¿Cómo

no ligar?
Continuación
J’ose

La demostración lógica de que todo lo que aprendiste en

la universidad seguía siendo importante.

Copyright © 2015 J’ose J. Coy
Primera edición: Septiembre de 2015

 Índice

Prólogo
Capítulo 1: Estrategias
Capítulo 2: El pagafantismo
Capítulo 3: Las 7 P’s
Capítulo 4: Analisis DAFO
Capítulo 5: El equilibrio de Nash
Notas finales.
Prólogo

Esta es la continuación de “Como No Ligar: La demostración lógica de que todo lo que
aprendiste en la universidad era importante”. Aquí trato mayormente cosas nuevas, y
profundizo más en el análisis DAFO.
En un principio este libro lo pensé para hacerlo de un solo tirón, pero luego era
básicamente un rollo.
Así que lo dividí en dos y añadí un par de capítulos.
Como siempre intento explicar esto es un libro de humor, pero si lo piensas vas a sacar
algo en claro.
Como digo últimamente:
“Preguntate por qué”.
Este libro solo está disponible en Amazon. Si te parece bien por Dios dilo. Dame 5
estrellas. Di lo que te gusta y lo que no.
Cree una página en FB, no me sigue ni Dios, pero si publico otro libro a lo mejor te
enteras:

https://www.facebook.com/comonoligar?ref=hl

Cada vez que Amazon me deja poner el libro gratuito lo hago, de todas maneras si has
pagado algo por este libro no es mucho. Y si ves que tal pide la devolución diciendo que
es malo. Pero si me saco un par de euros al mes le echo gasolina el 911, no vive del aire.


Capítulo 1: Estrategias

Como vimos en el libro anterior, que si no conoces deberías leer antes que este, ligar es marketing. Es
un hecho más que probado. Lo que pasa es que nadie nos lo quería decir, querían el secreto para ellos
solos. Lo que te has estado perdiendo.
Como estoy en racha te diré otras cosas que nadie quería que supieras.
Los ovnis no existen, son los padres.
Papa Noel no existe, son los padres.
Van a hacer el Messenguer de pago. Me lo han dicho Andy y John.
Los cortes de digestión no existen, son los padres.

Lo que nos quedó claro en los capítulos anteriores es una esto:

Marketing=Ligar
Y establecimos los puntos condiciones necesarias para que se produjera un intercambio satisfactorio.
Que eran:
1. Debe haber al menos dos partes. (Capítulo 2)
2. Cada parte debe tener algo que supone valor para la otra. (Capítulo 3)
3. Cada parte debe ser capaz de comunicar y entregar. (Capítulo 4)
4. Cada parte debe ser libre de aceptar o rechazar la oferta. (Capítulo 5)
5. Cada parte debe creer que es apropiado. (Capítulo 6)[1].

Además nos quedó claro que hay que evitar usar estrategias repetitivas, pensando que el objetivo es
siempre el mismo, o el entorno parece invariable. Eso es un "musn't"
Empezaremos por definir lo que es una estrategia de Marketing:
La estrategia de marketing es un proceso que puede permitir una organización concentrar sus
limitados recursos en las mayores oportunidades para aumentar las ventas y lograr una ventaja
competitiva sostenible.
Si en tu cabeza se ha dibujado una exclamación y has dicho "¿¿¿¿WTF????”[2], es normal. Te lo voy a
traducir.
La estrategia de marketing es una cosa que nos puede permitir concentrar lo poco guapos/inteligentes
que somos en las tías más buenas (combinación de atributos SIEMPRE físicos) para aumentar nuestro
rating y lograr una vez se lo hayan creído eso se mantenga el mayor tiempo posible.
Antes de ir más allá, te voy a explicar el concepto de "se lo crean durante el mayor tiempo posible", es
decir "ventaja competitiva sostenible".
Lo primero, y muy importante, NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUN – wait for it – CA, confundas los
términos "ventaja competitiva" y "ventaja comparativa".
Mientras que la primera definición tiene que ver con ventajas entre compañías a la hora de ejercer su
actividad, la segunda definición tiene que ver con las ventajas de un país sobre otro.
Aunque pienses que tiene relación, que la tiene, no confundas.
Tú buscas una “ventaja comparativa” “ventaja competitiva”, que es la ventaja que una compañía tiene
respecto a otras. Te daré unos ejemplos de ventajas competitivas que supusieron un antes y después.
El modelo de producción de Ford, conocido como “Fordismo” supuso una ventaja competitiva en
comparación con el resto de fabricantes de vehículos en a partir de 1910, suponía una combinación
de recursos, planificación y en definitiva una gestión empresarial excelente. La mejora de su cadena
 de montaje hizo[3] posible disminuir el coste de producción en 390$ (hablamos de los años 20).
Microsoft tiene la ventaja competitiva de que mantiene una especie de monopolio (y antes incluso
más) en lo que se refiere a compatibilidad de archivos (en su suite), lo que hace que haya una
inmensa externalidad de red[4], y sus competidores tienen muy difícil acceder al mercado.
Una ventaja competitiva puede ser situar un centro de producción en un país con menores costes
laborales.
O tener una imagen de marca muy conocida.
Poseer una patente o un dominio técnico.

Para el caso que realmente nos interesa, una “ventaja competitiva” puede ser:
Tener mucho dinero.
Tener un coche.
Tener dinero, un coche, una casa y pagada la hipoteca.
Ser atractivo.
Pero puedes ser feo, que si tienes una casa, coche y dinero no se darán cuenta que eres feo.
Ser inteligente.
Parecer inteligente.
Hacerte el interesante. Ya no que tú seas “x característica” sino que tu competencia tengan un valor
negativo en esa característica. Es decir si medimos tu inteligencia y tu valor es 1/10, pero la
inteligencia de tu competencia es -8/10...pues sí, tu eres gilipollas profundo, pero tienes una ventaja
competitiva sobre la competencia, que....mejor no digo lo que es. Y te diré más, aunque tengas una
ventaja competitiva (lo ideal es que seas tu mismo quien decida cuáles son sus ventajas
comparativas) hay que tener claro varias cosas. Las ventajas competitivas tienen que ser:

Difíciles de igualar: Si tu ventaja competitiva es llevar una pulsera “Power Balance”, amigo...yo
también tengo 35 euros.
Única: Lo ideal es que marques la diferencia.
Posible de mantener: Tener dinero es tener dinero siempre, no llevar 100€ en el bolsillo.
Superior a la competencia: ¡¡HUNDELOS EN LA MIERDA!!
Aplicable a varias situaciones: Y en diferentes estrategias para que sea útil.

Una vez que ya sabes lo que es una “ventaja competitiva”, podemos seguir con el concepto de
estrategia.
En el marketing “arte de ligar” tiene dos vertientes bien diferenciadas:
El marketing “arte de ligar” estratégico: es decir tenemos que averiguar que oportunidades ofrece
el mercado, objetivos a la vista, si tenemos los recursos necesarios, si los recursos son valiosos...
El marketing “arte de ligar” operativo: puesta en práctica del punto anterior a través de de las
variables del marketing Mix[5].

