticin de
unas determinadas actitudes, palabras y gestos, la que termina por producirlas. Y porque estoy herido
adopto esas actitudes que terminan por herirte...
Pero cules son esas determinadas actitudes, palabras o gestos que las provocan? En su libro Amor,
t quin eres?, Manuel Iceta analiza cuatro referidas a los nios, pero que son igualmente aplicables
a cualquier otra relacin de amor:

- El menosprecio: cuando nunca nada est suficientemente bien hecho. Cuando a todo se le ponen
peros. Cuando siempre tenemos que meter las narices en lo que el nio hace porque t no eres capaz
o incluso llegamos a resolvrselo todo.
Cuando slo nos referimos a l cuando le tenemos que reir, y no tenemos tiempo de llegarle de otro
modo.

Palabras y gestos que significan desprecio, reproche, minusvaloracin, aunque no sea nuestra
intencin hacer dao. Hay personas que sin querer, despus de decirte hola, te reprochan algo.
No saben relacionarse de otro modo.

No lo hacemos queriendo, pero lo hacemos. La persistencia del reproche crea inseguridad, indolencia,
la criatura va encerrndose en s misma, minusvalorndose. Ms tarde desplegar una exagerada
necesidad de alabanza, y se hundir en la miseria ante el ms mnimo fallo.
Le hemos metido en un agujero' negro, y da tras da, como sin querer, lo vamos hundiendo ms. Le
queremos, s, no faltara ms, pero estamos con un largo palo empujndolo en la oscuridad.

- La comparacin: Los otros se portan mejor que t. Fjate en tu hermano y procura imitarle. Mira l
qu buenas notas saca. Qu orgullosos es- " tamos con l! En cambio t, slo nos das disgustos. Los
otros lo hacen mejor, t nunca "sers nada... y tantas cosas por el estilo. Lo comparamos con los de
dentro y con los de fuera. No lo valoramos por s mismo, no lo aceptamos como es. Y, sin duda que sin
querer, lo vamos hundiendo:
ej.: este hijo nuestro es un desastre. Sin embargo, sus hermanos son encantadores, si los viera usted.
Por ejemplo: Me estaban presentando a sus hijos: Cada uno era un campen. Pero faltaba el tercero,
de los cinco: se es la oveja negra La comparacin persistente va minando el interior del nio, y
termina dndonos la razn con sus hechos. La credibilidad va desapareciendo. El nio se vuelve
inseguro miente con facilidad, y lo manipulan sin, dificultad. Puede desviarse por cualquier lado. De
mayor tendr desarrollada una fuerte hipersensibilidad ante cualquier cosa que se refiera a l, por ms
que no sea de importancia una gran necesidad de ser amado por s mismo, por lo que es.

- El abandono: Cuando un nio es abandonado por largo tiempo. Muchas horas a solas en
su cuna, dejado en manos extraas, entregado enseguida a una guardera. No podemos prever el costo
de trabajar fuera de determinadas madres! Cierto que en muchos casos no queda otra solucin. Pero
hay que e capaz a la vuelta de olvidarse del cansancio, de los malos humores... y hay que volcarse y
suplir las largas ausencias por la intensidad de la dedicacin.

Sin ser consciente de lo que le pasa, el nio se va elaborando un esquema de vida en base a
este principio: no merezco, que se preocupen de m.

La infravaloracin personal le har replegarse e iniciar una conducta para llamar la

atencin. Se portar mal, romper cosas... para llamar la atencin. El nio prefiere ser regaado que
ignorado.
De mayor ser absorbente. Dbil e inseguro en su interior, su fachada estar clamando atencin en las
reuniones, en el trabajo. Su amor ser una necesidad, no controlada, de ser para alguien el ms
importante, ser celoso...

- La, brutalidad: En las palabras, en los castigos, al golpearle, la falta de proporcin entre lo que
ha hecho y la reprensin. Cuando alguno de los padres no se controla y sin mayor causa se
pone fuera de s y grita, golpea... nadie tiene derecho a ser brutal! El ser padre no da un
derecho ilimitado... porque a veces te encuentras con un padre -que va y te dice: soy su
padre. Y qu? Todo nio debe ser respetado, aceptado en lo que es.

- La brutalidad destroza la personalidad. Arrincona al nio, lo repliega, lo hace miedoso y

cobarde, rabioso y brutal a la vez. Desarrollar una sed inacabable de caricias y har muy
difcil la vida de los otros. A la vez.

y podramos seguir:

- cuando se notan mucho las diferencias - cuando se ridiculiza - cuando se consiente todo - cuando no
se dan caricias, ni se dice el amor - cuando no se cree en l

Insisto en que es la reiteracin lo que va minando y Hundiendo. Y somos poco conscientes de

lo reiterativos que somos. Necesitaramos una buena dosis de autocrtica sincera para comprender que
somos nosotros mismos los que vamos provocando las heridas, que el nio no ha nacido as... y lo ms
curioso es que incluso motivados por nuestra preocupacin, fruto de nuestro amor, vamos incidiendo
en la misma herida, agrandndola, hundindole, bloquendole. 1

B) Cmo detectarlas?

Podemos brindar dos frmulas, tan simples como eficaces, al alcance de todos, con la
seguridad de que habr otras. Necesitan de unos mnimos de atencin y reflexin personal sincera, en
el deseo de encontrar la verdad. Y a ser posible el contraste de otra persona que, desde fuera de uno
mismo, deshaga nuestras justificaciones y no nos deje engaamos; el mejor testigo es sin duda el
propio cnyuge. La primera sera detectar las reacciones no proporcionadas. Por una bobada pasas
tres das sin hablar con nadie. Por una bobada te pones agresivo, montas en clera, respondes fatal,
gritas, te llenas de ira... Por una bobada te deprimes bastante a fondo. Por nada, abandonas un esfuerzo
que habas decidido. Por un pequeo fallo apartas a esa persona de tu vida, y "ya no ser lo mismo.

Siempre es por una pequea cosa que, evidentemente, no guarda proporcin con la reaccin
que ha provocado en nosotros. He aqu, pues, una primera frmula para detectar las heridas del
corazn: una reaccin negativa desproporcionada.

Esa "pequea cosa puedes conocerla sin dificultad si te lo propones, porque siempre es lo mismo.
Puedes ir anotando en tu memoria: es "porque me ha dicho tal cosa, "ha tomado tal actitud, "siempre
me sale con que ... .

