LIO 14 - Srie de Exerccios "Adeus Culpa"

MINHA SEGURANA RESIDE EM NO ME DEFENDER

O CICLO DA AGRESSO

H uma crena que prevalece no mundo, hoje, de que no apenas

natural, mas sensato, estarmos preparados para nos defender, o
tempo todo. Adotamos essa atitude porque acreditamos que o ataque
inevitvel e que precisamos estar preparados para a defesa, quando
isso ocorrer. De acordo com essa forma de pensar, quanto mais
defensivos formos, menos seremos atacados. Essa crena
demonstrada no apenas em nossos relacionamentos pessoais, mas
nas nossas relaes internacionais com outros pases. Fomos
convencidos por lderes - cujas vises so apoiadas pela maior parte
da populao - de que quanto mais armas militares acomularmos,
mais fortes seremos. Consequentemente, acredita-se que possuir um
nmero grande de armas uma garantia de que um outro pas vai
pensar duas vezes antes de nos atacar. Quando nos colocamos de
forma defensiva, estamos encorajando mais ataque e nos esquecendo
de que nossa funo perdoar.

Demonstramos uma atitude defensiva, no nvel pessoal, de vrias

formas. A regra do "olho por olho", parece nos dizer, "Se perceber que
algum est lhe agredindo, agrida de volta." Por exemplo, se algum
grita pra voc e voc no sente que fez alguma coisa para causar sua
raiva, grite de volta. Ataque! Ataque! Ataque! Onde h ataque no h
amor. Voc simplesmente no pode atacar algum, ou ter
pensamentos de agresso contra algum e estar amando, ao mesmo
tempo. Pensamentos de medo e de agresso so acompanhados de
culpa; e ento medo, culpa, raiva, ataque e defesa tornam-se
interrelacionados de forma intrincada.

Quando agimos de acordo com a lei de Deus, a lei do amor,

reconhecemos a lei do amor em cada pessoa que vemos e nossas
percepes de ataque e defesa deixam de existir. Quando escolhemos
no perceber a agresso nos outros, ou em ns mesmos, deixa de
existir o medo e podemos experimentar nosso estado natural de no
agresso.

ILUSES SEM VALOR

Pelo contrrio, quando nos sentimos zangados, porque ainda

acreditamos que o medo e a culpa so reais. Algumas vezes tentamos
suprimir, ou reprimir nossa raiva, apenas para que ele emerja de uma
outra forma, como um ataque ao nosso corpo. Logo, a supresso ou a
represso de nosso sentimentos no a soluo para o problema. A
resposta est em reconhecer que o medo, a culpa e a raiva so, elas
mesmas iluses e portanto no tm valor. Quando ficamos conscientes
de que alguma coisa no tem valor, estamos em condio de nos
libertarmos dela. Ficamos presos apenas ao que valorizamos.

J discutimos o fato de que temos apenas duas emoes: amor e

medo. O amor nossa herana natural e o medo algo que nossa
mente inventa. O medo no pode ser real. sempre uma iluso,
originado por nossa m interpretao de termos sido atacados e
geralmente acompanhando de raiva e culpa.

O amor de Deus a nica realidade que existe, o pensamento de

amor tudo que nossa mente . Desde quando as mentes no podem
atacar - apenas os corpos podem faz-lo - a iluso de que somos
corpos uma m interpretao de que estamos separados de Deus,
ou um do outro.

O mestre Jesus ensinou-nos muitas vezes durante sua vida nesta

terra que a nica coisa que tem valor, a nica que real, o amor.
Ele sabia que a sua nica relao verdadeira era com Deus e que nela
no havia qualquer medo. Tendo a segurana de que seu Pai nunca
lhe abandonaria ou o deixaria sem conforto, Jesus demonstrou,
continuamente, a ns, o que significa no se colocar na defesa, nas
nossas relaes com as outras pessoas.
 No ano passado, recebi uma carta de Joanne Wilson, contando-me
sobre a sua experincia em ser indefeso. Gostaria de partilh-la com
vocs.

Caro Dr. Jampolsky,

Ao reler na edio de outubro da revista Unity o seu artido "Minha

Segurana reside em no me Defender", decidi lhe escrever sobre uma
experincia que tive e que demonstrou que ao no me defender,
encontrei minha segurana.

No ano passado, um pouco antes do Natal, tive uma folga tarde.

Como estava nevando muito, meu patro achou que os clientes no
viriam mais. Ento, eu aproveitei a oportunidade para fazer compras
de Natal. Tinha um presente para comprar em uma outra cidade, a
quarenta e trs milhas de distncia. Como o tempo estava ruim, orei
para decidir se deveria ir e senti que sim, por isso fui. Eu me senti
quase "guiada" naquele dia.

As estradas estavam terrveis, pensei em voltar muitas vezes, mas

continuei. Fui at a loja onde achava que o presente deveria estar,
encontrei, comprei-o e sai rapidamente.

