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20/3/2018 TERAPIA DE PAREJA: AMOR NARCISISTA: LA PAREJA DESTRUCTIVA

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TERAPIA DE PAREJA
Terapia de pareja: nunca, nunca tires la toalla antes de intentar ayuda objetiva que pueda abrirte los ojos. A veces pequeños cambios
producen el acercamiento

CONSULTA PSICOLÓGICA VILLAVERDE C/ Manojo de Rosas, 59. 6º B - 28041 Madrid Tel. 676 173 715 TODOS LOS BLOGS

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AMOR NARCISISTA: LA PAREJA DESTRUCTIVA
▼ 2018 (19)

Existen diversos estilos afectivos que llevan a tener experiencias perturbadoras, en algunas relaciones en ▼ febrero (19)
pareja. Uno de estas formas afectivas, se refiere a las pautas de interacción que se establecen, cuando uno TERAPIA DE PAREJA
de los integrantes de la pareja, posee rasgos marcadamente narcisistas. LA TERAPIA DE PAREJA
LA ATRACCIÓN
BASES DE LA TERAPIA DE PAREJA
Las personas con rasgos narcisistas, difícilmente se encuentran comprometidas emocionalmente con la QUÉ ES EL AMOR
pareja. Aunque, pareciera todo lo contrario. Son fáciles de amar y de distinguirse, porque son personas FORMAS DE AMAR
extremadamente seductoras, encantadoras y detallistas. Generalmente son intuitivas, y detectan, lo que les
LAS SIETE FORMAS DE AMOR
gusta a su pareja, para dejar caer todo el peso de su encanto, logrando que la otra persona sienta una
tremenda admiración y enamoramiento, recibiendo “exactamente” lo que siempre deseó recibir en afecto, EL AMOR Y LA SALUD
palabras y atenciones. Es difícil no experimentar amor por alguien tan “hecho a la medida” CUANDO EMPIEZAN LAS
DISCUSIONES. TERAPIA DE
PAREJA...
DIFERENTES TIPOS DE CRISIS DE
PAREJA
LA FORMA DE LOS CONFLICTOS.
TERAPIA DE PAREJA
CELOS PATOLÓGICOS
¿POR QUÉ DE REPENTE MI
Sin embargo, en la medida que la relación avanza la otra parte de la pareja, empieza a sentir insatisfacción, PAREJA SE HA VUELTO
puesto que ya no se siente tan deslumbrada, ante los destellos narcisistas. Por momentos la enceguecen y en CELOSA?...
otros, la anulan constantemente. Al principio son aduladores, haciendo comentarios de admiración hacia el POR QUÉ SE PRODUCE UNA
aspecto de su pareja, y al cabo de un tiempo sólo se preocupan de su propia imagen personal, pidiendo a la INFIDELIDAD
otra persona que opine sobre su ropa, corte de pelo, aspecto, etc, esperando recibir constantemente halagos TIPOS DE INFIDELIDAD
sobre su propia persona. 
CUANDO SE DESCUBRE UNA
INFIDELIDAD
AMOR NARCISISTA: LA PAREJA
DESTRUCTIVA
En el fondo de toda persona con rasgos altamente narcisistas existe una fuerte necesidad de admiración.
Además de comportamientos que se engarzan en su formas de ser. SÍNDROME DE PETER PAN
SÍNDROME DE WENDY
Generalmente se encuentran orientados hacia el exterior, mantienen una urgencia de status social, que sí por
alguna razón, no lo han experimentado, sus parejas, serán una buena oportunidad para lograrlo. Según
diversos autores, las parejas de esta índole, son devoradores de energía, de brillo y del otro, para PETICIÓN CITA
reconfirmar ser alguien en su existencia. Intentan emparejarse con personas que por sus características Tel. 676 173 715
personales, sociales o físicas le supongan un incremento de admiración de los otros hacia él, como si fueran email:
poseedores de un trofeo. almudenapelaez.psicologa@gmail.com

Su reflejo en el otro tiene que ser nítido y de acuerdo como el o ella lo necesitan o desean. Por tanto, exigen Horario
ser vistos, una y otra vez, en el reflejo de la tan anhelada admiración. En todas las formas de la relación, 10 mañana a 8 tarde
pero en general, en las más sutiles, el narcisista tiene prioridad. Y encarna, en el más vil de los individuos,
cuando por alguna razón, su pareja, no lo ve en primer lugar. DATOS PERSONALES

Dentro de sus características principales con las que su pareja tiene que lidiar, son un sentimiento de
grandeza- él es el bueno, ella es la mejor-, un egocentrismo exagerado – mis cosas, mis intereses, no
renuncian a nada -, además de una falta total de empatía en sus relaciones. No son capaces de ponerse en el
lado del otro. Se encuentran en dificultades para poder responder a las demandas afectivas de los otros, por
Almudena García Peláez
supuesto a los de su pareja menos.
Seguir 113

Psicóloga Clínica
Sí de pronto sientes que tu pareja como que no te escucha, que no toma en cuenta tus necesidades, que su
Máster en Terapia de Conducta
diálogo es mejor que el tuyo, y que te envuelve con su labia sorprendentemente seductora. Además de no
Miembro de la Sección de Psicología
poder dar con el punto de tu insatisfacción. Seguramente te estás relacionando con una persona muy
Jurídica del Colegio de Psicólogos de
narcisista. Madrid

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20/3/2018 TERAPIA DE PAREJA: AMOR NARCISISTA: LA PAREJA DESTRUCTIVA
Perito psicológico forense
Se muestra impenetrable con sus sentimientos y no es capaz de un compromiso afectivo certero. Su terror al Hipnoterapeuta
compromiso y a la intimidad, lo llevan a echar por la borda los buenos momentos, y lo que en principio
Ver todo mi perfil
parecía una persona llena de sentimientos, se revela con enormes carencias afectivas y de relación de pareja,
cuando se sienten puestos en duda, cuando ven que su reflejo ya no produce la ansiada admiración, caen en
el desencanto, la depresión, las dudas sobre sus sentimientos. El encanto que muestran en sociedad, por ETIQUETAS
momentos se convierte en un desapego aislado en la intimidad. Agreden y separan mediante la pasividad y la
abordaje
hostilidad. Aunque anhelan una pareja, se sienten ahogados en la relación. terapeutico terapia
pareja
Como su nombre lo indica "Narciso", en la famosa fábula se encuentra enamorado de su propio reflejo, por almudena garcia
ello, el narcisista se siente muy enamorado de sí mismo, pero en el fondo, se resiste a experimentar su propio pelaez
vacío interno. amor
amor narcisista: la
pareja destructiva
El narcisista representa personajes: el enamorado, el dadivoso, el experto, el más delicado y fino, pero
atracción
también en lo íntimo, el más destructor y devastador, cuando se lo propone.
causas infidelidad

Frente a cualquier crítica salta porque no se le refleja lo que espera. Y entonces, arremete con furia ciega celopitipa
frente a la pareja, castigándola en todas las formas posibles, dada su incapacidad para comprender y celos
entender al otro. comunicación
comunicacion en
Las personas que establecen relaciones de amor narcisista sienten que se lo merecen todo, saben todo, terapia de pareja
entienden todo, valorizan todo de acuerdo a su escala, no hay entrada para nada, más que para lo suyo. Y
crisis
jamás, va a reconocer frente a su pareja sentimientos de sufrimiento, se muestran estoicos, o culpan a su
crisis pareja
pareja de no saber comprenderle o hacerle sufrir.
cuando se
descubre una
Hablar sobre la relación en pareja y la manera de resolver los conflictos lo evaden, se muestran molestos,
infidelidad
sienten que es una pérdida de tiempo y qué su pareja, debería ajustar sus expectativas.
dependencia
emocional
Conocedores de su gran capacidad de eludir emociones, le dan vuelta y vuelta. La pareja se siente cada vez
desenamoramiento
más desconcertada, confusa y para no variar, culpable por no cumplir con la imagen que esta pareja le
devuelve. Porque, ¡eso, sí!, desean admiración y un reflejo intachable de sus personas; pero lo que ellos discusiones
devuelven a su compañera o compañero son imágenes distorsionadas. discusiones pareja
divorcio
duelo
Son insaciables con su admiración. La pareja acaba por agotarse porque no se ve reconocida ante su mirada,
enamoramiento
ante sus ojos, ante sus palabras. 
forma de conflictos
En el amor narcisista existen diversas constantes que se repiten sin cesar: aparentar, humillar, menospreciar, formas de amar
culpar, escupir cualquier vejación por el otro, pero sobre todo, un gran desprecio por la persona humana. En infidelidad
las relaciones sexuales se muestran egoístas, prepotentes, dispuestos a satisfacer sus propios deseos sin narcisismo
contar con su pareja, a la que le siguen interrogando sobre sus propias capacidades amatorias, su hombría, su
necesidad amar
talento sexual, esperando la confirmación de lo que ellos mismos creen.
parejas toxicas