Pues bien. Por qu eso tan pequeo me pone tan fuera de m y me impide ser el que soy? En
qu parte de mi "yo incide? Aqu es donde hace falta profundizar con sinceridad. "Me he sentido
menospreciado, "no se hace caso de lo que yo digo, "siempre me tienen que comparar, "nunca
hago nada bien, "a cualquiera le hacen ms caso que a m..., ah est tu herida, sa es.
Procura comprobar que en otros casos la misma "pequea cosa incide de uno u otro modo en ese
mismo punto.

Puede ser que con los aos hayas conseguido un control de tus reacciones, o tus corazas te hagan
inmune y por tanto no se ,te manifiesten las heridas der. 'amor en el modo que 'acabamos de
describir. Por eso" , ofrecemos una segunda frmula para detectarlas, Pieq- ,,' ,ss. en aqu~lIas
conductas que mantienes.,porque algoteu ha picaqo interiormente 9 bien aquellas conductaslf.
que te empecinas en mafltener aun en contra de"la opi;r' I ni6n de los que te quieren, especialmente
d~tu cnyuge:" Es como si quisieras demostrar que~~ests ah y por eso ,1 te mantienes en tu
posicin de un modo pertinaz pasan;, i~ do por encima de todos los que te rodean, En este se-III gundo
caso el sntoma de la herida de amor es el pique interior o la pertinacia. ' la Cuando hablamos de
pique no nos referimos a 10si;fJ-" dolores justificados, sino a aquel sentimiento interno de..
rabia que tiene su origen ms en nuestra forma de ser y de sentir que en los acq,1tecimientos objetivos
de nuestr9~" vida. Precisamente, en general, los piques proceden de detalles muy pequeos. '~ En el
caso de las conductas pertinaces no estamos~,iR hablando del sano empeo que a veces ponemos en
las' conductas positivas de nuestra vida (trabajo, dedicacin a la familia, etc.), sino que hacemos
referencia a aqullaS'.. li que uno mismo 'considera no buenas, pero que mantiene"ll I a pesar de todo.
He aqu algunos ejemplos ilustrativos.)!, una insaciable bsqueda ~exual, un proceso in;!parable de
endeudamiento, ceder en la' pasin por el juego, 'i bebida, el tabaco o las drogas, una persecucin
imPlat cable de determinada persona, un desmesurado afn de, dinero, de poder o de influencias,
eflsoaciones persistentes, ceder ante la pasividad, etc.

C) Cmo curarlas?

Pues bien, puede ser que aplicando estas dos sencillas frmulas vea con ms claridad cul o cules
son mis heridas. Qu hacer? Qu solucin hay?

Antes que nada hay que reconocer la herida y a su mirla. Esto es muy importante. Mientras
caminamos a ciegas, inconscientes, corremos el riesgo de ir agrandando la herida. Saber lo que me
pasa me pone en guardia, estoy atento y prevenido. Al menos podr evitar las ocasiones y contar hasta
treinta antes de reaccionar; porque entiendo lo que me ocurre. Es sorprendente ver que con reconocer y
asumir, ya se ha curado la mitad del problema: ' En segundo lugar, es bueno echarle un poco de humor
a las cosas. No eres tan raro. Todos los humanos estamos ms o menos metidos en el mismo fango.
Habitate a relativizarte y a no dramatizar. Acepta la posibilidad de limarte en determinadas asperezas
Y no te sonrojes por ello. No vas a quedar mal, muy al contrario.

Podr ser til, pero no necesario, saber cul fue la causa de esa herida. Es fcil que si preguntas
a quienes te conocieron de nio, te digan "t siempre fuiste as, por no decir que pocas veces nos
paramos a pensar en esas cosas. Tal vez por ti mismo y ojala que con la ayuda de otros, puedas
descubrirlo.
La nica verdad profunda es que las heridas de amor solamente las cura el amor. El encuentro personal
en el amor. Con tu cnyuge, con un amigo,"con un sacerdote, con el Buen, Dios. Tal vez te sorprenda
esta ltima referencia. Pero es seguro. La oracin como encuentro personal en el amor con el Buen
Dios, te sita necesariamente en la verdad. Ante Dios no sirven las mscaras, a menos que te empees
en Llevarlas puestas, pero entonces no hables de oracin. No sera por ese miedo a la verdad por lo
que se nos hace a veces difcil la oracin?
La presencia de Dios en ti es salvadora y cura.

En muchos matrimonios aparece con mucha claridad este proceso de curacin. Poco a poco
dejan de molestarse por pequeas cosas, van cerrando sus heridas y van amndose cada vez ms
profundamente desde su verdad. El dilogo conyugal frecuente, sincero, amoroso, en el que cada uno
va descubriendo su corazn, deja al otro percibir las heridas y tener cuidado. Evitan lo que hiere y
procuran decir y hacer lo que cura. Van as depositando gotas de blsamo que ayudan a cicatrizar.
Amar es ser sensible a las heridas del otro.

Es la fuerza del amor la que cura: el amor de Dios, el del cnyuge, el de los padres para los
hijos. El amor de Dios va transformando tu amor y el amor de los que te rodean va cicatrizando tus
heridas.

Por qu a veces nos resulta tan difcil el amor? Por qu nos negamos a vivir en el amor
sabiendo, como sabemos, que slo ah est el sentido de la vida y la nica posibilidad de ser felices?
Hemos sido llamados a una vocacin tan alta, a vivir un amor tan grande que por nuestra fragilidad
casi inevitablemente desde el principio quedamos heridos de amor. Sabemos que hay caminos de
curacin y que al final el excesivo amor de Dios lo restaar todo, hacindonos capaces del amor
original.

. Los miedos

En ellos se juega gran parte del conocimiento mutuo y de los choques de la pareja.
Seguramente porque son unos perfectos desconocidos, rara vez somos conscientes de ellos. Pueden as
actuar con ms "libertad al no encontrar obstculos, pues si los conociramos podramos luchar contra
ellos. Otras veces los conocemos pero no nos atrevemos a ponerlos sobre la mesa, nos avergenzan,
nos parecen chiquilladas o nos conformamos con creer que es una ms de tantas anormalidades que
nos son propias.

En el interior del ser humano son una fuerza incontrolada. Generan tensin y angustia, quitan
mucha libertad, nos hacen situamos a la defensiva y responder agresivamente, o por el contrario nos
encierran en la timidez y el retraimiento.

