Cmo desarrollamos la autoestima? Cmo rompemos el ciclo de las conductas autodestructivas generadas por una autoestima deficiente?

Estas son las preguntas a las que responde Nathaniel Branden en esta sntesis de todas sus obras, como especialista de renombre mundial en la cuestin crucial de la autoestima.
Esto no es una prolongacin de la teora de la autoestima, sinouna ampliacin de su prctica. Su tema bsico son las acciones, tanto mentales como fsicas, que promueven o erosionan la autoestima. Las estrategias para la construccin de la autoestima que se recomiendan en las pginas siguientes han sido minuciosamente ensayadas con miles de pacientes, a lo largo de las tres dcadas en que Branden ha practicado la psicoterapia.

La importancia de la autoestima
El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta virtualmente en forma decisiva todos los aspectos de nuestra experiencia, desde la manera en que funcionamos en el trabajo, el amor o el sexo, hasta nuestro proceder como padres y las posibilidades que tenemos de progresar en la vida. Nuestras respuestas ante los acontecimientos dependen de quin y qu pensamos que somos. Los dramas de nuestra vida son los reflejos de la visin ntima que poseemos de nosotros mismos. Por lo tanto, la autoestima es la clave del xito o del fracaso. Tambin es la clave para comprendernos y comprender a los dems. Aparte de los problemas de origen biolgico, no conozco una sola dificultad psicolgica -desde la angustia y la depresin, el miedo a la intimidad o al xito, el abuso del alcohol o de las drogas, el bajo rendimiento en el estudio o en el trabajo, hasta los malos tratos a las mujeres o a la violacin de menores, las disfunciones sexuales o la inmadurez emocional, pasando por el suicidio o los crmenes violentos- que no sea atribuible a una autoestima deficiente. De todos los juicios a que nos sometemos, ninguno es tan importante como el nuestro propio. La autoestima positiva es el requisito fundamental para una vida plena. Veamos qu es la autoestima. Tiene dos componentes: un sentimiento de capacidad personal y un sentimiento de vala personal. En otras palabras, la autoestima es la suma de la confianza y el respeto por uno mismo. Refleja el juicio implcito que cada uno hace de su habilidad para enfrentar los desafos de la vida (para comprender y superar los problemas) y de su derecho a ser feliz (respetar y defender sus intereses y necesidades). Tener una alta autoestima es sentirse confiadamente apto para la vida, es decir, capaz y valioso, en el sentido que acabo de indicar. Tener una autoestima baja es

