Soy áspera como la vida, y como la vida vivo enamorada de mí, pero con un amor de víbora,

increíble a la vista peligroso al tacto, es enfermizo dejarse absorber en un pensamiento,

especulando personalidades, cada día adopta un nuevo rostro resumiendo mis
especulaciones a nada. Soy como un dédalo del que no busco salida , sino conocer palmo
a palmo , cada pasillo, cada grieta cada trampa , si muriera bajo la bestialidad del minotauro
me sentiría dichosa de haber muerto en mi ley , soy paradoja , soy pecado, vendí mi alma
al diablo cuando desee conocerme , me hizo trampa pero aun así gane por que mi cielo es
subterráneo, los insulto son como veneno para cucarachas, no me matan me alimentan, el
peor insulto que he recibido a sido nacer y jamás se podrá superar , hago lo que deseo con
mi carne pecadora y algo gesta en mi vientre , quizás mariposas , quizás lombrices , no lo
sé.
No puedo recordar con claridad mi infancia, ni en significado de mi vida en general, solo
tengo la sensación de que fue buena, con sabor de azúcar con tierra, el cuales se juntaban
cada tarde en mi boca.
Nací un 4 de diciembre, un día tormentoso, frio y lluvioso, saliendo a navaja de mi madre
me encautivaron en una caja de cristal calentita, mi familia solo me pudo ver 17 días
después, mi hermano estaba triste ese día pues mama no paso con el su cumpleaños; en
ese momento no sabia lo poco que se querían mis padres, ni lo mucho que se llegarían a
querer. Tampoco sabía lo importante que seria mi hermano mayor, ni las desfachateces de
helado gratis en nuestro cumpleaños, no sabía nada, pero lo descubriría con los años,
anécdota tras anécdota.
Cuando tenia entre 4 o 5 años comenzaba a mostrarse el gran amor que le tendría a los
perros y el pánico que me generarían los hospitales, luego de meterme de bruces en el
pelaje de un perro, una gingivitis aguda me llevo como tuvo a un hospital, aunque no fue
una buena experiencia me tendría que acostumbrar a estos, pasaba mas en ellos que en
casa, tenia buenos amigos de habitación esterilizada.
Tenía buenos amigos de barrios, con excelentes competencias de salto en cuerda , estos
fueron desapareciendo con el tiempo , el descontrol en la melancolia me llevo a alejarme
de la esencia inocente de la infancia , no recuerdo jugar mucho con mis padres pues estaban
muy ocupados; solo recuerdo la sensación de felicidad el abrazar a mi padre luego de pasar
meses sin verlo , que no eran meses, eran máximo 15 días , lo sentía eterno, no lo
catalogaría como un complejo de Electra pero hasta ahora está vigente y marcado el cariño
a ambos.
De mis padres aprendí que no les podría querer solo por ser mis padres , pues era una
afirmación ridícula , les tenía que querer por las personas que eran , por todo lo que me
pudiesen enseñar; cada aporte que ellos hicieron de su caja de sabiduría ha este lienzo en
blanco, fueron intrínsecamente importantes, de ellos aprendí el valor innato de las cosas ,
respondieron y responden cada una de mis preguntas aunque en ocasiones es molesto un
¿Por qué? seguido de un ¿para qué?, me encanto que me mostraran las diferentes formas
de vivir y no obligarme a vivir por un Cannon establecido que lamentablemente es el
destino de muchos niños, me mostraron la importancia de la vida en comunidad , la
diferencia entre lo bueno y lo malo , que en ocasiones lo que es bueno para alguien es malo
para otro, a comprender a los demás , a posicionarme en las actitudes de los otros , a
plantearme preguntas del por qué suceden las cosas, a no creer en la primera respuesta , a
desglosar todo ,a despellejar mi vida y la de los demás.