Ahora bien, hay otro tipo de estrategia. Estrategia corporativa. Como siempre que llegamos a un punto de
inflexión[6] divido el concepto en partes más pequeñas.
No hace falta que te explique que es una estrategia, o eso espero.
Una corporación, es donde se encuentran reunidos un conjunto de partes que comparten una cultura
corporativa/organizacional, es decir experiencias similares, así como creencias y valores.
La cultura organizacional se ha definido como "una suma determinada de valores y normas que son
compartidos por personas y grupos de una organización y que controlan la manera que interaccionan
unos con otros y ellos con el entorno de la organización”.
Vale, ¿Ya sabes cuál es tu corporación? ¡Tu ejercito, tus amigos, tu pandilla, los colegas, esos hijos de
puta a los que llamas cuando estas aburrido!
Tu estrategia es tu plan de actuación, una descripción de tus movimientos en base a una serie de análisis
realizados. La estrategia corporativa es lo mismo, pero es en realidad una suma de estrategias, donde
tenemos que tener en cuenta diversas cosas. Hablaremos más adelante de estrategias corporativas. Hay
mucho ahí.
Bueno, lo que está claro es que no podemos basar nuestra vida en una serie de estrategias, habrá
momentos en que no podamos pararnos a pensar, hacer un croquis, hacernos un bocadillo, ver algo de
porno, actualizar Windows, etc etc, sino que tengamos que simplemente actuar.
No es malo, grandes victorias se han conseguido así. Un estudio de un grupo de estudio[7] de la UCLM
dictaminó que el porcentaje de éxito ante un objetivo sin tener una estrategia planificada era de un 83%,
siendo del 94% cuando tenemos una estrategia planteada. Si hay consumo de alcohol estos valores se
incrementan en un 10% y en un 7% respectivamente.
Podemos decir que hay dos tipos de procesos a la hora de plantear una estrategia, las estrategias
deliberadas y estrategias emergentes. Una estrategia deliberada es cuando usamos un proceso racional y
estructurado para plantearla, controlamos lo que pasa (en realidad lo intentamos) y marcamos cuando lo
ponemos en marcha.
Una estrategia emergente es casi todo lo contrario, nacen por casualidad, sin querer, no hay un plan
deliberado y surgen sin previo aviso. También no las encontramos gracias a estrategias anteriores
fallidas o con éxito, algo que no salió bien (o del todo bien).
Aquí hablaremos de las estrategias deliberadas, las que pensamos. Se dividen en:
1. Un proceso estratégico:

Establecemos nuestra misión y objetivos. (¿A quién nos queremos tirar?)

Realizamos un análisis SWOT (ya visto). (¿Solemos ducharnos?)

2. Formulación de estrategias:

Individuales, corporativas, compatibilidad de alianzas, etc etc (tengo algún amigo feo para ponerlo a
mi lado y parecer más guapo?, ¿Le meto el morro en el bar, o me llevo el cloroformo?)

3. Puesta en marcha de las estrategias (Proceso operacional):

Evaluamos las opciones que tenemos, si son adecuadas, su viabilidad y las ponemos en práctica. (de
las anteriores seleccionamos la más adecuada en términos de ir a la cárcel, éxito, ser acusados de
violación, etc etc)

4. Punto de control:

Revisión del proceso, ver mejoras a implantar, fallos y sus consecuencias. (ver si fallaste porque
bebiste demasiado, o te liaste con su mejor amiga delante de ella)
Todo este feedback se introduce de nuevo en los puntos anteriores para un mejor desarrollo futuro.
(aprender de los errores)
Mucha gente, y no tienen porque estar equivocados salen sin una planificación y tienen éxito.
Hay una serie de ventajas cuando usamos una estrategia planificada.

Facilita un análisis sistemático, lógico y Nos permite tener una visión exterior sin presión
racional. Identificamos cuestiones importantes y alguna del tipo “diosssssssss,llevo 4 meses sin
al evaluarnos somos conscientes de nosotros follar,me va a crecer la virginidad!!”. Análisis
mismos. SWOT


Así evitamos comernos a una fea a las 7 de la
Somos más proactivos, es decir definimos
mañana...y con suerte seremos los primeros en
nuestro propio futuro.
hacerlo si se da el caso.

Cuando usamos estrategias corporativas, nos Si vamos un grupo de 10, puede que todos le tiremos
permite que todo el grupo conozca la misión. a la misma. MAL.


Ayuda a evaluar decisiones que no son
Podemos ver en frió cosas que no van a salir bien.
verdaderamente estratégicas.


Ver donde falló el plan, e introducir una
Al tener un plan, podemos ver en que ha fallado.
modificación e reintentarlo.
A continuación os daré una serie de consejos cosas que no hacer, si queréis aprender a ligar, buscaros
otro libro.
Cosas a no incluir en una estrategia:
Sms o como si fueran dirigidos a otra tía. En serio, tú no eres tonto, eres lo siguiente. ¿Crees que las
tías son tontas? Menospreciando así al objetivo no llegas a ningún lado.
Malos medios. Aunque hablaremos con detalle de los medios digitales de comunicación, intentar
ligar por el messenguer es absurdo. Ella estará hablando con 4 tíos (multitarea, recuerda) y tu ni
siquiera hablaras bien con ella.
No preparar condones. No, en serio. Por raro que parezca, el 99,99% de las veces follaras cuando
menos te lo esperes! Y si no eres precavido, una de dos, no follarás, o te tocará ir con cara de salido
a una farmacia de guardia mientras un farmacéutico calvo te mira con cara de “eres un pringado
tío”. Tengo un amigo que es tan precavido que tiene condones repartidos por todos los huecos de su
coche. Puede estirar el brazo desde cualquier punto del coche y sin esforzarse sacar cuatro
condones...incluso cuando está poniéndole las cadenas de nieve al coche!!!!!!
No tener parcela/casa de campo/chalet. Si, te lo explico. Una parcela es aquel lugar seguro donde
puedes ir a hablar[8]. Ese sitio está a salvo de miradas indiscretas, hay mínimo dos vías de escape,y
siempre siempre siempre, debe estar cerca de una farmacia. La distancia máxima a una farmacia no
debe superior a 1 km.
Usar técnicas aaaaaaaaaaaaaaampliamente conocidas. Ejemplo. Barney Stinson, el protagonista de
“How I met your mother” es un tío guay. La técnica de “¿Conoces a Ted?” puede quedar bien, en
determinados momentos, pero en la mayoría de casos puede que la chica piense “ya ha llegado el
original de la noche”. Sobre Barney, solo diré una cosa: es un personaje de ficción. Como
Jesucristo, Darth Vader y Matias Prats.
 Innova, Innova, Innova y después Innova. El I+D es tan necesario en Telefónica (las redes son
suyas y se las follan cuando quieren) como en tu estrategia.
No tener un “backup”. Es decir un respaldo de seguridad por si las cosas no salen bien. No vas a
basar toda tu vida en el éxito de la estrategia. Tu respaldo pueden ser tus amigos, u otro objetivo. Y
sobre el otro objetivo, si el objetivo es un Orco de Mordor, en serio, planteate irte a casa. Hay que
puntuar, pero no siempre a toda costa. Además, hay que tener un listón. Un amigo tenía un listón muy
alto para las mujeres. Te decía “Mira, allí arriba el cielo, ese es mi listón, y todo lo que pasa por
debajo, me lo follo”.
Errores de forma, siendo el fin el mismo, y sabiendo que a las mujeres también les gusta follar, es
mejor decir “¿Te vienes a mi casa a desayunar?” que “¿Te vienes a mi casa a follar?
Ser un baboso.
Ser un pagafantas.
Ser un taxista.
Incluir mucho alcohol en la estrategia.
No incluir alcohol en la estrategia.
Hacerte el encontradizo con ella. (en una ciudad de 500.000 habitantes).
Cambiar tus planes por ella.
No ducharte.