No conocemos ninguna pareja que as, espontneamente, se haya sentado un da a hablar de sus
miedos.
 Es posible, que hayan salido como de paso en alguna conversacin, pero el qu tontera es la
respuesta habitual. Sin embargo estn ah y son la causa de muchas actitudes que no sabemos explicar.
Hay miedos que no influyen para nada en lo que es propiamente la vida de una pareja. Una
persona puede quedar paralizada cuando ve un perro o un ratn, erizrsele los cabellos en la oscuridad,
o perder el control por la claustrofobia. Ninguno de esos miedos le impide ser un magnfico esposo/a,
amable y dedicado. Otros, sin embargo, que se arrastran desde siempre, bloquean la conducta y la
espontaneidad ante el otro/a.

Finalmente, hay miedos que se refieren directamente al hecho mismo del matrimonio. Son estas dos
ltimas clases de miedos los que nos interesa analizar pues son 109 que pueden crear dificultades en la
vivencia del proyecto de vida de un pareja. Conocerlos, reconocemos en ellos es ya un paso de
gigante. No hay miedo que resista el conocimiento y la luz. Este captulo pretende ser una ayuda en
esta lnea.

A) Los miedos que arrastramos desde la soltera

El miedo de Pablo era que ocurriera en su matrimonio lo que haba visto en el de sus padres:
discusiones frecuentes y un clima de tensin y nervios que le haban hecho sufrir mucho durante su
niez. Se haba repetido a s mismo a lo largo de su vida que a l eso no le pasara. Por eso cada vez
que surga un punto de conflicto se callaba, ceda, se encerraba en un mutismo que acababa por poner
nerviosa a Adela. No se enfrentaba a las situaciones ya los ojos de todos era un calzonazos.

Pero cuando se haban amontonado muchas cosas, llegaba un momento en que explotaba con
violencia. En lugar de ir conversando pacficamente y dejando resuelto todo lo que acaeca, se lo
tragaba hasta la explosin.

Tampoco le ocurra demasiadas veces, pero s de vez en cuando.

Cuando Adela le interpelaba por sus silencios, deca que l era as. Y realmente no saba
explicar bien lo que le pasaba porque en el trabajo tena otra entereza. Alguna vez le asomaba el
fantasma de lo vivido en su niez, incluso a veces pensaba que su matrimonio terminara siendo igual
que el de sus padres, pero rechazaba esos pensamientos: l estaba decidido a que no lo fuera.
Un da, conversando con Adela de otras cosas, le coment su miedo sin darle mayor importancia. Su
mujer no dej pasar la confesin. Profundizaron y empezaron a comprender lo que les pasaba. Las
cosas empezaron a ser distintas. Cuando un miedo se pone sobre la mesa y la pareja se hace consciente
de l, dura muy poco.

De estos miedos que se arrastran y se aportan como dote al matrimonio el ms fuerte es el

miedo al abandono, a quedarse slo en la vida, a que nadie le quiera, ni ser importante para alguien.
Los nios viven el abandono de un modo muy traumtico, y a veces poco justo porque no son
abandonados ms que en ocasiones en que no queda otro remedio que colocarlos. Es sin embargo el
miedo lo que est detrs de muchos estados depresivos en la juventud. Bloquea mucho en las
relaciones de amor, nos hace muy exigentes.

Queremos sealar tambin el miedo al futuro que viene desde la adolescencia y va creando
inseguridades, el miedo al dolor, al sacrificio... a no ser amado, a no ser considerado valioso, a no ser
til...
 Miedo a ser demasiado feliz. Rpidamente aparece en su mente la idea de que eso no puede
duraro Y busca problemas y situaciones en los que haya que discutir para afirmarse en que es verdad:
la felicidad no dura. (MARIAN y VCTOR)

Cuando ramos novios: miedo a no gustarle; a que me deje por otra. (AINHOA y JAVIER)

No se trata de hacer un anlisis exhaustivo. Se trata de dejar constancia de los hechos. Para
elaborar un proyecto de vida en pareja, tarde o temprano, hay que enfrentarse a los miedos. Y si se
tienen pocos, tanto mejor.
Pero hay que ser conscientes de que existen y son ms poderosos de lo que a simple vista pueda
parecer. y en ningn caso son los mismos: de una pareja a otra varan mucho, y aunque fueran los
mismos, cada pareja los tinta con su carcter propio.

B) Los miedos ante el matrimonio

La proximidad de la fecha del matrimonio, o el simple hecho de haberse decidido ya a casarse,

despierta inevitablemente una serie de inseguridades Y de miedos aunque a veces no se confiesen por
temor a defraudar.

Es inevitable, porque cuando se toma una decisin de esa envergadura y se lo juega uno todo
por una persona y para siempre, es necesario dar un salto en el vaco. Podemos tenerlo claro, haber
vivido un noviazgo positivo, queremos una barbaridad y sin embargo surgen dudas, incertidumbres,
temores, en definitiva miedos.

Hemos recogido muchos entre todos Y los hemos agrupada en esta breve clasificacin:

- El temor de perder la independencia, tan valorada en el mundo de hoy. La sociedad presenta

esa independencia como el mayor bien al que se pueda aspirar y sin embargo el matrimonio parece que
representa su hipoteca definitiva: te encadenas y pierdes tu libertad, te amarras sin ni siquiera haber
disfrutado de tu juventud.

"Un miedo era el temor a perder la independencia, el depender cada vez ms

del otro, el llegar a ser casi anulado uno mismo por la otra persona y que slo
prevaleciera el ms fuerte. Este miedo desaparece cuando las decisiones de la
pareja se toman entre los dos. (BELN y CHEMA)

A perder libertad, a sentirme atado. (LAURA y DIEGO)

A ser eclipsado por el otro, a que me transforme. (OLA TZ y MANOLO)

- El miedo al fracaso, a no saber construir el matrimonio, a no acertar. Se ven tantas cosas hoy en da...

