The WebCAVE : Bancuri cu ardeleni

--------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni privesc la ProTV.

Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.

- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.

- De acord, spune al doilea ardelean.

Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa
primeasca banii:

- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.

- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

--------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata
lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un
timp exclama nedumerit:

- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

--------------------------------------------------------------------------------

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

- Bre da tu nu esti de aici.

- Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.

- Pai cum?

- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a
alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!

Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:

- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?

--------------------------------------------------------------------------------
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe
ceilalti:

- Ba, da'-s milioane!

- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

--------------------------------------------------------------------------------

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.

- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.

--------------------------------------------------------------------------------

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.

- Si care a fost marea ta dragoste?

- Marinarii, maica, marinarii...

--------------------------------------------------------------------------------

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:

- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana
dreapta.

Nimeni nu raspunde la intrebare.

- Fiindca este al meu!

--------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni stau de vorba:

- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face
nimic!

--------------------------------------------------------------------------------

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.

Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.

Incantat, ardeleanul i se adreseaza:

- Veniti des pe aici domnule?

--------------------------------------------------------------------------------

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind
cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion
musca si el, moment in care trenul intra in tunel.

Ion:

- Gheorghe, ai muscat si tu?

- Nu!

- Nu musca, ba, ca orbesti!

--------------------------------------------------------------------------------

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat,
minune mare, incepe sa vorbeasca:

- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot
ce vrei.

- ...

- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!

- ...

- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!

Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.

- Ma, pe cine faci tu taran?!

--------------------------------------------------------------------------------

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:

- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.

- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

--------------------------------------------------------------------------------

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

- Maaa...vecinee!...

- Care-i baiu maaa?...

- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?

- "Fotoghin" maaa!...

Trece o saptamana...

- Maaa...vecinee!

- Ce-i baiu maaa...?

- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?

- "Fotoghin" maaa...

- Pai da' vaca mea o murit mai!...

- Si-a mea maaa...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da cum sa fumeze vaca?

- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' !

--------------------------------------------------------------------------------

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta
satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva
un extraterestru.

"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare
intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel -
ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti
recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la
pamant"

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si
mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

- Eu... Ion... padurar... ma cac...

--------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita,
brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu
oasele pe nu ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba:

- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?

- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi
oltenii asa destepti!

Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum
olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de
peste...

- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...

- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat !

--------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:

- Buna ziua Ioane!

Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..

- Apai Buna ziua Vasalie!

Se mai departeaza putin...

- Apai Ioane, un te du'?

Se mai departeaza putin ...

- Apai ma duc la orasu'...

Se mai departeaza putin ...

- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?

Se mai departeaza putin ...

- Apai ma duc sa-mi iau muiere !

Se mai departeaza putin ...

- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!

--------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni, Ion si Vasile.

Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana.

Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

--------------------------------------------------------------------------------

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu' lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus
si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:

- Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos,
de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?

- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

--------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni la camp...

- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz...

- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...

--------------------------------------------------------------------------------

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi
gasesc doua locuri.

- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?

- Mult, ma. Toata ziua.

- Si ce facem noi atata timp?

- Pai, ce sa facem, vorbim.

- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?

- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.

Zis si facut.

- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?

Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.

- Auzi, Ioane, da' are blana?

- Are, ma.

Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:

- Ioane, are si patru picioare?

- Are, ma.

Spre Sighisoara dialogul continua:

- Si il tii in lant, ma?

- Da, il tin in lant.

La Blaj:

- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?

- Musca, ma, daca nu te stie.

Ajunge trenul si la Teius.

- Ma, Ioane, n'o fi cainele?

- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?

In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:

- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi
atita drum?

--------------------------------------------------------------------------------

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara.

Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:

- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!

Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:

- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...

Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:

- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!

Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:

- Apai, la' ca vine el...

--------------------------------------------------------------------------------

Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..."

- Ba Ioane, bre ! No, amu , vaca ta pipa ?

- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?

- Bine, ma, cum o-i zace tu ...

"Haarssh, haarssh ..." Peste inca 10 minute :

- Ba Ioane, sagur vaca ta nu pipa ?

- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe, bre !?

- No' ghine ma ... am zis si io' ...

Peste alte 10 minute:

- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?

- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!

- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !

--------------------------------------------------------------------------------

Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:

- Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa ?

- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

--------------------------------------------------------------------------------

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:

- Vasile, ce-o fi asta ?

Sta Vasile ci cujeta si cujeta

- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.

--------------------------------------------------------------------------------

Doi tarani, Gheorghe si Ion stau pe marginea unui drum. La un moment dat Gheorghe se ridica in
picioare si ii da o bata in cap lui Ion. Ion lesina pret de o juma'de ceas dupa care isi revine si intreaba:

- Bai, Gheorghe, tu ai dat serios sau ai glumit ?

- Am dat serios, Ioane !

- Bine bai, ca altfel te bagam in pizda matii daca ai fi facut glume de-astea cu mine ...

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:

- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida
parasuta.

- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe
se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza.
Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un
final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe
murmurand in capita:

- Apoi no ma rog frumos noua ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din
sfoara parasutei.

--------------------------------------------------------------------------------

Un bade vine la farmacie si intreaba:

- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine ?

- Da, bade... Viagra le zice...

- Apoi da... si cat costa una ?

- 35. 000 lei.

- Si cat tine ?

- Apoi... . vreo patru ore, bade... .

- Si chiar costa 35. 000 lei ???

- Da, bade... ti-am mai spus... .

Badea, scarpanindu-se in cap... .

- Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35. 000 lei...

--------------------------------------------------------------------------------

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe
citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o
fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:

- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila" ?

- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.

Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:

- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund ?

Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:

- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic !

- Principiul hidrodinamic ?! Da ce e ba asta ?

- No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras ?

- Am fost.

- Si o fost Murasul rece ?

- O fost.

- Si ti-o venit sa te besi ?

- Mi-o venit !

- Si ti-o intrat Murasu-n cur ?

- Nu ma !

- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

--------------------------------------------------------------------------------

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:

- No bade departe-i Clujul ?

- D'apoi nu-i departe !

Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:

- Bade da unde-i Clujul ?

- No acu-i departe !

--------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean neavind bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se
intalneste cu Ion si continua drumul impreuna. Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si
urata si ii spune lui Ion:

-Ioane, vezi tu broasca asta ? Daca tu o mananci iti dau vaca mea .

Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance
broasca. Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile :

- Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.

Vasile se gindeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta "Bine", zice si se
apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:

- Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma ?

--------------------------------------------------------------------------------

- De vanzare-i cainele asta, bade ?

- De vanzare...

- E de rasa pura ?

- Pura...

- Are si arbore genealogic ?

- N-are nevoie... se foloseste de orice arbore...

- Da' cum il cheama ?

- D'apoi cum sa-l cheme ? Caine...

--------------------------------------------------------------------------------

Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborand o vale,
vede un bace cosind. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra in vorba cu
ardeleanu'.
- Ce faci, bade ? Cousesti ? ( a se citi cu accent insular)

Taranul se uita la nimurica roscata si curios imbracata, se scarpina pe crestet, si hars hars hars, isi
vede de cosit mai departe. Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta
pledoaria.

- Ziua buna, bade ! Ce faci, cousesti ?

Baciul il ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", isi da clopu' pe spate si-i zice:

- Hei men, i think you have an obsesion...??!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.

La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:

- No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi !