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:: Flvio Gikovate :: Para entender por que nos decepcionamos com o ser amado, preciso conhecer o processo de namoro: saber o que leva a nos encantarmos sentimentalmente com algum. O que faz uma pessoa at h pouco tempo desconhecida se tornar to indispensvel para ns que no imaginamos mais a vida sem ela? No h como responder integralmente a essa pergunta, mas algumas concluses parciais podem ser teis para cometermos menos erros. Em primeiro lugar, as pessoas se envolvem porque se acham incompletas. Se todos ns nos sentssemos inteiros em vez de metades, no amaramos, pois o amor o sentimento que desenvolvemos por quem nos provoca aquelas sensaes de aconchego e de algo completo que no conseguimos ter sozinhos. A escolha do parceiro envolve variveis intrigantes, que vo do desejo de nos sabermos protegidos necessidade de sermos teis ou mesmo explorados. A aparncia fsica ocupa um papel importante nesta fase, sobretudo nos homens, que so mais sensveis aos estmulos visuais. Muitos registram na memria figuras que os impressionaram e que servem de base para criar modelos ideais, com os quais cada mulher confrontada. Pode ser a cor dos olhos, dos cabelos, o tipo de seio ou de quadril. So elementos que lembram desde suas mes at uma estrela de cinema. As mulheres tambm selecionam indicadores do homem ideal: deve ser esbelto ou musculoso, executivo ou intelectualizado, voltado para as artes e assim por diante. Todos esses ingredientes incluem elementos erticos e se transformam, na nossa imaginao, em smbolos de parceiros ideais. De repente, julgamos ter encontrado uma quantidade significativa de tais smbolos naquela pessoa que passou pela nossa vida. E nos apaixonamos. A fase de encantamento, no entanto, se fundamenta no s em aspectos ligados aparncia, mas tambm no que h por dentro. No entanto, uma outra situao pode ocorrer: conversamos com quem nos chamou a ateno e, devido atrao inicial e ao nosso enorme desejo de amar, tendemos a ver no seu interior as afinidades que sempre quisemos que existissem naquele que nos arrebata o corao. Por exemplo: um rapaz franzino e intelectualizado visto como emotivo, romntico, delicado, respeitoso e pouco ciumento. A moa se encanta com ele e espera que ele seja portador dessas qualidades. A isso chamamos idealizao: acreditar que o outro tem caractersticas que lhe atribumos. Sonhamos com um prncipe encantado ou com uma princesa ideal e projetamos todos os nossos desejos sobre aquela pessoa. E, quando passamos a conviver com ela, esperamos as reaes prprias do ser que idealizamos. Mas o que ocorre? o indivduo real que vai reagir e se comportar conforme suas peculiaridades. E muito provvel que nos decepcionemos no exatamente por causa de suas caractersticas, mas porque havamos despejado sobre ele fantasias de perfeio. O erro nem sempre est no parceiro, e sim no fato de termos sonhado com ele mais do que prestado ateno no que ele realmente . Eis a um bom exemplo dos perigos derivados da sofisticao da mente, capaz de usar a imaginao de uma forma to livre que a realidade jamais conseguir alcan-la.
toleramos as diferenas porque nos fazem sentir sozinhos, desamparados. Uma simples divergncia sobre um assunto irrelevante pode causar a separao de duas pessoas, especialmente se elas acreditam sinceramente nos seus pontos de vista e tm a convico de que esto certas. As relaes s sobrevivem quando percebemos o lado rico dessa convivncia com pensamentos diversificados. Todo mundo se diz tolerante e compreensivo em relao a posies divergentes, mas na verdade so poucos os que no se sentem de alguma forma ofendidos pelas diferenas. E elas so a raiz dos preconceitos, que no passam de generalizaes precipitadas e negativas que brotam com facilidade em nossa alma. Talvez nenhum de ns esteja livre e consciente da condio de preconceituoso. Quando nos referimos de maneira irnica ou humilhante quela pessoa cuja diferena nos incomoda, revelamos nosso preconceito seja racial, religioso, social, poltico ou intelectual. Esta reao de aparente desprezo, na verdade, encobre o que realmente o alimenta: a inveja. Usamos esse disfarce sempre que nos julgamos inferiores. Nossa tendncia arraigada de atribuir valor s pessoas e de compar-las nos leva inevitavelmente a julgar umas melhores do que as outras. Nem sequer cogitamos a hiptese de que sejam apenas diferentes. Como consideramos nossa prpria escala de valores, tampouco estamos dispostos a entender o outro ou os critrios dele o que implicaria em reavaliar os nossos. Enquanto insistirmos em pensar desse modo equivocado, continuaremos a cometer os erros de sempre: orgulho, quando julgamos nosso modo de ser invejvel; inveja, quando ocorre o inverso. Esse eterno crculo vicioso provoca desdobramentos gravssimos. O maior exemplo o da guerra entre os sexos. Homens e mulheres tm diferenas marcantes da anatomia maneira de pensar. Desde que os homens se declararam superiores s mulheres a partir da sua escala de valores, eles gastam uma enorme energia tentando provar a inferioridade delas o que no seria necessrio caso estivessem, mesmo, convictos de sua supremacia. As lutas femininas em defesa da tese igualitria no diminuram nossa dificuldade de pensar com liberdade, sem a urgncia de avaliar quem maior ou melhor. As mulheres no so inferiores nem iguais aos homens. So diferentes. E, como j vimos, diferenas no precisam gerar reflexes amarradas a juzos de valor, que rendem veredictos hierrquicos. Precisam apenas ser respeitadas.
acaba e somos impelidos a viver sozinhos, temos a oportunidade de experimentar pequenos prazeres solitrios: tomar conta do controle remoto da televiso, dormir com trs cobertores, ir ao cinema duas vezes num nico domingo, usar aquele vestido bem decotado. Muitas vezes s essa vivncia nos d a chance de avaliar o quanto eram duras as restries que aceitvamos passivamente. A descoberta nos deixa menos tolerantes s exigncias possessivas, ciumentas e por vezes invejosas impostas pelos elos afetivos usuais. Junto com a mudana vem a pergunta: Ser que estou ficando egosta? No. Temos o direito de criar uma rotina prpria e diferente da praticada por vrios grupos familiares e sociais. Quando somos capazes de compreender o lado rico de estar s, quando perdemos o medo de nos defrontar com nossa solido, rebelamo-nos contra muitas das pequenas e mltiplas regras de convvio. Ento nos tornamos mais livres, inclusive para recompor as bases dos relacionamentos que nos aprisionam. As normas tero de se ajustar aos novos tempos, passando a respeitar mais a individualidade recm-adquirida e a liberdade que vem junto com ela. Impossvel abrir mo de uma conquista to prazerosa.
Romantismo Imaginrio
:: Flvio Gikovate :: Sou acusado de subtrair o encantamento do amor desde 1976. Na poca, achava, como todo mundo, que ningum podia ser feliz sozinho e que, portanto, o essencial era acertar na escolha do parceiro. Como essa opo decorre de um ato racional, fui acusado de tentar impor rigor cientfico a algo que deveria acontecer por meios mgicos, pelas flechadas estabanadas do Cupido. Sou mdico e no poeta, portanto meu dever dissecar os temas que estudo. Analisar os sentimentos no significa menosprez-los. A maioria dos que se ressentem do fim do romantismo s o experimentou na fantasia. Poucos viveram um amor pleno, derivado do encontro de sua metade, ou compartilharam com ela o mesmo teto. Quantos conseguiram construir juntos uma famlia sadia e se manter cmplices, amigos, amantes, tudo ao mesmo tempo? E quantos sonharam com essa sintonia enquanto amargavam no dia-a-dia os dissabores do convvio com algum que no os completava? Parece que, menos do que a paixo romntica, o que essas pessoas temem perder so os sentimentos conflitantes que as envolvem. Lamentam o fim das dores de estmago, da sensao de vazio, das lembranas que a trilha sonora dos encontros evocam. Choram o fim de algo que trouxe mais sofrimento do que prazer e alegria. O que tenho testemunhado em mais de trinta anos de carreira me faz acreditar que caminhamos para uma poca de ouro. O conceito das metades comea a dar espao a uma concepo mais madura: a de que somos unidades. Esse avano deve ser encarado com alegria, pois nos leva para mais perto da verdade. E, quanto mais prximos da realidade, maiores as chances de encontrar a felicidade. Ainda que o sentimento de que somos frao nos domine, devemos nos esforar para nos transformar em unidades. A independncia, a descoberta de como prazeroso passar um tempo sozinhos e outros tipos de vivncia nos ajudam a compreender nossa individualidade, a aceitar de bom grado nossa condio de unidades. Isso timo, pois abre caminho para novos paradigmas amorosos: em vez de metades que se unem, indivduos nicos que se aproximam. Os novos relacionamentos sero baseados no respeito, na admirao, na confiana mtua, no encantamento sexual e no fascnio de cada um pelo jeito de ser do outro. Muitos elementos racionais estaro envolvidos nesses encontros - ser que, de forma camuflada, no foi sempre assim? Nem por um minuto, porm, possvel imaginar que eles sobrevivam sem a ternura, sem os momentos mgicos da sensao de plena harmonia que sempre caracterizaram os sonhos romnticos. Pelo contrrio, acredito que seremos finalmente capazes de vivenciar aquilo com que, at hoje, s fomos capazes de sonhar. A introduo explcita da razo nos processos de escolha amorosa no um fator negativo
nem diminui as chances de o casal viver todas as emoes relacionadas ao amor. Alis, no creio que exista antagonismo entre emoo e razo. No entendo por que as pessoas insistem em pensar dessa forma. Talvez seja o meio que encontraram de passar um verniz de dignidade nos prprios desacertos: se me encanto com quem no afino e com quem s consigo viver s turras, deve ser porque o amor mesmo irracional. Elaborar um consolo para seus erros tem nome. E isso, sim, racionalizar.