A que surjan problemas que no sepamos superar. A no durar, a no ser para el

otro lo que l espera. (ONDITZ y BRUNO)

A que se acabe el amor. A no ser feliz y no hacer feliz al otr6. (ADELlNA y

CHEMA)
 "A casamos: es algo en lo que te implicas para siempre, en lo que has puesto
lo mejor de ti y en realidad no tienes ni idea de cmo va a salir. Es hacer
realidad tus deseos (cuntas veces decimos quiero vivir contigo) y queda un
temor a que la realidad decepcione. (LOURDES y ALBERTO)

A perder al otro, a la indiferencia de tu pareja. (MERCEDES y RAFA)

"A amar y ser amada, a necesitar a nada o nadie, pues tema que el amor no
fuera un sentimiento perdurable en la pareja. (ANA y MENDI)

"Una de las cosas que ms nos preocupa es el miedo a la monotona, a la

rutina de la vida en pareja; el miedo a aburrimos el uno del otro con el paso
del tiempo. (AINHOA y KOLDO)

- El miedo que provoca la misma indefinicin de los roles dentro del matrimonio: compartiremos las
tareas? Me tocar ser una sombra del otro y estar sometido/a l? Cmo ser nuestra convivencia?
Seremos fieles a nuestro proyecto de vida?

"A no poder compatibilizar el rol de madre y el de profesional. (GABI y

FRANCISCO)

A no controlar nuestra vida, a que no hagamos de ella lo que nosotros

queremos, a que vaya pasando y no sea nuestro proyecto. (MERCEDES y
ALBERTO) I

"A pasar por la vida sin entrar a fondo en ella, a fallar. (MACARENA y
ALBERTO)

- Los miedos sexuales. Miedo a defraudar, a no ser capaz de hacerla bien, a fallar, a no saber ser felices
y crecer en calidad en nuestro encuentro sexual. El miedo a la infidelidad sexual, a la capacidad de
vencer otros enamoramientos y a renunciar a la doble vida: por uno mismo y por el otro.

- Los miedos materiales, a no tener recursos para vivir ms o menos bien, a que falte lo
imprescindible. El uso del dinero, el sentido que se le va a dar a la dimensin econmica, las
exigencias y necesidades de cada uno.

Miedo al fracaso (profesional... seguridad econmica...). (ADELINA y

CHEMA)

Miedo a. no poder sacar adelante la familia que hemos construido. (MAITE

y JAVIER)

- Hay tambin miedos que se refieren a los hijos, a su educacin, al acierto o desacierto como padre y
como madre, a los diferentes caminos que puedan tomar en su vida. Incluso miedo a la dependencia
que pueden mi crean. El temor a una posible separacin se ve agravado por el perjuicio que se les
pueda causar. Miedo tambin, por qu no, a la muerte de uno de los dos con el consiguiente
desvalimiento en que pueda quedar el otro cnyuge y los propios hijos.
 Miedo a tener hijos. Por lo que tiene de definitivo (es un "negocio" del que no
te puedes apear), y por la responsabilidad que supone su educacin.
(LOURDES y ALBERTO)

Miedo a lo que nos enfrentaremos cuando nuestros hijos crezcan, sus estudios,
amigos, problemas del entorno... Y miedo a saber afrontar bien o no las
dificultades que se nos presenten entonces. (MACARENA y ALBERTO)

'- Miedo, en fin, aunque menor en los inicios del matrimonio, a la vejez, la incapacidad, el dolor, o
incluso a una prolongacin de la vida de los dos mermados en las posibilidades fsicas y mentales.

De los miedos como pareja, mitad confiados, mitad inconscientes, vemos que
puede ser un reflejo de nuestros miedos personales el miedo a despedimos para
siempre. (CARMENCHU y JESS Ma)

A que uno de los dos, en un momento, tenga que hacerse cargo l solo del
proyecto comn -por enfermedad, muerte, separacin. (LOURDES y
ALBERTO)

En general hay que reconocer que hay ms inconsciencia que miedos. Pero stos tambin se dan y
como decamos ms arriba, bloquean las relaciones, crean tensiones y quitan mucha libertad. Liberarse
de los miedos no es cosa fcil, pero lo es mucho menos si no se conocen y se les deja campar a su
albedro.

Sacarlos a la luz, conocerlos a fondo, afrontarlos incluso con un poco de sentido del humor... y
ayudarse mutuamente a superarlos es una tarea imprescindible. Para hacer del matrimonio un camino a
dos, para vivir de acuerdo con un proyecto es necesario encararse con ellos. En el momento de
empezar especialmente, pero tambin alguna vez a lo largo de los aos, hay que volver sobre ellos y
tomarles el pulso.

Es indudable que la fe, la que se tiene en uno mismo, la que se tiene en el otro, la que se tiene
en el Buen Dios que est siempre al trabajo por nuestro bien, es la fuerza que nos va ,a sostener y
ayudar. Porque quin sabe qu va a ser de uno mismo, cmo va a evolucionar el otro, cmo le van a ir
las cosas de la vida? La fe, la esperanza, el amor sern siempre el secreto. En el momento de casarse se
da un paso en el vaco, y la fuerza para darlo nos es dada.
Esta enumeracin no ha sido exhaustiva. Seguro que han quedado en el tintero otros miedos que
acechan a la vida de. la pareja. A cada uno le corresponde completarla desde su situacin personal. En
cualquier caso siempre tranquiliza el saber que, de alguna manera, todos llevamos nuestros miedos en
el corazn.

. Los mecanismos de defensa

Constituyen nuestro sistema de ocultacin y supervivencia ante una necesidad de amor no

satisfecha o un, miedo inconsciente. Como buenos ingenieros, inmediatamente desarrollamos un
recurso que proteja nuestro punto dbil, aquella parte por la que somos vulnerables. Y lo malo es
que generalmente todos estos procesos se desarrollan en lo ms profundo de nosotros mi mas, ir al
margen de nuestra voluntad. Es nuestro yo oculto que vela, a su manera, por nuestra seguridad.
"Estamos tan acostumbrados a relacionarnos desde nuestros mecanismos de defensa que nos cuesta
identificarlos, sin embargo, ellos son la causa de que no nos, sea fcil encontrarnos t y yo,
sencillamente, desde' nuestra realidad, aunque sea dbil, temerosa o herida. A veces tenemos tan poca
fe en el amor que nos tienen y en el poder curativo de ese amor!

Descubrir juntos los mecanismos de defensa que hemos construido a lo largo de toda nuestra
vida y ponernos juntos a la tarea de ir desmontndolos poco a poco es un trabajo apasionante y
enormemente liberador. Pero, para ello, tenemos primero que identificarlos.

A) Mecanismos de ataque

Se trata ms bien de un aumento de esfuerzo ante el problema, ms que de una defensa ante l.
Algunos de los principales son:

- Mayor esfuerzo: ante un problema, le dedico ms energa, ms tiempo, busco otros caminos. Esto
parece lo ms lgico y noble, pero muchas veces oculta el no querer llegar a la raz de la dificultad.