Sobre las estrategias corporativas. Tenemos que tener cuidado ahí. Una mala elección en nuestra
corporación puede tirar abajo todos los planes. Además recuerda. En una corporación no hay que ser
egoísta. Si puntúa uno, puntúa el equipo. No hay que ser egoístas y a veces hay que sacrificarse por el
compañero.
 Notas para NO ligar nunca.
No haberte leído el libro anterior.
No confiar en el poder de una estrategia.
No confiar en el poder de la fuerza.
Creer que el cloroformo puede ayudarte.
Pensar que una estrategia planificada te llevará al fin del mundo.
En las estrategias planificadas no ejecutar todos los pasos.
Olvidar hacer el punto de control tras la ejecución completa de cada estrategia.
No introducir alcohol en tu estrategia ahora que sabes que puede aumentar tus probabilidades de
éxito en mínimo un 7%.
Capítulo 2: El pagafantismo

Como habrás podido adivinar por el título, hoy vamos a hablar un fenómeno que sacude hoy en día
nuestras calles.
El ser humano, y con más asiduidad el género masculino tiende a perseguir cosas de una manera constante
sin pensar en descansar. Se nos mete algo en la cabeza y no paramos. Seguro que conoces varios
ejemplos de personas que siguen cosas de manera absurda.

Wally. Si. Ha pasado toda su puta vida, escondiéndose entre la gente…vestido como una piruleta.
Vamos a ver. Si quisieras esconderte de verdad te quitarías por lo menos el sombrero.
Indiana Jones, su vida entera persiguiendo cosas, para luego ser perseguido.
Michael Knight. Se pasó la vida entera con la misma chaqueta de cuero perseguiendo tias con el
mismo tipo de peinado mientras Kitt le hacia unos “owneds” que te cagas.

Hay una pequeña historia que ha llegado hasta hoy en día. Se decía hace miles de años que si una mujer
con un cuerpo escultural, una cuenta bancaria saneada, y un coeficiente intelectual digno de Mensa, se
bañaba en leche de cabra, y sujetando una vela roja frente a un lago de agua clara en una noche sin luna
decía tres veces
“Pagafantas, Pagafantas, Pagafantas”
Aparecía un tío y le pagaba una fanta.” Evidentemente, eso tenía una contraprestación. “La fanta” era un
artículo del futuro[9]. La contraprestación por tan valioso artículo eran noches de sexo desenfrenadas, y
de vez en cuando también había un polvo mañanero y si la comida no era muy pesada un refregón siestero
era algo común.
Con el tiempo, “la fanta” dejo de tener interés, era un artículo común en nuestras tiendas, y llegaron las
copas, los paseos en coche, ser un hombro donde llorar, más copas, drogas, regalos caros, ramos de
rosas, copas, copas, copas, paseos en coche, copas, copas, copas, copas, etc etc así mismo, la oferta de
tíos que ofrecieran eso también aumentó.
Lo que pasó fue la siguiente, aumento la oferta de “Pagafantas”, pero se mantuvo constante la oferta “de
mujeres con cuerpo escultural”. Bueno, podríamos decir que ahora mismo, hasta los siervos de Sauron
son pagafanteados. Es decir, había tantos hombres dispuestos a cambiar fantas por sexo, que ya no era
necesario ni tener un cuerpo escultural, una cuenta bancaria saneada, ni pertenecer a Mensa y ya mucho
menos bañarse en leche de cabra, tener una vela roja e ir a un lago.
En la actualidad todos esos criterios pueden ser reducidos a:

Ser mujer.

Lo que decía, como aumento la oferta de Pagafantas, siempre había Pagafantas que estaban deseosos de
pagar una fanta y como consecuencia de eso, las “mujeres con cuerpo escultural” cada vez tenían que
ofrecer menos sexo para obtener su fanta, y las que no tenían un cuerpo escultural, también, hasta que
llegó un día que tenían su fanta gratis sin sexo. ¿La causa?
La causa te la digo después de explicarte que es un Pagafantas.
“un pagafantas es un tío que invierte mucho en un "negocio", pero no saca ningún rendimiento de él,
acabando en una especie de bancarrota sexual.”
Creo que queda bastante claro, un Pagafantas una persona que pone en práctica una estrategia y la
mantiene incansablemente aunque el mismo puede ver que no está consiguiendo nada. Y lejos de hacer un
poco de análisis interior cada vez pone más empeño haciendo que sus actos valgan cada vez menos, y
sean despreciados.
Y creo que quedo claro en capítulos anteriores que siempre que ponemos en marcha una estrategia hay
que revisarla, ver que falla si no hemos tenido éxito y realizar las oportunas modificaciones hasta que
incluso llegado el caso, hay que desistir antes de acabar en una bancarrota emocional digo sexual.
Los Pagafantas existen por lo siguiente.
La Ley de la Oferta y la Demanda.
La ley de la Oferta y la Demanda es la causante de que haya hombres que se comportan como Pagafantas.
Imaginemos por un momento que tenemos una economía de libre mercado, es decir el precio de los
productos es negociado entre compradores y vendedores de forma libre sin regulaciones ni agentes
externos como esos hijos de puta que nos gobiernan.
La ley de la Oferta y la Demanda es algo que aunque en la práctica todo el mundo conoce, no sabe la
teoría, por eso llegamos al fenómeno del pagafantismo.
Imaginemos un bien que queremos consumir, por ejemplo una fanta. Todas las mujeres quieren fantas.
Hace muchos años no existían los euros, la gente hacia trueques, por ejemplo te cambiaban una oveja por
cuatro gallos y cosas así.
Digamos que en aquellos tiempos el producto fanta costaba cuatro “polvodollares[10]”. Cada
“polvodollar” tenía una tasa de intercambio en término sexuales[11].
La cosa iba bien, si una mujer quería una fanta ella daba cuatro “polvodollares” y así todo el mundo
estaba contento.
Un poquito de teoría.