assumindo posturas convenientes e das quais discordamos para aliviar tenses. Tentamos esconder aquele trao da nossa personalidade que no nos agrada assumindo uma maneira de ser mais apropriada. So tantas as possibilidades de escamotear a verdade que o mais prudente seria olhar o ser humano com total desconfiana pelo menos at prova em contrrio. Ainda que sentir medo e insegurana faa parte da natureza humana, fingimos que tudo est sob controle e que nada nos abala para ocultar nossa fragilidade. Acreditando no que vem, os outros passam a se comportar como se tambm no sentissem medo. Mentem para no parecer frgeis e inferiores diante daqueles que julgam fortes. Nesse teatro dirio, alimentamos o crculo vicioso da dissimulao. Minto para impressionar voc, que me impressionou muito com aquele jeito fingido de ser mas que me pareceu genuno. No seria mais fcil se todos admitssemos que no somos super-heris e que no h nada que nos proteja das incertezas do futuro? Em geral, quem no aceita o prprio corpo evita praias e piscinas. Diz que no gosta de sol, quando, na verdade, no tem estrutura para mostrar publicamente aquilo (a gordura, a magreza ou qualquer outra imperfeio) que abomina. o mesmo mecanismo usado pelos tmidos, que no se entusiasmam muito por festas e locais pblicos. Em casa, no precisam expor sua dificuldade de se relacionar com desconhecidos. Temos muito medo de nos sentir envergonhados, de ser alvo de ironias que ferem nossa vaidade. para no correr esse risco que muita gente muda de cidade depois de um abalo financeiro. Melhor ser pobre e falido (e encontrar a paz necessria para reconstruir a vida) onde ningum nos conheceu ricos e bem-sucedidos! At aqui me referi s posturas de natureza defensiva, que servem de armadura contra o deboche, as crticas e o julgamento alheio. H, no entanto, um tipo perverso de falsidade: a premeditada. Pessoas dispostas a se dar bem costumam vender uma imagem construda sob medida para tirar vantagem. Um homem extrovertido e aparentemente seguro, independente e forte pode ter criado esse esteretipo apenas para cativar uma parceira romntica. Depois de conquist-la, revela-se inseguro, dependente e egosta. Mulheres sensuais podem se comportar de maneira provocante para despertar o desejo masculino e sentir-se superiores aos homens. Vendem uma promessa de intimidade fsica alucinante que raramente cumprem, pois so, em geral, as mais reprimidas sexualmente. O apelo ertico funciona como atalho para os objetivos de ordem material que pretendem alcanar. No h como deixar de apontar a superioridade moral daqueles que mentem por fraquezas quando comparados aos que obtm vantagens com sua falsidade. O primeiro grupo poderia se distanciar ainda mais do segundo se acordasse para uma verdade bvia e fcil de enfrentar. Aquele que me intimida to falvel e frgil quanto eu. E nunca demais lembrar para ele, eu sou o outro que tanto lhe mete medo.
No podemos maltratar algum j que seremos castigados interiormente da mesma forma nem ter condutas que possam ferir os direitos alheios, pois isso tambm nos faz sofrer. Muitos se contm pelo medo de represlias terrestres ou divinas. Essas pessoas possuem freios externos, enquanto as que sentem culpa so limitadas por razes internas. Agem de modo mais rigoroso e so moralmente mais sofisticadas. Tendem a ser menos agressivas e mais controladas em suas aes, com o objetivo de no provocar dor nos outros. Vamos ver como as coisas se complicam quando uma pessoa capaz de se sentir culpada se relaciona com outra que desconhece esse sentimento caso em que se enquadram, por exemplo, os egostas e os egocntricos. O egosta pede um favor, o generoso o nega. O egosta faz cara de tristeza e choro na maioria das vezes, pura encenao. O generoso se sente culpado, pois se considera causador daquele sofrimento. Acaba por atender ao pedido para se livrar do tormento da culpa. O que ocorre que, por esse mecanismo, o generoso se responsabiliza por dores que ele no causou. O egosta o acusa de faz-lo sofrer apenas por se recusar a satisfazer um capricho seu. Se o generoso no entender o que se passa, acabar por abrir mo de coisas a que tem direito. A culpa s deve funcionar como freio quando formos efetivamente os causadores de um dano. No podemos nos sentir culpados por lutar pelos nossos direitos. No devemos abrir mo de algo que possumos apenas porque outra pessoa tambm o deseja. S legtimo nos curvarmos tristeza e indignao do outro quando nos apropriamos do que no nos pertence. Se disputamos em igualdade de condies, temos de lutar pela nossa vitria. Isso no deve gerar culpa, nem mesmo se o perdedor fizer de tudo para nos comover. Em condies idnticas, melhor que o outro fique triste do que ns. Provocar culpa no outro em situaes indevidas o que chamamos de chantagem emocional. Quando desejam que sua vontade seja cumprida, certas pessoas exageram no sofrimento pelo qual passaro caso no sejam atendidas. Exercem o egosmo impondo seus caprichos sobre quem tem foras para reagir presso. A chantagem emocional to cruel e imoral quanto o uso de uma arma de fogo para pressionar o outro a agir de acordo com os nossos interesses. Devemos formar um juzo acurado sobre a culpa, de modo a s nos guiarmos por esse freio nos casos em que estivermos, de fato, ultrapassando os limites dos nossos direitos.
A maioria das mulheres acaba aceitando a proposta da nossa cultura de associar sexo ao amor, pois, assim, h sentido e finalidade: dar prazer e agradar pessoa amada. A mulher poder at mesmo obter prazer nas trocas de carcias, mas isso no ser o essencial. Tratase de uma associao muito forte e tambm muito conveniente, pois o clima amoroso determina uma sensao de segurana e proteo, de modo que a mulher poder se soltar mais sexualmente sem se sentir ameaada de perder-se. O que fazem as mulheres? Na prtica, passam a desenvolver um prazer cada vez maior em se exibir e em provocar o desejo dos homens em geral o que no deixa de ser uma forma totalmente desvinculada do amor , mas tm intimidades apenas com o amado. Vo aprendendo a usar a sensualidade e poder de seduo como uma arma para impor-se. Chamo isso de instrumentalizao do poder sexual feminino, poder esse que ser exercido de formas variadas, de acordo com os princpios morais de cada mulher. Ela poder us-lo com o intuito de atrair para si o homem ou os homens que desejar, tanto para am-lo como para explor-lo. Pode parecer at um bom negcio, mas muito triste porque na raiz de tudo isso est a incapacidade de viver o sexo apenas como fonte de prazer.
Aceitando as Diferenas
:: Flvio Gikovate :: Tenho tentado mostrar como nosso relacionamento com as outras pessoas , na realidade, uma espcie de monlogo no qual esperamos encontrar no outro um espelho de ns mesmos. Isso s ocorre porque somos inseguros e toleramos mal as diferenas de opinio que nos deixam em dvida sobre nossas prprias posies e nos lembram a condio de solido, da qual tentamos fugir o tempo todo. Se no somos iguais, cada vez que conhecemos uma pessoa temos de nos dedicar a tentar saber quem ela . Sim, porque j sabemos que no obrigatrio que ela pense, sinta, julgue e aja como ns. evidente que deve haver alguns pontos em comum; porm, o importante detectar com preciso as diferenas, condio indispensvel para podermos fazer previses em relao aos possveis comportamentos dessa pessoa. Assim, iniciamos o processo de entrar em sua alma, descobrir como ela funciona e, por alguns minutos, vivenciar as coisas sob aquele ponto de vista. A isso chamamos de empatia. Este processo completamente diferente de se colocar no lugar do outro levando nossa experincia e nossos pontos de vista. Trata-se de entrar no sistema de pensamento da outra pessoa e pensar segundo as regras que a norteiam. evidente que se trata de algo mais difcil, j que o modo de ser e de pensar de cada um de ns fortemente influenciado por aquilo que passamos ao longo dos anos. difcil conseguirmos nos intrometer na subjetividade de outra pessoa sem cometer alguns equvocos. Aquele que quiser compreender seu semelhante mas no igual ter de se conscientizar de que fazer um juzo moral a respeito de sua forma de pensar tem muito pouca serventia. Entrar na alma do outro fazer uma viagem totalmente diferente, onde o que interessa conseguir sentir como o outro sente, pensar como o outro pensa, julgar como o outro julga. Com isso poderemos nos sentir prximos dessa pessoa por um certo tempo, compreend-la e at mesmo nos sentir solidrios a ela. Isso no significa, entretanto, que devemos aceitar todo tipo de comportamento ou nos livrarmos das nossas preocupaes ticas. evidente que teremos maiores afinidades com aqueles que tm um modo de avaliar as coisas mais ou menos parecido com o nosso. Devemos, porm, tentar compreender aqueles que so bastante diferentes de ns. Isso provocar um enorme enriquecimento da nossa vida interior, pois por meio desse tipo de experincia poderemos vivenciar outros modos de existir e de pensar sobre nossa condio. Compreender e se comunicar com todos os tipos de pessoa ser sempre uma empreitada engrandecedora. Por essa via poderemos acumular um conhecimento de vida muito mais rico do que com uma atitude crtica que, na verdade, exclui e despreza tudo e todos que no forem como ns somos.