- Compensacin: tratamos de compensar una deficiencia en un campo desarrollando destrezas en

otros, llegando incluso a tener aficiones poco corrientes y bastante intiles.

- Evasin por medio de la actividad por la actividad: algunos viven hiper preocupados, siempre
estn inventando cosas que hacer, van deprisa sin ninguna necesidad, no son capaces de escuchar a
nadie... Se apuntan a todo con tal de no estar un minuto a solas.

Detrs de esta hiperactividad puede haber un orgullo herido y bastante necesidad de demostrarse algo
a s mismo y a los dems, de huir de algo, de no pensar, no estar asolas con uno mismo, no
enfrentarse...

B) Mecanismos de desviacin de la atencin y atribucin de la culpabilidad

Son los que ponemos en marcha cuando nos negamos a reconocer nuestros propios errores y cargamos
la culpa a un tercero, a las cosas o a la situacin.

Los ms frecuentes son:

- Racionalizacin: es uno de los mecanismos ms frecuentes. Consiste en dar razones y buscar

pretextos por mis propias equivocaciones. Adems de justificarme a m mismo, sirve para
quedar magnficamente ante los dems, deslumbrndoles con mi exquisito razonamiento. Suele
utilizarse con frecuencia para ocultar nuestros verdaderos sentimientos.

Existen algunas variedades dentro de la racionalizacin:

Variedad uvas verdes, cuyo nombre se debe a la clebre fbula de la zorra y las uvas que
estaban verdes. Consiste en convertir lo inalcanzable en in deseado. As resto importancia a las cosas
que no he podido conseguir variedad limn ,dulce : me convenzo a m mismo de queme gusta
aquello con lo que he tenido que conformarme.

. Culpar a las circunstancias, a otras personas e incluso a las cosas, de lo que slo yo soy
responsable.
 - Comportamiento para l/amar la atencin: con ello pretendemos igualar atencin con
aceptacin.
Procuro desempear papeles (roles) para captar la atencin de los dems, creyendo que as me van a
aceptar, aunque es muy probable que en privado me ridiculicen o desprecien.

Identificacin: aumentamos nuestro amor propio identificndonos con otros personajes y

tratando de compartir su xito o fama. En la niez este mecanismo tiene una funcin constructiva. El
problema surge cuando cada vez vivimos menos nuestra propia vida y (J1s la de otros. Llega un
momento en que no sirve: uno tiene 1o que ser l mismo.

Proyeccin: por medio de este mecanismo atribuyo inconscientemente a los dems lo que no puedo
tolerar" en m mismo: ideas, sensaciones, etc.

El que critica se confiesa; yes que criticamos ell los dems aquello que no aceptamos en nosotros.
Somos linces para descubrir en los dems nu1estros propios defectos.

- Desplazamiento: cuando sentimos un impulso que no queda bien visto expresar, ya sea por los
dems o por nuestra propia conciencia, lo demostramos indirectamente. Existe otro tipo de
desplazamiento, consistente en reaccionar contra una persona por otros motivos que no son los que en
realidad nos molestan. En una pareja con problemas profundos es frecuente buscar cualquier situacin
trivial para discutir, o dejar en ridculo al otro, sin reconocer la causa profunda de la tensin. Que fcil
es comprobar este hecho en parejas cuyas relaciones estn deterioradas y cualquier trivialidad es buena
para discutir!

C) Mecanismos de evasin

Estos mecanismos nos llevan a evitar situaciones que consideramos insalvables, o

emocionalmente intolerables, abandonando completamente nuestros esfuerzos y objetivos. Es el
ltimo recurso cuando han fallado los mecanismos de ataque, de atribucin de la culpabilidad o de
desviacin de la atencin.
Vamos a destacar tres entre todos los que existen:
- Soar despierto: nos retiramos de la realidad que nos resulta aburrida, amenazadora, Ho
perturbadora, fabricndonos nuestros propios sueos en los que somos grandes protagonistas. Y es
que, as, eliminamos cualquier obstculo que pueda ocasionarnos frustracin , y podemos manejar a
las personas y los objetivos a nuestro antojo.
- Retirada: consiste en defenderse desapareciendo.
Estas desapariciones son de diversa naturaleza apariencia de retraimiento, sumisin, falta de inters y
apata, generalizacin...

- Represin: es posible que en nuestra vida hayamos vivido algunas experiencias o ideas traumticas
que, en vez de asumir y superar, decidimos olvidar, y olvidar que hemos olvidado.

Esto es la represin. Con ella el objeto que ha producido dolor no ha desaparecido, pues lo hemos
encerrado, en mayor o menor frecuencia aflora a la superficie segn los estmulos externos que
recibamos.

D) Cmo actuar ante los mecanismos de defensa?

- Debemos ser conscientes de ellos, no slo ante nosotros mismos, sino tambin ante los dems. Y si es
posible, intentar reconocer dnde estn las heridas que 1, han provocado en nosotros esa actitud de
defensa.

- Respeto: todos usamos los mecanismos, de defensa, aunque poco a poco hay que procurar
abandonarlos Cuando los detectamos en nosotros mismos no nos debemos avergonzar; es ms,
reconocer su existencia, puede servir como inicio de un crecimiento personal. 1" v Con mayor razn
debemos ser respetuosos cuando los detectamos en los dems. Al ridiculizar a alguien pblicamente
poniendo en evidencia el uso de sus defensas y los miedos que esconde, ste las reforzar. Es mejor
ir1 tomando conciencia de su debilidad, proporcionndole el amor que le falta, y junto a l ayudarle a
relacionarse , desde su verdad y no desde su imagen ficticia. - No dejarse envolver: no es bueno
dejarse envolver en una relacin que se construye desde la propia irrealidad, pues no puede existir un
verdadero encuentro si no nos relacionamos desde la verdad de cada uno. Si caemos en la trampa
terminaremos enzarzados en una discusin. Quiz sea eso lo que pretende la persona que, utiliza sus
mecanismos de defensa. Intentar desvelarlos con mucho amor: una vez ms echamos mano de una de
las grandes verdades que hemos propuesto en este libro: el amor que cura, tanto al darlo como al
recibirlo. Slo as se puede conseguir que alguien inicie el trabajo de superar estos mecanismos.

Que la verdad sea nuestro mejor aliado: verdad, en primer lugar, en nuestra relacin con nosotros
mismos. Huyendo del autoengao de las falsas razones. Y verdad tambin en nuestra relacin con los
dems, para comunicarnos con el otro tal cual somos, esperando que :1 esto le ayude a l a ser tal cual
es.

. Alarmas y lubricantes

Nuestro proyecto de pareja es el reflejo de lo que somos, y de lo que queremos ser, para
hacernos conscientes de nuestras diferencias e ir, poco a poco, limando distancias en el camino de la
vida en comn.

Por eso hemos pensado que podra ser til hacer un pequeo catlogo de comportamientos
cotidianos que, por una u otra causa, resultan significativos en la vida del matrimonio. Son lo que
hemos llamado las alarmas de la convivencia y los lubricantes de la relacin. Estar atentos a ellos
nos ayudar a conocer la situacin de cada uno de los dos en un momento determinado de nuestra vida
cotidiana. De este modo podremos reaccionar a tiempo, antes de que las situaciones se agraven. A
veces somos tan ciegos ante lo que tenemos muy cerca!

A) Alarmas

Son signos externos que nos indican que hay algo en nuestra pareja que comienza a renquear. A
veces son tan evidentes que quienes nos rodean -padres, amigos que nos frecuentan- son capaces de ir.
tuir que pasa algo. Sin embargo, otros son mucho ms sutiles, a veces inconscientes, y se camuflan en
la vida cotidiana de forma que incluso para nosotros pasan desapercibidos.

Son hechos simples -gestos, palabras o silencios indicadores de pequeos desajustes y,

frecuentemente, de problemas ms profundos que salen a la luz y se muestran as en las pequeas
cosas. La ventaja de incluirlos en nuestro proyecto de pareja es que, los dos nos ponemos a trabajar en
cuanto aparecen buscando sus causas y tambin sus soluciones.
 Hay un gran nmero de posibles comportamientos alarmantes. Algunos son hechos
objetivos, cuantificables -cunto tiempo hace que no salimos juntos y solos, como cuando ramos
novios- y otros son meras percepciones, ms subjetivas. Nosotros hemos definido unos cuantos, pero
dejamos unos puntos suspensivos para que cada pareja pueda completar la lista con los suyos propios:

- el silencio, o el uso de monoslabos para responder: la cuestin es no propiciar una

conversacin fluida - la falta de sonrisa, la tristeza en la mirada - la falta de gestos de cario o de
acercamiento sexual

- la prdida de detalles, que se van olvidando: fechas, regalos, ritos de la pareja...

- la desgana, la apata, el no querer hacer nada - la prdida de sensibilidad hacia la situacin del
otro; el ensimismamiento nocivo - el aislamiento, bajo cualquier forma: el aumento de horas que se
pasan ante el televisor, o ante el ordenador...

- el retraso en la hora de llegada a Gasa, por cualquier excusa.

- la bsqueda de actividades particulares en los momentos de ocio, la recuperacin de

hbitos de soltero, que excluyen a la pareja

- el no salir nunca juntos y solos; buscar siempre la1 compaa de alguien ms ~1 - el aumento
en los ataques a la familia del otro 1 - el acostarse cada uno a una hora, haciendo vidas, paralelas; el
hacerse el dormido cuando el otro llega a la cama, evitando un posible encuentro.

Obviamente, no podemos tomar estas alarmas al pie de la letra, pensando que, porque una
sola vez l o ella haya actuado de ese modo es que algo grave est ocurrindonos. Para valorar la
gravedad de la situacin hay que considerar bien el contexto. Un da uno puede estar cansado y
acostarse antes, o tener problemas en el trabajo y no tener ganas de hablar. Un da aislado no quiere
decir nada ni tampoco hay que sacar las cosas de quicio!

Tambin entre las alarmas pueden establecerse graduaciones de gravedad, al igual que en el
riesgo de gota fra: puede haber alarma amarilla -un cierto toque de atencin- y alarma roja -peligro
inminente, situacin grave que hay que atajar cuanto antes-. Es cada pareja la que ha de marcar la
escala del riesgo. , Lo que realmente puede marcar la gravedad es la repeticin de comportamientos. El
dejar que, poco a poco, vayan convirtindose en hbitos. Si cada momento que tienes libre te encierras
en tus "aficiones y no hay quien te saque de ah; si nunca encuentras un rato para el otro, ah tienes una
alarma que se pone a funcionar. El riesgo es que estas pequeas distancias vayan instalndose entre
nosotros hasta formar parte de nuestro modo de vida. En ese momento, el problemilla de fondo a
partir del cual surge la distancia queda definitivamente oculto, sin resolver, efectuando desde la
sombra.

Conocer nuestras alarmas, tenerlas escritas y objetivadas nos ayuda a hablar de ellas sin
partir del reproche al otro. A veces nuestras buenas intenciones chocan con la forma en que nos
expresamos. En ocasiones incitamos al otro a que se ponga a la defensiva y anulamos la posibilidad de
su propio cambio personal. No es lo mismo decir: Te pasas todo el da pegado a la tele; parece que no
sabes hacer otra cosa. Ya no hacemos nada juntos., que plantear Sabes cuntas horas hemos tenido
la tele encendida este fin de semana? Recuerdas que a partir de tres horas entramos en zona de alarma
amarilla... Es la ventaja de hablar desde el proyecto es de lo que hemos acordado juntos, y no
simplemente desde el dao que tu comportamiento ha podido ir, causar en m:
B) Lubricantes

y qu hacer cWjl.ndo salta una alarma, aunque sea pequeita? Entonces es cuando entran en
juego los, lubricantes, esos detalles que conoce cada pareja y que, le ayudan a que la relacin funcione
mejor, y a que sea ms gratificante para los dos. En una pareja cada uno conoce qu es 1o que al otro
le gusta y le pone de buen humor. sos son los lubricantes. Cuando los ponemos en accin se
producen encuentros, no encontronazos. Cada uno tenemos nuestros trucos nuestros cdigos, y
sabemos qu hacer para que el, otro se sienta a gusto: ' puede ser tan sencillo como recibir al otro con
una sonrisa y un comentario halagador, o tan complejo como organizar un viaje-sorpresa de fin de
semana.
La cuestin es provocar un clima festivo, romper el hielo que poda estar crendose, reconstruir, los
puentes que, al resquebrajarse, haban hecho saltar nuestras alarmas.

En el fondo, los lubricantes no son ms que esos pequeos detalles que no tendramos que,
descuidar nunca, porque son los que aYiJdan a que el da a da sea gratifican te, de tal manera que
vivir con el otro/a sea una autntica delicia. Sin embargo, si detectamos una alarma, estos lubricantes
se vuelven imprescindibles y urgentes: en ese momento no podemos dejar pasar tiempo porque cada
minuto se vuelve precioso.