En realidad lo que desprecian es su propia humanidad, la vulnerabilidad, la susceptibilidad y la experiencia de personas toxicas
la afectividad. De ahí, su menosprecio frente a quién se comporta como un ser humano auténtico. En general, por qué de repente
eligen parejas que cuenten con esta contraparte. Mientras la relación dure se alimentan de esa sensibilidad y mi pareja se ha
vuelto celosa
energía, y una vez agotada, la sueltan dejándola con toda su indefensión.
por qué se produce
una infidelidad
Generalmente elijen hombres o mujeres que cuentan con amor a la vida, que tienen un sentido de
pertenencia, que les agrada el mundo y que son sencillos y refinados, auténticos. Pero el paso del tiempo, psicologo terapia
pareja villaverde
acaba siempre siendo devastador para esa alegría de vivir…
psicologo
villaverde terapia
Sí te encuentras viviendo en una relación de esta naturaleza, seguramente has sufrido bastante los avatares pareja
de la grandiosidad de tu pareja, y las formas insensibles de ser frente a ti…
relación pareja

Las relaciones en pareja con este tipo de amor en general, llevan a conductas destructivas para alguno de los ruptura
dos. El narcisista jamás va a salir perdiendo, la otra parte de la pareja terminará con sentimientos de separación
desconcierto, incomprensión sobre los motivos de desprecio por parte de su pareja, sentimiento de culpa y síndrome de Otelo
una importante devaluación de su autoestima.  sindrome de
wendy
sindrome peter pan
¿Por qué algunas personas eligen parejas narcisistas?
solución infidelidad
terapia de pareja

Pareciera que la respuesta a esta pregunta se encuentra en una necesidad importante. Lo más importante terapia pareja
para estas personas es dar, y están dispuestas a darlo todo por el amor a su hombre o mujer narcisista. tipos de infidelidad
Cuando ambos se encuentran pareciera que existe una química estupenda. Las sensaciones son placenteras,
el enamoramiento se asegura, pero después, deja huellas de incalculable dolor.

Esto no quiere decir, que las personas con marcados rasgos narcisistas no encuentren pareja o que jamás
podrán establecer una relación, pero los rasgos de personalidad de un narcisista son difíciles de sobrellevar

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para una persona equilibrada, sensible y mentalmente sana.

De manera que las formas excesivas de darle a la pareja, y las formas excesivas de recibir de la pareja, se
vuelven altamente destructivas. Porque seamos honestos:

1.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos reconozca.

2.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos devuelva de la misma manera lo que le damos.

3.- Todos necesitamos que nuestra pareja, también sea un buen reflejo para nosotros.

4.- Todos necesitamos ser escuchados afectivamente por nuestra pareja.

De lo contrario, no estaríamos en una relación en pareja, quizá estaríamos en otro lado, pero no ahí… Pero sí
deseas, una relación en pareja de calidad, en dónde ambos se sientan plenos y en una relación de equidad,
seguramente el amor narcisista no es el camino…

Lo más importante es la experiencia de cada persona. Cada uno sabe en su interior, con quién realmente se
está relacionando… y, cuál es el sentimiento que experimenta, de plenitud, de insatisfacción o de
impotencia.

Esas respuestas sólo las personas en su ser interno pueden responderlas y darles una solución con
responsabilidad a sus propias vidas.

99 comentarios:

Aventura sin límite 8 de marzo de 2014, 14:44


Podrías precisar más por favor en Cuales son los riesgos asociados de esta frialdad afectiva con la que actúan
estas personas narcisistas en el ámbito de la violencia intrafamiliar tanto para la mujer como los hijos ?
Responder

Respuestas

Almudena García Peláez 14 de mayo de 2014, 11:09


En el ámbito de la violencia intrafamiliar respondería más a un perfil psicopático. El hombre narcisista
ejerce más una crueldad de tipo afectivo si no se siente que se cumplen sus expectativas de ser
admirados y sentirse importantes.
La frialdad afectiva puede ser debida a que sólo pueden sentir amor hacia ellos mismos o hacia aquella
pareja que le hace sentir como alguien maravilloso. Su objeto de amor son ellos mismos, pero no por
ello tienen que caer en un círculo de violencia (existiría más propensión a la frialdad e incluso a la
infidelidad).
Un cordial saludo

Responder

Pauli 22 de marzo de 2014, 23:14


Ya me libere de un hombre narcisista aún hay mucho dolor , pero me preocupa como proyecta un narcisista
obsesivo su trastorno a los hijos
Responder

Respuestas

Almudena García Peláez 14 de mayo de 2014, 11:06


El gran problema que puede existir respecto a los hijos es el patrón de conducta que supone y que los
niños pueden aprender como referencia. En realidad el narcisista ve a los hijos como un logro, "alguien
en quien proyectan su triunfo" si los niños no cumplen sus expectativas, tenderá a ignorarlos.
Principalmente el problema del narcisista es la necesidad de admiración por parte de su pareja.
Perdona la demora en responderte. Un saludo

Responder

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neptunoromero 8 de junio de 2014, 12:03


Hay una variante mucho mas dañina que se llama perverso narcisista. Yo tuve una relación con una mujer que
resultó tener esta "patología" y el sufrimiento emocional que padecí fue brutal. En un principio al no tener
conocimiento previo de la existencia de este tipo de personas, entré en un estado tremendo de confusión, no
entendía nada, es tan descarado, tan carente de culpabilidad y tan "natural" la forma en que te manipulan,
engañan, desprecian y utilizan que uno se queda en estado de schock, literalmente, no puedes creer lo que está
ocurriendo porque no te entra en la cabeza que puedan existir este tipo de personas, por otra parte alejadísimas
de la especie humana en cuanto a empatía y emociones, son aliens que pululan entre nosotros.
Recomiendo la lectura de autores como Marie-France Hirigoyen, Gerard Bayle o Paul-Claude Racamier. La mujer
fatal existe, yo pensaba que eran una invención literaria y cinematográfica, pero en realidad son el equivalente
femenino de los hombres maltratadores, te destruyen pero mucho mas sutilmente. Gracias.
Responder

Almudena García Peláez 11 de junio de 2014, 8:50


Muchas gracias por tu comentario. Efectivamente es un maltrato de tipo insidioso y muy sutil, pero destructivo.
Normalmente la persona que ha sufrido este tipo de maltrato necesita una reconstrucción psíquica muy profunda,
por el daño emocional que subyace
Responder

Maria Ferrer 23 de junio de 2014, 0:56


Después de casi 3 años desde mi divorcio y sin otra pareja desde entonces, he sido victima de un seductor
narcisista.
Ahora lo sé. Y después de lo que acabo de leer, doy gracias a Dios de que solamente durara un mes y medio. Él
también divorciado y padre de dos hijos.
Lo nuestro fue un flechazo, él encantador, dulce, detallista, me hacia sentir como una princesa, según él yo era lo
que siempre anduvo buscando, para él yo era la más fuerte, bonita, cariñosa, la que le habia devuelto la alegria y
la que le motivaba en todo. Una quimica entre los dos brutal, inagotable.
Pensabamos que todo iba muy rápido y que era muy intenso, pero decidimos vivir el momento. Hasta que yo, al
cabo de un mes, le noté un poco más "dejado" conmigo y mucho más "activo" en un grupo cerrado en el que
ambos estamos en la red social.
Fue comentarselo, que me dolian ciertas cosas y que lo encontraba fuera de lugar, y... pluufff, se desmontó. Dijo
que no esperaba eso de mi, que lo controlaba y que ahora se sentia agobiado y no sabia muy bien si queria seguir
con lo nuestro. Que no se encontraba bien, que tenia que resolver muchas cosas personales y que lo dejara
pensar.
Así lo hice, no le presioné ni le dije nada. Pero él mismo me "borró" del todo. Me bloqueó en la red, en el tlfno y...
nunca mas se supo.
Sé que sigue en el grupo alimentando su ego, pues alli es el protagonista de todo, va contando su dia a dia como
un reality, fotos con sus hijos, fiestas y juergas con chicas del mismo grupo.
Fue dejar lo nuestro y "descorchar" un tapón, antes era mas discreto y sutil.
Hace ya 3 semanas de ello. Yo voy a terapia con el psique y estoy en trat medico por la ansiedad. Cuesta creer
que todo haya sido mentira y que yo haya sido una victima de un juego.
Ha jugado con mis sentimientos, cuando yo ya tenia el corazon con cicatrices, y cuando yo fui clara y transparente.
Él sabia todo de mi y vino a mi entorno, vio a mis hijos y a mi gente.
Fue como una droga intensa, lo que me dio fue bestial. Confié en sus palabras y sus "señales" eran de que queria
algo serio. Hasta que le dije algo de él que no me gustaba..
Y ahora no soy nada, no he sido mas que parte de un juego.
Espero que la terapia funcione rapido porque los dias son dificiles de pasar. Y me da mucha pena

Responder

Respuestas

Almudena García Peláez 28 de julio de 2014, 12:25


Hola María,

Lamento tu experiencia, por otra parte tan típica vuelve a sentirse capaz de establecer una relación y se
ilusiona. No te sientas víctima, porque, aunque lo hayas sido, tu tienes la posibilidad de salir adelante,
mientras que él, está en una dinámica de alimentar el ego, que no le durará eternamente.
Piensa simplemente que tu fuiste sincera, y eso, hacia tí misma es lo que te tiene que ayudar a sentirte
más fuerte. Nadie, absolutamente nadie está libre de quedar atrapado por una persona así, con lo que
no te sientas "tonta", simplemente te pusiste a tiro.
No dejes que esto te influya a la hora de establecer nuevas relaciones, nadie se merece a priori que le
juzgues mal por algo que pasó.
Espero que salgas muy prontito adelante!

Unknown 14 de julio de 2016, 17:56


la historia de María es la mía, sólo que yo estuve 15 años. Al final de la relación descubrí que había
otras víctimas (infidelidades) que si bien le duraban poco eran recurrentes. Esta "persona" se vendía
muy bien: abogado, separado (a pesar de que llevábamos muchos años de relación, aunque sin vivir
juntos), con dos hijos, afición a las motos... A mí no me dejaba abandonarlo, todo eran promesas y
súplicas, pero vacías. Le creí una y mil veces, en el fondo yo necesitaba creerle para no pensar que

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todo fue una mentira.

La recuperación es lenta y dolorosa, destruyen y anulan lo mejor de nuestro ser.

Un beso y mucho ánimo.

Unknown 9 de febrero de 2017, 1:03


Tu historia es la mía María. No importa cuanto tiempo hayamso estado relacionados con estos
parásitos, te dejan seco, te chupan, te vampirizan, te exprimen. En mi caso fueron casi tres meses y la
dinámica es exactamente como tu la cuentas. Al principio yo era el hombre ideal, la persona que pensó
que jamás iba a encontrar, y toda esa sarta de bla bla bla, que te engancha y te lleva a pensar la suerte
que tienes de habr encontrado a auna persona así, y es precisamente entonces cuando empiezas a
notar la realidad de su rutina macabra: las sutiles descalificaciones, niguneos, agresiones, con una
habilidad digna de un prestidigitador van inculando el veneno sin que lo notes y te empiezas a sentir
mal, angustiado, enfermo. En cuanto lo noté la enfrenté y como podrás imaginarte el resultado fue el
único posible: un inmundo espectáculo de furia narcisista y por supuesto el inmediato descarte. Te
quedas demolido, destrozado pensando que hiciste mal, en que te equivocaste, sin darte cuenta que
solo has caido en la trampa de un parásito, un vampiro, un sub-humano. Podría escribir una hora más
contando las patéticas, situaciones que me tocó vivir al lado de esta enferma, pero no será nada distinto
de lo que ya habrás vivido. Por fortuna encontré material en la web que me permitió entender por lo que
había pasado, y ponerle nombre a lo que hasta ese momento solo era un montón de incomprensibles
sensaciones. Los perversos narcisistas, personas malignas, prepotentes, arrogantes, mal intencionadas,
cizañeras, profundamente envidiosas, mitómanos mentirosos, desleales.. Llevo dos meses de salir de la
situación y si bien entiendo que lo mejor que me pudo pasar es salir de ahí, sigo con el estres post
Traumátio típico: Angustia, tristeza, ataques de llanto y la sensación horrenda de haber sido ultrajado,
abusado. Violado.

Capote 4 de marzo de 2017, 11:35


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Responder

Vanina Gomez 24 de abril de 2015, 0:29


una pregunta sobre el perverso narcisista pues conoci a uno.. ellos realmente son conscientes del daño que
ejercen sobre los demas? o es q no lo pueden controlar y se lo niegan a si mismos?? tiene "cura" con terapia??
Responder

Respuestas

rs 30 de julio de 2015, 14:40


Hola Vanina veo que nadie te contesta yo tmb me pregunto lo mismo... (me) he escrito muchas veces
sobre mi situación incomprehensible, ahora ya se que mi marido es narcisista y es muy muy duro, yo sí
que necesito ayuda, porque de lo contrario voy a caer en depresión nerviosa, de hecho ya lo estoy

Almudena García Peláez 29 de septiembre de 2015, 9:29


Perdona por no haberte contestado, por alguna razón tu pregunta había desaparecido.

No, un narcisista no es plenamente consciente de sus actos desde el momento que tienen la idea de
que ellos se lo merecen todo y están por encima del bien o del mal. Si se lo haces ver consideran que
es un ataque personal, y añaden el victimismo a la forma de hacer daño al otro.

Respecto a la pregunta sobre terapia, no considero que la forma de abordar una relación con un
narcisista sea a través de una terapia de pareja, sino terapia individual con cada uno de los miembros
de la pareja: uno para que pueda tomar conciencia de su propia actuación, y la otra persona para que
cure las heridas emocionales que le está suponiendo esta situación

Responder

rs 30 de julio de 2015, 14:42


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Responder

polaco 30 de agosto de 2015, 4:49


Hola , tengo 38 años y quiero saber que tratamiento debo seguir despues de sobrevivir a una mujer narcisista. Por
suerte y gracias a dios no tube hijos con ella. Pero te deja con secuelas emocionales y quiero volver a ser yo.
Responder

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Almudena García Peláez 29 de septiembre de 2015, 9:25
Probablemente esta persona te ha dejado problemas de autoestima y una gran desconfianza en las mujeres,
además de un agotamiento emocional importante.

Una reestructuración cognitiva en la que puedas expresar tus temores, tus sentimientos actuales y tus
frustraciones respecto a una pareja, así como un fortalecimiento de tu propio yo te podrían ser de gran utilidad
para poder establecer en el futuro una relación más sana y equilibrada
Responder

Respuestas

Luciana 12 de mayo de 2016, 21:22


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Ana Laura Maldonado Lezama 30 de septiembre de 2015, 3:45


Estoy en trámites de divorcio con un narcisista, que puedo esperar?
Responder

jexxica2323 30 de septiembre de 2015, 20:07


estaba con un hombre narcista pero a veces siento esa tristeza creo que si me afecto fuerte sentimentalmente
aunque ahora ya estoy un poco mejor,actuamente el esta en otra relacion con una mujer sicologa pero sus cambio
y comportamiento en menos de una semana que se enamoro de ella todo lo publica fb,msj,videos,etc se puede
enamorar un hombre manipular y narcista ?? es un reflejo de apariencia como usted dice espera aceptacion de
otras personas para aprobar su relacion ya le presento a su familia poniendo una foto en redes sociales que
significa esto??
Responder

Agro 17 de octubre de 2015, 6:03


Hola! Me gustaría saber cómo identificar si se esta con una persona que tenga este trastorno narcisista; pues
aunque presenta rasgos similares, no me gustaría juzgar a la ligera de algo que parece ser tan serio. Tengo 15
años casada con un hombre que me ha hecho sufrir mucho porque me pone en un pedestal y luego me lanza
acusaciones, y es como si me lanzara por un precipicio. Cada vez que medio me quejo de que me ha tratado mal
(porque es controlador, obsesivo, etc), termina acusándome de que quien lo ha maltratado he sido yo por mi falta
de cariño y frialdad. Tengo un hijo diagnosticado con síndrome de asperger, y llegué a pensar que mi pareja era
así porque quizás también era asperger, y sólo necesitaba tratar de entenderlo mejor... me gustaría tener más
información para saber ante qué estoy y cómo manejar la situación. Gracias!
Responder

Elena 9 de noviembre de 2015, 2:23


Hola! Me gustaría saber porque los narcisista buscan pareja si realmente no quieren amor. Yo estuve tres años con
uno de estos personajes y estaba obsesionado con convivir conmigo y crear una familia, pero a la hora de la
verdad, siempre buscaba excusas para evitarlo. Mintió de forma exagerada sobre su vida ( su residencia, su
trabajo, sus posesiones, su dinero...) Porque hacen esto di saben que antes o después los descubriremos?
Otra duda, son vengativos? El mío, mientras le iba descubriendo poco a poco las mentiras, siempre se las
apañaba para que no siguiera preguntando ( te demostraré que es verdad, era su frase preferida. Obviamente,
nunca me lo demostraba porque no podía). Cuando lo desenmascare del todo, desapareció sin más. Ni siquiera
replicó. Esto es normal? Mi psiquiatra dijo que estuviera alerta, pues tienen mucha paciencia y aparecen cuando
menos lo esperas. Es eso cierto?. Gracias de antemano
Responder

Melisa cole 20 de noviembre de 2015, 3:53


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Responder

Kayla Marrie 7 de diciembre de 2015, 10:07


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marta martinez 10 de diciembre de 2015, 20:50


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Unknown 12 de diciembre de 2015, 1:36


Hace 5 años,conocí a la persona más maravillosa del mundo:simpático,atento,
educado,cordial,responsable,agradable,sonriente,trabajador,animado,formal…Era 1 ángel caído del cielo.Sucedió
en su tierra;tenía un contrato de corta duración y la última noche en la que salía con mis compañeros para
despedirnos,él vino como amigo de 1 compañero.Me cautivó por su gracia y sencillez.2meses después, venía a mi
tierra a declararme su amor,pues desde que se había divorciado,no había vuelto a enamorarse de nadie. Me pidió
empezar 1relación,pero lo dudé,pues mi trabajo implicaba llevar una relación a distancia y no le veía mucho
sentido.Pero me convenció y me enamoró en poco tiempo;la relación ha durado cuatro años y medio.Era
encantador,venía a verme donde estuviera trabajando,me llamaba a diario y se preocupaba por mi.Poco a poco
eso fue desapareciendo y empezó a cansarse de conducir los fines de semana,lo achacaba a que le recordaba a
la relación con su ex mujer (q también era de fuera). Durante los años que hemos estado juntos, hemos tenido
muchas idas y venidas, muchas rupturas, para luego decirme que en el fondo me quería y no podía vivir sin mi.
Conseguí contratos más estables y más cercanos a su tierra, pero para entonces, él ya se había librado de
conducir porque yo me responsabilicé de conducir yo. Pasó de ser perfecto a no querer salir conmigo. Siempre
estaba cansado; no quería nunca ir al cine o tomarse una cerveza . Si algún día me atrevía a pedirle que
hiciéramos algo, me ponía de desconsiderada y egoísta por no pensar en su cansancio. Pasó de admirarme
personal y profesionalmente, a criticarme.Poco a poco fue mermando mi personalidad. Siempre he sido una chica
alegre, positiva, abierta y sociable, pero dejé de hablar con otra gente e inconscientemente, fui cerrándome a él y
amoldándome a sus antojos. Le "molestaba" que hablara con mi familia.A pesar de este trato, yo me sentía
enamorada. Cuando le notaba algún comportamiento extraño, siempre lo excusaba porque él sufrió mucho con su
ex mujer. En enero, por fin, me pedía que nos casáramos! Llevaba insinuándoselo desde el año y medio, pero él
no quería volver a casarse. Los preparativos fueron destapando miedos suyos y eso desembocó en peleas
continuas (por supuesto, siempre tenía yo la culpa de cómo reaccionaba él,pues lo hacía por mi, porque sabía
cuánto lo deseaba) Se convirtieró en 1 infierno. Pensaba que una vez que pasara el día de la boda y la tensión,
volvería a ser el de siempre.Semana antes del gran día me fui a mi tierra para ultimar preparativos.Durante esos
días,no me respondía a mensajes, se olvidaba el móvil en casa, respondía las llamadas horas después.Y 4 días
antes, me mandó 1 mensaje de whatsapp cancelando todo y dejando la relación. NO he vuelto a saber de él.
Desapareció.Ha sido un verano duro, no lograba entender qué había pasado. Lo único que hacía era culparme por
haberle "saturado" con el tema boda. [... Continua]
Responder

Patricia BS 12 de diciembre de 2015, 1:36


[...]En septiembre, me tocó volver a su tierra por temas laborales y al estar aquí, he ido descubriendo mentiras que
me ha dicho. Me ocultó relaciones sentimentales posteriores a su divorcio, aunque me habló de una de las chicas
como una loca obsesionada por tener una relación con él. Siempre se hacía la víctima, el sufridor de sus
relaciones, el buen hombre que sólo quería formar una familia.En los tres meses que llevo aquí, he descubierto su
verdadera personalidad. El destino ha querido, además, que conociera por casualidad a su ex mujer y juntas,
hemos descubierto las mentiras que sigue contando para seguir con su papel de víctima y de mal afortunado en el
amor. También me he enterado (me partió el alma),que ya tiene otra victima.Al parecer la conoció aún estado
conmigo y cuando puso fin a la boda, no lo dudó y se enganchó. Pensé en hablar con ella, pero sé que no me va a
escuchar, y pensará que le hablo desde el despecho. Me pone triste pensar que pueda sufrir lo mismo que yo.
Pobrecita. Ahora puedo dar gracias a la vida por haberme dado la oportunidad de poder ser feliz con alguien
normal.Sólo me queda ser paciente para sanarme del todo y poder volver a confiar en mi y en el género
masculino. Sé y confío en que la vida sirva a cada uno lo que se merece. Me siento en paz conmigo misma porque
me doy cuenta de que fui sincera y me dediqué a amarlo con todas mis fuerzas.Con tiempo volveré a amar de
manera más sincera y segura, pues he aprendido a identificar lo que NO quiero. Él sin embargo, es un pobre
desgraciado, vacío de sentimientos,incapaz de amar y entregarse¿Qué debería hacer si me lo cruzo algún día?
¿Ignorarlo, saludarlo cordialmente, reprocharle lo mal que ha hecho todo, darle un bofetón y llamarlo
sinvergüenza? Sé que es lo que me queda por afrontar para sanar esos miedos y me asusta pensar en ese
momento.
Responder

Unknown 14 de diciembre de 2015, 0:02


Hola, mi novio de 3 años fue a terapia al terminar con su ex y le dijeron q era narcisista. Cortó conmigo hace poco
más de un mes y desconectó completamente. Me dijo que lo hacía por mí para que fuera feliz. Posteriormente a
las 3 semanas y después de negarlo verbalmente y por escrito me confesó q se había acostado con una amiga.
Su peor defecto es la falta de empatía q es muy muy grave y dolorosa PERO de vez en cuando reflexiona, es
consciente del daño q ha hecho y llora muchísimo y se autoflagela y se odia a sí mismo ¿son estas reacciones
típicas de un narcisista? Vino a mi casa con los ojos muy hinchados cuando me confesó q su infidelidad, no
cesaba de llorar pero en ningún momento me pidió volver o q le perdonara. Dice q no se puede perdonar q se
siente muy mal y q necesita hacer terapia antes de q vuelva a repetirse el ciclo y termine haciéndome todo el daño
q le hizo a su ex. Q necesita ser una persona mejor. Empezó terapia la semana pasada, sé q ha cortado lazos con
la otra chica (y otra amiga q flirteaba con él). Todo esto ocurrió justo cuando estábamos buscando un piso. A parte
de su dificultad empática y su sed por ser reconocido por los demás (y olvidarme completamente en ocasiones por
satisfacer a conocidos). No lo reconozco en los demás puntos... es dialogador, cuando comete graves errores si se
lo haces entender se hunde y se deprime y llora viendo lo mal q se ha portado no pelea o me insulta etc. Estoy
muy perdida...
Responder

Nina 14 de diciembre de 2015, 0:06


Hola, mi novio de 3 años fue a terapia al terminar con su ex y le dijeron q era narcisista. Cortó conmigo hace poco
más de un mes y desconectó completamente. Me dijo que lo hacía por mí para que fuera feliz. Posteriormente a
las 3 semanas y después de negarlo verbalmente y por escrito me confesó q se había acostado con una amiga.

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Su peor defecto es la falta de empatía q es muy muy grave y dolorosa PERO de vez en cuando reflexiona, es
consciente del daño q ha hecho y llora muchísimo y se autoflagela y se odia a sí mismo ¿son estas reacciones
típicas de un narcisista? Vino a mi casa con los ojos muy hinchados cuando me confesó q su infidelidad, no
cesaba de llorar pero en ningún momento me pidió volver o q le perdonara. Dice q no se puede perdonar q se
siente muy mal y q necesita hacer terapia antes de q vuelva a repetirse el ciclo y termine haciéndome todo el daño
q le hizo a su ex. Q necesita ser una persona mejor. Empezó terapia la semana pasada, sé q ha cortado lazos con
la otra chica (y otra amiga q flirteaba con él). Todo esto ocurrió justo cuando estábamos buscando un piso. A parte
de su dificultad empática y su sed por ser reconocido por los demás (y olvidarme completamente en ocasiones por
satisfacer a conocidos). No lo reconozco en los demás puntos... es dialogador, cuando comete graves errores si se
lo haces entender se hunde y se deprime y llora viendo lo mal q se ha portado no pelea o me insulta etc. Estoy
muy perdida...
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Carmen Villa 17 de diciembre de 2015, 12:40


Es difícil comprender la personalidad base de ellos. Sólo te recomiendo corre en dirección contraria a él... No
cambian, modifican algunas acciones, pero en favor d ellos... Pero no cambian.
Lamentablemente te vas a hundir en el
Dolor y la desesperación, eso quieres para ti?
Al inicio todo e hermoso, y tapamos las cosas malas porque nos envolvemos en su labia, pero poco a poco nos
damos cuenta qu algo no anda bien...no quieren comprometerse a nada...
Ánimo a todas las que han vivido o experimentado una relación con un Narciso,... Pero chicas, la vida sigue y
cuando te das cuenta que has salido de una relación tortuosa, das gracias a Dios por estar LIBRE!!!! La única
felicidad está dentro de nosotros.
Responder

jon 31 de diciembre de 2015, 17:03


Hola,soy chico 39 años,he estado año y tres meses con una chica d 41queria saber si esta chica se ajusta a este
perfil...al principio parecia mi alma gemela habiamos estado hablando dos meses antes d liarnos y le conte todo d
mi..muy cuidadosa con su imagen,siempre con falditas,,bueno con el tiempo y en cuestion d pocos meses empezo
a cambiar,,,notaba falta de afecto..falta de apoyo y me daba sexo a modo d premio..empece a notar que en la calle
conducta impecable,todo fachada,,,y en la intimidad conmigo y su familia,,arrogante,prepotente,despota,muy
egoista,,ella estaba mucho mejor economicamente e intentaba explotarme,,,y bueno la empece a notar que
tonteaba con otros chicos via wuachapp,,la cosa cada vez fue a peor,,hasta el punto de decirme que queria que
fuera su esclavo,,,que ese era mi fin...bueno los dos ultimos meses d relacion me hizo muchisimo daño...me hacia
de menos,me humillaba,me menospreciaba,,siempre en privado..buff hasta limites que vamos mi autoestima ahora
es inexistente,,,estoy en terapia,,,bueno me monto un follon de dar miedo,,con una maldad absoluta..y me
descarto,,,me escape a mi pueblo a casa de mi madre,,me recomendaron contacto cero lo estaba aplicando,,,y de
repente ahora me aparecen en el movil un monton de mensajes pidiendome un dinero,,,vamos un absurdo,,estoy
bastante desconcertado,,jams vi tanta maldad manipulacion mentiras engaños me imagino k un monton d
infidelidades,,eran obvias ahora la sveo,,,y lo k mas me sorprende es eso tambien k despues del daño echo ella
quiere estar ahi presente todavia,,,tengo el movil apagado porque me hace daño saber de ella o que me escriba
mensajes....buff es durisimo
Responder

