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TERAPIA DE PAREJA
Terapia de pareja: nunca, nunca tires la toalla antes de intentar ayuda objetiva que pueda abrirte los ojos. A veces pequeños cambios
producen el acercamiento
CONSULTA PSICOLÓGICA VILLAVERDE C/ Manojo de Rosas, 59. 6º B - 28041 Madrid Tel. 676 173 715 TODOS LOS BLOGS
SOBRE MI
Existen diversos estilos afectivos que llevan a tener experiencias perturbadoras, en algunas relaciones en ▼ febrero (19)
pareja. Uno de estas formas afectivas, se refiere a las pautas de interacción que se establecen, cuando uno TERAPIA DE PAREJA
de los integrantes de la pareja, posee rasgos marcadamente narcisistas. LA TERAPIA DE PAREJA
LA ATRACCIÓN
BASES DE LA TERAPIA DE PAREJA
Las personas con rasgos narcisistas, difícilmente se encuentran comprometidas emocionalmente con la QUÉ ES EL AMOR
pareja. Aunque, pareciera todo lo contrario. Son fáciles de amar y de distinguirse, porque son personas FORMAS DE AMAR
extremadamente seductoras, encantadoras y detallistas. Generalmente son intuitivas, y detectan, lo que les
LAS SIETE FORMAS DE AMOR
gusta a su pareja, para dejar caer todo el peso de su encanto, logrando que la otra persona sienta una
tremenda admiración y enamoramiento, recibiendo “exactamente” lo que siempre deseó recibir en afecto, EL AMOR Y LA SALUD
palabras y atenciones. Es difícil no experimentar amor por alguien tan “hecho a la medida” CUANDO EMPIEZAN LAS
DISCUSIONES. TERAPIA DE
PAREJA...
DIFERENTES TIPOS DE CRISIS DE
PAREJA
LA FORMA DE LOS CONFLICTOS.
TERAPIA DE PAREJA
CELOS PATOLÓGICOS
¿POR QUÉ DE REPENTE MI
Sin embargo, en la medida que la relación avanza la otra parte de la pareja, empieza a sentir insatisfacción, PAREJA SE HA VUELTO
puesto que ya no se siente tan deslumbrada, ante los destellos narcisistas. Por momentos la enceguecen y en CELOSA?...
otros, la anulan constantemente. Al principio son aduladores, haciendo comentarios de admiración hacia el POR QUÉ SE PRODUCE UNA
aspecto de su pareja, y al cabo de un tiempo sólo se preocupan de su propia imagen personal, pidiendo a la INFIDELIDAD
otra persona que opine sobre su ropa, corte de pelo, aspecto, etc, esperando recibir constantemente halagos TIPOS DE INFIDELIDAD
sobre su propia persona.
CUANDO SE DESCUBRE UNA
INFIDELIDAD
AMOR NARCISISTA: LA PAREJA
DESTRUCTIVA
En el fondo de toda persona con rasgos altamente narcisistas existe una fuerte necesidad de admiración.
Además de comportamientos que se engarzan en su formas de ser. SÍNDROME DE PETER PAN
SÍNDROME DE WENDY
Generalmente se encuentran orientados hacia el exterior, mantienen una urgencia de status social, que sí por
alguna razón, no lo han experimentado, sus parejas, serán una buena oportunidad para lograrlo. Según
diversos autores, las parejas de esta índole, son devoradores de energía, de brillo y del otro, para PETICIÓN CITA
reconfirmar ser alguien en su existencia. Intentan emparejarse con personas que por sus características Tel. 676 173 715
personales, sociales o físicas le supongan un incremento de admiración de los otros hacia él, como si fueran email:
poseedores de un trofeo. almudenapelaez.psicologa@gmail.com
Su reflejo en el otro tiene que ser nítido y de acuerdo como el o ella lo necesitan o desean. Por tanto, exigen Horario
ser vistos, una y otra vez, en el reflejo de la tan anhelada admiración. En todas las formas de la relación, 10 mañana a 8 tarde
pero en general, en las más sutiles, el narcisista tiene prioridad. Y encarna, en el más vil de los individuos,
cuando por alguna razón, su pareja, no lo ve en primer lugar. DATOS PERSONALES
Dentro de sus características principales con las que su pareja tiene que lidiar, son un sentimiento de
grandeza- él es el bueno, ella es la mejor-, un egocentrismo exagerado – mis cosas, mis intereses, no
renuncian a nada -, además de una falta total de empatía en sus relaciones. No son capaces de ponerse en el
lado del otro. Se encuentran en dificultades para poder responder a las demandas afectivas de los otros, por
Almudena García Peláez
supuesto a los de su pareja menos.
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Psicóloga Clínica
Sí de pronto sientes que tu pareja como que no te escucha, que no toma en cuenta tus necesidades, que su
Máster en Terapia de Conducta
diálogo es mejor que el tuyo, y que te envuelve con su labia sorprendentemente seductora. Además de no
Miembro de la Sección de Psicología
poder dar con el punto de tu insatisfacción. Seguramente te estás relacionando con una persona muy
Jurídica del Colegio de Psicólogos de
narcisista. Madrid
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20/3/2018 TERAPIA DE PAREJA: AMOR NARCISISTA: LA PAREJA DESTRUCTIVA
Perito psicológico forense
Se muestra impenetrable con sus sentimientos y no es capaz de un compromiso afectivo certero. Su terror al Hipnoterapeuta
compromiso y a la intimidad, lo llevan a echar por la borda los buenos momentos, y lo que en principio
Ver todo mi perfil
parecía una persona llena de sentimientos, se revela con enormes carencias afectivas y de relación de pareja,
cuando se sienten puestos en duda, cuando ven que su reflejo ya no produce la ansiada admiración, caen en
el desencanto, la depresión, las dudas sobre sus sentimientos. El encanto que muestran en sociedad, por ETIQUETAS
momentos se convierte en un desapego aislado en la intimidad. Agreden y separan mediante la pasividad y la
abordaje
hostilidad. Aunque anhelan una pareja, se sienten ahogados en la relación. terapeutico terapia
pareja
Como su nombre lo indica "Narciso", en la famosa fábula se encuentra enamorado de su propio reflejo, por almudena garcia
ello, el narcisista se siente muy enamorado de sí mismo, pero en el fondo, se resiste a experimentar su propio pelaez
vacío interno. amor
amor narcisista: la
pareja destructiva
El narcisista representa personajes: el enamorado, el dadivoso, el experto, el más delicado y fino, pero
atracción
también en lo íntimo, el más destructor y devastador, cuando se lo propone.
causas infidelidad
Frente a cualquier crítica salta porque no se le refleja lo que espera. Y entonces, arremete con furia ciega celopitipa
frente a la pareja, castigándola en todas las formas posibles, dada su incapacidad para comprender y celos
entender al otro. comunicación
comunicacion en
Las personas que establecen relaciones de amor narcisista sienten que se lo merecen todo, saben todo, terapia de pareja
entienden todo, valorizan todo de acuerdo a su escala, no hay entrada para nada, más que para lo suyo. Y
crisis
jamás, va a reconocer frente a su pareja sentimientos de sufrimiento, se muestran estoicos, o culpan a su
crisis pareja
pareja de no saber comprenderle o hacerle sufrir.
cuando se
descubre una
Hablar sobre la relación en pareja y la manera de resolver los conflictos lo evaden, se muestran molestos,
infidelidad
sienten que es una pérdida de tiempo y qué su pareja, debería ajustar sus expectativas.
dependencia
emocional
Conocedores de su gran capacidad de eludir emociones, le dan vuelta y vuelta. La pareja se siente cada vez
desenamoramiento
más desconcertada, confusa y para no variar, culpable por no cumplir con la imagen que esta pareja le
devuelve. Porque, ¡eso, sí!, desean admiración y un reflejo intachable de sus personas; pero lo que ellos discusiones
devuelven a su compañera o compañero son imágenes distorsionadas. discusiones pareja
divorcio
duelo
Son insaciables con su admiración. La pareja acaba por agotarse porque no se ve reconocida ante su mirada,
enamoramiento
ante sus ojos, ante sus palabras.
forma de conflictos
En el amor narcisista existen diversas constantes que se repiten sin cesar: aparentar, humillar, menospreciar, formas de amar
culpar, escupir cualquier vejación por el otro, pero sobre todo, un gran desprecio por la persona humana. En infidelidad
las relaciones sexuales se muestran egoístas, prepotentes, dispuestos a satisfacer sus propios deseos sin narcisismo
contar con su pareja, a la que le siguen interrogando sobre sus propias capacidades amatorias, su hombría, su
necesidad amar
talento sexual, esperando la confirmación de lo que ellos mismos creen.
parejas toxicas
En realidad lo que desprecian es su propia humanidad, la vulnerabilidad, la susceptibilidad y la experiencia de personas toxicas
la afectividad. De ahí, su menosprecio frente a quién se comporta como un ser humano auténtico. En general, por qué de repente
eligen parejas que cuenten con esta contraparte. Mientras la relación dure se alimentan de esa sensibilidad y mi pareja se ha
vuelto celosa
energía, y una vez agotada, la sueltan dejándola con toda su indefensión.