sentirse intil para la vida; equivocado, no con respecto a tal o cual asunto, sino equivocado como persona. Tener un termino medio de autoestima es fluctuar entre sentirse apto e intil, acertado y equivocado como persona, y manifestar estas incoherencias en la conducta -actuar a veces con sensatez, a veces tontamente-, reforzando, as, la inseguridad. La capacidad de desarrollar una confianza y un respeto saludables por nosotros mismos es inherente a nuestra naturaleza, ya que la capacidad de pensar es la fuente bsica de nuestra idoneidad, y el hecho de que estemos vivos es la fuente bsica de nuestro derecho a esforzarnos por conseguir felicidad. Idealmente, todo el mundo debera disfrutar de un alto nivel de autoestima, experimentando tanto una fe intelectual en s mismo como una fuerte sensacin de que merecemos ser felices. Por desgracia, sin embargo, hay mucha gente a la que esto no le ocurre. Numerosas personas padecen sentimientos de inutilidad, inseguridad, dudas sobre si mismas, culpa y miedo a participar plenamente en la vida, una vaga sensacin de que "lo que soy no es suficiente". No siempre estos sentimientos se reconocen y admiten con facilidad, pero ah estn. En el proceso del desarrollo, y en el proceso de la vida en s, nos resulta sumamente fcil apartarnos de un concepto positivo de nosotros mismos, o no llegar a formarlo nunca. Tal vez no podamos jams estar satisfechos con nosotros mismos a causa de la aportacin negativa de los dems, o porque hemos fallado a nuestra propia honestidad, integridad, responsabilidad y autoafirmacin, o porque hemos juzgado nuestras acciones con una comprensin y una compasin inadecuadas. Sin embargo, la autoestima es siempre una cuestin de grado. Nunca he conocido a nadie que careciera por completo de autoestima positiva, ni tampoco he conocido a nadie que no fuera capaz de desarrollar su autoestima. Desarrollar la autoestima es desarrollar la conviccin de que uno es competente para vivir y merece la felicidad, y por lo tanto enfrentar a la vida con mayor confianza., benevolencia y optimismo, los cuales nos ayudan a alcanzar nuestras metas y experimentar la plenitud. Desarrollar la autoestima es ampliar nuestra capacidad de ser felices. Si comprendemos esto, podemos apreciar que el hecho de cultivar la autoestima nos interesa a todos. No es necesario llegar a odiarnos para poder aprender a querernos ms; no tenemos que sentirnos inferiores para desear tenernos ms confianza. No hemos de sentirnos infelices para desear ampliar nuestra capacidad de alegra. Cuanto ms alta sea nuestra autoestima, mejor preparados estaremos para afrontar las adversidades; cuanto ms flexibles seamos, ms resistiremos la presiones que nos hacen sucumbir a la desesperacin o a la derrota.

Cuanto ms alta sea nuestra autoestima, ms posibilidades de ser creativos en nuestro trabajo, lo que significa que tambin tendremos ms posibilidades de lograr el xito. Cuanto ms alta sea nuestra autoestima, mas ambiciosos tenderemos a ser, no necesariamente en nuestra carrera o profesin o en un sentido econmico, sino en trminos de lo que esperamos experimentar en la vida en el plano emocional, creativo y espiritual. Cuanto ms alta sea nuestra autoestima, ms posibilidades tendremos de entablar relaciones enriquecedores y no destructivas, ya que lo semejante se atrae entre s, la salud llama a la salud, y la vitalidad y la generosidad de nimo son ms apetecibles que el vaco afectivo y la tendencia a aprovecharse de los dems. Cuanto ms alta es nuestra autoestima, ms inclinados estaremos a tratar a los dems con respeto, benevolencia y buena voluntad, ya que no los percibiremos como amenaza, no nos sentiremos "extraos y asustados en un mundo que nunca hicimos" (citando el poema de A. E. Housman), y porque el respeto por uno mismo es la base del respeto por los dems.

Cuanto ms alta sea nuestra autoestima, ms alegra experimentaremos por el solo hecho de ser, de despertarnos por la maana, de vivir dentro de nuestros cuerpos.
Estas son las recompensas de la confianza y el respeto por nosotros mismos. En Honoring the Self he analizado con detalle por que existen tales correlaciones; pero creo que est claro que si deseamos ampliar nuestras posibilidades positivas y, por lo tanto transformar la calidad de nuestra existencia, debemos empezar por desarrollar nuestra autoestima. Examinemos ms profundamente el significado de la autoestima. La autoestima, en cualquier nivel, es una experiencia intima; reside en el ncleo de nuestro ser. Es lo que yo pienso y siento sobre m mismo, no lo que otros piensan o sienten sobre m. Cuando somos nios, los adultos pueden alimentar o minar la confianza y el respeto por nosotros mismos, segn que nos respeten, nos amen, nos valoren y nos alienten a tener fe en nosotros mismos, o no lo hagan. Pero aun en nuestros primeros aos de vida nuestras propias elecciones y decisiones desempean un papel crucial en el nivel de autoestima que a la larga desarrollemos. Estamos lejos de ser meros receptculos pasivos de las opiniones que los dems tengan de nosotros. Y de todos modos, cualquiera que haya sido nuestra educacin, como adultos la cuestin est en nuestras manos.