Luego de todo lo aprendido en la infancia entro en la primera crisis de existencia , no
encontraba un valor a la presencia de las personas en la mi vida lo que me llevo afirmar
con corazón cerrado que no necesitaba nada de los demás que podía llegar a ser
autosuficiente , esto me llevo a desligarme de todo y para todos, ha perder buenas ideas,
apreciaba mi vida al punto de creer que era como un árbol en el cual cada hoja era una
pequeña aventura y que dependía de mi un árbol frondoso o uno azotado por el invierno
Esta es la época de mi vida colmada de anécdotas y tonterías , me llegue a convertir en una
especie de acosadora para comprobarme un punto en la vida ,para comprobar que era el
amor, sentía la necesidad de volverlo palpable , así que tome como instancia un persona
cualquiera y me obligue a quererle de forma enfermiza, no era un cariño , solo era un juego
de apariencias es en este instante en el que entren en crisis pues realmente aparece una
persona a la que podía querer de verdad a la que no le molestaba la burbuja en la que había
decidido en cautivarme , en la que había decidido vivir.
Aprendí a volar por los cielos, a caer de las nubes imaginarias, a tener ideas propias, a
extraviarme en la música de vez en cuando, a no encasillarme en un solo estilo, aprobar
todo lo que se me permita y es cuando entre en algo parecido en una crisis, este es el
momento en el que no sé dónde inicio ni donde termino, me envolvía una tristeza
incontrolable, no me importaba jugar con el mundo. no entendía por qué estaba triste pues
no hacía cosas para estarlo, fue en este momento de mi vida en el que nombre a mi lista de
la felicidad, en el cual encontré el punto pleno o al menos lo que creía en el momento del
conocimiento de la identidad que esta en constante oscilación , esta lista aún conserva su
esencia y son aquellas cosas que a primer momento me dan una vaga imagen de lo que es
la felicidad, el problema radica en que esta identidad se plasmaba en la creación de un
estándar de conocimiento, podría firmar que al momento me conocía un 60 o 70 % gracias
a la generación de estructuras que en su mayoría iban ligadas a la desidia, esta actitud
genera estructuras que facilita la existencia , siempre he creído que estos no son los malos
sino , los que mueven el mundo , pues crean las estructuras que sostienen a las sociedades
, agradezco tener el privilegio de ser una de esas personas , creadora de sensaciones , pero
de esto no me doy cuenta hasta ahora que pase ese ciclo prematuro de laceraciones
filosóficas.
Ingresar a la universidad para mi no fue un logro ,el logro vino después , cuando comencé
a desojarme al mundo, comenzaba la primavera en mi vida , me llene de flores, estos
últimos años es cuando mas he aprendido de la vida , ya pase de la teoría a la práctica, he
conocido infinidad de personas , buenas , malas , he aprendido de cada palabra , de cada
boca, , a conservar una buena distancia , a desnudar con ideas, a dudar de las impresiones
pues sorpresas me lleve en la pasado, cada vez me gusta mas la persona en la que me
convierto , cada vez intento tener un ego más estable, comprendo que las historias las creo
a pulso, que lo que se siente , es lo que se quiere , no un factor innato de la casualidad ni
mucho menos del destino, historia tras historia se que el mundo te ignora constantemente
, que este es el punto fantástico de la vida , salir del agujero gusano, me dejo absorber horas
en una conversación interesante, pero como todo tiene un inicio y el mío comenzó con una
conversación sobre la violencia , tras una conversación sobre el paralelismo y las dobles
líneas de tiempo , nació bajo un planteamiento, nació en un te quiero cerca de la vieja
estación del tren , así como en las películas francesas , estuvo acompañado de un abrazo,
pero todo cambia el querer se trasforma , se funciona en uno , se despliega en una buena
crítica.
Toda mi vida ha sido irrisoria, un tanto fatídica, con apariencia de melancolía, hay
momentos que pienso en que me pican los huesos como se me faltara algo , como si se me
hubiera atrancado un viento, como si una risita me resonara por dentro, en que pedo vivir
tan rápido que se mes escapen las horas de los bolsillos en que me puedo perder en el
mismo camino, confundirme en una conversación propia y sonreír solo porque sí.
Tantas noches anhelando algo tan efímero tan lleno de éter y a su vez tan delicioso. Miradas
de minutos en mi vida, sueños que se fueron sin tener conciencia total de lo que estaba
sucediendo pero que un así repetiría sin vacilar, la vida crece entre los matices , se esconde
en cada palabra que el mundo puede pronunciar , aquel que de lo que sabe recomienda ,
hacer locuras aunque nadie entendienda.