por qué se produce
una infidelidad
Generalmente elijen hombres o mujeres que cuentan con amor a la vida, que tienen un sentido de
pertenencia, que les agrada el mundo y que son sencillos y refinados, auténticos. Pero el paso del tiempo, psicologo terapia
pareja villaverde
acaba siempre siendo devastador para esa alegría de vivir…
psicologo
villaverde terapia
Sí te encuentras viviendo en una relación de esta naturaleza, seguramente has sufrido bastante los avatares pareja
de la grandiosidad de tu pareja, y las formas insensibles de ser frente a ti…
relación pareja
Las relaciones en pareja con este tipo de amor en general, llevan a conductas destructivas para alguno de los ruptura
dos. El narcisista jamás va a salir perdiendo, la otra parte de la pareja terminará con sentimientos de separación
desconcierto, incomprensión sobre los motivos de desprecio por parte de su pareja, sentimiento de culpa y síndrome de Otelo
una importante devaluación de su autoestima. sindrome de
wendy
sindrome peter pan
¿Por qué algunas personas eligen parejas narcisistas?
solución infidelidad
terapia de pareja
Pareciera que la respuesta a esta pregunta se encuentra en una necesidad importante. Lo más importante terapia pareja
para estas personas es dar, y están dispuestas a darlo todo por el amor a su hombre o mujer narcisista. tipos de infidelidad
Cuando ambos se encuentran pareciera que existe una química estupenda. Las sensaciones son placenteras,
el enamoramiento se asegura, pero después, deja huellas de incalculable dolor.
Esto no quiere decir, que las personas con marcados rasgos narcisistas no encuentren pareja o que jamás
podrán establecer una relación, pero los rasgos de personalidad de un narcisista son difíciles de sobrellevar
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para una persona equilibrada, sensible y mentalmente sana.
De manera que las formas excesivas de darle a la pareja, y las formas excesivas de recibir de la pareja, se
vuelven altamente destructivas. Porque seamos honestos:
2.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos devuelva de la misma manera lo que le damos.
3.- Todos necesitamos que nuestra pareja, también sea un buen reflejo para nosotros.
De lo contrario, no estaríamos en una relación en pareja, quizá estaríamos en otro lado, pero no ahí… Pero sí
deseas, una relación en pareja de calidad, en dónde ambos se sientan plenos y en una relación de equidad,
seguramente el amor narcisista no es el camino…
Lo más importante es la experiencia de cada persona. Cada uno sabe en su interior, con quién realmente se
está relacionando… y, cuál es el sentimiento que experimenta, de plenitud, de insatisfacción o de
impotencia.
Esas respuestas sólo las personas en su ser interno pueden responderlas y darles una solución con
responsabilidad a sus propias vidas.
99 comentarios:
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20/3/2018 TERAPIA DE PAREJA: AMOR NARCISISTA: LA PAREJA DESTRUCTIVA
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Lamento tu experiencia, por otra parte tan típica vuelve a sentirse capaz de establecer una relación y se
ilusiona. No te sientas víctima, porque, aunque lo hayas sido, tu tienes la posibilidad de salir adelante,
mientras que él, está en una dinámica de alimentar el ego, que no le durará eternamente.
Piensa simplemente que tu fuiste sincera, y eso, hacia tí misma es lo que te tiene que ayudar a sentirte
más fuerte. Nadie, absolutamente nadie está libre de quedar atrapado por una persona así, con lo que
no te sientas "tonta", simplemente te pusiste a tiro.
No dejes que esto te influya a la hora de establecer nuevas relaciones, nadie se merece a priori que le
juzgues mal por algo que pasó.
Espero que salgas muy prontito adelante!
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todo fue una mentira.
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No, un narcisista no es plenamente consciente de sus actos desde el momento que tienen la idea de
que ellos se lo merecen todo y están por encima del bien o del mal. Si se lo haces ver consideran que
es un ataque personal, y añaden el victimismo a la forma de hacer daño al otro.
Respecto a la pregunta sobre terapia, no considero que la forma de abordar una relación con un
narcisista sea a través de una terapia de pareja, sino terapia individual con cada uno de los miembros
de la pareja: uno para que pueda tomar conciencia de su propia actuación, y la otra persona para que
cure las heridas emocionales que le está suponiendo esta situación
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Almudena García Peláez 29 de septiembre de 2015, 9:25
Probablemente esta persona te ha dejado problemas de autoestima y una gran desconfianza en las mujeres,
además de un agotamiento emocional importante.