Nadie puede respirar por nosotros, nadie puede pensar por nosotros, nadie puede imponernos la fe y el amor por nosotros mismos. Puedo ser amado por mi familia, mi pareja y mis amigos, y sin embargo no amarme a m mismo. Puedo ser admirado por mis socios y considerar no obstante que carezco de valores. Puedo proyectar una imagen de seguridad y aplomo que engae a todo el mundo, y temblar secretamente porque me siento intil. Puedo satisfacer las expectativas de los dems y no las mas; puedo obtener altos honores y sin embargo sentir que no he logrado nada; puedo ser adorado por millones de personas pero despertar cada maana con una deprimente sensacin de fraude y vaco. Alcanzar el "xito" sin alcanzar una autoestima positiva es estar condenado a sentirse como un impostor que espera con angustia que lo descubran. As como el aplauso de los otros no genera nuestra autoestima, tampoco lo hacen el conocimiento, ni la destreza, ni las posesiones materiales, ni el matrimonio, ni la paternidad o maternidad, ni las obras de beneficencia, ni las conquistas sexuales, ni las cirugas estticas. A veces estas cosas pueden hacernos sentir mejor con respecto a nosotros mismos por un tiempo, o ms cmodos en determinadas situaciones; pero comodidad no es autoestima. Lo trgico es que la mayora de las personas buscan la auto confianza y el auto respeto en todas partes menos dentro de s mismas, y por ello fracasan en su bsqueda. Veremos que la autoestima positiva se comprende mejor como una suerte de logro espiritual, es decir, como una victoria en la evolucin de la conciencia. Cuando comenzamos a concebirla de este modo, como un estado de conciencia, descubrimos la necedad de creer que solo con lograr que los dems se formen una impresin positiva por parte de nosotros mismos. Dejaremos de decirnos: si pudiera lograr otro ascenso; si pudiera ser esposa y madre; si pudiera ser considerado un buen padre; si pudiera comprarme un coche ms grande; si pudiera escribir otro libro, adquirir otra empresa, tener un nuevo amante, recibir otro premio, lograr un reconocimiento ms de mi "abnegacin"... entonces me sentira realmente en paz conmigo mismo. Nos daremos cuenta de que, puesto que la bsqueda es irracional, ese anhelo por "algo ms" existir siempre. Si la autoestima es el juicio de que soy pato para la vida, la experiencia de mi propia capacidad y vala; si la autoestima es una conciencia autoafirmadora, una mente que confa en si misma, nadie puede generar esta experiencia, salvo uno mismo. Cuando apreciamos la verdadera naturaleza de la autoestima, vemos que no es competitiva ni comparativa.

La verdadera autoestima no se expresa por la auto glorificacin a expensas de los dems, o por el afn de ser superior a los otros o de rebajarlos para elevarse uno mismo. La arrogancia, la jactancia y la sobrevaloracin de nuestras capacidades reflejan ms bien una autoestima equivocada y no, como imaginan algunos, un exceso de autoestima. El estado de una persona que no esta en guerra ni consigo misma ni con los dems, es una de las caractersticas ms significativas de una autoestima sana. La importancia de una autoestima sana reside en el hecho de que es la base de nuestra capacidad para responder de manera activa y positiva a las oportunidades que se nos presentan en el trabajo, en el amor y en la diversin. Es tambin la base de esa serenidad de espritu que hace posible disfrutar de la vida.