Aqu ofrecemos todo un catlogo de sugerencias que, por supuesto, no cierra la puerta de la
creatividad. Al revs: cuantos ms lubricantes seamos capaces de conocer y poner en prctica, cuantas
ms ocasiones tenga- ms de disfrutar juntos, muchsimo mejor. Hay personas a las que nada les
divierte, y les resulta difcil salir de las situaciones de tristeza y depresin. Tenemos que recuperar
nuestra capacidad de ser nios, de disfrutar juntos y de dejamos conquistar por el amor del otro. Y en
este tema no hay copyright: se recomienda copiar todas las sugerencias que recojamos -de los
amigos, de nuestra experiencia, incluso, por qu no? del cine- y que pensemos que pueden funcionar.
Vale la pena intentarlo!

- Comenzar siempre con una palabra positiva: cada maana, cada conversacin.

- Reconocer el trabajo del otro, en cualquier contexto; practicar la gratitud.

- No decir nunca un no tajante a una iniciativa que nos sea propuesta con ilusin.
- Sonrer.
- Poner en juego el sentido del humor.
- Organizar un viaje sorpresa, aunque sea al pueblo vecino.
- Reconocer los propios errores; pedir perdn espontneamente.
- Tener un detalle con algo que sabes que le gusta: su revista favorita, el plato preferido para comer,
hacer algn trabajo casero que le corresponda al otro...

- Dejar, en algn sitio, una nota cariosa.

- Proponer alguna actividad que le motive mucho.
Romper la rutina, recuperando alguna actividad como cuando ramos novios.
- Poner un inters especial por lo que est haciendo, por lo que le preocupa, por integrarse en su
familia o sus amigos de origen.

Y como todo esto, muchas cosas ms. Con ellas conseguiremos crear un clima en el que se lea
entre lneas el mensaje yo estoy aqu por ti, y quiero hacerte feliz por encima de todo; te quiero y voy
al poner todos los medios que estn a mi alcance para que esto funcione; quiz me he equivocado, pero
puedes contar conmigo, siempre. y a partir de ah, es ms sencillo hablar amorosamente, juntos,
sabiendo cada uno que' puede contar con el otro. Y desde esta actitud, se puede tener la seguridad de
que no hay problema que se resista porque hemos puesto nuestro amor a trabajar.

V
LTIMAS
CONSIDERACIONES
Por fin nuestro proyecto est ya listo para ponerla en marcha! Hemos definido aquello que
tenemos claro, los criterios derivados de ah que utilizamos para discernir nuestras acciones, y hemos
acordado, aunque sea a grandes rasgos, cmo nos gustara vivir cada una de las dimensiones que
componen nuestra vida de pareja.

Hemos profundizado en la materia prima con que contamos: cada uno de nosotros, nuestras
posibilidades y limitaciones, nuestros miedos y la forma como nos encontramos juntos.
Hemos buscado juntos el querer de Dios sobre nosotros y hemos definido unas orientaciones para
seguir profundizando en l y hacindolo presente en nuestras vidas.

Y ahora... Ahora es el momento de ponerlo en prctica, de lanzarnos de cabeza a vivirlo, a

hacerlo realidad, a disfrutar de l. Es nuestro proyecto, en el que hemos empeado la vida, y estamos
convencidos de que es maravilloso.Refleja lo que somos en este momento y todo lo que, juntos,
podemos llegar a ser.

Tan slo nos resta presentar algunas pequeas consideraciones prcticas que nos pueden
ayudar.

1. Tenerlo escrito
 Es un primer paso, una cuestin de detalle, pero merece la pena. Aunque slo sea porque, con
todo lo que nos ha costado llegar hasta aqu, con las horas que le hemos dedicado y con todo lo que
hemos descubierto hacindolo, no es cuestin de que se nos vaya olvidando y con el tiempo quede en
un recuerdo difuso.

Nuestro proyecto es algo vivo y siempre actual, que recopila lo que queremos que sea nuestra
vida. Por eso es importante tenerlo escrito en Un papel, y a mano, para poder echarle un vistazo de vez
en cuando. Especialmente cada vez que nos surgen dudas y no sabemos hacia dnde tirar, o cuando,
estamos metindonos en una discusin y necesitamos un punto de acuerdo para salir de ella.
Por otra parte, nuestro proyecto es la Carta Magna de nuestra pareja: en ella hemos recogido las
directrices de lo que queremos que sea nuestra vida y as podemos ofrecrsela a nuestros hijos. De
alguna forma, les hemos llamado a la vida para que sean partcipes de l. Es una forma de presentarles
sus races, el sentido de su existencia: Este proyecto recoge nuestro amor; en l ests t, y te lo
ofrecemos como propuesta de lo mejor que hay en nosotros.

2. Revisarlo

Es otro de los motivos por los que conviene escribir el proyecto. Como decamos en la
introduccin, no es un orculo, sino una gua de por dnde queremos que vaya nuestra vida en cada
momento, apoyndonos siempre en lo que tenemos claro.
. Por eso es bueno adquirir la costumbre de revisarlo de vez en cuando, y revisar nuestra vida en
referencia a l:

PARA EMPEZAR:

Nuestras ideas claras

- Qu tenemos claro t y yo como pareja?

- Qu objetivo buscamos juntos?
- Para qu nos casamos?
- Qu cosas alimentan nuestra vida en comn?
- Cul es el sentido ltimo que queremos darle?
- Por qu estoy aqu? Para qu me he casado contigo? Y t conmigo?
- Qu quiero hacer de mi vida contigo, de nuestra vida?
- Qu me sostiene en los momentos de crisis, oscuros, en que lo inmediato no
nos satisface? De dnde saco fuerzas para alimentar mi ,amor?

NUESTROS CRITERIOS:
 Los criterios con los que organizamos nuestra vida

- Tenemos t y yo criterios comunes?

- Cules son?
- Qu factores tenemos en cuenta cuando tomamos decisiones que nos afectan
a los dos?
Cmo lo hacemos?
- Qu estamos viviendo ahora?
- Qu nos piden nuestros criterios?
- Hacia dnde nos orientan?

DIMENSIONES DEL PROYECTO:

La relacin con Dios

- Qu lugar va a tener Dios en nuestra vida personal?

- Y en nuestra vida de pareja?