Una reestructuración cognitiva en la que puedas expresar tus temores, tus sentimientos actuales y tus
frustraciones respecto a una pareja, así como un fortalecimiento de tu propio yo te podrían ser de gran utilidad
para poder establecer en el futuro una relación más sana y equilibrada
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Su peor defecto es la falta de empatía q es muy muy grave y dolorosa PERO de vez en cuando reflexiona, es
consciente del daño q ha hecho y llora muchísimo y se autoflagela y se odia a sí mismo ¿son estas reacciones
típicas de un narcisista? Vino a mi casa con los ojos muy hinchados cuando me confesó q su infidelidad, no
cesaba de llorar pero en ningún momento me pidió volver o q le perdonara. Dice q no se puede perdonar q se
siente muy mal y q necesita hacer terapia antes de q vuelva a repetirse el ciclo y termine haciéndome todo el daño
q le hizo a su ex. Q necesita ser una persona mejor. Empezó terapia la semana pasada, sé q ha cortado lazos con
la otra chica (y otra amiga q flirteaba con él). Todo esto ocurrió justo cuando estábamos buscando un piso. A parte
de su dificultad empática y su sed por ser reconocido por los demás (y olvidarme completamente en ocasiones por
satisfacer a conocidos). No lo reconozco en los demás puntos... es dialogador, cuando comete graves errores si se
lo haces entender se hunde y se deprime y llora viendo lo mal q se ha portado no pelea o me insulta etc. Estoy
muy perdida...
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He llevado una relación con mi pareja por casi 6 años, el siempre me decía que no podía amar como los demás,
inclusive me decía que no me quería de la misma manera que yo a él.
Sin embargo en ocasiones sentía que me amaba y que cuando el se daba cuenta que lo dejaba en evidencia,
entonces cambiaba.
Hace 3 meses pasó lo que una no se espera pero que es consciente que ellos en el algún momento lo hacen....
bueno de ahí inicio todo, para mi fue doloroso, y más la actitud que el tomo frente al problema, me dolía porque la
imagen que tenía de el era de una persona madura y que se podía hablar al respecto... simplemente se distanció
acompañado de frialdad y otras actitudes negativas para le relación. Me hace ver que eso fue coyuntural porque
ya la relación venía mal, y venía mal porque no cumplía con ciertos puntos que el consideraba que eran
importantes en su forma de concibir hogar.
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He evaluado todo en este proceso y hace un par de días decidí investigar acerca de este tipo de Personalidad
Narcisista y lo que he encontrado ha sido confirmación de los estados de ánimo y el tipo de Personalidad de él .
No es fácil me imagino para el luchar contra ese ego de el mismo, trato de ponerme en su lugar , pero no puedo
dejar de ser yo y menos cuando el tiene claro que no piensa cambiar.
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Spell Temple 10 de septiembre de 2016, 0:29
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y te quiera por lo que eres.
Duerme, come, intenta salir con amigas, busca actividades que te agraden, cuida tu físico, y cuando te vengan
pensamientos de echar de menos a esa persona, ten a mano una lista de todo aquello que te hizo sentir, para que
se te quiten las ganas.
Un saludo,
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Ahora tendrás que pasar un momento de duelo personal: tristeza, incredulidad, rabia, recuerdo de los
buenos momentos y miedo al futuro.
Céntrate en los aspectos positivos de tu familia: cuida de los niños, a pesar de no tener ganas en estos
momentos, mantente activa, sal a pasear, a hacer deporte... poco a poco irás reencontrándote a ti
misma.
No vivas la situación como un fracaso, tan solo es el reto para un nuevo comienzo, liberada de todo
aquello que no te hace feliz, siendo capaz de elegir esta vez tú aquello que quieres que forme parte de
tu vida.
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hijos. ¡que hacer para recuperarme lo mas pronto posible?
Que hacer con las personas y amigos cercanos que creen todo lo que el les dice y yo tambien por ahi me siento
juzgada sin elementos de verdad.
Me gustaría exponer la situación y se supieran aquellas cosas que me han llevado a tomar esta decisión tan difícil
en mi vida
Gracias
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Verás, quería preguntarte que suele suceder cuando comentas a este tipo de persona que que quieres dejar la
relación. ¿ Como suelen reaccionar?
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Un saludo,
Almudena
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Tal vez estés de enhorabuena por dejar una relación en el pasado que no te va a aportar nada para el
futuro.
La única recomendación que te puedo hacer es que confíes en tu terapeuta, o cambies de terapeuta.