O trfego saindo da cidade estava muito lento por causa das

condies escorregadias das estradas, ia-se sempre devagar quando vi
um homem que pedia carona. O Senhor vinha me ensinando, h
algum tempo, a no ter medo de nada, a superar o meu medo de dar
caronas, a substituir o medo pelo amor. Por isso, no hesitei em
oferecer uma carona e esse homem.

Ele pareceu hesitar em entrar no meu carro - parecia surpreso que

uma mulher lhe estivesse dando carona, particularmente uma mulher
branca, pois ele era ndio. Mas entrou. Provavelmente estava drogado.
princpio pensei que estivesse bbado, mas no cheirava a lcool.
Parecia aborrecido e doente e quando lhe perguntei para onde queria
ir, disse-me que no sabia. Falei-lhe de alguns lugares onde sabia que
poderia ser ajudado, mas ele respondeu-me "no". De vez em quando
olhava-me de forma sbria, buscando meus olhos e da comeava a
chorar. Debruando-se sobre as mos, ele repetia sem parar, "Eu no
quero lhe fazer mal, sinto muito." Da olhava novamente para mim -
parecia ficar "sbrio," olhava-me fixo, mexia no bolso e comeava
novamente a chorar.

Estava dirigindo atrs de um grande caminho, por isso a

visibilidade era muito limitada. No vi a barreira, at que parei. Havia
carros da polcia no lado da pista e estavam parando cada carro que
passava, espiavam dentro e aps isto o liberavam. Depois que o
caminho em nossa frente diminuiu a marcha e acelerou novamente,
fiquei surpresa de que os policiais nos pedissem para diminuir a
marcha e parar. O homem ndio me pediu "No diga a eles quem sou
eu", o que eu na verdade no sabia, ento, meio sem jeito ele desceu
o vidro da janela do seu lado. O patrulheiro chamou-o pelo nome e
puxou-o para fora do carro, algemou-o to rapidamente que eu nem
cheguei a entender como tudo aconteceu. Ele me mandou seguir, sem
me perguntar nada (o que surpreendeu a mim e ao meu marido,
quando eu lhe contei isso mais tarde).

Quando ele foi retirado to abruptamente de meu carro, fiquei

pensando no que eu poderia dizer a esse homem como uma
testemunha de Cristo, a eu lhe gritei antes de me afastar: "Deus lhe
acompanhe, amigo".

Ele tinha sido completamente desarmado por minha falta de medo e

minha preocupao com ele. Tenho certeza de que tinha uma arma eu
seu bolso e que tinha planejado us-la para forar algum a ajud-lo a
fugir. Ao invs disso, ficou confuso e se rendeu. O oficial de polcia no
teve qualquer dificuldade em lhe prender. Ele no lutou, estava calmo
e at em paz.

Chorei por um tempo a caminho para casa, pensando que devia ter
sabido o que lhe dizer para ajuda-lo, ele estava to confuso e
desesperado. Fiquei feliz quando percebi que Jesus tinha querido que
eu fsse l para fazer justamente o que eu fiz. Que a forma de ajudar-
lhe, naquele momento, era imped-lo de fazer alguma coisa que
poderia ferir algum enquanto estava envolto no medo e no
desespero.

O amor que Jesus me ensinou que substituiria o medo, se mostrou.

Embora eu estivesse indefesa, estava segura naquele momento. Pode
se dizer que por estar indefesa, estava segura.

Meu desejo sincero que continue tendo sucesso,

(assinado) Joanne Wilson

P.S. As estradas naquele dia estavam terrveis, mas agradeci

durante todo o trajeto e cheguei em casa bem.

O testemunho de Joanne sobre o poder de estar indefesa numa

situao muito difcil certamente um exemplo dramtico e forte da
lio de hoje. tambm um testamento da sua disponibilidade para
ouvir e acreditar no guia interno - que tambm uma demonstrao
de que ela no est se defendendo.

"BOTES DETONADORES" COMO PROFESSORES

Um dos benefcios de viajar e dar palestras que sou sempre

desafiado a colocar em prtica os conceitos que ensino. Esses desafios
me relembram de que sempre ensinamos o que queremos aprender.

Um de tais desafios ocorreu h alguns anos atrs, enquanto eu

estava num tour de palestras, na Austrlia. Em minhas viagens, por
todo o pas, eu era convidado a fazer muitas entrevistas na TV e no
rdio. Em Sydney, eu encontrei um entrevistador de um programa de
rdio que, atravs dos olhos do meu ego, me pareceu muito hostil.
Para que ele fique annimo, vou lhe chamar Roger. Ele comeou o
dilogo me dizendo que achava minhas idias muito sem fundamento,
vazias e sem substncia. Acredito que a maioria das pessoas iriam
descrever sua tcnica de entrevistar como provocante, agressiva ou
desvalorizadora.
 Devo admitir que a minha primeira reao foi a de medo e que
estive tentado a me defender. Roger apertou meus "botes
detonadores." Porm, antes de lhe dizer qualquer coisa que lhe tivesse
causado e a mim, dor, culpa e separao, eu pude parar e me
relembrar de que o que eu queria realmente era paz de esprito. Decidi
no me defender. Ao invs de achar que Roger estava me atacando,
escolhi v-lo como cheio de medo e me pedindo ajuda para que
conseguisse amar. Pelos prximos minutos, concentrei-me em lhe
mandar pensamentos amorosos, sem qualquer expectativa de mudar o
seu comportamento. Foi interessante notar, porm, que durante os
ltimos dez minutos da entrevista, suas observaes ficaram mais
suaves um pouco.