La ley de la oferta dice que la oferta es directamente proporcional al precio, es decir, cuanto más alto es
el precio, más productos quiero vender. Es decir, cuando más sexo pueda obtener por fanta, más fantas
me interesa vender.[12]
La ley de la demanda dice que la demanda es inversamente proporcional al precio, es decir cuánto más
bajo es el precio, más productos quiero comprar. Si una chica quiere una fanta, y le cuesta cuatro
polvodollares, puede que solo intercambie por una fanta cada semana. Si solo le cuesta dos
polvodollares, puede que quiera dos fantas semanales.
La ley de Oferta y Demanda además dice que si se ofrece mucha cantidad de un producto su precio baja.
Y viceversa. Y cuanta más gente desea algo, su precio sube. Como si fuera una subasta.
Normalmente la ley de la oferta y la demanda se representa mediante un grafico en el que se cruzan dos
curvas (que no tienen por qué ser curvas).
Bueno, pues en aquellos tiempos, resulta que la oferta de fantas aumentó de manera progresiva, poco a
poco había cada vez más oferentes de fantas, es decir se produjo un desplazamiento de la curva de oferta
de fantas y bajó el precio es decir la contraprestación. Mira el gráfico.
Como ves en el gráfico había un equilibro inicial de 1000 fantas, y se pagaba un precio de cuatro
polvodollares.
Cuando aumento la oferta (Oferta de Fantas t1) se produjo una desplazamiento de la curva de oferta, lo
que redujo el precio (2000 fantas y su precio eran dos polvodollares). Pues imagina que la oferta
aumenta infinitamente, ¿Qué pasaría? El precio es 0.
Pues ese es el problema, la oferta de fantas aumentó mucho, mientras que la demanda permaneció
constante, hasta que su precio disminuyó a casi cero.
El mismo ejemplo podríamos aplicarlo por ejemplo a otro cosa, imagina que de repente todos los
constructores de coches deciden multiplicar por dos su producción sin saber si habrá una demanda para
esa producción. La ley de la oferta y la demanda hará que el precio baje.

¿Qué hacer para combatir el pagafantismo?

Primero tienes que leer el extracto y olvidar todo lo anterior, al menos durante unos instates, ya que aquí
vamos a exponerlo de otra forma totalmente opuesto. En la película de Batman “The Dark Night” hay una
conversación entre el Joker y los Capos de las diferentes mafias, mientras otro, que ha huido del país está
en videoconferencia. En una cocina de un restaurante. Aquí el texto.
Joker: Remontémonos un año atrás, esos polis y abogados no se habrían atrevido a cabrearos. Bien ¿qué
ha pasado? ¿Os habéis acojonado? [...] Sé por qué decidís tener vuestras pequeñas terapias de grupo a
plena luz del día. Sé por qué os da miedo salir de noche. Por Batman. Batman le ha enseñado a Gotham
vuestra verdadera cara. Dent es sólo el principio. Y en cuanto al plan de ese de la tele, Batman no
entiende de jurisdicciones, le encontrará y le hará cantar. [...]

Checheno: ¿Qué es lo que propones?

Joker: Muy simple. Matar a Batman.

Sal Maroni: Si es tan simple, ¿por qué no lo has hecho ya?

Joker: Si se te da bien algo, nunca lo hagas gratis.

La frase que nos interés es justo la misma. “Si se te da algo bien, nunca lo hagas gratis.”
Lo explico. Tu ofreces una cosa, y damos por supuesto que lo sabes hacer bien, o al menos lo intentas, lo
que está claro es que lo ofreces: Ofreces tu tiempo, tu esfuerzo, tu dedicación, tus sentimientos[13], tu
compañía.
Y esperas obtener algo a cambio, y ese a cambio suele ser como mínimo lo mismo.
Luego no dediques tus esfuerzos donde veas que no eres lo suficientemente valorado como para ser
correspondido.
Así que si crees que empiezas a caer en un círculo de pagafantismo, recuerda, tu no trabajas gratis. Así
que si no estás obteniendo una contraprestación por tus servicios, dedícate a otra cosa.
¿Cómo saber que tu estrategia está acabando en pagafantismo?

Te ha dicho “eres mi mejor amigo”.
Te ha dicho “podemos dormir en la misma cama, eres como mi hermano”.
Te ha dicho “contigo estoy super agusto”.
Te ha dicho “qué bueno eres”.
Te ha dicho con quien se lió la noche anterior.
Te ha hecho la cobra tantas veces que empiezas a pensar que tiene más de 18 vertebras cervicales.
Vas con ella a comprar ropa interior…para que la use con otros.
Cuando corta con su novio, te llama a ti para llorar. Cuando se recupera llama a tu vecino para
tirárselo por despecho.
Todas tus novias la han odiado porque siempre hablas de ella.
Siempre hablas de ella.
Quieres una relación seria con ella.
Pagas copas y después no hay sexo.
Cada vez que te llama coges condones….y se los dejas cuando se va con otro…
Eres su taxista.
Le coges el teléfono a cualquier hora.

¿Cómo evitar ser un Pagafantas?

Te daré un ejemplo. Estás en un bar, te acercas a una tia. Tiene los pezones para exprimir limones. Tú
quieres exprimir tu limón.

1. Te acercas, te muestras simpático.
2. Ves que te sigue el rollo.
3. Se muestra simpática.
4. Le metes el morro.
5. Te dice que la invites a algo.
6. Girás 180º
7. Te acercas a otra tia, te muestras simpatico.
8. Ves que te sigue el rollo.
9. Se muestra simpatica.
10. Le metes el morro
11. Acepta el trato.
12. Bien hecho.
Si ya tienes una relación de amistad, esto no pasará. Pero pasará esto otro.

1. Te llama, ha cortado con su novio. Te dice que está muy mal.

2. Le dices que estás jugando a un juego nuevo que se llama Tetris y no tiene pausa.

1. Te llama, quiere ir de compras.

2. Le dices que has quedado para follarte a tu vecina.

1. Estás con ella, le tiras el morro.

2. Te hace la cobra, te dice que podéis ser amigos.
3. Le dices que tú con tus amigos follas.

1. Te dice que si la llevas a casa en tu coche.

2. Le dices que tu coche solo tiene un asiento.

Luego hay unas situaciones más extremas. Un 1% de las veces te pasará una de estas dos.

1. Tú has pasado una semana muy mala. Fuiste con el colegio a un laboratorio super moderno y te pico
una araña. Empiezas a tener alucinaciones. Te subes por las paredes y no crees que sea por la
presión en tus gónadas. Le dices que la amas. Ella te dice que está saliendo con tu mejor amigo.
Horas más tarde es raptada por un tío de verde.
2. Sales corriendo inmediatamente.
3. Vuelves a casa con una pizza y el God of Gears.
4. Pasas una noche cojonuda.

1. Estáis en una discoteca. Le dices que la amas.

2. Ella te responde “Nunca he estado tan cachonda”.
3. Os lo montáis en el baño.
4. Al salir descubres que no la amabas tanto, quien te molaba era su amiga.
5. No la vuelves a llamar y te follas a su amiga.
A mi parecer creo que hay dos tipos de frases que pueden impedir el pagafantismo desde el principio.

Tipo A:

“A mi me gustaría tener algo serio”

“¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

Si dice que no, búscate otra cosa.

Tipo B:

“Te quiero meter de todo menos dinero en el banco”.

“Te quiero meter todo el esparrago”.
“Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo”.
“¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!! “

Si dice que no, búscate otra cosa.