La tcnica de completar oraciones Una poderosa herramienta para cultivar el autoconocimiento, la autoaceptacin y el desarrollo personal es la tcnica de completar oraciones, sobre la que he hablado en dos libros anteriores. If You Could Hear What I Cannot Say (Si pudieras or lo que no puedo decir) y To See What I See and Know What I know (Ver lo que veo y saber lo que s). Aqu puede servirnos una versin de esa tcnica. Solo se necesitan un cuaderno y un bolgrafo. Al comienzo de una hoja en blanco escriba una de las oraciones incompletas, o principios de oraciones, que proporciono ms adelante. Escrbalas por su orden. Despus de haber reproducido una de ellas al comienzo de la pgina, escriba de seis a diez finales lo ms rpido que pueda. No se preocupe porque las terminaciones sean literalmente ciertas, o si una se opone a otra. Ninguna de ellas quedar escrita en piedra; son slo un ejercicio, un experimento. Quizs pretenda autoconvencerse de que no puede hacerlo. Yo le aseguro que s puede. He enseado esta tcnica a miles de personas y algunas siempre empiezan diciendo: "No puedo".y luego se ponen a hacerlo. Al comienzo de la primera pagina, escriba: A veces, al pensar en mi vida, apenas puedo creer que en una poca yo... Ahora escriba de seis a diez finales para esta oracin. Adelante!

Luego, en la pagina siguiente, escriba: Para mi no es fcil admitir que..., y agregue sus finales. Despus, en la otra pgina, escriba: No me resulta fcil aceptarme cuando yo..., compltelo. A continuacin: Una de mis emociones que me cuesta aceptar es... Una de mis acciones que me cuesta aceptar es... Uno de los pensamientos que tiendo a alejar de mi mente es.. Una de las cosas de mi cuerpo que me cuesta aceptar es.. Si yo aceptara ms mi cuerpo... Si aceptara ms las cosas que he hecho... Si aceptara ms mis sentimientos... Si fuera ms honesto acerca de mis deseos y necesidades... Lo que me asusta de aceptarme a m mismo es... Si otras personas vieran que me acepto ms... Lo bueno de no aceptarme podra ser... Comienzo a darme cuenta de que... Comienzo a sentir... A medida que aprendo a dejar de negar lo que experimento... A medida que respiro profundamente y me permite experimentar la autoaceptacin... Advertencia: si usted se limita a leer estas palabras y no realiza efectivamente el ejercicio tal y como se lo he descrito, se perder ciertos descubrimientos que yo no podr proporcionarle.

Confo en que a estas alturas ya est claro por qu la autoaceptacin es esencial para lograr cambios positivos. Si me niego a aceptar el hecho de que a menudo vivo inconscientemente, cmo aprender a vivir ms responsablemente? Si me niego a aceptar el hecho de que a menudo vivo pasivamente, cmo aprender a vivir ms activamente? No puedo superar un miedo cuya realidad niego. No puedo corregir un problema sexual cuya existencia no admito. No puedo cambiar rasgos de mi carcter que insisto en que no poseo. No puedo perdonarme por una accin que no reconozco haber realizado. Aceptarnos a nosotros mismos es aceptar el hecho de que lo que pensamos, sentimos y hacemos son expresiones del si-mismo en el momento en que ocurren. Pero esto no significa que esas expresiones sean las definitivas sobre quienes somos, a menos que las cubramos con cemento por medio de nuestras negaciones y desestimaciones. Permtanme compartir otro ejemplo personal para iluminar un poco ms este tema. Hace algunos aos, mi esposa Patricia, a quien yo amaba mucho, muri. Durante largo tiempo mi mente revis sin cesar los diferentes aspectos de nuestra relacin. Recordaba incidentes en los que yo haba sido desconsiderado o grosero, y a veces rehua esos recuerdos porque eran insoportablemente dolorosos. No los negaba de una manera directa, pero tampoco los aceptaba plenamente ni permita que ellos y sus implicaciones fueran asimilados e integrados. Una parte de m mismo qued fragmentada, alienada del resto. Ms tarde volv a casarme, y aunque soy feliz y estoy profundamente enamorado de mi actual esposa, Devers, vi que ciertos modelos de negligencia y falta de consideracin se repetan. Comenc a pensar en algo que yo les enseaba a otros: que si una persona no acepta plenamente una parte de su conducta pasada, es casi inevitable que la repita de una forma u otra. De modo que empec a dedicar ms tiempo a la tarea de convertir en reales para m mismo ciertas acciones que haba realizado en mi matrimonio anterior, como por ejemplo, no responder en alguna ocasin en que Patricia necesitaba mi comprensin o mi ayuda, o ser sumamente impaciente, o dejarme absorber en exceso por mi trabajo -es decir, el tipo de desconsideraciones ms comunes que el amor no nos impide automticamente cometer-.