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jon 1 de enero de 2016, 0:10


añadir comentarios que me hacia...AL PRINCIPIO..."siempre he sido fiel a mis parejas"..meses
despues...se puede ser infiel con discreccion...eres un srchek (llegue a ducharme dos veces al dia y
lavarme los dientes unas 6)me dejaba un par d migas d pan n la mesa al cenar y broncon,,,me sugeria
al principio que un compañero suyo d trabajo habia ido a ver a una playa d esos d sexo grupal n
canarias (maspalomas) y al final me daba a entender que ella lo habia visto..es decir habia estado
alli..me exigia k le hiciera el amor estando su compañera de piso a 3m de la sala despierta y con la
puerta abierta..se desnudaba delante de las ventanas abiertas,,,se pone faldas cortisimas,,va a los
centros comerciales y se agacha para que se la vea todo,,,os juro que es veridico,,me decia en la cara k
era una "italiana desquiciada" al final...lo curioso es que ella en su ciudad (es d pontevedra,trabaja en
las palmas) vamos exceptuando su ex y determinada gente k la conocen,,,es una chica ejemplar,mas
recta k nadie,de buena familia e incapaz d romper un plato,,,exceptuando claro esta sus historietas que
tiene en vigo...(de repente iba 4-5veces al dentista a vigo pero nunca s ehacia nada) o me decia k iba a
comer con su ex que no me celara k nunca volvia con un ex suyo...esta chica me vendia la moto de
crear un hogar..de tener niños...(mis ilusiones)..de tranquilo yo te ayudo (me quede en el paro y estuve
un año sin buscar trabajo al son d sus caprichos) no solo me ayudaba,,,siendo ella funcionaria d
prisiones y ganado bien y yo en el paro,,la chavalita pretendia vivir de mi,,,ahora despues de dejarme d
una manera supercruel,,lleva mes y medio mandandome mensajes (k no contesto) pidiendo me
dinero¡¡¡¡ cada semana tengo un par...k le devuelda dinero k invirtio en nuestra relacion...madre mia¡ me
pide 2500 euros,,,ay esta cada semana,,,pidiendo el dinero hay que ser sinverguenza creo yo....bueno
es nochevieja,,estoy en tratamiento por esta "señora" y necesitaba escribir,,,,un saludo.

Luz de esperanza 19 de enero de 2016, 21:18


Piensa en ti, esta gente está enferma. Lee el libro Amor Zero de Iñaki Piñuel, a mi me ayudo mucho y
sus vídeos de Youtube.

jon 19 de enero de 2016, 21:41

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lawrence 13 de enero de 2016, 15:11


Pienso q soy una mujer bastante narcista. Pero me gusta ser dada a los demas. Realmente soy empatica y me
gusta ayudar y atender las necesidades de los demás. Soy así con casi todos... pero si me traicionan saco el mi
lado oscuro y muchas veces al extremo. Mientras todo esté bien soy la mejor, cuando se daña no hay vuelta atrás.
Responder

Yeny 25 de enero de 2016, 3:22


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Dr.usman Kerim 26 de enero de 2016, 20:08


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ALEJANDRA ROCHA IBARRA 3 de febrero de 2016, 5:29


Quisiera conocer su opinión sobre una pareja (ambos con asentuados rasgos narcisistas)
¿Es esto comun? Y ¿Qué se puede esperar de esta relación?
Gracias y saludos
Responder

JENNY 5 de febrero de 2016, 3:41


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Blessing Mercy 7 de febrero de 2016, 3:02


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miss grace Tessy 21 de febrero de 2016, 16:28


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Blessing Mercy 1 de marzo de 2016, 17:38


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Jenny John 9 de marzo de 2016, 3:13


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NADA QUE DECIR 16 de marzo de 2016, 8:52


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NADA QUE DECIR 16 de marzo de 2016, 8:53


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NADA QUE DECIR 16 de marzo de 2016, 8:54


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NADA QUE DECIR 16 de marzo de 2016, 8:56


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miss fatima 22 de marzo de 2016, 12:41


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Daniella 3 de abril de 2016, 6:17


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drsunny omoni 4 de abril de 2016, 2:40


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matt 11 de abril de 2016, 7:54


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Tera Mccarthy 11 de mayo de 2016, 16:46


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Luciana 12 de mayo de 2016, 21:15


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NENA 31 de mayo de 2016, 21:07


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analia santomil 1 de julio de 2016, 16:16


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christ 4 de julio de 2016, 17:52


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Guanteng 10 de julio de 2016, 18:33


Hola muy buenos días.

He llevado una relación con mi pareja por casi 6 años, el siempre me decía que no podía amar como los demás,
inclusive me decía que no me quería de la misma manera que yo a él.
Sin embargo en ocasiones sentía que me amaba y que cuando el se daba cuenta que lo dejaba en evidencia,
entonces cambiaba.
Hace 3 meses pasó lo que una no se espera pero que es consciente que ellos en el algún momento lo hacen....
bueno de ahí inicio todo, para mi fue doloroso, y más la actitud que el tomo frente al problema, me dolía porque la
imagen que tenía de el era de una persona madura y que se podía hablar al respecto... simplemente se distanció
acompañado de frialdad y otras actitudes negativas para le relación. Me hace ver que eso fue coyuntural porque
ya la relación venía mal, y venía mal porque no cumplía con ciertos puntos que el consideraba que eran
importantes en su forma de concibir hogar.

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He evaluado todo en este proceso y hace un par de días decidí investigar acerca de este tipo de Personalidad
Narcisista y lo que he encontrado ha sido confirmación de los estados de ánimo y el tipo de Personalidad de él .
No es fácil me imagino para el luchar contra ese ego de el mismo, trato de ponerme en su lugar , pero no puedo
dejar de ser yo y menos cuando el tiene claro que no piensa cambiar.

Responder

Jenni 14 de julio de 2016, 4:39


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Aluebor Homeofsolution 14 de julio de 2016, 19:19


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jennybush 16 de julio de 2016, 4:34


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María José Ramírez Chicas 20 de julio de 2016, 16:15


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Dr Akula 3 de agosto de 2016, 1:07


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Dr Akula 3 de agosto de 2016, 1:09


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Synder Anderson 5 de agosto de 2016, 3:07


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James Brown 5 de agosto de 2016, 10:40


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Rita Prince 8 de agosto de 2016, 9:27


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mark jessica 10 de agosto de 2016, 1:55


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tom 15 de agosto de 2016, 20:38


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dardo bobby 4 de septiembre de 2016, 13:01


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Spell Temple 10 de septiembre de 2016, 0:29
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MADAM GRACE 13 de septiembre de 2016, 11:04


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Unknown 18 de octubre de 2016, 20:42


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Theangle Solution 21 de octubre de 2016, 19:13


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Martina 6 de noviembre de 2016, 20:15


Hola, acabo de terminar una relación de 6 meses, con una persona con claros rasgos de perverso narcisista, tras
conversar con su ex pareja que tuvo una relación por mas de 15 años, quien me confirmo la patología determinada
por un peritaje psicológico, llevo días buscando hacerca de la patología y él claramente cumple con lo descrito, sin
embargo para mi fue una persona fundamental en mi vida yo lo amo demasiado y no es fácil romper con esta
relación, haría lo que fuera por él, pero tengo hijos pequeños que han sufrido la pérdida de su padre, mi deber es
protegerlos. No cabe en mi cabeza que esto exista, que doloroso, yo lo amo inmensamente, pero si me he dado
cuanta que para estar con el debo alejarme de todo incluso de mi familia, ya que él es muy demandante y me hace
pensar que los demás no lo aceptan, pero siempre los demás son el problema. Mi relación en este tiempo fue
perfecta, el es detallista, preocupado, es todo lo que siempre quise, nos llevamos super bien y mi causa de ruptura
es no tiene argumento, ya que teníamos muchísimas proyecciones juntos. Pero debo aceptar con el dolor de mi
corazón que esto existe. Si alguien puede comentar lo agradecería, ya que me siento muy mal, él solo me busca y
llora por mi de una manera desmesurda.
Responder

Almudena García Peláez 6 de noviembre de 2016, 21:03


Hola Martina,
Estás en el momento inicial de una ruptura y todo se re hace difícil, sin embargo, si ya en 6 meses te planteas una
ruptura, no todo era color de rosa.
Tienes nińos pequeńos, lo que hace más deteeminante tu decisión. Lo que cuentas pinta mal, date un tiempo largo
para poder decidir más en frío, y nunca flaquees por unas lágrimas: la pena no es el mejor sentimiento hacia una
pareja.
Mucha suerte
Responder