 Notas para NO ligar nunca.
Ser un Pagafantas.
No darte cuenta de los errores que cometes.
Ser idiota.
Ser muy idiota.
Ser idiota no, lo siguiente.
No confiar en el poder curativo de tus amigos y dos cajas de cervezas.
O el poder curativo del Gran Turismo 5.
No tener dinero, pero ni siquiera aparentarlo.
No tener claros los conceptos de la oferta y la demanda.
Cuando te llame correr e ir a verla.
Cuando te llame coger el télefono.
Hacer de taxista.
Hacer de pañuelo cuando ella llora.
Seguir quedando con ella y no le has visto ni el cuello de la camisa.
Que todos tus amigos te llamen Pagafantas y tu no lo sepas.
O no lo quieras admitir.
Y te da igual.
No estar al día de la cotización del polvodollar. (Polvo$)
No haber visto Batman.
Capítulo 3: Las 7 P’s

Imagino, que te estarás preguntando que son “Las 7 P’s”. Te daré una pista, antes eran “Las 4 P’s”, pero
le devaluación de “la P” ha provocado que tengan que aparecer otras “P’s”.

Primero, “P’s” no quiere decir “putas”. No queda bien decir “nos vamos de P’s”.
Segundo, te explicaré que son “Las 4 P’s”, de donde vienen y luego pasamos a “Las 7 P’s”

El marketing es simplemente un proceso que intenta crear satisfacción. Para crear esa satisfacción y
llegar a un resultado satisfactorio para ambas partes, es decir empresa y cliente el marketing se vale de 4
variables clave: precio, producto, promoción y lugar, y de ahí salen las 4 P’s[14]. El marketing se vale
de estas variables para implantar sus estrategias y obtener éxito.

En una estrategia de marketing había 4 fases:

Establecer nuestra misión y objetivos.

Formular las estrategias.
Puesta en marcha (proceso operacional).
Punto de control.

Pues para formular las estrategias necesitamos el Marketing Mix.

Las 4 P’s, que son englobadas dentro del Marketing Mix son fruto de la mente de un tal E. Jerome
McCarthy que escribió entre otros libros uno que se llamaba “Basic Marketing. A Managerial
Approach”

El significado de estas 4 P’s es el siguiente:

Precio: Es el valor del intercambio del producto. Y este precio depende de la utilidad o satisfacción
de su uso, consumo, o demás. Es lo que pagamos por un producto. En términos que entendamos es
nuestro caché.

Si queremos hacernos un objetivo que es un 7[15], tenemos que:

Da igual lo que seamos. Lo importante es lo que parezcamos[16].

Bueno, ninguna tía está dispuesta a rebajarse, para ella de alguna manera u otra, tienes que
estar a su altura, así que si ella es un 7, tú tienes que estar por encima, es decir 7* – 8 –8* – 9 –
9* – 9** – 10 – Angel. Si ella es un Orco de Mordor y aún así tienes interés en ella, te diré una
cosa, son las 4 de la mañana, has bebido mucho y es hora de que te vayas a casa.
Producto: El producto es el bien o servicio a intercambiar. La política de producto tiene 4 elementos
muy importantes, cartera de productos, diferenciación, marca y presentación. El producto en
cuestión somos nosotros. Lo que tenemos que ofrecer y lo que no. Y lo que no tenemos que ofrecer
lo ocultamos. Y si hay algo negativo, mentimos. Y si hay algo que tenemos que ofrecer y no lo
tenemos, nos lo inventamos.
Distribución: Hace referencia a cómo hacemos la distribución de nuestro producto, si el canal de
 distribución es largo/corto, con almacenamiento o no. Es la forma en que llegamos al mercado, el
merchandising y acciones en el punto de venta. En realidad para nosotros esto es el mercado donde
nos movemos. Ir a meter fichas a la puerta de la Iglesia no es una buena idea[17]…
Promoción: Es la difusión del mensaje, con la promoción esperamos difundir nuestro mensaje y que
este tenga la respuesta que queremos en nuestro objetivo. Nuestras características, beneficios,
interés por repetir[18]. En términos globales es nuestra imagen, nuestra fama, y depende tanto de lo
que hicimos hace 5 minutos, como de aquello que pasó el año pasado. Y aquí mentimos, robamos y
matamos. Bueno robar no, pero matar sí. Si, matar.

Recapitulando, si queremos tener éxito[19], hay que tener en cuenta:
Lo que somos. Lo que parecemos.
Lo que quieren que ofrezcamos e inventárnoslo.
Donde vamos a meternos.
Como vamos a conseguir que todo el mundo crea que somos lo que quieren que seamos.

Y todo lo anterior quiere decir “Seré lo que quieras, te daré lo que creas que quieres y crees que
tengo, te atacaré en el sitio más beneficioso para mí y menos ventajoso para ti y te lo decoraré lo
mejor posible para que no te des cuenta hasta que no sea demasiado tarde”. Y seguramente te daré
un nombre falso y no te llamaré.

Pondré un ejemplo práctico:

Hay que ser muy caballeros. Desde los tiempos de Juana La Loca, hay que ser un caballero con las
mujeres. Les encanta. No hay nada como abrir la puerta del restaurante y ceder el paso
caballerosamente. Quedarás como un señor. Pero espero que sepas que abrir la puerta no era el fin,
sino el medio. Ahora tienes la oportunidad de tener una magnifica perspectiva. ¿Tiene buen culo?
También tienes dejarles subir las escaleras en primer lugar. El fin no es evitar que caigan escaleras
abajo (lo que nos garantizaría risas durante años) sino poder mirar como su cadera sube los
escalones al ritmo de la música que suena en nuestra cabeza.
Cuando bajen las escaleras, hay que bajar primero, para si se caen, poder sujetarlas. Ese es el fin
que ellas creen. El fin es cuando llegues abajo poder tener una visión frontal.
También podrás tener una visión frontal si les abres la puerta del coche, como si fueras un chofer. Le
quitas el abrigo, le abres la puerta, le miras el escote, y dejas el abrigo en los asientos traseros.
Aunque sinceramente en este caso hay diversas teorías. Hay teorías que dicen que el fin es una
mirada al escote. Otras teorías dicen que es para evitar que le den un golpe a la puerta o cierren muy
fuerte. Hay de todo. Todo es importante.
Los caballeros recuerdan las fechas y son puntuales. Recordamos las fechas por varias razones[20],
en los días especiales se folla. Somos puntuales. Nada que decir excepto que no te pases los 20
minutos que va a tardar en bajar mirando por donde crees que viene. Usa los reflejos, hazte el
distraído, mira a ese sitio sin mirar a ese sitio. Un escaparate es siempre la mejor opción.
Siempre dejamos hablar a las mujeres. Por varias cosas. A ellas les encanta hablar. Y nosotros si
hablamos mucho la vamos a cagar. Y si hablan mucho, beben mucho y si beben mucho aumentan
nuestras posibilidades de éxito. Así que déjala que hable. Y de vez en cuando escúchala[21]. A las
mujeres les gustan las mujeres que escuchan. Si alguna vez te pierdes, simplemente repite sus
últimas palabras. Si te pierdes mucho, di “joder me estaba dando cuenta el gesto tan bonito que
haces cuando hablas, se te ponen los labios de una forma que me los comería”.
 Cuando andes, tienes que ir por el lado más cercano a la calzada. En realidad tú quieres ver si hay
coches guapos en su barrio. Y finalmente los caballeros montan a caballo. Ah no. Ese tipo de
caballeros no queremos ser[22].