Revivir esos ejemplos especficos, revisndolos detalle por detalle, fue doloroso. Obligarme a mirar detenidamente mis acciones me resultaba a veces ms perturbador que lo que pueda expresarse en palabras, pues Patricia ya no estaba y no haba manera de hacerme perdonar esas actitudes. Pero yo sabia que si insista -y por supuesto, si alcanzaba la misma claridad sobre mi conducta en mi matrimonio con Denverssucederan dos cosas: me sentira ms integrado, y seria menos probable que repitiera las acciones que entonces lamentaba. Le invito a considerar alguna accin suya que lamente. Trate de dejar de lado la culpa, pero conservando la experiencia de usted mismos como autor de la accin. Descubra cmo es aceptar que en algn momento de su vida decidi ejecutar esa accin. Cmo se siente esta forma de honestidad? Qu ensea sobre la autoestima? Despus de aceptar el hecho de que nuestras acciones son nuestras acciones, aun queda el tema de la evaluacin; en la prxima seccin hablaremos con ms profundidad sobre el proceso de evaluar esa conducta de la que nos arrepentimos (pensando en ella e interpretando su significado) de manera que nutra y no mine la autoestima. Pero por ahora dir esto: los errores con los que estamos dispuestos a enfrentarnos se convierten en los peldaos de una escalera que conduce a una autoestima ms elevada. Cualquier cosa que podamos experimentar, podremos tambin desestimarla, ya sea inmediatamente o despus, en la memoria. Cualquier cosa que no se adapte al concepto oficial que tenemos de nosotros mismos, o a nuestro sistema oficial de creencias, o que nos despierte angustia por cualquier razn, podemos rechazarla. Puedo negarme a aceptar mi sensualidad; puedo negarme a aceptar mi espiritualidad. Puedo rechazar mi pena; puedo rechazar mi alegra. Puedo reprimir el recuerdo de acciones de las que me avergenzo; puedo reprimir el recuerdo de acciones de las que me enorgullezco. Puedo negar mi ignorancia; puedo negar mi inteligencia. Puedo negarme a aceptar mis limitaciones; puedo rehusarme a aceptar mis potencialidades. Puedo ocultar mi flaqueza; puedo negar mis sentimientos de odio hacia mi mismo; puedo negar mis sentimientos de amor por mi mismo. Puedo fingir que soy ms de lo que soy; puedo fingir que soy menos de lo que soy. Puedo menospreciar mi cuerpo; puedo menospreciar mi mente.

El problema de la falta de autoaceptacin no est de ningn modo limitado a las "negaciones". Pueden asustarnos tanto nuestro genio, pujanza, emocin o belleza como nuestra vacuidad, pasividad, depresin o falta de atractivo. Nuestras desventajas plantan el problema de la ineptitud; nuestras ventajas, el desafi de la responsabilidad. Nuestros puntos fuertes o virtudes pueden hacernos sentir solos, alienados, marginados del grupo, blanco de la envidia o la hostilidad, y nuestro deseo de pertenencia puedo superar cualquier deseo de realizar nuestro potencial ms elevado. Es bien conocido, por ejemplo, el caso de muchas mujeres que asocian un alto nivel de inteligencia o de realizacin con la prdida de la feminidad. Puede ser necesario un gran coraje para estar dispuesto a admitir, aun en la intimidad de nuestra mente: "Yo puedo hacer cosas que otros no parecen capaces de hacer". O: "Soy ms inteligente que el resto de mi familia". O: "Soy sumamente atractiva". O: "Exijo de la vida ms que los que me rodean". O: "Yo veo mas profundamente y con ms claridad".