O Descompasso da Conquista
:: Flvio Gikovate :: Costumamos dizer que o homem menos romntico e mais conquistador, caador. Por outro lado, pensamos nas mulheres como criaturas mais interessadas em relaes amorosas duradouras, que possam levar a vnculos estveis, matrimoniais. Ser verdade? Acredito que sim, mas penso que temos de entender melhor essas diferenas entre os sexos. Um pouco tem a ver com a biologia e outro tanto est ligado a nossa educao. O que no adianta insistirmos na idia da igualdade, j que no assim ao menos por enquanto. Precisamos nos esforar para evoluir, mas no podemos negar nossa maneira atual de ser nem subestimar as dificuldades e a demora nas mudanas de comportamento. Na cabea do homem, a aventura da conquista tem um carter essencialmente sexual e est profundamente relacionada com a vaidade. Todos ns lembramos com mgoa os primeiros anos da adolescncia, quando nos sentamos fortemente atrados pelas mulheres e elas no nos davam bola. Durante anos alimentamos fantasias de que um dia as coisas seriam diferentes. Haveria um tempo em que teramos sucesso profissional, econmico, intelectual e social e por causa disso elas iriam prestar mais ateno em ns. Viramos adultos, aprendemos muita coisa e nos aprimoramos na arte da cantada. medida que conseguimos xito, partimos para outras tentativas. Vamos das situaes mais simples e mais fceis s mais complicadas, isto , para a abordagem das mulheres que parecem ser as mais atraentes e difceis. Tudo se torna ento um jogo de auto-afirmao, cujo alvo neutralizar o sentimento de inferioridade que acumulamos na puberdade. A conquista e a intimidade sexual, alm de prazerosas, nos fazem sentir vencedores. Depois que esse objetivo alcanado, a regra geral que a mulher deixe de ser desejada: o jogo terminou e a alternativa agora rumar para outra aventura, se possvel mais difcil e mais trabalhosa. O ego dos homens se infla com essas experincias e a questo amorosa s surge por acaso, quando a mulher o impressiona particularmente. Acredito que, mesmo sem clara conscincia, as mulheres intuem que assim que funciona a cabea dos homens. Por isso sempre tentam prolongar o tempo do flerte e do namoro, tornando difcil a intimidade sexual. A vaidade feminina se satisfaz mais fcil e rapidamente que a masculina. Ser paquerada na rua j massagem para o ego e isso no existe na vida dos homens (ah, como adoraramos que elas tambm mexessem conosco!). A prpria insistncia masculina durante esse perodo faz muito bem alma feminina, pois na fase da conquista os homens so muito cordiais, atenciosos e as tratam como se tivessem visto nelas tudo o que sonharam numa mulher. Sendo assim, e como elas temem que a relao sexual seja o incio do fim do relacionamento e isso corresponde realidade, ao menos na maior parte das vezes , existe uma tendncia para o prolongamento mximo dessa fase. Devido ao fato de que, no incio, o homem se posiciona como criatura adorvel, satisfazendo todos os caprichos da sua eleita, o que acaba acontecendo que ela se apega emocionalmente a ele. Comea a desenvolver sentimentos de ternura e passa a sonhar com uma ligao mais estvel. Ao falar sobre isso, o homem diz que o mesmo ocorre com ele, pois no quer perder pontos diante de sua "presa". Acontece que a mulher est falando a verdade e ele no regra geral. Quando finalmente se d a intimidade sexual, ele se sente vitorioso e tende a perder todo o interesse. A mulher, at mesmo por fora da educao milenar ainda presente em nossa gerao, envolve-se mais ainda. Est assim composto o dilema que acaba por determinar um forte sofrimento para a mulher, o que agrava ainda mais a fama que o homem tem de aproveitador romntico.
trinta, quarenta anos seguidos. O fundamental tentar entender por que isso acontece e extrair da algumas lies teis para que a maioria das pessoas possa desfrutar das delcias erticas por toda a vida. Mais importante do que saber por que o desejo desaparece em tantos casais entender as razes pelas quais ele permanece em outros. Quero me referir apenas aos "bons casamentos" aqueles em que h uma dose decente de afeio recproca e, principalmente, uma atitude mtua de respeito e considerao. Sim, porque nos "maus casamentos" a vida sexual tende a se esvaziar por razes sentimentais. Um homem ou uma mulher que se sinta sempre humilhado(a) e rejeitado(a), ou que seja tratado(a) com grosseria e autoritarismo, tem o "dever" de desenvolver uma averso fsica pelo(a) agressor(a). Na maioria dos casos, isso o que ocorre e, no raramente, o incio do fim do casamento. Existe uma exceo: aquela na qual o agressor um homem ou uma mulher pode provocar permanentemente a incerteza e o cime do parceiro. E o cime um poderoso afrodisaco, pois mobiliza inseguranas pessoais e tendncias competitivas e de disputa. Ningum quer se mostrar menos competente que um eventual rival. A minha impresso a de que o fator ertico que se alimenta de novidades e se cansa com a repetio unicamente o que deriva da excitao visual do homem. O rapaz se casa e, no incio da convivncia, pode ficar excitado apenas ao ver sua mulher nua. Isto coisa que costuma desaparecer logo, muito antes dos sinais de envelhecimento fsico da companheira, no estando associado a esse fato. Alis, a importncia da viso, como elemento de excitao masculina, diminui com o passar do anos, at mesmo em relao s outras mulheres que no as prprias esposas. A excitao vai se tornando mais dependente dos carinhos e do toque. Quer dizer que o aspecto ttil se torna cada vez mais influente. Na mulher assim desde o incio da vida adulta. Ela se excita ao se perceber desejada e, principalmente, ao ser acariciada de um modo adequado. preciso, portanto, que os prprios homens saibam que o que est acontecendo absolutamente normal. Do contrrio, eles tero a impresso de que j no tm mais o mesmo interesse pela esposa, o que no verdadeiro. Eles necessitam agora, exatamente como as mulheres, de mais agrados e carcias fsicas para terem excitao sexual. Depois que surge a ereo, tudo ocorre como no passado. Claro, desde que a vida em comum seja de razovel entendimento e considerao mtua. O desejo no se esvai, ele se modifica. Deixa de ser visual e se torna essencialmente ttil. A mulher deve entender que isso no significa que ela est sendo menos amada apenas no desperta mais aquele impacto visual que ainda ocasiona nos outros homens. E no adianta nada trocar de marido. A histria se repetir com o prximo. s vezes, eu penso que, com o passar dos anos, a viso vai sendo substituda pela imaginao e pelo prazer que se tem ao perceber o parceiro to participante durante as intimidades erticas.
costumam rejeitar a idia, e isso se manifesta pelos vmitos freqentes. A partir do quarto ms, a mulher apaixona-se pela criatura que est dentro dela. Do ponto de vista emocional, torna-se auto-suficiente. como se ela passasse a amar duas pessoas ao mesmo tempo: o filho e o marido. O homem, porm, continua a amar apenas sua mulher. O apego do pai cria s se dar depois do nascimento ainda assim, com algumas dificuldades. A situao sentida pelo homem como sendo de inferioridade e insegurana. Ele sente-se menos amado e muito pouco prestigiado em seu novo papel. Sente-se relegado a um segundo plano antes mesmo do nascimento da criana, uma vez que percebe os cuidados da mulher com o filho j durante a gravidez. Qual a resposta daqueles que so mais imaturos e se sentem rejeitados? Rejeitam tambm, devolvem na mesma moeda. Comeam a chegar mais tarde em casa, ficam nos bares bebendo e chorando as mgoas com os amigos, que nesses casos so sempre solidrios. Muitas vezes at se envolvem emocionalmente com outra mulher, uma espcie de revide traio que sentiram. importante ressaltar que esta a razo da freqente infidelidade masculina durante a gravidez da mulher e que isso no tem nada a ver com o fato da mulher estar gorda e fisicamente menos atraente. Alguns at podem usar isso como desculpa, mas a verdade que os homens se sentem rejeitados e abandonados pelo fato de suas mulheres ficarem to ligadas ao feto que est na barriga. Na mente do homem, como se a mulher tivesse arrumado um amante. O que torna as coisas mais complicadas que ele no pode ter as reaes de revolta afinal ela est gerando o filho to desejado, e ele quem deve estar ficando louco por se sentir assim rejeitado. Muitos homens ficam mais atenciosos, mas ao mesmo tempo mais indiferentes do ponto de vista sentimental, tentando com isso equilibrar suas contradies internas. dessa forma que se iniciam as triangulaes amorosas descritas na psicanlise como complexo de dipo. Para o pai, o filho sentido como rival antes mesmo de nascer. Na verdade, isso significa que nossa maneira adulta de amar est longe de ser madura. Para o homem, sua mulher tem de ser a companheira e tambm a substituta da me que o enche de mimos. Com o nascimento da criana, ele perde o posto de filho. Se o beb for do sexo masculino, pior ainda: ele j foi criana e sabe como era apaixonado pela me!