Martina 6 de noviembre de 2016, 22:28


Gracias, por la respuesta, creo que lo que venía mal era que nadie de mi familia lo aceptaba y eso mantenía
intrigada. Habrá algo que pueda hacer por él, o es preferible que me aleje solamente?
Responder

mary 20 de noviembre de 2016, 6:26


Hola acabo de terminar una relacion con una pareja asi hace 2 meses estuve con un chico con todas las
caracteristcas de narcicismo al principio se portaba bien y yo me deslumbre porque parecia perfecto pero despues
me fui dando cuenta que no era asi solo se preocupaba por el y decia que nadie le importaba, y que el era asi
siempre siempre presumia de todo lo que era y para el nadie era bueno y si tenia algun problema la culpa era de
ellos y no suya igual me culpaba a mi de todo yo le di mucho cariño pero el no nunca valoro lo que yo sentia y
decidi terminarle pero ahora me siento mal me dejo muy mal emocionalmente porque me hizo creer algo que no
era y me trato muy mal que puedo hacer para superar a alguien asi? le agradeceria si me pudiera responder
Almudena Garcia
Responder

Almudena García Peláez 21 de noviembre de 2016, 10:35


Buenos días, Mary.
Casi debo felicitarte por salir de una relación en la que tu pareja no te sumaba, simplemente te hundía y hacía que
tu autoestima y confianza en ti misma se perdiera. ¿Eras feliz? ¿no? En ese caso no te lamentes. La soledad en
principio es dura, pero si aprovechas este tiempo de desierto para quererte, aprender qué es lo que a ti te hace
feliz y disfrutar de pequeñas cosas, seguramente en un futuro podrás tener una pareja que te permita ser tu misma

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y te quiera por lo que eres.

Duerme, come, intenta salir con amigas, busca actividades que te agraden, cuida tu físico, y cuando te vengan
pensamientos de echar de menos a esa persona, ten a mano una lista de todo aquello que te hizo sentir, para que
se te quiten las ganas.

Un saludo,

Almudena García Peláez


Responder

Diana Trevino 28 de noviembre de 2016, 4:01


Hola soy Diana.....yo tuve una relación por casi dos años... Desde q empezamos el mostro su adicción al celular...y
siempre lo tenia con hermetismo..... Le empecé a decir q no me parecia correcto...porq segun el desde un principio
me empezo a decir q queria una relación estable...lo cual me daba derecho a decirle lo q me molestaba....y poco a
poco me fui dando cuenta q tenia muchisimas cosas.q atentaban en contra de la relación.... Y resulta q cuando yo
lo confrontaba, el negaba todo y me decia q era mi culpa....cuando yo le reclamaba algo me decia q yo era la q
arruinaba todo.....y lamentablemente llegie a pensar q yo era la que estaba equivocada.....el diariamente me decia
"te amo"...sin embargo no lo demostraba...sino q sus acciones demostraban lo contrario.... Me decia "te extraño"
sin embargo no me daba ni una llamada....entonces venia la confusión.... Y asi paso el tiempo yo terminaba con el
y a los dias me convencía q me amaba y q iba a cambiar...y yo volvia con el y los prineros dias se comortaba como
el mas enamorado del mundo....peeo despues el mismo...indifeenete,frio,desamorado,indensible y metido en su
cell.....ahora ya terminamos...ya no me ha llamado por varios dias....y estoy confusa...lo extrañ...mi logica me dice
q no deboe dtar con el...pero siento amor por el.....estoy confusa...
Responder

México 18 de diciembre de 2016, 16:16


Estimada Almudena,
He encontrado en ti una profesional en el asunto del narcisimo.
Difil de encontrar a alguien asi en México tan especializado y comprensivo.
Estoy divorciandome de una relación de 27 años.
Todo lo que escribes en el artículo me llega.
Tengo 3 hijos, debo ser yo y ellos quien nos mudemos de casa. Con la cabeza entiendo que es la unica decisión
posible. Con el corazón y el alma estoy destrozada, temerosa del futuro, y sufro por una pérdida de algo que
nunca fue, de la ilusión de lo que pudo haber sido, lo mismo que me mantuvo tantos años aqui.
Necesito encontrar la mejor manera de reconstruirme, de ser fuerte otra vez de ordenar mi vida que siento ahora
que se cae, cuando comienzo a tener nuevas responsabilidades, una casa nueva, trabajar para sostenerme y
sotener como siempre emocionalmente a familia en un momento en el que me siento emocionalmente mal. Cuál
es la mejor estrategia para salir adelante.
Gracias
Responder

Respuestas

Almudena García Peláez 23 de diciembre de 2016, 13:12


En primer lugar, lamento que estés pasando por esta situación.

Ahora tendrás que pasar un momento de duelo personal: tristeza, incredulidad, rabia, recuerdo de los
buenos momentos y miedo al futuro.

Céntrate en los aspectos positivos de tu familia: cuida de los niños, a pesar de no tener ganas en estos
momentos, mantente activa, sal a pasear, a hacer deporte... poco a poco irás reencontrándote a ti
misma.

No vivas la situación como un fracaso, tan solo es el reto para un nuevo comienzo, liberada de todo
aquello que no te hace feliz, siendo capaz de elegir esta vez tú aquello que quieres que forme parte de
tu vida.

Responder

México 18 de diciembre de 2016, 16:26


Estimada Almudena,
He encontrado en ti a una especialista y profesional en el tema del narcisismo.
Difícil encontrar profesionales asi en México.
Todo lo leído en tu artículo me llega.
27 años de matrimonio ocn un narcisista me llevan hoy finalmente al decidirme por el divorcio. Con 3 hijos y sus
consecuencias comprendo que aqui nunca voy a aencontrar a la pareja que necesito, que estoy cansada de
atender, servir a una persona que cree que todo se merece. De estar desacalificada constantemente de
justificarme, de buscar intimidad y no conseguirla con el. A pesar de que tenemos una buena posición económica y
siempre atiende a necesidades materiales , las cuestiones emocionales y afectivas han corrido siempre por mi
cuenta. Hoy me siento exhausta, cansada y desmotivada.
Necesito encontrar l amanera de reconstruirme, de volver a encontrar a la persona alegre entusiaste dispuesta e
inteligente y alegre que era. Me siento perdida en un momento en el que mas fuerte tengo que estar para mi y mis

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hijos. ¡que hacer para recuperarme lo mas pronto posible?
Que hacer con las personas y amigos cercanos que creen todo lo que el les dice y yo tambien por ahi me siento
juzgada sin elementos de verdad.
Me gustaría exponer la situación y se supieran aquellas cosas que me han llevado a tomar esta decisión tan difícil
en mi vida
Gracias
Responder

Unknown 21 de diciembre de 2016, 17:59


Buenas tardes Almudena

Verás, quería preguntarte que suele suceder cuando comentas a este tipo de persona que que quieres dejar la
relación. ¿ Como suelen reaccionar?
Responder

Respuestas

Almudena García Peláez 23 de diciembre de 2016, 13:14


Básicamente mal: el narcisista suele querer decidir el momento que deja él la relación, por lo que lo
normal es que utilicen el chantaje emocional para intentar que no lleves a cabo tu decisión.

Si estás segura en lo que haces, no cedas a sus presiones ni manipulaciones, probablemente se le


pasará en el momento que pueda tener a otra persona adorándole como él necesita

Un saludo,

Almudena

Responder

Rebeca Soto Peñaloza 31 de diciembre de 2016, 0:22


Por favor necesito que me respondan si mi ex novio encaja en ese perfil narcisista o de perverso narcisista. Me
dejo hace tres meses de manera súbita porque fuimos a una reunión y su amigo le jugó una broma y yo reí,jamás
fue con mala intención todos estaban riendo y había confianza pero parece que el lo tomo mal,frente a todos me
dijo que me burlaba de el y me dijo ya te arruinaste , al día siguiente desapareció y yo me iba de viaje por un mes
por motivos de estudios pero ni por eso quiso verme ni se despidió de mí,decía que me amaba mucho que quería
todo conmigo y de pronto me deja súbitamente y no he vuelto a saber de él desde entonces estoy muy triste y con
él autoestima rota,estoy bajo ayuda profesional pero no siento realmente que me esté ayudando,por favor les
agradeceré una respuesta, estuvimos un año y con altibajos decía que sabe todo que jamás se equivoca que tenía
que ser más linda y efusiva porque sino se iba a cansar de y podría estar con quien quisiera.
Responder

Respuestas

Almudena García Peláez 31 de diciembre de 2016, 11:55


Buenos días, Rebeca,

Tal vez estés de enhorabuena por dejar una relación en el pasado que no te va a aportar nada para el
futuro.

La única recomendación que te puedo hacer es que confíes en tu terapeuta, o cambies de terapeuta.
Recibir distintos puntos de vista te harán sentir confusa y en ocasiones no saber tu plan de actuación
para salir de lo que probablemente te desembocaría en una dependencia emocional.

La autoestima se trabaja, a veces simplemente no admitiendo que personas nos traten mal y
aguantándonos la frustración de una pérdida que sabemos que a la larga será lo más aconsejable.

Espero que 2017 te traiga la felicidad, y si no te la trae, al menos que sepas buscarla para encontrarla

Responder

Vanessa 4 de enero de 2017, 0:00


Hola Almudena,
Agradecerte tu articulo y tu profesionalidad.
Llevo 26 años de relacion y mi pareja es narcisista, describes perfectamente nuestra relacion y ya no puedo mas,
tenemos 2 hijos y me preocupa la influencia tan negativa que hay en casa. Mi marido a temporadas los ignora, y
otras esta algo por ellos, pero con manipulacion y control, no los respeta y a veces cuando esta incomodo con una
situacion es agresivo con el mas pequeño. A mi me ataca sutil y verbalmente en cuanto hay que tomar alguna
decision, puede ser humillante y cruel, y en otros monentos encantador y con una alegria casi infantil, tiene mucho
exito profesional, pero a nivel afectivo nadie esta a su altura. Estoy en una encrucijada pues su actitud me esta
afectando fisicamente pues me afecta profundamente y caigo enferma con frecuencia, él aprovecha mi debilidad

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fisica para exigirme mas. Por un lado me he planteado dejar la relacion, por otro creo en la familia, y en los pocos
buenos momentos que pasamos juntos, y que yo estoy haciendo un trabajo de crecimiento personal (al que él se
opuso firmemente, con todo el agotamiento que me genero) y veo que es un proceso que de rebote tb le ayuda a
el. Que opinas? Que puedo hacer? Abandonar la relacion o seguir intentando a traves de mi cambio que el pueda
tomar consciencia?( Ultimamente me pide ayuda para hacer las cosas de otro modo) disculpa la extension.
Mil gracias!! Saludos
Responder

Gmiro 7 de enero de 2017, 14:17


Ya estoy divorciada después se 29 años de matrimonio. Mi ex es muy complicado. Todo lo que se ha descrito la
cae como anillo al dedo. La relacion siempre tuvo altos y bajos y sus primeros 10 años yo pensaba que era yo
quien creaba los problemas...tenia que ser asi, el era alabado por todos fuera de casa. Y en casa...constantes
furias, platos rotos, manipulaciones conmigo y mis hijos. A los 10 años de matrimonio tambien descubrí que era
infiel.
Aun no entie do porqué seguí intentandolo. Me defino como una mujer fuerte y segura de si misma...pero creo que
la sutileza del abuso me convirtió en alguien pasivo...
Mis hijos han sufrido mucho y son hoy mi mayor causa de dor. Yo los eduque para que entendieran que las cosas
que su padre les dice y la forma en que lo hace es equivocada. Ambos se rrspetan mucho a si mismos, pero las
sequelas emocionales son profundas. Aun quieren tener una relacion con el, pero siemlre surgen
problemas...cosas ilógicas sobretodo acerca de dinero y status.
Con los amigos en común ha sido difícil. No siento que los he perdido, pero se crean sutiaviones muy incomodas.
Hasta have 2 semanas el seguía torturándome con sus manipulaciones, pero ahora tiene una nueva relación y
parece estar mas tranquilo.
Mi consejo es, salgan de estas realciones tóxicas tan pronto puedan. Si hay algo que no entie den busquen ayuda
de un profesional. Si hay hijos, que ellos tengan ayuda profesional también...rompan el patrón. Trabajen su
espiritualidad...es lo que me ayudó a salir de esto y salgan de esto. Se respira mejor, se es plenamente feliz si uno
se encuentra con si mismo
Responder

Gmiro 7 de enero de 2017, 14:42


Estuve casada por 29 años con un narcicista. Esto no lo supe hasta muchos despues de casarnos. Tuvimos una
relación muy bonita y nos casamos al año de conocernos...y todo empezó a cambiar sultilmente. Cosas rotas en la
casa, gritos...y todo mejoraba...y volvian las criticas, cosas rotas...y todo mejoraba.
Tuvimos hijos y fue alli donde descubrí que tan enfermo es mi ex. Los manipulaba los maltraba con
comparaciones. Siempre que hacian algo bien les decia que eran mediocre. En esto ya transcurrian 10 años de
matrimonio. Yo busqué ayuda emocional para mi y mis hijos y empezé a entender que yo no era la culpable. Que
él era excelente con el mundo fuera de casa y no adentro porque estaba enfermo. Que lo que hacia y decia en
casa no era normal.
Como ven, me tomó aun muchos años mas separarme y divorciarme. La separación fue física, me mudé de
regreso a mi país de origen con el entendimiento de que seguíamos casados y trabajando el matrimonio...pero yo
sabia que esto habia terminado. A la segunda semana de vivir en paz, realizé que yo no volvía a lo mismo. Asi
duramos 4 años. Mi hijo enfermó de gravedad y mi prioridad fue cuidarlo. En medio de esta enfermedad hubieron
varios intentos de suicidio...con el mas fuerte le pedí a mi ex que viniera a casa que era urgente su apoyo. Me dijo
que haría lo posible pero que era un momento muy complicado. No vino a ayudarnos...a los pocos dias supe que
la complicacion era una estadía romántica con su amante...alli terminé y no he vuelto a ver hacia atrás
El proceso de divorcio ha sido muy complicado porque el lo ha peleado todo con razonamiento ilógicos e
injustos..una verdadera tortura.pero ya terminó.y estoy trabajndo en volver a quererme.
Aconsejo: irse tan pronto se pueda. Proteger a los Hijos y enseñarles a no continuar la conducta del padre
narcisista. Enseñarles a quererse a si mismos y que están en la libertad de escoger qué relación quieren con su
padre.
La espiritualidad me ha ayudado a sobrellevar todo esto mucho mejor y aunque aun hay sequelas muy fuertes, he
vuelto a ser la mujer alegre y divertida de antes...asi que si hay esperanza. Y no se desanimen si siente que él
nunca las va a dejar tranquilas. Mi ex tiene novia nueva...y van 2 semanas que es una santa paloma....rezo para
que siga asi
Responder

Gmiro 7 de enero de 2017, 14:43


Estuve casada por 29 años con un narcicista. Esto no lo supe hasta muchos despues de casarnos. Tuvimos una
relación muy bonita y nos casamos al año de conocernos...y todo empezó a cambiar sultilmente. Cosas rotas en la
casa, gritos...y todo mejoraba...y volvian las criticas, cosas rotas...y todo mejoraba.
Tuvimos hijos y fue alli donde descubrí que tan enfermo es mi ex. Los manipulaba los maltraba con
comparaciones. Siempre que hacian algo bien les decia que eran mediocre. En esto ya transcurrian 10 años de
matrimonio. Yo busqué ayuda emocional para mi y mis hijos y empezé a entender que yo no era la culpable. Que
él era excelente con el mundo fuera de casa y no adentro porque estaba enfermo. Que lo que hacia y decia en
casa no era normal.
Como ven, me tomó aun muchos años mas separarme y divorciarme. La separación fue física, me mudé de
regreso a mi país de origen con el entendimiento de que seguíamos casados y trabajando el matrimonio...pero yo
sabia que esto habia terminado. A la segunda semana de vivir en paz, realizé que yo no volvía a lo mismo. Asi
duramos 4 años. Mi hijo enfermó de gravedad y mi prioridad fue cuidarlo. En medio de esta enfermedad hubieron
varios intentos de suicidio...con el mas fuerte le pedí a mi ex que viniera a casa que era urgente su apoyo. Me dijo
que haría lo posible pero que era un momento muy complicado. No vino a ayudarnos...a los pocos dias supe que
la complicacion era una estadía romántica con su amante...alli terminé y no he vuelto a ver hacia atrás
El proceso de divorcio ha sido muy complicado porque el lo ha peleado todo con razonamiento ilógicos e
injustos..una verdadera tortura.pero ya terminó.y estoy trabajndo en volver a quererme.
Aconsejo: irse tan pronto se pueda. Proteger a los Hijos y enseñarles a no continuar la conducta del padre

http://psicologamadrid-pareja.blogspot.cl/2013/01/amor-narcisista-la-pareja-destructiva.html 15/18
20/3/2018 TERAPIA DE PAREJA: AMOR NARCISISTA: LA PAREJA DESTRUCTIVA
narcisista. Enseñarles a quererse a si mismos y que están en la libertad de escoger qué relación quieren con su
padre.
La espiritualidad me ha ayudado a sobrellevar todo esto mucho mejor y aunque aun hay sequelas muy fuertes, he
vuelto a ser la mujer alegre y divertida de antes...asi que si hay esperanza. Y no se desanimen si siente que él
nunca las va a dejar tranquilas. Mi ex tiene novia nueva...y van 2 semanas que es una santa paloma....rezo para
que siga asi
Responder

Ann 17 de enero de 2017, 15:00


Hola, necesito ayuda, creo que estoy pasando por una relación de este tipo. Estoy separada de mi marido hace
dos años, le fui infiel con un compañero de trabajo con el que tuve mucha química. el se divorció y al tiempo ,
presenté mi demanda de divorcio a mi marido, la misma aun esta es trámite. Al principio la relación con mi
compañero era genial, nunca conocí persona tan atenta y romántica, que dejaba todo por mi, al cual yo tambn
admiraba, por todos sus estudios y su forma de ser imecable, tal como lo describen nuestros compañeros de
trabajo.Pero ahora, no puedo ni contradecirlo porque se ofende con gran facilidad y deja de hablarme, me fue infiel
varias veces y pidió perdón, yo lo perdoné pero sé que aún habla con sus ex. me trata con insultos, a forma de
broma según él, no se puede tener opinión diferente, veo como trata a su madre y hermanas y me asusta, les grita
e insulta, les tira las cosas por la cara, manda sobre ellas, se enoja de la nada, pero a la vez, cuando esta todo
bien les hace regalos carísimos y es atento con detalles. Lo mismo hace conmigo. dice que soy tacaña y
desagradecida, que no valoro lo que hace por mí, siento mucha confusión. Las cosas siempre tienen que ser como
él quiere,las comidas, los paseos, los horarios. En este punto de mi vida lamento mucho haberme separado, no sé
en qué me metí y siento que no puedo salir,todas las veces que trate de dejarlo no pude, el vacio que siento es
enorme, siento que lo necesito pero cuando estoy con el siento que pierdo mi forma de ser. ayuda por favor, trate
de iniciar terapia pero no pudo ayudarme.
Responder

Almudena García Peláez 17 de enero de 2017, 16:10


Hola Ann,

Lo que me cuentas puede encajar más en una relación en la que existe un maltrato psicológico. Los maltratadores
psicológicos también se muestran encantadores hasta que se afianza la relación, y con el resto de las personas
son amables y tolerantes.