Si tienes baja autoestima, se por experiencia que la relacin que ahora tienes contigo misma es una relacin tormentosa. Eres consciente de que poco a poco, cada da que pasa, te sientes peor respecto a ti misma. Pero Qu ests haciendo para aumentar ms y ms tu baja autoestima? Sabes que de algn modo te ests haciendo dao, que no te ests tratando como deberas. No tienes el conocimiento para saber exactamente cmo puedes empezar a subir la autoestima y dejar de hacerte dao! Ests hecha un lo y ni siquiera sabes por donde empezar. Por eso, en este artculo te obsequio con un eficaz mtodo para que descubras exactamente qu ests haciendo para incrementar tu baja autoestima da tras da y aprendas cmo remediarlo desde hoy mismo. Atenta! Mi experiencia con la baja autoestima fue frustrante. Viva cada uno de mis das sin tenerme en ninguna consideracin, sin querer ni tan siquiera hablarme, escucharme, conectarme conmigo mismo. Los das pasaban y yo no me molestaba en cambiar. Tan solo cumpla con cada una de mis tareas diarias de una forma mecnica Era un robot sin emociones! Quera obviarme, no enfrentarme a mi mismo ni a lo que me estaba pasando. Pero no poda engaarme ms, saba que no me quera, que no me gustaba, que no me aceptaba. Saba que estar as me estaba impidiendo vivir mi experiencia vital de una forma plena y feliz. En realidad Deseaba reconciliarme conmigo mismo para disfrutar de mi tiempo en este mundo! En el fondo saba que subir la autoestima sera el nico modo de aprovechar mi existencia!

Pero cmo poda hacerlo?, Por dnde empezar? Comenc a estudiar de las ms diversas fuentes y mentores dedicando cada uno de mis das a la tarea de aprender a subir la autoestima, y al fin comprend por dnde deba comenzar. Descubr qu era aquello que haba dejado de hacer y que cada da incrementaba an ms mi baja autoestima: Haba dejado de hablarme y de escucharme a mi mismo. Y t? Has dejado de hablarte y de escucharte a ti misma? Te has desconectado de ti misma? Si no puedes subir la autoestima la respuesta es: S. Tanto t como yo, tenemos en nuestros pensamientos una poderosa voz que representa el modo en que nos hablamos y nos escuchamos a nosotros mismos. Todos tenemos esta voz! No importa cmo la quieras llamar: Voz interior, voz de tu mente, tus pensamientos respecto a ti misma Lo importante es que comprendas que esta voz: Te dice cmo te ves a ti misma y crea tu autoestima. Lo que yo haba olvidado y probablemente t tambin, es que: Esta voz tiene un ENORME impacto sobre tus actos, sobre los resultados de tu vida y sobre el modo en que te sientes respecto a ti misma. Esta voz siempre est hablando, y todo aquello que esta voz est diciendo, est conformando tu autoestima da tras da, la escuches o no la escuches! El tono mediante el que tu voz interior te est hablando, determina si te transformas en tu propia mejor amiga o en tu ms horrible crtico Si al igual que a mi me pas, has dejado de escucharte a ti misma, ests permitiendo que tu voz interior hable sobre ti misma en un tono crtico, destruyendo tu autoestima da tras da, sin ni siquiera darte cuenta de ello! La respuesta a tu pregunta: Por qu he llegado a estos extremos de baja autoestima? Es que tu voz interior te est hablando en un tono crtico y t no la ests escuchando! Y si no la escuchas Cmo vas a cambiarla? Todos los das tu voz interior te est haciendo pensar cosas como: No puedo hacerlo, No soy capaz, No valgo para esto, No soy lo suficientemente, Ojal no hubiera dicho, Ojal no hubiera hecho, Ojal tuviese Todas estas palabras que cada da te hace pensar tu voz interior te estn dominando y sometiendo a estar en la situacin de baja autoestima en la que ahora te encuentras! Reconoces que da tras da tienes este tipo de pensamientos, pero que ya les dejaste de prestar atencin como si fueran lo ms normal? Amiga, no son lo ms normal: T puedes ELEGIR dialogar contigo misma y transformar tu voz interior. T puedes DECIDIR volver a conectarte contigo misma, a escuchar qu ests diciendo y transformarlo para cambiar tu vida! Uno de los aprendizajes ms importantes que yo adquir a lo largo de mis estudios en subir la autoestima y que deseo de corazn que t aprendas hoy es: Cuando cambias tus pensamientos, cambias tu vida.