Recibir distintos puntos de vista te harán sentir confusa y en ocasiones no saber tu plan de actuación
para salir de lo que probablemente te desembocaría en una dependencia emocional.
La autoestima se trabaja, a veces simplemente no admitiendo que personas nos traten mal y
aguantándonos la frustración de una pérdida que sabemos que a la larga será lo más aconsejable.
Espero que 2017 te traiga la felicidad, y si no te la trae, al menos que sepas buscarla para encontrarla
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fisica para exigirme mas. Por un lado me he planteado dejar la relacion, por otro creo en la familia, y en los pocos
buenos momentos que pasamos juntos, y que yo estoy haciendo un trabajo de crecimiento personal (al que él se
opuso firmemente, con todo el agotamiento que me genero) y veo que es un proceso que de rebote tb le ayuda a
el. Que opinas? Que puedo hacer? Abandonar la relacion o seguir intentando a traves de mi cambio que el pueda
tomar consciencia?( Ultimamente me pide ayuda para hacer las cosas de otro modo) disculpa la extension.
Mil gracias!! Saludos
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narcisista. Enseñarles a quererse a si mismos y que están en la libertad de escoger qué relación quieren con su
padre.
La espiritualidad me ha ayudado a sobrellevar todo esto mucho mejor y aunque aun hay sequelas muy fuertes, he
vuelto a ser la mujer alegre y divertida de antes...asi que si hay esperanza. Y no se desanimen si siente que él
nunca las va a dejar tranquilas. Mi ex tiene novia nueva...y van 2 semanas que es una santa paloma....rezo para
que siga asi
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Lo que me cuentas puede encajar más en una relación en la que existe un maltrato psicológico. Los maltratadores
psicológicos también se muestran encantadores hasta que se afianza la relación, y con el resto de las personas
son amables y tolerantes.
El narcisista no tiene por qué maltratar insultando, simplemente sólo piensa en sus necesidades, en su sed de
atención y afecto, pero la demanda es más parecida a un chantaje emocional: aliena a la otra persona que
siempre tiene que estar dando afecto y nunca recibiéndolo o sintiéndose valorada.
De todas formas, y por lo que cuentas, sumas al problema de tu pareja el tuyo propio: lamentas estar con él, tratas
de dejarle y no puedes... sientes un vacío... tal vez te haga reflexionar si la situación por la que estás pasando es
sentirse "más llena" (de qué?). A veces hay decisiones difíciles de tomar, pero la tranquilidad, saber que nos
respetan y nos quieren, puede ser más beneficioso que estar con alguien por no estar sola.
Espero que tengas suerte, y te animo a que busques información sobre maltrato doméstico en:
http://psicologamadrid-maltrato.blogspot.com.es/
Un saludo,
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He tenido una relación con un posible narcisista durante un año y medio. Al principio fue espectacular, seductor,
todo de mí le gustaba, le encantaba mi manera de criar a mi hija de 5 años. El tenía 3 hijos, los 3 con dificultades
escolares importantes y en otras áreas. Yo le daba mi opinión sobre lo que creía que tenía que hacer con ellos, y el
se lo tomaba como una crítica y me atacaba con cosas que yo ni sabía, ni me acordaba. Me sentía viviendo en
otro mundo diferente a él. Al final un día terminó gritando a mi hija, le cogió celos a ella y a mi relación con sus
hijos. Me dijo que me llevaba demasiado bien con ellos y que eso no podía ser, que él era la autoridad en su casa.
Y que sus hijos tenían que hacerle caso a él, no a mí. Yo nunca creí que le cuestionara. Pero si que es verdad que
para sus hijos yo me fui conviritiendo en algo importante, quizás porque les hacía caso y les escuchaba. Cuando le
gritó a mi hija me puse firme. Y a partir de ahí, paradojicamente, él me dejó. Yo intenté hablar con él, creía que
tenía solución y que con amor y diálogo todo lo podríamos arreglar. No respondió a mis llamadas ni mensajes. Y
solo me dijo por guasap que quería hacer su vida sin sentirse controlado por mí. Me quedé en shock. No entendía
nada. Ni su frialdad, ni su silencio. Aunque siempre que yo le decía algo, el dejaba de hablarme. Algo de eso ya
conocía de él. Pero no quise verlo. Estoy mejor, tomando distancia. Pero me gustaría saber cómo mejorar, siento
que esto es muy lento. Ah, por cierto. El está con otra chica al mes de dejarlo conmigo. Y yo ni puedo plantearme
estar con otra persona ni para tomar un café...
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