Bueno, las 4 P’s, estaban bien hace unos años. Ahora ya hemos dicho que son 7. Añadimos: People,
Process, y Physical Evidence.

Se han añadido esas P’s por una razón evidente. Las 4 P’s tienen una clara orientación a los productos.
Estas nuevas P’s tienen su razón de ser en el aumento de los servicios.

People: Se refiere a todas las personas involucradas en el proceso. Tiene que haber una buena
relación, concordancia y compatibilidad. Proveedores, empleados, gerentes y consumidores. En
nuestro caso se reduce un poco a nuestro círculo de amigos, nuestro entorno social. Pondré un
ejemplo claro. Si nuestros amigos beben mucho, nosotros tenemos que beber como mínimo una copa
más que ellos. Si nuestros amigos no beben, entonces tenemos que cambiar de amigos.
Process: Mecanismos y actividades que hacen que un producto llegue al cliente. En las 4 P’s
anteriores esto no estaba descrito. En el fondo es ese espacio que queda desde que un producto es
producido hasta que nos llega, pero no el sentido de distribución (la distribución es para productos)
sino como nos es entregado el producto, por ejemplo una pizza de Telepizza[23]. Es nuestro
comportamiento durante el proceso clave del intercambio.
Physical Evidence: Se centra en el ambiente en que un producto es entregado. Hablamos de
decoración, iluminación, y otros aspectos físicos más específicos y detallados. Para nosotros es la
elección precisa en tiempo, forma de los actos claves de nuestro intercambio:
Meter el morro.
Meter el morro.
Escapar corriendo de una cita que no queremos.
Tocar las tetas.
Sugerir “tomar la última en mi casa”.
Sugerir “Ya te llamaré mañana”.
Indicar que la ropa interior femenina que hay debajo de tu cama no sabes de quien es.

Lo que pasa es que los mercadologos[24] o marketers, en su intento de ser cool decidieron que 4 P’s
estaba bien, pero 7 P’s eran multitud. Y decidieron que el 5 era un número bonito. Y la P ya no era tan
chula, molaba más la C. Y surgieron las 5 C’s, Compañía, Colaboradores, Clientes, Competencia y
Contexto.

Bueno, pues como ya hemos visto en capítulos anteriores hay que tener estrategias diferentes y eso lo
planeamos en base a un estudio detallado del entorno (externo y externo) a través del análisis SWOT.
También recalcamos cuán importante era mantener una actitud dinámica y no pensar que todas las tías son
iguales, queremos lo mismo, pero de personas diferentes (y cuanto más mejor), es decir analizar la
situación de manera continua. Y una vez que tenemos hemos analizado el entorno, a nosotros mismos, y
sabemos lo que queremos es el momento de adecuar cada una de las variables a nuestra disposición para
anotar un punto.
Después la ponemos en marcha, vemos si tenemos éxito o no. Ejecutamos el control y anotamos las
modificaciones necesarias para la próxima vez.
Fácil y rápido.
 Notas para NO ligar nunca.
No haber leído los 8 capítulos anteriores.
Creer que con lo que tienes vas a llegar a algún sitio. Hay que mentir.
No saber lo que quieren ellas.
Y si no lo sabes, no te lo puedes inventar.
Porque aunque no lo tengas, si lo sabes, siempre te lo inventarás.
Y si no te lo inventas mejor no salgas de casa.
No hacer las cosas en el sitio adecuado.
O hacerlas en un sitio que todo el mundo cree adecuado.
No tener en cuenta esta escala:

Orco de Mordor – 0 – 1– 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 7* – 8 –8* – 9 – 9* – 9** – 10 – Ángel

Y no basar tus estrategias en aparentar que eres X+1, siendo ellas X.
No darte cuenta que un Orco de Mordor no es una buena salida.
Aunque si está muy salida….

Referencias:
Para este artículo me compre un libro y todo[25].

Capítulo 4: Analisis DAFO

Este capítulo lo desarrole con menos detalle en CNL-1, así que le doy otra vuelta aquí.
Supuestamente todas las empresas hacen análisis DAFO. Os diré que es totalmente mentira. Si yo tuviera
una empresa y me llegara alguien diciéndome que va a hacer un análisis DAFO le diría:
“Mira macho, vete a la mierda”.
Os lo juro. Pero aquí nos va a ser útil. Creo que el pollo que inventó el análisis DAFO buscaba lo mismo
que buscas tú. Luego no le vió muchas aplicaciones y una vez que encontró novia y consiguió una vida y
un trabajo se olvidó de esto.
Lo primero, un poco de historia. Me he ido a la Wikipedia y he buscado quien se inventó esto. Nadie lo
tiene claro:
“Se considera que esta técnica fue originalmente propuesta por Albert S. Humphrey durante los años
sesenta y setenta en los Estados Unidos durante una investigación del Instituto de Investigaciones de
Stanford que tenía como objetivo descubrir por qué fallaba la planificación corporativa.
Existen referencias dafo que identifican a Learned, Christensen, Andrews y Guth como sus autores, en
"Business policy, Text and cases" 1965, Homewood Il, Richard D. Irwin. Los cita también José María
Carrillo de Albornoz y Serra en la página 49 de "Manual de autodiagnóstico estratégico".

Además no tienen claro ni el nombre. Hay gente que lo llama DAFO, FODA, DOFA y en inglés SWOT.
En Español de España, da igual el orden de las cuatro letras significa:

D: Debilidades o W de Weaknesses
O: Oportunidades u O de opportunities.
F: Fortalezas o S de Strengths.
A: Amenezas o T de Threats.

Espero que ya lo tengas un poco más claro[26].

La idea trata de que hagamos un análisis de nosotros mismos a la hora de plantear todo. Y como ya vimos
en el libro anterior, no estamos solos.

Así que tenemos que hacer un análisis interno y externo de la situación[27].

El análisis interno de la situación es hacer una evaluación de las fortalezas y debilidades.

Lo mejor, como eres un poco lerdo es que te explique las cosas con ejemplos.
Imaginemos por ejemplo que eres el campeón mundial de patinaje. Te quieres trabajar a la heladera del
parque y justo enfrente hay una pista de patinaje. ¿Culo o codo? ¿Oportunidad o debilidad?
Blanco y en botella.

De una manera más técnica sería ver las ventajas que tenemos respecto a la competencia, que nos hace
mejor que los otros, a qué recursos de bajo coste tenemos acceso mejor que otras empresas, etc etc.

Y la debilidad sería justo lo contrario. Te quieres trabajar a la heladera del parque y le tienes alergia
hasta al color verde, así que no digamos adentrarnos en un parque. ¿Culo o codo?

De una manera algo más técnica, una debilidad sería algo que tenemos que nos impide tener éxito en
nuestra misión.

¿Qué se puede evitar?, ¿Cómo mejorar?, ¿Cuáles son nuestras desventajas? ¿Qué haces mal?

Ojo, que eso no quiere decir que sea imposible sino que necesitamos una estrategia para con nuestros
recursos conseguir derretir el helado y dejar toda la nata chorreando.

Así que ya sabes, si tienes una fortaleza, sacale brillo al asunto que vas a patinar. Y si tienes una
debilidad... quema el parque tio. Sin parque no hay polen, los clientes no van a la heladería, no tendrá
trabajo, tendrás más tiempo libre y quien sabe, a lo mejor se deprime y le tienes que dar rapoterapia.
¿Estás en mejor situación qué cuando al acercarte al césped se te ponían los ojos como chapas de coca-
cola?

Creo que con este ejemplo claro has pillado lo que es una buena estrategia[28] o no.

Y ahora vamos al análisis externo.

Las oportunidades, serían todas esas cosas que nosotros no controlamos y de las que podemos
beneficiarnos. Por ejemplo que sea otro el que queme el parque. O que la despidan y no trabaje en un
parque.

En términos técnicos serian cosas como la coyuntura económica del país o del barrio, cambios legales,
patrones sociales o de conducta, etc etc.

Y las amenzas pues justo lo contrario, la situación del mercado, sobre la cual no podemos influir que nos
afecta y a las que tenemos que enfrentarnos.
Por ejemplo imagina que eres el jardinero y alguien te quema el parque. ¿Y sabes qué? Que tu te querías
trabajar a la heladera.

Shit happens. Puta vida tete.

¿y cual es la razón de que sea importante el análisis DAFO, FODA, DOFA o SWOT[29]?

Pues porque las cosas hay que hacerlas, pero hay que hacerlas si tenemos unas minimas posibilidades de
éxito o vamos toh borrachos y no hay nada mejor que hacer. Mejor jugar que estar en el banquillo.

Os lo explicaré que un ejemplo tan sencillo que hasta lo vas a pillar.

Vayamos mucho tiempo atrás, cuando íbamos con taparrabos. En esa época había varios roles en la
sociedad. A mi me interesan los cazadores y recolectores. Seguro que los conoces. El cazador caza y el
recolector recolecta.

El cazador requiere unas fortalezas muy diferentes a las de un recolector, necesita fuerza, rapidez,
agilidad, buena vista, mejor oído, un pecho depilado y una tableta de abdominales. No sobra nunca si
tiene un caballo GTI y una billetera llena de piedradolares. Ese tio sale por la noche con sus fortalezas y
caza. Elige una presa y se la merienda. Además elige la pieza que le gusta de toda la mananda que va al
rio/bar a refrescarse. No tiene que hablar. No tiene que pensar. Sigue sus instintos. Se mueve por
impulsos. Y ejecuta.

El recolector/ganadero es muy diferente al cazador. Para conseguir los frutos y hortalizas, digamos
conejos o melones, necesita un trabajo previo. Tiene que plantar, limpiar el gallinero, sacar a pasear,
documentarse del espécimen que está cultivando, ir de vez en cuando para que no se le sequen los
tomates ni se le mueran las gallinas. Necesita un trabajo casi diario. Y cuando llega la temporada de
recolección tiene que ir, porque hay que sacar las cosas del sitio sino ya lo hará otro. Además debe evitar
que el cazador se meta dónde no le llaman y le jodan el caladero. Es un trabajo duro.

¿Hay uno mejor que otro? No. Son estrategias diferentes, cada una funciona para unas fortalezas y
debilidades diferentes. Es muy difícil ir a cazar si lo tuyo es la azada y el abono.

Por eso tenemos que saber que somos, y dónde nos movemos. Ya que también puede darse el caso que
dependiendo de nuestro entorno seamos cazadores o recolectores.

O siempre podemos ser. . . Carroñero.

Mientras el cazador sale a cazar y lleva una misión y el recolector preparó la fecha de vendimia con
meses de antelación el carroñero no. El se lleva las sobras, lo que el cazador ya ha rondado y no le ha
interesado, lo que el recolector no ha querido recoger por encontrar una fruta más sabrosa. Ahí entra el
carroñero. Rapiña, sin criterio y sin estomado.

¿Y es mala táctica? No. De nuevo si esa persona ha realizado un análisis DAFO y ve que es su mejor
opción... tonto será si no la usa.

No penséis mal de los carroñeros, todos somos carroñeros. Cuando una rubia este sola en un bar, cuando
una pelirroja no tenga fuego o morena esté haciendo cola en un bar, sea la hora que sea, nos gusten más
gordas o más delgadas... si nuestro plan de caza ha fallado, si la cosecha se ha echado a perder... todo
menos ir casa solo. Rapiña.

Por norma general en la noche hay un timing que te ayudará a saber cual es tu posición.
En las primeras horas de la noche los cazadores salen sin objetivo y lo seleccionan. Tienen varios en
caladeros diferentes, que no están muy cerca los unos de los otros. Cuando llegue el momento se irá a
casa con la presa entre los dientes.

Los recolectores suelen trabajar un poco más tarde, ya que hay que esperar que la fruta madure. Su
trabajo les lleva má tiempo, y se irán a casa con cesto.

El carroñero juega a altas horas de la madrugada. Tiene que llevarse algo cueste lo que cueste. Tiene que
esperar a que el resto haga su trabajo. Puede que incluso vea el sol. Así es la vida del carroñero

Si Félix levantara la cabeza...

 Notas para NO ligar nunca.

Querer ser un cazador sin lanza.

Querer ser recolector sin haber plantado.
Querer ser carroñero.. bueno, carroñero podemos ser siempre que queramos, es como el comodín.
Si la lanza no cae, y la mata no agarra, recoger un trapo del suelo es mejor que volver a casa de
vacio.

Referencias:
Vi Jara y Sedal, el Hombre y la Tierra y Art Attack.
Capítulo 5: El equilibrio de Nash

Esto puede que te suene. Seguro que has visto la película, sino es así, te lo recomiendo. Se trata de “Una
Mente Maravillosa”y aunque este capítulo es muy fácil de explicar ya que está visto hasta en la sopa no
puedo permitirme dejar de ponerlo.

La película “Una Mente Maravillosa” trata de la vida de John Nash que fue un matemático
Estadounidense que falleció el 23 de Mayo de 2015. Lamentablemente tras una vida complicada falleció
en un accidente de tráfico.

El mayor aporte de Nash, o al menos el cual le ha dado más relevancia no es sino una solución al
concepto de Teoría de Juegos.
La teoría de Juegos fue expuesta en el capítulo 5 del primer libro que escribí, “Como No Ligar, La
demostración lógica de que todo lo que aprendiste en la universidad era importante”

Empezemos con lo que importa:

Hemos dicho que es una solución, pero como buen matemático su modelo tenía una serie de supuestos
que debemos respetar:

Cada jugador conoce y ha adoptado su mejor estrategia.

Todos conocen las estrategias de los otros.

Si has hecho los deberes y tengo la certeza que no has hecho una mierda sabrias de que estamos
hablando, así que me toca explicarlo de nuevo desde cero.