Presta ahora atencin a los dos pasos para que practiques el eficaz

mtodo que te ayudar en tu tarea de comenzar a escuchar qu te ests diciendo a ti misma cada da y transformarte. Eso si, sigue leyendo solo si vas a ser responsable con tu vida y lo vas a practicar:

Primer paso: Desde hoy en adelante comienza a escuchar todo lo que tu voz interior dice y advierte cmo te hace sentir. Lo primero que debes hacer es ser consciente de qu te ests diciendo a ti misma cada da y cmo te hacen sentir esos pensamientos. Volver a conectarte para hacerte duea de tu mente y no una sbdita de tus pensamientos! Comienza a prestarle atencin a cada: No debera haber, No puedo, Jams ser capaz de, Soy demasiado vieja para, Soy demasiado joven para, Soy demasiado tonta para etc. Y hazte consciente de cmo te hacen sentir estos pensamientos! Comienza a percibir las emociones negativas y perjudiciales para tu autoestima que te crean estos pensamientos. Te ayudar mucho ser disciplinada y elegir un momento del da en el que hacer el ejercicio y apuntar en un papel todo este tipo de pensamientos que tuviste hasta ese momento del da y la emocin correspondiente que te generan.

Segundo paso: Convierte lo negativo en positivo. Una vez ya sabes lo que te ests diciendo a ti misma, puedes empezar a cambiar el mensaje negativo! Con la consciencia de tus pensamientos tienes la oportunidad de tomar el control y transformarlos. En la misma hoja donde apuntaste los pensamientos que habitualmente te dices, transforma cada uno de tus pensamientos en una afirmacin positiva. Algunos ejemplos: No hables S tengo cosas importantes que decir No puedo hacer nada bien He tenido xitos cuando me lo he propuesto Soy tonta He sido capaz de aprender muchas cosas a lo largo de mi vida

Este mtodo est probado en m mismo y en todas las personas a las que asisto cada da para que comiencen a subir la autoestima. Ahora que comprendes la importancia de escuchar aquello que te dices a ti misma y de transformarlo para transformar tu vida y subir la autoestima, te pregunto: Lo vas a hacer? Vas a tomar accin de una vez por todas por ti misma? O Quizs abandonars la lectura pensando esto no funcionar para mi para qu intentarlo dejando una vez ms que tu voz interior te domine?

Como siempre T decides! Espero sinceramente que elijas la opcin que va a proporcionarte felicidad y realizacin personal, de lo contrario, tu vida se te escapar de las manos, y Qu otra cosa puede ser ms importante que pasar el tiempo que tienes en este mundo querindote y respetndote?