Modos de Amar
:: Flvio Gikovate :: Uma das frases que estamos acostumados a ouvir : Eu amo a meu modo. claro que isso dito em conseqncia das queixas e insatisfaes do companheiro, que se sente pouco atendido em suas pretenses de carinho e ateno. Ser mesmo que existem vrios modos de amar? Ou ser que a hiptese usada, de m-f, para encobrir a falta da capacidade de amar? H pessoas que gostam e necessitam de relaes afetivas prximas e intensas, ao passo que outras preferem relaes mais frouxas. Quando duas pessoas com expectativas amorosas diferentes se unem, claro que aquela que espera um relacionamento mais intenso fica insatisfeita, mesmo quando o parceiro se dedica a ela da forma mais leal e honesta. Acho que talvez seja mais adequado pensar em diferentes graus de intensidade amorosa em vez de pensar em diferentes formas de amar. Sim, porque esta ltima forma de raciocinar abre as portas para muitos tipos de comportamento claramente egostas, em que se podem usar palavras de natureza amorosa sem que elas venham acompanhadas de comportamentos compatveis. Dizer eu te amo no custa nenhum tipo de esforo ou sacrifcio. Se expresses desse tipo no vm acompanhadas de atitudes prprias desta emoo, elas so pura demagogia.
Funciona mais ou menos assim: o demagogo diz que ama a seu modo e que isto no significa ter atitudes de dedicao e agrado em relao ao seu par. Por outro lado, ele espera do parceiro a renncia e a generosidade prprias do modo de amar do outro. O processo envolve, pois, dois pesos e duas medidas, uma vez que as pessoas que amam a seu modo nunca se relacionam intimamente com outras pessoas que amam do mesmo modo que elas, preferindo pessoas que amam de um modo mais convencional. Temos todas as razes do mundo para desconfiar das palavras, especialmente daquelas que no vm acompanhadas de atitudes coerentes com elas. Acho melhor encontrarmos uma s forma de descrever o amor e definitivamente s considerarmos como capazes de amar aqueles que se comportam de acordo com o descrito. Ou seja, penso que a melhor forma de conceituar o amor seja considerar que aquele que ama se sente muito bem em agradar e paparicar a pessoa amada. Uns faro sacrifcios maiores para isso do que outros, mas todos aqueles que amam de verdade sentem-se felizes interiormente quando so capazes de proporcionar alegria e felicidade ao amado. Amar , ento, gostar de agradar a pessoa amada, ficar feliz com sua felicidade, querer ver a pessoa prosperar. fazer todo o possvel para que estas coisas se realizem. Agradar a pessoa amada significa fazer as coisas que a deixam satisfeita e, principalmente, que a fazem sentir-se amada. E o que agrada a outra pessoa no obrigatoriamente o que ns achamos que vai agradar. importante observar quem se ama, conhecer seus gostos e vontades. No tem cabimento um homem dar uma jia de presente a uma mulher que no gosta de jias! s vezes vale mais uma flor do que um anel de brilhantes. Quando no existe esse tipo de troca num relacionamento, penso que no deveramos usar a palavra amor para descrever o elo que une duas pessoas. No raro que um dos indivduos seja do tipo que sempre gosta de paparicar o parceiro, ao passo que o outro displicente, s gosta de receber agrados, ama a seu modo. Nesse caso, o que agrada ama, mas no est sendo amado, est sendo explorado. co-autor de uma histria de amor unilateral. No posso esconder as reservas que tenho em relao a esses tipos de relacionamento. Eles no fazem parte das verdadeiras histrias de amor, que so sempre trocas ricas e gratificantes para ambos os envolvidos. As verdadeiras histrias de amor acontecem quando duas pessoas amam do mesmo modo, e o sentimento provoca sempre uma enorme vontade de cuidar do amado.
Outras tentam burlar as regras na prtica, toleram menos a frustrao de desejos que no podem se realizar. Tornam-se as pessoas moralmente menos justas, especialmente quando agem de uma forma diferente do comportamento que pregam. bvio que nossa maior frustrao ligada vida social tem a ver com o instinto sexual. Todo tipo de vida grupal organizada impe serveros limites ao exerccio desse forte desejo animal, intenso tanto no homem como na mulher. Isso uma coisa absolutamente necessria para a estabilidade da famlia. Os homens, a quem cabia a tarefa de trazer o alimento para casa, tinha que ter garantias de paternidade ou seja, suas esposas s podiam ter vida sexual exclusivamente com eles e eles s podiam ter outras mulheres se transgredissem as regras do grupo. Sabemos tambm que as transgresses masculinas quase sempre foram vistas com mais condescendncia do que as femininas. s mulheres se tratou de associar o sexo ao amor. Isso numa fase posterior da vida social, em que esta emoo passou a ter importncia crescente. Trata-se de um condicionamento cultural e no de uma caracterstica da biologia feminina. O interesse por experincias sexuais indiscriminadas parte da natureza da fmea de nossa espcie. Mas muitas no chegam a experimentar tais desejos nem fantasias, tal a represso a que estiveram sujeitas. Muitas nem sequer gostam de se enfeitar muito, pois isso desperta mais o desejo dos homens. Mas esta no a regra. O prazer ertico de se exibir e despertar desejo de muitos homens costuma ser o nico tipo de excitao sexual a que a maior parte das mulheres se permite afora, claro, a vida sexual com os parceiros com os quais elas esto comprometidas numa relao socialmente aceita. A prtica sexual fora do limite de uma relao amorosa um comportamento inaceitvel para a maioria das mulheres. A proibio vence o desejo. Em algumas desaparecem at as fantasias. Em outras sobra apenas a fantasia de experincias erticas mais livres ou mais promscuas, como costumamos dizer. A idia de promiscuidade nos provoca dupla sensao: uma de repulsa, em virtude das normas que aprendemos, e outra de fascnio, em virtude do mamfero desregrado que existe dentro de todos ns. Acredito que se possa generalizar a questo da seguinte forma: tudo o que foi proibido representa uma tendncia da nossa natureza que teve que ser reprimida em nome de um objetivo maior. Tudo o que proibido , pois, fascinante e tentador. No h fascnio pela proibio em si, mas pelo que no se pode exercer. Nossa parte domada nunca se rendeu totalmente ao domador.
adolescentes que acham que no so portadoras desta virtude em dose suficiente! As vantagens de ser uma mulher bela e atraente so bvias. Vamos pensar agora um pouco nos aspectos negativos. A menina que, ao se tornar mulher, percebe que as pessoas passam a desenrolar um tapete vermelho para ela passar, em virtude de sua aparncia fsica, tende a se acomodar com este tipo de sucesso fcil. Preocupa-se pouco em cultivar outros valores, especialmente os intelectuais, morais e espirituais. Tudo lhe parece to confortvel e simples que no percebe a necessidade de se esforar para atingir um aprimoramento. Freud j havia notado a tendncia dessas mulheres para o egosmo. como se elas ficassem corrompidas pelas facilidades que lhes oferecem, como se no precisassem retribuir nada daquilo que lhes oferecido. A beleza "merece" todas as reverncias. Vamos ver como ficam as coisas no plano sentimental. Do ponto de vista das amizades, o complicador a inveja. Outras meninas menos atraentes tero dificuldade de gostar verdadeiramente daquela muito bonita, por se sentirem por baixo, humilhadas diante dela. Ou se afastaro ou ficaro por perto de modo interesseiro, sem perder nenhuma oportunidade de lanar aquelas conhecidas "agulhadas" dos invejosos. Rapazes no podero ser amigos destas mulheres, pois o desejo sexual despertado impede a intimidade sem "segundas intenes". A prpria questo romntica mais complicada do que parece. Um rapaz poder ficar encantado com a beleza da moa e se aproximar dela, mais por causa da aparncia do que pelo conjunto de suas caractersticas. Se isso for verdade, o egosmo comum nessas mulheres pode ser um importante obstculo felicidade amorosa. Outras vezes, o rapaz tambm morre de inveja dela, porque outras pessoas so atradas por sua beleza, coisa que talvez ele gostasse de fazer. A se desenvolve um mecanismo de inveja, disfarado no que se chama de cime, cujo objetivo diminuir o poder sensual da moa. Trata de proibi-la de usar certas roupas e freqentar sozinha certos lugares. evidente que a vida dela se transforma num verdadeiro inferno. J deu para perceber que as coisas no so to simples e fascinantes quanto poderamos supor. Essas lindas mulheres sero muito admiradas, mas tero muita dificuldade de ser realmente amadas. E o processo de envelhecimento, inevitvel para todos ns? Ser, claro, incrivelmente mais penoso para elas, que se sentiro pssimas quando deixarem de ser to cobiadas. As mulheres bonitas ficam viciadas em chamar a ateno e sofrem muito mais quando perdem seu nico ponto de apoio, com tendncia a fortes estados de depresso. Com tudo isso, cabe perfeitamente perguntar: a beleza realmente uma grande ddiva ou, mais do que tudo, uma armadilha do destino?
Relaes
:: Flvio Gikovate :: No apenas o avano tecnolgico que marcou o incio deste milnio. As relaes afetivas tambm esto passando por profundas transformaes e revolucionando o conceito de amor. O que se busca, hoje, uma relao compatvel com os tempos modernos, na qual exista individualidade, respeito, alegria e prazer de estar junto, e no mais uma relao de dependncia, em que um responsabiliza o outro pelo seu bem-estar. A idia de uma pessoa ser o remdio para nossa felicidade, que nasceu com o romantismo, est fadada a desaparecer neste incio de sculo. O amor romntico parte da premissa de que somos uma frao e precisamos encontrar nossa outra metade para nos sentirmos completos. Muitas vezes ocorre at um processo de despersonalizao que, historicamente, tem atingido mais a mulher - ela abandona suas
caractersticas para se amalgamar ao projeto masculino. A teoria da ligao entre opostos tambm vem dessa raiz: o outro tem de saber fazer o que eu no sei. Se sou manso, ele deve ser agressivo, e assim por diante. Uma idia prtica de sobrevivncia, pouco romntica por sinal... A palavra de ordem deste sculo parceria. Estamos trocando o amor de necessidade pelo amor de desejo eu gosto e desejo a companhia, mas no preciso, o que muito diferente. Com o avano tecnolgico, que exige mais tempo individual, as pessoas esto perdendo o pavor de ficar sozinhas e aprendendo a conviver melhor consigo mesmas. Elas esto comeando a perceber que se sentem frao, mas so inteiras. O outro, com o qual se estabelece um elo, tambm se sente uma frao. No prncipe ou salvador de coisa nenhuma. apenas um companheiro de viagem. O homem um animal que vai mudando o mundo e, depois, tem de ir se reciclando para se adaptar ao mundo que fabricou. Estamos entrando na era da individualidade, o que no tem nada a ver com egosmo, o egosta no tem energia prpria; ele se alimenta da energia que vem do outro, seja ela financeira ou moral. A nova forma de amor, ou mais amor, tem nova feio e significado, visa a aproximao de dois inteiros e no a unio de duas metades. E ela s possvel para aqueles que conseguirem trabalhar sua individualidade. Quanto mais o indivduo for competente para viver sozinho, mais preparado estar para uma boa relao afetiva. A solido boa, ficar sozinho no vergonhoso. Ao contrrio, d dignidade pessoa. As boas relaes afetivas so timas, so muito parecidas com o ficar sozinho, ningum exige nada de ningum e ambos crescem. Relaes de dominao e de concesses exageradas so coisas do sculo passado. Cada crebro nico. Nosso modo de pensar e agir no serve de referncia para avaliar ningum. Muitas vezes, pensamos que o outro nossa alma gmea e, na verdade, o que fizemos foi invent-lo ao nosso gosto. Todas as pessoas deveriam ficar sozinhas de vez em quando, para estabelecer um dilogo interno e descobrir sua fora pessoal. Na solido, o indivduo entende que a harmonia e a paz de esprito s podem ser encontradas dentro dele mesmo e no a partir do outro. Ao perceber isso, ele se torna menos crtico e mais compreensivo quanto s diferenas, respeitando a maneira de ser de cada um. O amor de duas pessoas inteiras bem mais saudvel. Nesse tipo de ligao, h o aconchego, o prazer da companhia e o respeito pelo ser amado. Nem sempre suficiente ser perdoado por algum, algumas vezes voc tem de aprender a perdoar a si mesmo...
Presenciamos a diminuio das tenses que sempre existiram entre os sexos. Elas eram geradoras da raiva, inevitvel quando as diferenas so muito grandes e evidentes. A associao entre o sexo e agressividade, base da tradicional guerra entre homens e mulheres, est se dissipando. Estamos presenciando o nascimento de um ambiente verdadeiramente unissex, uma forma de ser na qual nem os homens iro imitar o modo tradicional feminino nem as mulheres sero parecidas com os homens. O individualismo, que cresceu em decorrncia do avano tecnolgico, determinou o fim do amor romntico, em que cada um de ns uma metade e s se completa com o encontro da outra. Uma anlise superficial parece indicar que essa mudana negativa, que estaremos mais sozinhos e desamparados. No como tenho pensado: ao nos conscientizarmos de que somos inteiros e no metades, ampliamos muito a liberdade individual. Vamos aprender a estabelecer relacionamentos em que o respeito pelas diferenas substituir a antiga idia de que necessrio fazer concesses para que a vida em comum no se destrua. O respeito mtuo diminuir a possessividade e o excesso de direitos, que os amantes sempre julgaram ter sobre os amados. Estaremos criando um novo modo de amar, baseado em sinceridade, respeito, afinidades e genuna igualdade entre os sexos. Tenho chamado esse amor de mais amor, mais do que amor. As novas vivncias sexuais permitem a fim da hostilidade entre os sexos, e isso facilita ainda mais o estabelecimento desse modo de amar. Uma boa relao amorosa cria timas condies para um convvio sexual mais rico ainda. Penso que homens e mulheres sero, pela primeira vez, grandes parceiros no sculo que se inicia. Apenas um alerta: quem quiser usufruir de tudo isso ter que crescer muito interiormente e no dever descuidar da indispensvel e exigente tarefa de aprimorar ao mximo o autoconhecimento.
controle sobre as coisas que lhe so mais essenciais. Sim, porque este indivduo aceitou a verdade. E isso no coisa fcil de fazer, especialmente quando a verdade nos deixa impotentes e vulnerveis. O segundo sinal, e o mais importante, a pessoa compreender que ela ter que tolerar toda a dor e todo o sofrimento que o destino lhe impuser. E mais - e este o terceiro sinal -, ter que tolerar com "classe" e sem escndalos. No adianta se revoltar. No adianta blasfemar contra Deus. Ser forte ter competncia para aceitar, administrar e digerir todos os tipos de sofrimento e contrariedade que a vida forosamente nos determina. no tentar ser espertinho nas coisas que so de verdade. As pessoas que no toleram frustraes, dores e contrariedades so as fracas e no as fortes. Fazem muito barulho, gritam, fazem escndalos e ameaam bater. So barulhentos e no fortes - estas duas palavras no so sinnimos! O forte aquele que ousa e se aventura em situaes novas, porque tem a convico ntima de que, se fracassar, ter foras interiores para se recuperar. Ningum pode ter certeza de que seu empreendimento - sentimental, profissional, social - ser bem-sucedido. Temos medo da novidade justamente por causa disso. O fraco no ousar, pois a simples idia do fracasso j lhe provoca uma dor insuportvel. O forte ousar porque tem a sensao ntima de que capaz de agentar o revs. O forte aquele que monta no cavalo porque sabe que, se cair, ter foras para se levantar. O fraco encontrar uma desculpa - em geral, acusando uma outra pessoa - para no montar no cavalo. Far gestos e pose de corajoso, mas, na verdade, exatamente o contrrio. Buscar tantas certezas prvias de que no ir cair do cavalo que, caso chegue a t-las, o cavalo j ter ido embora h muito tempo. O forte o que parece ser o fraco: quieto, discreto, no grita e o ousado. Faz o que ningum esperava que ele fizesse.
trabalhar fora era visto como algo ruim e as mulheres s o faziam por absoluta necessidade. Por isso, o homem era to paparicado: era ele quem se submetia a esse sacrifcio. De repente, tudo mudou. Hoje, trabalhar fora o grande sonho de quase todas as mulheres. E os homens? So vistos como privilegiados que tm ocupaes atraentes e interessantes. Naturalmente, no merecem mais nenhum tratamento especial quando chegam em casa. Ao contrrio, ainda devero ajud-las nas suas tarefas "chatas e repetitivas", no importando se elas trabalham fora ou no. Mas no s isso. No se pode esquecer que a educao dos filhos tambm se alterou radicalmente. A forma como educvamos anteriormente era rgida, baseada no medo. Ficamos todos muito "traumatizados" e a tendncia passou a ser uma educao mais tolerante e baseada na ateno e carinho. As crianas viraram os novos "reis do lar". a elas que dedicamos a maior parte de nossas atenes, tempo e dinheiro. A casa delas. Quanto a ns, adultos, ficamos encurralados em alguns pequenos espaos. Quando ramos pequenos, ouvamos frases do tipo: "Fica quieto, seu pai est cansado e nervoso." Agora o contrrio: "Fica quieto, as crianas esto vendo televiso." muita mudana para to pouco tempo. No somos capazes de nos modificarmos emocionalmente de modo to completo, e o resultado uma sensao de desprestgio, desprezo, como se fssemos tratados com muito pouco carinho. No sabemos o que fazer. S admitimos que estamos nos sentindo mal em casa, que nos falta aconchego. No ousamos reclamar e nos mandamos para o bar. Para falar de mulher.
ele recebe de parentes e outras pessoas prximas. Vivncias infantis equivalentes influem de modo muito variado sobre como viro a ser os adultos que passaram por elas. De todo modo, considerar-se muito prejudicado ou traumatizado pelo que se teve de enfrentar ser sempre um sinal de fragilidade, no de fora. H anos tenho problemas com a expresso carncia afetiva. Ela sugere que algumas pessoas tm maior necessidade de aconchego do que outras. Que as mais carentes tm direitos especiais, adquiridos em funo de uma histria de vida particularmente infeliz. No isso que percebo. Aqueles que se colocam como carentes tiveram vivncias pessoais similares s da maioria das pessoas. Alm do mais, no necessrio ser particularmente carente para gostar, e muito, de ser tratado com amor, carinho e ateno. Para mim, o que acaba parecendo que as pessoas mais egostas indiscutivelmente as mais fracas, apesar de serem agressivas e parecerem ter gnio forte usam esse tipo de argumento para obter maior ateno e carinho do que esto dispostas a dar. O prejuzo do passado ter de ser recuperado nos relacionamentos afetivos atuais, de forma que receber mais do que dar estaria justificado por essa suposta carncia. um argumento bastante maroto, mas capaz de sensibilizar os bons coraes que, com facilidade, se enchem de compaixo e de culpa. A expresso estou carente corresponde tambm a um pedido indireto de ateno e afeto, coisa com a qual tambm no concordo. No creio que se deva pedir amor. Ou uma pessoa est encantada comigo, e estar disposta a ser amorosa e dedicada de forma espontnea, ou eu devo fazer uma sria autocrtica. Em vez de pedir amor e ateno, talvez eu devesse me ocupar em dar-lhe tudo o que pudesse lhe agradar. A retribuio vir espontaneamente. Se no vier, isso significa que a relao afetiva se partiu e no h nada mais que eu possa fazer.
Ainda bem que essa impresso no verdadeira. Nossa capacidade de adaptao muito maior do que podemos imaginar. Na prtica, a dor forte, mas de durao limitada. S existe durante o processo de transio. Depois de um curto perodo, adaptamo-nos nova posio e a dor vai embora. Isso porque passamos a nos identificar com as pessoas de condio idntica. S sofreramos se, inbeis, insistssemos em freqentar os antigos ambientes. Um exemplo esclarecedor: ao observar algum numa cadeira de rodas, experimentamos em ns a dor que imaginamos que a pessoa sinta. Se ela, porm, for deficiente fsica desde o nascimento, ou h vrios anos, sofrer bem menos do que supomos. S ter passado por grandes frustraes nas primeiras semanas, ou meses, aps o fato que a deixou paraltica. Ora, se o ser humano capaz de se adaptar a uma limitao to dramtica, porque no o faria com a perda de status, que afeta mais a vaidade que as necessidades bsicas da vida? Nesse aspecto, como em vrios outros, somos trados por nossa capacidade de imaginar. Inventamos dores maiores que as que sofreremos, da mesma forma que imaginamos prazeres maiores que os que teremos quando antevemos uma viagem, um novo relacionamento afetivo ou uma casa nova, por exemplo. Assim como a dor est presente s na transio, o prazer tambm s existe, por tempo limitado, quando samos de uma situao pior para outra melhor. Pouco tempo aps estrearmos nosso relgio novo, ele perder a capacidade de nos dar prazer, deixando-nos to indiferentes quanto o velho que, por isso mesmo, quisemos trocar. Como diz o ditado popular, no h mal que sempre dure e nem bem que nunca se acabe!
para um conservador, e "engordar" tem significados diferentes para um magro e um gordo. Projetamos nos outros nossa maneira de ser e de pensar. Depois nos comunicamos com eles como se fossem entender tudo exatamente como estamos falando. O resultado no poderia deixar de ser esse amontoado de mal-entendidos e de agresses involuntrias ou no determinadas por uma palavra que ouvida de forma diferente daquela que falada. Se quisermos comear a nos comunicar de verdade, teremos que partir do princpio de que outro autnomo e no uma extenso de ns mesmos. Assim, talvez possamos encontrar uma forma de construir uma ponte entre duas ilhas.
Irms e Rivais
:: Flvio Gikovate :: A rivalidade entre irmos existe em todas as culturas e est relacionada disputa pelo amor da me. Essa competio, entretanto, quase no existe entre gmeos ou quando a prole muito numerosa. Nas famlias menores, com duas ou trs crianas, a rivalidade extrema. A disputa pelo amor dos pais costuma fazer de um o favorito do pai, e do outro o preferido da me. Um eventual terceiro filho passa a ser rejeitado por todos. As crianas pensam por conta prpria desde muito cedo. Aos 3 ou 4 anos esto tirando concluses daquilo que observam. claro que muitas dessas dedues so equivocadas e, quando h erro no processo, o engano pode se perpetuar. Frases como "olha como sua irm come direito" e "como ela mais bem-educada que voc" so registradas como indicao de preferncia pela irm, que se torna objeto de uma hostilidade ainda maior. Os critrios comparativos so um importante reforo da j natural rivalidade entre irmos, o que atia ainda mais a competio entre eles e agrega ao relacionamento uma boa dose de agressividade. O desejo de sobressair cresce muito, mesmo porque isso provocar uma sensao ruim no irmo. Sabemos disso por experincia prpria: j nos sentimos por baixo quando foi o outro quem se destacou. como uma gangorra: quando um sobe, o outro desce. A disputa menor quando o rival (o irmo) do sexo oposto. Quando so duas meninas, o grau de competio depende de quanto uma tenha mais dotes fsicos e intelectuais que a outra, bem como da natureza psquica delas. H pessoas menos competitivas e invejosas. Acredito que a regra, cheia de excees, seja a seguinte: as pessoas mais inteligentes so mais competitivas. Irms tambm tendem a ter temperamentos antagnicos. Se uma extrovertida e agressiva, a outra ser mais quieta e controlada. Se uma for muito organizada, boa aluna e filha exemplar, a outra tender a ser bagunceira e apresentar dificuldades na escola. Elas disputam pelo amor dos pais e pela identificao com eles e tambm competem para provar qual dos temperamentos ser o mais bem-sucedido. triste, pois muitas vezes nem chegam a perceber que poderiam vir a ser boas amigas. Na rivalidade entre as mulheres, a aparncia fsica vista como fundamental. A mais bela ser hostilizada pela que se achar mais feia. Ser aberta e sutilmente atacada, sendo esta ltima manifestao de inveja a mais comum: a agressividade disfarada para que o agressor no denuncie sua sensao de inferioridade. Se a mais feia for a mais simptica e a mais inteligente, estaremos, ento, diante de recprocas competies, onde cada uma tenta desenvolver o lado em que se destaca, tanto para obter o sucesso social como para vencer na disputa em famlia. No raro que a me se associe a uma das filhas. quase a histria da Cinderela, expresso da competio entre parentes do mesmo sexo. Aqui estamos falando da rivalidade que existe entre as mulheres dentro de uma famlia. claro tambm, como aprendemos com Freud, que este no o nico sentimento que as une. A ambivalncia uma das nossas caractersticas, de modo que o amor tambm est presente, permeando essas complexas relaes.
Uma das operaes psquicas mais sofisticadas que aprendemos, l pelos 7 anos, esta, de tentarmos sair de ns mesmos para imaginar como se sentem as outras pessoas. De repente podemos olhar para a rua num dia de chuva e imaginar o que, de certa forma, significa sentir o frio que um outro menino pode passar por estar mal agasalhado. Nossa capacidade de imaginar o que se passa como uma faca de dois gumes. O engano mais comum e de graves conseqncias para as relaes interpessoais no imaginarmos as sensaes de uma outra pessoa, e sim tentarmos prever que tipo de reao ela ter diante de uma certa situao. Costumamos pensar assim: "Eu, no lugar dela, faria desta maneira." Julgamos correta a atitude da pessoa quando ela age da forma que agiramos. Achamos inadequada sua conduta sempre que ela for diversa daquela que teramos. Ou melhor, daquela que pensamos que teramos, uma vez que muitas vezes fazemos juzos a respeito de situaes que jamais vivemos. Quando nos colocamos no lugar de algum, levamos conosco nosso cdigo de valores. Entramos no corpo do outro com nossa alma. Partimos do princpio de que essa operao possvel, uma vez que acreditamos piamente que as almas so idnticas; ou, pelo menos, bastante parecidas. Cada vez que o outro no age de acordo com aquilo que pensvamos fazer no lugar dele, experimentamos uma enorme decepo. Entristecemo-nos mesmo quando tal atitude no tem nada a ver conosco. Vivenciamos exatamente a dor que tentamos a todo o custo evitar, que a de nos sentirmos solitrios neste mundo. Sem nos darmos conta, tendemos a nos tornar autoritrios, desejando sempre que o outro se comporte de acordo com nossas convices. E assim procedemos sempre com o mesmo argumento: "Eu no lugar dele agiria assim." A decepo ser maior ainda se o outro agiu de modo inesperado em relao nossa pessoa. Se nos tratou de uma forma rude, que no seria a nossa reao diante daquela situao, nos sentimos duplamente trados: pela agresso recebida e pela reao diferente daquela que espervamos. sempre o eterno problema de no sabermos conviver com a verdade de que somos diferentes uns dos outros; e, por isso mesmo, solitrios. Aqueles que entendem que as diferenas entre as pessoas so maiores do que as que nos ensinaram a ver desenvolvem uma atitude de real tolerncia diante de pontos de vista variados a respeito de quase tudo. Deixam de se sentir pessoalmente ofendidos pelas diferenas de opinio. Podem, finalmente, enxergar o outro com objetividade, como um ser parte, independente de ns. Ao se colocar no lugar do outro, tentaro penetrar na alma do outro, e no apenas transferir sua alma para o corpo do outro. o incio da verdadeira comunicao entre as pessoas.
No entanto, logo depois da euforia surge a inquietao, acompanhada de um nervosismo vago e indefinido. Parece que alguma desgraa est a caminho, aproximando-se a passos largos. Temos a impresso de que impossvel preservar tamanha felicidade. No adianta nem mesmo seguir os rituais supersticiosos: bater na madeira, fazer figa Alis, tais atitudes derivam justamente da incredulidade que nos domina quando as coisas vo bem demais em qualquer setor da vida. Deixando de lado as importantes questes tericas relacionadas existncia desse temor, podemos dizer que o medo da felicidade tem como base o receio de sua futura perda. Quanto mais contentes e realizados nos sentimos, tanto mais provvel nos parece o fim desse "estado de graa". Segundo um estranho raciocnio, as chances de ocorrerem coisas dolorosas e frustrantes aumentam muito quando estamos felizes. O perigo cresce proporcionalmente alegria. Dessa forma, sensao de plenitude vai se acoplando o pnico. Ento o que fazemos? Afastamo-nos deliberadamente da felicidade. Cometemos bobagens de todo tipo: arrumamos um modo de magoar a pessoa amada, de inventar problemas que no existem ou exageramos a importncia dos pequenos obstculos. Escolhemos parceiros inadequados, prejudicando s vezes outras reas importantes da vida: sade, trabalho, finanas. Para reduzir os riscos de uma hipottica tragdia, procuramos um jeito de apagar nossa alegria. Enfim, criamos uma dor menor com o objetivo de nos proteger de uma suposta dor maior. O medo de perder o que se alcanou existe em todos ns. Porm, gostaria de registrar com nfase que a felicidade no aumenta nem diminui a chance de fatos negativos acontecerem. Trata-se apenas de um processo emocional muito forte, mas que no corresponde verdade. Felicidade no atrai tragdias! s uma impresso psquica. O que fazer para nos livrarmos dessa vertigem simblica que torna a queda inevitvel? Como sair do impasse e ter foras para enfrentar o amor? S h uma sada, j que no se conhece a "cura" do medo da felicidade. preciso diminuir o medo da dor. Assim, ganharemos coragem para lidar com situaes que geram alegria e prazer. Perder o receio de sofrer necessrio at porque a felicidade poder de fato acabar. No tem cabimento, porm, deixar de experiment-la, pensando apenas nessa eventualidade. Todo indivduo que andar a cavalo estar sujeito a cair. S ter certeza de evitar acidentes quem nunca montou. Isso, repito, covardia e no esperteza. Reconhecer em si foras suficientes para suportar a queda e ter energias para se reerguer mostra coragem e serenidade. Uma pessoa forte quando sabe vencer a dor. Trata-se de um requisito bsico para o sucesso em todas as reas da vida, inclusive no amor. Ningum gosta de sofrer, mas no moralismo religioso dizer que superar as frustraes a conquista mais importante para quem quer ser feliz. Voc deseja a realizao de seus sonhos? Ento, tem de correr o risco de cair e se sentir capaz de sobreviver dor de amor!
abrir mo de um direito seu em favor de outra pessoa, o que faz da generosidade uma aquisio muito especial. Mais que depressa, a vaidade participa desse processo, de modo que a pessoa se sente superior e poderosa ao ser capaz de rejeitar. Surge, ento, um novo deleite: a renncia aos prazeres determina o prazer da renncia! Dessa forma, as pessoas que perseguem o prazer acabam sendo vistas como fteis e sem nenhum tipo de sofisticao moral. Mesmo que o faam respeitando os plenos direitos das outras pessoas. Nossa cultura interfere tambm naqueles aspectos ntimos. O sexo foi, por um longo tempo, censurado ao ser exercido de modo solitrio, na masturbao. bvia a interferncia de princpios reguladores desnecessrios em nossa vida ntima. Afinal de contas, difcil imaginar algo mais inofensivo do que a masturbao acompanhada de qualquer tipo de fantasia ertica. Alis, as simples fantasias j no so muito bem vistas. Sabemos, porm, que nossa concepo a respeito do assunto vem mudando nas ltimas trs dcadas, apesar de ainda serem fortes as influncias dessa mentalidade que se ope ao prazer. A oposio aos prazeres sexuais, em particular, a mais dramtica e terrvel de todas. Estou me referindo justamente busca desse prazer sem nenhuma finalidade: no como prova de amor, nem com o objetivo de dar satisfao ao parceiro. O maior crime exatamente o de gostar do sexo. O sexo, segundo essa viso moralista tradicional, seria menos pecaminoso se estivesse a servio de alguma finalidade. Como puro prazer sempre foi visto como vulgar, especialmente quando exercido por mulheres. Talvez possamos agora refletir mais profundamente sobre a importncia que a prtica do ficar, criada pelos nossos adolescentes, tem. Eles esto nos ensinando que possvel a troca de carcias erticas apenas pelo prazer, mesmo depois da sexualidade adulta. Gostar do sexo por si s est deixando de ser pecado. Pena que outros fatores perturbem, especialmente nas moas, esse processo libertrio que o ficar.
10%? Talvez nem isso. O que est ocorrendo, a meu ver, uma importante modificao nas pessoas capaz de levlas a olhar melhor o fenmeno do amor e a instituio casamento. Como no esto mais desesperadas para se unir a algum a qualquer custo, podem, em primeiro lugar, compreender que o amor uma coisa e o casamento outra. O amor uma sensao de paz e aconchego que sentimos quando estamos junto de uma pessoa, que por inmeras razes, se tornou especial e nica para ns. O casamento uma sociedade civil complicada, ultimamente mal sucedida e geradora de conflitos. Ele ter de ser olhada luz da razo e no do ponto de vista do amor. lgico que ningum vai querer morar junto com algum que no provoque prazer romntico. Mas no s isso o que determinar o estabelecimento da sociedade conjugal. Dificuldades prticas de convvio levaro as pessoas, segundo creio, a estabelecer um convvio em termos de namoro: cada um viver em sua casa, com suas finanas prprias, seu estilo de vida e seus problemas individuais. Se as dificuldades objetivas no existirem e se houver metas em comum que justifiquem o estabelecimento do vnculo societrio, a ento as pessoas iro estabelecer matrimnio. o caso, por exemplo, dos casais que efetivamente desejam ter filhos e patrimnio em comum. A freqncia de casamentos ser muito menor, mas a qualidade deles tender a ser melhor. E quem no quiser esse tipo de vida ficar sozinho e buscar a felicidade por outros caminhos.
negarmos: somos dependentes das reaes dos que nos cercam e nos so queridos. Os elogios reforaro suas convices de que est indo pelo caminho certo, enquanto as crticas indicaro a necessidade de correo de rota. Com o passar do tempo e o crescer da experincia, ela saber avaliar a qualidade de sua comida por si mesma, tornando-se menos dependente do julgamento dos outros. Sua autoavaliao vai se tornando mais importante que a dos outros. Sua auto-estima vai se cristalizando em um patamar alto, slido e independente do ambiente. Mas importante ressaltar que esta imagem positiva de si mesmo no pode ser construda do nada. No adianta a pessoa se olhar todos os dias no espelho e dizer: "Eu sou uma pessoa legal, mereo as coisas boas da vida, eu me amo". Agir assim acreditar que se pode enganar a si mesmo com discursos bonitos e falsos. Precisamos agir sempre de acordo com as nossas convices, levar uma vida produtiva e nos aprimorar naquilo que fazemos. No importa qual seja a atividade, precisamos nos relacionar com o nosso meio e receber dele sinais positivos de que nossa ao boa e que est em permanente evoluo. Se uma pessoa no faz nada, no se dedica a nenhum tipo de atividade, no ter a menor chance de ter uma boa auto-estima. Ela no se testa para saber qual o seu valor, e a dvida puxa para baixo a auto-avaliao. E de nada adianta colocar uma mscara e sair por a com ares de quem "se ama e muito". Isso no engana ningum!
O Futuro do Casamento
:: Flvio Gikovate :: Nos ltimos tempos, tenho ouvido com freqncia muita gente declarar que no tem mais o menor interesse pelo casamento. No se trata de uma frase provocada por alguma desiluso amorosa, ou dita em um momento de desespero. Tal afirmao parte de pessoas objetivas e serenas, que se encontram numa fase estvel da vida e consideram o casamento algo superado, uma m soluo para uma poca em que as mulheres esto se tornando cada vez mais independentes economicamente. Esse pessimismo atinge todas as idades. Pensam assim pessoas jovens, maduras, e tambm mais velhas. Neste ltimo grupo, destacam-se principalmente as mulheres. Muitos j se casaram e viveram as dificuldades prprias do matrimnio. Outros observaram as experincias dos pais e dos amigos, e desconfiam da rotina conjugal. Preferem namorar, ter compromissos fixos, mas evitam laos mais estreitos. A idia de cada um morar na sua casa, ter sua privacidade, seu dinheiro e seus amigos aparece como uma opo mais atraente do que a vida em comum, onde tudo compartilhado. Face situao, cabe a pergunta: ser que o casamento como instituio est com seus dias contados? No creio que se possa dar uma resposta simples e rpida a uma questo to complexa. A grande verdade que, nos ltimos tempos, muitos relacionamentos conjugais tm sido frustrantes e insatisfatrios. E as pessoas esto decepcionadas. Antigamente, a maioria dos casamentos se dava por arranjos familiares e pouco se esperava deles. Hoje os jovens se casam por amor e sofrem porque, muitas vezes, seus sonhos e expectativas naufragam. Quando a decepo grande, o melhor remdio procurar novas solues, mais gratificantes e ricas. A idia de que o casamento limita a independncia e sufoca a individualidade se torna cada dia mais verdadeira nos tempos atuais, pois a sociedade conjugal permanece presa s clusulas de um velho contrato. A mobilidade das pessoas cresceu muito, mas elas continuam exigindo, como prova de amor, que os casais passem o tempo livre juntos. H, portanto, em muitos casos, uma defasagem entre a instituio e a vontade dos parceiros, o que justifica a crise que vivemos. Poderamos at concluir que o casamento s sobreviver quando forem enormes os interesses que o favoream. O desejo de ter filhos, por exemplo, estimularia as unies estveis. Pessoas mais velhas continuariam juntas para que uma possa cuidar da outra. No entanto, no buscamos companhia apenas por razes prticas e lgicas. Embora nossa
poca seja marcada pelo individualismo, ainda sabemos apreciar o aconchego que deriva do "encaixe" amoroso. Essa sensao tambm pode existir quando os parceiros moram em casas separadas. No h dvida, porm, de que ele mais completo quando somos capazes de compartilhar mais intimamente nossas vidas. Vale um palpite. Penso que no futuro as pessoas mais individualistas evitaro morar sob o mesmo teto. As unies cheias de atritos e brigas desaparecero. Mas os bons casamentos continuaro a existir. Alis, no mundo de hoje, s um tipo de casamento pode dar certo. aquele em que os parceiros so extremamente parecidos em todos os sentidos: gostos, objetivos e temperamento. Nesse caso, viver juntos no implica concesses, pois h a sntese de duas tendncias: preservao da identidade pessoas idnticas moram juntas, sem ter de modificar sua rotina e aproveitamento do aconchego romntico. No preciso optar. possvel ter as duas coisas.
nesse ponto das reflexes que me fiz uma pergunta: somos mesmo incompletos ou apenas nos sentimos assim? Confesso que fiquei meio atrapalhado, perturbado mesmo, quando deparei com uma resposta bvia, mas que jamais tinha me ocorrido. A sensao de incompletitude no obrigatoriamente a expresso de um fato. O trauma do nascimento nos marca e provoca essa sensao. Mas somos indivduos inteiros e completos. Pensar assim poder nos conduzir a uma fascinante aventura. Vamos nos aprofundar um pouco nessa trilha nas prximas colunas.
unies sexualmente satisfatrias, mas que so rarssimos os casais que conseguem viver, ao longo de vrias dcadas, uma experincia sentimental bonita, daquelas de encher o corao de alegria e os olhos de lgrimas, de tanta emoo. As coisas costumam ser mal colocadas desde o comeo. A grande maioria dos casamentos ocorre entre uma pessoa apaixonada e outra que prefere ser objeto da paixo. Enquanto a primeira mais generosa oferece, a segunda mais egosta recebe. A mais generosa tem coragem de amar. A egosta tem medo de sofrer e se protege da dor do amor ao no se abrir demais para a relao. As unies desse tipo apresentam momentos bonitos, claro. Possibilitam at mesmo uma vida sexual de permanente conquista. Sim, porque o egosta nunca se entrega totalmente ao outro, de modo que o generoso estar sempre tentando conquist-lo. Esse fenmeno costuma gerar alguns instantes de profundo encontro, mas so momentos vos, que logo se desfazem. E o corre-corre das brigas e da luta pela conquista volta. No entanto, esse apenas um dos aspectos da questo. Outro fator de peso est nas diferenas de temperamento (generosos e egostas so bastante diferentes), de gosto e interesses. Na vida prtica, no dia-a-dia, as divergncias de opinio e a falta de um projeto comum provocam irritao permanente. E isso no vale s para as grandes diferenas. O cotidiano se faz realmente nas pequenas coisas: Onde vamos jantar? Que amigos vamos convidar? Onde vamos passar as frias? A que filme vamos assistir? Como agiremos com as crianas? O que faremos com os parentes? E assim por diante. So justamente estas pequenas contradies que provocam a irritao, a raiva e, portanto, a maioria das brigas. As afinidades aproximam as pessoas, enquanto as diferenas as afastam. Alm do mais, a oposio a raiz da inveja: o baixo inveja o alto; o gordo, o magro; o preguioso, o determinado; o introvertido, o socivel. E a inveja inimiga do dilogo. Nesse tipo de unio, as brigas sero o normal no relacionamento, e os momentos de encontro e harmonia sero excees cada vez mais raras. Eu disse que, do ponto de vista terico, a felicidade romntica no casamento poderia ser bastante comum porque o amor no padece do desejo de novidade que tanto agrada ao sexo. Ao contrrio, o amor apego, vontade de aconchego, de tranqila intimidade. Tratase de um sentimento que floresce e frutifica melhor quando tudo exatamente igual e antigo. Gostamos da nossa casa, daquela velha roupa que nos agasalha to bem. Gostamos de voltar aos mesmos lugares do passado, da nossa cidade, do nosso pas. Queremos tambm sentir essa solidez e estabilidade com o nosso parceiro amoroso. Amor paz e descanso e deriva justamente do fato de uma pessoa conhecer e entender bem a outra. Por isso, importante que as afinidades, as semelhanas, predominem sobre as diferenas de temperamento, carter e projetos de vida. Seres humanos parecidos podero viver uma histria de amor rica e de durao ilimitada. No tero motivos para divergncias. No sentiro inveja. Um ltimo alerta alm da lio que se pode tirar da experincia, acima descrita, dos raros casais que vivem harmoniosamente que cada um deve procurar se unir a seu igual. S assim o amor no ser um momento fugaz. Para que a intimidade no se transforme em tdio e continue a ser rica e estimulante, necessrio que o casal faa planos em comum e que depois se empenhe em execut-los. De nada adianta fugir para uma ilha deserta para curtir a paixo maior. Quem fizer isso provavelmente voltar, depois de dois meses, decepcionado com a vida e com o amor. A vida um veculo de duas rodas: s se equilibra em movimento. Para que duas pessoas se tornem uma unidade preciso criar um objetivo: ter filhos, construir uma casa, um patrimnio, uma carreira profissional, um ideal o contedo em si no interessa. Seja qual for, a cumplicidade que o transforma em algo fundamental. Fazer planos sempre uma aventura excitante. sobre eles que mais adoramos sonhar juntos.