El narcisista no tiene por qué maltratar insultando, simplemente sólo piensa en sus necesidades, en su sed de
atención y afecto, pero la demanda es más parecida a un chantaje emocional: aliena a la otra persona que
siempre tiene que estar dando afecto y nunca recibiéndolo o sintiéndose valorada.

De todas formas, y por lo que cuentas, sumas al problema de tu pareja el tuyo propio: lamentas estar con él, tratas
de dejarle y no puedes... sientes un vacío... tal vez te haga reflexionar si la situación por la que estás pasando es
sentirse "más llena" (de qué?). A veces hay decisiones difíciles de tomar, pero la tranquilidad, saber que nos
respetan y nos quieren, puede ser más beneficioso que estar con alguien por no estar sola.

Espero que tengas suerte, y te animo a que busques información sobre maltrato doméstico en:
http://psicologamadrid-maltrato.blogspot.com.es/

Un saludo,

Almudena García Peláez


Responder

papelparamoscas 19 de enero de 2017, 8:50


Acabo de terminar una relación de un año y medio con un hombre que creo que es muy narcisista. El tenía 3 hijos,
los 3 con fracaso escolar y otros problemas añadidos. Yo tenía 1 hija, sin dificultades escolares, más bien brillante.
Siempre me decía que todo lo inteligente que era mi hija le iba a traer problemas el día de mañana. Yo no entendía
eso. Le empezó a coger celos, hasta el día que estalló y le gritó sin venir a cuento. Me dijo que yo además me
llevaba muy bien con sus hijos, que me tenían más en cuenta a mí que a él, y que eso no podía ser. Yo siempre
intentaba ayudarle con lo de sus hijos, le daba mi opinión sobre lo que creía que podría hacer para mejorar la
situación de ellos. Lo tomaba todo como una crítica. Nunca me dio las gracias, yo tampoco esperaba eso, pero por
lo menos que no me atacara. No soportaba ninguna crítica. Al principio de la relación fue seductor, cariñoso,
amable, me decía lo bien que lo estaba haciendo con mi hija. Cuando le gritó a mi hija, yo le paré los pies. Pero
aún así pensaba que, si él cambiaba, podríamos continuar adelante. Yo lo quería muchísimo, o eso pensaba. Al
final, paradojicamente, me dejó él. No respondió a mis mensajes, ni a mis llamadas. Solo me dijo que quería hacer
su vida. Su hija mayor se apoyó en mi porque no se sentía escuchada ni por su padre ni por su madre. El me llegó
a prohibir que hablara con ella. Ella me llego a decir que yo era lo único normal que había pasado por su familia.
Lo he pasado muy mal, he estado en shock. No me podía creer que alguien tan maravilloso al principio pudiera ser
tan frío y tan poco empático, tan cruel e inhumano. Ya daba muestras de ello durante toda la relación, pero yo no
quería verlo. Me he enterado que al poco de dejarlo, ya estaba con otra. Estoy en el proceso de duelo, pero no sé
ni cuánto me queda ni que hacer para superarlo de verdad. Me puedes ayudar?
Responder

papelparamoscas 19 de enero de 2017, 9:26

http://psicologamadrid-pareja.blogspot.cl/2013/01/amor-narcisista-la-pareja-destructiva.html 16/18
20/3/2018 TERAPIA DE PAREJA: AMOR NARCISISTA: LA PAREJA DESTRUCTIVA
He tenido una relación con un posible narcisista durante un año y medio. Al principio fue espectacular, seductor,
todo de mí le gustaba, le encantaba mi manera de criar a mi hija de 5 años. El tenía 3 hijos, los 3 con dificultades
escolares importantes y en otras áreas. Yo le daba mi opinión sobre lo que creía que tenía que hacer con ellos, y el
se lo tomaba como una crítica y me atacaba con cosas que yo ni sabía, ni me acordaba. Me sentía viviendo en
otro mundo diferente a él. Al final un día terminó gritando a mi hija, le cogió celos a ella y a mi relación con sus
hijos. Me dijo que me llevaba demasiado bien con ellos y que eso no podía ser, que él era la autoridad en su casa.
Y que sus hijos tenían que hacerle caso a él, no a mí. Yo nunca creí que le cuestionara. Pero si que es verdad que
para sus hijos yo me fui conviritiendo en algo importante, quizás porque les hacía caso y les escuchaba. Cuando le
gritó a mi hija me puse firme. Y a partir de ahí, paradojicamente, él me dejó. Yo intenté hablar con él, creía que
tenía solución y que con amor y diálogo todo lo podríamos arreglar. No respondió a mis llamadas ni mensajes. Y
solo me dijo por guasap que quería hacer su vida sin sentirse controlado por mí. Me quedé en shock. No entendía
nada. Ni su frialdad, ni su silencio. Aunque siempre que yo le decía algo, el dejaba de hablarme. Algo de eso ya
conocía de él. Pero no quise verlo. Estoy mejor, tomando distancia. Pero me gustaría saber cómo mejorar, siento
que esto es muy lento. Ah, por cierto. El está con otra chica al mes de dejarlo conmigo. Y yo ni puedo plantearme
estar con otra persona ni para tomar un café...
Responder

Almudena García Peláez 5 de marzo de 2017, 9:49


Caer en este tipo de relación nos anula por completo, y hay que empezar a reconstruirnos desde cero. Perdemos
la confianza en nosotros mismos y tenemos miedo a tener otra pareja. Nos cuestionamos nuestros errores y nos
sentimos culpables. ¿Ya has sentido todo esto? Pues déjalo atrás, son las secuelas de un narcisista. Hazte una
lista de cosas que te gusten o con las que disfrutes, céntrate en los niños, deja que el día a día (tu día a día) cierre
heridas y no vuelvas a querer saber de el. Claro que estará con otra (víctima), a la que seguirán muchas más. Con
un poco de suerte, tu saldrás de esto reforzada y le seguirás viendo pasar, una y otra vez, con sus cantos de
serpiente, cada vez más acabado, más absurdo
Responder

katalina o 12 de marzo de 2017, 1:20


Yo tuve una relacion narcisista hace algunos meses yo termine la relacion y me dolio mucho hacerlo el se portaba
indiferente me trataba bien cuando hacia todo lo que el queria y cuando no me trataba muy mal y me culpaba de
todo me decia que si el me trataba asi era por mi culpa estos meses he estado tratando de olvidarlo porque fue
una relacion que me causaba dolor aun lo tengo en mis redes sociales como facebook y cada que publico una foto
o algo el le da me gusta o me encanta a mis publicaciones a todas y cada una desde que terminamos hace
algunos meses hasta ahora y eso ha hecho que no lo olvide del todo nose porque lo estara haciendo yo se que no
me quiere y es muy egoista y no tengo la intencion de regresar con el le agredeceria si me pudiera responder
Almudena Garcia muchas gracias
Responder

Almudena García Peláez 12 de marzo de 2017, 11:04


Deberías eliminarlede tus redes, deja que la vida siga, despréndete del recuerdo del dolor.
Seguir sabiendo de él es como arrancarte una costra de una herida: vuelve a sangrar y jamás cicatriza
Responder

Unknown 21 de marzo de 2017, 23:56


Hola, me encanta tu blog, agradezco mucho esta lectura, he tenido ciertos problemas con mi pareja, ahora mismo
vivimos en dos paises diferentes, y hemos peleado muchisimo. Aqui el problema es que me di cuenta que el
sindrome narcisista lo tengo yo. Yo lo quiero muchísimo y me encuentro dejandolo y luego arrepintiendome y
volviendo con el. No sé que hacer, quiero cambiar pero no sé como. Alguna ayuda? gracias. Sigue con el buen
trabajo.
Responder

Almudena García Peláez 22 de marzo de 2017, 0:18


Tal vez no sea eso exactamente lo que te pasa, puede ser más complejo, puede ser que la distancia te produzca
inseguridad y necesites constantes pruebas de que te quiere. Probablemente, si fueras narcisista, no aguantarías
una relación a distancia, no alimentaría tu ego. Trabaja más en la linea de tus miedos.
Gracias por leerme, ayuda bastante a seguir escribiendo, y si te interesan cosas mas variadas y desenfadadas, tal
vez mi blog en www.almudenapelaez.es te entretenga con una visión muy normalizada de temas de psicología.
Mucha suerte...y lucha por tus sueños!
Responder

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