Nunca te has hecho la pregunta de: porque actuamos de manera diferente con diferentes personas? Podemos estar muy agusto en una reunion con nuestros amigos, pero cuando llegan personas que no conocemos cambiamos de inmediato, ya no contamos las mismas bromas ni nos desenvolvemos con la misma soltura, muchas veces llegamos al extremo de quedarnos callados o diriguir solo palabras a nuestro amigo/a que tenemos al lado. Esto pasa por la baja autoestima que tenemos, el temor de no hacerlo bien o el que van a decir los demas empezamos a sufrir y sentirnos incomodos, sentimos que todas las miradas se fijan en nuestros actos y que no somos tan perfectos como los demas. Pero te has puesto a pensar que acaso los demas son perfectos?. Claro que no!. Para saber si tenemos problemas con nuestras habilidades sociales tan solo piensa si te pasa habitualmente o casi siempre algunas de las siguientes preguntas: 1. Cuando mi superior o jefe me irrita, soy capaz de decrselo. 2. Me reservo mis opiniones. 3. Evito hacer preguntas en clase o en el trabajo por miedo o timidez. 4. Cuando alguno de mis superiores me llama para hacer cosas que no tengo obligacin de hacer, soy incapaz de decir que no. 5. Me es dificil expresar sentimiento de cario hacia mis padres. 6. Me resulta difcil iniciar una conversacin con un extrao 7. Cuando conozco gente nueva tengo poco que decir. 8. Cuando me alaban no s que responder. 9. Soy incapaz de hablar en pblico. 10. Me resulta difcil hacer nuevos amigos/as. Existen 3 grupos esenciales en nuestra vida social: Familia, Amigos y Trabajo Estos 3 nucleos tan cercanos nos hacen comportanos de manera diferente, no actuamos igual cuando nuestro hermano nos hace enojar que cuando lo hace un amigo, y mucho menos cuando es nuestro jefe quien nos a hecho enojar. De la misma manera no contamos las mismas bromas en una ambiente o en otro.

La timidez esta ligada a la baja autoestima, el miedo al rechazo y a la critica te impiden que puedas socializar con las personas que estan a tu alrededor. Cada nucleo social es diferente, pero todos a la vez estan ligados entre si, y el aumentar nuestra autoestima nos va a ayudar a socializar mejor en los 3. Tal vez tu autoestima fue afectada por tu familia, pero se refleja en tu relacion con tu grupo de trabajo, tal vez oiste cosas de pequeo como Porque no sacas buenas calificaciones como tu hermano, o tal vez Mira a ese nio como juega tan bien al futbol, porque tu no puedes hacer algo asi. Esas palabras que oimos por nuestros padres tal vez nos afecten en nuestra relacion laboral al sentirmos no tan capaces como el resto de nuestros compaeros de trabajo. Todos tenemos derecho a vivir libremente, a expresar lo que opinamos y a no sentirnos agobiados por situaciones que PUEDEN MEJORARSE creyendo en nosotros, confiando en nuestras posibilidades y no olvidando nunca que somos personas con limitaciones pero tambin con capacidades que pueden mejorar. Te propongo unos ejercicios muy sencillos para identificar cual de los 3 grupos te cuesta mas trabajo socializar, Es importante empezar por pequeos retos, cuando los conseguimos nuestra autoestima aumenta y eso nos da fuerza para intentar otros retos un poco ms difciles. Toma un libreta y reflexiona sobre su modo de comportamiento en situaciones diversas, en cada uno de los 3 grupos (Familia, Amigos y Trabajo) en las que te sientes ms seguro y tambin las que consideras ms embarazosas, una vez que los tengas en mente, apuntalos en tu libreta. Ahora piensa: Por qu unas te ofrecen ms confianza que las otras? Qu recursos utilizas? y apuntalos tambien. Analiza cada una de tus respuestas y busca porque te sientes mas comodo en ciertas situaciones con cada grupo y porque consideras embarazosas otras situaciones con cada grupo, te vas a dar cuenta que muchas de las herramientas que necesitas para interactuar ya las tienes en por lo menos un grupo, solo es cuestion que las empiezes a aplicar a los otros. Estos ejercicios son muy sencillos y es un primer paso para que empiezes a mejorar tus habilildades sociales y eso te va a ayudar a aumentar tu autoestima