- De qu forma vamos a hacerle presente en nuestras tomas de decisiones?

- Cmo vamos a intentar discernir cul es el querer de Dios sobre cada uno
de nosotros? Y sobre nuestra familia?

- Cmo vamos a adecuar nuestra vida a l?

- Vamos
Los hijos a tener juntos ratos de oracin conyugal? Cmo vamos a hacerla?
Vamos
- De a tener
qu forma hijos?a participar
vamos Por qu?enCules
los actosson nuestras
comunes motivaciones para
religiosos?
ello?
Cuntos
- Cmo hijos vamos
podemos a tener?
transmitir Porvivencia
nuestra qu ese nmero
a los quey nos
no ms, o menos?
rodean?

-- Cundo los tendremos?

Cmo podemos vivir lasQu noscon
fiestas impulsa a esperar,
un sentido o no recuperar
religioso, esperar? la
dimensin de celebrar juntos nuestra fe?
- Cmo vamos a pasar de nuestro proyecto de pareja a un proyecto de
familia?
- NosQu nos va vivir
planteamos a suponer eso?
nuestra fe Qu hemos de Qu
en comunidad? relativizar y qu
sentido hemos
tiene de
eso para
potenciar? Tenemos que renunciar a algo, uno de nosotros
nosotros? Hay algn grupo en el que queramos integrarnos? o los dos?

- Qusentido
- Qu tiempotiene
vamos a dedicar
para al cuidado
nosotros de los nios?Qu
ser un Sacramento? Quin
nosseexige?
har cargo
Qu
de
noseso? Cmo
aporta? nos nos
A qu repartiremos las nuevas responsabilidades?
compromete?

- Cmo vamos a ir haciendo partcipes a los nios de nuestro proyecto?

- Qu acuerdos previos (no peleamos delante de los hijos, no herimos...)

podemos tomar para evitar luego situaciones difciles?
Diversiones y vacaciones. Los amigos

- Cules son las aficiones a las que dedico mi tiempo? Compartimos algunas
o somos radicalmente incompatibles en ellos? Hemos intentado cultivar las
aficiones del otro, aunque slo sea porque a l/ella le gustan?

- Cmo son nuestros aficiones: comunes, compartidas con otros, solitarias?

Nos absorben todo el tiempo libre o los compaginamos con todo tipo de
actividades? En qu lugar de nuestras prioridades los colocamos?

- Qu tiempo dedicamos a nuestros amigos? Son amigos comunes o cada

uno conservamos al margen del otro nuestros propios amigos de toda la vida?
Hemos logrado integrarnos en los grupos respectivos? O ni siquiera lo hemos
intentado?

- Cmo son nuestras vacaciones? Tenemos en cuenta los gustos de los dos al
planearlas? Cmo decidimos cundo tomrnoslas, adnde ir? Son realmente
vacaciones para todos o hay alguno a quien le toca trabajar casi ms que de
costumbre?

La economa

- Cmo considerar el dinero que aportamos cada uno? Tuyo o mo?

Nuestro? Lo organizamos por separado o lo unimos todo? Cada uno tiene una
parte exclusivamente suya o es todo comn?

- Quin administra qu? Cada uno lo suyo? Todo entre los dos?

- Cmo vamos a usar nuestro dinero? Cules sern nuestras prioridades?

Qu sentido damos al dinero? Es un medio para disfrutar, para obtener
seguridad, para invertir, para compartir...?

- En qu vamos a gastar lo no imprescindible?

. Qu importancia damos a todo esto en nuestra vida? Qu estamos
dispuestos a poner en segundo lugar por obtener ms dinero o tener ms
comodidades materiales?

La educacin de los hijos

- Qu nos proponemos al educar a nuestros hijos? Qu valores queremos

transmitirles? Qu tipo de hombre o mujer queremos crear?

- Cules son nuestros criterios ante ciertos temas: importancia o no de ciertas

actitudes o costumbres...?

- Cmo ser el mundo en el que les tocar vivir a nuestros hijos? Qu

valores sern necesarios en l?
La sexualidad

- Qu sentido le damos a la sexualidad en nosotros? Y al encuentro sexual?

- Qu importancia ocupa en nuestras vidas?

- Responde la realidad a las expectativas que nos habamos creado?

- Qu dificultades nos hemos ido encontrando? Qu podemos hacer para
superarlas?

- Qu nos ayuda y qu nos dificulta para que nuestras relaciones sexuales sean
verdaderos encuentros?
- Qu es lo que otorga calidad a un encuentro sexual? Qu hace que nuestros
encuentros sexuales sean buenos?

Nuestra proyeccin externa: compromisos extra familiares, fecundidad

- Qu va a significar nuestra presencia en cada momento?

- Para quin va a significar algo?
- Qu vamos a aportar al mundo y a nuestro pequeo mundo de todos los das?
- Vamos a adquirir un compromiso dedicacin fuera de nuestro mbito cotidiano?
Dnde? Cmo podemos participar los dos de l?

El trabajo profesional

- Qu sentido damos cada uno al trabajo profesional?

- Cmo nos planteamos nuestra responsabilidad ante l? Cules son nuestros

criterios de calidad en el trabajo?

- Qu lugar ocupa lo profesional en nuestra lista de prioridades frente a otros

aspectos de la vida?

- Cmo organizamos el trabajo en la casa?

- Encontramos sentido a dedicar unos aos en exclusiva al cuidado de los hijos?
Puede tener esto algn rendimiento personal?

Buscar ayuda fuera de la pareja

- Vamos a buscar una persona fuera de nosotros que nos ayude a crecer como
pareja y a resolver nuestros conflictos?

- Quin puede ser?

- Cmo organizaremos estos encuentros?

 Las familias respectivas

Cmo vamos a enfocar la relacin con cada una de las familias? Cul ser
nuestro mbito privado y qu vamos a compartir con ellos?
- Qu tiempo vamos a dedicar a unos y a otros, y cmo vamos a
compaginarlo?

PARA REVISAR NUESTRO PROYECTO:

La revisin del proyecto

- Es esto lo que realmente estamos viviendo? - Que dificultades encontramos

para llevar, el proyecto a la prctica? Qu cosas nos ayudan a hacerla?

- En qu hemos avanzado? Cmo podemos acercar nuestra vida y el

proyecto, lo que estamos viviendo y lo que queremos vivir?

- O quiz habra que modificar un poco el proyecto -aadir algo, o cambiarlo,

o buscar nuevas propuestas?