La primera parte, “Cada jugador conoce y ha adoptado su mejor estrategia” tiene relación con todo lo que
hemos visto anteriormente.

La segunda parte solo es válida si se trata de un juego colaborativo, cosa que es complicada, pero oye,
los equipos que juegan juntos ganan juntos.

Pero yo tengo que añadir uno más, el objetivo es follar, y te tiene que dar igual con quien hacerlo.

En la película se trata de que un grupo de chicos se encuentra con un grupo de chicas, entre las cuales
destaca una “Rubia[30]”
El grupo de estudiantes plantea atacar como lo haría Adam Smith con su mano invisible, es decir cada
uno buscando beneficio individual consigue el máximo beneficio común. La idea es que no exista
regulación ninguna de nada. Este era un libertino.

Luego hablaremos de “La Mano Invisible” de Adam Smith.

John Nash les explica que si nadie va a por la “Rubia”, no se obstaculizan, ya que:
Si todos van a por el mismo objetivo, se obstaculizan impidendo que se produzca un éxito.
Si se cambia de objetivo se produce un momento de rechazo por parte del segundo objetivo al
 sentirse un objeto de remplazo.
Atacando a la manda, las confundimos, ya que lejos de producirse un primer ataque a la “Rubia” el
resto de individuos del grupo femenino sienten que son centro de interés.

Según Nash, todo un éxito. Según yo, depende.

1. ¿La “Rubia” es mucho mejor que el resto?

2. ¿Son el resto igualmente deseables?
3. ¿Van a ser el resto de individuos igualmente receptivos?
4. ¿Vais a dejar que la “Rubia” se vaya sola a casa?

Así que el equilibrio de Nash es una teoría muy bonita que dio lugar a una película que le valio un Oscar
a Russel Crowe, pero poco más. No creo que la teoría sea una teoría a la que atarse de por vida excepto
si, a los preceptos de Nash añadimos que:

Cada jugador conoce su estrategia

Cada jugador conoce las estrategias de los otros.
El sujero que debería ser el foco de atracción principal no es excesivamente diferente.
Todos los sujetos que atacan son similares y ninguno es un Adonis.
Nadie va a cambiar de objetivo cuando se reparta la tarta.
Los objetivos normalmente secundarios también tienen un grado similar de atracción o se produce el
efecto de que si no son similares el grado de alcohol en sangre de los atacantes también es muy
dispar, lo que produce que personas difíciles de ver casen con personas que no ven muy bien.

Y así todo lo que quieras decir.

Lo que dijo Nash, está muy bien, es una estrategia pero es una solución mnuy acotada, Hay que jugarla en
ambientes muy cerrados, sin agentes externos que no jueguen otra estrategia, de lo contrario es hacer un
poco el canelo, pero oye si acaban follando pues mira, no está mal.
 Notas para NO ligar nunca.

Pensar que solo hay una estrategia válida e inamovible. No adaptar las estrategias a las situaciones
cambiantes es un error.
Ver películas pensando que vamos a aprender algo.
No preguntarse las cosas.
No cuestionar todo.

Referencias:
Este capítulo lo escribí bajo las influencia del alcohol. Y del malo.

Notas finales.

Me llamo Jose y escribí este libro hace como 5 años. No es un libro. Es algo que se me
ocurrió.

No te lo tomes muy en serio ni pienses que es verdad.

Foto de portada:

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Usuario en Flickr:
https://www.flickr.com/photos/nanoprobe67/
Licencia de la foto:
https://creativecommons.org/licenses/by/2.0/

[1] Como mola, he escrito 6 capítulos.

[2] WTF=What The Fuck, un tipo de verbo auxiliar en Inglés.
[3] Entre las mejoras y la excelente capacidad empresarial encontramos:
Aumento de la división del trabajo.
Estudio de los tiempos de producción.
Producción en serie.
Por contra solo era -y es- un modelo valido para grandes cantidades de producción.
[4] La externalidad de red la podemos definir como el aumento de utilidad que experimenta un usuario
cuando aumenta el número de usuarios. Por ejemplo enviar un sms es más útil cuantos más posibles
receptores de sms existan.
[5] Al Marketing Mix y sus variables les tengo que dedicar casi seguro dos capítulos completos.
Atento.
[6] Si no sabes lo que es un punto de inflexión lo buscas en Google.
[7] Ese grupo de estudio éramos yo, mis amigos, y los camareros de la cantina.
[8] Normalmente es mejor decir “¿Vamos a un sitio a hablar más tranquilos?” que decir “Bufff,
tengo tanta presión en los huevos que podría hacer un diamante”

[9] Más tarde llegarían mujeres del futuro para traernos “El detergente del futuro”

[10] Polvo$ es a Polvodollar como € es a euro.

[11] No creo que haga falta decir que un “polvodollar”, equivalía a un polvo.
[12] En realidad esto es más cierto con el dinero, cuanto más dinero puedes obtener por comerciar con
una cosa, más te compensa correr el riesgo de poner medios de producción, trabajar más horas, correr
más riesgos y conseguir así más dinero, para aumenta nuestra riqueza y dinero, e intercambiando ese
dinero, obtenemos productos útiles para nosotros. Pero claro, si intercambiamos lo que yo he dicho que
es dinero (que es sexo), por otros bienes (o por dinero) lo que estamos haciendo es ser un chulo putas. Y
aquí no hacemos apología del proxenetismo. Al menos hasta el capítulo 11.
[13] Y los condones, el coche, la cama…
[14] Product, Pricing, Place, Promotion. 4 P’s.
[15] La escala de valor de una tía es
Orco de Mordor – 0 – 1– 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 7* – 8 –8* – 9 – 9* – 9** – 10 – Ángel
[16] Macho, esto deberías haberlo anticipado. Da igual lo que seas. Lo importante es lo que parezcas.
Ventaja Competitiva.
[17] O puede ser la puta mejor idea que se te ha pasado por la cabeza.
[18] Y si no quiere que le den.
[19] Es decir, follar, que cualquier día me decís qué vais a empezar un negocio propio.
[20] En realidad solo por una razón.
[21] No, no la escuches. A saber qué coño dice.
[22]Si ella es una princesa, entonces seremos lo que ella quiera que seamos. Si hace falta montamos a
caballo o somos de las fuerzas especiales.
[23] Mal, nos será entregada mal.
[24] Sí, yo también me he quedado flipado con esa palabra.
[25] Poco me conocéis.
[26] Y sino…mira macho, vete a la mierda.
[27] El análisis interno normalmente no implica ver el estado de la ropa interior, pero yo no lo dejaría
mucho al azar.
[28] Si acabas en la cárcel puede ir a verte al menos una vez cada quince días.
[29] Qué cabrones.
[30] Como si las “Rubias” fueran mejor por alguna razón en concreto.
 Table of Contents
Prólogo
Capítulo 1: Estrategias
Capítulo 2: El pagafantismo
Capítulo 3: Las 7 P’s
Capítulo 4: Analisis DAFO
Capítulo 5: El equilibrio de Nash
Notas finales.