Naquela noite eu fiz uma palestra. Imagine o meu assombro que vi

meu entrevistador daquela manh sentado na terceira fila!

No dia seguinte eu recebi um telefonema de Roger. Pareceu-me

muito amigvel e me perguntou se poderia conversar comigo sobre
um problema pessoal seu, que estava lhe causando muito conflito. Eu
lhe disse que sim e ele veio at o meu quarto de hotel.

Roger parecia um homem completamente diferente do que eu

encontrei na estao de rdio. Estava gentil, amigo, e - para minha
grande surpresa - parecia que confiava em mim. Ele me confiou
detalhes ntimos sobre si mesmo que acho que a maior parte das
pessoas ficaria relutante de me contar numa primeira entrevista. Ficou
claro que se senti seguro comigo.

Durante nossa discusso, meus pensamentos me levaram

entrevista que me fez na rdio e me senti agradecido por ter podido
me manter sem revidar. O meu palpite que a maior parte das
pessoas que interagiam com ele revidavam os seus ataques - e mais
tarde ele me confirmou que isso era verdade. A culpa que senti com
relao a sua prpria raiva era muito grande - e eu me concentrei em
lhe ajudar a se desligar de sua atrao pela culpa. Mais tarde ele me
escreveu uma carta de agradecimento pela ajuda que tinha recebido
minha.
 Antes de ter seguido o caminho espiritual, tenho a certeza de que
com minha personalidade de ento eu teria ficado defensivo e teria
atacado Roger durante nossa entrevista no rdio. Ambos
terminaramos sentindo dor, culpa e sentimentos de estarmos
separados e sem amor.

Roger para mim era uma clara testemunha de que quando voc
muda sua mente, enxerga um mundo diferente. He me demonstrou
que voc pode escolher a paz, ao invs do conflito e o amor, ao invs
da culpa. Mais uma vez eu aprendia que podemos curar os nossos
relacionamentos no momento em que dissermos "adeus culpa."
Quando no vemos mais valor em nos considerarmos vtimas ou no
investimos mais em sermos defensivos e em atacar outros, teremos a
experincia do amor.

Todos os dias nos so oferecidas novas oportunidades de colocar

em prtica a lio de hoje. No h qualquer aspecto de nossas vidas
dirias que no se benefiariam se nos libertssemos da atitude
defensiva e do medo de ser atacados e descansssemos na segurana
e na proteo do amor de Deus. Minha experincia continua a
confirmar que todas as interaes conflitantes que temos com outras
pessoas, no importa a forma que tenham, so apenas variaes do
jogo de culpa.

Minha segurana reside em no revidar.

Uma resposta defensiva a um mundo "agressivo" no funcionar,

pois aumenta nossos prprios sentimentos de fraqueza e
vulnerabilidade. Apenas as pessoas medrosas acreditam que as
defesas as protegem, sem reconhecer que assim ficam presas numa
cadeia de ataque e defesa. No entanto, no revidar ter fora e isso
no pode ser atacado. Hoje eu reconheo que as defesas no podem
nos proteger, mas que, muito pelo contrrio, elas fazem o oposto do
que desejamos.

Passos para Integrar a lio de hoje em nossas experincias

do dia-a-dia
 1. Pense em algum que voc sente que lhe agrediu no passado
e a quem voc no perdoou. medida que pensa nessa pessoa,
diga para si mesma: "(Cite o nome), eu lhe libero e sei que
ambos estamos seguros e cercados pelo amor de Deus. Sinto-me
sereno e confiante de que nada pode ferir a voc, ou a mim."
2. Repita para voc, frequentemente, durante o dia todo: "Todas
as vezes em que me defendo de algum, estou na verdade
atacando ele/ela e privando de amor aquela pessoa e eu
mesmo."
3. Durante o dia todo, quando se sentir tentado a agredir
algum, repita para si mesmo: "Na minha no agresso reside
minha segurana e fora. Escolho deixar a fraqueza para trs,
hoje."
4. Se voc vir, ou ouvir dizer que algum est sendo agredido
hoje, lembre-se de que o seu propsito extender o amor, ao
invs de se identificar com o "agressor", ou com a "vtima."
Escolha, ento, a forma de amor mais apropriada para que
expresse na situao.
5. O que se segue uma receita para lhe prevenir de ver os
outros como agressores e voc como estando na posio
defensiva: aquiete sua mente e determine se h quaisquer
pensamentos de culpa sendo guardados por voc. Perceba que
esses pensamentos so indesejveis, irreais e sem valor. Liberte-
se desses pensamentos. Deixando-os ir embora, no ficar
tentada a projet-los nos outros.